VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.1069 dejanr,
Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. U finalu Svajcarac, Englez i Srbin. Proslo vec 10 krugova, a jos se ne zna pobednik, jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. Da bi pronasli pobednika, sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu, udalje ga 300 metara od strelaca, pa ko pogodi jabuku, taj je pobednik. Prvi gadja Svajcarac. Nategne luk, pusti strelu, ona leti, leti i pogodi jabuku kroz sredinu. Nakon toga, Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. Nanisani i posalje strelu. I pogodi jabuku. Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. Uze luk i strelu, malo se koncentrisa, nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . . . . . . sorry" [BUEF78::KOVCIN08693P "XMK"]
razno.1070 milanv, -> #1067, dejanr
║║ čena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep. ║║ ŠBUEF78::BJELOS81791D "Dr Software"Ć Samo da se zna. Autorstvo se pripisuje A. Moraviji, i nije tako taze.
razno.1071 alkos,
Zašto Crnogorac u kafiću naručuje tri kafe? Zato što pije srednju.
razno.1072 alkos,
Kako se kune plavuša? - Nevina sam, dece mi! Šta kaže plavušina leva noga za desnu? - Ništa, nikada se nismo srele.
razno.1073 mzdravkovic,
Ukrao ciga neku dobru bundu, i odneo je svojoj zeni, kao poklon. Zena se naravno odusevila, ali kaze da bi bilo bolje da oni tu bundu prodaju i da od tih para kupe deci nesto. I ode ciga na pijacu da je proda, ali je bio mnogo nepazljiv, pa neko njemu ukrade tu istu bundu. Kada se vratio kuci pita ga zena: - Jesi li prodao bundu ? - Jesam. - Po kojoj ceni ? - Po kupovnoj.
razno.1074 barka,
Ovo je izaslo u poslednjoj "Oni". (Nemojte misliti da JA citam takve stvari) " Imam petnaest godina i veliki problem. Menstruacija mi kasni mesec i po dana. Primecujem da mi stomak raste i da imam pojacan apetit. Brinem se da nisam trudna. Umirem placuci i sekirajuci se. Napominjem da nikad nisam imala decka, ali sam se samozadovoljavala. Moze li se od toga zatrudneti? Koji su simptomi trudnoce? Unapred zahvalna Radenka"
razno.1075 nexy, -> #75, .bale.
Razgovaraju Mujo i Haso ... Mujo : Haso, sta je to dugacko crno nosim ga na levoj nozi ? Haso (misli) : Nem' pojma ?! Mujo : Cipela, malaze ... HMujo : A sta je to dugacko crno nosim ga na levoj i na desnoj nozi ? Haso (ponovo misli) : Nem' pojma ?! Mujo : Pa dve cipele, idiote !!! Mujo : Pa dobro, sta je to malo crveno visi na tresnji ? Haso (ko iz topa) : Sad me neces zajebati, to su tri cipele ... :)
razno.1077 alien, -> #1068, dejanr
[] P: Ala si ti proputovao!!! Isto istinito: Jedna devojka je skoro bila u Hrvatskoj i u povratku ovamo na mađarsko-srbijanskoj granici u vozu joj normalno (domaće) uniformisano lice zatraži pasoš. Dok ga je vadila iz torbe, u.l. zapazi neke čudne papire i pita je: - Šta Vam je to? - Skripta. (radilo se, koliko znam, o matematici i nekoj elektronici.) U.l. uzme da pogleda i kaže: - Da niste Vi možda neki novinar? - Ne. - Znate, moraćemo mo ovo da Vam zadržimo dok ne proverimo, pa ćemo Vam poslati poštom.
