VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - bosanci

bosanci.119 pstojkovic,
Sede u Minhenu dva prosjaka. Ispred jednog pise:"ja sam Hrvat, pomozite" i stoji gomila para. Ispred drugog "Ja sam srbin, pomozite." i ni pfening. Jedan Nemac se sazali na Srbina i rece mu:"Sto ne stavis i ti da si Hrvat? Sta te kosta a zaradio bi dobru lovu?". "Jok ja. Necu da kazem da sam ono sto nisam."-kaze prosjak noNo 2. Svaba slegne ramenima i ode. Prosjak 1:"Mujo." Prosjak 2:"Sta je bolan Suljo?" Prosjak 1:"Cujes li ti bolan Mujo kako nas Svabo uci marketingu?" :) ajd zivi bili..........
bosanci.120 nenadm,
Ide ti Muja ulicom, i opazi ispred sebe casnu sestru. Polako joj se privuce sa ledja i isprebija je na mrtvo. MUJA: Sta je nindja, nisi u formi? Nenad
bosanci.121 dcolak, -> #120, nenadm
│ MUJA: Sta je nindja, nisi u formi? Idu ti nindja i Muja ulicom, te opaziše ispred sebe nenadm-a. Polako mu se privukoše i ... M&N: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! nenadm: Molim?! M&N: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! nenadm: Molim? M&N nastaviše svojim putem... Sledge DAMMIR!
bosanci.122 nnenad,
Mujo i Haso u rovu i iz poslednje akcije zaplenili dvogled. Uze ti hasa dvogled i pogleda dole u mujino selo"Jao mujo da vidiš eno ti kuće, nisu je srušili. -uze muja sad dvogled pa "Vidi stvarno Haso cijela mi kuća bogte" -opet hasa uzima dvogled "Jao a vidi ono eno Fate, živa je i zdrava" "Nego koji je onaj što je zaskočio i radi joj one stvari?" -Muja uzima dvogled " Ajde Haso ne budali to su plavi šljemovi, oni su posmatrači" -Hasa: " Ama Mujo koliko se meni čini mi smo posmatrači a on je jebač"
bosanci.123 duda.,
2
bosanci.124 duda.,
,
bosanci.125 duda.,
bosanci.126 duda.,
bosanci.129 .bale.,
U razrušenom Mostaru, ispod srušenog čuvenog mosta, sedi Mujo na obali i peca. I upeca žabu. čaba: Bolan ;-), Mujo, nemoj me pojesti, ispuniću ti želju! Mujo: Samo jednu? Zar ne treba tri? čaba: Pa ja sam žaba, nisam riba! Mujo: Hm, dobro... Ćekaj da smislim... (gleda Mujo u nebo i razmišlja... i primeti iznad glave srušen slavni most) OK, napravi most! Sad treba odglumiti žabu koja je napravila gimnastičku figuru "most" :)
bosanci.130 radosav,
Pala granata blizu Hase i ranila ga u noge. Hasu su hitno prebacili u Splitsku vojnu bolnicu. Kad se Hasa probudio iz kome, ugleda Muju pored sebe. M: Znaš Haso, imam tri vesti za tebe. Jednu lošu i dve odlične. H: Reci mi prvo lošu. M: Amputirali su ti obe noge. H: A koje su odlične? M: Prodao sam ti cipele (osmeh) H: A ona druga? M: Sećaš se kad smo bili klinci, jednom si mi rekao da bi voleo kad porasteš da ti se ona stvar vuče po zemlji? H: Da? I? M: E, pa želja ti se ispunila.
bosanci.131 kdrazan,
Konverzacija dvojice najvećih legendi na ovom svijetu: - Huso, je l' mi radi žmigavac ?! - Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi, ....
bosanci.132 zcvele,
Pala granata i posle dva dana Mujo se budi iz kome.Pita sestru: M- Sestro, Imam li ruke? S- Imaš mujo. M- Imam li noge? S- Imaš mujo. M- Imam li ku*ac? S- Imaš mujo samo sma ti ga malo morali skratiti. M- Sestro ajde pročitaj šta piše na njemu? S- OLJA Pade mujo u komu i povrate ga nakon 2 dana . Pita ista sestra: S- Pa dobro mujo šta je pisalo? Mujo sa Alpašinog pOLJA. P.S. Inače relativno star vic cca 5-7 god.
bosanci.136 dikla, -> #133, mbole
>> Inace relativno star vic cca 5-7 god. > > Da ali u varijanti: > > Junacina iz Bijeloga Polja. I u varijanti : Puno pozdrava iz SevastopOLJA !
bosanci.137 hose,
Ako je bio... žuli Mujo i Hasa da su najbolje cipele od aligatora,pa ređili da krenu u afriku da nabave cipele od aligatora. ... Posle nekog vremena od 6.-7. meseci njih nema pa nema... ... Stoje oni tako na obali Nila,Mujo drži aligatora u rukama,otima se ,bije se ,rve se i kaže Hasi: Bolan,Haso ako ni ovaj nema cipele ,jebeš pos'o, ne mogu više da ih jurim !!!!
bosanci.138 hose,
Ako je i ovaj bio... Došao Muja da radi kao farbar štrafti na ulicama.Kao pripravnik on prvog dana ofarba 25 km puta. Drugog dana on ofarba 20 km,trećeg 10 ,četvrtog dana 2,5 km . Dođe mu šef i pita ga: -Jel' Mujo,zašto si prvog dana farbao 25 km,drugog 20 km ,a sada jedva farbaš i 2,5 km? -Ma ,bolan,šefe, ne mogu,znate li koliko mi treba da idem do kante s bojom?
bosanci.139 hose,
Ako je bio... žuo Muja,da je Li*ing mnogo dobra stvar,pa kad je došao kući skoči ti on na Fatu skide joj gaće i skače na nju.Fata se brani--Nemoj Mujo!Pa dobila sam me*u ,ne mogu sada.A Muja kaže: Ma kad mogu drugi mogu i ja. Nije to ništa,ne smeta mi. I baci se čovek na posao... Kroz neko vreme ,zazvoni Hasa na vrata.Muja onako Krvavog lica otvara ista;) H: - Bolan ,Mujo šta si radio? Što si tako krvav? M: - Ma ništa,padoh ja u kupatilu i sav sam se razbio. H: - Ma jel' si ti pao na WC šolju? M: (zbunjeno) ... Pa jesam.. Što pitaš??? H: - Ma vidim ti govna na bradi pa pitam onako ....
