VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.1553 wizard, -> #1550, darone
> p.s. mera za veličinu... hmmm... one stvari je 1 darone. Jedinstven slučaj u nauci da je za etalon mere u nekoj oblasti uzet objekat na osnovu fizičke sličnosti sa predmetom merenja.
razno.1555 nemko,
Ne znam da li je bio ??? Kako ce te u porodilistu prepoznati svoju bebu? Sve bebe su se usrale , samo se vasa ukakila.
razno.1556 darone, -> #1552, maksa
>> Ako se neko bude bavio metričkom konverzijom, evo mu repera: >> >> 1 Gd (jedan giga-darone) = 1 cm. ;) Vidim ja da si se ti našao u svojih par Ńd (pikodaronea). Inače, moj jeste 1 cm, ali samo kad ga gledaš kroz durbin ali naopačke (paralela sa lavom iz afrike, to dođe neki kralj... ;)))
razno.1557 mdave,
Subject: GSB Uticaj GSB-a na chat; obratiti pažnju na zadnju rečenicu. :) mirche -- al' je ovde prometno. Ko na stanici ;))))) inferno -- ko na zeleznickoj.. ;) wiztheweasle -- k'o utorkom uvece wiztheweasle -- kod kuce mirche -- sredom ;) wizthewe űasle -- ispred monitora mdave -- dajte pomerite se prema sredini!! wiztheweasle -- e ajde wiztheweasle -- nema mesta stvarno mdave -- ovi sa vrata nece nimalo da se pomeru! wiztheweasle -- ajde bre mrdajte mirche -- sredina malo napred ako se dobro sećam :) wiztheweasle -- nece da krene vozac dok svi ne udjemo aladdin -- lakse,ne guraj se! inferno -- ptičica! ;) wiztheweasle -- e penzioneri stekarski wiztheweasle -- e baba mrdaj nogu s'mog nosa! mirche -- Deda što nisi ostao kući! wiztheweasle -- 'bem ti autobuse... wiztheweasle -- e nema mesta aladdin -- gle ova sa sirom i jajima... wiztheweasle -- kume zao nam je wiztheweasle -- moras u sledeci zeljkoj -- Ima izlaaaaaz!!! ;)) mirche -- Oću da siđem samo ako mi ova gospođa izvadi nogu iz džepa ;) mdave -- SREDNJA! SREDNJA! wiztheweasle -- e ajde bre deda mrdaj hleb s'moje glave zeljkoj -- majstoreeeee inferno -- srednja noga? mdave -- IZADJI PA UDJI! zeljkoj -- srednjaaaa wiztheweasle -- ao bre wiztheweasle -- joooj penzioneri sjebacu vas sve kum.djole -- IMA ŠANSE ? :) mdave -- KARE NA PREGLED!!! zeljkoj -- :))))) aladdin -- da si BIOMED pila U autobusu bi bila.... wiztheweasle -- mrsh baba napolje TRASH BUM KRrrrrC brljm inferno -- ja sam ogi poznat po srednjoj nogi! :) wiztheweasle -- napolje! mirche -- Ova današnja omlatina ...ccc mdave -- jel izlazite vi na sledecoj ? (danica exiting chat) wiztheweasle -- ispade danica aladdin -- IDE RIDZA!!!!!!!!!!! wiztheweasle -- ja ne wiztheweasle -- ja idem do zemunske poste mdave -- LJUUDI IMA IZLAZ!! zeljkoj -- da izlazim inferno -- e kad će Vrčin? wiztheweasleHo -- e ne znam stvarno kum.djole -- deder, mir u autobusu.. mirche -- cu ako uspem da siđem aladdin -- kolko ima do Mosta? inferno -- tamo ima komunalno preduzeće, pa... zeljkoj -- Pa pobogu čoveče, što se tako gurate? :))) mala -- ma nije još ni Hajat, a ti bi u Vrčin :> inferno -- znae, vi penzioneri mi se mnogo šetate gradom.. wiztheweasle -- ej bre cekajte da prodjem do sredine inferno -- malo mesta dospođice.. ;)) mdave -- iscepaces mi carape majmune !!! aladdin -- ja bih da SIDJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM! wiztheweasle -- ne kasni 100 % mala -- ej, deda, siđi mi s noge! wiztheweasle -- nas GSB je tacan ... Moramo da vas prekinemo kako bismo ostalim korisnicima pružili mogućnost da dođu na red.
razno.1559 supers,
Anketa. Reporter razgovara sa Pirocancima. Q: Sta vi mislite o vicevima o Pirocancima? A: E, ja mislim da bi i tu moralo makar malo da se pristedi...
razno.1560 stefan, -> #1550, darone
>darone -- e, ne da sam jebo kludiju šifer na pustom ostrvu, pa ubio sam je od > qrca ;)) srbin -- e, ne da sam jebo klaudiju šifer na pustom ostrvu, pa ubio sam je od daroneta ;))
razno.1561 niklaus, -> #1543, vvelinov
Subject: Re: Operantkinja? (:> Zove me telefonom operaterka iz jedne firme. Ima neki problem. (:> Treba mi sadržaj nekog ascii fajla. Kažem: (:> ... Q: Savremeni naziv za plavušu? A: Terminal. (nema sopstvenu inteligenciju, jelte) (: Sean :)
razno.1562 pyc.guy,
Imate 2 ribice u akvarijumu. Kako cete da prepoznate koja je muska, a koja je zenska? Pospete malo hrane po povrsini vode i pazljivo! gledate. Ako je pojela onda je zensko, ako je pojeo onda je musko. ;)
razno.1566 ttesla,
Sta kaze plavusa kad se probudi? -Jeli momci,jeste li svi iz 'Crvene Zvezde'?
razno.1567 radosav,
Pre neko veče sam na TV gledao nešto što je verovatno jedan od prvih viceva o plavušama u istoriji. Elem, noćni program, Zona sumraka. Glavni junak silom prilika dobija moguć- nost da čita tuđe misli. U prvi mah iznenađen, kasnije ushićen, ide od jednog do drugog čoveka i "osluškuje" mu misli. Neko misli o ovom, neko o onom, nailazi na plavušu i... ništa. Oslušne malo bolje... i opet ništa. Šta će, kud će, slegne ramenima i ode dalje. ;) Epizoda je jedna od onih starih, crno-belih.
razno.1569 chula, -> #1566, ttesla
> Sta kaze plavusa kad se probudi? Sta kaze plavusa kada se probudi ispod krave? Momci pa vi ste jos tu!
razno.1571 vlador,
Q: Šta je vic? :) A: Kad plavuša odgovara filozofiju. ;) (Iz ličnog iskustva) Kako to otprilike izgleda. - Spinoza je bio blablabla, kokodakokoda, rekao je kvakvakvakvakvakvakva pošto blablabla... - Tako je. Kako ti tumačiš to? - Bleeee :( Ili - To_i_to se deli na 3 stvari: prvu, drugu i treću. Prva stvar blablabla (da ne ponavljam, prim aut.)... - Dobro, nemamo vremena, preskoči drugu, pa objasni treću. - ... (gleda plafon, prevrće očima...) a je l' mogu ja ipak prvo da ispričam drugu? O:) - :)) Ajde. I ispričala je drugu i odmah za njom k'o iz rukava i treću. :) --- ■ vlador ■ Kad ono mene tuku!...
