VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (500)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (369)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (307)
  15. razno (3017)
  16. unknown (22)

Messages - najbolji

najbolji.1 darone,
Juče je završeno glasanje za najvic prethodnog meseca. Još u početku glasanja se vodeća četvorka sa vrha otkačila od ostalih, da bi na kraju bila - mrtva trka (čini mi se, nikada do sada nismo imali ovakvu situaciju :) Sledećeg meseca ćemo isntalirati opremu za foto finiš ;) Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic Aprila '95.' Glasalo: 119 korisnika 1. Bog i uspaljeni vanzemaljac (50 glasova) 2. Zlatna WC šolja (50 glasova) 3. Perica doneo neki aparat u školu (48 glasova) 4. Muja doneo cveće, a ona nema vazu (46 glasova) 5. Jede Lala smokve na dudu (32 glasova) 6. Ona da mu peva... (30 glasova) 7. Razlika izmedju jaja (30 glasova) 8. Smrt i Penzioner ( not by Polanski ) (30 glasova) 9. Kad nisi onemela... (27 glasova) 10. On je dedu, pored žive, pardon, polovne babe (14 glasova) prvi vic ──────── Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde može da se provede. Probaj..., u sazvežđu andromede, možeš da probaš na veneri, ali nikako ne idi na zemlju. Što? Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku mariju, a oni i danas prave cirkus od toga. drugi vic ───────── Voze se Mujo i Haso vozom, i Muji se prikenja. Ode do vecea, i ne može da veruje očima: zlatna wc školjka! Protrlja oči, odluči da proveri, i iskenja se pošteno. Oduševljen, ode do Hase. - Haso bolan, jel ti se kenja? - Pa, onako. - Ajde poteraj to malo i dođi do vecea, da vidiš šta ima u našim vozovima. Odu ponovo do zlatne šolje, Haso u šoku i od toga mu se prikenja, pa se i on istovari u najlepšu i izglancanu vece šolju na svetu. Taman što su krenuli prema kupeu, a neko se iza njih dere: (ciganjski) EJ BRE HAKIRA! DOĐI VAMO! NEKO TI SE ISRAO U TRUBU! Autor prvog, d.petrovic, uknjižuje mesec dana u svoj stat, a meni dođe ništa (ili, ako ima zainteresovanih, nudim mesec dana za tričavih 30 din, bijem ko neće ;) 'Aj' pa se vidimo sledećeg meseca :)
najbolji.3 darone,
Posle neznatnog zakašnjenja O:) od cirka okruglo mesec dana, moderatorski kolegijum u sastavu zkr & darone je, pregovarajući gotovo šest časova, doneo odluku da na majske pripreme naše reprezentacije pozove sledeće kandidate: Vic broj 1 ────────── Šta su to "stereo čarape"? Stave se u jedan i u drugi ćošak sobe i obe se "čuju". Vic broj 2 ────────── Posle pregovora sa Slobom, odvedoše Tuđmana da razgleda unutrašnjost Srbije, pa tako dođoše i u Niš. Tamo ga odvedoše do čuvene Ćele-kule. Svidi se Tuđmanu taj impozantni spomenik, pa kaže: - Kak' je krasno! Tak' bih si ja rado dao spravit jedan u Zagrebu. - Može, može - na to će Nišlije zadovoljno - Vaš materijal, naše ruke! Vic broj 3 ────────── Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor : - Crna zeno, ko ti to uradi ? - Ciga mi to mori uradi - Gde ti je ciga ? - Eno ga napolju - Zovi ga Ulazi ciganin i pita ga doktor : - Crni cigo sta uradi to zeni svojoj ? - Ma pusti je doktore, samo me tera da radim ono - Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras .. - Ma znam ja to doktore ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva - Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe ti lepo zamisli neku dobru ribu pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je. - Dobro doktore. Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu : - Sta uradi to opet nesretnice ? - Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zazmureo , zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oci, pogledam ciganku, kad mamu joj jebem i ona zazmurela. Vic broj 4 ────────── Uhvatio Mujo da zakiva neku ekserčinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka zidu, a udara čekićem u vrh. Naišao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa gleda.... - Bolan, Mujo, pogriješio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida! Vic broj 5 ────────── Stoji crnogorac u javnom WC-u i pisa, kad neka riba greskom otvori vrata od muskog umesto zenskog WC-a. R: Ju! C: Ne boj se jado, drzim ga! Vic broj 6 ────────── Kako prepoznati računar na kojem je plavuša igrala video igre ? Džojstik je sav umazan karminom. Vic broj 7 ────────── P: Kakva je razlika između kućnog prijatelja i prijatelja kuće? O: Kućni prijatelj dođe kad hoće Prijatelj kuće hoće kad dođe Vic broj 8 ────────── Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore ? Tamo gde prestaju da ti jebu mater i počinju da jebu oca ;) Vic broj 9 ────────── Odlučio naradnik policijske stanice da ispita "svjetonazornost" (naobrazbu...) svojih murkana. I krene on da ih ispituje: N: Ajde! Svako da kaže jednu marku automobila... P1: Hmm... JAGUAR! (sledeći ga nije dobro čuo) P2: FEBRUAR! P3: MART! ... P11: NOVEMBAR! P12: DECEMBAR! N: SREĆNA NOVA GODINA! Vic broj 10 ─────────── Došla m│ada učiteljica u provincijsku školu da radi, ali joj ne polazi za rukom da kontroliše situaciju. Na kraju prvog časa učenici izlaze (kroz vrata, prozor, ...), jedan mali joj priđe, u'vati za dupe i kaže : Će da te karam ! Njoj prekipi, ode kod direktora i ispriča mu : D: Ozbiljno ? Da to nije jedan mali, sa krivim nogama, veliki nos, ... ? U: Jeste. D: Eeee, pa ako je rek'o da će te kara ima da te kara ! Vic broj 11 ─────────── Desilo se da je Muju (a koga bi drugog ?) ranila bomba u noge. Rovovi, prljavština, uhvatila gangrena, pa odvedu njega u bolnicu (koja je, naravno, poklon Šeika iz Saudi Arabije, ali to nije bitno za ovu priču). Elem, kažu mu doktori: "Mujo, moramo da ti odsečemo obe noge ..." M: "Mere bolan, al' samo ako to bude radio moj jaran Haso" D: "De bolan, je s' lud, kakav Haso ?? Mi imamo anestet'ke, sve sterilno ba, laserski skalpel, tehnologija ..." M: "Il' sječe Haso, il' niko" Vide oni da je on uporan, i dovabe nekako Hasu. Haso pljune u šake, i sa četiri brza & vešta zamaha sekirom odfikari Muji obe noge *i obe ruke*. D: "ZAŠTO MU BOLAN ODSJEžE I RUKE ?!!?" H: "Mah ... znam budalu, on bi to rukama čap'o, čap'o, i nikad bolan ne b' zaraslo ..." Vic broj 12 ─────────── Ziveo dizelas na 11. spratu. Jednog dana mu zvoni neko na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole kad ono puz. Kaze puz dizelasu(ostro):Skidaj patike Dizelas : Ma ajde bezi bre Puz (opet ostro): Skidaj bre patike kad ti kazem, Dizelasu dojadi i sutne on puza i puz pade na 1. sprat. 5 meseci kasnije... Zvoni neko opet dizelasu na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole, kad ono opet puz. Dizelas (zacudjeno): opet ti? Puz: Jeli bre pizda ti materina koga ti sutiras??? Vic broj 13 ─────────── Devet piroćanskih zapovesti (i prevod) >> 1■ Ne daj drugome nista svoje Ne daj na drugog kvo si je tvoje >> 2■ Uzmi drugom sve njegovo Uzmi na drugog sve njegovo >> 3■ Sam si sebi jedini prijatelj Sam si na sebe jedini prijatelj >> 4■ Ne udaj/zeni se siromasnijim/om od sebe Ne zeni se(za oba roda) za posiromasnog/u od tebe >> 5■ Snaga klade valja a novac vlada >> 6■ Nije zlato sve sto svetluca (ali obavezno proveriti doticni predmet) >> 7■ Nikad ne podvaljuj drugome ako te to kosta Nikad ne podvaljuj na drugog ako ce te to kosta. >> 8■ Uvali drugom "kosku" a trazi mu meso Uvali na drugog "kosku" a trazi mu meso >> 9■ >> a) Ubij se, i zivot je skup ako ne donosi profit Utepaj se, i zivot je skup ako ne donodi profit >> b) Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava >> da tje da vrati Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava da ce vrne >> c) Tepaj hladnim oruzjem, jeftinije je Tepaj s hlado oruzje, pojeftino je Vic broj 14 ─────────── Istinit dogadjaj: Dosla baba u prodavnicu za kucne ljubimce, pa pita: -Jelte, a sta vam je to davilica? Prodavac: Pa to vam je za pse, da ih steze kad ih povucete... -Aaa, a ja mislila da je to za mace....Znate, ne mogu vise da ih davim u kofi... Vic broj 15 ─────────── Vozi covek kola, zena mu stalno dobacuje Zena : Sporije , sporije , sorije vozi Kad u isto vreme otpozadi tasta: Tasta : Brze zete, brze Vozacu puce film i rece Vozac : Dobro bre zeno puzda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka Vic broj 16 ─────────── Ja: Dobar dan, da li je Marko kod kuće? McTata: Marko nije trenutno tu, izašao je napolje da se igra... Ja: !? ... aha... dobro... u redu ... hvala... Moram da priznam da je u maju bilo dosta dobrih viceva - konkurencija je zaista jaka. Sad svi na glasanje, imate tačno oko petnaestak dana :) (do 24. juna u 23:59). Junsko glasanje ce ici negde pred kraj majskog, na zahtev grupe korisnika.
najbolji.4 zkrstic,
Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic maja '95.' ( Šta ima veze što je avgust, sve je to sa mesecima veoma relativno, a ako vam i pored toga nije jasno pitajte penzionere da vam pojasne ;> ) Glasalo: 112 korisnika 1. Ne boj se jado, držim ga! (36 glasova) 2. Ciga žmuri, ciganka žmuri (30 glasova) 3. Taj bi to čap'o i čap'o... (29 glasova) 4. Granica između Srbije i Crne Gore (25 glasova) 5. Ćele kula (24 glasova) 6. Taj ako će da te kara, ima da te kara (24 glasova) 7. Davilica za mačiće (24 glasova) 8. Ko ovde vozi? (20 glasova) 9. Marko je izašao da se igra... (20 glasova) 10. Muja zakiva ekserčinu... (18 glasova) 11. Dizelaš i puž (18 glasova) 12. Kako se prepoznaje računar na kojem se igrala plavuša? (17 glasova) 13. Devet piroćanskih zapovesti (17 glasova) 14. Stereo čarape. Dolby B. (16 glasova) 15. Jaguar, februar... (12 glasova) 16. Prijatelj kuće i kućni prijatelj, kakva je razlika? (6 glasova) Kao što se iz gore-pomenutog vidi, pobediJo je djelovic kome će mesec dana produženja pretplate neobično koristiti ;> A i više dnevnog vremena će mu značiti... ;) Evo laureata: Stoji crnogorac u javnom WC-u i pisa, kad neka riba greskom ot vori vrata od muskog umesto zenskog WC-a. R: Ju! C: Ne boj se jado, drzim ga! AJde, lepo se brčkajte ko u kadi ko u lavabou, pa da pravimo vout za Jun & Jul dok Darone juri žehinje po Poljskoj (C) by Ridonli :)
najbolji.5 darone,
Dame i gospodo, Vreme je da se u ovoj konferenciji odigraju tri važna događaja: glasanje za najvicov meseca juna, najvicov meseca jula i slično ali u vezi sa avgustom. U ovoj poruci možete naći kandidate za 40. (dakle, jubilarno) glasanje. Kandidati za 41. glasanje, dakle julsko, nalaze se u sledećoj poruci (koja sledi iza ove), a za ono u vezi sa avgustom iza te, sledeće poruke (koja, o zanimljivosti, takođe sledi iza ove). Da vas ne bih mnogo zbunjivao, slikovito ću vam opisati: Dart Vejder, koji ima izvesnog sina Luka Skajvokera, rešio je da osvoji svemir. Pošto mu to, po poslednjim izveštajima ne ide od ruke ;) stvar je prepustio sinu, koji istu već duže vremena takođe ne poseduje, pa se i njemu dogodilo slično (ne ide mu od ruke, za one sa jeftinijim ulaznicama ;) Sada, upravo se događa nešto neverovatno: bakterija na kojoj su vršeni opiti u jednoj južnoafričkoj republici je u mentalno- -harmonijskoj vezi sa istim, ali, o nesreće, ni ona nema ruku! I tako, pošto sam vam sve to slikovito objasnio, rešio sam konačno da prekinem ovaj dubokoumni i nadasve intrigantan (i zanimljiv, zar ne?) zaplet u kritičnom momentu (zar se niste zapanjili kada ste ga pročitali?), i složim se sa vama: vreme je da se čita nešto konkretno... Dakle: Vic broj 1 ────────── Zasto Mujo ima perje oko usta? Smrce koku. Vic broj 2 ────────── Mujo: Suljo bjež' sa džade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri jajeta sjeku ono treće! Suljo: Ma, boli me ja imam dva. Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje. Vic broj 3 ────────── žuo sam sad za vikend u Herceg Novom... Na lokalnoj radio stanici, nagradna igra - pogodite predmet koji voditelj ima pred sobom (u pitanju je bio ekser). Voditelj pokušava da pomogne jednom slušaocu, koji se javio i između ostalih asocijacija, voditelj pita: Voditelj: Na čemu sada sjedite ? Slušalac: (Zaprepašćeno - prekornim glasom, sa kakrakterističnim akcentom) JA LEčIM !!! Vic broj 4 ────────── Ozenio se Crnogorac, i naravno, jedva docekao vece. Skine se on pred zenom, kad, ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu: - Sta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povecas, nista od sexa. Sta ce covek, odmah sutra skupi muski deo familije i objasni problem. Deda, kao najiskusniji medju njima, predlozi da se svako odrekne jednog dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrecnika. Sutra uvece, svi ocekuju pred kucom sta ce biti. U neko doba, istrcava onaj sav besan: - Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parce u sredinu !!!! Vic broj 5 ────────── Vido Lala Sosu i komšiju kako se jebedu u detelinu. Ode oma kući pa počne da se oblači. Taman je vezivo pošu, kad stiže Sosa. -Kud se ti to spremaš? -Idem u varoš. -Koj ćeš očin sad u varoš? -Idem, pa ako čujem da se priča ono što sam vido, naderala si! Vic broj 6 ────────── Q: Šta piješ da ti prođe glava? (šta je već odgovor) Q: A da ti prođe ceo? Vic broj 7 ────────── Oko dva ujutro, zvoni telefon: - Alo, je li to 211-112? - Ne, ovo je 21-11-12. - Jao, izvinite ako sam vas probudio. - Nema veze, već sam bio budan. Probudila me zvonjava. Vic broj 8 ────────── Ulazi muskarac u zenski WC, poce da vrsi malu nuzdu, kad, zena koja ga ugleda usplahireno rece:"Ali, ovo je za zene". Muskarac, pogleda nju, pa pogleda u pravcu q.. i rece: "I ovo je". Vic broj 9 ────────── E, sad me podseti na jednu anegdotu koju mi je pričala moja sestra. Bili oni na ekskurziji u Trstu (ex, koja vremena...) i ušli u poslastičarnicu, seli i počeli da se dogovaraju šta će ko da uzme. Kad su se dogovorili, jedan frajer pozva gazdu da naruče, i na šiptarskom naglasku poče da naručuje. - 'Dve bakljave, tri toljumbe...' A gazda će na to (na ORIGINALNOM šiptarskom naglasku) :))) - 'Jebem lji vam majku, mene ste našlji, marš iz moje radnje :))) Vic broj 10 ─────────── Vreme: dvadesete godine ovog veka. Kaplar drzi postrojenoj ceti predavanje o slobodnom padu. Slusaj 'vamo bre seljaci! Slobodan pad, to vi je kad ja, recimo, uzmem ovi kamen pa ga frljim, a on leti, leti, leti i ucini "bup". E, to "bup", to vi je slobodan pad! Jel' ima neki da mu nije jasno?! Vojnik, stidljivo: Meni nesto nije jasno gos'n kaplare. - Sta ti bre nije jasno?! - Recimo, gos'n kaplare, da niste vi uzeli taj kamen, nego ga uz'o ja. Ja ga frljim, a on leti, leti, leti i ucini "buc". Sta je sad to "buc" ako je "bup" slobodan pad? Kaplar razmislja nabrana cela pa ce odjednom ozarena lica: - Mi smo pesadija i kod nas je "bup", a to "buc", to ti je u mornaricu i nemoj vise da mi unosis smutnju u armiju! Vic broj 11 ─────────── Mesto dogadjanja Bosna. Ide Hrvoje sumom i vidi da mu idu u susret vojnici, pa ih brze bolje pozdravlja: - Za dom spremni. Onda vidi da nose kokarde pa se ispravlja: - Ak' niste, spremte se spremte. Vic broj 12 ─────────── Kakva je razlika između tašte i sunca? U sunce može, po nekad, i da se pogleda. Vic broj 13 ─────────── Porodila se žena i rodila klinca sa dve glave. Dolazi ćale u posetu i pošto još nije video klinca pita medicinsku sestru kako je a ona kaže "ko zmaj!" ;) Vic broj 14 ─────────── Kad ujutru izađeš iz šatora da bi pišao: Cimer iz šatora: - Jel' to pada kiša? - Jok, duva jak vetar :) Kao i sva ostala glasanja (u poruci koja sledi i onoj iza one koja sledi), ovo traje do 23. septembra tekuće godine u ponoć. Glasa se, za one koji ne znaju, komandom VOTE ili iz menija, to zaista ne znam kako, ali nije mnogo teško ;)
najbolji.6 darone,
Ovo je: IZBOR ZA NAJVICOV JUL-a (baš sam šaljiv, kladim se da ste se i vi nasmejali na ovaj sjajan štos koji sam spontano smislio, jelda?) Izvol'te ga, petnaest kandidata, u odličnoj su formi. Ajmo momci i devojke (jelda sam vam izmamio osmehe ;) budite živahni, nije ovo vreme da se sedi nego da se radi i zato Vic broj 1 ────────── zarobili četnici grupu hrvata i muslimana pa ih razvrstavaju: hrvati na razmjenu, muslimani na klanje. krene kalsifikacija po đoki, sunećen - nesunećen: č: da vidimo, ti - razmejna, ti - klanje, ti - razmjena ... ... ti - klanje m: nemojte b'a' tako, gos'n ćetniće, ja nisam musliman! č: nisi? a šta je onda ovo? m: ma stara kurćina, gos'n ćetniće, pa se izlizala! Vic broj 2 ────────── Otišli Mujo i Haso na utakmicu, i ne gde pre početka igre kaže Mujo: - Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flašu rakije, pa kad god čeljo dadne gol, da nazdravimo! - E, bolan, ova ti valja! Samo, oće l' nam bit' dosta jedna flaša?... ... Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0... - Bolan, Mujo, jebo čelju, ajmo na košarku, gledat' Bosnu! Vic broj 3 ────────── -Bolan Haso, rašta to gruvaju topovi, da nije počelo? -Ne bulazni, Mujo, to je počasni plotun. Stigao je presjednik Burumburua. -A što sad jopet puca? -Asli ga prvi put ne upucaše... Vic broj 4 ────────── Negde u ratnom Sarajevu, sede Japanac, Amerikanac i Bosanac u nekoj zemunici... Jednog trenutka zazvoni nešto, Japanac prinese nokat malog prsta ustima, počne nešto tiho da mrmlja i posle nekog vremena spusti ruku. Primeti poglede druge dvojice, pa kaže: - Šta me gledate? Telefon k'o telefon, ugrađen mi je u nokat. Posle nekog vremena opet zazvoni, Amerikanac samo okrene glavu ka ramenu, promrmlja nešto i posle izvesnog vremena prestane. Onda objasni: - Celularni telefon, ugrađen je u dugme na remenu. Kroz neki minut začuje se opet neka zvonjava, Bosanac skine gaće, čučne i počne da sere. Japanac i Amer gledaju zapanjeno, pa usledi objašnjenje: - Telefaks, ba, nije telefon! Vic broj 5 ────────── Upecao Mujo zlatnu ribicu: ZR: Pusti me ispuniću ti jednu želju. M: A, koju? Vic broj 6 ────────── Došao na redi i čas biologije i posle predavanja o domaćim životinjama pita učiteljica decu da li neko zna dfa imitira neku životinju. Javiše se razni i imitiraše konje, krave, magarca i normalno javi se i Perica. P: JA ne znam da imitiram ništa, ali moj deda zna da imitira vuka. U: Pa, dobro Perice zamoli dedu da dođe na sledeći čas i da nam to pokaže ako nije neki problem. Sldeći čas, Perica ubedio dedu da treba nešto da pokaže njegovim drugovima i deda ko deda - pristane. P:(tiho dedi na uvo) Deda, kad si zadnji put jeb*? Deda: Auuuuuuuuuuuuu Vic broj 7 ────────── Stoji crnac u metrou i čita novine na hebrejskom. Posmatra to jedan belac duže vreme i na kraju priđe crncu, uhvati ga za ruku i kaže: -Je li bre, jel' tebi nije dovoljno što si CRNJA! Vic broj 8 ────────── Gleda devica Marija sa neba u Bosnu. Gleda, gleda, pa počne da moli boga da je pusti da siđe dole, da pruži utehu Srbima, protiv kojih se urotio ceo svet. I on je pusti. Posle dva dana neko kuca na vrata Neba. - Ko je? - Devica Marija. Pusti on nju unutra, pa che nato: - I, kako je dole? - Pa, ovaj, nije loše, nego imam nešto da ti priznam. - Da? - Znaš, ovaj, ja sam dole propušila. - Molim?! @#$@#! Nećeš ti više ići kod Srba... I tako prođe nekoliko nedelja. Gleda devica Marija sa neba u Bosnu. Gleda, gleda, pa počne da moli boga da je pusti da siđe dole, da pruži utehu Srbima, protiv kojih se urotio ceo svet. - Ne može, seti se šta je bilo prošli put. - Ajde, pusti me, biću dobra, časna reč. - Ma ne može. - Ajde, aaaajde... I na kraju je bog ipak pusti. Posle dva dana neko kuca na vrata Neba. - Ko je? - Devica Marija. Pusti on nju unutra, pa che nato: - I, kako je dole? - Pa, ovaj, nije loše, nego imam nešto da ti priznam. - Da? - Znaš, ovaj, ja sam dole počela da pijem. - Molim?! @#$@#! Nećeš ti više ići kod Srba... I tako prođe nekoliko nedelja. Gleda devica Marija sa neba u Bosnu. Gleda, gleda, pa počne da moli boga da je pusti da siđe dole, da pruži utehu Srbima, protiv kojih se urotio ceo svet. - Ne može, seti se šta je bilo prošli put. - Ajde, pusti me, biću dobra, časna reč. - Ma ne može. - Ajde, aaaajde... I na kraju je bog ipak pusti. Posle dva dana neko kuca na vrata Neba. - Ko je? - Marija. Vic broj 9 ────────── Drži sveštenik propoved i međ pastvom svojom primeti jednu lepu, bujnu i nadasve jebozovnu ženu kako se uzvrpoljila i uporno ga gleda kao da hoće nešto. Skrati on propoved i pošalje pastvu kući, a ženu pozove u sobicu da se ispovedi... Znate, ja sam grešila. Bila sam s jednim muškarcem... I? Šta ste radili? On mi je uradio nešto strašno... Da li Vam je možda radio ovo? (položi joj ruku na koleno i krene njom lagano naviše...) stvarno strašno... Ovo? (poče da joj dodiruje grudi, celo telo, da se igra dugmićima i ostalim...) On me je... (ljubi je, skida je, razvlači, ulazi u nju, jebe je...) ah... Jel' ovo? (sav zadihan nastavlja da je rastura u raznim pozama) Ne, još gore... Zar još gore? (pomirivši se s tim da će goreti u paklu, počinje da divlja, jebe je zguza, izvodi raznorazne perverzije...) Još gore! Još gore!? (već izmoren, znojav i izgreban, ali zadovoljan, zastaje...) Šta može da bude još gore!? On me je... ZARAZIO SIDOM! Vic broj 10 ─────────── Panduri zaustavili dvojicu u kolima i traže od onoga što je vozio da duva u _ono_.. Suvozač (mortus pijan, inače): " Brate, daj JA da dunem, da ga upalim ". :)) Vic broj 11 ─────────── Kako poslati 4 puta isti vic ? Pošalješ pet istih viceva pa obrišeš jedan... Vic broj 12 ─────────── Jedan svez iz Splita: Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu... 1. zelja - da imam najvecu kucu u selu 2. zelja - da imam najveci i najbolji mercedes sa DVA mobitela unutra 3. zelja - Ne znam vise sta da pozelim. Da imam, da imam nesto sto niko nema. Vraca se u selo: kuca najveca, skupio se narod okolo gleda i divi se. Stize zena u najvecem mercedesu, zvoni unutra mobitel, ona se javlja, otvara prozor na dugme: - Ante, Ante, javi se trazi te zet i Beograda. Vic broj 13 ─────────── Vratio se čovek ranije sa službenog puta pa iznenadjen dočekom kod žene, u bad mantilu, ljubazna, uslužna ko nikad do tad... te mili, te dragi oćeš ovo, oćeš ono čudno mu, al šta će, čeka dalji ishod dok ne ulete sinčić pa zaviri pravo pod krevet: Dises? Ne dises, a malopre uuh uuh (dočarati uzdasima) Vic broj 14 ─────────── Voze se dva pijanca kolima, i kaze jedan. P1: Jel' znas gde smo sada P2: Usli smo u grad. P1: A otkud znas? P2: Pa vidis koliko si pesaka pregazio. P1: Budalo, ne vozim ja nego ti... :) Vic broj 15 ─────────── Avgust mesec, rano jutro, pusta plaža i jedan pripadnik dela našeg naroda na predmetnoj plaži. Srce ga vuče da se okupa, pogleda levo, pogleda desno, na nedostatak kupćeg pribora (kupaće gaće) reče 'zašto da ne', i kupanje otpoče... Dvadeset minuta kasnije naš junak izlazi iz vode, primećuje da je i dalje avgust mesec, da je rano jutro, da je plaža još uvek tu, ali sa malim dodatkom: neka gospođa sedi na peškiru i čita knjigu. Naš junak se zbuni, dograbi neku dečju kanticu koja je bila tu u blizini, namesti je da spase svoju čast, i krenu po odelo. Put ga nanese pored gospođe, a pošto je bio dobro vaspitan momak, reši da progovori nekoliko kurtoaznih reči... On: Dobro jutro, gospođo. Kakva je to zanimljiva knjiga koju čitate? Ona: Pa, eto, vidite, to je knjiga o psihologiji. Psihologija je nauka koja nam pomaže da razumemo načine ljudskog razmišljanja. On: ??? Znači li to da vi možete da pogodite o čemu ja sad mislim? Ona: Vrlo lako. Eto, vi sada upravo mislite da ta kantica koju držite ima dno... Glasanje, kao i ono prethodno, traje do 23. septembra u ponoć. Ja se na vašem mestu ne bih iznenadio sledećoj poruci... ;)
najbolji.7 darone,
I, konačno, avgust. Sada niko ne može da kaže da kasnimo sa glasanjima. Nisam bre ja penzioni fond pa da vam zakidam, ma šta rekao zkR. Da radim u mesari, pa ajd da vam zakinem, ali ovako... Samo deset kandidata je pred vama: Vic broj 1 ────────── U motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni, ako hoce, prime kod sebe u sobu. Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza. Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih pola sata da mu rade sta god zele:.... M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje? F: Ne znam. ( pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje? F: Ne znam. (opet pola sata zestokog sexa) M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (jos jednom pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (i naravno: pola sata zestokog sexa) - - - - - izjutra: H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko ime, pocinje na RUZ.. ? F: Ne znam. MiH: Fato kazi RUZA pi*** ti materina. Vic broj 2 ────────── Perica nije dosao jedan dan u skolu i pita ga uchiteljica: U:Perice shto juche nisi doshao u shkolu? P:Jao uchiteljice ja sam video da vam se peru gace pa sam mislio da necete ni vi doci. Vic broj 3 ────────── Šta piše ispod tri dugmeta na plavušinom čelu? 1. Sucking 2. Fucking 3. Off Vic broj 4 ────────── Okopavaju Lala i Sosa kukuruz. U neka doba, Lali se prihtelo, pa reče: - E, Soso, aj' lezi u brazdu! - Idi u ocov, dve nedelje ništa, asad 'oćeš usred brazde! - Aj' lezi, kad ti kažem! - Neću, videće nas neko, kukuruz je mali. - Neće nas videti, daleko su svi, ni mi njih ne vidimo dobro. - Ta, mani me se, čoveče, neću, videće nas i gotovo! - Znaš šta, Soso, aj' ti lezi, pa kad digneš noge, ja ti na jednu metem šešir, na drugu vežem maramu, pa će misliti ljudi da sedimo i fruštukujemo! Vic broj 5 ────────── Mesto događanja, zabava u Domu omladine u nekom mestu Lica: Lala, Sosa, Nepoznati tip, Lalini prijatelji Prolog: Lala, Sosa, Nepoznati tip i Lalini prijatelji, kao i gomila drugih koji nisu trenutno od vitalnog interesa za ovu priču se nalaze u sa- li za ples Doma omladine u nekom mestu. Lala i Sosa se razdvoje na neko vreme. Posle par minuta Lali prilaze prijatelji. Prijatelji: Lalo, neki tip ti se muva oko Sose Lala: Ta mani ga. Prolazi 3 minuta. Prijatelji: Lalo, tip ti odvede Sosu na ples. Lala: Ta mani ga. Prolazi još 2 minuta. Prijatelji: Aman Lalo onaj tip ti izvaćari Sosu! Lala: Ta mani ga. Prolazi još 3 minuta. Prijatelji: Lalo, tip ti izvede Sosu napolje. Lala: Ta mani ga. Posle nekog vremena vraća se jedan od prijatelja koji je bio napolju. Prijatelj: Lalo onaj ti izje*a Sosu napolje, svu joj utrobu ispretura!!! Lala: Ta mani ga. Prijatelj: Pa kako možeš, ona ti je žena, treba da reaguješ. Lala: Slušaj, ja sam juče bio kod ciganke i ona mi je rekla da će danas neko od nas dvoje (Lala i Sosa) biti jeben, pa bolje ona, nego ja. Vic broj 6 ────────── Otišao Lala na pecanje i ulovio zlatnu ribicu. Ona ga zamoli da je pusti, pa će mu ispuniti želju. - Ta šte će mi nešto svega imadem. - Nemoj Lalo tako. Pa takav je protokol. Hajde kažišta ti fali. - Ma ne fali mi ništa. čena i deca su mi dobro, sređen sam... - Lalo nemoj tu da mi vrdaš. Sigurno ima nešto. - Pa baš kad si na valila, evo. Imam pun čardak kuruza, ali imam mišova u njemu, pa ako može to nekako da se sredi. - Kako ne bi moglo. Evo ti ovaj mali miš. Ubaci ga u čardak i on će ih sve rasterati. Uzeo Lala miša, probao i posle nekoliko dana eto njega opet na pecanju, pa zove zlatnu ribicu. - Šta je Lalo, je l' nije uspelo? - Ta jeste. Al' je l' imaš tako malog Bosanca? Vic broj 7 ────────── Dolazi Hrvatica u kafančugu (Srpsku) H -- Konobar!!! Šta imate za piče (piche) !???? K -- Za piče (piche) imam kur*c !!! H -- Iju!!! I tu ti se Hrvatica bog_zna_kako uvredi i pozove šefa sale koji kao pravi kavaljer zamalo što nije prebio konobara. I tako konobar donese Hrvatici piće (pice) H -- Konobar!!! Meni ovo piče (piche) smrdi na budžu !!! K -- Ma man' se ženo kur*a ostaću bez posla!!! Vic broj 8 ────────── Golanska visoravan za vreme izaraelsko-arapskog rata. U rovovima sa jedne strane Jevreji a sa druge Arapi. Poznajuci arapsku inteligenciju, pocnu da ih prozivaju: - Naser! - Tu sam! Rece arapin i digne se iz rova. Puce puska, pade Naser. -Mustafa! Opet isto se desi. I tako ih oni prozivase, prozivase...Seli ondak arapi pa se dogovaraju: -Auuu kako smo ispali glupi. Strasno sta nam uradise! Nego ajde i mi njima to isto da uradimo!! Dogovorise se arapi, pa krenuse u akciju: -Mosa! Uzviknu arapin. -A ko ga trazi? - Ja! Rece Jaser i ushiceno se izdigne iz rova... Vic broj 9 ────────── Sretnu se dizelas i pop. Pop - Hristos voskrese. Diz.- Haos brate. Vic broj 10 ─────────── Idu dva crnca ulicom, i vide natpis na izlogu: "Izbeljujemo sve za samo 99 centi". Sad, pošto je jedan imao $1, a drugi 98 centi, dogovore se da prvi uđe, pošto ima dolar, da vidi kako je. I uđe on, pita da li mogu da ga pretvore u belca. 'Naravno', rekoše mu. I tako, posle pola sata izlazi on (samo, sada beo), i njegov prijatelj mu kaže: C2: "'Ej, čoveče, pozajmi mi cent, da i ja uđem!" C1: "Zaradi, crnčugo!" u koaliciji sa: Ima i onaj sa rekom koja protiče pored cigan-mahale, pa ko je prepliva postane Srbin. I krenu Ciga i deca, Ciga prvi, i prepliva. Za njim prvi sin: "Tata, daj mi ruku!" "More mrš, majku ti ciganjsku." Za informaciju o tome do kada traje glasanje se obratite prethodnoj poruci i pozdravite je od mene, a za žiro račun, molim na mail, rado ću vam biti na usluzi ;)
najbolji.8 darone,
Khm :) Obratite naglasak! Biće paljbe po moderatorima, al sad, šta da se radi, zgrešili smo, zaboravlja se... Uostalom, nemam ja strimer kao neki pa da mogu da se razbacujem! Svejedno, ukazano mi je anonimnom dostavom da ovde nisu proglašeni pobednici onog velikog tripliciranog glasanja, pa bi bio red da ih rehabilitujemo i odamo im priznanje. Idemo redom: jun... Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic juna '95.' Glasalo: 129 korisnika 1. Zašto Mujo ima perje oko usta? (57 glasova) 2. Ko zmaj! (40 glasova) 3. Lala preti Sosi... svašta će da bude (32 glasova) 4. Prvo sjeku a onda broje (31 glasova) 5. Ja ležim! (29 glasova) 6. Kakva je razlika između tašte i sunca? (29 glasova) 7. Sredila famijila da mu bude veliki (27 glasova) 8. I ovo je za žene (27 glasova) 9. Šta piješ da ti prođe glava? (26 glasova) 10. Ne pada kiša, ali što vetar duva... (25 glasova) 11. Spremte se spremte (20 glasova) 12. Telefon u dva ujutru (18 glasova) 13. Bup i buć, kakva je razlika? (14 glasova) 14. Dve bakljave, tri toljumbe (12 glasova) Ubedljivo prvo mesto osvojio je mpavlo, i to vicem koji nije rasistički! Neverovatno. >> Zasto Mujo ima perje oko usta? >> >> Šmrče koku. Što se jula i avgusta tiče, većinsku pobedu odneli su crnci, u koaliciji sa par frakcija. Idemo: Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic jula '95.' Glasalo: 121 korisnika 1. Jel tebi nije dovoljno što si crnja? (49 glasova) 2. Nije devica, al što je Marija (38 glasova) 3. Telefaks, nije telefon (35 glasova) 4. Ma izlizala se... (31 glasova) 5. Zarazio me sidom! (31 glasova) 6. Košarka ili fudbal, odlučite sami (30 glasova) 7. Budalo, ne vozim ja nego ti (24 glasova) 8. Mujo i zlatna ribica, finale (22 glasova) 9. Ante i zet mu iz Beograda (18 glasova) 10. Psihilogija čuda čini (18 glasova) 11. Auuuuuuuuuuuuu (16 glasova) 12. Dišeš? Ne dišeš? (16 glasova) 13. Prvi put nisu uspeli (15 glasova) 14. Daj da dunem, da ga zapalim (10 glasova) 15. Kako poslati četiri puta isti vic? (10 glasova) >> Stoji crnac u metrou i čita novine na hebrejskom. Posmatra to jedan >> belac duže vreme i na kraju priđe crncu, uhvati ga za ruku i kaže: >> >> - Je li bre, jel' tebi nije dovoljno što si CRNJA! Mesec dana odneo je ljubaz. Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic avgusta '95.' Glasalo: 122 korisnika 1. Crnci i belci sa Srbima i Ciganima (51 glasova) 2. Ruža! (50 glasova) 3. Šta piše ispod tri dugmeta na plavušinom čelu? (43 glasova) 4. Šta se zgodi kada se sretnu dizelaš i pop? (40 glasova) 5. Perica opet nije došao u školu (36 glasova) 6. A mali Bosanac? (33 glasova) 7. Arapi i Izraelci se nadmudruju (30 glasova) 8. Gošća iz Hrvatske, a kafana srpska (29 glasova) 9. Okopavaju Lala i Sosa kukuruz... (28 glasova) 10. Bolje ona nego ja... (26 glasova) >> Idu dva crnca ulicom, i vide natpis na izlogu: >> "Izbeljujemo sve za samo 99 centi". >> Sad, pošto je jedan imao $1, a drugi 98 centi, dogovore se da prvi >> uđe, pošto ima dolar, da vidi kako je. I uđe on, pita da li mogu da >> ga pretvore u belca. 'Naravno', rekoše mu. I tako, posle pola sata >> izlazi on (samo, sada beo), i njegov prijatelj mu kaže: >> C2: "'Ej, čoveče, pozajmi mi cent, da i ja uđem!" >> C1: "Zaradi, crnčugo!" >> Ima i onaj sa rekom koja protiče pored cigan-mahale, pa ko je >> prepliva postane Srbin. I krenu Ciga i deca, Ciga prvi, i prepliva. >> Za njim prvi sin: "Tata, daj mi ruku!" "More mrš, majku ti >> ciganjsku." Molim autore, u ovom slučaju goranr i apostol, a u gornjim ko već piše da se izjasne za mesec dana pretplate ili mesec dana pola sata duže na vezi. Toliko od mene, taman ste se odmorili mesec dana...
