VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - najbolji

najbolji.1 vkrstonosic,
Konačni rezultati glasanja za najbolji vic Januara Glasalo: 139 korisnika 1. Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji! (59 glasova) 2. Termos - najgenijalniji izum na svetu (42 glasova) 3. Kakva je razlika između morskog praseta i žene inženjera ? (35 glasova) 4. Genetski problem malog belog medveda (35 glasova) 5. Akcija u dva pendreka, prevrnutu stolicu i sneška (34 glasova) 6. Kamila se smrzla (33 glasova) 7. Zašto Tudjman ima kriva usta? (32 glasova) 8. Jedan frajer može lako, jedna riba... (25 glasova) 9. Zasto Srbi imaju Šiptare, a Bosanci Hercegovce? (23 glasova) 10. Zubar joj stavio most (21 glasova) 11. Kolege panduri (18 glasova) 12. Turistički prospekt (18 glasova) 13. Zašto ćerka studira filozofiju? (18 glasova) 14. Da li će 9 ili 11 dekagrama? (17 glasova) 15. Šta bi bilo kad bi ljudi išli naopačke? (7 glasova) Pobednički vic: Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju : - Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao. Muja se okrece i ponosno odgovara : - Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj ! Pobednik je Ales, pa ga molim da se izjasni da li želi 30 minuta dnevno ili 30 dana pretplate.
najbolji.2 vkrstonosic,
Vicevi koju su u konkurenciji za vic Februara: Vic br. 1. Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva). Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba... I Haso mu kaze: - Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi. Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad... I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu. - Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso - Ma nista, gledam ima li pcela!!! Vic br. 2. Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi. - Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izać mali biciklići, daj da zapalim cigar i da sačekam malo. U tom nailazi Haso ... - Šta je ba Mujo, ša to radiš? - Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađu mali biciklići. - Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo. Ibro ... - Djeste jarani, ša ima? - Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliće, ajd oš snama čekat? - Oću vala. Himzo Pandur ... - Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu? - Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliće, oš i ti s snama čekat? - Oću vala. Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici. - Koga ste vi našli da zaje*avate majku vam vašu, pa ovo je muška bicikla! Vic br. 3. Ušli Mujo i Haso u čajdžinicu, pa razmišljaju (dobro, de, nemojte odmah da mi hvatate stilske greške - tek sam počeo da pričam vic) šta da naruče. Nailazi sisata Fata konobarica i pita: -Šta ćete, mleko ili ćaj. -Mleko - predloži Mujo. -Ćaj - nagovara Haso. -Ma šta ćeš, ba, piti ćaj - odbija Mujo - bolje mleko. -A zašto ne ćaj? - opet će Haso. I tako: mleko - ćaj - maleko - ćaj, odluče se oni ipak za mleko. Donosi Fata dve prazne čaše, raskopčava grudnjak, nagne sise iznad čaša i pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga. Srču mleko i u to će Mujo zamišljeno: -Bog te jeb'o Haso, pa šta misliš da smo narućili ćaj! Vic br. 4. Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja. Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti se niz tobogan i zelja mu se ispuni. Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga saceka cek na 1.000.000... $. Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako padajuci opsuje : - " E , u pi**u mater'nu" i ... naravno i njemu se zelja ispuni. Vic br. 5. Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati. - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! - Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!! Vic br. 6. ŠTA SE U LJUBAVI KOD ŽENE MENJA SA GODINAMA ┌────────────────┬────────────────┬────────────────┬─────────────────┐ │ │ u 20. godini │ u 35. godini │ u 50. godini │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ erogene zone │ celo telo │ venčani prsten │ n. ishiadicus │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ najveća laž │ brak, nikad! │ljubavnik, nikad│ lifting, nikad! │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ kad padne noć │ spavaš li? │ spavam! │ spava, jadnik │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže NE │ čuće nas moji! │ ne u krevetu │ ne na podu! │ │ │ │ tvoje žene! │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže DA │ da bi bila kao │ da bi vodila │ da bi se │ │ │ ostale │ ljubav │ pretvarala da ..│ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ upoznavanje │ zovem se ... │ da li se │ sećaš li me se? │ │ │ │ poznajemo? │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ najčešće │ voliš li me? │ voliš li me? │ voliš li je? │ │ pitanje │ │ │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ životna │ izlazak │ spavanje │ večera │ │ zadovoljstva │ │ │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │pravi se da voli│ fudbal │ njega │ posao │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ nikad ne zna │ dan poslednje │ dan poslednje │ dan poslednje │ │ │ menstruacije │ menstracije │ menstruacije │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ sumnje │ da li sam │ da li sam │ da li sam │ │ │ frigidna? │ seropozitivna │ suviše stara? │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ uzajamno │ recimo sve! │ nisi mi sve │ nisam te ništa │ │ poveravanje │ │ rekao! │ pitala! │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ deca │ ima vremena │ nema vremena │ nema više │ │ │ │ │ vremena │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ pomagala │ naramenice │ spirala │ naočare │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ lepota tela │ 85-60-85 │ 90-70-95 │ 90-90-90 │ └────────────────┴────────────────┴────────────────┴─────────────────┘ Vic br. 7. Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se. Jedan od njih prica: -Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700 metara vidim srnu kako pretrcava, a jMMMa sta cu pa onako na brzinu opalim sa kuka onako bez nisanjenja i srna pade! Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi! Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na ramena i .... - Tako sam i ja isto kad sam isao u lov, prekidMMv i onda ...., prekida ga njegov kolega. - Cekaj, bre, nisam jos zavrsio; gde sam ono stao!? - Noge na ramena; podsecaju ga kolege. - A, da. Daklem, noge na ramena i jebi, jebi, jebi, jebi .... Vic br. 8. ┌─────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ │ DOBRE DEVOJKE │ LOŠE DEVOJKE │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nose u tašni četkicu za zube │ nose dijafragmu │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ štede za crne dane │ štede za chanell kostim │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ imaju samo jednu kreditnu │ imaju samo jedan grudnjak │ │ karticu i retko je koriste │ i retko ga nose │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ na posao idu u cipelama sa │ u takvim cipelama idu u │ │ viskom potpeticom │ krevet │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ zagreju malo mleka kad │ zagrevaju nekoga │ │ ne mogu da spavaju │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da je kancelarija │ misle da nema pogrešnog mesta │ │ pogrešno mesto za romansu │ za romansu │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ "bacaju" ubojite poglede │ bacaju kristal │ │ kad su ljute │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vode računa o budžetu │ vode računa o kupovini │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ čitaju bestselere │ spavaju sa autorima │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kupuju akcije │ imaju akcionara │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ izjavljuju saučešće udovcima │ venčavaju se sa njima │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kupuju svilene košulje │ kupuju svileno rublje │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ povremeno ponude da plate │ u to vreme uvek su u toaletu │ │ svoj deo večere │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ jednostavno kažu NE! │ pitaju KADA? │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ "ono" nikad ne rade prvo veče │ jedva čekaju da vide kakav je │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kažu "Hvala na divnoj večeri" │ pitaju "Šta bi želeo za doručak?"│ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nikada ne jure za muškarcima │ jure za njima i njihovom braćom │ │ svojih prijateljica │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nose pamučni donji veš │ idu bez njega │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ otkopčavaju dugme ili dva │ prave vruću atmosferu │ │ kad im je vruće │ otkopčavajući dugmad │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ pešače │ voze se taksijem │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ žmure za vreme erotskih scena │ znaju da bi one bile bolje │ │ na filmu │ od akterki │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nikada ne spavaju sa svojim │ takođe, ako nije zgodan, bogat i │ │ šefom │ duhovit │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da nisu potpuno obučene│ misle da su kompletno obučene │ │ ako nemaju nisku bisera │ samo sa niskom bisera │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vole italijansku kuhinju │ vole italijanske kelnere │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vole misionarsku pozu │ takođe, kad se umore od ostalih │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da je besmisleno │ misle isto, ukoliko su ga │ │ provoditi mnogo vremena pred │ provele zbog pogrešnog │ │ ogledalom │ muškarca │ └─────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ Vic br. 9. Igraju dva pedera žmurke pa će jedan Slušaj maco sad će mo da igramo žmurke!Ja ću da se sakrijem pa akome ti nađeš ja tebi dam guzu a ako me ne nađeš ja sam u plakaru! Vic br. 10. Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje! - Jaguar u garazi - Nerc u ormaru. - Tigar u krevetu. - I MAGARAC koji ce sve to da placa! Vic br. 11. - UPOMOĆ!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je baš Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim. Vic br. 12. Srbin i Slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku u poce da jede. Slovenca ga upita sta to jede. Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!? Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka. Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede. Slovenac - Sta to jedes? Srbin - Krusku. Slovenac - Ih da ti znas kolike se kruske kod nas... Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz. Slovenac - Sta ti je sad pa to? Srbin - Ribizla, pi*** ti materina!!!! Vic br. 13. Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila. I ona pristaje i kaze: - Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao. - Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga? - Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali. - Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila? - Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali!!! Vic br. 14. Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: "Je li, bolan, jesi odao nesto?" "Jesam, a ti?" "Ja, bome, nisam." "Pa jesu li ti ubrizgali virus side?" "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!" Vic br. 15. Cuh ovaj juce, ne znam mozda je vec na Sezamu. Kaze: Sleteo bracni par s Marsa usred nocu na benzinsku stanuci naravno zatvorenu; creva prebacena preko pumpi. Izadje Marsovac pridje i - Zdravo Dizel ja sam dosao ovde s Marsa Nista ode desno. - Zdravo Super ja sam Marsovac da se upoznamo - Zdravo Normal 'oces li ti pricati samnom Vrati se u brod i kaze zeni - Zeno ovi zemljani su strasno uobrazeni - Bio bi i ti da mozes da ga prebacis preko ledja.
najbolji.3 vkrstonosic,
Završeno je glasanje za najbolji vic Februara. Pobednik je VESNA, pa je molim da se izjasni oko nagrade. ŠTA SE U LJUBAVI KOD ŽENE MENJA SA GODINAMA ┌────────────────┬────────────────┬────────────────┬─────────────────┐ │ │ u 20. godini │ u 35. godini │ u 50. godini │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ erogene zone │ celo telo │ venčani prsten │ n. ishiadicus │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ najveća laž │ brak, nikad! │ljubavnik, nikad│ lifting, nikad! │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ kad padne noć │ spavaš li? │ spavam! │ spava, jadnik │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže NE │ čuće nas moji! │ ne u krevetu │ ne na podu! │ │ │ │ tvoje žene! │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže DA │ da bi bila kao │ da bi vodila │ da bi se │ │ │ ostale │ ljubav │ pretvarala da ..│ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ upoznavanje │ zovem se ... │ da li se │ sećaš li me se? │ │ │ │ poznajemo? │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ najčešće │ voliš li me? │ voliš li me? │ voliš li je? │ │ pitanje │ │ │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ životna │ izlazak │ spavanje │ večera │ │ zadovoljstva │ │ │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │pravi se da voli│ fudbal │ njega │ posao │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ nikad ne zna │ dan poslednje │ dan poslednje │ dan poslednje │ │ │ menstruacije │ menstracije │ menstruacije │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ sumnje │ da li sam │ da li sam │ da li sam │ │ │ frigidna? │ seropozitivna │ suviše stara? │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ uzajamno │ recimo sve! │ nisi mi sve │ nisam te ništa │ │ poveravanje │ │ rekao! │ pitala! │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ deca │ ima vremena │ nema vremena │ nema više │ │ │ │ │ vremena │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ pomagala │ naramenice │ spirala │ naočare │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ lepota tela │ 85-60-85 │ 90-70-95 │ 90-90-90 │ └────────────────┴────────────────┴────────────────┴─────────────────┘ Glasalo: 155 korisnika 1. Šta se u ljubavi menja kod žena sa godinama (49 glasova) 2. Dobre devojke - loše devojke (47 glasova) 3. Fudbaler na samrti i verna mu žena (45 glasova) 4. Mujo gleda da li ima pčela (37 glasova) 5. Iskompleksirani marsovac (36 glasova) 6. Srbin i Slovenac u vozu (31 glasova) 7. Zatrudnela bicikla (30 glasova) 8. Bosanac neće dobiti sidu (29 glasova) 9. Dobro je da nisu naručili čaj (27 glasova) 10. Lovačke priče (26 glasova) 11. Zašto sat kuca samo jednom u 10h (25 glasova) 12. Tobogan želja (22 glasova) 13. Silovao je Crnogorac (22 glasova) 14. 4 životinje za svaku pravu ženu (20 glasova) 15. Dva pedera igraju žmurke (19 glasova)
najbolji.4 vkrstonosic,
Vicevi koji su u konkurenciji za vic Marta: vic br. 1. jednom ostali muja i fata bez love. kaže mujo fati: - ajde fato idi zaradi malo love, žensko si znaš kako ćeš.. ode fata, zaradi lovu i vrati se: - evo mujo, zaradila sam 402 marke... - kako? dobro 400, al kako one dvije? - dvije po dvije - 402 Vic br. 2. Sreli se Mujo i Haso. - Bolan, Mujo, jesi li ćuo da stiže 14000 plavih šljemova? - Pa šta me briga, neću ih ja istovarat... Vic br. 3. Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila . Setaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: " Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge,.." Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu !" Vic br. 4. Ko bi bio idealan predsednik BiH? Jaser Arafat! Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u šahovnicu. Vic br. 5. Dobre devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu: - Hvala, ne pušim. Loše devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu: - Hvala, ne palim. Vic br. 6. Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usuđivao da počne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i održi napokon propoved. Parohijani oduševljeni, samo što ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razišao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj će: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, živahno, a i niste mnogo ni grešili. - Grešio sam? A u čemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i treće, na kraju se kaže "amin" a ne "fajront". Vic br. 7. Pitanje: Zašto je Bog stvorio plavuše? Odgovor: Zato što ovce nisu umele da donesu pivo iz frižidera. Pitanje: A zašto je stvorio brinete? Odgovor: Zato što ni plavuše nisu umele. Opet o plavušama... Pitanje: Šta je prvo što plavuša uradi ujutro? Odgovor: 1) Predstavi se. 2) Ode kući. Pitanje: Šta se dobije kada se poređaju plavuše tako da jedna durgoj stoje uvo-na-uvo? Odgovor: Vazdušni tunel. Vic br. 8 Razgovaraju dve devojčice ( 4 razred osnovne aproksimativno ) i jedna kaže : Izrasla mi prva dlaka dole. Na to će njena drugarica : Šta je, jer te žulja dok se *ebeš ? Vic br. 9. Kuca Mujo Fati na vrata: - Otvori Fato! - Necu - smireno. - Otvori Fato, da te jebem ! - Pa nisam ja kurva- uzbudjeno. - Pa ja ti pare i ne nudim. Vic br. 10. Otiš'o Lala u Bosnu da vidi Bosance. Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?" Kaže ovaj: "Nisam." Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?" Kaže ovaj: "Nisam." Naidje on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?" Kaže ovaj: "Jesam." Lala: "E tako sam vas glupo i zamišlj'o: boli vas noga a umotali glavu." Vic br. 11. Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. Mujo: Šta ti je to? Fata: Pa jedan, intelektualac. Mujo: Pa kako je bilo? Fata: Pa prvo me vodio na večeru Fata: Pa u bijoskop Fata: Pa onda u šetnju Fata: Pa onda kući kod njega Fata: Pa onda intelektualni razgovor Fata: Pa onda izvadi svoj penis... Mujo: Šta ti je bre to penis? Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko! Vic br. 12. Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala: "Vidiš Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". ... Neko veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa: "Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku" Vic br. 13. Q: Zašto žene imaju viši glas od muškaraca? A: Zato što moždana šupljina deluje kao rezonatorska kutija. Vic br. 14. Autobus. Devojka se obraća mladiću koji sedi. ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna? ON: Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni? ONA: Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge! Vic br. 15. - Mujo, jes ćuo da gostuje Bećka filharmonija? - Ma šta me briga, tući će ih željo sa 4:0!
najbolji.5 vkrstonosic,
Vicevi koji su u konkurenciji za vic Aprila: Vic br. 1. Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poče dogovor oko toga šta treba da ponesu od oružja.Haso navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad će ti Mujo: Ću' ba šta će ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žućka.Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Žućkom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja ću da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved će da padne, Žućko će medveda da mazne za jaja a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotučemo. Haso: U redu. I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,Žućko maznu medveda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medveda. Tu se Haso silno obradova što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. "Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso. Mujo :Čekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja ću da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa ću da ga zatresem,a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali ako prvo padnem ja udri Žućka namrtvo. Vic br. 2. Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu oni na medveda. Mujo poviče: - Bežiiiiiiii!!!!!! I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda??!! Mujo: Ćuti i bežiiiiiiiiiiii!!!!!! Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda??!! Mujo: Ćuti i bežiiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče: - Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!!! Vic br. 3. Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi; M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan dzemper. U celoj Bosni nema takvog. H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje? M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja? H: - Znam. M: - E pa isti takav samo zeleni. Vic br. 4. Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc . M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ? Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti. H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji. Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'. Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase. M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.. Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog.. Vic br. 5. Šeto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše Hot Dog. Pogleda u rečnik, Hot = Vruć Dog = Pas malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će: Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da upadne... Vic br. 6. Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - Sta je to bolan s tobom te tako pisas? Haso odgovara: - To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom! Vic br. 7. Stavio Zloba plavi šlem na glavu pa kaže svojoj Šmiri: - Izgleda šašavo, ali mene glava više ne boli. Vic br. 8. Ovaj vic je juče u Skupštini ispričao Radomir Radović, poslanik SPS iz Trstenika: Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu): "Šta da radim, nalazimo se u jako teškoj situaciji..." Slika: "Ne znam šta da ti kažem, čitav svet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: "Pa šta da radim?" Slika: "Pazi dobro šta radiš, da mene ne skinu a tebe ne obese..." Vic br. 9. Na arhitektonskom fakultetu neko je okacio sledeci oglas: Citiram: "Povoljno prodajem mustiklu MILORADA Ko jednom proba Milorada , vise nikad cigaretu u usta nece staviti" Vic br. 10. Žena koju je Tajson silovao zove ga u zatvor i kaže: - Majk, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vesta. - Od tebe mi je loših vesti dosta, ajd kaži dobru. - Razmislila sam, i mislim da imaš veći ku*ac od Magica Johnsona. Vic br. 11. Došao biznismen na put u Vegas, završio posao i da ubije vreme ode kod kurve... Ženska plavuša, savršeno građena itd, pita on koliko košta da mu popuši. Kaže, 800 dolara. On zgrožen počne da kuka na cenu, ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj Porše dole? Koštao me je 100,000 dolara, a imam ga zato što bolje pušim od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on kola, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali 800 dolara, ona obavi posao i on super zadovoljan ode kući. Sledeći put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko košta analni seks. Ona kaže - 1500 dolara. Opet protesti itd, ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj butik preko puta? Koštao me je 250,000 dolara, a imam ga zato što sam za analni seks bolja od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali 1500 dolara i zaista, stvar bude vredna troška. Sledeći put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta traži obično tucanje. Ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj blok oblakodera? E, bila bih vlasnica svega toga da imam pi*ku". Vic br. 12 Tuca frajer žensku i ona ga odozdo pita: - Jeli, jel imaš potvrdu da nemaš SIDU? - Imam, naravno! - E možeš da je baciš! Vic br. 13. Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac, kad su obavili svako svoju dužnost, ispoveda se ona njemu: - Znaš, moram nešto da ti priznam: ja imam sidu. - Nema veze, nisam ga ni izvadio. Vic br. 14. Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primećuje da ima nagon za povraćanjem i kaže: S: Nemojte molim vas, sada ću vam doneti kesu! Muja se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatiče ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. S: Pa zaboga šta ste to uradili, jesam vam dala kesu? M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poćeli. Vic br. 15. Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga ciga: - Ortak, daj 50 kila.... - Ostavi me bre... - Molim te bre daj mi 50 kila... - Ma mras bre... - Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler... - Idi bre ganjci i pi*ku materinu... - Ej, Maler dodji malo vamo...
najbolji.6 dejanr,
Rezultati glasanja za najbolji vic marta: 1. Plavuše !!! (47 glasova) 2. Dvije po dvije = 402 (45 glasova) 3. Izrasla joj prva dlaka (39 glasova) 4. Fata izašla sa intelektualcem (36 glasova) 5. Trudna je već pola sata i bole je noge (31 glasova) 6. Gostuje Bećka filharmonija (29 glasova) 7. Neće on istovarati šlemove (27 glasova) 8. Bolje da tražimo Mojcu (24 glasova) 9. Zašto žene imaju viši glas od muškaraca (23 glasova) 10. Arafat - idealan predsednik BiH (20 glasova) 11. Mladi pop na praksi kod starog (19 glasova) 12. Pare joj ni ne nudi (19 glasova) 13. Neće da pali kombajn za slamku (19 glasova) 14. Boli ih noga, a umotali glavu (13 glasova) 15. Hvala ne pušim ili hvala ne palim (8 glasova) Pobednički vic glasi (plavuše neka ne čitaju): Pitanje: Zašto je Bog stvorio plavuše? Odgovor: Zato što ovce nisu umele da donesu pivo iz frižidera. Pitanje: A zašto je stvorio brinete? Odgovor: Zato što ni plavuše nisu umele. Opet o plavušama... Pitanje: Šta je prvo što plavuša uradi ujutro? Odgovor: 1) Predstavi se. 2) Ode kući. Pitanje: Šta se dobije kada se poređaju plavuše tako da jedna durgoj stoje uvo-na-uvo? Odgovor: Vazdušni tunel. Nagrada (30 dana pretplate ili 30 minuta više dnevno) dobija... DZAKIC. Priča se da će se odreći toga u korist Anne (osnažujući tako tradiciju da nagrada za vic meseca bude *pravo* da se Anni pokloni mesec dana pretplate ;) ali neka se sam izjasni!
