VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.818 gcurcic,
Došli lisac, zec i meĐed na regrutaciju. Ratno vreme, nikom se ne ide, pa lisac sebi odseče rep. Pred komisiju, a oni mu kažu: "Ti si, lisac, i tako malen, a bez repa si neupotrebljiv. Nisi baš za vojsku." Video to zec, pa malo sebi okrati uši i prođe isto. MeĐed, pošto nije imao šta drugo, odseče sebi *. I komisija ga odbi: "Medo, žao nam je, ali ni ti ne ispunjavaš uslove. Imaš ravne tabane."
razno.819 johnnya,
Došao jedan naš čovek u Pariz kod svog prijatelja koji je tu već godinu dana, nešto radi na crno, pomalo naučio jezik, ali se još uvek ne snalazi najbolje... Međutim pomisle oni, zajedno će nam biti lakše... Tako jedno veče, njih dvojica odluče da se malo provedu. Odu oni u Crzy Hors, čuveni lokal, gledaju malo program... Svidi se našem čoveku jedna devojka, toliko da je zamolio prijatelja da objasni šefu sale, kako je on zainteresovan za tu i tu devojku... "Nema problema prijatelju, sve za tebe". Pozovu oni šefa sale, objasne stvar. Ode on do devojke, šašpne joj na uvo, devojka pogleda u pravcu naših ljudi i odrično klimne glavom... Razorčarani šef sale, vrati se do naših, i reče im da devojka nije zainteresovana... Međutim ovi su bili tvrdoglavi, daju njemu novčanicu od 1000Fr, da je ponovo zamoli... Čovek ponovo ode do devojke, ova vidno iznervirana na jednom papiriću napiše poruku i to da šefu. Ovaj to prenese našima, medjutim kako su obojica pomalo govorila jezik, ali ga jako teško čitala zamole šefa da ima pročita šta tu piše. Daju oni njemu papirić i čovek uzme da čita,... počeo da beli u licu, kada je završio mrtav ozbiljan, reče ovom koji se zanimao za devojku : "Gospodine, vi morate pod hitno da napustite ovaj lokal !" -Ali, šta sam uradio ?!?! "Gospodine, nema razgovora, izadjite sami ili cu da zovem obezbeđenje!" Čovek nije ima kud, izadje napolje, a njegov prijatelj je ostao u lokalu. Krene on sav posramljen kući, peške... Medjutim kako je bilo kasno, zaustavi ga pandur. "Dokumenta, molim !" -Evo izvolite... Dok je pandur gledao dokumenta, slučajno je našao onaj papirić, kada ga je pročitao, reče "Gospodine, moraću da vas privedem. Vi morate pod hitno da napustite Francusku ! -Ali, to nema smisla, protestujem, vikao je on dok su ga gurali u maricu... Protiv svoje volje bio je uguran u avion Air-France-a i avion je vozio samo do Budimpešte odakle je morao da se vrati vozom kući. Sav u čudu i neznanju čovek, sedne u voz za Beograd, gledajući u onaj papirić koji je bio kriv za sve... Kada je voz ušao u Jugoslaviju, nije mogao da izdrži, zamoli konduktera da mu prevede papirić jer je umirao od radoznalosti ! Kondukter, stariji čovek, za divno čudo obrazovan, kada je pročitao papirić, reče "Burazeru, ti moraš da sidješ na sledećoj stanci, ništa me ne zanima, ako ne siđeš zvaću policiju..!" Čovek nije imao kud, siđe sa voza i nastavi dalje put kući autobusom... Međutim ne bi on bio naš čovek da ga neznanje nije ubijalo! Zamoli on devojku, koja je sedela do njega u autobusu, ako zna francuski da mu prevede ovaj papirić...Kada je devojka pročitala. Naglo se trgne, ustane sa sedišta... "Majstore, majstore, ovaj čovek mora da izadje napolje!", "A ko si ti da određuješ ko će da se vozi u mom autobusu ?!?!". Tada devojka priđe šoferu, reče mu par reči na uvo... i tada je počelo "Marš napolje, ti..ti..ti ma gubi se iz mog autobusa !" U nastavku putovanja, odlučio je da nikome ne spominje papirić jer je video da tako nikad neće stići kući. Međutim kada je stigao kući, ipak nije mogao da izdrži. Odluči da sazna pošto-poto šta je na tom papiriću. Ode on kod sudskog tumača za francuski jezik... -Gospodine, molim vas, daću vam 500dm da mi prevedete ovaj papirić, i nemojte molim vas da me terate, kao svi ostali koji su ga videli, umreću od radoznalosti ako mi ne kažete šta na njemu piše... Čovek zamalo nije počeo da plače... "Ama, čoveče, smirite se, ko će da vas tera, dajte mi novac, pa da vam prevedem..." -Evo izvolite... 500dm "Dobro a sada mi dajte taj papirić" -Čovek se maši za džep, "U JE*OTE, IZGUBIO SAM GA !!!!!!" ■■ Johnnya ■■ UPUTSTVO: Po želji, skratiti ili produžiti priču, samo napravite odstupnicu gde možete da bežite od napada iznerviranog društva..:))))))))))
razno.820 dr.s, -> #819, johnnya
Ocekivao sam na kraju da ce biti: NO CARRIER
razno.822 kaiser,
Došla baba kod doktora i kaze da je sve boli. Doktor joj kaze: Znas to ti je šećer. Baba: jel od toga moze da se umre. doc.: Ne moze, samo nemoj da ides uz stepenice i sve ce biti ok!. Samo dođi za 7 dana na kontrolu. Baba: OK! Došla baba posle 7 dana i pita: Jel sad OK. Doc.: Jeste. Baba: Jel sad mogu da idem uz stepenice. Doc.: Možeš. Baba: Strava, dosadilo mi je vise bre da se penjem uz OLUK. Skratiti po potrebi.
razno.823 kaiser,
Sreli se plavuša i seljak na BUS stanicu a seljak kaze: S: Kad li će TA autobus. P: Nije ta nego taj, autobus je muškog roda. S: Ma batal me bree, kuj će mu gleda još i POD TOČKOVI!!!!!!!!
razno.824 kaiser,
Živeli pevac i kokoška ali nisu imali dece, pa da pita koka: K: Šta ćemo da radimo ako nebudemo mogli da imamo decu. P: pa ništa usvojićemo jedno JAJE.
razno.825 kaiser,
Sišo ISUS sa neba i sretne nekog zeldia. Pa ga Zeldi pita: Z: jel tebare odakle ideš. I: daleki put ja idem. Z: pa ajde onda kod mene da prespavaš. I: jel ima jedan krevet za mene? Z: nema ali ja i ti i moj ortak ćemo da spavamo u istom krevetu. I: ok! i tako odu oni kod njega pa ga isus pita: I: jel ima nesto za jelo? Z: ima 1 tanjir popare ali ja ti i moj ortak sve delimo. i tako ti se oni najedu kad zeldi kaze: Z: jel oces da ispusimo jedan dzoint? i: ok i tako ti se oni ubiju i isus kaze: I: jeli sinko jel znas ti ko sam ja? Z: ko?? I: pa ja sam ISUS HRIST!!!! Z:(okrece se ka ortaku i kaze mu) JEL SAM TI REKO DA JE UBICAAA!!!!!!!!
razno.826 kaiser,
Manastir se podelio na dva dela, kaluđeri i kaluđerice. i sad kaluđerice rešile da ispitaju drugi deo manastira i zamaskiraju ti one jednu od njih i posalju je u muški deo. Kad tamo ZURKA. Napili se Kaluđeri pa organizovali takmičenje: Ko najvise izbaci pampur iz Dupeta kad predne on je pobednik. sad da se riba nebi otkrila morala je i ona da se takmiči. i dođe ona na red i odbaci ga najviše. sad normalno dođe komisija da proveri regularnost i podigne joj mantiju i kaze: "NE VAŽI, DVOCEVKA!!!!!!!!!!!!"
