VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - bosanci

bosanci.1 furlani,
E vic ko stvoren za ovu temu: Idu dva bosanca sumom i naidju na govno i jedan drugom kaze: H:Mujo ajde pojedi govno za 10 dm M:Vazi! (naravno pojede muja govno) idu oni dalje sumom i Mujo kaze Hasi M:Ajde ti Haso pojedi govno dobijes 10 dm H:Vazi I preswli oni tako celu sumu kad kaze Mujo Hasi : M:Jel bolan haso mi pojedosmo sva govna u sumu H:Ma nije vazno.VAZNO JE DA SE OBRCE KAPITAL!
bosanci.2 furlani,
Vidi Mujo Meksikanca na Fati pa kaze: Mujo:Jel sta radis ba? Meksikanac:KARAMBA!
bosanci.3 pipe,
Evo jednog,za neke starog,vica: Uciteljica kaze malom Mujici: - Nabroj Mujice cetiri boje ! A mali Mujica ce na to: - Zelena,svetlo zelena,tamno zelena i zeleno metalik... PIPE Just do it! -----------
bosanci.7 mirkot,
Zašto bosanci ostavljaju pušenje posle prolaska pored benzinske pumpe? Nigde ne mogu da nađu znak za prestanak zabrane pušenja.
bosanci.8 squsovac,
Startuje pandur Muju: - Daj ličnu kartu! - Što? - Da vidimo kako se zoveš? - Pa ako ti dam, kako ću se onda ja zvati?
bosanci.9 sfilip,
Lete Mujo,Englez i Francuz avionom i avion im se srusi na pusto ostrvo.Prezive samo njih trojca.Pecaju tako oni da bi preziveli i upecaju zlatnu ribicu koja im kaze da ce svakome od njih ispuniti po jednu zelju. Englez:Vrati ti mene u London,tamo mi je najbolje! Zlat. ribica ga vrati u London. Francuz:Vrati ti mene Ý│Ďu Pariz,tamo su mi zena i deca... Zlat. ribica ga vrati. Bosanac:Jaaoo meni dosadno ovde!Ajd vrati onu dvojcu! :[{)))))))))
bosanci.10 boris,
Mislim, dakle postojim - rece Mujo i nestade!
bosanci.11 pele,
Dobila mala fata prvu menstruaciju,pa kako nije znala šta je to, otrčala ona kod oca da ga pita: F: Babo, babo, curi mi krv između nogu! Šta je to? B: Neznam ti bolan ja to, dete. Idi ti lepo kod ujke pa njega pitaj. I ode tako mala fata kod ujke pa i nje ga pita: F: Ujko, ujko, curi mi krv između nogu! Jel znaš bolan ti šta je to? U: Otkud ja da znam!? Idi ti bolan kod guinekologa pa nek ti on kaže. I tako krenu fatica kod ginekologa i usput srete malog mujicu. M: Jel bolan fatice, de si krenula? F: Ma idem kod guinekologa. M: Ma šta ćeš kod tog guinekologa. Pitaj mene sve što te zanima. Ja sam stručnjak za medicinu. F: Pa curi mi krv između nogu. M: A ha. Skini gaće da ja to pogledam. Skinu fatica gaće, mujica gleda, gleda pa će na kraju: M: Au bolan fato! Pa tebi je neko odsekao kurac! pele.
bosanci.12 mirkot,
Muja i Hasa na frontu, sede u rovu i pucaju na protivnike. Tek odjednom primetiše u rovu preko puta kako je nastradao neprijatelj. Muja reče Hasi: - Bolan Haso, odo' ja videti ima li kakvih deviza kod sebe. Otpuza Hasa do mrtvog protivnika i Muja vidi kako mu nešto pretura po džepovima, razgleda neke papiriće i potom ih besno cepa. Pošto se vratio nazad, Hasa ga pita: - Šta bi, bolan? - Ma pusti, sve falsifikati. - Otkud znaš? - Pa gde si ti video sto maraka sa tri nule?
bosanci.14 nikac,
Usao musliman u crkvu, prilazi pultu iza koga stoji pop i prodaje raznorazne relikvije, svece etc. M: Izvinite, zasta vam sluze ovi plusici? P: Nisu to plusici, to su krstici. M: A koliko kostaju ovi sa gimnasticarem...
bosanci.17 fancy,
Sede Fata i Mujo i piju kahvu, kad će ti Haso vireći kroz prozor: "A, prcate se prcate ;)))" Mujo: "Bjež' bolan, ne budali..!" ... 2 min. kasnije, Haso će ti opet vireći: "Aaa, prcate se, prcate!!!!" Mujo: "Bjež' bolan, pićku ću ti polomiti !!.." ... posle par minuta Haso vireći opet dobaci: "Ma vidim ja da se vi prcate ;)) !!!" Na to Mujo skoči, izađe napolje i krene da ga juri oko kuće... ...prvi krug, drugi krug, treći... i tu ti Haso u jednom momentu ulete u kuću i naguzi Fatu ;). Mujo nastavi da juri oko kuće, kad odjednom zastade, protrčavajući pored prozora i pogleda unutra... ...(zamišljeno): "Jes' vala, odavde izgleda k'o da se prcamo.."
bosanci.18 darone,
Skočio Bosanac sa vrha Beograđanke, i udari temenom u beton. Okupili se ljudi, ono, gomila (dileri, čekaju ljudi buseve, jelda ;) i prilazi mu jedan čovek: žovek: Šta se dogodilo? Bosanac: Nemam pojma, tek sam sada došao. (: darone :)
bosanci.19 magician,
Ukoliko nije bio vic na temu 'Pošli Japanci da kupuju mozak', rado ću vam ga isričati.... :)
bosanci.20 dsisic,
Posao Haso u lov na medvede, posle par sati zujanja naleti na jednog mrguda. Ovaj mu pridje, i dok je Haso skino pusku sa ramena, dok je repetiro... medved uvati pusku, slomi je ko perecu i rece: A sad, oces da te pojedem ili da te karam? Haso skinu gace, medved ga tresnu i odose svako svojim putem. Sutradan, na istom mestu, Haso ceka medveda. Medved se pojavi, Haso repetira, al' jebiga slago metak. Medved uze pusku, olupa je o drvo i razvali Hasu od qrca. Treci put, Haso drzi bazuku u ruci. Medved prilazi, uzima bazuku, zafrljaci je u zbunje i zapita Hasu: Je li bre! Jesi li ti poso u lov il' u jebacinu?!
