VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.1310 piksi,
Danas mi ćale ispričao ovaj: pitali nekog dedu (oko 80 godina) da li bi voleo da kreše studentkinju. deda normalno odgovori da bi voleo, a ovi mu kažu "UPIŠI BABU NA FAKULTET" :)))))))))))
razno.1311 piksi, -> #1288, bingo
> Zna li neko sta je Amazonski rulet A znate li šta je srpski rulet??? Gurneš prst u šteker, pa ako ima struje... Piksi Oo.:Q
razno.1312 mileusna, -> #1301, maksa
>> #=> "Tesla" uspeo da svom kolegi čak i polomi ruku. >> >> Prema dosadašnjim saznanjima o broju očevidaca, to je moglo da >> se desi samo na Zvezdinom stadionu. ;) ...u direktnom TV prenosu. :)) ( na EuroSport-u ) Eh, a ja ovo posl'o misleći da niko za to nije čuo van KG-a, kad ono ispade da zna cela ex.yu. Verovatno će pričanje ovog događaja kroz 2-3 god. počinjati rečima "Zidali Mujo i Haso kuću. Onda se Muji cipela napuni peskom.....". A ja se uvek čudio kako narod nikad ne presuši sa vicevima. Naravoučenije : U svakom vicu ima istine.
razno.1313 mileusna,
Šta je malo zeleno, skače i viče AV-AV ? čaba sa govornom manom.
razno.1314 mileusna, -> #1310, piksi
>> "UPIŠI BABU NA FAKULTET" :))))))))))) To je bilo u "IPAK SE OKREĆE". Uzgred, čiča o kome je posle bilo reči ima 95 godina, seče drva, vozi bicikl, okreće se za svakom babom koju vidi i životna mu je želja da obradi neku koja je bar 50 god. mlađa od njega.
razno.1315 zcvele, -> #1311, piksi
ş> A znate li šta je srpski rulet??? ş> Gurneš prst u šteker, pa ako ima struje... Uđeš u mračan ulaz i moliš boga da ima prekidač, a ako ga nema da automat ne radi :)) Cvele
razno.1316 cdragan, -> #1286, mileusna
> majstorima. Jednom od majstore se i cipele i pantalone > prepunile peskom, te se on nasloni na mešalicu (koja je > radila), te poče da trese nogu ne bi li izbacio Kad smo kod tih majstorskih, za mene je nepravazidjen onaj koji je dejran preneo sa nekog od 'stranih' BBS-ova ... evo ga u celini i celosti da ne bi preturali po starim konferencijama ;) > =============================== > 5.56 VICEVI:naravi > dejanr, 08.04.92. 16:55, 2090 chr > --------------------------------------------------------- BBS: GLOBTOUR - ISTRA - BBS Date: 04-07-92 (14:28) Number: 408 From: BRANKO SREDL Refer#: NONE To: ALL Recvd: NO Subj: joke Conf: (15) Jokes --------------------------------------------------------------------- Budući da na Bibisijima ima pametnih ljudi molim za (pravni) savjet. Ležim u bolnici na odjelu za slomljene već 2,5 mjeseca pa sam odlučio da vam pišem. Ja sam siroma čoek i radim samostalno na visokogradnji. Radim sam samcat, bez pomoćnika, jer sam siroma. Evo kako se to desilo. Na drugom katu skoro dovršene kuće radio sam pregradni zid od cigala. Kad sam završijo ostalo mi 60-tak cigala viška. Budući da sam žurio odlučim napraviti drveni sanduk da te cigle mogu odjednoć preko koloture spustiti dolje. Napravim sve fino, podmažem koloturu (bi će lakše) natovarim tih 60-tak cigala u sanduk na drugom katu, siđem dolje i oprezno povučem konopac. Sanduk sam jedva povukao ali je on bio pretežak i jurnuo prema dolje. Da me ne ubije (a i nisam se baš snašo) uhvatim čvršće konopac ali me težina povuće prema gore. Tako sanduk s ciglama poleti dolje a ja jurnem prema gore. Na pol puta udari me sanduk i slomi mi kljućnu kost, odere mi desnu ruku a kuk mi napuko. Kad me dovuklo do koloture pričvekne mi kolotura prste (dva slomljena) a glavom udarim o gredu na koju sam instaliro koloturu. To me ošamuti. Kako je sanduk tresno ozemlju raspalo se dno a cigle ispale van. Sad sam ja pretego prazan sanduk i jurnuo (jadan li sam) prema dolje a sanduk (jer konop nisam pušto onako ošamućen) prema gore. Na pol puta odere mi sanduk ljevu potkoljenicu i slomi ljevu ruku i donju vilicu. Tresnem ja na onu vrpu cigala i slomim dva rebra i jedan kršteni kralježak. Za trenutak izgubim prisustvo duha i ispustim konopac a prazan sanduk poleti dolje i opali me po glavi pa mi slomi tjemenu kost. Sad se osjećam već bolje. Imam li pravo na kakvu oštetu jer nisam osiguran. Vaš manuelac > ----------------------------------------------- 5.56 --- A odmah posle njega ide jedan 'istiniti' :) > =============================== > 5.62 VICEVI:naravi > nick, 14.04.92. 09:09, 1035 chr > --------------------------------------------------------- Ovo je istinita prica! U jednom gradu, u jednom malom preduzecu, koje poseduje i racunar, covek koji radi na racunaru otisao je s posla pre kraja radnog vremena i ostavio uljucen racunar. Naravno nije se vratio da ga iskljuci. Popodne u preduzecu ostaje samo cuvar i cistacica. Rutinsko ciscenje prostorija je prekinuto jer je Ona (cistacica) ustanovila da gori racunar (tj. da je ukljucen). Odmah je pozvala cuvara i onda su oboje ustanovili da gori racunar. On preuzima inicijativu i poziva sefa telefonom: - Alo, sefe gorii kompjuter, sta da radimo???!!! Snalazljivi sef odgovara: - Sto mene zoves, zovi direktora!!! Naravno On odmah zove direktora i sad vec pomalo usplahiren: - Alo, direktore, goriii kompjuter!!! Preduzimljivi direktor brzo reaguje: - Pa sto mene zoves, zovi vatrogasce!!!!! Tako je i bilo, pozvao je vatrogasce. Srecom nisu smrkom iskljucili masinu. Neko se dosetio da stisne "dugmence". Sutradan je na lokalnom radiju objavljeno da je pozar u "MALOM PREDUZECU" uspesno ugasen. > ----------------------------------------------- 5.62 --- To bi bilo to ....dobra stara vremena :)
razno.1317 pyc.guy, -> #1312, mileusna
~~~ Naravoucenije : U svakom vicu ima istine. Usao covek u podmornicu, i pita tipa koliko je sati. Ovaj vadi toplomer i kaze: "Danas je cetvrtak", a ovaj prvi: "Hvala, ne pusim!" Jel bas u svakom? :)
razno.1319 gristic,
Stara dobra vremena hladnog rata. Hvale se (recimo) Hruščov i (recimo) Kenedi ko ima bolju sekretaricu. I kako niko nije uspeo da ubedi onog drugog dogovore se da razmene sekretarice. Posle desetak dana zove ruska sekratarica iz Vašingtona Hruščova u Kremlj. -- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal da skratim suknju. -- Nu, što skazać, pa skrati. -- (click) Sutradan: -- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal da ješčo skratim suknju. -- Nu, što skazać, pa skrati. -- (click) Sutradan: -- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal da ješčo skratim suknju. -- Nu, što skazać, pa skrati. -- (click) Sutradan: -- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal da ješčo skratim suknju. -- Nu, što skazać, pa skrati. -- (click) I tako još jedno desetak puta. Posle dve nedelje: -- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal da ješčo skratim suknju. -- Nu, što skazać, pa skrati. -- Ali tovarišč prezident, ako ja buđem skratić eščjo ađinraz suknju buđetsja vidit i kurac i pištolj i magnjetofon. ─── * Why do the Kennedy men cry after sex? MACE.
