VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.442 farex,
Wild West (1884) Ulazi rmpalija u SALOON i dere se :KO JE OVDE DZO !!! ..... Niko ne odgovara. ..... -KO JE OVDE DZO !!! ponavlja besni rmpalija . ..... Najzad se javi jedan omanji kauboj i rece : Ja sam DZO !! U'fati ga rmpalija,iznese na ulicu i ubi boga u njemu . Posle izvesnog vremena vrati se kauboj u SALOON sav modar,bez zuba,etc... I kaze : Zaj*b'o sam ga ,ja nisam DZO nego DZAFER ...
razno.443 pele,
Bio ciga u vojsci i zove ga kapetan da mu da jedan važan zadatak u vezi čuvanja nekog objekta. K: Cigo, ovaj zadatak je stroga tajna. Ako te neko nešto pita ti kaži da je vojna tajna. C: Razumem drug kapetan! I tako stražari ciga kad se pojaviše neki huligani i pitaju cigu: H: Jeli cigo, jesil oženjen? C: Ćut bre, vojna tajna! H: A šta to čuvaš cigo? C: Magacin sa municiju! pele.
razno.444 darone,
Izgleda da ovde samo ja kucam viceve sa pokazivanjem ;) pa evo još jednog: Ispružite dlanove vertikalno ispred sebe, kao da obema rukama perete prozor, ali ih vrtite sporo u krug. Tako ih vrtite jedno 10 sekundi, a onda ide poenta vica: - Mama... tata... mama... tata... izvadite me iz veš mašine...
razno.445 drpr,
Prilazi tip posle tekme sudiji - Izvinite a gde vam je pas? - Šta će meni pas? - Oprostite , ali ja još ne videh slepca bez psa! cope
razno.446 dr.grba,
Izlazi Lala iz dućana sa punim cegerom bakaluka. Gurne ruku u ceger, odlomi parče od toplog hleba, pa počne za zadovoljstvom da ga gricka. Ide tako ulicom i gricka hleb, kad ga vidi neki Šiptar koji je sedeo na trotoaru i prosio. I krene Šiptar za njim: - Ljaljo, daj maljo ljeba, ja sam gljadan! - Ta beži, bre, mani me. - Alji Ljaljo, kad te moljem, samo maljo, nemam poso, nemam ljeba, gljadan sam... - Ta, mani me se, čoveče, ta vidiš da žurim... - Daj maljko ljeba... - Ne dam! - Daj... - Ne dam... Nastala gužva, narod se okupio da gleda šta će se desiti. Vidi Lala da nije šala, mora da vadi situaciju kako zna i ume... - Znaš šta, daću ti polak cipovke, al' da se nagodimo prvo, da popiješ dve litre vode! Šipac šta će, uhvati dve pune flaše vode i popije. Kaže mu Lala: - Jel' i dalje 'oćeš da ti dam 'leba? - E, sad sam pio vode, nisam gljadan.... - Eto, ljudi, vidite! Nije on bio gladan, bio je žedan!
razno.447 niklaus,
Subject: Vidi čuda - VIC Pojavi se dizelaš u crkvi (pitaj Boga kako) i pita (dežurnog) Božjeg iza- slanika: D:"Pošto su vam ovi plusići?" BI:"Sinko, nisu to plusići - to su krstovi..." D:"Aha, a pošto su vam ovi sa gimanstičarem?" (: Sean :)
razno.448 fcrnogorac,
U nekoj zemlji (jadnoj) snimao se kviz: voditelj: Koja je zemlja najmanja Francuska, Nemacka ili Holandija? takmicar.1: Holandija! voditelj: zao mi je, ali Monako je jos manji. HHvoditelj: Kada je poceo prvi svetski rat? takmicar.2: 1 9 1 4 ........ voditelj: vreme vam je isteklo:) voditelj: kada se Tito susreo sa Francuskim premijerom? tekmicar.1: ...to je bilo 1968. voditelj: preciznije? - 14. juna - preciznije molim vas? - u 14 casova. - jos malo preciznije? - u 14casova i 15 minuta. :< voditelj: zao mi je to je bilo 1945.godine voditelj: Svaki takmicar je dobio sudoperu:). P.S. Jao kako je glup. Neka ide... -=­ F i l i p ­=-
razno.449 dzakic,
Dolazi pijanac kasno kući i znajući da ga žena uvek provali da se napio, pođe prvo do kupatila da se umije i malo sredi, a 'pljosku' stavi u zadnji džep od pantalona :). Međutim, kako je stao na vlažne pločice, stropošta se i sedne da dupe polomivši flašu. Sad, dupe svo krvavo, gde će, šta će... uzme flaster i izlepi dupe, pa će već smisliti nešto da sutra kaže ženi. Ustaje žena ujutru i odmah se dere "jaoooooo, pa ti si opet pio nesrećniče!". "Ma nisam pio, odakle ti to sad?". Tek će žena: "Ma kako bre nisi, što bi ogledalo bilo celo izlepljeno flasterom?!!"
razno.450 dzakic,
Još jedan iz Bara: :) Objašnjava kapetan vojsci 'teoriju gravitacije': K: Pazite ovamo. Ako ja bacim kamen u vis, pa on leti, leti, leti, leti, leti pa stane. Onda krene da pada, pada, pada, pada, pada, on kaže TRAS. Jel to jasno svima? Ima li neko nešto da pita? V: Evo ja, druže kapetane. K: Reci. V: Pa šta ako ja bacim kamen u vis. I on leti, leti, leti, leti, leti i stane. I onda pada, pada, pada, pada, pada i kaže BUĆ? K: Auuuu! Pa ja vama objašnjavam pešadijsku teoriju gravitacije, a ti mene pitaš mornaričku!!
razno.451 darone,
- Kaži devet. - Devet. - Na qrcu te nosam i jedan pamtim ;))
razno.452 darone,
Kviskoteka, zagonetna ličnost... Mlakar: Osoba A, predstavite se. Osoba A: (normalnim glasom) Ja sam Dart Vejder, gospodar Svemira. Mlakar: Osoba B, predstavite se. Osoba B: (dubokim glasom, imitirajući Vejdera) Ja sam Dart Vejder, gospodar Svemira. Mlakar: Osoba C, predstavite se. Osoba A: (tankim glasićem) Ja sam Dart Vejder, gospodar Svemira. Mlakar: Hvala, takmičar broj jedan ima svoj minut. Vreme: Bip bip bip bip... Takmičar 1: Osoba B, odakle ste? Osoba B: Iz Zrenjanina.
razno.453 .hik,
Kako je umro Kapetan Kuka? - Obrisao je dupe pogresnom rukom.
razno.454 pele,
Gura Zdravko Škender svoka kolica kad odjednom poče da pasuje i mlatara rukom: ZŠ: Pu, jebem mu mater! Opet sam nagazio na govno! pele.
razno.458 domana, -> #451, darone
~~~ - Kazi devet. ~~~ - Devet. ~~~ - Na qrcu te nosam i jedan pamtim ;)) - Koliko su 3^tvoj (3 na tvoj) + 4^tvoj - Sedam^tvoj - Sedi!
razno.459 mirkot,
Ide pop ulicom i odjednom pred njega iskače pandur, udara ga pendrekom i džudo zahvatom ga baca na zemlju. - Šta je nindža! Danas nisi u formi!
razno.460 rmomir,
Jedan moj ortak resavao ukrstene reci, pa mu doslo: Domaca zivotinja, 2 slova. _ Upisao je: D Z . Uhhhh :)))))
razno.463 slavisa,
Ciganka,trudna,šesti mesec dolazi kod ginekologa Dotični počinje pregled al` smrdi li,bazdi teško za izdržati. G: Pa dobro ženo,što se ne opraste pre nego što ste došli. C: Jes` pa da mi se udavi dete.
razno.464 ndragan,
U vozu jedan momak već deseti put pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ga nije čuo. Jedanaesti put Lala odvrati: E, moj derane, saćeš da čuješ zašto neću da ti kažem kolko ima sati. Kad bih ti kazo, ti bi onak počo da se divaniš sa mnom, pa bi me pito odakle sam, a ja bi kazo da sam iz Melenaca. Ti bi me onak pito od koji sam, a ja bi kazo da sam čiva Brcanski, da mi je kuća na glavnom šoru treća od kafane, pa bi me onak pito kako mi je rodilo ove godine, a ja bi ti kazo da imam pet maksima zemlje i da ću morati da zidam i treću kotarku. A ti bi me onak pito jel imam dece a ja bi kazo da imam dve ćerke. Onak bi ti pito jel koja udata, a ja bi kazo da su obe za udaju. Ti bi onak počo da me ispipavaš jel bi mogo da mi budeš zet, a koji ćeš mi ti za zeta kad ni sata nemaš?
razno.465 dyura,
razgovor misa i misice: -sve razumem ali da me prevaris sa slepim misem... -znas dragi,pilot je pilot.
razno.466 dr.grba, -> #463, slavisa
>> Dotični počinje pregled al' smrdi li,bazdi teško za izdržati. Istiniti događaj, pričao mi drugar, lekar. Obavlja se godišnji sistematski pregled svih sezonskih radnika u zemljoradničkoj zadruzi u jednom selu u okolini Kikinde. Došla grupa žena, pa se obavlja i rutinski ginekološki pregled. Jedna gospođa legla, drugar otpočeo pregled i naišao na... hm... tragove seksualnog odnosa (: - Izvinite, gospođo, ali... - Ju, doktore, izvin'te, jutros sam "bila" sa mužem, nisam znala da ne smem! - Ma, smete, pobogu, zašto ne biste smeli? Nego stvarno, mogli ste malo da se zaperete... - IJUFT! Šta vam pada na pamet, doktore, ta nisam vam ja tamo neka kurva!
