unknown.1dr.grba,
Lala, instruktor vožnje, objašnjava slušaocima važnost vezivanja pojasa.
- Ovi što nisu vezali pojaseve, kad smo ih našli posle sudara, bili
su sve bez noge, sve bez ruke, stra'ota jedna. Ovi što su vezali pojas
su bili baš kako treba - k'o živi.
unknown.2jmilosevic,
Došla nova doktorica u selo.
Rešio Lala da je vidi pa se sakrio iza žbunja i viri.
"Šta se kriješ, uđi unutra",
"A, nije meni ništa"
"Pa uđi.."
Namoli se Lala i uđe nekako. Izmeri ona njemu pritisak, puls, i sve drugo
i kaže mu da se skine. Pred doktorom nema stida, jel' i Lala se skine.
Uhvati ga ona za levo jaje:
"Kaži šest"
Kad ovaj kaže "Šest", ona ispusti jaje.
"Ajde sad kaži šesdeset šest" a drži mu drugo jaje.
"Šesdeset šest" i ispusti ona drugo jaje.
Sad ona njega uhvati za kurac.
"Kaži šesto šesdeset šest"
"jedan, dva, tri, ...."
:))))
unknown.3ndragan,
Rešio Lala da se otarasi Sose, pa je čuo da je jedini recept koji ne
može sudski da se dokaže, da je kara četr puta dnevno - trideset dana
tako, tridesetog dana Sosa iz oma baca kašiku pa pod ledinu.
...dvadeset devetog dana, Sosa kači veš o štrik i peva, a Lala se
nekako dovuče do prozora i jedva se čulo kako je kazo "samo ti pevaj, ta
ni ne znaš šta te sutra čeka".
unknown.4ndragan,
Vido Lala Sosu i komšiju kako se jebedu u detelinu. Ode oma kući pa
počne da se oblači. Taman je vezivo pošu, kad stiže Sosa.
-Kud se ti to spremaš?
-Idem u varoš.
-Koj ćeš očin sad u varoš?
-Idem, pa ako čujem da se priča ono što sam vido, naderala si!
unknown.5jmilosevic,
Vodi Lala gosta po avliji i fali se šta sve ima. "Ovo su svinjci, ovo su
kukuruzi u čardaku, itd". Dođu oni do plevare (ili kako se učeno kaže
senjaka), kad tamo sluga jebe Sosu. " A ono tamo dole, to je moja žena,
a ono gore sam treb'o biti ja".
unknown.6toro,
madjarica i komšinica:
- J*b*m ti otac
- valjada majku
- i njega i njega
unknown.7ndragan,
/ madjarica i komšinica:
(Eržika ispustila tortu i dreči, komšinica nema pojma)
-Dobro Eržika zašto plačeš?
-Vođ bio je tako lep i dobar
-Ma vidi kakva si, svaki se za tobom okreće, lako ćeš naći drugog
-Vođ bio je tako slatko
-Ta kažem ti da ćeš lako naći drugog
-De imao je dvanes jaja
-E, takvog nećeš naći
unknown.8dr.grba,
Okopavaju Lala i Sosa kukuruz. U neka doba, Lali se prihtelo, pa reče:
- E, Soso, aj' lezi u brazdu!
- Idi u ocov, dve nedelje ništa, asad 'oćeš usred brazde!
- Aj' lezi, kad ti kažem!
- Neću, videće nas neko, kukuruz je mali.
- Neće nas videti, daleko su svi, ni mi njih ne vidimo dobro.
- Ta, mani me se, čoveče, neću, videće nas i gotovo!
- Znaš šta, Soso, aj' ti lezi, pa kad digneš noge, ja ti na jednu
metem šešir, na drugu vežem maramu, pa će misliti ljudi da sedimo
i fruštukujemo!
unknown.9random,
sosa i fata vade repu.
izvadi sosa jedan ogroman primerak i reche:
-eee, ovakav je u mog lale!