bosanci.140 hose,
Ako je bio.... Došao Muja u veliki grad da kupi pantalone.Ušao lepo Muja u radnju i reče prodavačici: M:-Eeeeeeee, ba , daj mi neke pantaleeee ! P:-Izvolite,hoćete li farmerke,501,diesel,somotske,platnene... M:-Ma ćuj ,ba,meni je sve jedno daj bilo koje... P:-Evo vam farmerke.Evo... ...možete u ovoj kabini da ih probate.Ups pardon gospođo!Ma vi ste muško probajte te farmerke ovde iza ugla. Muja ode iza ugla i skide se go golcijat.Prodavačica ga pogleda i reče: P:-Ijuuuu ,pa gde su vam gaće gospodine? M:-Ćega ba? P:-Ma gaće ...znate..ono što se nosi ispod pantalona... M:-Ma ne znam ja šta ti je to... P:-To vam je ono ...što štiti,toplo je i nežuljaju vas pantalone. M:-Pa dobro daj da kupim i gaće. kraj scene.... Posle nekoliko dana,prise*e se muji,skide on pantalone i stade da se*e onako sa visine.Posle završenog posla,pogleda on okolo kad nigde mu nema "minulog rada".Potapše se on po dupetu i kaže: IMA PRAVO ONA JARANICA,DOBRE OVE GAĆE:ŠTITE,NEčULJAJU PANTALE I TOPLO JE!!!!!!
bosanci.146 vcalic, -> #136, dikla
>> Puno pozdrava iz SevastopOLJA ! Ne, nego Primite puno pozdrava iz sunčanog SevastopOLJA ! ;)) Vlada
bosanci.147 dr.grba, -> #146, vcalic
>>>> Puno pozdrava iz SevastopOLJA ! >> >> Ne, nego Primite puno pozdrava iz sunčanog SevastopOLJA ! ;)) Ne, nego "Primite puno srdačnih prijateljskih pozdrava iz suncem okupanog i vetrom omirisanog SevastopOLJA!"
bosanci.149 gtomic, -> #136, dikla
>>> Inace relativno star vic cca 5-7 god. >> >> Da ali u varijanti: >> >> Junacina iz Bijeloga Polja. > > I u varijanti : > > Puno pozdrava iz SevastopOLJA ! Ili: Jelisaveta iz Bačkog Dobrog Polja
bosanci.150 vgenije,
Bio je cini mi se davno... Dosli japanci da kupe nasu zastavu i naravno u fabriku da vide kvalitet kola Sve ok samo vrata malo skripe.Idu od jednog do drugog,a svima vrata fals. Idu tako oni,i u tom obilazenju naide pera koji je imao ulogu lozaca i silno se ispozdravlja sa njima.Kao de ste,od kad,ovo ono Direktor zastave se krsti i levom i desnom nogom Posle izvesnopg vremena dodu ameri i ista prica.Pera ih sve zna Pozove disa peru da ga pita odakle on zna njioh kad on kaze: a pre direktore pa mene ceo svet zna,i papa disa:ma nemoj da s****? leba mi.ajmo u vatikan pa da proveris ok i odu u vatikan oni pera ode gore u dvor kod pape a disa dole ceka da papa izade i pozdravi gomilu vernika Odjednom izlaze papa i pera zagrljeni,masa urla ovo ono. disa izbezumljen pita kaze jel znas kome pljeskaju jel onom u belom o pa to je Papa?bas onaj sto stoji pored pere lozaca
bosanci.151 i.mandic, -> #149, gtomic
E, al ste dosadni sa tim... Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"...
bosanci.152 djelovic, -> #151, i.mandic
> E, al ste dosadni sa tim... > Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"... Eeeee, Small Font se ne računa :).
bosanci.153 fancy, -> #152, djelovic
ŮŢ>> Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"... ŮŢ> Eeeee, Small Font se ne računa :). 6 points, sans serif..;)
bosanci.154 i.mandic, -> #153, fancy
Nije bilo drugih fontova u to vreme (pre 5-6 godina) ;) Uskoro cu morati ponovo da ga tetoviram, najverovatnije goticom (mozda me zapazi Klaudija Sifer) a mogucnosti, s obzirom na proteklo vreme, dozvoljavaju da se razmisli o ubacivanju jos nekih reci...
bosanci.155 zcvele, -> #151, i.mandic
> Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"... Opet se HERCEGOVCI guraju me|u Bosance. Naravno ide i vic. Ka`e mujo Hasi "Haso jeli zna{ da dolazi na Marakanu Duran Duran" Haso "Ne mora{ mi dva puta ponavljati, dobro ~ujem"
bosanci.156 darone,
pričao bojt na klubu: Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh! - Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti! - žekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje! - E, žao mi je, sada imaš samo jednu. - Dobro, ček malo da razmislim. (ko fol misli ;) - OK, smislio sam. Gledaj 'vako, ova naša situacija, ovo više ne može da se izdrži, ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako da se niko ne buni. Gleda duh one mape, gleda, gleda... - Znaš šta. Ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare. - Hmmmm... Znaš šta, moja Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu. - Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim. - Eno je tamo. Gleda duh Fatu, gleda, gleda... - Daj vamo te mape...
bosanci.158 ognjen,
[dcolak] )-> A da pojasnis tu spansku musicu? ;) Ovo me podseti: Vrsi Mujo laboratorijske vezbe sa muvom. Pa vikne muvi: - MUVO SKOCI !!! - i muva zaista skoci - pise Mujo u svesku "Muva je zivotinja sa 4 nogem kad joj viknem da skoci, ona - skoci". Odsece joj dve noge i vikne: - MUVO SKOCI !!! - i, muva skoci - nastavlja Mujo "Kada muvi odsecete jedan par nogu, ona skace". Odsekavsi i drugi par vikne: - MUVO SKOCI !!!... (dramska pauza) MUVO SKOCI !!!... MUVO, SKOCI BRE!!!!!!... - Posle par sekundi razmisljanja Mujo pise zakljucak: "Kada se muvi odseku oba para nogu - ona ogluvi".
bosanci.159 farex,
U Americi, gde bi drugde, pocela je nagradna igra na koju se dobija milijardu dolara. Jave se na to Amerikanac, Japanac i naravno Bosanac. Postave im oni tri zadatka:da razbiju kamen o glavu, da slome medvedu nogu i da siluju Japanku koja zna karate. Poce Amerikanac sa kamenom ali covek pade u nesvest od udarca. Japanac nekom svojom vestinom razbi kamen ali kad ude u pecinu kod medveda ovaj ga razbi o ko zidu ko pljuvacku. Uhvati Bosanac kamen i normalno razbi ga ko karamelu.Ode u pecinu i cuje se neka dreka galama skoro pola sata.Izlazi Bosanac sav oznojen, iscepan i baca pogled levo desno tek ce : A gde je ta Japanka da joj slomim nogu.
bosanci.160 kriss, -> #156, darone
˙˙ - Hmmmm... Znaš šta, moja Fata mnogo ružna žena, ajde napravi ˙˙ je najlepšom ženom na svetu. ˙˙ - Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim. ˙˙ - Eno je tamo. ˙˙ ˙˙ Gleda duh Fatu, gleda, gleda... ˙˙ ˙˙ - Daj vamo te mape... Fata je imala antičku lepotu ... ličila je na Trojanskog konja ;)
bosanci.161 zzk.,
bosanci.162 darone,
Nego, čuh ovaj vic pre par dana :) Dolazi Mujo s ovolikom masnicom na oku, pa ga pitaju šta mu se desilo. - Mani, kaže. Bio na partijskom juče, i sedeo ja iza drugar'ce Fate. Kad se drugar'ca Fata javi za diskusiju, ustade, a ono kako drugar'ca Fata ima veliku guz'cu, haljina joj se zavuče u guz'cu, a ja, reko', ajde da joj izvučem halj'nu iz guz'ce, kad ono se Fata okrete, pa meni ovol'ku šamarčinu... Sutra Mujo opet dolazi, ono masnica i na dugom oku. - Mani, kaže. Bio jopet partijski, ja seo iza drugar'ce Fate. Kad se drugar'ca Fata jav'la za diskusiju, a ono joj se haljina opet zavuče u guz'cu, krete Haso pa joj izvuče halj'nu iz guz'ce, a ja, k'o rekoh, drugar'ca Fata ne voli da joj se izvlači halj'na iz guz'ce, pa uzeh da joj vratim haljnu u guz'cu, kad se Fata okrete, pa meni ovol'ku šamarčinu...
