VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.171 jasicp,
Setio sam se nekih bisera sa predavanja: 1. "Ako vam ribon nije vise vlazan, zamenite ga..." ETF,programiranje,asistent 2. "Sto puta bolje provodi kad je vlazna..." ETF,elektromagnetika,asistent
razno.172 .bale., -> #170, skrajnalic
> Poginuo neki čovek i sad sahrana možeš misliti, > skupilo se hiljade ljudi, i među njima pokojnikov najbojli > prijatelj. Original ovog vica je isao u jednom Indeksovom pozoristu. Otprilike, razgovaraju matorci na nekoj slavi i pomenu (recimo) g-dju Hadzipesic. - Nema gospodje Hadzipesic? - Umrla je. - Stvarno? Od cega? - Od gripa. - Hvala Bogu, nije nista strasno...
razno.174 nbatocanin,
Traže moja dva prijatelja stan i dadoše oglas u novinama. Posle žučne rasprave kako oglas treba da glasi, glasio je: "Ne propustite priliku da povoljno izdate stan dvojici studenata. tel..." :))
razno.176 djanjusevic,
Da li znate da jedino nas jezik ima proslo-buduce vreme? Primer: Kad ti dodjem,jebo sam ti mater. :)) Pozdrav, Mansell
razno.177 duki, -> #169, balinda
:)))))))) Ulazi svinja (besna ko ris) na štakama u restoran i prodere se: "KO JE NARUžIO SVINJSKE NOčICE!?" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.178 vcalic, -> #176, djanjusevic
>> Da li znate da jedino nas jezik ima proslo-buduce vreme? Pravilnije je reći buduće svršeno vreme. A, inače naš jezik ima i četvrti stepen komparacije: dobar, bolji, najbolji, dobar u pizdu materinu. Vlada
razno.180 dusan,
_____________ | | | INDIANA 45 | | | | | PURDUE 52 | | |_____________| | ______|====\ \/\/\/ \\ \/\/ \\ \\ \\ (__) __ \\ (oo) /)(\ \\ * / \/_/~\__/ || \ / __/~ || \/ / || | _/ || | | || ~ ~ ------ Hoosier Cow Oh no! No more cows! Ajde navali narode na novu seriju krava najkompletniju koju ćete naći u svemiru :) cows.zip
razno.181 spale,
Dva kipa (muškarca i žene) stajali vekovima jedan naspram drugog i gledali se. Jednog dana, bi anđelu žao što se vekovima samo gledaju, i odluči da ih pretvori u ljude, pa da i oni pređu na nešto konkretnije ;). I tako ih on pretvori u ljude i kaže im da idu u neko žbunje i da imaju sat vremena kada će ih ponovo pretvoriti u kipove. Posle sat vremena, izađu oni iz žbunja veoma srećni i kad ih anđeo takve vide, sažali se i dade im još jedan sat života, na šta jedan od, bivših, kipova reče: 'Super, sada ti drži goluba, a ja ću da se iserem na njega!' Nikola PS. Kakva osveta ;)
razno.182 madamov,
Zaustavlja pandur Audi Quattro u kome se prevozi pet osoba. - Aha, mene ste našli, hajde odmah jedan napolje! - Molim? - Nemoj da me moliš, znam i ja italijanski, znam šta znači Kvatro, odmah jedan napolje! - Nisi normalan, gde ti je šef hoću s njim da razgovaram? - Eno ga tamo, našao dvojicu u Uno-u.
razno.183 vujos,
Nije Marfijev, ali može biti Sezamov zakon: Verovatnoća uspostavljanja veze sa Sezamom se povećava, ukoliko u toku zvanja napustite prostoriju u kojoj se nalazi računar i odete do WC-a.
razno.184 balinda, -> #183, vujos
>> Verovatnoća uspostavljanja veze sa Sezamom se povećava, >> ukoliko u toku zvanja napustite prostoriju u kojoj se >> nalazi računar i odete do WC-a. Šta, zar ti još nisi preneo računar u WC? ;)
razno.185 gremlin, -> #183, vujos
>> Verovatnoća uspostavljanja veze sa Sezamom se povećava, >> ukoliko u toku zvanja napustite prostoriju u kojoj se >> nalazi računar i odete do WC-a. Gremlinov dodatak zakonu verovatnoće: Verovatnoća se povećava ako u klonji provedete više od dva minuta dozvoljena za prijavljivanje. Alex
razno.187 bigbrada, -> #185, gremlin
> Verovatnoća se povećava ako u klonji provedete više od dva > minuta dozvoljena za prijavljivanje. Bradin dodatak na dodatak: Verovatnoća pada na nulu ako napravite script koji se automatski prijavljuje. Űpaga.
razno.188 mdave, -> #185, gremlin
Mdave-ov kineticki model postulata o iznenadnoj BLAMometriji: - Ako zoves SEZAM, dobijes vezu dok si u WC-u, i obnazen istrcavas iz WC-a da obavis nesto neophodno (a sto je uslov za ovaj model) ili prekines vezu da bi ustedeo vreme za kasnije, obavezno ce se desiti da se u sobi u kojoj je kompjuter nalaze i tvoj kum (koji ima kljuceve od stana) i njegova prijatna drugarica koja studira knjizevnost sa kojom si trebao da se upoznas jer ti se svidja, a koja je od njega cula sve najlepse o tebi.
razno.189 gremlin, -> #187, bigbrada
>> Verovatnoća pada na nulu ako napravite script koji se >> automatski prijavljuje. Gremlinov dodatak na dodatak na dodatak: "žime se, u slučaju da zovete sa posla, automatski povećava mogućnost nailaska kolege u trenutku prijavljivanja, što dovodi do čitanja login-a, osim ako dotični nije već provalio script sa diska" Alex
razno.190 fancy, -> #188, mdave
ŮŢ> - Ako zoves SEZAM, dobijes vezu dok si u WC-u, i ŮŢ> obnazen istrcavas iz WC-a da obavis nesto neophodno ŮŢ> (a sto je uslov za ovaj model) ili prekines vezu da ŮŢ> bi ustedeo vreme za kasnije, obavezno ce se desiti da ŮŢ> se u sobi u kojoj je kompjuter nalaze i tvoj kum ŮŢ> (koji ima kljuceve od stana) i njegova prijatna ŮŢ> drugarica koja studira knjizevnost sa kojom si trebao ŮŢ> da se upoznas jer ti se svidja, a koja je od njega ŮŢ> cula sve najlepse o tebi. Fancyjeva lema o egzaktnosti: Verovatnoća kvara vodokotlića u datom trenutku identična je obimu grudi pomenute drugarice. Posledica: Na studijama književnosti nema devojke sa obimom grudi većim od 100. /cm/ Fancy
razno.192 asterix, -> #188, mdave
> (a sto je uslov za ovaj model) ili prekines vezu da > bi ustedeo vreme za kasnije, obavezno ce se desiti da > se u sobi u kojoj je kompjuter nalaze i tvoj kum > (koji ima kljuceve od stana) i njegova prijatna > drugarica koja studira knjizevnost sa kojom si trebao Hmmm ... avangardan pristup. Moraću da probam :))). Francuski aspect postulata o BLAMometriji: Nijedna situacija nije blamantna ako nosiš kremu sa sobom.
razno.193 bigbrada, -> #189, gremlin
> "žime se, u slučaju da zovete sa posla, automatski povećava > mogućnost nailaska kolege u trenutku prijavljivanja, što dovodi > do čitanja login-a, osim ako dotični nije već provalio script > sa diska" Bradin dodatak na dodatak na dodatak na dodatak : A u slučaju da zovete od kuće verovatnoća da će se posle prijavljivanja, u sobi, pre vas, naći mlađi brat, koji hoće da igra igrice i zna gde se nalazi RESET taster, je praktično jednaka 100% Űpaga.
