VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.306 zdrawcke, -> #305, sazalakazu
>>> Bolje tenis na tosteru, >>> nego penis u tosteru :) pojasni malko za nas sa nižim kvocijentom...? :)
razno.307 goranr,
Priča partizan ostalim drugovima i drugaricama svoje doživljaje... (normalno, uz vatricu :)) - Eeeeeee, pre jedno mesec dana, idem ja i taman prelazi prugu, kad ono, izleti oklopni voz! Jaooo, sunce ti je*em, počnem ja da bežim.. Ja levo-on levo! Ja desno-on desno.. Ja pravo-on pravo... i jedva mu pobegoh kroz kukuruze! :)) ÔOPAH
razno.308 kriss, -> #306, zdrawcke
˙˙>>> Bolje tenis na tosteru, ˙˙>>> nego penis u tosteru :) ˙˙ ˙˙ pojasni malko za nas sa nižim kvocijentom...? ˙˙ :) Bolje tenis na posteru, nego penis u tosteru, ala ništa ne znaš ;))))
razno.309 nkbog, -> #307, goranr
> Priča partizan ostalim drugovima i drugaricama svoje > doživljaje... (normalno, uz vatricu :)) > Idem ja, kad ono, opkolile me Švabe (majku im fašističku), a meni ostao samo jedan metak u šmajseru. I raspalim ja rafal i sve ih pobijem. .... Naletim ja na četnika i on mene opali sekirom po čelu, a ja isčupam onu sekiru iz glave i onda, udri po njemu. Ove (kao i ona prva) priče su se pripisivale Tasi koji je u moje vreme predavao ONO (da baš TO) u tadašnjem ETOC Nikola Tesla OOUR ŠZO (Tasa je imao rupu po sred čela "k'o da je od sekire"). NB.
razno.312 asterix,
Imam utisak da je bio, (zvučio mi je poznato ;)) ali sam se tako nasmejao slatko kad sam ga čuo da sam morao da uploadujem. Sorry ako je bio, a verovatno jeste ;))) : Bio negde blizu nekog sela jedan veliki Zmaj. Svako malo vremena, Zmaj sidje u selo i meštanima se sit na*ebe majke. Odluče oni da više ne mogu da trpe takav teror i potraže pomoć. Pozovu prvo Bruce Lee-a. Udje on u pećinu gde je bio strašni Zmaj. Počne šuti- ranje, lomnjava i posle nekoliko sati, izadje Bruce Lee sav modar i naduven. Šta da rade, neko se doseti da pozovu Ramba. I dodje i on, sav opremljen, sa redenicima preko grudi i sve ostalo. Udje i počne pucnjava, eksplozije, dim, vatra. Nakon celog dana borbe, Rambo izadje, jedva stoji. Sav izranjavljen, krvav, izbušen... Tako seljani opet behu poraženi, i počeše da smišljaju šta da rade. Neko se doseti u medjuvremenu da možda pošalju nekog dizelaša. Tako i bi. Udje majstor u pećinu i opet počne šutka. Posle 15 min, Strašni Zmaj istrčava napolje, totalno rezigniran, sa neopisivim izrazom gadjenja na licu i kaže: 'Jebote, šta ste mi bre poslali bre onog... KOJA SELJAžINA!'
razno.313 madamov, -> #309, nkbog
> Ove (kao i ona prva) priče su se pripisivale Tasi koji je u moje vreme > predavao ONO (da baš TO) u tadašnjem ETOC Nikola Tesla OOUR ŠZO Da nije posle prešao u Hemijsku na Banovom Brdu? Pričali mi drugari ove njegove bisere, pa da dodam još jedan: Ja sa vam, inače, bio i probni vozač Formule 1, ali kola ne vozim iz principa.
razno.314 nbatocanin, -> #309, nkbog
>> Priča partizan ostalim drugovima i drugaricama svoje >> doživljaje... (normalno, uz vatricu :)) Bio neke tip-legenda (stvarna ličnost) po imenu Vučko čunjanin. Evo kako opisuje svoj boravak u koncentracionom logoru: "... jednog dana, postroje ti oni nas sve - kažu, dolazi firer! Postrojili se mi tako, a firer ide, ide i dođe do mene. Zagleda me dobro, pa kaže: jesi li ti Vučko čunjanin iz Donje Počekovine? Jesam, velim ja. A on ti mene pljunu! Onda mu ja odvalim jednu šamarčinu! On se zacrvene, zacrvene, pa se okrenu i ode. Sutra preko razglasa obaveštenje: 'Vučko č. se otpušta iz konc logora zbog nediscipline...'" :))))
razno.315 lovro,
...dugo je pecao. Napokon, uhvati veliku, neobicnu ribu. Bila je to Zlatna Ajkula. 'Ispunicu ti zelju, ali pusti me, molim te.', tuzno zavapi nemocni morski gorostas. Sazaljivi ribar zlatnog srca je pusti: 'A sada zelja... Pa... Hm... znam sta necu, necu... necu... dijamante, ali ne znam sta zelim... Hm, pa da! Zelim, da mi ona stvar bude duza od nogu!' 'Dobro', pokorno rece ajkula i odgrize mu ih.
razno.316 iljd, -> #314, nbatocanin
Ja znam jedan isti samo drugaciji :) : Zaposli se tip kao cuvar zatvora i upravnik mu daje instrukcije : Upr. : Pazite dobro na zatvorenike, jer su, znate, vrlo opasni. Tip : Ma, ne brinite upravnice. Ako neko ne valja odmah leti iz zatvora :) IVAN
razno.317 general, -> #308, kriss
Poshto su stupili na snagu KONDOM (Konver.Doma.Monet.) ostade ciga bez posla, nema vishe dileraja. Shta ce cigo ode u crkvu da se moli: - A be boze daj mi 100 Ndin da kupim deci hlebac da jedu, da im kupim cipelke.... Moli se on tako 3 sata kad pored crkve zastadoshe murkanska kola. Pandur pomisli 'Shta ce ciga u crkvi ?! Mora da trazi neshto da ukrade ?' - Je li Cigo !!! Shta radish tu ?! - Ma nishta druze milicioner, molim se bogu da mi da 100 Ndin, deca mi plachu kuci gladna... Zamisli se pandur i izvadi 50 Din. -Ajde nemoj tu da kmechish evo ti pare pa kupi deci da jedu!! Izvadi 50 Ndin dade Cigi i ode... Okrene se ciga ka oltaru i reche: - Hvala ti boze ,ali ne mo' da mi drugi put shaljesh po miliciju, uzimaju 50% majku im jebem lopovsku!! (Moj prvi vic koga sam poslao na sezam) (ko mene jednom izneveri ja mu viceve ) (vishe neshaljem.......CKI/IHC........)
razno.318 general, -> #120, peca.st
Negde na jugu Srbije... Gleda Svekar snajku kako seje brashno, mrshti se, mrshti pa na kraju upita: - Je li bre snajka, jel mozesh ti to da prosejavash a da manje mrdash sa guzicu? Ona mu odgovori: - A bre stari, a jel ti mozesh ti da jedesh govna a da ne mrdash donjom vilicom ??!