razno.1572 shilly,
Otisao Mujo u Zagreb i udari ga tramvaj. Mujo dva meseca u bolnici, leci rane i mrzi sve zivo. Zalecio se, i resi da se vrati u Bosnu. Udje u voz na zeleznickoj stanici u Zagrebu, i vidi tamo kondukter spava. On ga ubije ko picku. Kondukter u cudu, sto ga ovaj bije. Mujo: Spavas, spavas, mamu ti jebem a vagoni ti se sami setaju po gradu.
razno.1573 jkpbvk,
Vozi Milojica kamion i odjednom mu ispred kamiona istrci crnogorac, izvadi pistolj i izvuce Milojicu iz kamiona, uperi mu pistolj u glavu i kaze : - Drkaj ga !! Milojica jadan uzme da ga drka dok nije svrsio. Crnogorac drekne : - Jos jednom ! - Ama jesi li ti lud ? - Drkaj ga kad ti govorim ! Milojica sta ce , uradi to jos jednom ... Crnogorac : - Ajde sad jos jednom !! - Nemoj molim te, kumim te ... - Ajde, ajde !! Milojica nekako svrsi i treci put. Crnogorac kaze zeni : - Ajde zeno ulazi, ovaj ce da te prebaci do Beograda !
razno.1575 l.tanja,
Nadjeno na Pingvin bbs-u Runaway Hair = Bežanijska Kosa Waiting All Right for Bread = žekanje u redu za hleb Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija Edge and Police Van = Ivica i Marica In is = U, je! Onfuck = Na*ebati Forfuck = Za*ebati Withfuck = S*ebati Fromfuck = Iz*ebati Offuck = Od*ebati Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica Where are you, sick = đe si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Dark of the job = Taman posla Meat Community = Mesna Zajednica They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao Forescratch = Zagreb Wart = Priština Sarah Is An Ox = Sarajevo Wolfcook = Vukovar I am working with a full dime = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom Calculate on me = Računaj na mene No Cat = Nemačka Revisited by:B.D&F.D
razno.1576 vlador,
Q: Koji je logički ekvivalent plavuše? A: Troulazno ILI kolo. Ko razumije njemu dvije... :) --- ■ vlador ■ Slusaj, decko, ja sam siso mamu a ne tatu, znas?
razno.1577 mdave, -> #1575, l.tanja
Subject: Re: Prevodi > Runaway Hair = Bežanijska Kosa Government & Farrytale = Vlada i Bajka
razno.1578 sav.gacic, -> #1575, l.tanja
> Runaway Hair = Bežanijska Kosa > Waiting All Right for Bread = žekanje u redu za hleb > Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija ... Everything! = svašta! malo amandmana: Come to me go to me = idi mi, dođi mi (Where are you, sick? = đes', bolan) What has? = šta ima? To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = kom obojci, kom opanci Till the mine = do mojega More how much tomorrow = još koliko sutra Of dear will = drage volje Pozdrav, Bik koji sedi
razno.1579 dr.grba, -> #1575, l.tanja
>> Bean Yourself = Opasulji se Who plums you - ko te šljivi ==================== aj'mo opet: nismo ovo pominjali već godinu dana. Vreme.... SAD! I tako u izbor za vic meseca ide 70-80% starih viceva...
razno.1580 majtoski,
Sta donijete kada plavusu okrenete na glavacke Crnku kojoj smrdi iz usta
razno.1581 mdrazic, -> #1579, dr.grba
> Who plums you - ko te šljivi > > > ==================== > aj'mo opet: nismo ovo pominjali već godinu dana. Vreme.... SAD! Samo za mog druga dr.grbu : ENGLISH BY WOLF complicated organisation of united work - SOUR why don't you carry yourself - more, nosi se a little bit tomorrow - malo sutra what a damage - kakva šteta I'll decorate you for Willow day - udesiću te za Vrbicu from me than on to the stick - s mene pa na uštap handleading composition - rukovodeći sastav how yes no - kako da ne subquestion - potpitanje lubricated behaviour - ljigavo ponašanje he has a loop - ima petlju since remember century - od pamtiveka he was eating himself alive from nausea - živ se pojeo od muke without behind intention - bez zadnje namere he beat him on dead name - prebio ga na mrtvo ime for whose grandma health - za čije babe zdravlje who is your devil - koji ti je đavo to overpiss oneself - popišmaniti se far him beautiful house - daleko mu lepa kuća the yellows are yellowing, the reds are travelling - žuti žutuju, crveni putuju middle sad - srednje žalosno erase yourself - obriši se windfucker - jebivetar go into three beautiful - idi u tri lepe to overfuch - najebati to underfuck - podjebavati liquid questions - tekuća pitanja it was George Taylor - šio mi ga Đura yes, little duck - dapače Little Wet, Little Forest - Mali Mokri Lug
razno.1582 maksa, -> #1581, mdrazic
>> ENGLISH BY WOLF prilog: to take healthy for over - uzeti zdravo za gotovo from the little legs - od malih nogu
razno.1583 dr.grba, -> #1581, mdrazic
>> Samo za mog druga dr.grbu : >> >> ENGLISH BY WOLF čiv mi bio, koleza. A gde ti je onaj uvekzeleni: Would you translate me on the other page in face - - da li biste me preveli na drugu stranu u-lice
razno.1584 mdave,
Subject: Dan "Borca" System message from mdave@daemon, reply to zkrstic/bilten... > PS. Darone, ne navijam za Partizan što se iz priloženog da > videti i nemoj čekati 4. Jul da mi čestitaš Dan Borca iz > žačka! ;)) FK "Borac" je osnovan 1926., ne zna se tačno datum :)) , ali se dugo kao dan kluba slavio 15. juli, datum kada je 1962. godine Borac ušau u drugu ligu (tada je u ekipi bio i R. Dragićević, a to mi je ćaća :). Inače, ne bi me čudilo da je sad dan kluba 18. januar, tada je rođen vlasnik kluba Stanimir Prelić - Cane, koji je inače vlasnik grafičkog centra "Cane". :)
razno.1585 vlador,
Free Sweetfucker = Slobodan Milošević O:) --- ■ vlador ■ Jedna lasta ne cini prolece, a vuk dlaku nikad!
razno.1586 novim, -> #1585, vlador
" Free Sweetfucker = Slobodan Milošević no problem = ožeži, Radovane (c) 1992 by the Above Named " O:) Jašta! :))
razno.1587 mdrazic, -> #1583, dr.grba
> čiv mi bio, koleza. A gde ti je onaj uvekzeleni: > > > Would you translate me on the other page in face - > - da li biste me preveli na drugu stranu u-lice Pa mislio sam da je to već svima poznato, da ne kažem aksiom :)) evo još jednog po Vuku: Two bad - Milosh dead. - dva loša ubiše Miloša
razno.1589 make.me, -> #1585, vlador
Zasto plavusa nosi trenerku na glavi? Zato sto pise "cappa".