najbolji.11 darone,
U ime svog starog statusa ovde i u ime ljubavi među narodima i svim ljudima dobre volje, u to ime vas pozdravljam! Taman ste pomislili da vas više neću gnjaviti, ali eto, gadan sam ja i došao sam da vas tlačim po običaju, pa ćete ponovo morati da glasate za ┌─────────────────────────────────────────────┐ │ NAJVIC SEZAMA 1995. (u verziji ovog Sezama) │ └─────────────────────────────────────────────┘ što znači da je posle godinu dana vreme da se izabere vic prošle godine, u okrnjenom sastavu - jer su u konkurenciji samo oni do avgusta, a posle toga nema, pa zato i nema. Kao i obično, i ove godine su u konkurenciji svi vicevi koji su osvojili 50 i više glasova. Ovde ih je četrnaest, pa vi izaberite svoje favorite. Na žalost, moj žiro račun više ne važi i ne mogu uticati na to da mi onaj ko najviše plati pobedi, kao što sam mogao do sada :( Obratite se nadležnima (najbolje wizardu, taj je alav na pare i prihvatiće i najmanju ponudu) i nadam se da će vam dopisati koji stotinu glasova, što će vam biti sigurno za pobedu. Neka onaj ko najviše plati pobedi! Vic broj 1 ────────── (januar) Negde u južnim američkim državama šerif izvlači mrtvog crnca iz jezera. On spaljen, onda obešen, umotan u lance i bačen u jezero. Šerif: Prokleti crnja je ukrao više lanca nego što je mogao da ponese. Vic broj 2 ────────── (januar) Vraća se Mujo sa službenoh puta i u kući zatiče Hasu kako mu obrađuje ženu. Tu se Mujo zaprepasti i poče da kuka: Pa bolan Haso, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdanište smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pričam... Vic broj 3 ────────── (februar) Kaže Lala Sosi da obrije Ńčq. S: A, što Lalo? L: Paaa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika..... S: Ta, jesi l' ti NoRMaLan! Smejaće mi se selo. Vic broj 4 ────────── (februar) Sazna Lala da ga Sosa vara pa je pita: L: Jel' bolji od mene? S: Ne. L: Jel' ima duži? S: Ne. L: Jel' ima deblji? S: Ne. L: Jel' su mu veća jaja? S: Ne. L: Al' ću ga sutra zajebavati! ;> Vic broj 5 ────────── (mart) Piše Haso pismo Muji u Njemačku: ---------------------------------------------- Mujo, 1. Fata ti se kurva po Bijeljini 2. I ja sam je jebavo 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Haso ---------------------------------------------- Mujo odgovara: ---------------------------------------------- Haso, 1. Bijeljina i nije neki grad... 2. Fata ima sidu 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Mujo ---------------------------------------------- Vic broj 6 ────────── (mart) Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pitas ga učiteljica ko ga je bio, a on reče da ga je bio Milicin otac. Pozva učitaljica Milicinog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču... "Došao Perica kod Milice da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Milicu. Pa, mislim ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga obrisa o zavesu, nisam više mogao da izdržim." Vic broj 7 ────────── (mart) Vozi se Mira Marković kolima prema Mađarskoj. Na granici joj, naravno, traže pasoš. - Molim? Moj pasoš??? Znaš li ti ko sam ja? - ??? - Ja sam, bre, prva dama Srbije! Carinik je gleda, gleda, zaključi da je ta za koju se predstavlja, pa ode do kolege za rampom i kaže mu tiho: - Pero, diži rampu da pustimo Cecu. Da vidiš što je propala za mesec dana... Vic broj 8 ────────── (april) Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde može da se provede. Probaj..., u sazvežđu andromede, možeš da probaš na veneri, ali nikako ne idi na zemlju. Što? Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku mariju, a oni i danas prave cirkus od toga. Vic broj 9 ────────── (april) Voze se Mujo i Haso vozom, i Muji se prikenja. Ode do vecea, i ne može da veruje očima: zlatna wc školjka! Protrlja oči, odluči da proveri, i iskenja se pošteno. Oduševljen, ode do Hase. - Haso bolan, jel ti se kenja? - Pa, onako. - Ajde poteraj to malo i dođi do vecea, da vidiš šta ima u našim vozovima. Odu ponovo do zlatne šolje, Haso u šoku i od toga mu se prikenja, pa se i on istovari u najlepšu i izglancanu vece šolju na svetu. Taman što su krenuli prema kupeu, a neko se iza njih dere: (ciganjski) EJ BRE HAKIRA! DOĐI VAMO! NEKO TI SE ISRAO U TRUBU! Vic broj 10 ─────────── (maj) Stoji crnogorac u javnom WC-u i pisa, kad neka riba greskom otvori vrata od muskog umesto zenskog WC-a. R: Ju! C: Ne boj se jado, drzim ga! Vic broj 11 ─────────── (jun) Zasto Mujo ima perje oko usta? Šmrče koku. Vic broj 12 ─────────── (jul) Stoji crnac u metrou i čita novine na hebrejskom. Posmatra to jedan belac duže vreme i na kraju priđe crncu, uhvati ga za ruku i kaže: - Je li bre, jel' tebi nije dovoljno što si CRNJA! Vic broj 13 ─────────── (avgust) Idu dva crnca ulicom, i vide natpis na izlogu: "Izbeljujemo sve za samo 99 centi". Sad, pošto je jedan imao $1, a drugi 98 centi, dogovore se da prvi uđe, pošto ima dolar, da vidi kako je. I uđe on, pita da li mogu da ga pretvore u belca. 'Naravno', rekoše mu. I tako, posle pola sata izlazi on (samo, sada beo), i njegov prijatelj mu kaže: C2: "'Ej, čoveče, pozajmi mi cent, da i ja uđem!" C1: "Zaradi, crnčugo!" Ima i onaj sa rekom koja protiče pored cigan-mahale, pa ko je prepliva postane Srbin. I krenu Ciga i deca, Ciga prvi, i prepliva. Za njim prvi sin: "Tata, daj mi ruku!" "More mrš, majku ti ciganjsku." Vic broj 14 ─────────── (avgust) U motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni, ako hoce, prime kod sebe u sobu. Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza. Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih pola sata da mu rade sta god zele:.... M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje? F: Ne znam. ( pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje? F: Ne znam. (opet pola sata zestokog sexa) M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (jos jednom pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (i naravno: pola sata zestokog sexa) - - - - - izjutra: H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko ime, pocinje na RUZ.. ? F: Ne znam. MiH: Fato kazi RUZA pi*** ti materina. Vic broj 15 ─────────── (baš šteta što nema 15 konkurenata) Možete da glasate za 3 vica, najboljem dodelite 3 a ostalima po 2 i 1 glas. Najbolji (onaj koji najviše plati ;) dobiće 6 meseci, prekršajno. O izvršenju kazne staraće se moj naslednik - CDR (cyber driver). u Beogradu, marta 1996. u potpisu M.P. ex-vlastodržac (abdicirao) darone
najbolji.12 cdragan,
Dakle, došlo je vreme da se počne i sa glasanjem za vic meseca. Ako ste kojim slučajem zaboravili, da vas samo podsetim da od ponuđenih 10 viceva možete izabrati samo tri kojima ćete dati po 3, 2 i 1 poen, redom. Vlasnik pobedničkog vica dobija mesec dana pretplate na SezamNET i šansu da na kraju godine, kada se bude birao vic godine, dobije (osim slave;) i 6 meseci pretplate. So, neka izbori počnu ;) -=> 1 <-= Muja je bio ozenjen Fatom.Jednog dana komsija ga pita:'Komsija,veceras pravimo grupnjak.Oces da nam se pridruzis?' 'A ko ce sva biti?' 'Ja ti i tvoja zena.' 'Molim?Naravno da ne dolazi u obzir.' 'Dobro,onda cemo morati bez tebe.' -=> 2 <=- Zali se Fata svojoj drugarici Fazihi kako nije dobro, i kako bi trebala da ode kod doktora, ali nema zdravstvenu knjizicu. Faziha: Bona Fato, dacu ti ja moju knjizicu, pa ti idi sa njom. Fata: Bona Faziha, kako cu, kad tamo stoji tvoje ime. Faziha: Nemoj da si luda, tamo nema slike. Kada doktor prozove Faziha Spahic ti udji. Niko nece znati da to nije tvoja knjizica. Poslusa ti Fata Fazihu, ode kod doktora i sestri predade Fazihinu knjizicu. Posle izvesnog vremena doktor prozva: Faziha Spahic! Udje Fata kod doktora, a doktor upita: Sta je vama Faziha ? F: Jaranica ! -=> 3 <=- Q: Kakva je razlika između plate i menst*uacije? A: Nikakva. Dolazi svakih mesec dana. Kad kasni frka je. Kad dođe, traje tri dana, a posle slobodno možeš da se je*eš. :) -=> 4 <=- Dosao Ciga kod doktora. - Doktore, imam strasan problem. Moja Mileva i ja se strasno volimo ali ne mogu sa njom da radim one stvari. Brate, doktore molim te pomagaj. D: Dobro Cigo, dodji sutra kod mene, dovedi i zenu. Vi cete biti u jednoj sobi a ti pokusaj da vodis ljubav sa svojom zenom. Ja cu sve to da posmatram kroz klucaonicu, praticu sta radite, pa cu ti reci u cemu je problem. Dodje Ciga sutradan sa svojom Milevom, odose u onu sobu a doktor zauze mesto kod kljucaonice. Pocese oni sa "radnjom" - pravi vatromet. Ciga navalio kao zver, sedam, osam puta za redom, ne posustaje ni Mileva, prava tigrica, menjaju poze, urlicu od zadovoljstva, znoje se, stenju i na kraju posustaju od umora. Doktor je bio zaprepasten, ulete u sobu i rece : - Pa Cigo meni se cini da je sve u redu sa vama ! Stvarno ne znam u cemu je bio problem ! A Ciga ce njemu : Doktore brate, pa nemamo gajbu ! -=> 5 <=- Rodilo se dete sa dve glave i sad, cale, kako ne bi bio cale da ne ode u bolnicu da poseti malisu :). Stigne on i trazi, trazi i nadje porodiliste. Uhvati medicinsku sestru i pita: "Kako je mali?" Medicinska sestra:"K'o zmaj." -=> 6 <=- Slomio ciga ruku i normalno, stavili mu je u gips. Dolazi on kući i zatiče ciganku koja nešto šije na šivaću mašinu ;) te će ti ona njemu: - Dej si Gipsi Kings ! - a, on će njoj .. - Dej si Romi Šnajder ! -=> 7 <=- Cuo lala da se otvorila javna kuca u selu, i jednu noc uzme i iskrade se iz kuce, dodje pred vrata i pocne da kuca. Posle nekog vremena otvara mu debela gospodja... DG: Sta ces bre ti ovde ? LA: Ja sam..., tu cuo..., da se ovde otvorilo... DG: Pa sta ako se otvorilo ?! LA: Pa, mislio sam ako bi mog'o malo... DG: Sta bre ako bi mogo ?!! LA: Pa znate malo bi 'teo ono... DG: Aha, a 'el imas ti pare da platis to ? LA: Pa, imam 20 maraka... DG: Za 20 maraka mozes samo d' odes kuci da ga izdrkas ! I sta ce lala, vrati se kuci. Posle kraceg vremena vraca se isti i kuca... DG: Sta, bre ti opet oces ?!!! LA: Ja dos'o da platim...... ;> -=> 8 <=- Prodavali Ciga i Ciganka tehničku robu na pijaci. Cigi se pripiškilo, te on ostavi ženu samu da se stara o robi. Međutim, dođoše neki mangupi, zapričaše je, i dok se ona okrete oni digoše jedan TV. Ciganka -- CIGO! Ode nam televizor! Ciga -- Po kojoj ceni? Ciganka -- Ma po nabavnoj! -=> 9 <=- Izlazi crnac go iz mora, i seta se plazom, a polni organ mu se vuce po pesku. I nista, seta se on tako plazom, ali mu smeta sto ga svi gledaju (pogotovo dole). Posle nekog vremena njemu dokurci pa se okrene: " Sta je bre jajare ?! Vama se kao nikad ne skupi u vodi ? " ;> -=> 10 <=- Jaše tako kauboj kroz pustinju, žedan, gladan... Pogleda iza sebe, kad tamo prati ga neki indijanac. Kauboj: Au, sad sam ga najebo! Gladan sam, žedan, nemam municije. Tek, javlja mu se nedefinisan smirujući glas: Glas: Ne boj se, nisi najebo. Samo produži pravo. Kauboj, šta će, produži. Posle par sati jahanja, okrene se kauboj i vidi 100 indijanaca iza sebe. Kauboj: AUU!! sad sam jebo ježa! Najebo sam ko žuti!!! Glas: Smiri se, nisi najebo. Samo gledaj svoja posla i produži dalje. Kauboj posluša. Par sati posle, đavo ne dade mira kauboju, te ovaj opet pogleda iza sebe, a tamo vidi 1000 indijanaca kako ga prati. Kauboj: E!! ovog puta mi nema spasa!!! Ima da najebem, ne zna se!!! Glas: Ne boj se, nećeš najebati. Samo siđi sa konja, dođi pred njihovog poglavicu, kaži 'Haug!' i pljuni mu pod noge. Kauboj, siđe sa konja, odgega se pred poglavicu ko usran, kaže 'Haug!' i pljune mu pod noge. Glas: E, sad si ga najebo! To bi bilo 10 viceva koji su u konkurenciji za vic meseca februara, pa kucajte VOTE i glasajte !
najbolji.14 cdragan,
Elem, završeno je glasanje za najbolji vic januara i februara tekuće '96 godine i red bi bio da čestitamo pobedniku i da ga pitamo da li želi da mesec dana pretplate zadrži za sebe ili da bude kavaljer i da pokloni pretplatu nekoj od korisnica sezama ;) Dakle, pobednički vic je poslao user mileusna a vic glasi: -=><=- Prodavali Ciga i Ciganka tehničku robu na pijaci. Cigi se pripiškilo, te on ostavi ženu samu da se stara o robi. Međutim, dođoše neki mangupi, zapričaše je, i dok se ona okrete oni digoše jedan TV. Ciganka -- CIGO! Ode nam televizor! Ciga -- Po kojoj ceni? Ciganka -- Ma po nabavnoj! -=><=- Naravno da će ovaj vic biti i u konkurenciji za vic godine kada za to dođe vreme ;) Evo za kraj i broj bodova koje su 'osvojili' ostali vicevi u konkurenciji: Najbolji vic januar/februar 1996. 1. Ciganka prodaje robu po 'nabavnoj' ceni. ............................ 115 2. Kauboj i tajanstveni glas. .......................................... 65 3. Lala i plaćanje u javnoj kući. ...................................... 59 4. Crncu se skuplja u vodi. ............................................ 55 5. Mali je kao zmaj. ................................................... 54 6. Ciganka i Ciga kod doktora. ......................................... 52 7. Razlika između plate i menstruacije. ................................ 51 8. Mujin komšija organizuje grupni sex. ................................ 49 9. Fata i Fazihina zdravstvena knjižica. ............................... 48 10. Gipsi Kings & Romi Šnajder. ......................................... 28 Glasalo 96 korisnika.
najbolji.15 cdragan,
khm! obratite naglasak, jer se proglašava ┌───────────────────────────┐ │ najbolji vic 1995. godine │ └───────────────────────────┘ evo konačne liste: Najbolji vic 1995. 1. Perica ga obrisao o zavesu ........................................ 107 2. Crnja ukrao više lanaca nego što je mogao da ponese ............... 87 3. Pre 2000 godina kresnuo Mariju, oni i danas prave cirkus od toga .. 65 4. Zaradi crnčugo .................................................... 52 5. Crnja čita novine na hebrejskom ................................... 51 6. Lala će sutra zaje*avati Sosinog švalera .......................... 49 7. Hakiri se is*ali u trubu .......................................... 49 8. Haso, prestani da je*eš bar dok ti pričam... ...................... 42 9. Da vidiš što je Ceca propala za mesec dana ........................ 36 10. Sosi će se smejati selo ........................................... 35 11. Ne boj se jado, držim ga .......................................... 34 12. Bijeljina i nije neki grad ........................................ 30 13. Fata neće da kaže RUŽA ............................................ 24 14. Mujo šmrče koku ................................................... 23 A tu je i ovogodišnji šampion: Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pitas ga učiteljica ko ga je bio, a on reče da ga je bio Milicin otac. Pozva učitaljica Milicinog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču... "Došao Perica kod Milice da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Milicu. Pa, mislim ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga obrisa o zavesu, nisam više mogao da izdržim." mileusna, autor poruke, uknjižiće na svom računu dodatnih šest meseci pretplate. Zanimljivo je da ovaj vic _nije_ pobedio u glasanju za vic meseca, ali je u plej-ofu, tj. ovom glasanju odneo dosta ubedljivu pobedu. Što je najgore, ja opet ništa nisam dobio. Biće bolje sledeće godine. Čestitke šampionu :)
najbolji.17 cdragan,
Dakle, vreme je da se počne sa kampanjom za izbor najvica za mesec mart. Propozicije ostaju iste, glasate za tri vica koja vam se najviše dopadaju tako da im dajete po tri, dva i jedan poen. Evo i viceva u konkurenciji (Lale su preuzele inicijativu;) : -=> 1 <=- Uhvatio bosanac zlatnu ribicu i ova mu reče: -"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!" Bosanac je pusti. -=> 2 <=- Stoji Mujo na stanici gradsog sobracaja, ceka autobus i pridje mu Haso. Nisu se dugo videli, pa posle uvodnih recenica rece Haso: - Jesi l' se ozenio, Mujo? - Nisam! - Pa sta cekas, bolan? - Autobus. -=> 3 <=- Razgovaraju Francuz, Amerikanac i Crnogorac. Hvale se jedan drugom, ko ima bolju zenu: Francuz : Svako jutro kada krecem na posao, moja Mari me ispraca, a ja je potpuno obuhvatim sakama oko struka podignem je i poljubim. To mogu da uradim, ne zato sto ja imam velike sake i sto sam jak, vec zato sto moja Mari ima tako tanak struk i laka je ko perce. Amerikanac: Nije to nista ! Svako jutro pre nego sto krenem na posao, gledam jedan divan prizor: Moja Dzejn jase konja, noge joj skoro dodiruju zemlju, ali to nije zato sto je konj mali vec zato sto moja Dzejn ima jako dugacke noge. Crnogorac: A ja, svako jutro, pre no sto cu otici na posao, udarim moju Milevu sakom u dupe. Kada se vratim sa posla, njeno dupe jos uvek vibrira. Ali, to nije zato sto moja Mileva ima cvrsto i jedro dupe, vec zato sto se ja sa posla brzo vratim ! -=> 4 <=- Moja žena uči našu ćerku Ivanu od 4 godine kako se pišu brojevi: - Kaži mi kako se piše 50 ? - 5 ... 0 ... ENTER. - odgovori Ivana. -=> 5 <=- Dosao Lala s posla ranije kuci, pa zatice zenu golu u krevetu... - Ta, sto si_se ti, Soso, tako razgolitila? - Nemam sta da obucem, Lalo moj! - Kako nemas? - rece Laala, otvori njen ormar i poce brojati: - Jedna haljina, druga haljina, treca haljina,... Dobar dan, komsija!, cetvrta haljina,... -=> 6 <=- Zove Lala Sosu fonteleom iz Soko-banje... - Soso, salji mi jos 1.000 dinara, lekar mi produzio kuru! - Lalo, saljem ti 2.000 dinara, a nek ti je on malo i podeblja. -=> 7 <=- Sedi lala na tresnji. Dolazi komsija. Gleda ga. - Boga ti komsija, sta radis gore? = Evo nista, jedem smokve. - Pa kako jedes smokve kad si na tresnji? = Pa lepo. Iz kese. -=> 8 <=- Došao jedan naš čovek u Pariz kod svog prijatelja koji je tu već godinu dana, nešto radi na crno, pomalo naučio jezik, ali se još uvek ne snalazi najbolje... Međutim pomisle oni, zajedno će nam biti lakše... Tako jedno veče, njih dvojica odluče da se malo provedu. Odu oni u Crzy Hors, čuveni lokal, gledaju malo program... Svidi se našem čoveku jedna devojka, toliko da je zamolio prijatelja da objasni šefu sale, kako je on zainteresovan za tu i tu devojku... "Nema problema prijatelju, sve za tebe". Pozovu oni šefa sale, objasne stvar. Ode on do devojke, šašpne joj na uvo, devojka pogleda u pravcu naših ljudi i odrično klimne glavom... Razorčarani šef sale, vrati se do naših, i reče im da devojka nije zainteresovana... Međutim ovi su bili tvrdoglavi, daju njemu novčanicu od 1000Fr, da je ponovo zamoli... Čovek ponovo ode do devojke, ova vidno iznervirana na jednom papiriću napiše poruku i to da šefu. Ovaj to prenese našima, medjutim kako su obojica pomalo govorila jezik, ali ga jako teško čitala zamole šefa da ima pročita šta tu piše. Daju oni njemu papirić i čovek uzme da čita,... počeo da beli u licu, kada je završio mrtav ozbiljan, reče ovom koji se zanimao za devojku : "Gospodine, vi morate pod hitno da napustite ovaj lokal !" -Ali, šta sam uradio ?!?! "Gospodine, nema razgovora, izadjite sami ili cu da zovem obezbeđenje!" Čovek nije ima kud, izadje napolje, a njegov prijatelj je ostao u lokalu. Krene on sav posramljen kući, peške... Medjutim kako je bilo kasno, zaustavi ga pandur. "Dokumenta, molim !" -Evo izvolite... Dok je pandur gledao dokumenta, slučajno je našao onaj papirić, kada ga je pročitao, reče "Gospodine, moraću da vas privedem. Vi morate pod hitno da napustite Francusku ! -Ali, to nema smisla, protestujem, vikao je on dok su ga gurali u maricu... Protiv svoje volje bio je uguran u avion Air-France-a i avion je vozio samo do Budimpešte odakle je morao da se vrati vozom kući. Sav u čudu i neznanju čovek, sedne u voz za Beograd, gledajući u onaj papirić koji je bio kriv za sve... Kada je voz ušao u Jugoslaviju, nije mogao da izdrži, zamoli konduktera da mu prevede papirić jer je umirao od radoznalosti ! Kondukter, stariji čovek, za divno čudo obrazovan, kada je pročitao papirić, reče "Burazeru, ti moraš da sidješ na sledećoj stanci, ništa me ne zanima, ako ne siđeš zvaću policiju..!" Čovek nije imao kud, siđe sa voza i nastavi dalje put kući autobusom... Međutim ne bi on bio naš čovek da ga neznanje nije ubijalo! Zamoli on devojku, koja je sedela do njega u autobusu, ako zna francuski da mu prevede ovaj papirić...Kada je devojka pročitala. Naglo se trgne, ustane sa sedišta... "Majstore, majstore, ovaj čovek mora da izadje napolje!", "A ko si ti da određuješ ko će da se vozi u mom autobusu ?!?!". Tada devojka priđe šoferu, reče mu par reči na uvo... i tada je počelo "Marš napolje, ti..ti..ti ma gubi se iz mog autobusa !" U nastavku putovanja, odlučio je da nikome ne spominje papirić jer je video da tako nikad neće stići kući. Međutim kada je stigao kući, ipak nije mogao da izdrži. Odluči da sazna pošto-poto šta je na tom papiriću. Ode on kod sudskog tumača za francuski jezik... -Gospodine, molim vas, daću vam 500dm da mi prevedete ovaj papirić, i nemojte molim vas da me terate, kao svi ostali koji su ga videli, umreću od radoznalosti ako mi ne kažete šta na njemu piše... Čovek zamalo nije počeo da plače... "Ama, čoveče, smirite se, ko će da vas tera, dajte mi novac, pa da vam prevedem..." -Evo izvolite... 500dm "Dobro a sada mi dajte taj papirić" -Čovek se maši za džep, "U JE*OTE, IZGUBIO SAM GA !!!!!!" -=> 9 <=- Razgovaraju dva klinca. Jedan upita : Znas li kakva je razlika izmedju pandura i magarca ? Uto pandur, koji je bio tu u blizini i sve slusao, uhvati ovog sto je postavio pitanje i ljutito ali i likujuci, rece: Kazi mali, kazi ako smes, kazi kakva je razlika izmedju pandura i magarca ! Klinac (jako,jako, jako, uplaseno ) : Nikakva ciko, nikakva! -=> 10 <=- Na skijanju pricaju dva ortaka: Prvi: Od svega, najvise volim SLALOM. Drugi: A ja vise volim sa Sosom! Pa izvolite na glasanje ! :)
najbolji.18 cdragan,
Završeno je glasanje za vic meseca marta. Pobednički vic je poslao user ekosmet i njemu zasluženo sleduje meseca dana pretplate na SezamNEt. Pobedniku sve čestitke a samo da podsetimo da vic 'ulazi u bubanj' i za takmičenje za vic godine. Evo i pobedničkog vica: Uhvatio bosanac zlatnu ribicu i ova mu reče: -"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!" Bosanac je pusti. A evo i kompletnih rezultata glasanja : Najbolji vic - mart 1996. 1. Bosanac, zlatna ribica i jedna želja. ............................... 76 2. Francuz, Amerikanac i Crnogorac se hvale ko ima bolju ženu. ......... 60 3. Kako mala Ivana piše 50 ? ........................................... 57 4. Kakva je razlika između pandura i magarca. .......................... 56 5. Mujo, Haso i ženidba. ............................................... 54 6. Dugački vic o izgubljenom papiriću. ................................. 49 7. Jedan voli SLALOM a drugi sa Sosom. ................................. 36 8. Lala zove iz Soko banje. ............................................ 31 9. Lala jede smokve na trešnji. ........................................ 31 10. Lala i komšija u ormanu. ............................................ 28 Glasalo 80 korisnika. Pobedniku još jednom čestitke a u sledećoj poruci, novo glasanje :)
najbolji.19 cdragan,
Kao i svakog meseca, evo još jedne prilike da se podsetimo nekih od viceva koji su poslati prošlog meseca a koji su ušli u konkurenciju za izbor vica meseca. Glasanje se i dalje obavlja tako što se najboljem vicu (po vašem mišljenju;) daje 3 poena, drugoplasiranom dva i trećeplasiranom jedan. Pobednički vic dobija mesec dana pretplate. Dobro, ne baš vic nego onaj ko je vic poslao ;) Dakle, evo predloga za vic meseca aprila, tastaturu u ruke pa na glasanje. -=> 1 <=- Kako se zove ciganin koji prodaje kompakt diskove? CD-Rom ! :)))) -=> 2 <=- Q: Zašto su tri praseta pobegla od kuće? A: Zato sto su im roditelji svinje! -=> 3 <=- Naredi učiteljica deci da svi donesu po jedan dinar za siromašne u Africi. Svi i donesu, osim Perice. - Perice, zašto samo ti nisi doneo dinar? - Moj tata kaže da u Africi nema siromašnih. Posle par nedelja učiteljica opet naredi deci da donesu po jedan dinar, ali ovog puta za gladne u Africi. Svi donesu, osim, već znate koga - Perice. - Perice, zašto opet samo ti nisi doneo dinar? - Moj tata kaže da u Africi nema gladnih. Prođe opet par nedelja i učiteljica izda novo naređenje: po 1 dinar za SPS u Africi. I gle čuda, niko ne donese dinar, osim Perice koji ovog puta donosi 3. - Perice zašto si doneo 3 dinara kada sam rekla 1? - Moj tata kaže da ako u Africi ima SPS-a, onda ima i gladnih i siromašnih. -=> 4 <=- Keva dosla kod doktora i zali se: -Doktore moj sin svaki put kad moj muz ode na poso hoce da se igramo muza i zene...Sta da radim? -Pa gospodjo to je veoma ozbiljno najbolje da prihvatite igru i vidite dokle ce vas sin da ide u igri. dosla zena kuci i kada je muz otisao klinac trazi da se igraju i ona prihvati. Sedne mali na kauc zapali cigaru uzme novine i razdere se: -aj peri sudove. zena sta ce opere mali ce opet -jesi oprala? -jesam -aj onda skidaj se! zena malo razmislja pa sta ce skine se a mali ce: -MARS BRE KURVO SAMO TI JE DO SEKSA A DETETU NI BICIKL NECES DA KUPIS!:))) -=> 5 <=- Priča deda Solunac svome praunuku: - Eeee, kad se seeetiiim... Mi prekooo brdaaa - Neeemci preeeko brdaaa... Pa prsa u prsa... Ih, usr'o sam se... - Ko se ne bi usrao od Nemaca dedice... Sila je to! - Ma ne onda - sad... -=> 6 <=- Doš'o čovek kod doktora pa zbori: - Doktore, čini mi se da imam rak, jel možete to nekako da utvrdite? - Svakako, uradićemo testove i dođite sutra po rezultate. Otišo čovek, došo sutra i kaže mu doktor: - Imam za Vas jednu lošu i jednu dobru vest. - Dajte prvo lošu! - Loša je da stvarno imate rak. - Ao, kuku meni... A dobra? - Jel vidite onu tamo sisatu plavu sestru? - Vidim. - E ne da sam je juče kresnuo... -=> 7 <=- Prilazi čovek blagajni pozorišta i reče: - Dajte mi dve karte za logu! - Molim? - Dajte mi dve karte za logu. - Za sta? - Za logu! - Ne kaze se 'za logu', nego 'za ložu'! - Ma, moge i tako, samo daj karte... -=> 8 <=- Sedi Lala u kafani i pije za stolom. Posle nekog vremena dođu i kažu mu: "Eno sodar ti se švalera sa Sosom." Lala ostavi piće i ode da vidi šta je. Vrati se on posle nekog vremena i ponovo sede za sto. "Šta je Lalo, jesi li mu se osvetio?" "aha" "Pa šta si mu uradio?" "Pa znaš, razbio sam mu sifon sode i šutno mu kobilu u dupe" -=> 9 <=- Zašto plavuša nosi konopac kada ide u pekaru ? Zato što na pekari piše : Uvek sveži burek. -=> 10 <=- Ulazi ridža u bus i traži karte.. Tip iz džepa vadi JOKER-a i kaže mu : - JOKER menja sve karte. -=> 11 <=- Prica siptar prijatelju: Otiso ja juce uvece u bioskop. Odem ja kupim kartu.Neki debelji mi pocepa kartu! Ja kupim jos jednu kartu! Debelji mi opet pocepa kartu! Setim se ja pa kupim dve karte ! Debelji mi pocepa kartu, a ja udjem sa onom drugom! Sednem ja pa gljedam u onaj film, i vidim Djems Bonda juri mafija ! Vidim ja sad ce da ga mafija uvati pa se razderem: "Sagni se Djems Bond !" Djems Bond se sagne i mafija ga promasi ! Dodje meni debelji i kaze: "Smiri se bre covece izbacicu te napolje." Uzmem ja pa dalje gledam Djems Bonda. Pojuri mafija Djems Bonda i vidim sad ako ne skoci - uvati ga mafija... Uvatim pa se razderem: "Skaci Djems Bond ! Skaci !" Djems Bond skoci i promasi ga mafija. Opet priljazi debelji i kaze: "Jos samo jednu rec kazi i letis napolje." Ja ucutim pa gledam u Djems Bonda, gledam... Kad pojurilja mafija Djems Bonda! Oce da ga uvati! Ja gljedam dalj da pomazem Djems Bondu ilj da sljusam debeljog, pa gljedam, gljedam... I na kraju odlucim da pomognem Djems Bondu pa se razderem sto sam jace mogo: "Trci bre Djems Bond !! Trci !!!" Doljeti debelji, uvati me za vrat, i istera me napolje ! Stojim tako ja pred bioskopom, i setim se ja odjednom... Pa onaj debelji radi za mafiju !!! To bi bilo to, a sad na glasanje :)))
