VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - bosanci

bosanci.249 mileusna,
Muja & sex #2 ----------------- Vratio se Muja sa poslovnog puta iz Pariza pa reče Fati: MUJA--->Jao Fato da samo vidiš kako se oni Francuzi j*bu, sve sam fore pokupio. Idi ti lezi, a ja ću sad da dođem da ti pokažem najnoviji stil. Fata ode u sobu, leže, a ubrzo dođe i Muja, go-golcijat, te se pope na orman, "nanišani" Fatu i skoči, ali omaši krevet i pade na pod. Muja se opet pope na orman, ponovo nanišani, skoči i opet se polomi pored kreveta. Ali Muja ne odustade, opet se pope na orman, skoči i .... opet pade pored kreveta i izlomi se ko bas. Uto će Fata njemu: FATA---> Bre Mujo, jeb*m ti ja taj novi stil kad samo ti uživaš !
bosanci.250 nbatocanin, -> #247, mileusna
> MUJO-->Vidim, a možeš misliti kakvi su im tek Cigani. Ovo se pripisuje neimenovanom čiči iz Užica kada su im u posetu došli košarkaši iz neke nesvrstane zemlje: "je*o te bog, kako li su im tek cigani crni!!!"
bosanci.251 zcvele, -> #249, mileusna
ş> Muja & sex #2 ş> Vratio se Muja sa poslovnog puta iz Pariza pa reče Fati: Fato ima novi stil vođenja ljubavi. Ulazi mujo u sobu sa kesicom vanilin šećera i sa sunčanim naočalama. Raširi fata noge mujo prospe malo šećera i poče da je liže. Malo zatim fata ga priupita: F: Bolan Mujo šta će ti sunčane naočale. M: Ako prdneš da mi šećer ne uleti u oči. P.S. U narodu je ovaj stil vođenja ljubavi poznat pod imenom BRILOVANJE
bosanci.252 zvojinovic,
Mujo posle sedam godina gastarbajterskog rada resi da se provede.Ode u ű najbolju javnu kucu.Ne piat sta kosta uzme  űnajzgodniju zensku i ode sa njom u sobu.Kad je stvar krenula,cura otvori fijoku i izvadi prezervativ.Mujo na to izvadi vatu iz dzepa i pocne da je nabija u nozdrve. Devojka: Sta to radis Mujo? Mujo: Ne znas ti bona curo kako smrdi kad se guma upali!!HHH
bosanci.254 kaplan,
Zasto bosanac koristi ZEPTER posudje ? ...da ne bi prao noge. ako je bio...SORRY
bosanci.255 hose, -> #254, kaplan
ń:) Zasto bosanac koristi ZEPTER posudje ? ń:) ...da ne bi prao noge. ń:) ń:) ń:) ako je bio...SORRY Izvini,nisam svatio fabulu radnje ;) Oš reći ....da ne bi prao noge vodom?
bosanci.256 crnjini,
Otišli tako Muja i Crnogorac na safari u Africu. I ono odjednom - dolazi lav. Trci pravo prema njima. Crnogorac odma pobeže glavom bez obzira kad Muja na to: M: E druže gde si pobegao, ovo je špica, saće crtani! :))) (((: Crnjini :)))
bosanci.257 mileusna, -> #256, crnjini
>> Otišli tako Muja i Crnogorac na safari u Africu. I ono odjednom - dolazi >> lav. Trci pravo prema njima. Crnogorac odma pobeže glavom bez obzira kad >> Muja na to: E druže gde si pobegao, ovo je špica, saće crtani! :))) Otišli Mujo i Haso u Afriku na safari. Kad odjednom, na jednoj čistini okruži njih 20 lavova. Muju i Haso počeše da pevaju neke žalopojke, a lavovi odjednom polegaše u krug oko njih. M&H, videvši da im se pesma sviđa nastaviše da pevaju ne bi li izvukli živu glavu. Kad odjednom, iz šume izađe još jedan lav, prođe pored ostalih lavova i krenu pravo na M&H. Ovi počeše da pevaju još glasnije i brže, ali ništa. Lav dođe do njih i pojede ih :(. Ostali lavovi se tužno raziđoše uz komentar : "E jeb' ga. Opet nam ovaj gluvi pokvari žurku" ( crnjak.bez.veze :)
bosanci.259 zvojinovic,
Fatu po običaju silovali. Mujo proverava stanje i pita: Da te nisu tukli? Fata: Nisu. M: Da te nisu maltretirali? F: Nisu. M: A da te nisu vređali na nacionalnoj bazi. F: To jesu. M. A šta su ti rekli? F: Rekli su mi pi*ka ti je ko šajkača!!!