-shta, tako velik?
-ne, tako prljav.
unknown.11zkadic,
Bili Lala i Sosa i živeli u velikoj kući.
I tako sede oni uveče u dnevnoj sobi, kad neko kuca na prozor. Ode
Sosa do prozora, otvori ga, kad ono komšija:
Komšija: Izvin'te na smetnji, ali da li se vi jebedete?
Sosa: Ta ne, večeramo.
Komšija: Dobro.
Posle nekih pola sata ponovo neko kuca na prozor. Opet Sosa ode na
prozor, kad ono opet komšija:
Komšija: Izvin'te ponovo na smetnji, ali da li se vi jebedete?
Sosa: Ta ne, gledamo televiziju.
Komšija: Dobro.
Prođe ponovo nekih pola sata i opet se čuje kucanje na prozor. Tad će
Lala Sosi: žekaj Soso, idem ja napolje da ga pitam šta 'oće sa time.
I krene Lala napolje da pita komšiju, ali kako je to malo veća kuća to
potraja. Dođe Lala napolje kod prozora, ali komšije nigde. Pogleda on
kroz prozor, kad ono komšija rastura Sosu. Vrati se on nazad u dnevnu
sobu (velika kuća), a Sosa sedi i gleda televiziju.
Lala: Soso, sad znam zašto nas komšija pita dal' se jebedemo. Kad' se
gleda spolja izgleda kao da se jebemo, a iznutra kao da gledamo
televiziju.
unknown.12bobland,
Otišao Lala na pecanje i ulovio zlatnu ribicu. Ona ga zamoli da je pusti, pa će
mu ispuniti želju.
- Ta šte će mi nešto svega imadem.
- Nemoj Lalo tako. Pa takav je protokol. Hajde kažišta ti fali.
- Ma ne fali mi ništa. čena i deca su mi dobro, sređen sam...
- Lalo nemoj tu da mi vrdaš. Sigurno ima nešto.
- Pa baš kad si na valila, evo. Imam pun čardak kuruza, ali imam mišova u
njemu, pa ako može to nekako da se sredi.
- Kako ne bi moglo. Evo ti ovaj mali miš. Ubaci ga u čardak i on će ih sve
rasterati.
Uzeo Lala miša, probao i posle nekoliko dana eto njega opet na pecanju, pa
zove zlatnu ribicu.
- Šta je Lalo, je l' nije uspelo?
- Ta jeste. Al' je l' imaš tako malog Bosanca?
unknown.13dulev,
Pitali lalu, sto mu je stomak tako veliki.
L: Hm..., sumljam na 'ranu.
(dv)
unknown.14dr.grba,
Pročitao Lala u novinama da je izglasan zakon po kojem sve porodice sa
četvoro dece mogu da konkurišu za dobijanje stana solidarnosti od države.
Kuća malena, tek što se ne sruši, misli se nešto Lala, pa kaže Sosi:
- Znaš, Soso, ima takav i takav zakon, pa sam se nešto razmišlj'o. Eto,
imamo troje čeljadi, a malo smo matori da pravimo još jedno... Al' sam se
ja namislio da ti priznam štogod što sam ti godinama skriv'o. Imam ja
jednog sina, vanbračno dete, omaklo mi se k'o momku... Sad, šta je, tu je,
ozbiljni smo ljudi, nema ljutnje, pa sam razmišlj'o kad bi ja njega dov'o
kod nas, pa mi bi ondak imali četvoro dece, pa bi dobili stan...
Složi se Sosa da on dovede tog sina, Lala se spakuje, pa krene.... Posle
nekog vremena eto njega sa sinom, pa viče sa kapije:
- Soso, izvedi decu da ih upoznam sa bratom!... Soso, je l' čuješ!...
Idi u ocov, pa di su deca?
- E, di su deca! Pa doš'o svaki po svoje...
unknown.15dr.grba,
Kako je poginuo Jurij Gagarin?
