VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.570 dr.grba, -> #568, .bale.
>> SIR OLIVER: Divnog li kretena! Halo, Bing? Kako brat? Što? U bolnici je? Pretučen? Policija? Ah, pretukla ga bakica kojoj je pokušao zdipiti vrećicu sa bombonama? Nema stila momak! Nego, zanima li te nešto malo vojnog materijala? Cijena? Sitnica!
razno.571 mdave, -> #570, dr.grba
■> Halo, Bing? Kako brat? Sto? U bolnici je? Pretucen? Policija? Sad mi pade na pamet onaj njegov zestoki komentar, jedan od najzescih (pisem slobodnom rukom, po secanju): Br.1: - PA DOBRO SIR OLIVERE, ALI GDJE JE NESTALO TIH 50 TISUCA ?!?! Sir: - Pa citao sam u novinama da je inflacija porasla, to bi mogao biti razlog...
razno.573 dprohaska,
Sjeca li se neko onog cjenjkanja kada su Max i Bunker )(/ili su bila druga imena/ ukrali sliku cuvenoga Van Grogha i htjeli da je prodaju za oko 53 dolara?
razno.575 p.vladimir,
Evo jednog o Muji I Hasi. Oko 13:00 (po najvecem suncu), setaju Muja i Hasa gradom (na primer Amerikom). Ugleda Hasa jedan motor sa prikolicom pored bankine, te predlozi Muji da ga oni cornu, pa da se malo provozaju. Muja normalno prista i te oni njega odguraju iza coske i tamo ga upale. Sede Hasa da vozi, a Muja uskoci u prikolicu.Raspali Hasa do daske (a motor samo sto se ne raspadne od brzine). (Posto im je trebao ravan i cist put da postignu sto vecu brzinu, izadje Hasa sa motorom na AUTOPUT) Hasa (juri 50 na sat) <:> A sta kazes na voznju Mujo? Muja (sav crven) <:> Nije lose, samo ako moze malo sporije Haso. Hasa (hasa ga razvuce do 100 na sat) <:> Si ti normalan !?. Pa ovo je motor a ne trotinet. Muja (sav plav i naduven samo sto mu oci ne ispadnu) <:> Da u pravu si samo uspori molim TE! Hasa (mu dodo jos gasa tako da sada pice 110) <:> Kakvo bre usporavanje, tebi danas stvarno nije dobro. Muja (u svim mogucim bojama,iskolacenih ociju i izbacenog jezika) <:> Haso uspori zadnji put ti kazem. Hasa (okrenu se prema Muji i imo je sta da vidi) <:> Jaaoo! Muju pa sta je tebi? Tebi stvarno nije dobro, gle kaki si. (Hasa stao pored autoputa da vidi sta je sa Mujom) Hasa: Pa Mujo sta ti je? Ces da te vodim u bolnicu? Muja (i dalje je onakav samo je sad i ukocen): Ma mani me Haso, nije mi nista samo bi hteo da vidim kako bi se ti ponasao da si u prikolici bez "dna". :))) Ps:Jel dobar? *Djonki*
razno.576 mylos,
Dosli Englez, Francuz, Srbin i Musliman kod Arapina u goste. On ih proveo kroz svoju kucu, i rekao im da ce on ici na put i da oni mogu da ostanu kolko hoce, samo ne sme da ulaze u jedna vrata.( i on im ih pokaza) Naravno kad je Arapin otisao, sta ce oni, nego prvo na ta vrata. Kad unutra HAREM ! Udju oni tamo, pojebu sve zenske i smire se malo ;) Kad je dosao Arapin cuo je da su bili u HAREMU i sad poziva jednog po jednog gosta: A: E sad za kaznu idi u dvoriste i donesi mi jednu vocku ili neko povrce. Englez ode, i donese bananu. A: SKidaj gace.! Englez poce da place i ovaj mu Arapin nabije bananu u dupe. Dodje FRancuz i donese papriku. A: Skidaj gace! Francuz poce da place i ovaj mu nabije papriku u dupe. Dodje Srbin i donese krastavac. A: Skidaj gace! Srbin skinuo gace, i ovaj mu nabio krastavac u dupe, ali Srbin poce da se smeje. Pita ga Arapin: A: Jeli bre sto se ti smejes, kad su svi pre tebe plakali? S::)))(smeje se) Eno ga musliman nosi lubenicu ;))
razno.578 mylos,
U nekom malo pogranicnom mestu Amerike sa Mexicom, dodje neki amerikanac koji je putovao, izadje iz kola da se malo protegne, i sta ce drugo, nego da radi sklekove.... ...Radi on tako, radi, radi, 30,40,50..i dodje jedan Mexicanac iz obliznje krcme, i poce da gleda amerikanca.... Gleda ga on odozdo, odozgo, sa leve strane, sa desne strane... Ovaj amerikanac vec uradio oko 70-80 sklekova, i Mexicanac kaze : M : Gringo, you fuck very well but your woman is gone ;)))
razno.579 cnenad,
VICEVI.3:klub.p To nije dete, to je DARONE ! :))) //\///\/\/\// /\/\///\/\\\\//\/ //// /\/\/\/\/ \\\\/\/\/\/\/ /\/\//\/\/\/ \\\\/\/\/\/ (iz kluba sinoć)
razno.582 ognjen, -> #514, spale
)-> Dele dva ludaka bombone: )-> jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, a tebi?! - Jedna meni... Jedna tebi... Jedna meni... Jedna meni... - A tebi? :)))
razno.583 boccaccio,
scena 1: Histerija se kupa u kadi. Ulazi Cool i uzima čašu vode iz kade. H: Aaaaaaaaaaaaaa, šta to radiš...... C: (Slegne ramenima) i izađe scena 2: (posle 10 minuta) Histerija se i dalje kupa. Cool opet ulazi i uzima čašu vode iz kade H: Aaaaaaaaaaaaaa, šta ćeš ti ovde........... C: Opet sleže ramenima i izlazi scena 3: (posle 20 minuta) Histerija i dalje u kadi. Cool po treći put ulazi u kupatilo i uzima čašu vode H: Aaaaaaaaaaaaaaa, šta to radiš C: (onako cool) Ništa, zapalila se kuhinja pa.....:)) Boris
razno.584 darone,
Otišle naše dve delegacije, vojna i murkanska u London. Već prvog dana trebalo je po planu & programu da se provozaju dabl dekerom... Murkani odu na sprat, a vojaci posedaju u prizemlju. Pošto su íse vozili par stanica, a vojaci nisu znali gde treba da siđu, popne se jedan od njih gore na sprat i vidi kako svi murkani sede šćućureni na sedištima, drže se za šipke, ko da će da ispadnu. Vojniku bilo malo čudno, pa pita jednog od milicajaca: - Izvini, što se tako držite? - Lako je vama, vi imate šofera!
razno.585 mikrom, -> #575, p.vladimir
▄─ Oko 13:00 (po najvecem suncu), setaju ▄─ Muja i Hasa gradom (na primer Amerikom). ▄─ Ps:Jel dobar? :))) Odličan, ako se zaustaviš posle prva dva reda. (Veliki grad ta Amerika?) Evo još jednog koji je možda dobar do prva dva reda. M: Haso bolan, statistika kaže da kad god izdahnem vazduh umre jedan čo'ek. H: A jesi li probao sa četkicom za zube?