bosanci.22 marzi,
Ide Mujo kroz pustinju, usta mu presusila, jedva se krece kad ono iz daljine nailazi jedan Seik na kamili. Dodje seik do muje i pita muja seika: M: Izvini, a gde je ovde nalblizi put do mora ? S: Ides ovim pravcem i ima oko 100 km. M: U, je*em ti, kolika plaza.
bosanci.23 asterix,
Igrao Mujo fubdal u čizmama kad poče jedna da mu pravi žulj. Gleda šta će, mrzi da ide do kuće. Uto prolazi Haso pa mu Mujo kaže: - Idi bolan Haso, matere ti, do moje kuće pa mi donesi ti tenisice. - Pa đe ću ja, eno ti kuće moš pljunut' do nje bolan ? - Ma haj' bolam Haso, da ne prekidam fudbal. Dodje Haso do mujinog stana i zazvoni. Otvori mu Fata vrata, Haso udje unutra i kaže Fati: - Rek'o mi bona, Mujo, da je*em i tebe i ćerku! - Ju, pa đe i m'ne i ćer ? - Pa eno ga dole pa ga pitamo. Otvore prozor i vide Mujo jurca za loptom u čizmama. Haso drekne: - Moju jel' obje ? - Obje bolan, obje, đe ćeš samo jednu!
bosanci.24 brole,
Kladili se muja&hasa dali ce tip iz filma da padne ili da ostane na bicikli. muja rekao da ce ostati a hasa da ce pasti.muja izgubi.kada je dosao kuci zena ga upita:A sto si izgubio kad si vec gledao taj film! muja:Mislio sam da ce onaj kreten nauciti da vozi bicikl.
bosanci.25 mzdravkovic,
dq Majka Muju sisala na ----- dt
bosanci.26 brole,
posatni vic o muji i hasi:ń8¤(f bili q.┴îě]Ł3Tş8$ muja i hasa...
bosanci.27 fancy,
Idu Mujo i Haso ulicom, kad snajper opali i metak otkine uvo Muji. Haso potrča da se sakrije, ali Mujo počne da traži po zemlji, i nikako da se pomeri... Haso (iza ugla): Bjež' bolan Mujo, pusti ba uvo, ćuvaj glavu... Mujo: Ma pustio bih ja uvo, nego sam zakaćio ba cigaru...
bosanci.28 zoranm.,
Na času njihovog književnog jezika, učiteljica upita Faticu: U: Fato, de'der reci jednu prostu rećen'cu... F: Babo sjedi na prozoru... U: Zašto, Fato je to prosta rećen'ca?... F: Pa... "babo" je subjek't, "sjedi" je predikat, a "prozor" je objekat... U: Bravo, Fato - evo 5-ce!! (zadovoljno) U: Ajde Mujo, ti jednu prostu... M (sav bezvoljan): Krava prdi... U: (iznenađeno): KAKO????? M: 'Vako - pppptttttrrrrrrrrrttttttttttttttt...
bosanci.29 dmiladinovic,
Mujo i Haso izbegli u New York. Videli crnce kako pljackaju jednu obliznji drugstore, pa rekose, 'Kad mogu oni mozemo i mi, sta smo mi gori od ovih camuga'. Sto na umu to na drumu. Udje Mujo u radnju, dreknu 'Pare il' zivot', kadli na to vlasnik, inace amaterski sampion u bezbolu, dohvati svoju cetvorku (za neupucene najvecu bezbol palicu) i pripali Muju po zubima, te ga ostavi bez vecine istih. Vide Haso kako Mujo izlazi i drzi ruku preko usta, te ga upita: 'Bolan Mujo jel ga opljacka ?' 'Ma jok, Haso nisam mog'o, meni bilo mnogo smjesno.'
bosanci.30 dejanr,
Ostao Muji džepni sat od babe njegovog, i dobro mu radio dok jednog dana najzad ne crče. Okretao ga Mujo, obrtao, ali sat ne radi. Najzad reši da ga otvori i popravi, skine poklopac kad iz sata izpade mrtva buva. - Aaaaa pa nije ni ćudo da se pokvario kad mu umro mehanićar!
bosanci.31 marshall,
Otisao Mujo u vojsku i "bace" njega u padobrance... Posto je prosao svu onu silnu obuku na poligonima dodje vreme i za prvi skok. Tu oni njemu objasne kako se skace : kada skocis, brojis do 10, pa povuces prvu rucicu... Ako se padobran ne otvori - povuci drugu ! Kada padnes na zemlju sacekacete dzip da te odveze nazad u kasarnu... I skoci Mujo, izbroji do 10, povuce rucicu - nista, povuce on i drugu - opet nista, pa pomisli : "Ako me jos i dzip ne bude dole cekao, j*bacu im sve...."
bosanci.32 kriss,
Sede u vigvamu Vinetu, Dok Holidej i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe da proveri šta je. žu se zvuk TAP, i ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Dok Holidej i izađe. žu se ponovo zvuk TAP, i ulazi Dok Holidej sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se začu neko šuškanje. Diže se sada Mujo i izađe hrabro. žu se TAP TAP, ulazi Mujo sa oba modra oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu Dok Holideju: -Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju ...
bosanci.33 svaba,
Sedi Mujo i ne mrda. Prilazi Haso: - Zdravo ba' Mujo. Mujo ništa... Opet će Haso: - Zdravo ba' Mujo." Mujo ni makac. Haso se doseti: - Ama, jel' ti to sjediš i misliš? - Jok, samo sjedim.
bosanci.34 akojovic,
Ę Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontakstu sa stanovništvom 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od SIDE." M:"Šta reče, bolan?" H:"Ćut', da čujem, sad će da ponovi." (stjuardesa ponavlja poruku) M:"I?" H:"Kaže da smeš da j***š samo one koje kašlju."
