naravi.1mkiric,
Pecali jednom Tuđman, Milošević i Izetbegović i upecali zlatnu ribicu.
Kako je to već red, zamoli njih zlatna ribica da je puste, a ona će im ispuniti
tri želje, svakom po jednu. Puste oni nju i počnu sa željama:
Tuđman: Kaj bu moglo da nema ni jednoga Srbina na svetu?
Nestadoše svi Srbi!
Milošević: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga sveta!
I nestadoše svi Hrvati!
Izetbegović: Meni sad daj još samo jednu pravu, tursku kahvu.
naravi.2bpetrovic,
Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O
I trci on trci i naleti na MURKANA!
pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA?
mujo:IDEM U GINISA!!!
mur.:KAKO TO ?
mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA,A JA SASTAVIO
ZA JEDNU I PO!!!
SMESNO ZAR NE?
naravi.3pjankovic,
> Tudman: Kaj bu moglo da nema ni jednoga Srbina na svetu?
>
> Nestadose svi Srbi!
>
> Milosevic: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga
> sveta!
A Milosevic nije Srbin?
Pedja
naravi.4ljubisha,
>Tuđman: Kaj bu moglo da nema ni jednoga Srbina na svetu?
> Nestadoše svi Srbi!
>Milošević: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga sveta!
^^^^^^^^^
Ti bi da kažeš da Milošević nije Srbin? :)
naravi.5wizard,
>> A Milosevic nije Srbin?
On je crnogorac srpskog roda. ;)
Pozdrav,
Nenad
naravi.6dragisha,
ű> Izetbegovic: Meni sad daj jos samo jednu pravu, tursku
ű> kahvu.
Alija: Rahatluk vec imam, jos samo jednu kahvu, dede ti.
naravi.7wizard,
Možda nije aktuelno, ali imam dobru kolekciju.
srpsko - novohrvatski rečnik:
šef propagande - pročelnik promidžbe
spotrski izveštač - tjelovežbovni tiskalni dojavnik
jebivetar - zrakoprc
smrtovnica - priopćenje o otegnuću
ljubavnik - dojebnik
kurac - spolno dizalo
zora - jutrokrik
Još ?
naravi.8darone,
>> Još ?
Još :))))))))))
darone
naravi.9ociric,
>> Milosevic: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga sveta!
>
> A Milosevic nije Srbin?
;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> CrnoSrbin ;)
naravi.10ociric,
> SMESNO ZAR NE?
Jeste! :))) Al' nemo' da vičeš. (Turn off CapsLoock :)
╔╗_
Pozdrav, ╚╝╠╗
naravi.11wizard,
Pisalo (ćirilicom):
Ne naslanjaj se na vrata, opasno je
Dopisano, olovkom:
Ne naslanjaj SIse na brata, opasno jeBE
naravi.12wizard,
Prekucan (doslovno) original (fotokopija) sa svim greškama:
Kragujevac, godine 1832.
Rešenje Suda Naroda Srbskog
Da se bludnici Ružici 50 kanđija a Marku 50 štapa udari, da Marko na
izdražavanje deteta 100 groša da.
P O B U Đ E N J E :
Na presudi udovice Ružice poč. Momira Nenadića iz Selevca, koja je sa
sinovcem Markom Je(nečitko)ćem, bludodejstvujući, dete rodila.
Ovo sam rešenje potvrditi hteo, - no Amidža čujući da je prestup ovaj u
Selevcu učinjen zamoli, da se u jebačinu Selevčana ne mešamo ni malo
govoreći: oni se protivu nas digoše što gde koju tuđu ženu jebemo, ne
nasilno već međusobnom voljom, a sad i sami počeše to isto činiti, ne
štedeći ni rod svoj.
Neka se dakle jebu kao što su počeli, mi da se u jebačinu ne mešamo i na
put ne stajemo, već da se samo radujemo što su oni, koji su nas hteli
popraviti, tada od nas gori postali.
Saslušao je ovo prijemčenija, odobriti ga, i dao da se na presudi našoj
pomilovanije napiše.
Pisar, MILOŠ, s.r.
MILOŠ, s.r.
Pisar
Vuk St. Karadžić s.r.
-- -- -- -- -- -- -- -- --
Selevci su susedno selo Miloševog rodnog sela - dakle konkurentsko. :)
Još?
Pozdrav,
Nenad
naravi.13dexi,
diplomirani inzenjer elektrotehnike - osvjedodzbeni spretnik munjarstva
naravi.14pele,
#>> A Milosevic nije Srbin?
#
# On je crnogorac srpskog roda. ;)
Pa jedino ostaje da se analiziraju hromozomi i
napravi genetska mapa pa tako eventualno dodjemo
do zaklucka kako i on nije nestao.
pele.
P.S. Za Tita su pricali da je bio i marsovac... ;)
naravi.15pele,
#>> Još ?
# Još :))))))))))
# darone
kais - okolotrbusni pantalodrzac
oluk - okolokucno popisalo
vrabac - zrnojed(skakojed,skakozrn,...)
:
:
naravi.16pele,
# Pisalo (ćirilicom):
# Ne naslanjaj se na vrata, opasno je
# Dopisano, olovkom:
# Ne naslanjaj SIse na brata, opasno jeBE
Drzite se za rukodrKace.
naravi.17prvul,
ŮDrzite se za rukodrKace.
Ů▄▄▄
Ja mislim da je najkreativniji ipak:
(Z)bog iznenadno(g) k(oč)enja
držite se za rukodržače.
Prvul.
naravi.18ociric,
>>> Još ?
>
> Još :))))))))))
oluk = okolokućno vodopišalo
kaiš = okolotrbušni pantalonodržač
kočijaš = visokosedeći konjupodrepgledeći
naravi.19wizard,
>> Još :))))))))))
Evo još nekoliko:
srsko - novohrvatski rečnik:
kolovoz - kolovlak
kabl - munjovod
tramvaj - munjovoz
trafo stanica - munjara :)
televizija - svjetlomična udružba
TV stanica - svjetlomična postaja
redio stanica - krugovalna postaja
sifon - tjesnopiš
erekcija - ukrudba
propaganda - promidžba
neprijateljska propaganda - proturba
Još?
naravi.20ociric,
> diplomirani inzenjer elektrotehnike - osvjedodzbeni spretnik munjarstva
:))))))))))))))))))))))
naravi.21ociric,
> Još?
JOš!!! :)))))) Di ga samo iskopa? :)
╔╗_
Pozdrav, ╚╝╠╗
naravi.22vmisev,
evo i mog skromnog priloga:
pacov (štakor) - kajkor
tragedja - jarcospjev (ovo je ozbiljno !)
ima još, al' ne mogu sad da se setim.
naravi.23dexi,
>> kolovoz - kolovlak
Koliko ja znam:
ulica - kolovoz
naravi.24dexi,
>> :))))))))))))))
smej se ti, al' ovo je stvarno tako. Zna coveka kome na diplomi, pardon
POVELJI, ovo stvarno pise ;)
naravi.25wizard,
>> JOš!!! :)))))) Di ga samo iskopa? :)
Što bi reko Miloš: "Sedi di si, jer kaki si, ni za di si - nisi. :)
Pozdrav,
Nenad
P.S. Biće još.
naravi.26bpetrovic,
Iso Mujo kroz sumu i predje prugu,predje jos jednu,i zamalo da predje
i trecu al ga udari VOZ.I prezivi on nekako.Izadje iz bolnice i ode
u robnu kucu da kupi svom sinu poklon.Udje i vidi vozice kako se vrte
u krug : cicifuuuu cici fuuuuuu.Pocne da skace po njima!
Pita ga prodavacica :"Sta vam je covece?"
Kaze on: " TREBA NJIH DOK SU MALI!!! "
naravi.28ssokorac,
-=)> (Z)bog iznenadno(g) k(oč)enja
-=)> držite se za rukodržače.
Puna verzija je <kada se sve ispravi>:
Bog iznenadno kenja, drki se za rukodrkače.
A ima i...
Opasno je sanjati brata.
Nosna očnica. <od 'sigurnosna kočnica'>
itd.
naravi.29zonjic,
> >> A Milosevic nije Srbin?
>
> On je crnogorac srpskog roda. ;)
>
> Pozdrav,
> Nenad
Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima. Izvolite pitajte coveka.
naravi.30hercog,
**> kurac - spolno dizalo
kurac - milokliz
nastavnik - namicatelj znanja
bastavnica - namicateljica
Hercog
naravi.31hercog,
tramvaj - munjovoz
petao - zoroklik
radio - krugovalna postaja
tv - svijetlomična udružba
hidrocentrala - munjara
Hercog
naravi.32ndragan,
/ Opasno je sanjati brata.
Ne hvataj sovin vrat. Nije rukohvat.
naravi.33nkbog,
Pitanje gledaoca g.Mićunoviću iz današnje Minimaksovizije:
"Zašto ste bili tako malo na Golom Otoku?"
NO COMMENT
NB.
naravi.34mkiric,
>> Ti bi da kažeš da Milošević nije Srbin? :)
A ti bi da kažeš da jeste? ;))
naravi.35mkiric,
>> >> Još ?
>> Još :))))))))))
Modem - Kompjutorski dalekojav
naravi.36dgrbic,
:: Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima. Izvolite
:: pitajte coveka.
A kako mu je ondak rođeni brat Crnogorac?
naravi.37pele,
# :: Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima.
# Izvolite :: pitajte coveka.
A znas li algoritam da se dodje do njega?
naravi.38zonjic,
> :: Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima. Izvolite
> :: pitajte coveka.
>
> A kako mu je ondak rođeni brat Crnogorac?
vica verse : Kako je jednom crnogorcu rodjeni brat srbijanac??????????
naravi.39smiloradovic,
Verovatno se sećate onih 'lanaca sreće' - dobiješ jedno pismo,
pošalješ 10 + razglednice (ili pare)... Evo nečega što mi je danas
stiglo na e_mail...
Ne prekidajte lanac ;)
WITH SEX ALL THINGS ARE POSSIBLE
This paper has been sent to you for good luck. The original has been
worn out from having passed through the hands of so many people. It
had travelled around the world 69 times
Dear Reader: please help keep this count current. If this letter
falls into your hands after just completing one more circuit of the
world, please add one to the count.
The luck has now been sent to you. You will experience great sex
within four days of receiving this letter, provided you send it on!
Since the copy must tour the world, you must make ten copies and
send them to others. This is no joke. Send no money. Send copies
to people who need to get laid within 96 hours.
After he passed this letter on, a Montana Spinach Control Officer got
his penis stuck in a cow-milking machine and had the longest series
of ograsms of his life. John Elliot tried to pick up a prositute,
but, because he broke the chain, was picked up by the police instead.
When they searched his home, they found magazines of little boys which
they showed to his neighbours. In a suburb of Paris, Don Loray's
trousers were ripped by an unsatisfied erection, 51 days after failing
to circulate the letter. However, before this happened, a condom
machine gave him three condoms for the price of one. (was this the
consolation prize?)
Do note the following: Hebert Pudstrom received the chain in 1953.
He asked his secretary to make ten copies and send them out. A
few days later he encountered her in a red-light district making
more than he had every paid her at work. General George Patton,
who sent the letter on, saw what he thought was a quarter in the
street. When he bent down to pick it up, a beautiful woman in a
miniskirt walked by, and he got a great view. His aide, Colonel
Roger Bumswiver, who did not pass on the letter, tried to pick up
a similar object but was fucked up the ass by a desperate gay when
he bent over. Heywood Daddit, an unemployed chicken choker, received
the letter and forgot that it had to leave his hands within 96 hours.
His wife then went bowling with his best friend and never returned.
Later, after finding the letter again, he mailed ten copies. A
few days later he got a wife and discovered that his old wife, who
he thought was wonderful, had made love to him like a dead salmon
for all these years! Alan Fairchild received the letter and, not
believing, threw the letter away. Nine days later he spilled hot
coffee in his crotch.
In 1987 the letter received by a young woman in Texas was faded and
barely readable, so she did not realize that this paragraph applied
to her. She promised herself she would retype the letter and send
it on, but she put it aside to do later. She was plagued with
problems including herpes and other venereal diseases she contracted
in her futile attempts to find Mr. Right in a singles bar. The letter
did not leave her hands in 96 hours. She finally typed the letter
and found a man with a 10-inch penis.
You must distribute at least ten copies within 96 hours of
receiving this letter. Those who do will find their love lives more
fulfilling. Those who do not will be doomed to one-night stands with
mechanical devices.
naravi.40dgrbic,
:: vica verse : Kako je jednom crnogorcu rodjeni brat
:: srbijanac??????????
Ondak treba da vidimo koji je stariji, pa da drugom isčupamo uši što se
separatiše od brata, a i prvom, što nije vaspitavo brata dok je bio mali
:)
naravi.41ssokorac,
-=)> pošalješ 10 + razglednice (ili pare)... Evo nečega što
-=)> mi je danas stiglo na e_mail...
Kladim se da ti je poslao Dejanr!!! ;)))) Baš je on to pre neki dan
pokazao u VICEVI:english, čini mi se?
naravi.42zolika,
A šta bi onda bio tehničar? Dospretnik? Poluspretnik?
naravi.43.bale.,
Ja sam čuo da je inženjer 'dovitljivac'...
naravi.44veca,
>> kais - okolotrbusni pantalodrzac
>> oluk - okolokucno popisalo
ovo su stare fore koje su važile za makedonski jezik
veca
naravi.45nkbog,
>>> kais - okolotrbusni pantalodrzac
>>> oluk - okolokucno popisalo
>> ovo su stare fore koje su važile za makedonski jezik
Naprotiv, to su stare fore koje su važile za jezik u NDH, a koje
su Srbijanci pričali za vreme rata.
NB.
p.s. Obavezni stav iliti vic: kravata - okolovratni dopupak
Ovo je inače problematično jer reč "kravata" potiče od reči "Hrvat".
naravi.46drpr,
..SOR 2.30 EXEC Z771D966
CONF JOIN VICEVI.1
CONF REPLY naravi
Evo jednog sa buefa!
Otišao ciga u dobrovoljce,pa pošto se po profesiji bavi prometom
robe (zaposlen je u TRO "Zeleni venac"-RJ za promet robe poreklom
iz Turske) daju mu da bude magacioner.
I tako posle mesec dana dolazi kapetan u pregled magacina i utvrdi
da nedostaje 100kg kukuruza.Na pitanje gde se dede taj kukuruz Džafer
mu odgovori:
-Bre,gosn kapetan pojeli miši!
Progleda mu ovaj put kapetan kroz prstenac i zamoli ga da pazi malo
bolje ubuduće.
Posle dva meseca dolazi opet kapetan u inspekciju pa ce:
-A bre Dzafer sad ti fali 100kg psenice da nisu opet miševi?
-Jesu gosn kapetan,živa istina.
-A 100kg luka,da i to nisu pojeli miševi,otkad miševi jedu luka.
-Ma samo da ih vidiš gosn kapetan,jedu,jedu i plaču!
cope
naravi.48dejanr,
Dodje covek kod lekara i kaze:
- Doktore mnogo sam pametan i uopste ne mogu da se uklopim u
sredinu da zivim normalno, molim vas da mi izvadite pola mozga.
Doktor kaze OK i izvadi mu pola mozga. Posle nekoliko dana tip
ponovo dolazi kod lekara i kaze:
- Doktore nista mi nije pomoglo, ponovo sam suvise pametan ovaj
put mi izvadite ceo mozak.
Doktor kaze OK i izvadi mu mozak. Posle nekoliko dana tip ponovo
dolazi kod lekara i kaze:
- Doktore, malo je pomoglo ali sam i dalje prepametan, mozete li
mi u glavu sipati kantu govana?
Doktor ce na to:
- Moze ali cete od toga da imate posledice.
- Koje posledice ? - Upita tip
- Dobicete menstruaciju.
naravi.49dejanr,
Lezi sarma u stomaku, tek ide vince:
-Salje me Vasa odozgo, rek'o da cu da ti legnem.
-Pa dobro lezi. - rece sarma.
Prodje malo vremena, tek eto ti opet, ide vince:
-Salje me Vasa odozgo, rek'o da cu da ti legnem.
-Pa dobro lezi i ti. - misli se sarma.
Kad ne prodje malo vremena, ide jos jedno vince.
-Salje me Vasa odozgo, rek'o da cu da ti legnem.
-More odoh ja gore da vidim tog Vasu...
[BUEFQ5::ARANDJ51791D]
naravi.56dejanr,
BBS: GLOBTOUR - ISTRA - BBS
Date: 04-07-92 (14:28) Number: 408
From: BRANKO SREDL Refer#: NONE
To: ALL Recvd: NO
Subj: joke Conf: (15) Jokes
---------------------------------------------------------------------
Budući da na Bibisijima ima pametnih ljudi molim za (pravni) savjet.
