VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.944 ognjen, -> #936, sale.car
)-> - Dizelase (znam da je bilo al evo opet ;)) - Sve osobe koje nose AirMax2 - Sve stanovnike Tolstojeve ulice, broj 33 - Sve koji gledaju seriju "Put za Ejvonli" - Sve profesore istorije - Dizelase (ako se neki do sada provukao :)
razno.946 zeljkoj, -> #941, saboteur
> - One koji stoje pored vrata i pitaju druge 'Jel silazite na > sledecoj?' Da! Poludim od takvih! > - Sve prodavnice u kojima je konzerva coke 5 din Genex-ove prodavnice, na primer. :) BTW, u Coca-colinim diskontima je 2,7 din. I to ne makedonska, koja je u Genexu, nego rumunska, n puta bolja.
razno.948 dr.s, -> #930, galimpic
* - Isfrustrirane cinike koji prave liste za eliminaciju * - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tudih misli Svojeveremeno, pre nekih godinu i po(l) dana, kada sam u StB-u procitao spisak (u to doba je i izasao u javnost), bilo je na kraju spiska dodato: - Sve one koji prave spiskove ljudi kojih treba ukloniti. Pomenuta recenica se izdvajala iz ostalih samo time sto je bila poslednja na spisku. Inace spisak je stampan na laserskom stampacu. Sad, ne znam da li je tu recenicu dopisao onaj ko je prekucavao spisak ili je izasla iz sivih celija(?) autora citavog spiska...
razno.950 cdragan,
Uhhh ... bilo bi dobro da umesto duhovitih i 'duhovitih' komentara na temu koga treba ubiti pošaljete neki dobar vic koji ste čuli u poslednje vreme ... P.S. nema potrebe replicirati na ovu poruku ;)
razno.967 mpedja,
Ko je ovde moderator ?
razno.969 dr.s, -> #967, mpedja
Ko je da je... Dobro je sto se (konacno) vratio sa sluzbenog puta...:)))
razno.978 maher,
Utrcava muz, dok je zena lezala gola na krevetu, u kucu i vice:POZAR KUCA GORI! Na to se cuje iz ormana:SPASAVAJTE NAMESTAJ!!!!!!!!
razno.979 dr.s,
Puzi covek kroz pustinju. Gladan. Zedan. Umire... Naidje na neku oazu i pomisli - Ma, to je fatamorgana... Pridje blize, opipa i uveri se: prava trava, prave palme, tu je i neko jezerce... ma milina. Okupa se on u voi. Popije malo i taman kad je izlazio, pomisli: - Ih, da ima jos nesto da se pojede... Nasatvi ad obilazi oazu i ugleda sto ispred sebe; a na stolu pregrst klope, prava gozba. Nigde nikog nema i on se ozdere k'o stoka. Prilegne malo podd neku palmu da se omori i pomisli: - Eh, da mi je sad neka zenska da je poje*em... Uspravi se on, poglea malo iza nekog rastinja, kad tamo sator. Udje unutra i vii golu ribu. Izvata je on, potrpa i legne pored nje i pomisli: - Ah, dad imam sa jos cigaru da zapailm... Pogleda oko sebe i vidi paklo cigara. Izvadi jednu, zapali, i sa uzivanjem ispusti im, kad ulazi crncuga u sator. Crncuga razvijen, ima neko platno koja mu sakriva ono sto je list sakrivao Adamu i nosi neku sablju o pola metra. Pocne da vice: - Sad cu a te ubijem! - Ne mene! Sto, bre? - Prvo si mi isprljao vodu u jezeru. Ona si mi pojeo svu moju klopu. Pa si mi i zenu poka*ao, a sa jos pusis i moje cigare! Ma, ubicu te!!!! - Nemoj, molim te, uradicu sve sto 'oces... - Sve sto 'ocu? Zanimljio. 'Ajde prvo da prdnes 10 puta u roku od jenog minuta. Napregne se covek i prdne jednom. Napregne se rugi put i prdne opet. Napregne se treci put i jedva. Cetvrti put je eksplodiralo k'o pistolj. O petog prda se raspao sator. Ka odjednom cujes neko se dere: - Radisave, 'ajd sto spavas na sastanku, ali ne moras jos i da pris u snu!
razno.980 schef,
Ide čovek ulicom, teški ga bedak snašao... Izgubio posao, izgubio 60.000 maraka na kocki a i žena ga ostavila... Kad, nabasa ti on na deda-mraza, pa će deda-mraz njemu: DM: Jeli sinko, šta ti je? Č: Ma ništa... DM: Ajde reci, mogu ja da ti ispunim tri želje ako hoćeš... Č: Stvarno? DM: ... ali posle svake želje moraš i ti meni da ispuniš po jednu. Č: Ma važi, nema frke... DM: Ajde, reci prvu želju. Č: Znaš, izgubio sam posao, jel' bi mogao ponovo da me zaposliš? DM (pucne prstima): Evo, sad imaš još bolji posao u tvom preduzeću nego što si imao. Ajde sad, okreni se da te j*bem. i okrete se čovek, i ovaj ga pok*ra. Č: Pa, pre neki dan sam izgubio 60.000 DM na pokeru, pa ako bi mogao... DM (pucne prstima): Evo, sad kod kuće imaš ne 60.000 nego 160.000 DM. Ajde, opet se okreni da te j*bem. i po drugi put ga ovaj pok*ra. Č: Jebi ga, zbog svega ovoga me i žena ostavila, jer bi mogao da mi je vratiš? DM (pucne prstima): Evo, vratila ti se žena, i voleće te još više nego pre. i naravno i treći put ga kr*snu. Okrete se čovek sav srećan da krene kući, kad ga pozva deda-mraz: DM: Jeli sinko, koliko ti imaš godina? Č: 45, a što? DM: A da nisi malo star da veruješ u deda-mraza? :)))))))) Srleř
razno.981 sav.gacic, -> #917, kinez
> STA JE JEZA ??? > Pa kad se golom guzicom vozis po ziletima, a *°Jčz╚urcom kocis. A na kraju te čeka kofa sa JODOM!