najbolji.20 cdragan,
Završeno je glasanje za vic meseca aprila. Glasanje je pokazalo da i dalje najviše volimo svoju najdražu partiju ;) Pobednički vic je poslao bobland i njemu uz mesec dana nagradne pretplate i naše čestitke. Evo, dakle, i pobedničkog vica : Naredi učiteljica deci da svi donesu po jedan dinar za siromašne u Africi. Svi i donesu, osim Perice. - Perice, zašto samo ti nisi doneo dinar? - Moj tata kaže da u Africi nema siromašnih. Posle par nedelja učiteljica opet naredi deci da donesu po jedan dinar, ali ovog puta za gladne u Africi. Svi donesu, osim, već znate koga - Perice. - Perice, zašto opet samo ti nisi doneo dinar? - Moj tata kaže da u Africi nema gladnih. Prođe opet par nedelja i učiteljica izda novo naređenje: po 1 dinar za SPS u Africi. I gle čuda, niko ne donese dinar, osim Perice koji ovog puta donosi 3. - Perice zašto si doneo 3 dinara kada sam rekla 1? - Moj tata kaže da ako u Africi ima SPS-a, onda ima i gladnih i siromašnih. A evo kako su se plasirali ostali vicevi : Najbolji vic za april 1996. 1. Dinar za gladne, žedne i SPS. ....................................... 99 2. Kako se zove ciganin koji prodaje kompakt diskove. .................. 79 3. Zašto su tri praseta pobegla od kuće. ............................... 71 4. Doktor ima lošu i dobru vest za čoveka sa rakom. .................... 58 5. Ciga gledao Djems Bonda u bijoskopu. ................................ 55 6. Zašto plavuša nosi konopac u pekaru. ................................ 37 7. I u autobusu Joker menja sve karte. ................................. 37 8. Klinac se sa kevom igra muža i žene. ................................ 36 9. Deda solunac priča unuku kako se ukakio. ............................ 33 10. Lala se osvetio švaleru. ........................................... 16 11. Čovek ide u bioskop i kupuje karte za logu.......................... 13
najbolji.21 cdragan,
Evo prilike da malko odmorite od prognozerskih i navijačkih strasti na tekućem prvenstvu Evrope u fudbalu i da pročitate koji vicevi su bili aktuelni prošlog meseca a koji su se našli na listi najboljih za prošli mesec. Dozvoljeno je navijanje za vic koji vam se naviše svidja a glasanjem za one viceve koji vam se naviše dopadaju možete na kraju meseca da vidite da li i ostatak sezamovaca ima sličan smisao za humor kao i vi. Korisniku čiji vic pobedi se dodeljuje mesec dana pretplate a da li će on svojim vernim navijačim da se oduži to je već stvar dogovora ... (preporučujem BIP-ovu pivnicu Aleksandar ;) Evo i viceva : -=> 1 <=- Javila inspekcija da ce doci u skolu da pregleda Pericino odelenje.Uplasila ti se uciteljica pa ce: -deco brzo da se obrisu svi grafiti sa skole! Brisala deca, brisala ali..... - Uciteljice, mi smo sve obrisali, ali jedan grafit nismo mogli da dohvatimo, znate to je jako visoko, mi smo mali, a tamo pise PI*CKA. -Dobro idem ja da to obrisem, a vi budite dobri. U medjuvremenu dodje skolski inspektor i poce da ih hvali: - Jao deco sto ste zlatni, dobri, mirni. Gde vam je uciteljica? Na to ce Perica: -Otisla da obrise PI*CKU, sad ce da dodje! -=> 2 <=- Pitanje: Kakva je razlika između engelskih ludih krava i naših ludih krava? Odgovor: Engleske lude krave ne nose cvet u kosi. ;) -=> 3 <=- Razgovaraju otac(C) i sin(S): C: SIne, veceras, prve bracne noci, zeni moras da pokazes ko je gazda u kuci. Postavi se kao pravi muskarac i budi nezavisan. S: Vazi, cale! Sutradan iste persone razgovaraju: C: Jesi li me poslusao, sine? S: Jesam. C: I? S: Pa, prvo sam joj pocepao vencanicu, da bih joj pokazao ko je gazda u kuci. Onda sam skinuo sve sa sebe, da bih joj pokazao da sam muskarac. I na kraju sam ga izd***o, kako bih joj pokazao da sam nezavisan. -=> 4 <=- Sede dva q*ca u dnevnoj sobi i gledaju pornic. Odjednom (gle cuda), jedan se digne, a drugi ce na to: - 'Ajd', majke ti, kad si se vec dig'o, donesi mi casu vode! -=> 5 <=- Na casu u osn. skoli, ucitelj pita djake: - Deco, sta dobijete kad vam slon svrsi u usta? (deca uglas) - Usta puna slonovske sp**me!! -A sta dobijete kada vam konj svrsi u usta? ( opet uglas) - Usta puna konjske sp**me!! -A sta dobijete kada vam ucitelj svrsi u usta? (opet uglas) - Usta puna uciteljeve sp**me!! - I, cokoladicu! (naglasi ucitelj) :) -=> 6 <=- Došao čovek kod doktora: - Doktore, imam rak! Ima li leka? - Idi u neku banju gde imaju lekovito blato i maži ga po celom telu. - Oće to pomoći? - Pa neće, ali navikavaj se na zemlju... -=> 7 <=- Evo jednog sa pokazivnjem. Neka TV stanica raspisala konkurs za spikere. Javilo se mnogo kandidata ali, od kandidata niko ne ume da pravilno cita i izgovara tekst. Tek na kraju audicije pojavi se jedan tip. Savrseno izgleda, savrseno cita ali ima jednu manu: non-stop namiguje.... Komisija: Gospodine, moramo priznati da ste Vi najbolji od svih koji su ovde bili, ali malo je nezgodno to sto stalno namigujete dok pricate. Zamislite samo, citate vest : "Predsednik vlade obecao veci standard gradjana...", a pri tome namigujete. Ili, citate vest "Sutra je isplata penzija...",a vi namigujete. Morate priznati da je nezgodno. Kandidat: Nista se vi (o-) ne brinite. >>> (o-) ovo je namigivanje<< Kada popijem aspirin, meni namigivanje (o-) prestaje, i onda nemam problema sa tim (o-) nekoliko sati. Poce on da trazi aspirin po dzepovima. Iz jednog dzepa izvuce prezervativ, trazi u drugom dzepu, opet izvuce prezervativ, iz treceg, pa cetvrtog..., sve vadeci prezervative. Napokon, iz osmog dzepa izvuce kutiju sa aspirinima. Popi on aspirin i poce da cita tekst sa audicije. Savrseno je citao i vise nije namigivao. Komisija se odusevila. Komisija: Gospodine cestitamo, primljeni ste na posao. Ovako kao vi niko nije citao. Nego, interesuje nas, mozda smo previse radoznali, sta ce vam toliki prezervativi. Kandidat: To je zato sto kad udjem u apoteku kazem: Dajte mi jednu kutiju ASPIRINA (o-) <- namignuti na kraju ps. mnogo je boje uzivo -=> 8 <=- Bili plavuca, crnka i brineta, i detektor lazi, tj. jos bolje gluposti :)). I sada, Crnka: Mislim da sam najlepsa na svetu <pip>, oglasi se detektor, potom brineta: Mislim da sam najpametnija na svetu <pip>, i konacno Plavusa: Mislim... <pip> :))) -=> 9 <=- Puzi covek kroz pustinju. Gladan. Zedan. Umire... Naidje na neku oazu i pomisli - Ma, to je fatamorgana... Pridje blize, opipa i uveri se: prava trava, prave palme, tu je i neko jezerce... ma milina. Okupa se on u voi. Popije malo i taman kad je izlazio, pomisli: - Ih, da ima jos nesto da se pojede... Nasatvi ad obilazi oazu i ugleda sto ispred sebe; a na stolu pregrst klope, prava gozba. Nigde nikog nema i on se ozdere k'o stoka. Prilegne malo podd neku palmu da se omori i pomisli: - Eh, da mi je sad neka zenska da je poje*em... Uspravi se on, poglea malo iza nekog rastinja, kad tamo sator. Udje unutra i vii golu ribu. Izvata je on, potrpa i legne pored nje i pomisli: - Ah, dad imam sa jos cigaru da zapailm... Pogleda oko sebe i vidi paklo cigara. Izvadi jednu, zapali, i sa uzivanjem ispusti im, kad ulazi crncuga u sator. Crncuga razvijen, ima neko platno koja mu sakriva ono sto je list sakrivao Adamu i nosi neku sablju o pola metra. Pocne da vice: - Sad cu a te ubijem! - Ne mene! Sto, bre? - Prvo si mi isprljao vodu u jezeru. Ona si mi pojeo svu moju klopu. Pa si mi i zenu poka*ao, a sa jos pusis i moje cigare! Ma, ubicu te!!!! - Nemoj, molim te, uradicu sve sto 'oces... - Sve sto 'ocu? Zanimljio. 'Ajde prvo da prdnes 10 puta u roku od jenog minuta. Napregne se covek i prdne jednom. Napregne se rugi put i prdne opet. Napregne se treci put i jedva. Cetvrti put je eksplodiralo k'o pistolj. O petog prda se raspao sator. Ka odjednom cujes neko se dere: - Radisave, 'ajd sto spavas na sastanku, ali ne moras jos i da prdis u snu! -=> 10 <=- Fredy-ju Mercury-ju (Qeen) ostalo jos mesec dana zivota,vec poceo da se raspada od AIDS-a, kad mu neko rece da u Srbiji ima neki travar koji svojim travama sve leci. Spakuje se on i zapuca za Srbiju, pravo kod travara. Objasni mu kako su mu doktori dali jos najvise mesec dana i kako su svi digli ruke od njega. Deda-travar ode do ostave, uze nekoliko raznih trava, isecka ih, pomesa i dade Fredy-ju:"Svaki dan, ujutru, u podne i uvece, da pijes caj od ovih trava. Javi mi se za 15 dana na kontrolu". Ode Fredy da se leci, prodje 15 dana i eto ti njega opet kod dede, jos bolesniji i mrsaviji nego ranije:"Deda, sta je ovo. Meni je sve gore i gore, a uz to k*njam po ceo dan". "To je dobar znak, samo nastavi tako i dodji opet za 10 dana". Ode Fredy da se dalje leci, vraca se kod dedice posle 10 dana:"Aman deda, jesi li ti siguran da je ovo lek? Sve sam bolesniji, a uz to cu i creva da izbacim - ne silazim sa WC solje"."Tako treba, samo ti nastavi da pijes te trave, i dodji opet za 5 dana". Otrca Fredy pravo u WC, a zatim nastavi da sprema cajeve. Posle 5 dana, jedva se dobauljao do dedine kolibe, samo sto ne umre, sa sobom nosi nosu:"Pobogu, deda, kad ce ovo poceti da deluje, sav sam se raspao od AIDS-a i sracke". Na to ce deda:"Od SIDE ti, sinko, nema leka, a to ti je da naucis za sta sluzi bulja". Pa izvolite na glasanje :) P.S. Vote će biti aktiviran u toku noći, kada se nenad bude javio :) . s
najbolji.22 dzakic,
Posle jednomesečne pauze, nastavljamo sa glasanjem za najvic meseca. U konkurenciji je 10, po našem mišljenju najboljih :), viceva iz avgusta: *** 1 Mujo: Fato, jes' ti normalna, grom te spalio, kako si mogla dati pi*ke Hasi!!!??? Fata: Pa, kako da mu ne dam - tražio, a zna da imam?! *** 2 Cuo Crnogorac da u Srbiji od kako su podigli silne rezerviste, žene plaćaju 2.000 din za snošaj. Kaže on to ženi i sprema se za Srbiju, a žena će: - Voljela bi da te vidim kako ćeš izdržat sa 2.000 mjesečno. *** 3 Japanci su nedavno počeli da kupuju mrtve Crnogorce. Znate li zašto? Prave od njih tablete za spavanje! *** 4 Jedna grupica od deset crnogoraca rešila da se prebroji kako bi proverili da li ih i dalje ima deset :)) I broji jedan od njih ostale i izbroji devet. Broji drugi: jen dva .... osam devet! i nikako ne mogu da shvate grešku. i pade jednom od njih na pamet: ajde mi da se poseremo :)) pa da izbrojimo gomile, pa kolko njih tolko nas. i urade oni to i izbroje gomile kad ono deset :)) tek će jedan od njih: eee ljudi međ govnima nas ima vazda, međ ljudima nikako!! :))) *** 5 Pita mali pingvin tatu: - Je li, tata, jesam se ja rodio ovde na Južnom polu? - jesi, sine. - A ti, tata? - I ja. - Jesmo mi uvek živeli ovde? - Jesmo, sine. - A baba i deda? - I oni. - A prababa i pradeda? - Ama jesu, dete. Mi pingvini živimo na Južnom polu od pamtiveka. Što me sad to pitaš? - Ma, ladno, bre. *** 6 Razgovaraju dve plavuše: - Je li, jel' se tebi , mislim, ono, posle seksa puši? Jao, meni se strašno puši. - Meni ne... U stvari, ne znam. Mislim, nikad nisam pogledala dole, ali valjda bi' primetila dim. *** 7 Dodje ekipa novinara u vojvođansko selo i pita Sosu: - Možete li nam reći kako izgleda jedan vaš radni dan? A Sosa će: -Nema tu ničeg neuobičajenog. Ustanem rano, operem pi*ku; spremim dorucak, pa operem pi*ku; rucamo Lala i ja, ja operem pi*ku; on ode na posao, ja tako po kući sređujem i na njivi, pa onda operem pi*ku; Lala se vrati sa posla, ja spremim ručak, operem pi*ku; ručamo, malo se odmorimo po podne; ja operem pi*ku, onda gledamo Olimpijske igre na televiziji, pa ja spremim večeru, onda operem pi*ku, večeramo i legnemo da spavamo. -U, Soso, pa vama je seksualan život bas uzbudljiv? -Što? -Pa, malo-malo pa operete... -Ma nije to. Otkako se moj Lala uclanio u SPS non-stop nam neko na vratima napiše PI*KA, pa ja moram da perem. *** 8 Pita učiteljica decu šta će da rade kad odrastu. I sad krene spisak: "Ja ću kao advokat!", "Ja kao mehanicar!", "Ja ću da budem lekar"... Perica: Ja ću da pijem viski i da je*avam dobre ženske! Učiteljica mu 'pokloni' jedan šamar i otera kući. Dolazi Perica kući i pita ga ćale: -Perice, ko te to tukao? -Učiteljica! -Što? Perica mu objasni događaj i kad je stigo do kraja, ćale ga zvajzne po drugom obrazu. Sutra Perica dodje u školu sav plav. Pita ga učiteljica: -Pa, Perice što si tako otekao? Čini mi se da te nisam tako jako udarila... -Niste, drugarice učiteljice! Tata me je tukao. -Što, crni sine? -Pa, kad sam mu rekao za ono što se juče dogodilo. Sad se uciteljica razneži i počne da ga mazi... -Eto, vidiš, Perice, kako možeš da nastradaš kad ne razmišljaš. Reci mi sada šta ćeš da radiš kad porasteš? -Pa, šta ću da radim? Ostaje mi samo da pijem koka-kolu i da dr*am! *** 9 Primetio pop da neko odnosi nekontrolisano novce sa oltara, pa rešio da pronađe krivca. Izdežurao on tako neko vreme, pa video da je glavni krivac za to crkvenjak (klisar). Taj dan, baš pred kraj rada, presreo ga pop, i zove: P:"Klisare, ajde ovamo, nisi se davno ispovedio!" K:"Pope, nemoj danas, žurim." P:"Ma, nisi odavno, moraćeš danas." K:"Znaš, pope, čeka me žena, imamo neke goste, pa daj da to ostavimo za neku drugu priliku." uzvrpoljio se klisar. P:"Ne vredi, baš nisi dolazio mnogo dugo, bog će ti zameriti." Nije klisar imao kud, nego uđe u ispovedaonicu. P:"Bre, klisare, neko nam stalno u poslednje vreme drpiše lovu sa oltara." K:"Ja tebe, pope, ništa ne čujem, ovde se ništa ne čuje" P:"Nemoj da se praviš blesav, rekoh, neko nam krade pare!" K:"Ne znam šta je ovo, al ovde se ništa ne čuje. Ajde dođi ti pope ovamo, pa da vidiš o čemu se radi." Zameniše klisar i pop mesta, pa klisar reče: K:"Jeli, pope, znaš li šta se dešava u zadnje vreme s mojom ženom? Je*e se s nekim, al nikako da uhvatim s kim?" P:"Bre, stvarno se ništa ne čuje!" *** 10 Dolazi Adam kod Boga: - Gospode, šta je to seks? - Ama, da li si ti normalan? Eno ti Eva, sedi tamo ispod jabuke, pa pitaj nju! Petnaest minuta kasnije, dolazi Adam ponovo: - Gospode, šta je to migrena? Glasanje je počelo, prema tome svi na izbore! U slučaju da pobedi vic koji je poslao neko od zvaničnih lica Sezama, nagrada kao i uvek ide drugoplasiranom. Ne zaboravite: dobra reklama čini čuda :)
najbolji.24 rdejan,
Posle veeelike pauze :), vraćamo se glasanju i to za vic godine. Imate petnaest predloga, svrstanih po kategorijama od Vic I do Vic XV :). Čekaju vas vredne nagrade (mada možete da birate između pretplate i ... imam neke džempere, baba plela :). Ajmo na glasanje, čim to bude gotovo, počinjemo glasanja za "ovogodišnje" viceve. Glasanje počinje čim ga zak/nenad puste :), što će reći večeras. ┌────────────────────────────┐ │GLASANJE ZA VIC GODINE 1996.│ └────────────────────────────┘ Vic I ──────── Prodavali Ciga i Ciganka tehničku robu na pijaci. Cigi se pripiškilo, te on ostavi ženu samu da se stara o robi. Međutim, dođoše neki mangupi, zapričaše je, i dok se ona okrete oni digoše jedan TV. Ciganka -- CIGO! Ode nam televizor! Ciga -- Po kojoj ceni? Ciganka -- Ma po nabavnoj! Vic II ──────── Uhvatio bosanac zlatnu ribicu i ova mu reče: -"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!" Bosanac je pusti. Vic III ──────── Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde može da se provede. Probaj..., u sazvežđu andromede, možeš da probaš na veneri, ali nikako ne idi na zemlju. Što? Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku mariju, a oni i danas prave cirkus od toga. Vic IV ──────── Naredi učiteljica deci da svi donesu po jedan dinar za siromašne u Africi. Svi i donesu, osim Perice. - Perice, zašto samo ti nisi doneo dinar? - Moj tata kaže da u Africi nema siromašnih. Posle par nedelja učiteljica opet naredi deci da donesu po jedan dinar, ali ovog puta za gladne u Africi. Svi donesu, osim, već znate koga - Perice. - Perice, zašto opet samo ti nisi doneo dinar? - Moj tata kaže da u Africi nema gladnih. Prođe opet par nedelja i učiteljica izda novo naređenje: po 1 dinar za SPS u Africi. I gle čuda, niko ne donese dinar, osim Perice koji ovog puta donosi 3. - Perice zašto si doneo 3 dinara kada sam rekla 1? - Moj tata kaže da ako u Africi ima SPS-a, onda ima i gladnih i siromašnih. Vic V ──────── Stoji crnogorac u javnom WC-u i pisa, kad neka riba greskom otvori vrata od muskog umesto zenskog WC-a. R: Ju! C: Ne boj se jado, drzim ga! Vic VI ──────── Zasto Mujo ima perje oko usta? Šmrče koku. Vic VII ──────── Stoji crnac u metrou i čita novine na hebrejskom. Posmatra to jedan belac duže vreme i na kraju priđe crncu, uhvati ga za ruku i kaže: - Je li bre, jel' tebi nije dovoljno što si CRNJA! Vic VIII ──────── U motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni, ako hoce, prime kod sebe u sobu. Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza. Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih pola sata da mu rade sta god zele:.... M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje? F: Ne znam. ( pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje? F: Ne znam. (opet pola sata zestokog sexa) M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (jos jednom pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (i naravno: pola sata zestokog sexa) - - - - - izjutra: H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko ime, pocinje na RUZ.. ? F: Ne znam. MiH: Fato kazi RUZA pi*** ti materina. Vic IX ──────── Šta kaže plavuša svom tek rođenom sinu ? Zbog tebe sam odvajala od usta. Vic X ──────── Na casu u osn. skoli, ucitelj pita djake: - Deco, sta dobijete kad vam slon svrsi u usta? (deca uglas) - Usta puna slonovske sp**me!! -A sta dobijete kada vam konj svrsi u usta? ( opet uglas) - Usta puna konjske sp**me!! -A sta dobijete kada vam ucitelj svrsi u usta? (opet uglas) - Usta puna uciteljeve sp**me!! - I, cokoladicu! (naglasi ucitelj) :) Vic XI ──────── Mujo: Fato, jes' ti normalna, grom te spalio, kako si mogla dati pi*ke Hasi!!!??? Fata: Pa, kako da mu ne dam - tražio, a zna da imam?! Vic XII ──────── Pita mali pingvin tatu: - Je li, tata, jesam se ja rodio ovde na Južnom polu? - jesi, sine. - A ti, tata? - I ja. - Jesmo mi uvek živeli ovde? - Jesmo, sine. - A baba i deda? - I oni. - A prababa i pradeda? - Ama jesu, dete. Mi pingvini živimo na Južnom polu od pamtiveka. Što me sad to pitaš? - Ma, ladno, bre. Vic XIII ──────── Ulazi Đetić u jednu cvećaru u Zagrebu i tako razgledajući vide jedan upadljivo lep cvet i upita prodavačicu: Đetić: Kako vam se zove onaj onđe cvijet? Prodavačica: To vam je, gospon, Sveti Duje. Gleda tako dalje on i vide jedan ne manje lep svet nego prvi i opet upita: Đetić: A kako vam se zove onaj cvijet? Prodavačica: Gospon, to vam je Ban Jelačić. Razgleda on još po radnji, kad spazi tamo negde iza u ćošku neki KAKTUS, najružniji cvet u radnji, pa brže bolje upita: Đetić: Kako je ime onom cvijetu? Prodavačica: A, to je Vladika Njegoš. Đetić: E VALA ODMA SAM ZNA, S ONA DVA MOŠ DUPE DA OBRIŠEŠ!!! Vic XIV ──────── Tata setao Pericu ulicom i u susret im naidje strava riba. Ocu se ote: Koja pi*ka! Perica: Tata, tata, sta si rekao? Otac: Ma nista sine, rekao sam ptica. Perica: Tata, tata, a kako se zovu deca od ptice? Otac: Pticici, sine. Perica: A deca od pticica? Otac: Pticicici.... Perica: A deca od pticicica? Otac: Perice sine, rekao sam pi*ka! Vic XV ──────── Dva pandura krenula u javnu kucu da kresnu nesto..... (Razgovor koji sledi je izmedju dva pandura i generalnog makroa) M:Pa sta bi ste vi momci jeb*li? P:Pa neznam....Imamo samo 20 DM... M:Hm,za te pare nemamo nista,zao mi je moci... P:Ali mi bi smo....Molim vas...Moze i neku ruznu... M:Za 20 maraka mozete samo jedan drugom da pop*site.Nista vise. P:Pa dobro....(odlaze pokunjeni) Kroz pola sata panduri se vracaju: M:Sta je,sta sad ocete? P:Pa da platimo...
najbolji.25 rdejan,
Januarski rok je u toku, sa malim zakašnjenjem... zbog protesta :). Molimo vas da glasate za tri vica koja su vam se najviše svidela od ove ubitačne devetorke: Vic I ──────── Dosho Muyo kod doktora i stoji mu zaba na glavi. I pita ga doktor: -- Pa sta je sad?? A zaba odgovori: -- Ma, pusti, vidi sta mi izraslo na dupetu! Vic II ──────── Priča se da su panduri glupi ;>, pa komandir jedne stanice odluči da se obrazuje, prati politiku, itd. Zaduži jednog lenjivca da mu svaki dan kupuje novine. Ovom bilo teško misliti o tome svaki dan, pa prvi dan kupi 20 primeraka Politike (ceo tiraž :)) pa mu je svaki dan odnosio po jedne novine. Dolazi dvadeseti dan, komandir ga besno zove u kancelariju. Ovaj je mislio da je otkriven, na stolu 20 novina otvoreno, kad ono komandir kaže: - Vidi, priča se da smo mi glupi, a ovaj magistar, pa 20 puta sa istim autom u isto drvo udara!!! Vic III ──────── Sa nama su ulice krace ! MUP SRBIJE Vic IV ──────── Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu: - Gospodice, da li biste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet! - A da vam dam 200 miliona? Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze: - A jel biste skinuli i gacice za milijardu? Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce: - A da vas pojebem za tri milijarde? Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara: - Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom? Vic V ──────── Najgora kletva: Dabogda ti majka prdnula na roditeljskom sastanku ! Vic VI (moj favorit :) ──────── DESCRIBE THE TOWN YOU LIVE IN My town is very beatiful. His name is New Belgrad. In New Belgrad is Bežanija. In Bežanija I live. In New Belgrad is Sava Centar. New Belgrad is in Belgrad. Belgrad is kapital town of Yugoslawia. In Belgrad live 1014568 man. In Belgrad is very much Kino. Near Belgrad is Avala. Belgrad have two beautiful river: Donau and Sava. In Belgrad is Kalemegdan and in his is Victorys. In Belgrad have very much Museum: "25 May"... Belgrad have beautiful street: Knez Mihajlovu, Maršala Tita... Man in Belgrad is very good, every days hilfe seconds man. Belgrad is very cleaner. My big love is Belgrad, he is my home my swet home in his is my life because I never not go for Belgrad. Belgrad is very, very (u ovom trenutku je zvonilo) (Rad moga druga, na zadatu temu, na času engleskog, u osmom razredu osnovne škole. Čik prevedite. Potebno je i znanje nemačkog ;) Vic VII ──────── An elephant to a naked man: " How can you breathe through that thing?" Vic VIII ──────── Zivela dva coveka u istoj sobi,jedan nervozan,uvek na*rkan,a ovaj drugi uvek smiren. Ovaj nervozan poce da se nervira kako to da je onaj drugi uvek smiren...Vide on njega kako se kupa u toploj vodi,i odluci da i on to proba. Sede on u kadu,i lepo se opusti. -Jes vala,bas sam sad smiren. U to ulazi onaj cool,drzeci u ruci kasikicu.Prolazi pored kade... -Su-bi-du-bi-da... I uzima kasikicu vode.Posle minut,dva ulazi on opet: -Su-bi-du-bi-da... Ovaj vec poceo da se nervira,sta on tu Su-bi-du-bi-da... Ulazi ovaj i treci put: -Su-bi-du-bi-da... -Koj ti je ku*ac covece,sta Su-bi-du-bi-da ? -Su-bi-du-bi-da,gori kuhinja. Vic IX ──────── Setaju dva prijatelja i vide dve zene. Prvi: Majku mu, nisam znao da moja zena poznaje moju ljubavnicu. Drugi: Ni ja!
najbolji.26 rdejan,
Završeno je glasanje za vic godine 1996. Ukupno 173 korisnika Sezama izabralo je tri najbolja vica i to: 1. Ciga i ciganka prodaju po nabavnoj ceni 135 glasova (mileusna) 2. Perica i gladni, siromašni i SPS u Africi 96 glasova (bobland) 3. Panduri u javnoj kući 94 (daewoo) Korisnicima mileusna, bobland i daewoo pripadaju veoma vredne nagrade: 6, 4 i 2 meseca pretplate na SezamNet, podeljene odgovarajućim redosledom :). Po želji, pretplate prosleđujemo drugim korisnicama :). Čestitamo!
najbolji.27 rdejan,
Glasanje za vic meseca januara je završeno. To što je pobednik bio moj favorit, a njegov autor moj kolega ne treba ništa da vam govori! :) Pobednički vic je "Man in Belgrad is very good" sa 101. glasom. Korisniku dragoljub sve čestitke (a i njegovom kultnom drugaru koji ovo zapisa :).