bosanci.260 zvojinovic,
Mujo i fata šetaju. Sretnu Hasu Haso: Vas dvoje pogrešno idete.Po Kuranu ti treba da ideš napred a Fata za tobom. Mujo: Da ali to je po Kuranu a ovo po minskom polju!!!!
bosanci.261 dsoskic,
Da osvežimo pomćenje: broj I :)) Takmičili se Škot, Englez i Muja u streličarstvu, gađanju iz luka sa strelom :)) Postave ti oni jabuku jednom jednom mladom i lepom momku na glavu i počnu sa gađanjem. Škot, se namesti, napne luk i odapne strelu pravo u centar jabuke. Škot sav srećan pohvali se drugoj dvojici - "J'mmm William Tell" :) Englez, se nasmeje, namesti, napne luk i odapne strelu pravo u centar i pocepa Škotovu strelu ravno po- pola. Sav zadovoljan, ponosno reče drugoj dvojici - "J'mmmm Robin Hood" :)) Dođe red i na Mujagu! Muja se promeškolji, namesti se, napne luk i odapne strelu pravo - i pogodi mladog i lepog momka pravo u oko :)). Okrete se prema Škotu i Englezu i reče: - "J'mmmm Sorry" :)))))
bosanci.262 dsoskic,
Da osvežimo pomćenje: broj II :)))) Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko: "To je jedna "Super Krava" kolko je pojiš, vode daš da pije, tolko ti mleka daje" Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikenja i posere se pravo Muji na glavu i po licu, muja brzo viknu na Hasu: "Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj" :))
bosanci.263 slavisa, -> #261, dsoskic
> Škot sav srećan pohvali se drugoj dvojici - "J'mmm William Tell" :) Il' laže il' je izgubio nacionalni identitet :)
bosanci.264 galimpic,
Igraju fudbal bosanci vs medvedi. Mujo zakasnio na utakmicu, seda i pita Hasu: Jel bolan, koji su naši?
bosanci.265 gcurcic,
Došao Tarzan kod Muje u goste. Divane oni tako, kad čuju psa i mačku kako zavijaju ko neslani. M: - Koji im je bâ? T: - A, ja razumem životinje, pas se žali da si ga prebio ko psa. :)) M: - Auuu, jes alaha mi... A šta oće mačka? T: - Ona je gladna, kaže da joj pet dana nisi dao da jede. M: - Jes vala, i ta je na mjestu. Utom začuše kozu kako mekeće. M: - Tarzane, ne vjeruj joj ništa! Laže, matere mi!
bosanci.266 ndragan, -> #264, galimpic
Juri medved Muju kroz šumu. Mujo zagrli prvu bukvu i vikne: Ne daj me, majko, ćera me babo u školu!
bosanci.267 zormi, -> #266, ndragan
* Juri medved Muju kroz šumu. Još jedna verzija: Juri medved Muju kroz šumu, on se u panici uzvera uz bukvu, a medved krenu da se penje za njim. Na to Mujo zavapi: - Kuku majko, šta ću sad? A bukva progovara: - Ne boj se sine, babo se samo šali...
bosanci.268 mileusna,
Došao Hasa kod Muje, kad tamo, Muja sebi gura kiflu u dupe. Gleda ga Hasa pa upita : "Bolan Mujo, šta radiš to ?!?" a Muja odgovori : "Ma zubar mi rekao da žvaćem na drugu stranu."
bosanci.269 slavisa,
Uvate četnici Muju, pa krenu da ga muče ne bi li im izdao Hasu. Muče ti ga oni tako, muče, pa morade i Mujo da popusti. Povede ih na brdo pokaže rukom i kaže: -Sehen Sie die Stadt? Das ist Haso!!
bosanci.271 mmalesevic, -> #269, slavisa
Muja dobio sina i nazvao ga Mujica. Dete tako bezbrižno raslo i posle nekoliko godina se razboli. Muja odvede Mujicu u bolnicu i Mujica mora da ostane u bolnici. Sutradan Muja ode u posetu sinu i dođe na dečije odelenje. U hodniku nekoliko vrata i iznad prvih piše: SUPER INTELIGENTNA DECA. Muja zove...Mujice!!! , ali dete se ne odaziva. Muja krene dalje i dođe do drugih vrata. Iznad vrata piše: PROSEžNO INTELIGENTNA DECA. Muja zove, ali dete nije ni u toj sobi. Muja dođe do trećih vrata, a iznad njih piše: GLUPA DECA. Muja zove Mujicu ali opet ništa. Tako Muja dođe i do poslednjih vrata, a iznad njih piše: MUJICA.
