VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.1797 boccio,
Dobije pandur od kapetana zadatak da provali da li se u jednom kaficu klinci drogiraju. Ode on mucenik, i vraca se sav tuzan i rezigniran posle sat-dva. Kap. ga pita "pa dobro, i????", a pandur drekne "ma kakva bre droga!!!! jadna deca nemaju para ni za cigare, nego zapale jednu pa ide u krug......"
razno.1798 goxi,
Menjam jedno dugacko, za dva kratka prezimena.
razno.1799 cupavko,
Izlazi tip iz kafica i teturajuci se levo desno podje ka parkiranom automobilu.Uzvadi kljuc i dzepa i poce da ga nabada u bravu ne bi li otkljucao auto.Gleda ga milicajac pridje i strogim glasom mu rece: M: - Slusaj prikane ajde ti lepo da dunes u ovu spravicu! T: - Ne hvala malopre sam duno.
razno.1800 rdejan,
Samo delić jedne poruke (CIVILIZACIJA.10:1.88), koju, u celini, iskreno preporučujem svim ljubiteljima sarkazma ;). -------- =- Mene to podseca na pricu o "Velikom inkvizitoru" =- kod Dostojevskog mislim da su u pitanju Zli dusi.. Mene, pak, (shvati ovaj komentar krajnje uopšteno) ova vrsta političko-filozofske esejistike bez glave i repa uglavnom podseća na "Goli ručak" redigovan zajedničkim naporima gg. Nikole Šećeroskog, Dragana Jovanovića i Milića Stankovića... Kakva, q*ac, "Brađa Kara-Gmazovi"... Možda bi jedino starac Zosima, kad bi se najeo svetih pečurkica i pomolio svetoj velikomučenici Prepečenici, mogao prvo da iskusi, pa zatim i za nas neiluminirane da u pisanom obliku izemanira tako istančan gnosis međuljudskih učvorenja...
razno.1801 dbambi,
Ostavio darone na Probi nedavno.... Draga Dr. tetka Roso, Nadam se da ovo pismo neće završiti u košu. Iz Pančeva sam i imam 12 godina. Jedne noći otišla sam u diskoteku, gde sam upoznala 23-godišnjeg studenta. Naravno, imponovalo mi je što je stariji. Predložio mi je da odemo do WC-a da mi nešto ozbiljno saopšti. Odjednom, krenuo je da mi odlučno sugeriše kako bi iskreno voleo da mu pružim uživanje u oralnom seksu! Muškarci... taman pomisliš da si upoznala nekog zrelog i romantičnog, a on se ponaša kao tinejdžer... Napominjem da mi je to bilo prvi put. Mislim, van porodice. Glupo bi bilo da računam tatu i brata. Pošto mi je krajnje nekorektno pokvario šminku ;) i uflekao novu haljinu svojom semenom tečnošću, uz uzvik "Kurvo!" grubo me je odgurnuo pa sam pala na obod WC-šolje (još imam čvoruku od toga) i otišao bez pozdrava! I to nije sve. Zamislite, kada ga vidim na ulici ili korzou, pravi se da se ne poznajemo! Ali ono što me najviše brine je to što nisam doživela, kako to neke nije iskusnije vršnjakinje kažu, orgazam. Maltene ništa nisam osetila, iako me je on nežno milovao po glavi... Možda je, objektvino, problem u meni? Možda nešto drugo? Šta da radim? nesrećna škorpija 84 Bambi
razno.1802 niko.,
Ishla 2 klikera ulicom... I jedan kazhe drugom: PAZI STE PE NI CE!! :) niko.
razno.1803 cupavko,
Evo jednog vica o jevrejima. Gleda zena muza kako se celu noc nervozno seta po sobi i ne moze da spava.Kad joj je dosadilo upita ga: - Dobro Davide sto ne lezes da spavash vec jedanput? - Ma pusti zeno dugujem komsiji Avramu 2000 DM koje moram da vratim ujutru a nemam odakle - ne znam sta cu ,ziv se izjedoh! Ustade zena ,izadje na terasu i povika iz sveg glasa: - AVRAMEEEEE! DAVID NEMA DA TI VRATI SUTRA UJUTRU ONIH 2000 MARAKA STO TI DUGUJEEE! Zatim udje u sobu ,leze u krevet i pozva muza: - Ajde Davide lezi sad da spavas. - Ama zeno pa kako cu sad da spavam kad Avram zna da nemam pare da mu vratim !? - Da sad Avram zna da ti nemas pare ali sad on nece moci da spava a ti ajd u lezu!
razno.1805 tdejan, -> #1804, hercog
==> Veeeeeeeeeeeeelika molbica od ortaka ! Možda ovako nešto : Pileće grudi ne primam, samo batake ! (u potpisu Kobasica ili Kobaja) P.S. Sale, mogao bi da organizuješ konkurs, pa ko pobedi da bude pozvan na žurku :) azLaki
razno.1806 legolas, -> #1804, hercog
Meni na vratima stoji: ACHTUNG! Dr.Mengele experimentieren VERBOTEN! ps. J*beš gramatiku, važna je poruka ;)
razno.1807 sigmund,
Ide baba ulicom. Zaboravi da diše ... ... i umre.
razno.1808 sigmund,
Radnja se dešava u osnovnoj školi u Hrvatskoj. Pita učiteljica mladog Hrvoja: - Hrvoje, šta bi ti uradio da vidiš ranjenog ustašu? H: Dao bi mu vode. U: I... šta još? H: Dao bi mu da jede. U: I.. šta još Hrvoje? H: Iskop'o bi mu oči i odseko uši. U: Petroviću!! Ne šapući!!!
razno.1809 sigmund,
Prolaze četnici Bosnom i pale sela... Tu dolazi žena i viče: Ž: Jaojjj! Kuku! Izgoreće mi deca! Četnik upada u zapaljenu kuću i vraća se sa zapaljenom šubarom. Ž: Jaoojj! Kuku! Izgoreće mi deca. Četnik ulazi u kuću i posle nekog vremena se vraća sa zapaljenim pantalonama Ž: Jaojj! Izgoreće mi deca!! Četnik uskače u kuću i posle nekog vremena vraća se sa zapaljenom bundom Ž: Jaooj! Izgoreće mi deca!! Č: Aj bre ženo, ne deri se tol'ko. Tri pu't sam ih već okren'o.
razno.1810 sigmund,
Idu dve ptice: Jedna leti. Druga zimi.
razno.1812 dzim,
Evo dugo ochekivanog i na sve strane najvaljivanog nastavka Priche o Hi-menu...treci deo. A mozete i da kucate ..res r shaman. himen3.txt
razno.1813 dzim,
Al kad bolje razmislim, da ja poshaljem sva tri dela, da ne bude tu neke zabune...poshto su delovi fabularno manje-vishe povezani. U opusu se nalazi i Pricha o Zlatnim ribicama koju treba chitati posle prvog, a pre drugog dela Priche o Hi-menu. Osvedochite vlast, pa javite... opus.zip
razno.1815 nenad,
Otišao piroćanac kod zubara i pita: - Pošto ti je da mi izvadiš zub? - 30 maraka Piroćanac seda na stolicu i kaže: - Da mi ga rasklatiš za 10 marke, pa će ga ja posle izvadim sam!
