VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.1432 dekiz,
Znate li sta radi dizelas kad mu poklonite zlatnu ribicu? pretopi je u kajlu.
razno.1433 kum.djole,
sister -- šta ima palmi? sister -- jel ima seksa? zvojinovic -- yes sister -- zato znači cdr ćuti... sister -- i zato kale ode ;)) kum.djole -- zaposlili se ;) cdragan -- da, da .. :) sister -- pune ruke posla? ;) (gerber se uključuje u razgovor) gerber -- hi svima cdragan -- pa kod nas su bar pune ruke, za raziku od tvojih ;) sister -- ovi ostali gledaju nićpor... zvojinovic -- hi begi kum.djole -- :)))) gerber -- nije valjda da opet ima :) cdragan -- hi :) gerber -- mislim nicpor :) sister -- reklo bi se da ima :) cdragan -- ima svako veče .... na zahtev gledalaca ;) sister -- cdr, opet si slao 2000 pisama Palmi?! ;))
razno.1434 mibak,
Na nebu kod Gospoda Boga u jednom odeljenju za "Akviziciju i obradu gehova" svetom Petru u obilazak dođe sv. Pavle da vidi koko stoje stvari. I sad pošto za svaku osobu na zemlji postoji po jedan grhometar krenu oni u kontrolu svakog gehometra pojedince. Hvali se Petar: "Evo, znao sam za Danijela da je OK (kazaljka na Danijelovom grehometru stoji na nuli).",i nastave oni tako redom, pa dodju do grehometra na kojem piše Mirko(to sam ja) pa kaže Pavle nakon što je video da je kazaljka na mom grhometru blago otklonjena od nule:"Mirko bi mogao i bolje". Vide da na Đokinom kazaljka na 10(od 100) pa kaže Pavle:"za njega sam znao!". Ali uvide Pavle da nema gehometra Bila Klintona već je ostala samo pločica sa njegovim imenom pa će a: "A Bilov gmetar, gde je?". Na to Petar klima glavom i kaže: "Ma eno anđeli u susednoj sobi ga koriste kao ventilator".
razno.1435 mitcho,
Iz nekog starog Zabavnika, pod naslovom "Ogrlica od novinskih bisera": Studija trojice čuvenih lekara pokazala je da su priblizno dva od tri porođaja u Sjedinjenim Državama rezultat trudnoće... "Ohajo sitizen" Gana uskoro prelazi na vožnju levom stranom. Promena će biti postepeno uvedena. "Novine Gane" Zdravstveni komitet je odlučio da u oktobru vakciniše dvadeset teladi, a posle tri meseca ih zarazi, uz grupu od pet-šest nevakcinisanih životinja. Kasnije će po nekoliko grla iz svake grupe biti ubijeno i pregledano, pa, ukoliko se pokaže uspešan, ovaj tretman će se primeniti i na ljude. "Australijske novine" Jedanaestog jula doživeo je napad, ali se, zahvaljujući brižnoj nezi članova porodice i sposobne bolničarke, nikada nije oporavio. "Viskonsinske novine" Predajte nam vaš prtljag i poslaćemo ga u različitim pravcima! "Oglas u Tokijskim novinama" Sinoć je uhapšena jedna osoba zbog sumnje da je u vezi sa jutrošnjim ubistvom. "Džersejske novine" Nedavna proučavanja ovog zoologa dokazuju da se kod skakavaca čulo sluha nalazi u nogama. čivotinja bi poskočila na svaki udar zvučne viljuške. Ova reakcija bi, međutim, izostala kod skakavca kome su noge odstranjene. "Korning glas magazin" Studentkinjama koje se udaju za vreme studija biće uskraćen boravak u koledžu. Studentkinje koje su već udate moraće da stanuju sa muževima ili će se dogovoriti o sličnoj kombinaciji sa dekanom. Iz lista koledža Ohajo Prodajem 70 ovaca, zbog starosti. "Politika"
razno.1437 vlador,
*** Prebačeno u odgovarajuću konferenciju *** > Kupujem commodore 64. > tel. 404-121 Goran ;)) --- ■ VLADOR ■ Ne znam tacno koliko sam star. To se stalno menja...
razno.1438 pyc.guy,
Warren Christopher (ovako? :) "Trudicemo se da iznalazimo dogovorena resenja"
razno.1439 abrkic,
Istinit vic Pitali mi mog druga DUKIJA da li je razumeo o cemu se radi u vicu o medvedu zecu i leptiru (postoji u ovoj konferenciji)on kaze: -ZEC POLETEO!
razno.1440 vujos,
Kupili Crnogorac i Srbijanac svinju i 'oće da je podele. Srbijanac: Sad ćemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI! Crnogorac: Nećemo, da jebe oca, no NA POLA.
razno.1441 spale, -> #1435, mitcho
>> Iz nekog starog Zabavnika, pod naslovom "Ogrlica od novinskih bisera": Slično, u petak na televiziji BK Telekom ide simultani prevod vesti sa CNN-a, prevodilac kasni sa prevođenjem i u žurbi kaže: "Saznaje se da je veliki broj stanovnika Groznog zapal.., pobeglo iz grada..." ;) Nikola
razno.1442 dr.grba,
Išao Bosanac Knez Mihajlovom... Zablentačio se u lepe izloge, u lepe devojke, trista čuda, prvi put u Beogradu... U neka doba počnu da mu rade gasovi u stomaku... Počne da se nadima. Ama, prdn'o bi on, ali sramota ga od onolikog sveta... Kad najzad nije više mogao da izdrži, stane pored nekog izloga, zagleda se u njega, kao fol interesuje ga nešto, i gromoglasno prdne, praveći se da se ništa nije desilo. Ali, đavo mu ne da mira, pa pogleda ipak levo-desno da vidi da li ga je ko primetio. A pored njega stoji neki crnac i kaže: - U, brate, al' me ocrni!