razno.1590 make.me, -> #1586, novim
Kako muja cuva ovce? Stavi prezervativ.
razno.1591 novim, -> #1588, make.me
" Sta dobijes kad plavusu okrenes naglavacke? Dobijaš mloooogo bajat vic. ;)
razno.1592 jmilosevic,
Šta si uzeo ženi za 8. mart? Uz'o sam joj 100 din., nije imala više.
razno.1593 jkpbvk,
Zasto sova ima buljave oci ? ---------------------------- Zato sto ima tvrdu stolicu !
razno.1594 miccko,
TAKMICE SE TRI KOMARCA KO CE VISE KRVI DA POPIJE. DODJE PRVI KRVAV OKO USTA: PITAJU GA DRUGA DVA: GDE SI TI BIO? 1. JEL VIDIS ONU KUCU TAMO? DA. CETVORO DEBELIH. DODJE DRUGI KRVAV ULICU: PITAJU GA DRUGA DVA: GDE SI TI BIO? 2. JEL VIDIS ONAJ SOLITER TAMO? PUN DO VRHA. DODJE TRECI SAV KRVAV: PITAJU GA DRUGA DVA: GDE SI TI BIO? 3. JEL VIDIS ONU BANDERU TAMO? DA. E, PA JA JE NISM VIDEO!
razno.1595 miccko,
KELNER, IMATE LI ZABLJE BATAKE? NE, TO JA SAMO TAKO HODAM!
razno.1596 marshall, -> #1589, make.me
=> Zasto plavusa nosi trenerku na glavi? => => Zato sto pise "cappa". A ja sam mislio da pise KAPPA ;))))
razno.1597 fancy, -> #1575, l.tanja
smišljeno u noći 11. na 12.03.95. Bog te pita - God you pie (c) F.D
razno.1598 jkpbvk,
Ja sam kleopatra, balkanska prorocica krunisana kraljica medj prorocima sretnite se sa svojom suNdbinom svakoga dana u hotelu Prag u Beogradu Moja adresa: Narodnog fronta broj dvasetsedam Telefon: ses osm osm cetir sedam dva
razno.1599 vitez.koja, -> #1597, fancy
#=> smišljeno u noći 11. na 12.03.95. #=> Bog te pita - God you pie Ovo je baš konspirativno, kao zasedanje avnoja (u noći između 29. i 30. novembra u prisistvu delegata iz svih krajeva naše zemlje, samo iz Makedonije nisu uspeli da se probiju...) :)) sk
razno.1600 dr.grba, -> #1598, jkpbvk
>> Ja sam kleopatra, balkanska prorocica >> krunisana kraljica medj prorocima K'o juče se sećam dok je Kleopatra još uvek bila Dušan koji se oblači kao žensko, na promocionoj turneji "Nevinost" Laboratorije Zvuka. Posao mu je bio da izađe na scenu, zgrabi mikrofon i tri minuta se dere "Ja sam nevina!"
razno.1601 inesic,
Sad sam ga čuo, a ide ovako Prežive brodolom i skrase se na ostrvu dizelaš i Sidni Kraford. Posle nekog vremena, onako zagoreli oboje, kresnu se. Sutradan, međutim dizelaš sav utučen. Pita ga Sidni: -Pa šta ti je? -Ma ništa - uzdiše on. -Ma, šta ti je, je l' nisam bila dobra sinoć? -Ma super si bila - uzdiše on i dalje. -Pa šta ti je, kako da ti pomognem? -Ma ne možeš ti da mi pomogneš? -Daj da pokušam, šta treba da uradim? -Dobro, evo obuci moje dizelke. Ona obuče. -Sad navuci moju kappa trenerku i uvuci je u dizelke. Ona uradi tako. -Sad obuj moju dvojku. Ona obuje. -Sad stavi moju kajlu. Ona stavi. Odmeri je dizelaš i zadovoljan, priđe, stavi joj ruku na rame i kaže: -E, sine baki, jebo te, karo sam Sidni Kraford!!!
razno.1602 fancy, -> #1597, fancy
ŮŢ> Bog te pita - God you pie To lead the bill - voditi računa (c) F.D
razno.1603 crnjini,
Ovaj sam upravo jutros cuo, nadam se da ni¸│je bio. Elem, takmice se Rus, Bugarin i Srbin ko moze da ponese vise lubenica. Rus: Ja mogu da ponesem 2 lubenice po jednu u svaku ruku. Bugarin: Ja mogu 3 lubenice. Rus: Kako? Bugarin: Pa po jednu u svaku ruku, i jednu na qrcu. Srbin: E nije to nista ja mogu 5 !!! Rus & Bugarin: Kakoo????? Srbin: Pa po jednu u svaku ruku, i Bugarina na qrcu :))))) Pozdrav, CR
razno.1605 dr.grba, -> #1602, fancy
>> To lead the bill - voditi računa (c) F.D Eat the job! - Izeš pos'o! (c)dr.gr
razno.1606 vesboj,
Dogadjaj na Srpsko-Albanskoj granici : -Albanac : Jeli sumadinac sta ce da radite ako vas napadu Englezi -Srbin : Pa nista Francuzi ce da nas brane. (prodje neko vreme) -Albanac : Sta ako vas napadnu Nemci ! -Srbin : Pa branice nas Kinezi (prodje neko vreme) -Albanac : A sta ako vas napadnu Ameri !!? -Srbin : Pa Rusi ce da nas brane (opet neko vreme) -Albanac : A ! sta ako vas mi napadnemo ? -Srbin : Pa nista ima tu ublizini jedno LOVACKO DRUSTVO vesboj
razno.1609 nightshade,
Evo ga jedan, valjda nije bio: Gledaju dva klinca vestern film, tek će ti jedan: K: Daj da gledamo dnevnik, ima više pucnjave :) Pozdrav, Dejan
razno.1610 nightshade,
Evo ga jedan sa zekom, valjda nije bio: Uđe zec u kafanu i kaže: Z: Daj viski! Na to će lija: L: Mali, popij mleko i idi kući! Z: Šta si rekla, ajd' izađi napolje :) Izađu lija i zec napolje, i pet minuta se čuje lom sa ulice, ma zemljotres pravi. Uđe lija u kafanu, sva prebijena, ma polumrtva. Uđe i zec i: Z: Dupli viski! Tek će ti vuk: V: Popij mleko mali i idi kući! I ponovi se radnja kao sa lijom! Na kraju, uđe u kafanu velika gorila: G: Nemo neko da mi dira zeku, idem preko puta da kupim cigare :) Pozdrav, Dejan
razno.1611 vesboj, -> #1568, ssrdjans
Rekao komandir supa svojim pandurima da ga cekaju sutra u 12:00 u autobusu ispred supa da idu da gledaju operu za Elizu od Mocarta.Sutradan oni ga sacekaju onako kako im je on rekao ali se obukli i poneli cvece bas kao da idu kod neke Elize da slusaju operu.Komandir onako besan ode kod nacelnika supa i kaze mu kako su njegovi ljudi mnogo glupi i da nemoze vise da ih trpi.A necelnik mu rekao :Cuti ti pizda ti materina kad sam ti rekao da idemo da gledamo Labudovo jezero ti si obukao kupace gace... pozdrav svim vickastima H
razno.1612 dejanr, -> #1610, nightshade
>> Na kraju, uđe u kafanu velika gorila: >> G: Nemo neko da mi dira zeku, idem preko puta da kupim cigare :) Ima i "naučna varijanta" vica. Došao zec da brani doktorat pod nazivom "Uticaj mesa na zečju ishranu". Pošto, jelda, zecovi ne jedu meso, krene cela šuma na odbrani da se sprda na račun zeca, i prvo krene vuk i postavi mu neprijatna pitanja. Zec kaže, evo dođi samnom da ti objasnim, odu u žbunje, posle par minuta vraća se vuk sav olešen, zec nazad za katedru. Onda pita medved, ista stvar, i tako dalje. Najzad bi i lija da zeza zeca, ali vidi, nije baš zdravo, pa pita: "Kolega, moliću lepo, ko je to u žbunju". Zec: "Tamo je lav, moj mentor..."
