VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - djetici

djetici.1 drpr,
Pošto ovde nema ni jedna poruka evo jedne(možda je i bila ali ne u ovoj konf:) Zašto raste trava na Lovćenu? Svi crnogorci došli u Beograd pa nema ko da pase!
djetici.2 obren,
Najnoviji domet genetskog inženjeringa u Crnoj Gori: Ukrštanjem žirafe i krave dobila se vrlo ekonomična životinja koja pase u Vojvodini, a muze se u Crnoj Gori. ;)
djetici.3 gcurcic,
rz B0080000000dd38 Ő
djetici.4 gcurcic,
Rodio se MNegru napredan sinčić. Mali se, međutim, rodio tri meseca pre roka. Hvali se MN prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije ja- sno kako to: mali normalan, a nedonošče. Dijalog: Gklg: - Evo kako: beše li ti ono lovac? MN: - Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke! Gklg: - A desi li ti se ikad da držiš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne? MN: - Desi se, vala, brate! Gklg: - A kako? MN: - Pa okino je neko pre mene...
djetici.5 gcurcic,
Sišao đetić u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta. Zaustavlja prvog prolaznika: - Viđe li, brate, ko mi ukra' kola - Koja kola - Ta-i-ta - Aaaa, sad ih odnese 'pauk' - Miči se, jadan! Nijesam ja doletio na mušicu da mi je odnese pauk!
djetici.6 ociric,
Otišo Vukan u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz E. doneo 250.000 funti. Sretne ga Milo: M: Jel', bogá ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan? V: A igra sam ti engléskoga pokéra s jednoga lorda. M: Ajd' ne laži, đe lord s tobom karte da igra?! V: Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Témzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrčim, pružim mu nekáku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. "Fala ti", kaže, "dužnik sam tvoj do vijeka. Kazuj, š'čim oćeš da te nagradim?", veli. Ma neću, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uveče na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži. M: Jel' baš u kuću? V: Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok će lord i oni njegovi "Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?" Tu me nešto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra". Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaže "Šta si, Vukota?". Tri oca, kažem. E, ne valjaš, veli on, ja imam tri keca - i počinje da kupi pare. Đe ćeš, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on začuđeno pogleda: Mister Vukota, kaže, pa ovo je džentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. "A, na povjerenje! Pa što mi odma ne reče!" E, moj Milo, kad je mene počela srat karta...
djetici.7 vpopovic,
Ovaj je malo neprijatan : Djetic vidjeo djevojku koja mu se dopada, i pocne on da je muva: DJetic: A'nu djevojko, vidje li ti govno ispod one jele ? Djevojka: Vidju ! DJetic: E' to sam ti se ja posra!
djetici.8 vpopovic,
Puce bruka u Crnu Goru: Njegos nije Crnogorac ! Kako to ? Otvarali kriptu (sarkofag prim. prev.) i pregledali Njegosa i vidjeli da nema eleze trenerku !
djetici.9 miroslavn,
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita : - Jelž djevojko , jel pise tu kome je najduzi ? Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima . - A jelž pise kome najduze stoji ? Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima . - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu .
djetici.11 pele,
Kupio djetic crnca na pijaci pa mu objasnjava: Dj: Sad cu ja da malo volem svoju zenu a ti ce da sledece: C: ? Dj: Kad ja legnem preko nje,ti me uvati za kukove mrdaj ih gore-dole.Jel jasno? C: Jasno. I tako legne djetic preko svoje zene a crnac pocne da drma kukove gore dole,ali polako je sve bivao umorniji i poceo da dahce i stenje.Djetic,vec izne- rviran mu rece: Dj: Pa ko jebe ovde,ti ili ja ???
djetici.12 dexi,
Sta radi Milorad Pavic? Skuplja gradju za "Srpski recnik".
djetici.13 pele,
Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori? Zato sto je svima obecala posao!
djetici.14 spale,
Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote: C: "Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nesto bila bi prva a ne sesta." Nikola
djetici.15 spale,
Upali Srbin i Crnogorac u bunar i, posto ne znaju da plivaju, poceli da se dave. S: "BOZE, STA DA RADIM SADA?!!" C: "Cuti, jado. Vazda' bi nesto radio." Nikola
djetici.16 tesloni,
Organizovano prvenstvo Jugoslavije u Atletici ... Sad pošto ova naša nova Juga ima samo 2 republike na startu za trku su bila 2 takmičara Srbin i Djetić ... Srbin je ubedljivo trijumfovao , al da mi ipak pogledamo šta je Podgorička ( Titogradska ) Pobjeda objavila povodom trke : " Naš takmičar se hrabro držao . Stiga je među prvima . Što se tiće srpskog predstavnika on je na cilj stiga pretposlednji ... " ... ­Ú-> Tesloni <-Ú­
djetici.17 srdjan,
Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:"Molim vas samo jos malo u nazad". A na to ce djetic:"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!". ;} Srdjan
djetici.18 pstojanovic,
Sisao Crnogorac sa planine i seo u voz. Isao od kupea do kupea, ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ... Posle par minuta konstatuje : - Ovdje je bilo pozara.