najbolji.7 dejanr,
Rezultati glasanja za najbolji vic aprila: 1. Mujo i Hot Dog (44 glasova) 2. Imaš li potvrdu da nemaš sidu? Baci je! (42 glasova) 3. Dobra i loša vest za Tajsona (40 glasova) 4. Ko će da nosi medveda 5 km (34 glasova) 5. Kako razlikovato konje? (34 glasova) 6. A samo je malo otpio, da se ne prospe (34 glasova) 7. Da ga bije Maler (30 glasova) 8. Ako padne medved, ili ako padne Mujo (29 glasova) 9. Muštikla Milorad (24 glasova) 10. Fata gadljiva, pa koristi viljušku (23 glasova) 11. Da ima još nešto, sve bi bilo njeno (23 glasova) 12. Ona ima sidu, a on gubu (19 glasova) 13. Znaš li boju trule višnje? (17 glasova) 14. Od plavog šlema, glavi više ne boli (16 glasova) 15. Sliko, sliko, šta ćemo? (11 glasova) Pobednički vic, dakle, glasi: Šeto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše Hot Dog. Pogleda u rečnik, Hot = Vruć Dog = Pas malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će: Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da upadne... Nagradu (mesec dana pretplate (za njega ili za Annu :) ili 30 minuta više dnevno) dobija... VULE. Bravo!
najbolji.8 vkrstonosic,
Vicevi koji su u konkurenciji za vic Maja: Vic br. 1. Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je zeleno i zaustavlja se. Čovek sav zbunjen: - Dobro, čoveče, kad ste već prošli na dva crvena, što sad čekate kad je zeleno?! - Jes, pa da naiđe neki ludi taksista... Vic br. 2. Otisao Mujo u Ameriku da radi ... i posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu ! Amerikanac ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan bacž sajlu je*o ti ja mater ! vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ? -Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu pi**a mu materina !!! Vic br. 3. mih iz bih otvorili restoran i naravno tu radili kao keše ;). jednog dana u restoran uđe neki strendžer, baci se na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: - do ju spik ingliš? ;) ova dvojca samo slegnuše ramenima... promeni ovaj pa poče na švapskom: - šprehenzi dojč? opet ga nisu razumeli... sad se odluči za francuski i opet ista priča. čovek se pokupi i ode, a mujo kaže hasi: - bolan haso trebalo je da naučimo neki strani jezik... - ma da eto i on zna, pa je ostao gladan. Vic br. 4. Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom. - Ko si ti - upita Mujo. - Šerif - odgovori on. - E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ... Vic br. 5. Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita : - Jelž djevojko , jel pise tu kome je najduzi ? Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima . - A jelž pise kome najduze stoji ? Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima . - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu . Vic br. 6. Q: Šta radi Fata između dva Srbina ? A: Ugrožava srpski narod. Vic br. 7. Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: "A bre doktor ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" "A bre sta ti je to doktor?" "Mislim, spavate li?" "Spavamo, spavamo i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor?" "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." "Dobro,dobro doktor kad ti tako kaze." Uvece legnu Ciga i zena , a on joj stavi nos u dupe.Posle pet minuta vice Ciga: "A BRE ZENOOO EVO DECA NA MOTORCICI !!!" Vic br. 8. Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka.. -Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!! SUTRADAN je na tabli pisalo: "Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci". Vic br. 9. Išli mujo i haso zajedno u WC. Uđe mujo u WC a haso ga čeka ispred. I tako čeka haso i čuje iz WC-a : 1.....2.....3....4.....5......6 I muja izađe iz WC-a. Hasa : Jel bre mujo, što bre brojiš u WC-u ? Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopčam šlic, na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopčam šlic. Hasa : Ej, sačekaj me, idem i ja u WC Posle par trenutaka, kad je hasa ušao u WC čuje se : 1.....2......3......5......3......5......3......5...... Vic br. 10. Sastale se opatice u samostanu i pričaju: -Večeras nam se uvukao muškarac!,reče glavna.. -ccccc,iju!,kažu ostale,a samo jedna kaže: -hehehehe... -Bio je sa jednom od nas!... -ccccc,iju! -hehehehe... -Radio je neke radnje! -ccccc,iju! -hehehehe... -Našla sam dokaz,prezervativ na stepeništu! -ccccc,iju! -hehehehe... -Bio je bušan!!! -hehehehe...,odvale sve opatice u smeh... A ona jedna:ccccc,iju! Vic br. 11. Došo Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće. Lekar: Pa dobro bre čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće... Mujo: Ćekaj ba doktore da vidiš... I skine on tako gaće, pokaže đoku lekaru i kaže: Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda... - Vidiš li ove kraste gore na vrhu? - Vidim. - E kad poćnem da ih ćupkam odma mi suze na oći krenu. Vic br. 12. Sin nešto iznervira oca, i otac ga uhvati za noge i počne da ga "vitla";) po sobi. S : "Pazi tata radijatorrrrrrrrrrr" Vic br. 13. Q: Kako najlakše ubiti noja? A: Izblamiraš ga na betonu. Vic br. 14. Divlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika: - Izvini, kolko je sati... - Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj... U kafani: - Barmen, pice !! - Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim... - Sto ? - Ide Crni Kauboj... U stali: - Gde da napojim konja ? - Evo ti kljucevi stale, bezim ja... - Sto ? - Ide Crni Kauboj... U restoranu: - Sobu jednu... - Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj... U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i: - Strance, dodji da mi pusis ku*ac ! - (glp) - Brze ! Ovaj brze... - Jos brze... Ovaj jos brze... - Jos brze... - Sto tako brzo ? - Ide Crni Kauboj... Vic br. 15. bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder, ukaza im se jednom bog i rece prvo pijanici: bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod mene gore! pijanica: ma ok! bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te pozivam gore ! pusac: nema frke! bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao u dupe sledi ti dolazak gore odmah! peder: dobro! i ode bog... pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem! i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa kutija cigara. peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!
najbolji.9 vkrstonosic,
Zavrseno je glasanje za najbolji vic Maja, pobednik je BPetrovic sa sledecim vicom: Sastale se opatice u samostanu i pricaju: -Veceras nam se uvukao muskarac!,rece glavna.. -ccccc,iju!,ka`u ostale,a samo jedna kaze: -hehehehe... -Bio je sa jednom od nas!... -ccccc,iju! -hehehehe... -Radio je neke radnje! -ccccc,iju! -hehehehe... -Nasla sam dokaz,prezervativ na stepenistu! -ccccc,iju! -hehehehe... -Bio je busan!!! -hehehehe...,odvale sve opatice u smeh... A ona jedna:ccccc,iju! Molim pobednika da se izjasni o nagradi, opcije su mu poznate. 1. Opatice raspravljaju (58 glasova) 2. Neka nacrta sta nudi (47 glasova) 3. Pazi radijatorrrrrrrr (46 glasova) 4. Ako naidje neki ludi taksista... (45 glasova) 5. Ne saginji se, izginucemo (43 glasova) 6. Du ju spik Inglis? Pa baci sajlu! (41 glasova) 7. Brze, ide Crni kauboj (33 glasova) 8. Kako ubiti noja (32 glasova) 9. Da nije Musliman... (27 glasova) 10. Sta mu vrede strani jezici (26 glasova) 11. Janos Vinetu (24 glasova) 12. 1..2..3..4..5..3..5..3..5 (24 glasova) 13. Idu mu suze na oci (14 glasova) 14. Fata ugrozava srpski narod (11 glasova) 15. Idu deca na motorcici (9 glasova)
najbolji.11 vkrstonosic,
Vicevi koji su u konkurenciji za vic Juna: Vic br. 1. Kaže Muja Fati: "Fato, meni je svega dosta, nema para, nema hljeba, više ne mogu da izdržim ovaj rat - idem da se bacim pod tenk!" "Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pešadiju." :))) Vic br. 2. M: Bolan, Haso moram te nesto priupitat. H: Pitaj. M: Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome ali evo da proverim, jel si ti bolan peder? H: Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam. M: A prica se da ti je i brat peder. H: A pa i to je tacno... M: :((( A prica se i da ti je brat od strica peder.... H: Pa i to je tacno... M: Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!? H: Ima, sestra! Vic br. 3. Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže: "Ajd' Mujo uskači u čamac." "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.". Haso kaže: "J*** te alah, kad si budala." i ode. Voda prešla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s čamcem i kaže: "Ajd' Mujo uskači u čamac." "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti". Ibro kaže: "J*** te alah, kad si budala." i ode. Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo isto čamcem i kaže: "Ajd' Mujo uskači u čamac." "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.". Suljo kaže: "J*** te alah, kad si budala." i ode. Mujo se udavi i ode kod alaha i pita: "O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaže: "Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio da te spasim." Vic br. 4. Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu tek ce Haso : - Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju? - Majde! A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja: - E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela. - Kaze da mu nisi jutros dao da jede. - Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede! Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja: - Jel i njima nisam dao da jedu? - Jok, dao si, samo malo! - Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju. - Pa rek'o sam ti. Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to: - Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze! Vic br. 5. Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso: -Jel ba kako je gore? -Ma super nema cega nema. -A jel ba ima li fudbala? -Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju. Vic br. 6. Evo jednog od viceva koji je bolje pričati (uz pokazivanje) nego čitati. Zašto se Srbi krste sa tri prsta. Palac - srpska pismenost (pokaže se otisak) Kažiprst - za glavnu srpsku zabavu (čačkanje nosa) srednji prst - svi srbi u jednoj državi )pokazati logično) Vic br. 7. Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: "Lalo, meni se vole". Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: "Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce". Vic br. 8. Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i školu i sve... gazda se nećkao jer mucavac baš nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz špijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica... ...dinara, jjjoš nnnnešto? NE? A nnnna šta ćete da okačite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebaće vam šššštap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije žžžžao da pecate u pppplićaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ššššta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz čččamca sa sssredine rrreke. .... -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti čast - primljen si za stalno. Čovek dođe da kupi silk i udicu a ti mu prodaš i štap i blinker i čamac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i šta sve ne. -Izzzvinite šššefe, ali on nnnije došao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao "šššta ćeš kkući kad ti žžžena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje". Vic br. 9. - Dragi ! - jada se žena mužu - juče mi je novi brushalter pao na grejalicu i sasvim je izgoreo ! - Šta ćeš, dušo, dosadio mu je prazan život ! Vic br. 10. Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce.Pa izasao komsija i kaze: -"Perice prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!!". Perica - nista,i nastavi da sutira u zid.A komsija izadje i iskopa mu oko. Perica k'o za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo.Mali krene kuci, a komsija ce: -"Kuda si krenuo mali??" -"Rekao mi tata da dodjem kuci cim padne MRAK!" Vic br. 11. Koja je marka TV-a za slepe? Filips Višnjić. Vic br. 12. Do bio poštar zadatak da hitno isporuči nekakav paket. Dođe u zgradu, popne se na treći sprat i počne da zvoni. Niko mu ne otvara vrata. Počne da kuca, lupa... ništa. Krenuo on nazad u poštu kad sretne jednog čoveka na stepeništu: P:izvinite, da ne živite vi možda u ovoj zgradi ? Č:Da, jer vam treba nešto ? P:Treba hitno da isporučim ovaj paket na 3. sprat stan 14 ali mi niko ne otvara. Č:Ma slobodno uđite, muž i žena su gluvonemi. P:Da li bi mogli vi samnom da vas imam kao svedoka kada uđem unutra. I uđu njih dvojica unutra kad poštar vidi muža i ženu u WC-u i to muž sedi na WC šolji i drži otvoren kišobran a žena mu gura sisu u usta. Potar se okrene komšiji zgranut i pita ga šta to rade. Č:Ma ništ, razgovaraju. Žena mu upravo kaže da treba da ide da kupi mleko a on joj odgovara serem ti se na mleko kad napolju pada kiša. Vic br. 13. Q: Zašto se Kinezi smeju kad igraju fudbal? A: Trava im golica muda. Vic br. 14. Dosao Mujo kod doktora, pa posto je bila guzva seo covek da saceka svoj red. Posle izvesnog vremena izlazi sestra iz sobe i upita prisutne: - Ima li jos ko za EKG ? Svi cute, niko se ne javlja,... Videvsi Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita: - Izvinite, da niste vi mozda za EKG ? - Jok, ja sam ti za SDA ! Vic br. 15. rešili indijanci da pitaju svog vrača kakva će biti zima koja se polako bližila i da bi se na vreme pripremili za nju. Odu oni kod njega i pitaju ga kakva će biti zima, vrač malo gledao u pepeo i kaže biće oštra zima. Indijanci se dadoše u posao i isekoše dobar deo šume. Medjutim, zima bi blaga te se indijanci nadjoše u čudu. Sledeće godine opet ista stvar, pitaju ga kakva će biti zima, vrač malo vračao i kaže, biće gadna zima. Ovi se baciše na posao i isekoše pola šume. Ali i ova zima bi vrlo blaga. Sledeće godine indijanci već sa dosta neverice odoše kod vrača da ga pitaju kakva će biti zima. Scena se opet ponavlja, zima će biti gadna, i indijanci isekoše celu šumu. No i ova zima bi vrlo blaga. Kako se bližila sledeća godina, uvati vrača panika da indijanci ne izgube poverenje u njega, te sidje do grada i ode u meteorološku stanicu i pita tamnošnjeg meteorologa kakva će biti zima. a ovaj: -auu, biće gadna zima! indijanci se već 3 godine spremaju za nju!
najbolji.12 vkrstonosic,
Završeno je glasanje za najbolji vic Juna. Pobedio je NDRAGAN, pa ga molim da se izjasni oko nagrade. Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i školu i sve... gazda se nećkao jer mucavac baš nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz špijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica... ...dinara, jjjoš nnnnešto? NE? A nnnna šta ćete da okačite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebaće vam šššštap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije žžžžao da pecate u pppplićaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ššššta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz čččamca sa sssredine rrreke. .... -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti čast - primljen si za stalno. Čovek dođe da kupi silk i udicu a ti mu prodaš i štap i blinker i čamac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i šta sve ne. -Izzzvinite šššefe, ali on nnnije došao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao "šššta ćeš kkući kad ti žžžena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje". 1. Mucavac trgovac (37 glasova) 2. Tri puta mu slao čamac (34 glasova) 3. Biće hladna zima, Indijanci se spremaju (33 glasova) 4. Ima li fudbala na onom svetu (31 glasova) 5. Mujo se baca pod tenk, a Fata pod pešadiju (25 glasova) 6. Šta znače 3 prsta (25 glasova) 7. Samo sestra voli ženske u familiji (23 glasova) 8. Zašto se Kinezi smeju kad igraju fudbal (23 glasova) 9. Gluvonemi bračni par (21 glasova) 10. On razume što životinje pričaju (16 glasova) 11. Brushalteru dosadio prazan život (15 glasova) 12. Rekao mu tata da dodje kući kad padne mrak (14 glasova) 13. Ko je ovde za EKG ? (14 glasova) 14. Filips Višnjić - TV za slepe (13 glasova) 15. Bolje da sedne malo na lubenice (9 glasova)
najbolji.13 vkrstonosic,
Zbog odmora i letnje vrućine, glasanje za najbolji vic Jula, obaviće se u septembru. I tako su se neki korisnici bunili da zbog letnjeg odmora neće moći da vode kampanje za svoje viceve :)
najbolji.14 dejanr,
Počinje glasanje za najbolji vic septembra. Evo kandidata: **************** Vic broj 1: Mujo u zelenim beretkama. Posrećilo mu se, poslije dugog perioda gladovanja, te naiđe negdje na prase. Smota ga ispod miške te nazad, kroz muslimanske linije. Prase skiči li, skiči, on ga skriva, te mu u jednom momentu dojadi: "Ćuj bolan ti, skić'o ne skić'o, ti si za mene janje!" **************** Vic broj 2: Bili cvrcak i mrav.Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu. Nailazi cvrcak i pita mrava: C: - Jeli mrave, sta radis? M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i tako to.A sta ti radis? C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo. Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava: C: - Jeli mrave sta radis? M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena trudna itd. A ti? C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje. Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska za jedrenje na krovu. Opet srece mrava: C: - Jeli mrave, kako je? M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar, spremam zimnicu. A gde si ti poso? C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista posebno. Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard u gepeku. Pita mrava: C: - Kako ide mrave? M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune. Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer nam se cevi zamrznule. Ti, kako si? C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske alpe na skijanje. Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata, mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu. Opet nailazi na mrava. C: - Kako si mrave? M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi? C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London... Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako. M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi mu mater!!! **************** Vic broj 3: Q: Zašto su stidne dlačice kovrdžave? A: Da ne bodu oči. **************** Vic broj 4: Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika, pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5 minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava. - Gde je slon Milisave? - Slon !? Nemam pojma. - Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!! **************** Vic broj 5: Mohamed Ali nije zeleo svojevremeno da stavi pojas, a na insistiranje stjuardese odgovorio je recima: - Supermenu ne treba pojas! Stjuardesa mu je rekla: - Supermenu ne treba ni avion! **************** Vic broj 6: Jednog zimskog jutra pred novu godinu ustane Tito iz kreveta i krene da se prošeta. Kada je izašao napolje video je da mu je neko napisao čestitku pišaćkom u snegu, ali se nije potpisao. On iznerviran naredi da uhapse počinioca, ali mu je stigao odgovor da neznaju koga da uhapse jer je mokraća Rankovićeva, a rukopis Jovankin. **************** Vic broj 7: Umro Crnac i došao na nebo, kuca na vrata Raja, otvara Sveti Petar i pita ga: Sv. Petar: Šta si ti uradio? Crnac: Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova kju klus klana Sv. Petar: Hmmmmm, pa to je zaista predivno.... A kada je to bilo? Crnac: Pre 2 minuta **************** Vic broj 8: Dogovorili se braća kako da podele Bosnu: Srbi uzmu deo, Hrvati takođe deo, a muslimanima daju po 24 plate ;> **************** Vic broj 9: Porodila se Fata i muje se dere ispred bolnice: M: Faatooo šta smo dobili? F: Crnće! I Mujo padne u nesvest! Kroz par minuta on ponovo: M: Faatooo šta smo dobili? F: Crnće Mujo opet u nesvest. Posle par minuta dere se on Fati: M: Ne ćujem te ništa saću da dođem gore Ode on gore i pita Fatu M: Šta smo dobili F: Crnće, crnće! M: Dobro je, ja ćuo SRPĆE **************** Vic broj 10: Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi: - "Šta je ono majstore?", upita Mujo. - "Nišan!", reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja. - "Jebem ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!" **************** Vic broj 11: Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker: - A sada za jutarnje razgibavanje jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva - A sada, drugi očni kapak! **************** Vic broj 12: Kako je Cigo tri puta izbacivan iz Partije 1. put Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to Cigi u oči, pa pita partijskog sekretara: C: - Aaa bre drug sekretar, kolko mori Partija dade za čičinu saranu? S: - Dva miliona. C: - Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet! 2. put Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan ko- munista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića. S: - Druže Cigo, da skineš onog lopova sa zida... C: - Oću moree samo reci kojeg! 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: S: - Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? C: - Aaa-iii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju! **************** Vic broj 13: Vozi se pandur u autobusu. Vozač naglo koči i jedna bakica udara u njega. Bakica: Izvinite, inercija... Pandur: Dragoljub, milo mi je... **************** Vic broj 14: - Kako sam srećna što si stigao ! - dočeka žena muža na vratima - Zašto ??? - iznenađeno ce ovaj - Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! ********************************** Pobedniku, kao i do sada, mesec dana pretplate. A sada, svi na glasanje!