razno.1613 nightshade,
A sad idu nekoliko viceva, neki su možda već bili, možda su svi bili, a možda nije bio ni jedan :) Kućna pomoćnica se žali gazdarici: KP: Gospodin danas nije pojeo doručak. G: Nema veze. Stavite preko toga dobar komad putera i jednu šniclu i nahranite psa ;) *********************************************************** Razgovor između šefa i sekretarice: S: Šefe, dva gospodina žele da uđu kod vas!? Š: Recite da sad nemam vremena i ponudite im dve stolice. S: Već jesam, ali oni traže ceo nameštaj :) *********************************************************** Margitu i njenog prijatelja, omela je zvonjava telefona. P: Ko je to bio? M: Moj muž. Kaže da će prenoćiti u gradu. P: Da ja ipak krenem. M: Nemoj, jer će on prenoćiti kod jednog prijatelja, a taj prijatelj si ti! *********************************************************** Petar, vraćajući se s' posla, zatiče ženu, na ulazu u zgradu kako se oprašta sa jednim mladićem. Tu će Petar: P: Ko je to bio? č: Ma jedan mladić, pala mu je maramica, pa je došao da je uzme! U toku noći, Petar opali šamar ženi. čena začuđena upita Petra: č: Šta ti bi? P: Setio sam se da mi živimo na 18. spratu. *********************************************************** To bi bilo to za sada :) Ako se setim još nekog, eto mene PS. Sve sam stavio na razno, da ne bih odvajao svaki za svoju temu. Pozdrav, Dejan
razno.1614 vlador,
Istinit događaj. ;) Noć... Tipa, je l' te, potera nužda (mala) i otkotrlja se do nekog žbuna i šššššš. Dobacuju mu njegovi ortaci (koji ga čekaju malo dalje) da digne nogu da ne pravi izuzetak. ;) On iz zezanja digne nogu a neki čiča (koga niko do tada nije opazio, i podmirivao je istu fiziološku potrebu 10-15 metara dalje): - MORE MALI NEMOJ DA ZAJEBAVAŠ!!!
razno.1615 mdrazic,
- Da li vam je neko radio spirografiju? - pita lekar plavušu. - Samo jednom ... dva pijana mornara.
razno.1616 ppekovic,
Kakva je razlika između redovnog i vanrednog profesora? Vanredni može redovno ono što redovni ne može ni vanredno. Paya
razno.1617 mdrazic, -> #1616, ppekovic
> Kakva je razlika između redovnog i vanrednog profesora? > > Vanredni može redovno ono što redovni ne može ni vanredno. Da, ali zato ima asistenta ;)
razno.1618 pele,
Išla američka i ruska ekspedicija u osvajanje Meseca. Amerikanci sa Apolom a rusi sa Sojuzom. I signu oni tamo i počnu da zabadaju zastave svojih zemalja. Muvaju se oni tako po Mesecu kad vide na jednom brdu blješte neonske reklame. Popnu se oni na to brdo i vide gomilu restorana, kafića, kockarnica, čitav mali grad. A u gradu gomila kineza. Uvate oni jednog kineza i požnu da ga ispituju: Astr: Jeli bre, šta vi radite ovde?! Kinez: Pa ko što vidite. čivimo, provodimo se... Astr: Pa kako to? Mi smo mislili da smo prvi ljudi na Mesecu. Kako ste vi stigli ovde? Kinez: Pa lepo, na lopovske. pele.
razno.1619 dr.grba,
Dva prijatelja prvi put u životu ušla u kockarnicu. Zablentavili, ništa im nije jasno. Prilaze ruletu, gledaju, pa im se dopalo. - Kako se ovo igra? - Nemam pojma. - Izgleda da staviš žeton na neki broj, pa ako padne kuglica... - Jes' gle stvarno. Šta ćemo? - Da stavimo na neki broj? - Da stavimo. - Koji ćemo? - Ne znam. Koliko godina si u braku? - Osam. - Ja sedam. Da stavimo na petnaest? - Na petnaest... PETNAEST!!! DOBILI SMO! - URA! Šta ćemo sad? - Ne znam. Koliko ti dete ima godina? - Šest. - Moje sedam. Na trinaest... TRINAEST!!! URAAA!!! - Šta ćemo sad? - Nemam pojma. Na koji broj da igramo? - Ne znam. - Smisli nešto. - Smisli ti. - Pa dobro. Koliko puta nedeljno spavaš sa ženom? - Jedno četiri-pet puta. - I ja. Da stavimo sve na deset? - Sve na deset.... Dva... DVA??? Sve smo izgubili!!! - Sve... - Eh, da smo bar govorili istinu...