Ležim u bolnici na odjelu za slomljene već 2,5 mjeseca pa sam odlučio
da vam pišem. Ja sam siroma čoek i radim samostalno na visokogradnji.
Radim sam samcat, bez pomoćnika, jer sam siroma. Evo kako se to desilo.
Na drugom katu skoro dovršene kuće radio sam pregradni zid od
cigala. Kad sam završijo ostalo mi 60-tak cigala viška. Budući da sam
žurio odlučim napraviti drveni sanduk da te cigle mogu odjednoć preko
koloture spustiti dolje. Napravim sve fino, podmažem koloturu (bi će
lakše) natovarim tih 60-tak cigala u sanduk na drugom katu, siđem
dolje i oprezno povučem konopac.
Sanduk sam jedva povukao ali je on bio pretežak i jurnuo prema
dolje. Da me ne ubije (a i nisam se baš snašo) uhvatim čvršće konopac
ali me težina povuće prema gore. Tako sanduk s ciglama poleti dolje a
ja jurnem prema gore. Na pol puta udari me sanduk i slomi mi kljućnu
kost, odere mi desnu ruku a kuk mi napuko.
Kad me dovuklo do koloture pričvekne mi kolotura prste (dva
slomljena) a glavom udarim o gredu na koju sam instaliro koloturu.
To me ošamuti. Kako je sanduk tresno ozemlju raspalo se dno a cigle
ispale van. Sad sam ja pretego prazan sanduk i jurnuo (jadan li sam)
prema dolje a sanduk (jer konop nisam pušto onako ošamućen) prema gore.
Na pol puta odere mi sanduk ljevu potkoljenicu i slomi ljevu ruku i
donju vilicu.
Tresnem ja na onu vrpu cigala i slomim dva rebra i jedan kršteni
kralježak. Za trenutak izgubim prisustvo duha i ispustim konopac a
prazan sanduk poleti dolje i opali me po glavi pa mi slomi tjemenu kost.
Sad se osjećam već bolje.
Imam li pravo na kakvu oštetu jer nisam osiguran.
Vaš manuelac
naravi.61dejanr,
Svrate u birtiju Nemac, Englez, Kinez i Škotlanđanin. Svi naruče
po pivo, i igrom slučaja svima upadne po jedna muva u pivo. Kako ko
reaguje?
Englez - Sa gađenjem vrača kriglu konobaru glasno se buneći.
Nemac - Namršti se, gunđa o kvalitetu, izvadi muvu i popije pivo.
Kinez - Izvadi muvu i radoznalo je posmatra. Pojede muvu misleći
da je to neki specjalitet, pa popije pivo.
Škot - Izvadi muvu, proda je Kinezu pa popije pivo.
naravi.62nick,
Ovo je istinita prica!
U jednom gradu, u jednom malom preduzecu, koje poseduje
i racunar, covek koji radi na racunaru otisao je s posla
pre kraja radnog vremena i ostavio uljucen racunar.
Naravno nije se vratio da ga iskljuci.
Popodne u preduzecu ostaje samo cuvar i cistacica.
Rutinsko ciscenje prostorija je prekinuto jer je Ona (cistacica)
ustanovila da gori racunar (tj. da je ukljucen). Odmah je pozvala
cuvara i onda su oboje ustanovili da gori racunar. On preuzima
inicijativu i poziva sefa telefonom:
- Alo, sefe gorii kompjuter, sta da radimo???!!!
Snalazljivi sef odgovara:
- Sto mene zoves, zovi direktora!!!
Naravno On odmah zove direktora i sad vec pomalo usplahiren:
- Alo, direktore, goriii kompjuter!!!
Preduzimljivi direktor brzo reaguje:
- Pa sto mene zoves, zovi vatrogasce!!!!!
Tako je i bilo, pozvao je vatrogasce. Srecom nisu smrkom iskljucili
masinu. Neko se dosetio da stisne "dugmence".
Sutradan je na lokalnom radiju objavljeno da je pozar u "MALOM PREDUZECU"
uspesno ugasen.
naravi.63wizard,
Obećao sam još, pa evo...
Ovih dana slušamo naše "pametne" generale i često se čudimo - da li je
to moguće. Fazoni tipa "šesta lička će šestu flotu da pretvori u dve
treće" :) su već provaljeni, a kao dokaz da se u vojsci mnogo toga ne
menja evo jednog svedočenja: (prekucan doslovno, uključujući i pravopisne
i štamparske greške)
Napomena: ni ja nisam verovao!
Zbog mogućnosti napada fašističke Italije na Jugoslaviju, meseca maja
1940 godine izvedena je delimična mobilizacija jugoslovenske vojske, s
koncentracijom trupa u Sloveniji. Smotri borbene gotovosti prisustvovali
su i strani vojni atašei i novinari. Prilikom obilaska niže navedenog
puka, stenografisan je govor kapetana Đuraškovića, održan vojnicima ...
________________________________________________________________________
ČETNA NASTAVA - MORALNI POUK
"Slušaj amo! Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste
tu. Svi ste skoro već stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li
tako. Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo ga prihvatiti i
ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo
borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, jel' tako. Naši
susedi Talijani, a to su kurve jedne, oni jebo im pas mater, boje se
ratovanja a hteli bi da dobiju zamlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kažu
da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste dobiće, ali kurac. Jel` tako? A zar
mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo!
Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas kurve jedne. Jer vam je
to jasno. Jebo im pas mater, samo neka dođu poslaćemo ih u pizdu
materinu!
Drugo: mi južni sloveni bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Jel`
tako? Dabome da je tako, i tako treba da bude! Musolini je dosta dao za
Italiju. On je mnogo učinio Italijanima, ali ih nikad neće učiniti
hrabrima, makar im kurac dao neće moći da im da srce junačko. Jel` tako?
Jel` vam jasno? E drugo kažu Italijani. Oni vele: kod nas je sve
motorizovano. Naši su mitraljzi FIAT, naši su tenkovi FIAT, naši su
avioni FIAT, i šta sve ja znam ... u pičku materinu. Znamo mi to, ali je
u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni
nas ne znaju, pička im materina! Jel` tako! Dabome, baš tako i tako
treba da bude!
Drugo: oće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im
materina. Italijani i ko zna koji drugi kurci - Nemci, Englezi,
Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, čak i Društvo naroda. A što se nas
tiču njihove garancije, pizda im materina! Znamo mi šta su to garancije.
Kurac garancija. Jebo im pas mater garancijsku i kurvarsku!
Drugo: svi vi znate da se naša vojska najbolje hrani. Jel` tako? E kad
je tako, onda hrana treba da bude još sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo
im pas mater, i još ne valjaju. Pa dobro de su ti kuvari, jebo im pas
mater, svima od redom. Dežurni, deder mi zovi kuvare, pizda im
materina... Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslaću vas
sve da terate mitraljez u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li će
hrana da bude bolja! ... Jebo vam pas mater kuvarsku! Jeli tako.
(kuvar Trobec javlja se: "Ali gospodine kapetane iz griza se ne mere...")
Kuš ništa te nisam pitao marš u pizdu materinu. Kad te razpizdim
pretvoriću te odma u mitraljez.
Drugo: gde je tu onaj koga su ubile gaće? Aj tu je. E baš tebe ću
poslati na Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurčev vojnik. Ubie
te gaće... Slušaj amo i šta se smeješ? Svi vi znate da ima i drugih
kojima se oće naša zemlja, pizda im materina. Eno gore, one ciganske
kurve kažu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro pizda im
materina tatarska, što ne dođu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali
ih njihovi grofovi. Jeboim pas mater i njima i Hortiju i Telekiju i
grofici Marici!
Drugo: Jel idete vi preko noći, malo u Domžale? A? Znam ja vas dobro.
Sve ja znam, jel tako? E vidite, to ne sme da bude tako. U nas postoji
preki sud, pa tu nema više šale. Odma te streljaju, jebo te faraon. Da
li vi mislite tako? Evo - ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu,
vodnici šta ja znam gde (jebo ih Bog i onako ništa ne valjaju),
podnarednici sede u kafani, a vi u Domžale. Pa ti sad lepo dođu
Talijani, pizda im materina. Kako bi to izgledalo, i kako bi nas fino
udesili, majku im žicarsku. Pa to ne sme da bude, jel vam jasno? Na može
to tako kod nas da bude kako je bilo kod Česa. A, jok! Eto i to su
kurve, koje se uopšte ne bore, nego samo polažu oružje, kukavice jedne,
jebo im pas mater i njima. Pa evo i Poljaci jebo ih sveti Jeronim -
borili se borili, a njihova gospoda ministri tup u avione, beže kurve
avionim pravo u Pariz. Ništa manje u pizdu materinu, da tamo tobože
vladaju, ali kome pička im materina! U nas ne sme da bude tako i ne može
da bude tako, naravno.
Drugo: nije to sve što sam vam kazo. Ama vi znate, vi ste pametni ljudi.
Išli ste po svetu i sigurno videli lepu varoš Tamišvar. E vidite - kažu
Rumuni, jebo ih bod otac, "to je naše". Pa dobro sad, pička im materina,
šta je onda naše? I koji smo mi krasni onda ovde i šta da branimo, kada
ništa nije naše? Pizda im materina! Pa što mi plaćamo toliki porez kad
je ovo tuđe? Jel tako. Onda od nas neće dobiti niko ništa. Daćemo im
kurac tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dođu ako su junaci, a mi
ćemo sa njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi
izginuli. Jel tako? Jel vam jasno? E pa dabome da jeste, jer drugačije
ne može i ne sme da bude. Naravno.
A sad vodniče, daj ljudima voljno!
_________________________________________________________________________
Durašković je pogunuo za vreme II svetskog rata. :((
Pozdrav,
Nenad
naravi.64squsovac,
Ovo je apsolutno tačno i ja sam to video još pre jedno pet
godina (možda je i fajl koji kruži po gradu baš onaj koji sam ja
utipkao ;))) ). Sve u svemu dokaz možete naći u SANU. Tamo se čuva
original govora, a govor je u ono vreme izazvao gotovo diplomatski
incident jer je sve čuo konzul Italije i javio "de treba". Italija je
nakon toiga uputila oštru notu Jugoslaviji. Kapetan se inače zvao Luka
Đurašković, rodom sa Cetinja, aktivni oficir JV. Progurao je ceo rat i
poginuo negde pri "oslobođenju" Trsta.
naravi.65wizard,
>> (možda je i fajl koji kruži po gradu baš onaj koji sam ja
>> utipkao ;))) ). Sve u svemu dokaz možete naći u SANU.
Što ne reče za fajl? ;) (I) ja sve kucao. :((((((
Pozdrav,
Nenad
naravi.66zormi,
* Ovo je apsolutno tačno i ja sam to video još pre jedno pet
* godina.
Takodje, ovaj govor se uči na vojnoj akademiji iz predmeta
"Andragogija", kako mi reče moj poručnik...
naravi.67.bale.,
Newsgroups: soc.culture.yugoslavia
Subject: Info Wanted: Slovenia
Message-ID: <1992Apr20.114633.11326@husc3.harvard.edu>
Date: 20 Apr 92 15:46:32 GMT
Organization: Harvard University Science Center
Lines: 17
Nntp-Posting-Host: husc10.harvard.edu
Hello!
My name is Valerija! I come from Cleveland where I was born
at a very early age! My parents told me that their parents
came from Slovenia (or, is it Slovakia?). Anyway, I heard
that with the break up of the Soviet Union this small
Central Asian republic became independent. That is why
I would like to ask any Slovenian who might be
reading this newsgroup to provide me with some information
about my ancestors' homeland.
Thank you so much!
Yours,
Valerija
naravi.69vpopovic,
Na arhitektonskom fakultetu neko je okacio sledeci oglas:
Citiram:
"Povoljno prodajem mustiklu
MILORADA
Ko jednom proba Milorada ,
vise nikad cigaretu u usta nece staviti"
naravi.71gkod,
CENKANJE
Jednog dana u prometnoj ulici u Parizu prosijak pruza ruku
devojci za milostinju:
"Hej,lepotice da nemas pedeset franaka?"
"Niti sam lepa, niti imam pedeset franaka"
"Pa nisi ni tako ruzna, daj dvajes pet"
naravi.72wizard,
Zašto piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
Da se pilula više isplati. :))
naravi.73bpetrovic,
Da li znate zašto se Bosna i Hercegovina ne zove
HiB ( hej ba ) umesto BiH ( be i h ) ?????
Zato što su bosanci mnogo gadni kad su vam s' leđa!
naravi.74duki,
Idu dva klinca, svako sa svoje strane ulice i dovikuju se:
"Moj tata je jači od tvog tate!"
"E nije!"
"E jeste!
"E nije!"
"E jeste!"
.
.
.
....Bam, bam, bum, pobiju se oni...
Sutradan...
"Moja mama je bolja od tvoje mame!"
"Jeste, to kaže i moj tata!"
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
naravi.75bpetrovic,
Da li znate kako viče ptica ustašica ????
MUP,MUP
naravi.76drpr,
-> MUP,MUP
MUD,MUD(a) (Ministarstvo Unutrašnjih Djela)
naravi.77duki,
Došao bosanac u crkvu, razgleda on razgleda, prilazi
popu i pita ga:
"Pošto vam je ovaj krst?"
"350 dinara gospodine"
"A onaj tamo sa gimnastićarem?"
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
naravi.78serdj,
Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
"A bre doktor ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
"Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
"A bre sta ti je to doktor?"
"Mislim, spavate li?"
"Spavamo, spavamo i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor?"
"Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
"A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
"Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
"Dobro,dobro doktor kad ti tako kaze."
Uvece legnu Ciga i zena , a on joj stavi nos u dupe.Posle pet minuta vice Ciga:
"A BRE ZENOOO EVO DECA NA MOTORCICI !!!"
P.S. Da li ovo treba ovde ne znam, ako neko zna nek mi javi.
serdj
naravi.79max.headroom,
Uhvatili okupatori ;) Cigu i kompaniju, i rešili da ih
postreljaju. Međutim, kako je bila zima, a Ciga bos, što
neprijatelj dalje tera kolonu, to ovaj sve više poskakuje. I
dođu oni do jame kod koje se trebali da ih streljaju, namesti se
streljački vod, kad će Ciga:
- A, bre, majstori, 'ajte streljajte pa da se oblačimo!
naravi.80nkbog,
Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
NB.
naravi.81bojanp,
Izjava lidera Inkatha (Zulu) partije na Konferenciji za
Demokratsku Južnu Afriku - KODESA:
"Nismo mi Jugosloveni da ne možemo da se dogovorimo ..."
naravi.82dragisha,
Dnevnik TVBiH...
Covjeku je ostecen frizerski salon u toku bombardovanja Sarajeva.
Reporter razgovara s njim. On kaze:
"Nama su stari pricali da su ovdje Nijemci dijelili cokolade, a Karadzic
nam dijeli gelere"
dragisha
naravi.83dragisha,
"Politika", 12. april, 1992
"PRICE POD LIPOM"
=================
Momo Kapor
Srbi su narod koji ne ume da cuva tajne...
Sto na umu - to na drumu!
Na stotinjak kilometara od Beograda, u jednoj planini, odmah uz autoput,
ukopana je u pecini raketna baza. Ulaz u nju maskiran je, po neuspelom nacrtu
nekog vojnog arhitekte, kobajagi tipicno sumadijskom seljackom kucom, koja je
toliko nova i tako brizljivo odrzavana, bez pilica, pasa, macaka i dima iz
odzaka da putniku sa druma deluje kao scenografija za operu "Ero s onog
svijeta".
U slucaju potrebe, kulisa od kuce se sklanja da oslobodi izlazak raketa.
Fotogafisanje je, naravno, strogo zabranjeno, a vojska diskretno nadzire put.
Vojna tajna se najstroze cuva.
Na samo pola kilometara nize, uz krivinu ceste, jedan mestanin vec
godinama drzi drumsku mehanu, koja nosi ime:
"Kod reketlu"!
naravi.84bpetrovic,
Trci Mujo i naleti na Hasu..
-Mujo gde ces bolan..?
-Joj,pusti me;zurim...
-A gde ako smem upitat'?
-Idem,trazim ono mastilo "sad ga vidis,sad ga ne vidis".
-Sa ce ti to ba?
-Babo Aliji nestalo:nema cime da potpise novo primirje!
naravi.85bpetrovic,
Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka..
-Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!!
SUTRADAN je na tabli pisalo:
"Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci".
naravi.86bpetrovic,
Tipican primer majke:
-Ja strogo vaspitavam svoju cerku.Ne dozvoljavam joj
da ide na zabave.Dok se ne uda,ona mora da stigne kuci
do osam sati!