bosanci.164 pmiletic,
Isli Mujo i Suljo sa porodicom u inostranstvo. Razgledajuci, Mujo ugleda tvora koji mu se tako svidi da odluci da jednog uhvati i ponese kuci. Medjutim, nastane problem kada su dosli na granicu, jer se ispostavi da se zivotinje ne mogu izvoziti. Mujo:"Sta da radimo Suljo" Suljo:"Stavi ga Fati u dimije pa neka ga ona prenese" Mujo:"Pa kako cu bolan, smrdi" Suljo:"Ko ga jebe, nek' crkne, svakako ga ne mozemo iznijeti"
bosanci.165 mikrom,
Dobio Mujo iz mahale nov stan na Alipašinom polju i otišao da ga pogleda. Predstavnik izvođača radova ga upoznaje sa stanom: - Ovo vam je hodnik, ovo vam je dnevna soba, ovo vam je kuhinja, ovo vam je klozet ... - Klozet?! Pa gdje baš kod mene?!
bosanci.166 alien, -> #162, darone
[] Nego, čuh ovaj vic pre par dana :) [] ... drugar'ca Fata ne voli da joj se izvlači halj'na iz guz'ce, pa [] uzeh da joj vratim haljnu u guz'cu, kad se Fata okrete, pa ... Pre par dana uze Darone svoj stari dnevnik i poče da lista strane koje je ispisao kada je tek učio da piše. Zadremao je tako i u snu počeo da se priseća onog dana kada je dobio pionirsku maramu. Ponosno se vraćao kući i naišao na grupu lokalnih mangupa (koje su svi tada nazivali 'veliki' jer su bili treći ili četvrti razred) koji su ga primili u svoje društvo jer je i on napokon postao pionir. Pričali su se vicevi i vicevi i napokon jedan iz ekipe l.m.'veliki' ispriča vic o Muji, Fati i vraćanju halj'ne u guz'cu. Darone u tom trenutku kriknu: 'AH! NAPOKON VIC O BOSANCIMA!' i probudi se. Znao je Darone da je taj vic star, ali je morao da ga pošalje da bi odbacio tvrdnje korisnika Sezama da je on u stvari Bosanac i da samo zato drži temu bosanci, a neće da otvori temu lale. U temu lale bi se isto slali stari vicevi kao npr. ovaj: Na maloj železničkoj (šinobuskoj ;) ) stanici negde u Vojvodini čije se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim akcentom): 'Puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet miiinuuutaaa. Poonaaavljaam joooš jeedaaareeed: puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu ootiišaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.'
bosanci.167 pstojkovic,
Isli Amer, Englez i Mujo na safari (čuj Mujo na safari, ali takav je vic), i ujutro pođu oni svako na svoju stranu sabajle u lov. Nađu se uveče puni utisaka i piteju jedan drugog šta su ulovili. Amer: Ja sam ulovio tigra i dva geparda. Englez: Nije to ništa, ja sam ulovio tri tigra i dva lava a o gepardima da i ne govorimo. Mujo: Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 plizavaca. A & E:???????????? Mujo: Ne znam ni ja, čudna neka živina, mali trče i viču "pliz, pliz". :) vote me..........
bosanci.168 bigbrada, -> #167, pstojkovic
*>> Mujo: Ne znam ni ja, cudna neka zivina, mali trce i vicu *>> "pliz, pliz". :) Doticne "zivuljke" se inace zovu jos i Noplizi ili Plizdonti ;)
bosanci.169 zzk.,
Negdje u Bosni. Mrkla noc. Ne vidi se prst pred nosom. Srecu se dvije vojne kolone - skoro da se sudare. Iz K1: STOJ!!! Iz K2: Stali smo! Iz K1: Koji ste vi? Iz K2: VEPOVCI! Iz K2: ??? Iz K2: Prisilno dignuti!
bosanci.170 badsector,
Mislim da ovo spada u pitalice ali nema veze: Kad je najvise bosanaca dobilo bruh?? Kad im je naredjeno da dignu tenk u vazduh!! BadSector!
bosanci.171 badsector,
Koji je najtuzniji vic na svetu?? Mujo i Haso su sreli ARKANA!! BadSector!
bosanci.172 badsector,
Isla Fata kroz razruseno Sarajevo sva okicena i sretne ona Muja i Hasa i pitaju je ovi:"Otkud ti toliko love nosis bundu,nakit,skupe cigare...".A Fata ce:"Pa to ti je od puskaranja!"(Od pusenja i karanja!)
bosanci.173 mboban, -> #171, badsector
**> Koji je najtuzniji vic na svetu?? **> Mujo i Haso su sreli ARKANA!! Ne, to je poslednji vic o Muji i Hasi ;)
bosanci.174 pmarjanovic,
Otisao Mujo u diskoteku i unutra snimi zensku svojih snova koja je jos i sama Razmisljao se, razmisljao i najzad resi da joj pridje. M: dje si mala.. Ja sam Mujo kako se ti zoves? R: Dragomi je ja sam Izabela. M: IZA CEGA ba
bosanci.175 bobland,
Takmičili se Francuz, Amerikanac i Bosanac ko će bolje da povrati. Za sudiju su izabrali personu sa velikim iskustvom - SVINJU - Francuz poče sa šampanjcem, pa preseče konjakom i onda se jako ispovraća BLJAAJFDH... - Amerikanac krene sa Budwiserom, pa preseče viskijem i zatim se još jače ispovraća BLJAACDIHKBH... Kada Muja došo na red svinja ga upita šta će popiti? Međutim, Muji ne treba ništa i on počne da povraća - BLJAACKJWDJGKJGKKUGKUGKUGK... Na to se samo začu svinja - BLJACKFSFVDPFOHDJEO
bosanci.176 peja,
Ja sam novi i pojma nemam sta se desava ali sam siguran da ako se cale probudiqĆÉ i vidi da jos nisam prekinuo vezu :Ubice me !!!! Elem o bosancima: Svadjali se srbin i bosanac ko je bolji drvoseca. Pa resise da se takmice. Prvog dana srbin nasece kubik drva a bosanac tek jedno drvo,drugog srbin 3 kubika-bosanac 2 drvet... I tako bosanc posumnja u tehniku pa ode da priupita srbina: Kazi ti meni kako seces drva? Pa vidis (i uzme motornu testeru) ovde sipas gorivo a ovde ulje a onda upalis. A bosanc ce UPALIS!!!!