razno.827 kaiser,
Upeco MUJO zlatnu ribicu, i ona mu kaze: R: Pusti me i ja ću da ti ispunim 1 želju. M: ajd da se srede ove mape ova situacija u zemlji. R: e to ne moze to od mene svi traze ali do sad nisam uspela, ajd nesto drugo. M: ajd da mi Fata bude lepa. R: dovedi ti fatu. Mujo dovede fatu, kad će ti ribica: R: AUUUUUUUUUUUU!!!!!!! Daj bolan Mujo bre te mape prvo da probam.
razno.828 kaiser,
Došo majmun u kafanu i kaze: Majmun: Kelner daj jedno pivo, PIZDA ti materina. Drugi dan: Majmun: Kelner daj jedno pivo, PIZDA ti materina. kelner: ako mi jos jednom opsujes majku isećiću ti ruke sekirom. Treci dan: Kelner jel imas sekiru? Kelner: nemam Majmun: Pa daj to pivo PIZDA TI MATERINA!!!!!!!!!
razno.829 embe,
Razgovaraju dva klinca. Jedan upita : Znas li kakva je razlika izmedju pandura i magarca ? Uto pandur, koji je bio tu u blizini i sve slusao, uhvati ovog sto je postavio pitanje i ljutito ali i likujuci, rece: Kazi mali, kazi ako smes, kazi kakva je razlika izmedju pandura i magarca ! Klinac (jako,jako, jako, uplaseno ) : Nikakva ciko, nikakva!
razno.830 embe,
Sretne pop dizelasa: Pop: Hristos voskrese! Dizelas: U, to je cool, Baki sine!
razno.831 embe,
Na skijanju pricaju dva ortaka: Prvi: Od svega, najvise volim SLALOM. Drugi: A ja vise volim sa Sosom!
razno.832 embe,
Dosao jedan covek u jednu daleku zemlju. Bio je gladan pa je usao u jednu kafanu. U trenutku kada je narucio jelo, neko u kafani viknu: - Dolazi Crni Vitez !!! Uto, nastade tutanj u kafani, svi potrcase na vrata i u najvecoj panici napustise kafanu. U kafani ostade samo onaj stranac. Ko veli, jako je gladan a i ne interesuju ga lokalni obracuni. Posle par minuta pocese se vracati ljudi u kafanu. Uto stize i naruceno jelo onom strancu i ovaj poce da jede. Kad opet, neko povika: - EVO GA CRNI VITEZ, SPASAVAJTE SE SVI !!!! Opet svi pojurise na vrata, i za tili cas kafana se isprazni. Onaj stranac se ne obazire na sve to, vec mirno nastavja da jede. Posle par minuta, ponovo se pocese ljudi vracati u kafanu. I tako se ono ponovi jos nekoliko puta. Taman je stranac stigao do kolaca, kad neko opet povika: - EVO CRNOG VITEZA, SPASAVAJTE SE !!! Opet svi istrcase iz kafane u panicnom begu. Ostade samo stranac u kafani. Posle dva minuta otvorise se vrata. Na vratima se pojavi jedan jako ogroman i mnogo ruzan i opak tip. Vidi ovog stranca kako jede pa grubo rece: - JELI BRE, STA TI RADIS OVDE ? Stranac videvsi da je vrag odneo salu onako uplaseno, rece: - Pa, ovaj, ja sam stranac i dosao sam samo da jedem, ne interesuje me sta se ovde dogadja, i idem odmah. - DODJI OVAMO !!! Tresuci se od straha, stranac mu pridje. - OTKOPCAJ MI SLIC !!! Stranac, drhtavim rukama, otkopca mu slic. - A SAD MI GA PU*I !!! Stranac se prihvati. Posle jednog minuta, ovaj tip viknu: Ajde pozuri, EVO IDE CRNI VITEZ !
razno.833 apostol,
PESMA O BILU GEJTSU, INTERNETU I SVETOM TROJSTVU TXT, DOC, OVL JPG, GIF, PCX, BAS, PAS, OVR, CPS, CON, BIX. NET, CIS, AOL, MNP, COM, EXE, BAT; FDD, HDD, DXF, DWG 3DS, CDR, DAT! "MOD, WAV, VOC, S3M, RAW, TGA, LBM, IFF, SCO, IDE, VLB, FTP, FNT?" "ICO GDI DLL, WIN GRP, MNU. UUE, IDX HLP; SYS INI TTF!"
razno.834 vlad, -> #832, embe
> - Dolazi Crni Vitez !!! Dolaze embe i kaiser da nam prepricavaju viceve koji se odavno saplicu o sopstvenu bradu. Spasavaj se ko moze!
razno.836 schef, -> #829, embe
­=- Klinac (jako,jako, jako, uplaseno ) : Nikakva ciko, nikakva! E, a da si rekao, premlatio bih te. Završite bar vic kako treba...
razno.839 mastermind, -> #825, kaiser
ă─> Z:(okrece se ka ortaku i kaze mu)JEL SAM TI REKO DA JE UBICAAA!!!!!!!! ajoj, al ga usere.... ide " zar ti nisam rek'o da je trava dobra ". MasterMind
razno.840 embe, -> #834, vlad
>>Dolaze embe i kaiser da nam prepricavaju viceve koji se odavno saplicu o >>sopstvenu bradu. Spasavaj se ko moze! Izvinjavam se izvanrednom poznavaocu starih viceva.
razno.841 miobrado,
Desilo se skoro... Kamiondžije imale neku turu za Italiju pa pri povratku svratili u neki hotel u Milanu. Normalno ljudi uzeše sobu i odoše da spavaju.Kada je svanulo jutro ulaze u salu na doručak. Normalno vide stolove na njima klopa,ali nigde sto- lica. To im nije predstavljlo nikakvu prepreku jer su ubrzo našli dve stoli- ce i primakli se stolu i počeli da žderu. Prilazi im konobar (inače slvenac) i na talijanskom ih nešto upita, ali ova dvojica i dalje bez pauze za disan- je hasaju. Kad je vido skim ima posla, kaže im: K: Pa pobogu ljudi to je " ŠVEDSKI STOĆ ". V: Ma nema problema kada dođu Šveđani mi će mo ustati. E jesmo snalažljivi pa to ti je. :))))) M
razno.842 miobrado,
E neznam da li je ovaj bio ... Zove komandir stanice sve pandure u kancelariju na sastanak. Počne da im pr- iča kako večeras idu na zadatak, pa kaže ponećete od naoružanja AP, pancir pendrek, kacigu, itd. posle završenih priprema reče: - Akcija počinje u 11:48 h, - A za vas što nosite digitronske satove dva pendreka stolica i sneško belić. M
razno.843 vlad, -> #842, miobrado
> E neznam da li je ovaj bio ... Vic je sigurno bio, a gde je moderator?
