VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - bljak

bljak.1 wizard,
>> Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje: >> >> - Ruka na k.k.k.k.kolovozu. >> - Noga na t.t.t.t.travi. >> - Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, šutne glavu >> nogom) ...na kolovozu. Sve, sve, ali što zamuckuje kad piše...? ;) Pozdrav, Nenad
bljak.2 dzla,
Sve najbolje sto si imao je oteklo mami niz nogu Pozdrav Dzla
bljak.3 pele,
# Sve, sve, ali što zamuckuje kad piše...? ;) # # Pozdrav, # Nenad Pa on pise naglas :))
bljak.4 drpr,
-> Sve, sve, ali što zamuckuje kad piše...? ;) -> -> Pozdrav, -> Nenad Pa murkaninisu intelektualci da ne mrdaju usnama dok čitaju i pišu :))) drpr
bljak.5 max.headroom,
Majka pere sudove, prilazi joj osmogodisnji sin i pita je: - Majko, majko, mogu li i ja prati sudove? - Nemožeš, sine, nemožeš. - Molim te, mama, samo malo da ti pomognem... - Nemoj, sine, nemože. - Ali samo malo, malčice da i ja perem sudove. - Aman, ne može! - Ali samo maaalo, moooolim te! - Pa nemožeš, sine, zardjaće ti kuke. 3:)
bljak.6 pele,
Jedan mali etiopljanin glocka neku kosku a drugi ga pita: - Daj meni malo. -Ma bezi bre,nedam! -Ali samo malo kad te molim... -Ostavi me na miru,nedam ti! I moljaka ga ovaj tako ali bez uspeha i na kraju mu rece: -Dobro,dobro.Trazices ti mene kad meni umre mama!
bljak.7 maverick,
Mali hrvat pita majku: -Mama, mogu li da zkoljem baku? -Ne mozes sine.Nemoj biti pohlepan! -Imas jos pola deke u frizideru.
bljak.8 maverick,
Gorbacov u gostima kod Busa. Bus:Ovo su ti nasi kompjuteri.Ovo dugme ti je za ovo, ono za ono...Samo nemoj nikako da pritisnes ono crveno dugme! Gorbacov:Sto da ne? J sam komunista.(Pritisne, dolaze zgodne zenske, maze ga, od jednom odlaze, ulazi peder i natuca ga.) Ovog puta posle mesec dana, dolazi Bus kod Gorbacova. Gorbacov:Ovo su ti nasi kompjuteri.Ovo dugme ti je za ovo, ono dugme ti je za ono...Samo nemoj nikako da pritisnes ono belo! Bus:Sto da ne?Ja sam demokrata.(Pritisne, vidi, nista se ne desava.)E Gorbacov, kakav si ti to predsednik kada ne mozes mene da zeznes? Posle slusa razne govore. Bus:Meni je sve ovo dosadno.Odoh ja u Ameriku. Gorbacov:(Zacudjeno gleda.)Ameriku?Kakvu Ameriku?:<
bljak.9 ssokorac,
- Mama, mama, je l' mogu da se igram sa bakom? - Možeš sine, samo ne zaboravi da je posle zakopaš.
bljak.10 mzdravkovic,
>> I moljaka ga ovaj tako ali bez uspeha i na kraju mu rece: >> >> -Dobro,dobro.Trazices ti mene kad meni umre mama! -Necu, moja porodica je veca.
bljak.11 skoprivica,
Idu dva penzionera Kalemegdanom i prvi ce: - Jesi li poneo hleb za golubove ? - Ne, ja ih jedem bez hleba...
bljak.12 jevta,
Prijatelj pita prijatelja: - Jesi li se utesio zbog gubitka zene? - Jos nisam.Osiguravajuce drustvo je veoma sporo kada su isplate u pitanju. Muz i zena putuju brodom.Mornar primeti da se zena suvise nagla preko ograde i opomenu je: -Pazite gospodjo mozete da padnete u more i da se udavite! Muz mu se ljutito obrati : -Sta se vi mesate,ona je moja zena. U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova.Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega: - Sta se dernjas? Granata ti je otkinula samo nogu.Onom tamo je otkinula glavu- pa cuti! Umro Sosi muz,a ona pocne kukati: -Ajoj dobri moj Lalo da si lane umro dosad bih te vec prezalila. Sta je vrhunac uctivosti? Kad samoubica skoci sa desetog sprata i za sobom zatvori prozor!
bljak.13 max.headroom,
Vic o Jovanoviću: Došao Jovanović u vojsku, i posle nekoliko dana umre mu otac. Njegovi drugovi se dogovaraju ko će to da mu saopšti - neće niko, pa se javi kapetan. Sutradan ujutru postroji kapetan sve vojnike ispred kasarne: "Mirno!" - Svi stanu mirno. "Jovanoviću, umro ti je otac!" Jovanović padne u nesvest. Ostali vojnici se skupe oko kapetana, čude se zašto je tako naglo postupio, "pa mogao se čovek šlogirati...", itd. Posle nekoliko mesecu umre Jovanoviću i majka. Opet se vojnici dogovaraju ko će mu saopštiti tu tužnu vest - neće niko, ali kapetan obeća da će to opet on uraditi. Ostali vojnici ga zamole da ovog puta bude nežniji, da čovek ne bi umro od šoka... "Mirno!" - Svi stanu mirno. "Neka istupe vojnici kojima su majke žive!" "Jovanoviću, gde si ti pošao?"
bljak.14 bole,
Zurka kod Muje, zvoni telefon javlja se Muja, neko sa druge strane mu nesto saopstava i muja pada u nesvest. Ovo njegovo drustvo povrati ga nekako i pitaju sta je bilo, a ovaj kaze da mu je umro otac. Kroz 3-4 minuta, zvoni opet telefon, sve isto kao i pre, ali nikako da ga povrate od nesvestice, uspeju oni posle 30-tak minuta i pitaju ga sta je bilo sada, a on: -Ma umro otac i mom rodjenom bratu!
