VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.705 knight,
***** KLUB NOSTALGIJA ***** ODBRANA I ZAŠTITA :6 : * - Profesore, a šta mislite, može li Nemačka opet da izazove rat ? - Ne verujem Nemačka, to je sad DENATURALIZOVANA zona. * - Pokazaću MU svima. * - Profesore, mogu li da odgovaram ? - C. - Ali treba mi za uspeh... - I meni treba dva-trista milijarde da završim neke sitnice. * - Ako dođe do OPALJENJE... ; REM: kod mitraljeza * - Kad čovek (zvučno č, prim. ja) dođe u dodir sa nervnim bojnim otrovima, onda počnu da mu se priviđaju razne stvari: divlje mačke (opet zvučno, p.j.), leopardi, tigrovi, zmije... * - Jedan i više kilometar... * - Uzbrdice i spuštice... * - Maska se stavlja PALžIMA obe ruke. * - Iz koje si ti osnovne osmogodišnje škole došao? * - Sigurno ste svi gledali EMISIJE: Otpisani, Nepokoreni grad... MATEMATIKA: * - Ako niste znali, matematika se upoređuje sa rudarskim poslom. * - Da vidimo: plus, minus, plus... ;REM: aproksimacija f-je - Profesore, onamo je plus. - Plus, plus! Sa'će ti bude PLJUS! Sedi kako se sedi! * - Drži kredu pod oštrim uglom da ne SVIRA! Da ti tata kupi tablu da vežbaš. * - ... A deda... bije li te? Ne? Eeee, da mu kažeš da te bije, onda će bolje da učiš. * - Krug se bolje crta ako ide brže. * - Vi bre ko da ste s' Marsa pali... Nego, Mars je mnogo blizu - koja je najudaljenija planeta? * - Vidiš li kako to što si rekao nema veze s' mozgom. * - ... E to je, vidiš, u knjizi napisano masnim slovima. Al' kod tebe su izgleda mnogo posna... INFORMATIKA: * - Nije mi stao pa je malo kriv. ; REM: algoritam sa table * - Program će možda i da ti radi, ali to neće niko da razume jer si koristio naredbu GOTO. * - Meni je lakše da sednem, napišem program i uzmem za to 100.000 nego da k'o ti presnimim 5000 kompleta za po 20 din. RAZNO: * - Video sam ja sve koji su pušili u hodniku. Pušićete vi meni ispred table. * - Tamo su krave svete životinje... Šetaju ulicom, gledaju izloge... * - Beži, ide Konj! - ... KO JE REKAO:" IDE SLAVKO " ? * - "Zakon ide drumom, a život šumom". To znači da zakon ide drumom, a život ... tamo negde. * - Evo, sad su izmišljeni neki mikrobi koji uništavaju računare. U sledećem broju: Biseri sa fakulteta
razno.706 vgenije,
Ovu je pesmu svojevremeno provalio ruzmarin a ja je popravio: na kordunu grob do groba(u kafani sto do stola u kafani sto do stola drazi majka sina svoga nasla ga je na pod klekla i ovako njemu rekla: o moj sine radost moja gde se dede ona votka tvoja otac place,sestra cvili daj rakije sine mili sinak je se otreznio i vako majci govorio idi majko kazi bratu da donese svoju platu idi majko kazi rodu da ne pije vise vodu
razno.707 ab.comp,
Jedna šarmantna mlada žena pojaviila se pred sudom zato što je za volanom svog sportskog automobila izazvala više saobraćajnih nezgoda. Sudija joj se obratio: - Morate priznati da ste preterali: nema ni godina dana kako posedujete saobraćajnu dozvolu, a zamalo da pregazite tri pešaka! - A na koliko imam prava? - upitala je žena.
razno.708 ab.comp,
Marko Antonije je pozvao slugu: - Hoću odmah da vidim Kleopatru. Idi i pozovi je! - Ne mogu gospodaru. Ona je u krevetu sa velikim laringitisom. - Ah, uvek ti prokleti Grci, progunđao je ljutito vojskovođa.
razno.709 ab.comp,
"čelite li mir, tišinu? U našem kraju možete se apsolutno usamiti. Stazama naših planina mogu da idu samo magarci te ćete se kod nas osećati u svom omiljenom ambijentu." (Iz jednog turističkog prospekta).
razno.710 ab.comp,
Jedna mlada žena za volanom svog automobila nije poštovala prvenstvo i na nju je naleteo jedan auto. Na pitanje saobraćajca kako se to desilo, ona je odgovorila: - Zaista ne razumem kako je došlo do sudara: obično svima polazi za rukom da me izbegnu.
razno.711 vitez.koja, -> #706, vgenije
#=> u kafani sto do stola #=> drazi majka sina svoga #=> nasla ga je na pod klekla ... i popila klekovaču ? :)
razno.713 iljd,
Prolazi neki covek ulicom i, odjednom, na sred ulice rasirio se neki Indijanac go, ma kao od majke rodjen. Zapanji se covek i pocne da se dere na njega : C: MA STA TO RADIS ? I: Gledam koliko je sati. I prodje covek, kada posle sto metara opet vidi jos jednog Indijanca, rasirio se i lezi go, kao od majke rodjen : C: MA STA TO RADIS ? I: Gledam koliko je sati. I posle stotinak metara on vidi grupu Indijanaca, koji se,..., kahm,..., samozadovoljavaju. On se, naravno, jos vise zapanji. C: MA STA TO RADITE ? I: Navijamo satove. I V A N :)
razno.714 vserdar,
Ulazi murijaner u BUS , kad neko prdne. Okrene se on i sporim glasom upita KO JE PRDN'O?! IZ mase: "čan Klod van Van Dam". Sva četvorica NAPOLJE!!
razno.715 ab.comp,
Prodavačica savetuje kupca: - Prema tome kako vi opisujete tu gospođu, mislim da bi za vas bilo bolje kad biste poklon kupili nekom drugom.