Primer oca:
Razume se.Neces valjda ti umesto nje da joj nocu kupas
i povijas unuka!
naravi.87bpetrovic,
Mlada devojka obraca se poznatom naucniku:
-Hocete li da mi objasnite teoriju reletiviteta?
-Da pokusam...Da ste slucajno sedeli na vreloj pegli
tri sekunde,ucinilo bi vam se kao tri sata...Medjutim,
da ste sedeli na krilu svog verenika tri sata,ucinilo
bi vam se kao tri sekunde.Eto to vam je ta teorija!
naravi.88bpetrovic,
Start trke motociklista.Odjeknuo je hitac startera
i svi motocikli su poleteli uz strasnu buku...Samo
je jedan ostao na startu.
-Sta vi cekate,sto ne krecete ??- pita ga starter.
-Kako da krenem , kad ste mi iz tog vaseg pistolja
probusili gumu?
naravi.89bpetrovic,
Bolest
-Doktore,dodjite brzo da pregledate moju zenu!!
-Sta joj je?
-Toliko je bolesna da sam morao na ledjima da je
nosim u kuhinju kako bi mi spremila rucak.
naravi.90bpetrovic,
Ovo se desi u svakoj drugoj kuci posle modne revije na 3K:
ZENA: -Kad vidim ove manekene,ja odmah zazelim novu haljinu.
MUZ : -A ja novu zenu.....(uzdahne)
naravi.91bpetrovic,
TRI NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
-Sutra cu da ucim...
-Ne ,hvala,nisam gladan...
-Skini se,necu ti nista...
naravi.92darone,
>> -Sutra cu da ucim...
Ispravka: od sutra počinjem da učim, i nije samo
studentska ;)
darone
naravi.95toma,
Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni
zeni ime. Otiso on kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro kako hoces da se zove tvoja zena ?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo
ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to ?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne
mogu da ugodim prezime !
▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄ ▄ ▄ ▄▄▄
█ █ █ █▀▄▀█ █▄▄▄█
▀ ▀▀▀▀▀ ▀ ▀ ▀ ▀
naravi.96ndragan,
Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se
Sosa: "Lalo, meni se vole". Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle
produže za pijacu. Kad, nije prošlo po sata, a Sosa opet.
Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: "Znaš šta, nije da mi je
teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na
krastavce".
naravi.97ndragan,
Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i školu i
sve... gazda se nećkao jer mucavac baš nije za trgovca, ali pristane da
ga uzme na probu.
Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da
proviri kroz špijunku da vidi kako se ovaj snalazi.
-dobro, tttto je onda sssssilk i udica... ...dinara, jjjoš
nnnnešto? NE? A nnnna šta ćete da okačite taj ssssilk? Na prst?
AAAAAajte molim vas, pppa trebaće vam šššštap. A kkkkako mislite da
pecate?
-pa stanem i spustim udicu u vodu.
-eeeee pa zzzar vam nnnije žžžžao da pecate u pppplićaku? TTTreba
vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke.
-dobro, daj i taj blinker.
-i ššššta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na
ooooobali? bbbbolje da pecate iz čččamca sa sssredine rrreke.
....
-Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti čast - primljen
si za stalno. Čovek dođe da kupi silk i udicu a ti mu prodaš i štap i
blinker i čamac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i
kompas i šta sve ne.
-Izzzvinite šššefe, ali on nnnije došao da kkkupi uuuudicu.
-Ne? Nego?
-Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao "šššta ćeš kkući kad ti žžžena
ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje".
naravi.98panco,
Majko moja !
Abortiraj moga brata,jer za obojicu nema mesta pored poker automata
Amadeus Rambo
naravi.99vcalic,
Imala je ova "pesma" i nastavak, koji ide otprilike ovako:
SIN (peva): Hoću majko hoću, Gavrilović salame
MAJKA (dere se): Koj' će ti kurac sine salama, kad ćeš da pogineš u ratu.
SIN (peva): Majko, majko, ja bi' nešto jeb'o
MAJKA: Drkaj, sine, nećeš valjda žalosnu ženu da ostaviš
Pa onda refren na narodnu melodiju:
Na groblju se svadba sprema,
Ženi majka mrtvog sina
A na grobu stoji
Gavrilović salama
P.S. Satan Panonski je ovo čuo i nakon toga izvršio samoubistvo.
naravi.100madamov,
Ima i ono: hoću majko Thomy majonez koji ga prave mrski Slovenci i odgvor:
koji će ti kurac kad ćeš i onako da pogineš u ratu.
naravi.101maverick,
Filmski reditelj je dobio ideju da pravi film o zivotu Sarla Aznavura.
Razgovarajuci sa pomocnikom rece:
-Lomim se za tu ulogu izmedju Deloba i Belmonda.
-Sto tu ulogu ne dodelite samom Aznavuru?
-A ne!On je previse mali
naravi.102maverick,
U kupeu u vozu se nalaze 2 coveka. Jedan je toliko brbljao da je onom drugom
dosadio. Pa taj drugi rece :
-Znate li vi od cega ja zivim?
-Ne. Od cega?
-Od kradja i ubistava.
Posle ga do kraja puta brbljivac nije uznemiravao. Najzad se onaj cutljivi
obradti onom drugom :
-Bice mi drago da posetite moju advokatsku kancelariju.
naravi.103tesloni,
On je poznati reli vozač . Znaju ga svi : novinari ,
foto-reporteri , lepe devojke , zemljaci i naročito
seljaci iz rodnog sela ...
... kad im potamani stočni fond i pernate farme .
:>>>>>
naravi.104tesloni,
Kratkovidi Ljubiša došao kod optičara da kupi naočari.
Optičar uzeo štapić i pokazuje Ljubiši jedno slovo :
- Možete li da pročitate ovo slovo ?
- Koje slovo ?
- Ovo , na tabli .
- Na kojoj tabli ?
- Na tabli , na zidu ...
- Na kom zidu ?
Optičar umorno spusti štapić i reče :
- Priljatelju , vi ćete , umesto naočara , morati da nabavite
jednog psa ...
naravi.105tesloni,
- Hajde da ti prodam moju ženu ! Koliko mi daješ za nju ?
- Ti si sasvim lud ! Ne dam ti ni pare !
- Važi ! Možeš da je uzmeš !
naravi.106tesloni,
- Šta je to licemerje ? - pita učitelj Pericu .
- Licemerje je kad ja dolazim u školu sa osmehom na usnama .
naravi.107tesloni,
Razlika između žene i vrapca je ta što vrabac ceo život
cvrkuće, a žena samo dok ne stupi u brak ....
Posle ────── ZVOCA ...
naravi.108vitez.koja,
Dolazi Hercegovac u Sarajevo (predratno) i vidi hodzu na dzamiji, pa
vikne :
- Ca pizdis gore, silazi kako si se popeo !
naravi.109bond,
Stoji vojnik na prijavnici u kasarni i ceka regrute koji treba da stignu
svakog trena. Stize prvi i vojnik ga pita:
- Zasto kasnis gusteru?
- Izvini drugar, dogovorio sam se sa caletom da mi kada krenem u vojsku
kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da jasem, i jasem,
kad na pola puta konj crkne i morao sam doci pesice.
Vojnik (malo iznerviran):
- Hajde dobro, prolazi!
Posle jednog sata stize sledeci.
- Zasto si ti zakasnio?
- Izvini kolega, dogovorio sam se sa stricem da mi kada krenem u vojsku
kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da jasem, i jasem,
kad na pola puta konj crkne i morao sam doci pesice.
Vojnik (malo vise iznerviran):
- U redu, mici se u kasarnu!
Posle dva sata stize i treci.
- Zasto kasnis?
- Izvini ortak, dogovorio sam se sa ujakom da mi kada krenem u vojsku
kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da jasem, i jasem,
kad na pola puta konj crkne i morao sam doci pesice.
Vojnik (prilicno iznerviran):
- Brisi unutra!!
I tako cele noci. Negde pred zoru, dolazi poslednji.
Vojnik (na ivici nervnog sloma):
- Zasto kasnis?
- Izvini burazeru, dogovorio sam se sa ocem da mi kada krenem u vojsku
kupi belog "juga" i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da vozim, i vozim,
kad na pola puta neko brdo belih konja i morao sam doci pesice.
naravi.110ivans,
Bog je mrtav.
Niče
Niče je mrtav.
Bog
naravi.111mladenp,
> Niče je mrtav.
> Bog
Ja bosiljak sejem, a Fridrih mi Niče.
naravi.112mkehler,
U konclogoru (nemačkom, WWII), postrojili logoraše; traže se makaze nestale
iz intendanture.
Pošto se krivac nije sm javio a niko ga nije ni odao, streljaju jednog
po jednog logoraša.
Poslednji je ostao ciga (može i Ciga):
- Aiii! Jebeemti maakaze! Svi će d'izginemo zbog jedne makaze!? Eve ti na
tvoje makaze.
(Ciginu izjavu treba izpravno akcentirati! - p.p.)
naravi.113ndragan,
Video Lala na pijaci ogromnu neku lubenicu - preko tri frtalja metra u
prečniku, pa pita
-jel, prijatelju, a pošto ti je ova lubenica
-kol'ko izađe na kantar, al' ako mož'da je poješ izjedared, ondak
je fraj
-e, idem ja nešto kući pa ću da dođem.
Ode Lala kući i dođe za sat vremena, nađe onog i pojede mu celu
lubenicu.
-e prijatelju, svaka ti čas, još nisam vido da je neko mogo da poje
taku veliku lubenicu odjedared. nego bi te pito - za šta si ono išo
kući?
-znaš, imam i ja kući lubenice, al nisu take velike ko ta tvoja što
je bila, pa sam sastavio dve tri da budu ko ona, pa sam seo da vidim
dal' ja mogu tolko da pojem odjedared.
naravi.114zkrstic,
Sedi tip na ivici mosta, rešen da se - samoubije :)
I tako, u njegovoj nedoumici, prilazi mu drugi tip, koji ga
radoznalo pita, šta on tu radi. Nesuđeni samoubica mu objasni, da
nem,a posao, stan, nema čime decu da hrani itd. "Ali...", zavapi pr-
idošlica, "...možda ti ja mogu pomoći? Ja sam Deda Mraz!"
- "Pa...znaš, učini da dobijem posao, bilo kakav, ako može"
- "Nema problema", reče Deda Mraz, "javi sae sutra tu i tu i sve je OK"
- "A jel možeš da mi središ neki stančić, ne pravim pitanje ?", upita
ga nesuđeni samoubica
- "Ma OK, javi se na tu i tu adresu, sređeno!", odgovori mu Deda Mraz
- "Jao, hvala ti, pa kako da ti se zahvalim?"
- "Ma nema potrebe, OK je"
- "A neeee, molim te, reci, šta da uradim za tebe ?"
- "Ništa", reče Deda Mraz, "nego...ajd' ti meni lepo da popušiš"
- "Važi", reče, bivši samoubica i baci se na posao
I kad se i to zahvaljivanje završi, krenu Deda Mraz da za-
kopčava šlic, pa upita gospodina na kolenima: "Nego, reci ti meni,
koliko ti imaš godina?"
- "46", sa osmehom na ustima mu reče bivši samoubica
- "I ti, mator konj, još veruješ u Deda Mraza ?" ;>>>>>>>>
naravi.115todorp,
U Kumanovu na jednoj sodadziskoj radnji (vlasnik je razume se
siptar) pise ime firme: Mehmedi holding
Pozdrav od Todora.
ps.Za neupucene holding kompanije se bave vodjenjem drugih firmi.
naravi.117ndragan,
Kakva je razlika između kućnog prijatelja i prijatelja kuće?
Kućni prijatelj dođe kad hoće,
prijatelj kuće hoće kad dođe.
naravi.118mjova,
zašto hirurzi pišaju u lavabo?
nisu formalisti...
naravi.119dexi,
Razgovaraju ciga i ciganka:
ciga: Ajd' bre prestani da pusis, vidis bre posto su cigarete. Pusi KU*AC
ciganka: Kako da prestanem, 'ebem ti mater cigansku, a gde da nadjem 20
KU*CEVA na dan?
naravi.120mstanic,
Uhvatili ljudožderi oficira i dva vojnika i većaju šta će s njima.
Nakon većanja kaže poglavica njima.
Poglavica: Možete birati:kuvanje u kazanu ili đi-đi (dji-dji za
one set code none)
Prvi vojnik: Kuvanje znam šta je a đi-đi možda i nije tako strašno.
Onda svi muškarci iz plemena stanu u red a vojnik se namesti u
određeni položaj, a svi se izređaju na njemu.
Drugi vojnik: Kuvanje neću preživeti a đi-đi možda i hoću. Neka
bude đi-đi.
I on prođe isto.
Oficir: Znate, moja oficirska čast ne dozvoljava tako nešto. Ja
sam izabrao kuvanje u kazanu.
Poglavica: (češkajući se po bradi) Može... može kuvanje... ali,
prvo jedan đi-đi.
naravi.121mstanic,
Jedan čovek svako jutro kupuje novine u istoj trafici, plati
novine, pogleda prvu strani i vrati ih prodavačici.
Nakon desetak dana prodavačica se odluči da ga pita.
P: Izvinite, ali zašto to radite, samo pogledate prvu stranu
i vratite već plaćene novine.
Č: Tražim čitulje.
P: Ali, čitulje su vam na poslednjoj strani.
Č: Znam, ali čitulja koju tražim biće na prvoj strani.
naravi.122mmarkov,
Bio je pre jedan slican. Ide nekako ovako:
"Kad god na prvoj strani procitam da je drug Misko ubio medveda,
okrenem zadnju stranu ( umrlice ) da vidim ko je drzao medveda."
Nekako mi se cini da je to pre bilo smesnije, ali to je valjda
slat zabranjenog voca ( '... Vic i po - godinica i po ...') :~(
naravi.123pele,
Ovaj je verovatno bio ali...
Voze se u vozu Srbin,svaba,majka i cerka.Naidje tunel i
dok je bio mrak u kupeu cuje se snazan samar.Nakon izlaska
iz tunela svaba se trlja za obraz i gundja:
Svaba: Mora da je srbin hteo da poljubi cerku a ona u mraku
osamarila mene umesto njega.
Cerka: Mora da je svaba hteo da poljubi moju majku pa mu ona
opalila samar.
Majka: Sigurno je svaba hteo da poljubi moju cerku a ona mu
lepo vratila samarom.
Srbin: (u sebi) Uf,kad ce opet da naidje tunel,pa da opet sebe
poljubim u ruku i odvalim svabi samarcinu!
naravi.125robert,
Neki naučnici iz evropske zajednice odlučili da ispitaju šta bi bilo
kada bi se neka populacija skoro potpuno uništila u nuklearnom ratu.
U tu svrhu, izbace troje nemaca, dva muškarca i jednu ženu, na jedno
pusto ostrvo. Isto tako i troje španaca i britanaca na dva druga
pusta ostrva.
Nekoliko godina kasnije, načnici odu da vide šta se desilo.
Na španskom ostrvu svi žive u jednoj velikoj kući sa mnogo dečurlije
koja trče okolo. Na nemačkom ostrvu dvojica muškaraca žive zajedno a
žena se bavi pletenjem. A na britanskom ostrvu pronađu dve jednake
kuće. U desnoj, žive žena i jedan od muškaraca i nekoliko dece.
Pitaju ih naučnici kako se slažu sa trećim čovekom koji živi pored nijh.
"Ah komšija? Pa niko nas nije upoznao sa njim!"
naravi.126robert,
Kao što se kod nas prave vicevi na račun raznih naroda i narodnosti
tako se i u svetu prave slični vicevi. Evo, na primer, šveđani strašno
vole da zezaju norvežane...
Prvi skandinavski let u vasionu. Posada - dve svinje i jedan norvežanin
razgovaraju sa kontrolom leta na zemlji.
"Halo, ovde zemlja. Zemlja zove svinju br. 1. Svinjo br. 1 da li me
čuješ?"
"Halo, ovde svinja br. 1, čujem vas odlično."
"Svinjo br. 1, da li je sve u redu?"
"Sve je u redu, nema problema."
"Dobro svinjo br. 1 da li možeš da nam ponoviš tvoja uputstva?"
"Da. Kada uđemo u orbitu, treba da pritisnem prvo kvadratno pa onda
okruglo dugme."
"U redu. To je tačno."
"Zemlja zove svinju br. 2. Svinjo br. 2 javi se."
"Svinja br. 2 ovde, čujem vas."
"Kako ide, svinjo br. 2?"
"Sve teče po planu i bez smetnji."
"Svinjo br. 2, da li i ti možeš da nam ponoviš tvoja uputstva?"
"Kako da ne. Pri sletanju treba da povučem crvenu polugu a da gurnem
zelenu."
