VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.822 knight, -> #802, vcalic
=> Q: Kako se kaže za kasetu sa narodnjacima? => => A: Selo(-)tejp A fizička jedinica za glupost je folkmetar. PS Ovde postoji i tema 'pitalice', znaš...
razno.823 mdave,
Pošto sam malo osvežio sećanje na seriju "Crna Guja ide u rat" : -------- Crna Guja Boldriku : "To je najgora ideja otkad je A.Linkoln rekao ženi 'Dosadno mi je kući, hajdmo u pozorište.'". -------- Boldrik imitira ženu, a Guja komentariše : "Ličiš na ženu koliko i Tarzan kad je od Džejn ukrao karmin i pojeo ga.". -------- Streljanje Crne Guje. On čeka telegram pomilovanja koji stiže u poslednjem trenutku : kurir: "Telegram za Crnoguju!!!" Guja: (sav srećan) "Pročitaj ga!!!" kurir: (čita) "Puno pozdrava, nezgoda i zgoda, pozdravljaju Vas momci iz streljačkog voda!"
razno.824 steva, -> #823, mdave
Boldrik, pesma br. 1. (u titovoj pionirskoj pozi) "Here is the song I sing. The war is a horrid thing. So I sing sing sing..." (oprezno pogleda Crnu Guju, koji ga ubilački strelja pogledom) "...dinglelingleling." I još jedna: "This song is called 'German Guns'." (namršti se i duboko udahne) BOOM! BOOM! BOOM! BOOM!... (udahne vazduh) ... BOOOM BOOOOM BOOOOOM..." :)))
razno.827 mdave, -> #825, zcvele
■> Imaš kapućino u klubu po originalnoj Boldrik recepturi. - Boldrik, ovaj kapućino kao da je od mačjeg izbljuvka ! - Kako ste pogodili ?
razno.828 alien, -> #822, knight
[] => A: Selo(-)tejp Star... [] A fizička jedinica za glupost je folkmetar. A fizička jedinica za inteligenciju je cajac. Jedan cajac predstavlja količinu inteligencije kod prosečnog odraslog čoveka i na taj način je ekvivalentan koeficijentu inteligencije (IQ) 100. Hiljaditi deo cajca se naziva milicajac. (Još stariji...)
razno.829 badsector,
Isla dva digitrona ulicom pevajuci:"racunajte na nas!":) BadSector!
razno.830 badsector,
isla dva paradajza ulicom i jednog pregazi kamion ,a drugi kaze:"Ajde brze sta se vuces kecapu jedan".:) BadSector!
razno.831 badsector,
Idu dva zrna peska pustinjom i jedan kaze:"UUU ala je danas guzva!":) BadSector!
razno.832 badsector,
idu dva balona pustinjom i jedan kaze :"Pazi kaktusssssssssss.." BadSector!
razno.833 ab.comp, -> #832, badsector
==> idu dva balona pustinjom i jedan kaze :"Pazi ==> kaktusssssssssss.." ..., a drugi kaže: "Šta kažeššššššššš?".
razno.835 mjova, -> #822, knight
> A fizička jedinica za glupost je folkmetar. drugačije bih ovo formulisao: folkmetar je uređaj za merenje gluposti, a folk je jedinica za glupost. deluje logičnije?
razno.839 badsector,
Vozaca zaustavi pajkan(milicajac,cop,whatever)i proverava shtop svetla,i kaze:"Nerade vam shtop svetla!".A vozac izdje i sheta Ú]oko kola i drzi se za glavu.A cajac ce:"Druze nerade vam shtop svetla!".Ma jebo shtop svetla nema mi prikolice!"
razno.840 ndragan, -> #752, ab.comp
/ Ludak unosi veliku metalnu kasetu u sobu. Dva ludaka otišla biciklovima na planinarenje. Kad su zanoćili na nekoj čuki, primete da nisu poneli ćebad, pa se pokriju biciklovima. - jel' ti ladno? - jok - meni jeste - ček da vidim.. pa da, fale ti dve spice
razno.841 ndragan, -> #754, ab.comp
/ - Stolica? / - Da. / - Kada? -Kada? Tučana, sedeća.
razno.843 mirche, -> #839, badsector
> kaze:"Nerade vam shtop svetla!".A vozac izdje i sheta ÚĆoko Auh, opet stari štosevi. To beše onaj sa Mujom na Šentilju. čandar: "Prosim, gospon, ne radi vam levi žmigauc!" Mujo, izlazeći iz kola: "Ma pusti, bolan, žmigauc, nego gde mi je prikolica!?" +++ Nego slušaj: Uzmeš i proučiš kako radi conf read i skineš viceve iz starih konferencija. Veruj mi ima ih mnogo koje nisi čuo. ;))
razno.844 knight, -> #835, mjova
=>> A fizička jedinica za glupost je folkmetar. => => drugačije bih ovo formulisao: => => folkmetar je uređaj za merenje gluposti, a folk je jedinica => za glupost. deluje logičnije? U pravu si. Hvala na dopuni. Kad sam već ovde, da ispričam jedan autentičan događaj... Junski rok na ELEF-u, Niš, pismeni ispit iz elektromagnetike... Predmetni profesor: "Treći (zadatak, prim. kn.) uopšte ne morate da gledate - nerešiv je. žetvrti - eno ga gore (u kabinetu, p.k.) "As" (asistent, p. k.), dva sata pokušava da ga uradi al' mu ništa ne može (zadatku, p.n.)... A sa dva urađena zadatka ne može da se prođe..." ;)) ... Lista strelaca još nije istaknuta. B)
razno.846 pmarjanovic,
Dosli panduri na sistematski pregled i posle duzeg cekanja iz ordinacije izlazi sestra i pita: - Ima li ovde neko za EKG? Panduri cute, a sestra ponovi pitanje - Ima li ovde neko za EKG ? Sada panduri vec pocinju da se gledaju medjusobno i u svog komandira. Videvsi to sestra se pitanjem sada obraca komandiru - Jeste li Vi za EKG ? a komandir joj odgovori (ponosno) - Ne drugarice ovde smo svi za SPS.