razno.716 ab.comp,
- Da li imaš da mi pozajmiš deset hiljada? - Nemam, ali hvala na komplimentu.
razno.717 ab.comp,
Dva prijatelja razgovaraju: - Ti si kulturan čovek - reče prvi - objasni mi tu poznatu Ajnštajnovu teoriju. - To je prosto. Slušaj: ako kod berbera čekaš jedan minut, čini ti se kao jedan sat, ali ako si taj sat proveo kod neke lepe žene, onda osećaš kao da je to bio jedan minut. - I zbog takve blesave stvari taj Ajnštajn je postao tako slavan?
razno.718 ab.comp,
Gost u restoranu obraća se kelneru: - Recite mi, kada su zaklali ovo pile? - Pardon, gospodine, uz pile ide krompir, ili kompot, možda salata, ali ne i biografski podaci.
razno.719 ab.comp,
Dan uoči svadbe, otac je pozvao sina da se zajedno provedu. Dok su pili i nazdravljali jedan drugom, mladić upita oca: - No, tata možeš li mi dati neki bolji savet za bračni život? - Kako da ne - odgovori otac - Prva stvar: uvek insistiraj da bar jednom nedeljno provedeš veče sa starim prijateljima. Druga: ne upropasti to veče s muškarcima.
razno.720 ab.comp,
Direktor restorana obraća se svom kuvaru: - I kažete, radili ste i u Francuskoj? - Da, za vreme rata bio sam vojni kuvar dve godine i za to vreme dva puta sam bio ranjen. - Vi ste srećan čovek. žudo da vas nisu ubili.
razno.721 ab.comp,
Jednom kelneru iz poznatog hotela odjednom je pozlilo i hitno je je prenet u bolnicu. Lekari su brzo ustanovili da je u pitanju slepo crevo i da je potrebna operacija. Kelner spazi među lekarima stalnog gosta hotela i pozva ga: - Gospodine doktore, molim vas dođite. - Ne mogu, nije moj operacioni sto. Odmah će doći moj kolega!
razno.722 ab.comp,
Dvojica zatvorenika šetaju zatvorskim dvorištem i razgovaraju: - Šta je tebe dovelo ovamo? - Konkurencija. Štampao sam iste novčanice kao i država.
razno.723 ab.comp,
Po prirodi stidljiv mladić našao se jedne večeri u društvu devojke, koja ga je pozvala u njen stan. Pošto su popili koju čašicu, mladić se najzad osmeli i obrati se mucajući: - Ja bih... ovaj... da li bi smeo... ako biste vi...? - Naravno - odgovori ona spremno i poče da se svlači. - A... ali... šta to radite? - zapanji se mladić. - Kako, šta radim? Spremam se za krevet. Zar niste to hteli? - Ama ne - reče mladić. - Hteo sam da vas zamolim da mi pozajmite deset hiljada. - Ah, to nikako! - uzviknu ona. - Pa ja vas jedva poznajem!
razno.724 ab.comp,
- Službenik Ministarstva unutrašnjih poslova hvali se svom kolegi: - Moj posao je tako poverljiv da ni sam ne znam šta radim.
razno.725 ab.comp,
Na jednom suđenju, sudija pita svedoka: - Koliko imate godina gospođo? - Je li rekla i ona koju ste pre mene saslušavali? - Naravno. - E, stavite da sam ja tri godine mlađa od nje.
razno.726 ab.comp,
- Raduješ li se, mali, što ti se rodila sestrica? - Kako da ne, ali bih više voleo da je brat, jer bih se onda mogao s njim igrati lopte i žmurke. Na žalost, sestricu više ne možemo promeniti, jer smo je već četiri dana koristili.
razno.727 ab.comp,
Stari gangster na samrti diktira testament: - Jednu ogrlicu sa brilijantima u vrednosti od sto hiljada dolara, ostavljam svome sinu i učeniku. - Tata - obradovao se sin - gde je ta ogrlica? - U spavaćoj sobi Rokfelera, u jednoj škrinji, odmah levo od ulaza, kada uđeš sa balkona.
razno.728 ab.comp,
Lekar je došao u kuću mladom pacijentu i rekao: - Morate prestati sa vašim avanturama! Ako me ne poslušate, nećete živeti duže od nedelju dana! - Ali zašto, doktore? Osećam se kao Tarzan, zdrav i čio kao riba u vodi! A žene u pravom smislu reči luduju za mnom! - Moguće - na to će doktor. - Ali jedna od tih je i moja žena...
razno.729 ab.comp,
- Gospođi Miler je umro muž. čeleći da svima stavi do znanja kolika je njena tuga, odlučila je da na nadgrobni spomenik ukleše sledeći tekst: "Moja tuga je tolika da je neću moći podneti". Međutim, pre nego što je spomenik bio gotov, udovica se udala. Kamenorezac ju je upitao ostaje li ipak pri datom tekstu. - Naravno - odgovorila je utešena udovica. - Kamenorezac je našao solomonsko rešenje i na spomenik uklesao: "Moja tuga je tolika da je ne mogu sama podneti."
razno.730 ab.comp,
- Kako sam srećna što si stigao! - dočeka žena muža na vratima stana. - Zašto? - Ljudi na pijaci su pričali kako je neki idiot upao s automobilom u reku.
razno.739 ab.comp,
čena telefonira mužu u firmu: - Inkasant je došao, dragi. Da mu platim ili da sama nešto smislim?...
razno.740 ab.comp,
- Zašto pečete prave kifle? - Zato što su tako male da se ne mogu saviti.
razno.741 ab.comp,
Škotlanđanina pitaju zašto je svojoj prijateljici kupio za rođendan baš ruž za usne. - Zato - odgovori ovaj - jer je to jedini poklon koji ću makar i u malim ratama dobiti nazad od nje.
razno.742 ab.comp,
Dok je svadbeni ručak bio u toku i zvanice veselo nazdravljale, mlada se približi svom suprugu i sa čežnjom u glasu šapnu: - Ah, kad će veče... - Šta? - iznenadi se on. - I tebe žuljaju cipele?