najbolji.15 vkrstonosic,
Najtopliji pozdravi Chetki umesto Chetke, novom Vicu Od Moderatora, zaista sam ponosan kakvog sam naslednika dobio. Koleza, brini mi lepo o konferenciji, čuvaj mi čedo moje jedino, održavaj broj obrisanih poruka na oko 10%, a vi ostali, nema opuštanja, posmatram vas ja i dalje :) samo malo redje nego ranije ;) Pozdrav svima, Moderator u izbeglištvu, Chetka PS. Čika moderatoru, molim te nemoj da mi obrišeš ovu poruku, jer ja još uvek imam mogućnost da je vratim nazad ;))
najbolji.16 zkrstic,
Glasanje za najbolji vic meseca Jula ==================================== Vic br. 1 Nazvala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u skolu po malog Hasu Otisao Mujo u skolu Mujo: Ja doso po mog has Hasu vaspit: A koji je imamo ih pet Mujo: Zapakuj ti meni jednog, onako cu ti ga sutra ujutro vratiti - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 2 Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote: C: "Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nesto bila bi prva a ne sesta." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 3 Organizovano prvenstvo Jugoslavije u Atletici ... Sad pošto ova naša nova Juga ima samo 2 republike na startu za trku su bila 2 takmičara Srbin i Djetić ... Srbin je ubedljivo trijumfovao , al da mi ipak pogledamo šta je Podgorička ( Titogradska ) Pobjeda objavila povodom trke : " Naš takmičar se hrabro držao . Stiga je među prvima . Što se tiće srpskog predstavnika on je na cilj stiga pretposlednji ... " - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 4 U Memorandumu SANU iz 1986. dominira ideja: "Svi Srbi u jednoj državi" U Memorandumu GSB-a iz 1992. dominira ideja: "Svi Srbi u jednom autobusu" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 5 Sedi tip na ivici mosta, rešen da se - samoubije :) I tako, u njegovoj nedoumici, prilazi mu drugi tip, koji ga radoznalo pita, šta on tu radi. Nesuđeni samoubica mu objasni, da nem,a posao, stan, nema čime decu da hrani itd. "Ali...", zavapi pr- idošlica, "...možda ti ja mogu pomoći? Ja sam Deda Mraz!" - "Pa...znaš, učini da dobijem posao, bilo kakav, ako može" - "Nema problema", reče Deda Mraz, "javi sae sutra tu i tu i sve je OK" - "A jel možeš da mi središ neki stančić, ne pravim pitanje ?", upita ga nesuđeni samoubica - "Ma OK, javi se na tu i tu adresu, sređeno!", odgovori mu Deda Mraz - "Jao, hvala ti, pa kako da ti se zahvalim?" - "Ma nema potrebe, OK je" - "A neeee, molim te, reci, šta da uradim za tebe ?" - "Ništa", reče Deda Mraz, "nego...ajd' ti meni lepo da popušiš" - "Važi", reče, bivši samoubica i baci se na posao I kad se i to zahvaljivanje završi, krenu Deda Mraz da za- kopčava šlic, pa upita gospodina na kolenima: "Nego, reci ti meni, koliko ti imaš godina?" - "46", sa osmehom na ustima mu reče bivši samoubica - "I ti, mator konj, još veruješ u Deda Mraza ?" ;>>>>>>>> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 6 Radnja se odigrava u našoj južnoj pokrajini u jednoj školi gde učiteljica ispituje djake. - Ko zna koliko je 2+2 ? Skoro svi dižu ruke i viču: Ćetiri !!! - Ko zna koliko je 4+4 ? Sada već manji broj njih diže ruke i viče: Osam ! - Koliko je 8+8 ? Podigoše se dve-tri ruke uz odgovor: 16 ! - Aha, a koliko je 16+16 ? Ovog puta ruku podiže samo malji Ramadan i reče: 32 !!! Ceo razred posle par sekundi čudenja poče da skandira : - Rama-dan kompju-ter, Rama-dan kompju-ter... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 7 Par vodi ljubav i pošto su "završili" ona kaže: - Kako ćemo da nazovemo dete? Na to on skine prezervativ, zaveže ga u čvor i reče: - E, ako se odavde izvuče zvaćemo ga Hudini! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 8 Q: Sta je incest ? A:To je zabava za celu porodicu ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 9 Februar mesec, hladno vreme. Resili matori macori da vode mladog macana u prvu jebacinu da ga uvedu u poso. Negde oko pola devet odabrana ekipa popela se na obliznju verandu. Mjaucu nadmeno setaju po limenom krovu sepure se... I tako sat vremena, u medjuvremenu duva kosava, pada sneg. Prodje jos sat vremena mjaucu dozivaju.... Prodje jos dva ... Jedina promena je vetar koji duva jos jace. Oko pola cetiri ujutro usudi se mladi macan da prozbori: "Drustvo meni je jebacina dosadila, kako bi bilo da jebemo jos malo pa da podjemo kuci..." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 10 Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve što se kreće. Nije mario ni za guske, patke, a naletao je i na vece životinje, krave, konje... bukvalno sve. Zabrinuo se seljak za njega pa mu jedan dan reče da se pripazi malo inače će da crkne od toliko posla. Par dana posle toga vidi seljak kako se petao opružio po dvorištu a iznad njega lete dva lešinara. Došao je do njega: - Eto, a lepo sam ti rekao da će te toliko jebanje ubiti. Petao samo malo pomeri glavu i odgovori: - Čuti budalo, oteraćeš ih. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 11 Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku stranu reč i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. -Pa, hajde Perice - proguta učiteljica knedlu. -PERVERZIJA - izvali Perica. -Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš. -Važi - kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je udata? -Pa...- učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize. -Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vic br. 12 DEMAGOGIJA, to je kad stari švaler ubjeđuje mladu djevojku da se od tvrdog ku*ca dobija rak materice.
najbolji.17 dejanr,
Završeno je glasanje za najbolji vic septembra. Pobednik je vic o cvrčku i mravu: Bili cvrcak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu. Nailazi cvrcak i pita mrava: C: - Jeli mrave, sta radis? M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i tako to.A sta ti radis? C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo. Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava: C: - Jeli mrave sta radis? M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena trudna itd. A ti? C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje. Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska za jedrenje na krovu. Opet srece mrava: C: - Jeli mrave, kako je? M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar, spremam zimnicu. A gde si ti poso? C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista posebno. Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard u gepeku. Pita mrava: C: - Kako ide mrave? M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune. Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer nam se cevi zamrznule. Ti, kako si? C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske alpe na skijanje. Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata, mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu. Opet nailazi na mrava. C: - Kako si mrave? M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi? C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London... Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako. M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi mu mater!!! ********************** Evo i rang liste najboljih viceva: 1. Cvrčak i mrav... the true story (67 glasova) 2. Milisave, masni su ti zubi! (46 glasova) 3. Zašto su stidne dlačice kovrdžave? (38 glasova) 4. Gospođa Inercija (37 glasova) 5. Skićo ne skićo... blejiš (31 glasova) 6. Po 24 plate (31 glasova) 7. Ciga po treći put van Partije (28 glasova) 8. Supermenu ne treba ni avion (27 glasova) 9. A sada drugi kapak! (23 glasova) 10. Tito, rukopis i... materije (19 glasova) 11. Bilo pre dva minuta (12 glasova) 12. Bolja vrata od nišana (12 glasova) 13. Crnće? Moglo je i gore! (10 glasova) 14. Dirljiva ljubav (9 glasova) Nagradu je, dakle, zaslužio PELE. Molimo ga da se opredeli za mesec dana pretplate ili dodatnih 30 minuta dnevnog vremena.
najbolji.18 zkrstic,
Pažnja, Pažnja!!! Završeno je glasanje za Vic Jula ;) Pobedio je, nakon poštenog glasanja, sa 104% osvojenih glasova vic koji je poslao inesic. Čestitam na ostvarnom uspehu! Glasalo: 120 korisnika 1. Perica, učiteljica, sladoled i perverzije... (62 glasova) 2. Veruješ u Deda Mraza ? (40 glasova) 3. Ramadan komjuter (36 glasova) 4. Macho-Petao (32 glasova) 5. Da vredi ... bila bi prva (29 glasova) 6. Šta je demagogija? (29 glasova) 7. Zapakujte mi za poneti... (25 glasova) 8. Zabava za celu porodicu (25 glasova) 9. Doživljaji mladog mačora (25 glasova) 10. Hudini j.r. (22 glasova) 11. Memorandum & GSB (21 glasova) 12. Različiti uglovi gledanja na stvar (14 glasova) Evo, vans egejn, pobedničkog vica: Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku stranu reč i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. -Pa, hajde Perice - proguta učiteljica knedlu. -PERVERZIJA - izvali Perica. -Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš. -Važi - kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je udata? -Pa...- učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize. -Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija.
najbolji.20 zkrstic,
***** Vic br. 01 Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure. M: Haso, Haso! H: Šta je? M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pizdu* materinu! ***** Vic br. 02 Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:"Molim vas samo jos malo u nazad". A na to ce djetic:"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!". ***** Vic br. 03 Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku: Žale se Crnogorci vladiki: -Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje. -Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja Drugi put: -Ama, vladiko, pokradoše nam kamenje! -Pa, neka ih, neka nose, što će vam kamenje? tíf Treći, četvrti, ... 78-mi put: -Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje -Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?! -Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'! ***** Vic br. 04 Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: - Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka. Mali cuti. Pokusa zatim i stric: - Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: - Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral ! A mali ce: - A jel' u penziji ? ***** Vic br. 05 Ozenio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim prve braer... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren,rascupan i rece: -Tato,mamo,pomagajte d' obalimo skota. ***** Vic br. 06 Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin... Kako vreme prolazi mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba, no nikako da progovori ... Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu lek, no uzalud, mali ni da bekne ... Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega... Posedaše za sto da se ugoste sa malim kad iznenada mali reče : - A nu, đe je ođena so ? Roditelji popadaše od iznenađenja, počeše vriska i ovacije, đed izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući ... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog : - A nu, sine naš pa ti govoriš !!! Zašto si do sada toliko čutao ? - Nijesam imao primjedbe . ***** Vic br. 07 Na nepoznatoj obali, negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da spase ljude : - Gospodo divljaci, imate li vi Skupštinu ? - Nemamo ! - Imate li građanski rat ? - Nemamo ! - A gledate li Radio televiziju Srbije ? - Ne ! - Dobro, imate li bar bonove za benzin ? - Nemamo. - Pa zašto ste onda podivljali ? ***** Vic br. 08 Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike??? 1.Nikola Tesla - struja 2.Slobodan Milosevic - izolacija ***** Vic br. 09 Priština, ovih dana... - Kaži lopata - Lopata. A što ? - Pa šiptar bi reko ljopata, al ti si naš - E jesi ljisica ! ***** Vic br. 10 Zasto nasa ekipa u Barseloni na streljackom takmicenju osvaja samo bronze? Zato sto su prve dve ekipe u Sarajevu ***** Vic br. 11 Q: Zasto pandur sedi u prvom redu u bioskopu ? A: Da bi prvi gledao film Q: Zasto pandur sedi u zadnjem redu u bioskopu ? A: Ko se zadnji smeje najsladje se smeje ***** Vic br. 12 Razgovaraju tata i sin , indijanci. S: Tata, a zašto se moja sestra zove Pokošeno seno? T: Zato sine, što smo ja i mama vodili ljubav na pokošenom senu, te noći kad smo nju pravili, pa nas je to inspirisalo. S: Dobro tata, a zašto se moj brat zove Mlad mesec? T: Pa, te noći kad smo njega pravili bila je romentična noć, mlad mesec, pa da bi se sećali te noći.... T: A, jeli sine Probušeni kurtone, zašto te sve to zanima? ***** Vic br. 13 Pita unuk dedu: U: Je li, deda, kako si ti nastao? D: Ovaj... Pa znaš, donela me roda... U: A kako je moja mama nastala? D: Pa i nju je donela roda... U: A kako je moj tata nastao? D: Pa i njega je donela roda... U: Uuu, otkad se u ovoj kući nije jebalo... ***** Vic br. 14 Pita sin oca: -Je li, tata, kako sam ja nastao? -Donela te roda, sine. -U bre, tata, i ti svašta jebeš. ***** Vic br. 15 Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrstu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu: -Je'l mogu njega da uzmem? -Nemoj njega, molim te, on mi je najmlađi, njega najviše volim. -Dobro. Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice: -A nju kad bi uz'o? -upita čovek -Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva. Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca: -Ovaj je baš sladak. -Nemoj ni njega, ko Boga te molim, on mi najlepše svira harmoniku. I tako dođu oni do najstarijeg. -A ovaj? -Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud. -Kako, bre, lud? -Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
najbolji.22 zkrstic,
Predlozi za Najbolji vic meseca OKTOBRA! * * * * * Vic broj 01 Dosao Mujo kod hirurga i pita ga: -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent'ipo ? Doktor se zabezekne : -Sta ce ti to covjece ? -Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ? -Pa,mogu naravno. Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti: -Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ? -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu... * * * * * Vic broj 02 Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. -Zdravo Haso, sta to citas? -To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika. -!? Sta ti je sad pa to? -Recimo imas li ti kuci akvarijum? -Imam. -To znaci da volis zivotinje. -Volim. -A o volis zivotinje onda volis i ljude. -Pa volim. -A ako volis ljude onda volis i zene. -Naravno. -A ako volis zene to znaci da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. -Zdravo Mujo, sta to citas? -To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika. -I o cemu se tu radi. -Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum? -Nemam. -Mars pederu jedan! * * * * * Vic broj 03 Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?" Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!" * * * * * Vic broj 04 Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: šta vi to radite? Tek će Muja: Ćuti, otkačila se spirala! * * * * * Vic broj 05 Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanađanin iz termofora, pa pita: -Grizli? -Šta grizli? Davili ba, više od po sahata! * * * * * Vic broj 06 -Šta radite vas dvojica tu!? -Puškaramo, kapetane. -Kako puškarate, kad su vam puške uz drvo? -Pa lijepo, malo ja pušim Hasi, malo on mene kara. * * * * * Vic broj 07 Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: -Bacider ga malkice u brašno pa onak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju -Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna? -Pa dobro, onak samo u ulje. -Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja. -Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu! -Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odseklu struju! -Pa š'a da radim. Idem da ga bacim nazad u kanal. Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne Slobo, slobodo! * * * * * Vic broj 08 Popeo se neki tip na trafiku i sedi.Nailazi milicajac i pita ga: -Jeli bre,jel ti i kod kuće sediš na trafici. * * * * * Vic broj 09 Stoje na autobuskoj stanici cajkan,keva i sin. S:Mama,mama kad će autobus. M:Evo sine samo dok ga oprave. Nakon izvesnog vremena. S:Mama,mama kad će autobus. M:Evo sine samo da mu promenu gumu. S:Mama,mama kad će bre taj autobus. M:Evo sine samo da ga ofarbaju. C:Pu,jeb*m im mater još će i da ga farbaju. * * * * * Vic broj 10 Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus: "Jeli slepče šta ti tražiš ovde"? S: Ma tražim sina svuda po svetu. I: Reci mi kako ti izgleda sin. S: Pa ima ekser u jednoj ruci, ekser u drugoj ruci, takođe ekser u jednoj nozi i ekser u drugoj nozi. I: TATA! S: PINOKIO, sine moj! * * * * * Vic broj 11 Vozi šofer bus. Jedan putnik viče: -Majstore, pusti erkondišn. A drugi: -Majstore, nemoj molim te te čupavce, pusti nešto narodno. * * * * * Vic broj 12 Dobio peder shuljeve i otisao kod doktora. Doktor ga pregleda, gurne prst i pita : - jel' boli ? - ne. gurne jos dublje, - jel' boli ? - ne. gurnu jos dublje prst, - jao ! urlikne doktor i izvuce ruzu sa trnjem. Peder se okrene, ljupko rasiri ruke : - A, mali poklon za vas ! * * * * * Vic broj 13 Dođe Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: Molim vas jedan kurton Apotekarka: Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica Izađe Muja, pa se vrati ponovo. Muja: Molim vas jedan prevar.. nije, predvez, nije, ma kurton bre. Apotekarka: Iju, gospodine, pa rekoh vam već. Opet izađe Muja u muci, kako se "to" drugačije kaže. kada se dovoljno skon- centrisao, uđe ponovo. Muja: Dajte mi jedan...kako beše... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina! * * * * * Vic broj 14 U koji dan je Bog stvorio ženu? U četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku. U utorak gusku. U sredu ćurku. U četvrtak mu je ponestalo perja * * * * * Vic broj 15 Dolazi čovek u banku i kaže: - Dajte mi...jedno piće. - Šta vam je čoveče, pa ovde je banka! - Baš zato - preko puta je dve banke. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * To su, znači predlozi! Ajmo sada, svi na svoje radne zadatke! ;))) Prijatno glasanje! :))))
najbolji.23 zkrstic,
Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic avgusta' Glasalo: 92 korisnika 1. Ko će da ore, kad se pojavi zemlja (45 glasova) 2. Najveći srpski umovi na polju elektrotehnike (25 glasova) 3. Obaljivanje skota prve braćne noći (24 glasova) 4. Đetić u autobusu (23 glasova) 5. Streljačka ekipa na Olimpijadi (21 glasova) 6. Nije imao primedbi ... do sada (20 glasova) 7. Mali indijanac u dilemi (19 glasova) 8. Mujo i Haso u Australiji (17 glasova) 9. Pa zašto ste podivljali (16 glasova) 10. To je taj koji mu je sve to i napravio (15 glasova) 11. Kako potkupiti nerođenog đetića (12 glasova) 12. Začeće, part I (11 glasova) 13. Šiptar, Lopata i Ljisica (10 glasova) 14. Drug Organ u bioskopu (9 glasova) 15. Začeće, part II (9 glasova) Pobednički vic je delo Nnedovića! Čestitam! Evo ga još jedared: ****** Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku: Žale se Crnogorci vladiki: -Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje. -Pa što, bar kamenja im Treći, četvrti, ... 78-mi put: -Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje -Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?! -Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'! Pobednika molimo da se izjasni oko nagrade. modeRatoR! :)
najbolji.24 zkrstic,
Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic oktobra' Glasalo: 101 korisnika 1. Nema brašna, ulja, struje... Slobo, slobodo! (39 glasova) 2. Imaš akvarijum? (29 glasova) 3. Logika <> cigla u vodi (29 glasova) 4. Isus & Pinokio (29 glasova) 5. Dan kada Bog stvori ženu (26 glasova) 6. Jel' grizli? (25 glasova) 7. Vokalno Instrumentalni ansambl 'Erkondišn' (25 glasova) 8. Samo da ne krenu još i da ga farbaju (22 glasova) 9. Kako će Hasa ostati bez mašinice za šišanje... (21 glasova) 10. Jel' ti i kući sediš na trafici? (17 glasova) 11. Odelo za gospodina (14 glasova) 12. Muja end Hasa in di armi! (11 glasova) 13. Daj jedno piće...za banku (7 glasova) 14. Mali znak pažnje (6 glasova) 15. Povreda na radu (3 glasova) Čestitamo na još jednoj pobedi ndragan-u! :)))) Ujedno ga molimo da se izjasni oko nagrade :) Evo još jednom, uans egejn pobedničkog vica: Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: -Bacider ga malkice u brašno pa onak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju -Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna? -Pa dobro, onak samo u ulje. -Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja. -Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu! -Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odseklu struju! -Pa š'a da radim. Idem da ga bacim nazad u kanal. Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne Slobo, slobodo!