razno.1322 piksi,
srpsko-mađarski rečnik za pčelare: pčela radilica - beremed matica - neberemed trut - jebeneberemed
razno.1323 crnjini,
And now something complete different... and long :))) Doso tako Ciga kući iz Beograda pa priča deci: C: E đecooo ja bio u Beograd! D: Pa šta... C: Ali tamo ima bioskop! D: Pa šta... C: Nemoj ti tu meni pa šta nego slušaj: Bio ja tako šetao se ulicom. Vidim - svi ulaze u bioskop. Ajde - da uđem i ja. Kupim ja kartu, kad mi je debeli na ulazu pocepa. Kupim još jednu, on mi i nju pocepa. Sad kupim dve, jednu stavim u džep a jednu mu dam da mi pocepa - u, al sam ga za*ebao ;)) Elem, uđem ja tako i vidim: DčEMS BOND 007 - strava film. Gledam ja tako, gledam,kad gle - približava se Mafija džems bondu, oće da ga ukoka. Viknem ja : "EJ DčEMS BOND PAZI MAFIJA!!!" - sagne se Džems Bond, promaši ga mafija. To ponovo, ja opet viknem "EJ DčEMS BOND PAZI MAFIJA!!!" - sagne se Džems Bond, promaši ga mafija, ali dođe debeli, kaže "Ako još jednom vikneš u bioskopu, će da te izbacim iz bioskopa. Ali ponovo približava se mafija - ja se dvoumim, dal damu spasem život dali ne, i spasem mu život. "EJ DčEMS BOND PAZI MAFIJA!!!" - sagne se Džems Bond promaši ga mafija, ali dođe debeli i izbaci me napolje. I tako je to bilo. C: I onda se ja dalje šetam ulicom i znaš šta sam ukonto: D: Šta??? C: PA DEBELI RADI ZA MAFIJU O:))))))
razno.1326 mileusna, -> #1317, pyc.guy
>> ==>> Naravoucenije : U svakom vicu ima istine. >> Usao covek u podmornicu, i pita tipa koliko je >> sati. Ovaj vadi toplomer i kaze: "Danas je >> cetvrtak", a ovaj prvi: "Hvala, ne pusim!" >> Jel bas u svakom? :) Možda neka od zemalja zapadne Evrope pruža mogućnost debilima da služe vojsku. ;) OK ispravljam se : U većini viceva ima istine.
razno.1328 piksi, -> #1316, cdragan
> Kad smo kod tih majstorskih, za mene je nepravazidjen onaj koji > je dejran preneo sa nekog od 'stranih' BBS-ova ... evo ga u > celini i celosti da ne bi preturali po starim konferencijama ;) BUUUUAAAAA!!!!!!! Pa i ja sam poslao taj tekst danas (doduše na srpskom:)) koji sam takođe dobio od devojke sa kojom razmenjujem viceve..... Eto, ispado' ja plagijator ni kriv ni dužan...:(((( A sada par bisera koji 100% nisu bili ovde (bar ja ne znam za to), svi su se dogodili u Niš(u), prvi u ETŠ Nikola Tesla pre tri godine, drugi letos u jetiju, a treći na prijemnom za elektronski fakultet u Niš(u), 1994. godine. 1. U školi, na času srpskog, profesorka diktira pitanja u vezi knjige 'ana karenjina'. P: peto pitanje... Kako je Ana delovala na Kiti (misli se na neku Kiti iz romana) celo odelenje pada u trans od smeha. posle 5 minuta se svi smirujemo, samo tip koji sedi do mene umire od smeha (ćale mu je pandur), a profesorka će (da se izvuče): 'Ti Marjane samo na to misliš' celo odelenje umire od smeha. 2. ja i moje društvo izlazimo u kafić jeti u nišu. došla je nova konobarica, i mi joj stalno tražimo mleko (koga nema), a ona ludi. u jeti smo došli ja i još jedan tip koji je novi u našem društvu. konobarica: Šta ćete da pijete ? (malo vuče na bosanski) ja ovom tipu: nemoj samo mleko da joj tražiš tip: a imate li mleka (mnogo vuče na bosanski) konobarica se okreće, a ja joj se izvinjavam, kao, tip nije znao, bla bla... ona se vraća. tip: a imate li čaja ? konobarica ponovo kreće, a ja vadim situaciju, kao, tip ne pije kafu, pije čaj, bla bla... ona se opet vraća konobarica (besno): ne, nemamo čaja tip (mrtav hladan): pa dobro, čaj bez mleka i nije čaj... konobarica već poludela, hoće da ujeda. tip (hladno): aha, a imate li pive ? konobarica: imamo tip: a jel'ti hladno ? konobarica: nego šta nego da je hladno tip: pa dobro, ako ti je hladno obuci se, a ovde donesi dva piva, al' da budu 'ladna k'o zmi'čići. BTW, nismo dobili ta dva piva. iste večeri je konobarica dala otkaz. 3. Prijemni iz matematike, ja i tip do mene (znamo se) nemamo dve blage veze. Tu mi počnemo da se konsultujemo oko jednog zadatka (u stilu dvojica ćemo lakše da ge rešimo), i dežurna profesorka drekne 'Vas dvojica, šta tu pričate!!!'. Tip se okreće prema njoj i mrtav hladan kaže 'Ma profesorka, samo sam ga pitao da li je jutros pomuzo kravu'.
razno.1329 piksi, -> #1317, pyc.guy
Dolazi tip u kafanu i pita šankera T: Da li ovde zadovoljava jedno pivo? Š: Ti to meni imponuješ? T: Samo provizorno.
razno.1332 mileusna,
Optužili kondom za silovanje, a on poče da se brani: "Nisam kriv gospodine sudija, navukli me mangupi."
razno.1335 mdave, -> #1328, piksi
Subject: Re: Ana K. MD> 1. U školi, na času srpskog, profesorka diktira pitanja u vezi MD> knjige 'ana karenjina'. MUJO: Bolan Haso, jes' ćito ti Anu Karenjinu ? HASO: Ćuj ćito...jeb'o !