"Odlično svinjo br. 2, sve si lepo upamtila."
"Zemlja zove norvežanina, da li me čuješ?"
"Ovde norvežanin, čujem vas jasno i glasno."
"Pa kako ide?"
"Odlično, nema nikakvih problema."
"Norvežanine, ponovi nam i ti tvoja uputstva."
"Evo...treba da nahranim svinje dva puta dnevno i da strogo pazim da ne
dotaknem ništa"
naravi.127robert,
Došao jedan poljski par u Ameriku i hoće da se okuša u uzgoju pilića.
Kupe dva pileta i zakopaju ih naglavačke u zemlju.
Sledećeg dana pilići mrtvi a poljaci u čudu. Međutim, neće
da se predaju i kupe još dva pileta ali ih zakopaju prvo sa nogama
nadole u zemlju. Sledećeg dana, pilići, naravno, opet uginuli. Polaci,
u totalnom očajanju, napišu pismo poljskoj ambasadi u kome su izložili
njihov problem i gde traže neki savet. Posle nedelju dana im stiže
pismo od ambasade: "Molimo Vas da nam pošaljete uzorke tla."
naravi.128pele,
Dogadjaj iz vojnickog zivota
----------------------------
Pukovnik-Majoru:
-Sutra u 9.00 casova nastupice pomracenje Sunca,tj. pojava koja se
ne dogadja svaki dan.Naredicete da se vojnici postroje u krugu kasarne.
Odeca svakodnevna.Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave
objasnenja cu davati ja licno.U slucaju padavina i lose vidljivosti
vojnike smestiti u gimnasticku salu.
Major-Kapetanu:
-Po naredjenju druga pukovnika,sutra u 9.00 casova odrzace se pomracenje
Sunca.U slucaju kise u svakodnevnoj odeci u krugu kasarne predpostavlja
se da ce doci do slabe vidljivosti.Tada-iscezavanje Sunca obaviti u gi-
mnastickoj sali.Tako nesto ne dogadja se svaki dan.
Kapetan-Porucniku:
-Po naredjenju druga pukovnika sutra u 9.00 casova u gimnastickoj sali
uvezbavcemo iscezavanje Sunca.Odeca-svakodnevna.Da li ce padati kisa ili
nece-odlucice drug pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki dan.
Porucnik-Naredniku:
-Kad sutra u gimnastickoj sali pocne da pada kisa a tako nesto ne dogadja se
svaki dan,nas pukovnik ce isceznuti u 9.00 casova u svojoj svakodnevnoj odeci.
Dezurni u garnizonu:
-Vojnici,sutra treba da iscezne nas pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki
dan.Bas mi ga je zao!
naravi.131dzakic,
Jedan prijatelj se ovog leta vraćao sa mora avionom. Stjuardesa
ljupkim glasom zamoli putnike da se vežu, a njegova ćerkica,
prvi put se vozi avionom, onako iz sve snage:
- "Tata, a što ova teta kaže da se vežemo kad ovde nema krivina?"
Svi putnici u komu... ;)
naravi.132dejanr,
"I ŽENE SU LJUDI!"
"Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih
interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama
pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo
da pomislite kako se hvalisem,pa bih hteo da navedem nekoliko primera
iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno.Kao i u svakom
braku izmedju mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak uspevamo
da sve regulisemo sporazumevanjem:
- ako je bolesna,mogu da se okupam i sam
- ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje
- ako sam novine procitao odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod
uslovom da ne komentarise to sto procita
- ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina
struja
- ako nocu primetim da sam otkriven pokrijem se sam a sa njom o tom
propustu razgovaram u pogodno vreme
- ako na pantalonama naidjem na dupli sav,ne prelazim odmah na fizicki
obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Pomisljam na
svasta. Da li je to znak da nije normalna,a u obzir dolaze i druge
olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se
uverim da to radi namerno.
- ako se dete prehladi,sama bira koga da bijem - nju ili njega
Ako se k'o ljudi dogovorimo,kod mene sve moze:
- moze da kupi sve sto ja odlucim
- moze da joj slucajno pregori sijalica
- moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu
- moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen
- moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce
- moze da se sminka pod uslovom da sminku ne kupuje
- moze da pozove u goste i svoje roditelje i rodjake, ali da pricaju
tise i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- moze da pegla i pere prozore kad ona hoce,pod uslovom da uvek sve
bude cisto i ispeglano
Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i
istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena,
i da smo u svemu ravnopravni.
- nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime koje zamalo nije
usvojeno.
- za praznik uvek sedi sa nama za stolom
- svaka tri meseca moze da kupi novu metlu
- ukoliko se pronadje usisivac sa prigusivacem i to cu nabaviti. Ovako
smo mirniji ako se prasina skuplja rukama.
- jednom je nesto rekla sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro
dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredjen nacin
stavio do znanja
- da bi imala socijalno prijavio sam je kao kucnu pomocnicu
- sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudju decu
- cesto se dogadja da potegnem do kuhinje, samo zato da bih rucao; ne
insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji
- dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- od Nove godine oslobodio samje obaveze da mi vraca zute metalne pare
- mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: Putovanja u inostranstvo,
odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista...itd
Brinem o njenom dostojanstvu.Trudim se da nikad ne povredim njenu
licnost (I zene su ljudi!):
- samo kad sedim ona stoji; cim legnem i ona moze sesti i nastaviti sa
radom
- nikad je ne isterujem na ulicu.Samo na terasu
- kad je gadjam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim
nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- da bih joj sacuvao ugled nikad je ne bijem pred decom i gostima
- posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze
su smanjene na dva puta nedeljno
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece
biti dovoljno ravnopravnosti!"
Iz "Zum Reportera" od pre jedno 10 godina. Bilo je potpisano pseudonimom,
ali mislim da je autor Matija Bećković.
naravi.133milan,
Dejane, nekako si sa prevelikim zadovoljstvom (koje te odaje)
citirao naseg dragog prebega Matiju!
naravi.134milan,
Dejane, nekako si sa prevelikim zadovoljstvom (koje te odaje)
citirao naseg dragog prebega Matiju!
naravi.136mmarkov,
K O G A
treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete
-sve muskarce sa belim carapama u kompletu sa plitkim, crnim cipelama
-vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
-one koji daljinski teve-upravljac drze u plastici
-koji ovlace dzemper u pantalone
-ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitisere
-muskarce koji pustaju mali nokat
-osobe koje kopaju nos i prave kuglice
-pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
-zene koje tvrde - "DRUGI SI"
-muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki - "DODJEM TI"
-sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
-vlasnice minica sa krivim nogama
-nedepilirane zenske spodobe
-sve koji mrdaju usnama dok citaju
-osobe sa uzrecicom - "JEBES MI MATER"
-vozace koji na jugo lepe "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske
rukavice kao privezak
-muskarce sa perikom
-one koji kazu konobaru - "KAO I OBICNO"
-autore natpisa po knjigama - " OVO SAM PROCITAO DANA TOG-I-TOG, ODLICNO
JE, TAJ-I-TAJ"
-sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u punoj duzini
-one koji iznose tranzistore iz kuca
-vlasnike elektronskih dzepnih notesa
-frigidne zane koje pruzaju najbolji sou-program
-sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
-one koji od sibica prave Ajfelov toranj
-zene koje kazu - "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
-sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
-muskarce sa mini dojnim vesom
-zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
-sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote
-ljubitelje Klint Istvuda
-zene koje jarko crveni karmin nanose prilicno blizu usana
-devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
-osobe sa zubima u kvaru
-manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne kese
-vlasnike kafica koji kazu - "NE NARUCUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA"
-zaposlene zene koje u menzama doruckuju skembice
-sve prijatelje slavnih
-decu revolucionara
-osobe koje tuku decu
-one koji zbog stida ne nose naocare
-sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
-ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA"
-one koji salju pisma novinama
-clanice zenskih rock-and-roll grupa
-devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka
-sve autore decijih albuma sa slicicama
-muskarce koji nose tastinu sliku
-organizatore takmicenja za lepoticu bilo koje vrste
-sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
-osobe sa kalendarom na remenu sata
-vlasnike kaisa sa djindjuvama
-ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice
-niske muskarce sa predimenzioniranim partnerkama
-osobe koje turizma radi idu u Rusiju
-ljude koji locu samo kad je pice besplatno
-premijernu publiku
-pasionirane tucace istocnoevropljanki
-parove koji su isli u plesne skole
-organizatore osmomartovskih putovanja
-zene sa vestacki povecanim sisama, tip "MIS PNEUMATIK"
-narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU"
-televizijske voditelje
-novinske komentatore
-zene koje sa godinama produbljuju dekolte
-politicare koji koriste narodne poslovice
-one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom "USPOMENA IZ
VENECIJE"
-zene koje govore - "MOJ POKOJNI MUZ, dr. DJORDJEVIC"
-muskarce koji vise mogu da izdrze ispod vode nego u sexu
-instruktore skijanja
-muskarce koji pravdaju nedzentlmensko ponasanje recima - "STO SAM
JEBAO, AKO NE DA PRICAM"
-naprasno pobozne
-sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO"
-sve koji svom televizoru tepaju - "SONI-BOY"
-kandidate za kviz
-one koji govore "INFRAKT"
-sve koji setaju vokmen ulicama
-one koji nose tamne naocare po sumraku
-kupce plasticnog cveca
-zene s pivom i muskarce s likerom
-roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu
-mlade bracne parove koji kupuju regale
-ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
-ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa "DECA
PIREJA" ili " LA KUKARACA"
-ljubitelje i izvodjace meksickih pesama
-osobe oba pola sa vise od jednog zlatnog lanca na vratu
-vlasnike dozvola za oruzje
-one koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele
"IMALINOM"
-muskarce koji leti nose sorceve po grdu
-politicare koji najavljuju rat
-debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme
Oni koji preostanu ( ako neko preostane ) nakon ovakve EUTANAZIJE, a bez
stete po genetsku vrednost nacije, lako ce naci zajednicki, civilizirani
nacin zivota.
-------------------------------------------
Puf...Pant....
Tekst: Aleksandar Tijanic, Diva
Greske u kucanju : mmarkov
naravi.137milan,
Dejane, nekako si sa prevelikim zadovoljstvom (koje te odaje)
citirao naseg dragog prebega Matiju!
naravi.138spaske,
Patrolira mlad pandur ulicom i primeti pingvina kako šeta i razgleda
izloge. Brže bolje ode do kola i pozove šefa:
- Šefe, vidim pingvina kako šeta ulicom. Da ga privedem?
- Ne, budalo, vodi ga u ZOO vrt.
Sutradan, šef na ulici vidi policajca kako vodi pingvina za ruku, a ovaj
jede sladoled.
- Šta to radiš idiote? Pa zar ti nisam juče rekao da ga vodiš u ZOO vrt?
- Pa vodio sam ga juče. Danas ga vodim u bioskop.
naravi.140d.petrovic,
>"I ŽENE SU LJUDI!"
Khm, khm, khm...
Ne bih se složio baš sa Dejanovom interpretacijom mišljenja Matije
Bećkovića, bar ne s naslovom!
U mom selu čovok je čovek i obraćate mu se slobodno sa "BRE", a žena je
žena i možete joj se obraćati sa "MORI" (akcenat na i).
E, sad... čovek može da ima ženu, žena može da ima žoveka i smatra se da
su oni u braku jelte ?
Množina za tog čoveka u tom kraju je "LJUDI", npr. možete reći idu ljudi,
idu žene ili ide narod!
Jeste li izvukli zaključak ? ŽENA NE MOŽE DA BUDE ČOVEK, FALI JOJ NEŠTO!
PS. Šta li je to ?! O;>>>>>
PPS. Dajte im pa da budu ljudi ! ;>>>>>
naravi.141nbatocanin,
> -ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA"
Jednom sam noću putovao autobusom i nekoliko sati puta sam slušao
radio Šabac - pozdravi i želje. Pred jutro, spiker kaže:
"Poštovani slušaoci, završena je naša emisija >Pozdravi i želje<.
A sada, za ljubitelje narodne muzike, ..."
naravi.142dnikolic,
>> Jedan prijatelj se ovog leta vracao sa mora avionom. Stjuardesa
Mohamed Ali nije zeleo svojevremeno da stavi pojas, a na insistiranje stjuarde-
se odgovorio je recima:
- Supermenu ne treba pojas!
Stjuardesa mu je rekla:
- Supermenu ne treba ni avion!
naravi.143fric,
> K O G A
> treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete
...
> -televizijske voditelje
> -novinske komentatore
...
> Tekst: Aleksandar Tijanic, Diva
naravi.144mmarkov,
>>> K O G A
>>> treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete
>> ...
>>> -televizijske voditelje
>>> -novinske komentatore
>> ...
>>> Tekst: Aleksandar Tijanic, Diva
Naravno, ali na njega se može primeniti i :
-debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme
Hint: Ako me sećanje dobro služi, Miško je iz Burme dobio slona.
naravi.146ndragan,
/ -narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU"
Bilo koji orkestar koji svira "LAMBADU"
/ -politicare koji koriste narodne poslovice
Jadni Ameri, moraće da se klone politike.
/ -zene s pivom i muskarce s likerom
Tipove koji kače rasističke fazone po Sezamu, pre svega.
/ Greske u kucanju : mmarkov
Tipove koji greše u kucanju, imaju set code none i još se tim svim
hvale :)
naravi.147obren,
Vozi se pandur u autobusu. Vozač naglo koči i jedna bakica udara u njega.
Bakica: Izvinite, inercija...
Pandur: Dragoljub, milo mi je...
naravi.148tesloni,
- Kako sam srećna što si stigao ! - dočeka žena muža na
vratima .
- Zašto ??? - iznenađeno ce ovaj .
- Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom
u reku ! - reče žena .
naravi.149tesloni,
Muž kaže ženi :
- I, šta kažeš, pričao sam noćas u snu? Pa to je vrlo čudno,
jer sam sanjao tvoju majku ...
- A zašto je to čudno ? - pita žena .
- Pa nije mi jasno kako sam došao do reči! - odgovori muž .
naravi.150tesloni,
Mladić dolazi u ordinaciju kod starijeg lekara.
- Skinite se .
- Izvinite, ali ja sam došao da prosim ruku vaše
kćeri. - skrušeno će mladić .
Profesor ga zapanjeno pogleda, pa progovori:
- Onda se skinite skroz. Moraću tek sada da vas dobro
pregledam. - odgovori mu lekar gledajući ga ispitivački.
naravi.151tesloni,
Razgovaraju dvojica okorelih neženja, pa će jedan :
- Da je žena dobro stvorenje i bog bi imao ženu !!!
naravi.152vpetrovic,
Upada čovek u kafanu i kaže konobaru:
- Kelner, sala gore, sala gore ko šta hoće da pije, meni i tebi dupli
viski.
Popiju oni jednu turu, pa će čovek ponovo:
-Kelner, sala gore, sala gore ko šta hoće, meni i tebi dupli viski.
Posle nekoliko tura kelner zatraži pare, a čovek mu kaže da nema ni
prebijene pare. Kelner ga dohvati i ubije boga u njemu.
Za jedno nedelju dana ponovo dolazi isti čovek,još mu se vidi poneka
modrica i kaže kelneru:
-Kelner, sala gore, sala gore ko šta pije, meni dupli viski, a tebi
nema ništa - mnogo si gadan kad se napiješ.
naravi.153dejanr,
darone -- umro crnac i došao na nebo
darone -- i kuca na vrata raja
darone -- otvara sveti petar i pita ga:
darone -- šta si ti uradio?
darone -- a on:
darone -- eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu
50 članova kju klus klana
darone -- sv petar:
darone -- hmmmmm, pa to je zaista predivno....
darone -- a kada se to desilo?
darone -- pre 2 minuta :))))
naravi.154dejanr,
darone -- prodaje riba u knez mihailovoj novine... (vreme)
darone -- i dere se:
darone -- KUPITE VREME! VELIKA PREVARA! KUPITE VREME! SVE O VELIKOJ PREVARI!