najbolji.25 zkrstic,
Izbor za najbolji vic meseca Novembra, leta Gospodnjeg 1992. * * * * Vic broj 01 Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo Nije,nije.Ovde dva pet-sedam šest pet. - reče hasoć O,izvinite,krivo sam nazvao. Ništa,ništa.Ionako je telefon zazvonio. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 02 U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mečku za 200 maraka? - Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam kažem. - Dobro, ajde razmisli. Sutradan. - Mujo jesi li razmislio o našoj ponudi ? - pita upravnik. - Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno. - Dobro da čujemo uslove. - Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni! - Dobro, slažemo se. - Drugo: da se ne ljubimo u usta!! - Dobro ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik. - I treće: ja imam samo 100 maraka!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 03 Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: Jel' bolan, a kol'ko para imaš ? Mujo: 2,000,000.- dojć maraka, ba ! Haso: A kako si ih zaradio ? Mujo: Jel' vidiš ovog mog kera ? Haso: Ja, ba! Mujo: E, naućio sam ga da puši k***c, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to. Haso: E to ćudo bih baš voleo da vidim ! Mujo: Neima problema, ba. Haso skida pantalone. Mujo: Fifi, puši ! (Fifi ništa) Fifi, puši !! (Fifi ništa) Fifi, puši !!! (Fifi ništa) Fifi, puši !!!! (Fifi ništa) Đukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 04 'Oće Mujo da se oženi Fatom samo ako je nevina a Fata ko Fata odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bračne noći stavi džigerice dole, a Muja se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i šta treba da gura... Tek što je jutro svanulo , onako mamuran izašao u WC. Vraća se jako zabrinut: - Jes' bio sam pijan; Fata je bila nevina osjetio sam krv ALI ODAKLE VETERINARSKI PEČAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 05 Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koj ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. -Vidje onu babetinu sto se vuce? -Cuti bre, to je nas! -Aaaaaaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 06 Q: Šta su spermići? A: Izbeglice iz Jajca. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 07 Došo (koja utopija) Slobodan Milošević na nebo i naiđe na Svetog Petra: SM: Pero,Perice ajd me pusti u raj! SP: Ma jesil ti normalan.Kako se usuđuješ uopšte da pričaš samnom! Marš u pakao. Šutnu ga sveti Petar u pakao,zamandali vrata,ali 10-tak minuta kasnije se začuje lupnjava,kuknjava,dreka.Sveti Petar ode da otvori vrata,a na njima deset malih đavola: Đ: Sveti Petre,pusti nas kod tebe.Mi smo izbeglice iz pakla! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 08 Kakva je razlika između Lesija i izbeglica? Lesi se vratio kući. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 09 Umro Bil Gates i došao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi više voleo da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda. Sv. Petar mu prvo pokaže Raj - ljudi sede na jednoj sunčanoj poljani, odmaraju se, piju čaj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika žurka, trešti muzika, pije se šampanjac, gole ženske itd, itd. On, naravno, izabere Pakao. I - buć u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i viče da to nije ono što je video, a na to će Đavo: - Ono što si video je bio DEMO, ti bar znaš šta je to - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 10 Zasto vecina muskaraca voli zene sa malom "ribom" i velikim grudima ? Zato sto vecina muskaraca ima mali ***** i velika usta :)) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 11 Uči tata zec sina da jebe. Poređao zeko tri zečice u vrstu i objašnjava sinu. - Vidiš sine, ovako se to radi. Je'n, dva, tri - gotovo. Ajd probaj ti. - Dobro. Je'n, dva, tri, četiri. Uh, izvini tata. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 12 Trče slon i miš preko drvenog mosta. I tek će miš: - Ala tutnji kad nas dvojica trčimo ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 13 Trče dve kokoške oko kokošinjca a za njima petao. -Ja ću stati, ne mogu više!, kaže prva. -Ja ću još jedan krug da ne pomisli da sam laka roba! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * Vic broj 14 Ulomci iz studije kako prepoznati zanimanje koje je predodredjeno coveku (P. Olsen, Byte, septembar 1989, prepricao Z. Budimac). Dakle, coveku treba zadati zadatak da uhvati slona, a zatim ga po prikazanom ponasanju svrstati u jedno od sledecih zanimanja: - Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo. - Iskusni matematicar: pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona pre no sto pristupi gore-navedenom postupku. - Profesor matematike: dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente poslediplomce da ga uhvate. - Programer: hvata slona po sledecem algoritmu: a) otici u Afriku b) poceti od Rta Dobre nade c) ici sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno), krecuci se postepeno ka severu, d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku zivotinju koja se ugleda - uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona - zaustaviti se kada se detektuje podudaranje - inace nastaviti dalje. - Iskusni programer: pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti. - C programer: izvrsava gornji algoritam na rukama i kolenima. - Inzenjer: ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od 15% tezine jednog prosecnog slona. - Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati. - Statisticar: uhvati prvu zivotinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom. - Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. - Politicar: isto ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega (ovo je zapadna varijanta politicara, domaci politicar bi mozda drugacije reagovao, op.prep.) - Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. - Trgovac: ne lovi slonove ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela. - Trgovac softverom: uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona. - Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop" slona. - .... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - To su predlozi, sa glasanjem počinji! Nemoj da mi se neko uzdržao, slučajno :)))))))
najbolji.26 zkrstic,
Obrati pažnju vamo bRe! Nakon detaljne računarske obrade, dobili smo konačne rezultate glasanja 'Najbolji vic novembra' Glasalo: 117 korisnika (odnosno 104.33% od broja upisanih) 1. DEMO (49 glasova) 2. Alo, je li to 25-765 (48 glasova) 3. Muja bi i mečku, samo slab sa parama (31 glasova) 4. Izbeglice iz pakla (31 glasova) 5. 'Kako uzeti pare Švabama' kopirajt baj Muja (k) (28 glasova) 6. Kakve žene voli većina muškaraca? (25 glasova) 7. Kako prepoznati predodređeno zanimanje (22 glasova) 8. Nevina Fata (18 glasova) 9. Dve kokoške u bekstvu (18 glasova) 10. Izbeglice iz Jajca (17 glasova) 11. Mali zec u akciji (17 glasova) 12. Slon i miš na mostu (17 glasova) 13. Đetić na olimpijadi (15 glasova) 14. Razlika između Lesija (15 glasova) Nakon pregleda izbornog materijala, prigovora, predgovora i pogovora, Izborana komisija u sastavu ja sam, sa sobom i predsobljem je donela odluku da diskvalifikuje prvoplasirani vic koji je poslao dejanr. S toga, a i sa ... za Najbolji vic meseca novembra, leta Go- spodnjeg 1992. proglašavamo vic koji je poslao Pele. Čestitke pobe- dniku, ostalima mnogo više sreće u narednom glasanju. Evo još jedared pobedničkog vica: Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo Nije,nije.Ovde dva pet-sedam šest pet. - reče hasoć O,izvinite,krivo sam nazvao. Ništa,ništa.Ionako je telefon zazvonio.
najbolji.27 zkrstic,
Glasovanje za vic Decembra, 1992. Način izbora se nije menjao. Proporcionalni sistem na većinskoj osnovi. Ko više, taj je po- bedio, znači: Nabije-Dobije. Izvolte vicevi :) ***** Vic 01 Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negde predveče sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kući, ne može da se skrasi Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Priđe on i pita ga: Bolan Mujo, šta ti je , pa si tako potišten ? Mujo: Ćuti bolan Haso, silovao me medved ! Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ? Mujo: (uzdah) Ćuj, kako ne bi bolelo. Ne piše, ne javlja se. ***** Vic 02 Odseo covek u hotelu u crnoj gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: r: Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30? g: Jesam. r: A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest! ***** Vic 03 Sedi đetić na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi žena i pita ga: - Šta je čoče,šta se dereš? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim. ***** Vic 04 Pošao Crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?" "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim..." "A jel, pa preko moje grbače?!" ***** Vic 05 Ja mislim da je OUN izdao vitalne srpske interese i da ga kao takvog moramo osloboditi. Prvo cemo poslati artiljerce da oslobode zgradu OUN, a onda cemo oslobadjati drzavu po drzavu. Samo jos da nam neko da goriva i hrane, i mi cemo zastititi interese srpskog naroda i proglasiti jos nekoliko srpskih autonomnih oblasti. Oni ce nas, naravno mucki napasti, ali mi cemo snazno odgovoriti i rasterati njihove koljace i placenike. Sa nase strane nece biti ni ogrebanog, a sa njihove strane ce biti milioni mrtvih. Oni ce na kraju morati da unistavaju svoje kulturne spomenike i da ubijaju svoj narod, samo da bi privukli paznju javnosti u ostatku sveta. Zdruzenom akcijom nasih svemirskih specijalaca, oslobodicemo nekoliko TV satelita, i umesto antisrpskih i antijugoslovenskih programa (antisamoupravnih, antisocijalistickih...) kao sto je SKY, MTV, Filmnet itd, siricemo istinu o Srbiji tako sto ce 24 h, na raznim jezicima g. Cukic, g. Vitas, g. Gajin, gdja Jovic itd. citati komentare na dogadjaje u svetu i telegrame podrske oslobodilackim akcijama od strane zemljoradnickih zadruga, domacica, sekretara mesnih zajednica itd. U toku svakog casa programa, petnaest minuta ce biti izdvojeno za nove hitove narodne muzike i za nove, vise kamatne stope, koje ce se nuditi svima onima koji shvate kakvu finansijsku dobit imaju ako daju novac u banke SR Jugoslavije. Za predsednika OUN, kada ga oslobodimo izabracemo na demokratski, miran i dostojanstven nacin Branka Copica, a posto on u poslednje vreme nije suvise politicki aktivan, stavicemo za podpredsednika Branka Kostica. Kada sve ovo uradimo, oslobodicemo i Mesec, koji je poznat kao kolevka srpske civilizacije. Dalji razvoj dogadjaja cete videti u novoj epizodi naucno-politicke serije 'Nebeski narod protiv Targoida'. ***** Vic 06 Pitali ETFovca dal' bi više voleo da ima ženu ili švalerku. - Obe! - Kako to?!? - Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene, a ja se nabijem negde pa učim! ***** Vic 07 Ode Perica u javnu kuću i traži ribu sa triperom. Kad su ga pitali zašto baš sa triperom, Perica reče: "Prvo ja spavam sa njom i dobijem triper. Zatim spavam sa sobaricom pa ona dobije triper. Sobarica spava sa mojim ćaletom pa i on dobije triper. Uveče, ćale spava sa kevom i ona dobije triper. Posle keva spava sa komšijom pa će da vidi on kome buši loptu, je*em mu mater!!" ***** Vic 08 Prolazi cajkan pored bandere na kojoj stoji oglas za izdavanje stana. Pokuca on, sačeka malo, ništa. Pokuca ovog puta malo jače, sačeka strpljivo... opet ništa. Utom nailazi jedan njegov koleza: - Šta je bilo, šta čekaš? - pita ga. - Pa nema nikog da otvori. Ovaj se počeše po glavi, pogleda u vis pa kaže: - A majku im jebem*, gori im svetlo! ***** Vic 09 Zašto plavuše uzimaju (anti-bebi) pilulu? Da bi znalo koji je dan u nedelji. Zašto je plavuša prestala da koristi pilulu? Zato što joj je stalno ispadala. Ako bacite crnku i plavušu sa neke zgrade, koja će prva udariti u zemlju? Crnka. Plavuša mora da stane da pita za put. Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće? Pala je sa drveta. Koja je razlika između plavuše i WC-a? WC te neće pratiti kad ga upotrebiš. ***** Vic 10 Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge strane sa odsecenim delokm repa. Treca, videvsi kako su prosle prve dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj rep, padne i tockovi joj odseku glavu. NARAVOUCENIJE: Kada macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu. ***** Vic 11 Jedna kletva upućena od ljepše polovine onoj jačoj : DABO BOG DA TI SE NE DIGO S' DRUGOM !!! ***** Vic 12 Dobili djaci u skoli predmet sexualnog vaspitanja.Medju njima bio i mali Perica. Prvi cas ulazi direktor u ucionicu kad ono sve ribe gole: - Sta je ovo ovde? - pita direktor - Ucimo zenske polne organe. - odgovara profanka Drugi cas ulazi direktor u ucionicu kad ono Perica je*e profanku: - Sta se ovo ovde desava? - ljutito ce direktor - Pa druze direktore, evo odgovaram! - na to ce Perica Sledeci cas resi direktor da poseti cas i da vidi sta se tamo ovoga puta desava. Kad ono celo odeljenje se tu*a.A direktor sav zabezeknut ih gleda i (normalno) pita sta se to ovde desava.A jedan djak mu odgovara: - Imamo kontrolni 'druze' direktore.... ***** Vic 13 Krenula crvenkapa kroz šumu i naletela na vuka. Vuk: Uh al' sam gladan, moram da te pojedem!!! Crvenkapa: Nemoj, molim te!!! Mlada sam, život okusila nisam. Vuk: Ma ništa mi ne pričaj, moram, gladan sam. Crvenkapa: Ako već moraš ajde mi bar poslednju želju ispuni. Vuk: A koja je želja? Crvenkapa: Nevina sam i htela bih da ipak probam i vidim kako je to. Vuk: Pa ajde kad si navalila, da ti učinim. Taman svršiše doživljaj i Vuk krene da je pojede kad: Crvenkapa: Joj što je ovo dobro!!! Ajde molim te samo još jednom!!! Vuk: Ma pusti me, nije meni do toga, mnogo sam gladan. Crvenkapa: Ali molim te samo još jednom!!! Vuk: Ajde kad ti je baš toliko stalo, al' da znaš da neću više, star sam ja za te stvari. Taman svršiše doživljaj i Vuk krene da je pojede kad: Crvenkapa: Uh što je bilo super!!!! Ajde molim te samo još jednom!!! Vuk: Ne dolazi u obzir! Crvenkapa: Ali molim te samo još jednom!!! Vuk: Ajde nek ti bude, ali ovo je poslednji put. U pola posla stari vuk ne izdrža, preseče ga srce. Naravoučenije: NE ŠALJI KURVU U ŠUMU, ISTREBIĆE DIVLJAČ ***** Vic 14 Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji. D: Učiteljice, srce ima dve komore. U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ....? P: ... i dve noge. U: Pa kako crni Perice srce može da ima noge? P: Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: ajde srce, raširi noge. ***** Vic 15 Dokačiše se jednom Perica i učiteljica: - Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije! - Kako ja mali? Pa ja mogu da ****** ________ (staviti broj po izboru) puta. - Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? - Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može! I, na kraju, eto učiteljice, u skladu sa njenom prirodom kako je prikazana u ovim vicevima, u dotičnoj (mračnoj) brvnari u dotično vreme kako razmišlja: "Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?..." Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, ____ (staviti broj po izboru) puta. Posle ____ puta, učiteljica, iznemogla, zavapi: "Perice, ne mogu više..." Tek će na to muški glas: "Jel ti to bona vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?" ****** Toliko :) Sad svi na svoje radne zadatke :) modeRatoR! O[;)
najbolji.28 zkrstic,
Dame i gospodje glasači i glasalice! Verovali ili ne, isto vam se 'fata... Ovo su predlozi za najbolji vic u protekle dve godine na Sezamu! Pred vama je ponuda od 25 manje ili više ravnoprav- nih predloga. Onaj ko bude osvojio najveći broj glasova... dobiće, * * * * ŠESTOMESEČNU PRETPLATU! * * * * Prema tome, dabome, pročitajte predloge i omogućite nekom srećniku da pokloni svoju pretplatu nekoj od korisnica :)))) ********** Vic 01 -Mama, zašto sam ja crn a ti bela ? -E, sine da znaš kakva je to žurka bila, dobro je da ne laješ. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 02 Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu... Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 03 Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: - Daj mi pive. - Nema Mujo, nestalo nam. - Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!! Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi da pivom: - Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!) - Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana... - Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!? - Pa ja sam ti se samo dosla javit'! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 04 Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarelog petla. Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla: Priđe stari mladom i reče: - E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ? - Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje ! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije... - Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. - Hm, 'blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi ! I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla: - Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 05 - JOVIĆ!!! Dolazi da mi popušiš. [...] - Ma ne bre ti, nego Spomenka! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 06 Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi. - Dobro bre, gde si navalio? - Mani, štroje Bosanci medvede. - Pa ti bre nisi medved! - Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 07 Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci: Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo domace govece, 2 slova: DG Glavni grad Italije, 3 slova: Trs Vidi sliku, 5 slova: video A kad je posle zvao mamu: - Da? - Halo, mama, ti si? - Ja sam sine... - Mama, ovde Dragisa Binic... Dragisa Binic. Srednje slovo? B-I-N... Srednje je "N". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 08 U Bosni blizu Doboja: na jednoj raskrsnici, sa kruznim tokom saobracaja ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje: ┌──────────────────┐ │MAKSIMUM 10 MINUTA│ └──────────────────┘ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 09 Q: Kako se u nekim našim krajevima prepoznaje intelektualac? A: Ne mrda usnama dok čita. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 10 Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 11 Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu. - Termos - kaže Mujo. - Što termos? - Pa vidiš, leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek ladna. A vidiš, zimi, odem ti ja na Jahor'nu, sipam ćaj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on još uvek topao. - Pa šta je tu ćudno? - E, kako on zna da li je zima ili leto? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 12 Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju : - Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao. Muja se okrece i ponosno odgovara : - Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 13 ŠTA SE U LJUBAVI KOD ŽENE MENJA SA GODINAMA ┌────────────────┬────────────────┬────────────────┬─────────────────┐ │ │ u 20. godini │ u 35. godini │ u 50. godini │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ erogene zone │ celo telo │ venčani prsten │ n. ishiadicus │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ najveća laž │ brak, nikad! │ljubavnik, nikad│ lifting, nikad! │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ kad padne noć │ spavaš li? │ spavam! │ spava, jadnik │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže NE │ čuće nas moji! │ ne u krevetu │ ne na podu! │ │ │ │ tvoje žene! │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže DA │ da bi bila kao │ da bi vodila │ da bi se │ │ │ ostale │ ljubav │ pretvarala da ..│ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ upoznavanje │ zovem se ... │ da li se │ sećaš li me se? │ │ │ │ poznajemo? │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ najčešće │ voliš li me? │ voliš li me? │ voliš li je? │ │ pitanje │ │ │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ životna │ izlazak │ spavanje │ večera │ │ zadovoljstva │ │ │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │pravi se da voli│ fudbal │ njega │ posao │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ nikad ne zna │ dan poslednje │ dan poslednje │ dan poslednje │ │ │ menstruacije │ menstracije │ menstruacije │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ sumnje │ da li sam │ da li sam │ da li sam │ │ │ frigidna? │ seropozitivna │ suviše stara? │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ uzajamno │ recimo sve! │ nisi mi sve │ nisam te ništa │ │ poveravanje │ │ rekao! │ pitala! │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ deca │ ima vremena │ nema vremena │ nema više │ │ │ │ │ vremena │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ pomagala │ naramenice │ spirala │ naočare │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ lepota tela │ 85-60-85 │ 90-70-95 │ 90-90-90 │ └────────────────┴────────────────┴────────────────┴─────────────────┘ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 14 Pitanje: Zašto je Bog stvorio plavuše? Odgovor: Zato što ovce nisu umele da donesu pivo iz frižidera. Pitanje: A zašto je stvorio brinete? Odgovor: Zato što ni plavuše nisu umele. Opet o plavušama... Pitanje: Šta je prvo što plavuša uradi ujutro? Odgovor: 1) Predstavi se. 2) Ode kući. Pitanje: Šta se dobije kada se poređaju plavuše tako da jedna durgoj stoje uvo-na-uvo? Odgovor: Vazdušni tunel. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 15 Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila. I ona pristaje i kaze: - Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao. - Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga? - Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali. - Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila? - Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 16 ┌─────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ │ DOBRE DEVOJKE │ LOŠE DEVOJKE │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nose u tašni četkicu za zube │ nose dijafragmu │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ štede za crne dane │ štede za chanell kostim │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ imaju samo jednu kreditnu │ imaju samo jedan grudnjak │ │ karticu i retko je koriste │ i retko ga nose │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ na posao idu u cipelama sa │ u takvim cipelama idu u │ │ viskom potpeticom │ krevet │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ zagreju malo mleka kad │ zagrevaju nekoga │ │ ne mogu da spavaju │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da je kancelarija │ misle da nema pogrešnog mesta │ │ pogrešno mesto za romansu │ za romansu │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ "bacaju" ubojite poglede │ bacaju kristal │ │ kad su ljute │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vode računa o budžetu │ vode računa o kupovini │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ čitaju bestselere │ spavaju sa autorima │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kupuju akcije │ imaju akcionara │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ izjavljuju saučešće udovcima │ venčavaju se sa njima │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kupuju svilene košulje │ kupuju svileno rublje │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ povremeno ponude da plate │ u to vreme uvek su u toaletu │ │ svoj deo večere │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ jednostavno kažu NE! │ pitaju KADA? │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ "ono" nikad ne rade prvo veče │ jedva čekaju da vide kakav je │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kažu "Hvala na divnoj večeri" │ pitaju "Šta bi želeo za doručak?"│ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nikada ne jure za muškarcima │ jure za njima i njihovom braćom │ │ svojih prijateljica │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nose pamučni donji veš │ idu bez njega │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ otkopčavaju dugme ili dva │ prave vruću atmosferu │ │ kad im je vruće │ otkopčavajući dugmad │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ pešače │ voze se taksijem │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ žmure za vreme erotskih scena │ znaju da bi one bile bolje │ │ na filmu │ od akterki │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nikada ne spavaju sa svojim │ takođe, ako nije zgodan, bogat i │ │ šefom │ duhovit │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da nisu potpuno obučene│ misle da su kompletno obučene │ │ ako nemaju nisku bisera │ samo sa niskom bisera │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vole italijansku kuhinju │ vole italijanske kelnere │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vole misionarsku pozu │ takođe, kad se umore od ostalih │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da je besmisleno │ misle isto, ukoliko su ga │ │ provoditi mnogo vremena pred │ provele zbog pogrešnog │ │ ogledalom │ muškarca │ └─────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 17 Šeto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše Hot Dog. Pogleda u rečnik, Hot = Vruć Dog = Pas malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će: Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da upadne... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 18 Bili cvrcak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu. Nailazi cvrcak i pita mrava: C: - Jeli mrave, sta radis? M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i tako to.A sta ti radis? C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo. Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava: C: - Jeli mrave sta radis? M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena trudna itd. A ti? C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje. Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska za jedrenje na krovu. Opet srece mrava: C: - Jeli mrave, kako je? M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar, spremam zimnicu. A gde si ti poso? C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista posebno. Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard u gepeku. Pita mrava: C: - Kako ide mrave? M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune. Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer nam se cevi zamrznule. Ti, kako si? C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske alpe na skijanje. Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata, mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu. Opet nailazi na mrava. C: - Kako si mrave? M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi? C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London... Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako. M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi mu mater!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 19 Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika, pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5 minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava. - Gde je slon Milisave? - Slon !? Nemam pojma. - Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 20 Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku stranu reč i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. -Pa, hajde Perice - proguta učiteljica knedlu. -PERVERZIJA - izvali Perica. -Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš. -Važi - kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je udata? -Pa...- učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize. -Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 21 Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: -Bacider ga malkice u brašno pa onak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju -Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna? -Pa dobro, onak samo u ulje. -Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja. -Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu! -Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odseklu struju! -Pa š'a da radim. Idem da ga bacim nazad u kanal. Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne Slobo, slobodo! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 22 Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo Nije,nije.Ovde dva pet-sedam šest pet. - reče hasoć O,izvinite,krivo sam nazvao. Ništa,ništa.Ionako je telefon zazvonio. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 23 Umro Bil Gates i došao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi više voleo da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda. Sv. Petar mu prvo pokaže Raj - ljudi sede na jednoj sunčanoj poljani, odmaraju se, piju čaj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika žurka, trešti muzika, pije se šampanjac, gole ženske itd, itd. On, naravno, izabere Pakao. I - buć u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i viče da to nije ono što je video, a na to će Đavo: - Ono što si video je bio DEMO, ti bar znaš šta je to - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 24 Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: -"Hocu muskarca, hocu muskarca !". Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!". Narednog dana isto : -"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice : -"Hocu bicikl, hocu bicikl...". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ********** Vic 25 Kakva je razlika između morskog praseta i žene inženjera ? Nema razlike. Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Prijatno glasanje! :)) modeRatoR! :)
najbolji.29 zkrstic,
Radni i ostali narode moj! Nakon nadčovečanske borbe koja je trajala punih 15 dana, okončano je glasanje za najbolji vic meseca Decembra 1992. godine. Za Titulu su se do zadnjeg časa ravnopravno borila čak četiri vica :) Prema potpunim podacima iz deset izbornih jedinica, a nakon veoma pažljive računarsko-kaligrafske obrade i štelovanja rezultata pobedio je vic, tj. tužna riča o neuzvraćenoj ljubavi, koju je poslao Stefan. Sve čestitke pobedniku koji treba da se oglasi, kako bi znali za kakvu se soluciju oko nagrade odlučio :) **** Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic decembra' **** Glasalo: 128 korisnika 1. Ucveljeni Muja (40 glasova) 2. Perica, učiteljica, brvnara i još po neko (38 glasova) 3. Perica i kontrolni (37 glasova) 4. ETF-ovac VS žena & švalerka (36 glasova) 5. Još malo o plavušama (33 glasova) 6. Buđenje (29 glasova) 7. Preko njegove grbače (28 glasova) 8. Boli, ali neka... mrzi ga da se pomeri (27 glasova) 9. Da li srce ima ili nema noge (23 glasova) 10. Tri mačke i pruga (21 glasova) 11. Nebeski narod protiv Targoida (18 glasova) 12. Crvenkapa, po drugi put (17 glasova) 13. Izdaju stan, a ne otvaraju vrata (15 glasova) 14. Deda i repa, na drugi način (11 glasova) 15. Ženska kletva (11 glasova) Evo još jedared, Vica koji je poneo, kako Lovorov tako vence od os- talih začina. Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negde predveče sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kući, ne može da se skrasi Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Priđe on i pita ga: Bolan Mujo, šta ti je , pa si tako potišten ? Mujo: Ćuti bolan Haso, silovao me medved ! Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ? Mujo: (uzdah) Ćuj, kako ne bi bolelo. Ne piše, ne javlja se.