razno.844 dr.grba, -> #840, embe
>>>> sopstvenu bradu. Spasavaj se ko moze! >> >> Izvinjavam se izvanrednom poznavaocu starih viceva. Na kojeg od par stotina prisutnih si mislio? <:
razno.849 cdragan, -> #843, vlad
>> E neznam da li je ovaj bio ... > Vic je sigurno bio, a gde je moderator? Čestitam vladu na odličnoj memoriji :) jer je ovaj vic: 18/01/92 - ostavio dlozic 11/05/93 - ostavio vaca 25/06/94 - ostavio bastijan Kahm... :) Kao jedan od starosedeoca na sezamu (nekih 5 i po godina;), smatram se dobrim poznavaocem viceva koji bejahu ostavljani na sezamu. Iako bi mnogi rekli da mi pamćenje nije baš najbolje, sećam se dooobrog broja viceva i relativno lako prepoznam one koje su nekad okačeni na sezam. No, vreme neumitno ide napred, neki korisnici odlaze sa sezama a istovremeno dolaze i novi. Šta da radimo sa njima ? Da ih nateramo da prvo pročitaju ovih 10-tak hiljada dosada ostavljenih viceva ? ili zadnjih hiljadu ? Ili treba obrisati vic koji su ostavili uz napomenu 'vaš vic je obrisan zato što je već ostavljen na sezamu kao poruka broj 1.234 od 12.02.1994. ? Ponavljanja viceva će verovatno uvek biti, ali mišljenja sam da ako vicevi nisu baš opšte poznati ili se ne ponavljaju prečesto, mogu da ostanu u konferenciji ali da ne mogu da učestvuju u izboru za vic meseca. Naravno, uz preporuku svim novim sezamovcima (i sezamovkama, of kors;) da ako žele da pročitaju gomilu dobrih viceva, pogledaju malko po starim VICEVI konferencijama :) P.S. Ako ima neke rasprave na ovu temu, molim da se preselimo u temu SEZAMNET:konferencije, da ne bi ovde stvarali nepotreban šum. Unapred hvala na saradnji :)
razno.851 apostol,
Iz emisije "Kakva korist od naslova?", TV Pink, gost je bio Bora Đorđević: "Dao bih svoje levo jaje samo da odem na Havaje, ja i moja muda da odemo na bermuda, da omogućim svojoj kiti da ode na Tahiti." P.S. Prvi od svaka dva stiha sam možda i pogrešio, ali bitni su 2/2! :)))))) E1 O:-)
razno.852 saboteur, -> #851, apostol
T?>> Iz emisije "Kakva korist od naslova?",TV Pink,gost je bio Bora T?>> Dordevic: A i taj Bora, zaista lepo od njega sto je bio gost na pinku :(( AcCeSS DeNiED
razno.853 apostol, -> #852, saboteur
>> A i taj Bora, zaista lepo od njega sto je bio gost na Pinku Emisija se zove "kakva korist od naslova", bavi se rock'n'rollom, vrlo atipična emisija za pink, čak vrlo dobra.
razno.854 dr.grba, -> #853, apostol
>> Emisija se zove "kakva korist od naslova", bavi se rock'n'rollom, >> vrlo atipična emisija za pink, čak vrlo dobra. Gledao sam samo jednom, ali je bilo šampionski: onaj krele iz Zane napao Pecu Popovića što Zana nije uvrštena u knjigu-antologiju YU Rocka, koju Peca (navodno) piše. Peca se izvinjavao da nema nikakve knjige, ali se tuc-muc metodama složio da im tamo nije mesto ((((:
razno.855 plovput,
Kaže, zaustavlja pandur kola i obraća se vozaču.. 'Alo druže, toliko su ti prljave tablice da se ne vide brojevi' 'Ma nema veze, znam ih napamet' 'Aha, izvinjavam se.'
razno.856 plovput,
Komandir stanice hoće da proveri inteligenciju dva nova puba.. Kaže prvom.. 'Evo ti 100 dinara, idi kupi kola.' Kaže drugom.. 'Idi kući da vidiš dal' si tamo.' Posle 5 minuta kaže prvi pub drugome.. 'E jes' glup ovaj naš šef, 'oće da kupim kola a danas nedelja.' Ovaj drugi mu odgovara.. 'Da, a mene tera da idem kući da vidim dal' sam tamo a njegova sekretarica ima moj broj telefona tako da ona može to da proveri.'
razno.857 johnnya,
Ne znam da li ste videli novi "proglas" Politike Express, za neku njihovu novu nagradnu igru, ali evo kako glasi : (bla,bla,...) 1. Nagrada: PEUGEOT 205 2. Nagrada: garnitura nameštaja od xxxx 3. Nagrada: Kompjuter ili tele, po izboru dobitnika :)))) .... Bila jednom jedna zemlja seljaka, na brdovitom Balkanu.. PS Jasno je da treba da piše televizor, ali ne znam zašto su ga baš na ovaj način skratili :))) ■■ Johnnya ■■
razno.858 johnnya,
Ovo je stvarno ISTINITA priča, jer znam ljude koji su u njoj učestvovali,ali da bi je i drugi razumeli moraću malo da je uopštim... Među komšijama cenjeni ljudi, bračni par koji je živeo na prvom spratu jedne višespratnice u Zemunu, odlučio je da kupi psa za kućnog ljubimca. Naravno kako su uzeli štene, morali su da vode puno računa o njemu... Ženu je strašno nerviralo što prvih nedelja pašče uporno nije znalo gde treba da obavlja svoju nuždu, a muž se plašio njihove nesigurne terse, sa ogradom dovoljno širokom da kuče može da prođe kroz nju... Tako je jednog lepog dana, muž krenu da dotera ogradu na terasi, jer je kuče postajalo sve radoznalije... A baš u to vreme kuče je po 1000-ti put uspelo da se upiški ispod velikog trpezarijskog stola...Ubrzo to je otkrila žena i počela da vija pašče po kući. Tražeći zaštitu progonjeno kuće je otrčalo do terase, ne bi li mu muž pomogao kao i mnogo puta do tada...Utrčavši na terasu sakrilo se iza jedne kutije tako da komšije koje su čekale u redu za mleko ispred zgrade nisu mogli da ga vide...Istrčavši na terasu žena je videl psa i počela da viče: "Dosta mi je tebe ! Dokle, ćeš da mi sereš i pišaš po kući... Nije ti bilo dosta što si mi se posro' na sred dnevne sobe, a sada si mi se popišao i u trpezariji !!! A o buvama i da ne govorim..." Komšije su zainteresovano pogledale u pravcu iz kojeg je dolazila vika i mogli su samo da vide ženu koja se dere nagnuta nad mužom, a ovaj pokušava da je utiša...Otada komšije izbegavaju muža, a njemu nikako nije jasno zbog čega. ■■ Johnnya ■■
razno.859 ivantosic,
Budi se covek ujutru mamuran ipita zenu M: Zeno, kako bese? Ima li limun perje? Z: Pa naravno da nema! M: Znaci sinoc sam opet iscedio papagaja!
razno.860 cnenad,
Grafit na ogradi na Autokomandi: HARE KRSNA
razno.861 vlad, -> #859, ivantosic
> M: Zeno, kako bese? Ima li limun perje? Ima li limun kljun? Da se ljudski rimuje. > M: Znaci sinoc sam opet iscedio papagaja! Kanarinca brate, kanarinca, u caj (hint: zut je kao limun). Em je mator, em ga upropasti nacisto. Evo jos jedan iz obdanista: Jel' ima nas WC dvokrilna vrata? Nema. E onda sam se opet posr'o u orman.
razno.862 stefan,
>=============================== >10.23 FORUM.16:iseljenje > peccaa, 28.03.96. 00:43, 159 chr >--------------------------------------------------------- > dal neko ima informacije vezane za odlazak makar i > turistcki u skandinavvske zeemlje ,holandija amsterdam ;)
razno.863 dr.s,
Dosao Muja iz Nemacke PUN para, a jos pride kupio i belog mercedesa, vilu na moru,... Sretne ga Haso i zapoce razgovor: - Bolan, Mujo, kako si zaradio tol'ke pare tamo? - Prosto, bolan, Haso. Radio sam u kupleraju. - Sta s' tamo, bolan, radio, crni Mujo? - Bolan, Haso, kad neki musterija poka*a neki kurvu, on da ga ne bi prao provuce u jednu rupu, a ja mu s druge strane mu lepo operem. Onda on ostavi baksis i ja od tog baksisa kupih sve ovo. Hasi se svidela logika zarade, pa ode on u Nemacku. Vraca se posle nekog vremea PUN-PUN-PUN para, a jos pride kupio tri bela mercedesa, tri vile na moru,... ... ... Video ga Mujo pa ce: - Bolan, Haso, kako ti zaradi tolike pare? - Znas onaj pos'o sto si mi pric'o? - Jasta. - Kad onaj provuce qrac u rupu, pa mu ga operes... - Daa. - E, ja mu ga nisam prao, nego ga uhvatim pa se cenkamo.
razno.864 dr.s,
Jedan kraci... Dodje Mujo iz Amerike prebogat. Pita ga Haso: - Odakle ti tolike pare, bolan, Mujo? - Radim jedan opasan posao. - Koji, bolan? - Cistim atomsku bombu, a posto to tamo nece niko da radi, mene dobro placaju za to. - A, cuj bolan, sta ces ako eksplodira? - Ha, sta me briga, pa nije moja.