razno.1816 sigmund,
U Hagu su Hrvat, Musliman i Srbin osuđeni za ratne zločine. Sudija im ponudi da biraju kaznu: Su: Možete da birate: ili ćemo da vas streljamo ili da uđete u pećinu kod Jetija. Sva trojica prihvatiše da uđu u pećinu, misleći da i ako ih Jeti sve polomi, to je i dalje puno bolje nego da ih streljaju. Prvi ulazi Musliman... Iz pećine se čuje lomljavina, vikanje itd... Posle nekog vremena izlazi Musliman sav polomljen, pocepan - jedva hoda. S i H: Jeli bolan, šta je bilo?? M: Uh! Ma bilo je gadno, al' sam mu slomio ruku. Sledeći ulazi Srbin, misleći da ako je Musliman Jetiju slomio ruku njemu preostaje samo da ga dokrajči. ... Iz pećine se opet čuje lomljavina, vikanje itd... Posle nekog vremena izlazi i Srbin, takođe sav polomljen, iscepan itd. M i H: Šta se desilo čoveče?? S: Au! Bilo je jako gadno al' sam mu slomio nogu. Poslednji samouvereno ulazi Hrvat, misleći, da ako su mu Musliman i Srbin slomili ruku i nogu Jeti više ne može ni da stoji a kamoli da pruži neki veliki otpor... biće to lak posao. ....Iz pećine se opet čuje lomljava, nesnosno vikanje, deranje, zapomaganje, vrištanje itd. Videvši da se Hrvat dere sto puta više od njih dvojice, Srbin upita Muslimana: S: Jeli bolan, jesi li mu ti stvarno slomio ruku? M: Nisam, samo me bilo sramota da kažem da me jebo u dupe. A jesi li mu ti stvarno slomio nogu. S: Ma nisam ni ja, al' sam mu mazn'o vazelin. :)))))))
razno.1817 rades,
Strucnjaci za marketing Koka-Kole odluce se za nov potez. Odu oni kod Pape u Vatikan i kazu mu: - Presvetli oce, da li bi ste mogli da u molitvama kada spomi- njete hleb nas nasusni, kazete i koka-kola nasa nasusna. Mi ce mo darivati velike priloge - recimo milion dolara. Papa: - Ma ne dolazi u obzir - necu da mesam duhovne stvari sa svetovnim. Nema sanse. Strucnjaci: - Ali oce, molim vas - poklonicemo 10 miliona dolara. Papa: - Ma nema sanse i gotovo. Strucnjaci smrknutih glava izlaze iz Vatikana, komentarisuci: -Majku mu, koliko li su im pekari dali?
razno.1818 lada, -> #1817, rades
>Strucnjaci za marketing Koka-Kole odluce se za novi potez Da, da, taj je sladak, a ima i onaj drugi sa Vatikanom: Iz kancelarije Papinog sekretara čuje se prvo blago, a zatim sve odlučnije i glasnije "NE, NE i NE!". Naravno, pošto se u Vatikanu sve prisluškuje, prenosi, tračari... pitaju ga posle biskupi šta su hteli biznismeni iz Coca-Cole. - Ah, želeli su da posle glavne mise, kada hor otpeva "...Glooooria est", uleti njihov džingl "Coca Cola is the best!".
razno.1819 jekicz,
Bio Ciga u vojsci i sve radio naopako. jednog dana pozove ga kapetan i kaze mu: - Cigo evo ti ovih 100 gusaka da ih cuvas, ali ako izgubis i jednu, ides u zatvor. - Nemas brige, gos'n kapetan. Uvece dodje kapetan po njega. - Da vidimo, 1,2,3,...,99. Cigo, izgubio si jednu gusku! - Ma nemoguce, gos'n kapetan, evo: 1,2,3,...,100. - Nije tako nego: 1,2,3,...,99. Raspravljali se oni tako neko vreme, a onda kapetan dovede cetu od 100 ljudi i naredi svakom da uhvati po jednu gusku. Svi uhvatise po jednu gusku, samo jedan ne. - Jesi li video, Cigo? Dakle, izgubio si jednu gusku. Podji sa mnom u zatvor. - Cekajte, gos'n. kapetan, da nesto kazem ovom bez guske. Ciga pridje vojniku bez guske. - Kako, bre, majku mu, da od tolikih gusaka ne uhvatis ni jednu?
razno.1820 dalex,
Odgovor na CIVILIZACIJA.10:licni.stav.572, lada Balašević, na koncertu: Sede na bregu 4 bika od 20, 30, 40 i 50 godina (ovde pretpostavljam da se radi o bikovskom ekvivalentu ljudskog životnog doba) i gledaju krave kako pasu u dolini. Kaže onaj od 20g: 'Vidi one krave (((: !!!!, :)))))))))))))), :):::, daj da se zaletimo dole, da ih razbucamo!!!!!!!!' 30g: 'E, sinak, ne radi se to tako. Siđemo dole, napravimo žurku (bull party), odvojimo nekoliko stvaaarno dobrih i obavimo stvari ;). 40g: 'A što mi da tabanamo do dole, mogu i one da dođu ovde?' 50g: 'Dolaze, bežimo!!!!'
razno.1821 ultra.boy,
Isli Mujo i Haso uz planinu kolima i u jednom tenutku Muja kaze Hasi Muja: Bolan Haso osecas li ti da ovde nesto smrdi Haso: Osecam Muja:A sta je to ,Haso? Haso:Bolan Mujo , to ti je smog Mujo:Neznam dal je s mog il s tvog al smrdi
razno.1822 vogue,
Valjda nije bio, bar ne skoro ;) Odveli debila u javnu kuću i dodje on kod kurve, ona se šminka i pita on nju: D: A fta je to ? K: Pa šminka ovo ono... D: A je l' mogu da pomirifem ? K: Može... Pomiriše on... D: Jaoo fto lepo mirife... Skine ona brus, tek će on: D: A fta je to ? K: Pa sike znaš ovo ono... D: A je l' mogu da pomirifem ? K: Može... Pomiriše on... D: Jaoo fto lepo mirife... Skine ona gaćice, a debil gleda, gleda, pa pita: D: A fta je to ? K: Pa to je maca... D: A je l' mogu da pomirifem ? K: Može... Pomiriše on... D: A kad je crkla maca ? Sale
razno.1823 hucker,
Sta je to malo,drveno,izbacuje piljevinu? - Pinokio d**a k**ac.
razno.1824 hucker,
Sta je to malo sa krilima i sisa krv? -Ulozak sa krilcima.
razno.1825 morkin, -> #1824, hucker
> Sta je to malo sa krilima i sisa krv? > -Ulozak sa krilcima. Bolja varijanta je u pesmici: Šta je to, Krilca ima, Krvcu pije, Komarac nije?