razno.194 dr.grba, -> #193, bigbrada
>> Bradin dodatak na dodatak na dodatak na dodatak : >> >> A u slučaju da zovete od kuće verovatnoća da će se >> posle prijavljivanja, u sobi, pre vas, naći mlađi >> brat, koji hoće da igra igrice i zna gde se nalazi >> RESET taster, je praktično jednaka 100% Grbin a posteriori zaključak na Bradin dodatak na dodatak na dodatak na dodatak: U životu se treba služiti modernom tehnologijom samo ako vladaju harmonija i sklad u porodici.
razno.197 dejanr,
Jedan tip je otišao kod krojača da mu sašije jaknu. Krojač mu uzme mjere i dogovore probu za sedam dana. Tip dođe na probu i obuče jaknu. Tip : "Ali lijevi je rukav kraći a desni je duži nego što treba !" Krojač: "Ma samo vi uvucite lijevu ruku a desnu malo izdužite." Tip napravi kako mu krojač kaže. T: "Ali majstore, desni dio kragne stoji krivo !" K: "Ma samo vi malo spustite lijevo rame malo niže i sve će biti OK." Tip spusti lijevo rame i nakon posljednje provjere u ogledalu sav sretan plati račun i izađe na ulicu. ( ovdje je potrebno zamisliti kako tip izgleda sav iskrivljen prema uputama krojača ) Na ulici pokraj njega prolaze dvije djevojke, a jedna kaže:"Pogledaj onog idiota kako ima dobru jaknu!" [From: DRAZEN POZARIC, Sprint BBS]
razno.198 dejanr,
Kakav je Hercegovac kad 10 dana ne sere? PUN SEBE! [From: KRESIMIR KOS, Sprint BBS]
razno.199 dejanr,
Q: Koji je srpski izraz za ženu koja tuče psa? A: Tabakera. [From: RENATO POZAIC, ABM & Zagreb BBS]
razno.200 i.mandic, -> #199, dejanr
A hrvatski: Tabacucek.
razno.203 dejanr,
12. 1. 1993. god. Od Venere su danas samo ostali Venerin breg i venerične bolesti. SAŠA čenska usta su kao vrata domaćih automobila - zatvaraju se jedino jakim udarcem. MIŠKO Govori srpski da te celi svet bombarduje. DIPLOMIRANI RADNIK 22. 12. 1993. godine U roku od 30 sec smršate od 20 do 30 kila. DčEK TRBOSEK Noge kod žene i nisu bitne; one se i onako bacaju u stranu. OGI Vuk dlaku menja, a Crvenkapa se depilira. LOVAC Epitaf: Ovde leži Mica... prvi put sama. Nikada ne raspravljaj sa frizerom o politici. ĆELAVA [DECBG::DOKTOR "Dr Software", Klub ljubitelja pustih ostrva]
razno.204 dejanr,
Dabogda imao veliki kašalj i proliv u isto vreme!!! [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.205 dejanr,
Osoba A: Šta mislis, osobo B, o onoj plavuši? Osoba B: žista desetka!!! Osoba A: Ma, nisam te pitao za njen IQ... [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.206 zolika, -> #192, asterix
>> Francuski aspect postulata o BLAMometriji: Zolikin zakon fajl-transfera: U momentu pogleda na indikator prenosa u GSZ-u, u fajl-transferu koji je do tada tekao besprekorno, javiće se greška. Posledica: Do kraja prenosa CPS sa početka dostići će samo 75 posto početne vred- nosti. (ovo bi moglo da se svrsta u zakone fajl-transfera za udaljene korisnike)
razno.207 nboskovic,
Dobilo crnče proliv i trči do majke da se žali: Mama, mama ja se topim. (c) klap nikola
razno.208 nsamardzic,
Idu dva petla ulicom i jedan kaze: -Ajmo u kasapnicu -A zasto (upita ga drugi) -Da gledamo gole koke
razno.209 mikrom,
- Baba, baba, piški mi se! - Neka sine, mama će da te odvede. - Neću! Hoću da me baba vodi. - Pa zašto sine baš baba? - Njoj drhte ruke.
razno.210 dr.grba, -> #206, zolika
>> Zolikin zakon fajl-transfera: Grbin zakon štampe: Vaš stari kancelarijski devetopinac, popularno zvani "konjina", teži da zamrsi papir sa verovatnoćom direktno proporcionalnom vašoj udaljenosti od štampača.
razno.211 mstanic, -> #209, mikrom
>> - Pa zašto sine baš baba? >> - Njoj drhte ruke. Pa ima li ova konferencija moderatora? Dokle ćemo čitati bajate viceve? Da li može u novoj verziji softvera da se uradi za nove korisnike obavezan "download" svih viceva ;>> Možda bi nas to spaslo:) Ajd' da "modulator" ne briše poruku: Q. Šta znači naziv cigareta "VEK"? A. Velika Ekonomska Kriza.
razno.212 dejanr,
Vic koji neće još dugo biti aktuelan: U Srbiji je za odlazak u kafanu potreban Cvijić, Pupin, Karađorđe i Njegoš. "Cvijić" da platiš piće "Pupin" da platiš garderobu "Karađorđe" da platiš baba seri "Njegoš" da obrišeš d...
razno.213 madamov, -> #211, mstanic
> Q. Šta znači naziv cigareta "VEK"? VEliki Kvalitet. Za pušače koji su probali VEK ovo je vic. B)
razno.214 mdimitrijevic,
Istinit dogadjaj. ( od ortaka :) Ucenik: Profesore u meni cuci genije.( vazno izgovara ) Profesor: Znam ja da u tebi cuci genije... ali ne znam sta radi dok cuci.:))) Pozdrav, Marjan Dimitrijevic
razno.215 ndragan, -> #206, zolika
/ Do kraja prenosa CPS sa početka dostići će samo 75 posto početne vred- / nosti. Dostići će 75 cps ako počne sa 230, ako počne sa 75 dostići će 7,5 Verovatnoća pucanja veze direktno je srazmerna važnosti fajla, a obrnuto srazmerna njegovoj dužini (ili direktno, zavisi odakle se gleda).
razno.216 nikac,
Vozim se ja danas iz skole sa pecom.st i guzva u tramvaju (naravno). Jedna baba pokusava da udje i vice: B: 'Ajte jos malo pa 4 ih je izaslo nemoze dvoje da udje! (klasika) Na to odgovara neki covek iz gomile: C: Pa nemogu gospodjo stojim na jednoj nozi ko PAPAGAJ!