bosanci.35 sazalakazu,
Dolazi Mujo kod Hase, i tamo Hasa igra sah sa psom. Muja: OO, bolan Haso, sto imas pametnog psa ? HASA: Ma kurac, bre pametan, razbijam ga 5:4 KiNg
bosanci.36 gremlin,
Došao Hasa kod Muje & Fate i vidi kolevku sa detetom na plakaru. H: Bolan Mujo, š'o držiš kolevku na pl'karu? M: 'Vako kad nam ispadne iz kolevke garant ga ćujemo. Alex
bosanci.37 jerry,
Mujo i Fata resili da se malo zabave u krevetu. Ali Mujo je imao malo problema sa dizanjem stvari pa zamolio Fatu da mu malo pomogne. Malo se igrala Fata, stvar se digne al' za 15 sekundi opet padne. Opet Fata malo radi prsticima, opet se digne al' opet za par sekundi padne. Kaze Mujo: "Bolan Fato idem do WC-a da vidim nesto, eto mene brzo." Ode on, nema ga pola sata - sat. Kad dosadilo Fati da ceka, podje ona da vidi sta je sa Mujom. Proviri u WC a Mujo sedi na solji, pljuje u prste, razmazuje po Qu*cu i vice: "Gde pustas majku li ti..."
bosanci.38 minovakovic,
Mujo i Haso su snajperisti. Haso: Pogledaj Mujo, zar nije onom stanu tvoja žena Fata sa nekim muškarcem. Pogleda Mujo kroz durbin: Jeste, Fata, kurva! Haso: Evo ti dva metka, njoj da pucaš u glavu, a njemu u onu stvar. Uzme Mujo metke, nanišani i opali jednom. Haso: A drugi metak? Mujo: Ne treba.
bosanci.39 mzdravkovic,
Mujo i Haso, u poznim godinama, zasli u sumu da izvrse malu nuzdu. Pisaju oni, i Haso ce : - E bolan Mujo, pa ti bas ostare. Ja kad pisam to lepo zubori, a kod tebe se bas nista ne cuju. - Ma zuborilo bi i meni da ti ne pisam na kaput.
bosanci.41 ddabic,
Doso Mujo kod Fate pa joj kaze: - Bona Fato pogino ti Haso - Kako ?!?!?! - Pogodio ga snajper u prst - Kako ba poginu od toga ? - Dok je cacko nos. (C) Haker club Dzibuti
bosanci.43 njovanovic,
Dosli Mujo i Haso,jelte, na livadicu neku i dogovore se da tucaju kravu. Prvi ode Haso,za 5 minuta zavrsi pos'o i sad bi na red Mujo. Ode Mujo i nema ga,prodje sat vremena njega nema tek vidis evo ga ide sav u modricama. H: Djes' ba mujo celi dan!? M: Ma pusti me ba, lako ti je prevrnut' zenu, aj ti kravu!
bosanci.44 aquarius,
SCENA 1. SKOLA, UJUTRO ............... Uciteljica : Mujice, zasto si tako plav ? Mujica : Pretuko me babo daljinskim upravljacem. SCENA 2. MUJICIN STAN, UVECE ..................... Babo : Mujice, dodaj mi der taj stap da promenim kanal. Aquarius
bosanci.46 boleq,
imao ti muja 12dece i sad mu nestanu kljesta on pitea prvog djesu moja kljesta ono odgovori ne znam on ga ubije pita 2.3.6.8.i kad je stigo do kraja pita jeldjesu moja kljesta na kljesta jebala te ona pobi celu familiju. THE END
bosanci.47 boris,
Pita učiteljica malog Muju: - Koliko je 2 plus 3? - 6 - Koliko je, Mujo 2 plus 3? - 6 - Ma koliko je 2 plus 3? - 6, 'BEM TE GLUHU!
bosanci.48 okrum,
Evo jednog iz doba drugova i drugarica ;) Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujući svojim očima on ipak prikupi zadnje atome snage da dođe do vode. Ipak se ispo- stavilo da to nije bila fatamorgana. Tman se on nagne da pije vode, kad ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obučena u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se ističu krupne zelene oči). Ona njemu kaže: č: Mujo, ja bih da me j*beš! Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!? M: žekaj samo da pijem vode, naravno da hoću! č: Ili sad ili nema posle! Razmisli on...'Ma voda mi neće pobjeći! Bolje da ja pređem na stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu. Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova! č2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj! M: MA ĆEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OĆEŠ I DO UJUTRO! č2: Ili sad odma' ili nema posle... 'Ovo mi se nikad u životu više neće ukazat'. Dvije najbolje trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebeš vodu, piću kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe, nage i poče da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujući prema njemu! Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema! M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se same nudile! Š: Dobro, daću ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara odavde i prdni! Ako te čujem vidjećemo šta se može učiniti. Mujo se odmače i poče da se koncentriše ;) čivot mu je u pitanju. M: PRrrrrrrrrrrr!!!! Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako te ova moja druga žena čuje, koja je nagluva, oprošteno ti je! Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on: - PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!! U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu: -Mujo, ako spavaš na partijskom, bar nemoj da prdiš!!! :)))))))))))))) Pozdrav, Dr
bosanci.49 bigbrada,
Kako bosanaci prave drvenu ogradu? Prvo zabije jedno deblo u zemlju i napi{e "ITD."
bosanci.50 fancy,
Kopa Mujo kanal, a za njim ide Haso i zatrpava... Kad naiđe Suljo i priupita..: S: Bolan Mujo, šta to radiš..? M: Pa zar ne vidiš, kopam kanal, ba, za telefon... S: Kako ba kopaš kad Haso zatrpava..?? M: Ala si ti glup Suljo, pa to ti je za bežićni telefon...
bosanci.51 boleq,
Igrala se muji deca u dvoristu jedno upadne u septicku jamu i kuka "BABO ,BABO" dodje mujo a detetu samo uvo viri Ętu ga█ uhvati pa ga odnese zeni mujo rece:"Zeno ocemo ga peremo il' pravimo drugo
bosanci.52 nikac,
Dosao Hasa na sahranu Mujinog oca... H: Od cega ti je umro otac? M: Udario se čekićem po prstima. H: Pa kako je od toga umro?! M: Ma pusti bolan, tol'ko se drao da smo ga morali ubiti.