razno.865 schef,
Neki ljudi misle da sam ono zašta me drže. :) Srleř
razno.866 johnnya,
Izvinjavam se svima koji su ovo već pročitali, ali jednostavno nisam mogao da odolim, a da ovo antologijsko pismo ne prenesem i ovde :))) Svet Kompjutera 11/95, rubrika I/O Port ──────────────────────────────────────────────────── Kako da se opredelim ? 1. Imam sve moguće komponente za PC: 486DX4 100 MHz, CD-ROM Sony CDU55e, disk Quantum 730 Mb, Svga karticu Cirrius Logic i još mnogo toga, a da ne verujete ponestalo mi je mesta da ugradim još bilo šta. Disk kontroler ne može više da prihvati komponenti (čak imam i štampač). Pomognite mi da se opredelim u profesiji. Ja uglavnom radim nešto u korelu i stalno kažem ćaletu da mi treba jača mašina, pa mi on kupi, ali sada ne znam šta da radim sa njim ! Molim vas pomozite mi da se opredelim ? xxxxx xxxxxxxx Beograd ■■ Johnnya ■■
razno.868 schef,
Tja, kopao ja po vojnom leksikonu tražeći nešto o američkom građanskom ratu, i evo šta sam iskopao. LIČKI PARTIZANSKI TENK, u NOR, improvizovano borbeno vozilo izrađeno u proleće 1942. u partizanskim radionicama u s.Nebljusima i u s. Bubnju. Pokretano je živom snagom boraca. Izazivalo je paniku u neprijateljevim redovima. :)))))))))))))))))))))))))))))) Ajde de, mogu i da poverujem da je pokretano živom snagom (marvom :) ali ono 'Izazivalo je paniku...' je stvarno vrhunac gluposti. :))))) Ispade bolji i od Tiger II tenkova. :))))) Srleř
razno.869 maher,
Jedan ljudozder jede nesto.... Dolazi drugi i trazi da mu da malo. Ali ovaj neda! Ovaj ga opet zamoli za jedno parce... Ali ovaj ni da cuje! Na to ce drugi ljudozder rece: Videces ti, kad meni umre mama necu ni ja tebi dati! :)
razno.870 zeljkoj, -> #869, maher
> Na to ce drugi ljudozder rece: Videces ti, kad meni umre mama > necu ni ja tebi dati! :) Joooj, uništi ga totalno. ;(
razno.872 ljubaz,
WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME Najnoviji TRAČOGRAF vas ponovo obaveštava o nasušnim senzacijama: Familijarno senzacionalno: BALKANSKI VIRUS Cela evropska zajednica jedva čeka da Britancima crkne krava! Olakšavajuće ekskluzivno: U SRJ NEMA KRAVLJEG LUDILA Ministar poljoprivrede izjavio da se inteligencija naših krava redovno testira i da tragova ludilu među njima uopšte nema! Bezobrazno intimno: PAD KUĆE ARKANOVIH Pošto je Arkan oslobodio "Morava Film," Ceca izjavila: Kretene, kad sam rekla "filmsku kuću," 'tela sam onakvu k'o iz filma "'Ajde da se volimo III" Šokantno šokantno: GRUBA NEPAŽNJA CNN-a Arnaut Van Linden još nije pušten na Handkea! I još čitajte u TRAČOGRAFU: SVET SPORTA I MODE Prodaja zeta pod znakom pitanja: MIJATOVIĆ VREDI VIŠE Verica Rakočević još nezadovoljna cenom koju je ponudio madridski Real! Očekivano nečuveno: MILAN PRED RASPADOM Jednoglasno mišljenje jugo-fudbalskih stručnjaka: Bez Deje, Milan će se takmičiti u amaterskoj ligi! Nacionalna drama: CRVENA ZVEZDA SVE DALJE OD TITULE Predsednik proglasio nacionalni dan žalosti posle nerešene igre sa Čukaričkim! WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME
razno.873 plovput,
Ulazi ridža u bus i traži karte.. Tip iz džepa vadi JOKER-a i kaže mu : - JOKER menja sve karte.
razno.874 maher,
Zali se ciga doktoru:Doktore imam jako velika jaja. :( Doktor:Pokazi cigo da vidim. Ciga:Nesmem,smejacete se.... Doktor:ma pokazuj! Ciga izvadi jedno jaje i stavi ga na sto. Doktor je pao sa stolice od smeh. Na to ce ciga: Znao sam da ce te se smejati zato sam i pokazao manje!
razno.875 dr.s,
Iso neki covek ulicom i naidje na povorku. Drug Tito jase na celu kolone... A ne. Ovo je iz nekog drugog vica. Na celu kolone nose neki mrtvacki sanduk, iza sanduka ide polako neki covek, iza coveka neki pas, a iza psa gomila muskaraca u red po jedan. Pridje onaj s pocetka vica prvom iza sanduka i poce: - Izvinite, a ko Vam je umro? - Ehh... tasta. - Jao, moje saucesce. - Nista, nista. Nije ni to tako lose! - A, izvinite, od cega je umrla? - Ma, izujedao je ovaj pas iza mene... - Fino, fino. Oprostite, da li biste mogli da mi pozajmite Vaseg psa na nekoliko dana? - Mogu, nije problem. Samo stanite na kraj one kolone... :->>>
razno.876 plovput,
Ušao jedan tip u jedan objekat koji se bavi prodajom tehničke robe. Smirenim ali vrlo opreznim glasom reče momku koji se tu zadesio te smene, kako bi žarko želeo da pogleda kabl od televizora. Momak vrlo začudjen i usplahiren odgovara : - Kabl ? , gospodine ? - Da, dobro si me čuo mladiću, u pitanju je kabl. Momak se reši da mu pokaže i gotovo istog momenta se okreće da pogleda koji bi televizor bio prikladan za prezentaciju. Čovek ga je provalio da to pokušava i kaže mu : - Ma nije bitno koji je model, ionako je uvek u pitanju neki koji izgleda što masivniji a u isto vreme i lako prepoznatljiv da je dobavljen iz neke skupe radnje. - Nisam siguran da sam vas dobro razumeo ali evo uzećemo na primer ovaj ! I rukom mu pokazuje u pravcu u kom bi trebali da se upute kako bi čovek zadovoljio svoju znatiželju. I tako ti oni poteraju put. Dug je put konji moji, dug je put.. (pomisli u sebi čovek). Nakon pregledanog kabla reče mladiću : - Zadovoljava ! Posle par trenutaka vadi upaljač i zapali ga (kabl). Momak sav izgubljen gleda kako kabl sagoreva i kaže : - Ali....., Šta To RADITE ?? - Čekaj dečko, još samo koji momenat. Kad je kabl dogoreo do samog kraja čovek uzvikne : - Prokletstvo ! Nije ni taj. Ništa, slušaj, ajd' da mi predjemo na sledeći. - Mogu li samo nešto da vas pitam ? - Izvoli. - Vi ćete morati da platite svaki od tih televizora !! Da li sam ja siguran, odnosno, bolje rečeno, da li biste vi mogli da pokrijete te troškove ? Čovek je u medjuvremenu dok je on pričao već zapalio kabl od drugog televizora i taman dok se vatra polako stišavala iz upaljača čuje onako ovlaž reči koje mu je uputio momak i blago osmehnuvši se dok je drugim krajičkom oka posmatrao kabl kaže mladiću : - Čuj, .. Tog momenta do Čoveka je dopreo neki GLAS ko zna iz kog dela vasione : - Jesi li.. Medjutim sad je taj GLAS prekinuo momak koji mu je rekao : - OK, igra je završena. i upita jadnog momka koji nije spavao te sinoćnje večeri jer je imao neka važna posla koja su mu bila neodložna baš sinoć ali bez obzira i na tu činjenicu ionako dovoljno iznerviranog i konfuznog : - Igra ? Pa gde se to ja dodjavola nalazim ?
