VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.1186 peja,
Obozavam banane, ali mi smeta sto imaju veliku kosticu !
razno.1187 peja,
Smesno je gledati nekog kako trci za autobusom, smesnije akoga ne stigne, a najsemsnije ako za njim trci vozac autobusa.
razno.1188 peja,
Golicljivi ljudi treba da izbegavaju skakljive teme !
razno.1189 peja,
Idealan muskarac je onaj koji ne pije, ne kocka se, ne okrece se za drugim zenama, ne prepire se i - ne postoji !
razno.1190 peja,
Grafit na vratima cicije: NE ZVONI U VREME SKUPLJE TARIFE ! " SLOMLJENO KRILO "
razno.1191 peja,
Da Atlantida nije propala, prekookeanski brodovi bi morali da imaju tockove. " OTKACENI METEROLOG "
razno.1192 peja,
Grafit na krivom tornju u Pizi: NE NASLANJAJTE SE NA ZGRADE DOK CEKATE DA VAM DEVOJKA DODJE NA SASTANAK !
razno.1193 peja,
Danas samo narkomani traze iglu u plastu sena !
razno.1194 peja,
Idealan grafit za centar Sahare: STOVARISTE PESCANIH SATOVA ! " Solarna Pegla "
razno.1195 peja,
Kadija te tuzi, kadija ti sudi, a plen delite zajedno ! " INSPEKTORKA KLUZO "
razno.1196 peja,
Ljudi pevaju u kupatilu zato sto muzika svira tus ! " DULE MAGLA "
razno.1197 peja,
Peh je kada se uhvatis za glavu i shvatis da si ostao praznih ruku !
razno.1198 peja,
NepiSNmeNima Ulaz ZabRanjEn. " OKRAM AFARIZ "
razno.1205 mdave,
Subject: Alan Ford u BG Možda ću ovako da ispadnem jeretik, ali hajde... TREBUJEMO STANOVITE OSOBE ZA SURADNJU U PISANJU SCENARIJA EPIZODE ALAN FORD-a: "OPASNI ZADATAK!" (lektor bi ponajviše dobro došao) Grupa će se zvati, a kako drugačije nego TNT. :) Tema broja ;) bi bio pokušaj Grupe TNT da osujeti napore stanovitog Mr. Sp. u nastojanju da preuzme Sezam. Evo kako bi to otprilike izgledalo : -------- Beograd. Kako se po imenu da naslutiti grad krcat čistoćom i ljepotom. U jednoj od njegovih najviših zgrada obitovao je stanoviti Mister Sp. (Mr.Sp. u zgradi CK. Pakosno gleda prema BIGZ-u) Mr.Sp. - Ax, jednog dana će cijeli Sezam biti samo moj! (Tužno i zbunjeno prema čitaocu) Samo kako? (U plaču) Oh, kako sam tužan!!! Oh, kako sam nesrećan!!! Oh, kako sam tužan i nesrećan istovremeno!!!! -------- (Sir Oliver utrčava sa kaputom punim nakita.) Alan Sir Olivere zašto tako žurite ? Sir (u trku) Vrijeme je novac mladiću. A u Grupi TNT ne obilujemo niti jednim niti drugim. -------- ...."Računari". Alane i Bobe, poći ćete u Beograd, dalje upute vas čekaju tamo. Povjest ćete sobom i Nosonju. -------- (Bob i domar u zgradi BIGZ-a) Domar Ovu zgradu je podigao gospodin Petrović još 1889. godine... Bob žini se da ju je on osobno posljednji pospremio i počistio. -------- (U Sezamovoj prostoriji) Dejran Ovi računari su poslednji krik mode... Bob Vjerojatno i onoga ko ih je posljednji koristio.
razno.1206 ogabric,
Nadam se da nije bio. Otisao slepac u robnu kucu sa psom,stao na sred robne kuce,uhavatio psa za rep i poceo da s njime mase sebi iznad glave.Ljudi ga gledase i jedan se usudi da ga upita: "Sta to radis covece" "Nista samo razgledam"-odgovori slepac.
razno.1207 slavisa, -> #1190, peja
Zvoni , kucanje ne radi.
razno.1209 dzakic, -> #1109, vlador
> Jeste li čuli za onu psovku: "Je*o ti ja pas mater!" ;)) Svakodnevno ;)
razno.1210 srdjan.j, -> #1176, peja
==> Par modernih kletvi : Da Bog da ti majka prdnula na roditeljskom sastanku ! Srđan.
razno.1212 ndragan,
/ Vic je veoma star, možda ga baš zato ne znate. Pa jes' negde iz sedamdeset prve. Dobro si me podsetio. / grobar 2: nije to ništa, jedan je progutao ručnu bombu, zamislite Onda je pod dva bilo da je jedan hemičar upao u kadu sa kiselinom, tri nedelje sam ga pretakao. U paru sa tim je išao i vic sa svetskim kongresom hirurga, gde su se jasno razdvojili na dve struje: pristalice veštačkih organa (Ameri i Rusi) i pristalice presađivanja (naši). Kad su zbrajali šta je ko postigao, kaže rus: kod nas jedan izgubio obe noge - stavili smo mu proteze, i eno ga doneo nam medalju u maratonu. amer: ah to je robusno i jako, ali treba biti precizan. kod nas jedan izgubio obe ruke, stavili smo mu proteze, i eno ga sad predaje violinu na konzervatorijumu. naš: nemate vi pojma. kod nas jedan izgubio glavu. ušili smo mu dupe umesto glave - eno ga, peva u operi. p.s. posebno se sećam da sam jednom kasno ukapirao da ovo pričam pred jednim operskim pevačem... p.p.s. izgubio sam original broj poruke jer je ćerka isključila računar
razno.1214 ana,
Na casu engleskog (kod Mirsade), tip prevodi lekciju i naslo se tu parce: "...if my dress was better then her...", ili tako nekako... I decko se zbuni i umesto da dress prevede kao "haljina", on kaze dres i to kaze: ako je moj dres bio bolji od njenog...:) A Mirsada (prof. engl. u MG-u) se hahaha nasmeje i kaze: -O, odavno nisam cula taj izraz... dres :) Nije to dres, to je haljina i nije moj je bolji, nego - moja je lepsa. - Pa, profesorka, ja nisam ni rekao da je vasa ruzna...:))
razno.1215 paki, -> #1214, ana
­> A Mirsada (prof. engl. u MG-u) se hahaha nasmeje i kaze: Pre par dana nam je Dragojla (prof. srpskog u MG-u) pokazivala nečiji pismeni (nažalost, nisam zapamtio čiji) na temu "Ljudi govore". Sadržaj pismenog: kratak uvod, i zatim prekucan od reči do reči sadržaj nekog chata... a u chatu sve vrvi od milozvučnih termina tipa "INT 21h, f.04h" :) Jadna profesorka :) Kaže da autor tog pismenog stalno piše u vezi kompjutera, a ona nikad ništa ne razume...