razno.586 tlaki,
ide crvenkapa summom i vidi vuka kako cuci u zbunju, pa ga pita: -jao vuce zasto su ti tako velike oci ? -cuti mala zar ne vidis da serem. ^z HM
razno.587 rile,
Sretnu se Sida i Mozdana kap i pocnu ka stari znanci da pricaju. Medjutim, posvadjaju se oko toga ko je bolji (u ubijanju ljudi): Mk:-Ja bre coveka ubijem odmah ni neoseti! Kratko i efikasno a ti ih mucis godinama. Gledaj onog matorca CLICK (pucne prstima, i matorac legne)! A A A! Gledaj sad onu babu CLICK (pucne prstima i baba se slozi). Gledaj sad onu plavusu! CLICK,.......CLICK,........CLICK,.......CLICK (nista)
razno.588 smarkov,
Kad smo već kod štoseva iz Alana Forda ... Treba da se podje na tajni zadatak u Kanadu ... Prevoz je, naravno, obezbedio Grunf (balon). Grunf : A gdje je (u kom pravcu) Kanada ? Alan Ford : Neki dan pričao mi je čovjek o rodjacima u Kanadi i pri tom pokazivao rukom u tom pravcu :) (pokazuje rukom). Bob i Alan upali su u stupicu koju im je priredio ???? (davno bese ;( ). Ovaj ih gleda odozgo i zlokobno kaže : "Sad vam neću dati vode pa ćete krepati od žeđi". Bob Rock: Šta ! Zar nam nećete dati ni voća, ni povrća pa ni mesa :)) ? Bob je kupio nove cipele. Ponosan šeta u njima kroz cvećarnicu. B.Rock : Zar nisu poslednji krik ! Šef : žiji krik ? Prethodnog vlasnika :)) ?
razno.589 vujos,
Darone, da ne bi bio jedini koji šalješ viceve sa pokazivanjem, da bačim jedan predratni (1991/1995) ;> Dolazi tip u kafanu. Svi stolovi zauzeti, ali za jednim nađe slobodno mesto. Naruči jelo i počne da obeduje. Jede, jede... i jede... Osoba koja je sedela preko puta njega, poče da pravi trzaj levim ramenon (sada trzaš ramenom). Tipu to zasmeta, ostavi pribor za jelo i priupita: "Izvinite, šta vam je to?" ovaj prekoputni odgovari: "Znate ja sam se bavio sportom, imao sam par povreda i... ostalo mi tako" Nastavi tip da jede... posle par minuta osoba s desne strane poče da pravi trzaj glavom. (sada trzaš glavom ;)) TIP: "Izvinite, da li ste se i vi bavili sportom?" DESNI: "Nisam. To mi je iz rata" TIP (u sebi): "Ok, to mu je iz rata... da nastavim ja da jedem" Jede, jede, kad osoba s leve strane radi pokrete (sada trljaš palac o kažiprst) TIP: "Izvinite, je li vam to iz rata?" LEVI: "Nije... To mi je iz nosa" :)))))))
razno.590 armitage,
Humor, kakav je samo Max Bunker u stanju da izmisli: Dešava se trostruko ubistvo, prva žrtva dobija par hitaca u leđa: BANG! BANG! čRTVA1: "Oh, zaboljela su me leđa, a inače me uvijek žiga u koljenu!" čRTVA1: (posmatra svoju krvavu ruku) "Oh, pa to je KRV, a ja ne podnosim krv pred očima!" čRTVA1: (pada) "Padam u nesvest ... ispravljam se: umirem!" Druga žrtva stoji kraj otvorenog prozora i razgovara telefonom: čRTVA2: "Šta? Finney ubijen sa tri revolverska metka? Kako znaš? SAGOVORNIK: "Telefonirala mi je njegova žena, odnosno njegova udovica!" (ubica prilazi sa leđa...) čRTVA2: "Nevjerojatno! Tko bi to mogao uraditi?" SAGOVORNIK: "Onaj tko je povukao okidač!" (ubica pruža ruke...) čRTVA2: "Imaš pravo! Uvijek si bio bistar, dragi moj Alberte! I znaš što ću ti reći?" (ubica ga gura kroz prozor) čRTVA2: "AHHHHHHHHHHHHHHH" SAGOVORNIK: (pauza)"Da? To je SVE? A ja znam i BEEEEEEEEE!" Treća žrtva (inače sagovornik Albert) vozi kola, ubica puca kroz šofer-šajbnu: čRTVA3: "To znači imati smolu! Tri kamenčića i, evo, tri rupice!" čRTVA3: (zapaža grešku) "HEJ, pa i ja imam TRI RUPICE! Znači to nisu bili kamenčići nego meci. Prema tome, ja sam mrtav!" :)) -*- Armitage -*- P.S.: Tekst je otkucan "u originalu" :)
razno.591 mdave, -> #588, smarkov
■> Treba da se podje na tajni zadatak u Kanadu ... Prevoz je, naravno, ■> obezbedio Grunf (balon). A prethodilo je : - Grunfe, avion funkcionira ? - U onome (pokazuje rukom) pravcu- NE ! - Grunfe, auto funkcionira ? - U onome pravcu- NE ! - Pa sto onda funkcionira ? - U onome pravcu- NISTA ! ....... - Ako biste mi posudili 32 dolara, poslao bi ih vlakom ! (ZBANG, BUM, TRAS, ZWIZ!!!) - Nesrecnice upropastices nam Grupu TNT svojim rasipnistvom !!! Dobices 32 centa !!! PS. Meni je ovde najsmesnije sto su sve ovo nacrtali na samo dve slike. :)))
razno.592 dr.grba, -> #590, armitage
>> Humor, kakav je samo Max Bunker u stanju da izmisli: >> Dešava se trostruko ubistvo, prva žrtva dobija par hitaca u leđa: Atentator puca iz bazuke na gradonačelnika. G.(gleda u rupu kroz sebe): AH, probušeno je moje novo lijepo odijelo! Sutradan u novinama: "ubijen gradonačelnik. PROBUŠENO NOVO LIJEPO ODIJELO!"
razno.593 luks,
"Grunfe, ti idi avionom (grunfovim, naravno :) ) a mi ćemo pješice da prije stignemo. " Ovo je otprilike, smisao je isti :) Pozdrav, luks
razno.594 cnenad,
Prosi ganjci na ulici i kaže: - E, daj koji dinar, nemoj da te bije MaLEr ! Prolaznici ne obraćaju pažnju ali jedan prođe i odbrusi mu: - Ma goni se i ti i MaLEr ! - E, MaLEr, dođi vamo da ga biješ.
razno.595 cnenad,
Pitam se zašto moja žena žmuri kada je ljubim? - Pogledaj se u ogledalo.
razno.596 cnenad,
Sav srećan, autostoper je seo u kola, ali ubrzo je uvideo da je auto stara krntija, a da njegov vozač vozi preterano brzo. - Ne čini li vam se da bi trebalo obrisati prednje staklo? - upitao je zbunjeni autostoper. - Nije potrebno! - nato će mu vozač - naočare su mi i onako ostale kod kuće...
razno.597 cnenad,
Putuju mama i sinčić vozom i u kupeu sa njima je jedna trudnica. Mali sve gleda u stomak i ne mogavši više da izdrži, upita: "Teto, a zašto Vam je tako veliki stomak?" "Pa dete..", poče žena sva srećna.."To je moja beba, cedo moje najmilije !!!" "Pa kad ga toliko volite", nastavi klinac, "zašto ste ga POJELI ?"
razno.598 cnenad,
Duvaju, Mirko i Slavko, maru... Slavko : Mirko pazi bomba ! Mirko : (Duv,duv) Ma boli me qrac za sve.