bosanci.53 abica,
Beže MiH ispred afričkih domorodaca i bežeći tako naiđu na kanjon širok bar 15 m. M: Joj, bolan Haso šta ćemo sad? H: Kako šta? Pa, preskočićemo! M: Ma, bolan kako ćemo preskočit ovol'ki kanjon? Znaš da je svetski rekord u skoku u dalj svega negde oko 9 m. H: E, ba Mujo nisam znao da si tol'ko tupav. Pa, zar nikad nisi čuo za TROSKOK!!!
bosanci.54 boris,
Desio se brodolom u toplim krajevima i spasao se samo Mujo doplivaviši do pustog ostrva (ostrvce sa jednom palmom, znate već). Nešto kasnije još jedan brodolom i dođe i Haso na isto ostrvo. Nađu ih posle 10-ak godina, kad sa njima i nekoliko dece. Kako? Pošto je Mujo došao prvi, zauzeo je hlad pod palmom, a Haso ostao na Suncu i od toga po**zdeo.
bosanci.55 sinfos,
Zasto bosanac vozir obucen u pidzamu???? da bi lakse legao u krivinu!!!
bosanci.56 nikac,
Pokazuje Haso Muji majmuna koga je doveo sa svog putovanja... H: Vidi Mujo sta ovaj majmun ume. Opali on cusku majmunu i ovaj krene da mu ga p*si. H: A, sta kazes? Hoces i ti da probas? M: Pa, hocu, ali nemoj tako jako da me udaris...
bosanci.57 sinfos,
Upoznaju se bosanac i japanka: J: Pizzako Yama ( Pica ko jama (japanski)) Zamisle bosanac na trenutak.... B: Qurko salama!!!
bosanci.58 obren,
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: - Pazi sekretar'ca dobila 30 DM! - Ćuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan... - A šef 50!! - Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50... - Direktor bogami 100... - Ako, zasližio je... - Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!!
bosanci.59 slajan,
Sede dvabosanca u kafani i pricaju: B1: Skoro si se ozenio,pa me bas interesuje kako je u braku? 2: Pa nemam prituzbe.Zivimo ko dva goluba.Svaki dan do dva-tri puta jedan od nas leti kroz prozor!
bosanci.60 slajan,
Pricaju moja i hasa ko je sta sinoc sanjao. Muja: Sinoc sam sasanjao da sam u jednoj kockarnici u Las Vegasu... Hasa: Zanimljivo a ja sam sanjao da sam u hotelskoj sobi sa puno plavusa koje me maze! Muja: Ih koji si mi ti prijatelj! Zasto nisi zvao i mene? Hasa: Zvao sam te, ali mi je Fata rekla da si u Las Vegasu.
bosanci.61 boleq,
----------Bili ti Muja i Hasa gladni uh Vide oglas tŠ*razi se matador udqare oni kocku i ispadne hasa muja nije imo para da udje da gleda pa cekaj i cekaj vidi on lete sesiri na sve strane misli ubi volina muju HHMMMKK ustvari hasu i on ti poce da place kad on ugleda nose ljudi muju na ramenima bacaju ga a on pune ruke para Kad ce muja hasi kako ubi onu volinu ja bi se usro NA to ce hasa a sta ti mislis na sta se volina okliznula ----------------------------THE END-------------------------------------------
bosanci.63 mikis,
Pita Mujo Hasu: M: Bolan Haso, jel imas cigar? H: Nemam, imam sat. M: Cuj, bolan, pa necu pusit sat! H: Pa pusi pola sata...
bosanci.64 domana,
Kako Muja muva ribu? Potapse je po ledjima i pita: "Os bombon?"
bosanci.65 isekulovic,
Došao Mujo kod Hase: žuj, bolan, video sam ti baba na CNN-u! Stvarno? Šta radi? Ništa. Leži.
bosanci.66 dsisic, -> #64, domana
> Potapse je po ledjima i pita: > "Os bombon?" Posle dve sekunde je ponovo 'potapse' ( cuj potapse !! ) po ledjima i kaze: "Os cijelu kesu ?" :)
bosanci.67 saricl, -> #64, domana
bosanci.68 squsovac,
Došao Mujo iz Francuske pa kaže Fati: - Bona Fato saćemo da se vodimo ljubav na francuski naćin. Ajde sad ti meni prvo da pušiš. Pušila malo njemu fata, a on joj onda kaže: - E sad gamalo uzmi u ruku, i ovako gore-dole. Krene Fata i to, a on leži i uživa, tek će najednom: - Dobor je bona, pusti sad malo majstora.
bosanci.69 squsovac,
Mujo i Haso čobani, dugo sami u planini. Jedne večeri leže u kolibi. H: Mujo meni se nešto prijebalo. M: I meni. H: Mujo, jesi l' ti peder? M: Ne. A ti? H: Ne ni ja. M&H (uglas): E, šteta.
bosanci.70 mirche,
Sreli se Mujo i Haso. Muji na grudima upadljivo visi srebrna medalja. - Bolan Mujo, šta ti to na grudima? - Vidiš bolan, da je medalja? - Ma vidim, nego, kako si je dobio? - Pa iš'o na takmičenje iz matematike. - I kako je bilo? Šta su pitali? - Ma, pitali kol'ko je 3x7... - I? - I ja sa 19 drugo mesto! ;)
bosanci.71 squsovac,
Došao Mujo kod brice Hase (da se obrije) ;>, a Haso pošto je bio zauzet naredi šegrtu Ibri da obrije Muju. Brije tako Ibro Muju kad ga odjednom poseče. Vidi to Haso (gazda) i krene da lupi šamar Ibri (šegrtu), međutim, ovaj se izmakne i Haso ošamari Muju. Nastavi Ibro da brije Muju i opet ga poseče još gore. Lipti krv, vidi Haso i ponovo krene da ošamari Ibru, ovaj se ponovo izmakne i opet šamar dobi Mujo. Opet Ibro nasatvi brijanje i cap, odseče Muji celo uvo. Lipti krv, Muji uvo palo u krilo, tek će Ibro: Bolan Mujo, sakrij to negdje ako vidi Haso ojadiće te od batina.
bosanci.72 .bale., -> #71, squsovac
> Opet Ibro nasatvi brijanje i cap, odseče Muji celo uvo. Lipti krv, > Muji uvo palo u krilo, tek će Ibro: > > Bolan Mujo, sakrij to negdje ako vidi Haso ojadiće te od batina. Obrnuto, Mujo kaže: Ibro, sakrij ovo uvo negde, ako vidi Haso, ubiće me!