bosanci.177 maksa,
Odgovor na FORUM/devojke, 9.3525 : >> Da li novcem može da se kupi sve? Pričaju, a ko drugi nego, Mujo i Haso. M: Bolan Mujo, baš smo ti mi bosanci sretna nac'ja, evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera. H: Ma ima ... M: Ma nema bolan ! H: Ma ima, sa'š da vidiš ... M: Ma nema ... M: E ? Ajd' 'vako: Bi l' se ti je*o u dupe za 100 maraka ? H: Ne bi ! M: A za 1000 ? H: Ne, Alaha mi ... M: 10.000 ? H: Ne ! M: A 100.000 ? H: Nema šanse. M: A za 1.000.000 ? H: Hmmm ... pa, za milijun ... bih. M: Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija !
bosanci.178 peja,
U Sarajevu ispod znaka za kruzni tok saobracaja stoji natpis: - Najvise 10 minuta.
bosanci.179 darone,
(sa pokazivanjem) Imao Mujo malog majmuna. Međutim, morao je ode negde vam grada, i zamoli Hasu da mu ga pričuva dok je na putu, dan ili dva. Haso pristane. Prvi dan je sa majmunom prošao bez problema, ispostavilo se da je majmun miran ko bubica. Uveče, pred spavanje, ode Haso do kupatila, opere zube i pogleda se u ogledalu. (ovde ide deo sa pokazivanjem: prstom povući podočnjak naniže, kao kad gledate kapilare očne sluzokože, valjda sam dobro opisao :) Majmun samo dotrči do njega i razvali mu direkt u oko, klasičan nokaut. Klasičan nokaut. Pošto nije mogao da ga uhvati i pokaže mu kako se nokautira ;) Haso reši da sačeka Muju i da vidi o čemu se radi. Vrati se Mujo sa službenog puta, Haso mu ispriča šta se dogodilo, a ovaj mu objasni da taj gest na mnajmunskom jeziku znači "puši qrac". Prođe par dana, opet Mujo mora da ode na put, i opet ostavi majmuna Hasi. Sedi tako Hasa, gleda majmuna, gleda majmun njega. Haso mu se isplezi, i majmun se njemu isplezi. Haso mu se iskrevelji, i ovaj njemu. Sad ovde izvoditi one klinačke fazone sa stavljanjem prstiju na nos, i tako to. I reši Haso da ga zajebe. Uzme svoj kaiš, i drži ga uspravo. Majmun uzme svoju kitu i drži je uspravno. Haso zavrti kaiš, majmun zavrti kitu. Haso zamahuje kaišem levo-desno, ovaj isto sa svojim organom. Haso uzme nož, a i majmun. Haso preseče nožem kaiš, a majmun mu samo pokaže onaj gest "puši kurac" ;)
bosanci.181 fancy,
Ovaj vic sam čuo u Zagrebu pre neki dan: * Umrla hercegovcu majka, i on dolazi da dâ oglas o smrti u novine. Na pitanje o sadržaju oglasa (a budući da je tamo oglas do 3 reči besplatan) on odgovori: H: "Piši... Umrla Matina mati" (Mato je inače ime dotičnog u vicu) žovek za pultom krene da ga ubeđuje da nije u redu da stavi samo 3 reči povodom smrti svoje majke, i ako su pare u pitanju da će on lično da mu doplati za bar još dve reči, jer, eto... majka je majka. na to će: H: "Hmmm... piši: Umrla Matina mati, PRODAJEM MERCEDES"
bosanci.184 darone,
Priveo Mujo Fatu kod sebe u gajbu. Smeste se oni tako, diskutuju o životu i univerzumu, i Mujo reši da krene u akciju: uhvati je za ruku. Fata se prenerazila: "Šta ti je Mujo, daj prvo malo romantike, recimo ugasi svetlo". On ustane i ugasi svetlo. Vrati se pored nje i počne da je ljubi, a Fata se još više prenerazi: "Ajde bolan Mujo šta ti je, kakva je ovo romantika, pusti neku muziku". Mujo ustane i pusti neku ploču da se vrti na gramofonu. Vrati se pored nje, počne da je vata, al Fata je nemoguća: "Mujo, bolan, šta ti je, ništa ne vidim, ajde upali neku sveću" ;))) Ustane Mujo i upali sveću, i ponovo je napadne, ali je ovaj put i svlači. Fata već počela da uzdiše, al Muji ne da mira: "Muuujo... ah... Mujooo... aj da se jebemo uz oluju.... idi napravi oluju...". Jadan Mujo :( ustane, počne da fijuče, da drma zavese i da pali i gasi svetlo, ali mu sada Fata dobacuje "Dođi ovamo, dođi..." (uzdišući, naravno). "Jel si ti normalna??? Ja da jebem po oluji?"
bosanci.185 badsector,
Dosao Mujo po malog Mujicu u zabaviste.I naidje na prva vrata,a na njima pise NADPROSECNA DECA on udje i pocne da vice MUJICEEEEE!!,i niko se ne javlja.On ode do drugih vrata i tamo pise PROSECNO INTELIGENTNA DECA, on udj i vice MUJICEEEE!!,i opet se ne javlja,o│de na treca vrata ,tamo pise DECA INTELIGENCIJE ISPOD PROSEKA,udje i vice MUJICEEE!,opet se niko ne javlja.Ode on na cetvrta vrata i na njima pise MUJICA. ;) BadSector!
bosanci.186 badsector,
Idu Mujo i Haso sumom i izgube se ,kaze Mujo Hasi"ajde Haso ispali nekoliko hitaca u vazduh mozda nas neko cuje",Haso ispali,medjutim niko se ne javlja,kaze Mujo Hasi "Ajde opet ispali hitac u vazduh",ovaj ispali medjutim opet se niko ne javlja ,kaze Mujo opet ispali jedan i Haso kaze"E jebiga nemam vise strela!!" ;) BadSector
bosanci.187 badsector,
Doso Haso kod Muja i zatece ga kako gura kobasicu u dupe.Kaze Haso "Sta radis bolan Mujo??"Mujo:"Ja bio kod zubara ,pokvarena mi sestica,pa mi reko da jedem sa druge strane" ;)) BadSector!
bosanci.188 squsovac,
Mujo Fati: - Fato sad ću da te jebem gdje te niko nije jeb'o! - E nećeš bolan, odgovara Fata kroz nos (jer je zapušila levu nozdrvu).
