VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.942 bobland,
Da li ste videli koliko dugačke pendreke su dobili murjaši? Batina im se vuče po zemlji. Zato predlažem da se od sada zovu VUCIBATINE
razno.943 bobland,
Q: Šta je gore nego biti neženja A: Biti sin neženje
razno.944 bobland,
Mnogima se ne dopada sadašnji naziv Savezna Republika Jugoslavija Zato ja dajem svoj predlog sastavljen od imena dve "konstitutivne jedinice". Predlog je da se zove CRNA SRBIJA, jer je to ipak mnogo bolje od GORA SRBIJA.
razno.945 gremlin, -> #943, bobland
>> Q: Šta je gore nego biti neženja 1. Ponavljati stare viceve? 2. Prepisivati šale i pošalice iz TIK-TAKA? 3. Tvrditi za stare fazone da su istiniti događaji? 4. ...
razno.947 gremlin, -> #946, mdave
>> Stvarno, kakva su leđa tom Mendellbroth...kako već ? Neko će pomisliti da se mdave šali, ali ne zaboravite da je on plav ;) Alex -- Koristite odsustvo ćelavog modulatora --
razno.951 bobland, -> #945, gremlin
>> Q: Šta je gore nego biti neženja > 2. Prepisivati šale i pošalice iz TIK-TAKA? Nije valjda da ga još uvek čitaš ;) > 3. Tvrditi za stare fazone da su istiniti događaji? .... Priča je istinita - Herceg Novi - Leto '93. > 1. Ponavljati stare viceve? Da li ti se ponekad desilo da ti je vic poznat odnekud, ali ne znaš odakle. NE brini se, pročitao sam stare viceve, ali ko će popamtiti svih tih 10.000 šale. Imaj malo više živaca čoveče :) > 4. ... Nije valjda da su to one tri tačkice iz filma "Dama koja ubija". Nije te valjda dotle doteralo ;) Ma hajde, nemoj da se ljutiš. I kompjuteri greše, a kamoli živi ljudi. Kad ste već počeli pominjati bisere Milje Vujanović. Evo još dva: - Reka Potomak koja prolazi kroz Vašington ima srpsko ime (naravno) - Sistem na kompjuteru pada kada se otkuca datum ponovnog Isusovog dolaska na zemlju - 7.7.1999. ( možda je ovo tačno, ali je pogrešila datum Isusovog povrataka? ;)))) Ja napravih jednu varijaciju na fazon o Isaku Asimovom i Arturu Klarku, ali ovog puta sa Miljom: Q: Koja je najveća mora Milje Vujanović A: Kada je ljudi s neba (nebeski narod) upitaju - Do you speak English ;) Još samo ovo (povodom tzv Teslinog, srpskog virusa). Ako je kažnjivo pravljenje i rasturanje kompjuterskih virusa, da li je onda kažnjivo i njihovo popularisanje? - daće bog da jeste (Blagoje ne mislim na tebe nego na Milju :)
razno.952 armitage,
Setih se x puta prepričavane scene sa TRAMVAJSKE stanice: BABA : "Sinko, ne vidim dobro, jel' ono trojka?" ORTAK: "Nije bako, zgazio je na liniju." BABA : ??? :))) -*- Armitage -*-
razno.953 dcolak, -> #952, armitage
│ BABA : "Sinko, ne vidim dobro, jel' ono trojka?" │ ORTAK: "Nije bako, zgazio je na liniju." │ BABA : ??? ARMITAGE: "Sinko, da li je ovo stari vic?" DC: "Jeste BABA, izvetreo ti mozak!" :))) Sledge DAMMIR!
razno.954 mirche, -> #944, bobland
> jedinice". Predlog je da se zove CRNA SRBIJA, jer je to ipak > mnogo bolje od GORA SRBIJA. SET VICEVI NEW :) I ovo je matoro al' da te preduhitrim: CRNA GORA - OBALA LOZOVAžE SRBIJA - ARKANZAS
razno.955 mdave,
Sa (Š)Ade : Nailazi crnac. JA: Vidi što je ovaj lepo pocrneo ! ORTAK: Ma nije mu dobro mešala majka pa zagoreo !
razno.956 badsector, -> #954, mirche
? HMhehheh da vas i ja preduhitrim....... SRBOGORA i jos nesto moglo bi i ovako:Posto Beograd nije bas "beo" bilo bi bolje da se zove Crnigrad a Crna Gora Bela Gora ;)
razno.958 zurzul,
Sto se tice plavusa nesto ih ne hvalite mnogo? U cemu je razlika izmedju ekskalibur alarma i plavuse? Ekskalibur alarm misli i pamti! Sada sam se vratio sa mora a provala koliko hoces ali ubjedljivo najbolja je bila kada pored tebe prodje dobra plavusa a ti "Volim plavuse pa makar i ofarbane" Ne znam zasto ali djevojka odmah pocrveni???? Zurzul
razno.963 .bata.,
Istinit događaj (majke mi :) ) U Petnici predavanje Zorana čivkovića: Odnos između naučne fantastike i nauke. Nakon fenomenalne priče razvije se živa diskusija i naravno dotaknemo se pitanja SF pre i sada. Na to se ortak nadovezuje pitanjem: Q: Zašto više dece danas zna za Maria nego za Crvenkapu ?? ZZ: Zato što pre nije bilo Maria...
razno.964 boris, -> #942, bobland
> Batina im se vuče po zemlji. > Zato predlažem da se od sada zovu VUCIBATINE A one sa tokcima TUčIBABE. Stara fora. Pozdrav Boris
razno.966 knight,
Današnja Politika Ekspres, izvod iz članka "Suviše lep mamac": " ... Najverovatnije ću još jednom otići u Australiju, ali tek kada na tom delu Zemljine polulopte bude leto. čelja mi je da se kupam u okeanu, da jedrim na dasci, uživam u svim čarima koje leto može da pruži. Ne plašim se ni ajkula kojih ima zaista mnogo. Puno je nestalih kupača, koji najčešće postaju hrana ovim proždrljivim sisarima ( !, :)) prim.kn.). Kada bih se i srela sa ajkulom, verujem da bi ona odustala od toga da me pojede. I njoj bi se svidelo moje telo, koje, ipak, zaslužuje da mami uzdahe muškaraca, a ne da završi u želucu ajkule - sa osmehom je na kraju rekla Slađana Ivković..." Sledeći citat razrešiće sve nedoumice :) : " Odskora i ona je još jedna eksluzivna "lasta" u diskografskom "jatu" Produkcije ploča RTS." :6
razno.967 vujos,
Kako se to genijalno radi u susjednoj republici :)))) ┌──────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ │FERAL TRIBUNE U OVOM BROJU DONOSI: │ │ - │ │ - │ │ - Tomislav Merčep otkriva zašto ga ne peče savjest: │ │ │ │ "KORISTIM 'AMBRE-SOLAIRE' SA ZAŠTITNIM žIMBENIKOM 10!" │ │ - │ │ - │ │ - │ │ - 'Feral Tribune' najavljuje tužbu protiv Tomislava Merčepa zbog │ │ nanesene spolne bolesti: │ │ │ │ "BOLI NAS KURAC ZA VAŠE TUčBE!" │ └──────────────────────────────────────────────────────────────────────┘
razno.970 knight, -> #968, inesic
=> Ko ti kriv kad nemaš šta da radiš na poslu, nego piješ kafu i => čitaš novine :) ... I pušim cigarete i igram Civilizaciju. ;) S tim u vezi, autentična izjava jednog SPS-ovca: " More, šta se tu zanosiš pa im praviš temple i katedralu, uzmi komunizam pa da vidiš kako će da se smire."