razno.1443 vujos,
Razgovaraju dve prijateljice: p1: Hristos se rodi! p2: A, jel'? Koliko je težak mali ? ;>
razno.1444 heruvim,
Za redovan dolazak na posao, šef stanice je dodelio stanove trojici svojih najboljih pandura. Oni se usele i već sutrdan sva trojica zakasne. Kao što sledi šef ih odmah pozove na razgovor a njihova opravdanja su: prvi: Šefe, kad sam jutros ustao, odem prvo do WC-a, povučem vodu i dok ja stavim ruke u šolju da se umijem, voda isteče i tako sat vremena. drugi: Meni ste šefe dali feleričan stan. Kad ja juče na vrata a ono sav parket ukoso poređan, pa sam ga cele noći ispravljao. treći: Ja poš'o na vreme ali na vratima lifta stoji natpis - samo za četiri osobe, pa dok naiđoše još trojica, vreme prođe.
razno.1445 vgenije,
evo jednog iz plejade zeca i lisice: elem:Seta zec po sumi i odjedamput upadne u rupu iskopanu za zivotinje njegove visine.Posto nije mogao da izade pocne da se dere ko nezdrav. -Slucajno- to cuje lisica i dode -kao- da mu pomogne: -Lijo,leba ti pomozi -Ocu ,ali kazi kako? -Pa baci mi rep ... misli lisica u sebi :ni zecovi nisu sto su nekad bili..i spusti mu rep i zec izade sav heppy.. Posle nekog vremena lisica upadne u istu rupu.Naravno pocne da zapeva i da kuka.Zec se pojavi i sad frajer oce da se revansira ali ne zna kako. -Pa baci mi rep -Kako kad MI JE MALI razmislja lisica,razmislja zec i odjedamput zecu padne strava ideja da ode po svoja kola i da izvuce lisicu .Ode zec,doveze masinu,i pomocu kola izbavi lisicu.. NARAVOUCENIJE:nije vazno koliki ti je,nego koja kola vozis
razno.1447 mzdravkovic,
U II svetskom ratu Bugarska je zvanicno objavila rat Engleskoj, pa je tim povodom nastao sledeci vic. Na vestima radio Sofije, spiker saopstava lepu vest: - Dragi slusaoci. Nasa dva najbolja bombardera krenula su da bobmbarduju London. Evo vec pet dana se ne vracaju, mora da su do sada srusili vise od pola Londona.
razno.1448 dr.grba, -> #1444, heruvim
>> treći: Ja poš'o na vreme ali na vratima lifta stoji natpis - samo za >> četiri četvrti: Nokte sam polomio dok sam skinuo ambalažu sa zidova! peti: čekao sam komšiju sa sprata iznad da se vrati kući, pa da mi vrati roletnu! ...
razno.1449 violator, -> #1445, vgenije
:>> NARAVOUCENIJE:nije vazno koliki ti je,nego koja kola vozis Bese nekada bolje: kome je kratak vadi se na kola ;)
razno.1451 mileusna,
Prozvala učitaeljica pandura u školi da odgovara za ocenu : - Koliko je dva i dva ? - Hmmmm.... ovaj.... aaaa..... žETRI ! - Sedi, pet - E majku mu, a znao sam da je pet.
razno.1452 nesa,
Trče dva DIF-ovca i jedan kaže drugom: - Ajde malo da se odmorimo, mnogo smo učili!
razno.1453 dekik,
U kontrolnom tornju na jednom aerodromu zacu se glas kapetana aviona. HHMKMKMKMKMKKMKMMMMK: Halo ovde AGA-414\253 ostalo nam je jos samo 7 litara goriva !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Covek koji je bio kraj mikrofona glasno ZAURLA!!! C:Halo AGA-414\253 ovde kontrola leta samo mirno bez panike recite mi vas polozaj. Zatim ce kapetan aviona: K:Ovde smo na kraju piste gde je cisterna...
razno.1454 saboteur,
Sta se dobije kada se plavusi stavi patika na glavu? ==> VAZDUSNI DJON
razno.1455 saboteur,
Zasto pandur pije mleko u samoposluzi? ==> Zato sto na tetrapaku pise"OTVORITI OVDE"
razno.1456 pyc.guy,
Mozda otkrivam toplu H2O, ali evo ga: aleksandar pitate se sta je tu smesno? procitajte od nazad! :)
razno.1457 dr.grba, -> #1456, pyc.guy
>> pitate se sta je tu smesno? procitajte od nazad! :) Davno je bilo kada su ljudi provalili da prerušeni pandur osmatra Knez Mihajlovu ulicu (hint: reklama RUDNAP)...
razno.1458 bobland,
Murkani prave raciju i jedan ulazi stecište narkosa. Preko toki-vokij se čuje glas: G: Ima li šta? Murkan odgovara: M: Ma kakvi. Nemaju oni para za to. Da vidiš samo, njih petorica puše jednu cigaru.
razno.1459 bobland,
Stvarno istinit događaj: Maturanti poneli dosta trave na ekskurziju i NoRMaLno, ubili se ;) Po povratku, njihova razrednica priča: R: Što su mi bili fini. Nisu se uopšte čuli.
razno.1460 mdave,
Subject: Anegdota Jedna novogodišnja anegdota : Vraćamo se tako AlKos i ja posle ludo provedene novogodišnje noći svojim kućama. Naravno, pošto nekako nije išlo "solo", morali smo da se prigrlimo ne bi li našli trotoar. Na jednoj raskrsnici srećemo čoveka: MDave: Uuuuuuuuff... AlKos: Izvinite, čiko......gde je ovde levo ? žovek: Samo pravo ovuda, deco...
razno.1461 hook,
Pita mali crnac tatu: - Tata, moguli da se malo igram sa tvojom kitom. - Može sine, ali nemoj daleko da ideš.
razno.1462 kresha,
Rešio Isus sa siđe na zemlju da bi video dali ga narod ceni i poštuje I prvo ode on u Jerusalim , a ovi kad su ga videli oduševe se . I spreme žito , prave mise i sve kako već to ide . I iz Jerusalima ode isus sav zadovoljan za London , kad tamo isto kao u Jerusalimu dočekaju ga kao boga :) . Vidi Isus , axa dobro i ovde me poštuju , ajde da svratim do makedonije da vidim kako će oni reagovati. I tako dođe onu u Makedoniju kad tamo niko ga neprimećuje . Nađe on neku crkvu pred raspadanjem , a unutra neki tip sedi udara čekićem po patosu . - Gde su bre svi ljudi čoveče ? upita ga Isus - Nema nikog . odgovori Makedonac nepogledavši skim razgovara - Znaš li ti ko sam ja ? pita ga Isus Makedonac ga pogleda i poče da se dere : - Mitke ! Mitke ! daj eksere , ovaj se otkucao !