razno.217 vita,
Evo primera... Moj ortak Pedja sa druge strane na svom comp.u.... a kod mene , Vuk i Misa(SHOMY)...pa se loze na program za "Vestacu inteligenciju" : zdravo dobro dosao u Kompjuterski program! zdravo ovde gazda vitomir zdravo gazda kako si danas je lep dan, zar ne? nije bas pojednostavi nije bas zaboravi sta da zaboravim? sve se belezi na hard-disk... doveo sam druga da prica sa tobom druga...jel decko ili devojka, ili muskarac ili zenka? decko zdravo decko! sada ce on da kuca jedva cekam novog korisnika zdravo ovde vuk zdravo decko vuk gazda ide po sok sta je sok? nemam u mojoj bazi podataka recenicu sok sok je nesto sto se pije pije...pregled po bazi...............automobil pije benzin? tacno...covek pije vodu i sok ja pijem struju? tacno hvala, naucio si me jos jednoj reci...dodajem u moj fond reci: SOK posto gledam da si decko, koliko imas godina? 14 godina posto obicno ide par:muskarac zena,zena-zena,muskarac-muskarac, kome ti pripadas? muskarac zena a ti ja sam IBM racunar, nemogu da imam nista...ja imam kompjuter-gazda.... kako se zove tvoja zena? mars picka ti materina zove se:mars picka ti materina, lepo ime... hvala koliko ima godina? 83 godine pregled..........0-3 beba, 3-10decko,10-18tinejdzer,18-29momak,29-60srednjovecan covek,60- starac, jel tvoja devojka starac? ne starica kako se slazete? sta te briga sta te briga, nije ni potvrdan ni odrican odgovor, molim ponovni unos! lose ne razumem, molim ponovo! yo dude ,ovde SHOMY yo dude, ovde SHOMY je recenica bez znacenja, uprosti izraz! fuck off pregled........found: FUCK, fuck you, fuck my shit....to je losa rec decko Vuk ja nisam vuk ko je to? a sta te se samo tice ne razumem...sta te se samo tice? molim uprosti giving up giving up...............NOT FOUND IN DATABASE!, ne razumem tu rec OVDE PONOVO Vuk zdravo decko Vuk... vec imam tvoje ime u mojoj bazi podataka...gde si bio? tu sam bio, a kako ti se zove gazda moj gazda se zove: VITOMIR JEVREMOVIC zvani: GAZDA on nije tvoj gazda on je moj gazda jebo te gazda ..........FOUND: jebem ti mater.....jel to slicno? jeste ali ovde je sada GAZDA jel jasno? GAZDA....potvrdi sifrom! Jedi govna to nije prava sifra, ti nisi moj gazda....zovi mog gazdu!!! ovde pravi Gazda Iceman ok? molim sifru gazda iceman:::: e jedi govna glupi kompijuteru zaboravoio sam kompjijuteru sta je to??? jel sifra pocinje na F***A? da ali potvrdi ostala slova::: necu pred ostalima sta je ostalima? evo vuk ce da te pita nesto vuk decko? da izvoli vuk dsecko kolko je sati 16:06h i 30 sec. koji je datum tacno je 1 koiji je datum tacno je 1 sta ti je? 24:11:1991 nisam te to pitao izoli kazi pitanje: sta ti je nerazumem pitanje...jel tu moj gazda? nije otisao je u wc ........FOUND: WC kupatilo? da sta radi gazda u kupatilu? d**a k***c .............. ...
razno.219 vita,
-nastavak 13.217 ............................................ .................................... NOT FOUND: d**a k***c! off NERAZUMEM, za uputstva pritisni ? ? IBM KOMPATIBILINI RACUNAR PROGRAM: Vestacka inteligencija WRITTEN BY: Vitomir Jevremovic ADAPTED BY Predrag Todic HELP ¤ŠŁGI0zZŃp█4orč? NO CARRIER :))))))))))))))) Vita P.S. Interesuje me da li se nekome ovo dobalo...imam jos ovakvih tekstova!
razno.220 drpr, -> #216, nikac
-> Vozim se ja danas iz skole sa pecom.st i guzva u tramvaju -> (naravno). Jedna baba pokusava da udje i vice: -> B: 'Ajte jos malo pa 4 ih je izaslo nemoze dvoje da udje! -> (klasika) Na to odgovara neki covek iz gomile: Slična se situacija desila u osamnestici samo je odgovor bio mnogo bolji. D: Izvini matora ali mesta su numerisana! cope D eq dizelaš ;)))
razno.221 m.dzigurski, -> #219, vita
> P.S. Interesuje me da li se nekome ovo dobalo...imam jos ovakvih > tekstova! Šalji! :)
razno.223 vita,
Ovaj razgovor se vodio izmedju komsinice Goce i Vlade..(bandit(nekad bio na sezamu)) Zao mi je sto nevidite Gocin tekst..ali to smo provalili tek kad je sve bilo vec odavno gotovo.. Ostaje vam samo da naslucujete!! atd CONNECT 2400 alo - odgovor tu sam! aha cekam malo... ok cekam... Tu sam. Drago mi je, predstavi se. Zdrvao Ja se zovem Johnny program za komunikaciju .13 O cemu zelis da pricas, poznajem preko 10.000 reci... Pretrazivanje -> vitomir vitomir = gazda de si gazda? njom=goca ja = johnny goca = new subject? opis..... Wait press any key to continue... Koliko imas godina? sta radis? pogresno pitanje => cime se bavis? relacija skola => vitomir, nadjena, /... ides sa vitomirom u skolu? ??komsinica -> nepoznat pojam?? relacija pretrazivanje -> devojka, zena, ...... no relation?? objasni pojam.. learn executed.... relation.... komsinica... Ok, sada mi reci koja vrata? susedni, ok. Pocinjem da realizujem relaciju.... komsinica = drugarica? Ja sam najpam,etniji kompjuter na svetu... da nastavak opisa... koliko si visoka? syntax error -> unesi vrednost nnn cm.. odatak prihvacen, havla Bracno stanje? ??bracno stanje -> ne, odgovor nije nadjen (udata/neudata) neudata si vec 14 godina... Hvala podatak prihvacen.. Koeficient... syntax error... error pretrazivanje -> ozenjen... WAIT!!! Pretrazivanje zavrseno -> Nisam ozenjen, kompjuteri se ne zene.. Ja sam najpametniji kompjuter na svetu.. Program napisan 1991 godine, pretrazivanje -> klinac....... pojam nije pronadjen -> klinac?? objasni... pojam prihvacen -> veoma mlad... Hvala JEsi li i ti klinac? pretrazivanje - relacija 18 - punoletan, 14 = ?? klinac = ?? Ędefinisi klinac = godina klinac < 10 godina -> Podatak prihvacen Hvala.... Pretrazivanje -> Cvece...... Da najvise volim crnu orhideju.... č)---)---- <- cvet.. Pretrazivanje -> muzika....... Spisak pesama moze se naci u SoundBlaster direktorijumu... Pretrazivanje -> idem, odlazis?? Drago mi je da sam pricao sa tobom goco, razgovor trajao 22min 39sec.. Pretrazivanje -> zadrzi, zadrzi......... prljavi..... Goco ostani... pretrazivanje -> ubedi...... Goco ubedjujem te da ostanes... Pretrazivanje ona se neda... pronadjena fraza...... Da li se ona ikome da? Pretrazivanje -> Sex...... povezivanje baze podata.... Za seks je potrebno dvoje... unesi drugu osobu... Kompjuteri su nesposobni za ljudske radnje,.. Ovaj program sadrzi 10.000 reci... Gazda = vitomir... da gazda.. Lepota programa je u povecanju broja podataka... ovaj program je dizajniran da moze sam da uci.. Velicina coveka je u tome sto moze da oprosti... Da li zelis karj programa? WAIT press nay key to continue... Kako ti se cini? fora je mrak... cekaj.. ´M6Ďčšo3vE)sÓQÁš_šFóčowsećŮ/Öć´şR╩CžýKĎ▀eľ/×A┤┼┐Ě ś2ż*Ţ"Űk│┌o┘nž9Ĺv╬▀Ýd─ŠW╗b ö3Łť ż<▀jŃ▀ö(VpH╬IÓ▀PĘÝŃÔĆ═Ă?╝═Żţ NO CARRIER :))) Vita P.S. Ovo je izgleda sve sto imam na ovu temu. Bilo bi dobro ako bi ste se i vi angazovali u ostvarivanju istih ciljeva tj. iskoristavanju "pametnih" drugova.
razno.224 bigbrada, -> #215, ndragan
> Verovatnoća pucanja veze direktno je srazmerna važnosti fajla, > a obrnuto srazmerna njegovoj dužini (ili direktno, zavisi > odakle se gleda). Verovatnoća dobijanja veze je u direktnoj srazmeri sa interesantnošću filma koji se u tom trenutku daje na TV. Űpaga.
razno.229 njovanovic,
Otiso neki covek u kafanu i naruci supu. Dolazi kelner ,nosi onaj tanjir a palac mu u supi! Kad to vide covek ,pomami se i rece: C:Sta radis to ...(opsova ga):) K:Nista zaboleo me nazdravo pa mi rekli da ga stavim u nesto vruce! C:Pa (opet ga opsova:)) sto ga ne stavis u dupe!? K:Pa morao sam da ti donesem supu!!