bosanci.189 mdjukic,
Otišao Bosanac na pecanje i posle nekog vremena upecao zlatnu žabu. čaba ga zamoli da je pusti, a zauzvrat će mu ona ispuniti jednu želju. "Nemoj da pričaš, žabo. Jesi zlatna, ali želje ispunjavaju samo zlatne ribice! Neću da te pustim." "Ma pusti me, sigurno ću ti ispuniti jednu želju!"- zavapi žaba. I tako, posle dužeg vremena, ubedi zlatna žaba Bosanca da je pusti. "Dobro, kaži sada svoju želju!" Bosanac se zamisli, pogleda okolo, pa reče: "Hajde, napravi ovde most!" "Nemoj zezati, čoveče, daj nešto drugo zaželi: novac, palatu, žene, ma šta hoćeš..." "Ma, hoću most!" - reče Bosanac. "Ali, imaš samo jednu želju, budi pametan, zaželi nešto važnije!" - kaže zlatna žaba. "Napravi most ovde i gotovo", zavika Bosanac iznervirano. "Dobro", uzdahnu zlatna žaba, "kada baš hoćeš..." I žaba podiže prednje noge i počne da se izvrće u nazad. Malo zatim napravila je "most"...
bosanci.192 gremlin, -> #185, badsector
>> Dosao Mujo po malog Mujicu u zabaviste.I naidje na prva vrata,a na >> njima pise NADPROSECNA DECA on udje i pocne da vice MUJICEEEEE!!,i Vratio se Darone iz Australije i zaređao po konferenciji. Udario CO FIND badsector i čekao, čekao... Prođe tako tema NAJNOVIJI VICEVI, zatim NOVI VICEVI, NE BAŠ TAKO NOVI VICEVI, POMALO STARI VICEVI, STARIJI VICEVI, TOTALNO BAJATI VICEVI, 100 PUTA PONAVLJANI I PREčVAKANI VICEVI, i na kraju nalete na temu BADSECTOR... ;) Alex
bosanci.193 bobland,
Pita Muja Hasu - Da l' je crna boja boja? - Pa, valjda jeste. - A bela? - Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja - Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji
bosanci.194 vlaslo,
Evo malo viceva o bosancima od bosanaca. Prenosim poruku... Zoli Message number : 8 Transmission time: 0 min 10 sec Message from : S.RIBIC@ZAMIR-SA.ztn.zer.de (Samir Ribic) Subject : Evo pisma written at : 28.07.1994 04:24:54 S+2 ... ... Volis viceve. Evo nekoliko nastalih u ratu: 1) Razgovara Fata sa UNPROFOR-cem i kako ne zna jezik pokazuje se po tijelu po tjemenu, grudima i onoj stvari. Pita je Suljo: "Sta si mu to govorila". Ona rece "Pitao me gdje su bile najvece borbe u gradu, a ja rekoh 'Na Colinoj kapi, na Zuci i na Sirokaci'". :-) 2) Pita Suljo Muju : - Gdje ti je Fata - U Zenici - Boga ti, puca li se po Zenici? 3) Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi isli u sverc. - Sta ti to klepece u torbi - Fatino zubalo. - Sta ce ti to, kretenu? - Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan. ;-) 4) Kaze Suljo Muji: - Joj sto imam dobar biznis? - Koji? - Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim pilice ovdje. - Hajd za pilice, al' odakle lignje kod nas? - Od suneta :-^ 5) Sjedi Suljo izmedju "zaracenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se. - Sta to radis, jesi li normalan? - Zajebavam snajperistu. 6) - Znas li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine - Kako? - Po mjesecini cetiri vlaha igraju saha. 7) Vic Riste Djoge dok cacka nos sa tri prsta: - Bili Suljo i Mujo.
bosanci.195 squsovac,
čali se Mujo Hasi da su Hrvati srušili sve džamije po centralnoj Bosni. - Ako. Srušićemo i mi njima onu vel'ku u Zagrebu.
bosanci.196 gonzo,
Bio bosanac u sumi i dodje na jednu poljanu i na njoMMMj vidi ogledalo. Pridje mu blize,pogleda i rece:PMM"Eh,sto mi je poznat ovaj covek...ko da ga svaki dan vidjam...samo neznam koji je..."I ode on sa Mtim ogledalom kuci. jos sa vrata je zJKada je stigao kuci,sede za sto i poce u sebi da se misli ko je taj sa slike.Zena ga a je nekoliko puta zavirivala da vidi sta mu je to,al joj on nije dao.Satima je on tako gledao u ogledalo i mislio ko je taj sa slike i na kraju mu presedne pa ode.Kako je izasao iz sobe,zena potrca i uze ogledalo,pa se zamisli:"Koja li mu je ova kurva...".
bosanci.197 flora, -> #194, vlaslo
Na koju foru dobijaš ove poruke iz SA ? Imam prijatelja koji je živo zainteresovan za komunikaciju sa SA, pa ako nije neki problem da mi objasniš to na MAIL pošto nije mesto .
bosanci.198 rkramer,
Pošao Muja da peca i ulovio zlatnu žabu. I naravno, kako to već biva, dogovori se žaba da je Mujo pusti, a ona će njemu ispuniti jednu želju (prim. ur. samo zlatne ribice ispunjavaju TRI želje ;). Razmišlja Mujo šta da poželi, razmišlja dugo, i konačno se seti šta će: M: 'Ajde žabo, sredi ove mape... Nikako da se dogovorimo oko njih, samo ti možeš to da središ. č: Jao, Mujo gde baš to izabra... Ja ti tu želju baš nikako ne mogu ispuniti. Zaželi nešto drugo... Opet se zamisli Mujo... i reče: M: Evo, znam šta ću... Hoću da moja Fata bude lepa! č: Dobro, videću šta mogu da učinim, dovedi Fatu da je pogledam. Dovede Mujo Fatu, žaba je dobro pogleda i beznadežno reče Muji: č: Daj, Mujo, da vidim te mape ...
bosanci.199 squsovac,
Traži Mujo pos'o u Japanu. Pita ga Japanac šta zna da radi, a ovaj kaže da zna da kosi travu. Opiše on Japancu kako izgleda kosa, Japanc mu to napravi i odvede ga na livadu. Krene Mujo da kosi, a Japanac kad vide da ovaj kosi samo kad pomera kosu s desna na levo, a kad vraća kosu ne radi ništa, te mu on namontira i na drugu stranu jednu oštricu ko veli da bude produktivniji. Kosi dalje Mujo, a Japanac kad vide kako on mrda buljom dok kosi, uze grabulje gurne mu ih u bulju da istovremeno i grabulja za sobom. Kosi dalje Mujo, prolazi Fata, Muji se digo, viče: Dođ' der Fato da te jebem, a Fata će: Ćut' ba ne budali, ako onaj vidi da ti se digo ima da ti namontira i fenjer da radiš i noćnu smjenu.
bosanci.200 zqusovac,
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita. F: Polozi li, Mujo ? M: Ma pusti, izjebali me oni iz komisije na poligonu. F: Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.
bosanci.201 ndragan,
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on - nećemo vala da nastavljamo! moramo da se organIzujemo - kakva bre organizacija, gasi bre i privati se nečega - e pa ovako više ne ide! pušim već treći krug!