razno.987 schef,
Možda je ovaj već i bio, ali nema veze mnogo je dobar: U školu došla nova nastavnica, tek završila fakultet. Ulazi ona na prvi čas, naravno trema je udarila, i predstavi se učenicima: -Zdravo deco, ja ću vam predavati srpski jezik. Mislim da bi bilo najbolje da se sada vi meni predstavite. I tu počnu deca, te Ivana, te Jelena, te Dunja, te Jagoda, Višnja, Šljiva :) tek će jedan klinac: -Ja se zovem Trajče i ima da te j*bem, da te rasturim! -Ijuuu!!! - skoči nastavnica i odmah otrča do direktora Uđe ona tako kod direktora i ispriča mu šta joj je rekao jedan dečko. Na to će direktor: -A jel' ima taj mali kratku crnu kosu? -Ima. -A jel' nosi crvenu kožnu jaknu? -Nosi. -...i verovatno nosi crne pantalone? -Jeste -E znam, to je Trajče, i budi sigurna da će da te j*be... :) Srleř
razno.988 dr.grba,
Ovaj nije bio.... Bar god'nu dana... Dolazi čovek lekaru. - Doktore, imam strašan problem. Svake noći u san mi dolazi neki čovečuljak, pita me "PIKILI?" i ja se ujutru budim upišan. Ne znam šta da radim, očajan sam. Ne pijem nikakvu tečnost pred spavanje, odem u WC, pokušao sam i da ostanem budan, ali ne vredi, iz noći u noć isto... - Nema problema da se to reši autosugestijom. Uzmite odmor, idite na neko mirno mesto i po ceo dan razmišljajte o tom čovečuljku. Rekonstruišite san, kada vas on pita "PIKILI?", vi mu odmah odgovorite "PIKILI!". Uporno ponavljajte tu scenu, budite strpljivi i sigurno ćete posle nekoliko dana postići uspeh. Dođite kroz nedelju dana na razgovor. Posle nedelju dana, eto čoveka. - I, kako vam je? Da li ste se rešili čovečuljka? - Šta da vam pričam... Poslušao sam vaš savet, uvežbao razgovor, i negde pete noći sam uspeo da se odbranim u snu: dođe čovečuljak, pita me "PIKILI?", a ja odmah odgovorim "PIKILI!"... E, onda me je pitao "KAKILI?"...
razno.989 mpavlo,
Fredy-ju Mercury-ju (Qeen) ostalo jos mesec dana zivota,vec poceo da se raspada od AIDS-a, kad mu neko rece da u Srbiji ima neki travar koji svojim travama sve leci. Spakuje se on i zapuca za Srbiju, pravo kod travara. Objasni mu kako su mu doktori dali jos najvise mesec dana i kako su svi digli ruke od njega. Deda-travar ode do ostave, uze nekoliko raznih trava, isecka ih, pomesa i dade Fredy-ju:"Svaki dan, ujutru, u podne i uvece, da pijes caj od ovih trava. Javi mi se za 15 dana na kontrolu". Ode Fredy da se leci, prodje 15 dana i eto ti njega opet kod dede, jos bolesniji i mrsaviji nego ranije:"Deda, sta je ovo. Meni je sve gore i gore, a uz to k*njam po ceo dan". "To je dobar znak, samo nastavi tako i dodji opet za 10 dana". Ode Fredy da se dalje leci, vraca se kod dedice posle 10 dana:"Aman deda, jesi li ti siguran da je ovo lek? Sve sam bolesniji, a uz to cu i creva da izbacim - ne silazim sa WC solje"."Tako treba, samo ti nastavi da pijes te trave, i dodji opet za 5 dana". Otrca Fredy pravo u WC, a zatim nastavi da sprema cajeve. Posle 5 dana, jedva se dobauljao do dedine kolibe, samo sto ne umre, sa sobom nosi nosu:"Pobogu, deda, kad ce ovo poceti da deluje, sav sam se raspao od AIDS-a i sracke". Na to ce deda:"Od SIDE ti, sinko, nema leka, a to ti je da naucis za sta sluzi bulja".
razno.990 sale.car,
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA NISAM EGOISTA !
razno.992 tomislavr,
Neprijatelj prelazi reku!
razno.993 babbage,
Istinita priča. Mesto: Dom Zdravlja "Boris Kidrič", psihijatrijska ordinacija Vreme: maj '96 Šta?:vojni pregled Razgovor između doktora i regruta: D: Dobardan, sedi. Da li ima ili je bilo duševno obolelih u tvojoj porodici? R: Ne. D: Da li se ti osećaš psihički dobro? R: Da. (?!?) D: Dobro. Izađi i zovi sledećeg. Babbage
razno.994 dr.s, -> #993, babbage
Kad smo vec kod tih pregleda za vojsku... Lekar opste prakse i buduci(?) vojnik... LOP: Je l' vidis dobro? (B)V:Naravno... LOP: Je si li bolovao od nekih bolesti tezih? (B)V:Side! LOP: Vidim da si duhovit... Je l' imas dobar sluh? (B)V:A? - onomatopeja izraza 'Molim?' LOP: Je l' cujes dobro? (B)V:Sta? LOP:Pitam te da li cujes kako treba? (B)V:A, to... Naravno da cujem!
razno.995 dr.grba, -> #994, dr.s
>> Kad smo vec kod tih pregleda za vojsku... >> Lekar opste prakse i buduci(?) vojnik... Istiniti događaj, lekar i regrut: Lekar: Da li dobro čuješ? Regrut: Vrlo dobro. Lekar: A?
razno.996 cnenad, -> #995, dr.grba
=> Regrut: Vrlo dobro. => Lekar: A? Jel' to onaj nem regrut ? ;)
razno.997 mileusna, -> #995, dr.grba
>> Istiniti događaj, lekar i regrut: >> Lekar: Da li dobro čuješ? >> Regrut: Vrlo dobro. >> Lekar: A? Neistinit događaj tj. vic. ;) Čini mi se da sam ga slao pre nekih godinu dana ali je prikladan aktulnoj temi. :) kupac -- DAJTE MI KUTIJU ŠIBICA!!! prodavac -- dobro de, šta se dereš, nisam gluv. Sa filterom ili bez?
razno.998 milosh,
Bio jedan papagaj koji je bio blago receno sex manijak. Skakao je i mlatio sve redom...vrapce,golubove,kokoske,gugutke,ma da ne nabrajam potrajace! Kaze njemu gazda: "Nemoj to da radis,nastradaces. Ubice te neki muzjak, zaradices neku boles' naleteces jednostavno i ostado' ja brez ljubimca". Nista papagaj nego i dalje juri sve zivo sto leti. Vraca se jednom gazda kuci i zatice ljubimca kako lezi na ledjima i jedva daje znake zivota. Gazda skoci,krene da ga ljubi,grli ali i grdi. Kroz suze prica "Eeeee! Sta sam ti ja rekao?! Crni moj papagaju,nastrada mi ti. Evo i lesinari su poceli nad tobom da kruze,a oni znaju kad je nekom kraj." Kaze papagaj njemu na uvce "Cuti gazda i bezi,sad ce da sleti pa cu da je karam!" Pozdrav Milosh!