razno.1079 slom,
U sred noci budi zena muza. z - Ustaj, izgleda da je neko u ostavi i jede tortu koju sam umesila ! m - Da zovem miliciju ili hitnu pomoc ? :)
razno.1080 armitage, -> #1075, nexy
Polagali Mujo i Haso prijemni ispit iz istorije. Nađu se oni pred polaganje ispred kabineta. Ko će prvi da uđe, ajde Mujo. Uđe on unutra.. PROFA: Dobar dan, kolega. MUJO: Dobar dan. PROFA: (pokazuje kartu Jugoslavije) Recite mi šta je ovo na karti. MUJO: Paaaa, .. tuc muc ... ovaj, ne znam. PROFA: Ne znate !!?? Pa to je vaša domovina .. Jugoslavija! Niste prepoznali vašu majku domovinu .. marš napolje!! Izlazi Mujo sav potišten. HASO: Šta je bilo ??? MUJO: Ma ništa, pao sam. HASO: Kako bolan, šta su te pitali? MUJO: Ma, nisam prepoznao majku ... Ulazi sada Haso, sav pun sebe.. PROFA: (pokazuje kartu Italije) Recite mi šta je ovo na karti. HASO: Aha, odma sam je prepoznao ... to je Mujina majka!!! :) -*- Armitage -*- P.S.: Brrrada :)
razno.1081 peja,
Ne menjajte zakon, ako vam je nuzda idite u WC.
razno.1082 peja,
Seljak ostaje seljak bez obzira na predjeni put u jedinici vremena. P.S.(Licno nemam nista protiv seljaka, ali ? )
razno.1083 peja,
Necu da pricam masne viceve mozda neko posti.
razno.1084 peja,
Masnim psovkama oslobadjamo se viska kalorija.
razno.1085 peja,
Zena - kako to gordo zvoca.
razno.1086 peja,
I narkomani su ljudi ali nece jos dugo.
razno.1087 peja,
I zena vam je pokvarena ! Kucni majstor
razno.1088 peja,
Vrline koje zene krase, danas se industrijski proizvode. P.S.(Licno nemem nista protiv zena, ali ... ) Zene, zene, volim zene :)
razno.1089 peja,
Zaustavlja policajac tipa na ulici i dok mu je uzimao podatke pita ga : - Sta ste po zanimanju ? - Biohemicar - Ma, ne pitam te sta si bio, nego sta si sad !
razno.1090 peja,
Papazjanija: Ko drugome jamu kopa, dve srece gradi, u ribara mokre gace. Nije nego: Ko drugome jamu kopa, jeb*cu mu mater !
razno.1091 peja,
Pemetni, ne popustajte vise. STANJE JE KRITICNO.
razno.1092 peja,
Za zenski svet: Za sto cvrsce grudi javite se nasem kozmetickom salonu. Malter u brushalter
razno.1093 peja,
Privatno preduzece paradajz-plast comerce export-import Velika Morava prima u stalni radni odnos 100 mladica i 100 devojaka za posao samaranja zelenog paradajza do crvenila. Plata po ucinku, isplata devizna. Obavezno znanje barem 1 stranog jezika !
razno.1094 peja,
U slucaju napada avijacije, bezite cevima gradske kanalizacije.
razno.1095 omega,
Radio Index, emisija PC Plus, 14:45: "Intel 144/144i modemi se mogu naci kod nas za 300dm" :)))
razno.1096 pyc.guy, -> #1084, peja
~~~ Masnim psovkama oslobadjamo se viska kalorija. Neslane sale su zdrave za krvni pritisak! :) by Pyc
razno.1100 severian,
True story: Sedi par devojaka na žurci (i medju njima naš izvor i jedna plavuša)... Naš izvor: E, znam jedan vic o plavušama... Samo ako se ti (okreće se ka pomenutoj plavojki) ne ljutiš... Plavuša: Ma neeeee... Slobodno pričaj, ja sam prirodna plavuša.
razno.1101 dr.grba,
HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO ************************************************************************** Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u želeezničkm restoranu, pa najzad krenuli kuću, preko pruge. Kako su bili mort pijani, to nisu primetili da u trenutku prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih. U poslednjem trenutku, Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na licu mesta. Ustao Lala, i kad je video šta se desilo komšiji Bosancu, reče: - Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don'o, voz te odn'o..... ************************************************************************** TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE
razno.1103 jkpbvk,
Uhvatili muslimani tri crnca, i naredili im da se skinu do gole koze. Kad ono gle belaja, dva skroz crna a jednom beo qrac, i pitaju ih: -Muslike: Kakvi ste to vi crnci kad je ovome beo qrac ? -Crnci: Nismo mi crnci nego rudari iz Kaknja a on je jutros imao posetu!
razno.1104 pele,
Ulazi mucavac u autobus i traži da kupi kartu od šofera kartu: M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu. Š: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra. Ulazi drugi tip u autobus. T: Pošto karta? Š: Pet dinara. Mucavac uvređeno: M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaaš?! Š: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.a! pele.