razno.877 rdejan,
Jedan bajat, ne zamerite: Riknuli srbin, bosanac i slovenac. Otišli oni kod Boga i zamolili ga da ih pusti još malo da žive, još su oni mladi itd. Bog im dopusti uz par uslova: - Srbine, ti ne smeš do kraja života da popiješ ni kap alkohola, inače ću da bacim grom na tebe i da te spalim. Ne beše :) srbinu lako, ali pristade. - Slovenac, ti moraš da se oslobodiš tvoje pohlepe, ako te još jednom vidim da si pohlepan, grom će te pozdraviti. :) Ne beše <cut & paste> - Bosanac, ti moraš da se maneš tvojih perverzija za sva vremena, inače isto ti sleduje. I njemu <cut & paste> Vratiše se oni na zemlju, čili i veseli, i u svojoj šetnji u novom životu naiđu na kilo rakije. Gleda srbin, čas u flašu, čas u nebo, pa se misli 'neće on videti'. Cugnu na brzaka i istog trenutka pogodi ga grom. Šetaju se dalje preostala dvojica, sa poukom šta se srbinu desilo. Naiđu oni tako na 10 dem. Gleda slovenac pare, na teškim je mukama... Ipak stisne, sagnu se da uzme pare i bosanca strefi grom...
razno.878 rdejan,
Kladili se vatrogasac :) i pandur u 10 dinara, ko će više da kuka kad ga ovaj drugi šutne u jaj*. Šutne vatrogasac pandura, ovaj poče da se valja po podu, kuka, vrišti... Priustade posle n minuta: - E sad da vidimo kolko ćeš ti da kukaš. - Neka, dobio se opkladu, evo ti 10 dinara.
razno.879 mileusna, -> #14, cdragan
RE: Izbor za vic godine i meseca - Dupla Kruna! :) >> ;) Dakle, pobednički vic je poslao user mileusna a vic glasi: >> da ga pitamo da li želi da mesec dana pretplate zadrži za sebe ili >> da bude kavaljer i da pokloni pretplatu nekoj od korisnica sezama Šta, zar mileusna nije žensko? ;> >> Zanimljivo je da ovaj vic _nije_ pobedio u glasanju za vic meseca, >> ali je u plej-ofu, tj. ovom glasanju odneo dosta ubedljivu pobedu. Heh da, duga je to priča, ali može da se skrati na četiri reči: Wizard i njegov vic. (Ko razume, shvatiće;) I da zaključim. Nije bilo lako boriti se na dva fronta, ali sam uspeo. Ovom porukom želim da se zahvalim svima koji su glasali za moje viceve (što milom, što silom;), svojoj majci, porodici, koja mi je veoma pomogla i naravno, mojoj budućoj supruzi i budućoj deci sa kojima bi ovaj uspeh bio nemoguć, ali hvala bogu pa ih još nema. ;) P.S. Ne bih želeo nikoga da izdvajam time što ću mu pokloniti pretplatu, zato zadržavam svih sedam meseci za sebe. ;> (Oduvek sam bio dobar diplomata;)
razno.880 asterix,
Ragovaraju dve krave pod drvetom: K1: Jebote jesi cula za ovu bolest ludih krava... Sta cemo da radimo ? K2: Ma mene boli ku*ac, ja sam zec !
razno.881 mmtosic,
Ne bi trebalo da ovaj dole-priloženi prođe a da ne bude viđen i ovde. =============================== 15.102 SEzamPro/Vicevi:Razno zormi, 17.03.96. 01:38, 606 chr --------------------------------------------------------- Pošao neki tip sa popom u lov. Idu tako njih dvojica kad izleti fazan. Ovaj tip podigne pušku: bam, bam... ništa, fazan odlete. Počne on da psuje: -J*bem ti pušku, j*bem ti nišan, j*bem ti boga... Tek će pop: -Ne huli, ne smeš Boga da psuješ, on sve vidi i sve čuje... Idu dalje, istrči zec. Opet tip: bam, bam... ništa, zec pobeže. -J*bem ti pušku, j*bem ti nišan, j*bem ti boga... Opet pop: -Ama ne huli čoveče, bićeš kažnjen... Idu dalje, tek iz vedra neba puče grom i ubi popa na mestu. Tip se zbunjeno okreće, pogleda gore, kad Sveti Ilija na oblaku: -J*bem ti pušku, j*bem ti nišan... -----------------------------------------------15.102 ---
razno.883 schef,
Evo jedne mastermindove fore sa PRO-a :))))) __ _-==-=_,-. /--`' \_@-@.--< `--'\ \ <___/. \ \\ " / >=\\_/`< ____ /= | \_/| _' `\ _/=== \___/ `___/ //\./=/~\====\ CHYNY MEE SEAH DAH SAHM WEEDEYO CEECA MACOU !!! __ _-==-=_,-. /--`' \_@-@.--< `--'\ \ <___/. \ \\ " / >=\\_/`< ____ /= | \_/| _' `\ _/=== \___/ `___/ //\./=/~\====\ YEAHSAHM... WEEDEYOH SAHM CEECA MACOU !!!!!
razno.884 kiklop,
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Niäta se ne üuje.
razno.885 crnjini,
Znam da nije puno smesno ali ja kad sam video u MacWorldu ubio sam se od smeja ;)) Dakle: Piratujte software i dobicete ovaj hardware i primere upotrebe ovog drugog hardvera, Besplatno. A na slici - lisice i pendrek... :)) ACR
razno.886 dr.s,
Pre neki dan citah neke dnevne/nedeljne/mesecne novine (nepotrebno precrtati) i tamo gde su oglasi sa (ne)inostranim brojevima telefona stoji upadljiv tekst: LAKO PODIZANJE I SPUSTANJE, CVRSTINA I KOMPAKTNOST, ZADOVOLJAVAJUCI ESTETSKI IZGLED I LAKO ODRZAVANJE! Pomislih 'Sta sve jos nece prodavati...', a u stvari se radilo o profesionalnoj klavirskoj klupi :-))
razno.890 dr.grba,
Q: Koja je najbolja uskršnja boja za jaja? A: Karmin.
razno.891 supers, -> #17, cdragan
>> - Jedna haljina, druga haljina, treca haljina,... Dobar dan, >> komsija!, cetvrta haljina,... Imam amandman, zar ovaj već nije bio?
razno.892 neno,
Uhvate ljudozderi tri zene. Dovedu ih kod poglavice. Ovaj upita prvu od njih. Je l hoces da te ubijemo ili gici gici sa celim plemenom? Bolje gici gici. Dovedite drugu! Je l ti hoces da te ubijemo ili gici gici sa celim plemenom. Gici gici, naravno- odgovori zena. Odlicno, dovedite onu trecu. Sta ces ti? E, mene bolje ubijte. Moze, rece poglavica, ali prvo gici gici.