razno.743 ab.comp,
- Kakav je ovo pas? - To ti je policijski pas! - Uopšte ne izgleda kao policijski! - Ali, to je pas tajne policije!
razno.744 ab.comp,
Uzbuđen mladić je stupio pred svog budućeg tasta. - Tako, hoćete da se oženite mojom kćerkom? Da li ste već razgovarali s mojom ženom? - Nisam, ali sam i na to spreman!
razno.745 ab.comp,
Škotlanđanin stiže kući sa novim šeširom. čena odmah primeti: - Ovaj ti je šešir veliki. Zašto nisi kupio manji? - Zato što su velike brojeve prodavali po istoj ceni kao i male.
razno.746 ab.comp,
Petrovići su otišli na koncert. Posle prve tačke, žena kaže mužu: - Pero, zar nisi osetio kako je ovde akustika loša? - Nisam osetio. Prehlađen sam.
razno.747 ab.comp,
- Danas sam prodao poslednje platno - žali se slikar svome prijatelju. - Pejzaž? - Ne. Krevetski čaršav.
razno.748 ab.comp,
Petorazredna kafana. Gost se ljuti: - Ova kafa ima ukus petroleja! - Oprostite, molim, slučajno sam vas poslužio čajem. Kod nas, naime, kafa ima ukus voska...
razno.749 ab.comp,
Prijatelju, ne bih želeo da te opominjem, ali da nisi zaboravio da sam ti pre godinu dana pozajmio sto hiljada dinara? - Bože sačuvaj! To je moja najmilija uspomena!
razno.750 ab.comp,
U jednom londonskom listu, iz dana u dan objavljivan je sledeći mali oglas: "Bile, molim te, stupi u vezu sa mnom. Gledis". Jednog lepog dana pojavio se i drugi oglas: "Bile, tako ti svega na svetu, stupi u kontakt sa Gledis! Jedan umorni čitalac..."
razno.751 ab.comp,
Dva pacijenta sede na balkonu svoje sobe u ludnici. U bašti se čuje poj kanarinca. - žuješ li sovu? - pita jedan od njih. - Glupost! Sova! To je šaran. - Ama kako šaran u sred noći...? - začuđeno odgovara drugi bolesnik.
razno.752 ab.comp,
Ludak unosi veliku metalnu kasetu u sobu. - Za šta će ti to koristiti? - pita ga kolega. - Ovo će mi biti jastuk. - Da nije malo tvrdo da na tome spavaš? - Nisam valjda toliko blesav. Predhodno ću je ispuniti perjem.
razno.753 ab.comp,
Posetilac: - Da li i u ovoj bolnici muškarci i žene moraju biti odvojeni? Lekar: - Svakako, nisu toliko ludi!
razno.754 ab.comp,
Jutarnja prozivka u zatvoru. Pitanje postavljeno prvom zatvoreniku: - Stolica? - Da. - Kada? - Sinoć. - Kakva? - Tvrda. Druga ćelija: - Stolica? - Da. - Kada? - Jutros. - Kakva? - Mekana. Treća ćelija: - Stolica? - Da. - Kada? - Prekosutra. - Kakva? - Električna!
razno.755 ab.comp,
Ludak kaže ludaku: "Pala mi je napamet odlična ideja. Zabošću sebi u glavu nekoliko eksera i sutra kad dođe brica da nas šiša puknuće mu makaze." Predlog se svideo ovom drugom pa su zajedno otišli po čekić i eksere. Ali kada je uzeo čekić i ekser i hteo da ga zakuca svom drugaru u glavu ovaj se trznuo. - Šta je? - Strah me da ne udariš pored eksera.
razno.756 ab.comp,
Ludak zaliva cveće na balkonu. Nailazi drugi i kaže mu da nema vode u kanti za polivanje. - Nema veze - odgovara mu ovaj - ovo je ionako veštačko cveće!
razno.757 ab.comp,
Jedan ludak pruža pesnicu prema drugom i pita ga: - Pogodi šta imam unutra? - Klavir. - Ne važi se! Virio si!
razno.758 ab.comp,
Ludak pita ludaka gde će. - Idem u klozet. - Jao, moram i ja, ali imam neka posla. Molim te, obavi to i za mene. - U redu - odgovori mu ovaj. Uskoro se vrati onaj prvi i ljutito mu prebaci. - Zašto si me prevario! Uopšte ti se nije pišalo!
razno.759 ab.comp,
Posle sahrane direktora ludnice razgovaraju dva ludaka. - Izgleda da ovaj nije bio baš omiljen. - Zašto tako misliš? - Zato što smo nas dvojica jedini plesali uz ovu divnu muziku.
razno.760 ab.comp,
U trpezariji jedan ludak guli jabuku, polovi je, soli i baca kroz prozor. - Zar ne voliš jabuke? - pita ga drugi ludak. - Volim, ali ne slane - odgovori mu ovaj i nastavi s poslom.
razno.761 ab.comp,
Ludak sedi pored klozetske šolje i peca. Nailazi lekar i pita ga: - Da li si nešto upecao? - Slabo. Ne trza bez glisti - promrmlja mu ovaj.
razno.762 ab.comp,
Dva ludaka razgovaraju. - Evo ti dinar, idi i kupi mi auto. - Nemoguće! Danas je nedelja i sve radnje su zatvorene.
razno.763 ab.comp,
Ludak pokušava da od špageta ištrika džemper, ali su špageti krti i lome se. - Moraš prvo da ih skuvaš - savetuje ga kolega. - Jes, pa da mi se istegli džemper.
razno.764 ab.comp,
Sekretarica pita šefa odeljenja psihijatriske klinike: - Doktore šta ste to obuli? Jednu braon ijednu crnu cipelu? - Da sestro, tako je, a zamislite kod kuće imam isti takav par.