razno.1826 cupavko,
- Kako se zove najzuci kinez? - Li Mun. -------------------------------------------------------------------- - Kako se na francuskom kaze ~okrvavljen chovek~? - Ulo Zak. -------------------------------------------------------------------- - Kako se u Bosni kaze ~okrvavljena zena~? - Fata. --------------------------------------------------------------------
razno.1828 dvesic,
Indijanac, kauboj i crnac: I: "Nekada nas je bilo tako mnogo. Sada nas je tako malo" C: "Nekada nas je bilo tako malo. Sada nas je tako mnogo" K: "To je zato sto se jos nismo igrali Kauboja i Crnaca " :))
razno.1829 apostol,
Vidi, tata, pa to je ledi Dajana... A II O C T O JI
razno.1830 dbambi,
Čini mi se da nije bio... Odlučili Musliman, Srbin i Hrvat da se zaposle u obaveštajnoj službi CIA. Odu oni tamo, kažu šta hoće i ovi ih pošalju na psiho-fizičke testove. Sva trojica nekako prođu testove i dolaze na konačnu proveru. Ulazi Musliman u sobu i oficir CIA-e mu daje napunjen pištolj i kaže mu da ode u susednu sobu gde se nalazi njegova žena i da je ubije. Musliman razmišlja za trenutak i onda počne da se vadi: " Pa znate.. to je majka moje dece...s njom sam proveo život...ne mogu tek tako da je ubijem ". Šutnu oni njega. Ulazi Hrvat i kažu mu istu stvar. " Evo ti pištolj i idi ubij svoju ženu ". " Dajte ljudi...sve tražite samo to nemojte...ne mogu da ubijem ženu koju volim...". Šutnu i njega. Dolazi Srbin. Tutnu mu pištolj i kažu mu šta treba da uradi. Bez razmišljanja on repetira pištolj i uleće u sobu gde je bila njegova žena. Čuje se šest pucnjeva jedan za drugim, a potom dugotrajno komešenje i vriska. Izleće on iz sobe sav zajapuren i viče: " Pa majku mu ljudi što ne rekoste da je pištolj napunjen ćorcima...morao sam da je zadavim !! " Bambi
razno.1831 emajsijuen,
=============================== 9.709 PCUTIL.4:razno milosh.zorica, 24.08.97. 14:05, 49 chr --------------------------------------------------------- evo mog malog utils pack-a sam sam ga napisao ----------------------------------------------- 9.709 --- Odgovori: 736 ** Uz poruku 'M-UTILS.RAR' (148556 bytes) Ovo zaista vredi preuzeti... ;)
razno.1832 sdanijel,
Koja je razlika izmedju Coca Cole i Partizana ? Coca Cola se puni u Zemunu a Partizan u Zagrebu !!!
razno.1833 dalex,
Odgovor na CIVILIZACIJA.10:licni.stav.618, nitugard DAR MAR, part one! >> Još malo priloga za Dalexov DAR MAR Nije dalexov, DAR MAR je opšte društveni, duševno stanje takoreći, prilozi se očekuju! Konačno dakle u vicevima, gde mi je, kao što će mali Perica :>> primetiti i mesto. (Mali Perica - MP, ili PM, a na šta vas to potseća, pitam ja vas, tajanstveni entitet, poznat po šarmantnom osmehu :>> i mudrijaškim primedbama. Znači TIMPAN - Traganje za identitetom MP Aktivno Nastavljamo) >> SDS - Sekta Dragutina na Sezamu To, ime UDRI - Uputi Duhovite Reči Instantly! Još političkih: DPS - Dead Poets Society, a i ja vama DPS - Duhovite Poruke Slati! SPO - Sezam PrO, SPO - Smesta Poruke Ovamo! >> SIDA - Svuda Ima Dragutina, Aman! Al' Dragutin nema SIDU, aman :)))))))))))) >> KUD - Klub Uspavanih Dragutina Misliš Uzbuđenih, Uzvionulih, Uzburkanih itd. itd.... Daklem naoštrite tatature, nemoj da vam nestane mastila ko 'nomad askripki, neka vopi bude u blizini. Obrišite ekrane, a i ne morate ako vas mrzi, to će samo povećati zabavu! Par programerskih: MS DOS - Moramo Smesta Doneti Osmeh Sezamu IGNORE - Izvini Golube Nebulozne Ove Reči Eskiviram Navali narode, neka bude BESNO - Beskrajno Efikasno Slanje Novih Odgovora CU! ------ APSS - Akcija Protiv Skraćenica na Sezamu ------
razno.1834 rdejan, -> #1833, dalex
>> MS DOS - Moramo Smesta Doneti Osmeh Sezamu Šaljivo, šaljivo... ;) Uzmite u obzir da neki korisnici ne prate dešavanja po drugim konferencijama, pa shodno tome i ne shvataju svu duhovitost ove poruke ;). Da se ne ponavljam: Konferencija ima atribut jokes-only!
razno.1835 cupavko,
Ishli ciga i ciganka pored jezera.I tako dodjoshe do jednog mesta gde se jezero izlilo i prelilo preko staze.Poshto se ciga strashno plashio da se ne udavi nikako nije smeo da predje preko.Uto naidje chovek koji je poshao na pecanje: CH: - A bre cigo shta je bilo? - upita on podsmeshljivo. C: - A bre shefe pa vidish valda kolka voda ce se podavimo! CH: - E bre cigo pa nije valjda da se bojish vode? C: - Bojim se od vodu cu se udavim! Nego jel se ti bojish od neshto? CH: - Paaaa.. Bojim se od auta da me ne pregazi na ulici a i bojim se opasnih pasa. C: - Eto bato vidish ja se tako bojim od vodu.Nego bate osh da prebacish ti mene i ovu moju preko? CH: - Ocu cigo , shto da ne. Uze chova ciganku u naruchje i prenese je preko.Zatim je skide i poche sa njom one stvari.Sve je to gledo ciga sa druge strane i kako se strashno bojao vode pokushavao je da odvrati choveka od onoga shto je pocheo da radi: C: - E bre bate! Nemo bre molim te! C: - Bate bre? Shto si bre taki, nemo kad te molim! C: - A bre chujesh! C: - Bate slushaj: AV AV TU TU BI BI bre! :)
razno.1836 cupavko,
E mozda je i bio al je dobar pa cu da vam ga ispricham: Pozeleo ciga da postane srbin.Ode ti on kod komshije srbina da ga pita kako da postane srbin.Komshija mu reche: K: - Bre cigo to ti bar prosto.Preplivaj Moravu i kad izadjesh srbin si! C: - Samo to? K: - Samo to. Ode ciga kuci i naredi zeni da spremi decu.Odoshe svi na obalu Morave.Prvi skochi u vodu ciga , za njim ciganka a zatim i ciganchici mali.Morava jaka nadoshla pa ju je teshko bilo preplivati.No nekako uspe ciga da prepliva. Zanjim ide i zena dok se cigancici pocheshe da dave nasred Morave.Uplashena ciganka zavapi: Z: - A bre muzu ce nam se podavu deca! C: - Ma ko im bre jebe mater cigansku! :)
razno.1837 cupavko,
Zaglavio Milisav na sudu pa ga sudija propituje: S: - Ajde Milisave isprichaj shta se dogodilo tog jutra. M: - Pa gos`n sudija krenem ti ja tako putem u moje selo.Kad u jedan zbun spazim ti ja neshto.Pridjem ti ja blize da vidim shta je,kad imam shta i da vidim! Dva mushkarca skroz goli - jebu se! S: - Milisave , molim te da vodish rachuna.Ovo je sudnica i nemoj tako da se izrazavas.Nekaze se tako nego se kaze ~stupili u intimne odnose~. M: - Uuu ,izvin`te gos`n sudija.I ko shto rekoh pridjem ti ja blize da vidim shta je tek ti ugledam dva mushkarca - skroz goli - stupili u intimni odnosi! Ma ne mogo ja da verujem pridjem blize - ama jes stupili ti oni u intimni odnosi! Ama daj reko ja to bolje da pogledam. Pridjem maltene do sam zbun kad pogledam - AMA JEBU SE ONI GOS`N SUDIJA!
razno.1838 hucker,
Dodje vodoinstalater u SUP.Dodje kod dezurnog i kaze: V:Ja sam dosao da popravim cev. D:Mico,vodi ga tamo dole. Mica ga dovati i odvede dole u podrum. Posle 2 sata Mica se vraca iz podruma i kaze dezurnom: M:Sve prizno. D:STA PRIZNO???? M:Torba je njegova a alat nije.
razno.1839 hucker,
razno.1840 vule.,
Koja je razlika izmedju MILICAJCA i KANTE GOVANA ? KANTA !
razno.1841 spiderman,
Ko zna, zna , ko nezna igra za partizan .