razno.999 dr.s,
Stoje dve sredovecne osobe na stanici i pricaju: - Vidite samo ovu nasu mladez. To se vise ne zna ko je musko, a ko zensko... Muskarci imaju mindjuse, zene kratku kosu. Sacuvaj, boze! Pogledajte samo ovg mladica: duga kosa, mindjusa u uvetu,... neko bi pomislio da je zensko... - Pa, i jeste! To je moja kcerka! - Oh, izvinite! Nisam znao da ste joj majka! - Pa, i nisam. Ja sam joj otac!
razno.1001 slalevic,
Pricaju beba iz Beograda i beba Pirocanac Beba iz Bgd: Jeli bebo, jel nunas? Beba Pirocanac: Ne nunam. Beba iz Bgd: A ,jel' imas dinar da mi das? Beba Pirocanac: Nunam, nunam.
razno.1006 sale.car, -> #1001, slalevic
!?! Beba iz Bgd: A ,jel' imas dinar da mi das? Trea: Jel imas meka ? beba i dinar ;) Cya
razno.1007 petarg,
Bila dva kipa stara vise vekova (kipovi zu muskarac i zena) i sve to vreme se gledali.I bog vidi njih i sazali se sto se samo gledaju i ozivi ih na jedan sat da bi mogli da predju na nesto konkretnije ;->.On njih ozivi i oni odu u neko zabunje . Posle sat vremena vidi on njih veoma srecne pa ih pusti jos jedan sat . Kad su otisli u zbunje cuje bog gde muskarac govori zeni: "Ajd sad ti drzi goluba , a ja cu da serem na njega."
razno.1009 schef,
Eh, neki ljudi su već postali legende... :))) Ja se izvinjavam na necenzurisanim rečima, ali tako je kako je. :>>> >> res re baldrick ───────────── baldrick, Mladen Zikic, Novi Beograd Član od 07.05.1996, poslednji poziv Ned 09.06.96 21:25 Predstavlja firmu: Zli Kablovi ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ Kontra hladnom mleku pobeglo je ulje Preko sedam mora, preko sedam gora Pazi nasta sedas, nemoj na drombulje Iza zute kade, ispod hidrofora Perhanu je opet levi odzak pao Zasto je gitara samo da se stima Neko je van solje jos jedared srao Jebem ti smisao, vaznija je rima! Pejdz je ipak bolji kada je na offu Ne moze se 'vako ni doci ni prici Nabijem ti malo glavudzu u kofu Ne guzi se tako, moze mi se dici Brijanje bez pene mene ne zanima Kolac od jabuka san moga zivota Gledao bih palmu satima, danima Ali tek sa tobom prava je divota Pornic je odavno pros'o na te ve u Glumice su bile lepe, stojes jes Velik mi je ko na Santjago Bernabeu Al moram zavrsiti glupavi res Ne, ne, nemoj me sada pejdzovat u mraku MajmyHuHa ima u svakome budzaku Jer kada ja tebe vidim na sokaku prepoznam te ja po copavom koraku Bo te noz te jebo, prljav od krljusti Menstrualni ciklus, pregolema tuga.. Sve tu nesto curi, sve se nesto ljusti Mnogo je dugacka zajecarska pruga... U selo cu valjda doputovat ceo Od sve masne kuge rumunskijeh ruku Istom je tom rukom cack'o onaj deo A sad drzi sipku, staje mi na muku Ja nacista nisam, nisam ni rasista Ali, sto mu muka, postoje pravila Nemoj biti sugav, sida je svud ista Ubice te ladno ma gde ona bila. Kartonska je kuca premala za dvoje Ciganskijeh ljudi sto se brzo mnoze Bice ih uskoro ko na stolu choje Sluze samo zato da se pechi loze. Suvise vas ima, overim vam kevu Mreza za komarce ljubavi je puna Zohari i muve samo dizu dzevu Sve ih lepo cujem dok je puna Luna. Isprace mi mozak sredstva mi oppoyna Travu kako raste cujem sasvim jasno Bolestan sam jako, k'o Angina Gnoyna Al krepacu zdravo, k'o bozidar, chasno! I za kraj bih samo sledece da kazem Plavo svetlo gori, pumpaj rihter novi Srafciger ti masni po dupetu slazem Svaki crep te jebo sa moji' krovovi! Balavim te kablom po lobanji tucem Ispeglam ti dupe masnom zmijurinom Sarenim te kurcem po mozgu prevucem Overim te masno sluzavom kurinom!!! ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙
razno.1011 miccko,
Elem ( i bond) u vozu se nasli Japanac Amer Srbin i Crnogorac, Posle izvesnog vremena izvadi Japonac Lap-Top (sa besnom makinom) otkuca nesto posalje neki faks zatvori Lao-Top i baci ga kroz prozor. Amer sav zabezeknut Vice japancu: Jesi li normalan znas li koja je to makina to kosta mnogo >!?@ Naravno japonac mrtav ladan : Znas mi to kod nas u Japanu imamo kolko oces mi to upotrbimo i bacimo. Posle odrecenog vremena Amer vadi biftek ogromnih razmera zagriza 2-3 zalogaja i baca biftek kroz prozor. Japanac zino gleda jel amer lud: Sto baci tolki biftek znas li kolko je kod nas hrana skupa ?!@ Amer: Znas to kod nas ima kolko oces malo pojedemo pa bacimo . I tako posle odrecenog vremena Srbin uzne Crnogorca i baci ga kroz prozor ! :)
razno.1015 nicetin,
Evo jedan mali oglas! :) Menjam varburga za trabanta. shifra: go*no za go*no :)))
razno.1021 embe,
Kafana, lovci i lovacke price... Uloge: "Lovac","Publika" i Bole. "L" - ...a sad da vam Ja ispricam kako sam ulovio jednog jelena kapitalca. Idem ja sumom kad, na otprilike CETIRI kilometra od mene spazim OGROMNOG jelena. Nanisanim, opalim i promasim. Poce on da bezi, bezi, i pobeze jos DVA kilometra. Ja mu se prisunjam na TRI kilometra, nanisanim, opalim i sta da vam kazem, pogodak. U sred celenke! Na mestu mrtav! Dodjem ja do njega, vidim ima bar CETRISTO kila. Nema nikog u blizini, moracu sam da ga nosim. Obuhvatim ga jako, stavim mu noge na ramena i... U tom casu u kafanu udje jedan covek, ocigledno prijatelj naseg Lovca, nesto mu dovikuje sa vrata. Lovac mu odmahuje i dovikuje: "L" - Ej Bole, sad cu da dodjem, za tri minuta ! "Lovac" se ponovo obraca svojoj publici: - Gde sam ono stao ? "Publika" - Stavio si noge na ramena... "L": - E da, noge na ramena, i onda sam tu PLAVUSU TAKO DUGO KARAO ......