bosanci.73 goxx,
Uhvatili Srbi tri Crnca u Bosni. Odmah su pomislili da su uhvatili mudžahedine i sad razmišljaju šta da im rade. S1 : Šta ćemo sa ovima? S2 : Ajde, da ih pobijemo po kratkom postupku. S1 : Neee, odmah će doći unprofor da ispita situaciju. S2 : Daj, onda da ih odsečemo ruke. S1 : Ma ne, biće mnogo krvi. S2 : Ejjjj, ajde da im odsečemo ku*ac. S1 : Odlično, to može. Daj nož. Odluče da im svima odseku ku*ac. Narediše svima da skinu gaće. Oni skinuše gaće. To je šokiralo Srbe. Kod dvojice crnaca ku*ac je crn, ali kod trećeg beo. Nema veze reče koljač, mora da je neka genetička greška. Taman se spremio da seče kad se oglasi prvi crnac: C1 : Nemooooj ba, ako boga znadeš. Mi smo rudari iz Zenice. Muji jutros bila Fata u poseti.
bosanci.74 darone,
Kupa Haso Mujicu tako sto ga drži za noge i provlači kroz kadu naglavačke. Prilazi mu Fata: - Bolan Mujo, što ga tako kupaš, ja ga sednem u kadu, pa ga samo malo pljuskam. - Da ga pljuskam, a voda vrela?
bosanci.75 zbubnjevic,
Našli Muju davljenika u Savi. U jednoj ruci drži jogurt, a u drugoj poruku sa sledećim sadržajem; Mujo kupi jogurt, a posle skokni u Savu da vidiš dali su došle gume.
bosanci.76 farex,
Gledaju Mujo i Haso TV ... DNEVNIK 19:30 ->Postovani gledaoci dobili smo obavestenje da se jedan marsovac spustio na Zemlju,i to bas u BiH .Ne panicite ako ga sretnete. Opis ->:Mali,buljavih ociju,u mraku skoro nevidljiv ... Cuvsi to Mujo rece :-Bolan Haso idem ja do Fate , uplasice se ovih marsica . H:-idi , ne plasim se ja kada ostanem sam . Posle pola sata .... Vraca se Mujo obezbedivsi Fatu, kad ... U grmu pored puta gledaju ga neke buljave oci , i neki cudni miris se siri vazduhom .... M: -jesi l' ti taj marsovac , a!! (obraca se buljavim ocima) ..... niko ne odgovara ... M: -a , kako je na marsu ... jel' imate vi javne kuce .. ..... niko ne odgovara ... M: -pa kazi nesto .... iz zbuna : Haso : -ma pusti me bolan Mujo da serem .........
bosanci.77 sfilip,
Kako je Mujo postao ateista? - Ubio Suljo boga u njemu
bosanci.78 skrajnalic,
Odluči mujo da kupi ručno rađenog mercedesa, i ode do nemačke.... Ulazi u radnju...dobar dan, dobar dan, ja bih to i to... i stignu do probne vožnje... krene mujo i vrati se za pola sata peške :) Šta je bilo..?? Pojma nemam, mora da se nešto pokvarilo...? Moguće je, izvinite na tome, ajte, evo ga drugi pa probajte :) Sede mujo u drugi..vraća se za pola sata peške :)) OPET SE POKVARILA KRNTIJA mjk j jbm :) Ajde gosn. mujo, da naš mehaničar pođe sa vama, pa da vidi šta se, zapravo, dešava :) Ajde! :) Krenu oni, i muja komentariše dok vozi: :) Evo, izašli smo na auto put... Idemo, prva, druga, treća, četvrta, peta, RELI ;) Pozdrav....... skr
bosanci.80 cnenad,
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaborave na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi klinac.. "Je li mali gde je Muja ?" "Koji Muja ? Ja sam Meeee-ho !"
bosanci.81 radek,
Tek osnovana stranka SDA ima promociju na radio Sarajevu i onako usput prikuplja pare od simpatizera. Posle nekoliko poziva zove jedna bika (baka) i pošto nema para poklanja imanje na selu... Nešto kasnije novi poziv: " Ja se izvinjavam ali ni ja nemam para, imam samo dva jutra duvana, pa jedno jutro neka mi popuši Alija, a jedno ona gospođa..."
bosanci.82 iljd,
Bio rodjendan, recimo, Hasi, pa Mujo odluci nesto da kupi... PRODAVAC : Izvolite ? MUJO : Koliko su kosulje? PRODAVAC : 25 NOVIH dinara. :) MUJO : A gace ? PRODAVAC : 20. Muji bilo skupo, pa rece :)) : MUJO : Mozes li da spustis malo gace? PRODAVAC : Mogu, ali cu onda morati da podignem kosulju... :)))))) IVAN
bosanci.83 ognjen,
Vozi Muja motor u krug po selu, i vice: - Ko ima 'vaki Kawasaki?! - Ko ima 'vaki Kawasaki?! . . . Posle par dana (kad je ljudima dosadilo) jedan potrci za Mujom i dovikne: - Ma, ja imam taki Kawaski! Mujo: KAKO SE OVO GASI?!?!?!?!?
bosanci.84 markom,
Imao Muja jednu mačku koju je voleo skoro k'o majku. Bila lepa mačka, nije da nije. Pritegla situacije (ekonomska) i reši Muja da ode za Nemačku. Kaže on Ha- si da mu ovaj čuva mačku dok se ne vrati. Ode on u švabiju i raduvka tako po malo. Jednog dana stiže Muji pismo u kojem piše: Dragi Mujo, Crkla ti mačka. Haso Pati Muja, pati i piše Hasi odgovor: Dragi Haso, Molimte nemoj više dami saopštavaš ovakve vesti vako naglo. Trebao si dami kažeš šetala ti se maćka po krovu, pase okliznula i pala i posle crkla. Muja. Prođe neko vreme posle toga i stiže Muji novo pismo: Dragi Mujo, Šetala tise majka po krovu ....