bljak.15 ppekovic,
Tuca frajer žensku i ona ga odozdo pita: - Jeli, jel imaš potvrdu da nemaš SIDU? - Imam, naravno! - E možeš da je baciš! Paya
bljak.16 janko,
P: Znaš li gde su najbolje lignje? O: Iza džamije u vreme sunećenja.
bljak.17 nboskovic,
Pita mali Perica mamu: Mama, mama šta je to incest? Mama mu odgovara: Ćuti sine i *ebi. (c) klap nikola
bljak.18 bdm.,
Kakva je slicnost izmedju plate i menstruacije ? Dobijes je jednom mesecno, traje 3 dana i posle mozes da se jebes.
bljak.19 darone,
Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac. Pošto su obavili svako svoju dužnost, ispoveda se ona njemu: - Znaš, moram nešto da ti priznam: ja imam sidu. - Nema veze, nisam ga ni izvadio. (: darone :)
bljak.20 bdm.,
Jedan totalno bljak. Zasto vampir u samoposluzi kupuje hleb ? Zena mu ima menstruaciju pa da umace.
bljak.21 mond,
Još jedan baš onako bljak! Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primećuje da ima nagon za povraćanjem i kaže: S: Nemojte molim vas, sada ću vam doneti kesu! Muja se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatiče ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. S: Pa zaboga šta ste to uradili, jesam vam dala kesu? M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poćeli.
bljak.22 bpetrovic,
Nekad se sumporna kiselina drzala u kacama oblozenim limom! Kaza mama cerki:Idi mi do'vati krpu iz kace! ode jadnica-gurne ruku u kacu i kaze: joooooj mama sto je ovo dubooooko.
bljak.23 ssokorac,
:> Nekad se sumporna kiselina drzala u kacama oblozenim :> limom! Kaza mama cerki:Idi mi do'vati krpu iz kace! :> ode jadnica-gurne ruku u kacu i kaze: - Hej mama, ova kaca nema dno! ;)
bljak.24 wizard,
Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima. Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću. Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje: "Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan..." "Ma nema na čemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar."
bljak.26 darone,
Sada je šema mušema ;) Znam da sam gadan, ali je zabavno :) Pogodi ko je!
bljak.27 squsovac,
Došo Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće. Lekar: Pa dobro bre čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće... Mujo: Ćekaj ba doktore da vidiš... I skine on tako gaće, pokaže đoku lekaru i kaže: Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda... - Vidiš li ove kraste gore na vrhu? - Vidim. - E kad poćnem da ih ćupkam odma mi suze na oći krenu.
bljak.28 imandic,
Zivo me zanima da li je Idi Amin decu jeo peceno ili sirovo?
bljak.29 spantic,
> Zivo me zanima da li je Idi Amin decu jeo peceno ili > sirovo? Ne znam. Možeš da pitaš njegovog ministra. Predaje u SAD životno delo Elvisa Prislija. ( Stvarno nije vic :)
bljak.30 imandic,
Citao sam i ja zabavnik ;>>>>>>>>>...... To sam pitao jer sam glaadaaaan a uskoro cemo svi biti glaaaadniii a ja imam veeeelikuuuu familiiiijuuuu....;>>>>
bljak.31 isekulovic,
Zasto kad meljemo dete u masini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge? Da bi mu videli izraz lica!
bljak.32 vaca,
Ide žena stepenicama i vuče dete za nogu, i kako ga vuče detetu glava udara o stepenice. Prolazi jedna devojka i kaže "Pazite gospođo spašće mu kapa" "Nebrinite neće, zakucala sam je ekserom".
bljak.33 vaca,
Sin nešto iznervira oca, i otac ga uhvati za noge i počne da ga "vitla";) po sobi. S : "Pazi tata radijatorrrrrrrrrrr"
bljak.34 duki,
Iznervirani otac sinu: "Ako ne prestaneš da se vrtiš u krug zakucaću ti i drugu nogu!" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
bljak.36 squsovac,
- Ubijte komšiju, - zakoljite mu dete, - spalite mu kuću, - opljačkajte mu stan, - silujte mu ženu (kćerku, unuku, majku...), - podmetnite mu eksploziv u auto, ... u akciji nedelja Sarajeva u Vašem gradu.
bljak.37 squsovac,
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima, on kaže plave, ima li kosu, kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško, ode on i vraća se sa▀v krvav do pojasa. 3 ipo kila bez kostiju.
bljak.38 lucas,
Najtuzniji Srpski vic! brothers.gif
bljak.39 squsovac,
Zašto Hrvati ne mogu da osvoje Jasenovac? Srbi su dobro ukopani.
bljak.40 jaki,
????????????????????? To je, pretpostavljam, naslov! A nastavak ???????????
bljak.41 zkrstic,
"Dobili smo" novog predsednika ;))))) Zkr PS. Ovo u pogrešnoj konferenciji? Ne, nije O;>>
bljak.42 zulu,
Sta je gore od 10 beba u jednom kontejneru???? 1 beba u 10 kontejnera!!!! BLJAK!
bljak.43 zulu,
Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce.Pa izasao komsija i kaze: -"Perice prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!!". Perica - nista,i nastavi da sutira u zid.A komsija izadje i iskopa mu oko. Perica k'o za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo.Mali krene kuci, a komsija ce: -"Kuda si krenuo mali??" -"Rekao mi tata da dodjem kuci cim padne MRAK!"
bljak.44 dejanr,
>> Sta je gore od 10 beba u jednom kontejneru???? >> 1 beba u 10 kontejnera!!!! A 10 kontejnera u jednoj bebi?