razno.1620 abogovac,
**************************************************************************** -Da li je skupa plastična operacija? =Jeste. -A možete li da mi preporučite nešto jeftinije? =Mogu-stavite masku. ;) **************************************************************************** Vas niko ne sme da bije. Osim naše i vaše milicije. ;>>>>>>>>>>> **************************************************************************** Izmešali su se demonstranti sa policijom. Ne zna se ko je plavlji ;>>>>>>>>>> **************************************************************************** Kompletna ličnost: -Jedno vidi -Drugo čuje -Treće priča ;) **************************************************************************** U jednom parku,na travi,stoji tabla sa natpisom: "STROGO ZABRANJENO HODANJE PO TRAVNJAKU. PREKRŠITELJ ĆE PLATITI KAZNU OD 200 FRANAKA. DECA I VOJNICI-UPOLA MANJE. POPUST ZA ORGANIZOVANE GRUPE." **************************************************************************** -Blago vama studentkinjama! =Zašto? -Ako omane profesor,tu je asistent,ako omane asistent ne gine vam kolega student. ;) **************************************************************************** Vozi mladić devojku kolima,pa na jednom mračnom mestu zastade i pokuša da je poljubi. D-Nemoj se truditi.Ja sam pristojna devojka i želim to i da ostanem. M-I to mi kažeš tek sad kad sam potrošio deset litara benzina **************************************************************************** Ima zemalja u kojima se rezultati izbora ne znaju dugo posle završetka. Kod nas,hvala Bogu,znaju se još pre početka. ;>>>>>>>>>>>>> **************************************************************************** Sabrana dela jednog političara: "Sva moja obećanja" ;) **************************************************************************** -Dušo,jesi li parkirala kola?-pita muž ženu. -Jesam srce...delimično :) **************************************************************************** Stjuardesa služi piće putnicima,pa dođe do jednog sveštenika.On je prethodno upita: -Oprostite na kojoj smo visini? -Na devet hiljada metara. -Onda ništa.Moram na žalost,da vas odbijem,jer smo suviše visoko.Može šef da me vidi. **************************************************************************** Vladajuća stranka se često hvali da ima glasača i među mladima. To su verovatno razni primaoci državnih stipendija. **************************************************************************** Ostali smo bez gaća. Vodili smo ljubav,a ne rat O:) **************************************************************************** -Doktore,noćas sam sanjao da sam postao ljudožder.Na jelovik sam prvo stavio svoju rođenu suprugu. =Eh,svašta se čoveku priviđa u snu-teši ga lekar. -Ma,znam ja to,ali objasnite vi meni gde je nestala moja žena **************************************************************************** -Tata,jel tačno da muškarci ne mogu da rađaju decu? =Jeste,sine. -Šta,ni mi Amerikanci?!? **************************************************************************** BOG SVE žUJE,BOG SVE ZNA. Jer ne koristi naša sredstva informisanja ;) **************************************************************************** Instruktor vožnje savetuje početnika: -Treba uvek misliti na to:posle uživanja alkohola-ruke dalje od volana! =Znači,malo je što sam mrtav pijan,nego moram još i da vozim bez ruku?!?!? **************************************************************************** MILICA
razno.1621 darone,
Vozi se Mira Marković kolima prema Mađarskoj. Na granici joj, naravno, traže pasoš. - Molim? Moj pasoš??? Znaš li ti ko sam ja? - ??? - Ja sam, bre, prva dama Srbije! Carinik je gleda, gleda, zaključi da je ta za koju se predstavlja, pa ode do kolege za rampom i kaže mu tiho: - Pero, diži rampu da pustimo Cecu. Da vidiš što je propala za mesec dana...
razno.1622 badsector,
Dolazi Mujo u salon i narucuje pivo.pije on tako Pije on tako kad neko povika: -bjezte ljudi sace CRNI DZO!!!! Sta ce Mujo vidi svi pobjegose pa i on.I tako se to ponovi nekoliko dana. Odluci mujo da jednog dana i on vidi ko je taj crni dzo. Ponovi se isto ali Mujo ostade u salonu.poslije pet minuta ulazi crnac dva sa dva i doviknu muju : -Ej ti dolazi vamo da mi ga pusis!! Sta ce jadni mujo mora da pusi. kad u neka doba kaze tip MUju: -Ajd majke ti pozuri malo sace Crni dzo!
razno.1623 darone,
Handy hint no. 1: Nikada ne znate gde se nalazi taj prokleti daljinski upravljač? Nervirate se svaki put kada želite da promenite program? Rešenje je jednostavno: držite svoj daljinski upravljač uvek na televizoru - tako ćete u svakom trenutku znati gde se nalazi. Kada želite da promenite program, jednostavno ustanite, odšetajte do televizora i daljinski će vas uvek verno čekati na svom mestu.
razno.1624 miskom,
Igraju frizider i sporet stoni tenis.Prilazi im toster i pita ih: -Momci,je l' mogu i ja da igram sa vama? Ovi se pokrivise od smeha i onako zacenjeni odgovorise: -Vidi budalu,pa ko je jos video da toster igra stoni tenis?
razno.1625 vlador, -> #1623, darone
> Nikada ne znate gde se nalazi taj prokleti daljinski upravljač? Nervirate Valjda se zato i zove daljinski što je uvek negde u daljini... (c) Đ. Balašević
razno.1626 ndragan, -> #1624, miskom
/ Ovi se pokrivise od smeha i onako zacenjeni odgovorise: Zaljubio se luster u frižider. Frižider je, međutim, bio frigidan. Luster se, od muke, obesio na sred sobe.
razno.1627 mjova, -> #1623, darone
> Kada želite da promenite program, jednostavno > ustanite, odšetajte do televizora i daljinski će vas uvek > verno čekati na svom mestu. lako je tebi. u tvoju sobu i daljinski jedva staje ;).
razno.1628 miskom,
KKDva konja pasu na livadi kraj puta. MMMMMMMM -Hajdemo na onu stranu,tamo je bolja trava,-rece jedan. -Cuti ludaceKKKKKKKKK,ludace,-odvrati drugi.-znas da konji ne govore!!! ****************************************************************************** Pita ljudozder svoju decu: -Deco,je'l volite mamu? -Volimo! -Onda uzmite jos! ****************************************************************************** Jedan reporter otisao u Zakavkazje da napravi reportazu o ljudima koji su doziveli duboku starost.Sretne on jednog dedu kako dzogira: -Izvinite,kako ste uspeli da dozivite tu starost? -Lepo-odgovori deda-za dorucak slanina,za rucak slanina,za veceru slanina. -A koliko imate godina? -120. Nastavio reporter i nailazio na sve starije i starije ljude i na kraju srete nekog dedu svog oronulog i na stakama. -Kako ste uspeli da dozivite toliku starost? -Za dorucak seks,za rucak seks,za veceru seks. -A koliko vi imate godina? -28.
razno.1629 dr.grba, -> #1623, darone
>> svaki put kada želite da promenite program? Rešenje je jednostavno: držite >> svoj daljinski upravljač uvek na televizoru - tako ćete u svakom trenutku Znam gomilu ljudi koji ovako i rade. Ja nemam tih problema - nemam daljinski (:
razno.1630 mileusna, -> #1629, dr.grba
>> Ja nemam tih problema - nemam daljinski (: Navrati do parka pa odseci jedan dugačak drenov štap. Em ne troši baterije, em ne može da se zaturi. ;)) ( em ne može da padne, pa da mu poiskaču svi dugmići ;(( , em ne može majstor iz EI-a da spusti lemilicu na njega pa da ga istopi ;((( ( Ja sam još dobro prošao. Taj isti majstor je jednoj ženi zapalio orman:) i sl. )
razno.1631 kum.djole,
Goran Đorović zamenik kapitena fudbalske reprezentacije Jugoslavije.