bosanci.272 markoni,
Evo jedan mator, ali sam se opet krivio neki dan :) Takmičenje između Amera, Rusa i Muje ko je jači, a sastoji se u tome ko će da popije litar votke, slomi mečki nogu i poje*e Japanku. Amer popije pola litra votke i padne. Rus popije votku (i nije mu bio problem ;) ), uleti u pećinu kod mečke, nasta komešanje i posle dvadesetak minuta iznesoše Ruju svog rasturenog. Mujo popi litar votke, upade kod mečke, opet komešanje, vriska, rika i posle pola sata izlazi Mujo, zakopčava šlic i pita "Gde je ta Japanka da joj slomijem nogu?" :)) **************** A ovaj nisam čuo pre, iako mi miriše na stari. Zoo vrt imao samo mečku, a nije medveda, pa kad je trebalo oploditi mečku oni zovnu Muju i pitaju ga "Je li Mujo je l' bi ti oplodio mečku za 100 maraka?", a Mujo razmisli malo pa kaže "Može, ali imam tri uslova: 1. Da me mečka ne zove mužu". Upravnik kaže nema frke sredićemo to. "2. da me mečići ne zovu babo" i to nije problem odgovara upravnik "i 3. da mi date nedelju dana fore" ??!? Šta će ti bre, nedelju dana fore? "Pa treba da nađem nekog da pozajmim 100 maraka" :))
bosanci.273 radosav,
Kulinarski recept: Kako skuvati bosansku glavu? Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.
bosanci.274 violator, -> #273, radosav
:>> Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati :>> vodu i Trebalo je da dodas da kamenje treba staviti iznad glave (da ne bi isplivala :)) )
bosanci.275 vlador,
Evo jednog, starijeg ali dooooobrog. :) Pustinja... Pesak... Mujo... :) čedan... Tek, vidi on u daljini ... OAZA! Dogega se nekako do nje. Nagne se on da pije vode kad ga neko tapka po ramenu. Okrene se, a onooooooo ima šta i da vidi. Jooo, strava žemska ne znaš gde bi je prvo uvatio. I još ona njega zove na partiju pi*ke. "Ee,e,e, sa ću ja, samo malo vode da pijem. Saćekaj me ti tu, eto me oma." "Nema ništa posle. Ili sad ili nikad." "Aman, samo malo vode da popijem eto me..." "Oćeš nećeš ne moraš." Misli Mujo: "Bolan, ovo se ne dešava svaki dan. Vaka žemska... Ma neće voda pobeći!" I odigraju oni partiju. :) Mujo žedan, žedniji no malopre krene sad da pije vode. Nagne se on kad ga neko tapka po ramenu. Okrene se kad onooooo, žemska još bolja od one malopre. I,i,i i ona ga zove na partiju. "Oću, oću, bolan, al saćekaj samo malo da vode popijem." "Ili sad ili nikad." "Ama..." "Oćeš nećeš ne moraš." Mujo u sebi: "Ma, ovo s dešava jednom u životu. Dve vake žemske u istom danu... Ma neće voda pobeći..." I odoše na partiju. Trči Mujo, sapliće se, na vodu. Nagne se da pije kad ga neko tapka po ramenu. Okrene se kad onoooo, šeik vadi sablju od 2m i zbori: "Slušaj, tpčino! Ove dve ženske što si je*avo su iz mog harema." "Jao pa nisam ja znao. Navukle me kuuuuurve... Ja sam jadan neuk..." "Hmm... Dobro, daću ti šansu. Idi odavde 10m i prdni. Ako te čujem slobodan si." Odmakne se Mujo. Skoncentriše se i zbori: "Prrrrrrrrrr!!". Šeik: "Nije loše, nije loše... Ajde sad odmakni se 50m i prdni i ako te čuje ova moja nagluva žena - slobodan si." Odmakne se Mujo na 50m. Koncentriše se - život mu u pitanju, pa odvali: "PRRRRRRRRRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!" Kad ga neko tapka po ramenu: "Bolan Mujo, ako već moraš da spavaš na partijskom, nemo brate da tolko prdiš!" --- ■ VLADOR ■ Obradovao sam se vasim porukama, ali samo iz pristojnosti
bosanci.276 vlador,
Vozi Mujo svog novoga poršea ;) i ostade na rezervi. :) Srećom, naiđe na neku bemzimsku pumpu (to je bilo još onda kad je bilo benzina na benzinskim:). - Majstore, do vrha! Natoči njemu majstor, Mujo plati, legne na gas i AAAAAANNNRRRNR - ode u oblaku prašine. Vozi Mujo tako, 200 na sat, kad vidi - nešto narandžasto ga preteče. žu preteče - proleti! Njemu čudno, al šta da se radi, vozi on dalje. Ne prođe mnogo vremena, kad ono namdžorasto proleti u suprotnom pravcu! Gleda on, al ne može uvatiti šta je. I tako nekoliko puta narandžasto Muju zaje*ava. Odluči on da stane da vidi šta je to. Kako je usporavao, narandžasto sve češće proleće. Stane on, izađe napolje kad onaj sa benzinske: - e, zakačio si mi tregere :I --- ■ VLADOR ■ Radi manje no sto mozes, a ono sto mozes,prebaci na druge