najbolji.28 rdejan,
Vic februara je na redu. Prisetite se ove ekipe viceva, glasajte za onaj koji vam se najviše svideo, pa da delimo nagrade! :) Vic I ──────── Radio Muja u Nemačkoj 10 godina i za to vreme uopšte nije dolazio kući. I odluči on jednog dana da se vrati u Bosnu. Na železničkoj stanici ga čekaju babo, mater, brat i sestra. Izlazi Mujo iz voza a otac mu prilazi 'Gde si sine, deset godina te video nisam'. Kako je prišao Muji da ga zagrli Muja mu opali takvu šamarčinu da je sve zvonilo. Priđe mu i majka, a on i njoj zavali šamar. Isto to uradi i sa bratom i sestrom. Na to che babo 'Pa dobro sine, šta ti je?', a Mujo che 'Pa dobro bre p*zda vam materina ja otidoh pre deset godina u Nemčku da radim, a niko od vas da se seti jedan dinar da mi pošalje...' ;> Vic II ──────── Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo: 'Jel' bolan Haso, pošto su ti te jabuke?' a Haso će 'Marka komad'. 'Marka komad? Skupo ti to bolan Haso, a kol'ko ih ti plaćaš?' 'Pa isto marku komad' odgovori mu Haso. 'Pa gde ti je tu zarada onda?' upita ga Mujo. A Haso će: 'Pa pojedem i ja neku...' ;))) Vic III ──────── Posle prebega medveda Brunda iz Hrvatske u Bosnu, Vjesnik je tu vest objavio na sledeci nacin: - "Protjerana opasna neman !" Naslov na prvoj strani Oslobodjenja je glasio: - "Bosna dobila jos jednog naucnog radnika !" Vic IV ──────── Culi Japanci kako Bosanci odlicno kose travu, a posto se u Japanu iskoristi svaki cm2 ( Fujijama i sl. ) resise oni da aktiviraju Muju i Hasu za jednu prezentaciju. Kose Mujo i Haso, a Japanci analiziraju pa kazu : J: - Znate sta, ide to vrlo fino, ali imate nekoliko pokreta viska, koji odlaze na zanosenje dupetom. Da mi vama montiramo jos jednu kosu u dupe pa da tako resimo pitanje efikasnosti i efektivnosti. Ok, rekose Mujo i Haso, para je para i bi montiranje. Kose sada i spreda i odpozadi, trava prsti na sve strane, kad u jednom trenutku rece Mujo Hasi : M: - E, bolan, Haso, meni se dig'o. H: - Cuti da te ne cuju ovi Japanci, pa ce nam tu montirati fenjere, ima da kosimo i celu noc ! P.S. Vrlo poucna prica pogodna za predavanja za kolege na FONu Vic V ──────── Q: Koja je razlika izmedju jednog krokodila? A: Sto je zeleniji bolje pliva... Q: Koja je razlika izmedju slona i paradajza? A: Nema razlike to su izmislili paradajzi rasisti... Vic VI ──────── Sp> MENJAM MENJAM MENJAM MENJAM Sp> 2*8Mb EDO ZA 1*16 Mb EDO Sp> ili Sp> obrnuto tj Sp> 1*16Mb EDO ZA 2*8 Mb EDO Sp> SVA MEMORIJA JE GLANC NOVA TJ 12m U GARANCIJI Uhhh. Ume covek da zbuni.. Mrzi me da razmisljam, mozda tu i ima logike? Vic VII ──────── Ovome je mesto ovde. :)) > =============================== > 14.1797 MUZIKA.2:razno > vstan, 11.02.97. 02:01, 185 chr > Odgovor na 14.1794, baldrick, 10.02.97. 13:21 > --------------------------------------------------------- > > Nachuo sam da ce doci oko 31. maja (reko mi Mire), > > ... a Domingo, Kareras i Pavaroti otkazali koncert u Beogradu. > Uplašili se da im diktator ne pokrade glasove :)))))) > > -----------------------------------------------14.1797--- Vic VIII ──────── vratili murkana u školu N: koliko je 2 + 2 M: (misli jedno desetak minuta, poželjna gestikulacija za live) paaaa 4 N: sedi, pet M: (ustaje i viče) ma znao sam da je 5, ozbiljno, znao sam !!! Vic IX ──────── Three cowboys are sitting around a campfire, out on the lonesome prairie, each with the bravado for which cowboys are famous. A night of tall tales begins. The first says, "I must be the meanest, toughest cowboy there is. Why, just the other day, a bull got loose in the corral and gored six men before I wrestled it to the ground, by the horns, with my bare hands." The second can't stand to be bested. "Why that's nothing. I was walking down the trail yesterday and a fifteen foot rattler slid out from under a rock and made a move for me. I grabbed that snake with my bare hands, bit its head off, and sucked the poison down in one gulp. And I'm still here today." The third cowboy remained silent, slowly stirring the coals with his penis. Vic X ──────── Sa današnjeg zbora studenata FONa: "Pametniji popušta, pametnija dopušta..."
najbolji.29 rdejan,
Posle februara ide... mart! :) Još jednom vas pozivamo da glasate za omiljene viceve, koji ovog puta glase: Vic I ──────── Sede 2 bosanca u rovu oko njih se puca,a oni pricaju. -Cu li ti bolan Mujo kako puca? -Cuh Haso. -A Mujo, kazi ti meni sta ti mislis;kad pukne,da li mi odma cujemo ili je to malo posle. -Pa ja mislim odma,jer kad opalis to odma pukne. -Daaaaa,ali da li si ti cuo da se zvuk prostire nekom odredjenom brzinom... -Kakvom brzinom,bolan,to je odma. -Ma neee,zvuk se prostire brzinom od oko 330 m/s. Kada ti opalis metak,zvuku treba odredjeno vreme da stigne do tebe,pa kada ti cujes zvuk,metak je vec bio ispaljen pre nekog odredjenog vremenskog intervala. Tu ti Mujo malo zacuti pa kaze (sad treba da se bodbocis) -Jebo ti ja mater ba,pa ti nisi Bosanac!!! Vic II ──────── Sta kaze ljudozder kada vidi trudnicu? Vidi kinder jaje! Vic III ──────── Sta ces biti kad diplomiras? Starac. Vic IV ──────── Ako budem ucio kad se vratis,molim te probudi me. Student Vic V ──────── bil gejtsu posle prve bračne noći njegova mlada žena kaže sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove microsoft Vic VI ──────── Engleski grof Stari engleski grof se iznenada vrati svojoj kuci. Pridje vratima spavace sobe iza kojih su se culi nerazgovetni glasovi. Prepozna jedan od svoje mlade zene, dok je drugi bio muski. Okrene se i pozove svog slugu. - James! - Yes sir! javi se sluga. - Donesi moj mac iz englesko-indijskog rata. - Odmah, gospodine. Sluga donese mac, da ga grofu, koji s njim udje u spavacu sobu i zatvori vrata za sobom. Iza vrata se zaculo jedno fiiiijuuu i jedno jaoooo! Odmah zatim izadje grof iz spavace sobe sa krvavim macem i izrazom na licu. Pozove slugu. - James! Donesi flaster za gospodina, a vadicep za gospodju! Vic VII ──────── Usao covek u prodavnicu, prilazi prodavacici i pita -Dajte mi 100,02gm parizera -Izvinite ali ne mozemo tako tacno da vam izmerimo, jedino priblizno 100gmm :) -Dobro onda dajte mi 99,98gm parizera -ali ne mozemo tako tacno da vam izmerimo, jedino priblizno 100gmm :) -Dobro onda dajte mi 100,01gm parizera -Ej izvini da li bi bio ljubazan da me uhvatish za sise? -Molim ??????? Pa volim kad me jebu da me drze za siseŽ*?)(90'+đšć Vic VIII ──────── Jedna porodica je imala tri ćerke (plavuše ;), jednu od 2, drugu od 4 i treću od 6 godina. Jednog dana, ćerkice su se igrale napolju i kada su se vratile u stan našle su tatu i mamu "na gomili"... Najmlađa : Tatice, tatice... sta to ladite? Srednja : Je*u se, eto šta rade! Najstarija : Hmm, i to loše! Vic IX ──────── Razgovarale cerka, majka i baka o tome sta je to bol. Kaze cerka: -mama, mama mene boli kada vozim biciklu i padnem, pa me ond mnogo boli. Na to ce Majka: - ma nije cerko to pravi bol, videces ti kada budes odrasla, pa se budes udala, pa kada trebas da se porodis, e cerko porodjajni bol ti je pravi bol. Baka: - ma nemate vi pojma sta je bol, pravi bol vam je kceri moje, kada dodjete u moje godine, kada vozite biciklu i kada vam se upetljaju sise oko lanca. :)))))))))))))))))))))))))) Vic X ──────── Idu plavusa i crnka parkom i kaze crnka plavusi C-Jao vidi mrtva ptiŔica A plavusa pogleda nebo i ka×e P-gde je Vic XI ──────── BLIC (Četvrtak 27. februar 1997. Strana 9) Intervju sa Draganom Kojićem - Kebom: "... Kretao sam se u automobilskoj koloni kod Slavije i kao i svi ostali bio blokiran jer su u isto vreme studenti Medicinskog fakulteta krenuli na Protest... Sedeo sam u autu, ali su me studenti odmah prepoznali. U ZNAK LJUBAVI ORILA SE SLAVIJOM IZ NJIHOVIH GRLA MOJA PESMA "IMAO SAM LJUBAV JEDNU". UZ TO SU SKANDIRALI MOJE IME. Bio sam dirnut do srca. U znak pozdrava izašao sam i stao ispred svog auta. Gledali smo se, pozdravljali, pevali i nijednu reč nismo progovorili. Jednostvno nam u tom trenutku reči uopšte nisu bile potrebne..." Vic XII ──────── Mladi par vecera u exkluzivnom restoranu. Devojka narucuje puzeve. Nakon sto je porcija stigla, ona uzima prvog sa gomile( sa sve ljuskom) i pokusava da ga izvuce jezikom. Odjednom, puz pocinje da se trese i devojka ga sa gadjenjem zagleda.Kad, unutra, puz se veseli i vice: -TO, SESTRO, TO!! Vic XIII ──────── Leto, predvečerje, klupa u parku. On i ona: -Oh, draga kako ti lepo mirišeš. Koji to dezodorans koristiš? -Autan. Vic XIV ──────── Poslala baba dedu u prodavnicu i rekla mu: "Imaš da kupiš dve stvari, so i šećer, ZAPAMTI dve stvari". Vraća se deda nakon pola sata i nosi četkicu za zube. Kad baba to vide dreknu: "Rekla sam ti dve stvari, gde ti je kaladont".
najbolji.30 rdejan,
Završeno je glasanje za najbolji vic februara. Tesnu, ali zasluženu pobedu odnosi vic o Muji iz Nemačke, koji je poslao schef, a koji kaže: "Radio Muja u Nemačkoj 10 godina i za to vreme uopšte nije dolazio kući. I odluči on jednog dana da se vrati u Bosnu. Na železničkoj stanici ga čekaju babo, mater, brat i sestra. Izlazi Mujo iz voza a otac mu prilazi 'Gde si sine, deset godina te video nisam'. Kako je prišao Muji da ga zagrli Muja mu opali takvu šamarčinu da je sve zvonilo. Priđe mu i majka, a on i njoj zavali šamar. Isto to uradi i sa bratom i sestrom. Na to che babo 'Pa dobro sine, šta ti je?', a Mujo che 'Pa dobro bre p*zda vam materina ja otidoh pre deset godina u Nemčku da radim, a niko od vas da se seti jedan dinar da mi pošalje...' ;>" Najbolje želje i čestitke... :)
najbolji.31 rdejan,
U martovskom glasačkom roku i dalje glavnu reč vode Mujo i Haso... Zahvaljujući korisniku mojke, kojem upućujemo telegrame čestitki i po malo pretplate :), pobednički vic je u slovo 'vaki: "Sede 2 bosanca u rovu oko njih se puca,a oni pricaju. -Cu li ti bolan Mujo kako puca? -Cuh Haso. -A Mujo, kazi ti meni sta ti mislis;kad pukne,da li mi odma cujemo ili je to malo posle. -Pa ja mislim odma,jer kad opalis to odma pukne. -Daaaaa,ali da li si ti cuo da se zvuk prostire nekom odredjenom brzinom... -Kakvom brzinom,bolan,to je odma. -Ma neee,zvuk se prostire brzinom od oko 330 m/s. Kada ti opalis metak,zvuku treba odredjeno vreme da stigne do tebe,pa kada ti cujes zvuk,metak je vec bio ispaljen pre nekog odredjenog vremenskog intervala. Tu ti Mujo malo zacuti pa kaze (sad treba da se bodbocis) -Jebo ti ja mater ba,pa ti nisi Bosanac!!!" I još jednom najbolje želje i čestitke...
najbolji.32 rdejan,
U izbor za vic meseca aprila ulaze trinaest kandidata. Svojim glasom nagradite najbolje (ako vas prethodno ne podmite O:). Neopadajućim redosledom :), vicevi glase: Vic I ──────── Razgovaraju Mujo i Haso : M. Cuj ba Haso, ja se ozenio ! H. Kako ba ? M. Lepo, ja dao oglas u novinama i zene se pocele javljat. Dodje ti tako prva, ja je pitam da vidim kakva je, kolko su dva i dva.Cetiri kaze ona, a ja mislim u sebi: ova je pametna. Onda ti dodje druga ja je pitam kolko su bona dva i dva. Ona ce ti meni: cetiri, ali ne mora uvek tako biti. Mislim ti ja u sebi, ova je mudra. Dodje ti treca ja je opet pitam kolko su dva i dva, a ona ce ti: kolko ti Mujo kazes. Mislim ja u sebi: ova je patrijarhalna, zna postivat muza. H. Pa koju si bolan Mujo ozenio ? M. Onu sa najvecim sisama. Vic II ──────── Na prijemu u Akademiju Nauka C.G. predlaze se za clana Jovo Perovic! / prustni zapazaju da isti nije cak ni pismen ! - pa on se predlaze ZA REDOVNOG a ne DOPISNOG CLANA AKADEMIJE!!! Vic III ──────── Vidi Perica da svi sem njega imaju biciklu. Ode on kod mame i počne da je moli da mu kupi jednu. Mama ni da čuje. I tako iz dana u dan, kako Perica spomene mami kupovinu bicikle ona počne da izvrdava. Posle mesec dana svakodnevnog raspravljanja o kupovini bicikle Perica dodje kod mame i predloži joj: - Neću više da ti spomenem kupovinu bicikle ako budeš htela da se samnom igraš ljubavnika. Majka iznenađena ipak pristade. - Dobro šta treba da radim? - Svuci se, lezi u krevet i čekaj da ja dodjem. Posle dva minuta vraća se Perica u sobu, polako ulazi, sa cigarom u ustima, ispušta dim i kaže: - Šta je kurvo, ti bi da se jebeš a sin ti ni biciklu nema, a? Vic IV ──────── Radi električar na banderi (banderas :), kad mu ispadoše cvikcangle. Šta će, sa sve onim kukama silazi dole po njih. Dole Perica: - E, čiko, i moj tata je električar, ali on ima dvoja klešta, pa ako mu jedna ispadnu, on ima druga. Električar ga otera u majčinu i popne se. Završi sa kleštima, izvadi šrafciger, i on mu ispadne. Ponovo dole, a klinac će opet: - Čiko, moja tata ima dva šrafcigera, kad mu jedan ispadne, on uzme drugi. Elektruičar ga opet otera gde treba, popne se, počne da vezuje žicu, uzme kotur, on mu ispadne...dole... opet klinac: - Moj tata uzme dva kotura, ako mu jedan ispadne.... - Ma, beži, bre, mali, da ti sad ne uvrnem vrat k'o vrapcu...! Popne se, završi posao, konačno siđe i sa olakšanjem piša. Perica gleda. - Šta je, mali, da tvoj tata nema i dva q**a??!! - Nema, ima jedan.... Ali duplo veći. Vic V ──────── U emisiji Zasto Zato na Pinku postavili pitanje cigojneru. "Sa kojom pevacicom sa estrade bi prvo spavali" Razmislja se ciga, pa pogleda onu voditeljku i kaze onako ciganjski: "Jes' ti kazem pa me ubije Arkan"!!!!!! Vic VI ──────── Helou helo helou ;) Ja nisam bio tu kad ste pisali istoriju, ali meni su neki pričali dogodovštine sa filozofskog fakulteta, grupa Istorija, pa.. ;) Izlaze na ispit tri studenta. Prvi ima jaku vezu, drugi srednju, treći nikakvu. Uđe prvi. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Paa.. bačena je na Hirošimu, u Japanu.. - Braaaaaaaaaaaavo, kolega, evo vam 10 !!! Uđe drugi. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Paaa.. bačena je na Hirošimu. - A koliko je bilo žrtava ? - Pa, oko 500.000 ... - Bravo kolega, evo vam 9 .. Uđe treći. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Pa, bačena je na Hirošimu.. - A koliko je bilo žrtava ? - Pa oko 500.000 ... - IMENA, KOLEGA.. IMENA! Vic VII ──────── Idu lovac i pop šumom. Izleti zec 50 metara ispred njih, a lovac zgrabi pušku i poče da puca. Ispucao se on, ali zec mu umače. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! P: Ne psuj boga, kazniće te! Idu oni dalje, iskoči zec 30 metara od lovca, on za pušku... naravno, promaši ga. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! P: Ne psuj boga, kazniće te! Nakon toga, eto i treći put, sada 10 metara od njih. Lovac otkoči pušku i "sad ili nikad" ispuca sve što je imao. Naravno, promaši ga. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! Poče da se trese nebo, lije kiša, gnev božji... Zviznu munja iz neba i pogodi popa. Sa neba: - E jebem ti nišan, jebem ti pušku... Vic VIII ──────── Dodje sin, ucenik petog razreda osnovne skole kod tate i pita ga: -Tata, tata, zasto sam ja bolji matematicar od ostalih u mom razredu ? -Pa, zato sto si inteligentniji i pametniji od drugih. Sutradan ista situacija: -Tata, tata, zasto ja igram najbolje fudbal u celom razredu ? -Pa, zato sto si okretniji i razvijeniji od tvojih drugara. Dolazi sin treci dan, i pita ga: -Tata, tata, zasto ja imam k...c 17 cm, a svi u razredu oko 10 ? -Pa, zato sto imas 20 godina, idiote. Vic IX ──────── Zali se Pera drugaru, da vise ne moze da zivi sa svojom zenom i da nezna kako da je se resi, jer ona nece da se razvede. Drugar : Pa ti je ukokaj Pera : Ma daj, necu da robijam budalu. Drugar : Nee, ukokas je bez robijanja. Pera : Kako? Drugar : Moras da je tucas svaki dan najmanje 6 puta, i ona ce od iznemoglosti posle mesec dana da rikne. Pera : Da znas, da ti ta nije losa, probacu. Proslo 29 dana drugar zove Peru i pita ga: A ...??? Kako napredujes? Pera promuklim iznemoglim glasom : Ma eno je pere zavese i peva, a nezna da ce sutra da umre. Vic X ──────── Mama koza krenula u grad i savetuje svoje jarice da ne pustaju nikog u kucu. Mama koza : Jarici moji mali ja idem u grad, a vi nikog zivog ne pustajte u kucu, jedino kad ja dodjem i zakucam na vrata vi pitajte; ko je, jacu da kazem; mama, a vi pitajte; koja je lozinka jacu da kazem sisam sisu, i tek tada mozete da otvorite vrata. Sve je to cuo zli vuk i kad je mama koza otisla, ne prodje dugo zakuca on na vrata. Jarici : Koje ko to lupa? Vuk tananim glasom : Mama. Jarici : Koja je lozinka? Vuk : Sisam sisu. Jarici ljutito : Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku !!!!!! Vic XI ──────── Grupa regruta na lekarskom pregledu. Ulaze jedan po jedan iz oredinacije u ordinaciju. Prvi na redu se dugo zadržao u jednoj ordinaciji, i kad je izašao, pitaju ga šta se tako dugo radilo. - Prvo sam morao da skinem gaće i da se sagnem. Onda je doktor navukao gumenu rukavicu, uhvatio me levom rukom za rame, a desnu mi nabio u dupe... Ne, čekaj, desnu ruku na rame, a levu... Ne... JEBOTE, PA ON JE MENE SA OBE RUKE DRŽAO ZA RAMENA!.... Vic XII ──────── Šeta se Adam u raju i dosađuje. Vide ga bog pa mu reče: - Adame, faco ;), vidim da je tebi mnogo dosadno. Oćeš da ti napravim društvo kakvo samo poželeti možeš, perfektno? - Oću, bože, naravno! - E, ali za to će mi trebati jedno tvoje oko, pola mozga, obe ruke, jedna noga i jedno rebro. Misli se Adam, mnogo bi mu bilo... - Ajde ti razmisli, a ja ću sutra dođem, pa mi reci šta si odlučio. Dođe tako bog sutradan: - Adame, jesi se smislio? - Bože... a šta mogu da dobijem za jedno rebro? Vic XIII ──────── Isli u sumu po drva majka i sin vranjanci. Napunise oni zaprezna kola drvima i sin rece vranjanskim naglaskom: - Ne'li sad krenemo majko majka: - ne sine, ce trpamo jos. natrpase jos, sin opet: - ne' li sad krenemo majko, dosta smo trpali pucice taljige, majka: - ne sine, ce trpamo jos. I tako oni jos par puta, oce da krenu, pa natrpaju, oce da krenu, pa natrpaju, kad taljige ne izdrzase i pukose, drva se rasturis, a sin ce na to: - Eeee,,, bre, majko, ne'li si sad za jebanje???? Odlučite se, otkucajte VOTE i...
najbolji.33 rdejan,
Za najbolji vic maja meseca takmiči se četrnaestorka od kojih ćemo, sistemom 3-2-1, odabrati najbolji. Još jednom vas pozivamo da svojim glasom nekoga nagradite i direktno uključite u borbu za vic godine. A vicevi glase: Vic I ──────── -Haso,kupujem fiću,reče Muja. -Nemoj bolan Mujo fiću-kupi keca. -Ma ja ću kupit' fiću.. -Nemoj Mujo fiću,kupi keca!Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle,a u 8 si u Sarajevu. -Dobro de,kupiću keca... Sutradan. -Mujo,jesi kupio keca? -Jok,fiću. -Što bolan fiću ??? -Pa ja razmišljo,razmišljo,pa reko,koj' ću ku*ac u 8 u Sarajevu? Vic II ──────── Takmicenje ciji je zanat najstariji : - Tesla - ja sam prvi radio oko struje moj zanat je najstariji ! (Dolazi BEL) - Bel - Ja sam jos ranije izmislio telefon moj zanat je najstariji ! (Dolazi neki iz praistorije) - Pecinak - Ja sam prvi kalio celik moj zanat je najstariji ! (Dolazi BOG) - Bog - Ja sam od Haosa koji je vladao stvorio ceo svet moj zanat je najstariji ! (Dolazi SLOBA) - SLOBA - Jeli a sta mislis ko je napravio taj HAOS !?! Vic III ──────── Mlada dama prvi put pala za slobodu na zadnjem sedistu auta i sad sedi i place : -Jao, sta si mi uradio, (buaaaaaaaaaa!) Mladic, sta ce kud ce, pocne da je tesi: -Polako, maco, smiri se.. -Bezi od mene, ti (smrc!) muska zivotinjo (aaaaaaaaaaaaaaaa!) -Ali draga.. -(kmeeeeee!)Sad cu da idem kuci i da kazem (uaaaa!) mami i tati da si me (sob!) obescastio (kmeeeeeee!) i to dvaput! -Ali pilence, pa uradili smo to samo jedanput. -Pa uradicemo ponovo, zar ne? Vic IV ──────── Radojka je na drvetu, i bere tresnje. Dolazi Radojko, vidi je gore i kaze: - Radojka, sidji dole. - Necu, ce me jebes! - Necu, samo ti sidji. - Pa sto da silazim? Vic V ──────── Neka stara baba setala velegradom. U jednoj mracnoj ulici vidi prostitutke kako stoje u redu, pa ih pita: "Kceri, sta to cekate?" "Cekamo shecer bako!"-odgovorise joj. Baka ko baka stade u red da i ona ceka. Malo posle naidjose pajkani i potrpase ih sve (i baku) u maricu pa u stanicu. U stanici islednik ispituje jednu po jednu i to sve po zakonu, ali kad dodje red na baku on zinu pa je upita: "Dobro bre bako, ove druge mogu i da razumem, mlade, lepe... ali sta ces ti tamo" " E, moj sinko" rece baka "ja ako NEMAM ZUBE DA GA GRIZEM JA MOGU DA GA SISAM!" Vic VI ──────── Odlazi ciga kod doktora i pita: -Je'l dokture ja sam se oženio pa ne znam šta da radim sa ženu? -Dovedi je kod mene ja ću da ti pokažem. Dovede ciga ženu i doktor je kr**ne. -Je'l vidiš cigo šta treba da radiš? -Važi doktore, al' gdi da je vodim kad ti nisi tu. Vic VII ──────── Dolazi ciga kod doktora i žali se: - Dokture pomagaj, žena mi ima crno belu pi*ku. - Pa što baš super. - Ma zajebavaju me drugari, maj#% im ga. Vic VIII ──────── menjam papagaja zuto-zelene boje za svinju od 100kg. boja nije vazna. Vic IX ──────── Setao covek planinom i video pastira kako cuva ovce pa mu kaze: "Prijatelju, hajde da se opkladimo. Ako pogodim TACAN broj ovaca da mi das jednu" "Vazi" rece pastir. "Imas 243 ovce" "Tacno, izaberi jednu" Covek uprti jednu na ramena i krene, tek ce pastir za njim: "Prijatelju, prijatelju stani. Hajde da se opet kladimo. Ako pogodim sta si po zanimanju da vratis ako ne, nosi" "Vazi" rece covek. "Ti si pajkan !!!" "Bravo, kako si pogodio?" "Pa, nije bilo bas tesko, od 243 ovaca ti si uprtio sarplaninca da nosis" rece pastir. Vic X ──────── Zivela jedna baba izmedju Partizanovog i Zvezdinog Stadiona i intervjuise je neka TV ekipa BK i pitaju je da li joj, kao smetaju ove utakmice, navijaci buka, itd, a baba ( onako lupajuci rukama o kontejner - u ritmu ) : - Ne sme - ta nis - ta !!! Vic XI ──────── Zena dovodi kuci jednog muskarca i kaze muzu: - Dragi predstavljam ti coveka koji mi je spasio zivot. - Nije potrebno - odgovara muz - Vec je bio i izvinio mi se. Vic XII ──────── Zaglavio belac u gluvo doba noći u kineskoj četvrti u nekom restoranu. Zamoli on matorog vlasnika da prenoći kod njega, i ovaj mu odobri ali mu reče: -Može ali samo pod uslovom da mi se ne muvaš oko ćerke. Ako se budeš zezao, snaći će te tri najgore kineske muke. Ovaj pristade i ode u svoju sobu. Medjutim u hodniku srete ćerku od matorog kineza, a ova strava riba te tip ipak poče da se muva oko nje i malo po malo uspe da je kresne. Sutra ujutro budi se sa nekim nelagodnim osećajem i vidi kamen od 50 kila na grudima na kome je pisalo: -ovo je prva kineska muka. Tu se on iznervira i uvati onaj kamen i zavitla ga kroz prozor. Ali ispod prozora je pisalo: -druga kineska muka: kamen ti je vezan za levo jaje. Ovaj u panici uvati i baci se kroz prozor za kamenom, medjutim na fasadi ugleda poruku: -treća kineska muka: za krevet ti je vezano desno jaje. Vic XIII ──────── Ostavio doktor cigu čistača da čuva apoteku dok se on ne vrati. Ulazi doktor u apoteku posle 20 min. i vidi cigu da radi na šalteru. - Šta to radiš cigo. - Lečim ljudi dokture. - Je'l sam ti reko da ništa ne diraš, šta je bilo s' ovim što je upravo izašo. - Žalio se da ima kijavicu. - I šta si mu dao. - Ricinus. - Jao, pa ti ćeš da ga ubiješ. - Ma jok dokture. Vidi ga drži se za drvo, a ne sme da kine. Vic XIV ──────── - Vraca se kuci sin trenera i kaze : Sin - Tata moj ugovor sa trecim razredom je produzen za godinu dana.
najbolji.34 rdejan,
Završeno je glasanje za najbolji vic meseca aprila. Pobednički vic je poslao kum.djole, te mu evo malo pretplate i reprint vica: Izlaze na ispit tri studenta. Prvi ima jaku vezu, drugi srednju, treći nikakvu. Uđe prvi. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Paa.. bačena je na Hirošimu, u Japanu.. - Braaaaaaaaaaaavo, kolega, evo vam 10 !!! Uđe drugi. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Paaa.. bačena je na Hirošimu. - A koliko je bilo žrtava ? - Pa, oko 500.000 ... - Bravo kolega, evo vam 9 .. Uđe treći. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Pa, bačena je na Hirošimu.. - A koliko je bilo žrtava ? - Pa oko 500.000 ... - IMENA, KOLEGA.. IMENA!
najbolji.35 rdejan,
Na glasanju za vic maja, pobednički vic korisnika dusan je odneo pobedu, a glasi: Zaglavio belac u gluvo doba noći u kineskoj četvrti u nekom restoranu. Zamoli on matorog vlasnika da prenoći kod njega, i ovaj mu odobri ali mu reče: -Može ali samo pod uslovom da mi se ne muvaš oko ćerke. Ako se budeš zezao, snaći će te tri najgore kineske muke. Ovaj pristade i ode u svoju sobu. Medjutim u hodniku srete ćerku od matorog kineza, a ova strava riba te tip ipak poče da se muva oko nje i malo po malo uspe da je kresne. Sutra ujutro budi se sa nekim nelagodnim osećajem i vidi kamen od 50 kila na grudima na kome je pisalo: -ovo je prva kineska muka. Tu se on iznervira i uvati onaj kamen i zavitla ga kroz prozor. Ali ispod prozora je pisalo: -druga kineska muka: kamen ti je vezan za levo jaje. Ovaj u panici uvati i baci se kroz prozor za kamenom, medjutim na fasadi ugleda poruku: -treća kineska muka: za krevet ti je vezano desno jaje.
najbolji.36 rdejan,
Počelo je glasanje za najvic junskog roka. Sve znate, kako se glasa, za koga se glasa, ko je u koaliciji, ko nije... Za sve nepravilnosti poslati mail na butros.butros@un.org: Vic I ──────── Vrse Mujo i Haso veliku nuzdu ispod mosta na Miljacki u sred rata. Puca se na sve strane, padaju granate... Mujoo pita Hasu : - Haso, jel te strah ? - Ma, nije. - Pa sto onda brises moju guzicu ?! Vic II ──────── Napomena:Sve što je otkucano velikim slovima je normalna jačina glasa,a malim slovima,tiho tj.šaputanje. Zvoni telefon i Perica diže slušalicu -alo -EJ PERICE,JA SAM.JEL' TI TATA TU? -jeste -E DAJ MI GA MOLIM TE. -nemogu,zauzet je -A JEL' TI MAMA TU? -tu je -PA DAJ MI ONDA NJU. -nemogu,zauzeta je -A JEL' TI DEDA TU,DAJ MI NJEGA. -nemože,i on je zauzet -PA DOBRO BRE ŠTA TO RADE -traže mene Vic III ──────── Koja je razlika izmedju Boga i Milosevica? Bog ne misli da je Milosevic Vic IV ──────── > > - Znate sta vam je sreca u nesreci?? > Kada naiđete na ovakav vic i onda vam pukne veza :)) Vic V ──────── Dosao penzos da kupi hleb, a prodavacica kaze: - 10 dinara, deda. - Pa kako 10? - 2,5 dinara za hleb plus 2,5 za JUL plus 2,5 za SPS plus 2,5 da Marko kupi kola. - U redu, kaze deda, i plati. Dolazi sutra i opet kupuje samo hleb. - 7,5 dinara deda. - Sta je, dedino sunce kupilo kola? - Ma ne deda, nema hleba. Vic VI ──────── Novinari na ulici prave anketu o seksu, ko koga i tome slično. Pitaju oni tako i dedu koji je bio sa snajkom. Deda: Posejem ja prošle godine pšenicu, lepo rodi, vidim ja biće roda, predam ja to zadruzi. Posjem isto i kukuruz, lep, milina ti pogledati, ... Snajka, vuče dedu za rukav: Deda, deda promašio si temu! Deda: Snajka, ja pričam ko mene, a ti pričaj ko tebe j*** Vic VII ──────── Muz je otisao na put, a zena dovela ljubavnika. Ljubavnik je vec skinuo sve sa sebe i taman su presli na stvar kada zacuse muzevljeva kola kako se uparkiravaju u dvoristu. LJ: Sta da radimo ? Ubice nas oboje ako nas zatekne ! Z : Samo ti stoj tu nasred sobe i budi miran. Ofarbacu te cunkvajsom. Nista ne pricaj i ne pomeraj se ni za zivu glavu ! Zena uze cunkvajs (= boja za cunkove) i ofarba ljubavnika, onako golog. Ulazi muz. M: Zdravo maco. Odlozen je let zbog magle pa sam se vratio. Uto spazi cudnu pojavu nasred sobe. M: Sta je sad ovo ? Z: (nezainteresovano) Ovo je neki eksperimentalni robot koga su mi malopre doneli na probu. Kazu da radi sve kucne poslove. Jos mi nisu poslali uputstvo tako da ne znam ni da ga ukljucim. Idem da se istusiram. Ode zena u kupatilo a muz stade da obilazi nepomicnog golog "robota". M: (glasno razmislja) Ima dobro dupe. Mogao bih da ga jednom kresnem dok je zena jos u kupatilu. Ode muz iza ledja nepomicnom "robotu", skide svoje pantalone i dade se na guranje. "Robot" stisnu dupe sto je vise mogao. Muz gura sve jace, a "robot" ocajnicki ne da. Vide muz da ovako nece moci, pa zastade da razmisli. M: (opet glasno razmislja) Ma znam sta cu. Uzecu blekendeker i izbusicu rupcagu. ^^^^^^^^^^^ "ROBOT": (robotskim glasom) NE BU-SI-TI ! PRO-BA-TI PO-NO-VO ! Vic VIII ──────── Jurila smrt penzosa, i on pobeze u vrtic, umuva se medju klince koji su klopali. Upada smrt za njim, i provali ga ... smrt : sta radis???!!?! penzos : lucam...... smrt : ajde lucaj, pa idemo pa-pa Vic IX ──────── U zubarskoj ordinaciji, zubar kaze pacijentkinji: - Losa vest gospodjice, moracu da vam izvadim ocnjak. - Ne dolazi u obzir, pre bih rodila dete nego izvadila zub! - Mlada damo, odluŔujte se, da znam kako da podesim stolicu!