razno.599 rajkonja, -> #588, smarkov
> Bob je kupio nove cipele. Ponosan seta u njima kroz cvecarnicu. > B.Rock : Zar nisu poslednji krik ! > Sef : Ciji krik ? Prethodnog vlasnika :)) ? Ne ide bas tako nego : Debeli sef: Evo ti Alane, prave Americke gume (dajuci mu gume za brisanje ) Alan : Ne nalazim da su ukusne Debeli sef:Evo nesto i za tebe Bobe!Par novih cipela poslednji krik. Bob : Krik koga ? Pokojnog vlasnika! (Jedna cipela je iz doba Olivera Kromvela ,a druga meksikanskog konjickog oficira.) Sad jedna fora iz epizode : Prudy, Prudy br: 373 U cvijecarnicu ulaze Franz i Gerda. Debeli sef: Dobar dan, gospodo, jeste li dosli kupiti cvijece ? Na pravome ste mjestu, upravo smo dobili svjeze tratincice iz San Rema! Gerda: Ne, dobri covjece! Dosli smo radi macka! Debeli sef: Macke? Na zalost, ne sjecam se da u botanici postoji cvijet zvan MACKA! Bob: Ma imali smo cvijet macku! Ali uzela ga je neka gospodja da joj lovi cvjetomise! malo dalje iz iste epizode : Sir Oliver:Brze, Grunfe, pomozimo im! Ti znas kako izgleda taj macak, jeli? Grunf: Dakako! Imao je rep! Pozdrav Rajkonja
razno.601 mdave, -> #599, rajkonja
■> Bob : Krik koga ? Pokojnog vlasnika! (Jedna cipela je iz doba ■> Olivera Kromvela ,a druga meksikanskog konjickog oficira.) Iz mog omiljenog "U STRAHU SU VELIKE OCI" : (Lord odvodi Boba i Alana u njihovu sobu u zamku) Baron: Ovo je soba mog cukun-cukun djeda... Bob: Cini se da je on osobno posljednji pospremio i ocistio... (Bob i Alan su se maskirali u divlje zvijeri i putuju u kavezima prekookeanskim brodom. Mornari dolaze da ih pokupe. Bob prerusen u majmuna) Bob: Ma ne idemo u London, vec u Cantertown !!! Mor.1: (zbunjeno) Zar i majmuni govore ? Mor.2: (mrtav hladan) Da poznas mog strica znao bi to i prije! Bob: Ma nisam to govorio ja, to je govorio tigar. Mor.2: Da, naravno, bilo bi cudno da je govorio majmun! PS. (Broj 1 je uzeo od Odiseja novce za troskove opisivanja Odisejevog podviga. Sledeca radnja se odvija na slici gde Broj 1 presipa povecu kesu novca u svoju licnu) Homer: I sto je u kesi ? Broj 1: Samo bezvrijedno kamenje. Ne slovi Odisej zalud za lukavca- i nas je prevario.
razno.602 dragann,
PROLETERI SVIH ZEMALJA OFARBAJTE JAJA !
razno.604 ndragan, -> #586, tlaki
/ ide crvenkapa summom i vidi vuka kako cuci u zbunju, pa ga pita: u drugoj verziji, čuči vuk u žbunju, i propituje crvenkapu šta ima u cegeru. - pa imam hleba, mesa, vina, nešto mladog luka za salatu, slaaniik... da vidim, a evo tu su i kolači - jesu li ti kolači zamotani u papiiiiiiiiiiiirrr? (*) ----------------------------------------- * izgovoriti krecavo
razno.605 cnenad, -> #602, dragann
ŁŁŁ PROLETERI SVIH ZEMALJA Ofarbajte čekiće ! Za srp ionako nema crvene farbe, čekić je jači, i bolje se njime tucaju jaja.
razno.607 goxx,
ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN Pronašao sam "slučajno" par brojeva kod sebe... Epizoda 302. "MJESEC ZOVE SKYLAB" od 12.12.1994. .......................................................................... starija gospodja (pravi akrep) ulazi u cvećaru noseći mačku u kavezu: gospodja Slobodno? Može li se? Ima li koga? Bob Baš sam tebe očekivao, vještice! Što tražiš ovdje? Lijepe li životinjice! (mačka izgleda užasno)! Nije li joj pretijesno tu unutra? gospodja Hm, moždač Oh, moram s njome na aerodrom da je otpremim, a istodobno moram i na sastanak društva posrnulih djevojaka! Što da radim? Hoćete li mi pomoći? Bob Mogao bih preuzeti samo onaj prvi zadatak! Za drugi nemam kvalifikacije! gospodja Izvrsno, baš ste uljudni! Dat ću vam novac i adresu, a vi ćete je otpremiti s najljepšim ružama koje imate u cvjećarnici! Evo, nadam se da će 20 dolara dostajati! Bob Hoće li? Potrudit ću se da hoće! gospodja Hvala vam, zlatni momčiću! Budite nježni prema mojemu macanu! Oh kako dobrih ljudi još ima na svjetu! Bob (stavljajući novac u kapu) Ove ćemo spremiti na sigurno u osobnu blagajnu Boba Rocka! (dalje Bob krvnički pakuje mačku u koverat na kome piše George Washington New Amsterdam i baca pismo u poštansko sanduče. Mačka zavija iz sandučeta) Bob Tako...I to je gotovo! Sad je na redu krletka!... Hej prestani se derati! Ta u rukama si slavnih njujorških poštara. ... .......................................................................... gurajući broja jedan u cvećaru Grunf zakačinje točkom vrata i on otpada i odlazi niz ulicu: Broj 1 Nespretni glupane! Zar više ne znaš proračunati razmak? Grunf Oprostite vaša visosti, ali vozili smo protiv vjetra i ... Broj 1 Gle što se dogodilo! Hajde, što stojite? Požurite, otkotrljat će se! Znate da nemamo rezervne djelove! Bob (jureći za točkom) Naravno, najteži poslovi, kao i obično padaju na moja ledja! (posle raznih dogodovština sa točkom Bob se napokon vraća u cvećaru i namešta točak) Broj 1 Hajde patuljče, požuri! Tebe uvijek moramo čekati! Bob Ali... ja sam jedini jurio za kotačem vaše limuzine! Broj 1 (udara Boba štapom u glavu) Uvijek nešto mrmljaš... morat ćeš se odviknuti od tih loših navika! ... ............................................................................ posle razgovora sa Bertom i generalom Warom broj jedan priprema ljude za zadatak u svemiru (oni to ne znaju): Broj 1 Sad je točno 5 sati 27 minuta i 48 sekundi! Znate li kamo idete točno u 6? Na mali izlet do Cape Kennedyja. Dobit ćete tamo malo dobre papice, malo se provozati i kući. Bob Zar samo to? Broj 1 Ne, još i ovo! ZVIZ (promašuje štapom Boba koji se saginje) Bob Što je to bilo visosti? Muha? He, he, he! Bob Momci, uvjerili ste me! Idem se boriti za domovinu, i čak poginuti bude li trebalo! I to sve besplatno... možda mi na grob pričvrstite jednu jedinu kolajnu! To mi je dovoljno! Bob (Bob beži, a za njim lete flaše i konzerve) žini mi se da sam dirnu starca u najosetljivije mjesto! Alan (napokon Boba sustiže cipela) I on tebe čini se! Bob Odakle li Broju Jedan sve te cipele kad je paralitik i obuća mu uopće nije potrebna? ... ........................................................................... Bob i Alan oblače pogrešne skafandere: gen. War Ali, što ste to učinili? Alan Eh, ah... hm... i meni se nešto čini... Bob Možda je meni malo ova oprema prevelika, a njemu premalena... ili su to modni uzorci od prošle godine? gen. War Prokletstvo! ... Hm, čini mi se da ste vas dvojica velike šaljivčine! A ovo nije mjesto prikladno za nestašluke! Hajde brzo zamijenite odjeću... Morate još primiti i nekoliko injekcija! Bob Injekcije? To ne! Nitko nikad nije spomenuo injekcije, a ne znam ni zašto? gen. War Radi atomske antiradijacije! Uvijek postoji opasnost od tih virusa, ili kako se to već zove! Morate biti sigurni! Alan A kamo to moramo ići? Bob Ja bih najradije kući... gen. War Sad će doći čovjek koji daje injekcije! Pravi majstor... Užitak! bolničar (utrčava sa ogromnim špricem) Evo me, evo me! Tko želi da mu izbušim rupu? Alan Rupu? S tom igletinom to će biti rupetina! Bob Ali, kako...? Sad smo već u opremi? bolničar (bode kroz otvor na zadnjoj strani odela) Sve je to prostudirano! Problema nema! Ha, ha, ha! Alan Oh, kako to boli! Kako to boli! Bob Ah, boli više nego što sam očekivao! gen. War Sad dosta kuknjave! Slijedite me, moramo kompletirati program! (strpali su ih u kabinu i zatvorili vrata) Alan Bobe, jesi li ikad vidio na televiziji lansiranje rakete? Bob Pokušao sam, ali mi nikad nije uspjelo! Preda mnom su ispred izloga sa televizorima uvijek stajale neke dugajlije! Alan Ja jesam... i... znaš... astronauti su sjedili u sličnim kabinama, upravo kao i nas dvojica sada! Bob (uplašeno gotovo panično) Ho-Hoćeš reći da i nas sada lansiraju? Alan Duboko sumnjam u to, ali nešto me vraški podsjeća... Bob (počinje da lupa u zid kabine) Pustite nas da izadjemo! Pustite nas odavde! Ubojice! Alan Ništa se tu ne može, Bobe! Ne čuju nas, a da nas i čuju, ništa ne bi poduzeli! žuješ? Već smo na manje dvadeset i šest! (kasnije u svemiru) Bob Gdje smo sada, Alane? Alan Ne znam, Bobe! Morali bismo porazgovarati s nekim... Sigurno postoji nekakva veza! Evo možda je ovo... Pokušat ću uspostaviti vezu s bazom! Ovdje... Hm... Ovdje Alan Ford! Zovem bazu...! žujete li me? baza Da, čujemo te! Pazi da nešto ne pokvariš. A sada dosta... bude li potrebno zvat ćemo mi tebe! Znači, zaveži! Alan Ne plaćaju nam, doduše, mnogo za ovaj podsao, ali ophode se s nama ljubazno i prijateljski! Bob Kao da su svi pohadjali školu njegove visosti Broja Jedan! ... .......................................................................... Broj Jedan dolazi u ministarstvo i tamo zatiče Berta: Bert Upravo sam telefonski razgovarao s generalom. Rekao je da će za dva sata biti ovdje. Vjerujem i oni (Alan i Bob) s njim! Broj 1 Vjeruješ, ha? Hm, dobro... pričekat ću ih! Bert Ali visosti, dva sata... to je tako mnogo! A vi sigurno imate i svojih poslova! Broj 1 Podjimo u drugi dio vašega ministarstva, onaj za izgubljeno vrijeme! Mogli bismo odigrati zanimljivu partijicu pokera. Vremena imamo dovoljno, rekoste dva sata, pa zašto da se ne pozabavimo? Bert Hm, baš nisam vješt kartama...! Osobito mi poker ne ide od ruke! Broj 1 (mešajući karte kockarski) Tako? I ja sam početnik! Ali, valjda ćemo znati podijeliti karte i licitirati! Recimo po sto dolara za početak!? Bert Igrati ne znate, ali karte kao da vam se lijepe za prste! Bojim se za svojih sto dolara...! (posle dva sat dolazi general War) Broj 1 (gomila novca ispred njega) Ha, evo i generala! Gledajte, Bert me uči kako se drže karte u rukama! A gdje su moji momci? ... PS. Umalo da prekucam ceo broj 302. Mislim da je krajnje vreme da se otvori tema Alan Ford, inače počinjem da šaljem još duže i dosadnije scene :) Goran
razno.608 zkehler, -> #607, goxx
Alan Ford je važan deo opšte kulture! Ne daj bože da nam je ovde Dragoš Kalajić - odmah bi ga svrstao u sredstva kojim podli Zapad zaluđuje srpsku decu, u grupu Mika Miš stripova i ostalih dekadentnih pojava. ZK ŠTag: Halo Bing, kako brat? Opet u SEX konferenciji?Ć
razno.610 djelovic, -> #608, zkehler
> [Tag: Halo Bing, kako brat? Opet u SEX konferenciji?] - Taj momak doista nema stila. :)
razno.612 darone,
Neka bogatašica je slučajno videla Pikasovu izložbu, pa je iskoristila priliku i na nekoj od aukcija kupila njegovu sliku na kojoj je bio akt neke devojke. Pošto joj se slika mlogo dopala, odlučila je da promeni look. Otilša je kod plastičnog hirurga, odnela mu sliku i rekla da hoće da izgleda isto kao i devojka na slici. - Može, operacija će trajati 72 časa, i koštaće 5.000.000 USD. I ona pristane. Par nedelja i 5 miliona dolara kasnije, skine joj doca zavoje i pošalje je u svet, sa njenim obećanjem da će se vratiti kroz mesec dana da mu kaže kako joj se sve to dopada. Mesec dana kasnije, ona dolazi puna utisaka... - Doktore, evo me! - I? Jel' ste zadovoljni? - Pa, i jesam i nisam... - Što? - Pa stvarno neobično izgledam, i ne smeta mi što umesto leve noge imam desnu ruku, i što mi je pička pod pazuhom i što su mi sise na leđima... jedino mi mnogo smeta što mi je dupe na čelu - uvek kad prdnem, spadne mi šešir!
razno.613 darone,
Mali ciga: Tata, opet sam dobio keca iz srpskog. Veliki ciga: Šta??? Opet? Sad ću da te ubijem! (repetira pušku) Mama ciga :)) Nemoj da ga ubiješ! Rani ga u nogu!