najbolji.30 zkrstic,
Poštovani čitaoci, čitalice i ostali! Završeno je glasanje za najbolji vic protekle dve godine!!! Nakon tri nedelje bespoštedne borbe, podmićivanja birača, pod- mićivanja izborne komisije, podmićivanja Sezamovog diska... Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic 1991-1992' Glasalo: 201 korisnika 1. Eh...kakva je to žurka bila (50 glasova) 2. Kako prepoznati intelektualca (49 glasova) 3. Cvrčak i mrav, The True story (38 glasova) 4. Betmenov prijatelj je i moj prijatelj! (34 glasova) 5. Šta se u ljubavi kod žene menja sa godinama (32 glasova) 6. Muja i termos (27 glasova) 7. Ljudi, palte' svetlo da se bolje organizujemo (25 glasova) 8. Jović... (25 glasova) 9. Legenda koja živi: Dragiša Binić (25 glasova) 10. Perica, učiteljica, perverzije... (25 glasova) 11. Stari i mladi petao u sukobu interesa (24 glasova) 12. Dobre & Loše devojke (24 glasova) 13. Milisav the Mrav (24 glasova) 14. Slobo - Slobodo (22 glasova) 15. Alo, jeli to 25-765 ? (22 glasova) 16. Saobraćajni znak za kružni tok (20 glasova) 17. DEMO (20 glasova) 18. Plavuše... (19 glasova) 19. Razlika izmedju morskog praseta i žene inženjera (19 glasova) 20. Šta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u šoferšajbnu? (18 glasova) 21. Hot - Dog (18 glasova) 22. Hoću bicikl, hoću bicikl (16 glasova) 23. Fudbaler na samrti i verna mu žena (13 glasova) 24. Tri dana je drže (10 glasova) 25. Zec u zbegu (4 glasova) Čestitamo pobedniku CDRAGAN-u! Evo još jednom pobedničkog vica: > -Mama, zašto sam ja crn a ti bela ? > > -E, sine da znaš kakva je to žurka bila, dobro je da > ne laješ.
najbolji.31 zkrstic,
Idemo ponovo! Vans egejn! Nakon naporog glasanja za Vic dve godine, idemo sa glasanjem za Vic januara 1993. godine! Nagrada je kao i do sada mesec dana produženja pretplate ili povećanje dnevnog limita za 30 minuta. Izvolte predlozi! ;) * * * * * * Vic broj 1 Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole. - A kakvo vam je ovo sareno odelo? - To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu? - Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 2 Ide Mujo ulicom i u jedno mtrenutku vidi kamion koji se krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od jednom cuje glas negde 'od pozadi'. - Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo nazad... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 3 Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je MEDA završio i taman krenuo oglasi se Fata: - Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 4 Stoji cica u basu pored sedista na kome sedi mladjahni momak: -Ustani sinko,da sednem.-ovaj mrtav ladan -Cica pusi kur*c. Na to ga cuje pandur spolja i ulecuci na vrata: -Slusaj nemoj ja ovde nekom da popousim kur*c. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 5 Sedi klinac u autobusu i na sledećoj stanici ulazi deda. Gleda matori klinca i gurka ga a klinac ga ne je*e ni 2%. Na kraju deda iznerviran (ali učtivo): -Ustani sinko da spustim kosti. A vozač se okrete i kaže: -More,je*o ti Kosta mater!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 6 Gluva vlasnica oronule kuće doziva decu iz susedstva !! - Milane... Nataša... Ama, šta to radite u mom podrumu ??? - Pravimo bebu !! - Hvala bogu! Već sam se uplašila da opet pušite !!! ;)) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 7 Nastavnica na casu biologije (na kome je prisutan i Perica ) postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta. "tresnja " odgovara jedna devojcica, " jabuka " odgovara druga , " luster !!!" odgovara Perica " Kako luster crni sine ?!?" " Pa moj cale svako vece kaze kevi - ugasi luster da ti ga stavim u usta - " - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 8 Dosao covek kod lekara - Doktore, strasno me boli ku*ac... - Da vidimo zbog cega bi to moglo da bude. Sta radite u zivotu? - Pa ustajem rano... Pre toga pojebem zenu, onda, kad stignem na posao, pojebem sekretaricu, u pauzi za kafu pojebem kafe-kuvaricu. Onda idem kuci na rucak, pa pojebem zenu, onda se vratim, opet pojebem sekretaricu... - Pobogu covece, pa to je sasvim normalno, da vas od tolikog jebanja zaboli ku*ac! - Stvarno, doktore? Hvala vam, ja sam se uplasio da nije zbog drkanja... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 9 Ulaze ljudi u bus: prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar.Gospodji iza nje se valjda zurilo pa ce nestrpljivo: "Pobogu gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?" "E moja gospoja"-odgovara ciganka "dinar po dinar - karta, a ku**c po ku**c - BUNDA!" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 10 Pitao ga klinac iz komsiluka mu objasni znacenje pojma "relativno". "Zamisli da ti ja stavim kur*c u dupe" - kaze mu Dule. "I tebi je kur*c u dupetu i meni je kur*c u dupetu, samo sam ja u RELATIVNO boljem polozaju!". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 11 Ide žena po ulicama Sarajeva, i šeta malog Pekinezera. Sretne se sa prijateljicom, pa je ova priupita : - Odakle ti ovo kučence ? - Ostalo od UNPROFOR-a. - Pa što ga nisi abortirala ? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 12 Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trci pa pita: -Tata sta je ono? -To je konj sine. -A ono sto trci iza njega? -To je njegova zena kobila? -A ono malo iza njih, sta je to? -To je njihov sin zdrebe. -Tata, a gde je zdrebetu zena? -Pa nema je, samo se konji zene. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 13 Šetaju otac i (mali) sin ulicom kad pored njih prođe neka strašna riba, a otac će: "AU, kakva pi*ka!" A sin:"Šta reče tata?" O:"Ništa, ništa sine, kažem ptica..." S:"Tata, tata, a šta ptica jede?" O:"Ptica jede crviće sine..." S:"Tata, tata, a jel ima ptica mlade?" O:"Ima sine..." S:"A tata tata, a šta crvići jedu?" O:"Pa crvići jedu mrvice hleba, sine" S:"A tata tata, kako se zovu mlade ptice?" O:"Zovu se ptići, sine..." S:"A tata tata, a jel imaju crvići mlade?" O:"A u ku*ac, rekao sam PI*KA!!!!" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic broj 14 Perica kasni na cas i ulazi sa kurtonom na glavi: Nastavnica: Iju, crni Perice, pa sta ti je to na glavi? Perica: Pa valjda sam i ja ovde neki kurac? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - S glasanjem počinji! ;) modeRatoR! :)
najbolji.32 zkrstic,
* * * * * Molim za malko pažnje :) Nakon dve nedelje mukotrpnog prebrojavanja i uštimavanja glasova, glasača i glasačkih kutija i kutičića (ne kučića) dobili smo i Naj Vic za prvi mesec ove godine. Evo i rezultata: Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic Januara 1993!' - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Glasalo: 123 korisnika 1. Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona! (54 glasova) 2. Dobro je, uplašila se da ne puše (38 glasova) 3. Perica & Prezervativ (33 glasova) 4. Uplašio se da nije možda od preteranog... (30 glasova) 5. Pekinezer & Umprofor (30 glasova) 6. Šta se sve stavlja usta (c) by Perica (26 glasova) 7. Teorija relativnosti (26 glasova) 8. Dinar po dinar - karta, a kako do bunde? (25 glasova) 9. Kako tata kaže (22 glasova) 10. Čiča, momak i pandur... u busu (20 glasova) 11. Njemu ne treba - ne izlazi noću (19 glasova) 12. Nemoj da vam Kosta dođe (19 glasova) 13. Kad Muja pomaže... (14 glasova) 14. Ko se samo ženi (13 glasova) Vans egejn, the pobednik of d Dženuar: Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je MEDA završio i taman krenuo oglasi se Fata: - Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!! Nosilac lovorovog i ostalih venaca je Nick, koga ovim putem najljubaznije umoljavamo da se izjasni oko nagrade. Za proviziju ćemo se naknadno dogovoriti :))) modeRatoR :)
najbolji.33 zkrstic,
Poštovani glasači! Pred Vama se nalazi neverovatan izbor od deset viceva koji su pristigli u ovu conf u mesecu Februaru. Bogu hvala, te sam i ovoliko uspeo da ih navatam. A sada, lepo pročitajte predloZe, pa laganim pokretom celine ce- losti Vaše šake, ili noge, kako Vam je lakše odnosno, kako ste navikli, kuckajte ..vote vic02 i dajte svoj glas Vicevima za Spas ;)))))))))) Evo predloga: * * * * * * * Vic 01 Sretne mujo hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. M: BOLAN,HASO KAKO UBI MEDJEDA ??? H: PA LEPO,ODEM JA PRED NJEGOVU PECINU , VIKNEM "BU!" -ON IZADJE ,JA GA PRIPALIM TOLJAGOM I ON PADNE MRTAV... Cuje mujo to,pa resi da i on to proba.sutradan krene mujo u lov i nema ga nedelju,dve,tri... Zabrine se haso,i krene da ga trazi. posle nekog vremena, nadje on muju razbacanog po livadi. H: BA,MUJO STA BI ??!! M: MA,ODEM JA PRED PECINU,VIKNEM BU! -ON NISTA VIKNEM JA OPET-ON NISTA.. NAJZAD RESIM JA DA UDJEM UNUTRA..... H: I...? STA BI ? M: MA UDJEM JA UNUTRA KAD ONO TERETNI IZ SARAJEVA..... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 02 Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu: -Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa. -Bolan Haso,budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 03 Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada. Spiker na stadionu se obraća prisutnima : - A sada će drug Mujo otvoriti igre. Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita. - Drugovi i drugarice. Opet mlaki aplauz. - OOOO ! Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - OOOOOOOOO ! Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - OOOOOOOOOOOOOOO ! Opšte oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji. - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! Haos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvu- čenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo : - Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 04 Kara Mujo Fatu i utrčava Haso u stan. Haso (plačnim glasom): Pa dobro Fato, zašto mi to radiš, sve sam ti dao i stan i kola i bundu i... Fata ćuti. Haso (malo pribranije): A ti Mujo prestani da je*eš, dok ja pričam!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 05 Došao Mujo u kahfanu sa obe šake u zavojima. Pita ga Haso: Šta ti se desilo ba? M: Ma pusti bolan, švaleriso sam se sa ibrovom Fatom. H: Pa šta bi? M: Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio "in flagranti"! H: Uh bolan, gadno! M: Ma to još nije ništa! H: Šta je bilo posle? M: Ja iskočio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan pa me provalio. H: Uh belaja! M: Ma ništa to još nije! H: Kako, bolan, nije? Pa šta ti je radio? M: Uzo čekić, pa udri po prstima! H: Lele! M: Nije to najgore! H: Ma gde ćeš gore?! Pričaj! M: Onda uze klješta, pa vadi nokte! H: Pa ovo je stvarno užasno!!! M: Nije! Ja se mučim, đe_ću-šta_ću, moram skoćit, kad pogledam dole, a ono VISOKO PRIZEMLJE BOG TE JEBO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 06 Ide đetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Priđe nekoliko ljudi: -Pa što pucaš u zemlju, jado? -A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 07 Autentična provera domoljublja JESTE LI DOBAR HRVAT ? - psiho test hrvatskog nedeljnika "Globus" - Prenosimo u celini iz hrvatskog nedeljnika "Globus" tekst objavljen u formi "psiho-testa" kojim svaki Hrvat treba da izvrši samotestiranje radi "autentične" provere svog "domoljublja". - Pokazuju li vaši osjećaji, postupci, uvjerenja i ponašanja, i koliko, vaš patriotizam, domoljublje? Odgovor na to važno pitanje možete otkriti sami ako krajnje iskreno (prema sebi) odgovorite na trideset pitanja našeg teksta: Jesam li dobar Hrvat? POZITIVNI BODOVI: 1. Jeste li, i kako, sudjelovali u domovinskom ratu i obrani domovine: a) bio sam vojnik dobrovoljac. +20 bodova. b) bio sam vojnik po pozivu. +15 bodova. c) pomagao sam obrani novcem, radom i sl. +5 bodova. d) iskreno sam patio i suosjećao s braniteljima. +2 boda. e) pošteno sam obavljao svoj radni zadatak. +1 bod. f) nisam sudjelovao u obrani domovine. +0 bodova. 2. Zbog svojih hrvatskih stavova i postupaka, u doba komunizma i SFRJ bio sam kažnjen ovako: a) osuda i boravak u zatvoru. +20 bodova. b) bijeg u emigraciju. +10 bodova. c) prekršajna kazna. +8 bodova. d) izbačen s posla. +5 bodova. e) povremena policijska saslušanja. +4 boda. f) javne političke kritike i šikaniranje. +3 boda. g) nisam imao problema. +0 bodova. 3. Za svaki od sljedećih osjećaja, postupaka, uvjerenja ponašanja pripadaju vam ovi bodovi: a) vjerujem u Boga. +2 boda. b) odlazio sam u crkvu redovito prije 1980. +5 bodova. c) odlazio sam u crkvu posljednjih godina. +1 bod. d) imam domovnicu. +2 boda. e) redovito plaćam porez. +5 bodova. f) pri sviranju himne ruku polažem na srce. +3 boda. g) Mislim da bi Slobodana Miloševića i njegove sluge trebalo suditi i objesiti. +5 bodova. h) čitao sam djela Radića, Starčevića i Tuđmana prije 1989. +5 bodova. i) moji su preci (roditelji ili djedovi) bili u vođstvu HSS-a. +5 bodova. j) moji su preci bili pristaše HSS-a. +2 boda. k) nikada nisam vjerovao u krivnju Alojzija Stepinca. +5 bodova. ODBITNI (NEGATIVNI BODOVI) 4. Za svaki od sljedećih osjećaja, postupaka, uvjerenja i ponašanja oduzmite sebi ove bodove: a) bio sam član rukovodstva Saveza komunista. -10 bodova. b) bio sam obični član Saveza komunista. -5 bodova. c) plakao sam za pokopa J.B.Tita. -3 boda. d) vjerovao sam u jugoslovenski patriotizam. -10 bodova. e) vozio sam "stojadina". -2 boda. f) mislio sam da su Srbi hrabar i pošten narod. -5 bodova. g) mislim da su Srbi hrabar i pošten narod. -10 bodova. h) provodio sam godišnji odmor u Srbiji. -5 bodova. i) živio sam i radio u Srbiji, po svojem izboru (ne iz nužde). -5 bodova. j) vjerovao sam u vladu Ante Markovića. -5 bodova. k) vjerovao sam u moral i neutralnost JNA. -15 bodova. l) sebe sam smatrao Jugoslovenom. -10 bodova. m) navijao sam za reprezentaciju SFRJ. -2 boda. n) vjerovao sam u pokret nesvrstanosti. -3 boda. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 08 Scena u prepunom autobusu GSB : "Zar u ovom autobusu nema dzentlmena ? " "Ima, gospodjo, dzentlmena, ali nema mesta!" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 09 Dijalog: -Izvini silazis? -Nisam ja sa tobom ovce cuvao, pa da smo na ti!!! -Nismo, ali dok sam ja ovce cuvao, ti si na susednoj njivi plasio vrane! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * * Vic 10 Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu :( Posle operacije, pita doktora: - Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom? - Naravno, zasto da ne? - Pa, dosad nisam imao... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Hvala, toliko! modeRatoR! :)
najbolji.34 zkrstic,
Završeno je glasanje za Najbolji vic februara!!! Vicevi i nisu bili neki... al' Bože moj ;) Potrudite se da VOTE za Mart bude bolji :) Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic februara' Glasalo: 133 korisnika 1. Olimpijski krugovi (58 glasova) 2. Muja i Haso protiv medveda i teretnog iz Sarajeva (53 glasova) 3. Tako mu i treba kad ga prati od Cetinja (46 glasova) 4. Ko je još lud da stavlja ruku u vrelu vodu (43 glasova) 5. On ima da prestane, dok ja pričam! (43 glasova) 6. Lako je naći džentlmena, ali mesta u busu... teško (38 glasova) 7. Ko da skaće, kad je visoko prizemlje (33 glasova) 8. Autentična provera domoljublja (32 glasova) 9. Nema veze, sad će moći Sosu... (31 glasova) 10. Ko je šta radio na livadi (22 glasova) Pobedio je korisnik Adzem, kome čsetitamo od svega srca, preporučujemo da ne pije "Tri srca" i umoljavamo da se izjasni oko nagrade :) Evo još jednom pobedničkog vica: Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada. Spiker na stadionu se obraća prisutnima : - A sada će drug Mujo otvoriti igre. Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita. - Drugovi i drugarice. Opet mlaki aplauz. - OOOO ! Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - OOOOOOOOO ! Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - OOOOOOOOOOOOOOO ! Opšte oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji. - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! Haos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvu- čenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo : - Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi. Zkr :))
najbolji.35 zkrstic,
Navali narode! Evo ih, 15 komata predloga za Vic Marta 1993. Specijalno iznenadjenje: Posebna nagrada korisnicima koji glasaju za prva tri vica na kona- čnoj listi, koja će izaći 22.04. u ponoć! ;) Nemoguće postaje moguće a i obratno! Sa nama nema neizvesnosti! ;) * * * * * * Vic 01. Mujo & Suljo u pozorištu ... Negde u sred predstave Muju prituži pa pita Sulju : M: - Jel'ba znaš li ti gde je ovde zahod ? S: - Znam.Izadješ pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je Izadje Mujo i traži li traži... Tek on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana : M: - Šta se desilo u medjuvremenu ? S: - Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj ćup ... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 02. Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - Jel ba Haso pa kako je bilo ? - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 03. Dolazi čovek u kafanu i zove konobara: Č: Konobar,jel merodavno jedno pivo? K: Jel ti to meni imponiraš? Č: Samo provizorno. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 04. Huligani u matematičkoj gimnaziji pišu domaći u školskim sveskama. :-) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 05. Dva psihijatra: -Kolega, oni vaši iz 6. grupe su nemogući! -Da, a šta rade? -Ceo dan se igraju voza! -A kako se to igraju? -Jedan ide po sobi, viče 'ču-ču-ču' a ostali za njim drže onog ispred sebe za ramena i izigravaju vagone. -Ali kolega, pa to je bezazlena igra, šta to vama smeta? -Igra? Ne smeta mi igra. Dim mi smeta! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 06. Dosao Perica kod dede i kaze: -Ajde,deda,da se opkladimo da mogu ovu glistu da zakucam u zid. -Ajde ne bulazni -Da se opkladimo u 10.000 -Pa ajdž dobro Perica izvadi cetkicu ikutiju sa lakom. Lakira glistu. Saceka desetak minuta i zakuca je u zid. -Svaka cast,Perice.Platicu ti sutra opkladu Eto sutra dede: -Evo ti,Perice,10.000.A baba ti poslala jos 50.000 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 07. Dosao grobar kuci sav oznojen. Vide ga zena pa upita: Z:Sto si, bre, sav mokar od znoja? G:Ma pusti, tipu umrla tasta, tri puta smo je vadili na bis. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 08. Tašta umire, leži na postelji, a porodica je oko nje. U sobu uleti muva i tašta očima, odsutno, počinje da prati let muve. Na to će zet: "Mama, nemojte da se dekoncentrišete!" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 09. Q: Šta slonica koristi umesto vibratora? A: Epileptičara! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 10. Q: Kakva je razlika između torte i medicinske sestre? A: Torta je od jaja, a medicinska sestra do jaja ;) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 11. Q : Šta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna ? A : WC šolja. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 12. Q: Koja je razlika između lepote i sankcija? A: Lepota je prolazna. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 13. Dva pedera u parku. Jedan svuko pantalone podupreo se o drvo. Drugi otpozadi radi "radnju". Drugi - Uuuuhhhh ! Toooo. Takoooo. Malo levo ... tooo ... oohh ... malo nazad .. tooo ... sad desno .... aaaahhhh ..... daj sad malo napred .... uuuuuuuuhhhhhhhh Prvi - Jeli bre, jel ti to mene jebeš il parkiraš ?? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 14. Ide tip mostom kad naleti na drugog koji izgovara : - 36, 36, 36, 36, ... - Čoveče, šta vam je ? Ovaj još brže : - 36, 36, 36, 36, ... - Da li vam treba pomoć ? Da pozovem miliciju, vatrogasce, lekare ? Ovaj drugi sve brže : - 36,36,36,36,36,36,36... - Da vam nije pozlilo, recite mi, kako da vam pomognem ? - 36363636363636363636 ... - i gurne ovoga sa mosta u reku - Aaaaaaaaaaaa !!!... - 37, 37, 37, 37, 37 ... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - * * * * * * Vic 15. 1. SANJIVE - seljanke 2. ZAPUSHACH - cigareta 3. METODIKA - kad dika metne 4. EJAKULIRAM - ja se odmaram 5. POSLANIK - idi po slanik 6. SPAJALICE - oglasi licne prirode 7. IZNOS - slina 8. KURSHUM - mala nuzda 9. UDBASH - bas obdaren muskarac 10. FOLCVAGINA - folcvagen za zene 11. BAMBUS - sudar autobusa 12. VESHALICA - dzelatica 13. BUNDEVARA - zena s bundom 14. SUPERMEN - radnik Jugopetrola 15. OSIGURAC - osin muz 16. ITISON - san vanzemaljca 17. PODMETAC - parketar 18. BAKALUK - staracko oblacenje 19. SPOLOVILO - loviste pripadnika 20. CHACKALICA - kozmeticarka SPO 21. CURBRIGEN - mladic koji brine o 22. ROMI SNAJDER - ciganka devojci krojacica 23. KEVIN KOSTNER - mamin ortoped 24. PAPIRUS - a. US Paper b. Pyckuu papup - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Sa glasanjem počinji! modeRatoR! ;)