razno.1216 ratman,
Polaze pandur ispit iz istorije (mozda ce ovi novi panduri na akademiji i to imati :)) Ispitivac: Ko je osnivac budizma ? Pandur gleda zbunjeno... Ispitivac: 'Ajde, to je kao da vas pitam koja reka tece sipod Savskog mosta... Pandur i dalje gleda osamuceno i bespomocno, kao jazavicar sa prolivom.. Ispitivac: Pa, 'ajde, koja reka tece ispod Savskog mosta ? Pandur: Pa...Sava! (radilo se o malo inteligentnijem panduru) Ispitivac: Pa ko je onda osnivac budizma ? Pandur: Aaa.. pa da.. Sveti Sava!
razno.1217 dr.grba,
Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica: "Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!" "E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo. Nego da ti meni stvoriš jednu flašu najbolje rakije, ali takvu da čim se isprazni - opet se napuni rakijom do vrha." "Ništa lakše", reče ribica, nastade PUF! i u ruci pecaroša se stvori neka flaša. Ovaj nategnu: "UUU, dobra!", pa opet, pa opet.... i ubrzo slisti celu flašu. Kad je sve popio, flaša se odjednom opet nađe puna. "Gle čuda", reče srećnik i opet glu-glu-glu..... ... "Hajde, reci još dve želje, pa da idem!", reče ribica mortus pijanom pecarošu. "Znaš š...šta, glb! Da ti me..blb..meni svottttt... stvo..stvoriš još dve ovakve flaše!"
razno.1218 dr.grba,
Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica: "Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!" "E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo. Nego, da ti namestiš da ja pišam rakiju!" "O, ne, opet alkoholičar! Jedan pre tebe se usvinjio kao idiot. Znaš šta, može ta želja, aliu onda nema druge i treće. Pijane goste ne služimo! (((:" ... U kafani opšte veselje, tip piša, a prijatelji podmeću čašice, pijanka kakve odavno nije bilo... U neka doba dolazi konobarica i kaže: "Ej, kvariš mi posao! Daj, napuni mi barem ovo burence rakijom da nadoknadiš pazar!" "E, seko, ti možeš isključivo da piješ iz flaše!"
razno.1219 szeman,
====================================================================== (akter 1) - E ljudi sad sam totalno zbunjen kada se ulogujem na sez i počne mi izvršavanje scripta kada pošaljem exec poruka se ne vidi?!???? ali ipak postoji na sistemu zna li neko odgovor evo kako izgleda > R:Đ>exec /B (d;)zexec (akter 2) -Probaj da ukloniš to /B :) (akter 3) - Na_protiv, baš ga ostavi ! Mnogo je bre gadno bez njega... (akter 2) - Zašto gadno? /B se stavlja kada nećeš da ti Sezam ispisuje poruke koje šalješ.A on se i onako čudio zašto mu ih Sezam 'NE ISPISUJE'. (akter 3) - Meni lično više odgovara sa /B, zašto da mi Sezam ispisuje poruke ? (akter 2) - Pa dobro, tebi, ali on je pitao zašto mu ih Sezam ne ispisuje. ==================================================================== :)) E pa ovo glat ima da prodje kao vic godine. :) Akteri dele nagradu. :) P.S. Sorry. No hard feeling ? Else mail write DejanR...
razno.1220 mveselin,
(Ne)istinit dogadjaj: Pruga Bg - Bar.Voz pun putnika hita ka B. Guzva neopisiva,u kupeima po 11 putnika,hodnici jos gori,ni igla da stane (ko je putovao ljeti ili praznicima zna o cemu se radi).U jednom od kupea coveku se p*israloKKKKK (tezi oblik =proliv).Kud ce sta ce ,nema govora da stigne do WC-a,u gace ne moze,te on spusti prozor,popne se, sjedne na njega i ...,ali ne lezi vraze,bas u tom trenutku voz ulazi u stanicu X...I covek se isprolivise po neduznom svjetu. Ljudi ka' ljudi odmah trc kod pandura da prijave coveka. U stanici: Pandur: Pa dobro ljudi kako je izgledao taj covek sto je povracao po vama? Ljudi i zene :Pa cudno,gosp' milicioner, obrazi mu otekli OVAKO,a usta, usta mu nisu kao normalnom svjetu vodoravno vec uspravno,a nos, nos mu se spustio potpuno dolje a OVOLIKI ,valjda od muke.
razno.1221 stranac,
Skinut s Belami radija Dogovore se ciganin i ciganka da više ne budu vulgarni,te kad im se pri**be, umesto da kažu " Ajde da se je**mo" ,da kažu "Ajde da se plašimo" To veče : C(ž): Cigo plaši me Ciga završi posao, posle pet minuta C(ž): Cigo plaši me Ciga šta će ajd još jednom, al već mu je pao mrak na oči. C(ž): Cigo plaši me još malo. C(m): BUUUUUUU . . (-)
razno.1222 mpot,
Kelner, imate li divlje patke? Imamo pitome, al` moze da ih iznerviramo!me, al` moze da ih iznerviramo!