bljak.45 spale,
██ A 10 kontejnera u jednoj bebi? A moze i jedan kontejner u deset beba. Efekat je isti: BLJAK! Nikola
bljak.46 maverick,
Covek zeli da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i rece : -Kakve su ono mrlje na zidu? Prodavac mu odgovori : -Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima... On priupita : I to su hemikalije? -NE. To je hemicar.
bljak.47 maverick,
Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju : -Ne znas kako su lekari nemarni...Jedan covek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku! U tom casu proviri glavni hirurg i upita : -Da li je ko od vas video moje rukavice?
bljak.48 maverick,
Ukrotitelj lavova ulazi u kavez sa jastukom i cebetom. Cuvar ga upita : -Sto zelite da spavate medju lavovima? -Hotel je pun miseva
bljak.49 mladenp,
Pošla Fata nekim poslom iz sela u grad. Pre polaska kaže joj majka: Slušaj, ćula sam da će I Mujo danas ići u grad. Pazi se, ako te pozove da sednete u travu ili nedajbože legnete, nikako ne pristaj. Krene tako Fata, a usput joj se priključi Mujo. Posle nekog vremena pita Mujo: - Jes' umorna Fato. - Jesam. - 'Ajd malo da prilegnemo. - Ne dolazi u obzir. Idu oni tako, kad opet Mujo: - Mogli bi malo sesti da se odmorimo. - Neću. Idu oni dalje, kad opet Mujo: - Fato, bona, 'ajd' barem da ćućnemo. - E, to može. Čuče njih dvoje, vidi Mujo, Fata u suknji, dobra prilika, i zavuče joj ruku pod suknju. - Iiii, Fato! Pa ti si muško! - Nisam, Mujo, nego s*rem.
bljak.50 inesic,
Ovaj vic nisam video ovde, pa tu nepravdu treba ispraviti, iako ga svi već znate. Ide mali Perica ulicom i nosi neke pare. Sretne ga njegova sestra i pita: -Perice, gde ćeš sa tim parama? -Idem u javnu kuću da nešto pojebem. -Ma dal' si normalan, da bacaš pare. Pojebi mene, a pare da podelimo. I obave oni posao, pa će sestra -Bre, Perice, znaš da jebeš bolje nego ćale? -Znam, to mi je i keva rekla. Uzgred, šta mislite da posvetimo jednu temu malom Perici?
bljak.52 badboy,
>>- Iiii, Fato! Pa ti si musko! >>- Nisam, Mujo, nego s*rem. :)))) Siguro da Fata nije imala proliv ?:>>>>>>>
bljak.53 mladenp,
> :)))) > Siguro da Fata nije imala proliv ?:>>>>>>> Ti mora da si novi ovde. Ova konferencija samo na prvi pogled deluje nasmejano i razuzdano. Ovde se bre zna red. Svaka replika je zabranjena. Meni lično moderator poništio pet-šest poruka. A ja, s druge strane, nisam propustio priliku da odgovorim. ;))))
bljak.54 vkrstonosic,
>> Svaka replika je zabranjena. Meni licno moderator ponistio >> pet-sest poruka. Dozvoljene su sve duhovite replike, a uglavnom se brisu poruke u kojima neko kaze da je neki vic vec bio na Sezamu. Tebi su do sada obrisane 2 poruke u konferenciji Vicevi :)
bljak.55 mladenp,
>>> Svaka replika je zabranjena. Meni licno moderator >>> ponistio pet-sest poruka. > Tebi su do sada obrisane 2 poruke u konferenciji Vicevi :) Fala, ljubim ruke. :) Ne obaziri se (ako je moguće) na moje upadice, jer sam poznat kao strani plaćenik (tetka mi iz inostranstva šalje pakete s hranom) i pripadnik snaga haosa i bezumlja. :)
bljak.56 vkrstonosic,
>> Ne obaziri se (ako je moguce) na moje upadice, >> jer sam poznat kao strani placenik (tetka mi iz >> inostranstva salje pakete s hranom) i pripadnik >> snaga haosa i bezumlja. :) Mashala, imas blagi popust ;)
bljak.58 pele,
Razgovaraju dve kurve u Sarajevu,koje su tu inace da zadovolje potrebe UNPROFOR-a: K1: Jeli,kolika je tebi plata? K2: 35.000 din (starih).A tebi? K1: 40.000 din. K2: Pa kako to da ti imas vise nego ja? K1: Pa jel im dajes i analno? K2: Da. K1: Dali im pusis? K2: Da. K1: A da li gutas? K2: Da. K1: E pa zbog toga je.Oduzimaju ti na topli obrok!
bljak.59 zulu,
Dolazi poznanik mesara kod istog u radnju i kaze: P: -Cujem da si dobio dete ??? Koliko je tesko ?? M: -2 kg bez kostiju!!! - na to ce mesar... FUJ BLJAK ODVRATNO , ZAR NE???? ╠╣║!!! Everybody this is ZULU!!!!!:))))) :((((
bljak.63 zulu,
Zasto mi ponsti VICEVE???? Dobro i ne ljutim se,nego samo mi reci koji su vicevi bili , jer sam zaboravio sta sam bio poslao!!!! PLEASE!!!!!
bljak.66 vkrstonosic,
>> Zasto mi ponsti VICEVE???? Dobro i ne ljutim se,nego samo mi reci koji su >> vicevi bili , jer sam zaboravio sta sam bio poslao!!!! PLEASE!!!!! Nisu bili vicevi :)
bljak.67 zulu,
Gura dete ruku u (plitki) lavor sa H2SO4 (sumpornom kiselinom) i kaze mami: - Mama zar ovde nema dna !!!!!!!!
bljak.68 adzem,
Vic iz "Nedeljne Borbe" : Posle višemesečnog boravka u Bosni, Kenijac, član UNPROFOR-a, vraća se kući. Prvi utisak : - Čudan neki narod. Kolju, a ne jedu !