razno.319 ndragan, -> #314, nbatocanin
/ Bio neke tip-legenda (stvarna ličnost) po imenu Vučko čunjanin. Evo Bio jedan takav u (Rio de) Botošu. Tip je ugradio motor od traktora u karoseriju od starog ševroleta (model Flaš Gordon, sa krilcima). Jedna od njegovih priča: "Tamo negde pred kraj rata zarobu oni neki avijon od Švabaca, al ne da im krene. Ja samo sedim i ćutim, a oni se muču ceo dan, al šta im vredi kad numu. Neka doba dignu oni ruke i dođu po mene daj bato pomagaj. Ja dođem, malo naštelujem ventile, pročistim svećice i produvam dizne, i upalim iz cuga. Kažu oni, ej kad si već tamo, evo ti ovaj sanduk bombi baci tamo negde, kazli su mi al se sad ne sećam. Usput vidim ja da sam dobro prošišo mesto di je trebalo da i pobacam, ubacim lepo u rikverc i uletim u neke oblake i otprilike bacim di sam mislio da treba. Tamo je danas Jablanica." Bue_ Ndragan
razno.320 p.vladimir,
Voze se u autobusu Vuk, Arkan i Sloba. Autobus se prevrne i strmoglavi u provaliju. Normalno svi poginuse i odose svi u Raj. (mada nisu zasluzili) U raju: Seta se Tito Rajem i naidje na Vuka a Vuk sedi sa nekom zensko (bez ociju, bez leve ruke, bez kose) ruzna da se slogiras kada je vidis.Te Tito pita Vuka: T: Sta je bre ovo Vuce, kakva ti je to zenska.Dole na zemlji si imao super zenu a pogledaj sad ovo, kako se to desilo? V: Ma pusti me,dole na zemlji sam ubio 6 RAJSKIH PTICA! Tito to cu i nastavi dalje da seta Rajem, stigo on kod Arkana a Arkan sedi sa nekom zenskom (bez obe noge, bez zubu,bez pola uveta,celava,bez sisa)toliko je ruzna da kad je vidis ne da se slogiras vec da zazalis sto si se uopste rodio.Te Tito pita Arkana: T: Sta je sad pa ovo Arkane, kakvo je ovo cudo.Dole na zemlji je sve islo kao podmazano a sad vidi ovo kao grom iz vedra neba. A: Ma bez bre Tito, dole na zemlji sam ubio 263 RAJSKIH PTICA! Tito to cu te nastavi dalje da se seta Rajem, te naidje na Slobu. A Sloba sedi sa najlepsom zenskom na svetu (zenska u minicu sa cipkastim halahopkama i preko njih zabice, golih grudiju i bujne plave kose) zenska je toliko lepa da ti oci ispadnu ma nema lepse zenske na svetu, zenska je bomba.Te Tito pita Slobu: T: Sta je bre ovo Slobo, na zemlji je islo tu i tamo ali sad odjedanput ovo to je stvarno previse.Kako li se samo to desilo? Ze: Ma ostavi me na miru, ja sam na zemlji ubila 34245 RAJSKIH PTICA!!!! *************************************************************************** THE END NEMA VISE NARODE *******************
razno.321 p.vladimir,
Idu ulicom Englez, Sloven i Srbin, i traze posao. Posle duzeg vremena vide oni u izlogu jedne banke natpis: " POTREBAN TELOHRANITELJ " I sta ce oni nego udjose u banku pa da vide ima li sanse. I stigli oni kod upravnika a upravnik im rece: U: Verovatno ste dosli da trazite posao. E: Ja jesam. S & Sr: I mi takodje. U: E pa onda imam jedan test za vas pre nego sto va primim. U: Svako od vas ce morati da prepliva bazen gde je ajkula a da mu ona ne odgrize jaja, da bi proverili da li vam ih je odgrizla, pitacu vas kako je bilo,onaj koji odgovori sa $UPER umesto SUPER znaci njemu je ajkula odgrizla jaja i taj nije primljen. Krenuse oni do bazena i kad su stigli upravnik ode na drug stranu da ih saceka dok oni preplivaju.Krenu prvo Engles pa Sloven pa Srbin. E1: Stigo Englez na kraj bazena (sav zadihan i crven), te ga upravnik pita U:Kako je bilo? E:Ma bilo je $UPER. Okrene se i ode. S2: Izlazi Sloven iz vode (iskolicenih ociju) te ga upravnik pita: U:Kako je bilo? S2: $UPER! Okrene se i ode. Posle par minuta..... Sr3: Izlazi iz vode (smiren i stalozen), te ga pita upravnik: U:Kako je bilo momce? Sr:Bilo je SUPER. Okrene se i ode. Odma za njim izlazi i Ajkula i pita: AJKULA: GDE JE ONAJ $RBIN MAJKU LI MU JEBEM!!! :))
razno.322 general, -> #308, kriss
Poshto su stupili na snagu KONDOM (Konver.Doma.Monet.) ostade ciga bez posla, nema vishe dileraja. Shta ce cigo ode u crkvu da se moli: - A be boze daj mi 100 Ndin da kupim deci hlebac da jedu, da im kupim cipelke.... Moli se on tako 3 sata kad pored crkve zastadoshe murkanska kola. Pandur pomisli 'Shta ce ciga u crkvi ?! Mora da trazi neshto da ukrade ?' - Je li Cigo !!! Shta radish tu ?! - Ma nishta druze milicioner, molim se bogu da mi da 100 Ndin, deca mi plachu kuci gladna... Zamisli se pandur i izvadi 50 Din. -Ajde nemoj tu da kmechish evo ti pare pa kupi deci da jedu!! Izvadi 50 Ndin dade Cigi i ode... Okrene se ciga ka oltaru i reche: - Hvala ti boze ,ali ne mo' da mi drugi put shaljesh po miliciju, uzimaju 50% majku im jebem lopovsku!! (Moj prvi vic koga sam poslao na sezam) (ko mene jednom izneveri ja mu viceve ) (vishe neshaljem.......CKI/IHC........)
razno.323 general, -> #120, peca.st
Negde na jugu Srbije... Gleda Svekar snajku kako seje brashno, mrshti se, mrshti pa na kraju upita: - Je li bre snajka, jel mozesh ti to da prosejavash a da manje mrdash sa guzicu? Ona mu odgovori: - A bre stari, a jel ti mozesh ti da jedesh govna a da ne mrdash donjom vilicom ??!
razno.325 dr.grba, -> #320, p.vladimir
>> T: Sta je bre ovo Vuce, kakva ti je to zenska.Dole na zemlji si >> imao super zenu... E, ovde je trebalo da bude kraj vica (((:
razno.326 goranr, -> #319, ndragan
>> vidim ja da sam dobro prošišo mesto di je trebalo da i pobacam, ubacim >> lepo u rikverc i uletim u neke oblake i otprilike bacim di sam mislio da >> treba. Tamo je danas Jablanica." >> Da, ima jedan takav i ovde... Preziva se Narandžić (predaje fizičko u Gimnaziji), i on ima vrlo bujnu maštu. Kaže: Švaba ispalio metak, i ja levo-on levo... ja desno-on desno... je se sagnem-on pogodi Savu Kovačevića... Ja otrčim do Druga Tita i kažem 'Druže Tito, pogino Sava Kovačević' Kaže Drug Tito: "Nema veze, glavno da si nam ti živ" :)) ÔOPAH
razno.330 domana, -> #326, goranr
~~~ Kaze: Svaba ispalio metak, i ja levo-on levo... ja desno-on desno... ~~~ je se sagnem-on pogodi Savu Kovacevica... Ja otrcim do Druga Tita ~~~ i kazem 'Druze Tito, pogino Sava Kovacevic' ~~~ Kaze Drug Tito: "Nema veze, glavno da si nam ti ziv" :)) Mislim da je bio, al' evo ga: Poginuo Sava Kovacevic i dotrcao kurir do druga Tita Kurir: druze Tito, poginuo Sava Kovacevic! Tito: zar je vec 9 sati?