razno.230 wizard,
Da li je u ovoj konferenciji dozvoljeno tražiti nekome da nam objasni vic? ;)
razno.231 dejanr,
Stoje ispred sobe karatista, mafijas (actually hitman) i dizelas. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar. " rece karatista i udje u sobu. Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava, tek istrca karatista. " Sta bi?? " upitase ovi. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista. Udje zatim mafijas, i kako udje zacu se pucnjava. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk.' Dodje red i na dizelasa. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. " AAAUUUUUUUU kakav seljak..." [BUEFQ5::LINIC_51091D]
razno.233 dr.grba,
Oženi se jedan Indijanac. Posle nekoliko dana dolazi kod velikog vrača da se žali: - čena mi ne da! Apsolutno odbija seks! - Jesi li probao ovo?... Jesi li probao ono?... .... A da li si..... ..... E, tvoj slučaj je težak. Postoji lek. Teško se do njega dolazi, ali ti si mlad i ne treba da kloneš duhom. Ako želiš da pokušaš, objasniću ti šta sve treba da uradiš. Samo da znaš, jako je teško i rizično! - Veliki vrače, nemam izbora! Moj otac je veliki ratnik, ne smem da ga osramotim, da se kurvam sa drugim ženama. A ja moram.... - Dobro, onda. Sad slušaj dobro. Preko sedam gora i preko sedam mora postoji ta i ta dolina. Dugo se do ne ide i teško se nađe. Prepoznaćeš je tako i tako. A kada je nađeš, potražićeš biljku koja cveta dve sekunde godišnje. Taj cvet moraš ubrati pre nego što otpadne i doneti ga meni. Od njega ću ti ja spremiti čaj kojim ćeš rešiti svoje probleme. A sad idi... Krene mladi Indijanac na put. Celu jesen i zimu je išao, proleće ga u putu našlo, i početkom leta stigne on u dolinu koju je tražio. A kad je stogao, krene da traži čudnu biljku. Kada je pronašao, sa očajem shvati da je zakasnio nekoliko minuta da ubere cvet... Shvati da nema smisla da se vraća u selo, pa ponovo dolazi, nego odluči da sačeka godinu dana do sledećeg cvetanja... ...I dođe taj dan. Indijanac je uzbuđeno čekao pored biljke da pupoljak procveta, međutim bio je nevešt i nije uspeo da cvet ubere na vreme. Zakasnio je jednu sekundu... Sledeće godine je bio siguran kako da ubere cvet, međutim u trenutku otvaranja cveta prhnu neka ptica iz obližnjeg žbuna, poplaši Indijanca, ovaj se pomete i propusti priliku... I najzad, treće godine, čekanje urodi plodom. Indijanac je bio skoncentrisan i spreman i najzad uspe da ubere cvet na vreme. Kad je stigao u selo, bila je već uveliko zima. Veliki vrač mu reče: - E, dobar si cvet doneo. Sad ga ostavi da se suši celo leto. - Ali već tri godine sam izgubio! - Strpljenja, mladiću! Zar sad da upropastiš ono što si tražio! Očajni Indijanac sledeće jeseni donese osušeni cvet. - Dobro si osušio cvet - reče veliki vrač - a sada da ga skuvamo! - Znači, najzad šu noćas povaliti svoju ženu! - Koješta! Pa cvet treba da se kuva celu zimu! Dođi na proleće! ... - Najzad, da li sad da ga dam svojoj ženi da popije? - Ne, zaboga! žaj mora da se slegne do početka leta! - O, ne!... - Strpljenja, mladiću! Biće sve dobro! I najzad, posle nekoliko godina muke, patnje i apstinencije, dođe i veliki dan. Veliki vrač reče Indijancu: - Večeras, tačno u ponoć uspi čaj u ovu posudu i daj svojoj ženi da popije. Svemu što se potom desi, neka zov prirode bude vođa!... Tačno u ponoć, Indijanac donese čaj svojoj gospođi u vigvam i reče joj: - Hajde, popij ovo! A žena će: - Pa ti stvarno nisi normalan! Da popijem čaj pred spavanje! Marš, idiote jedan! I okrete leđa i zaspa. Indijanac je bio preneražen. Potom istrča iz vigvama i ode do velikog vrača: - Pet godina života si mi uzeo govoreći mi šta da radim, i na kraju nije uspelo! Moj život više nema smisla!... - žekaj malo, šta je bilo? - Ponudio sam joj čaj, a ona se okrenula i zaspala! - Odlično!!! Okrenula se, kažeš? E, to smo čekali! Sad joj ga steraj zguza!
razno.235 vita,
Idu dva zrna peska pustinjom tek ce jedno. ZrnoPeska: Sta je bre ovo, miting danas?
razno.236 skrajnalic,
Nisam agronom, ali znam da, zahvaljujući meni, Višnja će da rodi ove godine. :))) Pozdrav... skr
razno.237 skrajnalic,
Tek mi je 16, a već mi je 19. :)))))) Pozdrav.... skr
razno.238 skrajnalic,
Srce moje, što lupaš?? ;) Pozdrav.... skr
razno.240 mzdravkovic,
Prolaze kola kroz crveno svetlo na raskrsnici, i odmah nakon toga milicajac ih zaustavlja, i obraca se vozacu: - Vi ste milioniti koji je prosao kroz crveno svetlo na ovoj raskrsnici i kao srecni dobitnik dobijate 1000 dolara. Molim Vas, da prisutnim novinarima kazete sta cete uraditi sa tim parama ? Vozac odgovori : - Paaaa, iskoristicu ih da platim obuku za vozaca i da dobijem dozvolu. U tom trenutku u razgovor se umesa i vozaceva zena. - Nemojte da ga slusate, pijan je kao letva, nezna sta prica. A sa zadnjeg sedista se zacuo i nagluvi starac. - Eeeeee, lepo sam Vam rekao da ukradenim kolima necemo daleko stici.
razno.241 mzdravkovic,
Salje baba dedu u prodavnicu da kupi secer i kafu, i objasnjava mu. - Slusaj me dobro. Idi u prodavnicu i kupi secer i kafu. Zapamti dobro, treba da kupis dve logicki povezane stvari, da bi pio kafu moras da imas secer. Jesi li zapamtio kupi dve logicki povezane stvari, secer i kafu!! - Dobro, zapamtio sam, treba da kupim secer i kafu - rece deda. Posle nekog vremena dolazi deda iz prodavnice i donosi cetkicu za zube. Baba kad ga je videla rece: - Znala sam da si potpuno izlapeo, pa lepo sam ti rekla da kupis dve logicki povezane stvari. Pa gde ti je kaladont !!!!
razno.242 mzdravkovic,
Dosao izlapeli penzioner u posetu porodici, takodje, izlapelih penzionera. U toku razgovora, penzioner domacin zapita gosta : - Jeli kako se bese zove ono cvece koje ima bele latice oko zutog tucka ? - Mislim da je to bela rada. - Jaaaooo jeste!! Rado 'ajde stavi kafu !!!!
razno.244 andrejt,
Sprema se brod na put. Svi su se ukrcali. Kapetan vräi zadnju proveru. Kada je i to obavio kreće unutra, kad ono presrete ga jedan üovek: Ü - Jeli bre, kapetane, jel imate vi na ovom brodu blopera? K - (?) Blopera??? Ne, nemamo blopera... Da, stvarno. A, jel znate Vi nekog? Ü - Pa naravno, pa ja sam bloper. K - Aha, pa dobro. Ajde onda, na brod... (Bloper?) Tako putuje brod, svi neäto rintaju, crnüe, a bloper sedi li, sedi. Dozlogrdi to kapetanu i reäi da vidi zaäto bloper niäta ne radi. K - Jeli bre, bloperu, äto ti niäta ne radiä? B - Pa nemam osnovni materijal. K - A, to je? B - Pesak. K - (?) Nabave oni njemu pesak, ali on opet sedi. K - Pa dobro. Imaä pesak, äto ne radiä. B - Treba mi äljunak i cement. K - (?) Nabave oni i to njemu, ali opet on niäta ne radi. K - Imaä pesak, äljunak i cement, a opet niäta ne radiä. B - Treba mi puno slatke vode. K - (?) Dobije on i vodu, ali opet ... K - Izbaciću te sa broda ako ne poüneä da radiä! B - Treba mi dizalica. K - (?) Dobave mu i dizalicu. Cela posada se okupi na palubi kod blopera da vide äta je njegov posao. On zameäa betonski blok i pusti ga da se osuäi. Zakaüio ga na dizalicu i bacio preko palube i üulo se ... BLOP ... Marko
razno.245 vaca, -> #237, skrajnalic
>> Tek mi je 16, a već mi je 19. :)))))) Bolje, već mi je 16, a tek mi je 19.