razno.1842 ancha,
Kako se zove grupa od 4 svinje? 'rok grupa A od 4 popa? pop grupa A od 4 penzionera? 'leb i sol.
razno.1843 vule.,
Otac zec uci svog sina kako se k**se. Dovede on 3 zecice i kaze sinu: -Pazi sad.... 1,2,3 (brzo) -u bre tata, ajde malo sporije nisam bas dobro video... -dobro, gledaj... 1, 2, 3...(malo sporije) -e, sad samo maloo sporije... -dobro gledaj... 1, 2, 3, jel si video ? (jos malo sporije) -ajde da ja probam... 1,2,3,4,u izvini tata :))
razno.1844 zoxy,
Uci zec otac zeca sina kako se piski.... Jedan: otvoris slic... dva: izvadis pisu... tri: povrnes kozicu... cetiri: piskis.. pet: vratis kozicu.. sest: vratis pisu u pantalone.... Jesi razumeo? aj sda ti... i pocinje mali zeka: jedan, dva, tri...pet..tri..pet..tri..pet..tri..pet...
razno.1845 gligo,
Kako djaci prvaci uce da broje do 10? Jedan Dva Tri Cetiri PARTIZAN Sest Sedam Osam ... ..
razno.1846 lada, -> #1838, hucker
> Dodje vodoinstalater u SUP. Dodje kod dezurnog Ovo sam čula kao živu istinu. Još je načelnik zvao SVOG KUMA koji je bio vodoinstalater, digao ga navodno u pola noći, jer je pukla neka cev u podrumu, a ostalo je isto - "vodi ga dole" i posle dva sata "priznao je da je ukrao neka klešta pre par godina"...
razno.1847 dule.n, -> #1846, lada
│ Ovo sam čula kao živu istinu. Još je načelnik zvao SVOG KUMA │ koji je bio vodoinstalater, digao ga navodno u pola noći, jer je │ pukla neka cev u podrumu, a ostalo je isto - "vodi ga dole" i posle │ dva sata "priznao je da je ukrao neka klešta pre par godina"... └─────────────────── I ja sam to čuo kao istinit događaj. Međutim, čini mi se da je to jedna od urbanih legendi koja se prepričava. Ima još jedan sličan primer koji mi je pao na pamet: Vozi se ćale sa klincem u troli i sad tu klinac traži nešto da mu se kupi na šta ćale ne pristaje. Pokušava da ga ubedi na svaki način, ali ništa ne pomaže. Pri tome je trola puna k'o oko. Onda klincu pada kolosalna ideja: "Ako mi ne kupiš to, reći ću mami da si pi*ao u lavabo!" :))) Ima još sličnih primera, ali mi ne padaju na pamet, za koje "hiljadu" ljudi kaže da su ih doživeli ili pouzdano čuli da su se isti dogodili.
razno.1849 nenadv,
Rista stolar imao dve krave Mlekulju i Sarulju. Kad im dodje vreme parenja od komsije dovede bika Rudonju i sa sinom ode u stalu da gleda kako ce Rudonja da obavi posao. Kad u nezgodno vreme stizu gosti a Rista kao dobar domacin ode sa gostima u kucu a kaze sinu da ostane u stali i da mu javi kad Rudonja obavi posao. Posle 15 min. upada sin u kucu i onako pred svima kaze: S: Tata, tata, Rudonja opalio Mlekulju! R: I ju sine, pa kako to pred gostima govoris. Treba da kazes Rudonja iznenadio Mlekulju. Ajd' sad idi u stalu pa kad Rudonja iznenadi Sarulju dodji da mi kazes. Posle 20 min. sin upada u kucu. S: Tata... R: (prekide ga u pola reci) Znam sine, Rudonja iznenadio Sarulju. S: Jeste, iznenadio Sarulju pa opet opalio Mlekulju.
razno.1850 popovics,
Nadam se da ovaj već nije bio ali i ako je bio... (zašto ovako počinju svi vicevi??? LM evo mog:Raspravljali se nešto Francuz, Amer i Srbin ko je imao većeg junaka u narodu: -A:Naši kauboji su bili tako veliki da su indijance skidali sa vrha drveta, a da ne ispruže ruku... -F:Naši junaci kada im zatreba nešto snega oni ne moraju da se penju na planinu da ga donesu nego samo ispruže ruku... -S:A ti vaši junaci kada potpuno ispruže ruku, jel osete nešto meko? -F:Pa da, to su oblaci -S:E nisu oblaci nego j**a Kraljevića Marka! :)))))
razno.1851 dr.grba,
Zatekao sam se sinoć pred jednim TV aparatom kada je išla nova epizoda nove serije-nasledn'ce Kasandre (kako se zove?) Scena: jedan tip stoji u nekakvoj fabrici nasuprot osmorici POTPUNO JEDNAKO PRLJAVIH radnika i kaže: - Ja sam ovde glavni! Neću da budem odgovoran ni za šta! Šta ste mislili, da ne može gore od Kasandre? E, evo vam ga (((:
razno.1853 popovics,
LM. Istinit događaj sa Austrijsko-Jugoslovenske granice (pre xx godina). Rešio čovek da u Nemačkoj kupi modem, i kupi ga. Stiže na granicu kolima. Carinik:Šta imate da prijavite Čovek:Paaaa, ništa Carinik: Otvorite gepek, molim Čovek izlazi i otvara gepek. Carinik vide čudnu spravu i pita: Jeli, šta je ovo, neko oružije, jel to puca??? Čovek:Puca, puca, ali po telefonskom računu... :)))
razno.1855 dr.grba, -> #1853, popovics
>> Carinik vide čudnu spravu i pita: Jeli, šta je ovo, neko oružije, >> jel to puca??? Već sam onomad prepričavao, ali 'ajde ponovo. Leto gospodnje 1981, granični prelaz Šentilj, sitni sati. - Šta imate da prijavite za carinu? - Mikrotalasnu pećnicu. - Mikro... šta? Kako ste rekli? Da vidim! Čovek otvori gepek, na kutiji piše SHARP. - Aha, hteli ste da se zavitlavate sa mnom, da izbegnete carinu, bla-bla... Ovo je portabl televizor. - Ali, ovo je mikrotalasna pećnica! Ovo ovde nije birač kanala, već tajmer! Ovo su vrata, ne ekran! - Mene si našao, tralala, video sam ja šta piše, ovo je televizor. Čovek raspakuje kutiju, izvadi mikrotalasnu pećnicu i trijumfalno otvori vrata. Glasan zvuk otpadanja vilice carinika. Ne plaća se ništa, jedino se zahteva da putnik napusti lice mesta što pre (:
razno.1856 popovics,
Leteli Srbin, Francuz i Amerikanac avionom, i sad oni da prekrate vreme pogađaju iznad kog grada lete... Amer ispriži ruku kroz prozor i reče: Letimo iznad NJujorka-pipnuo sam vrh kipa slobode Ispruži Francuz ruku i reče: Letimo iznad Pariza - pipnuo sam vrh Ajfelove kule Ispruži Srbin ruku kroz prozor i reče:Aha, letimo iznad Beograda. A i F:Kako znaš? S:Nestao mi sat sa ruke... :)))
razno.1857 popovics,
Istinit događaj iz jedne firme: Ulazi šef u kancelariju i zatiče radnika kako spava... Š:Jeli bre, ti opet spavaš?!? R:Ma ne, samo sam malo duže trepn'o :)))
razno.1859 epson,
│ jel hoce neko Heroes of M.M II? ali trazi tonsko navijanje?Ako neko hoce, │ nek se javi na mail. └───────────────────────────────────────────────── Hm,hm ... tonsko navijanje ? :>>>
razno.1860 apostol,
Subject: OT:Why life is not like Star Trek (fwd) As usual, read and enjoy! > .......................................................... > Written by Scott Adams, published in "The Dilbert Future" by > HarperBusiness. Copyright United Media, 1997. Please keep this notice > with the text if you forward it by e-mail. > .......................................................... > There are so many Star Trek(tm) spin-offs that it is easy to fool > yourself into thinking that the Star Trek vision is an accurate vision > of the future. Sadly, Star Trek does not take into account the stupidity, > selfishness, and horniness of the average human being. Allow me to > describe some of the more obvious errors in the Star Trek vision. > > Medical Technology > ------------------ > On Star Trek, the doctors have handheld devices that instantly close > any openings in the skin. Imagine that sort of device in the hands > of your unscrupulous friends. They would sneak up behind you and seal > your ass shut as a practical joke. The devices would be sold in novelty > stores instead of medical outlets. All things