bosanci.203 cira,
Peca Mujo ispod ostataka mostarskog mosta i vec danima nista da upeca. Kad odjednom upeca on zlatnu zabu. ZZ(zlatna zaba):" Pusti me pa cu ti ispuniti jednu zelju" Mujo:" Jes ja te pustim a ti me zajebes" ZZ:" Ma necu Mujo samo reci sta ti treba" Mujo:" Necu da te pustim nista nisam jeovec nedelju dana" ZZ:" Pa trazi novac, jelo, zene ..., samo razmisli imas samo jednu zelju" Mujo:" Paaa..., ajde napravi most" ZZ:" Ajd Mujo nemo da si blesav, uzmi neku drugu zelju" Mujo:" Aaa, jok ba ocu most" ZZ:" Dobro"-rece ona i napravi most (onaj sto prave gimnasticari)
bosanci.205 dr.grba,
Smirila se pucnjava u Sarajevu, i Mujo i Fata rešiše da otvore kupleraj za Unproforce, ne bi li šta zaradili. I, krene im posao polako, Mujo na ulazu naplaćuje 50 dolara, Fata unutra ordinira... U neka doba dolazi neki crnčuga od dva metra, u atletskoj majici i šorcu, nabubrelih mišića... - Dobar dan, ja čuo da je ovde... ovaj... - Ma, jes' bolan, najbolja u gradu. Za 50 dolara možeš dobit' šta poželiš, ba! - Uf, ali ja kod sebe imam samo 40 dolara. Može li za 40? - E, bolan, to kod mene ne prolazi! Cena je 50 dolara i taćka! - Ali, jel' može nešto redukovano, pa nemam baš 50... - Ama, ćoveće, beži, bolan, nemoj me zadržavat', mi smo ozbiljna kuća! Nastane tu rasprava i galama. Fata, koja je čekala u sobi da uđe mušterija, čuje gužvu i proviri da vidi šta se to dešava. Ugleda onog crnca u sportskoj opremi... oho-ho... pa reče: - Bolan, Mujo, ne greši dušu! Pozajmi-der ćoveku 10 dolara!
bosanci.206 dmiladinovic,
Vic iz nekih starijih vremena. Prepiru se slovenac i bosanac, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubedjuje prvi drugog da je glup... S: Pazi ovamo, ajde da vidis koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznas odgovor ti meni platis 2 hiljade, a ako ti mene nesto pitas, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada. B: Vazi bona. Postavi slovenac bosancu prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor. S: Daj ovamo 2 iljade. Bosanac dade. Postavi slovenac bosancu drugo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al opet ne znade. S: Daj ovamo jos 2 iljade. Bosanac opet dade. Postavi slovenac bosancu i trece pitanje, na koje bosanac, po logici stvari, takodje ne odgovori, te dade slovencu jos 2 iljade. Misli se bosanac, dosta ja da dajem pare, cek i ja stogod da pitam. Misli bosanac, misli, prodje vec dosta vremena, kad na jednom; B: Sta je to malo crno cupavo, ima tri noge i ide u sumu. Misli slovenac, sta bi to moglo biti, malo, crno, pa jos cupavo i povrh svega ima tri noge... S: Pojma nemam ! B: Daj vamo 50 iljade. Slovenac dade. S: Pa sta ti je to, malo, crno, cupavo, ima tri noge... B: Pojma nemam, evo ti 2 iljade.
bosanci.208 fifana,
Uhvatio Mujo zlatnu zabu. Pita je: Jes' ti, ba, carobna? Z: Jesam M: E, da mi ispunis tri zelje? Z: Ma ne mogu ja tri, ja sam zaba, nisam riba. Moze samo jedna. M: Kad je jedna - da sredis za te mape? Z: Mnogo tesko....Imas ti nesto lakse? M: Dobro. Da napravis da moja Fata bude dobra riba. Z: Doved' Fatu da je vidim. Videla zaba Fatu i kaze: E, daj ipak da sredimo za te mape. Lj.
bosanci.210 knight, -> #209, fifana
Da li da joj kažemo _ono_ za ova dva vica ili da budemo džentlmeni? ;) Nemam vic za read only. Briši poruku, majstore! :)
bosanci.211 cula,
Postrojio Mladic tri muslimana na ivicu provalije. Kaze prvom: Ti, digni jednu ruku i korak nazad! ovaj uradi i pade dole. Kaze drugom: Ti, ... ti digni obe ruke i korak nazad! Ovaj pade. Misli se, misli pa kaze trecem:Ti digni obe ruke i ... lijevu nogu bolan, pa skokni unazad. i ovaj pade dolje. Uto nailazi Biljana Plavsic: Daj ba Mladicu, dokle ces vise igrati taj TETRIS ?
bosanci.212 ljubisha, -> #211, cula
>Postrojio Mladic tri muslimana na ivicu provalije. >Kaze prvom: Ti, digni jednu ruku i korak nazad! A kako bi bilo da ovakvi korisnici kao ti koji ponavljaju vic po- sle samo dva dana dobiju disuser na jedno mesec dana u konferenciji sve dok ne pročitaju makar ovu i prethodnu konferenciju. P.S. Iako čisto sumnjam da bi to pomoglo. Pa ovaj vic je bio pre samo dva dana a cula ga ladno ponavlja. Kako će da pročita stare viceve kad ni ove nije u stanju da pročita? :(((
bosanci.214 eburanj,
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice. ne znaju gde da gsakriju, pa seetuju: Gde da ga stavim? Pa ne znam... Stavi ga u gaće. Jesi ti normal? Znaš kako to smrdi? - Pa šta me briga nekcrkne.
bosanci.215 superhik, -> #214, eburanj
=:> - Pa šta me briga nekcrkne. Još jedan iz naftalina ;( evo jedan od mene ako je iz naftalina izvinite :) Uči ciganka ciganče kako da obuče gaće: --čuto ti je napred a braon od pozadi :))))))
bosanci.217 zqusovac,
Vic koji se u Sarajevu pricao sutradan po objavi da je Risto Djogo skoncao u Zvornickom jezeru: Zasto se udavio Djogo? Pokusao da pliva sa tri prsta.
bosanci.218 squsovac,
Tri sveža iz Sarajeva (jutros ubrano sa rosu oprano): Poslo Mujo Fatu u Travnik da je skloni od rata. Pitaju ga jarani: - Puca li se tamo po Traniku? - Pucala se ona i ovdje, pa se valjda puca i tamo.
bosanci.219 squsovac,
Zima '93. (u jeku operacije Srebrenica): Učiteljica: - Djeco koje je sada godišnje doba? Ajde ti Ibrice. - Bona uć'telj'ce sad je ljeto. To znam jer je stig'o paket od Karitasa komšiji Jozi, a u paketu bile mandarine, pa ja mislim da je ljeto jer su mandarine ljetnje voće. - Nemaš ti pojma Ibrice. Sjedi. Ajd' kaži ti Muzafere. - Ja mislim bona uć'telj'ce da je ljeto jer sam vidio kod kommšije Jovana u paketu od Dobrotvora banane, a one su ljetnje voće. - Ni ti Muzafere nemaš pojma. Sjedi. Ajd' kaži ti Mujice. - Bona uć'telj'ce i ja mislim da je ljeto. - Nemoj ba i ti ljeto. Otkud ljeto kad je snijeg do koljena? - Pa došla nam jutros nana iz Srebren'ce u japankama.