razno.1463 dr.grba,
Trči porodica medveda kao bez duše: otac, majka, sin, kćer. Nailaze na porodicu puževa. Pitaju ih puževi: - Hej, medvedi, gde tako trčite, šta se zbiva? - Došla je finansijska policija u šumu, ako nas uhvate, nagrabusili smo! - reče tata medved - Evo, ja imam bundu, žena bundu, sin bundu, kćer bundu. Ako nas vide, ima da nam rebnu porez da nam uši zvone! I nastave da beže. Posle nekog vremena, evo i puževa, trče za njima. - Dobro da si nas upozorio, medo. - reče tata puž - Evo: ja imam kuću, žena kuću, deca svako svoju kuću. Ako bi nas finansijska policija videla, žestoko bismo nadrljali. Bolje da mi pobegnemo zajedno. Beže oni tako, kad naiđu na porodicu roda. Pitaju ih rode šta se zbiva, medvedi i puževi objasne, a tata roda kaže: - Bežimo i mi! Ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, deca takođe. Ako nas uhvate, obrali smo bostan... I beže oni tako svi zajedno, pa naiđu na čopor majmuna. - Šta se ovo zbiva, kakva panika? - upita poglavica majmuna. Objasne mu u dve reči, pa nastave da beže. Kad je to čuo, poglavica povika: -Bežimo, braćo! Mi nemamo ništa, šta će tek nama da urade!
razno.1465 jkpbvk,
Bio neki tip koji je pricao viceve od kojih su ljudi umirali od smeha. Posle nekoliko smrtnih slucajeva poslali puba da ispita slucaj. Dodje pub kod njega i kaze: - Ajde ispricaj mi taj vic,da vidim ja to - Ma nemojte molim vas,umrecete sigurno. - Ajde,ajde,sta ti meni,neznas ti ko sam ja ! - Ali, ... - Govori,naredjujem ti ! I isprica tip vic i pub gleda bledo - Eh,izem ti vic,gluplji u zivotu nisam cuo Posle nekoliko dana u novinama objavili da je pub umro od smeha.
razno.1467 ayatolah,
Si bila Crvenkapa i trgnala da odi kaj babai. Odela, odela i go sretnala volkot pa go prasala: "volcko,volcko zosto tise tolku golemi ocite?" A volkot glasno viknal: "Begaj mori ne gledas li deka se**m."
razno.1468 deysun,
Streberska kletva: `Dabogda ti se gradivo nagomilalo !!!`
razno.1469 saricl,
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić.. P: Hristos se rodi. K: Naš sisa već dve nedelje..
razno.1470 gremlin, -> #1466, mileusna
>> Šta ima veze. Kad mogu da se šalju i oni vicevi, koje su čak i >> foliranti obradili u svojim emisijama, onda neka se šalju i >> stari vicevi. ;) Ma jooook... Nisi shvatiJo poJentu... 1. Prvo osvane vic na Sezamu 2. Foliranti ga obrade 3. Onda dođe neko, kao onaj mileusna, pa ga ponovi ;)
razno.1471 mileusna, -> #1470, gremlin
>> 1. Prvo osvane vic na Sezamu >> 2. Foliranti ga obrade >> 3. Onda dođe neko, kao onaj mileusna, pa ga ponovi Ne, ne, Mileusna je gledao folirante i podrazumeva da ih je većina gledala, pa zato i ne šalje njihove viceve :). Ali, desi se sledeće : 1. Prvo osvane vic na Sezamu 2. Mileusna ga pročita 3. Posle nekoliko dana Mileusna se nakupi raznoraznih viceva i zaboravi koje je čuo na Sezamu a koje je čuo u društvu. 4. Pošto ga mrzi da pretura po SOR-u, O:) Mileusna pošalje sve viceve, za svaki slučaj ;) (: Ovo se Mileusni još nije desilo (?), ali je bilo blizu. :) // Svaki vic je glup. Da nije tako, vic bi bio književno delo :)
razno.1473 jmilosevic,
Stavio Šiptar šajkaču na glavu i kaže: "Izgleda šašavo, ali mene više leđa ne bole."
razno.1474 dekiz,
Znate li za ono: Jaja se najbolje farbaju karminom Kako kokoska abortira? Snese jaje na asfalt.
razno.1477 darone,
(kažu da je istinit) Raspravljaju hiper ultra mega riba i ružan, ali bogat i lančan ;) momak u kafiću: - (...) neću! Neću više da te trpim! Povredio si me i tačka! Ubo si me nožem! - ŠTA? Ko te ubo nožem? - Mislim, figurativnim nožem... - KAKVIM NOčEM???
razno.1478 cubra,
Ovo je za mene naj-vic, pa čak i da je bio, ja moram da ga objavim. Vic je o CRNOM VITEZU i ide ovako: Dolazi umoran kauboj u gradić na Divljem zapadu, sjaše, uđe u salun i taman da naruči viski, kad nastane panika, zatvaraju se vrata, prozori, žene vrište, svi trče sa užasom vičući "Bež'te, ide Crni Vitez"! I on se uplaši od silnog užasa, uzjaše konja i pobegne glavom bez obzira... Nešto kasnije dolazi do sledećeg gradića, i taman da uđe u salun, kad opet panika, trčanje, zapomaganje, zatvaranje u kuću, zakucavanje vrata i prozora uz vrištanje: "Bež'te, ide Crni Vitez"! On se opet uplaši, i pobegne glavom bez obzira... Dolazi u treći gradić, sjaše, uđe u salun, naruči viski, sedne za sto, kad opet vrištanje, bežanje, trka i lom, uz povike "Bež'te, ide Crni Vitez", ali on onako umoran ostade sam u salunu da sedi i pije viski. Kad odjednom kroz jezivu tišinu začuše se zveckanja mamuza ispred saluna i vrata se sa treskom otvoriše. Kauboj preblede kad ugleda ogromnog mrgu groznog lica kako stoji na ulazu. Mrga dođe do njega, otkopča šlic, izvadi batinu i zaurla: -Puuušššiiii! Kauboj paralisan strahom i užasom, pri'vati ga u usta i poče da radi radnju. -Bržeeee! Kauboj ubrza ritam... -Bržeeee! Kauboj ubrza još više... -Bržeee! Bržeee! Sad će Crni Vitez!