razno.615 mpaunovic,
Stoje dva murjaka na uglu i gledaju u du*e keru. Prolazi komandir i pita: - sta tu bre zijate? - ma gledamo, prosao malopre covek i kaze "vidi vucjak sa dva šupka", a nikako ne vidimo drugi
razno.616 mpaunovic,
Ovo sam procitao na etf-u na konferenciji BUEF78::VUCINI57391D "Vucinic Vladimir ETF Bgd." 98 lines 26-APR-1994 13:00 -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >- ------------------------------------------------------------------------------- - - sve muskarce sa belim carapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama - vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom - one koji daljinski TV-upravljac drze u plastici - koji uvlace dzemper u farmerke i trenerku - ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitisere - muskarce koji pustaju mali nokat - osobe koje kopaju nos i prave kuglice - pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu - zene koje tvrde: "DRUGI SI" - muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki: "DODJEM TI" - sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM" - vlasnice minica sa krivim nogama - nedepilirane zenske spodobe - sve koji mrdaju usnama dok citaju - osobe sa uzrecicom "JEBES MI MATER" - vozace koji na Jugo lepe "GT" i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice kao privezak - muskarce sa perikom - one koji kazu konobaru: "KAO I OBICNO" - autore natpisa po knjigama "OVO SAM PROCITAO DANA TOG I TOG, ODLICNO JE" - sve zene sa koji prepricavaju televizijske serije u originalnoj duzini - one koji iznose tranzistore iz kuce - vlasnike elektrinskih dzepnih notesa - frigidne zene koje pruzaju najbolji sou-program - sve koji prepricavaju dogadjaje iz vojske - one koji od sibica prave Ajfelov toranj - zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE" - sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa - muskarce sa mini donjim vesom - zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa - sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote... - ljubitelje Klint Istvuda - zene koje jarko crveni karmin nanose prilicno blizu usana - devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu - osobe sa zubima u kvaru - manijakalne potrosace koji sakupljaju uvozne plasticne kese - vlasnike kafica koji kazu: "NE NARUCUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA" - zaposlene zene koje u menzama doruckuju skembice - sve prijatelje slavnih - decu revolucionara - osobe koje tuku decu - one koji zbog stida ne nose naocare - sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima - ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA" - one koji salju pisma novinama - clanice zenskih rock-and-roll grupa - devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka - sve autore decijih albuma sa slicicama - muskarce koji nose tastinu sliku - organizatore takmicenja za lepoticu bilo koji vrste - sve koji uz plemenitu ribu piju pivo - osobe sa kalendarom na remenu sata - vlasnike kaisa sa djindjuvama - ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice - niske muskarce sa predimenzionisanim partnerkama - osobe koje turizma radi idu u Rusiju - ljude koji locu samo kad je pice besplatno - premijernu publiku - pasionirane tucace istocnoevropljanki - parove koji su isli u plesnu skolu - organizatire osmomartovskih putovanja - zene sa vestacki povecanim sisama, tip: MIS PNEUMATIK - narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU" - televizijske voditelje - novinarske komentatore - zene koje sa godinama produbljuju - politicare koji koriste narodne poslovice - one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: "POZDRAV IZ VENECUELE" - zene koje govore : "MOJ POKOJNI MUZ, Dr DJORDJEVIC" - muskarce koji pravdaju nedzentlmensko ponasanje recima: "STO SAM JEBAO, AKO NE DA PRICAM" - naprasno pobozne - sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO" - one koji svom televizoru tepaju "SONY BOY" - kandidate za kviz - one koji govore "INFRAKT" - sve koji setaju vokmen ulicama - one koji nose tamne naocare po sumraku - kupce plasticnog cveca - zene s pivom i muskarce sa likerom - roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu - mlade bracne parove koji kupuju regale - ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti - ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa "DECA PIREJA" ili "LA KUKARACA" - ljubitelje i izvodjace meksickih pesama - osobe oba pola sa vise od jednog zlatnog lanca na vratu - vlasnike dozvola za oruzije - one koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele "IMALINOM" - muskarce koji leti nose sorceve po gradu - politicare koji najavljuju rat - debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme
razno.617 bubble, -> #616, mpaunovic
:>> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE :>>STETE >- Ja bih dodao: - one koji izvode, ili slusaju novokomponovanu muziku (iliti narodnjake)
razno.618 roboj,
Ide pandur ulicom i vidi casnu sestru. Odjednom, izvadi íŕVpendrek i poce da je udarMM. Kada je ubio Boga u njoj rece: Eh, Betmene, Betmene, ocekivao sam vise od tebe!
razno.619 mboban, -> #618, roboj
**> Eh, Betmene, Betmene, ocekivao sam vise od tebe! Znam jedan na sličnu temu: Idu Mujo i Haso čaršijom pijani k'o pi*ke. Sretnu oni popa i onako pijani ubiju boga u njemu od batina. Nakon fajta, pop, naravno leži na zemlji i previja se, a Mujo, onako pijan, prokomentariše: - Šta je, nindža, danas nešto nisi u formi! * mboban *
razno.622 alien, -> #607, goxx
[] PS. Umalo da prekucam ceo broj 302. Mislim da je krajnje vreme U originalu je to broj 95 (pogledaj... na dnu donje slike na svakoj strani piše koji je broj i koja je strana). Ako budeš slao još odlomaka, molim te naglasi i taj broj :). 96, Broj Jedan: 'Pih, ta današnja omladina je pokvarena kao i ona u moje doba!' Nenad
razno.626 gremlin, -> #617, bubble
>> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >- - One koji šalju već poslate poruke u ovu konferenciju!!! ;) Alex
razno.627 mzdravkovic,
Razgovaraju Svaba i nas covek sta je najlepse na svetu. Kaze Svaba za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Nas covek ga slusa pa kaze : - E Svabo, Svabo, pa ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda neznas sta je to burek sa sirom.
razno.628 mzdravkovic,
Zaustavi milicajac jedan automobil, pregleda potrebne dokumente, i upita vozaca : - Da li ste nesto popili veceras ? - Nisam nista pio - rece vozac. - Bas nista niste popili ?!?!?! - Dobro, popio sam jedan kapucino za celo vece. - A da niste mozda drmnuli 3, 4 kapucina ??
razno.630 gremlin, -> #618, roboj
>> Ide pandur ulicom i vidi casnu sestru. Odjednom, izvadi íŕVpendrek i >> poce da je udarMM. Kada je ubio Boga u njoj rece: >> Eh, Betmene, Betmene, ocekivao sam vise od tebe! Ide Darone Sezamom i vidi novog člana. Odjednom, izvadi moderatorsku palicu i poče da ga udara. Kada je ubio Boga u njemu reče: Eh, gušteru, očekivao sam da ćeš i ti da pošalješ vic koji je već 37 puta do sada bio u konferenciji!!!!! Alex
razno.631 .bata., -> #616, mpaunovic
ŔŔŔ - vlasnike dozvola za oruzije mali dodatak: - nepismene ;) A uostalom, mislim da bi korisnije bilo pobiti one koji imaju oruzje bez dozvole ;)
razno.632 markom, -> #631, .bata.
█*█ A uostalom, mislim da bi korisnije bilo pobiti one koji imaju oruzje bez █*█ dozvole ;) Oružjem bez dozvole ;)
razno.634 mboban,
Ide klošar ulicom i sretne drugog klošara kojeg nije video nekoliko godina. K1: Auuuu, brate, kako ti smrdiš... Pa što se ne okupaš? K2: Kasno mi kažeš. K1: Zašto kasno? K2: Vidiš li ti ove moje farmerke??? K1: Vidim, naravno. K2: E, pa zarđo mi je rajfešlus. * mboban * P.S. Klošari, nosite 501!
razno.635 kriss,
Autobus GSB-a: baba - ajd sinko ustani da baba smesti kosti .. tip - nemoj da ti kosta je*e mater!
razno.636 agobovic,
U domu zdravlja gde se izmedju ostalih testiraju buduci kerovi. Scena ispred vrata jedne ordinacije Izlazi medicinska sestara u hodnik gde ima jedno desetak buducih pandura ms: Ko je za EKG? kerovi: (tisina niko ni glasa od sebe) ms: Pa hajde valjda ima neko da je za EKG kerovi: (i dalje cute) ms: (vec iznervirana) Pa dobro neko mora da je za EKG, ajde javljajte se! najhrabiji ker: Izvinite, ali mi smo svi ovde za SPS!
razno.637 fatman,
Kompijuter na kome je radila plavuša se prepoznaje po tragovima korektora na monitoru. Fatman
razno.638 domana,
Ulazi ortak u radnju i pita: - Dobro vece, jel imate margarin? - Dobro Jutro - Dobro, ajde, dobro jutro, jel imate margarin? Pyc :):)
razno.639 mdave,
Subject : Alan Ford Policajac komentarise zlocin : "HM! CORPUS DELICATES !!!" :)
razno.640 vgalovica,
Mujo i Haso resavali ukrstene reci. Mujo pita : "Kako se kaze zenski polni organ ?" Haso: "Vodoravno ili uspravno ?" Mujo : "Vodoravno.." Haso H"Usta !!!"
razno.641 domana,
Resava Dragisa Binic ukrstene reci: Kumova zena, 4 slova, vodoravno Rada Pyc
razno.642 mboban, -> #639, mdave
**> Subject : Alan Ford Ne znam tačno u kojem je broju, ali je nešto ovako: Panduri jure Sir Olivera koji, normalno, beži. Jedan od pandura : Stani u ime, prezime, adresu i poštanski broj zakona :)) * mboban *
razno.643 rower, -> #641, domana
**> Resava Dragisa Binic ukrstene reci: Morski greben (dva slova) - MG Nije gladan (tri slova) - JEO Vidi sliku (pet slova) - VIDIM itd ......