bljak.69 rajkonja,
Tuce tata sina:"Jesam li ti lepo rekao da moras da budes odlican!" A sin odgovara:"Pa ti tata ne znas kako je tesko citati Brajevu azbuku kukom"
bljak.70 putnik,
Šetaju se dva penzionera parkom, i jedan pita: -Jesi li poneo hleb za golubove? -Ne, ja ih jedem bez hleba. vic by Jowa
bljak.72 drami,
Povratku autobusa na ulice najvise su se obradovali penzioneri. Sad imaju pod sta da se bace.
bljak.74 lanik,
Prosečan Srbin sa prosečnom platom u takozvanoj SR Jugoslaviji može za mesečnu platu da kupi oko 30 flaša Koka-Kole od 1.5 litara - pod uslovom da celu platu potroši na Coca-Colu. An average Serbian with an average monthly salary in so-called "SR Jugoslavija" can buy 30 bottles of Coca-Cola monthly (bottle contents 1.5 liter or 50.72 Fl.Oz) considering he spends his whole monthly income on Coca-Cola only. Copyright & Copyleft (C|C) by Dalibor Lanik (C|C) --> Impractical But Marketable --> Some things in life must be avoided at all costs.
bljak.75 zddb,
1) A kod mene su radili u kuhinji Šiptari (1981.). Onda im ovi naši ubace jednog Crnogorca s Kosova koji je tek došao i govorio šiptarski. Tako ih provale i uhvate na djelu kako istersaju sline i pljuju u čaj. Ko bi rekao, a svi su hvalili taj čaj kao dobar! 2) Mom ocu pričao pokojni sarajevski Jevrejin Mordehaj Kajon. Na Džidžikovcu, dijelu Sarajeva, koji je "malo u brdu", bilo je prije rata puno pekara, ali narod navalio stalno kod jednog pekara. Jednom je Kajon morao da porani te naiđe pored te pekare i baci pogled dolje kroz prozor. A ono ljetna vrućina, pekar go do pojasa, lipti znoj kraj peći, a on mijesi li, mijesi... Uhvati komadinu tijesta sa obje ruke, zamahne iznad glave unazad, dok ne udari u svoja leđa, pa je onda zvizne u panj i tako stalno dok tijesto ne postane dovoljno čvrsto za dalji postupak...* S
bljak.76 novak,
Ulazi covek u prodavnicu muzičkih instrumenata i pita prodavca: Q: Imate li zečijih creva? Trebaju mi za žice, za gitaru. A: Ne nemamo, al' imamo koziju pizdu za usnu harmoniku!
bljak.77 mmarkov,
>> A: Ne nemamo, al' imamo koziju pizdu >> za usnu harmoniku! Jel vodi neko statistiku koji je vic bio najviše puta na Sezamu ? :))
bljak.79 andrejl,
Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu : " Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!" " Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe !" " Daj mi malo one teletine!" " E, to ne može ! To sam pripremila sutra za daću!" bye, andrejl
bljak.80 rcolic,
Idu dva coveka pustinjom. Jedva idu, mrtvi umorni i zedni... Kad, naidju na les nekog nesrecnika, a na glavi mu ogroman cir ( chir ). Onaj jedan odmah pritrci, zabode slamku u cir i popije pola, a onda pruzi slamku drugom, a on ce: - Nemoj molim te, GROZIM SE IZ ISTE SLAMKE! BLJAK!!!!
bljak.81 boka,
Mozda je ovo vec bilo, ali posto sam tek tri dana na Sezamu pa cu da pisem: Idu otac, majka i sin korzom. Setaju se oni i uzivaju kad naleti jedan manijak sa kolima i udari klinca. Klinac se rasuo u hiljade komada. Majka kuka, cupa kosu, vristi. Otac ide ulicom i skuplja creva, saku...krv se sliva niz ruke...hoce da se onesvesti. Onako bled daje majci da uzme delove tela i oprosti se od sina. Kada je majka uzela, otac joj rece: T O T I J E Z A J A D A C !!!!!
bljak.82 rcolic,
Mozda je trebalo u pitalice, ali nema veze. Elem: Sta je brzina? Kada se popnes na banderu, poseres se pa brzo sidjes dole i otvoris usta a sopstveno govno ti upadne u usta, pa jos vidis svoj cmar kako se zatvara... BLJAK!!!!
bljak.83 seki,
J*** se gubavac i sidasica. S:E,imam sidu!! G:Nema veze,ostaje unutra!!!!!!
bljak.84 vlasta,
<Ŕ> Sta je brzina? Kada trcis oko bandere i je*es sebe u dupe. ST
bljak.85 pele,
Procuko se po svetu,a to dodje i do Mujinih usiju,da u Parizu postoji kurva koja istovremeno pusi kurac i peva marseljezu.Re- sio Muja da vidi (isproba) to svetsko cudo,kupi kartu i ode u Pariz. Tamo se malo raspitao i oni ga uputise u zgradu doticne kurve. Muja: - Cujem da umes da pusis kurac i pevas marseljezu u isto vreme. Kurva: - Da,ali je uslov da to radim u mraku. Muja pristade,odvede ga ona u mracnu sobu i pocne radnju.Stvaro,peva marseljezu i pusi kurac.Muji se to svidelo pa trazio opet,ali mu nije djavo dao mira vec se resi on da vidi u cemu je stvar.I tako ti Mujo u jednom trenutku upali svetlo. Na stolu,pored kreveta,stajalo je stakleno oko...
bljak.86 mr.koja,
Na sta lici crnac sa velikim boginjama ? Na cokoladu sa lesnicima ! K O J A
bljak.87 paca,
Sedi mlad budući otac u čekaonici porodilišta i naravno čeka. Posle nekog vremena iz sale istrčava doktor sav obliven krvlju noseći za nogu nešto malo krvavo sa čega se slivala sluz a zatim ga tresnu o patos i prospe ga po zidu uz urlik. -Moje dete!!!! zavapi otac -HAHAHAHAHAHAHAHA već je bilo mrtvo HA AHA HAHA AHA HAHHAAHA!!!!!!!