considered, I'm happy > that it's not easy to close other people's orifices. > > Transporter > ----------- > It would be great to be able to beam your molecules across space and > then reassemble them. The only problem is that you have to trust your > co-worker to operate the transporter. These are the same people who > won't add paper to the photocopier or make a new pot of coffee after > taking the last drop. I don't think they'll be double-checking the > transporter coordinates. They'll be accidentally beaming people into > walls, pets, and furniture. People will spend all their time > apologizing for having inanimate objects protruding from parts of their > bodies. > > 'Pay no attention to the knickknacks; I got beamed into a hutch > yesterday.' > > If I could beam things from one place to another, I'd never leave the > house. I'd sit in a big comfy chair and just start beaming groceries, > stereo equipment, cheerleaders, and anything else I wanted right into my > house. I'm fairly certain I would abuse this power. If anybody came to > arrest me, I'd beam them into space. If I wanted some paintings for my > walls, I'd beam the contents of the Louvre over to my place, pick out the > good stuff, and beam the rest into my neighbor's garage. > > If I were watching the news on television and didn't like what > I heard, I would beam the anchorman into my living room during the > commercial break, give him a vicious wedgie, and beam him back > before anybody noticed. I'd never worry about 'keeping up with > the Joneses,' because as soon as they got something nice, it > would disappear right out of their hands. My neighbors would have > to use milk crates for furniture. And that's only after I had all > the milk crates I would ever need for the rest of my life. > There's only one thing that could keep me from spending all my > time wreaking havoc with the transporter: the holodeck. Ima još... JoTzoqA
razno.1861 rajkovic,
Ovaj možda i znate...Ipak da razbijem monotoniju: Reši Ciga da ide u lov. No, kako je načuo da svaki lovac sa sobom nosi nešto za sreću, on reši da u lov povede i popa. I tako, ode on kod popa, pita ga da li ovaj hoće sa njim u lov (naravno uz deo lovine kao nadoknadu..) i pop, šta će čovek, pristade...Očita pop molitvu za sreću, i krene sa Cigom u šumu. Idu tako Ciga i pop kroz šumu kada odjednom iz jednog žbuna iskoči zec. Ciga brzo opali iz puške i ....promaši. Tako iznerviran Ciga poče da psuje: -Pu je**m ti mater, pu sveca mu je**m , promaših zeca!!! Na to će pop: - Nemoj bre Cigo da psuješ tako, pa gde će ti duša , kaznićete Bog sa neba! Nego de da ja pročitam molitvu još jednom pa idemo dalje... I pročita pop molitvu i oni krenuše dalje. Posle nekog vremena iz neke uvale ponovo istrča zec. Ciga opali i ...promaši. Još više iznerviran Ciga ponovo poče: Pu je**m ti mater, sveca mu je**m, promaših zeca!! Na to će pop ponovo: - Ćuti bre Cigo šta to pričaš, kaznićete Bog, gorećeš i paklu!Nego deder da ja još jednom kažem molitvu pa nastavljamo. I pročita pop molitvu i sa Cigom krenu dalje... Prođe još neko vreme i ponovo istrča zec, Ciga naravno ponovo promaši, i poče još glasnije da psuje: Pu jebem ti mater, sveca mu jebem, promaših zeca!!! U tom trenutku začu se strašna grmljavina i ču se strašan pucanj s neba. Pop pade mrtav, a šumom se prolomi glas: PU JEBEM MU MATER, SVECA MU JEBEM, PROMAŠIH CIGU!!!
razno.1863 nenad, -> #1860, apostol
> Ima još... Šalji još. :)
razno.1864 apostol, -> #1863, nenad
Evo još... Cyborgs ------- Given the choice, I would rather be a cyborg instead of 100 percent human. I like the thought of technology becoming part of my body. As a human, I am constantly running to the toolbox in my garage to get a tool to deal with some new household malfunction. If I were a cyborg, I might have an electric drill on my arm, plus a metric socket set. That would save a lot of trips. From what I've seen, the cyborg concept is a modular design, so you can add whatever tools you think you'd use most. I'd love to see crosshairs appear in my viewfinder every time I looked at someone. It would make me feel menacing, and I'd like that. I'd program myself so that anytime I saw a car salesman, a little message would appear in my viewfinder that said 'Target Locked On.' It would also be great to have my computer built into my skull.I could surf the Net during useless periods of life, such as when people talk to me. All I'd have to do is initiate a head-nodding subroutine during boring conversations and I could amuse myself in my head all day long. I think that if anyone could become a cyborg, there would be a huge rush of people getting in line for the conversion. Kids would like it for the look. Adults would like it for its utility. Cyborg technology has something for everyone. So, unlike Star Trek, I can imagine everyone wanting to be a cyborg. The only downside I can see is that when the human part dies and you're at the funeral, the cyborg part will try to claw its way out of the casket and slay all the mourners. But that risk can be minimized by saying you have an important business meeting, so you can't make it to the service. Shields ------- I wish I had an invisible force field. I'd use it all the time, especially around people who spit when they talk or get too close to my personal space. In fact, I'd probably need a shield quite a bit if I also had a phaser to play with. I wouldn't need a big shield system like the one they use to protect the Enterprise, maybe just a belt-clip device for personal use. I could insult dangerous people without fear of retribution. Whatever crumbs of personality I now have would be completely unnecessary in the future. On the plus side, it would make shopping much more fun. Shopping with Shields Up ------------------------ Me: Ring this up for me, you unpleasant cretin. Me: Try it. My shields are up. Saleswoman: Damn! Me: There's nothing you can do to harm me. Saleswoman: I guess you're right. Would you like to open a charge account? Our interest rates are very reasonable. Me: Nice try. Vulcan Death Grip ----------------- Before all you Trekkies write to correct me, I know there is no such thing as a Vulcan Death Grip even in Star Trek. But I wish there were. That would have come in handy many times. It would be easy to make the Vulcan Death Grip look like an accident. 'I was just straightening his collar and he collapsed.' I think the only thing that keeps most people from randomly killing other citizens is the bloody mess it makes and the high likelihood of getting caught. With the Vulcan Death Grip, it would be clean and virtually undetectable. Everybody would be killing people left and right. You wouldn't be able to have a decent conversation at the office over the sound of dead co-workers hitting the carpet. The most common sounds in corporate America would be, 'I'm sorry I couldn't give you a bigger raise, but . . . erk!' And that's why the future won't be like Star Trek.