razno.644 d.stamen,
Razgovaraju dva pecarosa,ali ovaj put o zenama: - E, sto je moja zena ruzna to nije normalno... Toliko je ruzna da nema sanse da vodimo ljubav! - Cekaj bre, covece, nemoj tako! Jesi probao mozda da pocnes sa nekom predigrom, da se malo mazite i sl... - Pa ti nisi normalan! Tako je gadna i ljigava da mi se prosto gadi da je pipnem. - A, da probas mozda da je poljubis za pocetak pa onda... - Boze sacuvaj, da je poljubim?!?! Ni mrtav. - Pa dobro covece, sto si je onda uopste zenio? - E, da vidis kakve gliste K.NJA!
razno.645 markom, -> #643, rower
█*█ Morski greben (dva slova) - MG -- Jes' vala, baš je greben ;))
razno.646 mylos,
Takmicili se Francuz, Englez, i Srbin ko moze vise da pojebe zena ! Takmicenje se odrzavalo na stadionu 'Crvene Zvezde' ! Prica komenatator : "Postavljeni su zenski redovi, njih 10 zapravo..i evo Francuz je krenuo ! "Prvi red ide glatko, drugi red, treci red, odlicno napreduje Francuz, cetvrti red, peti red, ali ne na zalost ne moze vise....pao je od iznemoglosti ! :(" K: Evo ga ide Englez...prvi red, drugi red, treci red, cetvrti red, peti red, fantasticnim tempom ide Englez, sesti red, sedmi red, osmi red, ODLICNO, deveti red, ii i i i PAO JE ! ::( ne mozes vise ! :( K: Evo ga Srbin. Da vidimo kolko ce on moci ! K: Prvi red, drugi red, treci red, cetvrti red, peti red, impresivno ide Srbin, sesti red, sedmi red, osmi red, deveti red, deseti red, NEVEROVATNO ali on ide i dalje, prvi red komenatatora, drugi red komentatora, treci red komentatora, cetvrti red komentatora, AHHHHHHHHHHHHH ;)
razno.647 ognjen, -> #608, zkehler
)-> Tag: Halo Bing, kako brat? Opet u SEX konferenciji? Nema stila momak, nema stila... :) Da moderator ne obrise poruku, evo jednog o djeticima...: Dolazi Crnogorac kod obucara i trazi cipele broj 44. Obucar mu, dade, naravno. Posle oko mesec dana dolazi isti covek kod istog obucara i trazi broj 47. Obucar ga pogleda malko cudno, ali mu dâ cipele, vazno je da posao ide. Posle mesec dana dlazi isti covek i trazi broj 50... Etc dok nije dosao do broja 56. E, posle mesec dana dolazi Crnogorac kod obucara i trazi broj 44. Obucar: "Dobro covoce, sto svakog meseca trazite cipele za 3 broja vece, kako sad odjednom opet 44?" _ Crnogorac: "Posek'o sam nokte". :)))))
razno.648 index, -> #617, bubble
> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >- One koji sastavljaju ovakve spiskove. ciLa. # SEX je in!
razno.649 zormi, -> #648, index
*> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >- * * One koji sastavljaju ovakve spiskove. ... i one koji ne pripadaju nijednoj kategoriji :)
razno.650 crncic, -> #641, domana
■■> Resava Dragisa Binic ukrstene reci: ■■> Kumova zena, 4 slova, vodoravno ■■> Rada Grad u Italiji, 3 slova, uspravno Trs !
razno.651 asterix, -> #649, zormi
> *> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >- > * > * One koji sastavljaju ovakve spiskove. > > ... i one koji ne pripadaju nijednoj kategoriji :) I one koje ih čitaju ?
razno.652 paki, -> #651, asterix
­>> *> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >- ­>> * ­>> * One koji sastavljaju ovakve spiskove. ­>> ­>> ... i one koji ne pripadaju nijednoj kategoriji :) ­> ­> I one koje ih čitaju ? A i sve ostale.
razno.653 pneman,
Dosao zeka kod mede u pecinu a ovaj jos bio u zimskom snu... zeka : Ajde medo ustaj. ( meda ne reaguje ) zeka : Medo ajde ustani ! ( meda i dalje ne reaguje ) zeka : RATATATAAAAA... ( iz skorpiona i meda ustaje ) zeka : Ajde medo idemo napolje. meda : De me bre probudi %$#@# zeka : Medao ajde napolje ! meda : Ma sacekaj da se malo rasanim ... zeka : RATATATAAAAA... ( opet i meda izlazi iz pecine ) zeka : Ajde medo seri. meda : Necu! zeka : Medao ajde seri! meda : Ma nemogu , pa tek sam ustao ... zeka : RATATATAAAAa... ( i meda odmah sere ) zeka : Tako medo ajde sad to pojedi. meda : Gde cu govna da jedem ? zeka : Ajde medo jedi ! meda : Pa kako cu to se ne jede ... zeka : Rata ... KLIK,KLik,klik ... zeka : Neka medo ja cu !! NELE
razno.657 haralampie,
Pozeli Mujo da ima 'crno' dete ali nezna kako! Doseti se on, pa brze bolje ode do jednog crnackog plemena da se posavetuje sa plemenskim Vracem oko resavanja konkretnog problema... Ispovedi se Mujo Vracu, a tek Vrac Muju zapita: Pa, bogati Mujo, da li ti je 'Tuki' barem ovoliki?! Pa, nije bas toliki, malo manji, odgovara Mujo! A, jel' ti barem ovoliko debeo, znatizeljno priupita Vrac Muju... Paaa, nije toliko debeo, malo manje, evo ovoliko, pokazuje Mujo. Aaaa, pa nemoze covece 'ULAZI SVETLOST!', odgovara Vrac!
razno.658 pneman,
Ide pop ulicom i pridje mu pandur sa ledja i zvizne ga pendrekom. pandur: sta je nindzo , nisi u formi?
razno.659 cnenad, -> #658, pneman
ŁŁŁ Ide pop ulicom i pridje mu pandur sa ledja i zvizne ga pendrekom. ŁŁŁ ŁŁŁ pandur: sta je nindzo , nisi u formi? Zove PNEMAN Sezam i u konferenciji VICEVI ostavi poruku. CNENAD udari u OLR-u jedno ALT-R i ukuca poruku: "Šta je PNEMAN, nisi pročitao stare viceve ?"