razno.971 cubro,
Da i ja dam svoj prilog ovoj konferenciji. Malo je poduza ali je interesantna. ======================================================================== MATEMATIKA - PROTIV PROVALA ======================================================================== Po recima glavnog tuzioca u Jugoslaviji nema organizovanog pod- zemlja. A po statistici broj provala u stanove se povecava. Za to postoji samo jedan razlog. U Jugoslaviji nema organizovanog nadzemlja. Naravno ovu tezu ne morate da delite. Ali bez deljenja taj problem je jos veci. HIPOTEZA Provalnici dele covecanstvo na dva dela. 1. Kod koga su vec provalili 2. Kod koga jos nisu provalili Drugu grupu ponovo dele na dva dela. 2.1 Kod koga ne vredi provaliti 2.2 Kod koga vredi provaliti Drugu podgrupu opet dele na dva dela. 2.2.1 Kod koga je opasno provaliti 2.2.2 Kod koga je bezopasno provaliti DEDUKCIJA Posto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih zrtava spada izmedju nula i sest milijardi. Neka ovaj broj bude X. Znaci broj provalnika, tj Y = 6.000.000.000 - X (ne racunajuci skup samoprovalnika kao vlasnike benzinskih pumpa i gostionicare, koji se moze zanemariti). Nedavno pored X i Y je bilo i M, kao Milicija ali od kada i kod njih provaljuju (cak i oni provaljuju), zbog velikog broja prekrivanja, ovaj broj je izgubio svaki smisao. Ali da se bavimo samo Jugoslavijom. Jugoslavija = YU provalnici + YU zrtve tj. YU = YUY+YUX Taj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici. Nas cilj je da minimalizujemo YUX tj. broj zrtava. Posto je YU konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina), to cemo najlakse postici ako povecamo YUY, tj. broj provalnika. To nam je zasad uspelo. Ali pogledajmo i ostale mogucnosti. Ne racunajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji ce provaliti na isto mesto. Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji ce provaliti tamo gde nicega nema. Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaze provalnika (2.2.1), koji ce da provale u glavnu stanicu milicije. Tako cemo dobiti YUXu tj. ugrozene jugoslovene. Napisimo nasu prvu aksiomu: YUXu = 2.2.2 Znaci ugrozena grupa je ona kod kojih jos nisu provalili, ima sta da se odnese, i provala nije opasna. YUXu se moze minimalizovati sledecim metodama: I. Treba ukinuti trudnicko. Time ce broj stanovnika YU konvergirati ka nuli. Tako ce sa puno drugih problema, i problem provala poste- peno nestati (ovaj metod je dosta samoubilacki opasan). II. Treba smanjiti zivotni standard. Tj. na manje mesta vredi provaliti. Bilo je pokusaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih efe- kata. III. Treba povecati sigurnost stanova. (To predlaze milicija) Znaci predlozeni metodi su sledeci: I. Izumiranje Jugoslavije II. Ukinuti zivotni standard III. Sigurnosne opreme (alarmi, resetke, brave,...) Najbesmislenija je treca metoda. To bi samo pokrenula jednu spiralu naoruzavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po recima nekih provalnika, svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost naseg stana nista se ne bi povecala, kao ni neke svetske velesile sa trkom naoruzavanja. REZULTAT Provalimo u sopstveni stan. Zasto? Mozemo lako izracunati. Po osiguravajucem zavodu verovatnoca da ce provaliti u jedan stan je 1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoca da ce u stan provaliti dva puta zaredom je 1000 * 1000, tj samo jedan prema milion (1:1.000.000)
razno.972 cubro,
Jednom je neki covek iz grada otisao na selo, i tamo ugledao pastira kako cuva ovce. Prilazi mu i pocne razgovor. -Imate lepe ovce. -Da.. -Koliko ima komada ? -Pokusajte prebrojiti. -Ne mogu, mrdaju. -Pa zato su ovce. -No, dobro. Ako kazem koliko ima, dacete mi jednu ? -Dacu. -149. -Uh, vrag ga odneo, vi ste dobili ! Covek uze jedan pod pazuh, na sta pastir dovikuje: -Ako ja kazem vase zanimanje, vraticete mi ? -Vraticu ga. -Vi ste policajac. -Odakle znate !? -Nosite ovcara...
razno.973 cubro,
Putuje gradjanin autobusom i odjedno oseti neprijatan miris. Kao kad neko u gace...(znate vec sta). Pita saputnika. -Izvinite gospodine, da li vi, ovaj...? -Da. -I vi sedite tako smireno ? -Da. -Ako smem da pitam, zasto ? -Jer jos nisam zavrsio.
razno.974 cubro,
Razgovor: -...i oni cekali dete. Pitam ja mog rodjaka, sta bi najvise zeleli. I rekao mi da je svejedno, samo da bude zdrav -I rodio se dete ? -Da. -Decak ? Devojcica ? -To jos nisu ustanovili, ali, hvala Bogu, zdrav je...
razno.975 cubro,
RADNICKI LEKSIKON: RADNA JEDINICA Jedinica rada je radna jedinica. Jedna radna jedinica je jednako: vrednost clana pomnozeno sa smeloscu brigadira podeljeno sa budnoscu radnicke kontrole. RADNO VREME Najkrace odstojanje izmedju dva prepuna autobusa. Zbir radnih dana je radna nedelja. Sastoji se iz dva dela: 1. Priprema vikenda. 2. Odmor od vikenda. Vikendom radnicka klasa ide u raj. RADNA VOLJA Ima pet stepena, najmanja je u ponedeljni. Ponedeljno gadjenje prema radu danas je vec drzavno-gradjansko pravo. A u utorak ~ - kako je to rekla jedna plavusa posle zurke - ili ce stici, ili ne... OBUSTAVA RADA Prvi put je primenila jedna atinjanka po imenu Lusistrate, a zadnji put jedan elektricar iz Poljske. POMOCNI RADNIK Kod gradnje pomocnik radnika je pomocni radnik, a pomocnik pomocnog radnika je vlasnik gradnje. Platu pomocnog radnika odredjuju stroga pravila. Ne moze biti manja od plate univerzitetskog docenta, i ne moze biti veca od plate predsednika vlade. RADNICKO POREKLO U sterilnom obliku danas se vec retko javlja. U pedesetim godinama najcesce poreklo je bilo intelektualac radnickog porekla i radnik intelektualnog porekla. Od ovih brakova su nastali najbolji seljaci. RADNICKI DOM Kod otvaranja prisutna je i televizija. Posle najvise kad izgori. FIZICKI RADNIK Fizicki radnik je naprimer jedan elektricar koji sedi pored jednog preklopnika i sa jednim pokretom obustavi energiju celom rejonu. INTELEKTUALNI RADNIK Intelektualni radnik je npr. hirurg koji od osam ujutru do cetiri poslepodne neprekidno operise stojeci. Fizicki i intelektualni rad kod nekih privatnika se javlja zajedno. Fizicki rad je strucni rad a intelektualni je utaja poreza.