razno.1865 silence,
Iz TVInfo-a: > Misteriju - ko stoji iza mracnih poduhvata kao sto je trovanje vode > pokusava da otkrije grupa naucnika. Da li je u pitanju nemilosrdni ubica > Is Krej ili verski fanatik Omar. Od trovanja je jedino prezivela lepa > Dominik, ali je i dalje u opasnosti. Dzo, njen muz i njegov drug krecu > da je spasu. Snaga nindze se opet suprostavlja silama zla i pomaze Dzou > u najvecem izazovu njegovog zivota - da spase zenu koju voli. Podseća me na onu legendarnu scenu ('Pas koji je voleo vozove'?) sa Irfanom Mensurom, Batom Životinjovićem i Svetlanom Bojković(em) koja okupljenoj raji preko megafona prepričava ono što bi par egzibicija na konjima trebalo da predstavljaju: "Rodeo, veliki rodeo!... Hrabri kauboj Džo jaše tužan na svom vrancu pošto ga je ostavila njegova draga Meri, ali tada nailazi strašni razbojnik..." (lupam). Ustvari, ceo taj TV program bi trebalo 'emitovati' ovde, u Vicevima! Slatko se nasmejem svaki put kad ga čitam... Sima to ne radi za ozbiljno, jel' da??! ;)
razno.1867 dbambi,
Preuzeto iz news grupe yu.oglasi From: AGRESSOR p.s. prodajem koriscenu termonuklearnu bombu po principu ko da vishe ... Bambi
razno.1868 popovics,
Šta je bre ovo ljudi skoro NIKO više ne piše za conf. Vicevi... Možda je izvor presušio? Možda je treba privremeno zatvoriti da bi je se ljudi uželeli... Ajde šaljite viceve, BRE... OD:popovics - velikog zaljubljenika u DOBRE viceve...
razno.1869 kalypso,
SRPSKI POSLOVNI RECNIK U SVETU KOD NAS ----------------------------------------------------------------------- Zdravo dragi prijatelju, De si, pi*da ti materina dugo se nismo videli ----------------------------------------------------------------------- Gospodin kod koga ste bili On je pe*er je izuzetno obrazovan ----------------------------------------------------------------------- Mislim da niste dobro sagledali Je*em te corava sve aspekte ugovora ----------------------------------------------------------------------- Mora da se shalite Se*esh ----------------------------------------------------------------------- Ne, nikako niste u pravu Pusi ku*ac ----------------------------------------------------------------------- Mislim da informacija koju imate Jedes gov*a ne odgovara cinjenicnom stanju ----------------------------------------------------------------------- Vasa sekretarica je vrlo simpaticna Je*es li ti to? ----------------------------------------------------------------------- Na kakvoj je funkciji gospodin Koji je on ku*ac tamo? u firmi? ----------------------------------------------------------------------- Smatram da njegovo misljenje ne Ko ga je*e treba uvazavati ----------------------------------------------------------------------- Ovaj projekat je lako ostvarljiv Ma to je pi*kin dim ----------------------------------------------------------------------- Na taj zakon ne treba obracati paznju Je*o zakon ----------------------------------------------------------------------- Najzad, napokon Fala ku*cu ----------------------------------------------------------------------- Razvoj situacije na trzistu ne ide E, do ku*ca nam na ruku ----------------------------------------------------------------------- Gospoda u kancelariji su veoma Sve moj do mojega uticajne licnosti ----------------------------------------------------------------------- Hvala Izraz ne postoji kod nas
razno.1870 ervetor,
U vozilo GSP-a udje policajac. Posle nekoliko trenutaka on zatrazi karte na pregled. Molim vas, ali to je valjda posao kontrolora, rece mu jedan penzioner. Pa ja sam policajac-kontrolor rece on i puce mu glava! :)
razno.1871 voyager,
Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozacu : "PRATI ONO VOZILO!!!" Voyager
razno.1872 ervetor,
Muz je resio da izvede zenu na veceru. Zena se obradovala i sa nevericom pristala. U restoranu: Kelner: Izvolite sta zelite? Muz: Mi bi nesto da pojedemo... ...sta bi ste nam vi preporucili? Kelner: Imamo jako lepu svinjetinu! Zena: Svinjetinu? Kelner: Da,nasa svinjetina je jako ukusna... U tom trenutku muz strahovito prdne. Zena: Govedo!! Muz: Pa dobro, dajte onda tu govedinu...
razno.1873 pavijan,
Pitao unuk dedu: U: Deda sta je najsladje na svetu? D: Secer. U: Uuuaaaa kmeee!! D: Meed, pile dedino. U: UUUUUAAAAAAA BBBUUUUHHHHHHUUUUUUU. D: Pa dobro P.CKA !!! U: Hhheeee (razveseli se unuk) Ode dalje kod babe, a baba ga pita. B: Jel' ti rekao deda sta je najsladje na svetu? U: Jeste. B: Sta? U: P.CKA. B: Ma nema on pojma. Nije probao QRAC!!!
razno.1874 qpele,
Emisija Zasto-Zato Pitanje: "Da li volite latino-americke ritmove? " Ciganka: "Ne, ja volim paradajz,krastavac da jedem, volim mog muza i decu"
razno.1881 sfilip, -> #1877, the.edge
>To je bila cista sala. Meni je licno glupa (tacnije vise mi je tuzna, jer mi >pripadamo narodima u kome se rec "molim vas" (please) jedva i upotrebljava) >, ali tako je... eeeeEeee! shto bi rekla moja baba... važno je šaliti se na svoj rachun! kakav bih ja chovek bio kad ne bih nekada pomenuo da mi je dug.. nos... nego... ne znam dal' je bio.. Dve cige, na bazenu a.) Jeli, ibrahime, bi li ti smeo skočiti sa ove daske od 3 metra? b.) a kako ne bih... <skaču obojca> b.) ovo je pich*in dim... da probamo ovu od 5, ako smeš? b.) hajde... <opet> a.) hajde sada sa ove od 7! b.) ma neću, dosta mi je bre brate... a.) ma hajde, će ti se smeju deca... b.) hajde... <> b.) Hajde, smeš li s ovu od 10? a.) paa, ja baš... b.) dobro, idem ja, a ti me gledaj, kad ne smeš <penje se, stoji na ivici> b.) mustaafaa, našta ti ličim odavde sa visine? a.) ma na sivog sokola! b.) jeli, jel to jer su mi pleća moja takva junačka? a.) ne brate, no jer su ti nokti poput kandži sokola...
razno.1882 sfilip, -> #1877, the.edge
>To je bila cistsala. Meni je licno glupa (tacnije vise mi juzna, jer mi >pripadamo narodima u kome se rec "molim vas" ease) jedva i upotrebljava) >, ali tako je... eeeeEeee! shto bi rekla moja baba... važno je šaliti se na svoj rachun! kakav bih ja chovek bio kad ne bih nekada pomenuo da mi je dug.. nos... nego... ne znam da' je bio.. Dve cige, na bazenu a.) Jeli, ibrahime, bi li ti smeo skočiti sa ove daske od 3 metra? b.) a kako ne bih... <skaču obojca> b.) ovo je pich*in dim...a probamo ovu od 5, ako smeš? b.) hajde... <opet> a.) hajde sada sa ove od 7! a.) ma hajde, će ti se smeju deca.... b.) hajde... mortrisha: ;) mortrisha: mož' da me mrziš ;) <> b.) Hajde, smeš li s ovu od 10? a.) paa, ja baš... b.) dobro, idem ja, a ti me gledaj, kad ne smeš <penje se, stoji na ivici> b.) mustaafaa, našta ti ličim odavde sa visine? a.) ma na sivog sokola! b.) jeli, jel to jer su mi pleća moja takva junačka? a.) ne brate, no zbog noktiju dugačkih...