razno.468 mbole,
Istinita priča iz Kragujevačke bolnice. Došao im tip sa pocepanim jajima. Sva u fronclama. Zašiju mu oni mu*a, al on nikako neće da prizna kako je došlo do povrede. Nakon dugog moljakanja i ubeđivanja kako je neophodno da im kaže zbog mogućnosti infekcije, načina lečenja itd, i nakon što su tvrdo obećali da neće nikome da kažu (što su naravno slagali), ispovedi se jadnik. Kupio ja nov tepih. Montirao ga u dnevnu sobu, pa ko velim da ga ja i žena "krstimo". Počnem ja da radim, mu*a se klate levo desno. Kad se zalete mačak iz ćoška, i dograbi me za jajca. Izbacio sam ga kroz zatvoren prozor sa osmog sprata.
razno.469 mbole,
Takođe iz kragujevačke bolnice. Pre jedno dve godine dovedu dedu od jedno 70-80 godina na hirurško. Deda sav izbušen šrapnelima. Nakon što su ga zakrpili priđe mu jedan od bolničara da ga pita šta je on tako mator tražio u ratu, kad će deda: Ma kakav te rat spopao. Posvađao sam se sa komšijom Milisavom (ne zanm oko čega), pa sam rešio da mu se osvetim. Skinem ja sa tavana ono topče koje čuvam još od prošlog rata, napunim nanišanim mu na kuću, i opalim. Al mator top zarđao, razlete se cev pa me sveg upropasti. bolničar- Pa dobro čiča jel si ti normalan, da pucaš iz tako matorog topa? čiča- More nije mi za to što sam sav izbušen al oću da umrem od jeda što sam mu samo krov srušio.!!!
razno.470 mbole,
Priča je došla iz Kragujevačkog suda. Dva seljaka iz okoline su se zakačila oko međe. Jedan da bi napakostio onom drugome uzme komad karbida, ubaci ga u parče hleba i baci preko ograde kučetu od onog drugog. Kuče proguta leba, i kada je krbid došao u dodir sa tečnošću eksplodira, tako da je jadnog kučeta bilo svud po dvorištu. Ovaj drugi je dva meseca smišljao kako da mu se osveti. Na kraju se dosetio, i preko noći mu je ubacio četiri kila kvasca u septičku jamu. Možete misliti kako je izgledalo dvorište ujutru, nakon što je taj kvasac krenuo da raste. Kažu da je sloj bio debeo skoro pola metra, i da smrad nije nestao ni nakon par meseci.
razno.471 mylos,
Doso jedan debeo covek u salon za mrsavljenje...!! Pogleda on tretmane i ima ih tri komada... : -za 10 dolara -za 50 dolara -za 100 dolara I, sta ce covek on prvo da proveri plati 10 dolara.Radnika ga uvede u jednu halu ( sobu ) i kaze mu da ceka !!! Pojavi se jedna gola zenska ( strava cupi ) i kaze coveku : Z: Kad me uhvatis mozes da me pojebes ! I ovaj covek sta ce, poce on da je juri, juri, juri..i uhvati je o#Wi pojebeje ! Izadje napolje i stane na vagu kad on 1 Kg manjeÍ┘Ć┐... Covek sav srecan plati tretman za 50 dolara. Radnik ga uvede u istu halu i opet mu kaze da ceka ! Sada se pojave 2 gole zenske i kazu mu : Z: Ako nas uhvatis mozes da nas pojebes ! I poce on da juri jednu...stigne...pojebe je..poce drugu da juri..stigne je...pojebe je..i izadje napolje..stane na vagu i kad ono 5 Kg manje !!! Covek sav srecan plati i zadnji tretman za 100 dolara ! Opet ga radnik uvede u halu i kaze mu da ceka ! I ovaj ceka ceka ceka ceka..i na kraju pojÚ]avi se crncuga sa kurcinom od 40cm i kaze mu C: Kad te uhvatim RASTURICU TE !!!!!!!!!!!. s
razno.472 boris,
Ulaze u kafanu dva čoveka. Jedan je normalan, a drugi je isto čovek, ima ruke i noge ali je nekako MALI pa još ZELEN. Sedaju oni za sto i dolazi kelner, pravi profesionalac ništa suvišno ne pita. - Šta želite za piće - Viski, ali mom drugu Peri dajte u neki naprstak da bi mogao da pije Donosi piće i opet se dobro drži. - Šta želite za jelo - Mešano meso, ali mom drugu Peri donesite neki mali pribor da bi mogao da jede Kad je donosio račun nije mogao da izdrži nego upita: - Kako to, čovek je, ima ruke i noge ali je nekako MALI i ZELEN - E, duga je to priča. Nas dvojica radimo u energoprojektu i bili smo u Zimbabveu... Je li Peru kako se zove ono selo gde si OTERAO VRAžA u PI*KU MATERINU.
razno.474 radosav,
Ne znam dali je već bio ovaj: Odlučio dizelaš da nabavi nekog psa, jer bi to mnogo doprinelo njegovom imidžu, i pozove svoju devojku, dizelku. -Idi u radnju, evo ti 2000DEM, i kupi mi nekog opasnijeg kera. -Dobro. U radnji je naravno dočeka prodavac. -Dobar dan, izvolite, šta želite. -Htela bih da kupim nekog velikog i opasnog kera. -Oni su skupi- reče prodavac. -Pare nisu problem. -U redu pođite zamnom. I prodavac odvede devojku do jednog dosta čvrstog kaveza. -Ovo je jedan nemački ovčar. Njegov prethodni gazda nije mogao da ga obuzda, napadao je sve u porodici i na kraju napao je i njega pa ga je vratio. Košta 800DEM. -Pa neznam, vučjaci mi izgledaju kao seka-perse. Imate li nekog opasnijeg? -Naravno reče prodavac i odvede je do drugog kaveza iz kojeg ih je posmatrao doberman sa iskricom ludila u očima. -Ovog ovde nemogu nikako da prodam. Prošle nedelje odgrizao je šaku mom novom pomoćniku dok ga je hranio. Od tada ga ne hranim, nemam ni nameru. Možda ipak hoću ako uspem da nađem novog pomoćnika. Dali je ovaj dovoljno opasan? -Pošto je? -1000DEM. -Pa neznam reče devojka, jeli to najopasniji koji imate? -Nije, najopasniji je ovaj ovde ali taj je i najskuplji. Košta 2000DEM. -Ovo?! Ova loptica ovde? Je'l to uopšte ker? -Nije to običan pas gospođice, to je Kung-fu. Posmatrajte. Kung-fu, drvo!! Na tu komandu pas skoči i uz krik SAAIIIIIIII! (krk!tras!slom!razval!bum!) rasturi dotično drvce na grančice. -Auh!! Sviđa mi se! Kupujem, zapakujte mi jednog. Odvede devojka psa do svog novog gazde. -Vidi! Kupila sam ga! -Šta si mi, bre, to donela!? -To je Kung-fu. Gledaj. Kung-fu, semafor!!! -SAAIIIIIIIII! (zgaz!tras!bum!krk!), i ode semafor do vraga. -Šta kažeš, a? -I ja sa tim treba da se pojavim u društvu? Smejaće mi se. Što nisi kupila većeg? -Ma samo im kaži da je to Kung-fu i biće sve u redu, reče devojka. -Ma daj, Kung-fu, moj k*r*c. SAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)
razno.475 morgoth,
Ulazi muzicar u mesaru. M: Dobar dan, da li imate volovske zile za kontrabas. Mesar: Ne , ali imamo kravlje pi*ke za usnu harmoniku. Morgoth & Ivan
razno.476 mdave, -> #460, rmomir
■> Jedan moj ortak resavao ukrstene reci, pa mu doslo: Domaca ■> zivotinja, 2 slova. ■> ■> _ ■> Upisao je: D Z . Uhhhh :))))) Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao ukrstene reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova = RADA" ili "glavni grad Italije, tri slova = TRS' ". :)) PS. Ili kad mu je kelner preporucio srneca ledja, a on kaze: "Vazi, al' stavi dosta pomfrita." :)
razno.478 mdave,
Ako Vam sreca okrene ledja, udarite joj prstenac.
razno.479 korvin,
Ovo je doduše pokazivački vic, ali je dobar pa vredi i ovako :) U posetu ludari dolazi komisija koja treba da utvrdi ima li tamo normalnih ljudi koji su za puštanje: Soba br. 1. Tri ludaka sede na krevetu, drže ruke ispred sebe kao da drže volan i ispuštaju zvuke u stilu 'wroooooooommm'. Lekar: dobro ljudi šta to radite Ludaci: ma beži bre budalo, vidiš da vozimo formulu 1. Lekar (u sebi): ma ovi su totalno ludi, idemo dalje ... Soba br. 2 Dva ludaka sede na krevetu i voze na prethodno opisani način. Lekar ih samo pogleda i produži dalje. Soba br. 3 žovek sedi na krevetu i zamišljeno posmatra neku sliku na zidu. Lekar (sav srećan): Pa vi ne vozite kao ostali ?? Ludak: Šta, već su krenuli ?? Wrooommmmm ... :))
razno.480 fancy, -> #476, mdave
ŮŢ> PS. Ili kad mu je kelner preporucio srneca ledja, a on kaze: ŮŢ> " Vazi, al' stavi dosta pomfrita." :) srNEća sa šopsku...