bosanci.220 squsovac,
Rešio Mujo da pređe preko mosta (Bratstva i Jedinstva ili Srpskih Ratnika) na Grbavicu da obiđe prijatelje, i pre polaska kaže Hasi: - Dobro me gledaj ako me ćetnici zarobe ti raspali iz topa da oni uteknu, a ja da se vratim. Pristane Haso i Mujo ode, ovaj ga gleda, ali kako je bila gužva Mujo mu izmakne iz vidnog polja, tek će ti Haso: - Ima l' ko durbin il' dogled da ga vidim, a jedan mu dade snajper, kaže gledaj kroz to, isto ti je. Gleda Haso, kad odjednom opali i ubije Muju po sred čela. Pitaju ga ovi: - Što bolan ubi ćoeka, a Haso će: - Ma pustite ga, ćetnik. Ćim je prešo stavio krst na sred ćela.
bosanci.221 kriss,
Takmičenje za najboljeg je*ača. U finale prođu Amerikanac, Englez i Bosanac. Par dana pred takmičenje krenu priče ko će da pobedi, i svi nekako najviše šansi daju Bosancu. Konačno krene takmičenje i organizatori urade sledeće. Svakom daju po majmuna i krene isčekivanje. Posle n meseci svaki majmun rodi samo po jedno. Na to ljudi zbunjeno prilaze Bosancu i kažu mu: - Je li bre, kako to samo jedno, pa mi smo mislili da si ti bolji, a sad, vidi ovo ... - Da, ali meni su dali muškog ... ;)
bosanci.222 spale,
Pita Mujo prodavačicu: M: Jel možete da mi pošaljete kući jedna vrata po JUS-u? P: Juso nije tu, jel može po Hasi? Nikola
bosanci.223 vlador,
Evo jedan koji ne znam da l' je bio... Došao Mujo kod OžNOG lekara i počne da skida pantalone... D: Ama, čoveče, pa ja sam očni lekar. Zašto skidate gaće? M: Ćuti i sačekaj. (i dalje skida gaće). Mujo mu pokaže k.... D: ALI JA SAM OžNI LEKAR!!! M: Ma znam ja da si ti oćni lekar. Pogledaj na vrh ovde. Je l' vidiš ove krastice ovde? D: Vidim. Pa? M: E, kad ih ćupkam noktima idu mi suze na oći.
bosanci.224 .obj,
Otišao Mujo u šumu da lovi medveda. Posle dužeg traganja ugleda on medveda na proplanku. Počeo da mu se prikrada, ali kad je prišao na tri koraka taman kada je trebao da okine, medved se okrete, ščepa ga i naguzi. Dođe odmah hitna pomoć i odbaci Muju u bolnicu gde se oporavljao mesec dana, pa odluči da opet ode u lov na medveda. Međutim i ovoga puta Mujo napravi katastrofalnu grešku i previše se približi medvedu. Medved mu naravno nije oprostio grešku i totalno ga razbije - opet Mujo poseti bolnicu na nekih mesec dana. Ovoga puta on čvrsto odluči da se osveti medvedu, pa ponovo krene u šumu. Kada je već prišao medvedu na par koraka, medved se okrete, pogleda ga u oči i zaurla: Pizda ti materina, pa jel si ti lovac il peder?!
bosanci.225 peja,
- Mujo, jesi cuo da Haso zivi sa majkom. - Nisam. A sto ? Jer imaju dece ?
bosanci.226 mpot,
M & H se setaju ulicom. Ugledaju dve trebe - plavu i crnku. - Ja bih plavu, a ti biraj, - kaze Mujo. - Dobro, - kaze Haso, - crne se manje prljaju.
bosanci.227 mpot,
U Sarajevu, u zoovrtu /pre rata - a i vic je od pre ONOG rata ;))) /uspalila se or(g)angutanka. Mislio se njihov Vuk Bojovic, mislio pa zakljucio da ce morati tu da se potrosi neki dinar zarad mira u kuci. I pozove Meha, cuvara. - Bolan Meho, taka i taka stvar. Nego ti ucini nama sevap i poje*bi or(g)angutanku. Znam da si co`ek konkuzan /tj. bez para - prim. prev./ pa ce tu pasti jedno pet stoja za *ebanje, nije mnogo, ali teska su vremena... Meho misli, misli, (cuj: misli!) pa ce: - Moze ali imam tri uslova! - Kazi. - Prvo, da ne vidi raja.. - Dobro. -...drugo, mnogo je ruzna, da joj se stavi kesa na glavu... - Vazi! - .. i trece, za pare da me sacekate do prvog, ako moze...
bosanci.228 acid,
Sreli se Mujo i Haso, kad ti Mujo vuce medveda preko ramena... Haso : Jeli ba, kako ulovi ovoga? Mujo : Ma kako.. Lako..Dosao sa toljagom pred pecinu viknuo dva put HU!!, ovaj izadje, i ja ga premlatih toljagom... Haso sav srecan napusti mesto konverzacije, nabavi dodatnu opremu, i ode da lovi medveda... Sretnu se njih dvojica sledeceg dana, Kad ti Haso sav izubijan, polomljene ruke, jedno uvo odseceno, nos rasparan, a na onim gipsevima na rukama drzi jednu nogu... Mujo : Sta ti bi covece? Gde se to uneredi ? Haso : Ma lovio ja medveda ko sto si mi ti reko. Stao pred pecinu, Viknuo par put HU!!, kad ce on meni iz pecine : "hu, hu, hU, hU, HU, HUUUU" ( po zelji gestikulacija prelazenja voza preko mase covekovog tela ). Sorry ako je bio :> .
bosanci.229 dejanr, -> #227, mpot
>> - Moze ali imam tri uslova! >> - Kazi. >> - Prvo, da ne vidi raja.. >> - Dobro. >> -...drugo, mnogo je ruzna, da joj se stavi kesa na glavu... >> - Vazi! >> - .. i trece, za pare da me sacekate do prvog, ako moze... Bolja (po meni) varijanta za prva dva uslova (treći je isti): 1. Da se ne ljubi u usta 2. Za decu ne plaćam izdržavanja
bosanci.230 bigbrada,
Ide Mujo ulicom i gura neka kolica, jedva se vuče koliko ih je natrpao. U susret mu dolazi Haso... M: Bolan, Haso, pomozi, vidiš da jedva guram... H: Ne mogu, bolan! Imam polnu bolest! M: Kakvu bolest? Je l' SIDA? Il' triper? H: Ma jok. Boli me qrac za tebe! The.Great
bosanci.231 szeman,
Ako je bio, jedno DELETE rešava stvar. Elem... Idu Mujo i Fata poljem, Mujo napred, Fata za njim. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi. - Pa, bolan Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide ispred tebe !?! - Taćno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA. ;)
bosanci.237 stigor,
Pita Mujo Fatu: - Hoćeš da te zaposlim? - Hoću, a gde? - Da radiš na vojnom aerodromu, da pereš MiGa. :)
bosanci.238 stefan,
Vratio se Mujo sa fronta, na žalost bez jedne noge. Beše mu jako teško ali se ipak nadao da će se nekako snaći. Međutim, ne može nikako da nađe posao, ni jedna devojka neće ni da ga pogleda, ljudi ga samo sažaljevaju. Sve u svemu, pravi pakao. Prekipi jednog dana Muji i on reši da ode u šumu da se obesi da prekrati sebi muke i patnju. Izabere on granu, namesti omču i taman kada se popeo na neku stenu da presudi sebi vidi na obližnjem proplanku Hasu kako skakuće k'o srndać naokolo. Gleda njega Mujo i skonta da ovaj nema obe ruke. Bog te, misli se Mujo, vidi ovoga bez obe ruke a ovako srećno skakuće po šumi a ja bez jedne je*ene noge oću da se besim. reši on da malo odloži sopstveno vešanje pa da ode da priupita Hasu kako je on to tako srećan. Dođe on do njega i kaže: Bolan Haso, kako to, nemaš obe ruke a tako veselo skakućeš, zar ti nije teško!? Na to se Haso okrenu, složi neku facu punu patnje i bola ;) i kaže: Ma kakva sreća bolan, ja kreno da skočim sa one stene da prekratim sebi muke no mi se gaće uvukoše u dupe pa ne mogu da ih izvadim!