razno.1632 mdave,
Subject: Pucam na Vic godine B I T S
razno.1636 mboban,
██ ▄██████ ██ ▄██████ ▄█████▄ ▄█████▄ ██ ▄█████▄ ▄█████▄ ██ ██▄▄▄▄ ██ ██▄▄▄▄ ██ ██ ██▄▄▄██ ██ ██ ██ ██ ▄▄▄ ██ ██ ██▀▀▀▀ ██ ██▀▀▀▀ ██ ██ ██▀▀▀██ ██ ██ ██ ██ ██ ▀█████▀ ▀██████ ███████ ▀██████ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ▀█████▀ ▀█████▀ Ovaj log govori o tragičnoj ljubavi dvoje mladih. Zakonom je zabranjeno svako presnimavanje, javno publikovanje, menjanje ovog loga bez dozvole autora. Ovaj log je 100% istinit. Autor je samo izvršio filtriranje i ubacio neke komentare. Vreme i mesto radnje: Sezam, noć između 30. i 31. marta 1995. U glavnim ulogama: - nemko -> glavni i odgovorni Sezam-šmeker ;) - mboban -> ja u ulozi sestre mi Jelene, koju ni nemam ;) - zeljkoj -> Jelenina desna ruka :) - vojas -> dežurni pomoćnik u ostvarenju mojih podlih planova :) I na kraju reči zahvale: Zahvaljujem sebi na odličnoj ideji i još boljoj realizaciji, zahvaljujem nemku što je bio tako naivan, bez čega sve ovo ne bi imalo smisla. Takođe zahvaljujem dejanru na programu UYU pomoću kojeg sam konvertovao ovaj fajl u non-YU raspored. I na kraju, zahvaljujem omegi na programu COL uz pomoć kojeg nisam obradio ovaj log fajl. ;) Evo i kompletnog loga, ko ne skine - žaliće doživotno... :) jelena.zip
razno.1637 zkrstic,
Devojčice & dečaci, poštovani juzeri :) Kao da mi je utisak varljiv ili su neki od vas zaboravili da diskusije u ovoj konferenciji nema, ovde vlada demokratija. Takođe, najtoplije vas umoljav, na plus 23 u 'ladu da skinete lepo conf VICEVI.1 i VICEVI.2 a i ovu conf takođe kako ne bi slali po četrdeset i šest puta iste viceve u kojima je i raspored interpukcijskih znakova čak identiFičan ;) Puno Vas voli čika modeRatoR Zkr O;)
razno.1638 vesboj,
ISTINITI DOGADJAJI ------------------- Vozli se frajer i riba tramvajem,i sedeli jedno nasuprot drugome i riba posle nekog vremena primeti da joj frajer gleda medju noge i ona poce malo pomalo da ih siri.Posle nekog vremena ona primeti da je gledaju ostali putnici u tramvaju.I rece :Sta zevas , kao da nikad nisi video zenske gace. Fraj : Jesam ali nikada toliko prljave. Riba od blama izadje na prvoj stanici i izgubi se u guzvi .
razno.1639 vesboj,
Stoje frajer i riba u tramvaju i pricaju. Fra : Jer znas koja je razlika izmedju pandura i majmuna u tom trenutku iza njega stajao je jedan pandur Riba : Cuti budalo vidis da jedan stoji iza nas Kad pandur da ispadne mangup upita. Pand : Pa dobro reci kakva je razlika ? Fra : Pa .. nema razlike Pand : E budalo ...pa ja mislio da ces nesto da provalis ( Pandur je vec znao da nema razlike )
razno.1651 vesboj,
Priveo Pandur dilera i poveo ga u stanicu pesice kroz grad. Kad su bili ispred nekog dragstora diler ce : Dil : Ej brate pusti me da kupim zeni i deci mleko Pand : Ajde samo brzo ali nemoj da te nema Posle nekog vremena nema dilera pandur udje u DRag. ali njega nema Sutradan pandur ga opet privede i opet podju starim putem . Ali opet diler navalio n apandura da ga pusti da kupi mleko. Pand : Ajde idi nemoj da te nema ubicu te I opet diler pobegne panduru. Sledecg dana pandur opet uhvati tog istog dilera i opet istim putem ga povede u stanicu .Kad opet diler oce da kupi mleko i dosadjuje panduru da ga pusti . Pand : Dobro ja sada idem da kupim mleko a ti cekaj ovde
razno.1652 vesboj,
Znate li koliko ima viceva o pandurima ? ko bude znao neka pise imate pravo 5 puta
razno.1653 vesboj,
Izasao pandur sa kolegom iz kafane i cim je izasao napolje izvadi iz dzepa prezervativ i nabi ga na glavu.Na to ce njegov kolega :Sto bre brate to ucini. Tek ovaj :Pa valjda sam i ja ovde neki k*r*c.
razno.1654 vlad, -> #1652, vesboj
> Znate li koliko ima viceva o pandurima ? U starim konferencijama VICEVI - koliko hoces. Procitaj pa prebroj, oni X puta ponovljeni se ne racunaju.
razno.1656 nemko, -> #1636, mboban
████ █████ ████ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ████ ████ ██ Ů█Ţ ██ ██ Ů█ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ████ ████ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ██ ██ ██ ██ ▀██ ██ ██ █████ ██ █████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █████ ████ ████ OFF Pozdrav svima. Ovaj log ce 'bar' pokusati da razjasni sta se zbilo noci izmedju 30. i 31. marta tekuce (majke ti Bobane sto nisi sacekao jos jedan dan i bila bi to jedna od najboljih prvo-aprilskih sala). Nemko Svakom ko je citao vic 14.1636 "jelena.log" preporucujem da procita i pravi epilog price. Vojas je pokusao da docara atmosferu ali nije pruzio rasplet iste. replika.zip
razno.1657 zkrstic, -> #1656, nemko
>> Svakom ko je citao vic 14.1636 "jelena.log" preporucujem da procita >> i pravi epilog price. Vojas je pokusao da docara atmosferu ali nije >> pruzio rasplet iste. >> -----------------------------------------------14.1656--- >> ** Uz poruku 'replika.zip' (2817 bytes) A da vam ja obojici u skladu sa poslovnikom lepo oduzmem reč i pozovem obezbeđenje da vas udalje, a ? ;) Lepo, poštujući pravo na demanti ili ti "drugačije viđenje istine" nisam obrisao ovu poruku, kad već nisam i prethodnu. Svaku sledeću ću obrisati, a bacte' pogled na ono što ste potpisali (Pravil ponašanja) u vezi Sezama. Malkice je zabranjeno istovarivanje logova kao i privatne pošte po konferencijama bez saglasnosti svih strana. U Zdravlje & čiveli :) Zkr :)
razno.1658 zkrstic,
PAZI BRE VAMO!!!! ŠVICEVI.3Ćl 04597 ...... 1:najbolji <=zkrstic 01.04.95 04:34 04598 ...M..<04588 14:razno <=vojas 01.04.95 07:40 04599 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:54 04600 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:54 04601 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:55 04602 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:55 04603 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:55 04604 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:56 04605 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:56 04606 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:56 04607 ...... 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:57 04608 ...... 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:57 04609 ...... 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:57 04610 ...M..<04595 2:bosanci <=vlad 01.04.95 15:56 04611 ......<04608 14:razno <=vlad 01.04.95 15:56 04612 ...M..<04608 14:razno <=vgenije 01.04.95 18:43 04613 ...... 12:bez.veze <=kum.djole 01.04.95 21:25 04614 ......<04588 14:razno <=nemko 01.04.95 23:42 ? 04615 ......<04614 14:razno <=zkrstic 02.04.95 03:21 19 msg, 12128 bytes Kolegijum moderatora u sastavu: Darone (opravdano odsutan), žetka (apsolutno opravdano odsutan) i Zkr (neopravdano od- sutan) je jednoglasno ( jednim glasom ) doneo ukaz o odli- kovanju g. Korisnika VESBOJ-a ORDENOM MODERATORSKE ZVEZDE BEZ PRESEDAN(J)A Bravo majstore!!! Zkr O;) PS. No Reply, pljiz :) PPS. CAPS mi nije zaglavljen ;)
razno.1659 ndragan, -> #1649, vesboj
/ Zasto na policiskim kolima pise milicija ili POLICE ? / - Da bi znali gde su vrata,da neulaze na auspuh Gle, već je i u viceve ušlo da umeju da čitaju
razno.1661 vesboj, -> #1652, vesboj
Pa ovako na pitanje koliko ima viceva o pandurima Odgovor : Nema nijedan sve su istiniti dogadjaji Hvala
razno.1662 vesboj,
Posto sam odlikovan ovim ordenom evo i jedan vic na moj rac. Sta kaze Vesko prvo devojci kad ustane . :Djevojko premestimi onaj orden sa pizame na odelo
razno.1664 d.petrovic,
Konkurišem O:) Nije pop čoveku hteo da oprosti grehe pa grešnik ode kod hodže: G: Zgrešio sam: Jeb'o sam svastiku. H: A' merakaaaa... G: Al sam jeb'o i taštu. H: A' sevapaaaa... G: Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha. H: A' budaleeee...