razno.847 pmarjanovic,
Usao covek u apoteku i kaze apotekaru: - Molim Vas jedan PLIVADON. MMMMMapotekar mu odgovara : - Zao mi je gospodine vise ne saradjujemo sa PLIVOM sad saradjujemo sa KRKOM - Dobro onda mi dajte jedan KRKADON.
razno.851 mdave,
pinokio -- nego deco odoh ja, a vi mjesto na reku i livadu samo blenite o monitore i uživajte :)))
razno.852 mboban,
Evo taze domina, evo taze domina...! :) domine.zip
razno.853 m.hristodulo,
Zašto su oženjeni debeli, a neoženjeni mršavi? Neoženjeni kad se vrate kući iz provoda, pogledaju u frižider, vide da nema ništa i odu da spavaju. A oženjeni kad se vrate kući, pogledaju u krevet, vide da nema ništa i odu da jedu... :-)
razno.854 dsisic,
Recept za ... TORTU OD BANANE ========================= Potrebno je: Dve noge, dva vesela oka, dve kese mleka, jedna tvrda banana, dva sveza jaja i jedna posuda za tucanje. Nacin pripreme: Rasiriti noge, gledati u oci i nezno masirati dve kese mleka. Mesati dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati prstom zagrejanu posudu, a zatim lagano ugurati bananu. Pokriti svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz lagano mesanje. Torta je gotova kad banana omeksa i pusti sok :))
razno.855 sfilip,
Zarobe nemci francuza. engleza i bosanca u II s r. i spremaju se da ih ubiju kad francuz pocinje da ih moli da ga ubiju giljotinom Nemci nadju neku staru giljotinu i stave francuza ispod ali giljotina se zaglavi i francuz nekako pobegne. Nemac: Uhh. ajde. kad jse vec izvukao ajde da ga ne jurimo nego i vama da ispunimo zelje kako ce te da umrete Englez: Dajte i meni giljotinu i o▀n pobegne isto. Bosanac: UUhhh, dajte meni nesto drugo, vidite da ovo ne radi....
razno.856 sinfos,
WindowsError #01: Windows loaded, system in danger! WindowsError #02: System not halted. . . yet. WindowsError #03: OperationSystem overwritten, terribly sorry! :)
razno.857 sinfos,
|||||| | o| | |> | --| | __\_ | _ \ | \ \ | |\ \ /\ ____ | | \ \/ / || |o\__ | | \ \/____ ||_|____) | | \____________________/ / ( |_____\ / \ _ ___( | \ |(_) | ______________ | | | | | | | _________| | | /| | | // | | | | | //_____________) (___\\ (___\\
razno.858 bastijan,
Komandir milicije vrsi smotru: - Dakle, kao sto smo se dogovorili, sutra nemojte da kasnite, podesite casovnike i zapamtite - akcija pocinje tacno u 11 casova i 48 minuta ... Za one koji nose digitalne casovnike, to je DVA PENDREKA, OBRNUTA STOLICA I SNESKO BELIC !
razno.859 peja,
Kad' sam bio mali pojeo sam gramofonsku plocu. I nije mi nista.I nije mi nista.I nije mi nista...
razno.860 peja,
Ispred jedne skole nalazi se natpis: "Vozaci, vozite polako, ne obarajte djake". Ispod toga je neki djak dodao kredom: "Prepustite to profesorima".
razno.861 peja,
Pravi optimist je potpuno celav covek koji ulazi u parfimeriju i kaze prodavacici: - Dodajte mi bocicu cudotvorne tecnosti od koje raste kosa. Posle krace pauze dodaje: - Spakujte mi i jednu cetku tuce cesljeva.