razno.976 sfilip,
Izmislili amerikanci sveznajuci kompjuter ali kompjuter nije mogao da odgovori direktno na pitanje ko ce da pobedi u 3. SV ratu(ne daj boze...) i sada jedan general ispituje: Gen: Hmmmmm, hoce li biti kokakole posle 3 sv rata? Com:DA general brise znoj sa cela i sav srecan: puuhhh,, a kolko ce kostati? Com: 100 rubalja ;)))))))
razno.977 cnenad,
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš, dizelaš kaže da nema ništa od toga. Pandur : " Dobro, šta imate ? " Dizelaš: " Imam retrovizor ! " Pandur : " Dobro, dajte." Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže: " Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu ? "
razno.978 zeljkod,
Koja je stara narodna izreka o ljubavi psa i majke? (Izvinjavam se na vulgarnosti, ali onda vic gubi smisao) Jebo ti pas mater ! čeljko
razno.979 drpr,
Jedan grafit napisan na cevi jednog topa na Kališu: Nardonjaci shit vam je na traci. cope PS Koliko sam ja na sezamu mislim da ovo nije bilo nigde.
razno.980 trix,
Posetilac zološkog vrta da majmunu šljivu. Na njegovo iznenadjenje, majmun gurnu šljivu u dupe, malo se napreže, izvadi je i pojede. Neverujući svojim očima, posetilac baci majmunu još jednu šljivu. Majmun ponovi proceduru. Zbunjen, čovek ode do čuvara i priupita ga: -Znate, onaj majmun... -A, onaj... ma pusti ga u p.m. Juče mu neko dao breskvu. Jedva je košticu israo. Sad sve mora da proveri...
razno.981 nnenad,
Seru medved i zeka u sum. Seru oni tako tek pita medved zeku: -Jeli zeko jel ti se linja dlaka? -Ne medo Kad zacu to meda ugrabi zeca i njime obrise guzicu.
razno.983 domana, -> #978, zeljkod
~~~ Koja je stara narodna izreka o ljubavi psa i majke? ~~~ Jebo ti pas mater ! Xe, xe :) Ima novija/bolja verzija koja ukljucije i incest izmedju psa i majke :)) - Jebo ti ja pas mater svoju! :):):)
razno.984 kriss,
Objašnjava Muja Hasi kako je Brankov most dobio ime. - Ovo prvo ti je Brankov most (Branko's bridž ;) i dobio je ime po piscu Branku koji je skočio sa njega i ubio se ... - ... - Sledeće je most preko koga prolaze tramvaji ... - ... - A ono u daljini ti je Gazela, Gazelin most ... ;) - I Gazela se ubila? ;)
razno.985 boris, -> #984, kriss
> - Ovo prvo ti je Brankov most (Branko's bridž ;) i dobio je ime > po piscu Branku koji je skočio sa njega i ubio se ... Nije za ovu konferenciju al moram da kažem, jer ovo nije prvi put da čujem tu konstataciju. Elem, Brankov most NIJE dobio ime po Branku Ćopiću, već po tome što je on nastavak ulice koja se zove Brankova. Ta greška se potkrala i u nekom članku u Politici. Pozdrav Boris
razno.987 dejanr,
[Ovo prenosim iz "Politike", a inače u pitanju su vicevi koje je, što u Parlamentu što drugde, pričao Predsednik vlade Italije, Berluskoni. Vicevi su prepričani] Voze se Papa i Berluskoni čamcem, i odjednom Papi ispadne brevijar u vodu. "Silvio sine, spasi mi brevijar", kaže Papa. Na to Berluskoni izađe iz čamca i, kao svi dobri apostoli, počne da hoda po površini vode, stigne do brevijara, uzme ga, opet odkorača do čamca i preda ga Papi. Sutrašnji naslovi u svim italijanskim novinama: "Berluskoni ne zna da pliva". Posetio Berluskoni jednu školu, i učiteljica počela pred njim da propituje decu: "Ko je Kraksi"? Dete: "Lopov". "A ko je Andreoti?" Dete: "Lopov". "A ko je Berluskoni?" Dete: "Najveći od svih lopova". Tu nastane mučna situacija, i učiteljica, ne bi li se opravdala, kaže Berluskoniju "Znate, mali često uči unapred..." Mladić koji radi kao fotomodel pokazuje devojci kako je na levo rame istetovirao "La Costa", na desno "Coca Cola", na leđa "Sony" i tako dalje. Sve se to devojci mnogo svidelo, i najzad dođoše da jednog vrlo intimnog dela tela. Kad tamo, piše "AIDS". Devojka se, naravno, prepadne, a mladić će: "Ne brini, ako se potrudiš pisaće ADIDAS"
razno.988 sazalakazu,
Dolazi pandur kod plavuse koja radi u trafici: P: Daj mi jedan kurton?! PL: Za ovde ili za poneti... *-) KiNg (-*-) MonkeY SofT (-*-) Kriminal B.J. (-*
razno.989 zloboleon,
Ne znam da li je bio (jerBO me dugo nije bilo) al' ajd' da probamo : Srela se dva pecaroša posle dugo godina i jelte, kako neki red nalaže, pitaju jedan drugog stanje (zdravstveno, bračno, ...). P1: E čoveče, baš mi je drago što sam naleteo na tebe pošto u zadnje vreme ovde čovek nema više nikog sa kime bi mogao da popriča ! P2: Ista stvar i kod mene, mada me nešto u zadnje vreme oće riba, tako da se ne ubijam baš previše od dosade. Inače, kako si mi ti, kako su tvoji, kako žena, deca i ... P1: Moji su odlično. Stanje, što se kaže, redovno. Nego, čuh ja da si se oženio pa reko taman nam ovaj susret lepo došao da to i proverim ? P2: Jeste, tačno je, oženio sam se pre 6 meseci. P1: I, kakva ti je žena ? Sigurno je lepa ? P2: MA jok. Faca joj je k'o u krave, a i mesecima je već nije oprala. P1: A telo ? Sigurno je ono dobro ? P2: U telu je još gora. Kad je pogledaš misliš da pred sobom imaš ko zna koje čudovište. P1: Pa dobro onda, sigurno si je uzeo zato što zna dobro da kuva i pere ? P2: Ma i to sve nekako kilavo. Pogotovo što se tiče klope. Tu kod nje nećeš da se ovajdiš. P1: Pa dobro onda, zašto si se bre u opšte ženio sa takvim stvorom ? P2: MA SVE, SVE, AL' DA VIDIŠ KAKVE GLISTE SERE !