OSAMNAEST ŽRTAVA!
darone -- prilazi čovek, kupi vreme, odlazi
darone -- KUPITE VREME, KUPITE VREME, DEVENTNAEST ŽRTAVA U VELIKOJ PREVARI!
naravi.155dejanr,
darone -- dakle, dva klinca, jedan mucavac i jedan koji ne muca, negde u
americi, idu da se ispovedaju u crkvi...
darone -- i ode ovaj što muca:
darone -- zzzznate... jjja sam... bbbbbbiiioooo
darone -- pop: ajde, pričaj, brže, vidi koliki je red
darone -- muc: jjjjjja etttttto ponekkkkad mmmmoram
darone -- pop: ajde brže pričaj
darone -- muc: i ttttako ssssam otišššaaaooo da....
darone -- pop: dobro, ajde, svi gresi su ti oprošteni, daj da idemo dalje
darone -- izađe mucavac iz crkve i sačeka onog prvog
darone -- pita ga ovaj: jeli šta si dobio kao kaznu
darone -- muc: nnnnnnišššta
darone -- kako bre ništa?
darone -- muc: etttttto, pa kad zzzznam da se leppppo izražavam
naravi.156gcurcic,
Rešio Milorad da vodi krmaču vepru. Našao u selu dobrog VEPra,odnosno
njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmaču na kolica, dovezao, vepar
obavio svoje, ovaj platio, pa pita:
Milorad: - Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmača
zanela?
Seljak: - Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako
navali da jede ondak je dovedi ponovo.
Posluša ga Milorad, natovari krmaču na kolica pa ajd kući.
Izjutra, pre prvih petlova, otrča Milorad da vidi šta će biti. I krmača,
čim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, šta ćeš, desilo se.
I opet on natovari krmaču na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vep-
ru, pa ponovo na kolica i vrati je kući.
Drugog jutra, ima šta videti: krmača jede ko blesava! Uporan Milorad, ne
da se; Po treći put ponovi mučnu proceduru: utovari krmaču, guraj do sela,
sačekaj vepra da obavi posao, opet krmaču na kolica, pa kući.
Trećeg jutra, da ne bi bio baksuz, pošalje on ženu da pogleda krmaču. Kad
se ova vratila, Milorad će nestrpljivo:
Milorad: - Reci brzo, jel jela?
Žena: -Nije...
Milorad: - Znači, pije?
Žena: - Ma jok! Popela se na kolica i čeka...
(c) Misirac
naravi.157predragd,
Ode nas covek u prijateljsku nam i dragu Nemacku. I naravno morao
je usput da svrati i na benzinsku pumpu. Kad je zatrazio gorivo svaba
mu odgovori:
- Zao mi je, ti si Srbin i ne mogu ti dati benzina
- A, da li imate obicne vode, upita nas covek
- Naravno
- E pa onda molim vas sipajte mi vode u rezervoar
Svba ga gleda belo, ali posto je u pitanju jedan Srbin sto da ne.
Naspe on njemu vodu u rezervoar, a nas cova ti ubaci jednu tabletu u
rezervoar, upali kola i ode dalje. Tupim kravljim pogledom gledao je
svaba za njim, ali ne zadugo. Uskoci ti on u svog zmaja i krene za
nasim covekom. Zaustavi ga na sred puta i navali da mu proda te tablete.
- Jako mi je zao, ali ne mogu vam ih prodati
- Molim vas, ne pitam koliko trazite
- Ali te tablete su jako skupe
- Ma platicu suvim zlatom ako treba
- Dobro, dacu vam dve tablete, svaka po 500 DEM.
Posto je svaba sretan i presretan otisao kucici, upita ti zena
naseg coveka:
- Sto si mu prodao dve poslednje tablete, kako mislis da se sada
vozimo
- Kao i do sada zeno, na butan.
Pedja.
naravi.158bojanp,
Ide čovek ulicom i sretne poznanika koji gura auto.
- Šta je bilo? Nemaš benzina?
- Ne, imam benzina.
- Što onda guraš kola, upali i vozi.
- Ma zaboravio sam da vozim, a i navikao sam da guram čekajući u
redu za benzin
naravi.159ndragan,
Jedared Lala, umesto da ode na njivu, ode na tavan, pa se namesti baš
na deru kroz koju se vidi krevet. Kad tamo, a komšija već svlači Sosu.
Kad su se ukazale grudi, komšija usklikne
-Joj da su mi sve lubenice take, al' bi' se obogatio!
Utom komšija skine gaće, a Sosa će
-A da su meni svi krastavci tako veliki, i ja bi' se nakupila novaca.
Lala na tavanu smakne gaće, spusti muda kroz deru i dovikne:
-Da Bog da vam 'vaki veliki grad potuko i lubenice i krastavce!
naravi.160dejanr,
Pitanje: Telefonski poziv, tri slova ?
Binić: ZVR
[BUEFGX::KRNJAJ40787D "Krnjajic Predrag ETF BGD"]
naravi.161ssokorac,
─┼┤ Pitanje: Telefonski poziv, tri slova ?
─┼┤
─┼┤ Binić: ZVR
Q: Nije gladan, tri slova?
Binić: JEO
Q: Grad u susednoj državi, tri slova?
Binić: TRS
naravi.162vitez.koja,
#=> Binic: ZVR
Pitanje : Domace govece, dva slova
Binic : Mu
Pitanje : Kumova zena, cetiri slova
Binic : Rada
naravi.163korvin,
Evo ga jedan vic sa bradom (nemote' me koljete ako je već bio :) :
Rešio ciga da se dobro najede na račun države. Ode ciga u Ameriku, sedne
ispred Bele kuće i počne da maže govna na hleb. Naiđe Buš i kaže mu: "Nemoj
cigo da me blamiraš pred svetom, ima kod nas šta da se jede. Evo ti 100$ pa
ti idi da se najedeš!". Uzme ciga pare i ode ispred Belog doma (kod
Jeljcina) i počne da maže govna na hleb. Naiđe Jeljcin, zgrozi se i kaže:"
Slušaj cigo, mi jesmo siromašna zemlja,ali ipak ne jedemo to. Evo ti xxxxx
rubalja i idi u dobar restoran da se najedeš!". Uzme ciga pare, promeni ih
u dolare i ode.Misli ciga:"Ako je uspelo kod ovih uspeće i kod nas u
Srbiji". Sedne tako ciga ispred Srpske skupštine i počne da maže govna na
hleb. Prolaze ljudi i neprimećuju ga.U dogledno vreme izlazi Kradoman iz
skupštine vidi cigu priđe mu i kaže:"Slušaj cigo, tanje to maži boga ti!"
P.S. Ovo je interesantnije uživo (original je svojevremeno bio sa Milkom
Planinc :)
naravi.164ndragan,
-Ženo, šta ima za ručak?
-Pasulj.
-I, bre, to sam i u firmi jeo. Nema veze, baš volim pasulj.
(tip smaže i drugi tanjir tog dana)
-E, jeste da si danas dvaput jeo pasulja, ali zato imam iznenađenje za
tebe: nabavila sam dve karte za pozorište.
-Jes' ti normalna? Sav sam naduven!
-Ma okini, neće se čuti od tapacirunga, a ja ću da ponesem dezodorans
sprej da pokrijem miris.
(u pozorištu, posle trećeg okidanja i prskanja)
-Je li ženo, osećaš li nešto?
(glas iza leđa:)
-Aha, govno pod smrekom!
naravi.165zjovkovic,
KRAJ
- Halo, je li to savetovaliste za samoubice?... Ocajan
sam i sigurno cu se obesiti. Sve sam izgubio ... Izgubio
sam posao, zenu, prijatelje ... sve!
- Izgubili ste i broj telefona od savetovalista - cuje se
sa druge strane. - Ovo je vodovod!
naravi.166asrdjan,
Popeo se neki tip na trafiku i sedi.Nailazi milicajac i pita ga:
-Jeli bre,jel ti i kod kuće sediš na trafici.
naravi.167asrdjan,
Padne milicajcu kapa i on je dohvati.Stavljajući je na glavu reče:
-Nabijem te na ku*ac.
naravi.168asrdjan,
Stoje na autobuskoj stanici cajkan,keva i sin.
S:Mama,mama kad će autobus.
M:Evo sine samo dok ga oprave.
Nakon izvesnog vremena.
S:Mama,mama kad će autobus.
M:Evo sine samo da mu promenu gumu.
S:Mama,mama kad će bre taj autobus.
M:Evo sine samo da ga ofarbaju.
C:Pu,jeb*m im mater još će i da ga farbaju.
naravi.170banusko,
Scena posle svadbe poslanika DS Zečevića i Maje Sabljić koja je
25 i više godina mlađa od njega. "Gospodine Zečeviću, razmišljate li
o tome kakav će biti vaš brak kroz 20 godina?" "Razmišljam, tad ću
oterati ovu i uzeti mlađu" ;)))
naravi.171paca,
>Ă -Jeli bre,jel ti i kod kuće sediš na trafici.
Ovaj slučaj je istinit i dogodio se na Labudovom brdu pre par godina.
Kada je pandur rekao dečku gornju rečenicu ovaj mu je odgovorio
Jok, kod kuće sedim na harmonici...
:)
Pozdrav
Aleksandar P.
PS kladim se da je i asrdjan odnegde blizo...
naravi.172kenza,
Takmicili se Crnogorac,Rus i Francuz ko ce od njih nesto da vikne
tako da se odjek cuje najduze.Popne se Francuz na Chamonix i razdere se
i odjekuje 2 dana.Popne se Rus na Ural i vikne,odjekuje 4 dana.Ode
Crnogorac i popne se na Durmitor i vikne:
'Ustaj radni narode Crne Gore',i posle se mesec dana cuje odjek:
'JEDI GOVNA!'
naravi.173nenadb.,
Došla mlada snajka na selo i svekrva joj kaže:
S: "Snajka u pet će ustaneš da naraniš stoku i krmad, u šes da
pomuzeš Šarulju, i naraniš pilići u sedam da probudiš mene i
svekra ...da postaviš sofru...da skuvaš ručak.. itd..itd.."
Priča tako svekrva, nabraja i ne staje..kad dođe do večeri
kaže svekrva: "Oko sedam da ugreješ vodu da opereš svekru noge."
A snajka će kroz zube "Do kurca!"
Na to će svekrva :"Ne do kurca, do kolena!"
naravi.174dejanr,
============================================================================
Note 75.133 --- G R A F I T I --- 133 of 133
UNSIM::IMILOSP "Milos Petrovic, student,Novi Sad" 17 lines 31-OCT-1992 00:40
-< Biseri sa faksa >-
----------------------------------------------------------------------------
- Milutine, Milutine, pusis li pusis, e popusices ti meni jedan integral
sutra na casu !
- Ne 4 nego da 4 !
- Nisam ja to cuo golim okom !
- Posle ce me boleti stomak, ali boli me k***c
- Vidi koliko ovde ima zenskih, jeste da ih nema mnogo, ali ...
- Moram napisati skraceno jer je nemoguce drugacije !
- Svaki elemenat ovog skupa ima neku osobinu ! ili je nema !
- Ovde obratite paznju da se ne dize samo jedan, nego vise !
naravi.175dejanr,
Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
Gluvi:Cuo sam da ce biti rata.
Slepac:Videcemo!
Copavi:Ako bude rata bezacemo!
Idu 3 ludaka prugom.
Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi:Da,a i gelendar je nizak.
Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift!
Koga amerikanci najvise mrze?
Crnce i rasiste.
[BUEF78::PATIC_15085D]
naravi.176dejanr,
Sreli se lekar i veterinar, pa veterinar rece:
- Zdravo kolega!
- Kakve smo ja i ti kolege! Kad budes mogao da spavas sa svojim
pacijentima, onda mozemo da budemo kolege.
Posle nekog vremena, oni se ponovo sretnu, i lekar, posto je zaboravio
sta je bilo rece:
- Zdravo kolega.
A veterinar ce:
Kakve smo ja i ti kolege. Kad budes mogao da pojedes jaja svojim
pacijentima, onda ce da budemo kolege.
[BUEF78::TONCEV47889D]
naravi.177bjevdjic,
Dosla ciganka u apoteku da kupi prasak za stidne vasi !!
- A, bre daj mi prasak za picajzle !!
- Ne kaze se tako, nego "dobar dan, da li imate prasak za stidne vasi" !
Sledeci dan:
- Ulazi ciganka u apoteku i kaze "dobar dan mogu li dobiti prasak za
stdne vasi !!
- Koliko vam treba ?
- Za jedno dve tri picke !!
naravi.178dzakic,
Pitali ETFovca dal' bi više voleo da ima ženu ili švalerku.
- Obe!
- Kako to?!?
- Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod
žene, a ja se nabijem negde pa učim!
:)
naravi.179spale,
Ode Perica u javnu kuću i traži ribu sa triperom. Kad su ga pitali
zašto baš sa triperom, Perica reče:
"Prvo ja spavam sa njom i dobijem triper. Zatim spavam sa sobaricom
pa ona dobije triper. Sobarica spava sa mojim ćaletom pa i on dobije
triper. Uveče, ćale spava sa kevom i ona dobije triper. Posle keva
spava sa komšijom pa će da vidi on kome buši loptu, je*em mu mater!!"
Nikola
naravi.180dzakic,
Prolazi cajkan pored bandere na kojoj stoji oglas za izdavanje stana.
Pokuca on, sačeka malo, ništa. Pokuca ovog puta malo jače, sačeka
strpljivo... opet ništa.
Utom nailazi jedan njegov koleza:
- Šta je bilo, šta čekaš? - pita ga.
- Pa nema nikog da otvori.
Ovaj se počeše po glavi, pogleda u vis pa kaže:
- A majku im jebem*, gori im svetlo!
:)
naravi.181spale,
Zašto žene u Vojvodini više ne smeju da nose štikle?
Mogu da naiđu na naftu.
Nikola
naravi.182mornar,
│▀Tera baba unuka i unuku na spavanje:
- Ajde baba pricaj nam neku pricu za laku noc
- Pa ovako ... bila jednom jedna dzukela...
- Ma, pusti baba dedu, pricaj nam nesto kad si bila kurva u Birmingemu!
Mornar.
naravi.183ddobricic,
Dolazi Lala na stanicu i pita konduktera:
- Izvinite molim vas, a kuda ide ovaj prvi vagon?
- Za Kikindu - kratko će kondukter.
- A jel' te moliću lepo, a ovaj drugi iza njega?
- Isto za Kikindu.
- A jel' te moliću fino, a gde ide ovaj treći?
- Pa, isto za Kikindu! - iznervira se kondukter.
- A moliću fino, jel' znate kuda ide lokomotiva?
- Ma jel' ti to mene zaj*bavaš? - dreknu kondukter.
- Moliću fino, još od prvog vagona!
naravi.184du.da,
vic za americke crnce:
Sta raditi kad vidite da crnci siluju belkinju?
Bacite im BASKET!!(lopta za kosarku)
naravi.186robert,
Evo (opet) (nekoliko) viceva o plavušama. Pregledao sam stare viceve i
koliko sam mogao da primetim, ovih nije bilo ali ako jeste, oprostite mi.
Zašto je plavuša preskočila stakleni zid?
Da bi videla šta je na drugoj strani.
Zašto plavuše uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.
Zašto je plavuša prestala da koristi pilulu?
Zato što joj je stalno ispadala.
Ako bacite crnku i plavušu sa neke zgrade, koja će prva udariti u
zemlju?
Crnka. Plavuša mora da stane da pita za put.
Koja je razlika između plavuše i Poršea?
Poršea ne pozajmljuješ prijateljima.
Koja je razlika između plavuše i "Titanika"?
Zna se broj muškaraca koji su nastradali na "Titaniku".
Koja je razlika između plavuše i mladića?
Plavuša ima više sperme.
Kako ćeš udaviti plavušu?
1. Stavi ogledalo na dno bazena.
2. Nemoj joj reći da proguta.
Zašto plavuša menja pelene bebi samo svaki mesec?
Zato što na pakovanju piše: "upotrebljivo do 10 kg."
Kako plavuša ubija ribu?
Davi je.
Koja je razlika između plavuše koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom možeš da pregovaraš.
Kako ćeš nazvati muvu koja zuji u plavušinoj glavi?
Spejs invejder.
Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.
Kako bi nazvao pametnu plavušu?
Labrador.
Koja je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti kad ga upotrebiš.
Koja je razlika između plavuše i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju ćud.
Koja je razlika između kurve, nimfomanke i plavuše?
Kurva kaže: "Zar nisi već svršio?"
Nimfomanka kaže: "Zar si već svršio?"
Plavuša kaže: "Bež... mislim da ću plafon ofarbati u bež."
Zašto je plavuše sletela u jarak?
Da bi isključila migavac.
Da li znate za onaj plavi par koji su našli smrznute u kolima
u drajv-in bioskopu?
Otišli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime".
Kako su nazvali plod plavuše i Puertorikanca?
Retardo.
Kako bi nazvao plavušu na fakultetu?
Posetiocem.
Da l' ste čuli za plavog kojota?
Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i još uvek bio u zamci.
Kad je legalno pucati plavuši u glavu?
Kad imaš pumpu da je ponovo napumpaš.
Kako izmeriti inteligenciju plavuše?
Gurni joj merač pritiska u uvo.
Zašto je plavuša prešla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.