razno.331 gremlin, -> #327, markom
>> Da, ima jedan takav i ovde... Preziva se Narandžić (predaje fizičko >> u Gimnaziji), i on ima vrlo bujnu maštu. U devetoj je svojevremeno OTP predavao neki Luković, pojava za sebe. Od silnih njegovih bisera, sećam se samo jednog. Imali smo neku lekciju u kojoj se radilo o avionima i helikopterima, pa je jedan ortak priupitao: "Profesore, možete li da nam nešto kažete o žiroplanima?". Luković se namrštio, promrsio brkove i ispalio: "Široplan, široplan, hm, pa po samom nazivu se iz toga vidi da je to nešto urađeno na širem planu, jelte!" Alex
razno.332 stigor,
Penzionerski vic: Sretose se u nekom od mnogobrojnih redova dva kostura. - Da nisi ti iz petnaestog veka? - upita jedan - Zaboga milog, jesi li ti pri sebi, ja sam jos uvek ziv! - odgovori drugi
razno.334 domana, -> #333, miroslavn
~~~ Zbirka : "Blesave price" Joj, ala je ovo bolelo ;>:) Pyc
razno.335 saricl, -> #333, miroslavn
razno.336 iljd,
Uobicajen pocetak, mozda je bio, ali... :) Desio se jednom na Sajmu :) festival povracanja, i u uzi izbor (svinja je bila ziri :)) udjose Francuz, Amerikanac, Rus i Bosanac :) Francuz : BLJAJJJBLLL (povraca :)) ! Svinja : Snif, snif,.... Pa, moglo bi i bolje. Ocena 2 ! Amerikanac : BLJAJJJBLLL ! Svinja : Snif, snif,.... Ovo je vec bolje. Ocena 3 ! Rus : BLJAJJJBLLL ! Svinja : Snif, snif,.... Mnogo bolje, mnogo bolje. Ocena 4 ! Bosanac : BLJAJJJBLLL ! Svinja : Snif, snif,.... BLJAJJJBLLL ! IVAN :)
razno.337 boris,
Krenuo Kraljević Marko na Novi Beograd kod Vile Ravilojle. Dođe on do zgrade, ostavi Šarca pod prozorom, pozvoni na interfon i ode na 17. sprat kod vile. Dođe on gore a njemu će Vila: - Je li Marko šta ćemo ako dođe moj muž, znaš da je on čarobnjak i da će da nas pretvori u žabe ako nas nađe zajedno. - Nema problema, Šarac čeka pod prozorom pa kad on pozvoni ja se oblačim i skačem na Šarca. I tako krenu oni radnju, kad zazvoni interfon. Marko se brzo obuče i pravac kroz prozor, a Vila se javi kad sa interfona ču: - E mala, Šarac ovde, reci Marku da je počela kiša i da ga čekam u holu.
razno.338 boris,
Događaj iz GSB-a. Ukoči majstor i ciga sa pola autobusa pravo na šoferšajbnu. Kad se malo pridiže: E bre majstore nisam ti ja Sloba Milošević da me lepiš na šoferšajbnu.
razno.340 ognjen,
[pele, SEZAM.6:pitanja, 2.252] )-> >=} Hvala, naseo sam :( )-> )-> Zasto ":(" ? Pa bas je simpaticna sala. I ja sam naseo prvi )-> put i bilo mi je smesno, kao i igra domina iz chat-a ;) Jao, moram u viceve... :) Kad je mene Sabrina page-ovala, ja sam hteo da posizim... Page-uje me, i pobegene! ;) Ali... res re sabrina nije radio. :) Jednom sam u chatu (boze, bilo nas je 7-8) Poceo da se zalim na "neku tamo Sabrinu, koja me stalno page-uje, pa bezi... a anonimni je korisnik... Kakvo nevaspitanje!". Mozete misliti gomilu ljudi, koji to citiraju, i urnise se od smeha. A, ja - u rebusu. :) Tek su mi na kraju objasnili zezalicu... :) BTW, na domine sam naseo jos gore... (al' sam naivan, a? :). Rece mi drug (moj prvi chat) da rpobam da igram iste... Kaze: kucaj ..LOG(domino;). I ja, greskom otkucam ...LOG(domino;) (tri tacke umesto dve) i desi se... I, ja - geek, se ponovo ulogujem, misleci da me je izbacio zbog one 3 tacke, pa sve ponovim sa 2 tacke! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.341 gristic,
P: Kako zovete slona koji drži mitraljez ? O: Gospodine. P: Zašto slonovi suviše piju? O: Pokušavaju da zaborave. P: Šta je slon? O: Miš pravljen po vladinoj specifikaciji. P: Šta je slon? O: Miš sa NT operativnim sistemom. P: Kako se slonovi kriju u džungli? O: Ofarbaju muda u crveno i popnu se na višnju. P: Kako je Tarzan zaginuo? O: Brao višnje. P: Ko je najbrži u džungli? O: Majmun sa dve ubrane višnje. Turistički vodič u ZOO vrtu: "Dame i gospodo, ovo je slon, najveća životinja koja hoda po tlu. Svaki dan slon pojede 3 tone banana, 6 tona sena i 950 kg raznog voća. Gospođo, vi, molim Vas da ne stojite iza slona... Gospođo, MOLIM VAS da ne stojite iza tako blizu slonovog repa... GOSPOĐO... GOSPOĐO..., prekasno; Da li neko ima ašov da je otkopamo?" ────────────────────────────────────────────── Svako ima svoju knjigu o slonovima. Evo nekih: ────────────────────────────────────────────── Francuska knjiga : Seksualni život slonova ili: 1000 načina da skuvate slona ili: Senzualnost slonova - lični utisci ili: Kako da zavedete slona Engleska knjiga : Svi slonovi koje sam ulovio na safariju ili: Slonovi i britanska imperija Velška knjiga : Slonovi i njihov uticaj na velški jezik i kulturu ili: Oes ysgol tocynnau eleffant llanfairpwll nhadau coeden. Škotska knjiga : Kako jeftino kupiti slona Američka knjiga : Kako da napravite većeg i boljeg slona Japanska knjiga : Kako da napravite manjeg i jeftinijeg slona Tajvanska knjiga : Kako klonirati slona Grčka knjiga : Kako da prodate slona za puno para Finska knjiga : Šta slonovi misle o Fincima Nemačka knjiga : Kratko uputstvo o slonovima, Vol 1-15 Islandska knjiga : Odmrzavanje slonova Švajcarska knjiga : Švajcarska: zemlja kroz koju je prošao Hanibal sa svojim slonovima Švedska knjiga : Kako da smanjite poreze na Vašeg slona Jugoslovenska knjiga : Slonovi: savezna, republička, pokrajinska, opštinska, DS, SPS, DEPOS, SRS, DSS, SSJ, DZVM, LSV, SKPJ, NKPJ, ćirilična ili latinična verzija Srpska knjiga : Kako sam napravio srpskog odbrambenog slona Italijanska knjiga : Kako dovesti slona na toranj u Pizi a ne srušiti ga. Ruska knjiga : 100 načina za švercovanje votke i špiritusa uz pomoć Vašeg slona žeška knjiga : Dobri slon Švejk Komunistička knjiga : Slonovi svih zemalja, ujedinite se. Sezamova knjiga : Kako od slona izvući godišnju pretplatu za SEZAM u devizama ili: Slonovi i SOR ili: Od slona do moderatora konferencije Umetak Računara DVV: Hardverski testovi slonova DR: Slon iznutra ili: Slonovi lične prirode ili: Sve pitalice za slonove ili: Sa BASICa na slona ZZ: Slon i softverska emulacija miša ili: Moja škola za slonove NB: Meni sistem za slona verzija 731677 PP: Miševi odlaze, slonovi dolaze MJ: Formatizovanje slona na 500 tona DJ: Slon++ u 5 koraka VĆ: Slonovski kvantni skok s motkom DS: Preopterećeni slon DD: Slon u prozorima JS: Šetnja slonom kroz stablo JR: Zašto slonovi stalno poskupljuju JB: Transfer slonova na 2400 boda Ćićolinina knjiga Surla, surla, surlica ili: 111 načina da iskoristite surlu Vašeg slona. Makedonska knjiga : Gravče na slonče na tavče Vatikanska knjiga : Mogu li slonovi da budu pape? Palestinska knjiga : Napravite slona od plastičnog eksploziva Pozdrav, Goran ╔══════════════════════════╗ ║ $ cat catfood ║ ║ cat: cannot open catfood ║ ║ $_ ║ ╚══════════════════════════╝ P.S. Jel' vam dosta slonova ;) ?
razno.343 bcetina, -> #341, gristic
>> P: Kako se slonovi kriju u džungli? >> O: Ofarbaju muda u crveno i popnu se na višnju. O: Ofarbaju muda u zeleno i legnu u bostan.