najbolji.37 rdejan,
A stiže i jul. Vicevi meseca jula sortirani su u nesortiranom obliku, numerisani i krajnje duhoviti ;). Glasajte za onaj koji... je vaš :). Sva lažiranja niko nije video, niti će videti O:Q Vic I ──────── Da li je neko primetio prilikom jednog skorijeg govora Biljane Plavšić (dal' Doboj ili nešto drugo), kad je rekla da smo "živeli u pedesetogodišnjem mraku", komentar iz offa: "E, ko upali svetlo, da mu j***m mater!" Vic II ──────── Dolazi devojka kod doktora i kaze: -Jao doktore!!! -Devojko, sta ti je!? -Jao doktore! Neznam sta mi je! Cudno se osecam! -Dobro odmah cu vas pregledati! -rece doktor i nastavi -Svucite se! Devojka se svuce i doktor joj stavi prste u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka stidljivim glasom odgovara: -Ne boli doktore! Zatim joj doktor stavi celu saku u p**ku i pita je: -Jel boli!? A devojka odgovara: -Ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do lakta u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka mu odgovara: -Ne doktore, ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do ramena u p**ku i pita je: -Jel BOLI!? A devojka ce: -JAO! Doktore boli! Doktor vadi ruku, brise je i kaze medicinskoj sestri: Sestro pisi:"UPALA KRAJNIKA" Vic III ──────── ne verujem u starost!! to su bapske priche... Vic IV ──────── Kad bi ljudi kupovali automobile kao što kupuju kompjutere... :) What if people bought cars like they buy computers? General Motors doesn't have a "help line" for people who don't know how to drive, because people don't buy cars like they buy computers - but imagine if they did... HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?" CUSTOMER: "I got in my car and closed the door, and nothing happened!" HELPLINE: "Did you put the key in the ignition and turn it?" CUSTOMER: "What's an ignition?" HELPLINE: "It's a starter motor that draws current from your battery and turns over the engine." CUSTOMER: "Ignition? Motor? Battery? Engine? How come I have to know all of these technical terms just to use my car?" HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?" CUSTOMER: "My car ran fine for a week, and now it won't go anywhere!" HELPLINE: "Is the gas tank empty?" CUSTOMER: "Huh? How do I know?" HELPLINE: "There's a little gauge on the front panel, with a needle, and markings from 'E' to 'F'. Where is the needle pointing?" CUSTOMER: "I see an 'E' but no 'F'." HELPLINE: "You see the 'E' and just to the right is the 'F'. CUSTOMER: "No, just to the right of the first 'E' is a 'V'. HELPLINE: "A 'V'?!?" CUSTOMER: "Yeah, there's a 'C', an 'H', the first 'E', then a 'V', followed by 'R', 'O', 'L' ..." HELPLINE: "No, no, no sir! That's the front of the car. When you sit behind the steering wheel, that's the panel I'm talking about." CUSTOMER: "That steering wheel thingy-- Is that the round thing that honks the horn?" HELPLINE: "Yes, among other things." CUSTOMER: "The needle's pointing to 'E'. What does that mean?" HELPLINE: "It means that you have to visit a gasoline vendor and purchase some more gasoline. You can install it yourself, or pay the vendor to install it for you." CUSTOMER: "What? I paid $12,000 for this car! Now you tell me that I have to keep buying more components? I want a car that comes with everything built in!" HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?" CUSTOMER: "Your cars suck!" HELPLINE: "What's wrong?" CUSTOMER: "It crashed, that's what went wrong!" HELPLINE: "What were you doing?" CUSTOMER: "I wanted to go faster, so I pushed the accelerator pedal all the way to the floor. It worked for a while, and then it crashed -- and now it won't even start up!" HELPLINE: "I'm sorry, sir, but it's your responsibility if you misuse the product." CUSTOMER: "Misuse it? I was just following this damned manual of yours. It said to make the car go to put the transmission in 'D' and press the accelerator pedal. That's exactly what I did --now the damn thing's crashed." HELPLINE: "Did you read the entire operator's manual before operating the car sir?" CUSTOMER: "What? Of course I did! I told you I did EVERYTHING the manual said and it didn't work!" HELPLINE: "Didn't you attempt to slow down so you wouldn't crash?" CUSTOMER: "Huh! How do you do THAT?" HELPLINE: "You said you read the entire manual, sir. It's on page 14. The pedal next to the accelerator." CUSTOMER: "Well, I don't have all day to sit around and read this manual you know." HELPLINE: "Of course not. What do you expect us to do about it?" CUSTOMER: "I want you to send me one of the latest versions that goes fast and won't crash anymore!" HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?" CUSTOMER: "Hi! I just bought my first car, and I chose your car because it has automatic transmission,cruise control, power steering, power brakes, and power door locks." HELPLINE: "Thanks for buying our car. How can I help you?" CUSTOMER: "How do I work it?" HELPLINE: "Do you know how to drive?" CUSTOMER: "Do I know how to what?" HELPLINE: "Do you know how to DRIVE?" CUSTOMER: "I'm not a technical person! I just want to go places in my car!" Vic V ──────── Ne verujem da je ovaj bio, a iako je bio, dovoljno je dobar da se reprizira. LM, venčali se miš i slonica, svim ostalim životinjama bilo mnogo čudno, ali pošto su se ovo dvoje mnogo voleli, podrže ih svi u toj njihovoj želji. Sad, prođe svadba i slavlje i dođe prva bračna noć. Legnu ti miš i slonica u krevet, zagrljeni, i počnu da se k*ešu. Opali miš slonicu nekoliko puta, skoro celu noć su se valjali, na kraju se umore i reše da odspavaju malo. Ujutru, budi se miš i okrene se prema slonici da je poljubi za dobro jutro. Poljubi je on, ona ništa. On je poljubi još jednom, ona ne reaguje. Miš, preplašen, gurne je rukom, ona se samo okrene u krevetu, opet ne reagujući. Miš, sa strepnjom da je nije možda mnogo izmorio noćas pokuša da joj oseti puls, i ustanovi da nema puls. Kada je konačno shvatio da je mrtva, miš poče da jeca, plače i na kraju se taj plač pretvori u ječanje: -E, moja slonice, ljubavi, izvini, što umre, sad moram ceo život da ti kopam raku!! Vic VI ──────── Dosao zeka u poslasticarnicu i upita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? Prodavacica odgovori: -Nemamo zeko kolacica od sargarepica. Dodje zeka drugog dana i pita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? Prodavacica odgovori: -Nemamo zeko kolacica od sargarepica. Dodje zeka sutradan ujutru i pita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? Prodavacica odgovori: -Nemamo zeko kolacica od sargarepica. I posto je prodavacica videla da zeka hoce kolacica od sargarepica otisla je kod svog gazde i pitala ga: -Da li mozemo za zeku na napravimo kolacica od sargarepiva? I gazda odgovori da moze... I oni napravili kolacica od sargarepica. I dosao zela posle podne u poslasticarnicu i pita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? I prodavacica odgovori: -Imamo zeko kolacica od sargarepica napravili smo ga posebno za tebe. A zeka ce na to: -A jel tako da je BLJAK!!! Vic VII ──────── Svež grafit iz mog kraja: " Teško je biti lud - konkurencija je velika "
najbolji.38 rdejan,
Završeno je glasanje za najbolji vic juna. Pobednički vic poslao je embe, a glasi: Muz je otisao na put, a zena dovela ljubavnika. Ljubavnik je vec skinuo sve sa sebe i taman su presli na stvar kada zacuse muzevljeva kola kako se uparkiravaju u dvoristu. LJ: Sta da radimo ? Ubice nas oboje ako nas zatekne ! Z : Samo ti stoj tu nasred sobe i budi miran. Ofarbacu te cunkvajsom. Nista ne pricaj i ne pomeraj se ni za zivu glavu ! Zena uze cunkvajs (= boja za cunkove) i ofarba ljubavnika, onako golog. Ulazi muz. M: Zdravo maco. Odlozen je let zbog magle pa sam se vratio. Uto spazi cudnu pojavu nasred sobe. M: Sta je sad ovo ? Z: (nezainteresovano) Ovo je neki eksperimentalni robot koga su mi malopre doneli na probu. Kazu da radi sve kucne poslove. Jos mi nisu poslali uputstvo tako da ne znam ni da ga ukljucim. Idem da se istusiram. Ode zena u kupatilo a muz stade da obilazi nepomicnog golog "robota". M: (glasno razmislja) Ima dobro dupe. Mogao bih da ga jednom kresnem dok je zena jos u kupatilu. Ode muz iza ledja nepomicnom "robotu", skide svoje pantalone i dade se na guranje. "Robot" stisnu dupe sto je vise mogao. Muz gura sve jace, a "robot" ocajnicki ne da. Vide muz da ovako nece moci, pa zastade da razmisli. M: (opet glasno razmislja) Ma znam sta cu. Uzecu blekendeker i izbusicu rupcagu. ^^^^^^^^^^^ "ROBOT": (robotskim glasom) NE BU-SI-TI ! PRO-BA-TI PO-NO-VO ! Čestitamo! :)
najbolji.39 rdejan,
Završeno je julsko glasanje za najvic, koji je ovom prilikom poslao gasic.vladimir. Isti (vic) sledi: Dolazi devojka kod doktora i kaze: -Jao doktore!!! -Devojko, sta ti je!? -Jao doktore! Neznam sta mi je! Cudno se osecam! -Dobro odmah cu vas pregledati! -rece doktor i nastavi -Svucite se! Devojka se svuce i doktor joj stavi prste u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka stidljivim glasom odgovara: -Ne boli doktore! Zatim joj doktor stavi celu saku u p**ku i pita je: -Jel boli!? A devojka odgovara: -Ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do lakta u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka mu odgovara: -Ne doktore, ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do ramena u p**ku i pita je: -Jel BOLI!? A devojka ce: -JAO! Doktore boli! Doktor vadi ruku, brise je i kaze medicinskoj sestri: Sestro pisi:"UPALA KRAJNIKA" Još jednom čestitke, želje i pozdravi...
najbolji.40 rdejan,
Počelo je glasanje za najbolji vic avgusta. Glasajte za najveseliji vic najtoplijeg meseca, u najkraćem roku :). Za vas je na broju 14 viceva i to: Vic I ─────── Bili Mujo i Haso na muslimansko-srpskoj granici da cuvaju strazu.. iI Moju rece : Cujes,bolan,Haso sa'ce zima jos malo,pa mrak,ajde mi da smislimo neku lozinku da znam ja kad ti dolazis i obratno.. Kaze Haso : Ajde ! KAze Mujo : e pa evo,ja cu npr. da kazem "Lisce susti",a ti meni odgovaras : "Fakat susti" i tako cemo da se prepoznamo. -Ajde ! - - - Dolazi Mujo jedno vece se vraca odnekud i dolazi kod strazare ,kaze -Lisce susti ! (nista) opet on : Lisce susti (opet nista) -More Haso ,j*bem ti mater ,"lisce susti" A iz mraka (jedan debeli glas ) -Vaistinu suuuusti ! :)) Vic II ─────── Pita uchiteljica Mujicu: U: Kazhi jednu prostu rechenicu. M: Vo pjeva. U: Hajde sad jednu prosto-proshirenu. M: Vo pjeva na granchici. U: I shta je u toj rechenici vo? M: Pa, pjevach! Vic III ─────── OVAJ SAM IZMISLIO: učio Perica u školi šta je to koincidencija iz poznavanja društva i pleonazam iz srpskog i kako je iz oba predmeta imao 1 pita on Vericu da mu ona to objasni i objasni ona njemu to za tri žvake i đevrek: "Vidiš Perice koincidencija je podudaranje, a pleonazam ti je nagomilavanje suvišnih izraza" i Perica za divno čudo shvati u čemu je stvar posle škole pratio Perica učiteljicu i uđe za njom u autobus kad tamo stane pored nje i ono :"Dobar dan učiteljice" i ona njemu isto samo "Perice" i tu pored njih stajali tu i Muja(o) i Hasa(o) i ulazi neka baba, a neki klinac sedeo i Muja i Hasa u isti glas:"Ajde MALI dečko, ustani da sedne STARA baba" A Perica pogleda učiteljicu sav srećan i kaže: "UČITELJICE, DA LI STE ČULI OVU PODUDARNU KOINCIDENCIJU SUVIŠNIH PLEONAZAMA?" :) Al' sam vas smorio, svaka mi čast! Vic IV ─────── P: Kako se izračunava koeficijent inteligencije? O: Kad od 150 oduzmete broj odgledanih epizoda "Kasandre". Vic V ─────── Sta je to vrhunska perverzija? -Kada mobilnim telefonom iz dnevne sobe zoves sekretaricu u pretsoblju da vidis ima li poruka na njoj. Vic VI ─────── Dvoje mladih vode ljubav. Blizu vrhunca ona kaže: "Kaži mi nešto bezobrazno..." A on će: "Jebem ti mater!" Vic VII ─────── Ide tip pustinjom i naidje na crnca kako lezi na pesku na ledjima sa podignutom kurcinom od bar pola metra.Pridje ti on crncu i zablenu se u onoliki q..c.Ovo razbesni crncugu: C: - Ma sklanjaj se bre! T: - A sto? C: - Skloni se kad ti kazem! T: - Pa reci sta ti smetam? C: - Zaklanjas mi sunce! T: - Pa sta sa tim? C: - Ja u mojem selu odredjujem tacno vreme prema polozaju senke od q.ca.Jel ti sad jasno sto smetas? T: - A izvini molim te! Tako ti on produzi dalje i ispred svakog sela naidje na crnca koji odredjuje tacno vreme na vec pomenuti nacin.Ide ti on tako ide i dodje do 10-tog sela po redu.Kad ispred ulaza u selo stoji crnac i drka q..c. T: - Aaaaa! Sta to radis , drkash , a? C: - Ma shta drkam , navijam sat bre budalo !!! :)))) Vic VIII ─────── Sto se tice vica o gubavcu, evo jednog slichnog: Sede u zadnjoj klupi do prozora gubavac i tuzibaba i rade kontrolni. I gubavac pise, pise, pise i ..otpadne mu prst. On ga baci kroz prozor i nastavi da pise, pise, pise ..otpadne mu i drugi. On zamahne da ga baci kroz prozor i..otpadne mu ruka. On baci ruku otpadne mu noga... Odjednom, tuzibaba skoci sa mesta i uzvikne: "Profesore, profesore, ovaj vam bezi sa casa!!". Vic IX ─────── Jednoga dana šetao se patak šumom kad, odjednom ga strefi iznenadna amnezija. Sav tužan zbog nemogućnosti da se seti ko je iđaše on tako šumom. Tada susrete liju: L: Zdravo! :) P: zdravo... :(( l: Što si depresivan??? P: ma eto, izgubio sam pamćenje, pa ne znam ni ko sam ni kako se zovem. L: Pa jel' imaš ti perje? P: (????)..imam... L: jel' imaš kljun? P: (????????)...imam... L:jel' imaš kožice na nogama? P: (?^36)...imam L: E vidiš, sasvim je jasno da si ti patak. P: :))))))))) Hvala,hvala,hvala... sad mi je laknulo Nastavi ona tako sav srećan da hoda kad susrete slona, koji je začudo bio vrlo neraspoložen. P: Zdravo! :)) S: zdravo... :((( P: što si depresivan? S: ma eto, izgubio sam pamćenje, pa ne znam ni ko sam ni kako se zovem. P: Pa jel' imaš ti klempave uši? S:(??)... imam... P: jel' imaš vrećastu zadnjicu? S:(?????).. imam... P: jel' imaš debele noge? S: (????????)...imam P: Pa ti si ,bre, KASANDRA!!!! Vic X ─────── HOW TO DRIVE PEOPLE NUTS AT WORK Page yourself over the intercom. (Don't disguise your voice.) Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Always wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is a different gender than you are.) Make up nicknames for all your coworkers and refer to them only by these names. "That's a good point, Sparky." "No I'm sorry I'm going to have to disagree with you there, Chachi." Send email to the rest of the company telling them what you're doing.For example "If anyone needs me, I'll be in the bathroom." "Hi-lite" your shoes. Tell people that you haven't lost your shoes since you did this. While sitting at your desk, soak your fingers in "Palmolive." Put up mosquito netting around your cubicle. Put a chair facing a printer, sit there all day and tell people you're waiting for your document. Arrive at a meeting late, say you're sorry, but you didn't have time for lunch, and you're going to be nibbling during the meeting. During the meeting eat 5 entire raw potatoes. Insist that your e-mail address be "zena_goddess_of_fire@companyname.com" Every time someone asks you to do something, ask them if they want fries with that. Send email to yourself engaging yourself in an intelligent debate about the direction of one of your company's products. Forward the mail to a co-worker and ask her to settle the disagreement. Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing. Put your garbage can on your desk. Label it "IN." Determine how many cups of coffee is "too many." Develop an unnatural fear of staplers. Decorate your office with pictures of Cindy Brady and Danny Partridge. Try to pass them off as your children. For a relaxing break, get away from it all with a mask and snorkel in the fish tank. If no one notices, take out your snorkel and see how many you can catch in your mouth. Send e-mail messages saying free pizza, free donuts etc... in the lunchroom, when people complain that there was none... Just lean back, pat your stomach, and say, "Oh you've got to be faster than that." Put decaf in the coffeemaker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso. Vic XI ─────── Pricaju Amerikanac, Francuz i Srbin o tome sta je to "merak". Amerikanac: - Popnem se ja na Kip Slobode, narucim Koka-kolu i hamburger i gledam panoramu New York-a pa mi merak... Francuz: - Ma nije to nista, popnem se ja na Ajfelov toranj pa narucim sampanjac, a odozgo vidis ceo Pariz sija pa mi onako merak.... Srbin: - E nemate vi pojma! Da vidis ti kad dodje zima, decembar mesec a ja u vojsku. Obuka, posalju nas na planinu a ono sneg do kolena. Padne mrak, mi u satore i oko nas vlaga, prokisnjava. Ja taman zadremam a ono ulazi porucnik i vice: ZIKO AJDE NA STRAZU!!! a meni merak, merak.... Amer i Francuz: A sto ti je merak? Srbin: PA NISAM JA ZIKA!!! Vic XII ─────── ada, today, istinita priča Nekoliko ganaca(romi) odlazi sa ade Ciganlije. Prolaze pored žene koja prodaje kuvani kukuruz, jedan kaže drugom: -A bre, Safeti, kupi kukuruz! Safeti prilazi i pita pošto. Žena odgovara - 2 dinara. Safeti: A što tlko skupo? Prodavačica: Ovo je ada! Safeti (odlazi): A gde je Eva!? :))))))))) Vic XIII ─────── │ Nalazi se na adresi fttp:\\pointix.com ? └───────────────────────────────────────────────── :))) Vic XIV ─────── Iz kancelarije Papinog sekretara čuje se prvo blago, a zatim sve odlučnije i glasnije "NE, NE i NE!". Naravno, pošto se u Vatikanu sve prisluškuje, prenosi, tračari... pitaju ga posle biskupi šta su hteli biznismeni iz Coca-Cole. - Ah, želeli su da posle glavne mise, kada hor otpeva "...Glooooria est", uleti njihov džingl "Coca Cola is the best!". Idemo na glasanje! I ja! I ja! ;)
najbolji.41 rdejan,
...a evo i septembra. Sistemom 3, 2, 1 postavite viceve na mesta 1, 2, 3. :) Suma im je 9 i poručuju: Vic I ─────── Mesto zbivanja: Centralna Bosna, negde oko Viteza i Travnika. Vreme zbivanja: Pre neki dan. Tokom noci dvojica momaka lepe plakate za koncert U2. Naidju dva pozornika (citaj pandura) i inteligentno se pogledaju. Nijednmom nije jasno sta znace inkriminisani plakati. Odluce oni da bez mnogo objasnjavanja pokupe momke u stanicu na informativni razgovor. Vrhunac je bio u pitanju: "Jel' momci sta ce to da se desi u dva?" Eh, ti bosanci, niko im nije ravan. Vic II ─────── Bosna, izbori. SFOR, posmatrači, novinari.... stranaca kol'ko 'oćeš. Jedan od njih, po "zanimanju" Japanac, ulazi u kafić: Japanac: Itchi kane koka kola, dozo. Barmen: Jednu limenku ćega, ba?! Vic III ─────── s -- dobar chat - zlata vredi s -- ko ima chat ima sve! s -- ko rano rani dva chata grabi.. s -- ko drugome chatuje , sam u chat upada s -- ko pre chatu njemu chat s -- ko rano rani , bolji chat grabi d -- e bre... s -- bolje pivo u ruci nego chat na sezamu.. l -- bolji nod grabi Vic IV ─────── Rešio carinik da se ženi i okupile se kolege da se dogovore o poklonu: - Da mu kupimo televizor? - Pih, to nije ništa? - A spavaću sobu? - Ih, malo! - Da mu kupimo stan? - Ma malo je i to... - A da ga pustimo jedno popodne samog u smenu? - Ih, mnoooogo! Vic V ─────── Čini mi se da nije bio... Odlučili Musliman, Srbin i Hrvat da se zaposle u obaveštajnoj službi CIA. Odu oni tamo, kažu šta hoće i ovi ih pošalju na psiho-fizičke testove. Sva trojica nekako prođu testove i dolaze na konačnu proveru. Ulazi Musliman u sobu i oficir CIA-e mu daje napunjen pištolj i kaže mu da ode u susednu sobu gde se nalazi njegova žena i da je ubije. Musliman razmišlja za trenutak i onda počne da se vadi: " Pa znate.. to je majka moje dece...s njom sam proveo život...ne mogu tek tako da je ubijem ". Šutnu oni njega. Ulazi Hrvat i kažu mu istu stvar. " Evo ti pištolj i idi ubij svoju ženu ". " Dajte ljudi...sve tražite samo to nemojte...ne mogu da ubijem ženu koju volim...". Šutnu i njega. Dolazi Srbin. Tutnu mu pištolj i kažu mu šta treba da uradi. Bez razmišljanja on repetira pištolj i uleće u sobu gde je bila njegova žena. Čuje se šest pucnjeva jedan za drugim, a potom dugotrajno komešenje i vriska. Izleće on iz sobe sav zajapuren i viče: " Pa majku mu ljudi što ne rekoste da je pištolj napunjen ćorcima...morao sam da je zadavim !! " Vic VI ─────── Zaglavio Milisav na sudu pa ga sudija propituje: S: - Ajde Milisave isprichaj shta se dogodilo tog jutra. M: - Pa gos`n sudija krenem ti ja tako putem u moje selo.Kad u jedan zbun spazim ti ja neshto.Pridjem ti ja blize da vidim shta je,kad imam shta i da vidim! Dva mushkarca skroz goli - jebu se! S: - Milisave , molim te da vodish rachuna.Ovo je sudnica i nemoj tako da se izrazavas.Nekaze se tako nego se kaze ~stupili u intimne odnose~. M: - Uuu ,izvin`te gos`n sudija.I ko shto rekoh pridjem ti ja blize da vidim shta je tek ti ugledam dva mushkarca - skroz goli - stupili u intimni odnosi! Ma ne mogo ja da verujem pridjem blize - ama jes stupili ti oni u intimni odnosi! Ama daj reko ja to bolje da pogledam. Pridjem maltene do sam zbun kad pogledam - AMA JEBU SE ONI GOS`N SUDIJA! Vic VII ─────── LM. Istinit događaj sa Austrijsko-Jugoslovenske granice (pre xx godina). Rešio čovek da u Nemačkoj kupi modem, i kupi ga. Stiže na granicu kolima. Carinik:Šta imate da prijavite Čovek:Paaaa, ništa Carinik: Otvorite gepek, molim Čovek izlazi i otvara gepek. Carinik vide čudnu spravu i pita: Jeli, šta je ovo, neko oružije, jel to puca??? Čovek:Puca, puca, ali po telefonskom računu... :))) Vic VIII ─────── Istinit događaj iz jedne firme: Ulazi šef u kancelariju i zatiče radnika kako spava... Š:Jeli bre, ti opet spavaš?!? R:Ma ne, samo sam malo duže trepn'o :))) Vic IX ─────── Muz je resio da izvede zenu na veceru. Zena se obradovala i sa nevericom pristala. U restoranu: Kelner: Izvolite sta zelite? Muz: Mi bi nesto da pojedemo... ...sta bi ste nam vi preporucili? Kelner: Imamo jako lepu svinjetinu! Zena: Svinjetinu? Kelner: Da,nasa svinjetina je jako ukusna... U tom trenutku muz strahovito prdne. Zena: Govedo!! Muz: Pa dobro, dajte onda tu govedinu... Otkucajte VOTE i glasajte po SOPTSVENOJ želji ("Zorane, Zorane!" ;)
najbolji.42 rdejan,
Završeno je glasanje za septembar. Sve je proteklo demokratski i u skladu sa važećim vicem od ustava ;). Pobednik je ovog puta jjerry, koji napisa: Bili Mujo i Haso na muslimansko-srpskoj granici da cuvaju strazu.. iI Moju rece : Cujes,bolan,Haso sa'ce zima jos malo,pa mrak,ajde mi da smislimo neku lozinku da znam ja kad ti dolazis i obratno.. Kaze Haso : Ajde ! KAze Mujo : e pa evo,ja cu npr. da kazem "Lisce susti",a ti meni odgovaras : "Fakat susti" i tako cemo da se prepoznamo. -Ajde ! - - - Dolazi Mujo jedno vece se vraca odnekud i dolazi kod strazare ,kaze -Lisce susti ! (nista) opet on : Lisce susti (opet nista) -More Haso ,j*bem ti mater ,"lisce susti" A iz mraka (jedan debeli glas ) -Vaistinu suuuusti ! :))
najbolji.43 rdejan,
Za septembar stvari stoje ovako: gcurcic je izlepio najviše plakata (u prirodnoj veličini ;) i njegov vic (jedan za sve) glasi: Rešio carinik da se ženi i okupile se kolege da se dogovore o poklonu: - Da mu kupimo televizor? - Pih, to nije ništa? - A spavaću sobu? - Ih, malo! - Da mu kupimo stan? - Ma malo je i to... - A da ga pustimo jedno popodne samog u smenu? - Ih, mnoooogo! Čestitamo! :)
najbolji.44 rdejan,
Najbolji vic oktobra meseca nalazi se na sledecem spisku. Glasajte za svoje (omiljene) viceve :), kao i uvek - čekaju vas nagrade, a približava se i vic godine. Otkucajte VOTE, pa da počnemo... :) Vic I ------------ Kada ce guska da pocne da laje ? Cim se uda. Vic II ------------ Sajam piva u Londonu, i sad za jedan sto sedaju vlasnici ono kao the best piva na svetu: dolazi konobar i kaže:"Izvolte šta želite" (samo na engleskom) vlasnik AMSTELA:"Dajte mi the best pivo na svetu ... AMSTEL" vlasnik HAJNEKENA:"Dajte mi mi najbest pivo, kraljevsko pivo, HAJNEKEN!" vlasnik SOLE-a:"Daj mi mućaćo najbolje pivo na svetu sa sve limunom SOLE!" a vlasnik GINIS-a:"Dajte meni jednu coca-colu!" a ovi svi u glas:"ŠTO COCA-COLU?" a on:"pa reko' kad vi ne pijete pivo ne neću ni ja!" Vic III ------------ a znatel' ono... javljaju Milosevicu... 'Ubijen je Badza' a Milosevic ce: 'Sta, vec je pola jedan?' Vic IV ------------ Seo Mujo u kafani preko puta Fate i kaže:Ja sam ga, Fato, izvadio ispod stola. Ako hoćeš da se je*bemo povuci ga jednom. Ako nećeš povuci ga jedno dvadesetak puta, ali brzo. Vic V ------------ Ulazi mala devojčica u kupatilo i zatiče mamu kako se tušira: D: Mama, a šta ti je ovo? M: To mi je pi*ka, ćero. :) D: A kad ću ja da dobijem takvu? M: Ti već imaš jednu, a ovakva će ti biti kad malo porasteš... Prošlo malo vremena, te se nađe u istoj situaciji, samo je ovog puta u kupatilu bio ćale... D: Tata, a šta ti je ovo? T: Pa ku*ac, ćerko. D: A kad ću ja da dobijem takav? T: Možeš sad odmah, samo nemoj da kažeš kevi. ;) Vic VI ------------ Ide pedofil sumom i naidje na prazan kamp, nastavi da ide dalje i vidi mrtvu zenu... Ide on tako sumom i vidi coveka sa sekirom zabodenom u glavu... Nastavi put i vidi dete nabodeno na granu(kroz oko :)))... Produzi jos malo put i vidi malu devojcicu kako place i pita je: P: Devojcice, sta ti je bilo? D: Svi su mi umrli(kroz plac)... P: A kako? D: Mamu je ujela zmija, a tata je uzeo sekiru da ubije zmiju i sapleo se i ubio se... A brat je poginuo kad je krenuo da zove policiju... P: (razkopcava slic) E mala, mala, ti bas nemas srece!!! Vic VII ------------ Sede dva pacova i gledaju prenos utakmice Dream Team vs. Yugoslavia. Jedan se okrenu ,pogleda drugog i reche: U breeeeee,ruzan si ko Redzi Miler :) Vic VIII ------------ On a farm out in the country lived a man and a woman and their three sons. Early one morning, the woman awoke, and while looking out of the window onto to the pasture, she saw that the family's only cow was lying dead in the field. The situation looked hopeless to her -- how could she possibly continue to feed her family now? In a depressed state of mind, she hung herself. When the man awoke to find his wife dead, as well as the cow, he too began to see the hopelessness of the situation, and he shot himself in the head. Now the oldest son woke up to discover his parents dead (and the cow!), and he decided to go down to the river and drown himself. When he got to the river, he discovered a mermaid sitting on the bank. She said, "I've seen all and know the reason for your despair. But if you will have sex with me five times in a row, I will restore your parents and the cow to you." The son agreed to try, but after four times, he was simply unable to satisfy her again. So the mermaid drowned him in the river. Next the second oldest son woke up. After discovering what had happened, he too decided to throw himself into the river. The mermaid said to him, "If you will have sex with me ten times in a row, I will make everything right." And while the son tried his best (seven times!), it was not enough to satisfy the mermaid, so she drowned him in the river. The youngest son woke up and saw his parents dead, the dead cow in the field, and his brothers gone. He decided that life was a hopeless prospect, and he went down to the river to throw himself in. And there he also met the mermaid. "I have seen all that has happened, and I can make everything right if you will only have sex with me fifteen times in a row." The young son replied, "Is that all? Why not twenty times in a row?" The mermaid was somewhat taken aback by this request. Then he said, "Hell, why not twenty-five times in a row?" And even as she was reluctantly agreeing to his request, he said, "Why not THIRTY times in a row?" Finally, she said, "Enough!! Okay, if you will have sex with me thirty times in a row, then I will bring everybody back to perfect health." Then the young son asked, "Wait! How do I know that thirty times in a row won't kill you like it did the cow?" Vic IX ------------ Šta vidiš kad plavušu pogledaš duboko u oči? Potiljak. Koja je sličnost između rerne i plavuše? I rernu i plavušu moraš da zagreješ pre nego što staviš meso. Kako možeš da zbuniš plavušu? Ne možeš. One se tako rađaju. Kako možeš da zaključiš da plavuša ima vibrator? Po polomljenim zubima. Vic X ------------ ... Au tami, a u tami kad ostashe sami, stigla je sa strane KORA OD BANANE!... Vic XI ------------ U jednom selu ziveli su baba i deda. Da bi preziveli morali su pod stare dane jako naporno da rade. Vise od svega na svetu baba je zelela da se malo odmori. Od silne zelje najednom je dobila moc da joj se svaka zelja ispuni. Kad bi pomislila da se svinje nahrane one bi vec bile site, Kravo pomuzi se i mleko bi vec bilo na stolu, Drva nasecite se i drva bi vec bila spremna za zimu. Od tog trenutka vise nista nisu morali da rade. Deda je sada imao visak snage koju nije morao da trosi u polju, i zbog toga je stalno imao potrebu da seksualno iskoriscava babu. Baba se posle izvesnog vremena naljutila na dedu, i nacrtala je jednu liniju koju deda nije smeo da predje. Tako su prolazili dani i babi je bivalo sve vise dosadno, pa je resila da se malo razonodi kuvajuci rucak. Deda je to video, i pomislio da je sada trenutak da joj pridje i da joj se izvini. Kada je baba videla dedu kako gazi preko linije, trgla se i viknula: - NE, STANI ! - I deda nestade... Vic XII ------------ Dogovora se pirocanac sa svalerkom da "svrati do nje". Citam tri godine viceve na Sezamu, na ovaj nisam naisao. Kad muz otide na rabotu, ce mu vrlji dinar kroz pendzer, a on kad cuje da je dinar padal ce se popne. I stane pirocanac pod prozor i ceka. Isprati svalerka muza na rabotu, plakne se, sredi, vrlji dinar kroz pendzer i legne u krevet, ocekujuci svalera A njega nema, pa nema, pa svane i nista ne bi. Sutradan pita ona njega "a be sto ne dojde sinocke" - "Ma dosl bi, ama ne najdo dinarat", a ona njemu - "Pa kako ce ga najdes kad sam ga ja vrzala skanapce" E uzivo je strava vic, a kad ga ovako citam i ne zvuci mi nesto. A ima i drugi, pa sad kome se svidi Ide pirocanac ulicom i vidi kod komsije u dvoristu petla sa drvenom nogom (ili sa protezom), i odma pita komsiju A b^e koomsijo sto ti petl odi sklecku odgovor: A to, juce mi bese kum u gosje, supicu pravismo, pa se pocastismo Vic XIII ------------ Dosao komsija kod komsinice na kafu. Skuvala komsinica kafu i pita komsiju: -sta pijes komsija? -pijem pivo i jebem mnogo zivo! -komsinica donese pivo.Sipa komsiji pivo pa kaze: -gle sto pivo peni - jebe se i meni! na to ce komsija. -naspi ti meni jednu rakiju ako imas! Vic XIV ------------ Moler krecio manastir. Zbog velike vrucine odluci da se skone g. ine go. U jednom trenutku n■˛aidje casna sestra i upita molera sta mu jeto sto visi. Moler odgovori da je to carobno drvce, kada ga pomazis ono odmah poraste. Uveri se sestra u to i isprica ostalim sestrama. Na to ce jedna od njih: Laze to je caro je carobna frula. Ja sam na jednu duvala i duvala ali ne svira. Vic XV ------------ Izbori jos nijesu okoncani i treba ih okoncati na zakonit nacin. - NASOM POBEDOM - U potpisu Drug Momir Bulatovic
najbolji.45 rdejan,