razno.1479 heruvim,
Možda nije pravo mesto ali probaću. Šta uraditi ako rešite da skratite kosu na 0 pa usred posla majstoru isključe struju ( ne treba da vam kažem da je odlazak istom neminovno usledio nakon neuspele intervencije mkazama, nekog bližnjeg ( čitaj mufte )). Dali čekati ponovo uključenje ili masirati ošišani deo s ciljem da brže poravna dužinu. VOG
razno.1480 heruvim, -> #1463, dr.grba
>> Hej medvedi, gde tako trčite. Šta se zbiva ? Ma pusti, oni s golim dupetom prvi najebu. VOG
razno.1481 shootman,
Kako prepoznati daroneta na bilijaru ? Traži malu, belu, kuglu sa runom..... -- NEVERMIND SEATTLE --
razno.1482 shootman,
Kako prepoznati kad darone ide na bilijar ? Viri mu štap iz dupeta...... -- NEVERMIND SEATTLE --
razno.1483 vlador, -> #1479, heruvim
> Šta uraditi ako rešite da skratite kosu na 0 pa usred posla > majstoru isključe struju ( ne treba da vam kažem da je odlazak S obzirom na obzir u kojim uslovima (državi) je ova pričica ispričana, i odigrana, ne mogu se odati utisku da, dragi kolega, govorite iz ličnog iskustva? Grešim? :)) --- ■ VLADOR ■ Sacuvajte ovaj TAG. Moze vam doneti kolor TV!
razno.1484 paki,
Jeste li čuli za Knezov remix svog velikog hita? Radni naziv mu je: "Ti si kao oklagija".
razno.1485 jmilosevic,
Lovac i švaler. Bio jedan velik lovac koji je istvremeno bio i velik švaler. Pričao on jedan od svojih mnogobrojnih događaja iz prakse. "Iš'o ja u_lov i ubijem srnu. Kad sam je ubio, ja noge na leđa, i pošto nisam im'o ništa drugo, ja izvučem kaiš iz pantalona pa ću vezati noge kaišom. Kad ono, spadnu mi pantalone." Utom zvoni telefon i on se javlja na telefon. Kad je završio razgovor, pitaju ovi: "I šta je dalje bilo?" "Di sam ono stao?" , ne može da se seti ovaj, telefon ga prekinuo. "Pa met'o si noge na leđa i spale su ti pantalone", podsećaju ga ovi. "Aha, i onda jebi i jebi, ..." :)
razno.1486 jppttica,
Juzna pruga.... Imao tip cerku blesulju,(intelektualna osobina),za udaju, i nekako nadje nekog tipa ,koji je pristao da se obogalji (citaj ozeni). I tako prodje svadba,i dva dana eto ti nje sa koferima kuci...: -Sta bi cero..............? -Ma nista tako ,zamisli mčadozenja od svih svatova nasao da j**e mene...:) HPH.
razno.1487 mileusna,
Radila plavuša u apoteci. Uđe ti jedna mušterija pa reče: -Dajte mi jedan kondom -Oćete ovde ili da vam upakujem ;)
razno.1488 mileusna, -> #1484, paki
>> Radni naziv mu je: "Ti si kao oklagija". Udariš pa nestaneš, nokautiran sam ja ;)
razno.1489 mileusna,
Aj' ipak ovo da pošaljem : Uhvatila ti mačka miša i taman se spremila da ga pojede, a miš će njoj: - Nemoj mačko, namestiću ti mog brata, ima bar 3 kg - Ma meni se baš ti sviđaš ;) - Nemoj mačko, naemstiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela - Ma ti si mi baš sladak i ukusan - Nemoj, molim te namestiću ti mog oca, znaš kakav je kao tenk - Hmmmmm.... Njega već odavno sanjam u stomaku. Može I pusti ti njega mačka, međutim miš odmah ulete u rupu i poče da joj se smeje Naravoučenije : Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud ;)
razno.1490 mileusna, -> #1478, cubra
>> Dolazi umoran kauboj u gradić na Divljem zapadu, sjaše, uđe u salun i >> taman da naruči viski, kad nastane panika, zatvaraju se vrata, prozori, >> žene vrište, svi trče sa užasom vičući "Bež'te, ide Crni Vitez"! I on Nije mi baš jasan taj VITEZ na DIVLJEM ZAPADU, al' šta je tu je :) Elem, podseti me na jedan fazon a glasi ovako. Ulazi Džo u salun, vidno iznerviran, već izvukao pištolj iz fotrole : - KO JE OFARBAO MOG KONJA U ZELENO !!! - Ja, što pitaš ? ( Odgovori jedna gromada visoka 2 i široka 3 metra ) - ma samo da ti kažem da se osušio, pa možeš da ga prelakiraš ako hoćeš
razno.1491 jppttica,
Tip kupi novog bmw-a. Krenuo na put,onako sa gustom da se provoza. Vozi on 90 na sat. Odjedno pored njega tip na hondi i dere se: Hondaaaaa, poznajete Honduuuu... Ovaj se izbeci ,presalta brzinu,nagazi gas-150,i poce da mrmlja: *ebem ti motoriste.... Malo zatim tip opet pored njega : Hondaaaa,poznajete Honduuuuu... Ovaj poplave,nagazi na gas-230 km/h, do jaja,pardon daske... Minut kasnije tip opet pored njega: Hondaaaa,poznajete Honduuuuuuu... i ode dalje... Ovaj gleda nemoze brze grize volan,oci na federe ,ali avaj... Posle par km vidi ovaj pored puta lezi slozen ovaj sa sve motorom kao slogirani paramecijum,stane izadje i pita: pa dobro sta si hteo sa onim honda poznajewte hondu.... -pa nisam znao gde je kocnica....