razno.765 ab.comp,
Novi upravnik bolnice za umobolne šeta se po bašti oko zgrade. Jedan bolesnik čupa korov oko cveća i ne obraća pažnju na novog upravnika. Povređen ovaj mu se obraća: - Znate li vi ko sam ja? - Ne - odgovara mu bolesnik. - Ja sam novi upravnik klinike, redovni profesor, docent na fakultetu, psihijatar. Doktor honoris Causa. Počasni član Akademije nauka... - Dosta, dosta - prekide ga pacijent i prijateljski potapša po ramenu. - Prestanite. Tako je i kod mene počelo.
razno.766 zzk., -> #761, ab.comp
> Ludak sedi pored klozetske šolje i peca. Nailazi lekar i pita > ga: > - Da li si nešto upecao? > - Slabo. Ne trza bez glisti - promrmlja mu ovaj. - Grize li? - Pa ti nisi normalan! Otkud ribe u WC solji?
razno.768 cnenad,
Putuju ludaci avionom. Kapetan odjednom začuje veliku galamu. - Idi i smiri ih!, rece kopilotu. ... Kroz nekoliko trenutaka nastade grobna tišina. - Pa šta si im uradio, upita kapetan? - Rekao sam im da mogu da idu malo napolje da igraju fudbal...
razno.770 knight,
Ovo sam čuo od jednog nišlije, kaže da se desilo 70-ih na jednoj utakmici na žairu... Radnički primi gol u drugom minutu igre. Pošto se radilo uglavnom o golmanovom propustu, isti je tokom cele utakmice bio prepušten na milost i nemilost zajebavanja od strane domaćih navijača. U drugom poluvremenu Radnički izjednači. Kad su već svi pomislili da će rezultat da ostane nerešen i kad su mnogi počeli da idu kući, desi se da sudija dosudi penal za goste... I golman odbrani! Sudija svira kraj, igrači pođu ka svlačionici a golmanu pola tribine počne da aplaudira, i to najbučnije oni što su ga najviše zajebavali. Na to će on: - Odavde ... do ovde - pokazuje rukom - svi u *izdu materinu! A drugi fazon čuo se prošle godine na utakmici Dubočica-Mačva u Leskovcu. Bek Dubočice je usred utakmice otišao da se umije iz one kofe koju stavljaju pored aut linije. A neko iz publike: - Navodnjavaj se, navodnjavaj... A onaj tamo ti protrča... P.S. Ima još al' neću da šaljem dok se ne otvori tema 'stadion' ;)
razno.771 bole, -> #770, knight
>> P.S. Ima jos al' necu da saljem dok se ne otvori tema 'stadion' ;) Pa vi bi ste za sve temu! NoRMalNo ide i vic!:) Pricaju tako, jednog lepo i suncanog dana, englez, amer, i OF KORS, Mujo... I pricaju oni o svom najvecem blamu... :) I prica engleZ: " Eh za mene je najveci blam bio kada su me pitali koliko je visok most u Londonu, a ja neznam.. Nema veceg blama!" Na to ce amer: " E... nije to nista dragi moj.. pitali mene ko je predsednik Amerike i ja... neznam covece koliki blaaaaaaaaam:)" Kad Mujo: " Ma nije to nista, ufatili nas sad u ovom ratu, i idemo mi pored veeeeelike jame i onaj vojnik svakog kundakom u glavu ovaj se osamuti i tras u jamu... i dodje na mene red, udara vojnik jedno, drugi put, 3, 4, 5, 6, i meni nista, a mene BLAM ljudi cekajuu na red:)" Pozdrav!
razno.772 cnenad, -> #771, bole
ŁŁŁ jamu... i dodje na mene red, udara vojnik jedno, drugi put, 3, 4, 5, 6, i ŁŁŁ meni nista, a mene BLAM ljudi cekajuu na red:)" Dođem ja na SEZAM a ono stalno bajati vicevi, udare jednom, udare drugi put, treći, 4, 5, 6, 7 a mene nije blam da to kritikujem. Da ne bi bio brisan... Muž proveo celu noć kod ljubavnice, a pred zoru kad je krenuo kući razmišlja kako da se opravda kod žene. Najzad se setio, stavi komad krede za uvo. - Gde si bio dosad ? - ciknu žena čim je ušao u kuću. - Ja kod ljubavnice. Jaoj šta ta žena zna da radi u krevetu ti to nikad znati nećeš. - Ajde bre, naduvenko - nasmeja se žena. - Opet si igrao bilijar, eno viri ti kreda iz uveta !
razno.773 domana, -> #772, cnenad
~~~ Dodem ja na SEZAM a ono stalno bajati vicevi, udare jednom, udare ~~~ drugi put, treci, 4, 5, 6, 7 a mene nije blam da to kritikujem. dodjem ja u sor, kad ono cnenad stalno ima zamerke. Covece, pa ti me vise nerviras nego neko ko mi ponovi neki bajati vic koji sam skoro zaboravio! I opet se smejem... Daj oladi, NHF :) Da ja ne bi bio obrisan: Sedeli toster i reso na grani, i eto pegle, prolece pored njih... RESO: jaoo, stiglo je prolece!!! TOSTER: Ma ajde, jedna lasta na cini prolece! Pyc
razno.774 mylos,
Isli dva ludaka ulicom....i kaze jedan: L1: Ej, vidi onog tamo na merdevinama sto farba prozore ! L1: Ajde da mu izmaknemo merdevine, pasce ;) L2: Ma nece bre, uvatice se za cetku !
razno.775 mdave, -> #770, knight
■> P.S. Ima još al' neću da šaljem dok se ne otvori tema 'stadion' ;) Utakmice Borca iz žačka, dok još nije bio Borac Cane : -------- Lopta uleće u kazneni prostor Borca, onako visinski. Golmanska legenda Panić istrčava : - MOJA! MOJA! MOJA! MOJA! KRAAAAATAAAAK!!! -------- Komentar iz publike linijskom sudiji : - Sudija, ti tu mašeš a kući ti je*u ženu!