razno.1223 mpot,
Evo jedne "stare ruske basne" koju obozavam "u originalu" /ovo je ruski iz serije "Tarzan english"/ B))), a basna iz kolekcije prica o Michurinovim psima. Odnazdi maljenkaja pceljonka vjeselo letjala po ljesu od cvjeta do cvjeta. I baljsoj mjedvjed guljal po ljesu. I nagazil na maljenkuju pceljonku. Perestrasenaja maljenkaja pceljonka ubola baljsovo mjedvjeda. Tagda baljsoj mjedvjed rasjerdilsja, vivadil svoj golemij huj i nacal je*at maljenkuju pceljonku. - Zu - zu, zu - zu!!! - kricala maljenkaja pceljonka. Eta skaska nam gavarit o tom, kak pi*ka elasticeskij organ v maljenkoj pceljonki...B))))))
razno.1225 stigor,
- Pero, kako si? - pita penzionerka Mica svoga komšiju, takođe penzionera. - Dobro sam Mico, jedino imam reumu pa nemogu noge da dizem. - E, ja ih dizem sama, samo nema ko da mi spusti. :)
razno.1226 batagogi,
Uhvatio saobraćajac nestašnog (čitaj pijanog) pešaka kako pravi slalom na ulici. S: - Kako to hodate druže? V: - Ja sam, hik, deset godina bio aktivni skijaš pa mi ostala navika - pravda se on. S: - Pa šta onda. Ja je*em dvae's godina pa ne radim ovako dok idem (pokazuje seksualne pokrete).
razno.1227 pstojkovic,
Scena 1: Sede dva tipa pored PC-ja. Jedan uzima disketu od 3.5 incha i stavlja je u drajv. Teče razgovor: Tip 1: Jel znaš da piratske diskete kvare kompjutere? Tip 2: E, bre budalo, i ti nasedaš na propagandu. Piratske su iste kao originali samo su jeftinije. Kuca na tastaturi: 'A:setup' i pritiska ENTER. Brz rez na: Scena 2: Insert iz filma 'Dan Posle'. Slika: Termonuklearna eksplozija iznad grada, kuće se ruše kao kule od karata, ljudi bivaju pretvoreni u paru istog momenta, kola lete na sve strane i sl. Scena 3: Poluporušena prodavnica kumpjuterske opreme i softwarea. Naši junaci garava lica se obraćaju prodavcu (kamera snima subjektivni kadar, pogled kroz prodavca) Tip 1: Dajte mi najnoviju verziju Windows-a.(kratka pauza) A jel znate da'l ima ovde negde da se iznajmi stan? Scena 4: Animirani logotip 'Microsoft'-a, glas spikera u off-u. Spiker 1:(muški glas) Piratske diskete, bačene pare. Spiker 2:(ženski glas) Budite originalni. ;) ................ Šta mislite, koliko soma zelembaća je mr. Gates spreman da odvoji da mu RTS ovakvu reklamu NE SNIMI. Eto rešenja za sve finansijske probleme voljene nam TV.
razno.1228 mpot,
Q: Zasto dizelas nikada ne moze da ispadne kroz prozor? A: Zato sto uvek ugura zavesu u trenerku!
razno.1229 hook,
Doveo lala sosu kod doktora. Posle kraćeg pregleda sosa izađe, a doktor pozva lalu da popričaju. L: Doktore jel' opasno? D: Ma lalo njoj treba samo jedan dooobar *urac Izlazi lala iz ordinacije sav snužden: S: Lalo, da nije rak? L: Ma jok, ali ti nema leka. Sorry, ako je bio.
razno.1230 dejanr,
Ovo je vic sa pokazivanjem, al' može i ovako uz malo truda. Puštaju izlečene ludake iz ludnice, i ide poslednji test. Pita doktor jednog ludaka: - Šta ti je ovo? (pokaže mu na čelo) - želo! - A ovo? (pokaže na nos)? - Nos! - A ovo? (pokaže na rame)? - Rame! - A ovo? (pokaže na pazuho)? Ludak pipka... - To su dlake... dlake... DLAKE! Kuku, gde mi je ku*ac????
razno.1231 dejanr,
Razgovaraju dva atoma: - Someone has stolen one of my electrons! - Are you sure? - I am positive!
razno.1232 pzivic,
Dvojica Nislija sede u kaficu, ladovina, ladno pivo. Kaze jedan drugom: 1: Juce sam slavio pet srecnih godina s'moju zenu. 2: Nije s'moju vec sa mojom. 1: A ne, s'tvoju dve.
razno.1233 znesa,
Ulazi čovek u kafanu: "Konobar, 3 vinjaka!" sedne, popije i ode. Sutradan, opet: "Konobar, 3 vinjaka!" sedne, popije i ode. Posle par dana konobara zagolica zašto ovaj pije po 3 pića, pa ga priupita. "Jedno piće je za sestru u Nemačkoj, drugo za brata u Americi, a treće je za mene." Jednog dana isti čovek ulazi u kafanu i naručuje dva vinjaka. Konobar mu prilazi, izjavljuje saučešće i pita ga ko je umro. "Niko, ja sam prestao da pijem."
razno.1234 znesa,
Istinit: U prvom razredu osnovne, negde na početku školske godine. U jednoj klupi sede dečak i devojčica i tiho se svađaju. Devojčica uredno diže ruku i posle odobrenja učiteljice da kaže šta ima izvali: " Učiteljice, Miki mi je*o mamu!"
razno.1235 cira,
Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse? Ko je video trougao sa dva tupa ugla!
razno.1236 gristic,
Baš je sjajna ova skleroza, svakog dana upoznaješ nove ljude. ─── * I PROMISE - I won't upload in your mouth!
razno.1237 gristic,
Bog pita Svetog Petra za savet gde da ide na odmor. -- Zašto ne odete na Jupiter? -- A, ne. Suviše jaka gravitacija, prašina, oblaci, hladno... -- Dobro, a Merkur? -- Ma kakvi, tamo je pretoplo. -- Hm, Zemlja? -- Ne dolazi u obzir. Poslednji put kada sam tamo letovao pre nekih 2000 godina imao sam malu ljubavnu aferu s jednom jevrejkinjom i još uvek me ogovaraju zbog toga. ─── * God is love... Love is blind... Ray Charles is God!
razno.1238 ratman,
Pitam se pitam: Kada Dzej snimi kompakt disk, da li se to tretira kao muzicki CD ili kao CD-ROM ?