bljak.88 mradic,
*ebe pijan ortak ribu. I, riba već pošizi, i viče mu: "E, 'ajde svrši već jednom!". Tek će ortak: "jel' mogu po tebi?". "Možeš!" BUAAAAAAA! !#PIGEON#!
bljak.89 putnik,
Vic o Petroviću: Otiš'o Petrović u vojsku. Posle nekoliko meseci dolazi njegova rođaka kod komandanta i kaže: "Jao, znate, Petroviću umro otac. Ali nemojte naglo da mu saopštite, jako je osetljiv, može da se šlogne..." "Nema problema." Sutradan: "MIRNO!" "Petroviću, umro ti otac." Jadan Petrović, odmah se patosir'o... Posle nekolko meseci opet dolazi ona ista rođaka: "Jao, znate, Petroviću umrla majka, ali nemojte to da mu saopštite naglo, jako je osetljiv..." I opet: "MIRNO!" "Petroviću, umrla ti majka." I opet se Petrović onesvesti... Prođe još nekoliko meseci, Petrović samo što se malo oporavio, kad opet dođe ona rođaka: "Jao, znate, Petroviću umrla i sestra. Ali, on je jako osetljiv, a sestra mu je bila sve...nemojte naglo da mu saopštite, ovog puta bi mogo da umre i on..." "Ne bojte se, gospođo, smislio sam taktiku..." I sutradan zbor: "MIRNO!" "Nek istupi svako ko ima sestru...gde ćeš ti, Petroviću?" M (Vic već ima bradu, ali je haos ;)))
bljak.90 neman,
Testeriše musliman u svom dvorištu Srbina. Iz kuće izlazi žena i pita: "Može kafa majstore ?"
bljak.91 petkovicd,
P: Kakvi se ljudi setaju Sarajevom ovih dana? O: Promaseni.... Izvinjavam se ako je bio... ponistite ga. at x3 Dejan
bljak.92 ppekovic,
Izvor: Radio Pingvin Igraju dva radnika tenis. Paya
bljak.93 zulu,
HA HA HA nasmeja se Grof na Spanskom!!! :))))
bljak.94 adzem,
Imali Mujo i Fata sina Hasa koji nije imao ni ruke ni noge. Svako jutro, kada bi krenuli na posao, stavili bi Hasa na prozor, da gleda kako se druga deca igraju. Tako, jednog dana, gleda Haso decu kako igraju fudbala i pomisli : - Eh Bože, da imam noge pa i ja da igram fudbal. U tom trenutku israstoše Hasu noge, onako pravo iz glave, te on ode da igra lopte. Kad prođe utakmica, vrati se on kući i sede na prozor. Gleda Haso kako na drugom igralištu deca igraju košarku i pomisli : - Eh Bože, da imam ruke pa i ja da igram košarke. Istog trenutka, pravo iz glave, njemu izrastu ruke pa ode da se pridruži ostaloj deci. Igrao se Haso, igrao, a kad završi ode pravo u kupatilo da se okupa. Minut posle toga stigoše Mujo i Fata sa posla. Fata ode u kuhinju, a Mujo u kupatilo. Posle desetak sekundi poče neka lomljava u kupatilu, puca nešto ko da se kuća ruši. Pritrča Fata da vidi šta je to, kad izlazi Mujo sav krvav i zapomaže : - Aman Fato da vidiš kolikog sam pauka ubio !
bljak.95 .bale.,
============================================================================= Note 2.82 GNUSNO - FUJ !! 82 of 82 BUEF78::ANTIC_26090D 24 lines 7-NOV-1992 09:13 -< <POTRAGA ZA IZGUBLJENIM BLAGOM> >- ----------------------------------------------------------------------------- Sta je to: malo, crno, skace sa kamena na kamen? Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga.
bljak.96 mkiric,
>> Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga. Našla ga je, radost prava - Coca Cola osvežava!
bljak.97 pperencevic,
Prekjuče su me u banci prekrstili u "Perčevića".
bljak.100 maverick,
Sta znaci dvostruko zadovoljstvo? Kada tucaj trudnicu a beba ti pusi... P.S. Fora nije moja a i glupa je ali ko zna?
bljak.102 bearboy,
Ode otac u bolnicu da vidi svog novorođenog sina, i tu vidi bolničarku. O: Dobar dan, ja sam x y, došao sam da vidim sina. B: Dobro, ali, ovaj, vaš sin nema ruke. O(portesen): Pa dobro, sin mi je, donesite da ga vidim. B: Da, nego, nema ni noge. O(pred infarktom): Kakav je takav je, ipak je moj sin ! B: Ali vaš sin nema ni telo ! O: AMA DONESITE MI MOG SINA !!! Posle nekoliko minuta dolazi bolničarka sa veeeeelikim okom, zamotanom u ćebe. Otac počne da maše rukom i kaže: O: Sine, sine, ja sam, tvoj tata ! B: Ne trudite se, slep je...
bljak.103 mzdravkovic,
Ovaj ja maxi bljak, mnogo je efektniji uz vizuelno zvuzno opisivanje. Takmice se Englez, Francuz i Srbin ko moze bolje i vise da se ispovraca, a sudija je jedno prase. Poce Englez da povraca, bljaaaauuugh.... Prase kao sudija dodje i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, sta znaci da je Englez dobio 15 poena. Posle toga, krene Francuz, bljaaaaauuuuuuugh... Prase na isti nacin pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena. Srbin, ne bi bio Srbin ako nebi bio najbolji u svemu, i krene: BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH. Pocne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu , mljac, mljac . Odjedanput prase se zaustavi i poce: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh
bljak.104 vgredic,
Koristim ovu pirliku da obavestim sve ljude iz IX gimnazije da je tragicnom smrcu preminula draga nam Madjarunka (prof. fizickog). Moje iskreno saucesce. A sada crnjak o toj situaciji. Svima je poznato da su casovi bili skraceni povodom ovog dogadjaja. Moji skolski drugovi su dosli do zakljucka: Bilo bi super da se svaki dan ubije po jedan profesor ili da ih mi ubijamo jednog po jednog. Tako cemo stalno imati skracene casove... PS. Ovo tera na razmisljanje, kad znamo da je ovaj zakljucak iskreno osecanje. ════════════ ═══════ FILMSKA EKIPA!