U novembru su vam na milost i nemilost punih 18 viceva. Pravo na odazivanje pozivu na glasanje niko vam ne može uskratiti! ;) Pročitajte ih i glasajte za... Vic I ----------- Dodje Crnogorac u kafanu, sedne, spusti mobilni na sto i pozove konobara. Naruci kafu i kiselu, i u tom trenutku zvoni telefon. - Alo! - .. - Dje si, sto cinis? - .. - Ocu, sredicu ti to, no, reci mi, casti ti kako si zna da sam u kafanu? Vic II ----------- Ide Perica ulicom i puši. Starija gospođa ga grdi: - Šta bi tvoja mama rekla da zna da pušiš? - A šta bi vaš muž, gospođo, rekao da zna da prepadate nepoznate muškarce po ulici? Vic III ----------- Izgubi se Jugoslovenski građanin usred Zimbabvea, i sav usplahiren pokušava da nađe YU ambasadu. Prilazi mu crnac lukavog izgleda: - Bvana, vi tražiti provod? Ja imati devojke za samo 10 dolara... - (Usplahireno) Ama kakve bre devojke čoveče! - Imati i mladiće, ali skuplje - 15 dolara. - Ama ne trebaju meni nikakvi mladići!! - Oh, ja imati i 12-to godišnje device - 20 dolara! - Ama čoveče meni treba Jugoslovenski ambasador!! - (zamišljeno) Paaa, može i to , ali on biti stvarno skup - 30 dolara!!! Vic IV ----------- Gužva u čekaonici kod lekara opšte prakse. Lekar poludeo iz ličnih razloga (male neredovne plate, nema markica, nema bonova...), i izađe u čekaonicu da razjuri dokonu masu. - Ajmo, razlaz, danas nema pregleda. Počeše ljudi da se bune, ali doktor je lično izašao da smanji gužvu, pa se polako razilaze. Kad, iz pozadine javlja se jedna baba: -A šta da radimo mi s' pečenje? -E, vi s' pečenje uđite! Uđe baba u ordinaciju praznih ruku, a doktor, gledajući je u prazne ruke rece: -Dobro, baba, tebi prazne ruke! -Ma pusti ti ruke, nego sta da ja radim sa pečenje? -Ama baba, kakvo pečenje? -Pa peče me kad pišam!!! Vic V ----------- "Kina je veliko gradilište u strahovitom ekonomskom usponu, a ne zemlja u kojoj svi samo voze bicikle." Milan Milutinović, kandidat SPS-a za predsednika Srbije Vic VI ----------- Q: Kakva je sličnost između testisa i Demokratske Stranke ? A: Učestvuju, al' ne ulaze. Vic VII ----------- Otišao čovek kod kurave Ciganke. Kresne ju, plati i ode. Dolazi posle par dana i psuje na sav glas. " A bre Ciganko, mater da ti j*ebem, dobio sam picajzle od tebe " " Šta je ? Šta bi ti hteo ? Da nećeš možda svilenu bubu za dve banke ? " Vic VIII ----------- Zavrsi Muja u zatvoru i smestili ga u celiju sa Dzoom(crncem)! Posto je trebao da bude 20 godina u celiji on pomisli kako ce da mu bude sa crncem i pomisli sta ce crnac da mu radi... Proslo neko vreme i dolazi njemu crnac i pita ga: "Mujo sta hoces da budes: mama ili tata?" Razmislja muja bolje tata da bude, bolje da daje nego da prima i kaze da hoce da bude tata... Crnac otkopca slic i kaze: "Ajde sada da tata pusi mami!!!" :))) Vic IX ----------- Odluči ciga da postane skinhead (skinjc, snikers i to...) i ono obrije glavu,kupi fajerku,maskirne pantalone,martinke,ma sve..... i dodje kući i kaže ćaletu:"A bre ćale ja odlučio da postanem skinjc" a ovaj ga ubije od batina ma polomi ga svog..... mali se nekako izmigoljio...i pobegao u sobu i sam sebi: "A BRE NISAM NI 5 MINUTA SKINJC, A VEĆ MRZIM CIGANE" ako je bilo e onda nije na izmet da se ponovi... Vic X ----------- A married woman is having an affair. Whenever her lover comes over, she puts her nine-year-old son in the closet. One day the woman hears a car in the driveway and puts her lover in the closet, as well. Inside the closet, the little boy says, "It's dark in here, isn't it? "Yes it is," the man replies. "You wanna buy a baseball?" the little boy asks. "No thanks," the man replies. "I think you do want to buy a baseball," the little extortionist continues. "OK. How much?" the man replies after considering the position he is in. "Twenty-five dollars," the little boy replies. "25 DOLLARS?!" the man repeats incredulously, but complies to protect his hidden position. The following week, the lover is visiting the woman again when she hears a car in the driveway and, again, places her lover in the closet with her little boy. "It's dark in here, isn't it?" the boy starts off. "Yes it is," replies the man. "Wanna buy a baseball glove?" the little boy asks. "OK. How much?" the hiding lover responds, acknowledging his disadvantage. "Fifty dollars," the boy replies and the transaction is completed. The next weekend, the little boy's father says "Hey, son. Go get your ball and glove and we'll play some catch." "I can't. I sold them," replies the little boy. "How much did you get for them?" asks the father, expecting to hear the profit in terms of lizards and candy. "Seventy-five dollars," the little boy says. "SEVENTY-FIVE DOLLARS?! That's thievery! I'm taking you to the church right now. You must confess your sin and ask for forgiveness," the father explains as he hauls the child away. At the church, the little boy goes into the confessional, draws the curtain, sits down, and says, "It's dark in here, isn't it?" "Don't you start that shit now," the priest says. Vic XI ----------- Čuo Lala da ga Sosa vara sa kumom. Nije siguran, al' ga naravno kopka. Jednog dana dođe kum kod njih u kuću i sede oni tako neko vreme. U neko doba Sosa ode u kuhinju, a Lala će kumu onako izokola: Lala: Jel kume, jel jebeš ti nešto? Kum: Pa onako, ... tu i tamo. Lala: E, kume, za "tamo" je u redu, al za "tu", više nemoj. Vic XII ----------- Zasto plavusa oblaci kapu i sal kad seda za kompjuter? Otvara Windows. Vic XIII ----------- Navodno istinita priča (mog druga drug ... taksista) Zaustavili neki ganci taksi na Mirjevu... - Bato, da nas voziš na železničku stanicu, će nam utekne voz za Niš ! Eve ti 50 din, ali da stignemo... Taksista, vidi laka kinta, krene on malo žešće makaze kroz grad, cigani pozadi počeli da blede, tek će posle jedan... - A bre bato, je*eš voz, uspori malo, će poginemo ko Dajana ! Vic XIV ----------- Otvorio se dragstor u sumi. Zivotinjama je bilo glupo da kupuju danju pa su kupovale nocu. Interesovanje je bilo veliko pa se stvarao veliki red na kasi. Slon nije imao nerava da ceka pa je usao preko reda. Za njim podje i medved. Gleda to zeka iz sredine reda pa viknu medvedu: - " Medo vracaj se na kraj reda "! Medved: Ko je to rekao?! Zivotinje: (tisina) Medved: Jos jednom pitam ko je to rekao? Zivotinje: ( muk ) Medved: ( pokupi kusur sa kase i ode ) Zivotinje: Bravo zeko svaka ti cast, to je hrabrost, bas si mu skresao u lice... Posle izvesnog vremena zeka dodje na red, kupi viski i ode kuci. Seo zeka u fotelju natocio sebi jedan, pa jos jedan, pa ubrzo jos jedan viski. Napokon, zeka lupi casicom o sto i rece: - JA SAM REK'O !!!!! Vic XV ----------- Raspravljala dva arheologa, grcki i egipatski, cija je drzava bila veci politicki centar u ranoj istoriji.... EG: Mi smo bre kopali do dubine od 3000 metara i nasli smo zice! GRK: I..? Mislim, sta to sad treba da znaci ? EG: Pa to znaci da smo mi tada imali telefon !!! GRK: O..? Pa to nije nista... EG: Kako nista ? GRK: Ma mi smo kopali do dubine od 5000 metara i nista nismo nasli. EG: HA! Pa po cemu ste vi to onda bolji od nas ?! GRK: E, pa mi smo tada imali mobilni.. ;) Vic XVI ----------- trooper -- mrzim kad mi sestra ne zatvori vrata od sobe... niko. -- e, a tek ja sho mrzim kad mi twoja sestra ne zatwori wrata od sobe.. Vic XVII ----------- Kad smo kod istinitih, evo još malo. Nezaboravan školski, VI gimnazija pre mnogo godina: Ulazi Bojana (geografičarka) i po običaju ne gleda u odelenje, nego samo spušta dnevnik na katedru, okreće se tabli i počinje da piše. U odelenju, naravno, traju pripreme za čas, vađenje sveski i ostalog pribora, završavanje priča... B. (iznervirana): Ko se to stalno vrti? Bjedov: Zemlja. B. (okreće se lagano, ledeni ton): Ko je to rekao? Bjedov (nevino): Galilej. Vic XVIII (moj favorit :) ----------- Poveo čovek ženu i dvoje dece u bioskop. Kupe oni karte na blagajni, uđu u salu i dođu do svojih mesta. Kad tamo, leži čovek preko njihovih sedišta, raširio i ruke i noge na sve strane i ne mrda. Otac: Gospodine, da li biste bili ljubazni da ustanete, ovo su naša mesta? Čovek: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Molim vas, ustanite, seli ste na naša mesta. Idite i nađite svoje mesto. Č: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Ma čoveče, ustaj već jednom, počeće film! Č: Mhmhmhmhmhm... O: Ma je l' čuješ ti bre?! Ustaj!! Č: Mhmhmhmhmhmhm... O: Je l' razumeš ti šta ja pričam? Odakle si bre?! Č: Sa balkona...
najbolji.46 rdejan,
Završeno je glasanje za najbolji vic oktobra. Pobedonosni vic korisnika kojai glasi: Ide pedofil sumom i naidje na prazan kamp, nastavi da ide dalje i vidi mrtvu zenu... Ide on tako sumom i vidi coveka sa sekirom zabodenom u glavu... Nastavi put i vidi dete nabodeno na granu(kroz oko :)))... Produzi jos malo put i vidi malu devojcicu kako place i pita je: P: Devojcice, sta ti je bilo? D: Svi su mi umrli(kroz plac)... P: A kako? D: Mamu je ujela zmija, a tata je uzeo sekiru da ubije zmiju i sapleo se i ubio se... A brat je poginuo kad je krenuo da zove policiju... P: (razkopcava slic) E mala, mala, ti bas nemas srece!!!
najbolji.47 rdejan,
U novembru najviše vam se svidela izjava našeg predsednika (tadašnjeg kandidata) koju nam je ljubazno preneo chill: "Kina je veliko gradilište u strahovitom ekonomskom usponu, a ne zemlja u kojoj svi samo voze bicikle." Milan Milutinović, kandidat SPS-a za predsednika Srbije Čestitke pobednicima i još više sreće na glasanju za vic godine!
najbolji.48 rdejan,
A evo i najbolji decembarski vic. Na spisku je 17 viceva, glasajte za tri vama najbolja i po završetku glasanja ide vic 1997. godine, a sa njim i vredne nagrade. Vic I ----------- Fata izlazila iz kade, pa se vrlo nezgodno oklizne, napravi špagu, padne napi'ćku i - vakuumira se za pločice. Pozove Muju, ovaj vuci, vuci, ali ne može da je otkači. Pozove Muja komšiju Hasu, starog jarana. Takva i takva stvar, ti si ćo'ek od poverenja, moj stari jaran, treba pomoć... Dođe Hasa u kupatilo, priđe Fati s leđa i krene da joj trlja sise, štipa bradavice, dahće za vrat. Skoči Muja: - Šta to radiš, Haso? Ej, alo, bolan, pa to je moja žena? Ćekaj, ba, jesi l' poludio!!! - Ma, stani, ba Mujo, šta se dereš! Ćekaj da malo ovlaži, pa da je navučemo na fugnu.... Vic II ----------- Raznela bomba Muji glavu (valjda je bomba samo mogla da je raznese :)) i zvali Fatu na identifikaciju. Medjutim, kaze Fata da svoga Muju moze samo da prepozna po onoj stvari. LM, poveli onu Fatu do frizdera sa primercima bez glave, pa da medju njima prepozna svoga Muju. Pogleda Fata jednog (i opipa!): Nije ovaj ... F: Nije ni ovaj! F: Ovaj ? ... Nije. F: E, ovaj nije cak ni iz Sarajeva !!! :))) Vic III ----------- Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i bacaá kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita: - Jel 'Gorac, jel imaš ti čamac? - A ne ja jadan! - Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini? - Ne kolko ja znam! -á A jel 'Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj il tako nešto? - Ne ono, ostavio sam kući! - A jel umeš ti da plivaš? - Ne ja, a što će mi to! - 'Gorac... - Molim! - Jebem li ti milu majku što mi bacaš kamenčiće!!! Vic IV ----------- Uciteljica=Uc Perica=Pc Uc: Ja cu da kazem jedno slovo, a vi recite neki cvet cije ime pocinje na to slovo... R Pc: Ruza Uc: Mmmmmm, drazesno... Lj Pc: Ljubicica Uc: Mmmmmm, drayesno... P Pc: Pi*ka Uc: Perice, pa to nije cvet! Pc: Znam! Ali je mmmmm, drazesno! Vic V ----------- Top 10 reasons compilers must be female: ======================================== 10. Picky, picky, picky. 9. They hear what you say, but not what you mean. 8. Beauty is only shell deep. 7. When you ask what's wrong, they say "nothing". 6. Can produce incorrect results with alarming speed. 5. Always turning simple statements into big productions. 4. Smalltalk is important. 3. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong. 2. They make you take the garbage out. 1. Miss a period and they go wild Vic VI ----------- Putovao seljak kroz Beograd i vodio mazgu na uzici. Onako umoran, šta će, mora negde da prespava.. i uđe on u neki hotel. - Dobro veče. - Dobro veče. - Je l' mogu ja da spavam ovde noćas ? - Kako da ne, izvolite.. (procedura..) - A je l' u redu da ostavim mazgu ovde kod vas, da je ne vodam gore ? - Naravno, nema nikakvih problema.. Uze on ključeve i pođe u sobu. Ušao, vidi, sve lepo čisto, sređeno.. pogleda krevet, misli se, bre kako su lepo sredili, kako je fino, pa čisto.. "ma, neću ja da im prljam, daj spavaću ja na patosu.. daj bar ruke da operem".. Uđe u kupatilo, ono još lepše, cakli se, miriše.. "Au kako su lepo sredili, gle kako miriše, sve sija.. daj neću ja da im prljam, šta ima veze..".. i legne on na patos da spava. Sutradan dođe na recepciju da plati, dovedu mu mazgu i ispostave račun. - ..hm, evo ovako, sto dinara za korišćenje kreveta.. - E, čekajte, pa ja nisam spav'o na krevetu, nego na patosu. - Pa mog'o si, što nisi !? - Pa.. dobro.. - ..i dođete nam još sto dinara za korišćenje kupatila. - E! Al' nisam ni koristio kupatilo, nisam hteo da vam prljam.. - Pa mogo si, što nisi !? - Pa, dobro.. - Dvesta dinara. - Ma slušaj ti sinko.. Ti meni duguješ dvesta dinara zato što si mi noćas jebo mazgu! - ..(?)..!? Nisam ti jeb'o mazgu! - PA MOG'O SI, ŠTO NISI !? Vic VII ----------- Dva plakata u gradu,jedan do drugog: "Da li imas sidu?"-"Jedino Vuk!" Vic VIII ----------- Resi Sloba da vidi koliki je Milutinovic poltron i zove ga kod sebe u kancelariju. Dodje ovaj i pita ga sloba:"Je li Milane kazi mi ti koliko su 1+1" Vidi ovaj da hoce sloba da ga zajebe i misli se ma olje neka me zajebe vise ce me voleti! "dva" rece on na sta ce Sloba "Jebo te ja". "Jao druze Slobo kaKO STE duhoviti nego recite mi vi koliko su 2+1". Misli se Sloba Nece valjda da me zajebe, ali nema veze ajde da mu kazem "TRI" rece sloba a Milutinovic ce njemu "Jebali me vi" :) Vic IX ----------- Dolazi Hitler na smotru Logorasa u Ausvicu i kaze im : " Danas Imam 1 losu i 1 dobru vest ".. "Losa: Danas imate za rucak Govna" Jesha : "A koja je dobra" "DObra : DA mozete da jedete kolko hocete " Vic X ----------- Takmiče se bogalji u plivanju. U prvoj stazi bazena čovek bez ruke, u drugoj bez obe ruke, u trećoj bez obe ruke i jedne noge, i tako dalje, u poslednjoj samo glava! I krenu svi da plivaju, a ovaj što ima samo glavu stoji. Dolazi sudija, hvata ga za kosu i kaže: "Ti, što ne plivaš?!" A on će: "Pa jebem vam mater, 25 godina učim da plivam ušima, a vi mi nabijete kapicu na glavu!" ... joj, samo mala ispravka... sudija ga nije uhvatio za kosu, nego, recimo, za nos - jer je ovaj nosio dotičnu kapicu... :))))) Vic XI ----------- Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu iá pita ga šta je to. - Ovde je pre vas stanovao jedan hemičar - objašnjava muá vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su hemikalije? - Ne, to je hemičar! Vic XII ----------- Q: Kako se zove ciganski zubar ?? A: Dr. Martin Vic XIII ----------- U toku je Kviskoteka i Oliver Ml(e)akar pita: OM: Prvo pitanje za vas Adnane je da kazete koja su ovo kola sa slike? A: Golf! OM: Tocno ali delimicno, to je volcvagen golf! Pitanje za vas Nenade je da kazete ime auta sa ove slike! N: Kadet-Suza! OM: Tocno ali delimicno, to je Opel Kadet Suza! A: A izvinite gospodine Mlakare mogu li ja vas nesto da pitam? OM: Samo izvolite! A: Sta je to crno izmedju nogu svake zene? OM: Picka! A: Tocno ali delimicno, PICKA TI MATERINA! Vic XIV ----------- Saobraćajna policija zaustavlja automobil radi rutinske kontrole. Za volanom Lala. - Dobar dan, vozačku i saobraćajnu, molim!... Hvala... Samo trenutak, gospodine! Da niste vi možda malo pripiti? - Nisam! - kaže Lala. - Pa ne znam, meni se čini da jeste. Oči su vam veoma crvene. - Znaš šta, mladiću! Ako ćemo da se vređamo, i tebi su uši klempave! Vic XV ----------- Došla plavuša u piceriju i pita konobara: "Jel' tačno da vi raznosite pice?" Konobar: "Jeste!" Plavuša: "RAZNESITE I MOJU!!!!" Vic XVI ----------- >> Gleda to zeka iz sredine reda pa viknu medvedu: Sad me podseti na onaj sa zecom i puzom... Moguce da je bio, ali nije odavno... ;) Dakle, zeka pravi zurku za rodj. i negde oko 00:00 zvoni neko na vrata. Otvori zec, kad na vratima stoji puz... Puz : De si zeko, ja doso malo na zurku da JURIM ribe! ;) Zeka: Ajde bezi bre ljigavko lepljivi ... i sutne zeka puza iz sve snage. Ovaj odlete u neko zbunje... Sledece godine, zeka ponovo pravi zurku za rodj. kad ponovo negde oko 00:00 zvoni neko na vrata... Otvori zeka, kad opet puz... Puz : Jeli bre, koga si ti MALOPRE sutnuo ? ;)))) Vic XVII ----------- Koja je razlika izmedju Modelsa i pornica? U pornicu je lepsa muzika! :))
najbolji.49 rdejan,
Posle (ne)potpomognutog glasanja :) pobednik decembarskog glasanja je vic korisnika miloscar, koji do slovce glasi: Dolazi Hitler na smotru Logorasa u Ausvicu i kaze im : " Danas Imam 1 losu i 1 dobru vest ".. "Losa: Danas imate za rucak Govna" Jesha : "A koja je dobra" "DObra : DA mozete da jedete kolko hocete " Čestitke i puno sreće (ili već šta je bitno ;) u glasanju za vic godine, koje samo što nije... :) Vredne nagrade slede, te budite za glasanje spremni, a ako niste - spremte se, spremte :).
najbolji.50 rdejan,
Kako to obično biva na kraju godine... izbor za vic godine! :) Na spisku je dvanaest mesečnih pobednika i to ubitačnih :). Obavezno ih sve pročitajte i izaberite tri, po Vama najduhovitija. Pobednicima vredne nagrade. BTW, uskoro se bliži i decenija Sezama. Tada pravimo glasanje u prostorijama g-đe Mirjane Kuge, dovodimo "plehove" i sl. Askripka je zadužen za pivo :). Na glasanje! Januar ──────── DESCRIBE THE TOWN YOU LIVE IN My town is very beatiful. His name is New Belgrad. In New Belgrad is Bežanija. In Bežanija I live. In New Belgrad is Sava Centar. New Belgrad is in Belgrad. Belgrad is kapital town of Yugoslawia. In Belgrad live 1014568 man. In Belgrad is very much Kino. Near Belgrad is Avala. Belgrad have two beautiful river: Donau and Sava. In Belgrad is Kalemegdan and in his is Victorys. In Belgrad have very much Museum: "25 May"... Belgrad have beautiful street: Knez Mihajlovu, Maršala Tita... Man in Belgrad is very good, every days hilfe seconds man. Belgrad is very cleaner. My big love is Belgrad, he is my home my swet home in his is my life because I never not go for Belgrad. Belgrad is very, very (u ovom trenutku je zvonilo) (Rad moga druga, na zadatu temu, na času engleskog, u osmom razredu osnovne škole. Čik prevedite. Potebno je i znanje nemačkog ;) Februar ──────── Radio Muja u Nemačkoj 10 godina i za to vreme uopšte nije dolazio kući. I odluči on jednog dana da se vrati u Bosnu. Na železničkoj stanici ga čekaju babo, mater, brat i sestra. Izlazi Mujo iz voza a otac mu prilazi 'Gde si sine, deset godina te video nisam'. Kako je prišao Muji da ga zagrli Muja mu opali takvu šamarčinu da je sve zvonilo. Priđe mu i majka, a on i njoj zavali šamar. Isto to uradi i sa bratom i sestrom. Na to che babo 'Pa dobro sine, šta ti je?', a Mujo che 'Pa dobro bre p*zda vam materina ja otidoh pre deset godina u Nemčku da radim, a niko od vas da se seti jedan dinar da mi pošalje...' ;> Mart ──────── "Sede 2 bosanca u rovu oko njih se puca,a oni pricaju. -Cu li ti bolan Mujo kako puca? -Cuh Haso. -A Mujo, kazi ti meni sta ti mislis;kad pukne,da li mi odma cujemo ili je to malo posle. -Pa ja mislim odma,jer kad opalis to odma pukne. -Daaaaa,ali da li si ti cuo da se zvuk prostire nekom odredjenom brzinom... -Kakvom brzinom,bolan,to je odma. -Ma neee,zvuk se prostire brzinom od oko 330 m/s. Kada ti opalis metak,zvuku treba odredjeno vreme da stigne do tebe,pa kada ti cujes zvuk,metak je vec bio ispaljen pre nekog odredjenog vremenskog intervala. Tu ti Mujo malo zacuti pa kaze (sad treba da se bodbocis) -Jebo ti ja mater ba,pa ti nisi Bosanac!!!" I još jednom najbolje želje i čestitke... April ──────── Izlaze na ispit tri studenta. Prvi ima jaku vezu, drugi srednju, treći nikakvu. Uđe prvi. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Paa.. bačena je na Hirošimu, u Japanu.. - Braaaaaaaaaaaavo, kolega, evo vam 10 !!! Uđe drugi. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Paaa.. bačena je na Hirošimu. - A koliko je bilo žrtava ? - Pa, oko 500.000 ... - Bravo kolega, evo vam 9 .. Uđe treći. - Kolega, gde je bačena atomska bomba u WW2 ? - Pa, bačena je na Hirošimu.. - A koliko je bilo žrtava ? - Pa oko 500.000 ... - IMENA, KOLEGA.. IMENA! Maj ──────── Zaglavio belac u gluvo doba noći u kineskoj četvrti u nekom restoranu. Zamoli on matorog vlasnika da prenoći kod njega, i ovaj mu odobri ali mu reče: -Može ali samo pod uslovom da mi se ne muvaš oko ćerke. Ako se budeš zezao, snaći će te tri najgore kineske muke. Ovaj pristade i ode u svoju sobu. Medjutim u hodniku srete ćerku od matorog kineza, a ova strava riba te tip ipak poče da se muva oko nje i malo po malo uspe da je kresne. Sutra ujutro budi se sa nekim nelagodnim osećajem i vidi kamen od 50 kila na grudima na kome je pisalo: -ovo je prva kineska muka. Tu se on iznervira i uvati onaj kamen i zavitla ga kroz prozor. Ali ispod prozora je pisalo: -druga kineska muka: kamen ti je vezan za levo jaje. Ovaj u panici uvati i baci se kroz prozor za kamenom, medjutim na fasadi ugleda poruku: -treća kineska muka: za krevet ti je vezano desno jaje. Jun ──────── Muz je otisao na put, a zena dovela ljubavnika. Ljubavnik je vec skinuo sve sa sebe i taman su presli na stvar kada zacuse muzevljeva kola kako se uparkiravaju u dvoristu. LJ: Sta da radimo ? Ubice nas oboje ako nas zatekne ! Z : Samo ti stoj tu nasred sobe i budi miran. Ofarbacu te cunkvajsom. Nista ne pricaj i ne pomeraj se ni za zivu glavu ! Zena uze cunkvajs (= boja za cunkove) i ofarba ljubavnika, onako golog. Ulazi muz. M: Zdravo maco. Odlozen je let zbog magle pa sam se vratio. Uto spazi cudnu pojavu nasred sobe. M: Sta je sad ovo ? Z: (nezainteresovano) Ovo je neki eksperimentalni robot koga su mi malopre doneli na probu. Kazu da radi sve kucne poslove. Jos mi nisu poslali uputstvo tako da ne znam ni da ga ukljucim. Idem da se istusiram. Ode zena u kupatilo a muz stade da obilazi nepomicnog golog "robota". M: (glasno razmislja) Ima dobro dupe. Mogao bih da ga jednom kresnem dok je zena jos u kupatilu. Ode muz iza ledja nepomicnom "robotu", skide svoje pantalone i dade se na guranje. "Robot" stisnu dupe sto je vise mogao. Muz gura sve jace, a "robot" ocajnicki ne da. Vide muz da ovako nece moci, pa zastade da razmisli. M: (opet glasno razmislja) Ma znam sta cu. Uzecu blekendeker i izbusicu rupcagu. ^^^^^^^^^^^ "ROBOT": (robotskim glasom) NE BU-SI-TI ! PRO-BA-TI PO-NO-VO ! Jul ──────── Dolazi devojka kod doktora i kaze: -Jao doktore!!! -Devojko, sta ti je!? -Jao doktore! Neznam sta mi je! Cudno se osecam! -Dobro odmah cu vas pregledati! -rece doktor i nastavi -Svucite se! Devojka se svuce i doktor joj stavi prste u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka stidljivim glasom odgovara: -Ne boli doktore! Zatim joj doktor stavi celu saku u p**ku i pita je: -Jel boli!? A devojka odgovara: -Ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do lakta u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka mu odgovara: -Ne doktore, ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do ramena u p**ku i pita je: -Jel BOLI!? A devojka ce: -JAO! Doktore boli! Doktor vadi ruku, brise je i kaze medicinskoj sestri: Sestro pisi:"UPALA KRAJNIKA" Avgust ──────── Bili Mujo i Haso na muslimansko-srpskoj granici da cuvaju strazu.. iI Moju rece : Cujes,bolan,Haso sa'ce zima jos malo,pa mrak,ajde mi da smislimo neku lozinku da znam ja kad ti dolazis i obratno.. Kaze Haso : Ajde ! KAze Mujo : e pa evo,ja cu npr. da kazem "Lisce susti",a ti meni odgovaras : "Fakat susti" i tako cemo da se prepoznamo. -Ajde ! - - - Dolazi Mujo jedno vece se vraca odnekud i dolazi kod strazare ,kaze -Lisce susti ! (nista) opet on : Lisce susti (opet nista) -More Haso ,j*bem ti mater ,"lisce susti" A iz mraka (jedan debeli glas ) -Vaistinu suuuusti ! :)) Septembar ──────── Rešio carinik da se ženi i okupile se kolege da se dogovore o poklonu: - Da mu kupimo televizor? - Pih, to nije ništa? - A spavaću sobu? - Ih, malo! - Da mu kupimo stan? - Ma malo je i to... - A da ga pustimo jedno popodne samog u smenu? - Ih, mnoooogo! Oktobar ──────── Ide pedofil sumom i naidje na prazan kamp, nastavi da ide dalje i vidi mrtvu zenu... Ide on tako sumom i vidi coveka sa sekirom zabodenom u glavu... Nastavi put i vidi dete nabodeno na granu(kroz oko :)))... Produzi jos malo put i vidi malu devojcicu kako place i pita je: P: Devojcice, sta ti je bilo? D: Svi su mi umrli(kroz plac)... P: A kako? D: Mamu je ujela zmija, a tata je uzeo sekiru da ubije zmiju i sapleo se i ubio se... A brat je poginuo kad je krenuo da zove policiju... P: (razkopcava slic) E mala, mala, ti bas nemas srece!!! Movembar ──────── "Kina je veliko gradilište u strahovitom ekonomskom usponu, a ne zemlja u kojoj svi samo voze bicikle." Milan Milutinović, kandidat SPS-a za predsednika Srbije Decembar ──────── Dolazi Hitler na smotru Logorasa u Ausvicu i kaze im : " Danas Imam 1 losu i 1 dobru vest ".. "Losa: Danas imate za rucak Govna" Jesha : "A koja je dobra" "DObra : DA mozete da jedete kolko hocete "
najbolji.51 rdejan,
Završeno je (konačno :) glasanje za vic godine 1997. Posle nepristrasnih i ničim potpomognutih glasova ;), dobili smo tri pobednika: 1. chill 2. kojai 3. kum.djole Pomenutoj trojci lepe pretplatne nagrade slede, kojih mogu da se odreknu zbog neke korisnice. Pobednički vic je poslao naš preds... naš chill, a glasi ovako: "Kina je veliko gradilište u strahovitom ekonomskom usponu, a ne zemlja u kojoj svi samo voze bicikle." Milan Milutinović, kandidat SPS-a za predsednika Srbije Sve čestitke! Kampanje su bile jake! :)
najbolji.52 rdejan,
Januar, rekli su, nije zabavan mesec. Kakav demant od strane Sezama: u januarskom roku nastupaju paklenih :) 15 viceva i to: Vic I ────────── Dolazi Haso kod Insan Hecima ( lekara ) za savet. Haso: " Hecime, tako ti Alaha, pomozi mi! Hecim: " A sto je, bolan, Haso? " Haso: " Fata, kod kuce, jedva je ziva, bolan, samo se vuce po kuci, nista ne govori, samo tuguje. " Hecim: " Hasane, jebavas li ti to ?! Zensko ti ne moze bez toga! To moras da znas, bona! Nis' ti vise dijete! " Haso: " E, nisam odavno. " Hecim: " E, sad brzo kuci, i na pos'o ! " Ode Haso i vraca se posle nedelju dana. Haso: " Hecime moj, fala ti na savjetu, al' sto mi ne rece malo ranije, mozda bi mi babo jos bio ziv . " Vic II ────────── Dobio Mujo poziv za vojsku, i sad razmišlja: - Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini, a mogu i da me pošalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu i da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem protivnika, a može i on da ubije mene. Ako ja ubijem njega, onda bog bogova, a ako on ubije mene, onda imam dva izlaza: mogu otići u raj, a mogu i da odem u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova, a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem đavola, a mogu i da ga sretnem. Ako ga ne sretnem onda bog bogova, a ako ga sretnem onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem đavola, a može i on da pojede mene. Ako ja pojedem đavola onda bog bogova, a ako đavo pojede mene, onda imam samo jedan izlaz. Vic III ────────── Zadala uciteljica da se za domaci zadatak napise sastav na temu "Samo je jedna mama". Sutra u skoli : Uciteljica: Ajde ti Milena da vidim sta si napisala? Milena: Jednom kada sam bila bolesna tata je bio na sluzbenom putu a mama mi je kuvala cajeve i davala vitamine, skidala mi je temperaturu i ja sam za jedan dan ozdravila... .... samo je jedna mama! Uciteljica: Bravo, ajde ti Marina da vidim sta si ti napisala? Marina: Jednom smo tata i ja napecali mnogo ribe i kada se mama vratila s posla ona se nije ni odmorila vec je odmah pripremila tu ribu na sjajan nacin tako da smo se mi bas najeli... ....samo je jedna mama! Uciteljica: Odlicno Marina! Sada nam ti Perice procitaj sta si napisao? Perica: Jednog dana trebalo je da nam dodju neki gosti. Mama mi je rekla da odem do spajza gde je trebalo da budu dve tegle dzema. Otisao sam do spajza, otvorio vrata i rekao: SAMO JE JEDNA MAMA! Vic IV ────────── "Windows 95: A 32-bit graphical shell for a 16-bit patch to an 8-bit operating system originally encoded for a 4 bit microprocessor by a 2-bit company who can't stand 1 bit of competition." Vic V ────────── Carinik je dugo radio samo u noćnoj smeni, pa njegova žena nije imala izbora :) i nađe ona švalera. Međutim jedne večeri carinik se nenadano vrati sa posla i provali šta se događa u kući... - Govori ženo GDE JE ! - Ljubavi, o čemu ti to ? - Ma naći ću ja skota, lično ću da mu presudim ! Gleda pod krevetom... - Ovde nije. Gleda u jednom ormanu... - Ovde nije. Gleda u drugom ormanu... - Nema ga ni ovde. Otvara treći orman, u njemu tip, drži novčanicu od 500 DM. - NIJE NI OVDE ! Vic VI ────────── More Marko, ne ori drumove! More tata, ne kradi glasove! Vic VII ────────── Seo Mujo u kafani preko puta Fate i kaže:Ja sam ga, Fato, izvadio ispod stola. Ako hoćeš da se je*bemo povuci ga jednom. Ako nećeš povuci ga jedno dvadesetak puta, ali brzo. Vic VIII ────────── Dogovoraju se dva misa da prebiju slona i sakrili se u zbunje da ga presretnu.. M: E slusaj ja cu da ga sapletem a ti ga nabodi... ────────── Igrali Mravi i Slonovi fudbal i posle utakmice u kojoj su mravi desetkovani dolaze slonovi da se izvine .... S: Mravi, nama je zao zbog vasih gubitaka, ali sta cete nismo namerno ! M: Ma nema veze i mi smo Krljali ! Vic IX ────────── On a farm out in the country lived a man and a woman and their three sons. Early one morning, the woman awoke, and while looking out of the window onto to the pasture, she saw that the family's only cow was lying dead in the field. The situation looked hopeless to her -- how could she possibly continue to feed her family now? In a depressed state of mind, she hung herself. When the man awoke to find his wife dead, as well as the cow, he too began to see the hopelessness of the situation, and he shot himself in the head. Now the oldest son woke up to discover his parents dead (and the cow!), and he decided to go down to the river and drown himself. When he got to the river, he discovered a mermaid sitting on the bank. She said, "I've seen all and know the reason for your despair. But if you will have sex with me five times in a row, I will restore your parents and the cow to you." The son agreed to try, but after four times, he was simply unable to satisfy her again. So the mermaid drowned him in the river. Next the second oldest son woke up. After discovering what had happened, he too decided to throw himself into the river. The mermaid said to him, "If you will have sex with me ten times in a row, I will make everything right." And while the son tried his best (seven times!), it was not enough to satisfy the mermaid, so she drowned him in the river. The youngest son woke up and saw his parents dead, the dead cow in the field, and his brothers gone. He decided that life was a hopeless prospect, and he went down to the river to throw himself in. And there he also met the mermaid. "I have seen all that has happened, and I can make everything right if you will only have sex with me fifteen times in a row." The young son replied, "Is that all? Why not twenty times in a row?" The mermaid was somewhat taken aback by this request. Then he said, "Hell, why not twenty-five times in a row?" And even as she was reluctantly agreeing to his request, he said, "Why not THIRTY times in a row?" Finally, she said, "Enough!! Okay, if you will have sex with me thirty times in a row, then I will bring everybody back to perfect health." Then the young son asked, "Wait! How do I know that thirty times in a row won't kill you like it did the cow?" Vic X ────────── Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnoim režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka. Lala koji već godinama prodaje sir se pojavio na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi: - Lalo, šta će ti taj učkur? - E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te. - A kako vratiš onu stvar u gaće? - Pomognem se kašikom... Vic XI ────────── Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija i očaran izgledom kerova poce: - Kako im je lepa dlaka, Lalo. Da li ih ti sam češljaš? - Pa ovog ovde češljam sam. - A ovog drugog? - Pa i njega. - A uši? Jesi li im ti sam nameštao ili neko drugi? - Pa ovom sam sam nameštao. - A ovom drugom? - Pa i njemu sam. - Jesi li im repove sam podrezivao? - Pa ovom ovde jesam. - A ovom drugom? - Pa i njemu sam. - Ama, jel' ti to mene zajebavaš? - Ma samo za ovog prvog. - A za drugog? - Pa i za njega... Vic XII ────────── Ide pop ulicom i maše kandilom. Vidi ga dizelaš i kaže: Ej, bRate, gori ti pederuša ! Vic XIII ────────── Narkosi se zakleli da vise ne duvaju, ali jedan nije mogao da izdrzi pa je zbrisao par zavijusa. Znajuci da treba ostali da mu dodju, pa da ne bi oni nista primetili, napisao je na papiru sta reba da kaze kad se bude javio na interfon. zzzzzvvrrrrr! - Koo jeee? - Too smo mi zarez tvojii druuugovii! Vic XIV ────────── VICEVI.4:30.2073 Kako da prepoznate da li je vaša krava luda... (Word 97 dokument sa embedded zvukom) ** Uz poruku 'MADCOWS.ZIP' (130628 bytes) Vic XV ────────── Resio muz da zeni kupi poklon za rodjendan. Ode u radnju i sta ce, ajde da kupi brushalter. Lako je objasnio velicinu ;) pa ga prodavac pita: - A kakve grudi ima vasa supruga? U obliku jabuke, kruske ili.. ? - Pa znate kako, vise kao kompot.. Na komandnoj liniji otkucajte VOTE i dajte tri glasa... ma ko još ne zna :).