bosanci.85 darone,
Doveo Mujo crnogorca u kuću na večeru. Pošto su se lepo ispričali, predloži Mujo gostu da mu pridrži sveću dok ovaj u mraku u sobi jebe svoju ženu Fatu, jer, eto, nikada nije probao a voleo bi. I pristade crnac. Odu u sobu, legne Fata na krevet, Mujo upali sveću koju će crnac da drži dok ovaj jebe i ugasi svetlo (jebačka atmosfera ;) Jebe Mujo, tako, jebe, jebe, al ništa, Fata zapalila cigaretu i uživa. Oznoji se Mujo, ne može više da gleda Fatu kako kulira i crnca pred kojim se bruka, pa predloži crncu da ovaj pojebe Fatu a da mu Mujo drži sveću - i ovaj pristade. Sedi tako Mujo pored svog rođenog kreveta dok mu crnac razbija Fatu, ova vrišti, grebe, ne može da se nauživa. Kad su konačno oboje svršili šta su imali, Mujo se razdere: - Eto, jel' vidiš kako se drži sveća?!
bosanci.86 mornar,
Doso Mujo kod Hase i drzi nesto u ruci, pa kaze: - Aj' ako pogodios sta drzim u ruci, casticu te . Haso razmislja ... H: .... Iglu ? M: Ne! H: .... Cigare ? M: Ne! H: .... Kljuceve ? M: Ne! H: ....... Slona ! Mujo se zacas okrenu ledjima pogleda u ruku, pa se opet okrete ... M: A koje boje ?
bosanci.88 robert,
Došao mali Mujo iz škole i plače... pita ga majka što plače a on: - Dobio sam jedin'cu iz pismenog, buuuaaaa... - Muj'ce, nemoj plakat', poprav'ćeš ti to... pa šta s' pis'o, proćitaj majci. - Evo... <čita> Idem ja u školu kad naiđem na govno. Pogledam ja, ono žuto. A, znam ja, to je Has'no, vazda jede kaćamak. Tako, idem ja dalje, kad ono, ponovo govno. Pogledam, kad zeleno. Sjetim se ja, to je Sulj'no, pa vazda jede spanać. Nastavim ti ja dalje, opet govno. Ovog puta bijelo. Mora bit' da je Ibrovo, vazda pije mlijeka. - Uuu, crni Muj'ce, pa šta ti bi da takav sastav napišeš? Pa koja je tema bila? - Kako poznati prijatelja u nuždi!
bosanci.89 dr.grba,
Ugovorio Kladanj izvoz muške vode u zapadnu Evropu... I stiže tako prvi kontigent, železnička kompozicija cisterni punih muške vode. Negde na kraju zakačen putnički vagon, a u njemu gomila čupavih, bradatih drvoseča prilično divljeg izgleda. Kada je naručilac pitao "Šta to treba da znači?", dobio je odgovor: - Rezerva u slučaju reklamacije.
bosanci.90 veca,
Takmičili se Mujo i Haso u 100 DM ko će brže da izd*ka. Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi. Poče Mujo, prođe 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u transu, tek će ti Haso, iznerviran: - Daj bolan Mujo, dosta više, daj mi tih 100 maraka pa da idem! - Ma jeb'o sto maraka...
bosanci.92 mylos,
Takmicili se Srbi i Muslimani ko je gluplji !! I tako dodjose Muja i Haso sednu na brdo i pocese da razgovaraju ! M : VIdi bolan Haso kako su oni srbi glupi ! sagradili most na livadi !!! H : Cuti bolan Mujo, nasi otisli da pecaju !
bosanci.93 driks,
Valjda nije bio. Bio Muja u Spaniji i sta ce, gde ce, ode on da gleda borbu sa bikovima. Nakon borbe on ogladni i ode u obliznji restoran. Uzme jelovnik i naruci specijalitet kuce - bele bubrege. Donese kelner bb, (ono sve onako ogromno, sve visi sa tanjira) i muja se najede onako pravo. Vrati se on kuci (tada je jos bila BIX) isprica svima gde je bio, sta je video, kako se dobro najeo, itd. Sledece godine povede on i Fatu u Spaniju. Odgledase borbu sa bikovima, pa Muja predlozi da nesto pojedu u istom onom restoranu u kojem je bio i prosle godine. Naruce oni specijalitet kuce, kad posle izvesnog vremena dolazi konobar, a ono u tanjiru nesto malo, bedno, ma pravi cemer. Muja: Sta je bolan ovo, prosli put ste doneli brdo mesa, a vidi ovo, skora da nema nista. Konobar: 'E pa gospodine prosli put je matador pobedio...
bosanci.94 debelijencija, -> #85, darone
!=?> - Eto, jel' vidiš kako se drži sveća?! Zar to nije iz serije sa starim grofom? Bilo ih je dosta, al' se ja sećam još samo ovog: - O, grofe, čuo sam da sto dobili prinovu. žestitam! - Da, baš sam srećan. - Naravno, pa to se pod... (gorf mu upada u reč) - Zato što su dvojke. Neću opet morati da radim te smešne pokrete!
bosanci.95 jevta,
Otišli Mujo i Haso da polažu prijemni za policiju. Ulazi Mujo u kancelariju, seda pred komisiju i oni mu postavljaju sledeće pitanje: K: Šta je ovo ? U svakodnevnoj je upotrebi, najčešće je od kože, pri svakom izlasku iz kuće se koristi ? Imate 30 sekundi za odgovor. Posle dugih 27 sekundi Mujo odgovara: M:Ma, bolan to je teško, može li pomoć ? K:Ima i pertle. Mujo cupka, grize nokte, bledi... M: Stvarno ne znam. K: čao nam je, pali ste, ali da znate da se radi o cipelama. Izlazi utučeni Mujo u hodnik, gde ga spopada Haso: H: Jes' položio, ba ? M: Nisam, suviše teško pitanje. H: Šta su te pitali ? M: Šta je ovo ? U svakodnevnoj je upotrebi, najčešće je od kože, pri svakom izlasku iz kuće se koristi ? Ima pertle...i šta ti ja znam... H: U j*bo te, ni ja ne bi znao,šta je to??? M: Ma pusti, cipele ba, eto šta... Ohrabren, znajući odgovor ulazi Haso u kancelariju. K: Odgovorite nam šta je ovo? U kućnoj je upotrebi, obično od plastike ili drveta ima ekran i dugmiće. Haso razmišlja, pa će: H:Ima ekran ? K:Da. H:A ima i dugmiće ? K:Tako je. H: ( maksimalno ohrabren) A ima li pertle ? K:Ma ne... H: (pomalo zbunjen, ali siguran u sebe) Aha , znam! To nisu cipele. K: Kakve cipele, čoveče šta vam je ? H: ( oduševljen) MORA DA SU MOKASINE.