razno.345 rzoltan,
A propo onog sa tri krokodila: Uhvatili neku trojicu, recimo Engleza, Švabu i, naravno, Lalu, negde u srcu Afrike (negde oko leve pretkomore), i vremenom skuvaju i pojedu Engleza i Švabu, ama Lalu nikako da srede. Držali ga u kazanu nedeljama i na kraju dođe unprofor ili tako nek i izvuku ga. Objašnjenje poglavice: "Nikako da ga spremimo - kad god ubacimo makarone u kazan, on pojede, ubacimo nešto drugo, on pojede..." Bue_ Ndragan
razno.346 vitez.koja, -> #341, gristic
#=> P.S. Jel' vam dosta slonova ;) ? I: Zašto slon ima jedno plavo, a jedno crveno oko? II: ? I: Pa za hladnu i toplu vodu... I: A zašto slon ima jedno crveno, a jedno crveno oko? II: Pa za toplu i hladnu vodu... I: Gde si ti video slona sa bojlerom u glavi? ps. Zašto slon nosi crvene čarape? :)
razno.347 markom,
Dao bih jedan predlog u vezi ove konferencije, a to je da se njeno ime promeni u VICOVI :) Marko
razno.348 dr.grba,
U planini, nekoliko kilometara od najbliže varoši, živeo je pustinjak. žovek čudak, ali nikome nije smetao, jer je gledao svoja posla... Jednom prilikom siđe on u varoš, pa pravo u kafanu. Pozove gazdu kafane i zatraži: - Neko jako piće, potom nešto toplo za ručak, potom bokal vina i na kraju kurvu! - Za piće i hranu nema problema - reče gazda - ali, za kurvu je malo teže. Ovo je mala varoš. Bila jedna kurva, ali su je građani proterali. Jedino ako hoćete, mogu da sredim da sa Pericom... - A, ne, ne! Nisam ja od takvih... Popije, pojede i vrati se u planinu. Posle par meseci, evo pustinjaka opet: - Rakiju, paprikaš, vino, kurvu! - Pa, nemamo kurvu, rekoh vam onomad. Jedino ako hoćete, da sredim, pa da Pericu.... - Ne, to nikako! Nisam ja od takvih.... ...Posle nekoliko meseci... - Gazda, daj rakiju, neku čorbu sa mesom, bokal vina i dođi nešto da ti kažem! Gazda priđe, a ovaj mu šapne na uvo: - Jel' opet nemaš kurvu? Nemaš! A možeš da središ da sa Pericom?... Dobro, hoću sa Pericom, samo molim te, ne želim da se za to sazna ni slučajno! Nisam ja od takvih... - Ma nema problema, gospodine! Za to ćemo znati samo Vi, ja i Perica... ...i ona četvorica što ga budu držala... Znate, ni Perica nije od takvih.
razno.350 mpaunovic,
U Makedonskoj vojsci izvode vezbu stavljanja i skidanja gas-maske. - Maskata na facata- komanduje kapetan i svi stave maske na lice. Malo posle: - Maskata sa facata - komanduje kapetan i svi stave maske u torbice. Dodje kapetan do jednog vojnika i kaze: - Sam vikal "Maskata sa facata". - To facata - odgovara vojnik. - E, 'bem te u facata.
razno.351 mpaunovic,
Ovaj i prethodni a i sledeci sam procitao na buef konferenciji. Dosao ciga iz inostranstva sa tudjim pasosem.Tako on poce da prica kako je tamo sve blistavo i lepo,mada nema provoda kao ovde.Ponavljao on tu pricu dosta puta,pa je cuo njegov komsija,Mitar,inace vatreni patriota.Htede Mitar da sazna nesto vise ali i da se nasali sa cigom pa ga pozva jedno vece da dodje kod njega.Tako kada je ciga dosao oni se raspricase,a na kraju ga Mitar upita: -Jeli,bre,cigo sto ne uzmes nas pasos?Sta ce ti tudji?! A ovaj mu odgovori: -Jes' pa da budem ciganin dva puta!!
razno.352 mpaunovic,
SPUSTILA SAM GLAVU JER NISAM ZNALA STA ME CEKA. JA NISAM HTELA TO DA URADIM ALI ON MI JE TO NAREDIO, I JA SAM PRIHVATILA... ZADRZALA SAM VAZDUH KAD SAM VIDELA STA DRZI U RUCI. REKAO JE PAZICU....I POCELO JE... POSLE MI JE REKAO DA VISE OTVORIM DA BI MOGAO DA GURNE. POCELO JE BOLETI..... VISE NISAM MOGLA DA IZDRZIM PA SAM POCELA DA VRISTIM A ONDA JE REKAO DA JE IZVADIO... POCELO JE KRVARITI !!! OSECALA SAM SE KAO NA NEBU... TADA SAM PRVI PUT IZVADILA ZUB...
razno.353 mpaunovic,
A i ovo sam na nekom bbsu nasao, ali ne znam vise gde Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku polnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.
razno.354 cnenad,
Pita komšija komšiju: - Je li, bogati, što rasipaš to đubre po bašti ? - Đubrim jagode, komšija ! - Svašta od tebe ! Mi na naše stavljamo šećer.
razno.355 cnenad,
Zabavljaju se devojka i mladić. Reče devojka: "Jel' mogu da te pitam nešto al' da se ne ljutiš" "Može" "Je li istina da si bio u ludari ?" "Jeste, istina je. Zašto ?" "Pa kako su te pustili ?" "Ma poveli nas jedan dan na kupanje, na bazen, ali nisam hteo da se kupam" "Što, zar je bio prazan bazen ?" "Ma što je bio prazan, al ja ne znam da plivam !"
razno.357 niklaus, -> #346, vitez.koja
(:> I: Zašto slon ima jedno plavo, a jedno crveno oko? (:> II: ? (:> I: Pa za hladnu i toplu vodu... (:> ps. Zašto slon nosi crvene čarape? :) Zato što nema hladne vode? Šta je sa lulom? (: (: Sean :)
razno.358 cnenad,
Je'l, Radovane, čujem dobili ste novog šefa ? Kakav je radnik ? Ne možemo još da procenimo... Pre mesec dana smo mu zakucali fioke i još nije primetio.
razno.359 cnenad,
- Prošle noći sam sanjao strašan san ! - Šta si to, sniv'o ? - Da jedem, možeš misliti, špagete ? - Pa šta je tu tako strašno ? - E, kad sam se probudio, nigde učkura od pidžame !
razno.361 ognjen,
Hteo sam da posaljem u EXTRA:Misterije ali... :) ana 21:34 -- Page Off Da li mi se cini ili prividja? :)
razno.362 markom, -> #361, ognjen
■■■ Da li mi se cini ili prividja? :) I meni se priviđalo par puta, a sećam se kad sam dobijao mailove tipa DOLE PAGE OFF !! :)) Marko
razno.364 snemcev,
Mali Autonomaš Vukašin se bavi karateom, pa bi želeo da nešto više sazna o Kraljeviću Marku. Dragi mali Autonomašu Vukašine! Kraljević Marko je znameniti srpski junak rođen u Prilepu (Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija). Radni vek je proveo kao vazal kod turskog sultana (zanimanje danas poznato kao "strani plaćenik"), što mu je uz pljačku bio osnovni izvor prihoda. Zbog nerešenih svojinskih odnosa u porodici, ulazio je u fizičke obračune sa ocem i najbližom rodbinom. Više puta zatvaran zbog nasilničkog ponašanja, uglavnom pod dejstvom alkohola, koji je uživao u društvu majke (gospođe Jevrosime) i izvesnog šarenog konja. U narodnu pesmu je ušao vandalskim ponašanjem prema komunalnoj infrastrukturi (oranje drumova), kao i lošim odnosom prema maloj privredi i zanatstvu (incident sa odsecanjem ruke Novaku kovaču). Od borilačkih veština upražnjavao: buzdovan šestoper, sablju i rvanje krajnje slobodnim stilom. U situacijama kada je nailazio na bolje od sebe, koristio se savetima nebeskog konsultanta (vila Ravijojla) i specijalnim borilačkim tehnikama (noži iz potaje -- vidi meč Kralje- vić-Kesedžija). Marginalno se bavio i srpskim ekonomskim naukama (ceđenje suve drenovine). Tehnike iz arsenala M. Kraljevića i danas se upražnjavaju u pojedinim institucijama, od kojih se jedna nalazi upravo u Novom Sadu u ulici koja nosi njegovo ime. ------------------- Izvor: "Nezavisni", vojvođanski nezavisni građanski list podlistak za nezavisnu decu "Mali Autonomaš", broj 3, godina: nama prva, njima poslednja Vojvodina, 27. avgust 1993.