razno.660 darone,
E i ovaj je sa pokazivanjem :)) Prikenjalo ;) se nekom tipu, i ode u šumu. Taman što je čučnuo, eto ti šumara: - Šta ćeš ti u mojoj šumi? - Pa... Eto, priteralo me... - Ti ćeš da sereš u mojoj šumi?! MJKTBčJU, beži odavde! I uz pucnje ga istera iz šume... Uz put, naiđe na neku njivu. Šta će, kud će, uđe među kukuruz, i čučne, ali ne lezi vraže ;) naiđe seljak... - Šta ćeš ti na mojoj njivi? - Pa... Eto, priteralo me... - Ti ćeš da sereš na mojoj njivi?! MJKTBčJU, beži odavde! I istera ga vilama... Ovaj više nije mogao da izdrži, naiđe neka livadica sa pokojim džbunom jagoda... žučne pored jednog, i govno samo što nije počelo da klizi... kad eto ti neke babe. - Sinko, šta to radiš? - Pa, eto, poteralo me... - Aaaaa, a jel počelo? - (kroz zube) Nije još, sad će... - A jel mogu da te uhvatim za jedno jaje, znaš sinko kako je, nisam odavno... - (krzo zube) Ajd, al brzo... I baba ga uhvati za jaje. - Ijao sinko što je lepo, a jel mogu i za drugo da te uhvatim, znaš kako je... - (kroz zube) Ajde baba, ali brzo! I baba ga uhvati i za drugo jaje. - TI ĆEŠ MENI DA SEREŠ U JAGODE!! (udara mu jaja jedno o drugo)
razno.661 pneman, -> #659, cnenad
-=- Sta je pneman nisi procito stare viceve? Pa krenuo sam od pocetka ali do ovog jos nisam stigao :((( Jos malo pa cu sve da procitam ( nadam se )
razno.662 alien,
Razbaškario se gulaš u želudcu, leškari, lagano se vari... Odjednom u želudac stigne votka. Gulaš: Šta ćeš ti ovde?! Skloni mi se! ;( Votka: Pusti me... ima mesta O:). Gulaš: Mrmlj, mrmlj... Dobro, ostani, ali nemoj to da ti se ponovi. (u želudac stiže još jedna votka) Gulaš: @%#$@#*&#%$ Ovo je moj želudac! ;( Šta sam ti ja rekao?! (u tom trenutku nailazi dupla votka!) Gulaš: U, jebote, izgleda da je žurka u pitanju! :) Odoh ja gore da pogledam... Nenad
razno.665 mdimitrijevic,
Izvinjavam se ako je bio :( ( Ovaj vic pokazujte rukama, lepse je ) Dosao murkan da kupi kurton na kiosku u kome radi peder. Sad bilo ga sramota da kaze koliki mu treba. Vidi to peder pokaze jedan prst i pita : - Jel ovoliki ? ▀] - Pa ... malo veci ( zbunjeno ce murkan :). - Jel ovoliki ? ( peder pokaze dva prsta ). - Pa ... jos malo veci ( opet zbunjeni murkan :). - Znaci ovoliki. ( peder pokaze tri prsta ). - Aha. - OK. ( Sad stavite tri prsta u usta i kazete :) aha znaci osmica (8). :))) >> VOTE ME VOTE ME << :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.666 domana,
Mrzim rasizam vise nego crnce!
razno.667 pneman, -> #666, domana
-=- Mrzim rasizam vise nego crnce! Ja nemam nista protiv crnaca , cak sta vise smatram da bi svako trebao da ima bar po jednog !
razno.668 gtomic, -> #666, domana
> Mrzim rasizam vise nego crnce! Što manje crnaca, manje rasizma! ;)
razno.669 vujos,
Kako to niko nije uradio, evo ja ću ;) Klub, petak 13. ──────────────────────────────────────────────────────────────────── Raspored za stolom: dejanr ┌────────────┐ │ ║│lokva │ oldtimer │ ╚¤═╦┐ │ danica │ ╚¤══ │ ja │ │ x budući korisnik seza │ │ . . . . 1. Zcvele je poklonio mali brodić (napravljen od omota 'Milke') Danici. (onu čokoladu koju smo pojeli neću da spominjem) 2. Danica je prosula colu po stolu ;) (srećom samo po stolu). 3. Malo su se igrali Dejanr i Danica sa brodićem, mada je poslužio i kao kapica (dejanr je stavljao na glavu, čak postoji i slika na kraju poruke) 4. Posle igre, brod (kapica) je vraćen na sto. 5. Kako je konobar morao da obavlja svoju dužnost, tako je i počeo da nosi suvišne stvari sa stola. Zgrabio je brodić i krenuo da ga odnese, ali.. Danica -- Vratite mi moj brodić !!!! Konobar -- Izvinite, nisam video da vam je TU JEZERO ;))))) Nema potrebe da govorim koje je oduševljenje nastalo posle ovoga. p.s. Fotka je ispala iz nemogućeg! Nije bilo blica!! p.s.s. Malih je dimenzija zbog prenosa ;) dejan.gif
razno.670 sfilip,
Najveca ironija: Pokusavas da provalis nekome lozinku i, konacno, posle 7-8 dana buljenja u monitor uspes a kad ono "Korisniku istekla pretplata..." :((((( PS: Nije licno iskustvo :))) ortak mi prico, istina :) Pss:Nije sa Sezama, bez brige :))) Psss:Meni pretplata istice tek "95 pa Navali Narode :))
razno.671 sfilip,
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na neki zeleni slajm. B1:Jao,vidi bros!! B2: (podize slajm sa 2 prsta) Nije bros nego lancic!! :)))
razno.672 radosav,
Ide Ciga i njegova žena kroz šumu i naiđu na potok. ž: Ajde Cigo prenesi me C: Neću ž: Što? C: Plašim se vode ž: Ma, hajde nije to ništa C: Neću ž: Ajde C: Neću... ... Nailazi neki čovek i sluša ubeđivanje č: Znate nije to ništa što se on plaši vode. Ima mnogo ljudi koji se plaše raznih stvari. Neki se plaše mraka, neki zmije... Ja se recimo plašim automo- bila C: Dobro, i šta sad? č: Ja ću preneti ženu i tebe preko vode C: Važi Popne se žena čoveku na leđa i ovaj je prenese preko vode. Odmah zatim je napadne i počne da je "obrađuje". C: Hej! Šta to radiš! Pusti je! Ostavi to! Prestani! Bi-Biip! Tu-Tuu!
razno.674 domana,
Sta se desava kada neko ne zna za komandu resume... Procitajte :)) Ovom chatu su prethodile i dve partije domina...:) Pyc chat.zip
razno.675 dior,
Iz života hakera: 'Ej, jel' zna neko kakav je to Milanov program Barcelona 4.0 ?
razno.686 ab.comp,
U jednoj istoj zgradi u Parizu stanovala su dva mesje Dipona. Jednog dana, jedan Dipon umre, a drugi otputuje u Afriku. Odmah po dolasku ovaj posla ženi telegram ali, greškom, poštar ga uruči ženi pokojnog Dipona. Kad ga je pročitala, ova se onesvestila. U telegramu je pisalo: "Srećno stigao. Vrućina paklena."
razno.687 ab.comp,
Otac je pričao za stolom: - Kad sam ja bio mali, roditelji su mi bili vrlo siromašni i često nisam imao šta da jedem. - Onda mora da si srećan što si s nama! - na to je odgovorila ćerkica.
razno.688 ab.comp,
- Doktore - zabrinuto je upitao pacijent - igleda da ostali lekari nisu vašeg mišljenja u pogledu dijagnoze koju stepostevili... - Znam, znam - odgovorio je lekar. - Ali autopsija će dokazati da sam ja bio u pravu!
razno.689 ab.comp,
- Gde si bila? - upitao je muž ženu. - U salonu za ulepšavanje. - Kako? Zar je bio zatvoren?
razno.690 ab.comp,
Pacijent je došao lekaru: - Doktore, ne mogu više da spavam!... Noći mi izgledaju duge kao večnost!... Šta da radim? - To je bar jednostavno! - odgovorio je lekar. - Samo brojte!... Jedan ...dva ...tri... itd! Kad stignete do dve stotine, zaspaćete! - Nemoguće, doktore...! Jer kad stignem do osam, već moram da se dižem! - A zašto? - Pa, znate, ja sam bokser!