djetici.19 nnedovic,
ÚŢU kupeu u vozu Slovenac, Srbin, Crnogorac i jedna dama. U jednom trenutku, "dama" odvali da sve trešti. Slovenac, da se napravi džentlmen, preuzme "odgovornost" na sebe: "Jao, izvinite, molim vas, prehladio sam se, veoma mi je neprijatno zbog ovoga..." Sad Crnogorac gleda, nije mu jasno, ona pusta gasove, a on se izvinjava. Malo kasnije, dama opet odvali. Sad Srbin, da ne zaostane za Slovencem, počne: ¤uć "Jao, izvinite, danas sam jeo pasulj za ručak, žao mi je, itd. itd. " Crnogorac se opet nađe u čudu, što se oni izvinjavaju kad nisu ništa uradili. Malo kasnije, Crnogorac: ▀ "Odo' ja u bife da popijem nešto, a ako ova ođe još jednom pr**e, recite da sam to ja. "
djetici.20 nnedovic,
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku: Žale se Crnogorci vladiki: -Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje. -Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja Drugi put: -Ama, vladiko, pokradoše nam kamenje! -Pa, neka ih, neka nose, što će vam kamenje? tíf Treći, četvrti, ... 78-mi put: -Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje -Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?! -Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'!
djetici.22 mmarkov,
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: - Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka. Mali cuti. Pokusa zatim i stric: - Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: - Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral ! A mali ce: - A jel' u penziji ?
djetici.23 spegy,
Ozenio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim prve bracne noci lomjlava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid pada luster... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren,rascupan i rece: -Tato,mamo,pomagajte d' obalimo skota.
djetici.24 d.petrovic,
J U N A C K I Zasto crnogorci imaju izduzen vrat? Zato sto cim pomole glavu iz... jelte... vagine pitaju (odje malo istegnes vrat) Dj E J E B E O G R A D !?;>
djetici.25 tesloni,
Nisam pronašao ovaj pa reko da ga pošaljem ... Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin... Kako vreme prolazi mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba, no nikako da progovori ... Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu lek, no uzalud, mali ni da bekne ... Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega... Posedaše za sto da se ugoste sa malim kad iznenada mali reče : - A nu, đe je ođena so ? Roditelji popadaše od iznenađenja, počeše vriska i ovacije, đed izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući ... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog : - A nu, sine naš pa ti govoriš !!! Zašto si do sada toliko čutao ? - Nijesam imao primjedbe . ------------------------------------------------------------------ ... ­Ú-> Tesloni <-Ú­
djetici.26 dejanr,
Dođe Montenegrin u prodavnicu cveća u Demokrackoj Hrvackoj. Upita ti on prodavačicu: - A jel djevojko koji ti je ono tamo cvjet! Pokazujući pri tom na jedan lep i nežan cvet. - Gospon to vam je Ban Jelačić. -A je li a koji je onaj tamo? Opet pokazuje na još jedan lepi cvetak - To vam je Gospon cvet zvani 'Sveti Duje',odgovori ona. On spazi jedan kaktus u uglu pa upita: - A onaj tamo kako se on zove ? - To je Njegoš !!! - E vala sam odma zna.Sa ova dva moš dupe da obrišeš! [BUEFQ5::POPOVI52388D]
djetici.28 danko,
Podgorica će opet da promeni ime! Ovaj put u Duklja, ionako im je na većini kola registracija DU !
djetici.29 dejanr,
darone -- jutarnji program na crnogorskom radiju: darone -- priča spiker: a sada za jutarnje razgibavanje jedan dva jedan dva jedan dva darone -- jedan dva jedan dva darone -- etc darone -- a sada, drugi očni kapak!
djetici.30 nnedovic,
Ne znam dal' je ovaj bio, ali... Kaže, letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro kako siđe u restoran na doručak, sedne da jede, naiđe neki Italijan, prođe i kaže: - Bon apetito. A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on: - Đurašković I tako svako jutro. Bon apetito - Đurašković, bon apetito - Đurašković. Dosadi Crnogorcu to i ode na recepciju i kaže da mu se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Bon Apetito i da nikako ne može da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu kaže da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaže prijatno. Sad Crnogorcu krivo, ispao glup i reši on da zezne Italijana. Sledeće jutro sačeka on da prvo Talijan ode na doručak. Malo kasnije, dolazi i on. C: bon apetito T: Đurašković
djetici.31 lanik,
Traži crnogorac mesto u vozu i ide od kupea do kupea. Otvara vrata jednog kupea, i pogleda unutra, kad tamo sede četiri crnca, a crnogorac će: "A jel' ovdje nešto gorelo?" --> Keyboard? How Quaint!
djetici.35 sagitarius,
Putovao Vukasin vozom. Dok je ispijao "odlikovano" pivo dodje mu da prdne. Kud ce, sta ce, odvali on domacinski, i cu uzdah iza ledja. Okrenu se on i vidi crnca. Sazaljivo ga pogleda i rece: "Izvini coce, ja tebe sprljih."