razno.481 mylos,
Dolazi PEDER u mesaru i trazi jednu kobasicu ! Mesar ga pita : M : Oces celu ili da secem na komadice ? P : Pa sta ti mislis da je moje dupe JUKEBOX ? ;)
razno.482 mbole, -> #476, mdave
> Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao ukrstene > reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova = RADA" ili Metal, četri slova = Plek Svečano odelo, pet slova = Teget
razno.483 mbole,
Tipu ispred ludnice pukne guma na autu. Dok je menjao gumu propadnu mu šrafovi od točka u šaht. Stoji tako kad mu prilazi jedan ludak i pita ga šta je bilo. Ovaj mu objasni, a ludak kaže: Pa skini sa ostala tri točka po jedan, i stavi na ovaj, držaće. Ovaj sav iznenađen: Vidi kako se toga nisam setio. Šta ćeš ti upopšte u ludnici? Pobratime ja jesam lud, al nisam glup. I nije neki.
razno.484 index, -> #479, korvin
Jes' da treba da se pokazuje, al'... [] U posetu ludari dolazi komisija koja treba da utvrdi ima li [] tamo normalnih ljudi koji su za puštanje: Kom: 'Gde ti se nalazi srce?' Lu1: (pokaže rukom na stomak (svoj, naravno)) Kom: 'čao nam je... Sledeći!' Kom: 'Gde ti se nalazi srce?' Lu2: (pokaže rukom na zadnjicu) Kom: 'čao nam je... Sledeći!' Kom: 'Gde ti se nalazi srce?' Lu3: (pokaže rukom na koleno) Kom: 'čao nam je... Sledeći!' Kom: 'Gde ti se nalazi srce?' Lu4: (pokaže rukom na grudi, malo ulevo) Kom: 'Bravo! :) Zdrav si... Možeš slobodno da ideš.' Lu4: (oduševljen :), pokaže prstom na glavu (svoju)) 'IMA BATA BUBREG !' Nenad
razno.485 darone,
(poslao jmilosevic) Vic 1. Rekli Lali da mu se Sosa švalera sa svojim Švalerom. Lala to nikako nije mogao da veruje, ali ipak reši da ode kući i proveri. Kad ono, stvarno Lala zateče Sosu sa Švalerom i silno se začudi. "Vidi budalu, jebe a ne mora." Vic 2. Lali došli gosti pa zaseli i priči nikad kraja. Lali to dosadi i odluči da se nekako reši gostiju, pa poče: "E, blago vama. Vi možete da idete da spavate kad god vi 'oćete a ja tek kad vi odete." Vic 3. žuo Lala da su crnci dobri *ebači i srete on jednog pa mu reče: "Je l'te, gospodine Crnac. Ja sam ču da ste vi Crnci dobri *ebači. Jel to istina?" "Jeste." Odgovori ovaj. "A je l'te, je l' bi ste vi meni rekli kako vi to radite?" "Pa, znaš šta Lalo. Mi primenjujemo jednu posebnu tehniku kad *ebamo. Naglo ga uguramo i onda polako vadimo." "Jao, baš ti 'fala, gospodin Crnac." i požuri Lala kući. "Soso, skidaj gaće, sad' ćeš da vidiš kako se jebe." "Ta idi mani se Lalo, znam kako ti *ebeš." "Sad ćeš ti da vidiš." i poče Lala da radi onako kako ga je Crnac učio. "Idi Lalo, mani se te crnačke tehnike."
razno.486 maksa, -> #482, mbole
>> Svečano odelo, pet slova = Teget Suprotno od "gladan", tri slova = "jeo".
razno.488 dr.grba, -> #474, radosav
>> -Nije to običan pas gospođice, to je Kung-fu. Posmatrajte. Kung-fu, >> drvo!! Da li je neko brojao? (((: Da mi ne bi obrisali poruku, jedan istinit događaj iz okoline... Dolazi čovek u miliciju. - Dobar dan, ja sam Pera Perić, došao sam da se prijavim da sam ukrao četiri šunke sa komšijinog tavana. Eno ih napolju u kolima, doneo sam ih. Dežurni milicioner ga je gledao kao da vidi zelenog gorilu. Nastade objašnjavanje, dođu inspektori, cirkus u hodniku... Ispostavi se da je čovek primetio da mu je nestao novčanik u kome je bilo 3000 DEM. Vrlo brzo je shvatio da mu je novčanik ispao iz džepa dok se džilitao po komšijinom tavanu. Kada je sabrao dva i dva, rešio je da se prijavi, da istrpi kaznu, sve da učini, samo da mu se pare vrate. Ode čovek u pratnji milicije komšiji. Milicioner ulazi i pita: - Da li vam nešto nedostaje? - Ne. - A šunke? - Ne, eno sve četiri na tavanu. A lopov: - Ali komšija, imao si osam šunki, ja sam ti ukrao četiri, eno ih u mojim kolima!!! - Ne, imao sam četiri šunke, izvolite da vidite? - Osam! - žetiri! - Osam! - žetiri! - Osam! - žetiri! - ... Lopov, očajno: - Ali, sigurno postoje tragovi, ja sam ukrao šunke, ispao mi je novčanik (već plače), komšija, vratiću ti šunke, daću ti i moje svinje, i na robiju ću da idem ako treba, samo mi vrati marke!!! - Komšija, jesil' ti nešto pio? Gospodo, ja ne znam o čemu ovaj priča! E, svašta! Ajde, komšija, idi kući, naspavaj se! Epilog: čoveku je objašnjeno da nema šanse dok komšija ne podnese prijavu, što ovaj nije hteo da učini... (rasplet nepoznat)
razno.489 dr.grba, -> #485, darone
>> "E, blago vama. Vi možete da idete da spavate kad god vi 'oćete a >> ja tek kad vi odete." (Zamišljeno gledajući kroz prozor) "Soso, gle komšije, otac ih materin, jesul' oni to polegali? Vi'š ti komšije, ležu već u polak dvanajs!"
razno.490 slavisa, -> #479, korvin
> Ovo je doduše pokazivački vic, ali je dobar pa vredi i ovako :) > > U posetu ludari dolazi komisija koja treba da utvrdi ima li tamo > normalnih ljudi koji su za puštanje: > Ulazi komisija u prvu sobu a tamo sedi ludak i viče: tik - tak -tik - tak... Pitaju ga šta to radi a on odgovara: -Ja sam sat. -Pa, koliko je sati? -Dva i petnaest. Ulaze zatim u drugu sobu. Opet ista priča. Zapute se oni i u treću sobu a tamo ludak viče: tik.......tak ..........tik...........tak............. Pitaju ga: -A koliko je kod tebe sati? -Dva. -A kod one dvojice je dva i petnaest. -Auuuuu, tiktaktiktaktiktaktiktak...
razno.492 gtomic, -> #487, dr.grba
> Modulatore, molemo komsija i ja temu "lale". Kad ima za bosance, za cg i za > Pericu, zasto ne bi bilo i za lale? Apsolutno podrzavam! :) U znak podrske saljem jedan vic o Lali. Elem, sedi Lala u kupeu kad ulazi neka gospodja i vugli neku ogromnu i tesku kufercinu. Lala mirno sedi i gleda. Gospdja uz silne napore pokusava da digne kufer na galeriju. Lala mirno sedi i gleda. Gospodja uz krajnji napor uspeva da digne kufer na galeriju i u toj katarzi napora pusti jedan prilicno glasan vetar. Sad njoj jako neprijatno pa brze bolje pokusava da to zataska: "Akhhhh, Akhhhh, puuuuf, Akhhhhhhhh !" A Lala ce na to: "Ni ne lici !"
razno.493 bigbrada, -> #476, mdave
*>> Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao *>> ukrstene reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova = *>> RADA" ili Tamni deo dana, tri slova -> "LAD" Brada.
razno.494 skrajnalic, -> #493, bigbrada
> Tamni deo dana, tri slova -> "LAD" Domaće goveče dva slova. DG :) Pozdrav....... skr
razno.495 cdjordje,
neophodan zac┐Ś▀in ce telefonski poziv zvr ..