najbolji.36 zkrstic,
E pa fino i ovo smo obavili! :) Završeno je još jedno naporno i mukotrpno glasanje. Da je bilo tesno... vala jeste ;) Tkzv. "Tesno mi ga skroji nane" :) Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic Marta 1993.' Glasalo: 130 korisnika 1. Tašta, tri puta na bis (40 glasova) 2. Novi rečnik (39 glasova) 3. Ko je koga u pozorištu, a ko je gde... (36 glasova) 4. Kako prepoznati huligana u Matematičkoj Gimnaziji (31 glasova) 5. 36, 36, 36, 36... (31 glasova) 6. Šta je to malo, belo, sedi u uglu i jede... (28 glasova) 7. Koja je razlika između lepote i sankcija? (27 glasova) 8. Šta je jedino dobro u pozorištu (26 glasova) 9. Tašta, part II (25 glasova) 10. Provizorno merodavna diskusija o pivu (24 glasova) 11. Baba ti poslala pet puta više (24 glasova) 12. Sexualna pomagala kod slonice (22 glasova) 13. Razlika između torte i medicinske sestre (20 glasova) 14. Njemu u stvari dim samo smeta (10 glasova) 15. Homo-sex dilema (7 glasova) Evo još jednom, pobedničkog vica na bis :)) Dosao grobar kuci sav oznojen. Vide ga zena pa upita: Z:Sto si, bre, sav mokar od znoja? G:Ma pusti, tipu umrla tasta, tri puta smo je vadili na bis. Pozdrav, do nekog novog glasanja ... modeRatoR II u rasejanju ;)
najbolji.37 dejanr,
Počinje glasanje za najbolji vic aprila. U konkurenciji su: ******* VIC BROJ 1 Sedi Mujo na nekoj livadi,piči sunce,ptice cvrkuću... I uvati Mujo da drka ku**.Posle nekog vremena on svrši, obriše ruke o košulju i omako razdrljen zapali cigaru. Vuče dim punim plućima sav pun sebe,kad vidi kako pro- leće komarac.Skoči Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke o pantalone i zamišljeno reče: M: Što ti je život.Seks,droga,nasilje! ******* VIC BROJ 2 Otišao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe ona tako na štajgu, i pošto ne zna kolko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on! Vidi ona to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15000. Dođe ona kući da vidi kolko je zaradila: 15 150 1500 + 15000 -------- 16665 Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrži kao džeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je mušterija imala i koliko je zaradila, kaže ona četiri mušterije, evo 16000 dinara. Kaže Mujo, tu nešto nije u redu i krene da računa: Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja: o o o o o o o o svakom od njih treba da se digne: 6 6 6 6 o o o o i svakom posle treba da padne: 6 6 6 6 9 9 9 9 Svega: 6666 + 9999 -------- 16665 KURVO, GDE JE 665 DINARA! ******* VIC BROJ 3 Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici. H : Pa kako je čovece kako je bilo u džungli. M : Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i ku*ac.Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile a mesto ku*ca stavili surlu od slona. H : Auuuuu pa kako se sada snalaziš sa novim organima ? M : Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu.A ku*rac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju! ******* VIC BROJ 4 "Ukidaju se sankcije!" "Ma nemoj! Nisam gledao. U kojoj je emisiji bilo?" "Posle dve hiljadite." ******* VIC BROJ 5 Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura: - Molim vas vozacku dozvolu !! - Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !! - Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu !! ******* VIC BROJ 6 Bio nekad na poljoprivrednom fakultetu neki blesavi profesor koji je od studenata trazio da na ispitu prepoznaju neke ptice po njihovim trticama. To je bilo ono vreme kada su se ocene uvek upisivale u index, ako se padne - 5. Tako dodje na ispit jedan tip i stavi index na katedru. Profesor se sagne, vadi prvu pticu ispod katedre: "Kako se zove ova zivina, kolega?", i naravno pokaze pticu samo otpozadi. Ovaj blene,nema pojma: "Eeeee, pa.. hmn?". " Dobro, idemo na sledecu." ,izvadi novu pticu iz katedre i pokaze njenu pozadinu studentu. Ovaj opet k'o tele, samo koluta ocima i ni da bekne... " Kolega, ovo vam je zadnja sansa, ako ne znate, pali ste.", i izvadi jos jednu pticurinu pokazujuci je otpozadi. Student belo bulji, pa najednom zgrabi index sa katedre, okrene se i podje ka vratima. " Kolega stanite, dajte index, kako se zovete!!!", dere se profa. " Pa prepoznaj me po guzici konju jedan ! " ******* VIC BROJ 7 Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, doterana, i prolazeći pomalo mazno dobaci 'Zdravo Lalo'. Idu oni dalje tek će Sosa 'A jel' Lalo, ta ko ti je ova?' 'Ta pusti. To mi je švalerka.' U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, štikle, i ona pomalo mazno prolazeći reče 'Zdravo Lalo'. Šetaju oni dalje, a Sosa pita 'A ko ti je sad ova?' 'Ma to je kumova švalerka' stigoše oni na kraj šora i Sosa će 'A jel' da ona naša lepša?' ******* VIC BROJ 8 Mama: Sram te bilo, ideš na žurku a nisi obukla gaćice! Ćerkica: A jel ti stavljaš tampone u uši kad kreneš na koncert? ******* VIC BROJ 9 Direktor: Jel' te boli? Sekretarica: A jel' uš'o? Direktor: Jeste. Sekretarica: Jooj! Boli! ******* VIC BROJ 10 Okrenite poslednju stranu lične karte. Pročitajte text na korici čitajući 'gaće' umesto 'lična karta': - Pravo je i dužnost svakog građanina starijeg od 18 godina da ima gaće. - Lice može da ima samo jedne gaće. - Imalac gaća je dužan da gaće nosi na sebi i da ih pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za legitimisanje. - Zabranjeno je davati gaće drugom na poslugu, poslužiti se tuđim gaćama kao svojim, ili ih zloupotrebiti na bilo koji drugi način. - Lice čije se govno toliko izmeni da ne odgovara fleki na gaćama ili kod koga nastanu promene u dužini govneta dužno je u roku od 15 dana od nastale promene podnese zahtev za zamenu gaća. - Lice koje gaće izgubi ili na drugi način ostane bez njih dužno je da to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijavi opštinskom organu unutrašnjih poslova i zatraži izdavanje novih gaća. ******* VIC BROJ 11 Nekom coveku je noga potpuno pomodrela i ode on kod lekara da proveri sta je to. Lekar kada je to video, odmah je preduzeo secenje noge. Posle nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Covek opet ode kod onog lekara, i ovaj mu isece i drugu nogu. Nije mnogo proslo, a njemu pomodre i kurac, i doktor odmah predlozi secenje. Medjutim, coveka nije mrzelo i on ode i do drugog lekara, i isprica mu svoj problem. Lekar ga saslusa i rece : - A, da te farmerke mozda ne pustaju boju ? ******* VIC BROJ 12 Ulazi hitler u logor i poce birati ljude za gasnu komoru. H: ti, ti, i ti, ajde i ti, ... i naidje na muju i njemu rece H:Ajde i ti a na to ce mujo M:Nemoj hico molim te, juce sam bio glava mi otece ******* VIC BROJ 13 Pita nastavnica pericu N: Koliko je 2 i 2 ? a perica razmislja li razmislja pa rece P: CETRI N: Bravo perice sedi, pet P: Uf, znao sam ******* VIC BROJ 14 Vise tri slepa misa na jednoj zici i pricaju. Jednom od njih (recimo SM1) su krvava njuska. Drugom (recimo SM2) su krvavi njuska i krila, a treci (SM3, jelte) je sav krvav. SM2 & SM3 : Sta se tebi dogodilo SM1 ? SM1 : Vidite li (slepi misevi su inace slepi, ali... ovo je ipak vic...) onu zgradu tamo ? SM2 & SM3 : Vidimo, i? SM1 : E, tamo sam svima popio krv ;))) SM1 & SM3 : A sta se tebi dogodilo ? SM2 : Vidite li ono selo dole? E, ja sam svima njima popio krv ;))) SM1 & SM2 : A tebi? SM3 : Vidite li onu banderu tamo? Eeee, ja je nisam video. ******* VIC BROJ 15 Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, Gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja: - Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako. Lisica, koja je, također, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. Lisica: Dobar dan, Gavrane ! Gavran: (on ćuti) Lisica: Dobar dan, Gavrane ! Gavran: (on ćuti) Lisica: Gavrane, direktor ti j*be ženu ! Gavran: ŠTAAAA ! (ode hleb) POUKA: Ćuti kada ti direktor j*be ženu, jer ćeš ostati bez hleba. Glasanje je otvoreno do 1. juna 1993.
najbolji.38 dejanr,
Završeno je glasanje za najbolji vic iz aprila. Evo rezultata: 1. Seks, droga i nasilje (60 glasova) 2. Kurvo, gde je 665 dinara? (42 glasova) 3. Najkrvaviji slepi miš (34 glasova) 4. Dal' je naša švalerka lepša? (25 glasova) 5. Zamena delova tela u džungli (24 glasova) 6. Da farmerke ne puštaju boju? (24 glasova) 7. Kada se ukidaju sankcije? (22 glasova) 8. Direktor - najbolji ljubavnik (21 glasova) 9. Gavran, lisica... i gavranova žena (21 glasova) 10. Kako prepoznati pticu... ili studenta (20 glasova) 11. Sladak je ali što se tiče pameti... (16 glasova) 12. 2+2... posle malo razmišljanja (16 glasova) 13. Žurka bez donjeg rublja (12 glasova) 14. Lična karta... sa malim izmenama (12 glasova) 15. Već je juče bio tamo (8 glasova) Evo i pobedničkog vica, odavno nismo imali ovako ubedljivu pobedu: Sedi Mujo na nekoj livadi,piči sunce,ptice cvrkuću... I uvati Mujo da drka ku**.Posle nekog vremena on svrši, obriše ruke o košulju i omako razdrljen zapali cigaru. Vuče dim punim plućima sav pun sebe,kad vidi kako pro- leće komarac.Skoči Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke o pantalone i zamišljeno reče: M: Što ti je život.Seks,droga,nasilje! Pobednik je PELE, koji treba da se izjasni za mesec dana pretplate ili 30 minuta dnevnog vremena više. Hvala na dobrim vicevima, šaljite ih i dalje!
najbolji.39 dejanr,
Počinje glasanje za najbolji vic maja! Evo i kandidata: ******************** VIC BROJ 1 Posle dužeg vremena sreli se Muja i Hasa. -Kako si Mujo šta radiš. -Pa znaš kakva je situacija, priključio sam se zelenim beretkama. -Što bolan. -Pa tamo mi je babo, braća su mi tamo, jarani... pa eto i ja. A gde si ti. -Ja sam vala u četnicima. -Otkud tamo!? -Pa eto, tamo mi je frižider, televizor, video... ******************** VIC BROJ 2 Dosla ekipa Znanje-Imanje u neko zabitije selo u Srbiji. Kako program nije bio pripremljen, ekipa nadje da intervjuise neku seljanku, nesto kao kako joj izgleda jedan prosecan radni dan. I ona prica: [akcent moravski] ..Pa, ete, ustajem negde sa prvi petlovi, umijem se, ondak idem tamo uz tarabu da malo operem p**ku... (Urednik emisije se uspaniceno kezi na voditelja, pokazuje rukom "SECI!", voditelj sleze ramenima, ne zna sta ce, ide emisija uzivo...) ...ondak probudim mog Milisava, spremim dorucak, naranim kravu, ondak opet odem uz tarabu, pa operem p**ku... (Urednnik preti kamermanu, voditelj cupa kosu, ali emisija ide...) ...ondak naranim pilici, pa ispratim Milisav na njivu, ondak opet idem do uz tarabu, pa ponovo peri p**ku... Upada voditelj, bled, izbecen, sa kretenskim 'sve-je-OK' osmehom: "Eto dragi gledaoci, kao sto vidimo, na selu se naglo popravljaju higijenski uslovi..." Ali prekida ga seljanka: "Ma nemo' da neko misli da ja perem tamo, d'izvines, moju p**ku, nego, eve ovi mangupi seoski, uclanili mog Milisava u EspeEs, pa svaki cas neki prodje pored kuce i na tarabi napise "MILISAV P**KA" ******************** VIC BROJ 3 Rešio ciga da prosi,pa otiši ispred skupštine i počeo da maže govance na hleb.Prolazi Vuk Drašković,malo ga gleda pa mu kaže: VD: E cigo,da si za mene glasao sad bi džem mazao na hleb. Ciga,šta će,nastavi da maže hleb sa govnom,kad prolazi Dra- goljub Mićunović. DM: Cigo,cigo,da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao. Maže ciga dalje kad prolazi Slobodan Milošević.Gleda ga,gleda,pa će ljutito: SM: Tanje cigo, tanje!!! ******************** VIC BROJ 4 Objasnjava ortak murkanu kako da startuje ribu.Kaze on njemu: 'Izvedes je prvo negde na cepi (pice) , pa je odvedes u parkic, pa sednete na klupicu, poljubis je, uhvatis je za sisu, gurnes joj dole 2 prsta i kazes joj da je volis'. I uradi tako murkan.Izvede on cupi (ribu) na pice,posle odu u parkic, sednu na klupicu, poljubi je on, uhvati je za sisu, gurne joj dva prsta, i kaze : 'Volim te!'. Riba mu kaze :' DUBLJE!!! '. Murkan ( k'o iz bureta ): 'VOLIM TE !!!' ******************** VIC BROJ 5 Ima priča da je u jednom selu ovde bio neki doktor Tima, pa se malo pod stare dane oženio jednom zgodnom mlađom ribom. Nije prošlo dve nedelje od svadbe, kad mu na tarabi osvane natpis "Oženi se doktor Tima biće pič*e nama svima" Doktorov odgovor, na istom mestu (zakon o javnom informisanju :) "Dok je bio mlađi Tima jebo vam je mater svima zato vas toliko ima" ******************** VIC BROJ 6 Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaže : - Nemoj, Cigo, da bi nešto nestalo, nije ovo šala! - Nema brineš, drug kapetan! Posle nedelju dana inventar...nedostaje džak brašna... - CIGOOO!!!! Gde je džak brašna, sunce li ti j***m, sad ću te strpati u zatvor! - Joj, drug kapetan, pojeli miševi! - A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa...ama, nešto si mi sumnjiv... - Će da trujem, drug kapetan, nema problema! Posle nedelju dana inventar...nedostaje džak šećera... - CIGOOOO!!!!! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj! - JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli... - I baš jedan džak šećera... - Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli... - Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo? - RaZUmem, drug kapetan... Posle nedelju dana inventar...nedostaje cela kutija bibera... - CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti j***m, sad si gotov! - JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miš, sedi, jede biber i plače.... ******************** VIC BROJ 7 Mladi bracni par prvi put sa svojim petogodisnjim sinom dolazi na nudisticku plazu Posto sincic prvi put vidi gola muska i zenska tela upita oca:Tata zasto su nekim cikama k****vi duzi a nekim kraci? Otac, intelektualac, odgovori: Glupaci, neobrazovani, imaju duze a obrazovani krace.Sin to ozbiljno shvati. Nakon nekog vremena mama ode u hladovinu. Kasnije, sin ode do mame. Kroz 15 min. se vrati kod tate koji ga upita: Sta radi mama? Sin odgovori: "Razgovara sa nekim glupim cikom" i dodade: "A zasto taj cika dok razgovara sa mamom postaje sve gluplji i gluplji?" ******************** VIC BROJ 8 Pitanje: Zašto matore žene idu na svadbe i slična veselja bez gaća ? Odgovor: Da se muve ne bi skupljale na torte. ******************** VIC BROJ 9 Pricaju dva pecarosa. "Cujem, ozenio si se, jel zgodna?" "Nije". "A jel imala miraz?" "Nije". "Jel bar dobro kuva"? "Jok". "Pa sto si se onda zenio?" "Sere OVVVOOOOLKE gliste" ******************** VIC BROJ 10 Ovo čuh sinoć na Klubu. Q: Šta su to pepeljare? A: Mesta gde se prosipa pepeo i bacaju opušci, u prostorijama koje nemaju pod ******************** VIC BROJ 11 Odvezao seljak krmaču kod veterinara da je oplodi. Kad je veterinar završio posao kod vepra kaže seljaku "Ako sutradan odmah ujutru počne da pase travu i pije vodu, znači nije uspelo, dovedi je ponovo." Sutra ujutro pita seljak ženu : - Ženo, šta radi svinja ? - Eno, pase travu. - U 'bem mu. I opet natovari je na kolica i kod veterinara. I tako pet-šest dana. Sedmi dan seljak pita ženu : - Ženo, jel pase svinja travu ? - Ne pase. - O hvala Bogu. Jel' pije vodu. - Ne pije. - Odlično, šta radi ? - Eno, sela u kolica i čeka. ******************** VIC BROJ 12 Bio seljak na derbiju C.ZVEZDA - PARTIZAN. I sad vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo a on ce: "Tamo ima jedna livada da se napase puno krava i dve ogomne mreze da se povata puno riba. I onda na livadu izlazu neki robijasi sa crvene i crne pruge i nogataju se sa neku kamecugu. Ljudi viknu GO (zgoditak:) ja pogledam nigde niko go (bez odece). Oni viknu ZVEZDA ja pogledam nigde zvezda u sred bela dana. Viknu PARTIZAN a ja bezim jer mi deda bio cetnik" ******************** VIC BROJ 13 Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi odreda crnci, na sistematskom pregledu na sarajevskom aerodromu. Kod lekara u bunker idu u grupama po trojica, da ih pregleda. Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni, a jedan isto crn ali mu kurac beo. Pita ih doca: - Jeli, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo ti je beo kurac? - Ma znaš šta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari iz Kreke, a ovaj je jutros imao posetu. ;) ******************** VIC BROJ 14 Došla žena da se ispovedi kod popa... - Znate, prevarila sam muža... - Ah, dobro, očitajte deset očenaša. - Ali, ima jedan problem, prevalila sam ga sa dvojicom... - Pa ništa, očitajte petnaest očenaša. - Ali... Prevarila sam ga sa obojicom istovremeno! - Hmmmmmm... Dobro, očitajte dvadeset očenaša i sve će biti u redu. - Da, ali... ovaj... moram nešto da vam priznam... - Izvolite. - Jedan je bio otpozadi, dok sam drugom pušila. - Jeste, pa vidite... (misli se, pa se razdere) Ej, oče, koliko da dam ženi za pušenje? - Daj joj sto 'iljada i pošalji je kod mene? ;) ******************** VIC BROJ 15 Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita: "Jeli a šta ti radiš tu" A Perica kaže: "Pa izbacila me učiteljica" A direktorka pita: "A šta sada učiteljica radi?" "Ma eno je briše dupe" :))) Glasanje je otvoreno do 20.06.93 u 23:59.