najbolji.53 rdejan,
Završeno je i januarsko glasanje. Pobednički vic je poslao gligo i glasi: Dolazi Haso kod Insan Hecima ( lekara ) za savet. Haso: " Hecime, tako ti Alaha, pomozi mi! Hecim: " A sto je, bolan, Haso? " Haso: " Fata, kod kuce, jedva je ziva, bolan, samo se vuce po kuci, nista ne govori, samo tuguje. " Hecim: " Hasane, jebavas li ti to ?! Zensko ti ne moze bez toga! To moras da znas, bona! Nis' ti vise dijete! " Haso: " E, nisam odavno. " Hecim: " E, sad brzo kuci, i na pos'o ! " Ode Haso i vraca se posle nedelju dana. Haso: " Hecime moj, fala ti na savjetu, al' sto mi ne rece malo ranije, mozda bi mi babo jos bio ziv . "
najbolji.54 rdejan,
Posle kraće pauze, vreme je da opet nagradimo duhovite (i snalažljive :). Na redu je glasanje za najbolji vic meseca februara. Kandidata je 15 (od jedan do petnaest ;) i, za one koji ne znaju, da biste glasali treba otkucati komandu VOTE. Za one koji to znaju, treba početi sa podmić... glasanjem! Vic I ─────────── Vreme: II svetski rat Mesto: jedan od koncentracionih logora Postrojili Švabovi raju i poveli ih negde. Tu se našo i Đetić i tako dok su hodali priupita on tipa do sebe Đetić: Jel', a đe nas vode? Tip: Pa na streljanje. Đetić: U dobro je, već sam se uplašio da nas vode na prinudni rad. Vic II ─────────── Pričaju Amer, Francuz i Crnogorac kakvu ko ima ženu. A: Moja Dženi, kad jaše konja, njoj se noge vuku po zemlji. Al to nije zato što je konj nešto mali, nego ona stvarno ima tako duge i lepe noge... F: Ja kad negde krenem, ja obuhvatim moju Žizel oko struka, sa dva prsta jedne šake, privučem je i poljubim. Al to nije zato što ja imam nešto veliku šaku (evo vidite), nego ona stvarno ima tako tanak i lep struk... CG: Ja kad krenem na posao, ja pljesnem žeenu po dupetu, a kad se vratim njoj dupe još vibrira! Al to nije zato što ona ima nešto veliko dupe, nego se ja brzo vratim s posla... Vic III ─────────── Kakva je razlika izmedju praseta i mladog direktora. Nikakva, posle godinu dana i jedno i drugo postaju svinje Vic IV ─────────── This tidbit is from: Donnie Cambre, <donniec@nortel.ca> In response to the Tidbit on Windows '98 losing data when the system sleeps. This is not a bug. This is a feature which has its own slogan: "You Snooze You Loose" Vic V ─────────── Došao Sloba Milošević u posetu Klintonu i pita ga: -Kako ti uvek uspevaš tako da donosiš prave odluke i uvek si u pravu? Klinton: -Slobo, tajna je u izboru mojih saradnika, evo pazi: Kristofere! Dolazi da te pitam nešto: Ko je to sin tvog oca a nije tvoj brat? Kristofer: Gospodine predsedniče, pa to sam ja! -Eto vidiš, kaže Klinton Slobi. Upamtio to Sloba pa čim se vratio u Srbiju odma zove Sokolovića telefonom: Sloba: Sokoloviću, ko je to sin tvog oca a nije tvoj brat? Sokolović: -Uff gosn predsedniče, za ovo pitanje moram malo da razmislim, jel mogu da dobijem nekoliko dana? Sloba: Ajd dobro. Imaš sedam dana. I krene tako Sokolović kod Šešelja: -Brate Šešelju pomagaj, ne znam ko je to sin mog oca a nije moj brat. Šešelj: Pa ne znam ko bi to mogao biti ali mova da je dobav svbin. Nastavi ti Sokolović kod Vuka, i postavi isto pitanje. Vuk: Ne znam Sokoloviću, ni Danica ni mi nije tu da bar nju pitamo. Očajan Sokolović najzad odlazi dok Đinđića i postavi isto pitanje. Đinđić: Hmm, pa to sam ja! Sokolović presrećan izljubi Đinđića i odtrči da zove Slobu: -Gosn predsedniče znam odgovor: To je Đinđić! Sloba: E malo morgen! To je Kristofer! Vic VI ─────────── Umro Sl.Mil. Frka u Vladi. Panika. Kako da objave, a da ne potresu naciju tužnom vešću... - Dajte da brzo spremimo vest, za deset minuta počinje drugi dnevnik! - Ne, prvo da sročimo pažljivo. - Ali dnevnik... - Jebeš dnevnik, neka krene, smislićemo nešto pre kraja, neka ide... ... - Dobro veče, dragi gledaoci. Vesti iz sveta... blabla... - Privredni pregled... blabla... - Kultura... blabla... - Sport... blabla... - Vreme: danas je vreme u Beogradu bilo stabilno, napolju je bilo minus jedan, a u Kući cveća plus jedan... Vic VII ─────────── Jednog dana, nesrećnim slučajem poginu i Papa i Bil Klinton. Međutim zbog nekog zamešateljstva sa 'papirima' Klinton bude poslat u Raj, a Papa u Pakao. Papa se naravno požalio Đavolu, jer stvarno to mora da se ispravi, a pošto je i Bog uvideo grešku vrlo brzo biva ugovorena 'razmena'. Krenuo Papa u Raj, Klinton u Pakao i sretnu se oni negde na pola puta. - Izvini Bile, ali meni stvarno nije mesto tamo dole, razumećeš... - Naravno, Raj i onako nije mesto za mene. - Zašto ? Evo ja sam celog života želeo da sretnem Svetu devicu Mariju. - E, uff, ovaj... pa zakasnio si jedan dan :) Vic VIII ─────────── Juri Lija Zeku po šumi, zeka se provuče između dva bliska stabla, a Lija krene za njim i zaglavi se. Zeka priđe otpozadi i kresne je, zatim pobegne na reku i preruši se u pecaroša. Lija se oslobodi, dođe do reke, vidi ga i pita: "Je li, pecaroš, e si video jednog zeca da je prošao?" A zeka će: "Kog, je l' onog što sam te jeb'o?" Vic IX ─────────── Da li znate uzrok smrti onih silnih ljudi u Nishu? Overloze. Vic X ─────────── Izbio veliki požar u nekom hotelu, nastala bežanija, a Ciga nije imao gde i pobegao na krov, da sačeka vatrogasce. Stignu vatrogasci, postave oni platno za spšavanje. Cigi laknulo i taman on da skoči, kada pomisli "Ma da oni mene ne zajebu i pomere platno čim skočim!"... Neće Ciga da skoči... Mole ga, kume ga, jok neće on. Tek se od dole čuje "Ajde bre, Španac, skači više, nemamo ceo dan!" Cigi se lice ozarilo, "Aha, misle da sam Španc, odlično !". Skoči on. Od dole se čulo samo jedno " 'OLE ! " Vic XI ─────────── Aeromiting. Skupio se svet. Žurka, frka, veselje. Posle niza akrobacija, sleti dvokrilac, pilot izađe pred masu i kaže: - U čast aeromitinga, pozivam jednog od posetilaca da se provoza malo za mnom! Svi ćute, gledaju u zemlju, prave se blesavi. - Izvolite samo, besplatno je! Zar se svi stide?... Gospodine, vi tamo, da baš vi, hoćete li vi da probate? Svi pogledaju u Lalu, ovaj pocrveneo kao bulka, šta će: - Pa... Ajde, dobro... Sedoše pilot i Lala u avion. Samo što je uzleteo, krene pilot da naglo podiže avion skoro sasvim vertikalno. Kad je smirio avion, kaže pilot: - Šta kažete? Kakva mašina, a? - Ovo sam očekiv'o... - procedi Lala. Uto krene pilot u poniranje, pa tek par metara od zemlje ispravi avion i krene uvis. - Šta kažete za ovo? Moć nad mašinom!... - Ovo sam očekiv'o... Tad pilot navije makinu u oštri luping. - Jeste li videli? Ovo je veština upravljanja! - Ovo nisam očekiv'o - jedva čujno će Lala. Potom slete, a pilot pita Lalu: - Nije mi jasno: dva puta ste rekli da ste očekivali to što sam uradio, a treći put da niste. Ne razumem kako to mislite. - Ma ne, gos'n pilot, nije to. Kad ste vi onako krenuli glavačke u nebo, ja sam se, da 'prostite, upiš'o, a nije da nisam očekiv'o. Kad ste ondak počeli da strmeknjavate avion da se razbijemo o ledinu, ja sam se, znate, usr'o u gaće, a nije da nisam očekiv'o. E, ondak ste krenuli da me vrtite naopačke. Znate, nisam baš očekiv'o da će sve to da mi se sjuri za vrat... Vic XII ─────────── DINAR JE CVRST K'O MOJ KURAC! U potpisu: Deda Avram Vic XIII ─────────── U nekoj nedođiji uhvatili ljudožderi Amera, Francuza i Srbina. Doveli ih u svoj logor, vezali, založili vatru i podgrejali vodu. Vide ova trojica šta će da bude i sad pokušavaju da se izvuku. Prvo pokušava Amer: Polako ljudi, ja sam iz Njujorka, znate ono..Amerika, Kip slobode zgrada UN, Menhetn....mora da ste čuli za to... Ljudožderi ga gledaju belo. " U kotao s njim..". Pojedu ga. Francuz: Dajte da vam objasnim. Ja sam iz Pariza, ono...Ajfelova kula Versaj. grad svetlosti...ja sam svetski čovek, ne možete mene da pojedete. Opet ga gledaju belo i ubace u kazan. Srbin vidi da ova dvojica nisu uspeli i razmišlja da on tek nema šanse, ali šta će...bar da pokuša. Bojažljivo počne...znate ja sam sa Novog Beograda... SEREŠ !! Koji blok ? Vic XIV ─────────── Radio Muja u nekoj firmi, dugo..dugo, 20 godina nije isao na odmor. Skupe se direktori i odluce da Muju caste godisnjim odmorom i da ide na more, pa ga pozvase da mu tu vest saopste. - Mujo, ti si dobar radnik i zato te saljemo na more 20 dana A Mujo ce: - IZDRZACE MUJO I TO PA CE POSLE NEKOM DA JEBE MATER!!!!! Vic XV ─────────── Idriz Ljunjaj je vukovac, iliti najamni radnik kod Vukovog spomenika. Jednog dana gazda koji ga je unajmio ispalio ga je. - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Mrš, bre, da te ne vidim, sve radnike sam platio, ne znam ko si ti. Sutradan je Idriz pokušao ponovo: - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Beži, ne znam ko si ti, što nisi ranije došao!? Prekosutra zvoni kod gazde telefon: - Dobar dan, Sljobodan Miljošević ovde. Da se ispljati pljata na Idriz Ljunjaj!
najbolji.55 rdejan,
Ista priča važi i za mart. Izaberite tri vica koja su vam se najviše svidela i glasajte za njih. Na izboru su vam sledećih 16 kandidata: Vic I ─────────── Q: Zasto baba uvek gleda pornic do kraja? A: Da vidi da li ce se na kraju uzeti. Vic II ─────────── Q: Šta to znači kad žena izađe iz kuhinje? A: Da je lanac predugačak. Vic III ─────────── Evo jedan bas, bas crn! :)) Dolazi riba u 8 mesecu trudnoce da abortira i ode kod jednog lekara, pa do drugog i svi joj kazu da ne moze da se abortira u 8 mesecu! Ide tako ona od lekara do lekara i dolazi kod jednog pametnijeg i on joj kaze ono da je sve OK nema problema uspece da abortira... Ova ga sva hepi pita kako ce to izvesti, a ovaj kaze da treba samo da donese malo cokolade i dva keksa... Dolazi zena sledeceg dana i donosi keks i cokoladicu, doktor uzme, stavi je "tamo" i beba uzme i pojede! Kaze joj da sledeci put treba da donese 2 keksa i dve cigle! Dolazi riba sutradan i donosi sta je doktor trazio, daje mu, ovaj uzima, stavlja dva keksica "tamo" beba uzima, proviri i kaze: Beba: A cokolacica? Doktor: (ciglama) Tu si mamu ti jebem! :)) Vic IV ─────────── Dolazi puntik namernik u jedan grad i provali da su u gradu sva svetla pogasena... Poceo on tako da klosari po gradu i ide od kuce do kuce i ono sva svetla pogasena... Napokon dodje do jedne kuce u kojoj svetla gore, pomisli da mozda tu moze malo da se okrepi i udje! Ulazeci u kucu vidi muza i zenu kako leze "bez reci" u krevetu i on ono dobar dan ovi cute... C: Izvinite dolazim iz daleka, da li mogu nesto da pojedm kod vas, strasno sam gladan? ... ovi cute ko zaliveni, a ovaj ode u kuhinju i najede se! Kada se najeo ponovo dolazi... C: Izvinite mogo sam prljav da li mogu da se okupam i pozajmim nesto od vasih stvari? ... ovi opet cute, a covek uzme i okupa se, posudi nesto od garderobe i ponovo se vrati! C: Izvinite nisam nista jebao godinu dana, da li bi bilo previse od mene da trazim da vam malo jebem zenu? ... ovi opet cute i dolazi ovaj, otkrije zenu i pojebe je! Kada je zavrsio obuce se onako i odlazi ka vratima, zahvali se i ode... Posle pet minuta cuje se muzi(hladnim glasom): M: On te je jebo! Z: Aaaaa, prvi si progovorio, idi ugasi svetlo! :) Vic V ─────────── Dve devojcice razgovaraju u liftu (jedna 8 a druga 10 god.) Kaze ova od 10 : "Vidi sperma",pokazujuci prstom ova od 8 uzme na prst spermu lizne i kaze: "Mislim da nije iz naseg kraja" Vic VI ─────────── This is a copy of a letter Sony received soon after running a competition: Dear Sir, God bless you for the beautiful radio your Company donated as a prize at our recent Senior Citizens luncheon. I was the lucky one to win it. I am 86 years old and live at the Country home for the aged. All my people have gone and it was nice to have someone think of me. God bless you for your kindness to an old forgotten lady. My room mate is 95 and has always had her own radio but would never let me listen to it. The other day her radio fell and broke into lots of pieces. It was just awful. She asked me if she could listen to my new radio and I told her to get fucked. Sincerely, Elsa McEvoy Vic VII ─────────── Dobio Lala nagradno putovanje u Ameriku preko zadruge. Vodi ga domaćin po imanju, a Lala ga pita> - A koliko vi imate zemlje? - Well, šta da vam kažem: u letnje jutro sednem na traktor, pa vozim, vozim, vozim... Kad padne mrak, a ja tek na pola imanja! - Je, je, imao sam i ja jedan taki stari traktor: jedva sam ga živ prodao! Vic VIII ─────────── Sosa namoli Lalu da u po bela dana odu malo u spavaću sobu. Šta će Lala, nema kud... Taman počeo da radi radnju, kad neko zazvoni na vrata. Lala brže-bolje dočeka, ustade brzo da odgovori, sav se zblanuo i uspaničio, uhvati kućnu haljinu, u trku se zakopča, pa na kapiju. Kad ono poštar. Kad ugleda Lalu, počne da se smeje kao lud, pade od smeha, drži se za stomak. Lala će njemu: - A šta je pa smešno, moliću? Zar nikad niste videli nekog u kućnoj haljini? - Video sam, ali nikada niam video da se kućna haljina zakopčava jajetom... Vic IX ─────────── Išao tako zeka šumom, kad naiđe na rupu i upade u nju. Nije prošlo dugo, kad i lija, idući istim putem upade u istu rupu. Vide zeku u rupi i reče: Jebi ga, bar će biti nešto da se pojede pre nego što crknem ovde! Malo kasnije u rupu upade i vuk. Vide liju i zeku, pa reče: -Jebi ga, bar će biti nešto da se pojede, a boga mi i nešto da se pojebe! Na kraju, u rupu je upao i meda. Vidi zeku, liju i vuka, pa reče: -Eee jebi ga, bar će biti nešto da se pojede, nešto da se pojebe, a i neko će da dobije po pički! Vic X ─────────── Ugovori slon sa slonicom sex. Ide on tako šumom, krenuo kod slonice, kad sretne majmuna: slon: Ajd' majmune sa mnom da karamo slonicu! Majmun: Ajd' Stignu oni kod slonice, ona se naguzi slon uzme majmuna gurne ga slonici, a majmun se normalno rita i otima, a slonici lepo. Kad je slon završio, slonica kaže:" Dobar si slone, dođi pnovo sutra". Sutra ponovo ide slon i ponovo sretne majmuna i ponovo ga(jedva) nagovori da ide s njim uz obećanja da "ne sme ni dlaka sa glave da mu fali". Ali se opet ponovi ista priča. Treći dan, ide ponovo slon kod slonice i sretne majmuna, ali ovaj više neće da ide sa njim i kaže:" Slone zajebao si me i neću više da idem s tobom". Slon ga nagovarao i nagovarao i kako ga je zapričao zgrabi ga surlom i lupi o kamen. Majmun padne u nesvest, a slon kad je stigao kod slonice gurne joj majmuna onako mlitavog. Pokušavao slon svašta, ali ne vredi. Slonica ga otkači zato što je loš jebač i kaže mu da više ne dolazi. Naravoučenije: "Kad ideš kod ribe na bacaj majmuna u nesvest". Vic XI ─────────── Upada zeka u šumsku kafanu, posle par koraka zasuče rukave i pita - 'Ko je ovde najjači ?' Ustaje meda smešeći se /spreman na kavgu/ - 'JA...' A zeka će - 'E, medo, riknula mi guma na kamionu pa ako možeš...' Vic XII ─────────── BLIC, četvrtak, 12. mart 1998. CARINSKE OLAKŠICE ZA KOSMIČKE LETELICE Beograd - Jugoslovenska preduzeća i građani ubuduće će moći da uvoze kosmičke brodove po povlašćenoj carini, odlučio je nedavno jugoslovenski parlament. Precizirajući da je reč o kosmičkim letelicama (uključujući i satelite) i o sredstvima za lansiranje kosmičkih i suborbitalnih letelica, Savezna skupština je 4. marta odlučila da se na takvu opremu plaća carina od 5 odsto, u odnosu na prosek od 16 odsto... Vic XIII ─────────── Prvo viče sudija: "A bre! Frli ja topkata na Dimče!!" "Ne, bre!" Zatim sa tribina gledaoci: "A bre, Mirkoski, bre! Frli ja topkata na Dimče!" "Ama ne, bre, jas ja zedov, jas ke ja vodam!" Onda i trener: "A bre, slušaš bre, frli ja topkata na Dimče!" "Ne, bre! Gledaj sega!", zamane i da gol. "A bre, gledaš? Gol dadov, bre, gol! Zošto mi vikaš za Dimče?" "Mori, sega e docno. Se utopi Dimče..." Vic XIV ─────────── Posto je reklama na japanskom za "Radensku tri srca" (secate se reklame "Radenska, te saj ko na") osvojila japansko trziste, posle toga americko, pa onda i evropsko, Radenska se odluci da 2005. godine napravi reklamu i za srpsko trziste. Posle tri meseca rada, njihova marketing agencija pravi prezentaciju nove reklame: Scena iz Srbije, tacnije Sumadija - pravo srce Srbije. Na vrhu proplanka sede tri coveka, a pored njih gori vatra. Oni zarasli u brade, kosa im masna, subare na glavi, na subarama kokarde... Razanj se okrece. Vadi se gibanica, sece se kamom, jede se rukama, curi mast, cereci se zivotinja i sve u tom fazonu. Odjednom jedan od njih uzme torbu i pocne da pretura. Unutra bombe, pistolji... i pored svega Radenska. On uzima flasu, ispija pola, podrigne, pogleda u flasu i kaze: "Radenska, dete mu jebem !". Vic XV ─────────── Drugi svetski rat. Ustase ulaze u jedno selo u Srbiji, i srecu baba Ljeposavu... - Baba, brzo reci gde su partizani! - Gde su partizani! - najbrze sto je mogla rece Ljeposava. :) Vic XVI ─────────── Pita uciteljica decu da joj neko kaze neku rec na slovo K... Javlja se naravno ko bi drugi nego Perica i kaze: P: Ja znam uciteljice! U: Nemoj ti perice ti si bezobrazan, ajde da cujemo tebe Milice! M: Kokoska... U: Bravno Milice! Ajde sada rec na slivo P. P: Ja znam uciteljice! U: Nemoj ti Perice ti si bezobrazan, ajde reci nam ti Marice! M: Pingvin... U: Bravno Marice! Ajde sada neko nesto na kaze na slovo Z. P: Ja znam uciteljice! Ova razmislja, gleda nema bezobraznih reci i kaze: U: Ajde reci Perice... P: Zec... U: Bravno Perice... P: ...sa ovolikim kurcem! Najboljima čestitke (i još ponešto). :)
najbolji.56 rdejan,
Odziv birača :) je bio izuzetan, kao i borba za glasove. Dakle, februarski vic koji nosi titulu najbolji poslao je supers, dušu je dao da ga Duško Kovačević iskoristi u komercijalne svrhe :) i glasi: Idriz Ljunjaj je vukovac, iliti najamni radnik kod Vukovog spomenika. Jednog dana gazda koji ga je unajmio ispalio ga je. - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Mrš, bre, da te ne vidim, sve radnike sam platio, ne znam ko si ti. Sutradan je Idriz pokušao ponovo: - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Beži, ne znam ko si ti, što nisi ranije došao!? Prekosutra zvoni kod gazde telefon: - Dobar dan, Sljobodan Miljošević ovde. Da se ispljati pljata na Idriz Ljunjaj!
najbolji.57 rdejan,
Mart je doživeo takav duel, da bi mu i glasanje za vic godine bilo "rame uz rame." I ovaj vic bi mudri D. Kovačević, verujem, pametno iskoristio. Poslao ga je chill, međutim on se odriče svoje nagrade u korist drugoplasiranog vica koji je poslao kojai. Očigledno su kampanje bilo toliko jake da je glasanje dobilo i moralnu dimenziju. :) Sve u svemu, pobedili su sledeći redovi: BLIC, četvrtak, 12. mart 1998. CARINSKE OLAKŠICE ZA KOSMIČKE LETELICE Beograd - Jugoslovenska preduzeća i građani ubuduće će moći da uvoze kosmičke brodove po povlašćenoj carini, odlučio je nedavno jugoslovenski parlament. Precizirajući da je reč o kosmičkim letelicama (uključujući i satelite) i o sredstvima za lansiranje kosmičkih i suborbitalnih letelica, Savezna skupština je 4. marta odlučila da se na takvu opremu plaća carina od 5 odsto, u odnosu na prosek od 16 odsto...
najbolji.58 rdejan,
Ljubitelji dobrih viceva neka pročitaju aprilske predloge i neka komandom VOTE izaberu najbolji vic meseca aprila, a samim tim i dodele nagradu vlasniku. Mesec april će ostati poznat po aferi "skinheads", ničim izazvanoj inflaciji, nekim čudnim koalicijama O:) i, pre svega, ovih osam predloga: Vic I ───────── I PROGRAM RADIO BEOGRADA: "Postovani slusaoci,ovo je I program Radio Beograda,tacno je 7 casova-predsednik Milosevic je ustao,a sa njim i cela Srbija.. Tacno je 7 casova i 15 minuta-predsednik milosevic se umiva,a sa njim i cela Srbija... Tacno je 7 casova i 25 minuta-predsednik milosevic doruckuje,a vi i dalje slusate Radio Beograd!" Vic II ───────── Razgovaraju miš, Pamela Anderson i vukodlak. - Kako sam ja mali, a pametan - kaže miš - Nemate pojma koje sve veštine moram da izvedem da izbegnem mačke, mišolovke, otrove. A tek kako rešavam lavirine po laboratorijama, k'o od šale! Nema manjeg, a pametnijeg sisara u celom životinjskom carstvu! - A tek kakva sam ja riba - kaže Pamela Anderson - Ove obline, ovaj seksepil! Mediji poludeli za mnom, žuta štampa samo o meni piše, na Internetu sto diskusionih grupa o meni, pa to je popularnost! Nema ženske u dvadesetom veku koja je digla više prašine! - A tek kako sam ja uspešan - kaže vukodlak - tako sam odvratan, ružan, grozan! Svi me se gade i plaše, nemaju oči da me vide, boje se da ću baš njih da zgrabim i popijem im krv! Nema odvratnijeg! - Ali šta nam sve to vredi - pričaju oni dalje - kad nemamo crno na belo da smo takvi. Treba nam neki certifikat, nešto crno na belo, pa da ne bude nikakve dileme. I slože se da odu do Svetog Petra da im izda certifikate... Prvi u kancelariju Svetog Petra uđe miš. Izlazi kroz pet minuta sav srećan, nosi papir, pokazuje ga: - Evo dokaz: ja sam najmanji, a najpametniji sisar! Neki minut kasnije, izlazi Pamela Anderson, smeje se od uva do uva: - Gledajte samo šta piše: "Najbolja riba dvadesetog veka"! Ulazi vukodlak, izlazi za neki minut pognute glave, tužan, tek što ne plače... Pa pita: - Je li, a ko je ta Mira Marković?... Vic III ───────── Evo nekoliko neuobicajenih i jedinstvenih poruka sa nadgrobnih ploca; ( u pitanju je Centralno groblje) : #1. Citao si anatomski atlas i trazio put buducnosti. Nisi ga nasao. Nisi ga mogao naci, jer nisi hteo da budes bezobrazan. #2. Sto me Pero ne poslusa, nego podje na Prvu hirursku, kod dzelata, pa ti zivot oduzese?! Sram ih bilo da sam imala levorver ja bi ih ubila. #3. Dragi Lazo, tog dana si ziveo samo za fudbal i za klub Galeniku. Tvoj san je bio ulazak Galenike u drugu ligu. I tog dana kad se tvoj san ostvario, iznenada je dosla smrt. - Mihajlo Kazic, "Vrata Neba" - Vic IV ───────── KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I KOMARCA ? Kada lupis komarca po glavi on prestane da sisa...... Vic V ───────── Razgovaraju dve plave klinke od po 7-8 godina: P1:"Vidi nasla sam pilule za kontracepciju na radijatoru!" Druga mala plava je bledo pogleda: P2:"A..sta je to radijator?" Vic VI ───────── Uhvatio student ETF-a zabicu koja govori i kako to vec biva zabica mu kaze da ce mu ispuniti bilo koju zelju ako je pusti... Z: Ispunicu ti sta god zelis... Mozes biti najbogatiji, najlepsi, najuspesniji, svi da te vole, da imas svaku devojku, da vozis najbolje autimobile... Student razmislja... S: Treba mi zabica koja govori! Vic VII ───────── EMISIJA:zassto-zato Pitaju malog cigana na ulici:"KO SU TI SKINHECI?" A on odgovara:"To su ti oni celavi ssto me jure i viccu CIGAN,CIGAAANNN" Vic VIII ───────── A Day At The Zoo It's a beautiful, warm spring morning and a man and his wife are spending the day at the zoo. She's wearing a cute, loose-fitting, pink spring dress, sleeveless with straps. He's wearing his normal jeans and a T-shirt. The zoo is not very busy this morning. As they walk through the ape exhibit, they pass in front of a very large hairy gorilla. Noticing the girl, the gorilla goes ape. (no pun intended.) He jumps up on the bars, and holding on with one hand (and 2 feet), he grunts and pounds his chest with his free hand. He is obviously excited at the pretty lady in the wavy dress. The husband, noticing the excitement, thinks this is funny. He suggests that his wife teases the poor fellow some more. The husband suggests she pucker her lips, wiggle her bottom at him, and play along. She does, and Mr. Gorilla gets even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggests that she let one of her straps fall to show a little more skin. She does, and Mr. Gorilla is about to tear the bars down. "Now try lifting your dress up your thighs and sort of fan it at him." he says.... this drives the gorilla absolutely crazy and now he's doing flips. Then the husband nabs his wife by the hair, rips open the door to the cage, slings her in with the gorilla and slams the cage door shut. "Now, tell HIM you have a headache."