razno.496 domana, -> #424, ndragan
~~~ Princess, nadam se da.. ... . pratis ovu.. ... ..konferenciju... .... ... .. . ..... ..... .... [princess] Pyc ;)
razno.497 vitez.koja, -> #480, fancy
#=> srNEća sa šopsku... porciju srnećih leđa bez kostiju i dve šopske ... ;)
razno.498 zcvele,
zcvele -- E ljudi jesam li vam rekao da sam zvao VAVU user.1 -- vavu? onu proročicu? Upravo tu i moram ti priznati da riba zna posao zcvele -- Upravo tu i moram ti priznati da riba zna posao user.1 -- jeel? user.2 -- sta kaze .. :) user.1 -- i šta kaže "riba"? Pogodila je da nisam rođen u Bgd-u (rekla je vi niste iz Bgd-a i niste u svome stanu) user.2 -- ajde bre ..al umirem od gladi :) zcvele -- Pogodila je da nisam rođen u Bgd-u (rekla je vi niste iz Bgd-a i niste u svome stanu) Zatim rekla mi je da sam imao problema sa bubrezima -istina zcvele -- Zatim rekla mi je da sam imao problema sa bubrezima -istina Rekla je da mi neko u porodici ima problema sa venama, i da ću ih i ja imati (ćale i keva imaju) user.2 -- pa 3/4 nije iz beograda a samo 1/4 ima svoj stan .. ajde dalje .. user.1 -- a jesi li razgovarao uživo sa njom? user.2 -- to za bubrege ajde de .. user.1 -- mislim... i ja bih rekao da nisi iz bgd-a čim te čujem ;) zcvele -- Rekla je da mi neko u porodici ima problema sa venama, i da ću ih i ja imati (ćale i keva imaju) Rekla je da ću živeti negde u inostranstvu zcvele -- Rekla je da ću živeti negde u inostranstvu Rekla je da se trenutno bavim nekim poslom usko vezanim za tehniku zcvele -- Rekla je da se trenutno bavim nekim poslom usko vezanim za tehniku E da i na kraju mi jer rekla da se neću baviti svojim poslom nego ću raditi ono isto što je radio i moj deda user.2 -- u bre .... user.1 -- cvele... u svačijoj porodici ima neko sa problemima sa venama... user.2 -- jel ti rekla da imas jednog druga koji ima problem sa nogom ;) zcvele -- E da i na kraju mi jer rekla da se neću baviti svojim poslom nego ću raditi ono isto što je radio i moj deda user.1 -- a šta je on radio? user.2 -- a sta ti je radio deda ? Je*o radoznale :))) zcvele -- Jebao radoznale :))) user.1 -- ;))) user.2 -- :)))) user.2 -- seri, seri ... :)
razno.500 ndragan, -> #487, dr.grba
/ Modulatore, molemo komšija i ja temu "lale". Kad ima za bosance, za cg / i za Pericu, zašto ne bi bilo i za lale? Komšija je pridrug, a podsetio bih cenjetoga modulatora da mi je svojevremeno i najavio otvaranje teme 'tulipani' ili tako nešto, pa od toga nije bilo ništa. Valjda je sad nastupio trenutak momenta? E da, i vakcina protiv brisanja poruke: Divane se čiva i Baca o ljudima koje znaju, i svakom nađu po neku manu. Te onaj onakav, ovaj ovakav, onaj laže, onaj krade, onaj pije, onaj se švalera, onog čak i uvatili, i tako... č: bokte mazo Baca, pa u cele Melence jedini ja i ti da smo štogod! B: Aaaaa, mani tebe...
razno.501 kriss, -> #498, zcvele
˙˙ user.2 -- a sta ti je radio deda ? ˙˙ Je*o radoznale :))) ˙˙ zcvele -- Jebao radoznale :))) Ala ovaj sezam ubacuje slova ... ;)) I to tačno koja treba ;)
razno.502 mcule,
Kupio pajkan hamburger, seta ulicom i prilazi mu ortak: O: Daj mi griz. M: E, budalo, nije ovo griz, ovo je hamburger!
razno.503 hose,
Kupac ulazi u apoteku i obraća se apotekaru: - Mogu li da dobijem malo strihnina ? Za taštu. - Imate li recept? - Nemam,ali mogu da vam pokažem njenu sliku. Ako je bio ,sorry - Meni je baš krvav ;)))
razno.504 spale, -> #495, cdjordje
>> Domaće goveče dva slova. >> >> DG :) Može i 'mu' ;) Nikola
razno.505 spale, -> #476, mdave
>> Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao ukrstene >> reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova = RADA" ili >> "glavni grad Italije, tri slova = TRS' ". :)) Vidi sliku, pet slova video Nikola
razno.506 astral,
Razmisljao sam gde da posaljem ovu pricicu (na zalost istinitu) i na kraju zakljucio da je ovo ipak najprikladnije mesto. Pricica je preuzeta iz jutrosnje "Politike", a predstavlja osvrt na konkurs za sekretaricu i dizajnera u "jednoj beogradskoj firmi". PROLOG: Na konkursu su ucestvovali mladici i devojke izmedju 20 i 30 godina. Jedino u cemu nije bilo greske jeste - plata. Ko ce se zamisliti nad ovolikim neznanjem ? Politika, ponedeljak 11. april 1994. "Ako kojim slucajem poslujete s Rusima, pa zazelite da ih, u pauzi razgovora, iznenadite cajem natocenim iz originalnog ruskog samovara, moze vam se dogoditi da i sami budete iznenadjeni. Ni manje ni vise, umesto caja, serviranim kupusom, koji je prethodno brizljivo ukrckan u samovaru. Naravno, dozivljaj ove vrste moguc je samo ukoliko ste se, kojom nesrecom, na konkursu za izbor poslovne sekretarice opredelili za osobu koja je na pitanje: sta se kuva u samovaru, kao jedan od ponudjenih odgovora - caj, rakija, kupus - zaokruzila ovaj poslednji. Da nije u pitanju popunjavanje testa opste obavestenosti (u jednoj privatnoj grafizcko-izdavackoj firmi) koji, resi li se zadovoljavajuce, otvara vrata za posao i zaradu od danas nestandardnih 200 do 300 novih dinara, neko bi jos mogao pomisliti da je pomenuti odgovor - sala. Na testu, sa nesto drugacijim pitanjima, nisu bolje prosli ni kandidati za mesto dizajnera. Zato, da nije zalosno, pokazano neznanje bilo bi smesno - do suza. Dvadesetcetvorogodisnja gospodjica, za koju je samovar lonac za kupus, inace ziteljka je Beograda, ima srednju strucnu spremu, a kao razlog konkurisanja navodi mala primanja u firmi u kojoj je zaposlena (privatna banka). Za svoje zaista zavidno neznanje, u rubriku: ukoliko budete primljeni, koliki licni dohodak ocekujete, hladno je upisala - 300 novih dinara ! Nesudjena sekretarica je na pitanje da li je formula vode H2SO4 odgovorila "da". Mada je tesko poverovati, mlada dama na pitanje - sta je tulipan, energicno zaokruzuje odgovor - "zivotinja" ! Jos gore su prosli Starina Novak, Starac Vu*amin i Mali Radojica, jer pomenuta ucesnica na konkursu za poslovnu sekretaricu odgovra: partizani ! Da je, kakvim vremeplovom, odgovor mogao da stigne do usiju Malog Radojice, po svoj prilici bi umro od smeha, a uzaludnog truda da ga umori bila bi postedjena i Beciraginica. Sto se Starog Vujadina tice, nema sumnje, prokleo bi ovoga puta svoje usi, da ne bi slusale ovakve gluposti. Sto sluzbenica privatne banek ne zna da glavni grad najbankarskije zemlje na svetu nije Zeneva, nije bas za pohvalu. Ali, kada to ne zna ni kandidatkinja iz Nisa koja je u rubrici - dosadasnje zanimanje upisala: prosvetna struka, onda je to vec katastrofa. Pomenuta kandidatkinja na pitanje: da ste srecnik koji poseduje Stradivarijusa, sta biste zapravo posedovali, odgovara - klavir ! Istina, moglo je i gore. Jedna od ponudjenih mogucnosti bio je i kompjuter. Mlada Nislijka (1972), na pitanje da se vozi kroz Kairo, koja je to reka, sudeci po odgovoru, odusevljeno bi uskliknula: "Ah, taj Misisipi" i verovatno nekom krokodilu s Nila naterala suze na oci - od smeha. Medjutim, da li bi se i nesudjeni gazda iz graficko-izdavacke firme smejao da mu je umesto kolaca u kancelariji "servirala" @Hipicanera` ? ║a k╔ÂfidaÚkinju, lipicaner je vrsta kolaca. Nije postedjen ni siroti Don Kihot. U viziji potencijalne sekretarice on se borio, ne protiv vetrenjaca, vec s vitezovima okruglog stola. Prekrsten je i cuveni Alfred Hickok, koji u verziji mlade Nislijke zvuci kao "Hickog". Da li je u pitanju resavska skola ili se mozda kupus stvarno najbolje krcka u samovaru, tek i dvadeset cetvorogodisnja Zemunka tvrdi da se u samovaru kuva ovo povrce. Utesno je to sto pod rubrikom - bracno stanje - stoji upisano: neudata. Racunovodstveni