bosanci.96 darone,
Dojadilo Muji i Fati da stalno vulgarišu "Aj se jebemo", pa su smislili šifru "aj da peremo veš". I tako, jedno veče leže njih dvoje na krevetu, a Mujo kaže: - Fato, aj da peremo veš! - Ne može, nestalo deterdženta. Sutradan, Mujo opet pokušava: - Fato, aj da peremo veš! - Ne može, nema struje. I prekosutra opet: - Fato, aj da peremo veš! - Ne može, nema vode. Leže oni tako i četvrto veče, Mujo ćuti a Fata se konačno smilovala: - Mujo, aj da peremo veš... - E, dok si se ti setila, ja opro na ruke.
bosanci.97 darone,
Mujo kupio veš mašinu i doveo Hasu da mu demonstrira kako radi, jer ovaj već ima jednu kod kuće. Uključi Haso mašinu, ova pere, pere, pere... Odjednom, mašina počne da skače ko luda, Mujo crče od straha, a Haso će na to ;) - Ma pusti je, ide da prostre veš.
bosanci.98 predrag,
U bolnici leze Haso i Muja. Odjednom se u njihovoj sobi zacuje neka galama. Ulece glavna sestra u sobu da vidi o cemu se radi i zatice Muju sa rukom do lakata u nosi. Glavna sestra: kakva je to galama ? Muja: razbesneo se Haso i gadjao me sa sa stolicom Gl. sestra : pa sto i ti njega ne gadjas ? Muja: To sam i hteo, ali je moja suvise retka pp od: P
bosanci.99 boris,
Rešio Muja da se samoubije. Uze kanap i na Drinu. Nađe neku vrbu, napravi omču, spremi se i skoči. Kad ono grana bila trula, puče i pade Mujo u Drinu. A ono Drina brza, odvuče ga do sredina, malo ga bacakala levo, desno i jedva ispliva na drugu stranu. - E jebeš vešanje, umalo se ne udavih.
bosanci.100 asterix,
Udje Mujo u pekaru: - Jel ima bur'ka ? - Nema. - Jel ima kiflica ? - Nema. - Jel ima žužua ? - Nema. - Jel ima peciva ? - Nema. - Jel ima hljeba ? - Nema. ... - Pa dobro bolan š'a ima ? - Pa evo... radi se
bosanci.101 magician,
Počinio bosanac teško krivično delo u Americi, i kao kaznu dali mu mogućnost da bira - hoće li električnu stolicu ili da ga zaraze virusom AIDS-a. Pošto je dobro razmislio, odluči se za varijantu sa AIDS-om. Spremili mu Ameri konjski špric, zavrnuli rukav desne ruke i ušpricali ga. Na to će bosanac: - 'Ajde i u levu ruku, možda se ne primi... Ušpricaju ga oni i u levu, a on: - A jel' može malo i u vrat? Ušpricaju ga oni i u vrat, ali njemu ni to nije dosta nego uhvati špric i počne da se bode po celom telu... - Pa dobro čoveče zašto to radiš? - Ma možete da mi duvate, stavio sam kurton!
bosanci.102 radosav,
Izvinjavam se ako su bili n puta: 1 Ranio snajperista Hasu u nogu i ovaj bi hitno prebačen u Splitsku vojnu bolnicu. Posle dva meseca Muja dobije vikend i iskoristi ga za posetu Hasi. -Kaži Haso kako ti je, je`l te boli noga? -Pa nije strašno, ne boli puno. Pričaj, šta rade žene po Sarajevu? -Šta da ti kažem. Neke se j*bu, neke štrikaju. -JOOOOOOOOOOJ!!!!!!!! -Šta je, je`l noga!? -Moja Fata ne zna da štrika!! 2 Upadne Fata sa drugaricama u zasedu i odvedu je u logor, dok Muja ostane na frontu. Posle par meseci izvrši se razmena zarobljenika i Muja i Fata se ponovo sretnu. -Kaži, Mujo, kako je bilo na frontu? -Nema šta da ti pričam. Malo puškaranja, malo primirja i tako... A kod vas? -Kod nas non-stop puškaranje. -Kako? -Pa lepo. Pre podne pušenje, po podne karanje.
bosanci.103 pele,
Mujo i Haso izbeglice, nisu danima jeli , oće da umru od gladi. M: A bolan HAso, ja rešio da odem u onaj restoran da se najedem pa šta bude. H: Dobro. Reći ćeš mi kako je bilo. I ode ▀Mujo u restoran, naruči sve i svašta, ubi se od klope. Kad je došo kelner da naplati Mujo reče da nema para. Konobar ga pozva da pođe sa nim i odvede ga u podrum a u podrumu crnčuga sa kitom od pola metra. Pojeba tako crnac Muju i ovaj posle priča Hasi: M: Ma klopa je bila super. Piće takođe. Jedino što me rasturi ona crnčuga! Hasa se tako par dana premišljao i konačno reši i on da se najede. Naruči jelo i piće. Rasturi se od klope. Kad kelner došo da naplati ovaj reče da nema love pa ga ovaj pozva sa njim u podrum. A u podrumu dve crnčuge sa kitama od po metar. Obaviše oni posao a Haso priča muji: H: Jelo haos, piće još bolje. Stomak mi pun i prepun. Al da znaš koliko je poskupelo! pele.
bosanci.104 farex,
Is'o Mujica u skolu ... UCITELJICA : Deco,danas cemo govoriti o uticaju droge i alkohola na coveka . Donese ona jednu casu sa kokainom i drugu sa votkom ... stavi po jednu glistu u svakoj casi . ...... Posle 10-ak min. Pridjose deca do casa i imaju sta da vide ,jedna glista letva pijana (crkla naravno) a druga halucinira (i ona riknula). U: E...deco,sta mozemo zakljuciti o uticaju droge i alk. na coveka ... 'Ajde ti Mujice ! Zamisli se Mujica pa ce : M :Onaj ko se drogira i onaj ko pije votku nema gliste u stomaku !!!