razno.990 maxinaki,
Ulazi Pandur u autobus i od vozaca zatrazi da kupi dve karte. Voz: Pa dobro, sta ce ti dve karte,kad si sam? Pan: Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo. Voz: A sta ako izgubis i tu drugu? Pan: Imam markcu za prevoz. Voz: Recimo da izgubis i markicu? Pan: Nista za to, uniformisana lica ne placaju kartu!
razno.991 ppekovic,
Auto put ... crveni ferari ... najnoviji model ... vozač očigledno želi da proveri mogućnosti njegove "igračke". Međutim, nakon nekoliko kilometara ga zaustavlja saobraćajac. Dobar dan - Dobar dan. Vozač: Šta, da nisam možda brzo vozio? Saobraćajac: Ne, nisko ste leteli. Paya
razno.992 cnenad,
/repply VICEVI.3 : zkrstic 1.22/ ŁŁŁ To što je za razliku od ostalih ozbiljnih moderatora od ozbiljnih Svi moderatori ove konf. negde odoše. Mogu li ja da budem jedno vreme, možda se i meni posreći da odem :)) ? ŁŁŁ dana (Dejzi li se vika ?) ;)))) žini mi se da je baš tako :))) ŁŁŁ Imate deset predloga, jedva ih sakupih. Toliku inventivnost malo :(( Moglo se naći još 4-5, što je bila standardna cifra posledenjih glasanja :)
razno.993 zkrstic, -> #992, cnenad
>>ŁŁŁ Imate deset predloga, jedva ih sakupih. Toliku inventivnost >> >>malo :(( >>Moglo se naći još 4-5, što je bila standardna cifra posledenjih >> glasanja :) >> Ma mogao sam ja da proberem iz izbora za Vic godine još jedno dvajs' komata, al' nije red ;) Sve ostalo je bilo po šeset tri puta minumum :( Jedva sam i ovih deset skupio :( Najveći odbegli modeRatoR O;)
razno.994 ilazarevic,
Idu dva pileta pustinjom. Uveče legnu da spavaju, i kada se probude, jedno kaže drugom: "Dobro jutro, Kolumbo." Zašto mu je to reklo? Zato što se pile zove Kolumbo :)
razno.996 sazalakazu,
Bila pruga na Divljem Zapadu. Svi na vozu revolverasi, i masinovodja, i kondukter... Svi putnici kupili kartu, samo revolveras bingo nije hteo... Dolazi masinovodja kod njega: M: Ajde bre Bingo kupi kartu... B: Bingo nikada ne kupuje kartu! M: Ajde, kupi kartu (i vata se za pistolje)! B: Bingo nikada ne kupuje kartu! (i isto se vata za pistolje)... M: Dobro... Dolazi kondukter kod Binga: K: Ajde Bingo, kupi kartu! B: Bingo nikada ne kupuje kartu! K: More, Bingo, kupi kartu! B: Bingo nikada ne kupuje kartu! (i vata se za pistolje)... K: A zasto Bingo nikada ne kupuje kartu? (vata se za pistolje)... B: Zato sto Bingo ima mesecnu povlasticu... .:::::::. .::::::' K ž::. .:::::::. r ::. .:::' ž::. i ž::. .:::'/Đ ž::. m ž::. .:::'/Đ/ ž::. i ž::. :::'/Đ/Đ/Đ ž:::. n ž::. ž::.Đ/Đ/Đ//Đ ž::. a ž::. ž::. /Đ /Đ//Đ ž:::. l ž::. ž::.Đ//Đ//Đ/ /Đ ž::. :::: ž::. Đ//Đ/Đ/Đ//Đ ž::B.:::' // ž:::. Đ/Đ/Đ//Đ/Đ ž: ::' ĐX/ ž:::. Đ//Đ/Đ/ :J.:' RULEZ ž::. Đ/ĐĐ_ .:::' :::. Đ/Đ/ ::' .:::::::::. ž::. Đ/ ::' :: Monkeyž::. ž::. .::' ž:::. Softž:: ž::::::' ž:::::::::' ž::::' *-) KiNg (-*-) MonkeY SofT (-*-) Kriminal B.J. (-*
razno.997 cnenad,
Dolazi Zec u kafanu i širi se :) Z: - Ko je ovde najjači ? Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi Zec i baca vučju kožu na šank i pita: Z: - Ko je sledeći ? Javlja se lisica. Izađu opet napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi Zec i baca lisičiju kožu na šank. Za njim ulazi medved i kaže: M: - Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pišam !
razno.999 skrajnalic,
Vodi murkan ribu na veče ozbiljne muzike u Sava Centar. Riba: E, provali kako je ova sala akustična!! Murkan: Ma pusti, okliznuo sam se dva puta! ;) Pozdrav..... skr
razno.1001 alien,
Ulazi čovek (u daljem tekstu: Kupac) u mesaru i kaže prodavačici (u daljem tekstu: Prodavačica)... K: Dajte mi 100 grama parizera. Prodavačica seče, stavlja na vagu... P: Jel' može 110 grama? K: Tražio sam 100, a ne 110 grama. Prodavačica (nervozno) seče... P: Jel' može 98 grama? K: Ne. Hoću 100 grama. Prodavačica (još nervoznije) secka... P: Jel' može 101 gram? K: Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama. (Dramska pauza.) P: Uhvatite me za sise. Kupac gleda zbunjeno... P: UHVATITE ME ZA SISE! K: Zašto? P: VOLIM DA ME DRčE ZA SISE DOK ME JEBU.