razno.1240 vlador,
Skupilo se nekoliko istinitih događaja, pa rekoh da ih ispišem ovde. Ovo mi je pričao brat koji je prisustvovao događaju. U vozilu gradskog saobraćaja u BGDu. Stoji (već pomenuti) moj brat, pored njega sedi njegov ortak, a pored njega sedi neka (njima nepoznata) devojka. Odjednom, žeMska pusti vetar. :) No, nije se dala zbuniti i poče ona ključem da povlači po sedištu ispred sebe kako bi proizvela isti zvuk, da zavara trag. :) Na to se bratov ortak okrene prema njoj sa osmehom od uva do iza uva :) i kaže - Ni blizu, sestro! ;)
razno.1241 vlador,
Za ovo nisam siguran da je istina, a možda ste čak i čuli za ovo. Takođe vozilo gradskog saobraćaja u BGDu. Gužva. Dva tipa stoje i razgovaraju glasno tako da su svi mogli da ih čuju. Jedan ispriča drugome onaj vic "Zašto panduri idu uvek po dvojica? Zato što jedan čita a drugi piše". Okolna masa je, naravno, to čula i svi se smeju. I svi su bili srećni i zadovoljni :) dok na sledećoj stanici nisu ušla dva pandura. :) Tada putnici počinju svi da se smeju i gledaju u onu dvojicu što su pričali vic. Panduri vide, neko tu njih zaje*ava. :) Odu oni do one dvojice i traže od njih isprave uz reči - Kako vas nije sramota? Zafrkavate čuvare javnog reda i mira. Pokaži isprave! Izvade oni lične karte, kad ono, jednom istekla. :) Pandur sav sretan trlja ruke: - Aaaaaa! Nemaš ni ispravne isprave a tu se ku*čiš! Siniša, piši! ^^^^
razno.1242 vlador,
A ovo se desilo bratu mog ortaka. Vozio je bicikl i približavao se raskrsnici. Taman kad je hteo da prođe upali se žuto, a za njim crveno svetlo. :) On nije hteo da se zaustavlja već je samo prošao, znajući da je tada bilo svima crveno. Kad, ne lez' vraže, :) začu on jednu pandursku sirenu i počeše da ga vijaju plavo-bela kola sa plavim rotacionim svetlom. :) On, naravno, stane. Izađu panduri iz kola i traže ličnu kartu. On kaže da nema ovde, ali tu blizu stanuje pa ako hoće mogu sa njim. Nema problema, što se tiče njih. Ali, tada se on seti da mu lična karta nije tu već na faksu pa kaže da nema ličnu kartu i pita da li može pasoš. Dalje je razgovor ovako tekao (da ne pišem u neupravnom govoru:): P: Može i pasoš. A gde ti je lična karta? I: U Beogradu na fakultetu. P: Fakultet? Šta studiraš? I: Diplomirao sam ekonomiju, a sada se spremam za postdiplomski. P: (oćigledno oduševljen) Je l'? Da li radiš negde? I: Da, radim u Vojvođanskoj banci. Pandur klima glavom gore-dole, a onda se nervozno okrene prema svom kolegi i prodere se: - MA GASI TO ROTACIONO!!! ;)) I pustili su ga. :)
razno.1243 vlador,
A ovo se juče desilo kod mene u razredu. Moguće da je fora stara ali ja sam je prvi put video. Pozove tip iz razreda jednu žeMsku iz (istog) razreda... On: (drži u šaci nešto) Daću ti nešto, ali da mi obećaš da češ upotrebiti za pravu stvar. Ona: Šta, daj da vidim? (pruža ruku) On: Neću ti dati dok mi ne obećaš. Ona: Daaaaaj! On: Obećaj! Ona: Evo, obećavam! A on joj u ruku tutne prezervativ. ;))
razno.1244 sfilip,
ovo je trebalo da izađe u hrvatskom Feral Tribune listu ali nije iz razumljivih razloga...... ;) :) : POSLANICA Mi mislimo da je naš sadašnji predsjednik pra- vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li- sac kakvog treba tražiti. Zaslužuje da ga pose- bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi- remo. žak štoviše, pozivamo: ustanimo složno i odje- nimo svečano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju- bimo ga punim žarom i od srca. Neka nam vječno bu- de vođa i neka nam najveći sin kojeg je ova zemlja dala ostane. Dok njega imamo, imamo i najvećeg ga- ranta naše samobitnosti i opstrojnosti našega naro- da. Podignimo mu zato veliki spomenik od dre- vnog našeg kamena, i da ponosno stoji dovije- ka, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo. e sad, pročitajte svaki drugi red.... ;>
razno.1245 nightshade,
Srela se dvojica u pustinji. Jedan nosi nakovanj, a drugi telefonsku govornicu. -Šta će ti ta govornica? - pita prvi. -Zbog lavova, zar ne shvataš? Kad naiđe lav, ja se zatvorim i pozovem telefonom pomoć... A šta će tebi nakovanj? -I meni zbog lavova... Kad naiđe lav, ja bacim nakovanj, pa brže trčim.
razno.1246 nightshade,
Dolazi pacijent svome psihijatru i kaže: -Prosto neverovatno, doktore, kako ste me lepo izlečili! -Milo mi je što to čujem!-kaže doca. -Račun mi pošaljite na ostrvo Elbu, gde živim u izgnanstvu!
razno.1247 nightshade,
Jedna žena se hvali prijateljici: -Moj muž celog dana izbacuje kolutove dima. -U tome nema ničeg neobičnog, - kaže druga - to rade svi pušači. -Znam, ali on je još pre šest meseci prestao da puši -zaključi druga.
razno.1249 nightshade,
Dva prijatelja sede u parku. U daljini se čuje pevanje slavuja. -žuješ li - kaže jedan - to peva detlić -Otkud detlić? To je pastrmka! -Pa ti si sasvim lud? Pastrmka?! Usred noći?!
razno.1250 nightshade,
Kaže poznanik poznaniku: -Znaš, postao sam pristalica nudizma. -Ma nemoj! A jesi li se oženio? -Po drugi put. Od prve imam šestoro dece, od druge sedmoro... -Pa onda ti nisi nudista, već jednostavno nemaš vremena da se obučeš! - primeti ovaj.
razno.1251 sfilip, -> #1248, supers
> > Ovo je za vic godine! ;))))))))))))))))))))))) So, VOTE me ;) A: Zašto plavuša stoji ispod bandere?! B:PA žEKA DA DUNE VETAR DA PROžITA ROTO-REKLAMU ;))
razno.1252 ilazarevic,
Sa YUEARN11, zaboravih ko je autor... Q: U čemu je razlika između plavuše i "Titanika"? A: "Titanik" nije bio kitolovac.
razno.1253 fancy, -> #1252, ilazarevic
ŮŢ> Q: U čemu je razlika između plavuše i "Titanika"? A: Zna se koliko je ljudi bilo na Titaniku..;))
razno.1255 rmarjan,
Evo jedan starinski, mozda ga se neko seca. Ulazi covek u mesaru i pita prodavca: - Imate li konjskog repa za gudalo? Prodavac mu odgovara: - Nema, ali ima dobrih kravljih p..... za usnu harmoniku.