razno.365 meric,
Srela se dva stara druga na ulici, i sad jedan pita drugog: 2: Jeli bre, što više ne igraš šah sa onim penzionerom ? 1: Pa da li bi ti igrao sa nekim ko vara, krije figure ispod stola, vraća poteze, guta figure, pomera pozicije, namešta, i sve ostalo što ide uz to (šutira se ispod stola...) 2: Ne, nikako 1: Pa neće ni on !
razno.366 ilazarevic, -> #341, gristic
> P.S. Jel' vam dosta slonova ;) ? Ovo je bilo odlično :)) Q: Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? A: 1. otvoriš vrata 2. gurneš slona (!) 3. zatvoriš vrata Q: Kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? A: 1. otvoriš vrata 2. izvadiš slona 3. gurneš žirafu 4. zatvoriš vrata
razno.367 darone,
Otišao tip na selo da kupi prase. Pita ga seljak koliko otprilike hoće, ovaj kaže 10-15 kila. Ok, ode seljaki zakolje prase. Donese ga, uhvati ga zubima za rep, podigne od zemlje i kroz zube kaže: - 15 i po kila. - Daj, nemojte da me zajebavate, ozbiljno, izmerite na kantaru to prase pa da se razilazimo ko ljudi. - Ne veruješ mi? Sad ću da zovem sina. SIIINEEEEE! Klinac upada. - Reci, tata. - Ajd izmeri ovo prasence. Uzme mali zubima prase za rep, odigne ga od zemlje: - 15 i po kila, tačno! - Eto, vidite da je tačno! - Dajte ljudi, nemojte ponovo, izmerite ga an nekog vaZi, kantaru, može da ima i 40 kila ako hoće, ali da bude lepo izmereno. - Ne verujete mi ponovo? Sine, idi po majku. Ode klinac po kevu, i vraća se brzo. Pita ga seljak: - De ti je majka? - Eno je, meri poštara. p.s. ajd za vic, ali reakcija jedne moje ortakinje: "ijao, zaklaše poštara!" ;))
razno.370 cnenad,
Za vreme boravka u Parizu Piroćanac svrati u javnu kuću. - Koliko ? - pita on prostitutku. - Sto franaka. - Dobro, a ako uz to hoću i da te tučem ? - Onda 200 franaka... A koliko dugo misliš da me tučeš ? - Dok mi ne vratiš 200 franaka.
razno.373 bigbrada,
Kod islednika : Isl : I kažeš ukrali su ti traktor? Selj : Ukrůli. Isl : A i vršalicu? Selj : I vršůlicu. Isl : I kombajn??? Selj : I to. Isl : I to u sred bela dana??? Selj : Da... Isl : Pa šta ste vi radili? Selj : Ručůli smo... Isl : I niste čuli toliku buku??? Selj : Pa srkůli smo supu!
razno.374 cnenad,
Vraćajući se čovek iz Afrike (jednom poznatom svetskom turističkom agencijom) gde je kupio jednog lepog (?) i vrlo razigranog majmuna, dođe i do naše granice za koju je čuo da izričito zabranjuje unos majmuna u SRJ i šta će kako će stade gurati majmuna u gaće kako mu ga carinici ne bi oduzeli. I sve je bilo OK , carinici ga čak nisu ni pitali dali ima nešto da prijavi , nisu mu čak ni pasoš tražili , ali kada je počeo autobus da polako ide prema unutrašnjosti naše lepe zemlje stade čovek kao izbezumljen da vadi onog majmuna iz gaća i da ga toliko snažno udara da su se zvuci orili čitavim autobusam !!! Poče čak i da ga šutira i htede gotovo na mrtvo da ga umlati da ljudi u autobusu nisu na vreme odreagovali te ga umurili. I naravno, kada se čovek povratio u normalu počeše ljudi da ga obasipaju pitanjima "zašto si tukao majmuna , zašto si hteo da ubiješ tu nevinu životinju ..." , a čovek im lepo odgovori : " Ma sve bi bilo dobro , samo da nije posle krckanja oraha počeo da ljušti bananu !!!!!!!! "
razno.375 cdjordje,
mozda moze ovako. ujutru muz papucic pita zenu: draga kakav dorucak hoces da spremim za sebe.
razno.376 mcule,
Testis za pojesti ;).
razno.378 veca,
Sela barbika na Pinokija i viče: - Laži, Pinokio, laži!
razno.380 gristic,
U vozu, u istom kupeu, sede frajer, riba i neka baba. Riba : Joj, golubiću moj, što me nešto boliiiii glavaaaaa... Frajer : Ma nema problema maco moja slatka, evo poljubiću ti glavicu i proći će... mmm...cmok..., jel' prošlo? Riba : Jaoooo, jesteeee! Al' sad me, mišiću moj lepi, boli i leva rukaaaa... Frajer : E, i nju ću da poljubim, medena, pa će proći....cmok...jel' još boli? Riba : Auuu, ne boli višeee! Ali, cakani, boli me i desna ruka, tu, vidiii... Frajer : Ma, poljubiću i tu ručicu pa će da prođe...mmm...cmok...evo... Baba (dobacuje sa strane): Je li, bre, sinko, a jel' lečiš ti i šuljeve? ────────────────────────────────────────── * Don't drink water. Fish make love in it.
razno.381 voki,
EPP: "Bakin kolač"... mek kao dekin...
razno.382 darone,
Tip ispred Beograđanke prodaje cigare, držeci u ruci pet - šest kutija, i viče "Klasik! Klasik!". Prilazi mu žena, pita ga "Klasik?". Ovaj se jadan zbunio, gleda cigare, pa okolo, pa cigare, pa u ženu: "Da, dinar!"
razno.383 darone,
dizelaš plavuši: E, ajde đido kod mene, široko je! plavuša dizelašu: Ne, dođi ti kod mene, šire je!
razno.384 darone,
Kad smo bili mali, zamišljali smo ovce kako preskaču ogradu da bi lakše zaspali. Ja danas zamišljam plavuše - razlika ne postoji.
razno.385 skrajnalic,
Razgovaraju dva legionara u legiji stranaca: -Ti kažeš da si se upisao u Legiju zbog neke devojke? Zar nisi mogao da je zaboraviš? - Da zaboravim? Kako možeš zaboraviti devojku koja se zove Gobnaitami Mhathghamhna? ;) žik pročitajte ime ;) Pozdrav..... skr
razno.386 asterix,
Ciga čeka ciganku ispred gajbe da idu u grad, ali ona nikako da izadje. Popušio ciga paklu, pa poviče: "čeno bre, 'ajde izlazi"! Izidje ciganka na prozor, pa kaže: "Koji ti je kurac, poradjam se"! "Jel muško"?, pita ciga - "Jeste" "A na koga liči", pita ciganin. - "Šta da ti kažem, ne znaš čoveka".
razno.387 nikac,
Dosao rus u posetu kod amerikanca i tece prica: A: Kod nas avioni polecu svakih pola sata i uvek tacno na vreme! Gleda rus, poleteo avion. Prodje pola sat poleti jos jedan, pa jos jedan... R: E, kod nas avioni polecu svakih 10 minuta, eto videces kad dodjes... Prodje neko vreme i amerikanac dodje da uzvrati posetu. Sede oni na aerodromu i gledaju, prodje 10 minuta nista ne polece, prodje jos deset i dalje nista. Posla sat vremena kaze amerikanac: A: Pa jeli, sto ne polecu avioni? R: A sto vi mucite crnce!
razno.388 pele,
Evo sada jedne igre koju možete igrati sa društvom. Najpre im kažete da svako zamisli neki refren ili strofu od novokomponovane muzike ali da ne kažu naglas nego da zapamte. Onda im postavite pitanje šta bi rekli da ih jebe čamuka sa 100cm dugačkom kitom. Sada svi trebaju da kažu koji su refren zamislili. Ume stvarno haos da bude. Npr., "Otkači samnom do ludila, još nisam tako ljubila..." ili "...ritam da te pitam ..." itd. pele.