razno.1336 pyc.guy,
Moj drugar: "U ovom gradu vise i budala ne mozes da budes - konkurencija u toj disciplini je prevelika i prejaka!" :):):)
razno.1337 zurzul,
Od kad nosim 'Body Guard' gaćice, ne govorim više uspravi se,uspravi se...
razno.1338 nightshade, -> #1287, ndragan
> - uđem i zovem redom vatrogasce, hitnu, muriju, zoološki vrt... > > - ama dok pomoć stigne lav će da nađe kako se otvara > > - e onda se popnem gore da ne može da me dohvati - a ako on ipak skoči na govornicu - e onda molim Boga da pošalje Fašiste da ih poplaši
razno.1339 vlad, -> #1328, piksi
> takođe dobio od devojke sa kojom razmenjujem viceve..... Mogao bi sa tom devojkom da razmenjuješ i nešto svežije od tih viceva B).
razno.1340 mzdravkovic,
Izlazi vrlo pijan covek iz kafane. Nekako se doteturao do prve bandere, cvrsto je obgrlio i poceo da povraca. U jednom trenutku je zatvorio oci, i bas tada mu je prisao jedan pas i poceo da njusi ono sto je pijanac povratio. Kada je otvorio oci, i videvsi psa medju svim onim sto je povratio, pijanac rece : - Secam se da sam svasta jeo i pio, ali da sam i psa pojeo, nesto se ne secam.
razno.1341 armitage,
PUTUJTE JAT-om! --------------- DORUžAK U BEOGRADU RUžAK U LONDONU PRTLJAG U TOKIJU ! -*- Armitage -*-
razno.1342 zeljkoj, -> #1337, zurzul
> Od kad nosim 'Body Guard' gaćice, > ne govorim više uspravi se,uspravi se... Stoji pravo, bravo, bravo. ;))
razno.1343 vujos,
Stiglo mi na mail od osobe X pre par dana ;) Istinit događaj :))) │ p.s. Ovo me podseti na jednu familijarnu anegdotu. Došli kumovi u goste, │ i bili, bili, sedeli, te u neko doba rešiše da krenu. Mama želeci da │ kaže tati da treba i smeće izbaciti iz kuće kaze: Ajde, isprati kuma, │ izbaci djubre iz kuće. :))) └───────────
razno.1344 ljubaz,
***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME*** Stop AIDS! SLEEP WITH SHEEP! ***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***
razno.1346 sav.gacic, -> #1286, mileusna
> da ga je uhvatila struja od mešalice. Ne znavši šta da radi i kako da ga > odvoji od mešalice, on uze lopatu pa poče da ga bije po ruci ne bi li ga > struja ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je "Tesla" uspeo da > svom kolegi čak i polomi ruku. > Bilo istinito ili ne, fora nije loša. Da sam ja bio očevidac umro bih od Događaj je, inače, bio veliki hit u (pokojnoj) okolini (pokojnog) Mostara nedge '87-88. godine. Nekoliko očevidaca je prijavilo slučaj sa različitim protagonistima: gazdin sin, sam gazda, žena i td., sa sličnim varijetetom lica sa lopatom i težine povreda nanetih tom prilikom. Svejedno, fazon je efektan i životan, pa nije zameriti što su pripovedači odlučili da ga pojačaju i overe 'sopstvenim prisustvom'. To me je potsetilo na vrlo popularna ubeđivanja '70 i '80 da je taj i taj (obično najbolji drug pripovedača) baš pre neki dan kod svoj (neimenovanog) ortaka gledao pornić sa Suzanom Mančić, Nedom Arnerić i td. zvezdama estrade. Naravno niko i nikad nije ispričao kakav je bio film, kakve su 'kreacije' ostvarile umetnice, a kamoli (ne daj bože) doneo kasetu... Takvi smo mi, volimo priču, ali ne smeta, kažu, to razvija maštu... Pozdrav, Bik koji sedi
razno.1347 ljubaz,
***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME*** Velika turneja CC Veličković! Slušajte uživo vaše omiljene melodije: - Traženje stanice - Krčanje sa radija - Šum između stanica - Škripanje! - MIKROFONIJA! .. i druge velike hitove naše najveće estradne umetnice koju je Bog darežljivo obdario ORGANOM (tzv. Bijelim grlom), za razliku od One-pevaljke-koja-ume-samo-da-zavija-po-Turski! ***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***
razno.1348 vlad, -> #1346, sav.gacic
> '80 da je taj i taj (obično najbolji drug pripovedača) baš pre neki > dan kod svoj (neimenovanog) ortaka gledao pornić sa Suzanom Mančić, > Nedom Arnerić i td. zvezdama estrade. Naravno niko i nikad nije Ja gledao sa Marijom Baksom. O'ss ti prepriccam? B)
razno.1349 vujos,
Marfi / dodatak ;) / 1. Metalni elastični predmet (opruga), prilikom 'odskoka' leti uvek prema vama, preferirajući gornji deo tela, naročito glavu tj. oko. 2. Onog momenta kada potrpate posuđe u mašinu za pranje i pustite program primetićete da je ostalo još par najmasnijih tanjira (šerpi) koje treba oprati.
razno.1350 gremlin, -> #1349, vujos
>> Marfi / dodatak ;) / >> >> 1. Metalni elastični predmet (opruga), prilikom 'odskoka' leti uvek >> prema vama, preferirajući gornji deo tela, naročito glavu tj. oko. Mjovin postulat na dodatak: Parčići eksplodiranog sifona sode uvek lete tako da naprave što veći razdeljak na čelu ;)
razno.1351 zurzul,
Dvoje se nježno miluju na klupi u parku, jednog časa djevojka upita: -Na šta sad misliš dragi? -(dragi)-Na isto ono što i ti. -UH,KAKVA SI TI SVINJA,
razno.1352 zurzul,
Pita ljudožder svoju decu: -deco,jel volite svoju mamu? -VOLIMO!! -Uzmite onda još.
razno.1353 dcolak, -> #1349, vujos
│ 1. Metalni elastični predmet (opruga), prilikom 'odskoka' leti uvek prema │ vama, preferirajući gornji deo tela, naročito glavu tj. oko. Dodatak by DC: - Što je opruga jača to će pogoditi bliže oku. Sledge DAMMIR!
razno.1354 cdragan,
Javio se Marko Kirić iz Los Angelesa i u chatu dođosmo i do ovoga : mkiric: prica mi jedan Amer o svom jedinom kontaktu sa jednom naso mkiric: nasom firmom -- pita on nase : "koliko ljudi kod vas radi?" mkiric: a nas disa: "paaa... jedno 50%!" Nije ni čudo što nas svi u svetu onda gledaju ko idiote ;)
razno.1355 znesa,
U gradskom bus-u tip dosađuje devojci: T: Mi se odnekud poznajemo? D: Ne T: Sigurno? Pogledaj me bolje, možda ...? D: Ma ostavi me na miru bre !!! Posle desetak minuta gnjavaže on, naglas: Šta sam je bogu zgrešio, da me neće ni jedna. Tek će jedna baba: Pa kad si ružan ko qrac!