razno.1105 eburanj,
│Ide pas pustinjom i kaže: - Ako uskoro ne naiđem na drvo upišaću se! ţ :-)))) MK
razno.1106 ddotlic,
Pošalju dva Srbina na Veneru. Lansiranje uspe, lepo oni slete i za par dana se fino smeste. Odjednom, prvi ubije drugoga. Kad je stigla i druga ekspedicija, upitaju preživelog: "Šta ti bi, bre, što ubi čoveka?" A on će na to: "E, gMMde su srpski grobovi, tu je srpska zemlja!!!"
razno.1107 peja,
Istiniti dogadjaj: Sedim ja sa drustvom i pijem kafu. Zenske zapnu da gledaju u talog od kafe i zapocne : -Sta znaci kad imas mehurice vazduha po solji ? -Neko ili neka zeli da te vidi. -A sta znaci kad ti dim udje u desno oko ? -Neka crna osoba misli na tebe. -A sta znaci kada se vise puta polijes kafom ? -DA SI TRAPAV :))))
razno.1108 vlador, -> #1106, ddotlic
> A on će na to: "E, gMMde su srpski grobovi, tu je srpska zemlja!!!" Ovaj vic je nekad davno već bio na Sezu ispričan manje-više na isti način, pa je neko (ne sećam se ko) udario reply: treba: "Gde su svpski gvobovi tu su su svpske zemlje!" ;))
razno.1109 vlador,
Jeste li čuli za onu psovku: "Je*o ti ja pas mater!" ;))
razno.1110 dr.grba,
Oldie: Dve Ciganke vade krompir. Jedna izvadi dva krompira, pa kaže drugoj: - Moj Joca ima ovakva jaja! - Šta? Tako velika? - Ma ne! Tako prljava!
razno.1111 ddotlic,
Dogovorile se životinje u šumi da više ne zagađuju šumu te da iskopaju septičku jamu. Rečeno-učinjeno. Posle par dana primete da se zeko ne pridržava dogovora nego da i dalje se*e po šumi. I tako ga pozovu na razgovor... Zeko: Ma znate šta, cenim ja tu koncepciju, ali pre neki dan odem ja do septičke jame kad ono tamo medo se*e. Pita on mene: "MALI JEL S TI LINJAŠ??" "Ne linjam se"-kažem ja. Uzme on mene, obriše guzicu i baci me.
razno.1112 zurzul,
Jel se iko zapitao sta bi mi da nisu izmislili telefon?? Pade mi na pamet,sad bi se mi dopisivali dimnim signalima preko avale (sezama)! Vladimir P.S. Sta meni sve nece proci kroz glavu!
razno.1114 vitez.koja, -> #1110, dr.grba
#=> Dve Ciganke vade... ...repu. Drži jedna ciganka u ruci repu, i kaže drugoj: - Mom Joci je ovakav. - Tako veliki ? - Ne, tako kaljav. ps. gde nađe Jocu ? :)))
razno.1116 dr.grba, -> #1114, vitez.koja
>> ps. gde nađe Jocu ? :))) Zašto da ne? Kod Cigana nije Jóca (dugouzlazni), nego Jo'ca (kratkosilazni). Onda je ciganski do daske.
razno.1118 kriss,
Istinit događaj, devojka je plavuša: :)) Za rođendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slučajno pada pitanje: - Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, jel napreduje? - Ma pusti, propao je skroz ... - ??!!?? Kako bre propao?? - Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan ... :))))
razno.1120 bole,
Hmm.. log iz jednog chata:) Doticni KORISNIK je XXX-ovan zbog poznatih razloga:) ps. nije lepo:) Pocetak --------------------------- bole -- pa ti xxx ne znas ko je wizard? ...... xxx -- sysop wizarda? ... xxx -- a? xxx -- ako jeste, ja zaboravio pass. na wizard bbs-u....:( wizard -- ne xxx -- nego? wizard -- to je plagijat xxx -- ne stvarno neznam....kazite mi!? xxx -- plagijat :<<<<<<<<<<<<<<<<<<< ?????????????? xxx -- sta je to? xxx -- 'plagijat' ? Nije korisnik ovog sistema. bole -- :))))))) wizard -- :)))))) xxx -- ???? bole -- ccc dobar IQ bole -- :) xxx -- sta ? sta je smesno? wizard -- ovo je biser :))))) bole -- nista, nista:) xxx -- }:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( xxx -- e nemoj da ste bezobrani Kraj--------------------------- CAOS! pps. xxx ne zamenjuje slova!