bosanci.277 kum.djole,
Ilidža, gardista RS, januar '95 Ulazi četnik u kafanu u okolini Sarajeva.. - Ima li ovdje balija ?! (svi ćute).. - žujete li vi, ima li ovdje balija !?! (svi ćute, meškolje se..) - Hmmm.. ajde..svi kite na sto ! (u tom trenutku ulazi peder u kafanu) - Ijaaaaaaaaaaaaaaooo.:).. švedski stooooo :) :) :)
bosanci.278 mileusna,
Polagao ti Muja ispit. žeka Muja da dođe na red, kad eto ti ga jedan, sav ucveljen, ožalošćen - Šta je bilo - upita Muja - Ma učio sam i učio i učio i opet sam pao.... A ti ? - Ma je nisam učio, ali sve imam na papirima. Evo ovde, sve sam zalepio iznutra za majcu - i pokazuje majcu na leđima (ispod vrata) Dođe i Muja na red. Postaviše mu pitanje - Koja reka protiče ispod Savskog mosta - Ispod Savskog mosta, paaa.... ovaj.... - razmišlja Muja i usput se kao češka po leđima, tražeći papire - Kolega, znate li ? - Ma samo malo - reče Muja, onda naglo povuče papir, izvuče ruku, pogleda u papir i reče - ZNAM.... ADIDAS !!! P.S. Kao što ste već primetili, ovo izgleda mnogo bolje kad se pokazuje :) a ja sam dao sve od sebe da ga prilagodim pisanoj formi.
bosanci.279 dejanr, -> #278, mileusna
>> - ZNAM.... ADIDAS !!! "Legendarnija" verzija je kada su Šiptari polagali, i prvi padne. Priča drugom "pitali me ko je Predsednik Saveza Socijalističke Omladine". Naravno, ni drugi ne zna, pa mu prvi kaže: "Zapamti: Ljah Nimani"!! Pošto nije mogao da zapamti, on napiše na cedulju (što znači da je pismen... vrlo pohvalno ;) i stavi za vrat. Dođe na ispit, pita ga profesor: "Ko je Predsednik SSOJ". On kao razmišlja, znoji se, pa obriše vrat, pogleda u šaku i trijumfalno: "Lji Kuper"!
bosanci.280 stefan,
Vraća se Mujo sa službenoh puta i u kući zatiče Hasu kako mu obrađuje ženu. Tu se Mujo zaprepasti i poče da kuka: Pa bolan Haso, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdanište smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pričam... ;)
bosanci.281 mileusna, -> #279, dejanr
>>>> - ZNAM.... ADIDAS !!! >> >> "Lji Kuper"! S' kolena na koleno, s' kolena na koleno .... (: nisam ja kriv, majke mi :) A da se ne briše poruka... (mada ne spada u temu) Došao ti milicajkan kod doktora pa kaže: - Doktore, ne znam šta mi je, ali gde god se dodirnem prstom mene boli. Pomagajte molim vas. Doktor ga pregleda, pa upita: - Jeli, a da nisi ti milicajac ? - Jesam, a što ?!? - A da ti nije palo na pamet da si polomio prst. ;)
bosanci.282 vitez.koja,
Posle mnogo godina, suđenje ratnim zločincima iz bivše Jugoslavije... Crnogorac, Srbin i Bosanac osuđeni na smrt. Kao poslednja želja, dato im je da biraju način pogubljenja: streljanje, električna stolica, klanje. Crnogorac: (busa se u grudi) Streljaj! I tako on skonča. Srbin: (razmišlja, te ima struje, te nema, šta će...) Električnu stolicu! Posade oni njega, pritisnu gumb, kad nema struje! Šta će, kažu mu da je slobodan, i izvode ga napolje; dok je mimoilazio Bosanca, Srbin šapuće "Nema struje, nema struje!" Bosanac: (uvređeno) Kolji, kad nema struje.
bosanci.283 kriss,
Q: Zašto Bosanac ne sme da prođe kroz bukovu šumu? A: Stra' ga da se ne primi. ;)
bosanci.284 abrkic,
*Dodje Mujo u crkvu,tamo gde se prodaju svece i krstovi i pita popa: -Jel' ba posto ti je ovaj plus? pop:Ma nije to plus gospodine,to vam je krst. -A posto ti je onda ovaj gimnasticar na njemu? **************************************************************************
bosanci.285 dr.grba,
Oldie but goldie: ================= Pričaju na jednom kongresu biohemičara naučnici ko je šta postigao na polju ukrštanja životinja različitih vrsta. Rus: - Mi smo ukrstili kravu i pčelu. Sad dobijamo mleko mužom, životinja sere med, dobijamo meso - potpuno iskorišćenje životinje. Aplauz... Amerikanac: - Mi smo ukrstili svinju i pauka. Sad gajimo životinju koja ima osam šunki, tako da je stepen iskorišćenja životinje mnogo veći nego kod obične svinje. Aplauz... Bosanac: - E, ja sam ukrstio picajzlu i svica. Uhvatim ti, bolan, Fatu, pa je raskrečim da je je*em, a ono pi*ka kao Los Anđeles!