Leteo je probni let nad Jugoslavijom. Leti on tako nad Bosnom, pogleda kroz
prozor, kad ima šta da vidi: svi bosanci sede, listaju knjige, uče, pišu,
slušaju predavanja. Jadni Gagarin se toliko iznenadio da je izgubio kontrolu
nad avionom, ovaj počeo da ponire, frka, panika... ali u zadnjem trenutku,
prisebnost i iskustvo su pobedili i avion je izvučen na letnu visinu.
U neka doba, leti on iznad Crne Gore, pogleda kroz prozor, kad ono Crnogorci
u pola sedam ujutro svi stavili lopatu i kramp na rame, pa krenuli na posao.
Sitoti Gagarin se toliko pomeo da je totalno izgubio kontrolu nad avionom,
ali puka sreća i dobri refleksi su ga spasli da ne zvekne u Durmitor.
Nešto kasnije, leti Gagarin nad Vojvodinom, pogleda kroz prozor, i kad je
video sliku toliko se iznenadio da je izgubio kontrolu nad avionom, ali ovaj
put nije uspeo da se oporavi od šoka i avion je pao.
Lala je vukao Mađaricu u šašu, a ona se opirala...
unknown.16ladislavs,
Jeste čuli da je Vojvodina ponovo postala pokrajina?
Pô Krajine ode tamo.
ciLa.
unknown.17radosav,
Otišao lala kod doktora i ovaj mu prepisao strogu dijetu. Sosa priprema
večeru i sebi postavi slanine, luka, jaja, "princes krofni vanglu celu"... ;)
A lala dobije čaj i dvopek.
L: Znaš Soso, nebi ti smela toliko jesti.
S: Što?
L: Pa znaš, meni je doktor preporučio da večeras legnem na prazan stomak.
unknown.18dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta]
Razgovaraju dva prijatelja... VojvoDJANIna...
- Ta, sta ima novo kod tebe?
- Ta, evo nista! Ozenio sam se pre nikolko dana...
- Ma, je li? A s kojom?
- Tu... s jednim iz Kekende...
- Stvarno! A s kojom iz Kekende?
- Ta, s jednom... Treca kuca s leva od zeleznicke stanice.
- Ta, nije valjda s njom?
- Jeste! A sto?
- Ta, nju je jebavo svako u Kekendi!
- Eh, velika mi pa Kekenda...
unknown.19dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta]
Godina 1989. u Vukovaru veliki neredi. Frka između Hrvata i
Srba. Zatekao se Lala tu u nezgodno vreme, i vraća se kući sav
modar i pretučen.
Okupile se komšije: "Je l' Lalo bilo puno naroda?"
Lala: "Ta nije puno, o'ma sam do'o na red|"
unknown.20mdrazic,
Mlinar Lala pita svoga sina:
- Jesi li izvadio ušur is braca čikinog džaka?
- Jesam.
- A jel' to vid'o braca čika?
- Ta, nije.
- Izvadi još jedared, nek' vidi čovek.
unknown.21mdrazic,
- Kol'ko mleka daje tvoja krava, Lalo?
- Petnaest litara.
- A kol'ko prodaš dnevno?
- A ko će to znati! Kako kad. Neki put osamnaest,
a drugi put čak i dvadeset!
unknown.22ndragan,
Posle nekog rata jave u Kumane da im stiže neki voz bez vlačnog reda,
ili beše vlak bez voznog reda, ili obratno. Seoski starešina (sad jel'
beše kmet, jel' birov ili šef mesne zajednice) naredi da celo selo izađe
na stanicu da ih dočeka, i svako da ponese po komad slanine.
Džedžidu oni tako na stanici, pripeklo bogami fest, ona slanina se
cedi... kad jednom neko vikne "evo dolazi voz". Starešina istupi napred:
"Sad svi lepo da se postrojimo oko pruge ko što je red. Taaako... jel'
imate svi slaninu? E fino. MAčI ŠINE!"