razno.1002 kuki,
Ide mucavac ulicom i vidi svog prijatelja mucavca... m1: gdgdgdgdddde sssssi, šššššššššta ima? m2: e, tu sam, sve super... šta ima kod tebe? m1: ???? pppppa kkkakkko ttttto dddda nnnnne mmmmucaš? m2: ma bio sam kod jednog strava doktora... izlečio me je bez po muke. Daću ti adresu i telefon, pa javi se čoveku... i m1 ode kući zove telefonom i zakaže pregled kod doktora, dolazi do ordinacije, kuca na vrata, ulazi i... doc: dobar dan, uđite i svucite se (m1 skida jaknu i košulju) doc: ne, ne, ne, skinite i pantalone m1: ali, dddddok.. doc: ne, ne... skidaj pantalone! (m1 skida pantalone, ostaje u gaćama) doc: ajde, ajde, sve skidaj m1: ppppa, ddddoktore... doc: SKIDAJ! (m1 zbunjen, skida gaće) doc: dolazi ovamo, i naguzi se (m1 to čini) (doc otkopčava kaiš, skida pantalone i navuče mucavca) m1: aaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! (doc ga pušta) doc: E, dobro je, dođite sutra da uradimo "b"
razno.1003 cdragan,
Iz današnje "politike" :) u rubrici nauka i tehnologija... : ═════ Neki nervi u čovečijem telu prenose signale brzinom od oko 800 kilometara na sat, pa je, tako, signalu bola ili svraba iz palca na nozi potrebno svega nekoliko sekundi da stigne do kičmene moždine. ═════ Elem, voleo bio da ja opalim čekićem po palcu na nozi onog ko je ovo napisao pa da vidim koliko će mu 'nekoliko' sekundi trebati da oseti bol ... P.S. nevezano za ovo ... pročitah jednu tužnu vest ... Milja Vujanović je trenutno na odmoru te se njena emisija trenutno ne prikazuje a kad će jopet ..ne znamo ;)
razno.1004 cira,
Dolazi tip u kafanu, uz njega strava devojka a na uzici vodi patku. Tip:" Daj dve ture pica ovde, za sve u kafani po jedno a za patku 1Kg kukuruza." ?Konobar?:"OK" Sutradan opet tip u kafanu sa devojkom i patkom i opet pice za sve i 10Kg kukuruza za patku. Opet dolazi tip u istu kafanu sa devojkom i patkom na uzici i naruci pice za sve dve ture za njegov sto i 100Kg!!! kukuruza za patku. Kelner vec poludeo od znatizelje i pita ga sto narucuje tolki kukuruz za patku i otkud mu tolika lova za pice... Tip:" Kad vec pitas pravo da ti kazem, pecam ja jednom i upecam zlatnu ribicu. Pita ona mene sta bi ja (tri zelje, pravoslavna ribica). Ja zatrazim da budem bogat i ispuni mi se ko sto vidis. Trazim strava ribu i ko sto vidis dobijem je. I na kraju zatrazim da imam nezasitu PATKU!!!"
razno.1005 jmilosevic,
Sastali se Bosanac, Crnogorac i Lala i razgovaraju o bostanu. Kaže Bosanac: B: "Kod nas u Glamočkom polju kad rodi bostan, onda su lubenice ovolike". (pokazuje krug sa dve ruke). C, L: "Pa dobro, kako ti onda nosiš tako velike lubenice?" B: "Jednu lubenicu u jednu ruku, drugu u drugu.", objašnjava i pokazuje ovaj. C: "Nije to ništ'. Kad kod nas u Kolašinsko polje rodi bostan, lubenŹce su volke". (Pokazuje još veći krug rukama). B, L: "Pa dobro, kol'ko ti onda možeš da nosiš lubenica?" C: "Mogu tri." B, L: "Pa kako tri?" C: "Jednu lubenicu u jednu ruku, drugu u drugu, a treću na kurac." (Zadivljeni svi.) L: "Nije to ništa. Kad kod nas u žuruškom polju rode lubenice, one su ovolike." (Pokazuje najveći krug.) B, C: "Pa dobro, kol'ko ti onda možeš da nosiš lubenica?" L: "Mogu pet." B, C: ???? "Kako pet?" L: "Pa lepo, jednu metem u jednu ruku, drugu u drugu ruku i nabijem Crnogorca na kurac."
razno.1006 zqusovac, -> #1005, jmilosevic
> L: "Pa lepo, jednu metem u jednu ruku, drugu u drugu ruku i nabijem > Crnogorca na kurac." Jes, cuveni macho jebaci, Lale ;) poz, zq
razno.1007 knight, -> #1005, jmilosevic
=> Sastali se Bosanac, Crnogorac i Lala i razgovaraju o bostanu. Kaže Ja sam čuo verziju gde nose po jednu lubenicu više - balansiraju je na glavi. A onaj pretposlednji što ga kače na palicu je, naravno, Bugarin. :))
razno.1008 ridjobradi,
Razgovaraju sadista i mazohista: M: Udari me! S: Necu...
razno.1009 sazalakazu,
Dolazi pandur u apoteku: - Dajte mi 10 andola... I prodavacica mu da 10 andola... - Jos nesto? - Da, i 3 kafetina... I prodavacica mu zapakuje i 3 kafetina... - Jos nesto? - Ne... - Dobro, to ce biti 5 dinara i 30 para... Pandur vadi novcanicu od 10 dinara i daje apotekarki... - Joj, gospodine, pa nemam da vam vratim kusur... - Neka, dete. Popi i ti nesto... *-) KiNg (-*-) MonkeY SofT (-*-) Kriminal B.J. (-*
razno.1010 bobland,
######## H O Ć E M O L A L E #### H O Ć E M O L A L E ######## Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo puč :). (Dragoj tovariš Jazov :) Došlo je vreme da se konačno otvori tema LALE. Ne misle tako samo "prečani" sa Sezama, nego i mnogi domoroci (Beograđani). Neka se zna da nemam ništa lično protiv Daronea (poslednji put me je stavio u konkurenciju za najvicov :) pa tako da ako pristane da nam uvede LALE vratićemo ga za modulatora :). Ako će neko reći da nije u redu da mu to radimo iz leđa - to je jedini put pošto dijalogom nismo uspeli ( Ala govorim - ko pravi političar, moraću da se kandidujem za predsednika . . . kućnog saveta :). Da mi VD modulator ne bi brisao poruku moram da ispričam jedan lalinski klasik. Ako je bio - ne zamerite. Usred noći lopov budi Lalu - Pare ili život! - Soso, životu moj, tebe tražu. Da ne bih prošao kao "tovariš Jazov" izjavljujem da je sve gore navedeno u vezi puča zezanje, ali i dalje zahtevam: ###### V I C E V E O L A L I ### V I C E V E O L A L I ####
razno.1012 zkrstic, -> #1010, bobland
>>Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo >>puč :). (Dragoj tovariš Jazov :) Došlo je vreme da se konačno >>otvori tema LALE. Ne misle tako samo "prečani" sa Sezama, nego i Samo probajte ;>>> Obožavam da ugušujm pučevi u ogromnim količinama! ;) Što se tiče teme "Lale" obratite se nekom drugom, Balindi recimo da je stavi u civilizaciju ;) Zkr PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde nas bre ima trojca ;)))
razno.1013 ilazarevic, -> #1012, zkrstic
>>> Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo >>> puč :). (Dragoj tovariš Jazov :) Došlo je vreme da se konačno >>> otvori tema LALE. Ne misle tako samo "prečani" sa Sezama, nego i > > Samo probajte ;>>> Druže modulatore, ja pridržavam puč iz sve snage... Hoćemo temu o LALAMA! Da se ne bi brisalo: Šta kaže Tarzan kada vidi kako Indijanci idu preko brda? - Indijanci idu preko brda!
razno.1014 zloboleon,
Elem, ne znam da li je već bio, al' čujte ga ! Scena (predratna, otprilike 1989.g.) na jadranskom primorju (otprilike na onom delu koji je bio BiH), na plaži, sa jednim kioskom koji prodaje peciva, sa prodavačem i potencijalnim kupcem kifle. P: Dobar dan, izvol'te ! PKK: Dobar dan i tebi, nego dajmi deder ba jednu onu kiflu sa plusićem. P: Važi ba, samo nije ono kifla sa plusićem nego sa krstićem ! PKK: E jeb'ga ti, onda dajmi onu sa gimnastičarom !!