tehnicar i ujedno student trece godine ekonomskog fakulteta ocigledno nije imala mnogo vremena za citanje. Na zahtev - dopunite: "Kroz pustinju i..." ubelezava "Saharu". Da je prepusten njoj na milost siroti Sarac Marka Kraljevica uginuo bi od zedji. Jer racunovodstvena tehnicarka i buduci ekonomista ne ume stih "Pola pije, pola..." da dopuni pravim resenjem - Sarcu daje. Posto poslodavac od sekretarice ocekuje da mu u svemu bude desna ruka, pa dakle, ako zatreba da mu zakaze i pregled kod lekara, zanimljivo bi bilo videti kako bi to uradila kada je kao lekara za oci imenovala - otorinolaringologa. Rec je ovoga puta o dvadeset jednogodisnjoj Beogradjanki. Nisu se proslavili ni oni koji su konkurisali za mesto dizajnera. Studentkinja arheologije ne zna, na primer, da je som recna riba ili sta je zajednicko sem imena (Ivan) Generalicu, Rabuzinu, Lackovicu... Ova mlada dama pokazala je zavidno nepoznavanje istorije, knjizevnosti, muzike... Po njoj, zena zbog koje je izbio Trojanski rat zove se Teodora, Gabrijel Garsija Marke je knjizevni saputnik Don Kihota, a ostala je nema i na pitanje: cije je srednje ime Amadeus. Krug za ovu kandidatkinju ima 365 stepeni, a rubrika sa pitanjem: koja zivotinja ima veze sa toreadorom ostala je - nepopunjena. Ali, da se ne ogresimo i o "jaci pol". Sudeci po anketnim listicima, takodje listom neozenjeni, konkurisali su iskljucivo za radno mesto dizajnera. Dvadeset cetvorogodisnji mladic iz Sapa, u dilemu oko naziva za ocnog lekara, za svaki slucaj zaokruzuje "binolog" i "otorinolaringolog". Andi su, po njemu, planinski venac u Evropi, a za Penelopu u zivotu nije cuo, a nepoznati su mu i Dali, Rembrant, Goja, Velaskes. Na njegovo neznanje na pitanje ko je Marija Kalas, slavna primadona bi, da je ziva, sigurno vrisnula visokim cD. ║animljiţĚ$je@da muski predstavnik fudbalske nacije nije znao ni odgovor na pitanje: koji igrac u fudbalu nosi broj 9 ? Inace, plata koju ocekuje pise se cifrom 300 (novih dinara). Koliko boravak i skolovanje u inostranstvu mogu da suze vidike, za razliku od uobicajenog stava, najbolji je primer trideset jednogodisnje kandidatkinje, koja je kao prednost navela: "Odrasla sam u inostranstvu". I ona misli da je otorinolaringolog lekar za oci, o Penelopi ne zna nista, kao ni o somu, kao recnoj ribi, Rihard Vagner je poznati skulptor, a rastojanje od centra do krive kruga zove se obim. Ozloglaseni zatvor za vreme Francuske revolucije je Versaj, jedna vrsta komarca prenosi tifus, a Trojanski rat je skrivila Isidora. Kandidatkinja nije navela u kojoj je to stranoj zemlji odrasla, ali nije ujedno ni dopunila kako valja dilemu danskog kraljevica: p'Biti il' ne biti...". Zapisala je, jednostavno, Hemingvej. Zacudo, skromna je i ocekuje samo 100 dinara, na ime plate. Ima jos "bisera" u odgovorima potencijalnih kandidata. Ucinio nam se, ako ne najgluplji, a ono najsmesniji odgovor: "Vilin konjic je - kopitar !" Kako komentarisati ovakvu "kolicinu" neznanja ? Kome pripisati krivicu ? Onima koji su pozitivne ocene davali ucenicima za koje je Marija Kalas likovna umetnica, a vek ima!eset godina ? Ili, objasnjenje mozda stoji delimicno i u nedavno, u jednom dnevnom listu, objavljenoj recenici: "Izvozimo pamet, a uvozimo hranu". Sta reci posle toga do - steta i zbog jednog i zbog drugog." Andjelka Cubrilo - Kosovac. Eto, nadam se da vam se svidelo i da je vredelo utrosenog vrei%Ěa (za citanje, ali i prekucavanje :) ) i prostora na Sezamovom disku. A ako vam se svidelo, nadam se da cete to i iskazati, glasanjem koje ce mi podariti mesec dana pretplate :)))))))))). P.S. U─z tekst sam na nekoliko mesta hteo da ubacim uz─vicnike, milione smile│y-jaŠ*, da podvlacim tekst i slicno, ali sam na kraju odlucio da vas do kraĘja (i do suza :) ) prepustim originalnom tekstu kako biste bili potpuno objektivni u njegovoj proceni :)))). P.P.S. Nadam se da ste uzivali :).
razno.507 mbole, -> #506, astral
> krcka u samovaru, tek i dvadeset cetvorogodisnja Zemunka > tvrdi da se u samovaru kuva ovo povrce. Utesno je to sto pod > rubrikom - bracno stanje - stoji upisano: neudata. Kakvi utešno. Pažnja!!!!!!! Opasno !!!!!!!!
razno.508 ndragan,
Pošto je i svaka druga tema podjednako bez.veze, onda ovde: Lala i Sosa u zoološkom vrtu, sa grupom i vodičem. V: ovo je bengalski tigar, težak xxx kila, jede xx kila mesa dnevno, bla, bla, truć, vodi ljubav u proseku dvadeset puta mesečno S: čuješ, Lalo? L: ih, jaka stvar ... V: ovo je afrički lav, težak xxx kila, jede xx kila mesa dnevno, bla, bla, truć, vodi ljubav u proseku dvadeset pet puta mesečno S: čuješ, Lalo? L: ih, jaka stvar ... V: ovo je kraljevski jelen, težak xxx kila, jede xx kila sena dnevno, bla, bla, truć, vodi ljubav u proseku jednom mesečno L: a čuješ ti ovo, Soso? S: ih, jaka stvar. vidi zato kol'ki su mu rogovi. ------------------------------------------------------------ p.s. Hoćemo temu .lale; ovo je pravo lobiranje, nije demo.
razno.509 ndragan,
Pošto je i svaka druga tema podjednako bez.veze, onda evo i ovog ovde: Lala i Sosa u zoološkom vrtu, ovog puta sami pred kavezom gorile. L: E, znaš šta, aj' malko zadigni suknju da vidimo šta će majmun da radi! S: Bog s'tobom Lalo, šta ti pada na pamet! L: Ajde, pa šta te briga, niko ne gledi Ubedi on Sosu te ona zadigne suknju; gorila se odmah okači o rešetke i počne da daHće... L: Ajd malko razdrlji i dekolte S: Aman Lalo pa koji ti je ocov ša ti pada na pamet L: Pa vidi čoveka kako se raduje, malo da mu osvežimo dan Ubedi on Sosu i ovog puta; prikaže Sosa malo više od svog dekoltea. Na to gorila malo pokrivi rešetke, napravi popriličnu deru, kroz nju uvuče Sosu u kavez i navali na nju S: Lalo, Lalo, a šta ću sad! L: E, probaj sad njemu da kažeš da te boli glava ------------------------------------------------------------ p.s. Hoćemo temu .lale; ovo je pravo lobiranje, nije demo. p.p.s. Aman modulatore, jel' ti još neko tražio temu sa vicevima na svoj račun?
razno.510 vandjus,
Sta kaze plavusa kad se probudi ispod krave? -Oh momci zar ste vi jos ovde !!
razno.512 ilazarevic,
Ide čovek ulicom i vodi rotvajlera. Naiđe on tako na drugog čoveka koji vodi pekinezera, rot skoči i razbuca pekinezera. Drugi čovek počne da plače i kuka: - Pa ti nisi normalan! Znaš li ti koliko sam ja platio ovog pekinezera?! Rastanu se oni, ali se opet sretnu sutra. Drugi čovek je ovoga puta vodio dobermana. Rot opet skoči i zakolje i dobermana. Drugi čovek počne da kuka: - Pobogu čoveče, pa zašto opet?! Znaš ti koliko sam ja platio ovog dobermana? žovek koji je vodio rota ga i ne pogleda, već samo ode dalje. Sretnu se oni i sledećeg dana, ali drugi čovek vodi jazavičara. Rot skoči na jazavičara, ali ga jazavičar rasturi po ulici. Prvi čovek sad počne da viče: - Budalo jedna, znaš li ti koliko sam ja platio ovog rotvajlera?! Drugi čovek: Ma jesi li ti normalan, koliko sam ja tek platio plastičnu operaciju krokodila pa se ne bunim...
razno.513 akragl,
Usao provalnik u kucu, i ono mrkli mrak, a on trazi unaokolo. I odjednom cuje: Ja te vidim a vidi te i Isus. Okrene se on, nigde nikoga. Nastavi s 'poslom', kad opet: Ja te vidim a vidi te i Isus. Opet nigde nikog. I treci put cuje isto, i shvati da glas dolazi iza zavese. On skloni zavesu - kad ono tamo stoji papagaj i vice: Ja te vidim a vidi te i Isus. Tek ce provalnik njemu: Pa sta, ti si jedna obican papagaj sta mi ti mozes? A papagaj mu odgovori: Ja jesam papagaj, ali Isus je pitbulterijer......
razno.514 spale,
Dele dva ludaka bombone: jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, a tebi?!