razno.862 peja,
Obavestavamo musterije da je zbog poskuplenja mleka, poskupeo i nas proizvod ! FABRIKA MLECNIH SIJALICA
razno.864 darone,
(još jedan sa pokazivanjem, fancy zaslužan). Ide debil šumom. (Važno je kako izgleda: sve je normalno osim jedne ruke koja mu stoji do lakta u visini ramena, nadalje je pokretna. Za potrebe vica pretpostavimo da je desna, crtež br. 0.) I bere pečurke (saginjati se i levom, "zdravom" rukom brati pečurke, pa ih stavljati u korpu koja je u desnoj ruci). Jedna, druga, treća. Odjednom čuje tanušan glasić iz trave: - Ej! Vrati mi moju kućicu! Pogleda debil dole, pa u korpu sa počurkama, pa opet dole, i tamo vidi patuljka: - Šta...? Patuljak?! Nisam... Ah, evo... I vrati mu njegovu kućicu na zemlju. Patuljak se razuduševio... - Ti si divan, vratio si mi moju kućicu, pošto si tako dobar ispuniću ti tri želje. - Tri...? žekaj... Hoću da mi ruke budu iste! (Podići levu ruku u isti položaj sa desnom, crtež br 1.) Ne! Obrnuto! (Podići šake naviše, ruke do lakata i dalje u visini ramena, crtež br. 2.) Do kurca! (valjda ne moram i ovo da objašnjavam :)) 0. 1. 2. ┼ ┼ O O │ O │ ┌──┬─┐ ┌──┬──┐ └──┬──┘ │ │ │ │ │ │ │ ┼ │ │ ┼ │ ┼ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ ┼ │ │ ┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ ═ż ď═ ═ż ď═ ═ż ď═
razno.865 darone,
I tako sam ja nekad bio mađioničar... Idem ja tako pustinjom, odjednom, ispred mene iskoči pustijska kobra! Ona, najgora! Ja puknem prstima, ona nestane. idem ja dalje pustinjom, odjednom iskoči ispred mene pustinjski lav! Najkrvoločniji, nisi čuo za njega? Ja puknem prstima, on nestane. I tako, bez hrane i vode punih 20 dana, konačno dođem do oaze. Nije fatomorgana, već prava oaza! Jedva sam čekao da se okupam u jezeru kod izvora, i potrčim prema njemu, a ispred mene sa okolnih palmi skoči krdo majmuna. Ja puknem prstima, oni me gledaju. Ja opet puknem prstima, a oni me opet gledaju. Ja puknem prstima, oni i dalje gledaju! (ja puknem prstima, a oni i dalje čitaju... ;)) preporučuje se pričanje društvu uz kaficu :))
razno.866 dr.grba,
HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE =============================================================================== Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga: - Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je? Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže: - Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, jel' da? - Da, baš tu! - I ne biste je znali naći, jel' da? - Da, baš tako, znate li vi gde je? - Moliću fino, pridržite mi ove dve lubenice. žovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže: - E, da ide u očin, nemam pooooojma! =============================================================================== HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE
razno.867 inferno, -> #865, darone
Ů ˙ (ja puknem prstima, a oni i dalje čitaju... ;)) preporučuje Ů ˙ se pričanje društvu uz kaficu :)) Još samo da dodam da je darone odgovoran za sve posledice pričanja ove poruke u "Karate Klubu Srbije" ;) :))))
razno.868 ssava,
> 5.360 VICEVI.2:naravi > jasicp, 23.06.93. 15:10, 392 chr > ────────────────────────────────────────────────────────────────────────────── > Verovatno ste primetili smradove u GSB-u ovih meseci. To se neki > nasi novi i stari sugradjani nisu navikli na grad. > Lepo rece moj brat : "Drustvo jos nije preslo sa zimskog na letnji > rezim pranja." > A ima i ovaj vic: > Porodica se uselila u novi stan. Pisu pismo rodjacima : > "Imamo dve sobe, trpezariju, balkon, CG. Imamo i kupatilo, pa jedva cekamo > subotu da se okupamo." > ────────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Iz razumljivih razloga (vremenskih) prenosim iz conf. VICEVI.2. Nema ljutis:))))
razno.869 a.nikica, -> #831, badsector
A zar ne ide ovako: Idu dva zrna pjustinjom i jedno kaze: S ? Neki miting ???
razno.870 inferno,
Who gets up early - grabs two happines! ;)
razno.871 a.nikica, -> #859, peja
Za nekoliko god. ce to izgledati ovako: Kad sam bio mali progut'o sam CD plocu i nije mi nista,nista,nista... (44.1KHz)P -=> By Techno Beast <=-
razno.872 inferno,
Who gets up early - grabs two happines! ;)
razno.874 bobland,
Belive or not, ali ovo je istinit događaj. Na pola predstave u pozorištu "Dobrica Milutinović" u Sremskoj Mitrovici ulazi milicioner i kaže: - Neka ustane taj Dobrica Milutinović i pomeri svoj kombi. Ometa saobraćaj !!! Valjda je čovek navikao na silne privatnike sa firamama na kombijima, pa misli da je i ovde isti slučaj :) P.S. VOTE ME predlog broj 5 ( i slovima: pet) u izboru za vic juna
razno.875 .braca,
Elem, nedavno je na našoj televiziji gostovao Piksi pa se setih i majkata na piksi- Binić Binić rešava ukrštene reči: 1 vodoravno) čenina sestra 8 slova rešenje: Milijana 2) uspravno) tamni deo dan 3 slova rešenje: LAD IMA TOGA JOŠ! pozivam zaintersovane da sastavimo cele ukrštene reči u ovom stilu... (.mail write .braca)
razno.876 ilazarevic, -> #875, .braca
> IMA TOGA JOŠ! Ima, po starim vicevima :) Kumova žena, 4 slova - RADA Nije gladan, 3 slova - JEO Vidi sliku, 5 slova - VIDEO ... Najbolje je kad Dragiša telefonira: "Mama, ovde tvoj sin Dragiša Binić!"