razno.776 pneman,
U zdravom telu , zdrav i dug !
razno.777 pneman,
Izlozba slika je bila velicanstvena , i autor je obisao.
razno.778 pneman,
Psiholog je covek koji posecuje striptiz da bi posmatrao gledaoce.
razno.779 pneman,
3% muskaraca voli zene koje imaju tanke noge, 2% voli zene koje imaju debele noge, a 95% voli zene koje imaju "nesto" izmedju.
razno.780 knight,
Dogodilo se sinoć u (mom) gradu. Stojimo tri momka i dve devojke (chat.p ;)) i jedan moj ortak priča: - Eee, ljudi, šta mi se desilo danas... Sednem ja da učim :O, samo što sam počeo, tek čujem - nešto pucka. Ustanem, pogledam levo-desno, ispod stola - nema ništa... Sednem ja opet, pročitam 3 reda - opet počne nešto da pucka... U tom trenutku uključi se u razgovor još jedna ženska: "Aaaa, jeste, i kod mene!" ;>> - Ćuti, bre, ne prekidaj me... Ustanem, pogled levo-desno, otvorim fijoku - nema ništa. Sednem, opet počnem da čitam i, ljudi, počne da pucka opet i to još glasnije! Pogledam dole... kad ono - puca mi qrac za učenje. $$$ grog is worth every piece o'eight you invest in $$$
razno.781 knight,
Iz Civilization: " Spies report: Barbarians descover the secret of chivalry Knights!" $$$ discover of grog cancels the effect of united nations $$$
razno.782 nilez,
Zasto zene vriste kad ih jebe Kraljevicu Marko??? Pola jebe pola sarcu daje!!!
razno.783 mboban,
žini mi se da ovaj vic nije bio, ali ako jeste, izvinjavam se svima, O:) a posebno cnenadu. ;) Dakle, vraća se Mujo iz Nemačke, gde je bio na službenom putu. U čekaonici na aerodromu, vidi on neku mašinu u koju se ubacuju novčići. Pogleda on ono piše (na nemačkom): "1 DM - Pušenje qrca 1 min." I postupi Mujo po uputstvu, i nakon 1 min, kad je mašina završila, on sav napaljen. Oće mu se još jednom. Preturi on po džepovima i nađe novčić 0.5 DM. Misli on u sebi: "Ajd' ubac'ću p'o marke, za p'o minuta." I ponovi on proceduru. Ubaci novčić, ubaci, qrac. Taman se namesti, kad oseti snažan bol u predelu qrca i skoči od bola. Izvadi on qrac iz mašine, kad ono qrac skroz isečen, izkrvavljen. Ponovo baci pogled na mašinu, kad ono na njoj piše: "1 DM - Pušenje qrca 1 min." "0.5 DM - Zarezivanje olovaka."
razno.784 mmitrovic,
Proleće, mrav radi, crnči, sadi za zimu, kad nailazi cvrčak u Poršeu. M - Kud si to krenuo? C - Eto ja odlučio da odem do Grčke, da predahnem malo. M - Axa, samo pazi, zima brzo dođe. C - Ma šta mene to briga. (i odjuri) Prođe leto, dođe jesen, mrav opet crnči, skuplja i bere hranu, kad eto nailazi potokom cvrčak u jahti. M - Gde si sad krenuo u toj jahti? C - Idem do Havaja, sad je prošla sezona, pa mogu na miru da uživam. M - Ali zima samo što nije došla. C - Ma boli me za zimu (i otplovi) Dođe zima, cvrčak se smrzava, nestala mu sva hrana koju je skupio, gladuje. Utom doleće cvrčak u Jetu (privatnom, naravno). M - A gde sad ideš? C - Eto ja kupio ovaj Jet, pa reko da odem malo do Pariza preko zime. M - A jel možeš jednu uslugu da mi učiniš? C - Ma narafski, samo reci. M - Kad dođeš u Pariz, nađi Lafontena i je*i mu mater. :)
razno.785 mdave,
Razgovaraju Sezamovac 1 i Sezamovac 2 : S1: Vidi, odakle ti LM 100's ? S2: Ma kod mene je sve 100's ! S1: Samo nije ono što treba ! ;) S2: Ma možeš da mi popu*iš ! S1: Kako ?! Na muštiklu ? ;>
razno.786 mirche, -> #770, knight
> najviše zajebavali. Na to će on: > > - Odavde ... do ovde - pokazuje rukom - svi u *izdu materinu! Uh, što volite da prepričavate stare štoseve i to nakaradno. Taj slučaj se dogodio pre više od 25 a možda i pre celih 30 godina i to u Beogradu. Možeš misliti koliko je mator kada sam ga ja od ćaleta čuo pre deset godina i to kao štos iz njegove mladosti. Događaj si pogodio ali je akter čovek po imenu Anđelkić ili Anđelić ili već nešto slično, inače hokejaš, osrednji, ali čini mi se sa malo kraćim fitiljem pa je publika na Tašmajdanu to i osetila i konstantno ga zaj..ala tokom cele utakmice dok čovek nije doklizao do tribine, a kao što znaš na Tašu i u hokeju uopšte je kontakt sa publikom malo bliskiji, i odvalio ono...