razno.389 tarajce,
Leže tata crnac i njegov sin na plaži. Sin: Tata mogu da se igram sa tvojom kitom? Tata: Može sine ali nemoj ići daleko.
razno.390 nnenad,
Sto ljudi sto cudi, sto zena 200 sisa
razno.392 darone,
Ovaj je sa pokazivanjem :) Ide meda kroz šumu, kliberi se i peva (kliberite se i pevajte dok pričate nekom ;)) "Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam" Sretne liju, ova ga gleda, a zeka ništa: "Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam" Sretne vuka, ovaj ga gleda, a zeka ništa: "Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam" Sretne kornjaču, ova ga gleda, a zeka ništa: "Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam" Sretne tvora, ovaj ga gleda, a zeka ništa: "Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam" Sretne medu, ovaj ga gleda, a zeka ništa: "Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam" Meda skoči na njega: BAM! BAM! BAM! (izudara ga) "Oćeš sad da znaš?"
razno.394 domana,
Dogadjaj od pre nekih sat vremena u skoli... Profesorka je pisala nesto po tabli, i po navici, krenula posle da opere ruke. Medjutim, :) Opste je poznato da u nasoj ucionici nema vode na slavini, tako da je ona mahinalno oprala ruke bez vode !!! :) Za to vreme nam je nesto govorila... Posle smo popadali u trans od smeha :))) Moj ortak se bacio pod klupu od smeha :))) Pyc
razno.395 dejanr,
Prosleđeno sa YUCCA mailing liste, poslao esubotic@ubbg.etf.uni-bg.yu: 1. Maler - to je mužjak malarije. 2. Opreznost je majka mudrosti. Da je bila oprezna ne bi bila majka. 3. Svi su bili na mojoj strani - zato se čamac i prevrnuo. 4. Probudi se, vreme je da popiješ pilulu za spavanje. 5. Dobićeš jednog dana svoje, ali to neće biti samo tvoje, a ti nećeš znati čije je još. 6. Uživam da te gledam dok mažeš usta i zamišljaš da zamišljam šta zamišljaš. 7. Jedino je za filateliste svako pismo ljubavno. 8. Da bi imali stanove "boli glava" potrebno je samo da kupite niske lustere. 9. Zar moram da ti stalno 100 puta ponavljam? - rece cm metru. 10. Naidealnije mesto za vođenje ljubavi je gasna komora. I devojka i mladić istovremeno svrše. 11. Dobra vila mi je ispunila 3 želje. Treći put nisam mogao. 12. Kupio sam noćni sto, pa ne znam gde da ga stavim preko dana. 13. Prodavačica je bila toliko lepa da je bilo smešno njeno pitanje: "Šta zelite?" 14. Boli me uvo za sve. Vinsent Van Gog 15. Majstore, prikucaj jos jedan. Klizam! - Isus 16. Pre odlaska u krevet obrij se sekirom i zaspaćeš ko zaklan. 17. Ni volovima vise nije lako. Kada se krava oteli svi čestitaju veterinaru. 18. Njihova ljubav je suviče potresna za mene, reče krevet. 19. Izmakao sam mu stolicu. Nije pao, ostao je da visi. 20. Računa ON, računa ONA, ONO je greška u računu. 21. Ne čudi me što je tata pobegao iz kuće, ali zasto papagaj? Njega smo bar redovno hranili. 22. Deca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz. 23. Samo 10.4 miliona ljudi ima sreću da živi u YU. Ostali nemaju tu sreću, ali imaju sve ostalo. 24. Takvu retkost odavno nisam video. A onda sam pustio vodu. 25. žovek je naše najveće blago. Zato ga zakopajte što dublje. 26. Budala veruje da su dva i dva pet, a nervozan zna da su četiri, ali mu to strašno ide na živce. 27. Izgubljena ručna bomba. Porodici nalazača saučešće. 28. Društvo, moram da idem kući da jedem. Ćale će da mi sere. 29. Kada se uputstvo za otvaranje konzerve nalazi u samoj konzervi, znajte da je konzerva iz YU. 30. Ako ti je mladić dobar mladić, pazi se, lako može da počne da izlazi sa dve nepoznate. 31. Sreća u nesreći je kada ti neko izmakne električnu stolicu. 32. Vrhunac zaljubljenosti je kada volić i buba-ćvabe samo zato što žive u njenom stanu. 33. Tata, kad si ti bio mali, da li si ti bio dečak ili devojčica? 34. Pub je vredniji od dame samo u društvu homoseksualaca. 35. Kad optimista nađe svoju ženu u krevetu sa drugim misli da je reč o silovanju. 36. Princ uvek vodi konja sa sobom za slučaj da je princeza nimfomanka. 37. Kada oseti miris cveća, optimista gleda gde je saksija, a pesimista gde je kovčeg. 38. Nikada ne piši ljubavnu pesmu devojci koja je književni kritičar. 39. čene su brbljive jer muškarcima ništa ne možeš objasniti u dve reči. 40. Pametniji popušta, reče vo i uđe u klanicu. 41. I žaba kad gleda mrava gleda ga iz ptičije perspektive. 42. Tri puta Bog pomaze. Kada iskoristiš taj bonus, obrati se Alahu. 43. Kada javna kuća časti gosti najebu. 44. Idealna žena je kao YU: skoro sa svima ima odnose. 45. Kakva giljotina - boli glava. 46. Tvrda stolica je stvar ukusa. 47. Dabogda te silovao vagon žita. Zrno po zrno. 48. Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku. 49. Adame, jebo te Bog. 50. Psihopata je ludak koji je napredovao u karijeri. 51. Moderna kletva: Dabogda te majka tražila Gajgerovim brojacem. 52. Civilizacija - to je kada dva majmuna izlemaju trećeg zato sto se majmuniše.
razno.397 jmilosevic,
Pošao Lala u štalu da muze kravu. Postavio stolicu, seo i počeo da muze. Međutim, pošto je u štali bilo muva, krava ih je terala repom i usput udarala Lalu. Lala je kravu prvo umirivao, ali kad to nije pomoglo, on ostavi čabar sa mlekom, izvadi kaiš iz pantalona, zaveza kravi rep i stade na stolicu da priveže rep za plafon. Dok je on to nameštao, spadoše mu pantalone... Utom ulazi komšija i pita: Šta radiš Lalo? A, šta sad vredi da ti govorim kad mi nećeš verovati ;(.
razno.398 zcvele, -> #392, darone
> Ide meda kroz šumu, kliberi se i peva (kliberite se i pevajte **** > dok pričate nekom ;)) > Sretne liju, ova ga gleda, a zeka ništa: **** > Sretne vuka, ovaj ga gleda, a zeka ništa: > Sretne kornjaču, ova ga gleda, a zeka ništa: > Sretne tvora, ovaj ga gleda, a zeka ništa: > Sretne medu, ovaj ga gleda, a zeka ništa: **** Ne contam ko peva a ko koga sreće i presreće. P.S. Vic o banderi i bosancu znaš.
razno.399 boris, -> #395, dejanr
> 29. Kada se uputstvo za otvaranje konzerve nalazi u samoj > konzervi, znajte da je konzerva iz YU. Jel beše tebi došao strimer iz Tajvana a softver za njega je bio na ... strimer traci
razno.400 darone,
I ovo je sa mailing liste YUCCA-e. Autor isti (ESUBOTIC@UBBG.ETF.UNI-BG.YU (Branislav Subotic, ETF Belgrade Yugoslavia)). 1. Kompozitor - covek koji spaja vagone u kompoziciji. 2. Bundevara - zena u bundi. 3. Ako dete iz epruvete razbije epruvetu da li moze da mu se sudi za ubistvo majke? Najbednije pojave: 1. Muskarac u fraku koji cacka nos. 2. Nevesta koja je podrignula pred maticarem. 3. Student koji krpi upotrebljeni prezervativ. 4. Muskarac koji pusta nokat na malom prstu. 5. Dlakava zena na nudistickoj plazi. 6. Kada prosjaku na ulici kazes: "Nemam sitno".