razno.877 darone,
Partition of Jakšićs ──────────────────── part I The moon is fucking star Danica: "Where were you, star Danica? Where were you, where you've been loosing time? (može i dayloosing) Lossing time for three white days?" Danica responds to him: "I was, I was loosing my time (R.E.M. su plagijatori!) higher white town Whitetown, looking big miracle, where brothers part fatherhood, Jakšić Dmitar and Jakšić Godgiven. (može i Godday, Bogdan) Nice brothers hit themselves, (Lijepo se braća pogodiše :))) fatherhood their parted. Dmitar took land of Fuckingvlaška, (Karavlaška) Fuckingvlaška and Fuckingbogdanska, and all Banat to water of Danube; Godgiven took Srijem flatland, Srijem the land and flat Oversavlje, and Serbia to Užice town; Dmitar took down part of town and Nonafraid on Danube cool; (Nebojšu na Dunavu kulu) Bogdan took upper end of town And Rosie church in the middle od town. (Ružicu crkvu) About little brother fought, yes around what, bigger eye nothing: (da oko šta, veće ni oko šta) around black horse and falcon; Dmitar wanted tutorship of the horse, black horse and grey falcon, Godgiven's not giving him either. When in morning morn dawned, Dmitar rode big black horse, and he took grey falcon, then wenting to hunt in the mountain, and shouting lovin' Angelica, "Angelica, fithful lovin' of mine! Poison for me my brother Godgiven; if you dont' want to poison him, don't wait for me in white castle." (to be continued...)
razno.878 bobland,
Milicioner zaustavlja vozača i kaže mu: milicioner: - Ovo je nedelja bezbednosti na drumu i Vi ste kao vozač koji je poštovao sve propise dobili nagradu od 300 din. Šta ćete uraditi sa novcem? vozač: - Upisaću vozački ispit. čovek: - Šta, pa Vi vozite bez dozvole!!!Oooo pa moraću Vas privesti. vozačeva žena: - Ma pustite ga, lupa gluposti.. Zar ne vidite da je pijan. čovek: - Pa Vi, znači, vozite u pijanom stanju!!! vozačeva tašta:- E deco, deco. Lepo ja vama rekoh da nećemo dobro proći sa ovim ukradenim kolima. MA DA! GLASAĆU ZA BOBLANDA VOTE ME:VIC BROJ 5 (PET) ZA NAJVICOV JUNA)
razno.879 mdave, -> #876, ilazarevic
■> Ima, po starim vicevima :) Da, ali ovaj nema : Drvo slično trešnji, pet slova... VOĆKA
razno.880 zqusovac, -> #875, .braca
> Binic resava ukrstene reci: Grad u Italiji na 3 slova ? TRS poz, zq P.S. Mujo i Haso resavaju ukrstene reci: M: Juzno voce sa 3 slova H: Kupus M: Nem're bolan stat' H: Turi manju glav'cu
razno.881 squsovac, -> #876, ilazarevic
> Kumova žena, 4 slova - RADA > Nije gladan, 3 slova - JEO > Vidi sliku, 5 slova - VIDEO Telefonski poziv, 3 slova: ZVR Glavni grad Italije, 3 slova: TRS Svečano odelo, 5 slova: TEGET > Najbolje je kad Dragiša telefonira: "Mama, ovde tvoj sin Dragiša Binić!" A ovo je Bajro čupić, navodno istina, a ne Binić BTW, ajd posle da neko skupi ove Biničeve ukrštene reči na gomilu pa da pošalje.
razno.882 kuki,
idu ivica i marica, i marica pokupi neke oratake
razno.883 kuki,
idu ivica i marica, i ivica uđe u maricu P.S. možda je ovo trebalo u bez.veze
razno.884 bubble, -> #883, kuki
:>>idu ivica i marica, i ivica uđe u maricu ili bolje: idu ivica i marica, i strpase ivicu u maricu (mislim na vozilo :) )
razno.885 fatman,
Ko živi na ivici završi u marici!
razno.886 ilazarevic,
Autobus neke agencije se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj, i staje u Prištini. Vodič puta obaveštava putnike: - Dragi putnici, stali smo u Prištini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoće, može da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet...
razno.887 fancy,
Mitke i Koštana again: Vraća se Mitke sa njive... i pita ga Koštana: Mitke, jel' bi jea..? Mitke: Yeaaaah..!
razno.888 mimarko,
Rodio se Mujo sa 3 "jaja".Kad je imao otprilike 20 godina otisao je kod doktora. Isprica Mujo njemu svoju pricu a doktor mu na to kaze da zbog tog treba da se hvali.On ga poslusa i ode. Isao Mujo ulicom i srete Hasu. M: Jel bolan Haso, znas li ti da nas dvojica imamo zajedno 5 "jaja".. H: Uuuu bolan Mujo pa ti bre nemas NI JEDNO!!! MIMARKO ^^^^^^^H
razno.889 darone,
Tip pred SKC-om prodaje video i audio kasete. Prilazu mu neka riba: - Izvini, pošto su ti ove audio kasete? - To nisu Audi, to su TDK!