razno.787 domana, -> #773, domana
~~~ RESO: jaoo, stiglo je prolece!!! ~~~ TOSTER: Ma ajde, jedna lasta na cini prolece! Sorrrryyy, sorrry, trebalo je: Jedna pegla ne cini prolece! :) Pyc
razno.788 knight, -> #786, mirche
-> Uh, što volite da prepričavate stare štoseve i to nakaradno. Taj slučaj se dogodio pre više od 25 a možda i pre celih 30 godina i to u Beogradu. 1. Štos jeste stari ("pre više od 25") ali ja sam ga skoro čuo i mislim da dosad nije bio u vicevima. 2. Ispričao (otkucao) sam ga onako kako sam ga čuo. 3. Možda je priča prebacivana "sa kolena na koleno" ;) pa je izgubila svoju prvobitnu formu. Možda će 2030.-te da se priča isti štos samo što će da se radi o halfu Majstoroviću i utakmici spaceball-a u Maloj Moš(ta)nici ;)) 4. A otkud znaš da "moj događaj" nije autentičan ? sledi Delete Protection: Izađe seljak da pi*a u dvorište i padne mu na pamet da zalije komšijsku travicu. Proturi ga kroz tarabu, i samo što je naumio da počne, naiđe tele i počne da mu ga sisa... - TELE! NE! NE TO! Beži... tele... bež ... uh ... jao, teelee... $$$ in grog veritas $$$
razno.789 rpausic, -> #772, cnenad
>## - Gde si bio dosad ? - ciknu žena čim je ušao u kuću. >## - Ja kod ljubavnice. Jaoj šta ta žena zna da radi u krevetu ti to >## nikad Istinita priča: jedan tip se posle švaleranja zalivao rakijom, tako da bazdi na 3 metra. Kad ga žena oseti, ni ne pita ga gde je bio :)
razno.790 vvelisavljev,
NAPOMENA - Pravo je i dužnost svakog lica starijeg od 18 godina da ima ličnu karu; - Lice može da ima samo jednu ličnu karu; - Imalac lične kare je dužan da ličnu karu nosi sa sobom i da je pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za legitimisanje; - Zabranjeno je davati ličnu karu drugom na poslugu, poslužiti se tuđom ličnom karom kao svojom, ili je zloupotrebiti na drugi način; - Kara čiji se lik bitno izmeni tako da ne odgovara fotografiji ili kod koje nastanu promene u ličnom imenu dužno je da u roku od 15 dana od nastale promene podnese zahtev za zamenu lične kare; - Lice koje ličnu karu izgubi ili na drugi način ostane bez nje dužno je da to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijavi opštinskom organu unutrašnjih poslova i zatraži izdavanje nove lične kare.
razno.791 fancy, -> #788, knight
IS THIS HOW TELEMATE WAS INVENTED..? ŮŢ> naiđe tele i počne da mu ga sisa... ŮŢ> - TELE! NE! NE TO! Beži... tele... bež ... uh ... jao, teelee...
razno.792 mhrkic,
Bili jednom koza i sedam jarica... Jedan dan koza odluci da ide u grad u nabavku, medjutim problem je bio veliki zli vuk, koji se neprestano motao oko njihove kuce. Pred polazak koza kaze svojim jaricima da se zakljucaju i ne otvaraju nikome bez lozinke, a lozinka je "sisajte mi sisu". Koza ode, a jarici se zakljucaju. Cim je ona odmakla, vuk dodje pred vrata i pocne da kuca i da ih moli da otvori, ali bez lozinke nista. Kada se koza vratila, pokucala je na vrata, izgovorila lozinku i usla unutra. Medjutim vuk se sakrio iza coska i sve cuo. Sledeci put kada je koza otisla (lozink nisu menjali) vuk doje pred vrata, pokuca i : V : Otvorite jarici, ja sam vasa mama. J : Reci lozinku ! V : Sisajte mi sisu. J : Sisaj ti nama kurac, vidimo te kroz spijunku!!
razno.793 maksa, -> #790, vvelisavljev
>> - Imalac lične kare je dužan da ličnu karu nosi sa sobom i da >> je pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za >> legitimisanje; Ako hoćete još zezanja, zamenite reč 'lična karta' sa rečju 'gaće'.
razno.794 dr.grba, -> #793, maksa
>> Ako hoćete još zezanja, zamenite reč 'lična karta' sa >> rečju 'gaće'. Ili "kosilica za travu" ili "merdevine" ili "švajs aparat" ili ....
razno.796 mboban, -> #790, vvelisavljev
**> - Imalac lične kare je dužan da ličnu karu nosi sa sobom i da **> je pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za **> legitimisanje; Kad smo već kod kara, evo šta piše na GSP 'Pretplatnoj kari' :) - Karu možete koristiti samo ako glasi na Vaše ime i ukoliko upišete broj Vaše pretplatne kare na markici. I najbolji deo: - Pri kontroli ste dužni da Vašu pretplatnu karu pokažete ovlašćenom licu. Svaka zlopotreba kare povlači njeno oduzimanje. ────────────────────────────────────────────── Zato pazite šta karate. ;)
razno.797 zlaya,
Dolazi Drakula kod doktora na pregled, i još sa vrata: Draka - Doktore, pomagajte, nije mi dobro. Ako bi ste mogli molim vas da mi prepišete jedno dve, tri flaše krvi, bilo bi mi odma bolje! Doc - Šta! Marš bre napolje dok ti nisam pozvao obezbeđenje! - Krajem nedelje: Draka - Doktore molim vas - samo jednu čašu... Doc - Mene si našao da zajebavaš! Doca ustane, olupa nesuđenog pacijenta o patos, i izbaci napolje... - Sredina sledeće nedelje: Draka - Doooktore, samo par kapi... Doca pozove dizajnere iz obezbeđenja, ovi ga redizajniraju i izbace napolje. - Sledeće veče prolazi Frankeštajn pored bolnice, i čuje nekakvu čudnu buku. Ode do kantejnera, kad tamo Drakula ronda po kantejneru all in sixteen (sve u šesnaest). Franki - Dobro bre drako, šta to radiš, jesi li ti NoRMaLaN ? Draka - Ma pusti me, vidiš da tražim tampone da napravim čaj... ------------------------------------------------------------------------------- :)))))))))))))))))))) ZLAYA
razno.799 darone,
Razgovaraju konj i žaba (sori vi sa Kluba, morao sam ;)... I pita žaba konja: - Šta se daje u bioskopu? - Muva II. - U, to mora da je neki sočan film!