razno.1665 mileticn,
Takmicila se tri slepa misa ko ce vise krvi da popije. Ode prvi i vrati se krvav do kolena,pa kaze:"Jel vidite ono selo tamo,e pa svima sam im popio krv." Ode drugi i vrati se krvav do struka,pa kaze:"jel vidite onaj grad tamo,e pa svima sam im popio krv." Ode treci i vrati se krvav od glave do pete,ova dvojica se cude pa stadose da ga ispituju,a ovaj odgovara:"Jel vidite onu banderu tamo,e pa ja je nisam video.:))) Zalim ako je bio.
razno.1667 kum.djole,
Grafitti: Došlo joj je iz dupeta u glavu. Sad joj je glava kao skafander. Taša.
razno.1668 mmitrovic, -> #1664, d.petrovic
::::: H: A' budaleeee... Ne znam da'l sam to ovde čuo ili negde drugde, elem: Ode tip kod katoličkog popa da se ispovedi. T: Oče, grešio sam. Jebo s*m komšinicu. KP: Dobro, svi smo mi grešni. Dve device darije. T: Ali oče, povalio sam maloletnu devojku. KP: Khm, bog oprašta sve. 10 devica marija. T: Oče, znate, ja sam silovao opaticu. KP: Šta! Bogohulniče, antihriste, beži iz moje crkve! Šta će tip, pobegne. Kad napolju, prekoputa, pravoslavna crkva. I u njoj naravno pop. Tip misli, ajd da se ispovedim ovde. T: Pope, jebo s*m komšinicu. P: Dobro, jedan očenaš. T: Ali povalio sam i maloletnu devojku. P: Ajd sad, šta je tu je. Dva očenaša. T: Znate pope, silovao sam opaticu. P: Cccc, nije za primer, al' ajde.. tri očenaša. Tip sav srećan otpeva svoje i posle pita popa: T: Pope, kako to da ste mi dali oprost, a katolički pop nije? P: Ma pusti drkadžiju, šta on zna šta je pi*ka.
razno.1669 batman,
El moze neko da mi kaze gde se nalazi pesma "Razglednica iz Ausvica" autora Vasic Gorana. Imam je na papiru, ali me mrzi da kucam... Ako neko ima to na svome racunalu mail me Hvala Brat Bat
razno.1670 msavkovic, -> #1669, batman
### El moze neko da mi kaze gde se nalazi pesma "Razglednica iz ### Ausvica" autora Vasic Gorana. Imam je na papiru, ali me mrzi ### da kucam... VICEVI.3 / poruka 10.28
razno.1672 maxinaki,
U kafić ulazi dizelaš i obraća se plavuši konobarici: - Ja sam došao da uteram dug ! Na to će konobarica: - Ja više volim debeo, ali kad već insistiraš....
razno.1673 violator, -> #1670, msavkovic
:>> VICEVI.3 / poruka 10.28 :>> =============================== :>> 10.28 VICEVI.3:bljak * Poništio SysAdm :>> kenza, 17.12.93. 20:25, 85 chr :>> ---------KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK├ :)
razno.1674 msavkovic, -> #1673, violator
### :>> VICEVI.3 / poruka 10.28 ### ### :>> =============================== ### :>> 10.28 VICEVI.3:bljak * Ponistio SysAdm ### :>> kenza, 17.12.93. 20:25, 85 chr ### :>> ### ---------KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK├ ### ### :) =============================== 10.28 VICEVI.3:crnjaci domana, 10.12.93. 21:59, 2482 chr --------------------------------------------------------- Evo je jedne lepe pesmice by neki ortak iz mg-a :) Koliko vas je ovde na sezamu iz te skole, 100% ga znate :):) Dakle: Razglednica is Au{vica ════════════════════════ Dok napolju sneg je vejo Hlor je na{a srca grejo S prozora se Adolf smejo Pobe}i je neko hteo [arac ga je pro{etao Smako ga {to mo`e ti{e Samo to i ni{ta vise Osvanuo lep je dan Svaki dan je sudnji dan Suncem le{ je obasjan Ubijen je nasmejan Kukasti se crni krst Ispod njega le`i prst Odse~en {to mo`e ti{e Samo to i ni{ta vi{e Svako jutro razonoda Smrt i klanje bez povoda Spalila ga kre~na voda Jevrejskog je bio roda Deca svud po okolini Cijanid ih ~eka fini Gasovi ih tuge li{e Samo to i ni{ta vi{e @uti plamen se vijori Krematorijum i no}u gori Krv lagano jo{ `ubori "Budi miran", kolja~ zbori Pogo|en sa ~et'ri hica Gostoprimstvo Au{vica Pogo|en {to moze ti{e Samo to i ni{ta vi{e Rano jutro, cik zore Posle duge no}ne more Kada {arci progovore A ve{ala odgovore Visoke se pe}i lo`e Da umorne {to pre slo`e Lo`eni {to mo`e ti{e Samo to i ni{ta vi{e Ponekad ih tuge minu Kad odlete u visinu Na nagaznu stanu minu Pretvore se u pra{inu Oni znaju Hansa, Frica \`elate iz Au{vica Al na Zidu krvlju pi{e Niki}, [ami, nikad vi{e Autor: Vasi} Goran Sorry zbog YU djubreta :) Pyc -----------------------------------------------10.28 --- ;)
razno.1675 zkrstic,
OSTALI SMO čIVI!!! ZID NE BAŠ, ALI... DOBRO JE! ;) DARONE SPALIO ĐENKU! DETALJI: Uvod: Radnja se odvija u Sremčici, kod Paye. Prisutni građani: jelena, bradulovic, ppekovic, nboskovic, mjova, zqusovac, zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza juzera Plamenko sledi nagrada! Odigrava se priprema roštilja i svega potrebnog, nboskovic & moja malenkost smo vršili tehničke probe lokalne brlje, ZQ je pripremao meso & kobasice za pečenje, ostali su radili koješta ( mjova, na primer ). 14:50 Plamenko je počeo sa pečenjem kobasica na šporetu na drva, obzirom da je napolju očajno vreme i nema smisla paliti roštilj i žrtvovati upalu malog mozga (ne Plamenkovog, obzirom da ne poseduje isti, nego nas ostalih). 14:58 Prva proba je uspela. Subjekti su preživeli objekat. 15:15 Subjekti su preživeli i petu probu ;) Objekti su bili i više nego dobri! Što zaslugom Plamenka, što mojom koji sam izvršio nabavku objekata. 