razno.1492 maksa, -> #1491, jppttica
>> Malo zatim tip opet pored njega : Hondaaaa,poznajete >> Honduuuuu... Mujo: "Ima l' neko vaki Kawasakiiiiiiiii ..." Posmatrač: "Imam ja" Mujo: "A đe se ba gasiiiiiiiii ... "
razno.1494 batman,
Njesam ba siguran da je bio ali... Odlučile životinjke u šumi da sagade toalet i to isto učinile. Sadrad lep poljski WC sa zastaklenim prozorom na plafonu. Isto tako donesoše uredbu da se nužda ne sme vršiti nigde drugde do u toaletu. I naravno od samog jutra red. Nailazi lav, i kao svaki vladar, ide on preko reda, sede da se olakša kad ono ima šta da vidi. Prozor razbijen. Sav ljutit skupi sve životinje i poče da ispituje: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. Ali n ne odgovara. Opet će on: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. I dalje se niko ne javlja. On će još glasnije: 'POSLEDNJI PUT VAS PITAM KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u? Bolje da se sam javi nego da ga ja tražim!!!!'. Tada zeka, uplašeno, podiže šapu i reče drhtavim glasom: 'Jjjjja ssssam.'. lav -- A što si zeko slomio prozor? zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bila lija. Kada je htela da izađe iz WC-a ona mene pita: 'Jel se linjaš zeko?' Ja joj odgovorim da se ne linjam. Ona me uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro zeko da ti se to ne ponovi. Sledečeg dana lav da da se opravi staklo. Posle nekog vremena opet on preko reda u toaleto i opet da se olakša, pogleda gore i opet polomljen porzor. Skupi on životinje i pita: Ko je razbio prozor. Zeka diže šapu, uplašeno, i drhtavim glasom kaže 'Ja sam.'. lav -- Pa što si ga razbio?... zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bio vuk. Kada je hteo da izađe iz WC-a on mene pita: 'Jel se linjaš zeko?' Ja mu odgovorim da se ne linjam. On me uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro, ali pazi da ti se to ne ponovi da te ne mi... Opet da lav da se opravi prozor i opet on oreko reda i opet razbijen prozor i ... Ode on posle olakšanja kod pravo kod zeke i pitaga: 'Jel si ti razbio prozor?' Zeka šta će kaže mu istinu da je on. lav -- Ajde pričaj... zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Iza mene je bio jež. Kad sam završio nuždu ja pitam ježa da li se linja. On mi reče da se ne linja. Obrisa ja dupe njime ali kako sam razbio prozor to se ne sećam. NARAVOUžENIJE: U toaletu koristite samo plestiglas!!!! Brat Bat
razno.1495 babbage,
Razgovaraju dva prijatelja: A:Moj pas je doživeo jednu strašnu saobraćajnu nesreću, i preživeo je, ali je ostao bez nosa. B:Jadno stvorenje! Pa kako sada miriše? A:Užasno!
razno.1496 batman,
Evo još jednog vica Vreme događanja za vreme SSSR-a Mesto događanja Moskva, Autobus javnog reackog prvoza Gužva u busu, malo manja od špica u bg-u. Sad izoštrite sliku na ona tva čoveka u uglu. Da na onog da dve akt tašne u ruci, koga ćemo označiti sa T1, i na onog sto ga nešto zapitkuje, koga ćemo nazvati T2. Pa da čujemo o čemu je reč T2 -- Druže izvinite, da li bi ste mogli da mi kažete kolko je sati. T1 -- (poziže ruku, pogleda na sat i poče) U moskvi je tačno 17'34"93"'... ostalo nam je još 28 min do zalaska sunca a još tačno 40'34"12"' do noći. Sada je jesen i ostalo je 13 dana do zime. Temperatura napolju je 2°C a u autobusu 15° (od gužve) moja temperatura je 36°54"... ... ... T2 -- (začuđeno) Druže gde ste nabavili taj sat???? T1 -- Tu prodavnici iza ugla... T2 -- Odmah idem da ga kupim! T1 -- (pokazivajući one dve akt tašne) ... Ne morate se truditi... Kupio sam poslednje ve baterje. a sad nešto nevezanoza to ali ipak su rusi u pitanju. Jeste li videli nekad rusku mikrotalasnu pećnicu. Niste. E onda zamislite ovo: Dimenzije frižidera od 200 - 250 l. Kad radi ko da vam je pneumacka bušilica u kući. Zna isto što i najprostija "zapadna" mikrovalna, a komora joj je takođe ista kao i kod zapadne... Ovo sam video i čuo. Brat Bat
razno.1497 sazalakazu,
Bili naš pandur i američki pandur: AP > Maj nejm iz Majkl, ajm polismen! NP > Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen :) -> KiNg Lepota of ### Tropico ### <-
razno.1498 sazalakazu,
Beba iz Pirota i Beograda leže jedna pored druge... BB > Je'l pavas? PB > Ne pavam! BB > Ajde mi daj keksic. PB > Pavam! -> KiNg Lepota of ### Tropico ### <-
razno.1499 sazalakazu,
Q: Šta radi pandur u penziji? A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno... -> KiNg Lepota of ### Tropico ### <-
razno.1500 mdave,
Subject: Predlog Predlažem da kojina poruka iz Chat konferencije uđe u izbor za vic meseca. PS. I dajem dva glasa.
razno.1501 mileusna, -> #1496, batman
>> ovo: Dimenzije frižidera od 200 - 250 l. Kad radi ko da vam je pneumacka ********* Pa kako bi inače ispekli prase ;) . Nismo mi i braća Rusi, Englezi pa da jedemo k'o vrapci ;)
razno.1502 maksa, -> #1500, mdave
>> Predlažem da kojina poruka iz Chat konferencije uđe u izbor za >> vic meseca. Podržavam predlog i dajem kolko god može glasova. :)
razno.1503 fancy, -> #1500, mdave
ŮŢ> Predlažem da kojina poruka iz Chat konferencije uđe u izbor za ŮŢ> vic meseca. Slažem se. ŮŢ> PS. I dajem dva glasa. I prilažem jedno... stotinak glasova..;)
razno.1506 babbage,
žovek sa očigledno nepokretnom rukom, koju drži pod čudnim uglom ispred sebe, sedi na obali i peca. Zatrza udica i on izvuče ribu, pogleda-zlatna ribica. Koprca se, koprca i na kraju progovori: Vrati me u vodu i ispuniću ti tri želje. žovek sav srećan baci ribu u vodu, ona ispliva i kaže: U redu, govori, samo moraš sve tri želje brzo da kažeš! žovek odmah uzvikne: -čelim da mi ova ruka postane kao ova druga. Istog trena njegova zdrava ruka se ukoči na isti način kao i ona prva. -Ma ne tako, obrnuto. i odmah mu se obe ruke zavrnuše iza leđa. -Ma ne tako, jao, jao, poludeću! Hihihi! HA! HAHAHA! La-lalala-la!