razno.890 alkos,
Pre par dana video sam jedan oglas : "Prodajem kasete japanske grupe TDK..."
razno.891 bobland,
Razgovaraju velika i mala kazaljka: - Što vreme sporo prolazi reče mala - Trebalo bi da se više krećete koleginice VARIATION: - Što sam se ugojila reče mala kazaljka - Trebalo bi da se više krećete koleginice NARAVOUžENIJA: 1. U oba slučaja je razgovor započela debela kazaljka znači da su debeli komunikativniji :) 2. Mršava kazaljka stalno nagovara mršavu da ubrza vreme, odnosno da ga bude manje. Pošto se zna da je vreme novac izlazi da je mršava kazaljka ili pakosna, ili nema smisla za biznis :) 3. Debeloj je dosta vremena - novca što pokazuje da je skromna žIVELI DEBELI ( nemoj da neko posle pravi glasovne promene debeli -> debili) morate priznati da su ovi zaključci na visokom nivou tj. nivou Srednje milicajske škole :) Ma da! Glasaću za BOBLANDA! VOTE ME predlog No5 (pet) za najvic najvic naj..
razno.893 dr.grba, -> #890, alkos
>> "Prodajem kasete japanske grupe TDK..." Ne kupovati kasete ove grupe!!! Ja kupov'o, ništa se ne čuje! ):
razno.895 skrajnalic, -> #887, fancy
&> Mitke i Koštana again: Ovo je kao istina sa snimanja Koštane, Rade Šerbedžija glumi mitketa...E, sa dolazi scena kad muzika treba da pita Mitketa šta da sviraju..: - Gazda Mitke, što da ti pojemo? - Ma poje'te mi qurac! ;) Tada se snimanje 2 dana odložilo :))) kad dođu na tu scenu, svi pomru od smeha :) Pozdrav...... skr
razno.896 batman,
Evo dva oglasa lične prirode. štos je u tome što se nalaze u istom broju novina jedan ispod drugod: I II ZANATLIJA, 51 godina, ZANATLIJA, 50 godina, materjalno siguran u materjalno obezbeđen, inostranstvu, braka braka radi upoznao bi radi upoznao bi ženu ženu 40-45 godina.Ši- između 40-50 godina. fra "Sigurna starost" Šifra "Sigurna sta- rost". žile nije samo da ne zna šta hoće (ženu od koliko godina) nego ne zan ni koliko sam ima godina. Ako ste vi baš ta koju traži čikica daću vam i dalja uputstva kako možete da dođete do njega.!!! Nemojte slučajno to što čitam oglase lične prirode da shvatite pogrešno. Kad mi je dosadno bacim pogled da se razonodim.
razno.898 bole, -> #885, fatman
Bolje na ivici nego u marici
razno.899 knight, -> #895, skrajnalic
=> - Gazda Mitke, što da ti pojemo? Nije "što" nego "koje"... Sa akcentom na drugom slogu ;).
razno.900 rower,
Razgovaraju dva dizelasa: 1D: E, brate aj'mo na Adu, ludilo, zezanje, pi*ke i to. 2D: Nemoj care odvratno je, guzva, blatnjava voda, prevoz. posle pola sata.... 1D: E, brate, aj'mo onda na bazen, ribice, zezanje 2D: Gde cemo na bazen, tamo je sranje, guzva, vlada herpes, bez veze. posle pola sata: 1D: A jeli, jer taj Vlada Herpes neki mnogo jak decko ?? :)
razno.902 vitez.koja, -> #898, bole
#=> Bolje na ivici nego u marici Fuj ! ;> Bolje u Marici nego na Ivici.
razno.903 domana, -> #902, vitez.koja
~~~ Bolje u Marici nego na Ivici. bolje u Marici nego u Ivici :) Pyc
razno.905 general, -> #903, domana
*> bolje u Marici nego u Ivici :) Bolje NA Marici nego u(na) Ivici :> --- * AMIGA SOR v1.03 * : SkinS
razno.906 badsector,
Dosla sekretarica kod direktora sva umorna i zadihana i direktor je pita:"Sta ti je bilo??"Sekretarica:"Ama silovao me jedan sa 10cm"Direktor:"Ha,ha"Sekretarica:"Nije ha nego fi"(precnik ko nezna ili HHMMKK;)) HHHHHHM BadSector!
razno.908 mimarko,
Ukradu dva cigana iz Zoo-vrta tvora.Idu oni tako ulicom kad od jednom ugledaju policajca. 1. CIGA: U majkumu shta ce sad da radimo! 2. CIGA: Pa, stavi ga u gace! 1. CIGA: Ne mogu mnogo smrdi 2. CIGA: Ako,nek crkne majke mu ga ... MIMARKO
razno.909 mimarko,
vote HMMMMMMMMKP11 glasam za vic br.11 Mimarko!
razno.910 dejanr, -> #908, mimarko
>> 1. CIGA: Ne mogu mnogo smrdi >> 2. CIGA: Ako,nek crkne majke mu ga ... Sledeće čuh na Klubu: Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva. Haso: Šta joj bi, bolan? Mujo: Udavih skota! Haso: ??? Mujo: Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...