razno.1256 vvelisavljev,
Da bog da ti sve diskete krava i'vakala.
razno.1257 paki,
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku. Piroćanac pozove kelnera: P: Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru. K: Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara! P: Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj! Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku. P: E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
razno.1258 cira,
Pajkanski simpozijum, a medju ucesnicima i timovi iz SADa, Rusije i YU. Dogovore se ucesnici da testiraju ekipe pa da vide ko je najspreminiji. Da bi sve bilo po pravilima izaberu nesto sto jos niko nije radio, ko privede zirafu u najkracem roku taj je pobednik. Prvi Rusi, posle jednog dana dovode zirafu (malo je bila modra ali...). Ameri posle dva sata avionom dovode zirafu netaknutu. Nasi odu i nema ih jedno tri dana, i kad su vec svi izgubili nadu vrate se sa slonom (malo izmrcvarenim zbog pada niz stepenice). Svi:"Eeee, ali gde je zirafa, znate sta smo dogovorili?" Slon:"Ja sam zirafa!"
razno.1259 gristic,
Ušao nastavnik sa malo slabijim vidom u učionicu i odmah počeo da propituje đake... -- Ej, ti, veliki klipane, kaži ti meni od čega se sastoje atomi? -- Nemam pojma, časna reč. -- Dobro, a zar ti nisi učio kod kuće? -- Ma jok, sinoć smo pičili pokericu u kafani, pa smo onda jurili kurve i na kraju se zapili do tri jutros. -- Pa, šta ti uopšte radiš ovde u školi? -- Ništa, čekam domara, ja sam majstor za radijatore. ─── * Turn right here. No! NO! The OTHER right!
razno.1260 msmigic,
Usao pandur u prodavnicu pa kaze: -Da li imate margarin? HHNa to ce prodavacica: -Imamo Dobro Jutro. A pandur ce: -Dobro jutro, da li imate margarin?
razno.1261 pyc.guy,
Takmicili se komandiri u murji ko ima gluplje murkane... Prvi komadir: Druze Milorade, evo ti dinar, idi kupi mi kola! Milorad: Razumem, druze komadire! Drugi komadir: Druze Milisave, idi do one zgrade, popni se na peti sprat, udji u prvu sobu desno i pogledaj da li sam tamo, pa mi javi! Milisav: Aye aye sir! ;) Posle nekog vremena, Milisav i Milorad razgovaraju koji im je komadir gluplji... Milorad: Da vidis, ovaj moj sto je glup... Dao mi dinar i rekao da kupim kola i nije rekao koju marku! Milisav: A ovaj moj, poslao me na peti sprat u onoj zgradi, a ima telefon u kancelariji!!
razno.1263 mikis, -> #1240, vlador
+> Skupilo se nekoliko istinitih događaja, pa rekoh da ih ispišem ovde. Još jedan istinit događaj: Zaustavlja pandur auto (Fića ili Jugo), u njemu šestoro ljudi. (dobar dan, dobar dan) P: Koliko vas je to unutra? V: Šestoro. P: Ali auto je registrovan za četvoro?! V: Ne, auto uopšte nije registrovan.
razno.1264 inferno,
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže: ž -- Imate li suva rebarca? Na to će prodavačica: P -- Nemamo... Sutradan... ž -- Imate li ssuva rebarca? P -- Nemamo... Sutradan... ž -- Imate li suva rebarca? P -- Nemamo. 100-ti dan, ovaj dosadio i bogu i ljudima... ž -- Imate li suva rebarca? P -- NEMAAAAAMOOO!! Ako još jednom budete to pitali ubiću vas satarom!!!!! AAAAAAAAAAAA!!! ž -- Dobro, dobro... Sutradan... ž -- Dobar dan, imatee li sataru? P -- Nemamo.. ž -- A imate li suva rebarca??? :)) Vote 4 me! :))
razno.1265 vlador,
Zaboravih da iskrenem još jedan istinit događaj... Desio se prošle godine u mom razredu. Spremamo se da pišemo kontrolni. Tek, jedan pita profesoricu može li u WC. Ona ga pusti, a on ustane, uzme papir sa svog stola i krene prema vratima. P: E,eee, a šta će ti papir??? O: (odbrusi) A šta mislite? ;))
razno.1266 mileusna,
┌──----------------------------------------------------------------------─┐ │ Prvo nešto da napomenem. Ja sam novajlija na SEZAMU, pa vas molim da se │ │ ne živcirate previše ako u ovom početnom periodu pošaljem neki duplikat │ │ ( ili svi budu duplikati, mada ne verujem ) │ └──---------------------------------------------------------------------──┘ A sad ono pravo. VIC! Došao mali indijanac kod svog oca pa ga pita: SIN-->Tata, zašto se moja sestra zove Pun Mesec ? OTAC->Vidiš sine, u noći kada smo ja i tvoja majka začeli tvoju sestru na nebu beše pun mesec, pa joj mi tako i dadosmo ime. SIN-->A zašto se moj brat zove Olujni Vetar ? OTAC->Pa vidiš sine, u noći kada smo ja i tvoja majka začeli tvog brata beše strašna oluja, pa mu mi tako i dadosmo ime Olujni Vetar. SIN-->A zašto se moja druga sestra zove Zvezda Padalica ? OTAC->Vidiš sine, u noći kada smo ja i tvoja majka začeli tvoju sestru mi videsmo jednu zvezdu padalicu, pa joj tako i dadosmo ime. Da li te još nešto zanima sine moj, Probušeni Kurtonu ?
razno.1267 mileusna,
Zašto časne sestre u vreme inkvizicije nisu propuštale da vide spaljivanje jeretika i nevernika ??? Oduvek su želele da vide kako se puši kur_c.