razno.1356 dr.grba, -> #1346, sav.gacic
>> Događaj je, inače, bio veliki hit u (pokojnoj) okolini (pokojnog) Mostara >> nedge '87-88. godine. Nekoliko očevidaca je prijavilo slučaj sa različitim >> protagonistima: gazdin sin, sam gazda, žena i td., sa sličnim varijetetom >> lica sa lopatom i težine povreda nanetih tom prilikom. Svejedno, fazon je Sad je vreme svinjokolja, pa me podsetilo na jednu lokalnu legendu iz jednog sela nadomak Kikinde. Zasad sam imao čast da upoznam desetak "očevidaca", a očekuju se i očevici ove godine (((: Elem, trebalo je zaklati jednu veliku krmaču, oko 250 kg. Ko god je prisustvovao klanju svinja, zna da je ovo već za rodeo (: Obore majstori svinju, glavni među njima bocne da zakolje, ali ne lezi vraže, loše bocnuo, pa se nedoklana krmača razjarila i počela da piči po dvorištu. Šta sad, niko ne sme da joj priđe? Dežurni genije među njima se opseti da ošamute krmaču tako što će joj gurnuti brener u usta, pa pustiti butan direktno iz boce. I urade tako, i zbilja ošamute krmaču posle možda jednog minuta inhalacije (: I dokolju oni tako krmaču, a onda je na red došlo prljenje.... ... koje se vrlo brzo pretvorilo u jedno spektakularno "BUUUM!!!", a onda su skidali ostatke krmače sa krova šupe ((((:
razno.1357 darone, -> #1350, gremlin
>> Mjovin postulat na dodatak: >> >> Parčići eksplodiranog sifona sode uvek lete tako da naprave što veći >> razdeljak na čelu ;) Q: Jel znate šta se dogodilo u trenutku kada je mjovu puko sifon u glavu? A: Implozija ;)
razno.1358 darone,
Otišao Branko Kockica na ratište, i kuca na vrata jedne muslimanske kuće. - Ko je? - Ja sam, deco, Branko Kockica, ne morate mene da se bojite! Otvoriše mu deca vrata, a Branko: - Tatatatira! (puca)
razno.1359 darone,
Prelazi Srbin iz Bosne u Srbiju, i pitaju ga naši: - Imaš ti neko oružje? - Nemam, odakle mi. - Ajde ne laži, dolaziš sa ratišta, a nemaš oružje. - Ma nemam ljudi... - Daj da mi to proverimo. I otkopčaju mu kaput, a tamo arsenal (ma nije fudbalski klub ;) - Šta je bre ovo? - Pa računari. - Kakvi računari bre, nemoj sa nama da se zajebavaš! - A šta vas briga kako se mi razračunavamo?
razno.1361 jmilosevic,
Događaj u mestu na desnoj obali Tise. Akteri Koja, prodavac na drvari i njegova žena. Vreme odigravanja, davno. Radnja se odigrava ovako: Koja radi na varoškoj drvari gde ima svega i svačega. Drva, uglja, dasaka, građe, itd. Jedne večeri kad je došao sa posla njemu dođe da radi "ono" sa njegovom ženom. Rade oni radnju i kad je Koja sav u transu već bio, njegova će žena: - A, jel' Kojo, a jel' stig'o ugalj? :)))
razno.1363 mmik,
Bio Ljatif rvač, i zakaže mu menadžer meč u Americi. Hotel Hilton, blještava svetla, šareni ring, počinje meč za titulu svetskog šampiona. Izlazi Ljatif, izlazi i njegov protivnik, Hulk-mega mutant, cudoviste od 300 kila. Prvih pet minuta Ljatif bezi po ringu, ali avaj, Hulk ga u jednom trenutku ščepa i počne da steže. Pucaju kosti, škripe zubi, publika urla, Ljatifov trener baca peškir u ring, Hulk ne prestaje da davi Ljatifa, svi okreću glave, ne mogu da gledaju masakr, kad odjednom, gong zvoni nekoliko puta, i, na opšte zaprepašćenje, na sredini ringa leži Hulk i ne pomera se. Pobednik - Ljatif. Pitaju Ljatifa na konferenciji za štampu (nakon meča) kako je, pobogu, uspeo da savlada nesavladivog Hulka, a on im priča: "Bežao ja ispočetka, ali kada me je skot stigao i počeo da steže, počne svest da mi se muti. Savija on mene kao perecu, vidim da cu da izgubim, kad, odjednom, vidim ispred sebe jaja. Onako u magli, znazno ih zagrizem. Joj, ljudi, da vi znate kakvu snagu čovek dobije kad su mu neko zagrize jaja!"
razno.1365 dzakic,
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pođe da se olakša :). Unutra - četiri šolje. Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima ;), opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?! Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja. ;))
razno.1366 cira,
Psiholog zeli da testira (to oni uvek zele) i kao zrtve izabere matematicara i fizicara (njima treba neki drugi lekar ali...). Test pocinje : I) Psih.->Matem. : "Stavicu te u sobu u kojoj na krevetu lezi strava gola riba. Ti ces sedeti na stolici u drugom kraju sobe a ja cu te posle svakih pet (5) minuta pomerati za polovinu puta koji je ostao izmedju tebe i nje." Matem.->Psih.:"Mars u p* materinu, tako nikad necu stici do nje." i ode. II) Psih.->Fiz. : "Stavicu te u sobu u kojoj na krevetu lezi strava gola riba. Ti ces sedeti na stolici u drugom kraju sobe a ja cu te posle svakih pet (5) minuta pomerati za polovinu puta koji je ostao izmedju tebe i nje." Dok je ovaj to govorio fizicar poce da trlja ruke i da se oblizuje (znate vec simptome). Psiholog :"??? Pa znas da tako nikad neces doci tacno do nje?!?!". Fiz.->Psih. : " Znam, ali bicu dovoljno blizu za ono sto meni treba ;))". PS. Ovo me potseca na one fore za Pentiuma i aproksimacije ;).
razno.1367 cubra,
Radio ciga kao magacioner... I ukebaju ga da je krao onoliko, i dovedu ga na sud... Sudija: Dobro Cigo, reci nam odakle manjak 800 kila brašna... Ciga : Gos'n sudija, miševi pojeli, gladni bre miševi... S: Dobro, 'ajde pojeli miševi, al otkud fali 1400 kila šećera? C: Gos'n sudija, gladni miševi pa pojeli... S: Pa dobro, bre ali otkud fali 2 tone pirinča?! C: Gos'n sudija, mnogo su gladni miševi, pa i to pojeli... S: E pa nećeš valjda reći da su i 300 kila bibera pojeli! C: Gos'n sudija, nećeš verovati... PLAžU A JEDU!