razno.1123 ppekovic,
Strpljivi pacijenti čekaju u čekaonici red za pregled. Tiho ćaskaju između sebe. Sestra za pultom popunjava neke papire. Mir i harmonija. U jednom trenutku uleće čovek sav uzbuđen i panično iz sveg glasa viknu: SESTRO, BOLI ME KURAC! Sestra brzo utrča kod doktora i ispriča mu šta je bilo. Doktor joj reče da ga odmah uvede na pregled jer će ima resterati fine i kulturne pacijente. Nakon pregleda, lekar mu dade nekakvu mast i reče da dođe za 7 dana na pregled, ali da pazi na rečnik te ako baš mora da kaže da ga još boli da kaže da ga boli nešto drugo, npr. grlo. Prođe 7 dana. Strpljivi pacijenti čekaju u čekaonici red za pregled. Tiho ćaskaju između sebe. Sestra za pultom popunjava neke papire. Mir i harmonija. U jednom trenutku uleće onaj od pre 7 dana sav uzbuđen i panično iz sveg glasa viknu: SESTRO, BOLI ME GRLO! Sestra je na žalost zaboravila šta se pre 7 dana desilo i zapita ga: A jel vas boli kada gutate? NE, NEGO KAD JEBEM! Paya
razno.1124 alien,
[] ========================================================================= [] Note 97.38 GSP 38 of 38 [] BUEF78::RATKOV20189D "Ratkov Dejan, ETF BGD" 4 lines 5-SEP-1994 20:37 [] -< Prigradski >- [] ------------------------------------------------------------------------- [] [] U jednoj prigradskoj liniji GSB-a vice zena srednjih godina: [] - Majstore! Ukoci ga da se skinem! [] A majstor ce na to: [] - Skidaj se ti, sam ce se ukoci!
razno.1125 ridjobradi,
Negde u pustinji, prolazi neki karavan turista i jednom turisti stade kamilko. Guraj ga, sibaj, nece ni da krene. Pozva on vodju karavana i objasni mu problem. Vodja ga pogleda, uze dve cigle, dodje iza kamilka i prikljesti mu ja*a ciglama. Kamilko zaskica i pobeze neverovatnom brzinom... - Ali kako cu ja sad da ga stignem ?! - Dodzi, dodzi...
razno.1126 .marko.,
Ciganka bila trudna i kad je doslo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porodjaj.Ciga sta ce, na brzaka upregne konje a posto je vec pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilistu.Negde na pola puta trudovi postali neizdrzljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne moze i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaze ciganki. Kroz 5 minuta dete izadje a ciga ga prihvati i pita ciganku: Ciga: "Sta cu sa njim"? Ciganka:"Smotaj mu pupak i baci ga na kola"! Cim to uradi vidi ciga da izlazi jos jedno pa i njega prihvati i regulise ga k'o prvo, ali ciganka viknu:"Cigo, cekaj ima jos"! Ciga: "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi's d' idu na svetlo"!!!
razno.1127 rcolic,
Sorry ako beshe: Veslaju 2 plavuse u camcu po livadi ;). I tako, veslajuci, ugledaju druge 2 plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz camca): - Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih 2 nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Tek ce 2.: - Ma da, sad samo da znam da plivam, otisla bih i je*ala im majku!!! ;)) Pozdrav, Rcolic.