bosanci.105 zcvele, -> #100, asterix
> - Jel ima bur'ka ? > - Nema. > - Jel ima kiflica ? > - Nema. > - Jel ima zuzua ? > - Nema. > - Jel ima peciva ? > - Nema. > - Jel ima hljeba ? > - Nema. Kad smo kod ove teme jeli se sećate Monty Python's Flying Circus-a kad je tip ušao u prodavnicu sira i Pitao Da li imate sira. Da Da nemate možda ..... i tako je jedno pet minuta nabrajao razne poznate i nepoznate verzije sira :))
bosanci.106 obren,
Fata: Haso, vide li ti negde mog Muje? Haso: Eno ga baškari se na ulici... Fata: Kako se, bolan, baškari na ulici? Haso: Pa zveknula ga granata pa 'baška noge, 'baška ruke, 'baška glava...
bosanci.107 ilazarevic, -> #105, zcvele
> ušao u prodavnicu sira i Pitao Da li imate sira. Da Da nemate možda ..... > i tako je jedno pet minuta nabrajao razne poznate i nepoznate verzije > sira :)) - Imate li kačkavalj? - Hm.... Ne! - Da li vredi da pokušavam sa ementalerom? - Pa... vredi. - Dakle, imate li ementalera? - Ne. I tako unedogled, sve dok se kupac nije iznervirao, upucao prodavca i odjahao.
bosanci.108 mdave,
Subject : NoRMaLna Fata Ubedi Mujo Fatu da imaju NoRMaLni odnos, ali da on tool umoci u kafu jer je tako, NoRMaLno, lepse. I tako, jel'da, obavise oni to i sve bi OK dok se Fata ne pozali Muju : "Bolan Mujo, ma mene pozadi sve nesto pece, evo vec nekol'ko dana". Odose oni kod doktora i Fata se namesti da je doktor pogleda, a doktor rasiri polutke i rece : - Na muskoj strani imas jedan put i skori dobitak, a... PS. Sad se setih kako su sinoc u Kult Detektivima na (SK)Artu lepo prikazivali tekstom pojedine beogradske dijalekte. Naime, Jelena je bila "JEEELENA", a Ljubisa je bio "LJUBSA". :)
bosanci.111 luke,
Pecao Mujo ribu, pecao i upecao zlatnu ribicu, i ova mu kaže: - Pusti me i ispuniću ti jednu želju! Muji beše krivo, što samo jednu želju, al' šta je tu je, ne lovi se svaki dan zlatna ribica. Razmišljao on dugo, razmišljao šta da poželi, i na kraju se seti i kaže joj: - Pustiću te ako me pretvoriš u princa! - Važi, idi kući i bićeš princ! Ode Mujo kući, i onako umoran legne odmah da spava. Ujutru se Mujo budi, i ima šta da vidi! Svuda oko njega raskoš. Gleda Mujo, gleda i ne može da veruje svojim očima. Divi se on i reši on još malo da odrema, pošto je sada princ, i može mu se. Samo što je zadremao, poče neko da ga drmusa i budi ga: - Ajde, probudi se sine Ferdinande, idemo za Sarajevo!
bosanci.112 cnenad, -> #111, luke
ŁŁŁ Pecao Mujo ribu, pecao i upecao zlatnu ribicu, i ova mu kaže: ŁŁŁ - Pusti me i ispuniću ti jednu želju! Pecao Cnenad na reci i upecao srebrnu ribetinu, i ova mu kaže: - Pusti me i ispuniću ti jednu želju ! Cnenad se zamisli i reče: čelim da svi 'gušteri' na Sezamu pročitaju stare viceve. ;))) epilog: Cnenad-u još uvek nije poznato da li je ribetina ispunila njegovu želju.
bosanci.114 bubble,
Jedan peder, pusac i alkoholicar se zatekli pred sv. Petrom. Naravno pusac umro od raka pluca, alkoholicar od ... (posetite civilizaciju tema muzika pa vidite), a peder od side, i sv. Petar se odluci da im da jos jednu sansu, ali da pusac vise nikad ne zapali ni jednu cigaretu, alkoholicar da ne popije ni jednu casicu, a peder da vise na je*e osobe istog pola, medjutim, idu oni tako, i alkoholicar kad vide kafanu udje, popije pice i izgori. Nastavljaju tako da setaju pusac i peder. Vidi pusac pikavac (jos malo gori) na zemlji, pa kaze: Joj moram da zapalim, a na to mu peder odgovori - nemoj da se saginjes jer cemo obojica izgoreti
bosanci.116 jmilosevic,
Trebali Muja i Hasa da pređu jednu reku, a Hasa nije znao da pliva. Dogovore se oni da pošto Muja zna da pliva da se Hasa okači njemu na leđa i da tako preplivaju reku. Kad su bili na pola reke, odjednom Muja kaže: Haso, ušla mi je riba u guz'cu. Ćuti i plivaj dalje, nije riba, ja znam šta je.
bosanci.117 cula,
Doso Hasa kod doktora sav zabrinut. -pomagaj doktore Fata mi sva nesto preblijedela,sva je nikakva,bolesna... _pa jel jebes ti to? _dje cu je jeba pa nismi djeca -jebi ti to moj Haso, zensko je to,trazi svoje I vrati se Haso kuci pa navali na Fatu, posle dorucka, posle rucke, posle vecere,tri-cetri puta nocu i .... Fata sva nesto porumenela,preporodila se,skace po kuci,puca od srece... Haso sav sretan ide kod doktora i nosi mu litar rakije. i veli: -fala ti doktore, samo da sam to znao sad bi mi i otac i mater bili zivi
bosanci.118 robert,
Prićaju Mujo i Haso... M: -ćujem da si otvorio javnu kuću u Prijedoru. H: -jesam... M: -kako ćujem, dobro ti ide! H: -pa ide fino... M: -pa kad ti tako lepo ide, što si onda stalno 'vako umoran? H: -eh, bolan, kako ne'b bio umoran kad moram sve sam radit'...