razno.1368 vpopovic, -> #1342, zeljkoj
Hm, u "orginalu": Uspravi se, stoji pravo, BRAVO, BRAVO Bodigard gaće
razno.1369 darone, -> #1368, vpopovic
>> Uspravi se, stoji pravo, BRAVO, BRAVO Ili, za Bodigard majice: Stoje bravo, bravo, kravo ;)
razno.1370 mileusna, -> #1346, sav.gacic
>> Događaj je, inače, bio veliki hit u (pokojnoj) okolini (pokojnog) Mostara >> nedge '87-88. godine. Nekoliko očevidaca je prijavilo slučaj sa >> različitim protagonistima..... Uh, ovo bre ni Herlok Šolms ne bi mogao da razjasni. Ne bi bilo loše da neko napiše rezime svih poruka oko ovog istinitog, pa da svi znamo ISTINU ;)) A evo ga i jedan kratki. Razgovaraju tri čoveka o svojim sinovima. A-->Da viš bre mog Ivana. Ima sedam godina, a bije one od po jedanest. B-->Ma nije bre to ništa. Moj Milan ima dvanest godina, a bije studente od po 20 i kusur godina C-->E, a moj Milojko ima 15 godina a bije ljude od po 80 godina.
razno.1371 st.pol,
Istina. Ali stvarno... ;) Pre neki mesec, namamimo neke Svabe, da kao dodju kod nas, pa da uloze lovu, i tako te cake... Elem, dodju stvarno! Kad su videli o cemu se radi i sagledali raspolozivi kapital, sledi pitanje: - Koliko generacija se bavi tim poslom, tj. od kada se stice taj kapital? Odgovor: Ma kak'e gemeracije more, to JA od prosle godine ..... Epilog: Hvala lepo, dovidjenja .....
razno.1372 spantic, -> #1371, st.pol
> Odgovor: Ma kak'e gemeracije more, to JA od prosle godine ..... > Epilog: Hvala lepo, dovidjenja ..... Je li, koliko je to delegacija Švaba bilo u Srbiji od Horgoša do Dragaša? ;)
razno.1374 denis,
EVO PAR KOMADA, SORY AKO SU VEC BILI :) Direktor nekog naseg preduzeca cekao delegaciju iz Italije da dodje na poslovni sastanak. Pre njih, dodje kod nje ga u kancelariju Pera lozac iz istog preduzeca i zamoli ga da bude i on prisutan posto zna ljude. Nakon pola sata ubedjivanja, direktor pristane. Dodju Italijani i odmah poznaju Peru, izljube si i ispricaju sa njim a direktor sklopi dobar posao. Posle mesec-dva, dolazi delegacija iz Francuske, Pera opet ubedjuje disu da zna i njih i ovaj opet nekako pristane da ih docekaju zajedno. Dodju Francuzi, oduseve se sto su sreli starog prijatelja Peru lozaca i zakljuce dobar posao sa preduzecem. Posle par meseci dosao red na disu da ode na sluzbeni put u Englesku. Pera lozac dodje kod njega i zamoli ga povede posto zna i njih. Pristane direktor ali ipak... -Pero, priznaj da su ovo dosad bile slucajnosti. -Nisu g-dine direktore. Ja znam mnogo ljudi. Eto, znam npr. i englesku kraljicu. -Ma ajde, de ti znas kraljicu. -Evo da se kladimo u 100 DM. Vi me cekajte ispred dvora a ja cu sa njom da izadjem na terasu da popijemo caj. Urade oni tako, vraca se Pera iz dvora a direktor izbezumljen. -Sto se cudite, pa zar vam nisam rekao da je poznajem. -Ma dobro ajde to, nego prodjose 2 crnca pored mene i rekose: -Ej, eno ga Pera lozac na terasi. -Pazi stvarno, a koja je ona riba s'njim. ------------------------------------------------------------ d-e-n-i-s------ Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao", i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi. Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 DM. Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni: - E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je! Pogleda zena kroz prozor i rece: - Ne pije. - A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno. - Ne jede. - Pa sta radi onda ?!!? - Nista, sedi na kolicima i ceka. ---------------------------------------------------------------d-e-n-i-s-----
razno.1375 mileusna, -> #1374, denis
>> ali posto covek koji ima musku svinju ************ "muška svinja" = vepar (: moj skromni doprinos biologiji :)
razno.1376 toca,
Nemoj da te zgazim ko ludak grisinu.
razno.1377 ndragan, -> #1356, dr.grba
/ ... koje se vrlo brzo pretvorilo u jedno spektakularno "BUUUM!!!", a / onda su skidali ostatke krmače sa krova šupe ((((: Ovo je bre ko Mahabharata - očuvalo se od reči do reči onako kako sam ga čuo pre nekih osam godina. Ostaje još pet hiljada godina pa da vidimo da li će izdržati toliko. A ima i onaj kad se muž vraćao dan ranije sa službenog puta, pa svratio na utakmicu u Beogradu. Posle utakmice, gleda po parkingu da nađe nekog poznatog da ode kući, i spazi svoj auto, sačeka čoveka koji je ta kola vozio te ga zamoli da ga prebaci. Dobra ti ova kola, pošto si platio? Ma to mi je od ženske, dobra je ko lebac, dala mi kola da idem na utakmicu... i tako reč po reč dok se nisu zajedno pojavili pred njom na vratima. Niko ne zna kraj.
razno.1378 mbiresev,
Sa pokazivanjem... Zaustavio policajac klinca (i lupka ga po glavi). - Je li, mali, što voziš po trotoaru ? (Opet ga lupka). - A što nemaš lampu na biciklu ? (Lupka ga.) - Gde ti radi Tata ? - U Izvršnom Veću. (Odgovara dečak, dok ga policajac lupa.) (Sad policajac počne da miluje dečaka po kosi i blagim glasom govori.) - Je li ? A šta Ti radi tata u I.V. ? - Kotlar. (Opet lupka dečaka.) - A kotlar, je li, kotlar.
razno.1379 fancy, -> #1376, toca
ŮŢ> Nemoj da te zgazim ko ludak grisinu. NE..! Za to ima bolji izraz: "Zgaziti kao Kaun zeca"
razno.1380 mdave,
Subject: Dobar štos :) X: Ej, pozdravila te jedna devojka.. Y: Ko ? X: Grupa pedera! Kako sam se samo smejao kad sam ovo čuo. :))) PS. Ko razume, shvatiće. :)
razno.1381 mileusna, -> #1380, mdave
>> X: Ej, pozdravila te jedna devojka.. >> Y: Ko ? >> X: Grupa pedera! >> PS. Ko razume, shvatiće. :) Ili još bolje : X: Ej, pozdravila te jedna mala... Y: Koja mala ? X: Mala grupa pedera ! :) Kupio pandur čokoladu, i taman se spremio da je pojede, kad pored njega prođe neki mali i reče : "žiko, čiko daj mi griz" a pandur će njemu "E moj mali, nije ti ovo griz ovo je čokolada"
razno.1382 aandrejin,
Daklem. Došao ciga kod socijalnog radnika da mu traži nov stan: Ciga: A bre daj mi neku sobu da se u nju smestim sa svoju ženu i decu, ovako više ne mogu da izdržim. SR: A, nemogu to tek tako. Ispričaj mi prvo u kakvim uslovima živiš. Ciga: U jednu sobu 3 sa 3 živi nas dvaes. Nemogu, bre, više da iždržim. SR: Pa ko sve živi? Ciga: čivi keva, ćale, ja, žena, deca, strina, tetka, stric..... SR: Pa dobro bre cigo kako ti je*eš u takvim uslovima? Ciga: Na kevu okačim zvonce pa je*em sve što ne zvoni. :)) Ako je bio sorry. pozdrav aa
razno.1383 vitez.koja, -> #1380, mdave
#=> X: Ej, pozdravila te jedna devojka.. Original falsifikata: X: Ej Y, pozdravila te jedna mala...