bljak.105 rocky,
Zatrudnela Fata pa bila kod doktora , i doktor joj reko da ima blizance ,musko i zensko. Kad se Fata vratila kuci , rekla to Muji. Kad je pala noc oce se Muji , al Fata neda... Uspe on nekako da nagovori Fatu.... Pridje joj od pozadi, a Fata ce : Fata - Bolan Mujo al nemoj ceo nego do pola .... Mujo - Do pola .. ? (ce Mujo) Mujo - A do kog pola.. muskog il zenskog ? ;>>>>>>
bljak.106 dejanr,
Ubaceno sto ljudi u gasnu komoru u konc-logoru, a za njima ubacen i otrovan gas.Posle pola sata ulazi Hitler unutra i zatice trojcu u cosku kako igraju preferans.Pita prvog: - Ko si ti? - Srpski specijalac, imun na sve gasove. - A ti? , pita drugog. - Srpski specijalac, imun na sve gasove. - Jesi li i ti specijalac? , pita treceg. Jok, bolan! Ja sam Mujo Puvalo, narkoman iz Donjeg Vakufa !!! [BUEFQ5::BJELOS81791D]
bljak.107 jasicp,
Da li neko zna sta znaci sledece : Peridu pedatis eneuhva tikora. ( Latin. )
bljak.108 darone,
>> Peridu pedatis eneuhva tikora. Buaaaaaa, ja ne znam :( darone
bljak.109 adzem,
>>> Peridu pedatis eneuhva tikora. > > Buaaaaaa, ja ne znam :( Znači skorelo ti se. :>
bljak.110 nenadb.,
>> Peridu pedatis eneuhva tikora. >> ( Latin. ) evo turskog odgovora: Balije te ...
bljak.111 aleksj,
Dva istrazivaca sahare upravo pristigla u oazu razgovaraju sa glavnim beduinom: I1 : - Samo nas je cudo spasilo u ovoj surovoj pustinji. I2 : - Vec smo bili na ivici snaga, bez hrane i vode ... I1 : - Kad naidjosmo na gomilu cvaraka, i zdenka sira. I2 : - ... i tako smo se fino najeli ... I1 : - Voleli bi da se zahvalimo tom dobrom coveku koji nas je spasao od sigurne smrti. Glavni beduin pozva gubavca. B : - Evo vaseg spasitelja! On je kidao svoje kraste praveci vam "cvarke" i cedio svoje mitesere praveci vam "zdenka sir".
bljak.112 dejanr,
Razgovaraju dve prostitutke pa ce jedna: - Hej, zasto ovde smrdi na spermu? - Nista, nista to sam sad ja podrignula ... [BUEFQ5::ANTALI13392D]
bljak.113 skrajnalic,
Ž> Razgovaraju dve prostitutke pa ce jedna: Ž> - Hej, zasto ovde smrdi na spermu? Ž> - Nista, nista to sam sad ja podrignula ... Idu dva pedera ulicom: Auh,pa ovde nešto miriše na spermu! ma ništa...to sam ja prdnuo! :)))))))) skr
bljak.115 dejanr,
Jedan peder ode u kupatilo da se okupa a drugi ostane u krevetu da se odmori od "okršaja". Pošto prvog nikako nema, ode drugi da vidi šta se dešava, a ono on sedi u kadi i ljulja govno. Kaže - eto kupam naše čedo
bljak.116 zolika,
Došao čovek u apoteku i traži od apotekarke najveći prezervativ koji imaju. Apotekarka mu pruži, ali čovek neće da plati, već pita: "Mogu li ja ovaj prezervativ da probam?" Gleda ga apotekarka i kaže: "Pa, znate, to baš nije uobičajeno, al' eno vam tamo paravan, idite iza i probajte!". Čovek ode i ubrzo se vraća: "Ovaj mi je mali, imate li veći?" Apotekarka ga gleda, pretura po policama i nađe drugi: "Evo vam ovaj!" Mušterija opet ode do paravana i ubrzo se vraća: "Ne odgovara ni ovaj! Imate li veći?" Sad se već svi u apoteci okreću, apotekarka jedva nekako izbunari jedan poveći primerak i pruži mu ga: "Ovaj je najveći koji imamo!" Čovek krene ka paravanu, a apotekarka, gonjena radoznalošću, prikrade se da vidi čime čovek raspolaže... Kad - čovek uzeo prezervativ i navlači ga na glavu! Apotekarka se brzo vrati do tezge, dođe i čovek uz poznatu primedbu, no ova mu prizna: "Priznajem da sam vas špijunirala, što inače ne radimo, ali mi recite zašto navlačite prezervativ na glavu?" "Idem na maskenbal pa sam mislio da se maskiram u k***c", kaže čovek. "Onda bi vam bilo jeftinije da stavite g*vn* u usta i maskirate se u d*pe!", reče apotekarka.