razno.911 szeman,
Za vreme uskršnjeg pričešća, u crkvi se okupio silan narod. Pop prilazi svakom, pruža mu parče hleba, gutljaj vina i kaže: - Ovo je Isusovo telo, a ovo Isusova krv. Videla dva klošara da se besplatno deli klopa i piće, pa odoše i oni. Za sve vreme pričešća, pop žvaće žvaku i baš mu se smučila kad udjoše klošar. Sramota popa od silnog sveta da pljune žvaku, pa šta će - kud će, na brzinu izvadi i stavi je u parče hleba, koje (pogdadjate) treba da da sledećem verniku. Daje on prvom klošaru hleb sa žvakom i gutljav vina: - Ovo je Isusovo telo, a ovo Isusova krv. Drugom da baš ono što i treba. Izlaze klošari iz crkve, srećni što su dobili nešto za jelo, al' jedan od njih stalno žvaće ono parče hleba: - Šta kažeš kume, lepo se naklopasmo ? - Stvarno dobra ova Isusova krv, al' što baš meni dade žilavo meso ?
razno.912 szeman,
Jova Radovanović u Minimaksoviziji: Mlada treba da kupi kumu i kumi poklon, a ne zna šta se kupuje, pa onda skokne do prijateljice da pita (a obe su seljanke). - Jel' bre, a šta se ono kupuje kumi, a šta kumu za poklon ? - Pa kumi kupiš maramu, a kumu košulju i gaće. Dobro, ode ona u prodavnicu. - Dobar dan. - Dobar dan. - Izvin'te, a jel' imate košulje? - Imamo. - A pošto su vam košulje? - Tri banke. - A jel' imate gaće? - Imamo. - A pošto su vam gaće? - Dve ipo banke. Računa ona, al' nešto joj nije po volji. - Pa dobro, za košulju 'ću da ti dam tri banke, al' za gaće, mnogo bre skupo, dve ipo banke !!!. A jel' možeš ti malo da mi spustiš gaće ? - Pa znaš šta, (dramska pauza :) ako ti spustim gaće, mora' ti podignem košulju.
razno.913 paki,
Kad se danas nisam šlogirao... :) žekam ja tako prijatelja ispred Gradske Biblioteke, kad prolazi neka baba, odmeri me pogledom, ubrza korak i, gledajući ispred sebe, dobaci mi u prolazu "Đavoli na tebe liče!". Jedva sam došao sebi od smeha :)) ) ) ) Što je najgore, uopšte ne znam gde je baš mene našla? Jedino što imam malo dužu kosu, ali inače izgledam sasvim pristojno O:)
razno.914 skrajnalic, -> #913, paki
> sebe, dobaci mi u prolazu "Đavoli na tebe liče!". Trebao si da složiš onaj promukli, vampirski glas i kažeš: "Sa' ću da te k.ram baba!" i kreneš ka njoj :))) Umrla bi od straha ;) Pozdrav..... skr
razno.915 general,
B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa da krenemo? V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri minuta?
razno.916 general,
Z: Od koga si dobio to pismo? M: Zasto te to zanima? Z: Eh, sto si radoznao!
razno.917 general,
Keva i cale imaju dva sina. Onaj stariji vec sve znao o seksu, perverzijama, de Sadu, porno filmovima i ostalom, pa njemu poveravaju opipljiv zadatak da mladjeg obavesti o svemu tome: -Znas vec, pricaj mu kako to rade pcele i ptice... I tako ovaj odlazi do klinca: -Jel znas sta mama i tata rade uvece kad legnu? -Aha. -E pa isto ti je sa pticama i pcelama.
razno.918 general,
HH Kenjaju dva tipa na susednim WC soljama i obojica stenju, kad odjednom: - (plop) - Oho-ho! - Nije oho-ho, nego moj sat!
razno.919 general,
- Sedi bosanski pas i glodje kost .... - Kad je ust'o imao je tri noge.
razno.920 general,
Reklamni agent stradao u saobracajnoj nesreci stize pred vrata raja. - Trenutak - rece mu sveti Petar. - Sad cu ja vama pokazati, pa sami izaberite. On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi izlezavalo u najvecoj dosadi. - Ovo vam je raj. Sad cu vam pokazati pakao. Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi igrali i veselo podvriskivali zabavljajuci se do besvesti. Svi su izgledali pijani od srece... - Ovo vam je pakao. Pa, sta ste izabrali? - Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja. - Dobro. Tog trenutka, on povuce rucicu i covek prpade kroz neki otvor pravo u kazan sa vrelim uljem. - Eeeej! - zaurla on. - Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono sto sam video! - A, da - rece sveti Petar odlazeci. - Zaboravio sam da vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu!...
razno.921 general,
Napravili Amerikanci novi racunar koji prorice buducnost ali je caka u tome sto ne smes nista direktno da ga pitas. Dodje jednom Bus i zeleci da sazna buducnost Amerike. Poce izokola. Bus:Da li ce biti coca-cole posle treceg svetskog rata? Racunar:DA! Bus:A koliko ce da kosta? Racunar:Tri kopejke? Negde na frontu, na vratima jednog WC-a okacena tabla na kojoj pise: " OVDE SU SE I HRABRI USRALI ".