bosanci.286 maxxa,
Posli Hasa i Muja u lov i prvog dana ne ulove nista, drugog nista, treceg opet nista. Tek ce Mujo cetvrtog dana: -Bolan Haso da mi ne bacamo naseg pticara dovoljno visoko
bosanci.287 maxxa,
Posli Muja i Hasa u lov na ptice i prvog dana ne ulove nista, drugog nista, treceg opet nista.Cetvrtog dana ce Hasa : - Je li Mujo a da mi naseg pticara ne bacamo dovoljno visoko
bosanci.288 dejanr,
Sede Mujo i Haso u rovu, i pričaju o ženama. Mujo: Bolan Haso, šta li nam sad rade žene? Haso: Ili štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima. Na to Mujo đipi, "ćetnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče. Haso: Šta ti bi bolan? Mujo: Ma ja Fati ne ostavih igle...
bosanci.289 mpaunovic,
Zasto mujo uvece pored postelje stavi praznu casu i punu casu ? Moze biti da ce da bidne zedan, a moze biti i da nece.
bosanci.293 ssrdjans,
Mislim dakle postojim, rece Bosanac i nestade.
bosanci.295 ganta,
Ovo je najbolji od noviteta, premijera za sezam: (poslao sstakic, Vancouver, Canada) An American and a Bosnian Serb argue who's got more beautiful mountains. Says the Yank: 'When I go camping in Arizona, and get out of my tent in the morning, and stretch out, and shout "Good morning, America!", for TWO MINUTES you can hear the echo: ..merica, ...erica.... Now I bet you can't beat that!' 'That's nothing!' says the Bosnian Serb. 'When I go to the Drina river, and shout to the other side "Long live Sloba Milosevic", for FIVE FULL MONTHS I've been getting the echo back: "F... you, f... you, f... you" - and it's still coming!"
bosanci.296 gtomic,
Kako se zovu bosanci koji znaju da uključe fen? Fenomeni.
bosanci.297 ttesla,
Kupio Muja u Nemackoj novu mecku,pa pozvao Hasu da ga provoza u novim kolima.Idu ti oni autoputem oko 160 na sat,i pita Hasa Muju: -Jeli Mujo,staa ti je onaj krug napred? -Pa...To ti je nisan -Ajde onda da vidimo kako nisanis. Idu oni dalje,kad se pojavi jedna baba na putu. Nagari Muja,nanisanio babu...kad na 2m od nje naglo skrenu'. Proradla mu savest.Na to ce Hasa: -E,Mujo,je*em ti taj nisan.Da ja nisam otvorio vrata,baba bi i prezivela.
bosanci.298 wizard,
Piše Haso pismo Muji u Njemačku: ---------------------------------------------- Mujo, 1. Fata ti se kurva po Bijeljini 2. I ja sam je jebavo 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Haso ---------------------------------------------- Mujo odgovara: ---------------------------------------------- Haso, 1. Bijeljina i nije neki grad... 2. Fata ima sidu 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Mujo ----------------------------------------------
bosanci.299 igors, -> #298, wizard
Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Menjaj vic. Igor Stankovic
bosanci.300 inesic, -> #299, igors
> Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Menjaj vic. To kaže Mujo. Ref. 2.298
bosanci.301 zqusovac, -> #299, igors
> Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Darone, ovo u izbor za vic marta. poz, zq
bosanci.302 wizard, -> #299, igors
> Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Menjaj vic. Nije bilo pitanje šta misliš o onome pod 1 već šta misliš o onome pod 2. ;)
bosanci.303 mrajko,
pgup 4 Evo jednog, nadam se da ga ne znate... Ode Bosanac u prodavnicu da kupi patike. Udje on, proba broj 40-male su mu. Proba zatim 41, ali i one su mu male. Proba 42 ali i one ga stezu. Tako probao on 43 i 44 ali sve ga stezu. Kada mu je dala broj 45 prodavacica primeti: p>Ali stiskaju vas patike jer niste izvukli jezik!!! Bosanac se isplazi i rece: JOS ME STISKAJU!!! Milan
bosanci.304 uros.v,
Sorry ako je bio Mujo: Haso, imas cigaru? Haso: Nemam, imam sat. Mujo: Sta ce mi sat? Ne mogu da pusim sat! Haso: A ti pusi pola sata. (Jes bezveze al sta ces sad) Uros
bosanci.305 nightshade,