15:25 Jedna od kobasica je "prsnula" na plotnu i izazvala samozapaljenje iste. Dok je Plamenko gledao čežnutljivo u pravcu plamena i nakon većeg broja intervencija ( verbalnih ) sa strane ( zq, nboskovic, zkr ) dotični plamen je ugašen. Tada je usledio i ispravan i objektivan predlog: "Plamenko, imbecilu, odli malo tog ulja, ima ga previše" 15:27 Plamenko preduzima neophodne i potrebne radnje kako bi odlio višak ulja koji se našao u tiganju kao produkat pečenja pomenutih ( gore ) kobasica. Situacija postaje krajnje napeta, takoreći ko' na noši. Vazduh je trepereo. Svi smo osećali da će se nešto desiti, ali niko nije bio svestan šta. Znak pitanja. 15:28 Prilikom pokušaja da odlije pomenuto ulje ( i dalje nije poznato gde je hteo da odlije dotično ), gotovo pola litra istog je završilo na vreloj plotni, tako da je jadno, ( ulje ) obzirom da se nije snašlo u datoj situaciji, podleglo uticaju i ZAPALILO SE! Plamen nije bio veliki, bar ne prvih 0.3 sekunde. Nakon toga od dima i plamena se ništa nije videlo! Plamen je poprimao sve veće razmere ( 1:20 ) i polako ali uspešno uhvatio ili ti ako Vam je tako lakše, zahvatio i lamperiju! Našim životima je na berzi dotičnih vrednost počela dramatično da pada, bez ikakve šanse na bilo kakav oporavak. Situacija je pored gorepomenute napetosti, postala i krajenj zadimljena & zagušljiva. Na sreću, gde ima dima, ima i vatre, tako da smo mogli koliko toliko da se vidimo ;) Svaka desetinka sekunde koja je proticala pretila je da bude poslednja u životima nekolicine službenih lica ovog sistema i ostalih prisutnih korisnika. ALI! Ali, ali ali! U datom trenutku, kada se odlučivala sudbina Srbije, najpribraniji u datom trenutku je bio ppekovic, do sada zvani Paya, a od sada NH Mika Bosnić, specijalista za bacanje ćebića i ostalih tekstilnih proizvoda na tenkove i zapaljene šporete. Veštim potezom obeju ruku, Paya je, alias Mika, izvukao stolnjak ispod već složenog & postavljenog stola tako da su tanjiri bili svuda po sobi a i po ostalim prostorijama. To smo tek kasnije saznali, kada se dim razišao ;) Spretnim pokretima bacio je ili ti prekrio je plamen sa gorepomenutim stolnjakom. Ali, avaj! Plamen je već bio dovoljno veliki da ni dva stolnjaka ga ne bi prekrila ;) Usledila je još jedna spretna akcija moje malenkosti ( al' sam hrabar, al' sam hrabar huuuuuh! ) te sam pomenuti stolnjak razmotavao po usijanom & plamenom obavijenom šporetu dok je ZQ polivao isti čašama neusijane vode. Svakog trenutka situacija je bivala sve više i više pod našom kontrolom. Posebno od trenutka kada je smelom intervencijom nboskovic izbacio Plamenka na terasu koji je u međuvremenu uspeo da spisku dela doda i ubacivanje šrafcigera u tanjir sa već ispečenim kobasicama. Postojala je mogućnost da donese kantu sa benzinom da bi potpomogne gašenje, tako da je pomenuta nikolicina radnja bila krajnje neophodna i svrsishodna! Nakon nadčovečanske borbe sa stihijom, posle 12 uništenih tanjira, 4 kvadrata lamperije, 2 i po kvadrata parketa, kao i desetak kvadrata plafona, uspeli smo da izborimo pobedu! Ura! Epilog: Dobro je... čivi smo...
razno.1676 dejaan,
Razgovaraju dva ludaka i jedan pita drugog. - Pogodi sta imam u ruci. - Muvu- pogadja drugi. - Ne. - Pcelu! - Ne. - Slona!! Prvi ludak zastade zbunjeno, pogleda u ruku i zapita. - A koje boje?
razno.1677 paki, -> #1675, zkrstic
­> zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza ­> juzera Plamenko sledi nagrada! Piroman? O:)
razno.1678 d.petrovic, -> #1675, zkrstic
> DARONE SPALIO ĐENKU! > zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza > juzera Plamenko sledi nagrada! Đenka ? ;)))))
razno.1679 zqusovac,
A lepo sam rekao ZKR-u da pazi sta pise i da ce negde da zabrlja i da se ofira. To je posledica one rakije od Pre Pozara. poz, zq
razno.1680 severian, -> #1675, zkrstic
> juzera Plamenko sledi nagrada! Maksimilijan Toplaović ? ;))))
razno.1681 vujos,
:))))))))))) Izvini morao sam :)))))) ║7.1569 CIVILIZACIJA.8:film ║ mdave, 10.04.Pon 14:07, 987 chr ║ Odgovor na 7.1568, bjevdjic, 10.04.Pon 08:46 ║--------------------------------------------------------- ║> 1. Godfather, The (1972) (AA) ║> 2. Godfather, Part II, The (1974) (AA) ║> 3. Godfather, Part III, The (1990) (AAN) ║ ║ :( Sedim ti ja tako kući, sam, i razmišljam što sam sam... I ║zazvoni telefon (ja se ponadam da je nešto žensko) kad ono moj kum. ║Uključim TV (ne bih li bar gledao nešto žensko) kad ono Kum. Dođem u ║chat (ne bih li bar tamo video nešto žensko) kad ono Kum Đole. ╚════════════════════════════════════════════════════════════════════
razno.1682 kriss, -> #1675, zkrstic
˙˙ zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza ˙˙ juzera Plamenko sledi nagrada! Ovo lični na daroneta. :)))
razno.1683 zkrstic,
Zaokružite osobu kojoj nije mesto ovde a. Neron b. Požaro-podmetač u Rajhstagu c. Darone Tačne i one druge odgovore pošaljite dopisnicom na adresu Udruženje ljubitelja šibica "Veseli plamičak" Požarni put bb. ;)))