razno.1268 crnjini,
Mozda je i bio, ali nema veze :) Prica tako Ciga deci: C: A djeco ja bio u Beograd! D: Pa sta? C: Ali tamo ima bioskop! C: Idem ja tako gradom, kad vidim svi negde ulaze. Ajde, da udjem i ja. Vidim tako neki cica cepa karte. Pocepa mi kartu, ja kupim drugu. Ponovo pocepa, ja ponovo kupim drugu. Iduci put kupim dve karte, on poÓŃlÉý█ÍŠ*ß│Š*ç$]█Ú]│ÍOJß6ea`ŃĹ├á┌KvłdŹąW╩¤:ăQÎ╗ůî\Y][Äč:muŔSDK╦┌▀ÔĘşvaž╠┼|ÚYŻ ýüľ.ĄĄúč<lwGG╚čá╗ö+ěaÂÚÚó>´ü'x~Ýčľh%#ÎŤ╩LčŚÓAčiÖ═S"nĂSkŹşJT;fŠ ič┐LÝýÇĄ┤.Ľ┐íŮ═Ą,´ĆŰlâłţóţú
razno.1269 maksa, -> #1267, mileusna
>> Zašto časne sestre u vreme inkvizicije nisu propuštale da vide >> spaljivanje jeretika i nevernika ??? >> >> Oduvek su želele da vide kako se puši kur_c. Q: Zašto je naša delegacija išla u Indiju da prisustvuje spaljivanju Indire Gandi ? A: Da bi videli pi*kin dim.
razno.1270 barka, -> #1240, vlador
Ovome je prisustvovao jedan moj ortak: Trambaj pun ko oko, i dve ribe pričaju: "Jao, znaš, juče sam stopirala i staju mi neka besna kola... Unutra neki frajer, znaš... bla...bla..." Ceo trambaj, ih naravno, čuje, ali niko ne reaguje. "... i znaš pozove on mene tako kod njega na piće... i ja odem i..." U tom trenutku okreće se neki tip i kaže: - Brzo reci jel bilo nešto ili nije, moram sad da sidjem. Epilog: Trambaj umro od smeha, a riba od blama :)
razno.1271 stefan, -> #1270, barka
>Ovome je prisustvovao jedan moj ortak: Tvoj prijatelj je jubilarni milioniti stanovnik Beograda koji je prisustvovao tom događaju ;) Isto važi i za većinu ostalih ispričanih ovde u poslednje vreme ;) Da ne spominjemo akciju "svaka srednja škola-jedan istiniti događaj" ;))
razno.1273 pele,
Jedan od koncentracionih logora u Nemačkoj... Utovaruju u gasnu komoru jevreje i cigane. Puštaju plin i posle tri sata čuje se neka dreka iz komore. Dolazi čuvar i vidi kroz prozorče se cigani deru: ž: Šta se bre derete!? C: Abe pučtaj nas napolje! Ljatifi prdno! pele.
razno.1274 pele,
>=} Kao što ste i sami mogli da primetite, jedan od viceva >=} je pobedio ubedljivom razlikom, ali korisnik koji se >=} pominje u zaglavlju poruke u kojoj se nalazi i >=} pobednički vic se neće mnogo radovati - radi se o jednom >=} od administratora sistema (čestitke, dejrane :). Dakle, >=} demokratskom većinom i dugotrajnim i napetim većanjem, >=} te demokratskom većinom od 1:1:1 (jedan za, jedan onako, >=} a treći se nije ni pitao) odlučeno je da se pretplata >=} dodeli drugoplasiranom (čestitke, pele :). Kuriozitet je >=} da je to pomenutom drugoplasiranom četvrta pretplata >=} (ili treća, ali tu je negde) koju je osvojio na >=} glasanjima za vicove meseca. Ima čovek sreće, šta ćeš :) Fala na srdačnim čestitkama :) Ovo mi je četvrta pretplata, ako se tako zove jer sam od prethodne tri iskoristio samo jednu. S obzirom da je ovo drugi put kako dejranu oduzimam pobedu ( savet: uzmi bre još jedan username pa da imaš koristi od prvog mesta ;) odlučio sam da dejranu dam pravo šts će da uradi sa pretplatom na mesec dana. Ajd živi bili pa prosili ;)) pele.
razno.1275 mikis, -> #1267, mileusna
+> Zašto časne sestre u vreme inkvizicije nisu propuštale da vide spaljivanje ...veštica? Da bi videle pič*in dim
razno.1277 mileusna,
Slavili deda i baba 80-togodišnjicu braka, pa rešili da odu u restoran na ručak. Nakon što je jelo stiglo baba poče da priča: BABA-->O bože, kad se setim kako smo nekad bili mladi, pa kad si me svaki dan sačekivao ispred kapije, pa kako smo se zabavljali, sve me obuzme neka jeza i osetim neku toplinu u grudima. DEDA-->Ćuti bre baba i vadi te sise iz supe.
razno.1278 mirche, -> #1271, stefan
Slažem se Stefna. Mnogo je istinitih nakaradno ispričanih. Uzgred budi rečeno, Autobus je 15-ica ili tako nešto, stanica je kod zelenjaka kod pijace, besna kola su neka bela besna kola, nije piće nego kafa, i neki tip je seljak koji je preko ramena nosio onu motku sa dva poveća zavežljaja na krajevima i rečenica je bila: Ćerko, ja ovde moram da siđem, kaži ti meni jel' te on opalio ili nije? i ako je istinit onda se on zbio pre minimum 4-5 godina jer sam ja to čuo od jednog od "očevidaca" takođe. Tramvaj, naravno, nikad nije bio trambaj ;) H.
razno.1279 zkrstic,
Šta je istinitih događaja u zadnje vreme... sve se nešto događa ;> Vreme: Utorak ujutro, oko 9:00, kod mene u radnji, dva učenika iz Tesle došla da pazare neke deliće za školicu i dok čekaju u redu, komentarišu kako će da kidnu sa časova popodne: Učenik1: Ma palimo bre, ima tekma danas bre Učenik2: Koja? Zvezda-SPartak ? Učenik1: Ma jok, igra Partizan bre, dolaze nam neki Španci! (poznati španski prvoligaš Dandi Junajted ;> )
razno.1280 dejanr, -> #1274, pele
>> Fala na srdačnim čestitkama :) Ovo mi je četvrta pretplata, ako se >> tako zove jer sam od prethodne tri iskoristio samo jednu. S obzirom >> da je ovo drugi put kako dejranu oduzimam pobedu ( savet: uzmi bre >> još jedan username pa da imaš koristi od prvog mesta ;) odlučio sam >> da dejranu dam pravo šts će da uradi sa pretplatom na mesec dana. Fala :) Posle dužeg razmišljanja... nisam ništa smislio :) Šalim se, mesec dana pretplate poklanjam ivanni. Ajde nek joj neko javi da može da zove ponovo :)
razno.1281 barka,
Božji sud, na vratima stoji Sveti Pera i ispred njega red. -Ajde sledeći - kaže Sv. Pera, šta si po zanimanju? Ribolovac? Ajde, ulazi... Kad odjednom se iz sudnice čuje neka dreka. Pitaju ljudi Peru šta je to šta se onaj dere, a Pera kaže: - Ma ništa, obesili ga na udicu, pa ga bacaju ajkulama. - Jao, majko šta će tek meni da rade kaće mesar i udje. Naravno opet se čuje dreka - kolju ga, deru ga i sl. Sledeći ulazi poslastičar, mrtav ladan. Kad opet se čuje neko vrišti... - Je li bre čika Pero, a što poslastičar vrišti? - Ma ništa, lupaju mu jaja!