najbolji.59 rdejan,
Mesec maj, nezvanično proglašen za Krstin mesec :), doneo je zaista veliki broj viceva (cca 147) od kojih vam je na milost i nemilost ponuđeno 11. Izaberite tri vica koja su vas najviše nasmejala/obogatila ;), a za šampiona standardni stimulans i instant kvalifikacija za godišnji vote. Da naglasim, godišnji vote će biti specifičan - dogodine je Sezamova desetogodišnjica. Lično obećavam pivnu sesiju za sve vedrog duha. Do tada, otkucajte VOTE i... Vic I ───────── Otišo ti Mujo u luna park... Igra ti se on tako po onim džidža-bidžama i maniparama i dodje ti do strelišta (ono-kao, vazudušnom puškom pogodiš metu, pa dobiješ nagradu), uzme ti on pušku, nanišani, opali... PAF! U centar mete. Kao nagradu tip mu da pravu veliku živu kornjaču. Dolazi ti on sutra i opet ode pravo na strelište, uzme pušku, opali, i opet pogodi u centar. Za nagradu dobije plišanog medu. Kad vide nagradu bosanac se razočarano obrati tipu: - "Ih, ba... Jeb'o ti plišanoga medu... Daj mi, bolan, hamburger k'o juče. Crkoh od gladi!" Vic II ───────── Reshio Mujo da napravi crno dete.. Medjutim sve pravi decu izmedju,nikako da bude skroz crno.I kaze njemu Haso idi ti lepo na Obalu slonovace,i tamo ces da napravis crno dete. I poslusha Mujo Hasu i ode na obalu slonovache... Medjutim opet Mujo napravi crno dete.I tako seta Mujo tuzan plazom i sretne ga jedan crnac,i upita ga: - Jeli bre shta ti je Mujo? M: Ma ne mogu da napravim crno dete. Zatim ga upita crnac: - Jel imas *urac 30cm? M: Nemam! - Jel ti kurac sirok 10 cm? M: Nije! - E jebiga Mujo ulazi ti svetlost! Vic III (ili serijal "Krsta") :) ───────── Ide Perica buvljakom i dodje do tezge na kojoj jedan covek prodaje pasulj, pa ga upita Perica: "JE BELI ???" a prodavac na to odgovara: "NE JEBE NEGO PRDI" (Perica je mislio na boju pasulja) =============================== Odluchio sam da vishe ne zovem (011) 98 46 zbog vicova, i da vam pricham samo viceve koje sam chuo od drugova ili ja smislio! Shta je teze, kilo'''' gvozdja ili kilo'''' perja? Pa kilo gvozdja :))))) =============================== Kazi nechu! nechu! tata ti radi u preduzechu! Vic IV ───────── Šta je to Kokoška-Peder-Kokoška-Peder? "CITY" Vic V ───────── Mušterija zove vodoinstalatera ... - Dobar dan, meni curi WC-šolja. - Kotlić ? - Ne... Stanković Vic VI ───────── Svako je bar jednom poželeo da razlupa komp sa sve tastaturom i monitorom (ko je pomenuo Win 95? ;). Ovaj tip ga je propisno udesio ;). .mpg, 25 sec. ** Uz poruku 'BADDAY.ZIP' (388411 bytes) Vic VII ───────── Veliki zastoj na "Brankovom mostu", kola se uopšte ne pomeraju... Čovek primeti pandura kako se šetka od kola do kola, izađe iz svojih i pozove ga da ga pita šta se to dešava, otkud tolika gužva, hoće li se skoro raščistiti... P: "Ma Haški sud doneo presudu da Predsednik Milošević mora da vrati sve pare koje je zaradio prodajom oružja sukobljenim stranama u Bosni, a povrh toga još da plati 100 miliona dolara kazne ili da ide u zatvor. Njemu nije ništa ostalo kad je vratio sve što je zaradio, a neće u zatvor, pa je sad izašao na sred Terazija, polio se benzinom i preti da će da se zapali. I tako, rekao nam komandir da idemo od kola do kola i skupljamo priloge za njega..." Č: "Stvarno?! Pa koliko ste do sada skupili?" P: "Ima već oko 400-500 litara..." Vic VIII ───────── Videse 3 mladica Slobu kako se davi u Dunavu i resise da ga izvuku. Nakon sto su ga spasili, Sloba obeca svakom od njih ispunjenje jedne zelje. Prvi je pozeleo najnoviji 'Ferari F - 50' Drugi raskosnu vilu sa bazenom Treci... invalidska kolica Ova dvojica ga u cudu pitaju: - Covece, mozes da izaberes sta god hoces, a ti - invalidsaka kolica!? Treci odgovara: - Kad mi cale bude cuo koga sam spasavao, polomice mi sve koske!!!! Vic IX ───────── ne da je bezveze, nego jebe kevu... al' ajde... :) --------------------------------------------------------- Dalmacija. Vreme ručku. Vrućina samo-tako. Čovek vredno radi u polju. Znojav je i umoran. Nedaleko odatle je njegova kuća. Iz nje izlazi žena koja je upravo završila spremanje ručka svom vrednom mužu. Glasno mu se obraća u želji da ga ponudi jelom: - Stipe!!! Stipe!!! Je si l' jea? Stipe podižući palac desne ruke (onako po američki; šmekerski; momački), na sav glas odgovara svojoj ženi: - YEAH!!! Vic I ───────── Njih dvoje se razvode. Imaju dete koje podjednako zele, mada sudija smatra da majka ima vece pravo na dete. Suprug ga uzrujano pita: - Ako Vi, sudijo, ubacite novac u automat i dobijete kafu, je li ta kafa vlasnistvo automata ili je vasa? Vic X ───────── Kada je plavusha prvi put rekla ne ? Na referendumu. ;) Vic XI ───────── Kupio C.Gorac ogledalo i normalno donio ga kuci. A zena ga pita shta che ti ogledalo kada si kupio prije neki dan ogledalo CG: odgovara chuti ne moj da me nervirash Ono je malo gle koliko je ovo Mogu cijeli da stanem na ogledalo. Nakon 2-3 sata Cg: pred ogledalom i sebi sugerishe na svoj izgled: CHOCHE DA SU MI DVA SANTA U RAMENIMA BIO BI KA " NJEGOSH " Z: Chuti i samo slusha njegove izjave Opet nakon kracheg vremena CG pred ogledalom: CHOCHE DA SU MI DVA SANTA U VISINU BIO BI KA " CAR LAZAR " Kad che ti zena na tu njegovu: DA TI TA DVA SANTA U GACHAM NISU BIO BI " CARICA MILICA "
najbolji.60 rdejan,
Završeno je glasanje za najbolji vic meseca aprila. Pobednički vic je poslao dr.grba, te se imenovani :) umoljava da nam saopšti da li nagradna pretplata ide u "tuđe" ruke i čije. :) Naravno, red je da se potsetimo vica: Razgovaraju miš, Pamela Anderson i vukodlak. - Kako sam ja mali, a pametan - kaže miš - Nemate pojma koje sve veštine moram da izvedem da izbegnem mačke, mišolovke, otrove. A tek kako rešavam lavirine po laboratorijama, k'o od šale! Nema manjeg, a pametnijeg sisara u celom životinjskom carstvu! - A tek kakva sam ja riba - kaže Pamela Anderson - Ove obline, ovaj seksepil! Mediji poludeli za mnom, žuta štampa samo o meni piše, na Internetu sto diskusionih grupa o meni, pa to je popularnost! Nema ženske u dvadesetom veku koja je digla više prašine! - A tek kako sam ja uspešan - kaže vukodlak - tako sam odvratan, ružan, grozan! Svi me se gade i plaše, nemaju oči da me vide, boje se da ću baš njih da zgrabim i popijem im krv! Nema odvratnijeg! - Ali šta nam sve to vredi - pričaju oni dalje - kad nemamo crno na belo da smo takvi. Treba nam neki certifikat, nešto crno na belo, pa da ne bude nikakve dileme. I slože se da odu do Svetog Petra da im izda certifikate... Prvi u kancelariju Svetog Petra uđe miš. Izlazi kroz pet minuta sav srećan, nosi papir, pokazuje ga: - Evo dokaz: ja sam najmanji, a najpametniji sisar! Neki minut kasnije, izlazi Pamela Anderson, smeje se od uva do uva: - Gledajte samo šta piše: "Najbolja riba dvadesetog veka"! Ulazi vukodlak, izlazi za neki minut pognute glave, tužan, tek što ne plače... Pa pita: - Je li, a ko je ta Mira Marković?...
najbolji.61 rdejan,
I glasanje za majski vic meseca je privedeno kraju. Pobednički vic je poslao nikolaj, a on (vic, jeli) glasi: Reshio Mujo da napravi crno dete.. Medjutim sve pravi decu izmedju,nikako da bude skroz crno.I kaze njemu Haso idi ti lepo na Obalu slonovace,i tamo ces da napravis crno dete. I poslusha Mujo Hasu i ode na obalu slonovache... Medjutim opet Mujo napravi crno dete.I tako seta Mujo tuzan plazom i sretne ga jedan crnac,i upita ga: - Jeli bre shta ti je Mujo? M: Ma ne mogu da napravim crno dete. Zatim ga upita crnac: - Jel imas *urac 30cm? M: Nemam! - Jel ti kurac sirok 10 cm? M: Nije! - E jebiga Mujo ulazi ti svetlost!
najbolji.62 rdejan,
Posle duže letnje pauze, vreme je i za glasanja. Prvo po redu je glasanje za najbolji vic meseca juna. Predloga je 19 (!), dobro ih pročitajte i zapamtite. Spaljivanje nije potrebno. Vic I ─────────── Dobio Mujo posao da postavlja bandere. Posle nekog vremena zove ga sef na razgovor: -Pa dobro, Mujo, ti dnevno postavis samo tri bandere, a ostali po deset... -Jes, al njihove vire. Vic II ─────────── Crnogorska kletve: 1. Dabogda ti mobilni imao dvojnika. 2. Dabogda ne video Beograda. Vic III ─────────── Zašto crnci stalno misle na sex? - Zato što im na glavi rastu stidne dlačice. Vic IV ─────────── Znate li zasto je Srbija najbolja pi*ka ?????? Zato sto je vise je*u, to je sve uza !!!!! Vic V ─────────── Sedi Sloba na Trgu i plače. Dolazi pandur i pita: "Druže predsedniče, zašto plačete?" "Ne mogu više da gledam i slušam ovu sirotinju, ove jadne radnike i penzionere." Pandur sedne do njega i tako nastave zajedno da plaču. Prolazeći Trgom, neki prosjak ugleda tužan prizor te priđe rasplakanom dvojcu. "Druže predsedniče, a zašto plačete na sred Trga?" Pandur se naglo digne, izvadi pendrek te lupajući po prosjaku kroz suze izusti: "Zbog tebe bedo, majku ti jebem!!!" Vic VI ─────────── Rešile feministkinje da nađu način da nateraju svoje muževe na iste one poslove koje i one rade. Kako to obično biva, tri predstavnice: francuskinja, amerikanka i srbijanka. Postave one ultimatume muževima - nema seksa ako nećeš da čistiš, peglaš, kuvaš itd. F: Ja mom Žoržu rekla da nema seksa dok ne počne da radi one "ženske" poslove. Jedan dan ništa ne vidim, drugi dan ništa ne vidim, ali je trećeg dana počeo da pegla veš... A: Moj Džordž dobije istu poruku. Prvi dan ni ja ništa ne vidim, drugi dan ništa, ni treći. Ipak je četvrtog skuvao ručak... S: I ja sam mom Đorđu uputila istu pretnju. Prvi dan ništa ne vidim, drugi dan ništa ne vidim, a trećeg sam malko progledala na ovo levo... Vic VII ─────────── Baba i deeda u krevetu.... :) Pita deda: Je li, jel unutra? -Nije, kaze baba. -Cudno, nema ga ni napolju Vic VIII ─────────── Zabranio Lav nekrofiliju medju zivotinjama i svaki prekrsaj odlucio da strogo kazni. I jedan mis setajuci se kroz sumu vidi mrtvu slonicu. nemogavsi da odoli on uzme da teslaci lesinu, ali u bas tom nezgodnom trenutku naidje Lav. A mis da bi se nekako opravdao odgovara: -Lave, nije to sto mislis, umrla mi na kari, dece mi. Vic IX ─────────── Beograd 1998. Tuče milicioner studenta na ulici. Student: "Nemoj da me biješ!" Milicioner: "Ma, ne bijem te burazeru, nego polažem DIPLOMSKI!" Vic X ─────────── Why did the blonde climb up to the roof of the bar? She heard that the drinks were on the house. Vic XI ─────────── Kosovo ovijeh dana... Uleteli panduri u kuću nekog šiptara i nađu kalašnjikov i 2 bombe. P: Š'a je ovo? Š: Ja njeznam drug policajac. Ja se ćudim. P: Ma šta se ti čudiš, silazi dole da vidimo podrum. Š: Joj, nemoj drug policajac, ću se mnogo ćudim, a tek vi! Vic XII ─────────── Vulkanizer se ozenio.I ono odmah chim je zenu doveo u kucu napuni on kadu punu vode i zagnjuri zenu! Ona pita njega: "shta ti je bre ,shta to radish?" A on: "Samo da vidim mehurice, oma se rastanemo" Vic XIII ─────────── Neznam da li je bio ali sam ga cuo pre neki dan. Ide cigan ulicom i navataju ga skinsi. C: A bre kume, nemoj molim te da me bijes imam zenu i troje dece, ajd' bar mi daj neku sansu... S: Ajde da bacas kockicu... Ako dobijes od 1 do 5 mi te ugazimo. C: A ako dobijem 6 S: Pa bacas ponovo Vic XIV ─────────── Kupio covek papagaja i stavio ga u dnevnu sobu da pazi na zenu dok je on na poslu... Vraca se sa posla i pita papagaja sta je danas video. Ovaj kaze: "Nista posebno. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu..." Iznese covek kavez sa papagajom ispred kuce, tako da ima pogled na obe sobe. Sutradan se vraca kuci i pita papagaja sta je danas video: "Nista. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu." "Pa, STA JE BILO U DRUGOJ SOBI?!", pita covek. "Ne znam, onesvestio sam se od drkanja ", rece papagaj. Vic XV ─────────── Bakica stoji kraj mladica koji sedi u tramvaju. Mladic sve vreme ima zatvorene oci. Bakica se zabrine i uplasi da li je mladicu zlo, te ga upita: - "Sinko, da li si dobro? - "Jesam, bakice." -"Zasto onda stalno zmuris?" -"Ne mogu da vas gledam kako stojite". Vic XVI ─────────── Sedi u parku osamdesetogodišnji starac i plače. Priđe policajac i pita ga šta mu je. "Oženjen sam prekrasnom 25-godišnjakinjom" reče starac. "Svako jutro me probudi doručkom i onda vodimo ljubav. Skuva mi divan ručak pa vodimo ljubav. Za večeru mi skuva lagano jelo pa opet vodimo ljubav." "Ali trebalo bi da ste srećni, a ne da plačete" reče policajac. "Znam..." reče starac, "...ali sam zaboravio gde stanujem." Vic XVII ─────────── > - Halo, je li to servis Rade Končara? > - Jeste, izvolite. > - Pa dobro Rade, kakva ti je ovo veš mašina? Ovaj je autentičan razgovor sa veselim referentom iz građevinske firme "Ratko Mitrović - Holding" "Žrtva" sam bio ja: - Alo, jel' to Ratko Mitrović? - Nije, obešen je četeres' četvrte! Au, kako sa ovim šampionom da ne nastavim dijalog. Nije me mrzelo: - Alo, ja sam onaj od malopre što je tražio Ratka Mitrovića - Aha - Već duže me muči jedno pitanje, pa ako biste vi možda znali... - Izvolite - To "Holding" mu je bilo ilegalno ime? Vic XVIII ─────────── Vozi jedan tip kola i zaustavi ga murkan: - Je li bre zashto si PRESHAO NA CRVENO? - Pa preshao sam zato shto me OD BELOG 'VATA KISELINA:) Vic XIX ─────────── Ortaci se urađeni vraćaju kolima iz grada, zaustavlja ih policija. Murijak: Jeste pili nešto? Hor: Neeeeeeeeeeeeee! M: Vozač, ti si mi sumnjiv, ajde izađi da duvaš! Vozač (izlazeći): Ma oću bre baki, al ti da srolaš, ja se razbio ko sličica... Svi sve znaju, ako ima onih koji sve možda ne znaju :), treba da otkucate VOTE i sve će vam se kasti. :) Prijatno glasanje.
najbolji.63 rdejan,
Za jul, mesec cveća ;), imate 12 predloga. Dajte svoja tri glasa vicevima koji su vam se najviše svideli. Svako favorizovanje Krstinih viceva biće neprimećeno. :) Vic I ─────────── Žalio se Mujo Hasi da je Tuzlu pogodila elementarna nepogoda. "Kakva?" upita ga Haso. "Stigla voda u Tuzlu." odgovori Mujo. "Mujo, to ti je napredak" reče mu Haso. "Kurac napredak, sad pičke više nemaju isti miris i ukus." Vic II ─────────── Jel znate kako deca u chernobilju broje do 100? Na prste. Vic III ─────────── Draga, da li si imala dechka pre mene? Ne dragi, imala sam devojchicu! Vic IV ─────────── NASA uses Windows? Oh great. If Apollo 13 went off course today the manual would just tell them to open the airlock, flush the astronauts out, and re-install new ones. Vic V ─────────── Posle smrti, dva prijatelja se sreću pred vratima raja, gde im nude zapadni raj - sve sjajno, žene, vino i sl, uz obavezu da ujutro popiju šolju govana; i istočni blok - isto to uz kofu govana. Prvi: Ja ću, brate, u zapadni blok... ipak, šolja je šolja. Drugi: Ja sam uvek bio za crveno, JUL, ovo-ono, ja ću moj istočni blok. Prošlo izvesno vreme, te se oni sretoše uz utiske: Prvi: Meni je baš onako kao što su obećali: žene boginje, hrana sjajna i sl. Prosto je ona jutarnja šolja nevažna. Drugi: Kod mene kao i uvek na istoku: jedan dan nema govana, drugi dan nema kofe, treći nema ko da je donese... Vic VI ─────────── Razgovaraju dve sekretarice i jedna pita drugu:"Je li bre kako ti kod shefa imash 500 a ja 300 dm platu" a ova njoj: -"Pa jel izadjesh ti ponekad sa shefom?" "Da!" -"Jel odesh ponekad kod njega kuci?" "Da,ali opet imam maju platu" -"Jel se kreshesh s njim?" "Da,al opet isto" -"Pa,jel mu pushish ku*ac?" "Da,pa i dalje ti imash 500 a ja 300" -"Jel mu gutash spermu?" "Da" -"E,to ti odbija od toplog obroka!" Vic VII ─────────── Razgovaraju cerka i keva posle chernobiljske katastrofe i zali se cerka kevi "Mama,meni raste treca sisa" tek ce keva: -"Ma,boli me kurac!" Vic VIII ─────────── This is actually a true story: A girl, let's call her Jen, is a junior in college attending school in Colorado. Like all college students, she is wrapped up in the partying and the wildness college life has to offer. Jen, being the computer science major that she is, does, however, have a lot of work to do on her computer. So when she's not out having a good time, she's working her butt off designing computer programs and installing software. One day, soon after she had broken up with her boyfriend, she was home alone on a Friday night for the first time in the three years they had been dating. She was sad, alone and depressed, so she decided to make a new homepage. While she was playing on the net, she decided to get onto a chat line. Being the wild psycho she is, she logged onto a sex line. Over the line, she met a guy who identified himself as Jeremy. She started playing with him, gave a false name, saying her name was "Katie," and started getting into detail about what she would like to do to him with her tongue. He responded by telling her to picture being naked while his hands ran over every square inch of her body. Soon they were having cybersex. This went on for awhile, and then she got off the line agreeing to meet him back on the line the following night. Saturday night rolls around, and Jen, as 'Katie', is on the line with Jeremy again. They become even closer this night, and they continue like this for a week. At the end of the week, they started talking about other things and got into very intimate issues and feelings. They became close, exchanging details about their lives, but Jen didn't tell Jeremy she was in college, because she was afraid of sounding like an immature college girl. She felt guilty, but after a few weeks, she really liked this guy. The virtual relationship carried on like this for months, and the months turned into a year. By the end of the year, they had exchanged their most intimate thoughts, but had never even spoken on the phone. They were afraid of ruining the mystery. 'Katie' & Jeremy had done everything sexually possible over the net, and they were affectionate as well, waiting for the day that they could someday be together. Finally the time had come; they had to meet each other. They were in love. They didn't care about age or looks, but only for each other. Jeremy told Jen he thought she could be his next wife. Jen was wary at first, but decided she didn't care how old or ugly he might be. She loved him, and he was the only one she could feel comfortable with. They planned a trip to meet in Vail, Colorado. They were finally going to see each other and spend the rest of the weekend together. As Jen didn't want the hassle of trying to recognize someone she's never seen, she said, "Why don't you just get a room? We'll meet there, and that way there will be no mistake." Jeremy agreed. Jen showed up at the resort first and checked in, telling the desk lady to hold a key for the next party. She then went up to the room. Wanting things to be special, she lit some candles and put on some music. She stripped naked and climbed into bed under the covers, deciding to surprise Jeremy when he got there. The lights were out and the mood was right when she heard a key in the door. She heard someone walk in and around the corner. She whispered, "Jeremy?" A voice replied, "Katie?" "Yes..." she said, so he fumbled for the light and turned it on to see Jen on the bed naked before him. Then next thing heard around the world were two blood curling screams. Jen covered herself up, and in her most humiliated voice said: "Dad...??" Now realize this really did happen. Vic IX ─────────── A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, stand up!" After a few seconds, Little Johnny stood up. The teacher said, "Do you think you're stupid, Little Johnny?" "No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" Vic X ─────────── Sedmogodisnjak kaze svom ucitelju: -Znate ja ne bih hteo da vas plasim ali moj tata kaze - ako ne donesem kuci bolje ocene, neko ce da dobije batine. Vic XI ─────────── Stoji jedan diler,koji je inace dizelas,na pijaci i vice:"Devize,devize!". Dolazi neki lik i pita ga:"E kolko ti je marka?". "6.5 ,brate",kaze dizelas. "Kako bre 6.5 pa juce je bila 6.2?". "Pa brate dodji juce" Vic XII ─────────── Idu dva retardirana dinosaurusa dzunglom i jedan kaze: Ajde da jedemo lisce... Drugi kaze debilnim dinosauruskim glasom: Nema liiishtja!
najbolji.64 rdejan,
Evo i kandidata za mesec avgust. Nezvanični pobednik je Jovo dr Todorović sa FON-a ;), a zvaničnog pobednika birate vi. Predloga ima 15 i glase: Vic I ─────────── Krenula Fata iz Sarajeva za Tuzlu, i stala na put da stopira. Posle nekog vremena stao joj jedan kamiondžija i povezao je. Posle nekoliko kilometara, stade kamiondžija na jednoj livadi i reče Fati da je vreme da plati vožnju. Šta će, kud će, ona pristade. Odradiše oni posao, pa nastaviše dalje. Posle opet nekoliko kilometara ponovo livadica i isti posao. Posle toga produžiše. I ponovo, posle jedno 2-3 km, kamiondžija ponovo staje kod livadice i ponova pada seks. Posle toga, ovaj zapali cigaru, vozi dalje i pita: K: Jel' a doklen ćeš ti? F: Ja bih do Tuzle, ako pićka izdrži... Vic II ─────────── Kako danasnji crnogorci muvaju danasnje ribe !! Djevojko, znamo li se mi odnekud ????? Ne, ne znamo se !! A kako bi se i znali kad ne izlazim iz mog mercedesa !! Vic III ─────────── Da li znate sta je Draza Mihajlovic bio za vreme drugog svetskog rata? Kondicioni trener PARTIZANA Vic IV ─────────── Shta rade devojci kada je sama sa mladitjima ??? Pune je glavitjima ;) Vic V ─────────── Posle prvog leta u svemir, Jurij Gagarin dolazi na prijem kod predsednika. "Jurije, reci mi u poverenju nešto. Kad si bio gore, jesi li video Boga?" "Jesam, tovariš." "Auuuu... nikom ni reči ovome!" Posle toga Jurija prima rimski papa. "Jurije, božje dete, blagosloven bio, reci mi nešto u poverenju. Kad si bio gore, jei li video Boga?" "Nisam, vaša Svetosti... nema ga." "Auuu... NIKOM NI REČI O OVOME!" Vic VI ─────────── > ma send krsta Korisniku krsta pretplata istekla pre 3 dana. Pritisnite 'Enter'... --- Mail info primaoca: --------------------------- I TEBE SAM SIT KAFANO Haris Dzinovic Cigani mi lome dushu Pevaju mi pjesme njene Godinama varam boga, kajacu se znam zbog koga Vino ce mi glave doci I tebe sam sit kafano Da bog da se zapalila Ona me je ostavila, zbog vina me napustila Shta mi radish Dano, Dano --------------------------------------------------- TMEK MAJ BICH A!!! :)) Vic VII ─────────── Ulazi upravnik u dom staraca i pozdravlja metuzalame: -GDE STE LAVOVI !!! -PA NISMO TI MI LAVOVI MI SMO SVI STARI I BOLESNI.... -KAKO BRE NISTE,SVAKO JUTRO NEKI OD VAS RIKNE ! Vic VIII ─────────── Isla Crvenkapica sumom i naleti na vuka. Vuk poce da je juri, a crvenkapica poce da bezi. Jurili se oni tako 2 sata, dok nisu stiglu pred bakinu kucicu. Crvenkapa poce da lupa po vratima i da se dere: Bako...bako... otvori vrata... Kad ono... vrata otvara neki tip. Crvenkapa se zbuni i pita... Gde je baka? A tip (izraziti siptarski naglasak): BAKA OTISHLJA! Vic IX ─────────── mali recnik musko-zenskih odnosa... ** Uz poruku 'GUIDE.TXT' (3615 bytes) Vic X ─────────── Tri pijanaca se ujutru u pola tri vracaju "natreskani" kuci. Kaze prvi: - U bre, shto ova zgrada ima puno stepenica... - Ma nije to, nego se srushio gelender... - Aaaa, ma nema veze, evo ga ide lift :) I prodje voz i sve ih pogazi. Vic XI ─────────── Kupa se u hotelu jedan gost u kadi punoj vode i prdne. I ulazi momak iz room service-a , a gost se kao cudi sta ce on tu. A ovaj ce njemu , pa zar niste rekli: "Bathler , bring me the bottle of burbon" ! Vic XII ─────────── Bila tri tipa, svaki ogrezao u svoj porok, prvi alkoholičar, drugi pušač, treći derpe. Malo po malo krckali su svoje bedne živote, jedan je došao na rub smrti zbog propale jetre, drugi raka pluća, a treći od side. Tada ih nađe dobra vila, izleči ih, ali im reče da će istog trenutka umreti, okušaju li opet bilo kad ma i najmanje svoj porok... Zahvale se oni vili, daju čvrsto obećanje. Posle tri meseca nađu se u kafani i pitaju jedan drugog kako ide. Alkos (praćen punim razumevanjem slušalaca) počne kako to nije život, kako je gore od smrti, agonija, to se noću sanja, to se ruke tresu, na kraju tirade lupi šakom o sto, naruči dupli viski, ispije ga i - bap, umre na mestu. Ova dvojica se gledaju, sad im postalo jasno da je i kazna istinita, međutim počne i pušač o tome kako ne može da se više izdrži. Ko za inat, u tom trenutku prođe čovek pored njih, ispadne mu kutija cigareta iz džepa, otvorena, taman jedna viri. Pušač zastane usred reči i fiksira pogledom kutiju, na to će ovaj treći: Stani! Stani! Sagneš li se po tu kutiju, odo i ja u q*ac!!! Vic XIII ─────────── Pregovori izmedju Srba i Albanaca... Srbi:"Pa, hajde, recite vase uslove, sta bi vi hteli?" Alb: "Pa mi bi hteli drzavu." Srbi:"E, pa da vam nije malo mnogo." Alb: "Kako Crnogorci imaju drzavu, a ima ih svega 600 hiljada?" Srbi: "Pa, dobicete vi drzavu - al' kad i vas bude 600 hiljada." Vic XIV ─────────── Na porodicnom kvizu (muz-zena) ispitivali su prvo muza pa zenu da bi utvrdili kolko se dobro poznaju i dal ce im se odgovori poklapati! elem, pitaju muza kad i gde je poslednju put vodio ljubav sa zenom!? muz: "sinoc , u kuhinji" kad je red dosao na zenu..postave i njoj isto pitanje .. al zena odgovara sa : "mene je sramota da vam kazem" i posle izvesnog vremena kaze ona : "pa sinoc,u DUPE" :)))))))))))))) Vic XV ─────────── Ide mala devojcica ulicicom i prati je neki cika koji voli male devojcice... Ulazi u ulaz mala devojcica, a za njom ulazi cika... Ulazi u lift mala devojcica, a za njom ulazi cika koji pritiska stop... Pocne cika da je "pipa" po telu... Cika: Jel nesto uradio cika? Devojcica: Cika pipa malu devojcicu... Pocne cika da svlaci devojcicu... Cika: Jel nesto uradio cika? Devojcica: Cika skida malu devojcicu... Uradi posao cika i kaze devojcici: Cika: Jel nesto uradio cika? Devojcica: Cika dobio sifilis... Do glasanja za septembar, prijatno i - keep it funny. :)
najbolji.65 rdejan,
Glasanja su završena, a evo i pobedničkog vica za mesec jun koji je poslao sav.gacic. > - Halo, je li to servis Rade Končara? > - Jeste, izvolite. > - Pa dobro Rade, kakva ti je ovo veš mašina? Ovaj je autentičan razgovor sa veselim referentom iz građevinske firme "Ratko Mitrović - Holding" "Žrtva" sam bio ja: - Alo, jel' to Ratko Mitrović? - Nije, obešen je četeres' četvrte! Au, kako sa ovim šampionom da ne nastavim dijalog. Nije me mrzelo: - Alo, ja sam onaj od malopre što je tražio Ratka Mitrovića - Aha - Već duže me muči jedno pitanje, pa ako biste vi možda znali... - Izvolite - To "Holding" mu je bilo ilegalno ime? ────── Ovom prilikom nagrada će otići korisniku miskop za drugoplasirani vic, a isti ide ovako: Sedi Sloba na Trgu i plače. Dolazi pandur i pita: "Druže predsedniče, zašto plačete?" "Ne mogu više da gledam i slušam ovu sirotinju, ove jadne radnike i penzionere." Pandur sedne do njega i tako nastave zajedno da plaču. Prolazeći Trgom, neki prosjak ugleda tužan prizor te priđe rasplakanom dvojcu. "Druže predsedniče, a zašto plačete na sred Trga?" Pandur se naglo digne, izvadi pendrek te lupajući po prosjaku kroz suze izusti: "Zbog tebe bedo, majku ti jebem!!!" Svaka čast na junskim vicevima!
najbolji.66 rdejan,
Pobednik meseca jula je vic čiji je autor sivek. Moram priznati da je ovo bio moj favorit iz klase bez.veze :). Naravno, "tata u preduzeću" je tu kult. :) Stoji jedan diler,koji je inace dizelas,na pijaci i vice:"Devize,devize!". Dolazi neki lik i pita ga:"E kolko ti je marka?". "6.5 ,brate",kaze dizelas. "Kako bre 6.5 pa juce je bila 6.2?". "Pa brate dodji juce" Čestitka i nagrada za siveka, vidimo se u vicu godine.
najbolji.67 rdejan,
Avgust je i zvanično postao mesec FON-a za šta je "kriv" hercog i njegov ljuti vic: Krenula Fata iz Sarajeva za Tuzlu, i stala na put da stopira. Posle nekog vremena stao joj jedan kamiondžija i povezao je. Posle nekoliko kilometara, stade kamiondžija na jednoj livadi i reče Fati da je vreme da plati vožnju. Šta će, kud će, ona pristade. Odradiše oni posao, pa nastaviše dalje. Posle opet nekoliko kilometara ponovo livadica i isti posao. Posle toga produžiše. I ponovo, posle jedno 2-3 km, kamiondžija ponovo staje kod livadice i ponova pada seks. Posle toga, ovaj zapali cigaru, vozi dalje i pita: K: Jel' a doklen ćeš ti? F: Ja bih do Tuzle, ako pićka izdrži... Sve čestitke, vidimo se na vicu godine, do tada, ako pročitate neki šaljivi tekst iz knjige, novina, nadgrobne ploče, PP aparata il' tome slično ili potpuno različito ;), prosledite je ovde!
najbolji.68 nenad,
Da probamo da izaberemo najbolji grafit ili parolu iz poslednja tri meseca?