razno.1384 mdave, -> #1383, vitez.koja
Subject: Re: Štos MD> #=> X: Ej, pozdravila te jedna devojka.. MD> MD> Original falsifikata: MD> MD> X: Ej Y, pozdravila te jedna mala... Kuku ! :) Pa štos i jeste u mutaciji. :)
razno.1386 kriss, -> #1383, vitez.koja
˙˙ Original falsifikata: ˙˙ ˙˙ X: Ej Y, pozdravila te jedna mala... Pa fazon i jeste u falsifikatu :)))
razno.1387 pifat,
Kako narod ima obicaj da kaze: Zuri se k'o gladan na sra*e !
razno.1388 zvojinovic,
Dosao covek u javnu kucu i na portirnici pita gde ima nesto da se je*e. Portir ga usmerava: Gospodine idite na treci sprat,druga vrata desno. Ode covek tamo i kuca.Otvori mu tip.Na pitanje ima li sta ova odgovori: Gospodine idite liftom na sedmi sprat,kucajte na treca vrata sa leve strane. Covek ode kad tamo opet otvori muskarac."Covece ima li ovde uopste neka zenska?" - Nema.Al imamo organizaciju u pizdu materinu!
razno.1390 darone, -> #1381, mileusna
>> Kupio pandur čokoladu, i taman se spremio da je pojede, kad pored njega >> prođe neki mali i reče : "žiko, čiko daj mi griz" a pandur će njemu "E moj >> mali, nije ti ovo griz ovo je čokolada" "Daj griz!" "Nisam ti ja žiko, ja sam Zagor!"
razno.1391 mileusna, -> #1388, zvojinovic
>> Dosao covek u javnu kucu i na portirnici pita gde ima nesto da se je*e. >> Portir ga usmerava: Gospodine idite na treci sprat,druga vrata desno. Ovo me potseti na jedan Vic, a glasi ovako : Otišao Bosanac u agenciju za skidanje kilograma (?). Tamo ga upitaju koliko kila želi da skine, a on reče 5. Oni ga poslaše u sobu br. 5, kad tamo sedi strava riba koja poče da ga izaziva "Uhvati me, uhvat me..." Poče Bosanac da je juri po sobi, jurio je, jurio, ali ništa. Izašao ti on iz sobe, izmerio se, kad stvarno, 5kg manje. Došao ti sutra Bosanac opet na isto mesto i reši da smrša 10kg, a oni ga poslaše u sobu broj 10. Kad tamo, sedi neka druga riba, deset puta bolja od one prve. I opet je Bosanac jurio i jurio, ali je ne uhvati. Izađe ti on, izmeri se, kad stvarno, 10kg manje. Svidelo se Bosancu, te on dođe i sutra na isto mesto i izrazi želju da oslabi 20kg, a oni ga poslaše u sobu br. 20. Uđe ti Bosanac u sobu 20 i gleda gde je ženska, kad se odjednom pojavi crnac, visok tri metra, sa k*rcem od dva metra i reče : "Uh, al' ću sad da te jeb*m !" :)
razno.1392 brus, -> #1322, piksi
> srpsko-madarski recnik za pcelare: "Silovanje" na madjarskom : jebešanepitaš
razno.1393 armitage,
Zoo vrt. Tip stoji pored akvarijuma sa ribicama u bulji u njega. Murkan ga posmatra. Posle nekog vremena ribice se najpre skupe pored stakla, pa naprave krug, trougao, kvadrat, zvezdu, ... Videvši to, pandur mu priđe. PANDUR: "Jeli, kako si to uspeo?!" TIP: "Jednostavno. To je telepatija, inteligencija se prenosi sa višeg nivoa na niži, ..." Ode tip dalje, a pandur reši da i on proba. Stane on da bulji u ribe, bulji, bulji, bulji, ... ... i posle nekoliko minuta :o :O :o :O (sada treba glumiti murkana koji otvara i zatvara usta kao riba) -*- Armitage -*-
razno.1395 armitage,
Kada ti sreća okrene leđa, nabi joj prstenac! -*- Armitage -*-
razno.1396 kum.djole, -> #1393, armitage
+>> PANDUR: "Jeli, kako si to uspeo?!" +>> TIP: "Jednostavno. To je telepatija, inteligencija se prenosi sa višeg +>> nivoa na niži, ..." Da pojasnimo auditorijumu, tip je žika Neša, događaj se zbio pre par nedelja prilikom posete delegacije ambasade Ekvadora zoološkom vrtu kada smo moljakali i na ovaj način veštinom žika Neše izmolili nekoliko viza za Ekvador :) Pomenuti pandur nije bitan za samit o bioenergiji,telepatiji i metafizici održan u Ekvadoru krajem novembra ove godine :) Svaka sličnost sa naoružanim likom ispred hacijende je slučajna :) Kum..
razno.1397 pyc.guy,
Resava Dragisa Binic ukrstene reci: Q: Zivotinja sa kucicom, 3 slova A: Pas
razno.1398 galimpic,
Dobio pandur čika za 30 godina predanog rada poklon od kolektiva - saksiju za cveće. Sav srećan, ode kući da se pohvali ženi. Vadi saksiju i stavlja je na sto i pozove ženu da vidi. - Vidi šta sam dobio od drugova za 30-godišnjicu! - Šta ti je to? - Kako šta, pa saksija! Gleda žena, ali kako je saksija stajala naopačke na stolu, nešto joj nije jasno pa upita čiku: - Crni čiko, kako da stavim cveće u ovo kad nema rupu? Pogleda žika pa se zamisli. - Vidi stvarno, mora da je neka greška. Idem ja nazad da kažem načelniku. Ode čika nazad u stanicu, pravo kod načelnika. - Druže načelniče, ova saksija što ste mi dali za 30 godina predanog rada u službi - ne valja. - Kako bre ne valja? - Pa eto, nema gde da se stavi cveće. Gleda načelnik, klima glavom. - Stvarno, sad i ja vidim da nije dobra. Uzme on saksiju da je bolje pogleda, i vidi da je otvor sa donje strane, pa kaže: - Au, vidi, nema ni dno!!!