razno.401 markom, -> #400, darone
*** 6. Kada prosjaku na ulici kazes: "Nemam sitno". Ovo je baš c00l fazon. Sećam se kad sam jednom bio sa ortacima u knezu, prola- zimo mi pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i priđe dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :)) P.S. Nije bio toliko blizu da je ovaj mogao da oseti pokret ...
razno.402 cnenad, -> #401, markom
ŁŁŁ zimo mi pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i ŁŁŁ priđe dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :)) Znači to sada rade 'naši' mangupi po Knezu ? :)
razno.403 p.vladimir,
Evo ovo sto ce te sada procitati sam iskopao iz sestrinog dnevnika ;))) TORTA ***** Potrebni sastojci: 1000gr. Toplih poljubaca 80gr. Toplih pogleda 60gr. Mlevene ljubomore 38gr. Tople ljubavi 20gr. Uzdisaja Sve to dobro umutiti i dodati jednu belu cokoladu, 5min zagrevanja i 9 meseci sacekati dok torta ne naraste, a onda frisko servirati tati u ruke. ************* *PRIJATNO!!!* ************* PRVI PUT ******** Spustila sam glavu jer sam znala sta je hteo.Ja nisam zelela to da uradim,ali sam mu ipak dopustila.To je bilo prvi put.Njegove ruke su se priblizavale tom mestu, a menu je bilo nepodnosljivo TO sto drzi u ruci-uplasila sam se. "PAZICU"- rekao je on i upitao me da li bi mogla malo vise da rasirim.... Pocelo je malo boleti ali ja sam se drzala kao prava zena. Odjednom, nisam mogla vise da izdrzim i pocela sam da vristim. A onda je rekao da je gotovo, da ga je izvadio i da sam bila hrabra. Pocelo je da krvari, a zatim sam se osecala kao da sam na sedmom nebu..... PS:Bilo je to prvi put kada sam bila kod zubara da vadim zub. ******************************************************************************* To je sve narode :) Vlada
razno.405 markom,
..co jo vicevi Kako izgleda biti demo u dva ujutro, pogotovo ako se misli da je demo ZDule, a ono zak :))) dzakic -- darone: il si zdule ili si se vratio... dzakic -- markom: Plati pa klati momce dzakic -- darone: e ako si zdule, onda se vracaj ovamo dzakic -- markom: Veruj mi da je lepse tako dzakic -- markom: Znas ovako nije zanimljivo dzakic -- darone: a ako nisi, onda placaj pretplatu, pa opet dodi :) dzakic -- darone: ma super je ovde dzakic -- markom: Ako ne platis vecno si demo dzakic -- darone: ipak si zdule, zakljucili smo dzakic -- darone: a ako nisi, onda se pitas ko je taj zdule dzakic -- darone: ma zdule je u stvari jedna budala ;))) dzakic -- ilotina: darone je u pravu :)) dzakic -- bosanac: ma pusti mangupe :) dzakic -- markom: Ma nije zdule budala, on je samo malo opicen, inace je OK :)
razno.406 boox,
>> queen 14:51 -- Sezam >> princess 14:21 -- Page Off :)
razno.407 mirche,
Odlazi čovek u stisci u javni WC ali tamo konstatuje da je već zauzet. Lupa nervozno na vrata: "Oćeš skoro!?...Ej." Iznutra se čuje mumlanje: "mmhmmgmhg...mmm" Sačeka on nekako 2-3 minuta i lupa opet na vrata i opet isti odgovor. Iznerviran, posle nekog vremena on nogom razvaljuje vrata. Tamo vidi tipa, ruku do lakata umazanih govnima a takođe i pola face oko usta. - Pa šta to radiš!?!? - (uz mumlanje) Ma isfpfala mi prfoteva... (prev. Ma ispala mi proteza) - Pa jesi je našao konačno? - (uz mumlanje) Ma, jefam vetj dfve, al' nišu mooje... (prev. Ma, jesam već dve al' nisu moje)
razno.409 dejanr, -> #401, markom
>> pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i priđe >> dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :)) Ne znam da li je ovo bilo na Sezamu (garant jeste, al' nije odavno ;) Stoji pored bioskopa prosjak sa tablom "ja sam slep" i, prirodno :), prosi. Prođe čovek i baci neku paru na tas, a prosjak će: - Baš si se pretrgo - Pa otkud ti vidiš, kad si slep? - Ma u stvari ja ovde menjam brata koji je slep, jer je on u bioskopu. Ja sam inače gluvonem.
razno.410 cnenad, -> #409, dejanr
ŁŁŁ>> pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i priđe ŁŁŁ>> dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :)) ŁŁŁ Stoji pored bioskopa prosjak sa tablom "ja sam slep" i, prirodno :), ŁŁŁ prosi. Prođe čovek i baci neku paru na tas, a prosjak će: Pre jedno 4-5 godina između Lastine i glavne autobuske stanice na pešačkom prelazu tip je iskoristio foru koja je viđena u Alan Fordu. Elem, zavukao je noge u onaj šaht što se nalazi blizu ivice trotoara i prosi. Pored toga što je na taj način obmanjivao ljude on ih je vatao rukama pošto je šaht bio vrlo blizu prelaza sve dok nije naišao 'durpan': 'A znam ja za tu foru, čitao sam ja taj Alan Ford. Ajde, diži se, vodim te u stanicu'
razno.412 p.vladimir,
Ovo sto ce te sada procitati sam ponovo iskopao iz sestrinog dnevnika ;))) -Ucionica-Sok Soba -Nastavnicko Vece-Bal Vampira -Direktor-Bik Koji Sedi -Zbornica-Alibaba i 40 idiota -Polazak u Skolu-Izgubljeni U Svemiru -Izlazak Na Tablu-Do Pakla I Nazad -Ispitivanje-Dvoboj Na Suncu -Mali Odmor-5min RAJA -Nedelja-1 Dan Zivota -Zakljucene Ocena-Bitka Za Ranjenjike -Kraj Godine-Krvava Bajka -Do Kraja Godine-Put Do VECNOSTI! JA \\ + ON! // TI ******************************************************************************* *Vlada
razno.415 dvesic,
Evo proširene liste : :))) ***** ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD čENE ***** 1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec. 2. Mrlje od piva lako se peru. 3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru. 4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo. 5. Kada tvoje pivo splasne, sve brige su ti prošle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo. 8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde. 9. Sa piva se skida etiketa bez problema. 10. Kad odlaziš u bar siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo. 11. Pivo nikad nema glavobolju. 12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar. 13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom. 14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava. 15. Pivo uvek leže lako. 16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima. 17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro. 18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvek vlažno. 20. Pivo nikad ne insistira na jednakosti. 21. Pivo si možeš priuštiti javno. 22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno. 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 25. Ako promeniš pivo, ne moraš da plaćaš alimentaciju. 26. Lepota piva nije samo površinska. 27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo. 29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 30. Nijednom pivu ne smeta dim. 31. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti. 33. Preko piva ne možeš da dobiješ nijednu veneričnu bolest. 34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš. 35. Što si deblji to ti pivo bolje leži. 36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove. 37. Pivo nema rođendan ni Dan piva. 38. Svako pivo je lako i jevtino. 39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup. 40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo. 42. Pivo se ne linja. 43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo. 44. Kad ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva. 45. Pivo nikada nije masno. 46. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti. 48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora. 49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje. 50. Svako pivo ima uzak grlić. 51. Zbog nasilno otvorenog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti. 53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje. 54. Pivo nikad neće poželeti da igra preferans. 55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede. 56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš. 57. Kad spavaš sa pivom, možeš i da hrčeš. 58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kad piješ pivo. 60. Ako prospeš tuđe pivo vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim 61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat. 62. Pivu ne smeta ako si pivopija. 63. Pivo nikada ne može da zaglavi. 64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 65. Pivo uvek ima vremena i nikad nema obaveza. 66. Pivo nikad nije suviše maljavo. 67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K. 68. Uvek možeš da ižicaš pivo od prijatelja. 69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno. 70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista. 71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži. 72. Pivo ne gunđa ako si sadista. 73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt. 74. Pivo se ne buni kada si pijan. 75. Pivo nema usađene moralne norme. 76. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo. 78. Pivo nikad samo sebi ne diže cenu. 79. Pivo nikad ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom. 80. Pivo te nikad neće dovesti u iskušenje da ga prospeš. 81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora, vremena i nerava. 82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva. 83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni. 84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama. 85. SAM određuješ dinamiku. 86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega. 87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš. 88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim. 89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš. 90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš. 91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ. 92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga šljemaš. 93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu. 94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep. 95. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u oči. 96. Uz pivo nikada ne može da ti bude dosadno. 97. Nikome nije potreban -vep da bi popio pivo. 98. Pivo ne može da te izblamira u društvu. 99. Pivu je dovoljna jedna flaša. 100.Pivo ne insistira na romantici. 101.Pivo ne može da ti opali šamar. 102.Pivo se ne plaši raznih zvukova, kučića, mraka... 103.Pivu ne smeta brada.