razno.894 zlaya,
YO! Evo jednog bajatog, nema mu ni 2000 godina. Vi se sigurno pitate kako to da su baš Jevreji izabrani narod, i zašto baš Mojsije prima 10 božjih zapovesti... pre neka 2 eona odluči bog da je dosla bilo glupiranja na kugli zemaljskoj, i odluči da napravi 10 ličnih zapovesti i iste preda ljudima na smernu upotrebu. Pošto tada bog (iako je baš ON bog) nije koristio papir, imao je na raspolaganju samo tablice, a pošto istima format bio standardizovan mogao je da ih smesti samo na 2 table. Pokupi se on sa neba, i siđe među francuze kao pravi izabrani narod, nađe prvog čoveka i kaže: Ja sam tvoj Bog! Dajem ti ovih 10 zapovesti da ih poštuješ i preneseš svom narodu! Uzme francuz one tablice i kaže: Da vidimo, mrmbl, mrmbl, čekaj! Šta ti je ovo "ne ljubi ženu bližnjeg svoga!", pa dobro na šta ti ja ličim? na nekakvog pedera? Ako bih ovo poštovao bilo bi mi bolje da se odmah ubijem. Nego uzmi ti ove tvoje crepove, pa nađi nekog drugog da mu daš to... Ode francuz dalje, Bog gleda, neveruje svojim očima, i shvativši da od francuza nemožr biti odabran narod ode Nemcima. Ponavlja se scena, švaba uzima one tablice i kaže: Da vidimo mi to prvo gospodine. Mrbl, mrmbl, ... AAHH! Šta je ovo "ne ubij bližnjeg svoga"? Pa kako to može da bude. Mi smo viša rasa i nemožemo da se ekspandujemo bez poneke žrtve. Nego spakuj ti lepo ove tvoje ploče i nosi to nekom drugom! Gleda bog, ništa ni od nemaca. More da se ja manem ćorava posla, od ovih evropljana nema ništa. Idem ja za afriku. Ode on kod arapa, naiđe na neka dva beduina sa 4 kamile bez tereta, i kaže im ......... .... .. Gledaju oni arapi tablice, pa u boga, pa u tablice i na kraju pita jedan: Pa dobro sve je ovo uredu, ali ovo "ne kradi!", pa kako ti misliš da mi preživimo? Da ne krademo pocrkali bi odavno od gladi u ovom pesku. Nego ima dole jedno pleme, njima možeš da uvališ sve i svašta, pa idi njima. Bog već na kraju živaca, ode dole, i naleti na nekog trgovca Mojsija. B: Ja sam tvoj bog imam ovde 10 zapovesti na dve table i tebi sam ih namenio da u moje ime to ... M: Stani! Mani me tih reklamnih slogana, nego šta ti je to? B: Pa to su božje zapovesti?! M: Pošto ti je to? B: Pa, besplatno je... M: Daj mi onda obe! i tako smo postali bogatiji za 10 božjih zapovesti, a jevreji postali izabrani narod... :)))))))))))))))))))) ZLAYA
razno.898 postar,
Debeli Pera otišao u Ameriku,pa između ostalih čudesa vidi neki aparat na kome je pisalo:"ako ubacite pola dolara smršaćete pola kg".Pera ubaci, pajavi se divna gola plavuša i reče:"Ako me uhvatiš,tvoja sam."On trk za za njom,vamo,tamo,nikako da je stigne,kad ona nestade.Šteta što je ne stigoh pomisli,ali da vidimo težinu.On na vagu,kad ono pola kila lakši.Ide dalje,tamo aparat na kome piše, da ako ubaci dolar,ima da izgubi ceo kilogram.Para ubaci, izlete prelepa gola crnkinja,dobaci,ako me uhvatiš,tvoja sam i poče da beži. Pera za njom.Nikako da je stigne.I ona nekon dužeg trčanja nestade.Pera na vagu,kad tamo nestao ceo kilogram.Ide dalje kad tamo aparat,piše,ubacite pet dolara,smršate pet kg.On pomisli ovu ću verovatno i da uhvatim.Ubaci pet dolara izlete ogroman go crnac i dreknu:"AKO TE UHVATIM,MOJ SI" poz postar .
razno.900 dr.s,
HRISTOS VAS_KRES(H)E!
razno.901 gnjida,
P: Sta slonica koristi umesto vibratora? O: EPILEPTICARA !!!!
razno.902 kinez,
u banatu: Pregazi valjak kokos, a ona posle toga ustaje i otresa se i govori"UH MUSKARCINE"
razno.903 .bata., -> #902, kinez
> Pregazi valjak kokos, a ona posle toga ustaje i otresa se i > govori"UH MUSKARCINE" Ajd' jos jednom, al' polako...
razno.904 postar,
Pera na samrti.Žena radoznalo pita: -Eto,Pero došao ti je zadnji čas.Ajde,priznaj mi,jesi li me kad prevario? -Nisam ženo, dabogda se u grobu prevrtao onoliko puta koliko sam te prevario. I Pera umre.Nakon nekoliko godina umre i žena.Dođe na onaj svet,počne da traži dragog pokojnika tamo negde po čistilištu,ali nikako da ga nađe. Zaustavi jednog prolaznika pa ga pita. -Je li,znate li vi moga Peru? -Ima ovde puno Pera.Ima li nešto po čemu bi ga poznao? -Pa,eto,rekao je da na samrti da će se u grobu prevrtati onoliko puta koliko me je prevario. -Aaa,Pera Ventilator,evo ga tu iza ćoška.
razno.905 dr.s,
Kad smo vec kod varanja... Na samrti neki fudbaler i pita zenu: - Jesi li mi nekad prevarila? - Jesam. Eto, necu da te lazem... - Koliko puta? - Tri. - Kada sve? - Pa, znas kad si pocinjao karijeru da te trener nije ubacivao u A-ekupu... - Da? - A posle je odjednom stalno tebe na spisak stavljao... - Da... - To je bilo prvi put. - Dobro. A drugi? - Znas da ti saigraci u pocetku nisu dodavali loptu i sve si morao sam. Posle su odjednom svi samo tebi dodavali. - Da... - Pa, to je bilo drugi put. - Jao! A treci? - Znas da te ni publika u pocetku bas nesto i nije volela... :->>>
razno.906 dr.s, -> #904, postar
Odu Mujo i Haso u raj (umrli, jelte) i posle nekog vremena im se pridruzi Meho. Bili oni neko vreme, kad eto im i Sulje. Sretne Sulja Muju sa nekom ruzznjaccom i: - Vozdra, Mujo! Sto setas tog gabora? - Cuti, bolan! Znas da sam ubio rajsku pticu. Sad kao kaznu moram s njom da budem... - Ih... - ide on dalje i naidje na Hasu sa nekom krampaccom, te ga upita: - Bolan, Haso, sto setas ovu alu sa sobom? - Ma, za zivota sam ubio tri rajske ptice i moram s njom ovde da obitavam; tako sam kaznjen. Nastavi dalje Sulja i vidi Mehu sa lepoticom (Sindi Kraford joj nije ravna; ma kakva Sindi; Sindi moze da se poredi sa one dve prethodne u odnosu na ovu). - Otkud ti, bolan, Meho, s ovakvom trebom? - Cuti, bolan, Suljo. Ubila je pet rajskih ptica, pa joj ja dodjem k'o kazna!
razno.907 dr.s,
Ej, SysAdm! Ima li sanse da se otvori tema GRAFITI, pa da tamo pisemo izmisljotine tipa: CAST IZGUZECIMA! NICEG NEMA BEZ SEX-A, A NI SEX-A BEZ NICEGA! POSTOJI 100 BOLNIH NACINA DA ODRZAVATE ZIBE, ALI JE SAMO JEDAN HEZBOLAH! KAD POCNU DA NAS NADLECU STRANI AVIONI, BEZITE NASIM BICIKLIMA 'PONI'. ...
razno.908 dbeljic,
Sastali se Srbin, Meksikanac i Englez da ispitaju cije je pice jace.Uzme Englez misa i sipa mu casicu viskija. Mis popije, krene u rupu, zatetura se udari u jednu stranu otvora i nekako udje. Meksikanac sipa misu casicu tekile. Mis popije, krene u rupu, zatetura udari o jednu stranu otvora pa u drugu i udje. Uzme Srbin flasu rakije i sipa misu samo jedan cep. Popije mis krene u rupu sasvim normalno i pred ulazom se okrete i viknu: -Gde je ona macka da joj je*em majku ! ! !
razno.909 dr.s, -> #908, dbeljic
Ima slicno... Popije Amer 20 viskija i stave stolicu pred njega... - Koliko vidis stolica? - Dv, hik... dve. Popije Ruja 10 votki i isti test... - Koliko vidis stolica? - Dv, hik... tri. Popije Muja 5 kuruzovaca(!) i... - Koliko vidis stolica? - Dv, hik... A u kom redu?
razno.910 danijel, -> #904, postar
=> -Ima ovde puno Pera.Ima li nesto po cemu bi ga poznao? -Pa,eto,rekao je => da na samrti da ce se u grobu prevrtati onoliko puta koliko me je => prevario. -Aaa,Pera Ventilator,evo ga tu iza coska. Skroz si zeznuo vic... Ženo... okrenuću se u grobu ako me prevariš...