razno.1023 zkrstic,
Aman bre ljudi! Sad sam nebio lenj. Pa ima dva i po vica za mesec dana. Sve ostalo je bilo ili u VICEVI:Najbolji ( mislim na stare conf ) ili je u pitanju nečiji trip a od vica ni skice nema. Za početak, jedno ..CO JO VICEVI.3 i CO R 1 će vas veeeeoma zabaviti... ;>
razno.1024 dracula,
Redakciji jednog lista javio se telefonom Zenski Glas i obavestio: ZG: Juce ujutru neko mi je ukrao sedlo sa bicikla. R: Ako zelite da ga pronadju, morate javiti policijskoj stanici ZG: Ne, ne zelim sedlo. Samo bih htela da obavestim vase citateljke da sam probala i bez sedla i da je tako mnooooogo lepse!
razno.1025 dracula,
U prepunom autobusu, jedna mlada zena neprestano se vrti i pokusava da osmotri coveka koji stoji iza nje. Najzad se okrenu i rece mu nervozno: - Sta mi vi to radite otpozadi? - Ko, ja? Bas nista! - Onda se sklonite i prepustite to mesto nekom drugom!
razno.1026 dracula,
- Tata, kako se ladja odrzava na vodi? - Ne znam, sine. - A kako avion leti? - Ne bih znao, sine. - A sta pokrece automobil? - Stvarno ne bih znao da ti kazem sine. - Ne ljutis se, tata, sto te toliko zapitkujem? - Ni najmanje, sine. KAko bi mogao da naucis ako ne pitas! Znam da je bio ali valja se podsetiti :)
razno.1027 mileusna,
Pita miš slona: miš -- Je li slonu, koliko imaš godina? slon -- Tri, a ti? miš -- Ma i ja imam tri, samo sam nešto bio bolestan kad sam bio mali.
razno.1028 rower,
Ulazi dizelas u crkvu i hoce da kupi krst. D: Pope, daj mi jedan plus. P: Sine , nije to plus to je krst. D: Dobro, daj mi jedan krst .... ali onaj sa gimnasticarem.
razno.1029 obren,
Najnovija vest: Naši rukometaši putuju u Atlantu! Sakupili su po 5 zatvarača od Coca-Cole! ;)
razno.1030 miloshb,
Ne znam da li je bilo... Svejedno, evo spisak s**nja i njihov opis (na engeskom). Check this out! shits
razno.1033 petarg,
Dolazi jedna svinja bez jedne noge u neki restoran i jos sa vrata vice: "Ko je trazio kolenicu da mu je je*em mater!!!!"
razno.1034 petarg,
Dodje covek kod doktora i kaze: -Doktore,ja sam uobrazio da sam keks. -Onako mali.nezan.okrugao,slan,sa sirom? -Da,bas takav. -Budalo!Ti nisi keks,ti si kreker.
razno.1035 hercog,
Kojima 4 države se može pripisati epitet *ička? 1. Engleskoj - jer je stalno vlažna 2. Nemačkoj - jer je podeljena na pola 3. Rusiji - jer je crvena 4. Srbiji - jer joj stalno fali neki *urac Sale
razno.1038 mileusna,
Uhvatio pandur kengura na ulici, te pozva šefa da vidi šta će s' njim. pandur -- Šefe, uhvatio sam kengura na ulici, šta da radim s' njim? šef -- Pa vodi ga u zoološki vrt! pandur -- Ok! Nakon pola sata, pandur opet pozva šefa: pandur -- Ej, šefe, bili smo u zoološkom vrtu, da ga vodim sad u bioskop?
razno.1039 firus, -> #1035, hercog
> Kojima 4 drzave se moze pripisati epitet *icka? > ... > 3. Rusiji - jer je crvena Nije, vec zato sto stalno krvari ... ;)))
razno.1044 hercog,
Kakva je razlika između pametne plavuše i jetija? Jeti je viđen.
razno.1045 hercog,
Zašto plavuše farbaju kosu u crno? Da bi imale veštačku inteligenciju.
razno.1046 hercog,
Kakva je razlika između plavuše i Excalibour alarma? Excalibour alarm može da misli, pamti i govori.
razno.1047 hercog,
Šta predstavljaju dve časne sestre i plavuša? Dva otpornika i odličan prijemnik.
razno.1048 hercog,
Kako bi nazvali plavušu između dve crnke? Intelektualna blokada.
razno.1049 hercog,
Istinit događaj Tip 1: Jesi li upoznao onog tipa u diskoteci? Tip 2: Jesam. Tip 1: A jesi li upoznao onu devojku što radi u CD klubu? Tip 2: Jesam. Tip 1: E pa znaš njih dvoje su rođeni brat i sestra. Tip 2: Ozbiljno, a je li se oni znaju? Sale
razno.1050 dr.grba,
Jedan sa zvučnim pokazivanjem (: Urednik jednog velikog časopisa na polju automobilizma šalje reportera i snimatelja u Monte Karlo na trke Formule 1: - Slušajte, dosta mi je već tih dosadnih reportaža, uvek sve isto. Znamo sve podatke, sve ljude, šta ko radi, sve performanse, sve fazone.... Okanite se tih gluposti. donesite mi nešto POSEBNO, nešto što još nije viđeno... Odoše reporter i snimatelj u Monte Karlo. Gledaju tamo, gledaju ovamo, šta da snime, kog vraga... Sve je već viđeno, snimljeno, ispričano... Kad su već izgubili svaku nadu, usred trke primete jednu bakicu koja je pratila trku sa prozora jedne zgrade, neposredno uz stazu. Odluče da posete baku i da joj postave par pitanja... Pronađu je, pa je pitaju: - Vi verovatno dugo živite u ovom stanu. Verovatno vam nezgodno što trke Formule 1 prave toliku buku ispred vaše zgrade. Recite nam, da li vam to smeta? (sad, dodajte malo Doplerovog efekta u ovo:) - Neeeeeeeeeeee.... Neeeeeeeeeeee... Neeeeeeeeeeeee..... Neeeeeeeeeee......