djetici.36 kareem,
Najbolji od kareema
djetici.37 kareem,
Razgovaraju dva crnogorca sedamdesetogodisnjaci Pero : E moj Milutine secas li se ti kad smo bili ono mladi i puni snage Milutin : E dobra su to bila vremena Pero: : A moga sam da uzmem sablju i da je razbijem o *urac Milutin : Moga i ja no staces,staros Pero : Onemocale ruke ,Milutine ***************************************************************************** Isto to ali malo drugacije (sto bi reko Vuk (ne V.D.)) Ista pocetna scena Pero :Milutine , nesto se prisecam , kad sam bio mladji( e davno je to bilo) i uzmem da ga *rkam , sve skidam orahe sa stabla Milutin: Sad vise nama toga Pero :Pa normalno covece , vise nista i ne vidim ,mora bi posadit kokosov orah pred kucom *****************************************************************************
djetici.38 iivanisevic,
Kad svi već 1000X ponavljaju viceve mogao bi i ja: Šetaju dva penzosa Tašmajdanom i tek će jedan: -Eeee, Milutine! Sećaš li se onomad, kad smo po Parizu kurve vijali... -Ma sećam, sećam, samo ne znam što!
djetici.40 maverick,
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koj ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. -Vidje onu babetinu sto se vuce? -Cuti bre, to je nas! -Aaaaaaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom.
djetici.42 brankos,
Evo bloka viceva o Crnogorcima (da se u bloku nasmijete): 1. Šetao čovjek Podgoricom i sretne komšinicu ,inače Hrvaticu udatu za našega čojka .Lijepo joj se javi (ka' vazda) i pita je što radi( znate ono "kako ste , što radite").Ona mu odgovori :"Dobro je komšija , šetam si se"- i produži.Komšo zastane , ka' oparen , ne vjerujući da mu je ona , inače tako kulturnog podrijetla, odgovorila to što je čuo.Vrati se kući i počne intenzivno da smišlja kako da joj se revanšira. Naredno jutro podrani ti on pred njenu kuću i stane da šeta gore dolje , čekajući je da se pojavi.Izađe žena u trgovinu i pravo na komšiju. "Dobro jutro komšija , što radite"-upita ga , na čem on spremno odgo- vori:" A, eto idem tuda - šetam m..a!!" 2. Rano ujutro podranio isti tip iz prethodnoga vica , kupio hljeb (kod privatnika) i onako vrućeg , mekanog nosi ga ulicom.Sa prozora ga pita komšinica (ne ona iz prethodnoga vica, ona je još ljuta na njega) : "Komšija , je li mekan?".On podiže glavu i tužno joj odgovori:"Mek je, komšinice , mek božja ti vjera , jer da nije mek ne bi ja jutros za hleb iša'." 3. Oženio se 'vero Montenegro' ( ili c++ ) sa đevojkom iz Serbije.Prva bračna noć - ništa! C++ leži ka' klada na leđa svu noć. Druga bračna noć - ništa! Đevojka se čudi , ali za svaki slučaj ćuti.Treću noć legoše , ali c++ poče da se vrpolji . U neko zlo doba i progovori: "Oli se podvuć ispod mene da činimo posa'". 4. U srećno doba , kada nismo ratovali , putovao čovjek iz BiH prema Montenegru.Što se više primicao granici poče sve učestanije da srijeće Bosance kako se pojedinačno ili grupno lupaju kamenjem po glavi. Začuđen , priđe prvome i upita ga šta to radi."Ih , bolan - drogiramo se"- odgovori mu Bosanac. Kad je stigao do granice , ugleda veliko , lisnato drvo ispod koga se , pored veće gomile kamenja , bješe izvrnuo Crnogorac. "Što to radiš momče?"- upita ga putnik. "Prodajem drogu Bosancima"!!! 5. Da li znate kako da se najlakše obogatite??????? Evo recepta: Kupite Crnogorca onoliko koliko stvarno vrijedi , a prodajte ga onoliko koliko on misli da vrijedi. 6. Da li znate kako izgleda crnogorska pancir-košulja????? Pršut naprijed, pršut pozadi , povezani sa malo kanapa. (Pršuti su dalmatinski ,normalno.) 7. Prisustvovao ljekar iz Montenegra na velikom svjetskom simpozijumu medicinskih dostignuća .Među raznim čudima savremene medicine najveću pažnje privukao je U.S.A. okulist , koji je prezentirao svoj pronalazak - vještačko oko , za koje je tvrdio da ne samo estetski zamjenjuje pravo , već pacijent sa njim vidi bolje nego što je prije vidio.Izađe poslije njega naš čovo i saopšti da se kod nas već izvjesno vrijeme ljudima koji izgube prst ugrađuje po jedna sisa sa kravljeg vimena , koja ne samo da potpuno zamje- njuje prst , već se pacijent , kad ožedni , sitan napije mlijeka. Publika se uskomeša , a ranije pomenuti Klinton ustane sa svog mjesta i upita našeg ljekara ko je taj njegov pronalazak uopšte i vidio. "Onaj tvoj sa vještačkim okom." 8. Vratio se čovjek iznenada kući (živio je u prizemlju) i zatekao nepoznatog zlikovca sa svojom ženom - golog.Urlikne i zaleti se put njega.Ovaj klisne prema prozoru ,domaćin se baci za njim i dohvati ga za m.p.organ.Međutim, ovaj mu ,poput jegulje , isklizne iz ruke.Zlikovac iskoči kroz prozor , a domaćin izvadi levor i opali pet-šest puta u mrak.Vraćajući se od prozora , rezignirano prokomentarisa nemili događaj :"Ajde što mi prevrnu ženu , ajde što mu ga obrisah, no ga na kraju ispratih počasnim plotunom - ka' vojvodu." š
djetici.43 d.petrovic,
Ă> 2. Rano ujutro podranio isti tip iz prethodnoga vica , kupio hljeb Ă> (kod privatnika) i onako vrućeg , mekanog nosi ga ulicom.Sa prozora Ă> ga pita Nije da zakeram, ali znam bolju varijantu :) Dođe deda kući lupi šakom u sto i kaže: "Babo! Od sutra sam ja gazda u kući!" Dođe baba ujutro na vrata sobe i kaže: " 'ajde jedan od vas dvojice diž'te se". Vidi deda da mora on da ustane i krene u pekaru pa kad se vraćao pita ga komšinica: "jeli komšija jel mek"? More mek, mek, da nije mek još bi' ja bio u krevetu".