najbolji.41 darone,
Sinoć je završeno glasanje za najbolji vicov maja meseca, te smo, demokratski, u miru i radno, proslavili proglašenje najboljeg: 1. Dublje? DUBLJE! (48 glasova) 2. Perica crta nešto okruglo a učiteljica briše (35 glasova) 3. Jarani ili video, frižider...? (34 glasova) 4. Šta to piše na ogradi? (31 glasova) 5. Čika postaje sve gluplji i gluplji (31 glasova) Evo i vica, koji je nosio takmičarski broj sedam: Objasnjava ortak murkanu kako da startuje ribu.Kaze on njemu: 'Izvedes je prvo negde na cepi (pice) , pa je odvedes u parkic, pa sednete na klupicu, poljubis je, uhvatis je za sisu, gurnes joj dole 2 prsta i kazes joj da je volis'. I uradi tako murkan.Izvede on cupi (ribu) na pice,posle odu u parkic, sednu na klupicu, poljubi je on, uhvati je za sisu, gurne joj dva prsta, i kaze : 'Volim te!'. Riba mu kaze :' DUBLJE!!! '. Murkan ( k'o iz bureta ): 'VOLIM TE !!!' Cenjenog vicova za ovaj mesec, druga kenzu, molimo da se izjasni: želi li mesec dana pretplate ili produženje dnevnog vremena za pola sata. darone
najbolji.42 darone,
Uraaaaaaaaaaaaaa! Prvi slobodni izbori u konferenciji Vicevi, posle pola veka tamnovanja demokraTZije! Od izbornih stranaka tu su 'grupa građana' i 'druga grupa građana', kao i neke izvesne, a za ovu priliku i anonimne individue. Petnaest najboljih je dobilo pravo da učetvuje u izbornoj trci i da se predstavi korisnicima u chatu napadajući ih makroima tipa: 'molim te da glasaš za moj vic! znaš, onaj pod brojem xxx' Moguće je koristiti se sredstvima svakog tipa, uključujući i glasanje za svoj vic. VAŽNA NAPOMENA: porez na podmićivanje iznosi 65% i uplaćuje se na žiro račun moderatora konferencije. Svako krivotvorenje uplate se kažnjava po zakonu. Evo i petnaest kandidata, od kojih valja izabrati 3 (tri) komada, i glasati za njih. Glasa se u Mesnoj zajednici VOTE, od 1. jula do 20 jula. 1993. godine. Vic broj 1. ─────────── Uhvatio lala zlatnu ribicu u ona mu obeća ispunjenje 2 želje ako je pusti. L: "Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve crnogorce!" R: "Ok, ako tako želiš, a druga?" L: "Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!" R: "Zašto opet???" L: "Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju..." ;))) Vic broj 2. ─────────── Zašto Slobinog vozača zovu Senna ??? Zato sto vozi BOLIDA !!! Vic broj 3. ─────────── Red ispred šaltera u apoteci. Dolazi mladić vadi iz džepova prezervative i počinje da galami: - Kakavi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju stalno pucaju, cepaju se a jedam mi se čak i istopio! Tek će ti Lala iz reda: - Da, da i spadadu! Vic broj 4. ─────────── Vratio se Ramadani sa mora. - Ramadani, pa prićaj kako bilo. - E, bilo mnogo lepo, samo izgubio sam djemper! - A, pa kako djemper da izgubiš? - Pa, eto, dodjem ti ja na pljažu. Skinem sako, djemper, košulju, pantalone, cipele, ćak i ćarape skinem i odem i kupam se. Kad sam se okupo, obućem se opet, i tako, kad se vratim ja pogledam nema moj djemper! Sledeće godine Ramadani je opet bio na moru. - Ramadani, prićaj kako opet bilo. - E, da znaš, bilo super! I djemper sam našo! - Gde djemper da nadješ? - Eto, dodjem ti ja opet na onu istu pljažu. Skinem sako, skinem košulju, KAD ETO GA MOJ DJEMPER! Vic broj 5. ─────────── Umrli u istom danu Boris Jeljcin, Slobodan Milošević i Bil Gejts. Pozove ih bog kod sebe i kaže Jeljcinu: - Pošto je sjutra smak svijeta vratiću te na Zemlju ali moraš saopštiti svom narodu da ja ipak postojim. Poziva zatim Miloševića i kaže mu: - Večeras se ukidaju sankcije. Idi i kaži svom narodu. Poziva zatim Gejtsa: - Tebi moram priznati da si i od mene bogatiji. Idi i kaži svima. Bog dodaje: ne zaboravite im reći da je sjutra smak svijeta. Oni zadovoljni, vrate se na zemlju. Okupi Jeljcin sve Ruse i kaže: - Imam za vas dvije loše vijesti: 1. Bog postoji 2. Sjutra je smak svijeta Okupi Milošević sve Srbe: - Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest: 1. Večeras se ukidaju sankcije 2. Sjutra je smak svijeta Okupi Gejts sve iz Microsofta: - Imam za vas dvije dobre vijesti: 1. Bogatiji sam i od samog boga 2. Nećemo morati da isporučimo Windows NT Vic broj 6. ─────────── Razgovaraju Haso i Sulja: - Znaš li da je Muja peder ? - Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehaničar. Vic broj 7. ─────────── Q: Kako se na staroslovenskom kaže "oralni seks"? A: Jebem te u usta! Vic broj 8. ─────────── Doživeo sin prvi put noćnu poluciju kad zove ujutru tatu. - Tataaaaaa !!!!!! - Molim sine, šta je bilo ? Sinčić baca jorgan sa sebe i ponosno kaže : - Tata, tata, vidi, prvi put bez ruku !!!!! Vic broj 9. ─────────── Bile dve babe, jedna IDE, a druga SCSI... Vic broj 10. ──────────── Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naiđoše na kolibu. Nisu nikog živog videli, kad ugledaše veliku krmaču u staji. M: Bolan Haso, oćemo li se mi malo ovajdit kad već žensko nismo mjesec dana zveknuli ? Eno one krmače pa de je kresnemo, a bolan ? H: Važi Haso, ajde idem prvo ja... Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmaču i izađe... H: Dobro je bilo Mujo, ajde sad čovječe i ti... Uđe ti Mujo kad ono pola sata se nešto lomi, trese, ruši se staja, krmača vrišti i grokće, padaju letve sa krova, Haso se već bio zabrinuo. Izađe ti tek najednom Mujo sav prašnjav i musav i crn... H: Bolan Mujo, što bi čovječe ??? M: Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu... H: Pa što si imao obaljivat kad si mogao onako ko životinje, otpozadi ? M: E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem ..... Vic broj 11. ──────────── Poslao sin majci paket i u paketu pismo i bomba... Dobila stara paket i kad ga otvori, vidi bombu ali nije znala šta je to! U'vati ona da čita pismo: "Draga mama! Povuci tu polugu odgore, i dobiću 3 dana odsustva" Vic broj 12. ──────────── Sletela tri Srbina na Mars. Prvi uzme zastavu, zabode je i kaže: - Ovo je zemlja Republike Srpske. Drugi ga opali po glavi i kaže: - Ovo je Kraljevina Srbija. Treći izvadi pištolj, ubije ostale, pobode krstače, pa kaže: - Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje. Vic broj 13. ──────────── Zašto Trabant ima brisače iznutra? [Sad ortak zauzme položaj kao za volanom i kaže:] Pu, je*em ti auto! Vic broj 14. ──────────── Na samrti muž zaklinje ženu: - Ako me samo jednom prevariš prevrnuću se u grobu Posle nekoliko godina žena sreće nekog duha: ona: Jeli, da li ti znaš moga muza Miku? on: A, jel Mika propeler? Vic broj 15. ──────────── Hrvatska, leto gospodnje 2005. Rat je završen, svaka kuća i svako drvo imaju po jedan zvučnik. Jutro... 7:00 Gospodin predsjednik dr. Tuđman se probudi. Zvučnici: "Ustani narode hrvatski, g. pred. dr. Tuđman se je probudio." 7:10 Tuđman se umiva. Zvučnici: "Umij se narode hrvatski, g. pred. dr. Tuđman se umiva." 7:30 Tuđman se oblači. Zvučnici: "Obuci se narode hrvatski, g. pred. dr. Tuđman se oblači." 7:45 Tuđman seda za doručak Zvučnici: "G. pred. Tuđman doručkuje, a za tebe narode hrvatski, malo glazbe." Dakle, dok vi ovo čitate, neko glasa. Kako možete da dozvolite da neko glasa dok vi sedite???? Sram da vas pojede u gaćama! SVI MARŠ NA GLASANJE!
najbolji.43 zkrstic,
Pozdrav Novom moderatoru od ModeRatoRa u rasejanju i Vlade u izbeglistvu sa pretoploga Kipra :)) Do skorog vidjenja ... tamo gde svi moderatori viceva zaglave... ... na Cajperu :)) Zkr & Chetka
najbolji.44 darone,
Tataratata! Završeno je glasanje za Vicov meseca juna. Ovoga puta nije dolazilo ni do kakvih iznenađenja, pobednički vic je vodio poslednjih nedelju dana... Evo i rezultata: Glasalo: 174 korisnika 1. Lalina druga želja: potopiti Crnogorce (58 glasova) 2. Mujo voli da se ljubi dok se jebe (54 glasova) 3. Kako zovu Slobinog vozača? (52 glasova) 4. Bil Gejts, Sloba i Jeljcin kod Boga (47 glasova) 5. Lali spadaju kurtoni (42 glasova) 6. Tri Srbina na Marsu (36 glasova) 7. Bile dve babe, jedan IDE, a druga... (35 glasova) 8. Zašto Trabant ima brisače iznutra? (31 glasova) 9. Hrvatska 2005. godine (30 glasova) 10. Duh poznaje Miku Propelera (27 glasova) 11. Ramadani pronašao đemper (26 glasova) 12. Oralni seks na staroslovenskom (23 glasova) 13. Kako vojnik dobija tri dana odsustva? (22 glasova) 14. Muja bio automehaničar, sada je peder (21 glasova) 15. Sin prvi put bez ruku (18 glasova) A evo i pobedničkog vica, u izvornom obliku: ─────────────────────── Uhvatio lala zlatnu ribicu u ona mu obeća ispunjenje 2 želje ako je pusti. L: "Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve crnogorce!" R: "Ok, ako tako želiš, a druga?" L: "Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!" R: "Zašto opet???" L: "Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju..." ;))) ─────────────────────── Za razliku od prethodnih takmičenja za Vicov meseca, kada je nagrada bila ili mesec dana pretplate ili produženje dnevnog vremena za 30 minuta, sada su nagrade ili produženje dnevnog vremena za 30 minuta ili mesec dana pretplate!!!! Neverovatno, zar ne? Čoveku koji je poslao najbolji vic za mesec jun, wizardu (uizardu, rekao bi neko :) najtoplije čestitamo (čestit, čestit) i prepuštamo mu da se odluči za šta se već odluči. Ostalima želimo više sreće u sledećem izvlačenju. Ovaj, glasanju.
najbolji.46 darone,
Prošao je jul, dragi moji i drage moje :) Pa smo rešili monovo da Vas maltretiramo glasanjem o vicevima. Dakle, pozvani ste da prisustvujete ┌────────────────────────────────────────────────────────┐ │ JUBILARNOM TRIDESETOM GLASANJU ZA VIC MESECA NA SEZAMU │ └────────────────────────────────────────────────────────┘ Što naravno, nije razlog da ne bude i najposećenije (niste bili loši prošlog glasanja :) Pa da budemo kratki i izlistamo Vam petnaest viceva koji ulaze u izbor za Vicov meseca jula: Vic broj 1. ─────────── 2010 godine ujedinjene nacije su konačno smislile način da okon- čaju rat i bivšoj BiH. Doveli su Tudjmana, Izetbegovića i Faraona do jedne kolibe i rekli su im da unutra ima 5000 papagaja, od kojih je samo jedan mužjak. Ko nadje mužjaka dobija celu Bosnu! I prvo puste Izetbegovića u kolibu da traži mužjaka. Izadje posle sat vremena i kaže 'Evo našao sam ga. To je mužjak!' Pogledaju unproforci papagaja medjutim ono ženka! Ništa od Bosne. Udje posle njega Tudjman i ostane 2 sata. Nakon toga izadje sav ponosit i saopšti 'ovo je muški činbenik iz kolibe'. Opet pogleda- ju unproforci i opet ništa! Ženka! Udje poslednji Faraon i izadje posle jednog minuta, u ruci drži papagaja. Pitaju ga unproforci : - Pa jel to mužjak ? - Pa nego šta je ! Pogledaju oni, a ono stvarno mužjak ! Pitaju ga svi pa dobro reci kako si ga našao posle samo minut vremena ? - Pa udjem ja unutra i kažem 'Drugarice i Drugovi, Ja sam Slobodan Milošević' (ovaj početak rečenice sa dubokom intonacijom ;) i taj pa- pagaj je bio jedini koji je rekao 'U boli me baš ku*ac' i uhvatio se za isti! Vic broj 2. ─────────── Svima je poznato kako govori naš ministar policije, Sokolovitj (znate već one viceve 's juga' itd). E, jednog dana, Zlobi pukne film, pozove dotičnog i kaže mu: -Slušaj ti, dokle misliš da nas tako brukaš? Odmah da si otišao na kurs pravilnog govora! I, ode Sokolovitj na taj kurs, i, verovali ili ne, završi ga, uspešno. Sav srećan, Zloba ga pošalje u obilazak privrednih kolektiva po Srbiji. Dodje Sokolovitj u jednu fabriku, tamo ga dočeka direktor: -Dobrodošli, gospodine ministre, sada će da vas pozdrave radnici druge smene! Na to će Sokolovitj: -Neeee, ne kaže se 'smene' (s mene), kaže se 'sa mnom'! Vic broj 3. ─────────── Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpočne pregled, taman joj stavi prst u p*čku, kad zazvoni telefon. - Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odeš tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do ž. stanice... ...za to vreme doktor je žustro gestikulirao rukom čiji prst je i dalje bio na mestu pregleda... - ...i onda mu reci...ALO! Čuješ li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, ČOVEČE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlaziš direktno, nemaš ti pojma o Beogradu.... da, evo ne šušti više... Ideš niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do želj. stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospođice? - Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...može još jedan k..krug oko Slavije? Vic broj 4. ─────────── Umrla Mujova i Hasova majka i oni taman da iznesu leš iz kapele kad im on ispade na zamlju. - E sad je možeš jebat'. Vic broj 5. ─────────── Vic o pedofilu i o mladoj prostitutki : (dramska obrada, učesnici čiča od 60 godina i klinka od 8-10 god) Č: Ej, devojčice dođi ovamo, da ti čika da bananu ! (devojcica pridje i cica izvadi kurac) D: Jupii!!!! (pritrča kurcu i stade da ga gloda) Č: Devojčice, znaš li sta sam ti dao, to nije banana... D: Ciko, SRK, ciko, SRK, i ja sam, NJAP, SRK, i vama dala nesto GLOC SRK GLOC... Č: A šta? D: SIFILIS! Vic broj 6. ─────────── Došla žena na pijacu da kupuje jaja.... 'Pošto su vam ova jaja?' 'Jednu marku komad' 'Auuu' Ode ona kod drugog... 'Jelte jesu i vaša jaja vezana za marku?' 'Jok brate moja su za ku*ac' Vic broj 7. ─────────── Pišaju dva crnca u parku i prilazi im murkan i pita: M: Jel' ste vi momci sa televizije? C: Nee, nismo. M: Ajde onda, brže skupite te vaše kablove i bežite odavde! Vic broj 8. ─────────── Dolazi Lala u apoteku. LALA: Molem vas, dajte mi deder 100 (sto) kurtona! PRODAVAČICA: Iju, a šta će vam toliki? (kurtoni, naravno) LALA: Ma samo vi dajte. PRODAVAČICA: (donese i naplati) LALA: (plati i uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po njima) PRODAVAČICA: Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali? LALA: Ma, ja sam tako i pušenje ostavio! Vic broj 9. ─────────── Kako babe vrše zatezanje kože lica? Skinu brus :))))))))))))) Vic broj 10. ──────────── Razgovaraju pomorandža, banana i qrac o tome čiji je život teži: P: Mene iscede, pa me popiju i posle bace koru! B: Ma nije to ništa - mene oljušte, pa mi pojedu utrobu, a koru bace i na kraju se neko saplete o nju! Q: Eh vi uživate kakav je moj život - meni nabiju neku kesu na glavu pa me teraju da radim sklekove dok ne povratim ;) Vic broj 11. ──────────── Postojao čovek na svetu koji je imao 3 jaja, i kao senzacija je obilazio gradove i od toga i živeo. I na jednoj turneji, ulazi on u WC, vidi jednog crnca kako piša i kaže mu: Čovek: Jel crnac, jel znaš da ti i ja imamo zajedno 5 jaja? Crnac: Šta, zar ti nemaš ni jedno? Vic broj 12. ──────────── Prilazi sexualni manijak ribi i kaze : (drzi šaku u pantalonama) - Ej... pogodi šta držim u ruci pa ću ti dati... - Ako može da ti stane u ruku - NE TREBA MI !!! Vic broj 13. ──────────── Razgovaraju 2 pedera i jedan kaže drugome: P1: Mora da sam zatrudneo. P2: Otkud znaš? P1: Pa kasni mi govno* već 3 dana. Vic broj 14. ──────────── Čuo Lala da Crnci imaju jako dugačak k***c, pa pitao jednog : "A jel'te moliću fino, da li je istina da vi Crnci imate jako dugačak k***c ?" "Ama jock. Dugačak je kao i kod svih drugih, nego to ti je tehnika. Mi one stvari radimo palako, pa žena stekne utisak da nam je dugačak." Ode Lala kući, prilegne na Sosu i počne da 'radi', polako, naravno. Posle desetak sekundi, kaže mu Sosa: "Daj Lalo mani se Crnačkih fazona." Vic broj 15. ──────────── Sto ljudi, sto ćudi. Sto žena, dvesta sisa ;) To bik bilo to... Sada, elaboracija: glasajte u što većem broju, nemo da vas sanjam! Otkucajte ..vote vic07, i samo će vam se kasti šta ćete nadalje :) Takođe, molimo Vas da ne nasedate na razne provokacije tipa 'glasaj za moj vic', nego glasajte samo za onaj koji vam se sviđa... a možete i obrnuto, nije zabranjeno. Ah, da, žiro račun znate ;) Srećno onima koji su izabrani, a srećno i onima koji nisu :)
najbolji.47 darone,
Dobro veče, dragi gledaoci. Upravo počinje izvlačenje brojeva 30. kola igre na sreću loto... ups! Izvinite, pobrkao sam tekstove :) Wagawagawaga! Završeno je još jedno, jubilarno, trideseto glasanje za vic meseca! Iznenađenja nije bilo, osim jednog, a to je ko je pobedio ;) Naime, dogodilo se da je pobedio najbolji. Evo i rezulata: Glasalo: 147 korisnika 1. Sto ljudi, sto ćudi. A sto žena? (54 glasova) 2. Doktore, može li još jedan krug oko Slavije? (51 glasova) 3. Sloba pronalazi mužjaka među 5000 papagaja (44 glasova) 4. Lala naučio crnačke fazone (39 glasova) 5. Dva crna pišaju u parku (35 glasova) 6. Pričaju pomorandža, banana i kurac čiji je život teži (32 glasova) 7. Kod jednog prodavca jaja su za marku, a kod drugog? (30 glasova) 8. Sokolovitj naučio srpski (26 glasova) 9. Umrla Muji i Hasi majka... (26 glasova) 10. Lala kupuje 100 kurtona i gazi ih (19 glasova) 11. Kako babe vrše zatezanje kože lica? (19 glasova) 12. Peder se uplašio da je zatrudneo (19 glasova) 13. Čovek sa tri jajeta piša sa crncem (17 glasova) 14. Šta seksualni manijak drži u ruci? (17 glasova) 15. Pedofil i mlada prostitutka (13 glasova) Celokupna verzija vica, u celini i celosti, glasi mnogo duže: >> Sto ljudi, sto ćudi. >> >> Sto žena, dvesta sisa ;) ...a poslao ga je izvesni darone. E, sad, pošto je on moderator (takođe izvesni), pretplata se poklanja korisnici ana (beše već jednom, ko dobije vic meseca, dobija pravo i obavezu da an(n)i pokloni mesec dana :) Srećnim dobitnicima čestitamo, a ostalima želimo više sreće u sledećem izvlačenju igre na sreću loto... ups, izvinjavam se još jednom ;) p.s. mora se primetiti da ovog meseca niste bili baš orni za glasanje - zato ću sledećeg da vas izmaltretiram ;)