razno.416 vitez.koja,
[1.13, darone] #=> Pobednik, cenjeni junak akcionih crtanih filmova #=> vitez.koja, kao nagradu dobija ono što izabere Kad je tako, uzimam pola kraljevstva i lepu princezu za ženu :)
razno.417 dcolak, -> #412, p.vladimir
│ -Nedelja-1 Dan Zivota │ -Zakljucene Ocena-Bitka Za Ranjenjike │ -Kraj Godine-Krvava Bajka │ -Do Kraja Godine-Put Do VECNOSTI! Jel' ovo iz osnovne ili srednje. Srednja je bila ludilo, ne znam odakle joj ovakve stvari.. Npr. izlazak do table je Zabava za milione i teror nad profesorom :) Sledge DAMMIR!
razno.419 mzdravkovic,
Posvadjali se muz i zena, i naravno medjusobno ne pricaju. Pre nego sto je legao da spava, muz napisa na nekom papiru : "Probudi me u 9 sati". Ujutro, zena se probudila pre muza, procitala poruku i dopisala: "Devet je sati, probudi se ".
razno.420 ndragan,
Ulazi Kirk Daglas sav uspaničen u hotel, i traži sobu. Nemaju. A jel imate jednosobni pisoar u baru? Nemamo, a zašto pitate? Jadni Kirk nije više mogao da izdrži, pa se stušti do tog kolektivnog pisoara. Izađe odatle posle par minuta, sav mokar. Pita ga percepcionar šta mu se desilo, a on "kao što mi se desi u svakom javnom veceu - neko me prepozna, vikne 'gle, Kirk Daglas!', i svi se okrenu prema meni...". Bue_ Ndragan
razno.421 p.vladimir,
Evo nekoliko stvari koje idu na racun MUSKARACA! -Muskarci su kao WC, ili su usrani ili zauzeti. -Na muskarcima je sve vestacko samo su prirodno GLUPI. -Muskarac je kao komarac ubode pa ode. Pozdrav svim zenskama IVANA.
razno.422 mdave,
Krenuo dieselasch u WC i naidje na BabaSeru. "Dalje neces moci, dalje neces moci!!!", viknu ona. Dieselasch stavi BabaSeru pod misku (jer bio je korpulentan momak, jel' da?!), a ona viknu "Pusti me, zvacu decu! DecooOoOo!!! DecooOoOo!!!". Tako iskoce dva (opet korpulentna, ali i navalentna) momka a BabaSera viknu: "BUSI VAZDUSNI DJON, BUSI!!!!!!!!!!!!!!". PS. Uzas od vica, al' ja sam umro od smeJa. :)))
razno.424 ndragan, -> #416, vitez.koja
/ Kad je tako, uzimam pola kraljevstva i lepu princezu za ženu :) Princess, nadam se da.. ... . pratiš ovu.. ... ..konferenciju... Bue_ Ndragan
razno.425 milan, -> #424, ndragan
> / Kad je tako, uzimam pola kraljevstva i lepu princezu za ženu :) A što ne bi uzeo celo kraljevstvo a lepu princezu uvalio onome kome je pripala druga polovina kraljevstva te tako trampio lepo za korisno? ;)) Pl poz M P.S. U novije vreme amortizacija lepijh princeza je prilično skupa. Osim toga amortizacioni rok im je znatno kraći od amortizacionog roka prosečnog kraljevstva.
razno.427 domana, -> #424, ndragan
~~~ Princess, nadam se da.. ... . pratis ovu.. ... ..konferenciju... .... ... .. . ..... ..... .... [princess] Pyc ;)
razno.428 jmilosevic,
Verovatno je bio, ali ne mogu da odolim.. Ide Lala ulicom i vidi kako muškarac tuče ženu. Stoji on i gleda pa mu došlo valda, žao žene, pa reče jednom pored sebe: -Pa, što tuče onaj tako tu ženu? -Ma, pusti, to mu je tašta, odgovori ovaj. -Au, ala je žilava.
razno.429 ndragan,
(iz beskonačnog opusa grupe c.savet, preporučeno za Neodvisnu Tkonjferenciju Vicovi, što obedoručke prihvatam, pa eve ga:) U redu pred izvorom muške vode u Kladnju, svi čekaju sa kantama, kanisterima, balonima itd, samo Lala sa šoljicom za kafu. - Lalo, da ti ne bude mnogo cela šoljica? - Biće potaman. Ne mislim ja nešto mnogo da jebem, nego više onako da podjebavam pomalo pa ta trane...
razno.430 mylos,
IDe covek ulicom, nekim sokacetom i odjednom poce da ga juri neki crni pas... Covek poce da bezi i toliko se uplasio da je trcao kao izbezumljen... Toliko je brzo trcao da i nije primetio da je crni pas prestao da ga juri, i da je sad beli pas krenuo za njim... On se okrenu...pogleda...i kaze : - "U jebem li ga sad sam ga najebo....skinuo je majicu"
razno.432 mirche,
Ne izdržah. Juče oko 14:00, vrteći skalu na radiju, čujem džingl: - Folk Ordinacija...radio Novog Sada. -i onda odmah idu ovi novokomponovani... NO COMMENT
razno.433 akojovic,
Evo još jedne od istinitih priča. Došao Arapin preko IAESTE-a na praksu kod nas pa treba da popuni formular (pitanja i odgovori su naravno bili na engleskom). Sex? A: Dva puta nedeljno. Službenik koji je primao formular ga ispravi: S: Ne to, muški ili ženski A: Nije bitno.
razno.435 darone, -> #433, akojovic
>> Sex? >> A: Dva puta nedeljno. Znam tipa koji je odgovorio "nisam loš" ;)
razno.436 general,
Doshao Rambo u jedno selo, posrojio sve seljane, na jednu stranu zene, a na drugu mushkarce, povukao izmedju liniju i rekao: - Sad cu da vam jebem zene, ako neko samo zgazi crtu ubicu ga od batina. Pocheo Rambo da ih kara kad zachu smeh iza ledja, okrete se kad seljaci zvizducu gledaju nevino u nebo... Nastavi Rambo sa radnjom, kad opet smeh, ovoga puta josh jachi.. Opet se on trgne, i opet nishta.. Jebe on tako, kad iza njega cerekanje, njemu dosadi i uhvati jednog seljaka: -Shta se smejesh ?! -Ma nishta Rambo, ne smejem se.. Uhvati drugog, ali ni ovaj mu nishta ne reche, kad zapazi jednog kako se u coshku cereka: -Ajd egovori shto se smejesh ubicu te bre !!! -E MOJ RAMBO, DOK SI NAM TI JEBAO ZENE MI TI CRTU IZGAZISMO XAXAXA...
razno.437 slazic,
Nosila madjarica tortu. I ona joj ispade na ulicu. I madjarica pocne da vice: - Moj Torta, Moj Torta Naidje neki covek i kaze : - Ajte gospodjo naci ce te drugog - Ali Moj Torta je imao dvanaest jaja
razno.438 darone,
>> asterix -- Jel znate koja je razlika izmedju ku*ca i generala ? >> asterix -- ku*ac nema činove