razno.691 dr.grba,
Srela se dva prijatelja posle mnogo godina. - Pa, kako si? - Nije loše, dovbro se živi. - A, stvarno? žime se baviš? - Kladim se i dobijam. - Šta se kladiš? - Sve i svašta, šta mi god padne na pamet. - Ma daj, nemoj da me pališ... - Ma, kad ti kažem. Evo, da se kladimo da onaj čiča preko, što stoji pored kioska ima džepni Darwil sat koji kasni osam minuta! - Koješta... 'Ajde, dobro. Pređu oni preko ulice, priđu čiči. - Dobar dan, izvinite, koliko je sati? - Da vidim - izvuče sat - ovde kaže jedan i petnaest, kasni osam minuta, dakle jedan i dvadeset tri! - Hvala - i udalje se.... ... - Ma, ti poznaješ čiču. Ili si čuo negde da on to kaže. - Koješta, kladio sam se, pa šta bude. Ako ne veruješ, eno, gledaj onaj blok zgrada, bilo koji ulaz. U ulazu koji ti označiš, u stanu broj sedam, jedna žena kuva kupus za ručak, a njen muž sedi u potkošulji u dnevnoj sobi i čita "Riboreviju". Tip pokaza neki ulaz, pozvoniše na stan broj sedam, otvori neki čiča u potkošulji, sa "Riborevijom" u rukama, dok iz stana dođe oštar miris kupusa... Kasnije... - Ma, jel' ti stvarno možeš da pogodiš sve? - Ne pogađam ja, čoveče, ja se samo opkladim, pa ako dobijem - dobijem... Eno, u onom bloku zgrada, u ulazu..... ima jedna strašna ženska koja ima menstruaciju. - E, sad si stvarno preterao. Dajem sto maraka da grešiš! Položiše oni uloge, pa na proveru... ...Otvori vrata jedan tip buzdovanskog izgleda. - DA??? - Dobar dan, da li je tu vaša gospođa? - A ŠTA ĆE TEBI MOJA GOSPOĐA? - Pa, mi bismo da je nešto pitamo. - ŠTA DA JE PITATE? - Hm...pa, dobro, pitaćemo vas. Da li ona ima menstruaciju? - A? Šta? - mrgalj se uhvati za usta - zar se vidi?
razno.692 nicic,
U cast Dana mladosti: Pioniri: Mi smo Titovi Crvi: Tito je nas
razno.693 mboban, -> #690, ab.comp
**> Pacijent je došao lekaru: **> - Doktore, ne mogu više da spavam!... Noći mi izgledaju duge **> kao večnost!... Šta da radim? **> - To je bar jednostavno! - odgovorio je lekar. - Samo brojte!... Varijacija na temu. žini mi se da je bio, so, gremline nemoj da me pojedeš. ;) Nastavak: Lekar: Kad legnete brojte do 4. Pacijent: Hvala doktore (ode). *** Sledeći dan *** Pacijent: Doktore, ono nije pomoglo. :( Brojao sam više puta do 4, ali nisam zaspao. Lekar: Pa ništa, onda sledeći put brojte do pola pet :))
razno.694 knight,
1) Mladi} i devojka ulaze u kafanu, vide - sve zauzeto, osim jednog stola za kojim sedi neki deda i pije pivo. Deda im dopusti da sednu, oni naru~i{e pi}e... ON : Ne{to si mi ceo dan tu`na ... ONA: Ma ne{to me boli ruka. ON : A ako poljubim tu "moju" ru~icu, ho}e li da pro|e? ONA: Ho}e dragi, poljubi. On je poljubi, ona se oraspolo`i ("bolje je"), deda se za~udi ;). Kasnije... ON : Opet si neraspolo`ena. I nije to samo danas... ONA: Ma pusti, tri dana me boli glava, polude}u. ... I onda ista pri~a - on je poljubi (u ~elo ;) ), ona se odmah oraspolo`i i re~e da joj je mnogo bolje. Na to }e deda momku: "Sinko, a le~i{ li ti {uljeve ? " ;> 2) Tip zaka~i kolima ~oveka na pe{a~kom prelazu, zaustavi auto i iza|e. - Pazi bre malo... - [to, sad li }e{ i u rikverc da ide{ ?
razno.695 mylos,
Ulazi covek u kafanu, narucuje pice, seda za sto i poce da pije... Zagleda se malo u coveka do njega, i pita ga : C1 : Jeli, kolko je 5+5 ? C2 : 9 ! Nista nastavi ovaj dalje da pije, pa se okrenu drugom coveku ! C1 : Kolko je 5+5 ? C2 : 11 ! Opet ovaj nista i nastavi dalje...pa se okrene i trecem coveku ! C1 : Kolko je 5+5 ? C2 : 10 ! Ovaj izvadi pistolj i ubije ga !!! Malo kasnije, pitaju ga neki ljudi... LJ : Jeli covece sto si ga ubio ? C1 : Previse je znao ;)))
razno.696 zcvele, -> #691, dr.grba
> - Kladim se i dobijam. > - Šta se kladiš? Isto na temu klađenja. Uletila tipu finansijska policija i pitaju ga za poreklo imovine. Odakle ti kuća? Dobio Na klađenju? Dobro a onda odakle ti mercedes i vikendica na moru? Dobio na klađenju. Vi mi ne verujete. Ne Ajde da se kladimo u 200 DEM da ja imam jedno jaje. Uredu (Uhvati ga za jaja i kad je opipao vidi tip da ovaj ima dva) Izgubio si pa imaš dva jaja i kako onda zarađuješ pare kada gubiš. Vidite li inspektore onu petoricu ispred kuće. E sa njima sam se kladio po 5000DEM da će me finansijska policija povući za jaja. :))
razno.697 ab.comp,
Jedna starija pacijentkinja kojoj je kosa osedela upitala je lekara za savet: - Doktore, kako je to moguće da osedi samo kosa na glavi? - Zato što ona ostala ima sigurno više radosti u životu!
razno.698 ab.comp,
Psihijatar medicinskoj sestri: - A sada mi uvedite tu nimfomanku pa možete da idete! Danas više nikoga neću primati!
razno.699 ab.comp,
Razgovaraju dve glumice: - Plašim se na pomisao o svom životu u pedesetoj godini. - Zašto? Šta ti se onda dogodilo?
razno.700 ab.comp,
Poznati ginekolog pregledao je mladu i lepu pacijentkinju, a zatim joj rekao: - Gospođo, raduje me što mogu da vam saopštim radosnu vest... - Izvinite, ali ja sam još gospođica! - Onda, na žalost, neprijatnu vest ...
razno.701 ab.comp,
U jednom njujorškom dnevnom listu objavljen je sledeći oglas: "U nedelju uveče, u gradskom parku, izgubljen je novčanik od kože, boje duvana, sa fotografijama, pismima, suvim cvetom, pramenom plave kose i 400 dolara. Nalazač može da zadrži pramen, cvet, pisma i slike. Molim da mi vrati samo dolare do kojih mi je stalo iz sentimentalnih razloga."
razno.703 pneman,
Pandur dodje u freeshop i kaze: Du ju spik inglis? :) prodavacica: yes p: MARLBORO , MARLBORO :) NELE
razno.704 vujos,
Evo nešto sa NUCLEUS BBS-a. ║ 25. 05. 94. godine na Cetinju je svecano proslavljen Dan ║ Mladosti. Pocelo je prodajnom izlozbom radova studenata i ucenika ║ Akademije sa Cetinja. Potom su odrzane nekolike stafete: 4 X 100 m., 4 ║ X 400 m. i nekoliko lokalnih stafeta (kafic-kafana-kafic). ║ ║ Glavna manifestacija je odrzana na bivsem Titovom, a sadasnjem ║ dvorskom trgu. Atmosvera je bila svecana i uzvisena, mladi pioniri i ║ pionirke (koji se Njega i ne sjecaju) su, ozarenih lica, pjesmom i ║ igrom (ne kroz nase krajeve) doprinijeli vrlicanstvenosti trenutka. ║ Odavno Grad Heroj nije bio tako raspjevan. ║ ║ Proslavu je organizovalo cetinjsko udruzenje "Mladi Crne Gore ║ pokret za mir". ║ ║ Jedina zamjerka organizatorima (koji su ideju maznuli, takodje ║ organizaciji The Books Of Knjige) je to sto nijesu organizovali i ║ stafetu skakanja na jednoj nozi, cisto radi uspomena i dugog sjecanja!!