Evo ga jedan stari, da se podsetimo: Klade se Amerikanac i Bosanac, u 100 DM, da Bosanac ne može glavom da zabije ekser od 5 cm u zid. I udari Bosanac glavom u Ekser, i on uđe ceo. Amerikancu beše žao da da 100 DM, pa reče Bosancu da ako zabije ekser od 10 cm u zid da će mu dati 200 DM. Bosanac udari ekser, i on uđe u zid. Amerikanac se uplaši da će da izgubi pare, pa reče Bosancu, da ako zabije ekser od 20 cm u zid da će mu dati 1000 DM. Bosanac udari ekser glavom, ali on uđe samo do pola. Bosanac se najpre začudi, ali posle odluči da proveri i s' druge strane zida, šta se dešava. Kad, s' one druge strane zida, drugi Bosanac naslonio glavu, pa će tek prvi Bosanac: B1: Zemljak, daj skloni glavu da zakucam ekser! Drugi Bosanac skloni glavu i ovaj prvi normalno, zakuca ekser :)))) Pozdrav, Dejan
bosanci.306 vesboj,
"LUDI VIC O BOSANCIMA" Otis'o Haso u vojsku i dosla im redovna obuka.Odveo ih kapetan u sumu da vidi kako se snalaze u divljini.Posle nekoliko dana onako izgladneli krenuse u potragu za hranom.Isli oni tako kroz sumu i naidjose na stado ovaca.Kapetan im rece da se polako prikradu i da svako legne pod svoju ovcu.Prisli oni tako i svako lego pod svoju ovcu i pocese da sisaju.Kad ustaje Haso i poce da pljuje.Upita ga kapetan sta je bilo kad ce on "Lako je vama kad ste legli pod ovcu>Sta cu ja kad sam ispod ovna." :))))
bosanci.307 vesboj,
Kopa Mujo kanal a za njim ide Haso i zakopava.Naidje Suljo pa upita Muju. Suljo :Sta radis to bolan Mujo . Mujo : Kopam kanal za telefon, zar si corav. Suljo : Kako to kopas kad Haso ide zatobom i zakopava. Mujo : Eh !. bolan sto si mi ti Suljo glup .Pa to je za bezicni telefon.
bosanci.309 ppekovic,
Sedi Fata s' komšinicom i divani uz kavu. U pola priče poskoči i reče: F: Kukuu, eno ga Mujo nosi mi cveće. K: E baš lepo od njega. F: Jest al kad donese cveće odma i pićku traži. K: Što?! Nemate vazu? Paya
bosanci.310 mdave,
Subject: Vic na pokazivanje :) Heh elem (bond), da pokušam da ispričam jedan vic "na pokazivanje". :) Dakle...bio Mujo na samrti (čeka se svakog časa da umre). Haso, njegov najbolji prijatelj, sedi pored njega, krije suzu od nesrećnika i priča o danima koje su provodili zajedno. Onda Mujo reče Hasu : "Bolan Haso, ti si meni oduvek bio najbolji prijatelj.. zajedno smo odrasli, oženili se, zajedno smo prebrodili mnoge teškoće... sad osećam da mi se bliži sudnji čas i ja bih da ti poklonim nešto za uspomenu. Vidiš ovu šoljicu za kavu ? Pio sam iz nje 30 godina kavu i to mi je nešto najdraže što imam... Ali pazi, uvek pij sa ove (a) strane, nikad sa ove (b) strane!" (pokazivati prstom) (b) strana ----------------->***** ** ** ** ** Ix** **xxI*** (a) strana -----------------> *** xx I * drška IxxxxxxxxxxxxxI*** xxxxxxxxxx šoljica za kafu (pretpostavlja se da se drži desnom rukom za dršku) "Ok", reče Haso i oni nastaviše podsećanje na mladalačke dogodovštine. Posle nekog vremena Mujo će opet: "Haso, čuvaj mi Fatu i decu... pazi mi kuću... i uvek pij iz šoljice sa ove (a) strane, nikad sa ove (b)." (opet razgovor, i opet će Mujo) "Haso osećam da me snaga napušta...ostaj mi zdravo... i uvek pij iz šoljice sa ove (a) strane, nikad sa ove (b) strane." Haso nije mogao više da izdrži, pa upita : "Mujo, bolan, hajde mi već reci što baš sa OVE (a) strane, a ne sa OVE (b) strane ????!!!!" A Mujo che nato : "Pazi ovako : ako piješ sa ove (a) strane (prinesete normalno šoljicu ustima desnom rukom i pijete sa donje ivice, kako se to i radi, jelda :), a ako piješ sa ove (b) strane (prinesete šoljicu isto tako samo gornju ivicu stavite u usta, tako da bi se sadržaj prosuo na vas) sve će da ti se prospe!" Nadam se da nije bio, ubio sam se dok sam ga napisao. :))) Ali posebno je interesantno ako od početka vica vrtite neku šoljicu po rukama i samim ti sve vreme usmeravate pažnju slušaoca na nju. :)
bosanci.311 ptanaskovic,
Otisao Mujo kod doktora. M. doktore sve me boli! D. nemoguce Mujo da te bas sve boli. M. ama bas sve me boli, de god se pipnem boli me. HD. daj bas i to da vidim? M. (pipne se kaziprstom do glave) Joooj! M. (pipne se kaziprstom do grudi) Joooj! M. (pipne se kaziprstom do noge) Jooj! M. ... D. Ama covece vidis da si slomio prst. a 6 Hc 6 j 6 HHHHHH.