razno.1051 johnnya,
Mali izvodi iz časopisa "Naša Krmača" .... ------------------------------------------ Najzanimljivije vrste (od nekih 25) putnika GSP-a po istraživnju Instiuta za proučavanje Mlečnog puta i okolnih galaksija BABE GUZNJAČE: Vrsta omržena od strane svih ostalih, u nju se ubrajaju pripadnice ženskog pola, starosti od 60 godina naviše. Voze se gradskim prevozom iz besa i obesti, bilo da se radi o autobusu, trolejbusu ili tramvaju. One se ponašajuy jednoobrazno: Uđu u prevoz i svojim pozamašnim zadnjicama razgrću okolne putnike, bilo njih u vozilu ili ne. Kada nisu u stanju da fizčki stvore pometnju među ostalim putnicima, one ispuštaju gasove i prave se lude. Omiljen fazon im je cepanje ženskih čarapa i za tu priliku koriste kese i cegere sa bodljikavim sadržajem. PI*KAROŠI: Najvulgarnija kategorija, ali vrlo česta i prisutna. Voze se prevozom da bi iskalili sve svoje frustracije. To rade na sledeći način: "Šta se guraš pi*ka ti materina", "Što me gaziš, jebem ti mater u pi*ku" Gurni me još jednom, razbiću ti pi*ku" i tome slično... I ako su neprijatni, pobuđuju vrlo veliku pažnju i interesovanje ostalih putnika. ŠPICERAŠI: Vrsta koja se vozi u prevozu samo u vremenu jutarnje i popodnevnog špica, to im je veliko zadovoljstvo i životna naslada, prave gužvu i pometnju iz čiste pakosti i veoma su revnosi u obavljanju svoga posla. Deluju u konspiraciji i veoma ih je teško otkriti. REŽIMOIDNE KAMIKAZE: Skupina prosečne starosti 69 godina (bez obzira na pol). Njihov zadatak i sveta misija je da šire i propagiruju ideje stranke na vlasti po vozililma GSP-a. Uvek su zadovoljni srećni i nasmejani a najveći oponenti im se nalaze u redovima sitne opozicije, čije nezadovoljstvo obično popraćaju rečima : "Ako ti se ne sviđa idi taksijem" SITNU OPOZICIJA: Pripadnici opozicionih političkih organizacija, koji šire ideologiju svoje stranke po gradskom prevozu, za sve su krivi "oni" na vlasti. Od svih oblika kampanje, agitprop je na linijama GSP-a je za srpsku opoziciju najefektniji, naravno krupna opozicija se ne vozi u GSP-u. PRAKTIČNI USTAJAŠI: Doborovoljne žrtve zarad užitka drugih, voze se prevozom od početne stanice, zauzmu mesto za sedenje i čekaju prilku nekom da ustanu. Kada to učine ispredaju herojske priče o sebi i dave porodicu i prijatelje kasnije svojim hvalospevima i podvizima. Retka vrsta, ali zato vrlo naporna.
razno.1052 zealot,
valjda treba da se ovaj vic stavi ovde.. O:) ELEM!: Pricaju jedan sadista i jedan mazohista: mazohista: udari me! sadista : necu! mazohista: UDARI ME! sadista : NECU!! :))))))))))))) Pozdrav by ZeaLoT / CaNCeR :)) P.S.Mozda je i ovaj bio, ne znam, znam samo da je c001.. :)) Pozdrav by ZeaLoT / CaNCeR :)
razno.1053 johnnya,
(c) Naša Krmača .... (neću više majke mi :))) --------------------- VAŽNI TELEFONI Erotika - najpovoljnije, dinari ili čekovi 644-640 Pronađite svog partnera uživo 99-1095-469-8031 Devojke vaših snova - samo za elitu 433-961 Nina - šarmatna poslovnja pratnja 471-889 Lady company - besplatni smeštaj 33-44-79 Slatko, zabranjeno šaputanje 991-514-281-5252 Baby i dečije kape 198-888 Krema za reumatska oboljenja 681-216 Sobni koš od medicinskog PVC-a 693-458 Versaci naočari - izuzetne kopije 1769-156 M&M company - najpovoljnije puške, pištolji 662-627 Presvalčenje bilijara 100-547 Transplantacija kose - men sana 254-61-69 Bolje sprečiti nego lečiti 489-49-28 Genjadi Zjuganov - pomoć u izborima 9923-344-2876-945 Telohraniteljske usluge 412-485 Muškarci za poslovnju pratnju 614-724 Vize za Kanadu 545-843 Logoped u vašem stanu 593-414 Selidbe sa i bez radnika 477-863 Kupaći kostimi na veliko 176-156 Hitne i kratkoročne pozajmice 322-42-10 Hrana za pse - RED DOG 734-005 Reketirajte prvog komšiju 5657-456 Glavni odbor 612-248 Pozovi M radi ubistva 339-803 Ekološko društvo zelen bor - vita jela 335-438 Železnička stanica Lapovo 078/21-336 Udruženje golubara 337-083 Pica park Lični kontakt ------------------ Sve pritužbe mogu da idu isključivo na adresu "Naše Krmače"
razno.1054 kaplan,
Kako glasi 5. Njutnov zakon? Koliko god da ga treses, i kap ostane za gace. Kakva je slicnost izmedju petljanja sa mafijom i lizanja pi**e? Mala greska jezika, i u GOVNIMA SI!!! Ti ga lizes, dok se dize! Sta je to? Sladoled u liftu.
razno.1055 apostol,
Izvinjavam se ako je bio. Dolazi Terminator u Skoplje. Dođe u jednu kafanu i namršten polako prilazi i pita konobara: "Imate kebapčinja?" A konobar će prestravljeno: "Ne, ni nestanale kebapčinja deneska!" Na to Arnold ide do izlaza, okrene se i kaže: "Ke se vrnam!"
razno.1056 johnnya,
Q: Zašto su krave u Engleskoj poludele ? A: Zato što su imale embargo na naše bikove 3 godine.
razno.1057 petarg,
Dosao pe*er u kafanu i kaze: -Daj mi jednu kokakolicu.(Sa pe*erskim naglaskom) -More mars bre pe*eru . -Kaze mu covek za sankom. Dodje u drugu kafanu i kaze: -Daj mi jednu kokakolicu.(Sa istim onim naglaskom) -More mars bre pe*eru. -kaze mu covek za sankom. Pe*er malo razmisli i vidi da ovi ne vole pe*ere i zatu on u drugoj kafani: Daj mi bre jednu koka-kolu.(Rekao je sa obicnim glasom) Na to ce covek za sankom: -Ama bezi grubijanu jedan.