razno.1128 cubra,
A sada tri duža i dva kraća (jedan duži je sa pokazivanjem) A da osnujemo temu VICOVI SA POKAZIVANJEM? :) 1═════════════════════════════════════════════════════════════════ Došao čovek u knjizaru i zamoli prodavačicu: ž: Dobar dan, dajte mi, molim vas, neki blok. P: Kakav hoćete, mali, veliki, srednji... ž: ma nije važno, samo mi brzo dajte bilo kakav blok. P: Eee, nego šta nego je važno! Ako hoćete da pisete nesto duže, onda vam treba veći, a samo za poruke vam treba manji... ž: Dobro, dobro, dajte mi srednji... P: A hoćete li u linije, kvadratiće ili prazan? ž: Ma nije važno, bilo kakav... P: Važno je! Za crteže vam treba prazan, a ako ćete da pisete pisma, onda u linije, a za računanje... ž: Dobro, dobro, dajte jedan na linije. P: Hoćete li da se otvara na stranu ili na gore? ž: Ma, potpuno mi je svejedno... P: Nije svejedno! Ako vam je sto uzak, treba da se otvara sa strane, a ako je širok, može i na gore. ž: Dobro, nek se otvara sa strane, samo mi dajte taj blok! P: A koje ćete boje da bude? ž: Pa svejedno mi je, naka bude bilo koje boje. P: Nije svejedno! Za poslovne sastanke vam ide crni ili teget, a za pisma... ž: Ma dobro, neka bude crni... U tom času u knjižaru ulazi drugi čovek noseći u rukama WC šolju. Stavi WC solju na tezgu, skine pantalone i kaže: "Ovo je moja WC solja, ovo je moja stražnjica, hoćete li mi sada napokon dati taj toalet papir!!! :) 2═════════════════════════════════════════════════════════════════ -Zasto žene imaju noge? =====>> Da ne ostavljaju trag po podu kao puz golać. ;> 3═════════════════════════════════════════════════════════════════ -Šta kaže plavuša kad zatrudni? =====>> Šta me briga, možda nije moje... 4═════════════════════════════════════════════════════════════════ Poginuo padobranac... Tragedija... Njegov komandir očajan, ali najgore mu pada što on to treba da saopšti njegovoj ženi koja je srčani bolesnik... Komandir: Znate šta, gospođo, vaš muž je skakao s padobranom... čena (preblede): I? Komandir: I... i... i na nesreću, nije mu se otvorio padobran... čena (već teško diše...): Jao majko moja... Komandir (plašeći se najgoreg): Ali na sreću, on je imao rezervni... čena (sa olakšanjem): Hvala bogu... Komandir: Ali, na nesreću, ni rezervni padobran se nije otvorio! čena: Jao, jao... Komandir (brzo se snađe): Ali, na sreću, padao je na plast sena... čena: O, hvala ti bože... Komandir: Ali, na nesreću, iz sena su virile vile! čena (guši se): Jao, bože... Komandir: Ali, na sreću, on je promašio plast sena... :))) 5═════════════════════════════════════════════════════════════════ Sedi Mujo u Mostaru ispod ruševina mosta. Peca... Danima ništa nije jeo i pokušava da nesto upeca... Kadli zatrza nesto, cimne on i izvuče zlatnu zabu. Obraduje se da će jesti žablje batake, ali žaba progovori: Z: Mujo, bolan, nemoj me pojesti, ispuniću ti jednu želju... M: Ih jednu, pa vazda je bilo tri... Z: Mujo, ne budali, zlatne ribice ispunjavaju tri, a žabe samo jednu! M: Dobro, ajd, samo čekaj da smislim... I misli Mujo, nije mu ni do čega. Sve mu u ratu izginulo, nema zašto da živi, ni do čega mu nije, pa ko veli ajde da uradi nešto po čemu će ga pamtiti... M: čabo, znadeš li ti da praviš most? Z: Znam! M: A jel znadeš bas nako lep most? Z: Znam, bolan, znam. M: E, ajde ti onda ovde da napraviš jedan most... Z: Dobro. I zaba napravi MOST! (Sada treba pokazivanje: narator pokazuje gimnastički most, kakav smo pravili kada smo bili klinci na časovima fizičkog) Sorry ako je bio, koliko sam ja tražio nije... Denis ══════════════════════════════════════════════════════════════════
razno.1130 cira,
Evo jednog sa pokazivanjem (mozda malo vise pokazivanja ;)). Klub invalida, vreme posle rucka, svima dosadno i da bi je ubili (dosadu) odluce da se igraju pantomime. Odluce se za sportsku temu i pocnu: Prvi : Pocne da mase rukom gore-dole i na kraju nacini pokret izbacivanja necega na gore. Svi : Aaaa, pa to je prosto, kosarka. Drugi: Opet mahanje rukom gore-dole i izbacivanje necega pravo u napred, velikom jacinom. Svi : Aaa, pa i to je prosto, rukomet. Treci: "Ovo u zivotu ne provalite!"- i pocne da okrece tockove na kolicima (brzo) a posle svaka 2-3 okreta se lupi po celu. Svi : Mhh,...??? Predajemo se. Treci: 110m sa preponama. Da li bi pomoglo da uvedemo neke oznake za odredjene pokrete?