bosanci.312 vesboj,
Isao Haso prugom i udari ga voz i razbije kao bas . Lezao Haso kuci onako sav u zavojima i Fata stavila caj da mu skuva u cajnik .Dosli mu drugari gledaju i pricaju sa njim o tom dogadjaju.Kad je caj bio gotov i cajnik zahuktao , Mujo se dize iz kreveta baci onaj cajnik na zemlju i poce da ga gazi. Pitaju ga prijatelji sta ti bi odjednom ? : Ma pusti me, ove stvari treba unistiti jos dok su mlade
bosanci.313 vesboj,
Dosao Haso iz Nemacke posle tri godine.Kako je stigao na kapiju pridje mu brat da ga zagrli , a Haso ga isutira pridje mu snaja i nju isutira.Pridje mu i otac i oca izmlati. Kad se sve to zavrsilo pita ka majka : Sine Haso sta ti je - Pizda vam materina , 3 godine sam tamo ni dinar mi niste poslali
bosanci.314 dr.grba,
Dolzi Mujo s posla, a kaže mu Fata: - Bolan, procurio sifon od sudopere. Deder popravi. - Aj, bona, ne budi šašava! Ja da ti popravljam sifon! Nijesam ti ja vodoinstalater, zovi majstora! Odo' ja na pivu! - Idi, vrazi te čupali dabogda!... Sutra... - Mujo, pokvarila se pegla, kako ću ti peglati košulje? Ajde popravi peglu. - E, lude l' žene! Nijesam ti ja elektr'ćar, zovi majstora da ti popravi! Odo' ja sad na pivu, doći ću doveče... Sutra... - Mujo, crk'o televizor, ne merem gledat' pjevaće, ajde popravi! - Aman, okan' me se, bona! Nijesam ti ja teve mehan'ćar! Zovi majstora, idem ja na pivu! - Idi na pivu, jebala te piva! Samo na pivu ideš, a ništa u kući ne radiš! Nastane svađa, Fata krene za Mujom, pa i na terasi viče za njim. - Samo ti idi na pivu, a meni neka se krov sruši na glavu! Gleda i sluša to komšija Ibro preko plota, pa pita: - Bona komšinice, a šta je bilo? - Eto, curi sifon, crkla pegla, crko i televizor, a on ništa da popravi! Kaže da zovem majstora, a kako da zovem majstora, nemam ništa ni para, sve on odnese u kafanu! - Ćek', bona komšinice, ja ću ti sve to popraviti! - E, bolan, pa kako ću ti platiti? - Ama, šta me imaš plaćat', bona, pa komšije smo. Daćeš mi malo pićke, ispeći ćeš tepsiju baklave, i eto... Dolazi uveče Mujo iz kafane, a Fata stoji pred televizorom koji radi, pegla i peva. Vidi Mujo, sve popravljeno... - A, zvala si majstora, jesam ti lepo rek'o! Mogla si tako odmah. - Koji crni majstor, bio komšija Ibro, pa sve popravio. - A kako si mu platila? - E, platila! Ćuj, platila! Dala malo pićke i ispekla tepsiju baklave, eto kako! A kako da platim kad mi nisi ostavio ni dinara? Skunjio se Mujo, vidi - kriv je, ne sme da prigovori... pa pita: - A je li ostalo malo baklave? - Ćuj, nijesam ti ja poslast'ćar!
bosanci.315 panter,
Dolazi ti Muja kod Hase, i pricaju oni o kolima koje je kupio Mujo u Nemackoj: Hasa: Mujo jel si kupio kola? Mujo: Jesan ! Hasa: Pa koja marka? Mujo: NisaN ! Hasa: Cujes bre ti mene? Jesi li kupio kola ? Mujo: Jesan ! Hasa: PA koja je marka kola ? Mujo: NisaN ! Hasa: Dobro bre hoces ti jos dugo mene zajebavati ?