razno.1884 thug, -> #1881, sfilip
> >To je bila cista sala. Meni je licno glupa (tacnije vise mi je tuzna, jer mi > >pripadamo narodima u kome se rec "molim vas" (please) jedva i upotrebljava) > >, ali tako je... > A bre! Saljite viceve bre! evo nesto za Kineze bilo nesto slicno nedavno... Kako Kinezi kazu kada kita ne stoji kako treba? Jao Pao
razno.1885 thug,
Zasto slon ne vozi bicikl? Zato sto nema palac za zvonce...:) he he he, hahahahaha..hi hihi....etc...
razno.1886 thug,
Toliko... Sta radi saobracajac kad dobije premiju na Lutriji ? Kupi raskrsnicu pa radi privatno....
razno.1895 sfilip, -> #1893, draskovs
>ne zezaj stari a jeste, ovakve poruke jesu i pomalo smešne... ;) tužne, ali i smešne... olvejz luk et d brajt sajd: q: Zashto slon ima crvene ochi? a: Da se zakamuflira kad se sakrije na trešnjino drvo... (ok, ok, ovaj je za bez.veze)
razno.1897 hercog, -> #1892, draskovs
│ Mogo bi ti malo manje da Ser*s i da ides redovnije │ na casove glupane jedan. └───────────────────────────────────────────────── ALO moderatoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Sale
razno.1898 fantom, -> #1892, draskovs
>>Mogo bi ti malo manje da Ser*s i da ides redovnije na casove glupane jedan. A kakve to casove pominjes magarcino ! ------------------------------------------------------------------------------- Evo jedan mozda je i bio Pita mujo fatu M: Jeli fato jel znas sta je nejskuplje na svetu ! F: Ne znam ! M: Atomska bomba ! F: E kad bi jedna roknula kod mene u avliju pa da je prodam u delovima ! M: Jeli jel znas da se Haso zaposlio u Nemackoj ! F: A sta radi ? M: Cisti atomsku bombu ! F: A sta ako pukne ? M: Pa nek puca je*emu se nije njegova !!!
razno.1899 rdejan, -> #1897, hercog
>> ALO moderatoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Kako to obično Marfi uredi, bio sam sprečen da se javim zadnjih par dana... i razveselio sam se kad sam video šta sam propuštao. Molim sve korisnike da se ponašaju u skladu sa pravilima ove konferencije i ne odgovaraju na bilo kakve prizemne provokacije i bezobrazluk... rešavanje tih problema je moj posao :), pa makar on i kasnio. Još jednom izvinjenje i čitamo se u vedrijem duhu. Glasanje počinje za vikend... NE LEPITE PLAKATE! :) Pozdrav, Dejan
razno.1900 sigmund,
Jel počela izborna tišina? Nije...? OK... ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ GLASAJTE ZA ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓ ▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓ ▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓ŠTA JES' JES' SIGMUND IS THE BEST▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
razno.1905 darth.vader,
Hm, jeste culi na TV-u reklamu za valjda novu kasetu Baje Malog Knindze ? Idu kao isechci iz nekih njegovih pesama, nazalost nisam cuo sve, ali ono sto sam cuo, bilo je u vezi Seselja i onog advokata sto ga je polio vodom na BK televiziji u TetAteT-u... Dakle refren ide ovako: ... Au tami, a u tami kad ostashe sami, stigla je sa strane KORA OD BANANE!... ;) See ya, Darth :)
razno.1907 crusader,
Bio ciga kod lekara. L-Cigo,umreces al ne znam od cega. Sta oces da napisem. C-Napisi,od side. L-Pa dobro,a sto od side. C-Prvo,niko nece doci na sahranu pa ce zena da ustedi na troskovima. Drugo,niko je nece vise j****i. Trece,ko je i j***o umrece od straha.
razno.1908 ervetor,
U jednom selu ziveli su baba i deda. Da bi preziveli morali su pod stare dane jako naporno da rade. Vise od svega na svetu baba je zelela da se malo odmori. Od silne zelje najednom je dobila moc da joj se svaka zelja ispuni. Kad bi pomislila da se svinje nahrane one bi vec bile site, Kravo pomuzi se i mleko bi vec bilo na stolu, Drva nasecite se i drva bi vec bila spremna za zimu. Od tog trenutka vise nista nisu morali da rade. Deda je sada imao visak snage koju nije morao da trosi u polju, i zbog toga je stalno imao potrebu da seksualno iskoriscava babu. Baba se posle izvesnog vremena naljutila na dedu, i nacrtala je jednu liniju koju deda nije smeo da predje. Tako su prolazili dani i babi je bivalo sve vise dosadno, pa je resila da se malo razonodi kuvajuci rucak. Deda je to video, i pomislio da je sada trenutak da joj pridje i da joj se izvini. Kada je baba videla dedu kako gazi preko linije, trgla se i viknula: - NE, STANI ! - I deda nestade...
razno.1910 sdanijel,
Kako smestiti 4 slona u ficu ? Dva napred, dva pozadi.
razno.1911 bog.,
Evo antologije pesama najboljih mladih talenata danashnjice. Ako imate neke svoje radove slobodno shljitite. antolodz.rar
razno.1912 hogistey,
Uči Ciga dete kako se oblače gaće (odgovarajući naglasak): Pa, piz*a ti materina, jesam ti sto puta rek'o, bre: žuto napred, kafeno pozadi!!!
razno.1914 mstanojevic,
Dogovora se pirocanac sa svalerkom da "svrati do nje". Citam tri godine viceve na Sezamu, na ovaj nisam naisao. Kad muz otide na rabotu, ce mu vrlji dinar kroz pendzer, a on kad cuje da je dinar padal ce se popne. I stane pirocanac pod prozor i ceka. Isprati svalerka muza na rabotu, plakne se, sredi, vrlji dinar kroz pendzer i legne u krevet, ocekujuci svalera A njega nema, pa nema, pa svane i nista ne bi. Sutradan pita ona njega "a be sto ne dojde sinocke" - "Ma dosl bi, ama ne najdo dinarat", a ona njemu - "Pa kako ce ga najdes kad sam ga ja vrzala skanapce" E uzivo je strava vic, a kad ga ovako citam i ne zvuci mi nesto. A ima i drugi, pa sad kome se svidi Ide pirocanac ulicom i vidi kod komsije u dvoristu petla sa drvenom nogom (ili sa protezom), i odma pita komsiju A b^e koomsijo sto ti petl odi sklecku odgovor: A to, juce mi bese kum u gosje, supicu pravismo, pa se pocastismo
razno.1915 ervetor,
Ako ovaj znate nemojte se ljutiti... Zivela jedna azdaja u jednoj pecini pod vodom, iza sedam brda,iza sedam gora,iznad sedam planina, preko sedam mora. Jedno jutro se azdaja probudi i protrljavsi oci rece: - U pi*ku materinu, gde ja zivim!
razno.1916 popovics,
Evo, uz poruku je zakačena jedna moja kolekcijica viceva, koji se skinuti sa nekog sistema (BBS, verovatno) pre 5 i kusur godina... vicevi.txt
razno.1917 voyager,
Ovo sam cuo danas u emisiji "Zasto zato" na RTV Pink : Q: Sta je to autosugestija? A: Pa valjda neka sugestija u vezi automobila... Voyager
razno.1918 zeljkoj,
Prošlo je tri godine od kada je na Sezamu osvanuo najbolji od najboljih, čuveni vic o crvenkapi i vuku, pobednik u takmičenju za vic '94. Za mlade generacije, a i vas ostale, da se podsetite starih dobrih dana, evo ga ponovo: =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150--- Odgovori: 1152, 1155 Poruka 1, 1085 chr.