razno.1015 knight, -> #1012, zkrstic
=> PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde nas => bre ima trojca ;))) Lako je vama kad imate leđa. :) " - Veče u operi, ručak na brodu... Pa ko sve to plaća? - Cia, snajka, Cia. Upropastili su pola sveta." :)
razno.1016 .bata.,
Iz politike od ;ini mi se 12-og: Rubrika: Da li znate... otkuda virus u antivirusnom programu bla...bla...bla... virus tremor se našao u poznatom, popularnom antivirudsnom programu PKUNZIP :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ^^^^^^^
razno.1017 slavisa, -> #1008, ridjobradi
> Razgovaraju sadista i mazohista: S: Hoćeš ja da te bijem ili ćeš ti sam ?
razno.1018 balinda, -> #1012, zkrstic
>> Što se tiče teme "Lale" obratite se nekom drugom, >> Balindi recimo da je stavi u civilizaciju ;) >> >> Zkr >> >> PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, >> ovde nas bre ima trojca ;))) Pošto sam pomenut - imam pravo na repliku. :) Elem, znaju oni (misli se na pučiste) :) da se otpor njihovoj nakani ne procenjuje po kvantitetu "otpornika". ;) P.S. S druge strane, verovatno su primetili da me je lakše preskočiti, nego zaobići. ;>
razno.1019 jmilosevic, -> #1010, bobland
>######## H O Ć E M O L A L E #### H O Ć E M O L A L E ######## > > Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo Nemoj se sekirati. Seti se Lale kad je našao švalera kod Sose. Lala u svim vicevima zajebe onu drugu stranu. Seti se šinobusa i ostalog. Neka ti je to zadovoljenje. (a nađi i neka druga pa ti to neće biti problem.) Pozdrav, jmilosevic PS Dođe neki čovek u Banat i razgovara sa jednim domaćim. Kaže: "Kako to da ti nisi čiva?" (banaćani su svi čive). "E, pa brat mi je."
razno.1024 kum.djole,
Vidim da se u EXTRI pricalo o nekim raketama i statijaznam cemu, so rekoh da vam napisem nesto.. Nocas, tj. jutros kad legoh ;) sanjam sledecu stvar: Keva i ja na pijaci (!?) kupujemo svasta, kad cuje se neki razglas tipa: napustite pijacu ( :)))) ), opasnost od vazdusnog udara, spasavajte gole zivote, itd.. So, narod poceo masovno da bezi i da panici, a ja cujem dalje: 'Raketa je usmerena ka nasem gradu i ako nasa vojska ne uspe da je obori, pasce na grad i razoriti ga!! Nase snage vec su usmerile svo tesko naoruzanje prema jednom ********* (ime zemlje) velegradu i mozemo ocekivati zestok uzvracaj!' Tu se ja upitam, sta znaci zestok uzvracaj ako ode CEO grad u p.m. ? I sto onda da bezim s pijace (!?) ako cu i ovako i onako da geknem :)) So, vratim se ja na pijacu i napunim torbu :) A da fora bude veca, budim se (11:30), vidim cale ulazi i nosi neke torbe.. Pazi foru: kum -- de si bio ?! cale -- na pijaci, de sam bio.. kum -- jel pala raketa na pijacu ????! cale -- molim ? kum -- de je mama ?! cale -- evo je u kuhinji kum -- jel ona cula dal su gadjali pijacu ? cale -- sta pricas ti bre ?? kum -- (vidim ja da bulaznim..) ma nista bre cale (u pozadini) -- ovaj poludeo pored onog kompjutera.. So, mozda ce biti u novinama dal su srusili pijacu ili ne ;) Kum prvi put ovde, i to bez veze :)
razno.1025 dr.grba,
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** Dolazi Lala lekaru i kaže: - Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim. - Hmm... zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put. oho-ho (((: - Ta, šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem... ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ******************** ******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
razno.1027 mmitrovic, -> #1016, .bata.
Ů█▀█Ţ programu PKUNZIP :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ha, i posle kažu ARJ ne valja ;) Bar ne leči viruse :)))
razno.1028 peja,
Vic poznat kao Legenda.(barem u Nisu) Putovao covek Saharom i na sred' pustinje nais'o na g0vn0.Ono mu bese cudno pa se covek zadrza zagledavajucu ga.U tom naidje beduin pa ga covek zapita: - Izvini molim te, a odakle ovo g0vn0 ovde ? - Pa zar Vi ne znate staru legendu ?!? - Ne. - E vidite ovako: Pre mnogo godina ziveo je jedan kralj i imao je tri sina.U susednom kraljevstvu zivela je jedna lepa princeza koju je jednog dana otela azdaja.Kad to cuse princevi pocese da se spremaju ne bi li oslobodili princezu.Najstariji si se spremao 10 god. ali ga u boju azdaja ubi.Srednji sin se spremao 20 god. ali i on od azdaje nastrada. Najmladji sin se spremao 30 god. i bio je veoma siguran u svoju pobedu.Ali na zalost i on od azdaje nastrada. - Aha. A kakve to veze ima sa g0vn0m ? - Aaaaa, a to se neko posr'o tu.
razno.1029 peja,
Hvalim se ja jedno vece pred drustvom: Idemo ti tako ja i Miljan ulicom kad ugledasmo kako trojica biju jednog. - Ovo stvarno nije fer - rekoh ja. - Pa, da uskacemo ? - upita Miljan. - Pa, ne znam nisam siguran. - Ma 'ajde kukavice jedna. - Pa, dobro. Iiiiiiii sta je posle bilo ???? Pa, nista ubismo ga k'o stoku.
razno.1030 ndragan, -> #1006, zqusovac
/ Jes, cuveni macho jebaci, Lale ;) Nisi znao? Pa kod Lale seks traje 36 minuta. Kako? 5 minuta se zapira 1 minut jebe pola sata se izvinjava --> Lale se ilegalno gnezde u ovoj temi
razno.1031 ndragan,
A ono kad je Lala čekao u redu za kladanjsku vodu, to znate, al' da obnovimo gradivo ;). Svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala sa šoljicom za kafu. Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode? Biće dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo onako malko da podjebavam sa strane --> ajd da sazidamo jedan sobičak u ovoj temi pa da se raskomotimo malo
razno.1032 ndragan, -> #1010, bobland
/ navedeno u vezi puča zezanje, ali i dalje zahtevam: /###### V I C E V E O L A L I ### V I C E V E O L A L I #### I ne zaboraviti Sosu, jerbo brez nje ne d ide. --> ta i'te man'te se, pa vi kanda nikad niste vidli lobiranje?