razno.1399 pyc.guy,
Resava Dragisa Binic ukrstene reci: ruda metala, 4 slova pleh
razno.1400 drpr,
Ne znam da li je bio ali nije loš pa nije ponovo na odmet Vozili se u kupeu majka i ćerka i sa njima još oficir i vojnik. Dok je voz prolazio kroz tunel (u kupeu po običaju nema svetla) čulo se neko komešanje i jedan šamar. Slede razmišljanja osoba Majka: "Moja ćerka je već velika i zna da se stara o sebi. Ovaj pohotni vojnik je hteo da je 'vata u kupeu a ona mu lupila šamar" Ćerka:" E baš je ovaj vojnik skot, umesto da vaćari mene on uhvatio kevu, kad je glup neka je zaradio šamar" Oficir:"Ala je ovaj vojak bezobrazan, hvatao devojku a njena keva mislila da sam ja pa meni zveknula šamar" Vojak:" Samo da naiđe još jedan tunel da mu zavalim šamarčinu i sa druge strane!" cope
razno.1401 ndragan,
Dođe jedan u kafanu, naruči piće i počne da šacuje šta se događa okolo. Kad, za susednim stolom, sedi jedan sa majmunom. Naruči sebi rum, a majmunu keks. Stignu rum i keks, tip trgne rum, a majmun turi keks u dupe. Ne prođe petnaest minuta, scena se ponovi: opet stižu rum i keks, tip popije rum, a majmun stavi keks u dupe. Ovaj, što je to sve gledao, da crkne od radoznalosti. -kelner! -izvolte? -zašto majmun stavlja keks u dupe? -nemam pojma, ja sam pripravnik, tek treće veče radim ovde, još ne poznajem goste... da zovem šefa? -zovi ... -vi ste šef sale? -da, izvolte? -zašto majmun stavlja keks u dupe? -nemam pojma, moje je da brinem da kelneri rade kako treba, a gosti... šta im je volja. možda... da pitate garderobera, radi kod nas već trideset godina, on poznaje klijentelu. ... -da vas pitam, zašto majmun stavlja keks u dupe? -nemoj mene, to čudo nikad nema kaput, ni kinte nisam digao od njega. nego, bolje pitaj baba seru, ona sve zna šta se ovde događa. ... -baba sero, da vas pitam, zašto majmun stavlja keks u dupe? -ja znam samo kad dođe da ga izbaci, odavde se inače ništa ne vidi. nego, pitaj ti muziku, oni ionako gledaju odozgo, imaju pregled, a i bliže su gostima. ... -muzika, da li znate zašto majmun stavlja keks u dupe? -znamo, kako da ne znamo, imaš da platiš? -imam -o kej, tri, četiri ej zaštoooo maaaaajmuuuuuun, aman, aj zašto maaaaajmuuun... --- ---- --- --- --- (za izvođenje na javnom mestu treba da imate društvo, koje se sve vreme pravi nezainteresovano, priča nešto za sebe, a na "tri-četiri" se svi okreću prema slušaocu vica i pevaju) (sad me zanima kako će ovo da izgleda u Folirantima; ono sa mucavcem trgovcem je bilo lako. hm, kako stojimo sa autorskim pravima na donete viceve?)
razno.1402 wizard, -> #1401, ndragan
> hm, kako stojimo sa autorskim pravima na donete viceve? Imaš sreće, ovaj tvoj je baš mator bio, tako da nećeš da imaš problema sa autorskim pravima. ;) Evo još jedan, ne tako svež: Q: Kako se zna da je Isus bio Jevrejin? A: Zato što je živeo u roditeljskoj kući do svoje tridesete, bavio se očevim poslom, majka ga je smatrala za boga a on je do kraja života bio uveren da je ona devica. ;) p.s. Što ne postoji opšta tema za šovinističke i uvredljive viceve, poslao bih neke stvari... :)
razno.1403 jovca.car,
Kakva je razlika između lopte i žene? Lopta se ne vraća kad je šutneš.
razno.1404 akragl,
Covek kupi kartu za avion. Pred samo putovanje javi mu se njegov duh i kaze mu: -"Nemoj da putujes tim avionom, on ce se srusiti" Covek ga poslusa a avion se stvarno srusi. Sledeci put covek kupi kartu za brod. I opet pred samo putovanje javi mu se duh i kaze: -"Nemoj da putujes tim brodom, on ce potonuti" Covek ga ponovo poslusa a brod potone. Covek tada upita svog duha: -"Duse da li mozes da mi se prikazes?" Duh odgovori: -"Mogu u obliku bube na tvom dlanu. Ispruzi dlan." Covek ispruzi dlan i duh mu se prikaze. Covek odjedanput besno zgnjeci bubu progovorivsi: "A gde si bio kada sam se zenio?"
razno.1406 slom,
Dosao pandur u apoteku da po sluzbenoj duznosti kupi 5000 kurtona. Apotekarka iznosi kutije iz magacina, prebrojava gumice,.. stvorio se red, ljudi gundjaju. Progovara tip: - nije dovoljno sto nas hapse nego ce sad i da nas jebu ! Na to ce bakica s'kraja reda, panduru: - Druze, ocete vi ici po kucama, ili mi da dodjemo u stanicu ?
razno.1407 superhik,
Q: Zašto balerine hodaju na prstima ??? A: Da ne bi probudile publiku... :)
razno.1408 superhik,
Inspektor dolazi u ludnicu da proveri stanje ludaka... I: Kada kažem "JESEN" pašćete sa drveta (ludaci inače sede na drvetu) a kada kažem "PROLEĆE" ponovo ćete se popeti... I: JESEN i svi ludaci padnu... osim jednog I: PROLEĆE i svi se ludaci popnu na drvo I: JESEN opet svi ludaci padnu osim onog jednog I: Jeli ti što ne padaš ???????? L: Ja sam zimzelen... :))))
razno.1410 wizard, -> #1405, supers
> =============================== > 14.1405 VICEVI.3:razno * Poništio moderator > supers, 25.12.Ned 10:23, 156 chr > --------------------------------------------------------- Šta je rek'o, šta je rek'o?! ;) (ovo je bio odgovor na moju poruku!) Dole Darone! Gooomilaaa! ;))
razno.1411 darone, -> #1410, wizard
>> Šta je rek'o, šta je rek'o?! ;) Rekao je: >> Salji! >> >> >>Raspirujmo bratstvo & jedinstvo<< i otišao u legendu ;) a i ti ćeš, ako ne zaćutiš ;) Nego: upada tip u prodavnicu ženskog donjeg rublja. - Ja bih da kupih grudnjak za svoju ženu. - Može, gosn, samo mi recite broj. - Pa ne znam broj, nije mi ništa rekla... - Dobro, nema veze, da li u grudnjak mogu, recimo, da stanu dve dinje? - Pa... manje su... - Možda dve pomorandže? - Ne. - Dva jajeta? - Pa, tu su negde.. i to dva jajeta na oko!
razno.1412 dekiz,
Neznam da li je ovaj bio ali ajde Zove tip miliciju inace zamuckuje tip: Allllo milicija mil: Da? tip: naasao sam jednog tipa leezzi mrtav mil: Gde? tip: U ppppppppp (nemoze da izgovori) mil: U Palmoticevoj? tip: Ne mil: pa dobro kad se setis ti nazovi posle nekoliko dana... tip: Allloo milicija mil: Da? tip: Eeennno gaa oonnaaj tiip lezzzi taaamo jos uuuvek mil: gde> Htip: U pppppppp (nemoze da izgovori) mil: U Palmoticevoj? tip: Ne mil: Ti kad se setis ti nazovi posle dva-tri dana tip: Allo milicija? mil: Da? tip: Onnnaj coveeek jooos leeezi mmmrtttav mil: Gde? tip: u Pppppppppp mil: jer u Palmoticevoj? tip: JJJeeessste taamo sam ga prrremeeestio!