djetici.44 mcmillan,
Dozao Crnogorac u Africi u javnu kucu pa pita posto je "usluga",a oni mu kazu $10 bez ili $20 sa robom. Misli se Crnogorac pa se odlusi za kurvu sa robom. Dodju on u sobu , legne Crnogorac na krevet i kaze robu: - A skini me jado! Skine ga crnja. - A natakni mi kurvu. Natakve on. - E aj' sad gore-dole. Uhvati crnja ribu pa je dize gore-dole . Podje 15-20 minuta ,a crnac ze oznojio i samo sto necrkne, a crnogorac ce njemu : - A sta si se umorio jadan, pa ne jebes ti nego ja!
djetici.45 mr.koja,
Biraju Crnogorci nekoga za akademiju: Vukasin : Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ... Boro : Muci avetinjo ! Pa on je nepismen !? Vukasin : A, ono jes' , ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog ! K O J A
djetici.46 bdm.,
Kako je vladika Njegos lecio pedere !!! Dodju kod vladike njegovi vazali i kazu mu: "Dragi nas vladiko, pojavili se pederi". A, on ce na to: "A koji li su vam to?" Oni odgovorise: "Dragi nas vladiko to su ti oni koji se je*u u gu*icu". Na takav odgovor prenerazi se vladika dicni i dade ovakva uputstva: "Neka nasi majstori u roku odma' izmjere ta tri jadnika i neka naprave bacve tako da ti jadnici mogu da stanu u njih i da im visina bacava bude tocno do brade, ni prst vise, ni prst nize. Zatim svi zitejli ovog naseg grada neka se*u u te bacve dok se ne napune do vrha". Bijase to vrlo brzo ucinjeno.(jer se zna kakav su djetici narod) Dovedose zatim ta tri pedera i vladika opet zapovedi: "Jadnici i bijednici, ulaz'te u te us*ane bacve." Udjose ti oni u te bacve. "Dovedite mi deset mojih najboljih strelaca gardista". Dodjose i oni. "Osudjujem vas pedere na smrt streljanjem i to po sred cela". Cuse to gardisti i pripremise puske. Vladika:"Pali !!!" A kad ono pederi zaronise u govna. Opet vladika:"Pali !!!" Pederi opet zaronise. Ponovi se to jos nekoliko puta i konacno se jedan od pedera osmeli i upita: "Dobro vladiko, zasto nas tako mucis ?" Na to im vladika dicni Njegos gromkim glasom odgovara: "Da vidite kako je Ku*cu u us*anoj guzici !!!" YGGY
djetici.47 skoprivica,
Q: Kako crnogorac predlaze svojoj zeni da mu popusi (znate vec sta)? A: Pa da zavijemo po jednu...
djetici.48 dusan,
Odseo covek u hotelu u crnoj gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: r: Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30? g: Jesam. r: A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!
djetici.49 spegy,
Usao crnogorac u kafic i ugleda Svarcenegera.Pridje mu i zamoli ga: MN:-ajde ucini mi uslugu,ja cu sad da udjem sa devojkom,a ti mi se javi. S:-Ma ne dolazis u obzir! MN:-Ajde,kakav si to covek. S:-Ma necu. MN:-Dobro sto ti je to problem,da kazes dve-tri reci? S:-Ajde kad si dosadan. Ulazi zatim crnogorac sa devojkom kad ce Svarceneger: -Zdravo crnogorac! MN:-A dje si smraade!
djetici.50 pele,
Sedi đetić na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi žena i pita ga: - Šta je čoče,šta se dereš? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim. pele.
djetici.51 danilo,
Vodio crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuše na konjima. Nevešt jahanju, geometar jednog momenta pade s konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomože da se povrati u sedlo pa ga upita: C: A, razbi li se čoče ? G: Ma, nije to ništa. Posle nekog vremena ovaj će opet: C: A, omrči li se čoče ? G : Ma, kažem vam, nije to ništa. Kada po treći put crnogorac upita: C: Kako ono pade ! Razbi li se čoče ? G: Pa jeste, baš sam se ugruvao ! C: Ma, nije to ništa jado.