razno.1507 zeljkoj, -> #1501, mileusna
> Pa kako bi inače ispekli prase ;) . Nismo mi i braća Rusi, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Ipak tu nemam mesta za prase. Nisi pažljivo pročitao batmanovu poruku. :)) Citiram: " Jeste li videli nekad rusku mikrotalasnu pećnicu. Niste. E onda zamislite ovo: Dimenzije frižidera od 200 - 250 l. Kad radi ko da vam je pneumacka bušilica u kući. Zna isto što i najprostija "zapadna" mikrovalna, a komora joj je takođe ista kao i kod zapadne..." ^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
razno.1508 arazumenic,
Pecao ribar ribicu jednom, Pecao, pecao, celi dan. Pa ulovio ribicu zlatnu, Pa ulovio ribarski san. (Da li se sećate ove pesme?) Taj ribar je bio Srbin. Krene razgovor: Riba: Pusti me nazad, ispunuću ti dve želje. Srbin (posle kraćeg razmišljanja): Evo ovako. Da napraviš jedan ogroman talas na Jadranskom moru koji će da preplavi celu Crnu Goru i da potopi sve Crnogorce tako da se svi udave. Riba: Dobro, može. Da čujem drugu želju. Srbin (posle dužeg razmišljanja): Kroz sedam dana da ponoviš isti talas kao i prvi put. Riba: Može, samo zašto, kada su već svi podavljeni? Srbin: Ma nije taj talas za njih, već za ove odavde kad im odu na sahranu.
razno.1509 mileusna, -> #1507, zeljkoj
>> Ipak tu nemam mesta za prase. Nisi pažljivo pročitao batmanovu poruku. :)) Jesam, ali nisam mogao da odolim a da ne pomenem srpske običaje ;) P.S. Možda je Brat Bat video verziju za zapadno tržište, ali mikrotalasna za CEE sigurno ima neko proširenje. :)
razno.1510 zddb,
Kako se na slovenačkom kaže drkadžija? = Kardelj Šta je Suljo, nisi ukapirao? Da ti pomognem: Kar - delj.
razno.1511 inferno,
Kako ono beshe ;)... a da! Dolazi sin poslednjeg dana iz škole i donosi knjižicu strogom ocu! Sede njih dvojica za stolom, otac gleda knjižicu i ne komentariše (ocene marširaju: 1-2-1-2)... Posle jedno 2-3 miuta pita otac sina: O: Je li sine, pušiš li ti? S: Ma neee, ćale, znaš da ne pušim, gde bi to meni palo napamet... O: Ajde nemoj da me lažeš, znam da pušiš! S: Pa dobro... ponekad... ovaj... znaš.. O: U redu! Onda da nas dvojica ko odrasli ljudi zapalimo! (i da mu Marlboro... puše tako oni, kad otac će): O: Je li sine, piješ li ti ovako s društvom..? S: Pa ovaj.. O: Ajde ajde.. znam da voliš da popiješ malo... (sipa i sebi i njemu neki besan viski...) (posle nekog vremena...) O: Sine, je li... gledaš li ti one ribe po časopisima i tako to? S: Pa ćale... (otac vadi Playboy i da sinu da gleda.... :) ) (posle nekov vremena sin će..) S: U ćale, al su zgodne... pitam se ko ovo j***??? O: ODLIKAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, ODLIKAŠI!!! ;)) --- ...Ako je bio, nemoj da me streljate!... :)
razno.1512 dekiz,
Krenuo ciga na pijac da kupi neke stvarcice, videla ga zena pa kaze: - Cigo nemo' si stipsa kupi mi dve pakle cigara Vraca se ciga posle odredjenog vremena sa pijace naravno bez cigara -Cigo gde su ti cigare??? Nema bre mnogo su skupe - Pa sta ja sad da pusim kad nema cigara ??? Ma neznam pusi kurac - Pa bre cigo gde da nadjem 20-30 komada na dan??
razno.1513 zurzul, -> #1511, inferno
##> O: ODLIKAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, ODLIKAŠI!!! Poslje pet minuta, nova verzija vica u mom razredu: O: DIZELAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, DIZELAŠI!!!
razno.1514 matan,
Ovaj je mozda vec bio, al' neka: Upada dizelas u manastir i pita popa: D: ei pope kolko ti je ovaj plusic, a? P: 50 para. D: a kolko ti je ovaj sa gimnasticharem ?
razno.1515 mdrazic,
U Rusiji u jednoj redakciji novina raspisali konkurs za mesto reportera. Javila se tri kandidata, i komisija ih intervjuiše. Ulazi prvi kandidat: - Gde ste ranije radili? - U "Pravdi". - Koje strane jezike znate? - Engleski, francuski, nemački,... - Koliko pijete? - Uopšte ne pijem. Ulazi drugi kandidat: - Gde ste ranije radili? - U "Izvestija". - Koje strane jezike znate? - Litvanski, Norveški, Danski. - Koliko pijete? - Pa... malo. Najzad, treći kandidat: - Gde ste ranije radili? - U fabričkom listu "Sovmašzav". - Koje strane jezike znate? - Ukrajinski. - Koliko pijete? - Pijem... pa tako... - Pa koliko to pijete? - Nezgodno mi je da kažem. - Kažite slobodno. - Pa pijem sve dok se ne use**m u gaće. Komisija nakon ovih intervjua odluči da zaposli, pogađate, trećeg. Obrazloženje: ima radnog iskustva, govori strane jezike, ne laže a pije samo do određene granice.