razno.1033 ndragan,
A ono kad je Lala plaćao račun u hotelu, pa video da su mu zaračunali i bazen, i saunu, i masažu, i izlet, pa počeo da se buni da on ništa od toga nije koristio. A što niste koristili, bilo je na raspolaganju? Sedne Lala za drugi astal da ispiše čekove, i usput ispiše još jedan list papira, te podmetne onom na recepciji Šta je ovo? Račun, što si mi redovno opaljivo Sosu Aman nisam, bre Ne znam ja, Sosa je bila na raspolaganju... --> a da metemo jednu klupu i astal u onaj budžak i donesemo malko slanine i paradajza tek da štogod labrcnemo dok ne stigne pivo?
razno.1034 ndragan, -> #1012, zkrstic
/ PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde / nas bre ima trojca ;))) ==== Gde to? --> banatski autonomaši ne traže državu, samo temu nismo mi krivi što su đetići i bosanci smešniji možda i nisu, ali o njima ima više viceva možda i nema, al' ne pale se ljudi jer se mi ne jedimo :)
razno.1035 zkrstic, -> #1034, ndragan
>>/ PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde >>/ nas bre ima trojca ;))) ==== >> >>Gde to? >> >>--> banatski autonomaši ne traže državu, samo temu >> nismo mi krivi što su đetići i bosanci smešniji >> možda i nisu, ali o njima ima više viceva >> možda i nema, al' ne pale se ljudi jer se mi ne jedimo :) Ma ja se sve nadam 'će odustanete dok ja ne odem nazad na Kipar po principu pametniji popušta ;) jer' meni nema druge nego da vas posa- vetujem onom narodnom: "Sjaši Kurta, ovaj konj je lud" ;) modeRatoR (najveći) O:)
razno.1036 inesic, -> #1033, ndragan
> --> a da metemo jednu klupu i astal u onaj budžak i donesemo > malko slanine i paradajza tek da štogod labrcnemo dok ne stigne > pivo? Dašta! Što reče onaj Lala iz "Osme ofanzive": -Ja sam, istina, već fruštukovao, al' ne mari. Još da je ona slanina od manguljice, čista, bela, pa možeš trskom da je sečeš.
razno.1038 aleksj,
Sede plavusa i pandur na obali jezera. U jednom trenutku pojavljuje se labud ... PL: Jao sto je lepa guska !!! PA: Nije to guska glupaco ! To je pelikan ! To je ona zivotinja od koje se prave gumice i lenjiri!
razno.1039 kuki, -> #1038, aleksj
> Sede plavusa i pandur na obali jezera. > U jednom trenutku pojavljuje se labud ... plavuša i pandur stoje ispred kaveza sa lavom (u zoološkom vrtu). plavuša: jao što je lep panter... pandur: glupačo jedna, nije to panter već tigar... od njega se prave gume :)
razno.1040 cnenad, -> #1039, kuki
ŁŁŁ pandur: glupačo jedna, nije to panter već tigar... od njega se prave ŁŁŁ gume :) Može i: Od njega prave TIGAR lepak u fabrici TIGAR :)
razno.1041 zqusovac, -> #1038, aleksj
> Sede plavusa i pandur na obali jezera. > U jednom trenutku pojavljuje se labud ... > > PL: Jao sto je lepa guska !!! > > PA: Nije to guska glupaco ! To je pelikan ! > To je ona zivotinja od koje se prave gumice i lenjiri! Istinit dogadjaj. Vreme: leto 1987. Mesto: vrelo Bosne (kod Sarajeva) Svedoci: zqusovac, squsovac, 2 (bivse) devojke dva-tri bosanca i dve tri ribe. po jezercetu plove labudovi i malo-malo zarone glavu u vodu i cupaju travu. Bos1: Vidi sto su lijepi ovi pelikani. Bos2: Aha. A vidi i kako jede jastoge. poz, zq
razno.1043 cnenad,
/reply: VICEVI.3.: 1.23 zkrstic/ ŁŁŁ U neviđenoj konkurenciji ( bilo ne ponovilo se ;> ) pobedio je vic ŁŁŁ koje je poslao CNENAD. Pošto me VD moderatora nije ljubazno zamolio da se izjasnim o nagradi, to ću ipak sam učiniti. Pre svega zahvaljujem se mojim 'vernim' glasačima koje i nije bilo tako teško ubediti (s obzirom na konkurenciju) :) Ne želim da ispadnem sebičan ali ne vidim način da se nagrada pravilno raspodeli na sve njih, a jednoj osobi ne mogu pokloniti nagradu jer će se ostali ljutiti ;) a Sabrina nije bila dobra tako da i ne zaslužuje poklon. ;> Dakle, nadležni uradite jedan produžetak pretplate za mesec dana na moj USERNAME :)
razno.1044 badsector,
So evo vica:) -Devojcica pita mamu: -Mama,sta je to peder? -Ne znam.Pitaj tvog oca, on ce ti reci....;))
razno.1045 zurzul,
Conf join MALI.OGLASI.5 Conf reply 12.1782 Daj da se preselimo u viceve! ;)) ##>>> (;> Menjam devojku iz Beograda za devojku iz Panceva,zbog ##>>> prevoza! ##> ##> Ciji je prenos vlasnistva? ##> ##> p.s.Izvinite, morao sam :) Da poruka ne bi bila djubre,pazi ##> 'vamo: Kao prvo,moj oglas nije djubre! ;)) Kao drugo,oko prenosa vlasnistva ce mo se dogovoriti sve zavisi od broja i kvaliteta artikla!(zavisi sta uzimas a sta dajes!) ;)) zurzul
razno.1046 dmiladinovic,
Razgovaraju dva kleptomana: K1: Ma pusti me, poceo sam da kradem sve vise i vise, bojim se da me ne ukebaju. K2: Pa jesi li uzeo nesto protiv toga ?
razno.1047 jerry,
Takmicenje vampira... Stoje tri vampira na brdu i dogovore se da naprave takmicenje u stilu ko ce vise krvi da se napije. Ode prvi (u obliku slepog misa) nema ga pola sata, sat i vraca se krvav od usta do grudi. Ova dvojica: Koliko krvi bre??? Pa sta si to radio, gde si bre bio??? On odgovara: Vidite ono svetlo u daljini? To je selo. Svima sam u tom selu popio krv. Ode drugi vampir, nema ga dva, tri, cetiri sata i konacno se vraca krvav do pojasa. Ova dvojica: Auuuu, koliko krvi. Sav si bre krvav. Sta si to radio??? A on ce: Vidite ona svetla daleeeeko u daljini. To je grad. Svima sam u tom gradu popio krv. Ode treci vampir i nema ga desetak sati. Vraca se on potpuno krvav. Od glave do pete. Ova dvojica: Auuu, pa ti si totalno krvav. Sta si bre radio? - Vidite ono svetlo tamo? E to vam je bandera. Ne da sam se raspizdio o nju...
razno.1048 gtomic,
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** *********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** *********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** *********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** Pitaju lalu šta radi zimi kad nema posla na njivi, a on će: L: Uglavnom ja i Sosa igramo karte. Q: Karte?! Pa kako igrate karte? L: Pa lepo, Sosa meća a ja cepam! P.S. Uncut ovaj lala, al' ga Gegulanci nevolu pa to ti je. ;) P.S. vol.2 Dajte temu da ne vadimo ove jogurte! P.S. vol.3 Pas'te da se ne predomislimo i zatražimo konf. P.S. vol.4 Ako tokom sledeće nedelje ne dobijemo temu nećemo prstom mrdnuti kad SM stavi carinu na Savi i Dunavu. Pa vi vidite šta će te ondak!