razno.1284 grozda,
Ako je bilo nema ljutnje Dosao Sloba u raj i vidi na zidu puno satova.Pita on cuvara u raju cemu sluze ti satovi.Ovaj mu objasni da svaka drzava ima svoj sat i kad se u nekoj od drzava krade sat se pomeri za minut u napred. Trazi Sloba sat Srbije i ne moze da nadje.Pita on ponovo cuvara: Slobo= Gde je sat Srbije? Cuvar= Eno ga kod boga sluzi ko ventilator ! grozda .
razno.1285 jmilosevic, -> #1278, mirche
> Slažem se Stefna. Mnogo je istinitih nakaradno ispričanih. Evo jedan naknadno ispričan, ali iz Novog Sada: Autobus, pun putnika stoji kod Srpskog narodnog pozorišta i nikako da krene. Autobusu prilazi mlađi čovek i kaže: -Izvinite 'oćete me pustiti da prođem. Jedan Slobin glasač koji stoji na vratima mu odgovara: -E, baš nećeš ući! -Pa, dobro onda vozite vi autobus.
razno.1286 mileusna, -> #1285, jmilosevic
Evo još jednog istinitog, ovog puta MADE IN KRAGUJEVAC. Ovo mi je pričalo bar njih 50 i zamislite svi se hvale da su bili očevici. Radnja se događa na selu, za vreme posete babi i dedi. Tu u komšiluku pravi se vikendica, tako da je celo dvorište preplavljeno peskom, cementom i majstorima. Jednom od majstore se i cipele i pantalone prepunile peskom, te se on nasloni na mešalicu (koja je radila), te poče da trese nogu ne bi li izbacio pesak. Uto naiđe drugi majstor, pa videvši ovog kako mu se noga trese pomisli da ga je uhvatila struja od mešalice. Ne znavši šta da radi i kako da ga odvoji od mešalice, on uze lopatu pa poče da ga bije po ruci ne bi li ga struja ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je "Tesla" uspeo da svom kolegi čak i polomi ruku. Bilo istinito ili ne, fora nije loša. Da sam ja bio očevidac umro bih od :)))
razno.1287 ndragan, -> #1245, nightshade
/ -Zbog lavova, zar ne shvataš? Kad naiđe lav, ...ja odmah počnem da trčim oko govornice, pobegnem mu dvajes krugova dok stigne - a ako te ipak stigne? - uđem i zovem redom vatrogasce, hitnu, muriju, zoološki vrt... - ama dok pomoć stigne lav će da nađe kako se otvara - e onda se popnem gore da ne može da me dohvati - ama lav je to, srušiće te sa sve govornicom - dobro, za koga ti navijaš?
razno.1288 bingo,
Zna li neko sta je Amazonski rulet Imas sest dobrih zens, tvoje je da odaberes jednu koja ce da ti pusi PS jedna od njih je ljudozderka
razno.1291 piksi,
Išla crvenkapica kod bake, i vidi radio stanicu, uđe, i počne da razgovara sa tehničarem za mix-pultom. razgovor ide: C - ja bih htela da pozdravim baku preko radija T - ali crvenkapice, ne možeš sad, ide program, bla-bla C - ali molim vas, uradiću sve što tražite T - baš sve ??? C - sve tehničar izvadi svog "malog, ali tehničara iz gaća, a crvenkapica će zbunjeno T - hajde sad, šta se stidiš C - znate, ja to nikad nisam radila T - ma to ide samo od sebe, samo ga ti uzmi u ruku... Crvenkapica ga uze u levu ruku, pa u desnu, pokuca ga par puta odozgo i poče: "bako......."
razno.1292 mileusna,
Kviskoteka - zagonetne ličnosti. Oliver Mlekadžija predstavlja osobe A B C: MLAKAR-->Osoba A predstavite se. A------->Ja sam debil. MLAKAR-->Osoba B predstavite se. B------->Ja sam debil. MLAKAR-->Osoba C predstavite se. C------->TAE... TAE... GU-GU... MMMAAAMMMMMAAAAAA.... MUUUUU....
razno.1294 aquarius,
Covek zove kasapnicu telefonom, javlja se kasapin. C: Jel' imate govedju glavu ? K: Da C: Jel' imate pileca prsa ? K: Da C: A jel' imate svinjske noge ? K: Da C: Pobogu covece, pa na sta vi licite.
razno.1295 aquarius,
Dva pijanca idu prugom. P1: Dugacke bre ove stepenice, a i gelenderi mi nesto niski. P2: Nema veze, evo ga ide lift, pa ce da nas pokupi.
razno.1296 nikac, -> #1285, jmilosevic
Jos jedan dogadjaj na temu GSP... Stojim ja na trolejbuskoj stanici na Slaviji. Klasicna slika iz spica... Neki cica od jedno 60 godina, klosar po zanimanju :) pokusava da udje na zadnja vrata i izvisi. Trola stoji sa zatvorenim vratima, jer ima jos jedna ispred nje. Onaj nas cica-klosar prilazi zadnjem delu trole: "E kad ja nisam usao nece se ni oni voziti!" - povuce sajlu, skine trolu i zapali preko ulice :))) Narod na stanici naravno umire od smeha...
razno.1297 ridjobradi,
Takmicili se KGB, CIA i nasa policija ko je bolji... Dosao ziri, odveo ih u pustinju da vidi ko ce pre da nadje kamilu... Ode KGB, uzme neke najsavremenije kompjutere i vrati se za 20 min. sa kamilom... Ode CIA, oni pak uzese jos bolje kompjutere i satelite, i dovedu kamilu za 10 min. Ode nasa policija, i nema ih sat, dva, tri... nema ih ceo dan... I vracaju se oni tako posle pet dana i dovode slona, a slon sav plav izubijan, jedva stoji na nogama, polomljene mu obe kljove i vice: Priznajem!!! Ja sam kamila!!! Ja sam kamila!!!