Tri plavuše krenule da menjaju sijalicu. Jedna odluči da pozove
hitnu pomoć.
P. Treba nam pomoć. Mi smo tri plavuše i pokušavamo da promenimo
sijalicu.
H.P. Hmmmm. Jeste li stavili novu sijalicu?
P. Da.
H.P. Da li je struja u kući uključena?
P. Naravno.
H.P. Da li ste uključili prekidač?
P. Da, da.
H.P. I sijalica opet neće da gori?
P. Ne, sijalica radi fino.
H.P. Pa u čemu je onda problem?
P. Zavrtelo nam se kada smo okretale merdevine pa smo popadale
i povredile se.
Znate li za plavog momka čija je žena rodila dvojke?
Hteo je da zna ko je drugi muškarac.
Plavuša i njen momak sede zajedno u kadi. Ona pita svog momka:
"Da li je istina da ću potonuti ako ti izvučeš tvoj prst?"
Dve plavuše na parkingu pokušavaju da otvore njihov Mercedes
sa vešalicom.
P1: "Uf, ne mogu nikako da otključam ova vrata!"
P2: "Bolje požuri jer počinje kiša a krov nam je otvoren."
Plavuša, crnka i crvenokosa sede u baru i naručuju piće:
Crnka: "Ja ću jedan B i K."
Konobar: "Šta je B i K?"
Crnka: "Burbon i koka kola."
Crvenokosa:"Ja ću jedan Dž i T."
Konobar: "Šta je Dž i T?"
Crvenokosa:"Džin i tonik."
Plavuša: "Ja ću jedan 15."
Konobar: "A šta je 15?"
Plavuša: "7 i 7."
Ankete govore da se plavuše mnogo više zabavljaju - samo ne mogu da
se sete sa kim.
Dve plavuše se voze kolima pored žitnog polja kad ugledaju treću
plavušu kako usred polja vesla u čamcu. Ona plavuša što je vozila
kaže prijateljici: "Znaš, zbog plavuša k'o što je ova, nas bije
loš glas." Na to, druga plavuša odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otišla tamo i udavila je!"
naravi.187dejanr,
PITANJE: KAKO JE NAJLAKSE SKINUTI CRNCA SA DRVETA?
PREREZES KONOPAC.
[BUEF78::MARJA100291D]
naravi.188dejanr,
hvali se debilova majka komsinici kako njeno dijete lijepo crta.
ova joj naravno ne vjeruje,i dolazi kod nje da i to vidi.
kaze mama: ajde sine nacrtaj teti zmiju.
debil kaze: mmmmmmmmmm - i nacrta krug.
opet mama: ajde sad nacrtaj medu.
debil ponovo nacrta krug.
opet mamica: ajde sad nacrtaj vuka.
debil naravno opet nacrta krug.
i zadnja mamina zelja: ajde sine nacrtaj ponovo zmiju.
e na to debil slozi debilsku facu,iskrivi usta i kaze:
zabojavijoooooooo....
[BUEF78::MARJA100291D]
naravi.189d.petrovic,
Tri stepena komparacije kod ciganji:
Brz
Brz bre
Brz u pičku materinu
Četiri stepena komparacije u Niš:
Brz
Pobrz
Najbrz
Zajebal svi živi
naravi.190ttop,
CESTO SAM JOJ PISAO...
...TAKO SE ONA UPOZNALA SA POSTAROM
naravi.191cdragan,
Ako bude strane intervencije ...
Sastali se komandanti Francuske, Američke i Srpske armije i
razgovaraju o tome koliko vremena treba vojniku da se spremi za
borbu. Reše da to provere jedinim mogućim načinom - praksom.
Prvo pozovu Gerarda i kažu mu da se, što je brže moguće,
kompletno opremi za borbu. Vojnik posluša i posle 5 minuta se
vraća kompletno opremljen. Zatim pozovu Joa i kažu mu da se, što
je brže moguće, kompletno opremi za borbu. Joe se u punoj spremi
vraća za 3 minuta. Normalno, onda pozovu Milojka i kažu mu da se,
što je brže moguće, kompletno opremi za borbu. Milojko, vadeći
kamu iz korica zapita : KOGA ???
--- pa nek neko kaže da nismo najbrži ....
naravi.192zulu,
Ulazi zena u sobu i zatice muza koji drzi pistolj uperen u
slepoocnicu (ocigledno - suicid;)). Zena videvsi to pocne da se smeje
k'o luda. A muz ce na to :
- Sta se smejes, ti si SLEDECA !
naravi.193zulu,
- Otisao ja na safari, - prica jedan - pa se odvojio od
drustva. Odjednom se pojavi lav pa skoci na mene. Ja
podignem pusku i opalim, ali promasim. Na moju srecu lav
me je preskocio.
- Zaista si imao srece - na to ce drugi
- Sutradan ja odem u sumu da vezbam gadjanje i opet
ugledam lava. Znate li sta je radio? Uvezbavao skokove!
naravi.194spale,
Mesto događaja Leskovac, osnovna škola, kabinet na bijologiju.
Učiteljica drobi o ukrštanju biljaka i životinja. Jedan učenik
pita učiteljicu:"Učiteljice, koje bi se dobilo kada bi se ukrstili
hobotnica i Leskovčanin?"
Učiteljica:"Sram te bilo! Sa' ću ti dam keca ako ne odgovoriš sam
na to pitanje!"
Učenik:"Pa ne znam tačno koje bi se dobilo, al bi mnogo brzo bralo
poprike."
Nikola
naravi.195vgredic,
Vratio se Perica sav prljav, ranije iz škole.
Vidi mama Perica iscepan i prašnjav pa se zabrinula.
"Zašto si došao ranije iz škole?"
"Stavio sam direktoru dinamit u džep!"
"Odmah da se vratiš u školu i izviniš"
"Koju školu?!"
SLEDGE DAMMIR!
naravi.196max.headroom,
- Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem?
- A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?
naravi.197aleksj,
Razgovaraju dva mala jevreja:
J1 : - Vidi sto imam lep sat ! ( pruza ruku zavrcuci rukav ).
J2 : - Bas je lep. Koliko si ga platio ?
J1 : - Samo 100 DM. ( ponosno ).
J2 : - Au, pa kako tako jeftino ?
J1 : - Prod'o mi ga cale na samrti upola cene.
naravi.198darone,
Gori neka zgrada i crnac se pojavljuje na prozoru
devetog sprata, hoće da skoči.
Odozdo mu vatrogasci viču: 'Skoči! Skoči! Skoči na
platno!'
Crnac se misli: 'Hmmmm, oni znaju da sam crnac, pa
će da mi izmaknu platno... Bolje ja da ne skačem.'
Vatrogasci pokušavaju ponovo: 'Ne boj se visine,
španac! Skoči! Skoči!'
Crnac: 'Pa oni misle da sam ja španac! Spašen sam!'
I skoči... A vatrogasci:
'OLE!'
naravi.199.obj,
Tera seljak svinju daleko ispred sebe, i približi se putu. Tad naleti autom
neki gastarbajter i zvekne svinju...
- Ajde, evo ti 100 maraka za tu svinju da ti nadoknadim štetu
- Šta će bre meni marke, nemam ja kome da pišem...
- Auuu, al' si ti zaostao...
- More, da ja nisam zaostao, zgazio bi ti i mene.
naravi.200maverick,
3 coveka poginula u saobracajnoj nesreci i nasli se pred S.Petrom.
S.P. : Ti levi, koliko si puta prevario zenu?
L.C. : Ni jednom. To je protiv mojih principa.
S.P. : Bravo evo ti Ferrari F40 i vozi se po ulicama Raja.
S.P. : Ti srednji, koliko si puta prevario zenu?
S.C. : Samo jednom i jako sam se kajao i u dusi i u crkvi...
S.P. : Dobro, ne kukumavci nego evo tebi jedan mercedes 600 SL...
S.P. : Ti desni koliko si ti puta prevario zenu?
S.C. : Cek da pogledam u notes...453 puta.
S.P. : Nema veze evo tebi jedan Harley Davidson...
Voze se oni tako po raju i nailaze na Papu koji je vozio trotinet...
naravi.202acka,
>> Nisam znao da Papa ima pravo da se zeni??????
pa baš zato, vara boga...
Ja znam drugu verziju, kad odlaze amerikanac, rus i naš čovek u
raj, i pitanje je koliko puta su opsovali boga... Sve u svemu,
dobiju šta su već dobili amer i rus besni kakva su kola dobili
a naš ti čovek umire od smeha. Pitajuu oni njega što se smeje a
on onako kroz smeh "Eno ga pop na rolšulama!"
Acka
naravi.203dejanr,
Stoji cica u basu pored sedista na kome sedi mladjahni momak:
-Ustani sinko,da sednem.-ovaj mrtav ladan
-Cica pusi kur*c.
Na to ga cuje pandur spolja i ulecuci na vrata:
-Slusaj nemoj ja ovde nekom da popousim kur*c.
[BUEFQ5::PAVLOV49192D]
naravi.204dejanr,
Umro peder pa otis'o kod Svetog Petra .
ped. : Sveti Petre znam da sam gdesan i necu se buniti ,
posalji te me u pakao.
svP. : Ma to ti je oprosteno ides ti u raj.Kljucar vodi ga.
Vodi njega tako kljucar i kad se sagnuo da otkljuca vrata od raja
njega peder pojebe sa ledja.
klj. : To ti nije trebalo sad cu ja tebe u cistiliste.
Vodi on njega u cistiliste i kad se sagnuo da otkljuca vrata peder
ga pojebe sa ledja.
kjl. : To ti nije trebalo ,sad ti nema spasa vodim te u pakao.
Odvede on pedera u pakao........
Posle izvesnog vremena dodje Sveti Petar u pakao da vidi kako se
zivi. Kad tamo, ono zima ,hladno.Nesto cudno Svetom Petru zna da
se djavoli stalno igraju sa vatrom, pa pridje jednom djavolu.
svP. : Sta je ovo sto ne lozite vatru....
A ovaj sav skvrce..
dj. : Sto se ti ne sagnes po drva.....
[BUEFQ5::PJANIC25092D "Dzenad Pjanic"]
naravi.205dejanr,
Pos'o ludak kuci kroz neko selo i usput svratio u kafanu. Tamo
se pilo, pusilo i kartalo, te se jedan covek onesvesti os silnoga
dima i uzbudjenja. Neki uzese koprive, pa ga ozarise malo po licu,
te se covek osvesti. Ludak mislio da je covek bio mrtav, pa ga ovi
oziveli. Sav srecan, jer je nesto novo naucio produzi kuci.
Uz put naidje na neku sahranu, pa se razdera:
-LJudi, nemojte ga sahranjivati! Ja znam da ga ozivim!-pa uze ko-
prive i poce ovog samarat po licu.
Kad su to videli ljudi iz povorke, pocese ga tuci i na kraju
mu rekose:
-Sto ga bijes? Treba da mu kazes 'Laka mu crna zemlja!'
-Laka mu crna zemlja!-rece ludak i nastavi svojim putem. Nedaleko
odatle naidje na svadbu, pa se razdera:
-Ej, mladenci! Laka vam crna zemlja!-mladozenja to cu, pa propusti
ludaka kroz sake. Na kraju mu rece:
-Sto meni laka crna zemlja? Treba da mi kazes 'Sretan brak i da
imate puno dece'!
-Sretan brak i da imate punoi dece!-rece ludak i nastavi svoj put
ka kuci. Nedugo zatim, naidje na nekog seljaka sto vodi krmacu,
pa mu rece:
-Sretan brak i da imate puno dece!
Seljak ga prebije i kaze mu:
-Sta ti meni pominjes brak sa krmacom, budalo jedna kretenska!
Treba da mi kazes 'Dabogda ti krmaca bude dobra i da se lepo oprasi',
a ne da mi pominjes brak sa svinjom!
-Dabogda ti krmaca se lepo oprasila!-izusti i nastavi put.
Zatim naidje na nekog coveka, kako cuci u grmlju, jer ima fizikalne
potrebe. Tada mu rece:
-Dabogda ti se krmaca lepo oprasi i bude dobra!
Ovaj zauzet covek ustade i rece ludaku posle dva vaspitno-popravna
samara:
-Ako ne mozes da mi pomognes, nemoj mi ni odmagati, budalo jedna!
Sta mi pominjes krmacu i dobrotu umesto da kazes 'Nek' ti prvo brzo
ispadne, a drugo jos brze!'
-Nek' ti prvo brzo ispadne, a drugo jos brze!-rece ludak i produzi
svojim putem.
Pred svojom kucom vide prosjaka sto nema jedno oko i rece mu:
-Dabogda ti prvo ispalo brzo, a drugo jos brze!
[BUEFQ5::BJELOS81791D]
naravi.206dejanr,
Srela se dva šiptara, jedan skroz naskroz promukao. Puta ga ovaj
drugi šta mu je.
- Ma prešlji me moji, juče sam razgovarao sa Zabrebom, a oni mi
zatvorilji prozor!
[BUEFQ5::MARIC_19188D "Ivan Maric"]
naravi.207dejanr,
Q: Sta radi slepac pored trafike?
A: Ceka da izadje 'Trece oko'!
[BUEF78::PETROV11390D "Miroslav M. Petrovic"]
naravi.208dejanr,
ULAZI PIJANAC U KAFANU,NEVIDI DA DROT SJEDI U UGLU I DERE SE:
- KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA?
svi sute a on ponovi.
- KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA?
NA TO DROT USTANE I DOHVATI PENDREK:
- A DE MI RECI KAKVA JE?
- NIKAKVA.
- SRECA TVOJA DA NISI REKAO INACE BIH TE PREBIO.
[BUEF78::MARJA100291D]
naravi.209dejanr,
U bus-u ,prilazi matora baba klincu od 18 i kusur godina:
babac: Sinko nije u redu da ti sedis dok ja stara i iznemogla
stojim!!!
momak: TAKO TREBA !!!
babac: Ali dete ja nisam glasala za SPS !!
momak: JA JESAM !
[UBBG::EPAPIC "Dragan M. Papic"]
naravi.210zulu,
Kviskoteka. Sam pocetak kviza i voditelj moli da se predstave
ucesnici:
- Vi ste ?
- Marinkovic Zika.
- A vi ?
- ...pomoc...
naravi.211skrajnalic,
Sedi klinac u autobusu i na sledećoj stanici ulazi deda.
Gleda matori klinca i gurka ga a klinac ga ne je*e ni 2%.
Na kraju deda iznerviran (ali učtivo):
-Ustani sinko da spustim kosti.
A vozač se okrete i kaže:
-More,je*o ti Kosta mater!!
:))) skr
naravi.212spale,
Šta je totalna neobaveštenost?
Kada šiptar uđe u Free-shop i zatraži politički azil.
Nikola
naravi.213milic,
>=> -Ustani sinko da spustim kosti.
!!!!!!!
'smestim' :)
naravi.215zvonko,
Koja je razlika između praseta i novog šefa?
Nema razlike, i jedno i drugo posle 6 meseci
postaju svinja!
naravi.216max.headroom,
Zašto nas Turci mrze?
Jer smo u buli. ;)
naravi.217peca.st,
Takmiče se Crnogorac i Bosanac u trci na 10 metara...
Epilog:
Crnogorac odustao, Bosanac zalutao...
P e C a
naravi.218d.petrovic,
Lovci u kafani "Lovački Raj" :
Ja tek zašao u šumu, kad nešto šušne, pogledam... zec veliki, znaš
kakav...!, dignem pušku, pam..., taman ga stavljam u torbu kad opet
nešto... lisica, jurila onog zeca valjda..., pam..., stavljam je u
torbu, ne može da stane i lisica i zec, taman sam je nekako ugurao
kad nešto šuška..., Srnadać, znaš kakav... !, pam... pade, gde ću sad
snjim? Uhvatim za noge, dignem na ramena...
I naidje konobar... "Izvol'te šta ćete da popijete?"
....
Gde sam ono stao?
Pa ti za noge i na ramena...
Ah, da... I karam ja tako karam, karam...
naravi.219robert,
U početku mladić devojci tepa sa: "pile", "lane", "tele"...
Kasnije te životinje porastu.
naravi.220dr.grba,
Scena u prepunom autobusu GSB :
"Zar u ovom autobusu nema dzentlmena ? "
"Ima, gospodjo, dzentlmena, ali nema mesta!"
naravi.221dr.grba,
Patrolira pandur Knez Mihajlovom. U neko doba vidi Cigu gde prodaje nesto
na improvizovanoj tezgi od kartona.
-Aha, sad sam te uhvatio! Prodaja na neregistrovanom mestu,
neovasceno, bez dozv.... hej, pa sta ti to prodajes?????
- E, brate, pa semenke od jabuke da se bude pametniji.
- Kako da se bude pametniji?