djetici.55 spegy,
Usao crnogorac u kafic i upita neku devojku: MN:A sto pijes djevojko? D:Nista. MN:A sto pijes jado? D:Nista. MN:A kako nista.Sto pijes jado? D:Koka kolu. MN:A dje ti je?
djetici.56 amilanov,
Ne znam dali je ovaj bio. Ako je ... ;) Ide djetic u šetnju i na uzici vodi puža. Susretne ga drugi djetic, zagleda se u puža, pa mu kaže: - Ljep ti ovaj puž. Na to će prvi: - Ma, imo sam ja i ljepšeg, ali mi uteko ! :)))))))))))))) ! Pozdrav Milanov
djetici.57 pjankovic,
Pošao Crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?" "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim..." "A jel, pa preko moje grbače?!"
djetici.58 ttop,
Zasto djetic nosi pusku u robnu kucu ? >> Na vratima stoji VUCI <<
djetici.59 ttop,
Ozenio djetic bosanku. DJ: Da si ti crnogorka ti bi mi meni skinula carape. Skide mu ona carape. DJ: Da si ti crnogorka ti bi meni skinula hlace. Skide mu ona i hlace. DJ: Da si ti crnogorka ti bi mene oprala. B: Da si ti bosanac ja bi vec bila 10 puta j***na.
djetici.60 wizard,
Kako zvuči crnogorski alarm? viđu! viđu! viđu! viđu!
djetici.61 d.petrovic,
Sude crnogorcu zbog silovanja, "devojka" priča: D: Idem ja tako putem, a on zamnom C: Laže kurva, laže... D: Ja ubrzam korak, a on potrči C: Laže kurva, laže... D: Stigžo me i obori me... C: Laže kurva, laže D: I onda me stavo na onu svoju stvar i ceo dan me nosio po brdima... C: E, jes vala druže sudija, baš je tako bilo !
djetici.62 dejanr,
Sedi Đetić pred kućom i vidi klinca kako prolazi - Velju dijete, jel mi otkopčan šlic? - Nije! - Ništa, onda ću pišat sjutra.
djetici.63 dusanp,
Q: Zašto je Američka avijacija bombardovala Bagdad a ne Beograd? A: Zato što im Pero radi u kontrolu leta ;)
djetici.64 ilotina,
Zašto crnogorci nose karo košulje? Da bi kad legnu mogli ženi da kažu:"Ženo počeši me na G6"
djetici.66 dmajkic,
Đetić: Molim te Bože,oli jednom ja dobit sedmicu na lotu Bog: Oli ti jednom uplatit taj listić?
djetici.67 ppekovic,
Dogovore dva đetića trku od Titograda do Budve. Škripe gume, bruje mašine, ... Dolazi jedan od njih u Budvu, kad ono, onaj drugi već stigao. Pita ga drugi: - Jeli mrčo, za kolko si to stiga? - Za petnaest minuta! - A đe si to ruča jadan? Paya
djetici.68 znesa,
Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada.Kod kuce je, svi sretni docekali otac i majka.Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ovo ocu, ovo majci itd... Odjednom, iz jedne od tasni joj ispadne vibrator. "Sta ti je TO, jadna ne bila?" - zacudi se Crnogorac. "Znas tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muskaraca, bolesih, haraju razne zaraze pa je ovo najsigurnije". Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okrece ga, ukljuci ga, iskljuci, pa se cudom cudi ... U tom trenutku u sobu upada komsija:"Sta to radis crni Vukoje?" "Pijem kafu sa zetom".
djetici.69 dejanr,
Svi drugovi brigadiri spavaju. Ukljuci se radio i ovako prica. Ustaj narod Crne Gore, sest je sati nula nula sa pesmom Desanke Maksimovic, Boze pusti me da spavam. [TFERI3::UELULT01B]
djetici.70 peca.st,
U dvanaes' časova, radio Podgorica objavljuje: Tačno je neđe oko podne... ustaj RADNI narode Crne Gore! P e C a
djetici.71 zvonko,
Ide đetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Priđe nekoliko ljudi: -Pa što pucaš u zemlju, jado? -A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!
djetici.72 timothy,
Iznenada zbog nepogodnog tla u jednom selu u Crnoj Gori nastupi glad. Ali se jednog dana doseti staresina tog sela kako da prekine patnje narodu. Smislio je da svu raju rca u napusteni voz i da zajedno sa njim padnu u more i da se podave. Kako je naumio tako je i uradio. Svu raju je stavio u voz i spremio se da se zajedno sa rajom i vozom utopi u more. I samo sto je podigao ruku da da masinovodji znak da krene pojavi se bosanac Bosanac mu ponudi kamion krompira da nahrani gladnu raju. A staresina ga upita "Jel bre el krompir oljusten ?" A bosanac mu odgovori : "Nije". Staresina : "Masinovodja VOZI"
djetici.73 pele,
Zašto đetić drži dve cigle pored kreveta? Jednom da ugasi svetlo a drugom da proveri dal je zatvorio prozor. pele.