razno.911 zamahajev,
Na pitanje novinara da objasni uspeh trener pobednika beogradskog maratona je odgovorio: - Nije to ništa, imali smo mi i bržeg, ali nismo mogli da ga uhvatimo.
razno.912 plovput,
Kako naterati muvu da pukne od muke ? Zatvoriti je u teglu i jesti govna.
razno.914 markojo,
Prica siptar prijatelju: Otiso ja juce uvece u bioskop. Odem ja kupim kartu.Neki debelji mi pocepa kartu! Ja kupim jos jednu kartu! Debelji mi opet pocepa kartu! Setim se ja pa kupim dve karte ! Debelji mi pocepa kartu, a ja udjem sa onom drugom! Sednem ja pa gljedam u onaj film, i vidim Djems Bonda juri mafija ! Vidim ja sad ce da ga mafija uvati pa se razderem: "Sagni se Djems Bond !" Djems Bond se sagne i mafija ga promasi ! Dodje meni debelji i kaze: "Smiri se bre covece izbacicu te napolje." Uzmem ja pa dalje gledam Djems Bonda. Pojuri mafija Djems Bonda i vidim sad ako ne skoci - uvati ga mafija... Uvatim pa se razderem: "Skaci Djems Bond ! Skaci !" Djems Bond skoci i promasi ga mafija. Opet priljazi debelji i kaze: "Jos samo jednu rec kazi i letis napolje." Ja ucutim pa gledam u Djems Bonda, gledam... Kad pojurilja mafija Djems Bonda! Oce da ga uvati! Ja gljedam dalj da pomazem Djems Bondu ilj da sljusam debeljog, pa gljedam, gljedam... I na kraju odlucim da pomognem Djems Bondu pa se razderem sto sam jace mogo: "Trci bre Djems Bond !! Trci !!!" Doljeti debelji, uvati me za vrat, i istera me napolje ! Stojim tako ja pred bioskopom, i setim se ja odjednom... Pa onaj debelji radi za mafiju !!! ;>>>>>>>> Kakva tuga od vica ;>>
razno.915 markojo,
Gledam pre neki dan na TV-u par narodnjaka(veterana), ne znam sta mi bi ;), i dodje do pitanja: A koliko ste Vi albuma izdali do sada ? (cifre su priblizne) N1: 37 ! ;))) P: A Vi ??? N2: 55 ! ;)))))))) I onda puste neko "turbo" S*ANJE od pesme ! ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))) P S :(
razno.916 dr.s, -> #915, markojo
E, a znate li za ono kad je Nino bio gost kod Min(dz)imaksa, pa ga neko pejdzerom (ili fonteleom) pitao kad ce da se osisa, a ovaj odgovorio: - Nikad. Ja sam kao onaj junak Ahil - meni je sva snaga u kosi! Sta reci na sve to nego :-)))))))))))))))))))))
razno.917 kinez,
STA JE JEZA ??? Pa kad se golom guzicom vozis po ziletima, a *°Jčz╚urcom kocis.
razno.918 bcvetkovic, -> #916, dr.s
A Ceca je jednom kad su je pitali "Da li ste samokriticni?" odgovorila "Jesam, ali samo kada je rec o meni!" :))) IVAN
razno.919 dr.s, -> #918, bcvetkovic
I jos kad je odnela neku klopu deci izbeglica izjavila: - Donela sam vam sustinu neophodnih stvari! Samo me interesuje da li joj je nino (obrati paznju na malo n) pisao govor ili se ipak sama pomucila... :->
razno.920 aleck, -> #918, bcvetkovic
# A Ceca je jednom kad su je pitali "Da li ste samokriticni?" # odgovorila "Jesam, ali samo kada je rec o meni!" :))) Minimaksovizija, gostuje Ceca.Minimaks spomene da je trenutno u opticaju više pesama koje se tiču Beograda, našta ona kao oparena: - Ali moja je najlepša!
razno.921 vojas,
Mozhda je vech bio, al ajd opet: Rekao uchitelj dhjacima da kod kuche naprave maketu shkole, i da donesu sutra, sutradan su svi doneli makete, ali perica je doneo jednu plochu, a na plochi kravlja balega i oko nje zechiji brabonjak, uchitelj se zachudi pa pita: Perice shta ti to prdstavlja, perica che na to pa to je balega, nasha skola a okolo nje su dhjaci. Uchitelj malo zachudhjeno, a gde mo tu mi profesori, tek che perica na to: E TOLIKO GOVNO NISAM MOGAOKHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MME TOLIKO GOVNO NISAM MOGAO DA NADHJEM, veselo reche perica! P.S. Pisac vica se zahvaljujeKHMMMMM Ivojnicu na odobrenju za remixMMM originalne verzije;) AcCeSS DeNiED
razno.922 cdragan, -> #921, vojas
> Mozhda je vech bio, al ajd opet: Bio je .. nedge u septembru ... :)
razno.923 ilazarevic, -> #921, vojas
> E TOLIKO GOVNO NISAM > MOGAOKHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MME > TOLIKO GOVNO NISAM MOGAO DA NADHJEM, veselo reche perica! Ovo je za vote ;)
razno.924 schef,
KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE , CIVILIZACIJSKE ŠTETE sve muškarce sa belim čarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom one koji daljinski tv-upravljač drže u plastici one što uvlače džemper u pantalone ljubavne parove koji na plaži uzajamno cede mitesere muškarce koji puštaju mali nokat osobe koje kopaju nos i prave kuglice pisce kuvara, seksualnih priručnika i knjiga za dijetu žene koje tvrde - DRUGI SI muškarce bez erekcije koji posle toga kažu partnerki - DOĐEM TI sve koji oralni seks nazivaju LIZINGOM i FAFINGOM vlasnice minića sa krivim nogama nedepilirane ženske spodobe sve koji mrdaju usnama dok čitaju osobe sa uzrečicom - JEBEŠ MI MATER vozače koji na jugo lepe GT i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privezak muškarce sa perikom one koji kažu konobaru - KAO I OBIČNO autore natpisa po knjigama - OVO SAM PROČITAO DANA TOG I TOG, ODLIČNO JE , TAJ I TAJ sve žene koje prepričavaju televizijske serije i filmove u originalnoj dužini one koji iznose tranzistore iz kuća vlasnike elektronskih džepnih notesa frigidne žene koje pružaju najbolji šou - program sve koji prepričavaju doživljaje iz vojske one koji od šibica prave Ajfelov toranj žene koje kažu - NE LJUBIM SE FILMSKI, PRVO VEČE sve izvođače novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa muškarce sa mini donjim vešom žene sa zimskim gaćama preko hulahop čarapa sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote itdů ljubitelje Klint Isvuda žene koje jarko crveni karmin nanose prilično blizu usana devojke koje kada padnu na glavu najpre slome lak za kosu osobe sa zubima u kvaru manijakalne potrošače koji skupljaju uvozne plastične kese vlasnike kafića koji kažu - NE NARUČUJTE NIŠTA, TU MI JE INSPEKCIJA zaposlene žene koje u menzama doručkuju škembiće sve prijatelje slavnih decu revolucionara osobe koje tuku decu one koji zbog stida ne nose naočare sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima ljude iz emisije ŽELJE I POZDRAVI SLUŠALACA one koji šalju pisma novinama članice ženskih rock and roll grupa devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivšeg momka sve autore dečjih albuma sa sličicama mučkarce koji nose taštinu sliku organizatore takmičenja za lepoticu bilo koje vrste sve koji uz plemenitu ribu piju pivo osobe sa kalendarom na remenu sata vlasnike kaiša sa đinđuvama ljubitelje PINO SILVESTRE vodice niske muškarce sa predimenzioniranim partnerkama osobe koje turizma radi idu u Rusiju ljude koji loču samo kad je piće besplatno premijernu publiku pasionirane tucače istočnoevropljanki parove koji su išli u plesne škole organizatore osmomartovskih putovanja žene sa veštački povećanim sisama, tip MIS PNEUMATIK narodni duvački orkestar koji svira LAMBADU televizijske voditelje novinske komentatore žene koje s godinama produbljuju dekolte političare koji koriste narodne poslovice one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom USPOMENA IZ VENECIJE žene koje govore - MOJ POKOJNI MUŽ, dr ĐORĐEVIĆ muškarce koji više mogu da izdrže ispod vode nego u sexu instruktore skijanja muškarce koji pravdaju nedžentlmensko ponašanje rečima - ŠTO SAM JEBAO, AKO NE MOGU DA PRIČAM naprasno pobožne sve koji u kafani naručuju MEŠANO MESO one koji svom televizoru tepaju SONI-BOY kandidate za kviz one koji govore INFRAKT sve koji šetaju vokmen ulicama one koji nose tamne naočare po sumraku kupce plastičnog cveća žene koje piju pivo i muškarce koji piju liker roditelje koji krišom od dece jedu tortu i čokoladu mlade bračne parove koji kupuju regale ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti ponosne vlasnike automobila koji u njih ugrađuju sirene tipa DECA PIREJA ili LA KUKARAČA ljubitelje i izvođače meksičkih pesama osobe oba pola sa više od jednog zlatnog lanca na vratu vlasnike dozvola za oružje one koji pastu za zube nazivaju KALADONTOM, a pastu za cipele IMALINOM muškarce koji leti nose šorceve po gradu političare koji najavljuju rat debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme Oni koji preostanu ( ako neko preostane ) nakon ovakve EUTANAZIJE a bez štete po genetsku vrednost nacije, lako će naći zajednički, civilizovani način života. Aleksandar Tijanić
razno.925 maher,
Isao pandur ulicom i u jednim kolima video sofera i pored njega majmuna. I upita sofera:"Sta ce ti taj majmun tu!!??" Sofer:"Pa vidis,kad ga lupim jednom po glavi on mi pusi, a kad ga lupim dva puta on prestane. Oces i ti da probas?" Pandur:"Pa,moze samo nemoj jako da me udaras po glavi!" !!MaHeR!!