razno.1131 peja,
Trazim zenu kojoj je dug najbolji drug. "Nemam novca"
razno.1132 peja,
Putuju muz i zena vozom. U jednom trenutku muz primeti kako neki tip pipa njegovu zenu : - Draga, reci mu da prestane. - Reci mu ti, ja ga uopste ne poznajem.
razno.1133 peja,
Zivot je jedna izgrebana ploca. Stimo sto ih slova G i R nema.
razno.1134 peja,
- Zasto ste polomili ulicnu vagu ? - pita sudija privedenu zenu. - Morala sam. Stala sam da se izmerim a to grozno cudoviste je izbacilu ceduljicu sa natpisom : " Molimo Vas da se ne penjete u grupama ! "
razno.1135 peja,
Ulazi covek u prodavnicu i pita prodavca : - Koliko kosta onaj upaljac ? - 5 Din. - A onaj ? - 3 - A ovaj ovde ? - Taj kosta š dinara a uz njega cu vam dati besplatno i kutiju prezervativa, kako se skrtice poput vas ne bi razmnozavale !
razno.1136 peja,
Sekretarica-plavusa donosi direktoru upravo otkucano pismo. - Ovde ima najmanje 20 gresaka - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali. - Ali sefe, mislila sam da je poverljivo.
razno.1137 peja,
Idijotizam je kad na ostrvu punom ljudozdera pitas : - A sta imamo za veceru ?
razno.1138 peja,
Mazohizam je kada se mazohista kupa u koprivama, a sadista 'oce da mu istrlja ledja. P.S.( Ukusi su razliciti - rece djavo i sede u koprive :)
razno.1140 vujos,
možda je bio... Stopirala časna sestra. Stade kamiondžija da je poveze. Posle nekog vremena časna sestra: "Jao, blago vama kamiondžijama vi malo pa malo, pa nesto pojebete". Pogleda je kamiondžija i nereče ništa. Posle 15 minuta opet će časna sestra: "Jao, blago vama kamiondžijama vi malo pa malo, pa pojebete nešto", tip je samo pogleda ispod oka i nereče ništa. Opet će časna sestra posle 10 minuta "Jao, blago vama vi malo pa malo, pa nešto pojebete". K: "A jel `očeš da ja i tebe pojebem." žS: "Pa može al' samo ako bi mogo u dupe jer mi časne sestre ipak moramo da budemo nevine". Svratiše da je pojebe. Posle sex-a nastaviše putovanje..... Posle pređenog puta, na izlasku iz kamiona žS: "Jao, blago vama kamiondžijama vi možete da pojebet kad god 'oćete, a mi pederi mora da se dovijamo na razne načine"
razno.1141 dr.grba, -> #1128, cubra
>> A sada tri duža i dva kraća (jedan duži je sa pokazivanjem) Šalji viceve jedan po jedan, da izbrišemo duplikate, kojih je samo 80% u tvojoj poruci.
razno.1142 toca,
Idu dva nigera (Ciganina) pored Temze u Londonu, i vide neki covek se davi i vice "Help, help!". Prvi : Ai, brate, sta mu znaci ono Help? Drugi: U, bre, ala si glup, pa to ti je na engleski Upomoc! Prvi : Dzabe njemu engleski kad nezna da pliva. Glasajte za mene, Toca.
razno.1143 ndragan,
Ovo je bilo (valjda), a možda i nije, pa bar da ponovimo gradivo: Progutao kondor žabu i poleteo. čaba probala da izađe, lutala, lutala i na kraju ugledala svetlo na kraju tunela. Proviri ona napolje, a dole sve neki maji maji judi... - Kondore, leba ti, na kojoj smo visini? - Dragi putnici, letimo na nadmorskoj visini od 1300 metara, vreme je lepo i pogodno za let, vetar umeren jugoistočni, očekivano vreme do sletanja oko dva ipo sata. Možete odvezati pojaseve do sledećeg obaveštenja. Prijatan let želi vam kapetan Kondor. - Ej, Kondore, ne seri...