bljak.118 dejanr,
Ulazi jedna bakica kod lekara i kaze: B: Doktore skroz sam nagluva,ne cujem ni kad prdnem !! Doktor je pogleda pa poche da pishe recept..... B: Doktore jel` to lek da bolje chujem ? D: Ne, nego da jache prdnes!! [BUEF78::LJUBOJ18689D]
bljak.119 dejanr,
PRILAZI PEDER VODI I PITA PRVOG KUPACA KOJI IZLAZI: P: IZVINITE KAKVA JE VODA? K: KAKVA?! KO KURAC.ODGOVORI OVAJ STRESAJUCI SE OD ZIME. P: SUPER!!! IDEM ODMAH DA SKOCIM NA DUPE. [BUEF78::MARJA100291D]
bljak.120 dejanr,
Q:STA JE PERVERZIJA? A: KAD SE DVA PEDERA KUPAJU U BAZENU,PA JEDAN PRDI,A DRUGI MU LJUBI MEHURICE. [BUEF78::MARJA100291D]
bljak.121 skrajnalic,
Šta je to brzina???? Kad se ise*eš sa vrha bandere,obučeš pantalone,sićeš dole i uhvatiš go*no (koje još uvek pada) ustima a da ti se pritom du*e još nije zatvorilo! uf :) skr
bljak.123 dr.grba,
Sreli se pomfrit i pomfritica. Kaze pomfrit : - E', pomfritice, aj' se przimo ! - Ne mogu, imam kecap!
bljak.124 mornar,
1) Prolaze dva dzina ljudozdera pored starackog doma, pa ce jedan: - Ej burazeru, 'ocemo na suve sljive ? Mornar.
bljak.125 gromovnik,
U porodici,u kojoj se inace mnogo psuje,najavise se gosti.Pa domacini resise da to vece budu pristojni.Gosti dodjose,medjutim za vreme vecere ce sin: -Pa ovo je neslano.Ko je zajebao supu? Cerka ce na to: -Ti mali nemoj da seres!! Otac: -Kad smo vec kod sranja,ko je brisao dupe mojim carapama? Keva: -Ti dragi znas da ja dupe ne brisem Otac: -Ma znam!Zato su mi jaja uvek zuta! .
bljak.127 mbulat,
Q: Zasto crnac place dok sere? A: Misli da je poceo da se topi!
bljak.128 jasicp,
Idu penzioneri i razgovaraju . Zika stalno trza glavom gore-dole. - Sto bre stalno trzas glavom covece ? - pita ga Gile. - To mi je iz rata bre. Gile stalno klima rame, pa ga pitaju : - A sto ti brate stalno klimas ramenom ? - I meni to iz rata, znas. Pera trese ruku levo-desno. - A je'l i tebi to ostalo, a ? - Ma cuti , iz rata , vec trijes' godina. Mile nesto vrti spojene palac i kaziprst. - A i tebi to ostalo iz rata Mile , a ? - Ma jok bre covece. Iz nosa.
bljak.129 ognjen,
Moram ovo u bljak iako su pitalice: Q: Sta je sreca u nesreci? A: Kada padnes sa beogradjanke i uhvatis se za trotoar A: Kada padas sa beogradjanke i uhvatis se okom za ekser A: Kada te pregaze ambulantna kola A: Kada te pregazi kamion pun deteline sa 4 lista A: Kada u pustinji otkrijes da imas vodu u kolenu
bljak.130 ladislavs,
> Q: Sta je sreca u nesreci? > A: Kada padnes sa beogradjanke i uhvatis se za trotoar Original je ...i uhvatis se za ivičnjak trotoara. :) ciLa.
bljak.131 ognjen,
Ulaze 3 muve u poslasticarnicu: 1. muva: Dajte mi go*no sa muvom na vrhu Kelner : Izvolte! 2. muva: Dajte mi go*no sa muvom na vrhu Kelner : Izvolte! 3. muva: Dajte mi go*no Kelner : S' muvom na vrhu? 3. muva: Ne, necu da mi smrdi iz usta
bljak.132 nemanjar,
Dolazi muva u restoran i trazi go**a i luka za rucak.Kelner dodje i usluzi je. Dolazi ona sledeci dan i trazi samo go**a,bez luka.Kelner je upita kako to kad je juce trazila i luka,a ona mu odgovori: -Od luka mi smrdi iz usta.
bljak.133 ssokorac,
─┼┤ 3. muva: Dajte mi go*no ─┼┤ Kelner : S' muvom na vrhu? ─┼┤ 3. muva: Ne, necu da mi smrdi iz usta Što bi muva jela muve?! :) Original ide 'govno sa lukom' :).
bljak.134 dcolak,
│ A: Kada padas sa beogradjanke i uhvatis se okom za ekser Kada pada beba i uvati se okom na antenu! Sledge DAMMIR!
bljak.136 vitez.koja,
#=>> Q: Sta je sreca u nesreci? #=>> A: Kada padnes sa beogradjanke i uhvatis se za trotoar #=> ...i uhvatis se za ivičnjak trotoara. :) ... i uhvatis se zubima za trotoar :)
bljak.139 nenad.a,
Vode ljubav gubavac i sidašica. Posle sexa poče razgovor: SID.: Izvini, nisam ti rekla da imam SIDU. GUB.: Ma nema veze, ionako je ostao unutra.
bljak.140 wizard,
(samo za one jakog stomaka, ;) mada bolje izgleda kad se priča uživo :) Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" ;) keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio na (u :) određeno mesto i rekao joj da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks. I sutra se ponovila ista terapija. ;) I još jednom... Četvrti dan, nakon terapije, :) lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto. Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zausti: "Je li, a šta je bilo sa keks..." a lekar ciglama... (pokret ispruženim rukama kao kad aplaudirate ;>>> )
bljak.141 ognjen,
U restoranu u Makedoniji gost vidi kelnera kako ima kanapcic koji vodi od dzepa do kaisa i od kaisa do slica (iliti u gace). Iznenadjen gost otpocinje razgovor G: Izvinite, ali sta ce vam taj kanap do dzepa? K: A, ma nista, kada se gost zali na muvu u supi a ja izvadim kascicu iz dzepa (kaoja je, jelte, privezana za kanap) pa izvadim muvu. G: Axa,... a cemu sluzi taj kanap koji vodi u gace? K: Pa, znate sta... mi smo cisti... s' tim kanapom drzim ku*ac dok pi*am. Gost, posle duzeg razmisljanja se doseti: G: A kako ga otresete? K: E, za to koristim kasiku.