razno.1413 wizard, -> #1411, darone
> Rekao je: > > >> Salji! Ok, onda da šaljemo: Znate koje su bile 3 najteže godine u Daroneovom životu? žetvrti razred. ;)
razno.1414 violator, -> #1413, wizard
:>> Znate koje su bile 3 najteže godine u Daroneovom životu? :>> :>> žetvrti razred. Ł) 1. razred osnovne ;))) eh, zahvaljujuci PTT-u nastadose mnogi novi smajliji :)))))) nego jedan stari da ne bi bilo brisanja: ;) Dakle razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju, i kaze amer: Ja zaradim 20 K$ potrosim 15 i gde mi ode onih 5 ne znam. Kaze englez ja zaradim 10 KGBP i potrosim 5, a gde mi ode jos 5 nemam pojma, i konacno kaze srbin, ja zaradim 100 DIN, potrosim 1000, a odakle mi onih 900 nemam pojma.
razno.1415 diogen, -> #1401, ndragan
-> -o kej, tri, četiri -> ej zaštoooo maaaaajmuuuuuun, aman, aj zašto maaaaajmuuun... Setih se jednog starog..: Ulazi jedan fin gospodin u kafanu, sedne i naruči piće. Muzika: Stari ciga solo na violini:) Pozove gospodin cigu i upita ga: G: Jel svirate klasiku? C: Naravno gospodine, šta izvoljevate? G: Voleo bih, ako je moguće Bahovu fugu... Ciga štimuje violinu i počinje da peva: C: BAHOVA je FUGA pregolemaaaaa... :)
razno.1416 zkrstic,
>> 8.226 politicki fani 28.12.Sre 15:31 * >> 9.293 sexy wizard 28.12.Sre 00:54 * >> 9.294 sexy zeljkoj 28.12.Sre 15:40 * >> 9.295 sexy kum.djole 28.12.Sre 17:57 * DEžACI!!! Pod jedan: Kad seckate chat, pazite kako to radite. Kad se ljutite što je neko nešto seckao iz vašeg chata, setite se šta ste potpisali da bi ste mogli da pratite ovu conf. Pod dva: Ako vam je do diskusije, izvolte' bre u NOVOSTI ili OGLASI, a možete i da si kupito po primerak NOVOSTI OGLASA, pa se diskutujte do mile volje a i šire. Mojne da nahuškam Daronea na vas ;) Zkr
razno.1417 hook,
Setih se jednog starijeg. Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (žene). Publika: Raza je muško, Raza je muško.... Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi još jednom kažu da sam muško izlazim iz igre! Trener: Ma, igraj Razo boli te ku*ac.
razno.1418 wizard, -> #1416, zkrstic
> >> 9.293 sexy wizard 28.12.Sre 00:54 * > (...) > Pod jedan: Kad seckate chat, pazite kako to radite. Aha, počeli smo i viceve da brišemo ako nisu po volji...? Dobro, kako vam se ovaj dopada: Q: Šta se desi kada se Zkr-u digne i naleti na zid? A: Razbije nos. ;)
razno.1419 kum.djole, -> #1417, hook
+>> Publika: Raza je muško, Raza je muško.... Najveća kletva za Martinu Navratilovu: "Dabogda se udala za Razu Mujanović ;>>"
razno.1420 ndragan, -> #1411, darone
/ - Ja bih da kupih grudnjak za svoju ženu. / - Može, gosn, samo mi recite broj. -54 -ne postoji 54, imate brojeve od 1 do 5 -ama postoji, izmerio sam -nemoguće, a čime ste merili? -šeširom
razno.1422 jppttica,
Razgovaraju Direktor i Poltron: D-Reci 2 P-2 D- j**o te ja. Malo posle...: P-Direktore, Direktore... D-Šta je...? P-Recite 3. D- 3 P-J****i me vi...:)))
razno.1423 mzdravkovic,
Ako ovaj vic ne udje u izbor za vic meseca, pocecu da sumljam u regularnost izbora. Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio (sada onaj koji prica vic neka postavi sake kao da nesto krije u njima). Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece: - Zeko, sta ti je to u rukama ? - Ma nista, medo. - ZEKO !!! Pitao sam te sta ti je to u rukama !!!! Viknu meda. - Paaaa, uhvatio sam jednog leptira. - Otvori ruke da vidim tog leptira ! - Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi. - ZEKO !!!! NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA !!!!!!! Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke (otvorite sake i okrenite ih na gore). - Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.
razno.1424 lady.stardust,
pyc.guy -- e techno treba ukapirati... maksa -- techno treba ukapirati bacačem plamena ;) lady.stardust -- omiljena izjava za 1994. pyc.guy -- auuu al ste vi zaostali ;)
razno.1425 mileusna, -> #1423, mzdravkovic
>> Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju >> da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da Dogovorile se životinje da seru samo na jedno mesto u šumi. Tako i bi, sve dok zec ne poče opet da kenja svuda redom. Pozvao ga šumski savet na saslušanje pa ga upitaše : - Jeli zeko, što ti ne sereš na dogovoreno mesto, nego kenjaš gde stigneš - Pa kenjam ti ja jednom na onom dogovorenom mestu, a pored mene kenja meda Pita mene meda : "Jeli zeko, jel se ti linjaš?" ja odgovorim "Ne linjam se" a one me uhvati i obrisa dupe samnom.
razno.1426 dekiz,
Izvinjavam se ako se ponavlja Zasto plavusa uzme novine, zvace ih i guta? Uci da cita u sebi. Evo jos jednog, Dosao pandur da polaze ispit.. ispitivac: Ti, koliko je 2+2 ? pandur: 4 ispitivac: sedi i, 5 pandur seda, i kaze: u znao sam da sam se opet zajebao
razno.1427 spale, -> #1419, kum.djole
>> Najveća kletva za Martinu Navratilovu: >> "Dabogda se udala za Razu Mujanović ;>>" Kako beše ono: King-kong je vatreni obožavalac Raze Mujanović. ;) Nikola
razno.1428 cnenad,
Pitaju dedu: 'Deda, šta više voliš, sex ili Novu godinu ?' 'Novu godinu, češće dolazi !'
razno.1430 radosav,
Vic sa pokazivanjem: Q: Zašto pandur ide "ovako"? (treba se poguriti i izbaciti ramena napred) A: Obukao je naopako "Bodygard" majicu.
razno.1431 dejanr,
Negde u južnim američkim državama šerif izvlači mrtvog crnca iz jezera. On spaljen, onda obešen, umotan u lance i bačen u jezero. Šerif: Prokleti crnja je ukrao više lanca nego što je mogao da ponese.