razno.926 superhik, -> #924, schef
=:> one koji šalju pisma novinama Pitam se da li se galimpic prepoznao ;)))
razno.927 embe,
Evo jednog sa pokazivnjem. Neka TV stanica raspisala konkurs za spikere. Javilo se mnogo kandidata ali, od kandidata niko ne ume da pravilno cita i izgovara tekst. Tek na kraju audicije pojavi se jedan tip. Savrseno izgleda, savrseno cita ali ima jednu manu: non-stop namiguje.... Komisija: Gospodine, moramo priznati da ste Vi najbolji od svih koji su ovde bili, ali malo je nezgodno to sto stalno namigujete dok pricate. Zamislite samo, citate vest : "Predsednik vlade obecao veci standard gradjana...", a pri tome namigujete. Ili, citate vest "Sutra je isplata penzija...",a vi namigujete. Morate priznati da je nezgodno. Kandidat: Nista se vi (o-) ne brinite. >>> (o-) ovo je namigivanje<< Kada popijem aspirin, meni namigivanje (o-) prestaje, i onda nemam problema sa tim (o-) nekoliko sati. Poce on da trazi aspirin po dzepovima. Iz jednog dzepa izvuce prezervativ, trazi u drugom dzepu, opet izvuce prezervativ, iz treceg, pa cetvrtog..., sve vadeci prezervative. Napokon, iz osmog dzepa izvuce kutiju sa aspirinima. Popi on aspirin i poce da cita tekst sa audicije. Savrseno je citao i vise nije namigivao. Komisija se odusevila. Komisija: Gospodine cestitamo, primljeni ste na posao. Ovako kao vi niko nije citao. Nego, interesuje nas, mozda smo previse radoznali, sta ce vam toliki prezervativi. Kandidat: To je zato sto kad udjem u apoteku kazem: Dajte mi jednu kutiju ASPIRINA (o-) <- namignuti na kraju ps. mnogo je boje uzivo
razno.929 lexus, -> #924, schef
=> članice ženskih rock and roll grupa => sve autore dečjih albuma sa sličicama => organizatore takmičenja za lepoticu bilo koje vrste Sve, sve, ali ova 3 ne :) Šta bih ja bez Benglsica, bez albuma i bez izbora za mis ;)
razno.930 galimpic, -> #926, superhik
>= :> one koji šalju pisma novinama > Pitam se da li se galimpic prepoznao ;))) Jesam, ali to je bio izuzetak a ne pravilo. Više sam se prepoznao na nekoliko drugih mesta, pa ću g. Ćelavog da izbegavam ako ga vidim :) Dodao bih još dva tipa listi: - Isfrustrirane cinike koji prave liste za eliminaciju - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tuđih misli
razno.931 schef, -> #930, galimpic
­=- - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tuđih misli Moram da mu vratim. :) - One koji uzimaju username po šemi prvo_slovo_imena+prezime Srleř
razno.932 supers, -> #931, schef
>>­ =- - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tuđih misli >> - One koji uzimaju username po šemi prvo_slovo_imena+prezime Jooj, postaje krvavo :) Pis, bradrs :)
razno.933 apostol, -> #932, supers
Re: Koga treba potamaniti Evo i mog doprinosa: - Autore emisije "A što ne bi moglo" - Autore softvera koji se blokira ako se pozove iz NC-a ili DN-a - Autore softvera koji nema opciju "Exit to dos" a ne reaguje na ALT CTRL DEL E1 O:-)
razno.934 lexus, -> #933, apostol
=> Re: Koga treba potamaniti => Evo i mog doprinosa: -Damira Čakara
razno.935 violator,
Jedan vic sa pokazivanjem.... Bio Perica u skoli, i vrati se kuci, i pita tatu: "Tata, tata, cuo sam rec Picka, ali ne znam sta znaci, pa ako bi mi objasnio...", a tata odgovori UUUuuuu Poslepodne ode Perica do svoje zle tetke, i sada treba pokazati Pericu sa dignutim rukama i dubokim glasom: "PickaaAa" :)) Jos jedan, kad sam vec u editoru... Bili plavuca, crnka i brineta, i detektor lazi, tj. jos bolje gluposti :)). I sada, Crnka: Mislim da sam najlepsa na svetu <pip>, oglasi se detektor, potom brineta: Mislim da sam najpametnija na svetu <pip>, i konacno Plavusa: Mislim... <pip> :)))
razno.936 sale.car, -> #933, apostol
!?! Re: Koga treba potamaniti - Poubijati one koji one bedne pljeskavice nazivaju hamburgerima ! - Dizelase (znam da je bilo al evo opet ;)) Cya
razno.937 imangovski, -> #931, schef
> ­=- - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tudih misli > > Moram da mu vratim. :) > > - One koji uzimaju username po semi prvo_slovo_imena+prezime > > Srleř Zasto je to lose? Ako nekog znas sa Sezama, on zna tebe, a ti ne znas da on ima user na Sezamu, kako ces ga prepoznati ako ima neki levacki user (schef?;)
razno.941 saboteur, -> #936, sale.car
T?>> !?!Re:Koga treba potamaniti Zatim: - One koji stoje pored vrata i pitaju druge 'Jel silazite na sledecoj?' - Sve prodavnice u kojima je konzerva coke 5 din - Sve zalizane tipove koji stavljaju sva moguca ulja u kosu (dizel?!) - Uredne ljude, kojima je sve cakum-pakum sredjeno - Itd...ima jos milion... AcCeSS DeNiED
razno.942 saboteur, -> #937, imangovski
T?>> Zasto je to lose?Ako nekog znas sa Sezama,on zna tebe,a ti ne znas T?>> da on ima user na Sezamu,kako ces ga prepoznati ako ima neki levacki T?>> user (schef?;) Lose je! Slazem se sa schefom. Idi nalo na awol, ili bilo koji strani bbs, i retko ces videti da neko uzima takve usere, nego su svi sa nekim otkacenim imenima. Sto je mnogo bolje i lepse. Kad stavis ime + prezime ili deo imena + prezime, deluje kao da si neki iz neke firme, ili neki bog zna kako ozbiljan covek bez i trunke maste... AcCeSS DeNiED