- Brate, koliko semenki progutas, toliko puta si pametniji celi dan!
-...daj 10 komada, samo da niko ne vidi, posto?
- 500 dinara komad, brate, da te bog vidi i sacuva, to je 5 iljadarki.
Kupi pandur semenke jabuke, zavuce se u suvi ulaz kod "Plavca", proguta
svih deset semenki i produzi dalje. U nekom izlogu ugleda jabuke, pa mu
pukne pred ocima...
Trk nazad...
- Cigo, j*bem ti s*e po s*isku, ti si mene z*j*bo!!!]
- Kako, brate?
- Pa za onih 5 somova sam mogao da kupim dve kile jabuka! Pa koliko
je to semenki, pitam ja tebe?
- Eto, vidis da te nisam za*ebo, vec postajes pametniji...
naravi.222dejanr,
>> - Cigo, j*bem ti s*e po s*isku, ti si mene z*j*bo!!!]
>> - Kako, brate?
>> - Pa za onih 5 somova sam mogao da kupim dve kile jabuka! Pa koliko
>> je to semenki, pitam ja tebe?
>> - Eto, vidis da te nisam za*ebo, vec postajes pametniji...
Fali poJenta:
- Vala baš, daj mi još 10!
naravi.223jtitov,
> - Pa za onih 5 somova sam mogao da kupim dve kile jabuka!
> Pa koliko je to semenki, pitam ja tebe?
Kazi brzo gde ima jabuka za 2.5 soma kilo??
naravi.227sdinic,
Sedi klinac na trafici.
Video to zaca pa prilazi i pita:"Jeli mali jel ti i kod kuce sedis na trfici?"
naravi.228sdinic,
U svoj ovoj guzvi sa saobracajem stoje klinac i njegova majka na stanici i
cekaju bus dok zaca stoji pored njih i takodje ceka bus.
posle 15 minuta:
SIN:mama kad ce da dodje autobus?
MAMA:sad ce sine sad ciki peru autobus...
posle 30min
SIN:mama kad ce da dodje autobus?kaze sin vec pomalo umorno
MAMA:sad ce sine sad ga ciki popravljaju...
posle 45 min
SIN:mama pa kad ce da dodje autobus?kaze sin placljivo
MAMA:sad ce sine sada ciki farbaju autobus..
tek ce na to zaca :"EEEEEEE BUDALE NASLI SU KAD CE DA GA FARBAJU"
naravi.230inesic,
Evo jedan beskonačan o dva glupa Dalmatinca (nisu kučići).
M: Šime, jesi li kupija auto?
Š: Jesan, Mate.
M: Pa, koji?
Š: Pa Nissan.
M: Šime, nemoj me zajebavat, kaži kad te lipo pitan, jesi li kupija auto? <─┐
Š: Pa jesan, čoviče. │
M: Pa koji? │
Š: Pa Nissan... │
│
I SAD GOTO ─────────────────────────────────────────────────────────────────┘
naravi.231wizard,
>> Srno ? ;) cini mi se da si mislio na 'jagnje' :)))
Kako beše ono: ima noge kao srna - tanke, krive i dlakave. ;)
naravi.232zkrstic,
>>Sedi klinac na trafici.
>>Video to zaca pa prilazi i pita:"Jeli mali jel ti i kod kuce sedis na trfici?
Jeli, jel ti i kod kuće sediš ...
Pobogu oba vica su bila čak i uglasanju unazad par meseci. Aman, imajte
obzira ;(
Zkr.
naravi.233dejanr,
Dijalog:
-Izvini silazis?
-Nisam ja sa tobom ovce cuvao, pa da smo na ti!!!
-Nismo, ali dok sam ja ovce cuvao, ti si na susednoj njivi plasio
vrane!
[BUEFQ5::MARIC_19188D "Ivan Maric"]
naravi.234dejanr,
-Majo, operi sudje, pocisti kuhinju, uredi prostorije, ocisti
terasu, iscetkaj odelo i operi prozore, a onda ces se prihvatiti
posla.
-Ako mi jos samo jednom to ponudis... prihvaticu.
-U ovoj magli ne vidim nista, a jos i kad zatvorim oci...
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.237veca,
Q: Kako se kaže: kaseta sa narodnom muzikom?
O: Selotejp.
naravi.238drakce,
Kada je prišao svojim novim kolima parkiranim u prometnoj ulici grada
Milvokija u SAD, vlasnik i vozač gospodin Henri Smit samo što se nije
onesvestio ugledavši ulubljenu krntiju s limarijom u fronclama. Na
vetrobranu, ispod brisača, čekala ga je ceduljica:
"Upravo sam lupio u vaš automobil. Ljudi su me videli, a videli su i
kako vam pišem poruku. Oni misle da vam ostavljam svoje ime i adresu.
Greše."
naravi.240peca.st,
Muški šovinistički:
Bila jedna mala misica...
Ona htela da se šeta, pa pitala mamu da li može.
Mama joj reče da može, i krene ona tako u šetnju.
Krene ona, šeta se tako i taman dok je prelazila prugu, prođe voz i otkine joj
parče repa.
Vrati se ona kući, sva uplakana, a mama joj reče da sledeći put pazi.
Sledeći put kad je mala mišica htela da se šeta, mama joj reče da može da ide
ali da se pazi. Opet ona preko pruge, opet voz prođe i odkide joj još malo
repa.
Dođe ona kući, a mama joj reče: "Slušaj ćero, sledeći put kad budeš prelazila
prugu, a ti stavi rep između nogu, pa ćeš biti sigurna."
Elem, sledeći put mišica posluša majku, stavi rep između nogu, i krene da pređe
prugu. U to opet prođe voz i ubije je.
NARAVOUČENIJE:
Šta god ženskoj osobi staviš između nogu ona izgubi glavu.
naravi.241peca.st,
Ženski šovinistički (da ne kažem feministički):
Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda.
Kaže ona njemu: "Medo, oćeš li ti mene da oženiš?"
A on će: "Boga mi, oću lijo!"
Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju.
On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, kurva, kurvaš se s kim god stigneš,
mrš!"
Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka.
Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade.
I, prođe tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju.
Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči
ne vide!"
Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle
godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*eš se gde god
stigneš, takva mi ne treba!"
Naravoučenije: Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje!
P e C a
P.S. Ne ljutite se, sestra mi je ispričala ovaj vic i naterala me da ga
napišem!
Ne bih ja inače...
naravi.242mrmf,
> Muski sovinisticki:
1. Glupa zena, to je pleonazam.
2. Eh, da mi je zenski mozak, da se bar jednom posteno odmorim.
3. a) Q: Zasto je Bog stvorio plavusu?
A: Zato sto ovca nije umela da ode do frizidera po pivo.
b) Q: A zasto je stvorio crnku?
A: Zato sto nije znala ni plavusa.
c) Q: A sta ce tu u celoj stvari ovca?
A: Pa neko mora i da misli!!!!!!!!
naravi.243pyramid,
Dodje covek kod farmera i pita:
- Aj' se kladimo da mogu da pogodim koliko ovaca imas, pa ako kazem tacan broj
das mi jednu...
Farmer ni sam ne znajuci koliko ovcica ima, pristane....
- 563
- ???!!!.... Ajde ako pogodim koje ti je zanimanje vratis mi tu ovcu...
- Ajde...
- Pandur?
- Jeste... Kako si pogodio?
- Pa samo pandur od 563 ovce moze da uzme sarplaninca...
naravi.244dr.grba,
Upozna se lala sa jednim oficirom UN PRO FOR(M)A iz daleke i prijateljske
africke zemlje. Rec o ovom, rec o onom, tek se dokacise teme o duzini
crnacke alatke.
- Jel'te gospon crnac, ta jel' istina to sto kazu za duzinu ?
- Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muskarcima je
dugacak, pa 40 - 50 cm, kako kome, znate.
- UUUUUUUUUUUU, j**ote, pa jel' moguce ?
- Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug
i onda haga-waga dok sunce sasvim ne izadje, i tako godinama,
to je stvar vezbe.
- A sta je to haga-waga, molicu fino?
- Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko,
haga-waga, haga-waga, haga-waga...
- A jel'te, molicu fino, a jel' bih mogao ja to da probam ?
- Zasto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-waga,
haga-waga i bice vam sasvim dovoljno.
...Nekoliko dana potom, sretose se opet crnac i lala.
- Gospodine lalo, upraznjavate li haga-waga ?
Lala ce, skunjenim tonom :
- Ta man'te ga, upraznjavam, da ide u andrak...
- I kako napreduje ?
- Pa fino, boju sam vec nater'o...
naravi.245jasicp,
Ovo je istiniti dogadjaj od pre nekoliko godina dok je trola br.28,
bila jos uvek bus:
Ulaze Tata i Sin u prepun autobus i klinac pocinje da gnjavi:
- Tata, tata, kupi mi onaj auto...
- Drugi put, rekao sam ti vec.
- Tata, tata, 'ajde mi ipak kupi onaj auto molim te.
- Ne moze sada, bre...
- Tata, tata ali kupi mi auto...
- Ma cuti bre mlatnucu te po glavi!
Klinac pokunjeno kaze:
- Ako me opet lupis recicu mami da si i jutros piskio u lavabo...
Pola busa se zablene u caleta, a druga polovina popuca od smeha, Tata
pocrveni ki paprika i pitajte me je'l nije izasao na sledecoj stanici...
Jadno dete.
naravi.247mrmf,
Kazu da je istina:
Setao ortak psa po Budvi i prilazi mu jedan mestanin:
-Jel ti to argentinska doga?
-Ma jok.
-Au, a ja bas ove nedelje idem u Argentinu da kupim jednu...
Brada
naravi.248drpr,
(kareem-u je reč):
-> 4. On se zakleo u svo kamenje crne gore (citiram) : "Ako
-> lazem dabogda se svo kamenje crne gore u zemlju pretvorilo
-> pa ja moro da je obradjujem" da nije podmetnuo nista.
Nisam mogao da izdržim :))))))))))))
cope
naravi.249dr.grba,
Nasa posla:
Svadjaju se komsije, negde dole u Sumadiji :
- Jedi govna !
- E, ti ce mi zabranis !!!]
J┐┘[9]'ĂśuH│
naravi.250darone,
Nijedna u magli
žena nije ugly!
(: darone ;)
naravi.252ndragan,
/ - Jedi govna !
V2.01:
- ne jedi govna!
- povuci reč!
- ma dobro, jedi kad si navalio.
V3.02:
-idi u dupe!!
-povuci reč!
-dobro, izađi.
naravi.254jtitov,
Zasto srbi do sada nisu pokupili nijedan paket pomoci 'bacen s neba'?
Zato sto se 'srbi savijati nece', a ipak malo je tesko... rukama uhvatiti
kutiju od pola tone koja pada sa 3000m...cak i sa padobranom...
naravi.255dejanr,
Piše (!?) Ciga sinu u vojsku i kaže "Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i
majka i žena ti rodile po jednog burazera..."
naravi.256spale,
Treba da se sastanu komunista, socijalista i kapitalista. Komunista
zakasni pola sata i kaže:"Izvinite, čekao sam u redu za meso."
Kapitalista:"Šta je to red?"
Socijalista:"Šta je to meso?"
Nikola
naravi.257inesic,
Ovaj vic spada baš ovde, ali je mnogo bolji kad se ispriča, nego kad se
pročita. Kad sam čuo, otkinuo sam, ali ne znam kako da ga napišem.
Priča Hrvat šta mu se desilo u restoranu.
'Znate kaj mi se desilo. Bil sam v restoranu i čekal sam svoju Bečku
šniclu, kad iza mene, dva stola dalje, neki čovjek jede svoju juhicu.
Ali kak jede, srče ju kak vrelu kavu. Ja ga pogledam, ali me on niti ne
primjećuje. Pa niš, mislim ja i okrenem se, kad se začuje iznova: srrk!
Ja se na to okrenem i značajno ga pogledam, ali on opet niš. Opet se ja
vratim svojim mislima, kad naravno opet: srrk! Tada sam shvatil da više
nemrem izdržat to tiraniziranje. Okrenem se i kažem mu "Pa dobro, kak
možete tak prostački srkati tu juhicu", a on mi je rekel, znate kaj mi
je on rekel? Rekel mi je "More, mrš bre, u pičku materinu!"
naravi.258spale,
Patrolira pandur noću i vidi klinca kako obija trafiku.
P:"A mali, sad te vodim u stanicu!"
K:"Nemojte čiko molim vas, pustite me samo da jedem."
P:"Dobro, ali nemoj dugo!"
Naravno, klinac se ne vrati. Sutra opet pajkan uhvati istog klinca
kako obija trafiku.
P:"E sada ideš u stanicu!"
K:"Nemojte čiko molim vas, pustite me samo da jedem."
P:"Pa, dobro, ali nemoj ko juče da se ne vratiš"
Naravno, klinac se ponovo nije vratio. Sledeće noći pajkan ponovo
uhvati klinca kako obija trafiku.
P:"E sada stvarno ideš samnom u stanicu!!!"
K:"Ali čiko, samo da jedem"
P:"Slušaj bre, dvaput si me zajebao, pa vala treći put nećeš! Čekaj
tu idem ja da ti donesem!!"
naravi.259mornar,
Radnja se odvija u dusevnoj bolnici ( ludari:) ). U sobu ulazi licnost
nepoznatog profila ( i anfasa ), cije ime , adresa kao i kucni telefon
nisu bitni za dalji razvoj dogadjaja. DakleM, ulazi taj u sobu,kad tamo
ima sta da vidi: svi pacijenti skacu ko ludi na sve strane,udaraju u
zidove, sudaraju se medjusobno ... ma, sta da ti pricam. Samo jedan od
njih sedi sklupcan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan,
covek mu pridje i pita ga:
- Jeli bre, sta to ovi kreteni rade ?
- Ma, igraju se kokica.
- Aha...A sta, ti se ne igras sa njima ?
- Ma igram se i ja, samo sam se zalepio za tiganj.
Mornar
naravi.260amilanov,
Jel znate da u sve paketiće UNPROFORA koje
bacaju padobranima u Bosni ima obavezno i
mast protiv reume i išijasa ?
Protiv bolova u vratu zbog mnogo gledanja
"u vazduh" ;)) !
naravi.261gromovnik,
U autobus gradskog saobracaja ulazi mladic sa dugom
kosom i neka zena komentarise:
-Pogledaj.Ne mozes utvrditi jeli musko ili zensko
Momak se okrenu:
Mozes da mi popusis i utvrdis!
naravi.262milic,
Bili Mujo i Fata u Parizu, i bili u istom hotelu sa Alenom Delonom. I sretne
njega Mujo na hodniku:
M: Mister Delone, ja sam vaš verni obožavalac, gledao sam sve vaše filmove
po pet puta.Nego, hteo sam da vas zamolim za uslugu, nije mnogo,a ja ću
vam biti zahvalan do groba.
A: Ajde dobro, nema problema, reci šta ti treba...
M: E ovako, treba samo da me pozdraviš kad Fata i ja ručamo u restoranu,
a ti prolaziš.
A: Ok
Sutradan, ručaju Mujo i Fata, i prolazi Alen Delon.
A: Zdravo Mujo, kako si ?
M: Mrš u pičku materinu !
naravi.263mbulat,
│
Kasno sinoc zvoni telefon:
Ja podignem slusku vidim necujem nista znaci sto posto modem...
OdemĘ u host Ąđ─ô7covek pozove jos jednom ja primim poziv i tu
otprilike pcinje konverzacija sa totalnim anonimusom :))))
Ona je tekla otprilike ovako:
Telix Copyright (C) 1986-91 Exis Inc. and Colin Sampaleanu. All rights
reserved.
Press ALT-Z for help on special keys.
RING
ATZ
OK
ATS0=0V1X3&C1
OK
ats0=1
OK
CONNECT 2400
hi
´k
hi bre
du fdu du du du
super ajde bre koji li si :)))
Savo Jovic
do moga a odakle ti ovde bre :))
Sa Cetinja!
neeemoj :)) brate moj a okeln znas da je ovde BBS kad je ovde nema bbsa za sad
:
Cuo sam od Slavka Budimirovica - tvog jarana
hmmm a koji mu je user bre
Ciji?
pa i tvoj i slavkov
Ja ga fg╬ččží0║Xś*+ľĆůü╣╩ znam!!!
ma ok :)) noge da ti recen odje je bio samo nakratko bbs ali vise nije mozes
sad
Ne ne zanima mnene BBS!
nego bre sta :)))
Ja trazim tecu!
tecu?
Jeste tetkinog muza!
aaaaa pa doso si na pravo mjesto bolan nebijo ;)
Gdje je?
xmmm a kako se vika taj tvoj teca?