razno.1516 inferno, -> #1513, zurzul
Ů│ ˙ Poslje pet minuta, nova verzija vica u mom razredu: Ů│ ˙ O: DIZELAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, DIZELAŠI!!! Ax, ipak ne bih voleo da idem u tvoj razred...Pretpostavljam da većina ljudi tamo juri plavuše oko bandera.. ;)) --- ...nhf :))
razno.1518 vitez.koja,
Hajlender kupuje računar: ============================== 1.364 MALI.OGLASI.7:racunari miccko, 04.02.95. 15:34, 215 chr -------------------------------------------------------- ----------------------------KUPUJEM-------------------------- A M I G U 500 SA PRTECOM OPREMOM ^^^^^^^ P O N U D E N A M A I L ------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------- 1.364 --- Već vidim naslov u Svetu Kompjutera: "Amiga na krovu sveta" ;))
razno.1520 babbage,
Otišla dva pandura na Adu da se okupaju. Kad su stigli i skinuli se u kupaći jedan će drugome:"Ti uopšte ne paziš na higijenu! Pogledaj koliko su tvoje noge prljavije od mojih!". Drigi ga sažaljivo pogleda i kaže "Mnogo si ti brate glup! Normalno je da su moje noge prljavije od tvojih, pa ja sam čitave tri godine stariji od tebe!
razno.1523 mdave,
Subject: Borac - Cane Još jedan komentar iz publike upućen sudiji na jednoj od čuvenih utakmica Borca iz žačka : "SUUUUDIIIJAAAA !!!! KEVA TI SE DROGIRA !!!!"
razno.1524 mylos,
Jedan od mnogih vanzemaljskih svemirskih letelica, koje lete nad nasom zemljom, se pokvarila ! :( Slucaj je bio takav da im se brod pokvario negde nad JUgom! :) I sta ce jadni vanzemaljci, morali da obave prinudno spustanje i to bas nad Beogradom, tacnije na Autokomandu ! Spusti se na Autokomandu nekako brod, i bas kod pumpe ! Izlazi jedan vanzemaljac i ode do pumpe i stane tamo gde pise SUPER! Dijalog ide dalje ovako: V: Zdravo SUPER, ja sam iz svemira jel imas mozda rezervne delove da popravimo nas brod? Super, nista cuti... Ode onda vanzemaljac do mesta gde pise DIESEL: V: Zdravo DIESEL, ja sam iz svemira jel imas mozda rezervne delove da popravimo nas brod? Diesel, nista cuti.. Ode vanzemaljac do mesta gde pise VODA/ULJE: V:Zdravo VODA/ULJE, ja sam iz svemira jel imas mozda rezervne delove da popravimo nas brod? Voda/Ulje, nista cuti... Vanzemaljac, se razocaran vraca na brod i upusta se u razgovor sa drugim vanzemaljcem: V1: Ih, bre sto su ovi Zemljani uobrazeni, nikako nece da pomognu! V2: Ih, bre pa i ti bi bio uobrazen kad bi mogao da ga prebacis preko ramena!
razno.1525 zkrstic,
Slušajte bRe Vamo ;) Kako bi bila izbegnuta situacija koja dovodi do posledice, tako- zvanog ozvezdičavanja, najljubaznije se umoljavaju korisnici, a i otali juzeri da se suzdrče od komandi conf reply kao i tasterske konjbinacije Alt-R kad su u soru il nekoj druoj odgovaraljki ;> Zkr, ozvezdičavač sa garancijom & tradicijom ;) PS. Ko ne bude dobar, ima da nahuškam Darone na njega, ili ga!
razno.1526 msavkovic,
Evo jedne pesmice sa klupe u MG : Skocio Pera sa 10-tog sprata da nauci s letenjem da barata ajde baba otvori mi vrata da pustimo nasg starog svata ukusna je zelena salata a brza je kazaljka od sata i meni jos ne stize plata daj nam boze da ne bude rata gadjamo se grudvama od blata pogodi me ta krvava vata kupio mi bicikl tata al ce mi se obradovat Fata i donela mi roda brata bice puna Ristina palata pliva siptar s' kamenom oko vrata da upozna svog brata Rifata al je teska ova mata i dosadna Strumfeta sakata mali Muja nista ne shvata kupice mu Haso ata bas je ova pasteta bajata dal' je ova lova prata sin sam predsednickog kandidata ima kajlu od suvoga zlata a ja kulu od karata u Bosni su deca klata eno ide Bozic-Bata skupice se ogromna kamata ciganka mi ruzna gata njena deca su posrata a Ceca za Arkana udata a ona je k'o uvek sisata nas je Suljo u opstini cata a Smesko se za jaja hvata bas je Flaster stoka usata Crnogorac raja brkata Srusio se avion JAT-a Tici karta bejase poslata
razno.1527 vitez.koja, -> #1526, msavkovic
#=> Tici karta bejase poslata Bogami, Tica ušao u narodnu pesmu :)) Svaka mu čast! (username:tica)
razno.1528 kenza, -> #1526, msavkovic
(;> Evo jedne pesmice sa klupe u MG : Pisali ale. i Djoka (nije sa Sezama).
razno.1529 jkpbvk,
Cuh na pink-u od Nese (Skrivena kamera) , Kako dizelasi idu u krevet ? Uvuku jorgan u pidzamu :)))
razno.1531 batman,
Evo malo Pentium humora: *Zašto Intel nije Pentium nazvao 586? -Zbog toga što je na prvom Pentiumu rezultat operacije 486 + 100 bio 585.9999983605. Brat Bat
razno.1532 batman,
*Nove matricne ploce za Pentium procesore trebale bi imati i mogućnost : 486 downgradable. Brat Bat
razno.1533 batman,
*Znate li zašto je Pentium brzi od 486 procesora u računjanju? -Zato što Pentium pogadja rezultat. Brat Bat
razno.1534 batman,
*Predpostavimo da naiđete na civiulizaciju koja ce kontrolira korišćenjem Pentiuma, šta možete predvideti u ovoj civilizaciji? -Civilizacija će propasti nakon 27000 godina Brat Bat
razno.1535 batman,
*Zašto je ljudima trebalo toliko puno da pronađu BUG na Pentiumu? -Zbog toga što su, uglavnom, koristili Microsoft Windows va Pentium Računaru. Brat Bat
razno.1536 batman,
*Jeli ERROR funkcija tačna kod Pentiuma? -Jeste, ali je to jedina. Brat Bat
razno.1537 batman,
*Kojim se najjedostavnijim načinom može nacrtati Mandebrotov faktor na Pentiumu? -Nacrtajte kružnicu. Brat Bat
razno.1539 darone,
Pita mali vizon svoju majku: - Mama, šta si morala da radiš da bi dobila ovakvo vizonče kao ja? - Isto ono što žene rade da bi dobile velikog vizona.