razno.1058 sale.car, -> #1057, petarg
!?! -Ama bezi grubijanu jedan. Ma neeee... Onda ce prodavac: Sta se deres ?!? (Sa pederskim naglaskom) Cya
razno.1059 rasol,
Evo i mog prvog vica ovde... Jednom davno, daleko daleko iza sedam mora, iza svih gradova, iza poslednjih sela, preko najvisljih planina, preko dolina i brda, iza zadnjih reka, u jednoj udolini na kraju poslednje sume ziveo je dobri drvoseca sa svojom cerkom. Jednog jutra ona se probudila, ustala i pogledala kroz prozor, a zatim se okrenula i rekla ocu: - Tata, ala jebeno daleko zivimo. Dragan
razno.1061 hercog,
Najbolja izjava jedne ribe... "Japanci su veoma sličnog mentaliteta kao mi!" Joj kamo lepe sreće da smo mi kao oni...(prim. aut) Sale
razno.1062 the.edge, -> #1061, hercog
T?>> Joj kamo lepe srece da smo mi kao oni...(prim.aut) Ne do bog! Ja sam covek, a ne jbna masina! AcCeSS DeNiED
razno.1063 mandic,
vozi crnogorac kamion pun ovaca.Jaustavi ga pandur i kaze ako pogodim sta si po zanimanju das mi jednu ovcu. Cgorac kaze moze. Pandur kaze ti si sofer .Cgorac kaze da je pogodio , i uzme pandur jednu. Sad Cgorac kaze ako ja pogodim sta si ti vratis mi je. Pandur se slozi. Ovaj kaze ti si policajac . Kaze kako si pogodio , a Cgorac mu kaze , od svih ovaca ti si uzeo SARPLANINCA !
razno.1064 baker,
Idu prasumom Englez, Amerikanac, Francuz, Nemac i Srbin. I idu njih petorica tako ........ i ne znam kako ide dalje vic, ali znam da ih je Srbin sve na kraju nadmudrio:)))))) ..
razno.1065 violator, -> #1064, baker
:>> znam da ih je Srbin sve na kraju nadmudrio:)))))) Dobro, samo nisi naglasio da to prica Bata Stojkovic nekim kao ucenicima, u nekom filmu reda kozare ili nesto slicno... :) BTW, bio danas Balkanski Spijun, a sutra bogami Mi nismo Andjeli :)
razno.1066 hercog,
Budući da se na sezamu pojavilo veoma mnogo mnogih ljudi, daj da ponovim jedan stari vic :))) Šta muvi zadnje proleti kroz glavu kada udari u šoferšajbnu? ? Pa njeno dupe Sale
razno.1069 dr.s, -> #1057, petarg
/* -Ama bezi grubijanu jedan. (sa pe*erskim naglaskom)
razno.1070 cnenad, -> #1065, violator
=> Dobro, samo nisi naglasio da to prica Bata Stojkovic nekim kao => ucenicima, u nekom filmu reda kozare ili nesto slicno... :) Idemo dalje, film i serija. Uloga Direktora škole.
razno.1071 toda,
Ej! Ovo nije vic, ali je "priprema" za njega. Dosao sam na ludu ideju da na sekretaricu (telefonsku) snimim poruku (out going) i to dzingl iz filma Balkanski Shpijun. To je ono kada Bata Stojkovic kaze: Halo, jel ste vi malo pre zvali, E pa slusajte gospodine hoce centrala da prebaci jednom, al~ nece 100 puta. Mozda ste dobili pogresan broj al ste dobili onog kog ste trazili. Jedini problem sto nemam taj film, niti mod, a obzirom da se on stalno vrti poradio stanicama (sto znaci da postoji mod) znaci da postoji velika verovatnoce da ga neko od vas ima. A ako ga ima i usput maaalo slobodnog vremena mogao bi da mi ga ul-duje. TODA P.S. Imao sam jos par ideja na tu temu pa bi mogli malo da povedemo diskusiju.
razno.1072 dr.grba, -> #1071, toda
>> P.S. Imao sam jos par ideja na tu temu pa bi mogli malo da povedemo >> diskusiju. Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Hteo sam sam da usnimim izjavu "Sve će to narod pomlatiti" na ulazu u W95, ali me blam da snimam sam sebe (: BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: "Orao pao...orao pao..." Jednom rečju, treba napraviti kolekciju "Šijan Themes" (: Zamislite, recimo, screen saver iz "Ko to tamo peva"...
razno.1073 ilazarevic, -> #1071, toda
> Dosao sam na ludu ideju da na sekretaricu (telefonsku) snimim > poruku (out going) i to dzingl iz filma Balkanski Shpijun. To je ono > kada Bata Stojkovic kaze: Isti taj monolog, sve sa onim psovanjem na kraju, snimio je moj koleza sa faksa na svoju sekretaricu... Šta da ti pričam - zvali smo ga po dvadeset puta dnevno samo da čujemo poruku ;)
razno.1074 toda, -> #1072, dr.grba
Ej! >> Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Sta mislis zvuku pustanja vode na izlzu (postoji vec uradjen u Duke Nukenu)? TODA
razno.1075 dr.grba, -> #1074, toda
>> Sta mislis zvuku pustanja vode na izlzu (postoji vec uradjen u >> Duke Nukenu)? Passe.
razno.1076 pifat, -> #1072, dr.grba
Za ulazak u W95 - neponovljivi Sir Lawrence Olivier i ono krvosleđujuće "Is it SAFE?" (za ulazak u safe mode nije baš dovoljno atraktivno :)))
razno.1077 basrak, -> #1072, dr.grba
> BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: > > "Orao pao...orao pao..." Ima sigurno jedno godinu dana kako sam za GPF u Win 3.1x stavio "Ee, crko dabogda" wav iz "Ko to tamo peva". Od tada mi se još nijednom nije desio GPF :)
razno.1078 dj.gaga, -> #1072, dr.grba
=> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz => Win 95. Stavi na izlaz iz Win95: Terminator:I'll be back! Ili: Gresis,ovaj gresis silno sine! - Lajavi Krelac-mozda je ovo bolje na ulaz? Ma ne,ne,ne,ne decko-Lajavi Krelac
razno.1079 petarg,
Vice zena na muza: -Budalo jedna , kretenu, na takmicenju budala osvojio bi drugo mesto! -Sto drugo. - upita muz -Zato sto si budala.