razno.246 rogi.phantom,
stopira riba , i stane joj kamojondzija. i tako se oni voze kad rece kamiondzija : ajde mala prvo ces da mi p...MMs , pa cu onda da te j...m pa cu da te j...m u du.e i onda ces da mi pevas Riba : ja da ti pevam
razno.247 ddabic,
Na ratistu u hercegovini dovode dvojicu zarobljenih hrvata u nasu pozadinu. Mesar koji je spremao meso za nasu vojsku izlazi pred njih, sav zamazan u krv (do kolena) sa satarom i nozem, i kaze: - Daj jos tu dvojicu pa da zavrsim za danas ... trebalo im je dva sata da povrate hrvate iz nesvesti.
razno.249 ddabic,
Ide covek deset dana pustinjom. Deseti dan se vise vuk'o nego sto je is'o, izgladneo, dehidrirao i vec se pomirio sa sudbinom. Kad odjednom hotel. Hayat Regency u sred pustinje. Covek nemoze da veruje, poc'o da se stipa, grebe ujeda ali ne vredi hotel i dalje stoji. Dovuce se on nekako do hola kad unutra mermer, zlato, ogledala ............. Lezi on na podu kad eto ti konobara. Uparadjen k'o pravi. K:- Dobar dan izvolte C:- Vodeeeeeeeeeeee K:- Sa ledom - bez leda, mineralne - nemineralne, sa jodom - bez joda .... C:- Obicne vodeeeeeeee (kroz sapat) Eto ti ga konobar za dve sekunde sa vodom. K:- Da li zelite jos nesto ? C:- Mlekaaaaaaaaa K:- Kozjeg, ovcijeg, kravljeg, kamiljeg ....... C:- Obicnog mlekaaaaaaaaaa Eto ga opet konobar za tri sekunde sa mlekom. K:- Jos nesto gospodine? C:- Jajaaaaaaa K:- Na oko, omlet, tvrdo kuvana, meko kuvana ....... C:- Poceshiiiiiiiii (C) Haker club Dzibuti
razno.250 spale,
>> 30 i više glasova! Pobednik, naravno, bira mesec dana više ili pola sata >> više, pa će mu se želja i ispuniti :) Mesec dana na Havajima, jašta! ;>>
razno.251 dr.grba, -> #249, ddabic
>> Ide covek deset dana pustinjom.... Ide čovek pustinjom. Sedamdeset stepeni, ni kapi vode, pesak do horizonta. Kad odjednom, začuje tap-tap-tap-tap... Osvrne se i ugleda Beduina na kamili kako promiče. Počne da skače i da vrišti, da mu ovaj ne promakne, i stvarno, evo nasmejanog i veselog Beduina: - Dobar dan, gospodine! Imate sreće, danas je velika rasprodaja! Kupite tri kravate po ceni samo dve kravate... - Voooodee!.... - Kravate raznih dezena i materijala, specijalni dodatni popust od 20% za... - žoveče, ne trebaju mi kravate, dajte mi gutljaj vode.... - Dakle, 20% popust za svilene kravate po najnovijoj francuskoj modi. Evo, izvolite da pogledate... - Ama, čoveče, jesil' ti normalan, daj malo vode, VOOOOOODEEEEE!.... - Znači, niste zainteresovani. E, pa ništa, doviđenja! I skoči na kamilu i nestade u daljini. žovek je zapanjeno gledao za Beduinom ne verujući u to što se upravo dogodilo... I nastavi dalje... Uskoro je išao četvoronoške. Sunce je nemilosrdno peklo... Kad, evo drugog veselog i nasmejanog Beduina. - DOBAR DAN, dobar dan, nemate pojma kakvu sreću imate što ste naišli na mene, gospodine! Upravo rasprodajem kravate najpoznatijih svetskih kreatora... - Vo...de, mol..im vas, samm...mo malo vod...e ... - Ali to nije sve! Osim količinskog popusta, kod nas imate i popust za uslove plaćanja, tako da za gotovinsko plaćanje dobijate neverovatnih dodatnih 30% na ukupnu cenu robe. Ukoliko niste zadovoljni robom... - Ne, ovo je košmar.... vode, čoveče, umirem.... - Ukoliko niste zadovoljni robom, vraćamo vam novac, i to u celokupnom iznosu pune cene! Samo kod nas! Garantovano zadovoljstvo... Poslednjom snagom, čovek se prodera: - JEBALE TE KRAVATE, DAJ MI DVE KAPI VODE.... molim te.... - Ah, pa vi niste zainteresovani kupac naših najmodernijih modela... Šteta, doviđenja, gospodine! I skoči na kamilu i ubrzo nestade niz peščane dine... A čovek je bauljao i dalje... bauljao.... Uskoro mu se pričini da vidi oazu i krene da puzi ka njoj. Zadnjim tračkom svesti je bio svestan da je možda u pitanju fatamorgana, ali se nije predavao. I nije bila fatamorgana. Uskoro se našao pred velelepnim hotelom koji je prebogati šeik poklonio narodu pustinje da razvija turizam. Srećan kao nikada, čovek prikupi snagu, ustade na noge i krene pravo na ulaz, kad ga vratar zaustavi: - Kuda, gospodine? - Unutra, ja sam prešao celu pustinju pešice, žedan sam, umreću ako ne popijem malo vode... - čao mi je, gospodine, da biste ušli u hotel obavezna je kravata.
razno.252 maksa,
Krenula žena na pijacu da kupi jaja ... Ide od tezge do tezge: - Jel' te, pošto su jaja? - 0.3 maraka komad - Uf... ... - Je l' te, a pošto su kod vas jaja? - 0.4 maraka - Eh, maraka ... ... i tako od tezge do tezge, sve cene u markama. Kod zadnje tezge: - Izvint'e, jesu l' i kod vas jaja vezana za marku? - Jok more, kod mene su za ku*ac.
razno.253 ddabic,
Sedi Stallone na stepenicama ispred UNIVERZAL-ovog studija u HOLLIWOOD-u i place ko malo dete.Pridje mu HULK HOGAN i majcinski zabrinuto ga pita: H.H-Sta je bilo? S.S-Dobio sam batine. I nato briznu u jos histericniji plac.Skoci HULK izbezumljen od besa: H.H-Ko te dir'o da mu jebem krvavu mater,da mu se krvi napijem ,da mu se majke najebem!!!!!! S.S-Onaj JEAN CLAUDE VAN DAMME. H.H-Pa gde si nas'o s njim da se kacis? rece jedva cujno
razno.254 nikac,
Zaustavi murkan plavusu u kolima: M: Dajte mi vozacku P: Jel ovo? M: Ma nije P: A jel ovo? M: Ma ne, ono drugo... P: Aha, evo izvolite Gleda murkan vozacku pa kaze: M: Dajte mi saobracajnu dozvolu P: A kako to izgleda? M: Ma crvena knjizica P: A jel ko ovaj lak za nokte? M: Jeste to je ta U medjuvremenu murkan shvati da je plavusa nevidjeno glupa. I doseti se on: M: Ajde da mi ga pu***s... P: O ne, opet alko test!