razno.516 ljubisha,
Bilo je nešto priče o nenadmašnom Ljubi Mojcu pa u tom duhu evo teksta sa njegove priredbe za uži krug gledalaca (slušalaca?). P.S. Kasetu sam izgubio, ostao je samo tekst. Ima li neko tekst o Hamletu i Moj na Mišaru? Ili snimak na kaseti, makar? Dobro veče, dragi gosti, izgarajte od radosti. Finoća mi ćutat ne da pozdravljam vas sve od reda. Disk džokeje, dobre pičke i zvanice umetni- čke. Jelo, piće, sve imate, jebite se kako znate. Postavlja se problem, pišu iz Pariza, kako Mona Liza izgleda iz bli- za. Ta slika od živih ništa nije gora, lice je joj je lepo kao zemljina kora. Tada mi se ova rečenica ote `Jao što su razni oblici lepote`, i zato je bolje građani Pariza da se Mona Liza negleda iz bliza. Svi su redom u Parizu drkali na Mona Lizu. Na Sevdana i Van Goga di- zala se srednja noga. Ceni francuz lepa dela i zbog duha i zbog tela al' kada nema dobre slike on ga drka odprilike. O devojkama koje su se potucale po svetu Doroteja, Daša, Ditrih ili Dara šetale su svetom preko bulevara. Noć dolazi da mi gostuje u noktu, evo pesme što je pisana uz Koktu. Na leđa si pala, sećaš li se kišo kada sam se sa tobom mimoiš'o. Ljubav joj je bila s krajem na početku al' zato po duši ima dobru tetku. Kad prolaziš sokak ljubavi pripazi, može vreme da mi te pregazi. Zavoleh je južno u severnom gradu, noću smo uz mesec pili limunadu. Draga ti se blista, re- koše mi svrake, jer ljubav je ista a žene svakojake. Ja ne tražim cure ni bečke ni praške, mi imamo naške vi imate vaške. žađava noć, magla škripi a naš stari krevet škripi. Sa dušom se duša pipa dok se čuje ova škripa. Obavljamo nežne stvari kada škripi krevet stari. Proleće je kada švaleru starom cvrkuće drvena noga. Trezni se od smrti, i žarom, od blata mesim Boga. Leto... Bog je gotov i nebo ga je prepoznalo. Sve je u najboljem redu. Pod svetom šljivom prileći ću malo da sanjam sunce u medu. Jesen... plaču šljive, rone se psovke zrele, pčele idu na slobodu dok mi zvezde trule vire kroz cipelu Bog prosipa vodu. Zima... u gaćama starac mrtvaca nosi, bela ga tuga pipa, Bog mu se smrzo u sleđenoj kosi. Zašto ratnik nisam da posmatram ptice i na jesen primim medalju od čička, što mesečar nisam pa da nehotice izlazim kroz prozor svojega sobička? A odžačar da sam gore u visini, imale bi laste svoja pristaništa ili staklorezac kojemu se čini kada drži staklo da ne radi ništa. Zašto majko nisam post'o vatrogasac da zalivam zumbul dok kuća gori. Ili pekar beli pa da stavljam kvasac na mesec kad počne tama da me mori. Užarima visi na koncu sreća; izučivši višu školu za dželata s džepovima majko punim raznog cveća naći ćeš me da se ljuljam ispod vrata. Na plantaži raslo kaučuka drvo i možda ga nikad spomenuo ne bi da sam pesmu ovu posvetio sebi. Zaboravih šta sam 'teo reći... prvo, aha, beše drvo, iz njega smola koju posle ljudi stavljaju na moj k.... mogu gledaoci da se dive kaučuku kad u svom letu stignemo do pola. Pošto smo već sišli do daleke šume zamorivši noge a ja još i grlo pogodite šta se sve pravi od gume, koja zaslužuje visoka priznanja. Stvar je duguljasta i poučna vrlo a korisna kao mera vaspitanja. Tetka teču davila u kreču, teča tetku malo na posletku... Tašta zetu puši u klozetu. Livada je ne- košena, po njoj pasu tri jelena. Tri jelena, dve košute, mala moja jeba- ću te. Telal viče kao da smo gluvi. Kupi mi majko top pa me baci na auto-stop. Dva dima iz Hindustana dve ribe iz Pakistana. Od stana kuc kuc tuc tuc, razumete šta 'oću da kažem. Voleli se dvoje a treći gled'o i na kraju i on Ružu kroz klarinet zove `'Ajd'mo Ružo da vadimo kljove`. Ja sam za pravdu! Nit' po babu, ni po stričevima, ni po ujni ni ujninoj tetki, ni po tašti već po svastikama. Tek toliko da im bude jasno. Ko me mrzi, može da me mrzi kol'ko hoće a ako mu ne odgovara može da mi ne do- đe na osmi mart. Tekla reka Temzica posred grada Londona. Tu mi Dženi platno beli. Konac keca sa meseca pred kraj meseca. Hrani sina pa idi u vojsku, roda će ti doneti drugoga. Koje boje oči tvoje ponajviše vole? Dođi, vidi pa idi. Još malo pa ustalo. Mi o vuku a Branković na vrata a Turci bez Murata do kraja rata. Neko ima zlato, neko zlatno decu a moja tetka ima zlatnu ribicu i ništa joj ne fali. Pobožan sam dosta, u mana- stir neću, zašto bih se mlada udala za sveću? Neću da se družim s mana- stirskim mrakom, zašto bih se mlađan oženio šakom? O Venero, zašto si mi setna, budi malo više razgovetna. Zaplaka se boginja lepote saginjući glavu od sramote pa pustivši uzdisaje bolne stavi ruku na organe polne. Pa ako smo komšije, brate slatki, nismo dušmani. Nećemo da vadimo oči zbog dve hrizanteme. Još me nabediše za muškarca. Zar mene, koji volim cveće maltene k'o botaničar. Još izvadi na mene šusterski nož, znate onaj krivi, onako, jao... pa kad me pojuri po avliji. Da izvinete, u na- nulama, jedva sam zbrisao. Pederčina jedna, sram ga bilo. Eh, Dunave se- di, nizbrdico pusta, ja sam život posvetio smrti. Kome se pesma zaglavi u usta u ponor se kune prevrnuti. Skrenuli smo sa večnoga druma, vodom ribe plivale su peške, slavuj peva pomraćenog uma, sa mudracima rimuju se greške. Noć zvezdana, svetlucaju vaške, mojoj maloj Dunav noge glođe. Gripu dobih od te cure vraške, ja oboleh a njoj nazeb prođe. Lepa Lulo, gole nesanice, ubila te pesma dvosmislena. Da joj volim bele cevanice školuje me večnost od malena. Mazimo se mladi sa večnošću, nepredviđen uzdah mi se ote, rastavi se cura s nevinošću, zanemeše ribe od sramote. Po Dunavu mesečina pljušti, mesec peca neki ribar ludi, al' noć se na istoku ljušti, obuci se draga videće te ljudi. A toliko se namnožilo profuknjača da nemožeš ulicom da prođeš. Evo, idem neki dan pored žele- zničke stanice kad mi jedan nudi sobu sa društvom. Reko' `Jel sa že- nskim?`. Kaže `Može i sa mukšim ako si od onih.` Neverovatno, molim vas. Da je tad bila sa mnom moja mama, ja bih prop'o dole kroz asfalt. Onoj Goci Praćki ima da izvadim unutrašnje organe a la ginekološko-akušerska klinika. Đubre jedno. Baraba jedna. Razdvaja mi tetku od teče.
razno.518 mmitrovic, -> #514, spale
Ů█▀█Ţ jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, a tebi?! Pročit'o sam sličnu foru u Alan Fordu: (dele lovu) Jedan meni, jedan tebi, Dva meni, drugi tebi, tri meni, treći tebi, ....
razno.519 mmitrovic,
Svađali se MOčDANI UDAR i SIDA ko je od njih gora smrt. Prolazi neki frajer. MU: "Sad ćeš da vidiš šta je surova smrt". Puc, puc (pukne prstima) i frajer se stropošta mrtav na tlo. S: "Nije to ništa, gledaj sad ovo". Prolazi neki tip i opet puc,puc. Tip se izbeči, sav se ospe, počne koža da mu otpada, ispadaju očne jabučice, zgrči se, padne i umre u agoniji. MU: "I to je neka smrt, obrati pažnju". Prolazi plavuša. Puc, puc...(pauza).. puc,puc,puc,puc..........
razno.520 slavisa,
Iz današnjih oglasa: Proričem budućnost, gledanjem u šolju, uspešno, povoljno. tel 011/43....
razno.521 balsa,
,,, MM .M ,!MMMMMMM!, MM MM ,. ., .M .MMMMMMMMMMMMMMMM., 'MM. MM MM .M' . M: M; M .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, 'MM,:M M'!M' M MM M: .M .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, 'MM'...'M M;MM;M :MM .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. .MMMMMMMM 'M;M'M MM MMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM. ,,M.M.'MMM' MM'MMMM MMMMMM @@ MMMMMMMMMMMMMMM @@ MMMMMMM.'M''MMMM;MM' MM., ,MM MMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMM '.MMM 'MM;MMMMMMMM.MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. 'MMM ''.'MMM' .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMM MMC MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. 'MMMM .MM :MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM''MMM MMMMM MMM :M 'MMMMMMMMMMMMM.MMMMM.MMMMMMMMMM'.MM MM:M. 'MMMMM .MMM ...:M: :M.'MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM'.M'' MM:MMMMMMMMMMMM' AMMM..MMMMM:M. :M.'MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM'.MM' MM'''''''''''' '''''''''':MM. 'MM!M.'M-M-M-M'M.'MM' MMM MMM. 'MMMM!MMMM' .MM MMM. ''' '' .MM' MMM. MMM' MMMM ,.J.JJJJ. .MMM' MMMM. 'JJJJJJJ'JJJM CMMMMM MMMMM. 'JJJJJJJJ'JJJ .MMMMM' MMMMMMMM.' 'JJJJJ'JJMMMMM' 'MMMMMMMMM'JJJJJ JJJJJ' ''MMMMMMJJJJJJJJJJ' 'JJJJJJJJ'
razno.522 mdave, -> #518, mmitrovic
■> Procit'o sam slicnu foru u Alan Fordu: (dele lovu) To Broj Jedan deli i to ovako : - jedan tebi, jedan meni; - dva tebi, jedan-dva meni; - tri tebi, jedan-dva-tri meni.... :))
razno.523 index, -> #522, mdave
[] To Broj Jedan deli i to ovako : [] [] - jedan tebi, jedan meni; [] - dva tebi, jedan-dva meni; [] - tri tebi, jedan-dva-tri meni.... :)) Nastavak ide otprilike ovako (ako se neko seća koji je AF bio, neka kaže): - Ne razumijem, sve točno brojiš, a tvoja hrpa je veća od moje?! - Lijepo sam ti govorio da treba da naučiš aritmetiku! Nenad
razno.524 i.mandic, -> #523, index
Cini mi se da je taj drugi bio onaj postar,Nelson? A sto se tice epizode,nisam siguran da li se zvala "Drzavni Udar" ili Srcani? Sto se mene tice,bolje je ono prvo...