djetici.74 melev,
Imao djetić 3 sina i jedno veče najstariji sin dolazi u 3 ujutru i otac ga pita: - Gde si bio noćas? - Bio sam malo u je*ačinu. I otac ga lepo izlema, i kad oko 4 sata dolazi srednji sin: - Gde si bio noćas? - Bio sam malo u je*ačinu. I otac i njega izlema, kad oko 5 dolazi najmladji sin (očev miljenik): - Gde si bio noćas? - Bio sam malo u je*ačinu. - Dodji sedi mi u krilo pa da mi ispričaš kako je bilo. - Ne mogu, boli me dupe!
djetici.76 wizard,
Scena 1: Ulazi crnogorac u prodavnicu obuće i traži da pogleda model iz izloga, broj 42. Kako mu se cipela nije dopala, on je vrati i ode. Scena 2, sedam dana kasnije: Isti crnogorac u istoj prodavnici traži da pogleda i proba jedan novi model iz izloga, broj 43. Cipela mu se opet nije dopala i on odlazi. Scena 3, još sedam dana kasnije: Isti crnogorac, u istoj prodavnici traži da pogleda najnoviji model iz izloga, broj 44. Cipele mu se nisu dopale, i on već kreće ka vratima da ode, kad ga zaustavlja prodavačica: "Gospodine, da vas pitam, vi svake nedelje tražite veći broj, jel to vama raste noga?" ;) "Ne. Rastu mi nokti!" :)))
djetici.77 mbole,
Dobro jutro radni narode Crne Goree. Vrijeme je, ... tačno neđe oko podne. Počinjemo jutarnju gimnastiku. Ustani, šjedi, ljezi, ... odmori.
djetici.79 miroslavn,
Došli crnogorac i bosanac u prodavnicu. Bosanac - Dajte mi 7 gaća. Prodavačica - Zašto će vam baš toliko? Bosanac - Pa za ponedeljak, utorak, sredu, četvrtak, petak, subotu i nedelju... Crnogorac - A meni dajte 12 gaća. Prodavačica - A zašto će vama toliko? Crnogorac - Pa za januar, feberuar.......
djetici.80 oki.,
Prva bračna noć. Đetić se skida i leže na stomak. Žena ga gleda i ćuti. Posle pet minuta viče: Oli ćeš se ti zavlačiti ispod, oli nećeš?
djetici.81 gcurcic,
>=> Prva bračna noć. Đetić se skida i leže na stomak. Žena ga gleda i >=> ćuti. Posle pet minuta viče: >=> Oli ćeš se ti zavlačiti ispod, oli nećeš? Ž: "Oću mužu evo !" (i pokušava, trte-mrte ne može pod onoliku mečku) Đ: "Šta je?" Ž: "Pa ne merem težak si!" Đ: "A što si se udavala nejaka?"
djetici.82 corto,
Zasto su Crnogorci losi ljubavnici? Mrzi ga da se penje, a ne da na se.
djetici.83 skrajnalic,
Kako se u C. Gori kaže Duško Dugouško? Ušati Dušan :) (sa crnogorskin naglaskom :))) Pozdrav...... skr
djetici.84 ssokorac,
─┼┤ Kako se u C. Gori kaže Duško Dugouško? U Cr. je Zekoslav Mrkva. Ozbiljno :).
djetici.85 darone,
>> U Cr. je Zekoslav Mrkva. Ozbiljno :). Veze nemaš. Nije Zekoslav, nego Zjekoslav ;) I mora se priznati (utisci sa Animavizije) da su imali bolje prevode od nas. Ili mi se bar tako čini, uvek su smešni :)) darone
djetici.89 sslavko,
Znate li kako crnogorac drka? Zakopa ga u zemlju i čeka zemljotres!
djetici.91 dejanr,
Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju ženu. Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leči to uputi se on tamo sa ženom. Međutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Šta će jadan Crnogorac mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući u kupeu zajedno sa njim i njegovom ženom beše i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet! - Je li, jel bi ti mogao moju ženu... - Bi, što ne bi! Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati. - Jel' bi ti mogao moju ženu još jedan put.... - Bi što ne bi... Vrati se Crnogorac ponovo u kupe: - Jel` bi mog'o još jednom? - Bi ja rado, al nemam više kurtona! [BUEF78::MARKOV35289D]
djetici.92 bile,
Dolazi zena u mesaru i pita: Zena:Dajte mi 2kg detetine. Mesar:Evo odmah. Zena:Je li sveza? Mesar:Kako ne,jutros skinuta sa ljuljaske! :)))))
djetici.94 maksa,
Zašto Crnogorce ne možete da vidite subotom i nedeljom u gradu? Suše im se trenerke.
djetici.95 squsovac,
Zateko Crnogorac zenu u krevetu sa ljubavnikom. Poteze on pistolj da ga ubije i opere bruku, al' ovaj pobeze kroz prozor. Viidi djetic da ce mu umaci te zapuca za njim, ali ga promasi. Pitaju ga posle: - Sta bi?- a on kaze: - Ma nije sto mi je jebo zenu, no sto ga ispratih ka vojvodu.
djetici.96 d.petrovic,
Ă> Viidi djetic da ce mu umaci te zapuca za njim, ali ga promasi. U žurbi ga uhvati za balavka, ali mokrog ispusti... Ă> - Ma nije sto mi je jebo zenu, no sto ga ispratih ka vojvodu. Nego mu ga obrisah i isprayih kano...