bljak.143 acka,
Prelaze dve žabe autoput. I jedna kaže drugoj: - Pazi ide jedan BM-ljak Acka
bljak.144 dekiper,
Ide čovek kod žene u bolnicu koja treba da se porodi. I ide on tako na treći sprat. Dođe do prvog i vidi teglu paradajza pored lifta. Odmahne rukom, i pojede. Dođe na drugi sprat i vidi dve tegle paradajza i obe pojede. Dođe na treći sprat a tamo umesto paradajza vidi medicinsku sestru, pa je pita: "Šta, na ovom spratu nema paradajza?", a bolničarka reče: "Jao gospodine pa to su bili sveži abortusi!"
bljak.145 adzem,
Pitanje: Zašto matore žene idu na svadbe i slična veselja bez gaća ? Odgovor: Da se muve ne bi skupljale na torte.
bljak.146 dcolak,
│ Odgovor: Da se muve ne bi skupljale na torte. FUUUUUJJJ!!!! :(((( ... BLJAKK!! :))) Sledge DAMMIR!
bljak.147 tarajce,
Sreli se musliman i srbin na sarajevskom aerodromu da bi napravili neke pregovore i da bi potpisali sporazumm o prekidu vatre. U vreme pauze tj. ručka srbin sedne na neki kamen izvadi, šta će drugo nego, šunku i poče jesti. Dolazi do njega musliman i poče razgovor: M - daj meni malo S - ma nema ništa bre M - što si takav daj i ja sam gladan S - ma neću M - ali što si takav s - znaš šta musliman i vi ste klali pa što niste i sušili. :))))
bljak.148 pusa,
Pricaju dva pecarosa. "Cujem, ozenio si se, jel zgodna?" "Nije". "A jel imala miraz?" "Nije". "Jel bar dobro kuva"? "Jok". "Pa sto si se onda zenio?" "Sere OVVVOOOOLKE gliste@
bljak.149 adzem,
Kaže mama Perici : - Sine moj, ti si već veliki i mislim da je vreme da nađeš devojku. - Ćuti mama i mešaj.
bljak.150 iljd,
Ovo je mozda bilo,ali... Gorelo obdaniste,i kad je vec izgorelo dodje mama po svoje dete... - Dobar dan,dosla sam po mog sina ugljesu...
bljak.151 iljd,
+=+> ugljesu... Pardon.Ugljesu...
bljak.152 vitez.koja,
#=> - Dobar dan,dosla sam po mog sina ugljesu... -Dobar dan, dosla sam po Ljubisu. -Nema vsie ni Ljubisa ni Dragisa, svi su Ugljese :))
bljak.153 a.kircanski,
Mozda je bio: Zavlaci dete ruku u teglu sa kiselinom i kaze: Mama zasto ova tegla nema dna??? :))
bljak.154 nnedovic,
>> - Dobar dan,dosla sam po mog sina ugljesu... ...i Ognjena.
bljak.156 jasicp,
Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji. M: Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo mjesec dana zveknuli ? Eno one krmace pa de je kresnemo, a bolan ? H: Vazi Haso, ajde idem prvo ja... Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje... H: Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti... Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova, Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn... H: Bolan Mujo, sto bi covjece ??? M: Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu... H: Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi ? M: E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem .....
bljak.158 darone,
Vozi Muja kamion. Prolazi tako nekim selom blizu Beograda, kada ispred njega istrči gomila klinaca iz neke škole. Na kočnicu, ne radi. Na gas, ne radi. U dragstor, radi! (: darone :)
bljak.160 darone,
Ide tip pustinjom, očajan, žedan, gladan... Moli on tako Boga da mu pošalje vodu, moli, kad ugleda oazu sa jezercetom! Upadne u jezerce, okupa se, okrepi, utoli žeđ, ali, i dalje je gladan. Sedne ispod palme i moli Boga da mu pošalje hranu. Odjednom, pored njega komad mesa. Pojede ga, ali je još gladan, kad eto novi komad mesa, pada sa neba. Pogleda on uvis, kad ono gubavac sedi na grani, cepa meso sa ruku i nogu, i priča: - Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me... darone
bljak.161 kuki,
Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, pošto nisu ništa ulovili, a jedan tip je tu surfao, jedan od pecaroša uzme kamen i baci ga na surfera da mu ne bi više plašio ribu :) Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica se pogledaju i kud će šta će, skoče u vodu da ga izvuku... Ivuku oni njega posle par min i ovaj što ga je gađao kamenom poče da mu daje disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha pec1: u bre al ovom smrdi iz usta! pec2: a jesi li siguran da je onaj naš imao rolšue na nogama?
bljak.162 pele,
Jedu dve muve govna kad odjednom jedna počela da povraća,sva poplavela. Pita je prva muva: M1: Što povraćaš? M2: Ma pusti.Da znaš kolku dlaku sam videla na govnu! pele.
bljak.163 corto,
Pricaju seoska i gradska slina. NEKAD........ Seoska: E, lako je tebi u grad! Gradska: Sto? Seoska: Mene tresnu o ledinu, a tebe lepo zaviju u maramicu, pa te nose u dzepu! ----------------------------------------------- I SAD........ Seoska: Pa kako si? Gradska: E, sad je lako tebi! Seoska: Sto? Gradska: Pa tebe tresnu u finu, mirisnu travu, a mene ovi novi gradjani tresnu o asfalt, pa jos razmazu, da vise boli!
bljak.164 znesa,
Pita neki klinac pre neki dan:"Jel' voliš ti da jedeš go*vna iz nosa?" "Ja ne, a ti?" pitam ga ja. "Ja volim al' mi neda mama"