razno.528 darone, -> #526, peca.st
>> Priče Broja Jedan, ako se dobro sećam. Nateraste me da prekopam svoje AFove :) Dakle, Superstrip broj 343, Priče Broja Jedan, ili Sve što ne znate o KAsteru, Leonidi, Nelsonu, Karlu Velikom, Juliju Cezaru, Lafitu, Heleni i Homeru. Deo o Lafitu (nije gusarko zlato, već prvo Englezi plaćaju zlatnicima da prođu močvarom do pobunjenika, što kasnije čini i Vašington) ide ovako: Broj Jedan: Dakle, sedam tebi... Jedan, dva, tri, četiri, pet šest... sedam meni! Osam tebi, a jedan, dva tri, četiri, pet, šetst, sedam i osam meni! Lafit: Hej, stari lupežu, kakva je to računica! Uvijek sebi daješ koliko i meni, a tvoja je gomila na kraju veća od moje! KAKO TO? Broj Jedan: Nikad nisi znao aritmetiku. Koliko puta sam ti rekao da je to tvoj veliki nedostatak i da će ti se osvećivati u životu! Broji još jednom... Koliko ih ima? Lafit: Hm... šest, sedam, osam... Broj Jedan: Znači da je svaki pravedno dobio svoj dio. Aritmetika je nauka, i tu ne dolaze u obzir priviđenja. Imaš oči, ali nemaš mozga. Hajde, nastavimo djeliti! Naravno, ništa bez crteža :(
razno.529 mdave, -> #523, index
■> Nastavak ide otprilike ovako (ako se neko seca koji ■> je AF bio, neka kaze): Mislim da je drugi bio (cini mi se) Jean Lafitte. Znate vec, umire od dvanaest strelica u krstima. ("jaoo, jaoo, kako to boli, pa jos puta dvanaest"). :))) PS. "- Gle, pa to je originalna Mona Lisa od da Vincija ! Zar nije vise u Luvreu ? - Poklonio ju je upravitelj muzeja nasem predstavniku Sir Oliveru dok je on sluzbeno boravio u Parizu" :)))))) PPS. "Sine moj, Parisu, ti si najgluplji od svih mojih sinova, a konkurencija u toj disciplini u nasoj familiji je strasna ! " PPPS. Upravitelj banke objasnjava policiji kako ga je opljackala banda Dvanaest Umjetnika : "SMRC,SMRC...BILI SU TU...SMRC,SMRC...ON JE SVIRAO...OSTALI... ZVIZ...ODOSE NOVCI...ON NA GUSLAMA SKRIIIP, SKRAAAK...GROZNO!"
razno.530 dr.grba, -> #523, index
>> Nastavak ide otprilike ovako (ako se neko seća koji >> je AF bio, neka kaže): >> >> - Ne razumijem, sve točno brojiš, a tvoja hrpa je veća >> od moje?! To je No. 1 delio pare sa Drajfusom, u vreme američke revolucije za nezavisnost. ----> "Cezare, sine, prestar sam da bih išao s tobom, ali vreme ti je da pređeš Rubikon! AMA, SLUŠAŠ LI TI MENE? Prestani da bacaš te kockice!"
razno.531 rajkonja, -> #524, i.mandic
> Cini mi se da je taj drugi bio onaj postar,Nelson? > A sto se tice epizode,nisam siguran da li se zvala "Drzavni Udar" ili > Srcani? Nije bio postar Pizistrat Nelson vec gusar Lafajet , a epizoda Price Broja Jedan Pozdrav,Rajkonja
razno.532 spale, -> #529, mdave
>> PPPS. Upravitelj banke objasnjava policiji kako ga je opljackala >> banda Dvanaest Umjetnika : >> "SMRC,SMRC...BILI SU TU...SMRC,SMRC...ON JE SVIRAO...OSTALI... >> ZVIZ...ODOSE NOVCI...ON NA GUSLAMA SKRIIIP, SKRAAAK...GROZNO!" Epizoda 'Kad srce radi bim-bim-bam-bam' kada je ser Oliver drpio prodavcu dragulja dijamantsku iglu. Prodavac priča pandurima: Lopov, da, lopov mi je ukrao, lopov, da, to je on, odnio mi je moju dijamantnu iglu iz kravate! Trebalo mi je petnaest godina i šest mjeseci da je kupim! Srčani udar, eh, da, dolazi mi, znate li da mi dolazi? Bojim se da će mi doći, ah, ah, evo ga, dolazi... Neznam tačno koja epizoda, kada Bob izvali neku glupost a br.1 kaže: "Agente Rock, poznato je da je i glupost dar prirode, ali to ne treba pokazivati!" Epizoda 'Udar munje', kada broj jedan pokazuje drogu. Alan - Zašto je imate ovdje? Moramo je rasprodati! br.1 - Droga utječe na mozak! Daje ti utisak da si u raju kad si zapravo u paklu. Siromašni misle da su puni novaca, a gladni da se nalaze pred stolom krcatim najprivlačnijim jelima. Bob - Možemo li je dobiti na osobnu uporabu? Nikola
razno.533 spale, -> #528, darone
>> Naravno, ništa bez crteža :( A čemu nam služe skeneri? ;)) Nikola alanford.zip
razno.535 .hik, -> #520, slavisa
▄ Iz danasnjih oglasa: ▄ Proricem buducnost, gledanjem u solju, uspesno, ▄ povoljno. Ili na STB: Na Dusanovcu izgubjen crni doberman. OPASAN!
razno.536 dr.grba, -> #532, spale
>> Bob - Možemo li je dobiti na osobnu uporabu? Broj Jedan drži predavanje o značaju štednje novca i za to vreme mlati novčanicom po vazduhu. Nestrpljivi Bob Rock je gladan, žuri mu se i hvata novčanicu (ZVIZ!). Broj Jedan ga udara u glavu štapom (čBACK!), otima dolar nazad (REZVIZ!) i kaže: - Dragi dječače, boli me tvoj postupak! - A tek mene vaš!.... (((:
razno.537 vujos,
Došao Mujo u raj. Dočekao ga Sv. Petar i krenu da ga odvede u RAJ. Ide SvP, a za njim Mujo. U jednom momentu ispadnu SvP-u ključevi, on se sagnu, a Mujo njega odpozadi (znate već ;) ). Svp: Sram te bilo, za ovo se ide u PAKAO!... ali ajde opraštam ti... Idu oni tako, kad SvP-u opet ispadnu ključevi, on se opet sagnu, njega opet Mujo otpozadi... ;) Svp: E sad je dosta! Ideš u PAKAO! Odvede ga, a tamo, vatra, vrućina... Zatvori ga i ode. <> Posle pola godine krenu SvP u obilazak prostorija i svrati u PAKAO. A tamo: hladnoca, pomet .... SvP: ŠTA JE OVO, ZAŠTO VATRA NE GORI ???? (jedan od zaposlenih ;)) : SAGNI SE _TI_ DA ZALOčIŠ VATRU... :D
razno.538 ndragan, -> #511, mdave
/ Pa poznato je kako je plavusa poginula dok je pila mleko. :) Molim da se zna da ono nije bio odgovor na moju poruku; nečiji SOR se zbrčkao ili je neko ukrivo gledio u mojnitor. Ja ne frljam štoseve o plavušama, imam četiri u kući i to nepatvorene, a ne ove iz viceva. Takođe, nisu ni glupe, štaviše generišu dobre štoseve, npr. : Q: kakva je razlika između kuke i kvake? A: kvakom se zatvaraju vrata, a kukom fijoka (prikazati pomoću kuka i otvorene gornje fijoke)
razno.539 afilipovic,
Ceta Crvenih Mundira prilazi trafici: kapetan: Jel stigao Blek? prodavac: Jeste. kapetan: Opkoljavaj trafiku.
razno.540 afilipovic,
Kako policajac sadi krompir: 1.- Iskopa rupu i u nju saspe citav dzak krompira. 2.- Krompire pokrije zemljom 3.- Lupa po zemlji pendrekom i vice 4.- RAZLAZ
razno.541 index, -> #533, spale
[]>> Naravno, ništa bez crteža :( [] [] A čemu nam služe skeneri? ;)) Hvala :). Dakle, radi se o epizodi 'Trojica iz Jume'. Originalni broj je 19, u Superstripu je objavljeno više puta (npr. br. 292), a strana je šezdeset i neka... A na strani sedamdeset i nekoj (Bob u poseti braći koja su u zatvoru): TTT: Bobe, došao si! Kakvog li veselja! :) Bob: Tim, Tom, Tumb. Sramota, a ne veselje, stislo mi je grlo. Ganut sam i duboko ožalošćen. Što bi rekao naš otac da je živ? ;( Tim: Da, da, tko zna što bi rekao jadnik da je to saznao u trenutku kad je sjedao na električnu stolicu... :( Bob: A naša sirota majka? O tome niste razmišljali? Kako bi ona podnijela tu sramotu? Tom: O tome smo često razmišljali između dviju pljački. I da joj se nije dogodilo ono kad je 72 metka probušilo njenu novu haljinu prigodom neuspjele akcije Fort Knox, sad bi sirota tugovala ovdje zajedno sa nama! :( Bob: Morate se popraviti, promijeniti način života, postati pošteni. Jasno? Obećajte mi to ili ću zaboraviti da sam ikada imao tri brata i neću više dolaziti ovamo! ;( TTT: OBEĆAJEMO TI. NEKA SE SRUŠI STROP NA TEBE AKO NE GOVORIMO ISKRENO! (Sledeću sliku ne vredi prepričavati) Nenad
razno.542 index,
pandur1: - 'Oćemo autobusom ili peške? pandur2: - Šta pre naiđe. Nenad P.S. Izvinjavam se ako je bilo.