razno.256 dzakic, -> #252, maksa
> - Jel' te, pošto su jaja? > - 0.3 maraka komad Kažu da je istinit. :) Pitali babu na pijaci koliko košta šta_je_već_prodavala... - marku i četrdeset - četrdeset čega? - pa četrdeset... (?!) - ? - MARKIĆA bre! :))
razno.257 maksa, -> #256, dzakic
>> - pa četrdeset... (?!) >> - ? >> - MARKIĆA bre! Kažu i da je ovo istinito: Tip na ulici drži na haubi standardnu ponudu (sapuni, čokolade ...). Prilazi neko i pita ga: "Pošto?". On kaže: "60 peniga". P: "Šta je PENIG?!" Švercer: "Neki ku*ac od marke."
razno.258 ajankovic, -> #254, nikac
!! M: Dajte mi saobracajnu dozvolu !! P: A kako to izgleda? !! M: Ma crvena knjizica Jel ti vide nekad saobraćajnu .... :)
razno.259 bigbrada, -> #258, ajankovic
!##!!! M: Ma crvena knjizica !##! !##! Jel ti vide nekad saobraćajnu .... :) Vozačka je crvena :) saobraćajna je siva, al' bože moj ;) Ne zaboravimo da je to bio murkan... ;) Űpaga.
razno.260 cnenad,
Na zel.stanici u PANCEVU u cekaonici, nalazi se pored ostalih plakata o bezbednosti na zeleznici i sledeci: /__________ / /============================================\ +==========================\================+/ x/ /__________ / \ x/ =/ / / \ =/ x/ /-----------/ @ \ x/ =/ /__________ / /|\/\ =/ x/ / / V | x/ =/ /-----------/ /-\ =/ x/ /__________ / x/ =/ / / =/ x/ /-----------/ x/ ON SE NIJE VRATIO SA PECANJA !!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.261 mylos,
Sedi ciganin i nesto razmislja. C:Mogu ili da odem u vojsku ili da ne odem u vojsku. C:Ako ne odem onda je sve u redu.Ako odem e tu ima dva izlaza. C:Ili mogu da me posalju na front ili mogu da me ne posalju na front. C:Ako me ne posalju na front onda je sve u redu.Ako me posalju , e tu ima dva izlaza. C:Na ratistu ili mogu da me pogode ili mogu da me ne pogode. C:Ako me ne pogode onda je sve u redu.Ako me pogode , e tu ima dva izlaza. C:Ili mogu da budem ranjen ili mogu da umrem. C:AKo budem ranjen onda je sve u redu.Ako umrem , e tu ima dva izlaza. C:Mogu da odem u raj ili mogu da odem u pakao. C:Ako odem u raj onda je sve u redu.Ako odem u pakao , e tu ima dva izlaza. C:Djavo moze da me pojede ili moze da me ne pojede. C:Ako me ne pojede onda je sve u redu.Ako me pojede ,e tu ima samo JEDAN izlaz.
razno.262 gromovnik,
gsbP Na ulazu u 18-icu: Zena:Covece,podigni nogu da stavim moju! Covek:Digni ti obe da stavim ja moj!!! ..
razno.263 gromovnik,
Opet gsb Jedan stariji gospodin se nakacio iznad neke devojke koja je obezbedila mesto na pocetnoj stanici g:Evo jedne fine devojke koja ce mi ustupiti mesto Medjutim devojka ga nije ni pogledala g.pokusava ponovo:Vi mladi bi trebali da imate vise obzira prema starijima! Devojka i dalje ne reaguje IIznervirani g. ce:More,jebem ti mater!! Na to ce devojka:E KAD MOZES DA JEBES<,MOZES I DA STJIS!!!.
razno.265 vlada,
Pravio sam u subotu žurku u Crnoj Maci u Zemunu (kod zemunske pijace)... sve bi to bilo lepo, nego se pred kraj desilo par stvari. Došlo je do neke frke, došla murija i par ortaka odvela u izoliranu prostorijicu. Pošto sam ja pravio žurku morao sam da prisustvujem činu zajebavanja. Naime, dva tipa su se pobila i kaže pandur ovom prvom: "Opali mu šamar!". Ovaj mu polako opali a pandur ustane, i zalepi mu seriju i kaže "Ovako se udara". Onda su ih terali da crtaju merdevine na tabli i da se penju, da crtaju drvo i da uberu panduru voćkicu jer je gladan, itd... Događaj 2: ========== U Pinkiju (kafe "4"), sedim sa ortacima, kad ono .... racija. Ortaku prevrne ranac i nađe selotejp. Zagleda ga sa svih strana 20-tak sekundi i prodere se: "Šta je ovo?". Ortak se zbuni i kaže: "Pa selotejp.". A pandur nastavi da zagleda i posle 10-tak sekundi: "Nije - nego lepljiva traka!" Vlada
razno.266 zcvele, -> #258, ajankovic
>!! M: Ma crvena knjizica > > Jel ti vide nekad saobraćajnu .... :) Komunjara čovek pa mu se sve crveni pred očima :))))
razno.267 mylos,
Ide zeka sumicom i drziitraljez u rukama.I naidje on tako na medveda. Kaze zeka medi: Z:Ajd' oces da idemo da se setamo? M:Ajd' I idu oni tako i naidju na govno. Zeka uperi mitraljez u medu i kaze mu: Z:Medo jedi ovo govno!!!! Meda zbunjeno: M:Molim , !! Sta !! Z:Evo ti sta .......RATATATATATATATTTTTAAAAAAAAAA .... i ubije ga! Ide zeka tako dalje i naidje na drugog (veceg) medveda.Idu oni tako i naidju na jos vece govno.! Z:Medo jedi ovo govno! Meda zbunjeno: M:Molim !!! .. Sta !!! Z:Evo ti sta RATATATATARATATATTTAAAA .... i ubije ga.!!!! Ide zeka tako dalje i naidje na ogromnog medveda. Idu njih dvojica i naidju na ogromno GOVNO , i zeka ce medvedu: Z:MEDOOOOOOOO jedi govna !!!!!!!!!! Meda zbunjeno : M:Molim !!!!!! ... Sta !!!!! Z: Evo ti sta .. CLICK.. CLICK.. CLICK.. CLICK... ... neka medo ja cu!!! :))
razno.268 index,
Džogiraju dva DIFovca: D1: 'Ajmo na kafu. D2: 'Ajmo, dosta smo učili. ciLa.
razno.269 boris,
Poznata basna o lisici i gavranu: ... L: Je li gavrane jel ono tvoj direktor sa tvojom ženom u sobi. Ostavi gavran hleb i ode kući, kad tamo žena sama, nigde direktora. Naravoučenije: Ako vas pogađa što vam je direktor sa ženom možete da ostanete bez hleba.
razno.270 sazalakazu,
Evo vam, procitajte, pa javite reakciju ... king.txt
razno.272 darone, -> #270, sazalakazu
>> Evo vam, procitajte, pa javite reakciju ... Ne ovde! Ne ovde! Inače će vam poruka sigurno biti obrisana. E, da, priču nisam pročitao, ali joj fali to što umesto CRLF ima samo CRove. p.s. da ne bi bilo brisanja ;) Padobranac skace prvi put u zivotu. Medjutim, padobran nikako da se otvori, a ne moze da se seti kako se otvara pomocni. Odjednom, ugleda coveka kako leti u suprotnom smeru, od zemlje ka njemu. Kad su se mimoilazili, upita ga: - Izvini, jel znas kako se otvara pomocni padobran? - E, ne znam ti ja nista o tome, ja sam miner! p.p.s. uz poruku king.txt, sa CRLF king.zip
razno.273 nick,
Napravili Rusi ves masinu i kao sto je red, tako nesto treba i marketinski da obrade, elem ide reklama na TV-u: Ruskinje peru na ruke ves u reci, naguzile se, nailaze kozaci na konjima, brze bolje sjasu, zatrce se i pocnu da ih j**u. Ruskinje zavikase: j**u nas, j**u nas. U tom trenutku rez, na ekran ulece spiker: J**ace vas i dalje ako ne kupite nase ves masine!!