bosanci.321 vesboj,
Dobio Mujo vojni poziv u Padobransku jedinicu. Otisao on tamo i sve je bilo OK. dok nije dosao na red prvi skok iz aviona. Kom : Kad ti ja kazem Mujo skaci ti onda skaci , prosto samo skocis padobran ti se sam otvori , a u slucaju da se neotvori ti povuci rezervni. A dole te ceka Dzip(auto) i ides u jedinicu da se odmoris. .. Skoci Mujo , a ono padobran neradi , on povuce rezervni a rezervni i on neradi , kaze mujo : : E jos samo da me neceka Dzip , pa jebacu im mater
bosanci.324 ab.comp, -> #323, vesboj
Ovo prepisivanje starih viceva više nije vic. Hoćete li da čujete jedan stari, kratak vic? Hoćete hoš jedan?
bosanci.325 niklaus,
Subject: Iz žitija Mujinog N(arator): U idiličnom krajoliku skučenog bosanskog pobrđa Ilidže u kome je Muja stekao prijatelje (jednog - Hasu) i obrazovanje (odn. "obrazovanje"), odigrao se i sledeći događaj...dok su svi spa- vali na času sprsko-hrvatskog, Muja je pažljivo upijao reči svoje omiljene nastavnice Sabrutine... S(abrutina): ...a sada da čujemo primer za prostu rečenicu...reci ti Mujo. M(uja): (k'o iz topa) VO PJEVA! S: Odlično, Mujo! A sada jednu prosto-proširenu... M: VO PJEVA na granć'ci! S: Bravo, Mujice! Još mi reci, šta je tu 'vo'? M: PJEVAž! (: SeanŐ :)
bosanci.326 maxinaki,
Q : Šta je to leže Crnogorci a iznad svakog stoji Bosanac ? A : Drvored u aleji velikana.
bosanci.327 jasicp,
Cula Fata da je Muju u Gorazdu raznela granata. Kaze ljekar: - Treba ga prepoznat, ali je problem sto mu bomba odnese glavu... Mora se gledat ozdo, no umjes li tako ? - Pa valjda cu ga poznat po onome dolje, toliko sam ga puta gologuzog vidjela. Idu oni od jednog lesa do drugog, pa ljekar dize donji dio carsava ne bi li Fata vidjela ko je ispod, ali ozdo a ne po glavi. Gleda ona po, jel'te "organima", -...nije, nije ni ovaj, vidi, ne ... nije ni taj, nije ovaj... kada dodje do jednog, podize ljekar plahtu, kad ono kaze Fata: - I jeba ga, pa ovaj nije uopce ni iz Gorazda !
bosanci.328 ptanaskovic,
Mujo i Haso resavaju ukrstene reci: Mujo: Zenski polni organ? Haso: Jel vodoravno il uspravno? Mujo: Vodoravno! Haso: USTA!!!
bosanci.329 ahil,
Kako se Bosanac udvara devojci: B:Devojko,hoćeš bombon? D:Hoću. B:Evo ti. B:A jeli,devojko hoćeš da vodiš ljubav samnom. D:Neću. B:E vrati mi bombon.
bosanci.330 pyc.guy, -> #329, ahil
~~~ B:Devojko,hoces bombon? ~~~ D:Hocu. ~~~ B:Evo ti. B: Devojko, o's bombon? D: Necu. B: A o's cijelu kes'cu?
bosanci.331 paki,
Uhvati grupa četnika Muju, okrenu ga licem prema drvetu, naguze ga i vežu mu ruke. Zatim se svi izređaju na njemu, ostave ga vezanog za drvo i odu dalje. Posle nešto vremena dolazi druga grupa četnika. Vide Muju i pitaju ga 'Šta ti se desilo?'. Mujo, pošto nije video ko je došao, objasni 'Braćo, ne pitajte, uhvatiše me četnici i svi se izređali na meni'. Na to ga i ovi opale i odu dalje. ... Posle 5-6 četničkih grupa, stižu muslimani. Vide Muju i pitaju ga 'Šta ti se desilo?'. Mujo, već poplaveo, odgovara 'Uhvatiše me četnici, svi se izređaše na meni, posle njih dođe druga grupa, i oni se izređaše, a posle njih... ma jeb'te i vi i produžite dalje!'
bosanci.333 ivan.mile,
Vozi se Tito u svom mercedesu (tačnije vozi ga šofer) kad odjednom se iza njih pojavljuje neki fića.Vozač skrene levo, fića za njima.Vozač desno, fića za mercedesom.Vozač izađe na auto-put, fića ne odstupa.Vozač skrene sa puta, fića skrene s puta. U jednom trenutku Tito kaže vozaču : "Daj zaustavi auto" i izađe iz merdže.Posle 20-tak sec. dolazi fića i iz njega izlaze Muja i Hasa.Sad ih naravno pita maršal: "Majku mu, što me pratite vas dvojica ?" A Mujo i Haso uglas : "Druže Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo !!! "