razno.543 nbatocanin, -> #506, astral
> PROLOG: Na konkursu su ucestvovali mladici i devojke > izmedju 20 i 30 godina. Jedino u cemu nije bilo greske > jeste - plata. Ko ce se zamisliti nad ovolikim neznanjem? > Politika, ponedeljak 11. april 1994. Moram da kažem da je priča na mene ostavila prilično gadan utisak: opasno me nervira kada novinar namerno pojačava slabašni događaj da bi napravio jak utisak. Ima ljudi koji nemaju zavidan nivo opšte kulture, ima dosta i glupih ljudi, ima i zaostalih, pa šta onda? I ne vidim kakve veze ima što su ti ljudi napisali da žele platu od 300 dinara. Nisu zadovoljili kriterijume i nisu dobili posao. A što se tiče onoga što se naziva "opšta kultura", to je veoma širok pojam i mnogo je neumesno ismejavati nekoga _javno_ ako ne zna stvari za koje neko drugi smatra da ostali moraju znati.
razno.544 spale, -> #541, index
>> (Sledeću sliku ne vredi prepričavati) Fala bogu da ne vredi ;) Nikola bob.gif
razno.545 ilazarevic, -> #532, spale
> Neznam tačno koja epizoda, kada Bob izvali neku glupost a br.1 kaže: > "Agente Rock, poznato je da je i glupost dar prirode, ali to ne treba > pokazivati!" Nastavak: Agente Rock, odbija vam se 17% od plaće zbog ispoljavanja kretenizma!
razno.546 cnenad, -> #541, index
ŁŁŁ TTT: Bobe, došao si! Kakvog li veselja! :) ŁŁŁ Bob: Tim, Tom, Tumb. Sramota, a ne veselje, stislo mi je grlo. A kako je čuvena trojka dobila ime ? Scena u porodilištu kad iznose trojke i ispadaju (ne znam kome) iz ruku i padaju niz stepenice. žuje se TIM, TOM TUMB. Vrlo originalno ! Da li bi neko imao hrabrosti da baci svoje dete niz stepenice i da mu da ime po prvom zvuku koji bi se čuo ? :))))) Predlažem da se u prioritetna pitanja za normalizaciju odnosa sa susjedima uvrsti i dopremanje AF u naš grad.
razno.547 cnenad,
Tip se šetao obalom i ugledao čoveka koji pliva u moru i ne vidi iza leđa ajkulu koja mu se približava: -Beži, eno je ajkula ! Kupač dovikuje iz mora: -Kaaaaj ?! -Ništa ništa !
razno.549 cnenad,
Sedi žena u dnevnoj sobi i gleda TV, a muž je u kuhinji. čENA: -Da li ja to čujem da pljuješ u kantu za otpatke ? MUč : -Ne, ali sve sam bliži !!!
razno.550 cnenad,
Iskoče dva padobranca iz letilice i jedan vadi novine i počinje da ih čita. - Jesi li ti normalan, oćeš li da se ubiješ ? - Ma kakvi, ja sam rođeni padobranac !! Dolaze oni do 150m visine. - Oćeš li da otvoriš padobran? - Ma kakvi, još je rano. Dolaze do visine od 50m, a ovaj i dalje čita. - Ubićeš se čoveče, pa ti mnogo rizikuješ. - Ma kakvi samo da zavrsim članak. Na visini 10m. - Ti nisi normalan čovek. - Ma nema problema, samo da pročitam još i ovo. Na visini 2m. - Pa hoćeš li veš jednom otvoriti padobran ? - Samo budale se plaše da skoče sa 2 metra !!!
razno.551 cnenad,
Obruč se steže oko partizana. Gladni su i nemaju šta da jedu. Dolaze na ideju da skinu gume sa točkova i izgrizu ih. Nailazi drug Tito i poručuje: -Borci, uzmite felne...gume su za ranjenike!
razno.556 ndragan, -> #520, slavisa
/ Proričem budućnost, gledanjem u šolju, uspešno, ...pre nego što povučete vodu.
razno.559 dr.grba,
Jednog dana u Vatikanu, Papa naredi da mu se najhitnije moguće pripremi auto sa vozačem i skoro odmah krene napolje u najvećoj žurbi. Kardinali ustrčali, ni obezbeđenja, ni protokola, dunulo čiči da se provoza i šta se tu moglo. Uleti Papa u Rolsa i vikne: - Hajde, mali, očepi ovu kantu, da vidimo šta umeš. Vozač krene malo brže, ali Rim je Rim, ne može se tamo velikim autom brzo. - Ma, brže to, pešice sam mogao brže! Gas, kad govorim! Vozač - šta će, mora da posluša, krene da vozi oko stotke, preznojao se da ne napravi neki karambol na putu... - Brže, dečko, brže, brže! O, ko li mi te dodeli, grom ga spalio! Na to će vozač: - Vaša preSvetla Svetlosti, ja brže ne smem, saobraćaj je gust i ja ne mogu da reskiram Vaš život takvim ponašanjem! - Sedi ovde nazad, kukavni stvore, pusti mene da vidiš kako se vozi auto kad kažem da se vozi brzo! I sedne Papa za volan... Krene da vozi besomučnom brzinom, stotka, 120, 150, 200 na sat... Policija primeti auto koji pravi cirkus po gradu i otpočne jurnjava kao na filmu. U nekom bulevaru kuda je auto trebalo da prođe postave se barikade i Papa, šta će, zaustavi se... Vođa patrole priđe i kad ugleda Papu za volanom, skameni se... Vrati se do policijskog auta, uzme voki-toki i reče: - Šef..fe, immm..immammm..o problem... - Šta je bilo? - To je nek...ko poseban, ne znam šta da radim! - Ko poseban? Neki političar, funkcioner? Ako je političar, puštaj ga odmah! - N...nije političar... - O, ne, opet neki pijani diplomata! Pusti ga da ide, ali ga prvo opomeni! - Nije ni diplomata... - Pa ko je onda? - Ne znam ni ja ko je... ali Papa ga vozi!
razno.560 rower,
Kad smo vec kod Alana Foda......... Dolazi postar u neku stracaru (kakvu samo Max Bunker moze da izmisli) i daje pismo nekoj zeni i ,naravno trazi napojnicu. Na to ce zena: - Ah vi nesrjetni postari, kasnite najmanje po nekoliko desetlijeca sinoc mi je stiglo pismo od sina u vojsci. Kaze da su se iskrcali na Normandiji. :)
razno.561 index, -> #546, cnenad
[] A kako je čuvena trojka dobila ime ? [] [] Scena u porodilištu kad iznose trojke i ispadaju (ne znam [] kome) iz ruku i padaju niz stepenice. žuje se TIM, TOM TUMB. Beeeep! Wrong! Niz stepenice je padao njihov otac... Prvorođenom sinu je dao ime Robert (Bob), a kada je video da ih ima još tri komada, pao je u nesves', pa niz stepenice, a sestra je zapisala zvuke koji su, za nju, predstavljali njegov odgovor na pitanje kako će se zvati. Nenad
razno.562 .braca, -> #561, index
ALAN FORD -Sir Oliver primeti trojcu mornara kako se kockaju izabere pobednika i predložimu novu igru. Sir OLiver zavuče ruku u papirnu kesu i pita ga: "PAR ili NEPAR ?" Mornar-"PAR!" Sir Oliver-"čao mi je izgubili ste" ( vadi 3 prsta iz kese,uzima 5$ i odlazi ostavljajući kesu mornaru. Mornar-Zavlači ruku u kesu,vadi 3 prsta i kaže : "Vidi,nije me prevario"
razno.564 mmitrovic,
U Parizu, vreme nepoznato.. Penje se klinac u zgradu kad naiđe na tip kako buši neku ribu, i pogleda on malo bolje kad ona opuštena, kao da je mrtva. Ode on gore kod ćaleta. K: Ćale, neki tip naslonio neku ženu na zid i radi ono sa njom. Ć: Ah, znaš kako je sine, lamur, tužur, pariz, ljubav, .. K: Ali, ćale ona je mrtva. Ć: AAA, nekrofil. Sad ćemo da ga sredimo. Okrene matori MUP i kaže žandaru: Ć: Ovde u mojoj zgradi neki tip je*e neku ženu. č: Ah, znate kako je gospodine, lamur, tužur, pariz, ljubav, .. Ć: Ali ona je mrtva. č: Šta, nekrofil, odmah dolazimo. Dolaze žandari i prekidaju tipa u nezgodnom momentu. č: Šta radite vi ovde? T: Ah, znate kako je g. žandare, lamur, tužur, pariz, ljubav, .. č: Al' zašto mrtvu ženu? T: Nije ona mrtva, ona je iz Engleske.
razno.565 mmitrovic,
Idu dva dizelaša, jedan nosi gomilu lanaca (kajli) oko vrata, a drugi ni jednu. Kad će drugi prvome: "Ajd mi daj jednu kajlu da ne idem ko seljak".
razno.566 ndragan, -> #546, cnenad
/ Vrlo originalno ! Pa baš i nije - čuo sam, dosta davno, priču da kinezima daju ime tako što zavrljače šerpu niz basamake, pa zapišu šta su čuli; za Mao Cedunga tvrde da je šerpenja slučajno zgodila mačku.
razno.568 .bale., -> #562, .braca
> "Vidi,nije me prevario" SIR OLIVER: Divnog li kretena!