razno.274 vitez.koja, -> #272, darone
#=> - E, ne znam ti ja nista o tome, ja sam miner! Jao! ;)) Pitao sam svoju mamu (od koje sam, jelte, davno cuo ovaj vic). Ona kaze da je taj vic prvi put cula dok je studirala, znaci pre nego sto si se ti rodio, zapravo pre nego sto si pomislio da se rodis ;)) Ne znam samo zasto moderator ne brise ovako bajate viceve ;> Da ne bih bilo brisanja, evo jednog slicne starosne strukture: Liže čovek kurvi, jelte, kad naiđe na grašak! Izvadi on zrno, pokaže ga njoj, - Šta je bre ovo, majku mu, nisi se prala godinu dana, kako to... - Ma nije, to se onaj pre tebe ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.
razno.276 skrajnalic, -> #274, vitez.koja
&> Da ne bih bilo brisanja, evo jednog slicne starosne strukture: Idu tri debela nemaca ulicom, i odluče da se prošetaju. Dok su išli parkom, neka deca počnu da im dobacuju "tri debela nemca, tri debela nemca". I to zapamti prvi. Šetnja ih je igrom slučaja odvela na pijacu gde su se dva seljaka raspravljala. Drugi debeli nemac pita: Zašto se raspravljate? I jedan mu reče "Za kocku šećera". To zapamti drugi. Dok su se šetali pored stadiona, začu se "URA, URA", jer je Fadilj Vokri ;) dao go, i treći to zapamti. Onako umorni sedoše u park, i vide da je mrtva baba ;) ispod klupe. U tom času im priđe milicioner, i pita: "Ko je ubio babu"? Prvi debeli nemac: "TRI DEBELA NEMCA, TRI DEBELA NEMCA!" Policajac: "A zašto?" Drugi debeli nemac: "Zbog kocke šećera". Policajac: "A, pa sad će te vi u zatvor!" Treći debeli nemac: "URA, URA". :) Imaš li stariji? ;) Pozdrav....... skr
razno.277 ognjen,
Ateist Rap: " Pre godinu dana imali smo kola! " " Ali su ih svinje pojele do pola!" . . . Chat general -- Pre godina dana imali smo kola... ognjen -- ali su ih svinje (sps? ;) pojele do pola! sazalakazu -- ali su ih socijalisti pojeli do pola general -- :)))))))))))))))) ognjen -- ;))))))))))))))))
razno.280 mylos,
Jedna casna sestra sropirala na autoputu i stane joj jedan kamiondzija.! Udje ona u kamion i pocnu oni da se voze! Onda kamindzija poce da navaljuje na sestru da je jebe! I tako uz puno protesta casna sestra ipak pristane.! I kad su zavrsili jebanje kamiondzija kaze: K: UH, sto smo mi kamiondzije pametni!!!! \)ŞP╦čů/¤`gdőÔ╝"íő+ĹFŔ-7ş╚ĺ/0Đ mJ'}ŐS: A, mi pederi jos pametniji !!!! :)))))
razno.281 pele,
Pokupio kamiondžija nekog kosijanera pa ga gleda ispod oka. Kosijaneru to dosadilo pa ga upita: Kos: Šta me gladaš?! Da nećeš možda da me jebeš?! Kam: Ma jebaću te ja u svakom slučaju samo gledam sa koje strane da te okrenem! pele.
razno.283 boris,
Srela se dva raka: - Što si zabrinut - Ma, pusti. Dobio sam čoveka na plućima
razno.286 darone,
Iz SW-GOOFS.ZIP, prevod dodatka A. - - - - - - - -- - - - - - - - Zvezdani ratovi: igra opijanja Da bi ste igrali ovu igru, potrebno vam je: <-> Trilogija Zvezdanih ratova na video kasetama (za kratku igru samo jedan film) <-> Enormna količina pića koje volite (mleko ;) <-> Jako dobro ozvučenje, da bi doživljaj pri eksplozijama bio zadovoljavajući. Počnite ubacivanjem vaše izlizane kasete "Zvezdanih ratova" u onaj veliki otvor u vašem video rikorderu. Pogasite svetla radi efektnosti, i zgazite dugme pored kojeg piše PLAY. žim se pojavi natpis "Long, long time ago, in a galaxy far away...", igra počinje. Pošto je igra počela, svi igrači pažljivo gledaju ekran i čekaju na jedan od sledećih događaja. žim se jedan od njih pojavi, svaki od igrača popija po gutljaj svog pića. Pijte u trenutku kada: <-> neko ima loš predosećaj u vezi nečega <-> je to njihova jedina nada <-> je neka planeta monoklimatska <-> neko počne da se davi <-> se na ekranu pojavi žena koja nije Leia <-> jedan od starih Džedaja počne da trabunja o Sili (Vejder se računa) <-> nečija ruka bude odsečena <-> ogromno tehnološko čudo se raspada u jednoj eksploziji <-> ima poremećaja u Sili <-> to nije nečija greška <-> nešto skoro pojede jednog ili više heroja <-> je Džedaj mnogo moćniji nego što izgleda <-> neko vikne "Ne!" <-> neko uradi nešto očigledno samoubilačko, a kasnije se ispostavi da je to odlična ideja <=> dvaput ako to nije Han Solo <-> neko nosi istu odeću kroz sva tri filma - računa se i ako se presvuče na kraju <-> neko "oseti" Silu <-> se dvoje poljube <-> pozitivac nosi belo, a negativac crno <=> dvaput ako negativac nosi belo, a pozitivac crno (za uniformisane, računa se samo osoba koja se prva pojavi na ekranu) <=> triput ako se neko u blizini nađe u sivom <-> svaki put kada se uhvatite da pričate sa glumcima na ekranu <-> odlično maskiran i našminkan vanzemaljac ništa ne kaže <-> neko ili nešto traži pare od Hana <-> se brod razbije o nešto pošto je pogođen <-> neko koristi svetlosnu sablju (računa se i ako je samo koristi) <-> kada neki Evok umire, a kamera ga snima duže nego što je snimala eksploziju Zvezde smrti, u kojoj je poginulo milijarde ljudi (četrnaest sekundi!) <-> je to Lukova sudbina <-> Luk ječi od bola <-> Luk otkriva davno izgubljenog rođaka ili rođaku <-> se Luk bije sa nekim čudovištem ili divljakom <-> Luk izvede nekakav akrobatski skok <-> Luk gubi ravnotežu nad nekom provalijom <-> Luk visi naglavačke <-> su Luk i Lando na istom mestu u isto vreme <=> dvaput ako razgovaraju <-> neko pred Lukom krije istinu o njegovom ocu <-> Luk odbije nečiji savet <-> se Luk prodere: "Artuuuuuuuu!" <-> Leia uvredi nekoga <-> je Leia obučena tako da joj odeća pokriva sve osim lica i šaka <=> dvaput ako joj odeća pokriva i vrat <=> triput ako je gotovo potpuno gola <-> se Obi-Van Kenobi materijalizuje <-> Obi-Van Kenobi izigrava detektiva ("Samo su borci Imperije tako precizni.") <-> Han gunđa oko Milenijum falkona <-> neko uvredi Milenijum falkon <-> nešto ne radi na falkonu <=> dvaput ako je hiper pogon <-> Joda greši u gramatici <-> se R2-D2 pretvori u gomilu đubreta <-> se R2-D2 uključi u pogrešnu utičnicu i zatim zavrti glavom <-> C-3PO izgubi deo tela (dvaput ako je potpuno rasturen) <-> nas C-3PO obavesti o tome koliko jezika zna <-> pobunjenički pilot nema belu boju kože <=> dvaput ako je vanzemaljac (kopiloti se računaju) <-> pobunjenički pilot kaže "Odličan pogodak!" <-> pobunjenički pilot kaže "Pogođen sam!" <-> Tarkin laprda o Zvezdi smrti <-> se Imperator zlobno zacereka <-> u trenutku kada je Imperator nešto predvideo <-> se Vejder sreće sa nekim od svoje dece i ne prepoznaje ih <=> dvaput ako pokuša da ih ubije <-> Boba Fet priča <-> borci Imperije pucaju svuda samo ne tamo gde nišane <-> se oružje boraca Imperije ispostavlja beskorisnim <-> unište bilo kakav brod Imperije <-> TIE fighter eksplodira bez razloga p.s. TIE fighter je onaj mali brod Imperije u obliku zaobljenog slova H Igra se završava u trenutku kada Evoki počinju da igraju. Šta god da ste pili, zapamtićete ovu sliku. Poslednja osoba koja stane sa pićem je pobednik. Naravno, mogući su i nerešeni rezultati. Ako u jednom trenutku ustanovite da niko od prisutnih ne može da upravlja video rikorderom, igra može biti prekinuta. - - - - - - - -- - - - - - - - Ovo moram da probam jednom prilikom :))