djetici.97 nnedovic,
Kaže: Pričaju (naravno) Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. F: Ja mogu da obuhvatim rukama moju Mišel oko struka, ali ne zato što imam velike ruke, nego što je njoj struk tanak. E: Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji, ali ne zato što je konj mali, nego što ona ima dugačke noge. C: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, ofraštim moju Živanu po guzici, odem na posa', i kad se vratim njoj se još guzica trese. Ali ne zato što ona ima veliko dupe, no što je meni kratko radno vrijeme.
djetici.98 peca.st,
Evo jednog vica "ručne" izrade. Q: Koji je omiljeni film nas Crnogoraca? A: "Tačno u podne" ;) Peđa. P.S. Ortak me zajebavao* na času, i rekao kako je to "Rocky" (nešto u stilu: "Stene - brđani", ovo, ono, al sam ja to onda malo ;) samokritično modifikovao)
djetici.99 vitez.koja,
#=> P.S. Ortak me zajebavao* na času, i rekao kako je to #=> "Rocky" (nešto u stilu: "Stene - brđani", ovo, ono, al Jok, to se kaže rolingstounsi ;))
djetici.100 ndragan,
P: šta dobijaš kad turiš crnogorca u rernu? O: lenju pitu P: a ako pregori? O: samelješ i imaš prašak za spavanje
djetici.101 trix,
djetici.102 spale,
██ P: šta dobijaš kad turiš crnogorca u rernu? P: Šta dobiješ kad turiš Piroćanca pod presu? O: Štednu knjižicu. Nikola
djetici.103 nnedovic,
>> P: šta dobijaš kad turiš crnogorca u rernu? >> >> O: lenju pitu >> >> P: a ako pregori? >> >> O: samelješ i imaš prašak za spavanje A šta dobiješ kad staviš nekog drugog u rernu? Ništa, od govana se ne pravi pita. :)
djetici.104 d.petrovic,
Ă>>> P: šta dobijaš kad turiš crnogorca u rernu? Ă>>> Ă>>> O: lenju pitu Ă>>> Ă>>> P: a ako pregori? Ă>>> Ă>>> O: samelješ i imaš prašak za spavanje Ă> Ă> A šta dobiješ kad staviš nekog drugog u rernu? Ă> Ă> Ništa, od govana se ne pravi pita. :) Q: Što svi crnogorci imaju izdužen vrat? A: Zato što čim pomole glavu iz vagine (ovde izviješ vrat i zveraš levo desno) pitaju: "A đe je Beograd" (<- znate naglasak ;)) )
djetici.106 aleksj,
> > A sta dobijes kad stavis nekog drugog u rernu? > > Nista, od govana se ne pravi pita. :) Mislis valjda na one crnogorce u Beogradu zbog kojih je crna gora prozvana ekoloskom drzavom? P.S. Q:Zasto je cg postala ekoloska drzava ? A:Sva go*na iz nje su dosla u Beograd!
djetici.107 wizard,
> P.S. Q:Zasto je cg postala ekoloska drzava ? > A:Sva go*na iz nje su dosla u Beograd! Izgleda da nisu sva. Ali ona najsmrdljivija svakako jesu. ;)) P.S. Uhvatio lala zlatnu ribicu u ona mu obeća ispunjenje 2 želje ako je pusti. L: "Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve crnogorce!" R: "Ok, ako tako želiš, a druga?" L: "Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!" R: "Zašto opet???" L: "Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju..." ;)))
djetici.108 nnedovic,
>> Q: Što svi crnogorci imaju izdužen vrat? >> >> A: Zato što čim pomole glavu iz vagine (ovde izviješ vrat i >> zveraš levo desno) pitaju: "A đe je Beograd" (<- znate >> naglasak ;)) ) Ne što imaju izdužen vrat (đe si vidio vratatog Crnogorca?) nego što su visoki? Odma kako stanu na noge propinju se na prste i pitaju: "A đe ta' Beograd?"
djetici.109 maksa,
Crnogorac - to nije nacija. To je dijagnoza.