razno.1144 stranac,
Stoji piroćanac na mostu i plače. Prolazi pored njega drugi piroćanac pa ga pita : P2: "Što plačeš bre komšija" P1: "Pa upao mi burek u reku" P2: "Ma će kupiš drugi nema veze" P1: nastavlja da plače P2: "Pa dobro bre ,sašta ti je bio burek kad tolko sliniš" P1: "Pa sa dete."
razno.1145 vujacic,
Vic je veoma star, možda ga baš zato ne znate. Takmičila se tri grobara ko je imao najteži slučaj u karijeri. grobar 1: jednog je pregazio voz, trebalo mi je nedelju dana da ga odlepim od šina, napumpam i ostalo da ga ljudi vide u njegovom prirodnom obliku. grobar 2: nije to ništa, jedan je progutao ručnu bombu, zamislite koliko sam se namučio da ga sastavim kako bi ljudi mogli da ga vide u prirodnom obliku. grobar 3: nije ni to ništa, jedan je ispao iz neke letilice i nabo se na jarbol, tri meseca sam mu skidao osmeh sa lica...
razno.1146 feniks,
Programer objašnjava plavuši zadatak: - Kako Vam nije jasno? Evo za ovu promenljivu uzmite jedan karakter, za ovu drugu izaberite neki drugi karakter i tako dalje... * Ali zaboga šta vi mislite o meni!? Pa ja sam karakterna osoba!
razno.1147 stefan,
Q: Kako sahranjuju plavuše? A: U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge ;)
razno.1148 cnenad,
- Konobar, jel imaš pivo ? - Da. - A jel ti 'ladno ? - Da. - E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
razno.1149 madcat,
Nadam se da nije bio.. U srednjem veku se odrzavalo takmicenje u streljastvu u Engleskoj, i sad, kako tada nisu postojale sankcije UN da nam zabrane ucestvovanje, vrli junak, Ban Strahinjic je predstavljao srpski nacion.. Elem, posle par krugova gadjanja, ispostavilo se da tri takmicara imaju isti broj poena. Naravno, zna se ko je jedan od njih ;) Zato je kralj naredio da se njegovom slugi postavi jabuka na glavu i da nju gadjaju. Gadja prvi takmicar. Pogodi jabuku i obori je sa glave. Ode do kralja, pokloni se i rece : "I am Robin Hood". Gadja drugi, ali je trazio jos manju jabuku, da dokaze da je bolj.. Isto tako, pogodi jabuku, ode do kralja i pokloni se : I am Willam Tell (valjda se ovako pise ?) I na redu treci kandidat.. Ali, sav odvazan, trazi zrno graska da gadja.. Nanisani on precizno, zadrzi dah i ... pogodi slugu, pravo u srce. Publika zanemela, kralj se uozbiljio, vidi se bice svasta.. Ali, neustrasivi strelac ode pred kralja, pokloni se i kaze : I am sorry. :)
razno.1150 ivojnic,
HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk!
razno.1152 aspasic, -> #1150, ivojnic
│ HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga │ je bilo E daj zajebi nas sa ovim tvojim tzv. yu slovima! Seventh Son Of The Seventh Son
razno.1154 pstojkovic,
žuh sinoć na Belami Radiju-ovaj je stvarno žešći: Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita: Ćale, šta to radiš? Ć: Marš napolje vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!! Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca: - Gde je mama? A mali će: Eno komšija gu leči, nešto je boli grlo.
razno.1155 ognjen, -> #1150, ivojnic
)-> PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO )-> ljutito che vuk! :))))) E, ovo za vic meseca (bez prepravki!). :))) No da moderator ne obrise poruku, evo ga jedan bajat, cini mi se da nije bio: - Osoba A, predstavite se. - Ja sam mentol. - Osoba B, predstavite se. - Ja sam mentol. - Osoba C, predstavite se. - Glhmnaksimkh..lkhmsng... :)))
razno.1156 squsovac,
Sveže iz Zagerba: Kad Hercegovac najžešće poludi? Kad mu žena opere čarape sa šarenim vešom.