razno.1049 gtomic,
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** *********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** *********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** *********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Krešu se oni tako, krešu, kad Sosa pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi). L: Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ? S (onako, mazno): Ma Lalo jebeš se ko đavo! Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže sosi mali prst i kažiprst (rogovi). S (onako, mazno): A, Lalo, jesam li đavolica? L (stenjući): Jok, ta teška si ko krava! P.S. Dajte temu, ljudi, neznate kaki smo mi.
razno.1050 ikordic,
Pre neki dan na stanici kod Mostarske petlje: Upada tip u autobus (sav zadihan) i pita: T: Oprostite, jel' ovo autobus? Vriska u autobusu. Koji sekund kasnije (kada je shvatio) dodao je "23" ... P. S.: Ne, nije plav, a bio je u civilu, tako da ne znam za ovo drugo ... :)
razno.1051 ilazarevic, -> #1047, jerry
> - Vidite ono svetlo tamo? E to vam je bandera. Ne da sam se raspizdio > o nju... Ovo treba da ide: - Vidite onu banderu tamo? E, ja je nisam video...
razno.1053 mboban, -> #1050, ikordic
**> Pre neki dan na stanici kod Mostarske petlje: **> **> Upada tip u autobus (sav zadihan) i pita: **> **> T: Oprostite, jel' ovo autobus? Sećam se, posle novogodišnje žurke (1994) oko 7 sati ujutru vraćam se ja tramvajem. Napolju 'ladno, žive duše nema. U tramvaju pored mene i (pijanog) vozača još 5-6 putnika. Na jednoj stanici ulazi tip u tramvaj (nisam mogao da prosudim da li je pijan, ne bih rekao), priđe mi i pita me: T: "Trola?" A ja, mrtav ladan: J: "Da, trola..."
razno.1054 zeljkod,
Kako se na makedonskom kaže 'abortus' ? Sabotaža na kur*eva rabota čeljko
razno.1055 mazi,
(Dal je bio, nemam pojma, podseti me jedan od vicova :) ) Devojka i mladić u diskoteci, sparna atmosfera, oni od igre oznojeni... Devojka: Ah, najzad su pustili erkondišn... Mladić: Da, znam, i ja ih slušam... Ivan.
razno.1056 tica,
Zasto je Beograd metropola ??????? Pa ima metro do pola naravno. :)))))
razno.1057 piter, -> #1048, gtomic
>>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** >>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** >>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** >>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI ************************** Silazi Lala sa tavana niz lontre pa se oklizne i sav se razbije, pritrca komsija da vidi sta mu je na sta ce Lala: "Moj tavan, moje lontre mogu da silazim kak' ja hocu." :)
razno.1058 ndragan, -> #1035, zkrstic
/ vetujem onom narodnom: "Sjaši Kurta, ovaj konj je lud" ;) Ostade nejasno ko se ovda bavi jahanjem, te da li aktivno ili pasivno ;) --> jel, a di ćemo da ladimo pivo?
razno.1059 ndragan, -> #1043, cnenad
/ USERNAME :) User na koga? Hm, ovo ima smisla tek sa ličkim naglaskom, a desilo se u jednom magacinu gde su bili ubačeni terminali. Pao sistem, pa se opet pridigao (neki stari PDP), a ovi u magacinu nisu pola sata ni prilazili terminalu, te nisu ni primetili da se nešto događalo. Elem, pokušaju da unesu još jednu otpremnicu, ali sistem to shvati kao pokušaj prijavljivanja. Odmah se jave u sistem salu: "ja samo stiso enter, a on user nA me"
razno.1060 ndragan, -> #1049, gtomic
/ Krešu se Lala i Sosa. ...i to u bašti. Sosa se nešto razigrala, a Lali štogod neobično, al' mu i milo, pa je posle i pofalio kako je bila živahna. E moj Lalo, ta bio bi i ti živahan da ti je dupe na mravinjaku...
razno.1061 mdrazic,
Riba stopira frajera, ovaj je pokupi i naravno skrenu oni pored puta... Posle obavljene radnje: R: Baš si bio super. Nego zaboravila sam da ti kažem, imam neku bolest, na 's' se zove, ne mogu tačno da se setim kako se zove. Doktor kaže da me od nje ne može izlečiti. F(preznojava se, itd.): Da n-nije s-s-s-sida? R: Pa,... ne mogu da se setim... F(još unezveren): Da nije s-s-sifilis? R: Pa,... ne znam... Nego, bolje idi ti kod doktora pa se ispitaj. Ode frajer kod lekara jednog, drugog, obiđe sve klinike, i, srećom, ništa mu ne nađu. Kroz neki dan javlja se telefonom riba: R: Zdravo, setila sam se od čega bolujem. Doktor kaže da imam... sklerozu!
razno.1062 jkpbvk,
Dakle,u porodilistu bile ciganka,jevrejka i crnogorka. Svaka je imala problem sa porodjajem. Doktor u panici,nezna kako da izvadi dete. Kod ciganke izvadi daire i pocne da lupa i dete izadje. Kod jevrejke uradi isto ali nista,onda izvadi novac i baci ga na pod i dete izadje. Kod crnogorke nista ne pomaze i onda doktor kaze: - Ajde izadji,bices general A dete izviruje i kaze: - A jel moze djeneral u penziji ?
razno.1063 severian,
Ako je bio, a vi se ne ljutite. Dakle: Razgovaraju student prava, medicine i elektrotehnike o tome da li je bolje imati ženu ili ljubavnicu. Pravnik: Bolja je ljubavnica, definitivno. Sa ženom dodje razvod, pa alimentacija, pravne zavrzlame... Doktor: Tja... Ja sam više za ženu. Sida burazeru, polne bolesti... Sigurnije je 'samo eden partner'... ETFovac: Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. čena misli da si sa ljubavnicom, ljubavnica da si sa ženom, a ti pravac u čitaonicu!
razno.1065 vita,
E, ja ovdi od davno nisam cito viceve, al' nadam se da ovaj nije bio.. Sta radi beba Dizelas pored prozora?? Uvlaci zavese u pelene..
razno.1066 vcalic,
Srpska verzija pesme "Smoke On The Water". Ide ovako: "Gooori mooore..." ;) Vlada
razno.1067 dejanr,
čena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep. [BUEF78::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.1068 dejanr,
istinita priča: Šeta patrola "Knezom", i bijaše im sumnjiv jedan tip te ga legitimisaše. p: Ličnu kartu? t: Nisam poneo p: Jel' imaš nešto od dokumenata? t: Imam INDEX Izvadi tip indeks... kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga analizira, tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih... P: Ala si ti proputovao!!! [BUEF78::POOSSO_ETF]