djetici.110 milan,
> Crnogorac - to nije nacija. > To je dijagnoza. I profesija, bogami! Pl poz M P.S. Na ovo prvo, jedan moj drug, inače zaista "ubeograđeni" Crnogorac, odgovara "Ja sam to preležao"! ;))
djetici.112 squsovac,
IZ NAJNOVIJEG FERAL TRIBUNE-a CRNOGORSKI FESTIVAL NABAVNE MUZIKE "MOLUNAT '93" GLEDALA SAM ŠLJEMA PLAVA MUZIKA I TEKST: NOVAK KILL&BARDA PJEVA: MILIJANA BALETIĆ GLEDALA SAM ŠLJEMA PLAVA ĐE SE STANJE ZAGOVNAVA GLEDALA SAM PODNO ŠLJEMA ĐE SE NOVO SRANJE SPREMA GLEDALA SAM ĐE SMRAD JAČA BUDNIM OKOM POSMATRAČA GLEDALA SAM UMA PLITKA ĐE SE BIJE NOVA BITKA GLEDALA SAM TELAC ISTI ĐE ETNIČKI SVE SE ČISTI GLEDALA SAM OVCA ISTA DJELA RADOVIĆA RISTA GLEDALA SAM KO ŠILJEŽE ĐE PRE RISTOM TURCI BJEŽE GLEDALA SAM RADI REDA JER JE SRANJE DA SE GLEDA GLEDALA SAM ZABRINUTA ISTO SRANJE DESET PUTA GLEDALA SAM ČISTIH RUKA ĐE SE ZBIVA NOVA BRUKA GLEDALA SAM NAŠMINKANA GOVNARIJE SRED BALKANA GLEDALA SAM SE U ŠLJEMU SRANJE VIĐEH I U NJEMU GLEDALA SAM PLAVU SKRAMU POSMATRALA SEBE SAMU (ko voli da pretipkava ovde fine stvari iz Ferala nek ostavi mail da mu šaljem feral faksom ' ali samo ako oće ovde da bači to posle)
djetici.113 gristic,
D E S T C R N O G O R S K I H Z A P O V E D I 1. Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmara. 2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga. (sa moga, prim.prev.;) 3. Odmaraj se danju da noću možeš spavati. 4. Ne radi - rad ubija. 5. Ako vidiš nekoga da se odmara - pomozi mu. 6. Ne čini danas ono što možeš sjutra. 7. Radi manje nego što možeš, a ono što možeš prebaci na druge. 8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro. 9. Rad donosi bolest - ne umri mlad. 10. Kada zaželiš raditi sjedni i pričekaj, vidjet ćeš da će te proći. Anex zapovedi br. 6. Ono što može da se uradi sjutra nije ni zaslužilo da se uradi.
djetici.114 gristic,
Bili deda Djetić i baba Djetićka na nudističkoj plaži. - A nu baba, vidje li ti moje nove papuuuče ? - Vidje, pa šta ? - E, vala koliko su lijepe evo i ovaj moj budaletina između nogu se zagleda u nji !!!! - Ih djeda, kad je tako bilo bi bolje da si kupio nov šešir !
djetici.115 zqusovac,
Sternu se Nikola i Pero, oba bili dobrovoljno na Dubrovniku. Pero copa. Nikola: Bogati, Pero, ošta to cotaš (ćopaš)? Pero: Ma pogodilo me od mine više Cavtata. Nikola: A dobijaš li za to kakve pare? Pero: Ni djavolje. Nikola: E kur*c bi im ga ja džabe cota.
djetici.116 zqusovac,
Nikola: Je*beš li što moj Pero? Pero: Ni djavolje. Nikola: A drkaš li? Pero: Drkam bogumi. Nikola: A koliko uzimaš za ruke?
djetici.117 nikac,
Otisao crnogorac u lov na puzeve. Vrati se on posle par sati umoran i bez lovine. Pita njega otac: O: Jeli sine, sto se vrati praznih saka? C: A cuj jado, to leti, trci, skace... Cudo jedno!
djetici.119 dcolak,
djetici.120 debelijencija,
!=?> Pero: Drkam bogumi. !=?> Nikola: A koliko uzimaš za ruke? Zašto se dr*anje više ceni od je*anja? Zato što je ručni rad!
djetici.121 mikrom,
Razgovaraju dva đetića o teškoj situaciji u vreme ekonomskih sankcija i kako se prehraniti. - Jesi li i ti ove godine nešto u zemlju bacio? - Jesam. Ocâ!
djetici.122 gristic,
Vratio se djetić mrtav pijan kući, uđe pravo u spavaću sobu, zadigne ženi spavaćicu i poče da joj liže mindžu. Posle 5 minuta: -Hik, oj, Vidosavaaa, hik, jel' da pazim ? -A nu beno, a što ćeš me paziti, ne jebeš no ližeš ! -Hik, dobro Vidosava. Arghljbljak........ (pegla)
djetici.123 gristic,
Q: Koliko kod djetića traje sex ? A: Jedan sat. Q: ??????????!!!!!!!!!!! A: Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava što je tako kratko trajalo.
djetici.124 todorp,
Q: Kako ce se zvati crnogorska obala? A: obala momirovacce
djetici.125 domana,
~~~ A: obala momirovacce Gresis, obala lozovace
djetici.126 drndi,
Vratio se crnogorac iz inostranstva pa prica raji kako se tamo provodio : "Vracam se ja tako kasno po noci iz kafane kad vidim trojica biju jednog jadnicka, mlate ga, razbise ga.Ja se mislim dal' da uskocim...dal da ih ostavim ma reko necu da se mesam nisu moja posla." "Sutra uvece ja se opet vracam iz kafane kad ono sad petorica biju onog istog! Reko ma da udjem ja...al necu sta ima da se mesam, nisam odande pa neka..." "Sledece veceri prolazim ja opet tuda kad vidim ja sad dosla sedmorica i opet biju onog nesrecnika..ma reko ja cu da uletim pa kud puklo da puklo!" "I sta je bilo?!?!?!" "Ubismo boga u njemu !!" :)
djetici.127 .marko.,
Zasto su Crnogorci pederi??? Lakse ulazi u dupe nego u glavu!