razno.1300 ndragan, -> #1286, mileusna
/ ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je "Tesla" uspeo da / svom kolegi čak i polomi ruku. ...na dva mesta. Prvi put sam čuo za to oktobra '86, da se navodno desilo proteklog vikenda u Banatskom Despotovcu (druga subota u mesecu, koliko sam zapamtio), a 'Tesla' se inače setio da je pre par nedelja u susednom selu neko stvarno poginuo od vlažnog kabla na mešalici. Inače, tog istog dana sam događaj čuo od troje ljudi koji se ne poznaju i to u razmaku od dva - tri sata, što je otprilike i granica dokle urbana legenda može da se proveri.
razno.1301 maksa, -> #1289, vitez.koja
>> #=> ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je >> #=> "Tesla" uspeo da svom kolegi čak i polomi ruku. >> >> Jeste, pristsutvovao je i jedan moj ortak ;) Prema dosadašnjim saznanjima o broju očevidaca, to je moglo da se desi samo na Zvezdinom stadionu. ;) (znam troje ljudi koji se kunu da se to desilo baš dok je njihov ujak/stric/prijatelj/poštar/800 žena/ gradio vikendicu na moru/planini/selu ... )
razno.1302 stranac,
Noć.Dvoje u parku, rade neke bludne radnje ONA:(uzbuđeno) Dragi skini naočare cepaš mi čarapu. posle par trenutaka ONA:(olađeno) Dragi stavi naočare, ližeš klupu. :))
razno.1303 d.petrovic,
Došao nišlija u Beograd pa otišao u Zoo. Došao do zmija, gleda pitona i plezi se. Naiđe čuvar pa ga pita. ž: Jesi ti normalan bre ? Što se pleziš ? N: aaaaaaaaaaaa be, pa ona prva počela. / obratiti pažnju na naglasak ;))) /
razno.1304 crnjini,
Neznam dal je vec bio verovatno nije :) Vidi tako covek na vratima od bioskopa pise 'ULAZ BESPLATAN'. Udje ti tako on, odgleda film i oce da izadje, kad ima sta da vidi: na drugoj strani vrata pise 'IZLAZ 10din' :)))))
razno.1305 dejanr, -> #1304, crnjini
>> Vidi tako covek na vratima od bioskopa pise 'ULAZ BESPLATAN'. Udje ti >> tako on, odgleda film i oce da izadje, kad ima sta da vidi: na drugoj >> strani vrata pise 'IZLAZ 10din' :))))) Istinit slučaj iz 1975 (+-) godine (pisale novine). Kada su u Kruševcu otvorili prvu robnu kuću "Beograd" sa pokretnim stepenicama, jedan od službenika danima stajao na spratu i naplaćivao seljacima dinar za *izlaz* sa pokretnih stepenica. Prvo je probao da naplaćuje *ulaz* ali su seljaci kada vide da košta uglavnom išli peške. Ovako im je doakao :))) Doduše, doakali i njemu pa ga otpustili (o tome su zapravo novine i pisale).
razno.1306 dr.grba, -> #1286, mileusna
>> Evo još jednog istinitog, ovog puta MADE IN KRAGUJEVAC. >> Ovo mi je pričalo bar njih 50 i zamislite svi se hvale da su bili očevici. Za ovo ima 60 očevidaca u Mokrinu, 30 u Iđošu i 26 u Bašaidu (((: Ali, ovo je živa istina: (((:O žovek podizao kuću i negde pred finale ga pozovu na ratište. Njegov kum u njegovom odsustvu organizuje mobu da se završi posao, da se ne promaši sezona. Završe ljudi drugu ploču, i pred kraj posla neko reši da se napravi kolektivna fotografija, da gazda vidi ko mu je pomogao dok je bio odsutan. Elem, popnu se njih šesnaestak na terasu (blažujka bila tek skinuta) i dok su se nameštali, ploča terase pukne, armatura bila slaba, i svi popadaju. Izlomili se k'o idioti...
razno.1307 hook, -> #1305, dejanr
> Kada su u Kruševcu otvorili prvu robnu kuću "Beograd" sa pokretnim > stepenicama, U Pragu, iznad pokretnih stepenica u jednoj robnoj kući, piše nešto u smislu " VOZITE SE NA SOPSTVENU ODGOVORNOST".
razno.1309 piksi,
Bili jednom cvrčak i mrav. Jednog dana sretnu se oni i cvrčak ga pita C: šta ima mrave M: pa eto, spremam se za zimu, drva, zimnica..., a ti C: ja eto idem malo u šoping ture, bugarska, grčka, makedonija, ... Dođe leto, opet se sretnu, samo cvrčak vozi najnoviji BMW, piči muzika, dve ribe unutra, kajle oko vrata... C: gde si bre mrave, šta ima M: šta može da ima, kuća žena deca, mora da se seje, kopa... a tebi vidim dobro ide? C: pa eto, idem ja malo na ibicu, pa ću posle do grčke... ajde, vidimo se... Ponovo dođe zima, sretnu se, a cvrčak vozi neki besni mercedes, šest riba unutra, on neku besnu jaknu, na krovu skije... C: gde si bre mrave, kako si M: ma kako sam, muke sa porodicom, donesi drva, spremaj zimnicu,.., a ti C: pa idem sad do garmiš parten-kirhena na skijanje, pa ću malo do švajcarske,... Sledećeg leta se opet sretnu. sad cvrčka vozi šofer u limuzini od 10m, puno riba sa cvrčkom, brčkaju se u bazenu (u kolima) C: pa gde si br mrave, nisam te video 100 godina... Kako si M: ma ne pitaj, kopaj, sej, ori, đubri, zalivaj... muke... nego kako si ti, vidim nije loše C: pa idem malo na proputovanje po evropi. malo do rima da obnovim garderobu, pa do monte karla da oprobam sreću, pa malo do pariza... M: a možeš li nešto da mi učiniš? C: nema problema, samo kaži. M: kad odeš u pariz, nađi onog la fontena i ubij ga k'o stoku.....