bosanci.239 dejanr,
Vozili se Haso u Hans liftom. I, u zlo doba lift stane. Drž oni da otvore, ne mogu. Tu se Hans zaleti i iz sve snage tresne ramenom u vrata, vratima ništa a on čitavo rame izlomi. Onda se zaleti Haso, tresne glavom u vrata, provali ih, glavi ništa. Onda se okrene Hansu i kaže: - Ništa tu snaga, treba glavom...
bosanci.240 nightshade,
Kako bosanac uči dete da pliva? Baci ga u vodu i viče: B:"Maš rukicama,maš rukicama. E jeb'ga!
bosanci.242 pyc.guy,
Mislim da je bio, al nema veze ;) Postojala jednom jedna pecina koja se zvala "Pecina zelja". Pecina je bila cudotvorna, tako da, ko god udje u nju, zamisli zelju i potom izadje ona ce mu biti odmah ispunjena... Ulazi u pecinu covek bez ruku, eto njega za minut napoljusa obe ruke. Tapse, mase, pipka se, srecan sto je dobio ruke! Posle njega, ulazi covek bez nogu (hoda na rukama ;) i eto i njega izlazi hodajuci na nogama... Skace, rita se, srecan do neba!... Treci ulazi Muja u invalidskim kolicima... Eto Muje posle minut-dva izlazi iz pecine, ali jos uvek u invalidskim kolicima. Pita ga Haso: - Jel, Mujo, ba, a sto se i ti nisi oslobodio nesece svoje, sto nisi izas'o iz inva'ldskih kolica? - Ha, gledaj ba, nove miselinke!
bosanci.243 mileusna,
Vozio se bosanac Auto-putem, pa usput uključi i radio. RADIO-->PAčNJA...PAčNJA...PRIMEĆENO JE DA SE NA AUTO-PUTU JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMERU. MOLIMO SVE VOZAžE DA OBRATE PAčNJU !!! JEDNO VOZILO SE KREĆE U POGREŠNOM SMERU... BOSANAC-->Ma kamo sreće da je jedno, gle šta ga ih je bog te j*bo !!! ( čustro okrećući volan... )
bosanci.244 mileusna,
Vozio Muja bicikl. Odjednom, na prednjoj gumi mu iskoči "bubac", te se on zaustavi, spusti biciklo na zemlju i sede poreg njega. Uto naiđe i Hasa pa ga upita: HASA--->Jel' bolan Muja, šta radiš tu? MUJO--->Pssst... Trudna mi bicikla, samo što se nije porodila. HASA--->Uh vidi stvarno. Ajd' i ja ću da ti se pridružim, pa da pomognem ako zatreba. I tako njih dvojca sedoše pored bicikle čekajući da se porodi. Uto naiđe i pandur, pa im podviknu: PANDUR--->Jeli bre, šta radite vas dvojca tu na sred puta? M & H---->Pssst... Trudna nam bicikla, pa čekamo da se porodi. PANDUR--->Koga ste bre vi našli da zajeb*vate? Mislite da ja ne vidim da je to muška bicikla?
bosanci.245 mileusna,
Bio Muja na pecanju i upeca ti on soma od 300kg, a som mu reče: SOM--->Pusti me u vodu i ispuniću ti jednu želju. MUJA-->Eh, misliš da ja ne znam da samo zlatne ribice ispunjavaju želje. SOM--->Pa da, one po tri a ja samo mogu jednu. MUJA-->Hm... Ajd' da ti poverujem. čeleo bih... želeo bih... želeo bih da imam kur*c do zemlje. Jel mo'š to da mi ispuniš? "Mogu." - reče som, skoči iz vode i odgrize Muji obe noge.
bosanci.246 ridjobradi,
Isli Mujo i Haso pustinjom, i tako ti oni naidju na copor lavova. Mujo se vec pomirio sa sudbinom, kad se Haso seti da lavovi vole muziku i izvadi usnu harmoniku i poce da svira... Ovi cuvsi muziku lavovi napravise krug oko njih i legose dole... Tako oni svirali sat dva i Hasi vec poplavele usne od sviranja... Onda pocese da se menjaju, ali lavovi ni da maknu... Vec izmoreni, gladni, zedni videse skoz daleko jednog lava kako se priblizava. Dodje taj lav do kruga, ali ne legne vec krene prema ovima dvojici... Haso pomalo uspanicen poce brze da svira, ali avaj... lav je sve blizi i blizi... Ovaj vise nije znao sta da mu svira... Mujo poceo da zvizduce... I lav pridje i pojede Muju... Hasa poce jos bolje da svira, ali lav pojede i njega... Nakon toga svi lavovi ustase de se razilaze, kad ce jedan lav: E, jebi ga... Ovaj gluvac nam uvek pokvari zurku... :)
bosanci.247 mileusna,
Otišli Mujo i Haso u Kamerun, pa sa velikim čudom gledaše u crnce oko sebe: HASO-->Bolan Mujo, vidiš li ti kako su ovi crni? MUJO-->Vidim, a možeš misliti kakvi su im tek Cigani.
bosanci.248 mileusna,
Muja & sex #1 ----------------- Došlo vreme Muji da se ženi. Otac, ne znajući kako da mu objasni "one" stvari odvede ga u šumu, nađe jednu trulu bukvu i reče: OTAC--->Sine izvuci ga sad, nabi negde ovde i cepaj. Muja posluša babu, nabi ga u bukvu i izjeb* je. Otac mu, videvši da je Muja sav hepi reče da sa Fatom sve ponovi kao i sa bukvom prve bračne noći i da će biti još srećniji. Prođe svadba, pade noć, Fata i Muja sami u sobi. Fata leže i raširi noge. Uto se Muja zalete pa je šutnu iz sve snage. FATA----> AAJJJJOOOJJ, KUKU MENI. Pobogu Mujo, što me udari? MUJA----> Moram da proverim da nema slučajno pčela.