razno.1080 apostol, -> #1078, dj.gaga
>> Stavi na izlaz iz Win95: >> Terminator:I'll be back! >> Ili: Gresis,ovaj gresis silno sine! - Lajavi Krelac-mozda je ovo >> bolje na ulaz? >> Ma ne,ne,ne,ne decko-Lajavi Krelac Evo mog WAV-a na ulazu u Windows, i to 3.11... A II O C T O JI win.wav
razno.1081 miloshb, -> #1072, dr.grba
||| BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: ||| ||| "Orao pao...orao pao..." Kada napraviš neku grešku sjajno se uklapa sempl iz crtanog (Lajavi Krelac) : Grešiš sinko, grešiš silno ... Semplovi iz filmova (mi nismo anđeli, ko to tamo peva...) i crtanih filmova ima na CD-ovima (recimo u ESPRO-u). Na jednom CD-u (WAVs & GIFs) koji sam uzeo bilo je semplova iz gore pomenutih filmova i jedan jako zanimljiv sempl snimljen sa zasedanja skupštine. To stvarno treba da se čuje... Mislio sam da ga stavim u ovu konf. ali je mnogo velik (cc 2Mb). miLOShb
razno.1082 kuki, -> #1071, toda
> Ej! > > Ovo nije vic, ali je "priprema" za njega. > Dosao sam na ludu ideju da na sekretaricu (telefonsku) snimim > poruku (out going) i to dzingl iz filma Balkanski Shpijun. To je ono > kada Bata Stojkovic kaze: ovo me podseti ;) na doba kad sam još išao u srednju školu :)) Pošto sam ja oduševljen datim filmom, odlučim ja da pozovem jednog mog ortaka telefonom i da mu pustim glas Bate Stojkovića :) Evo ga transkript razgovora koji sam čak i snimo :))) -halo -halo -izvinite, govorite glasnije ništa vas ne razumem -KAŽITE ŠTA TREBA -izvinite jeste li vi maločas zvali? -ne, ne, neka greška... -e pa oće centrala da pogreši jednom, ali ne sto puta... slušajte druže, možda ste dobili pogrešan broj al ste dobili onog kog ste tražili! - ... ?? -a, šta? nije vam jasno, nije vam jasno? e biće vam jasno - je*aću ti majku majčinu, marš džukelo jedna, marš :)))
razno.1086 livan, -> #1072, dr.grba
-> Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Pa evo: Pokretanje WIN: "Šta to radiš kume?" Izlazak: "Ubio si ga k'o zeca.", "Tata spalio Đenku" Greška: "Idijote jedan!", "Šeprtljo jedna!" Ma šta da vam ja predlažem, ako nekog zanima, imam sledeće semplove pa neka traži. Mogu zgodno da se upotrebe. MARATONCI: - Je*o te onaj ko ti dade volan! - Deda, nemoj dete da mi vređaš! Koje dete, to je kreten! - Idijote jedan, gde si vid'o čoveka sa tolikom dužinom. Šeprtljo jedna, pa oči ti ispale. 'De si vid'o. Jel' ti ne umeš da uzmeš i najobičniju meru, je li? - Đubre matoro, imaš sto godina a lažeš i varaš! - Umro si pred sam kraj života! - Njemu se i ne isplati da izlazi iz groba. Šta kažeš?! Daj mi tu lopatu, molim te! Daj mi tu lopatu. Udri đubre! - Vidi tata, pa to je gospodin Rajković. Šta mu je? Sad mu nije ništa, ubio si ga k'o zeca! - Šta to radiš kume? Vežbamo kume, probamo za film! Ti ćes ovo isto da radiš, samo sutra! - Tata spalio Đenku! KO TO TAMO PEVA: - E crko da Bog da. - Pusti me, pusti me, zvaću decu. Decooo... - Skloni bre tu pušketinu! Ne brinite, puška je zakočena... - I tata bi sine. Milošević: - Nesumljivo, niti će se Srbija smrzavati, niti će gladovati, a niti će pristati da svoje državne i nacionalne interese, zbog pritiska sankcija, na bilo kakav način dovede u pitanje. Ovo leži kod mene već par godina i ne sećam se odakle mi, ali se ne bih zakleo da nije i sa Sezama pa ih zato ne šaljem odmah. P.S. Ono zadnje i nije baš preterano upotrebljivo. :)
razno.1087 balsa, -> #1081, miloshb
:: Kada napraviš neku grešku sjajno se uklapa sempl iz crtanog :: (Lajavi Krelac) : Grešiš sinko, grešiš silno ... Evo ga. gresis.wav
razno.1088 guta, -> #1070, cnenad
#> Idemo dalje, film i serija. Uloga Direktora škole. Mali amandman: serija se zove "Idemo dalje", ali se filem zove "Učitelj".
razno.1089 toda, -> #1088, guta
Ej! A da nije mozda"Moj ucitelj" TODA
razno.1090 dr.s, -> #1070, cnenad
/* Idemo dalje, film i serija. Uloga Direktora skole. Serija se zvala UCITELJ. Da se ne bi obrisala poruka jedan vic koji je mogao da ide pod LALE, ali i podd POLITICKI, pa ga zato evo ovde. Dodje ekipa novinara u vojvodjansko selo i pita Sosu: - Mozete li nam reci kako izgleda jedan vas radni dan? A spsa ce: -Nema tu niceg neuobicajenog. Ustanem rano, operem pi*ku; spremim dorucak, pa operem pi*ku; rucamo Lala i ja, ja operem pi*ku; on ode na posao, ja tako po kuci sredjujem i na njivi, pa onda operem pi*ku; Lala se vrati sa posla, ja spremim rucak, operem pi*ku; rucamo, malo se odmorimo po podne; ja operem pi*ku, onda gledamo Olimpijske igre na televiziji, pa ja spremim veceru, onda operem pi*ku, veceramo i legnemo da spavamo. -U, Soso, pa vama je seksualan zivot bas uzbudljiv? -Sto? -Pa, malo-malo pa operete... -Ma nije to. Otkako se moj Lala uclanio u SPS non-stop nam neko na vratima napise PI*KA, pa ja moram da perem.