najbolji.48 darone,
Dana 03.09.1993. počelo je glasanje za najbolji Vicov meseca avgusta tekuće godine. Ovim U K A Z O M vladajućeg ove konjferencije, obaveštavaju se korisnici da će glasačka mesta biti otvorena do 21.09. tekuće godine i da će na njima moći, ubacivanjem glasova u glasačke kutije, moći da se opredele za njima najbolji Vicov. Takođe, obraezuju se posebni odredi lepača plakata sa jasno istaknutim vicevima koji se nalaze u predlozima, koji će iste lepiti po svim zidovima zgrada, kao i odredi letača (dele letke) koji će letke deliti po ulici svakom ko bude hteo da ih uzme (a primoravati na isto one koji to ne budu želeli). (Ko je šta ovde ukapirao? ;) Predlozi su: Vic broj 1 ────────── Žalio se lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali sosu. Ali dok on ode kući, dok zavrsi poso, dok se vrati od rada na njivi nema ništa jer već padne mrak. A prijatelj mu dade savet. - Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš sosi do znanja da odmah dođe na njivu. Opali sosu pa nek ona ide kući a ti ostani da radis. I tako nećeš izgubiti dosta vremena. Tako i beše. Posluša lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj lalu kako sad idu stvari, a lala mu odgovori. Lala : Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red. Vic broj 2 ────────── Stigao Mujo odnekud vozom, slepoočnica mu sva krvava. Pita ga Fata: -Šta uradi bolan? -Eh, dremo u vozu, pa me ono zanosi kako se klacka, te mi vazda padala glava na duvar, a iz duvara viri 'volki jekser, sveg me izbode. Probo ja da okrenem glavu, al jope zadremam pa jope na onaj jekser i tako... -E da luda čoeka, pa sto nijesi vido ima li koga da bi se s tobom mijenjao mjesta? -Gledao, jašta, al nigdje nikog - bio prazan vagon Vic broj 3 ────────── Došli japanci u Bosnu da vide kako se tamo radi. I setaju se oni tako, kad vide Muju i Hasu kako kose travu. Gleduckali oni malo, pa rešiše da preduzmu nešto. Elem, objasniše oni Muji i Hasi kako je glupo da kose na samo jednu stranu već bi bilo mnogo bolje da stave kosu u na drugu stranu kako ne bi bilo prznog hoda. Uradiše to Mujo i Haso, mašu oni a trava leti na sve strane. Malo kasnije opet japanci smisliše nov metod za povećanje produktivnosti. Objasniše im da kasnije ne bi morali da skupljaju travu sa grabuljama najbolje da ih vežu za bulju, pa kako mašu kosom, tako grabulja vezana za dupe skupla travu. Ajd i to uradise Mujo i Haso. Radili oni tako, mlatarali kosom i mrdali buljom a kad se smračilo kaže Mujo Hasi: M: A bolan Mujo da mi bežimo odavde. Ovi kako su ludi još će da nam okače fenjere o kurčeve pa i noću da radimo! Vic broj 4 ────────── U vreme kulturne revolucije, u Kini se masovno sprovodila sterilizacija muškaraca. Došla delegacija iz Crvenog Krsta (na makedonskom: Krste Crvenkovski) da vidi da li se to obavlja higijenski. Upute ih u neku baraku van grada. Do barake, kolona muskaraca uz drum čeka na red. Baraka na ivici neke padine. Uđu, kad tamo nikakvih medicinskih uređaja, samo jedan sa sveskom belezi imena, i neke dve daske na kojima sedi tip sa spuštenim gaćama. -kako vi to radite? - pitaju onog sa sveskom -čovek lepo sedne, jaja upadnu među one dve daske, dole je tehničar sa dve cigle, zamahne, spljeska i gotovo. -da to ne boli? -nikako, za vreme operacije dajemo im da čitaju Maove misli. -pa zar nema nezgodnih ishoda? -hm... ima. juče tehničaru uleteo palac među cigle... Vic broj 5 ────────── Q: Koji je najstariji muški zanat u Bosni ? A: Devize, devize Vic broj 6 ────────── Nakon tri godine pošto je mika otišo na rad u nemačku reši da se javi telefonom kući u jugi gde ima oca,majku i brata koji zive i rade na selu. Na telefonski poziv odazvao se brat paja. MIKA - Zdravo Pajo jesi li ti, ovde Mika ? PAJA - Ja sam ! MIKA - Kako ste mi brate, sta ima novo ? PAJA - Nista.Nema nista novo. MIKA - Kako nista,zar bas nista nema novo ?! PAJA - Miko brate pravo da ti kazem crko nam dzeki. MIKA - Auuu. Stvarno Pajo ? Kako brate ? PAJA - Sutnula ga kobila sonja. MIKA - A sto ga je sutnula ? PAJA - Uhvatila je panika kad je gorela stala. MIKA - A kobila ? PAJA - Ona izgorela u stali. MIKA - Jeli , a kako se zapali stala ? PAJA - Preneo se pozar od kuce. MIKA - A kuca kako se zapali ? PAJA - Od svece . MIKA - Od kakve svece ? PAJA - Umrla nam majka pa smo zapalili svecu. MIKA - Kako bre umrla majka ? PAJA - Od muke za ocem. MIKA - Od kakve muke za ocem ? PAJA - Umro otac u proslu subotu . MIKA - Znaci pajo nema nista novo ? PAJA - Nema. Vic broj 7 ────────── Cuo Haso za neko strasno pusenje u obliznjoj javnoj kuci pa otiso da vidi da li narod laze.Ude on unutra i pita: Haso --Cuo sam da je kod vas najbolje pusenje! *** --Dobro ste culi.Imamo pusenja od 10-50 DEM. Haso --Pa kad vele da je dobro...Dajte mi za 50DEM. Dodose pet riba i odvedose ga u sobu.Okupase ga,namirisase,digose mu kitu i stadose da mu liju puding po kur*u.Pa onda cokoladu,a zatim preliv od slaga.I na vrh kur*a stavile jednu veliku jagodu. Odjednom skoci Haso i odgurnu devojke od sebe: Haso --Neka...Ja cu ;> Vic broj 8 ────────── D E S T C R N O G O R S K I H Z A P O V E D I 1. Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmara. 2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga. 3. Odmaraj se danju da noću možeš spavati. 4. Ne radi - rad ubija. 5. Ako vidiš nekoga da se odmara - pomozi mu. 6. Ne čini danas ono što možeš sjutra. 7. Radi manje nego sto možeš, a ono što možšs prebaci na druge. 8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro. 9. Rad donosi bolest - ne umri mlad. 10. Kada zazelis raditi sjedni i pricekaj, vidjet ces da ce te proci. Anex zapovedi br. 6. Ono sto moze da se uradi sjutra nije ni zasluzilo da se uradi. Vic broj 9 ────────── Kaze muz zeni: "Zaperi se, doci ce nam gosti", A ona ce na to: "A sta ako ne dodu?". Vic broj 10 ─────────── J**e ciganin ciganku onako, jelte otpozadi, kad nailazi njihov mali sinak. S: Tata, tata sta to radis? O: Pravim ti brata... S: (namesti se u pozu) Ajde napravi meni bicikl!!! Vic broj 11 ─────────── Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, posto nisu nista ulovili, a jedan tip je tu surfao, jedan od pecarosa uzme kamen i baci ga na surfera da mu ne bi vise plasio ribu :) Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica se pogledaju i kud ce sta ce, skoce u vodu da ga izvuku... Ivuku oni njega posle par min i ovaj sto ga je gadao kamenom poce da mu daje disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha pec1: u bre al ovom smrdi iz usta! pec2: a jesi li siguran da je onaj nas imao rolsue na nogama? Vic broj 12 ─────────── Sedi perica ispred jedne zgrade i place . Prolazi jedna zena i pita ga: z: Jeli dete sto places? p: Buu, tata se udaraio cekicem po prstu. z: He, a sto ti places kad se on udario? p: I ja sam se u pocetku smejao. Vic broj 13 ─────────── Is'o disa na sluzbeni put automobilom i poveo sekretarku. Pala noc a vozac malo jace nagazio gas, kad, odjednom, neka pijanica iskoci na sred puta. Vozac svom snagom "lego" na kocnicu, kola se ukopala na mestu, a sekretarica ko katapultirana izlete sa zanjeg sedista pravo kroz sofersajbnu i... zagibe. -Joooj, sekretarice, jaooooo, uhhhhhhhhh, argghhh !!! zavapi direktor. -Ma ne placite gospodine direktore, nacicemo Vam jos lepsu i jos zgodniju sekretaricu, rece sofer. -Uh, krele, ne kukam ja zbog toga ! Vid'o bi ja tebe da ti je glavic ostao u njenim ustima !!! Vic broj 14 ─────────── Pita Perica majku: - je li mama sta je to picka? - to je jedna mnogo opasna stvar-rece mu majka To vece kad je baba otisla da spava ulazi Perica u sobu. - pppppppppiiiiiiiicccccckkkkkkkkkaaaaaaaa - iju dete-na to ce baba - a opasna stvar-rece Perica Vic broj 15 ─────────── Sedi pandur u sobi i sprema se da izvrsi samoubistvo pistoljem. Prisloni cev na slepocnicu kad u sobu udje zena. Poce da se smeje, ma da crkava od smeha. Pandur rece: "STA SE SMEJES BUDALO, TI SI SLEDECA !". Od ovih 15 viceva (gore spomenutih) obavezni ste izabrati tri (i slovima: 3) i glasati za njih komandom VOTE (i slovima: V-O-T-E). Nagrada za najboljeg je mesec dana više na sistemu, ili pola sata više dnevno, kako isti želeo. Onima koji nisu izabrani u najbolje želimo da se malo više trude da bi bili izabrani, a onima koji nisu izabrani želimo da i dalje budu isto toliko uspešni kao do sada. U Beogradu, 03.09.1993. Darone Gromovnik ;)
najbolji.49 darone,
End naw somethink completely diference! Wel, it iz time da se obznani da je finiš voting za Vicov meseca avgusta. Of kors, bili ste vredni, pa ste glasali u velikom nambrz trte mrte trte mrte i tako dalje... Let's not da dužimo priču, od petnaest Vicova izabran je the One, onaj koji je authoru obezbedio neke beneficije na sistemu u sledećih mesec dana... Kako he bude choose. Evo i fajnal rezultata: Glasalo: 152 korisnika 1. Pandur hoće da se ubije (61 glasova) 2. Deset crnogorskih zapovedi (47 glasova) 3. Lala opali puškom, a Sosa dođe. A kad počne sezona lova? (46 glasova) 4. Dva tipa sede na obali i pecaju... i izvuku davljenika (45 glasova) 5. Muji krvava slepoočnica (36 glasova) 6. Mujo i Haso kose travu, a Japanci im daju savete (34 glasova) 7. Pušenje u javnoj kući sa jagodom (34 glasova) 8. Pička, opasna stvar (30 glasova) 9. Perica se smejao kada se tata udario čekićem (27 glasova) 10. Sekretarica izletela iz kola, a direktor? (23 glasova) 11. Mali ciga hoće bicikl (19 glasova) 12. Mika se javlja kući posle tri godine rada u Nemačkoj (18 glasova) 13. Sterilizacija u Kini: da li je higijenski sprovođena? (13 glasova) 14. Žena će se zaprati, ali šta ako gosti ne dođu? (12 glasova) 15. Najstariji zanat u Bosni (11 glasova) Well, Winer Broker je cnenad, i ima apsolutno pravo da zahteva from Sezam ili produženje pretplate za (mesečev) period ili pola sata više! (WOW!) A da ne bude da se džouk, evo i integralnog brašna, pardon, vica u integralnoj verziji: >> Sedi pandur u sobi i sprema se da izvrsi samoubistvo pistoljem. >> Prisloni cev na slepocnicu kad u sobu udje zena. >> Poce da se smeje, ma da crkava od smeha. >> Pandur rece: "STA SE SMEJES BUDALO, TI SI SLEDECA !". Mor sreće to all of jou u sledećem glasovanju :) p.s. ovako ubedljivu pobedu odavno nismo imali! čestitke :)
najbolji.50 darone,
Narode moj! Ovaj put ne da smo ga okasnili, već smo ga okasnili deset dana. To ne smemo dopustiti da se dogodi više nikada! Mi moramo, i mi hoćemo! Red bi bio da budete fini, pročitate izabrane i rešite se muke. Mora se priznati da su primat ovog meseca odneli vicevi iz teme 2 (mih), ali se iskreno nadam da će se i ostale enklave ;) u sledećem mesecu razbuktati :) Dakle, redom, od jedan do petnaest, pa birajte: Vic broj 1 ────────── Na času likovnog vaspitanja donela ućitelj'ca kip Venere, postavi ga pred ućenike, pa upita malu Đeniru: - Đenira, dete, šta se tebi najviše dopada na Veneri? = ... njen pogled, ućitelj'ce... - Bravo. Đenir'ce - odlićan 5, obradova se ućitelj'ca. - Me'mede, šta se tebi najviše dopada na Veneri? = Pa, ... njene sise... To razbesni učiteljicu: - Marš iz škole mjesec dana! Posle toga da si došao sa babom i materom u školu...!! - A tebi Mu'areme, šta se tebi naj-dopada na Veneri? = Njene butine, ućitelj'ce... - Marš iz škole 6 mjeseci! ... pa da si onda s' babom i materom došao u školu!!!! Učiteljica se primiri i upita: - A tebi Fikrete, šta se tebi naj-dopada na Veneri? = ĆAO RAJA, NE VIDIMO SE GODINU DANA, reče ovaj, ustade i ode... Vic broj 2 ────────── Suljo i Mujo vode ljubav u tenku :), kad nailazi kapetan i uhvati ih: - Šta to radite pederi ? - Ma kakvi pederi , kapetane, dajem mu veštačko disanje ! - Ma kako to daješ veštačko disanje, jel bre ti znaš kako se to daje ?? - Pa ne baš, kapetane !! - Pa usta na usta !! - Pa tako smo počeli!! - reče Suljo !!! Vic broj 3 ────────── Mladi Mujica jebe Fatu po prvi put u životu. Skinu se oni. On pogleda u Fatu i ne može da se suzdrži: "Ih, bona Fato, kol'ka ti je pićka! Ih, bona Fato, kol'ka ti je pićka!" Fata se ljutne: "Što to moraš dvaput reć'?" Mujica: "Ama, nisam ja, to ti je, ba, jeka!" Vic broj 4 ────────── Bili Mujo i Haso u Parizu. Popeo se Mujo na Ajfelov toranj, a Hasu bilo strah pa ostane dole. I dođe Mujo do gore, a Haso vice: Mujo kako je gore! Međutim Mujo ga ništa ne čuje. I tako nekoliko puta. Na kraju Haso uzme dvogled i šapne: Mujo kako je gore. Vic broj 5 ────────── Ulazi Muja u kafanu i sa sobom vodi kučence. Prilazi šanku i kaže konobaru da plaća jednu turu za sve u kafani i vadi svežanj deviza iz džepa. Pošto su svi znali da je bio siromašan, nadjoše se u čudu. pridje mu jaran haso i pripita ga: - Bolan, Muju, otkud tebi tol'ko para kad nisi imo ni dinara ? - Lepo. Podjem ti ja u kamp Unprofora i kažem im lepo. Ako hoćete da vam moj Cuki popuši dajte po deset maraka i tako ti ja zaradim. - Ih, mogul' ja probati, evo deset maraka ? - Ajde Cuki ! - a Cuki samo maše repom, - Ajde Cuki !!!! - Cuki ništa, samo malo mrdne ušima - E, Cuki da znaš, ovo je zadnji put da ja pušim umesto tebe ! Vic broj 6 ────────── Bili Haso i Huso jednu večer u bioskopu. Završi se film, i izađoše, kada ono lije li kiša k'o luda. Na svu sreću Haso je imao kuću tu u ćosku pa reče Husi da dođe večeras i prespava kod njega. Huso se složi i reče Hasi da ga sačeka malo da ide do trafike i kupi cigarete ;). Čeka Haso tako jedno 45 minuta i kada ono tek tada dodje Huso. Haso ga upita: H. Gde si bre vise č'oeče. Evo kolko te čekam a ti nigde. H. Evo bre otiš'o ja kući da uzmem piđame. Vic broj 7 ────────── Planirali Haso i Huso pljačku banke:). Skovaju oni tako plan: Haso, slušaj dobro, pod jedan: Prvo kada stignemo u banku otvorimo vrata, pod dva: Ubijemo čuvara, i pod tri: Uzmemo pare. Odose oni sutradan u pljačku :). Kada oni stignu tamo, ono otvorena vrata?. Posle toga i drugi maler, nema nigde ni jednog čuvara, i oni se pogledaju između sebe i Huso (kao pametniji:) kaže: "Propao plan." :))))))))))))))) Vic broj 8 ────────── P: Šta je opasnije od pit-bula zaraženog sidom? O: Onaj koji ga je zarazio sidom :-). Vic broj 9 ────────── Sreli se Betmen i Supermen. I, pričaju oni tako... S: Jao, da znaš šta mi se juče desilo... B: Šta? S: Letim ja, tako, iznad jedne poljane, kad, vidim, tamo, dole, leži mnogo dobra ženska, gola, raširenih nogu, prosto ne možeš da odoliš... B: I, šta si uradio? S: Ništa, obletim ja dva kruga, uhvatim pravac, lepo nanišanim da uletim na pravo mesto i sjurim se na dole... B: I, je l' se iznenadila? S: Ma, ona, manje-više, ali samo da znaš kako se nevidljivi čovek iznenadio! Vic broj 10 ─────────── Dosla neka riba na vrata raja, a Sveti Petar je gleda i rece: -Sta ces ti ovde? -Idem u raj! Zasluzila sam! -Je li? -Jeste! Nevina sam! -Ne verujem ti ja! Idemo kod (va)ginekologa da ti sve preispita! Odu kod gorepomenutog i gorepomenuti ustanovi da devojka ima himen, ali na njemu ima 7 (sedam) malih rupa (citaj: rupica). -Dobro!-rece S.Petar. -Mozes u raj! Samo treba da mi kazes svoje ime, da te za- pisem u knjigu (utisaka). -Snezana! Vic broj 11 ─────────── Sudija saslusava silovanu zenu: S: Ispricajte nam sta se desilo ... Z: Prvo mi je zavezao usta da ne vicem ... S: Sta je dalje bilo ... Z: Zavezao mi je zatim ruke da se ne branim ... S: Sta je dalje bilo ... Z: Zavezao bi mi i noge da ih nisam rasirila :))))) Vic broj 12 ─────────── Dosao kurton kod sudije za prekrsaje kao okrivljeni da je silovao devojku. Sudija mu kaze "Vi ste silovali devojku..." Tu ga kurton prekide i rece "Ma nisam hteo majke mi NAVUKLI ME" Vic broj 13 ─────────── Q: Zašto dizelaši ne idu u vojsku? A: Zato što ne mogu da uvuku vetrovku u pantalone! Vic broj 14 ─────────── Q: Šta je to malo, žuto, sedi u kolicima i plače? A: Beba se zagnojila. Vic broj 15 ─────────── Ulazi Švarceneger u stolarsku radnju pita: - Koliko vam je ovaj astal? - 1000 maraka. - Asta la vista, bejbi Eto, pa izaberite. Kada mogu Grci, možemo i mi! ;) S tim što ovde pobednik dobija mesec dana pretplate (ili već ono drugo ;) a Grci - ništa! ;) Glasanje je otvoreno do 31. oktobra. P.S. da ne zaboravim: otkucajte ..vote i dalje će vam se reći samo :)