razno.922 bobland,
Kad smo već kod političkih smajlija - evo još jednog: *:-) Mira Marković (Slobina žena) cvet u kosi
razno.923 peja,
- Da li si cuo za budalu koja kaze NE ? - NE.
razno.925 cnenad,
reply /mirche 8.191/ subj. Regulus Okulus i ostali :) ŁŁŁ Kada je već pomenu, neko mi reče da je pronašla srpske zemlje po Nemačkoj ŁŁŁ i da je ekvivalent Titogradu bio Stutgart - kao Štitograd. Jel' neko Mislim da mi Paya reče da je lupetala ranije i nešto kao na Američkom računaru otkucaš SRBIJA i ceo sistem im odmah stane od poznatog Srpskog kompjuterskog virusa. Spomenuo si hospitalizaciju ? (možda zbog blaže forme ;) Nema reči da opišem šta je potrebno njoj uraditi :))
razno.926 ndragan, -> #788, knight
/ $$$ in grog veritas $$$ In vino veritas im Rauch nikotinarm Milde Sorte
razno.927 ndragan, -> #797, zlaya
/ Draka - Ma pusti me, vidiš da tražim tampone da napravim čaj... Dolazi Drakula u kafanu. - Kelner, kriglu krvi! - kkkk..kk.kkk.kkk.kaaa.kkve kkkrvi? - B+
razno.928 ndragan,
Kostur kod zubara. Hmmm... da vidimo... aha... elem, zubi su vam u odličnom stanju, ali moraćete malo da se pobrinete za desni
razno.929 ndragan, -> #828, alien
/ Hiljaditi deo cajca se naziva milicajac. ..... ... milici(j)a.
razno.930 ndragan, -> #807, ladislavs
/ A: Naredio mu Ričard Barton! A zašto baš Ričard Barton? Džeri Luis je bio zauzet.
razno.931 ndragan,
/ Dosla sekretarica kod direktora sva umorna i zadihana i direktor je (Za imaginarnu temu, modulator zna kako će se zvati kad je bude) Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak: - E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla. - Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu. - To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mogo dvared - Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor - Pa di to može - Ne može, al' pomaže Ode Lala na simpozijum i vrati se. - Pričaj kako je bilo - Napravili smo dobar posao - A sekretarica? - Pa i to je prošlo dobro, a kad je došlo do onog da mi veziva u čvor, kazala mi je "ta što te to naučila mora da je još gora od mene". - E moj Lalo, a ša ti misliš kako si ti posto direktor?
razno.932 knight,
Behu svojevremeno reklame za mineralnu vodu Radenska. Te Japanac, te Italijan ("Radenska ..? Bene, bene!) pa Amerikanac (Hey, man!)... E pa, ovako bi to izgledalo u 'domaćoj izvedbi': Za stolom sedi četnik, na stolu su šubara, prase, pogača, kajmak, luk... Seče prase (kamom, naravno), jede (brada masna, naravno) a zatim vadi iz gajbe flašu "Radenske"... Otvara je zubima i odradi jedan dobar cug... - Beeeerp... (čita) Ra-den-ska (Zbunjena faca, jerbo je oduševljen kvalitetom) ... Dete mu jebem! :)))
razno.933 mikis, -> #925, cnenad
+> Mislim da mi Paya reče da je lupetala ranije i nešto kao na Američkom +> računaru otkucaš SRBIJA i ceo sistem im odmah stane od poznatog Srpskog +> kompjuterskog virusa. Opšte poznata je činjenica da kada na tastaturi otkucaš ime Isusa Hrista kompjuter momentalno poludi, jer je to đavolska naprava. :))))))
razno.934 squsovac,
Sređujući stan pronađoh tri pesme Borisa Bizetića objavljene pre petnaestak godina u "Zum Reporteru". Naziv opusa je "Govnarska trilogija", a pesme su: Muve i govna, Govnarska patnja i Govnarski apel. (Bizetić 1/3) MUVE I GOVNA Na stanici u klozetu, prisustvovah muvljem sletu. Sjatilo se muva krdo na izvesno govno tvrdo. Tu se jedna mis'o čula bez muve je govno nula. U muve je želja jaka da izeda govna svaka. Muve čeznu da obrste fekalije razne vrste. Zaslađene vole one brabonjci im k'o bombone. Kao puštena iz praćke muva doleće do sraćke. To svi znaju - nije tajna muva ne može bez lajna. Cepti sva od nestrpljenja kada neki jadnik kenja. žim o zemlju izmet zvrcne dođe da ga čalabrcne. Jedan je pauk pit'o mušicu, Kad klopaš govna je l' imaš gorušicu? Ma kakvi more redovno žderem i ona govna što sama serem.
razno.935 squsovac,
(Bizetić 2/3) GOVNARSKA PATNJA Napusti me govno u odlučnom trenu, propade u šolju u dubinu njenu. Od rastanka našeg prošlo je već dosta, uspomena bolna na tvrd izmet osta. Bio sam mu bliza k'o najbližem rodu de mi se omače te povukoh vodu. Jest' javi se kad-kad razglednicom nekom, fekalija moja živi s' nekim drekom. K'o buduća majka što o čedu mašta, ja čeznem za govnom i pomišljam svašta. Svakodnevno serem k'o druga stvorenja, ali takvo govno jednom se iskenja. Ah, ti govno moje, gde da gnezdo svijem naprasno sam poč'o zbog tebe da pijem. Sada sam k'o tužno napušteno štene, Bože što dopustih da odeš od mene?