razno.1541 zeljkoj, -> #1534, batman
> -Civilizacija će propasti nakon 27000 godina A možda i mnogo ranije. ;)
razno.1543 vvelinov,
Zove me telefonom operaterka iz jedne firme. Ima neki problem. Treba mi sadržaj nekog ascii fajla. Kažem: - Otkucaj type xxxx.xxx! - Kako, kako? - Type... tipe ali sa ipsilon. - žekaj! Jel T. - T-I-P-E, ali umesto I stavi ipsilon! - Dobro... T. - Ipsilon. - Šta? - Ipsilon. - Ne razumem. - Pa pritisni IPSILON! - ???.... Jel to ovaj iks? - !!!!! Agrrrrrrrhhh.
razno.1544 darone,
Između ostalih putnika i članova posade, na jednom brodu u sred okeana su se našli i Srbin i Klaudija Šifer... Dogodi se brodolom, i, kako to već biva, so nekog obližnjeg pustog ostrvceta dokopaju se samo njih dvoje. Srbin, navikao na život pod sankcijama, već prvog dana sagradio je kolibu i našao zdravo korenje, drugog se potrudio da pronađe i obližnji izvor vode, trećeg zasadio zrnevlje koje je našao okolo... Gleda ga tako ona Klaudija i divi se, lep momak, pametan i snalažljiv... Još je i hrani a ona se ceo dan sunča i uživa u blagodetima prirode. No, ne lezi vraže, postade joj dosadno, pa ode do Srbina i nekako se sporazumeva s njim: - Znaš, ti si tako dobar, snalažljiv, pametan, naočit... pa znaš... dugo smo već sami ovde... možda bi mogli malo... ono... - i ovaj se složi. Ne samo što se složio, nego se pokazao kao vrhunski ljubavnik, jadnica nije mogla da dođe do daha. Posle oporavka od dva dana, opet ona odluči da započne razgovor. - Znaš, ti si tako dobar, snalažljiv, pametan, naočit, a sjajan si i jebač, nego, eto, hraniš me i zadovoljavaš na najbolji mogući način, da li bih ja mogla nešto za tebe da uradim? - Pa, vidiš, mogla bi. Ajd' obuci one pantalone u kojima sam doplivao - i Klaudija obuče pantalone. - A da li možeš i onu moju izderanu košulju? - može Klaudija i to. - A kosu da vežeš, tako si malo razbarušena, znaš onako, u rep... - ma sve može Klaudija. - E samo još jednu malu uslugu da mi učiniš! - Može, reci koju, sve ću ti želje ispuniti! - Ajd uzmi malo gara pa se malo pocrni iznad gornje usne, možeš? Kao da imaš brkove, molim te - nema problema, zašto ne bi moglo. Srbin joj stavi ruku na rame, onako bratski: - E, Mile, ne da sam jebo Klaudiju Šifer na pustom ostrvu, pa razbio sam je od kurca ;)
razno.1545 mdave, -> #1544, darone
Subject: Re: Klaudija > Između ostalih putnika i članova posade, na jednom brodu u sred > okeana su se našli i Srbin i Klaudija Šifer... Dogodi se brodolom, Iskopaće tebe David, samo dok čuje. ;))
razno.1546 vujos,
Razbolio se Mujo i hoće kod doktora, ali nema zdravstvene knjižice. Tu se Haso sjeti da mu ponudi svoju: H: Evo ti, bolan, moja neće niko znati da ti nisi ja ;) M: Ma ne mogu, stra' me H: Ma, evo ti nema slike, ne može niko saznat' Posle prijateljskog ubjeđivanja ode Mujo kod doktora i ponese Hasovu knjižicu. Uđe na pregled, doktor sjedi uzima kjnižicu pogleda i priupita: D: Šta Vam je Haso ? M: Jaran. ;)
razno.1548 mileusna, -> #1545, mdave
>> Iskopaće tebe David, samo dok čuje. ;)) Ima da ga stavi u sanduk i izbuši mačevima, ali odistinski ;)
razno.1549 dkovacevic,
UMRE PIROCANCU MAJKA. dODJE ON U BEOGRAD SA NAMEROM DA DA CITULJU I STANE U RED U HOLU POLITIKE. DOK JE CEKAO, UGLEDA NA SALTERU NATPIS <<MALI OGLAS DO TRI RECI BESPLATAN>>. mISLI PIROCANAC, MISLI, I KAD JE DOSAO NA RED KAZE: PISI - U M R L A M A J K A DRAGAN. SAZALI SE DAMA NA SALTERU PA MU KAZE: JAO, GOSPODINE, PA TO NE IDE, ZA TAKVU SVRHU TAKO MALI OGLAS, NEGO VI SIGURNO NEMATE PARAMM ALI JA MORAM DA ODEM DA PITAM SEFA DA IZUZETNO ZA VAS ODOBRI POPUST ZA OVU TUZNU PRILIKU. oDE ONA, CEKA PIROCANAC, I KADA SE VRATILA, SVA PONOSNA KAZE Mu; IMATE SRECE, SEF JE ODOBRIO PET RECI BESPLATNO ZA VAS I ZA OVAJ VAS SLUCAJ. MISLI PIROCANAC, MISLI PA OPALI : PISI ONDA - U M R L A M A J K A P R O D A J E M M E R C E D E S D R A G A N.....HHKKKKKKKKKKKKK
razno.1550 darone, -> #1548, mileusna
>> >> Iskopaće tebe David, samo dok čuje. ;)) >> >> Ima da ga stavi u sanduk i izbuši mačevima, ali odistinski ;) darone -- e, ne da sam jebo kludiju šifer na pustom ostrvu, pa ubio sam je od qrca ;)) p.s. mera za veličinu... hmmm... one stvari je 1 darone. mada, u praksi se zbog praktičnosti koriste 1 mikrodarone (Šd), 1 pikodarone (Ńd) i 1 femtodarone (čd). pa se sad vi pronađite ;>
razno.1552 maksa, -> #1550, darone
>> p.s. mera za veličinu... hmmm... one stvari je 1 darone. mada, >> u praksi se zbog praktičnosti koriste 1 mikrodarone (Šd), 1 >> pikodarone (Ńd) i 1 Ako se neko bude bavio metričkom konverzijom, evo mu repera: 1 Gd (jedan giga-darone) = 1 cm. ;)