razno.800 mhrkic,
7.ÇúDosao Tuki na smotru jedne satnije zengovaca i satnik resi da mu demonstira poslusnost svojih vojnika. Seta se tako gore dole i pridje jednom vojniku S: Evo ti pistolj, ubij ovog do tebe. V1: Pa gospon satnik, ovaj.., pa kako..., to mi je prvi komsija.., znate Satnik se iznervira i ubije ga. Besan seta gore dole po stroju prilazi drugom: S: Evo ti pistolj, i ubij ovog do tebe. V2: Razumem, ali znate kako..., ovaj..., ipak poznajemo se tolike godine,... S: Sta!!! Kako neces!!! Iznervira se do besvesti i ubije ih obojicu, sav besan obrukao se pred Tukijem, uzima masinku, prilazi trecem i naredi mu: S: Evo ti ovo i odma da si pobio celu satniju !! Vojnik izlazi iz stroja, repetira masinku, i raspali i sve ih pobije. Satniku sad malo laknulo, prvi koji ga je poslusao, prilazi mu, potapsa ga po ramenu.. S: Bravo vojnice, od tebe ce biti pravi ustasa, nego odakle si ti V3 : Iz TOPOLE.
razno.801 mjova,
p: koja je najveća noćna mora artura klarka? o: kao budi se iz sna, u pola noći, i vidi marsovce u tami svoje sobe: 'ko ste vi?'. oni ne odgovaraju, već pitaju: 'kako možemo doći do isaka asimova?'.
razno.802 vcalic,
Q: Kako se kaže za kasetu sa narodnjacima? A: Selo(-)tejp Vlada
razno.803 nisan,
Posle teske saobracajne nesrece dovoze coveka u bolnicu. Doktor ustanovi da su mu stradala oba testisa. Posto u banci organa nije bilo rezervnih jaja, doktor se odluci da umesto njih stavi dve glavice luka. Posle mesec dana pacijent se vraca kod doktora i zali se: - Doktore, pomozite mi molim Vas, pojavio mi se problem. - Recite, slobodno. - U zadnje vreme kad god se uzbudim, krenu mi suze na oci.
razno.804 kuki,
Q: Ko je srušio most na Neretvi? A: Jul Briner
razno.806 zcvele, -> #804, kuki
ş> Q: Ko je srušio most na Neretvi? ş> A: Jul Briner Ovo nije za konferenciju vicevi jer je istinito. Kreteni su za snimanje filma Neretva stvarno srušili pravi most a ne maketu. Novi most je napravljen tek nakon 15-ak godina.
razno.807 ladislavs, -> #804, kuki
> Q: Ko je srušio most na Neretvi? > A: Jul Briner Q: A zašto je Jul Briner srušio most? A: Naredio mu Ričard Barton! ciLa. PS: Vic je Coca-cola psihodelija, made by Kuki&Cila. :)
razno.808 dsisic, -> #705, knight
> * - Video sam ja sve koji su pusili u hodniku. Pusicete vi > meni ispred table. Pazi prekor: Ti si Svetlana mnogo bezobrazna, u WC-u mi pusis ovde mi zvaces ...
razno.809 dsisic,
Ulazi tip ujavni WC i staje za pisoar. Inace tip je imao cudnu bolest da mase kukovima. I tako pisa on kad primeti da na solji levo od njega sedi tip, sere i debilski mase glavom. - Sta je rodjace, ista bolest ? - Skote, zar ne vidis da mi pisas u uvo !@#
razno.810 dsisic,
Pita ciga iskusnog prijatelja: - Jeli bre Mocika, kako da nateram zenu da mi pusi? - Pa lepo brate, namazi kitu sa eurokrem. Posle par dana, sretnu se oni: - Sta uradi sa eurokrem? Oce li sad zena da ti pusi? - Ma oce, al' nemoz da dodje na red od decu.
razno.811 boris, -> #806, zcvele
> Kreteni su za snimanje filma Neretva stvarno srušili pravi most > a ne maketu. A najveća fora je što im se snimak nije svideo pa su napravili maketu i nju snimili i to se vidi u filmu. Moglo je i gore, da su opet pravili pravi most ;) Pozdrav Boris
razno.813 radosav,
žuo sam sinoć na žurki dva nova vica o plavušama. E sad, meni su novi a vama... Uostalom ko vas šta pita, ima da ih čitate i da se smejete ;))) Evo ga prvi: Zaustavio pandur plavušu zbog prebrze vožnje. pa: Gospođice vozili ste malo isuviše brzo. pl: Brzo? pa: Da, vozačku i saobraćajnu, molim. pl: Vozačku, i šta? pa: Pa saobraćajnu, pogledajte sigurno su zajedno. pl: Jel` ovo? pa: Da to je... Hmm... Ličnu kartu, molim. pl: Molim? pa: Mala, tamno smeđa knjižica sa grbom na naslovnoj strani. pl: Aha, izvolite pa. (misli(?!)): Nije baš bistra, baš bi mogao i da je ****** pa. (glasno): Gospođice izađite molim vas. Plavuša izlazi a pandur je vodi prema šumarku. Pandur otkopčava šlic. pl.: Šta, opet alko-test?
razno.814 radosav,
Evo ga i drugi. Ovaj je kombinacija pitalice i zagonetene priče. Evo ide: Za stolom sede: Pinokio, glupa plavuša i pametna plavuša. Na stolu je torta. Svetlo u sobi se iznenada gasi i kad se ponovo upalilo torta je nestala. Pitanje glasi: Ko je pojeo tortu? Odgovor: Glupa plavuša. Pametna plavuša i Pinokio su likovi iz bajke.
razno.815 radosav,
E, da čuo sam i ovaj, ali ovaj je varijacija na staru temu, ako već nije bio u izvornom obliku. Elem: Kakva je razlika između koša i plavuše? U koš se trpa samo dvaput po dvadeset minuta.