razno.936 squsovac,
(Bizetić 3/3) GOVNARSKI APEL Možda ovu pesmu ne bi ni ispev'o, al' me ovih dana muči tanko crevo. Potmulo me more gasovi u trbi, isti se nadima, a bulja me svrbi. Sad tako glasovit i priteran stiskom, poetski se jadam prijatelju bliskom: Prijatelju mili, znaš li da sva hrana koju guraš u se ode istog dana? Gurmanluci razni, krkadžijske strasti spravljeni na ulju, buteru il' masti hleb i marmelada uz šoljicu mleka svešće se na formu običnoga dreka. I sve voćke sveta što mirišu krasno k'o plodovi rastu, a nije im jasno da će ao dezert promeniti stanje i da će se svesti na obično sranje. žemu onda jesti i zbog čega piti kad će odmah potom sve to govno biti? A to govno grozno kad se uzjoguni gasovima mnogim utrobu ti puni. Umesto da klizne iz tvoga života bez veze se ono po crevima mota. Bezopasna govna nama samo štete, nagone na prdež, ugled nam remete. Zato, prijateljski savet ću ti dati prestani već jednom lokati i ždrati. Zaboravi hranu, tu naviku levu, i sve što okonča u debelom crevu. Jer duševna hrana izvor je dobrote neizmernog mira, blaženstva, lepote.
razno.937 squsovac,
Ragovaraju dva qrca: Ajmo u bioskop da gledamo pornić. Ma de bre da prestojim ceo film.
razno.938 zcvele, -> #924, peja
ş> Na kraju dana sede muz i zena,gledaju televiziju,dremaju... ş> Odjedared zacu se zvono na ulaznim vratima.Muz ode da pogleda. ş> Na vratima je stojala krupna prilika u tamnom odelu: ş> - Ja sam Dzek Trbosek - odjeknu njegov horor-ican glas po ş> kuci. - Draga, za tebe je ! KOliko se sećam to je bilo u filmu "Smisao života Monti Pajton-a" kada dolazi smrt (nebeski kosač) na vrata i kaže Ja sam nebeski kosač, a muž Draga Tebe traže. Pozdrav Cvele
razno.939 drndi,
Istinit dogadjaj od pre 10-ak dana na moru......... Riba se sunca na plazi. Koza sa ledja je pocela da se ljusti i stvara razne oblike koji neodoljivo podsecaju na fraktale. Prilazim ja: "E, Buba (inace tako se zove riba), i Mandelbrot bi ti pozavideo na takvim ledjima! ;)" Tek ce riba: "Sto? Kakva su njegova ledja? " ;)
razno.940 bobland,
Odmaraj se danju da noću možeš da spavaš. ------------------------------------------------------------------ žekali su bolju budućnost SLAVA IM ! ------------------------------------------------------------------ Mudrost je kao vino: Što ga više piješ, sve si manje svestan ------------------------------------------------------------------ Ljubav čini čuda, jer od pametnog pravi BUDALU, a od budale još veću BUDALU ------------------------------------------------------------------ Gladan čovek je sit života ------------------------------------------------------------------ Ispeći zanat znači staviti majstora u rernu (Tata spalio Djenku :))) ------------------------------------------------------------------ žovek je nastao od majmuna koji su pali na niske grane ------------------------------------------------------------------ Pametniji popušta - ako je slabiji ------------------------------------------------------------------ Dok su pametniji popustili - budale zavladaše svetom (c) by Bobland ------------------------------------------------------------------ Batina je iz raja izašla jer tamo nije imala šta da radi (c) by Bobland ------------------------------------------------------------------ Jedino su svemir i glupost beskonačni, ali za svemir još nisam siguran Albert Ajnštajn ------------------------------------------------------------------ S kim si dobro je da si takav ------------------------------------------------------------------ Biti veran znači živeti ko pas ------------------------------------------------------------------ I prostitutke mogu biti rođene u znaku device ------------------------------------------------------------------ čene se zbunjuju kada ćute, a muškarci kada naiđu na takve žene ------------------------------------------------------------------ Genije je nadprosečno inteligentan čovek kome je pošlo za rukom da dokaže da NIJE LUD ------------------------------------------------------------------ Jedini pravi čovekoljubac je LJUDOčDER ------------------------------------------------------------------ žvrga često može biti udarac u prazno ------------------------------------------------------------------ Najgore što ti se može desiti je da ti žena postane UDOVICA ------------------------------------------------------------------ Brak je period posle života, a pre smrti Will be continued pozdrav Bobland P.S. Je'l može ovo u quote
razno.941 bobland,
Ovo je istinita priča: Tri moja druga, sedeli u bašti jednog kafić i pričali fazone o murjašima. žuo to murkan, pa im priđe: - Šta je momci? Zabavljate se. - Ma ništa, čavrljamo. - Isprave molim. Ko je od vas Dejan Komlenić? - Ja. - Aha. A ko je Dejan Pavlović? - Ja - Dobro, a Dejan Mišić? - Ja - Hm, vidi tri Dejana! Jeste li vi braća?