razno.1091 dr.s,
Pita uciteljica decu sta ce da rade kad odrastu. I sad krene spisak: "Ja cu kao advokat!", "Ja kao mehanicar!", "Ja cu da budem lekar"... Perica: Ja cu da pijem viski i da je*avam dobre zenkse! Uciteljica mu 'pokloni' jedan samar i otera kuci. Dolazi Perica kuci i pita ga cale: -Perice, ko te to tukao? -Uciteljica! -Sto? Perica mu objasni dogadja i kad je stigo do kraja, cale ga zvajzne po drugom obrazu. Sutra Perica dodje u skolu sav plav. Pita ga uciteljica: -Pa, Perice sto si tako otekao? Cini mi se da te nisam tako jako udarila... -Niste, drugarice uciteljice! Tata me je tukao. -Sto, crni sine? -Pa, kad sam mu rekao za ono sto se juce dogodilo. Sad se uciteljica raznezi i pocne da ga mazi... -Eto, vidis, Perice, kako mozes da nastradas kad ne razmisljas. Reci mi sada sta ces da radis kad porastes? -Pa, sta cu da radim? Ostaje mi samo da pijem koka-kolu i da dr*am!
razno.1094 jmilosevic, -> #1064, baker
> Idu prasumom Englez, Amerikanac, Francuz, Nemac i Srbin. Rus, Amerikanac i Lala. Kaže Rus: Naše žene naprave tepih, pokrije celu Moskvu. Kaže Amerikanac: Naša auto industrija napravi tako velik auto, ne može da uđe ni u jednu ulicu u Njujorku. Lala: Mi imamo jednog čoveka u Novom Sadu koji omota *urac tri puta oko sebe i još ostane da visi. E sad si baš slago , kažu ovi. Pa jesam, a i vi ste slagali. Pa, jeste, ne pokrije celu Moskvu nego samo crveni trg. A i naš ne može da uđe samo u one uže ulice. I ja sam slago. Onaj nije iz Novog Sada, već i Čuruga.
razno.1095 teorist, -> #1071, toda
=> Ej! => Halo, jel ste vi malo pre zvali, E pa slusajte gospodine hoce => centrala da prebaci jednom, al~ nece 100 puta. Mozda ste dobili => pogresan broj al ste dobili onog kog ste trazili. => A ako ga ima i usput maaalo slobodnog vremena mogao bi da mi ga ul-duje. Nije baš cela rečenica :( ... ali je tu negde :) (Drugo nemam iz te sequence) Semplovi su u 8SVX formatu, trebalo bi da možeš da ih prekonvertuješ u WAV (ili koji je već potreban za pendžere?) balksp.lha
razno.1100 kaplan,
Imao zec na uvetu crnu troulastu mrlju i zbog toga je bio vrlo ocajan. Raspitivao se kako da je se otarasi. Jednom prilikom, vrana mu rece da je ofarba, sto on uradi, ali vrlo brzo se trougao ponovo pojavio. Drugi put srete lisicu i ona mu rece: - Idi do pruge, postavi uvo na sinu i sacekaj da naidje voz. Razmislja zec: "Bolje i sa pola uveta, nego sa ovim na njemu!" Ode, zatim, do pruge i postavi uvo na sinu. Naidje voz i odrubi mu glavu. ==================== Naravoucenije: Nikada ne gubi glavu zbog crnog trougla.
razno.1103 apostol,
Ajde neka neka dobra duša pošalje i ostale semplove pevca Sofronija. A II O C T O JI
razno.1106 miloshb, -> #1072, dr.grba
||| Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win Za ulaz sam neko vreme držao HERE WE GO AGAIN (Stacca Bo ili kako se već piše), a za izlaz bi moglo i Mrš u pizdy materiny (ranko amadeus) :) MilOSHb
razno.1108 dr.s, -> #1100, kaplan
/* Naravoucenije: Krenule tri macke a godisnji simpozijum macaka (sta kazete na pocetak vica, a?). Treba da predju prugu, ali tuda prolazi voz i prolazi i prolazi i prolazi (dugacka kompozicija) i kaze jedna: -Ako budemo i dalje ovako cekali, zakasnicemo. Bolje da protrcimo izmedju prednjih i zadnjih tockova vagona. Slozise se tako i zaleti se prva macka, protrci, ali je zadnji tockovi zakace po repu i odseku joj deo istog. Vidi to druga macka, pa se jos vise zaleti i protrci, ali i njoj zadnji tockovi odseku deo repa. Vidi sve to treca macka, pa pdvije rep izmedju zadnjih nogu, privije ga uz stomak, zaleti se, saplete se o rep i zadnji tockovi joj otkinu glavu. Naravoucenije: Kada macka oseti nesto izmedju nogu - izgubi glavu!.
razno.1109 smilicic, -> #1086, livan
> Ma sta da vam ja predlazem, ako nekog zanima, imam sledece > semplove pa neka trazi. Mogu zgodno da se upotrebe. Salji, salji !!!
razno.1110 smilicic, -> #1072, dr.grba
> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz > Win 95. Ja na ulazu u Win drzim "Vozi Misko!" :))
razno.1113 livan, -> #1109, smilicic
-> Salji, salji !!! Hoću, hoću, al' imam jedan problem. Toga ima preko 600K, a moj modem je 2400. Intezivno tražim brži modem, jer će mi inače poštari kuću zapleniti. Da se ne biste dosađivali evo jednog malog dela. P.S. Što se tiče formata zapisa - imam to što imam pa ćete se morati snaći, ali ne sumnjam ja u vas. Ivan idijot.arj
razno.1114 sjocic,
Ide trazeni WAV iz Balkanskog spijuna - Bata se javlja na fontele :) balkspij.zip
razno.1115 mmarkovic, -> #1113, livan
> P.S. Što se tiče formata zapisa - imam to što imam pa ćete se > morati snaći, ali ne sumnjam ja u vas. Evo IDIJOTE1.WAW... A i mnogo je kraci... idijote1.wav
razno.1120 livan, -> #1113, livan
Evo ga nastavak onog što ste tražili. part1.arj
razno.1121 livan, -> #1113, livan
I još malo toga. part2.arj
razno.1122 armitage, -> #1072, dr.grba
> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Win start: "Ponovo radi bioskop!" (Maratonci) Win exit: "Ja sam veoma zadovoljan onim što sam video.." (Sloba) > BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: "Tata, šta mu je??" "Sad mu nije ništa.. ubio si ga ko zeca!" ;)) Armitage
razno.1123 dizel, -> #1122, armitage
*> BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: * * "Tata, sta mu je??" * "Sad mu nije nista.. ubio si ga ko zeca!" ;)) Zar nije bolje ono : "E crko da bog da..." :)))
razno.1124 bekin,
Ovde sam svojevremeno pročitao duhovit tekst na engleskom RULES FOR BEDROOM GOLF. Nažalost negde sam ga zaturio - nestao je sa hard diska, pa bih molio da ga neko ko to ima u svojoj arhivi ponovi. Tks.