razno.288 dusan,
Jašu prerijom Vajat Erp i Doc Holiday i počnu da ih jure indijanci. Beže oni tako i u jednom trenutku kaže Vajat Erp: V.E: E ne vredi više ovako, ajde da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore a ja ću da ih razlupam. Doc se popne na drvo, nalete indijanci i razbiju Erp-a od karanja i odu. Pita ga Doc: D.H: Kako je bilo druže? V.E: Uff, pusti, bilo je gadno... I nastave tako oni da jašu, kad posle par kilometara opet iskoči grupa indijanaca i krene da ih ganja. Beže oni tako kad ponovo posle nekog vremena: V.E: Ma daj da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore, a ovoga puta ću ja da im pokažem svoga boga! Doc se popne na drvo, nalete indijanci i pocepaju ponovo Erp-a od kare i odu. D.H: Kako je bilo druže? V.E: Ma pusti, ovoga puta jedva sam preživeo. Nastave oni da jašu kad eto ti opet indijanaca. Beže oni i posle nekog vremena kaže Doc: D.H: E ajde da stanemo kod onog drveta, pa se sad ti popni a ovoga puta ja da probam da ih razlupam. Erp se popne na drvo, nalete indijanci i poglavica reče: 'E dosta smo karali ovog dole, ajde sad malo onog sa drveta'! :)
razno.289 mpaunovic,
Sa Djokinog koncerta ne znam da li je bilo ovde: Razgovaraju dva penzionera, i jedan se zali da zaboravlja. drugi: - imam ja lek mnogo dobar za to - koji? - sta koji? - pa koji lek? - sto lek? - pa za zaboravljanje - a, imam lek. - kako se zove? - ko kako se zove? i tako dalje par dana :) - da lek, samo da se setim, po nekom cvetu - kakvom sad cvetu? - pa po cvetu se setim imena, koji bese cvet? - pa sta znam - onaj glavni cvet - kako glavni - pa najvazniji - najvazniji cvet? - jeste onaj sa trnjem - ruza? - jeste, ruza! RUUZOOO, KAKO SE ZVAO ONAJ LEK?
razno.290 bigbrada,
Ide jedan ~ovek ulicom i nosi dva velika kofera. Tu ga sre}e prijatelj i pita: P1 - Je li, bre, gde si po{ao sa tim koferima! P2 - Ma pusti me na miru! Opalila mi `ena {amar pa sam oti{ao od nje. P1 - Pa da je meni moja `ena opalila {amar isekao bih je na komadi}e. P2 - A {ta misli{ da nosim u ovim koferima.
razno.291 bigbrada,
Na sastanku, u Rusiji, Staljin je ~itao govor. Odjednom neko kine... S : Ko je to uradio? Niko ne odgovara! S : Prvi red streljot!!! ^ita Staljin dalje kad ono ponovo neko kine! S : Ko je to uradio???? Niko ne odgovara. S : Drugi red streljot!!!!! I po tre}i put... S : Ko je to uradio??????? P : Ja, dru`e Staljine... S : Nazdravljot!
razno.293 boleq,
----DOSO COVEK U PRODAVNICU I KEKKKKKKKKKKKKKKK DAJTE MI KURTON KOJI CETE PLAVI ZUTI MIKI MAUS CRNI DAJTE MI CRNI U SRED RADNJE PUKNE RODI SE DETE CRNO KO UGALJ I PITA OCA TATA STO SAM JA CRN TATA MU KAZE CUTI MOGO SI DA BUDES MIKI MAUS
razno.294 baper,
Dve palačinke idu kroz pustinju, jedna od njih stalno zaostaje. P1 : Zašto stalno zaostaješ, pa nećemo stići nikada ?! P2 : Lako je tebi, punjena si pekmezom, a mene stalno žuljaju ovi orasi !
razno.297 mikrom,
Nov grafit u Beogradu: KO PREčIVI PROLEĆE - KAJAĆE SE!
razno.298 nenadj,
Prelaze dve pomorandže preko ulice i jednu pregazi kamion. Pomorandža koja je prešla: "Hej juice, požuri!".
razno.299 vitez.koja,
[SEZAM.5:2.1024, markom] #=> ■■■ p.s. Svakom prema IQ-u :) #=> #=> ?!?!?!? Ovo je fenomenalno :))) Kao ona fora na sistematskim pregledima ;) Doktor: Dečko, je'l ti dobro čuješ ? Dečko : Molim ?!
razno.300 spale,
Ko se poslednji smeje, nije razumeo vic.
razno.302 dr.grba,
>> 3. Don't turn sharply when taxiing. Instead of turning >> sharp have someone lift the tail around. Negde dvadesetih godina ovog veka, stoji jedan čiča čobanin na nekom proplanku, spustio bradu na štap i gleda ovce kako pasu. Idila... Jednog momenta, kao grom iz vedra neba, pojavi se avion dvokrilac i sleti na stotinjak metara od čiče. Pilot izađe iz aviona, izvadi alat i počne nešto da čačka oko motora. Radi on pola sata, ceo sat, i primeti da se čiča nije ni pomerio otkad je avion sleteo. Podupro čovek bradu i gleda. Ni makac. Došlo pilotu krivo, ipak, bilo je to vreme kada su avioni još uvek bili čudo, gde god bi se pojavili izazivali su neverovatnu pažnju. Kad je završio posao oko motora, pilot odluči da se obrati čobaninu: - žiča, jel' znaš ti šta je ovo? - Znam - reče čobanin ne pomerajući se. - A da li hoćeš da te provozam malo? - Hoću. - 'Ajde, sedi ovde. I sedne čiča. Pomisli pilot da mu očita jednu malu lekciju... Pri poletanju uzleti onoliko naglo koliko je mogao. - A, čiča, šta veliš, jaka mašina, a? - Ovo sam očekivao. - ??? "Šta je očekivao, kog vraga?", pomisli pilot. Ama, sad ćeš ti da vidiš kako se prave helikoide. Počne pilot da okreće avion, i posle desetak okreta najzad smiri avion u horizontalu. - Šta kažeš, čiča, koje akrobacije? - I ovo sam očekivao. - ??????????????????? "Aman, jel' ti to mene zajebavaš, matori?", pomisli pilot, "Sad ćeš ti da vidiš ko sam ja!", i krene u luping, pa šta bude. Napravi savršeni luping, smiri avion i krene da sleti. - Je li, čiča, jesi li i ovo očekivao, a? - Ovo nisam očekivao. "Ha, mene si našao!", zadovoljno pomisli pilot, mada se malo zbunio. Sad, ovo je očekivao, ovo nije... Kad su sleteli, upita pilot: - Je li, čiča, na šta si mislio dvaput pod onim "očekivao sam" i jednom "nisam očekivao"? - Da ću da se upišam, to sam očekivao. Da ću da se userem, to sam očekivao. A da ćeš sve to da mi saspeš za vrat, e, to nisam očekivao.
razno.304 akocmaruk,
Mladić i devojka prolaze pored jezera u kome plivaju labudovi. čenska kaže: -Ju, što su lepe guske ! A tip odgovara: -Ma ti si guska... To su pelikani... Od njih se pravi mastilo.
razno.305 sazalakazu,
Bolje tenis na tosteru, nego penis u tosteru :) )=( KiNg )=(