razno.1922 buva, -> #1920, the.edge
(;)Vec je proslo 3 godine od tog vica!...Eeeee... vuk che nato lives forever !
razno.1924 olio,
Dosao komsija kod komsinice na kafu. Skuvala komsinica kafu i pita komsiju: -sta pijes komsija? -pijem pivo i jebem mnogo zivo! -komsinica donese pivo.Sipa komsiji pivo pa kaze: -gle sto pivo peni - jebe se i meni! na to ce komsija. -naspi ti meni jednu rakiju ako imas!
razno.1925 morkin,
Bilo je davno u "Politici", ali nije zgoreg da se ponovi. Istinit događaj. Na moju dušu ako je bilo... Otišli otac (oko 60 god) i sin (oko 30 godina) na neku svadbu u Šumadiji. Otac na samoj svadbi dobije infarkt i umre. Sin, da ne bi kvario veselje svatovima odluči da oca odnese kući. Namaže ga malo rakijom, da bi mogao ljudima da objasni da ga nosi jer je, eto, stari malo više popio. Tako stigne do železničke stanice. Kad je voz naišao stavi pokojnog oca u kupe i izađe nekim poslom. Voz krene. Naiđe kondukter i vidi pokojnika kako "spava" i zatraži mu kartu. Kako "spavač" nije reagovao, kondukter ga gurne. Pokojnik se sruši i u padu udari glavom o neku ivicu. Kondukter ustanovi da je čovek mrtav i u strahu da ga je ubio, izbaci pokojnika kroz prozor vagona. Sin se vraća u prazan kupe. Kako nije našao nikoga, uspaničeno upita konduktera gde mu je otac. Kodukter mu odgovori: "Ne znam ti ja, maločas je izašao." Epilog: Suđenje kondukteru i sinu je bilo odloženo par puta zbog toga što sudija i advokati nisu mogli da obuzdaju smeh. Na kraju je okrivljenima određena simbolična novčana kazna... :))))))))))))))))))))))))))))) BTW, ako se neko seća "urbane legende" sa autostoperom i mrtvačkim kovčegom, neka je ispriča, ja sam to zaboravio, a rado bih se podsetio.
razno.1926 olio,
Moler krecio manastir. Zbog velike vrucine odluci da se skone g. ine go. U jednom trenutku n■˛aidje casna sestra i upita molera sta mu jeto sto visi. Moler odgovori da je to carobno drvce, kada ga pomazis  ono odmah poraste. Uveri se sestra u to i isprica ostalim sestrama. Na to ce jedna od njih: Laze to je caro je carobna frula. Ja sam na jednu duvala i duvala ali ne svira.
razno.1927 askripka,
'Ajmo jedan malo stariji... ne sećam se da sam ga pročitao ovde... Za vreme rata, drug Tito obilazi ranjenike, kao što je i red... Pošto je stigao u bolnicu, dolazi do prve sobe u kojoj leži ranjenik... T: Srećne ti rane, junače! R: Pa... ovaj... i nisu baš rane, druže Tito... T: Nego?!? R: Hemoroidi... T: Pa dobro... A kako te leče? R: Svakog jutra dođe neki tip sa štapićem, zamoči ga u jod, pa onda džara... T: A imaš li neku želju? R: Imam, kako da ne... da isteramo okupatore iz naše zemlje... Malo razočaran što nije video pravog ranjenika, glavni se uputi ka drugoj sobi... T: Srećne ti rane, junače! R: Pa... ovaj... i nisu baš rane, druže Tito... T: Pa šta je sa tobom?!? R: Hemoroidi... T: Aha... A kako te leče? R: Svakog jutra dođe neki tip sa štapićem, zamoči ga u jod, pa onda džara... T: A imaš li neku želju? R: Imam, kako da ne... da raspalimo po Švabama i da im što pre vidimo leđa... Sad već pomalo besan, krenu Tito ka trećoj sobi... T: Šta je sa tobom? R: Pa... T: Jel' hemoroidi? R: Ma jok... T: E pa onda, srećne ti rane, junače! R: Pa... ovaj... i nisu baš rane, druže Tito... T: Nego?!? R: Angina... gnojava... mnogo gadno... T: A kako te leče? R: Svakog jutra dođe neki baja sa štapićem, zamoči ga u jod, pa onda džara... T: A imaš li neku želju? R: Imam, kako da ne... ako može onaj baja sa štapićem sutra da krene od moje sobe...
razno.1928 madamov, -> #1924, olio
> Dosao komsija kod komsinice na kafu. > Skuvala komsinica kafu i pita komsiju: > -sta pijes komsija? > -pijem pivo i jebem mnogo zivo! > -komsinica donese pivo.Sipa komsiji pivo pa kaze: > -gle sto pivo peni - jebe se i meni! > na to ce komsija. > -naspi ti meni jednu rakiju ako imas! - Pijem pivo, jebe mi se živo. - Pivo se peni, jebe se i meni. - Od jebačine nema ništa, daj mi dva gemišta.
razno.1929 ervetor,
Bio Muja na regrutaciji i dosao na razgovor kod psihologa Lakija... Psiholog: Pa reci mi Mujo da li ponekad kada se razbesnis dobijes nagon da nesto polomis,pocepas ili bacis? Muja: Pa pravo da vam kazem doktore kada mi se desi neko golemo sranje ja iz sve snage zguzvam onaj guz papir i bacim ga u klozet!
razno.1932 kojai,
Ne znam da li ovaj neko pricao, ali ako nije da ga ja kazem opet... Takmicili se Rus, Englez, Svabo i Mujo ko moze najvise da se ispovraca, a sudija je bila svinja! Prvo dolazi Rus i sjebe 10 litara votke, 10 kg sljiva i ispovraca se, bljaaaa! Sudija: 4+ Zatim dolazi Englez i popije 10 litara caja od karfiola i pojede 10 kg kiselog mleka i ispovraca se, bljaaaaaaaaa... Sudija: 5- Onda dolazi Svabo i pojede 10 kg najgorih splacina i ispovraca se, potok napravi, bljaaaaaaaaaa... Sudija: 5 Na kraju dolazi nas Mujo i kaze "ja netreba nista da jedem" i ispovraca se, bljaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Sudija: Bljaaaaaaaaaaaaaaaaaa... :))))))))))
razno.1933 kojai,
E cuo sam jedan danas vic... Ne znam da li je bio ali cu da ispricam!!! ------------ Otisli muz i zena vampiri u restoran i muz naruci casu krvi, a zena naruci casu vrele vode... Muz je pita: Muz: Pa jesi li vampir, sto ne uzmes krv? Zena: Ma ne brini, nek donese vodu... Odlazi kelner i vraca se sa porudzbinom i muz uzima krv, a zena vadi ulozak i kaze: "vreme je za caj! " :)))
razno.1934 bcvetkovic,
Ovo je istinit dogadjaj sa FON-a! Na oglasnoj tabli na fakultetu neko od studenata sa starijih godina okacio je sledecu poruku: Roditeljski sastanak studenata prve godine odrzace se u sredu u 19h. Veovali ili ne pojavilo se negde oko tridesetak roditelja koji su vise od pola sata cekali pocetak sastanka, ali naravno njega nije bilo :))))) Svasta, ala su ovi brucosi naivni! btw, vreme ili dan sam lupio, ali sve je ostalo istina. Drugar se kune u to!
razno.1938 vdjole,
Čekaonica u ambulanti gde je u toku sistematski pregled milicionera... Dolazi medicinska sestra: -Ko je ovde za EKG? Milicioner (uvređeno): Mi smo ovde svi za SPS!