razno.816 knight,
Vozio se Tarzan na lijani kroz džunglu i tresne u drvo :). Naiđe vrač, nađe ga onesvešćenog i odnese u špilju ;). Posle dva dana budi se Tarzan... T: Uhhh... Šta je to bilo? V: Malo si se udario :) . T: Šta je ovo, zašto mi je ruka toliko dlakava? V: Aaa, pa bila je sasvim slomljena. Morao sam da je zamenim. To ti je ruka od orangutana... T: A zašto me oko toliko pecka? V: Izbila ti je oko neka grana. Stavio sam ti novo, od sokola. T: Jao... Nisi valjda još nešto menjao? V: Paa... jesam. I ON ti je bio sav zdrobljen. Stavio sam surlu od slona kao zamenu... Posle desetak dana sretnu se Tarzan i vrač... V: Šta je bilo, kako te služe "delovi" ? T: Odlično! Ruka - mnogo jača i spretnija nego ona stara. Oko - sada vidim deset puta dalje i bolje... Hm, a i surla me dobro služi... Džejn se oduševila... Samo ima jednu manu... V: ? T: Kad idem kroz džunglu, bere narandže i stavlja mi u d*pe. $$$ written by influence of grog $$$
razno.819 mirche,
> 3. Možda je priča prebacivana "sa kolena na koleno" ;) pa je > izgubila svoju prvobitnu formu. Možda će 2030.-te da se priča > isti štos Bili ljudi na utakmici... Osim toga, treba sagledati situaciju iz tog vremena. Hokej, koji nikad nije bio bogznakakav na ovim prostorima, pa ni sada, složićeš se, privlačio je vrlo određenu grupu ljudi kao sportiste i drugu grupu kao publiku ali, napominjem, jedan vrlo određen broj ljudi. Hokejaška utakmica je bila kao neka vrsta večernjeg provoda za momke i devojke koji su, nakon utakmice, zajedno sa tim igračima, odlazili na ista mesta za zabavu, i ustvari bili deo jednog istog društva. Taj momak koji je predmet cele te priče je poznavao većinu tih ljudi na tribini i to ga je razumljivo još više razljutilo. > 4. A otkud znaš da "moj događaj" nije autentičan ? Ne znam ali mnogo liči na ovaj koji je autentičan. Druga stvar, ja nikad nisam bio na žairu mada sam mnogo puta boravio u Nišu ali pretpostavljam da fudbalski teren nije mali i ograđen žicom tik uz teren već verovatno ima i atletsku stazu ili nešto slično što dodatno odvaja publiku od igrača. Ajde da uzmemo da je pre dvadeset i kusur godina i bio neuređen teren u prethodnom smislu, opet je neuobičajeno da jedan igrač na tolikom prostoru čuje sva ta dobacivanja a tek da se iznervira, to je tek čudno s obzirom da su fudbaleri malo tvrdokorniji, da ne kažem 'siroviji', u odnosu na hokejaše.
razno.820 mdave,
Odlomak iz sinoćnog chata; ja sam na rampa.g. Izuzetan prilog za sex konferenciju. :) -------- lucifer -- pornić počinje za 10tak minuta >:>> marshall -- kad mi i istice vreme ... lucifer -- pa taman >:>> mirijevac -- ma kucam sa krila.. jos se nisam sredio sa rasporedom u sobi... marshall -- ju... sta to radis :) mirijevac -- :))) mirijevac -- razvlacim kablove za telefon... marshall -- a ti si onaj crnac mirijevac -- pa mi je comp na sred sobe.. marshall -- sa televizije ? lucifer -- ko, ja ? lucifer -- crnac ? marshall -- miki mirijevac -- ma nisam, samo ti nisi obrisao naocare... :)) marshall -- ili se tako cesljas ? :))) spantic -- Kako ide? rampa.g -- cu ljudi, ode vreme...vracam se lucifer -- ne ide >:>> vcalic -- kao što vidiš ;) rampa.g -- ako ne bude pornic ;) (mmirko se uključuje u razgovor) mirijevac -- :))) mmirko -- hi lucifer -- gisdtro ode vreme, počeo pornić >;>>>>>>>>>> vcalic -- ajd ako bude pornić, onda cu ;) lucifer -- evo ga počeo jhe ! rampa.g -- GRUDI PO ZELJI :))) mirijevac -- nemo da pricas... mirijevac -- e onda odo i ja... rampa.g -- cu do sutra :) marshall -- e, nije fora.. mirijevac -- :))) marshall -- ja nemam TV u sobi ! lucifer -- al ste zagoreli momci >:>> mirijevac -- HASTA LA VISTA! marshall -- bye lucifer -- vista na astal >:>> mmirko -- cu lucifer -- oća ! >:>> mirijevac -- vidimo se i cujemoi... marshall -- cu
razno.821 duka.dr,
Nisam siguran da li je tema misterije bolje mesto, ali evo priče... Na Adamovu molbu bog mu napravi (na brzaka) ženu od gline. Budući da je imala nekih ozbiljnijih falinki Adam se obrati zmiji za savet... Z: Ja ti nemogu pomoći ali pitaćemo rodu. R: Nema problema, neka legne na livadu i raširi noge. Roda se dobro zalete i napravi Evi rupu tačno gde treba, i od tada (naučno dokazano) roda ima crven kljun! Ali krv nikako da stane... Adam pita zmiju kako da zaustave krvarenje, zmija rodu, a ova ih uputi na majmuna. M: Nema problema, neka legne... Majmun sede na ranu, zaustavi krvarenje, i od tada majmuni (naučno dokazano) imaju crveno dupe! Opet Adam nezadovoljan, pa traži savet od zmije. A: Dobro, nema krvarenje, ali bre mnogo ružne ove kraste na "rani". Zmija pita rodu, roda majmuna, a majmun ih uputi na ribe. R: Nema problema, neka čučne ovde u plićak pa će sve biti u redu. žuči Eva u plićak, ribe pogrickaju cve kraste, ali od tada nauka nikako da razreši misteriju: da li se riba oseća na pi*ku ili pi*ka na ribu ?!