razno.1157 sdjordjevic,
nadam se da nije bio kviskoteka V:osoba broj jedan predstavite se 1:ja sam nevidljivi čovek. V:osoba broj dva predstavite se 2:ja sam nevidljivi čovek V:osoba broj tri predstavite se V:ej a gde je osoba broj tri ako nije bio glasajte za vicov meseca
razno.1158 vlador,
Pecao neki tip i upeca zlatnu ribicu. ž - OHOHO!!! Fino! Sada ćeš ti meni lepo da ispuniš 3 želje pa ću da te pustim. R - Ne mogu 3, mogu samo jednu. ž - Šta ne možeš 3??? Ajde dobro, ispuni mi jednu. Voleo bih da postanem princ. R - Nema problema. Idi kući spavaj i ujutro kad se probudiš bićeš princ. Tip sav srećan trči kući, odmah legne da spava. Ujutro ga budi keva: K - Ustaj sine Ferdinande!! Idemo u Sarajevo!!
razno.1160 srdjan.j,
Evo jednog istinitog događaja: Došao Beograđanin kod rođaka na Plitvice. Naravno, rođak povede našeg Beograđanina da razgledaju nacionalni park. U jednom trenutku, dok su stojali blizu podnožja jednog vodopada, Beograđanin, oduševljen lepotom kaže: - žoveče, ovo je do jaja ! Na to će njemu domaćin: - Ma đavola do jaja, ima tu tri metra ! Srđan.
razno.1161 peja,
Niko nije nekoristan - jos uvek moze posluziti kao rdjav primer.
razno.1162 peja,
Da znam. Bili smo zajedno kada je pukla Brana.
razno.1163 peja,
Ako u svemiru postoje druga razumna bica sigurno Zemlju koriste kao ludnicu.
razno.1164 peja,
Rekla mi je: - Romeo, bicu tvoja Julija. Pobeg'o sam jer ne zelim da umrem mlad.
razno.1165 peja,
Kratko i kasno.
razno.1166 peja,
Pratim cenu toalet papira. Dobro nam stoje hartije od vrednosti.
razno.1167 peja,
Postoji izlaz iz krize, ali mi necemo da komplikujemo situaciju.
razno.1168 peja,
Ako zena zeli da vozi, nemoj joj stajati na putu.
razno.1169 peja,
Covek je najsavrsenija masina koju moze da napravi svaka budala.
razno.1170 peja,
Dogovoricemo se kako ja kazem.
razno.1171 peja,
Lapsusi: ... Mujo i Haso se cesto upotrebljavaju. ... Ubicu sebe pa Vas. ... Dobila sam decu na odredjene nacine. ... Uz tu vest Vi ste dobili i vise od vesti. ... Uradite zadatke pod brojem : a,b,c i d.
razno.1172 peja,
Gresi svako ko pozeli da ode u Raj. U Paklu pustaju bolju Muziku.
razno.1173 peja,
Kad krenete na letovanje lopovima ostavite spisak onih koji imaju vise od Vas.
razno.1174 peja,
Boze, oprosti mi ove male sale sa tobom, a ja cu tebi oprostiti ovu veliku sa mnom.
razno.1175 peja,
Tesko je smejati se ljudima iza ledja, narocito ako su naslonjeni na zid.
razno.1176 peja,
Par modernih kletvi : Da Bog da ti deca citala prstima. Da Bog da te majka trazila Gajgerovim brojacem. Da Bog da ti Sveti Ilija uvodio struju u kucu. Da Bog da se na hipodromu na tebe kladili. Da Bog da ti deca imala gvozdene usi pa da ih magnetom setas po sobi.
razno.1177 peja,
U meni se bore budala i genije. Plasim se da pametniji ne popusti !
razno.1178 peja,
Lepo vaspitan cacka nos samo u biranom drustvu !
razno.1179 peja,
Dobro je kad imas sve, bolje je kad imas vise od toga, a najbolje kad te nikad ne uhvate.
razno.1180 peja,
Ne cekajte Godoa - ima proliv !
razno.1181 peja,
Lako je postati besmrtan. Tesko je to i ostati.
razno.1182 peja,
Kad papagaju okrenete glavu za 360°, on zaboravlja da prica !
razno.1183 peja,
Razlika izmedju pesnika i milicionera je u tome sto uvek znamo sta je milicioner hteo da kaze ! "VELESLALOMAS IZ GARMISPARTENKIRHENA"
razno.1184 peja,
Lose kad te boli jedan zub, gore je kad te bole dva, a najgore kad te ne boli ni jedan zato sto imas vestacku vilicu.
razno.1185 peja,
Evropa je kolevka civilizacije samo je malo rasklimana.