Teco Punissa!
cekaj da viknem
Koga?
djoku moga pa teci bre da vbidim da nije kod mene ;))
Nemoj psovati, brate bre!
xmmm kako bre da nepsujem ;)) kakog mi to crnog tecu spominjes takog nema odje
jel ti nzas da je ovo zemun metropola ;)
Pa i moj teco Punissa je svjetski covjek!
nesumnjam a sta je sve proputovao? ;)
Kako sta je proputovao? Sve je proputovao, moj teco Punissa i vodio je i tetku
i
xmmm zanimljivo putesestvije a zasto pishes teca punissa sa dva s?
Kako zassto?
aaaa to vi srnogorci ok ok neprevim pitanje ;))
Dobro, ssta ti hocess od mene?
a sta ti oces sa ovime telefonom? :)
Teccu Punissu!
a taj tvoj teca zna da komunicira telefonom?
I sa telefonom i sa faksom i sa modemom i sa svim savremenim tehnicckim
sredstvi
taj tvoj teca je izuzetno podaren covek ali bi ja reko da si se ti zajebunio
mal
Nije moj tecco crnogorac!
noge sta je?
Iz Pirota!!!
a odakle si ti
Sa Cetinja!
a gde je to?
Auuu covjecce, au...
xmm tamo verovatno ima vukova cim tako zavijas ;)
Sram da te bude, srami se, pu, pu , pu!!!
xmm sram me bilo ali za njegosa sam cuo mada nisam siguran da bih ti znao kazat
Nek se ovaj vijek gordi nad svijema vjekovima, on ce era biti strasna
ljudskijem
aaaa da sad mi je poznato pa da on je trebo valjda da se zeni sa jednom
poznatom
Dobro zovi mi teccu!!!
jeli burazeru jel si ti pravloslavac?
Da!!!
pa s cim se krstis?
Sa tri prsta, desnom rukom!!! ?!
eee pa ja bi ti predlozio mesto da se krstis stavi ta tri prsta na celo i
razmis
Ti si vrlo neprijatan covjek!!!
xmm i jesam jerbo neznam sta oces a sta mislis ko sam ja?
Teco, jesi li ti?
ee cekaj moment
└óć═╝dÖ5íž.üYĆžÍb┤âiĚşÍď=Qëâ+Ż?rv╦š&ž7g╦i
NO CARRIER
<< DOS Shell >>. Type 'EXIT┘' to return to Telix.
i tu se prekinula veza , zasto , to vec neznam ;))))
Ýy
naravi.264robert,
>> Kasno sinoc zvoni telefon:
U bog te molov'o... plakao sam od smeha :)))). Zkr, ovo treba obavezno
u vic meseca, godine i šire :))).
naravi.265mcmillan,
Kupio covek novog Porche-a, pa ga sav ponosan isterao na auto-put.
Vozi on tako auto-putem 100km/h u drugoj brzini,
kad ga sustize tip u fici.
- Ej, da te pitam nesto.
Ovaj iz porchea ga prezrivo pogleda, ubaci u trecu i da gas.
Ide on tako 150km/h kad ga opet sustize ovaj iz fice.
- Ej, samo nesto da te pitam !
Ovom vec nije jasno, ali ubaci on u cetvrtu i naroka ga na 200km/h.
Fica ga opet stize:
- Ma samo jedno pitanje !
Covek vec u ocajanju:
- Pa dobro pitaj.
- Izvini, kako se ubacuje u drugu ?
naravi.266pele,
Dolazi čovek u kafanu i zove konobara:
Č: Konobar,jel merodavno jedno pivo?
K: Jel ti to meni imponiraš?
Č: Samo provizorno.
pele.
naravi.267zdule,
Kakva je razlika izmedju pandura i voza?
Voz ima tri razreda... ;)))))
naravi.268mzdravkovic,
Sedi pandur u svojoj kancelariji. Neko zakuca na vrata, te pandur
rece:
- Ko je ?
Zacu se odgovor :
- Ja !
A pandur se zacudi :
- JAAAA ??? NEVEROVATNO ?!?!??
naravi.269akocmaruk,
Majka Ciganka uci sina (Cigance) da oblaci gace.
Kaze:
"Vidis sine, ovo zuto to ide napred, a ovo crno to ide pozadi.:))
P.S.Izvinjavam se doticnoj nacionalnosti i ukoliko je vic vec bio.
naravi.270bjevdjic,
Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu
voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura:
- Molim vas vozacku dozvolu !!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !!
- Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu !!
PS. Ooooooooooooproooosti mi "ZKR" ako je ovaj vic vec bio !! ;>
naravi.272dejanr,
Dos'o Ciga kod doktora i rece:
- Doktore, bre! Ja j.b.m zenu - ona rodi dete... Kako ja da je skrkam, a
da ne radja.
Na to ce mu doktor:
- Slusaj 'vamo! Vi Cigani ste mnogo glupi ljudi! Za to se koristi higijenska
gumica...
- Higijeka... sta?
- Prezervativ, Cigo... Kondom... Kurton!
- A, kurton! Pa sto ne kazes odma'! Sad sam se setio...
I ode Ciga kuci. Vraca se on posle devet meseci, pa doktora za gusu:
- Sto me, bre ti doco slaga? Ja je kres'o, a ona opet rodila dete!
- Pa jesi li uradio sve kako treba?
- Jesam! Progutao sam kurton pre j.b.c.n., a ona opet radja!
- Pa, budalo! To se ne guta! To se natakari na onu stvar!
_ Au, da! Sad sam setio... ama vidim ja nesto mi govno u tetrapaku...
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.273dejanr,
Zid u Torontu, Kanada:
JOE JE PEDER!
NIJE!
JESAM!
[BUEFQ5::MIJUSK37088D "Veselin Mijuskovic, ETF Bgd"]
naravi.274dejanr,
Dosla Ciganka kod doktora i vice:
- Doktore, ja sam trudna!
A doktor ce na to:
- Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi Ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veci:
- Doktore, ja sam trudna!
- Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista Ciganka sa Cigom i vice:
- Doktore, kazem vam vec treci put da sam trudna!
- Zeno, ne dosadjuj mi vise... ti si se samo napila vode...
Na to ce Ciga:
- Sta ti mislis, doktore, da je moj k.r.c slavina?
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.275didldi,
Pricali Bosanac, Nemac i Englez ko je imao najveci blam. Prica Nemac: Idem
ja kroz guzvu i crkne mi auto, ja stojim, a ljudi cekaju, a mene blam.....
Odgovara Englez Nije to nista na ulazu u avion mi se penjemo uz stepenice, a
meni ispadne ciopela - ja stoji a ljudi cekaju a mene blam....
A na to ce Bosanac: Ma nije to nista. Za vreme II svetskog rata Nemci ubijali
ljude kundakom, i udare mene puce kundak i drugi i treci, ja stoji a ljudi
cekaju a mene blam.....
naravi.276duki,
■ Sedi pandur u svojoj kancelariji....
:)))))))))))))))
Otišao pandur do devojke, i gde će, šta će, predloži ona da odu do
diskaća. Seli ti oni tamo, popili sokić, gricnuli nešto, pa će ona:
"Ajde da igramo, moolim te."
I sad, đuskali oni, đuskali i kada im dosadilo vratili se za sto, a
devojka onako znojava reče:
"Uh, dobro je, pustili su er kondišn"
"Aha, super! I ja ih slušam..."
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
naravi.277mornar,
Dosli leskovcani, muz i zena, u Beograd na pijacu da prodaju parike.
Kako nisu uspeli sve da prodaju, odluce da ostanu do sutara. E sad, gde ce,
kud' ce, nemogu u hotel sa dzakovima, a da ih ostave na pijaci neko bi ih
ukrao. I tako oni odluce da prespavaju na pijaci na dzakovima, sigurnosti
radi.
Taman da zaspe kad evo lopova. Pocinju da odvlace dzakove....
Z: Aiii, neki gi izmicuje dzakovi
M: Ama koj' gi izmicuje
L: Bez'mo mi odavde, ovo su neki Japanci.
naravi.278mornar,
Idu dva krastavca ulicom i vide sargarepu, pa kaze jedan:
- Vidi ovog seljaka, obrnuo fajeku naopako !
Mornar !
naravi.283nkbog,
Bogu je prvo bilo dosadno, pa je stvorio čoveka.
Potom je čoveku bilo dosadno, pa je on dosađivao Bogu, pa mu je Bog
stvorio ženu.
Potom je žena dosađivala čoveku, pa je čovek dosađivao Bogu...
Naravoučenije: kada vam je dosadno otvarajte pasijans.
naravi.285dcolak,
Idu dva milicionera ulicom ...
- Stoj, vidi govno.
- Ma nije !
- Ma jeste pogledaj !
- Ma gledam, nije!
- Ma jeste pomiriši !
- Ma nije !
- Ma pomiriši !
- Ma pomirisah, nije !
- Ma jeste pipni !
- Ma nije čoveče !
- Ma pipni !
- Dobro, evo, vidiš da nije !
- Ma jeste !
- Ma nije !
- Ma probaj !
- Ma nije bre !
- Ma probaj !
- Njam, hm, ipak jeste, dobro je što nismo ugazili !
Sledge DAMMIR!
naravi.286idesign,
-=> Z: Aiii, neki gi izmicuje dzakovi
-=> M: Ama koj' gi izmicuje
Kuj mi mica džaci
naravi.287spale,
Došao stanovnik bivše nam bratske republike u Beograd i uzima
taxi do hotela. Kad ga je doveza, taxista kaže: "10 hiljada"
CRO:"A koliko je to tisuća, prosim vas?"
TAXI:"Dvadeset!"
naravi.288rkramer,
Ne znam da li spada ovde ali ... :)
Duševnog bolesnika već godinama bezuspešno leče u sanatorijumu.
Svakih šest meseci ga upućuju na testiranje kod glavnog
lekara... I tako jednog dana dovedu bolesnika kod lekara,
lekar i lekar počne kontrolu. Pokaže mu šaku:
L: Šta je ovo ?
B: Koleno.
Onda mu lekar pokaže lakat:
L: A, šta je ovo ?
B: Uvo !
I tako lekar po bog-zna-koji put da nalog da se nastavi lečenje.
Dolazi isti bolesnik posle šest meseci...
(lekar pokazuje šaku)
L: Šta je ovo ?
B: Šaka !
(lekar pokazuje lakat)
L: Šta je ovo ?
B: Lakat !
(lekar oduševljen, pokazuje nogu)
L: Šta je ovo ?!?!
B: Noga!
Lekar piše otpusnu listu, pozdravlja se sa (bivšim:) ludakom,
i pita ga:
L: Pa, dobro čoveče kako ste to uspeli - pa, još pre
šest meseci ste bili ludi (?!?:) ?
(bolesnik se kuca po čelu)
B: EEEEE! IMA BATA BUBREGE !!!!
naravi.290mr.koja,
>> Kuj mi mica dzaci KKKKKKKKKKK
Kad vec hocete precizno, evo tacne verzije onako kako je
ispricao Jova Radovanovic u MiniMaxoviziji :
....
- Kuj gi mica tie dzaci ?
- Kuj gi mica nek gi mica !
....
naravi.291acka,
Otišao katolički misionar u Afriku da širi veru... Ide on tako
džunglom i upadne u živi pesak.
Propadne do kolena..
- Ah Bože spasi me! Oduvek sam ti bio veran!
U tom trenutku prolazi domorodac.
- Ah čoveče, spasi me, učiniću sve što zaželiš!
- Važi, ali da mi popušiš ku*ac!
- Ah ne, to je greh!
I domorodac ode.
Propada on do struka.
- Bože spasi me! Čime sam zaslužio da ovako umrem!? Molim te!
Prolazi drugi domorodac.
- Ah čoveče spasi me! Užiniću sve što tražiš!
- Važi, ali da mi popušiš ku*ac posle!
- Neee, samo to ne! To je greh! Bolje da umrem!
I drugi domorodac ode...
Propadne on do vrata.
- Moooolim te Bože! Širio sam tvoju veru! Nisam grešio!
Dolazi treći domorodac.
- Ah čoveče spasi me! Učiniću sve! Evo i ku*ac ću ti popušiti!
- Umri pederu!
I zgazi mu glavu. ;)
Acka
naravi.292jasicp,
Istinita prica, pricao profesor.
Bio nekad na poljoprivrednom fakultetu neki blesavi profesor koji je od
studenata trazio da na ispitu prepoznaju neke ptice po njihovim
trticama. To je bilo ono vreme kada su se ocene uvek upisivale u index,
ako se padne - 5. Tako dodje na ispit jedan tip i stavi index na
katedru. Profesor se sagne, vadi prvu pticu ispod katedre:
"Kako se zove ova zivina, kolega?", i naravno pokaze pticu samo otpozadi.
Ovaj blene,nema pojma: "Eeeee, pa.. hmn?".
" Dobro, idemo na sledecu." ,izvadi novu pticu iz katedre i pokaze
njenu pozadinu studentu. Ovaj opet k'o tele, samo koluta ocima i ni da
bekne...
" Kolega, ovo vam je zadnja sansa, ako ne znate, pali ste.", i izvadi
jos jednu pticurinu pokazujuci je otpozadi. Student belo bulji, pa
najednom zgrabi index sa katedre, okrene se i podje ka vratima.
" Kolega stanite, dajte index, kako se zovete!!!", dere se profa.
" Pa prepoznaj me po guzici konju jedan ! "
naravi.293jasicp,
Evo jos jednog belaja sa profanima, cuo ja od jednog prof.
Bio na nekom faxu neki profa salji tip, voleo da zeza studente ali nije
bio los covek. Tako trebao on da ispita studenta u njegovom kabinetu.
Ulazi student, kad ono sedi tamo vec neki profesorov ortak, isto
profesor, i pricaju.
" Profesore, je'l da ja sacekam, ili...", "Ma jok bre sedi ti tu i ja cu
da te pitam pred mojim kolegom, nece se on ljutiti."
Pita on prvo pitanje, ovaj pojma nema. Drugo pitanje, ovaj lupa nesto i
izvlaci se. Pita ovaj trece pitanje, kad student nesto drz-nedaj opet
ne zna. U tom trenutku ulazi tetkica na vrata :
"Jel'te profesore, jel' treba kafica?", a on kaze :
"Mico daj dve kafe i plast sena za kolegu!", kao da zezna studenta sto je glup.
Tek student se skroz ladno
Tek student se okrece i kaze: " Meni gorcu...".
Ovaj profesorov kolega se iskida od smeha, a profa samo namesti facu,
uzme mu index i upise mu 6 : "Bezi da te oje oci vise ne vide..."
Dobar neki covek.
naravi.294majkl,
Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u
miniću, doterana, i prolazeći pomalo mazno dobaci 'Zdravo Lalo'.
Idu oni dalje tek će Sosa 'A jel' Lalo, ta ko ti je ova?'
'Ta pusti. To mi je švalerka.'
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, štikle, i ona
pomalo mazno prolazeći reče 'Zdravo Lalo'.
Šetaju oni dalje, a Sosa pita 'A ko ti je sad ova?'
'Ma to je kumova švalerka'
stigoše oni na kraj šora i Sosa će 'A jel' da ona naša lepša?'
naravi.295ivans,
Šest nogu,
dve vise,
dve glave
isto misle.
Q: Šta je to?
A: Bosanac jaše magarca.
naravi.296peca,
Sta je to: dve glave,obe prazne,tri ruke i tri noge?
Josip Broz sa sinom Zarkom
naravi.297korvin,
Juri pandur preprodavce deviza. Uhvati jednog i našđe mu 100 dem.
- Znaš ti da je zabranjeno preprodavanje deviza !!
- Ma ja druže ne preprodajem, ja se samo kladim sa ljudima. Evo, na
primer, kladim se sa tobom da imam tri jaja i ako pobediš, dobijaš
100 dem !
- Ajde važi.
Zavuče mu pandur ruku u gaće jednom i ništa. Dvaput ništa, triput
ništa.
- Imaš samo dva!
- OK, pobedio si, evo ti 100 dem.
- Kaži mi samo, kako ti se isplati da se ovako kladiš ??
- Ma nije to ništa, kladio sam se sa onim ljudima preko u 3000 DEM
da će me pandur tri puta povući za kurac !
naravi.298mdane,
Kupio policajac LEGO kocke i posle godinu dana ode svom drugu i kaze mu:
P: "Ja slozio LEGO kocke za godinu dana a na kutiji pise od 2 do 4 godine"
naravi.299djov,
Re{io Leskov~anin da se obesi, uzeo kanap~e, prebaci ga preko jedne
grane, sebi oko vrata i... sko~i.
Kako sko~i, pu~e ona grana i on pade u Moravu i to pravo u vir.
Jedva se iskobeljao do obale i ka`e:
"Je**m ti besenje, umal se ne udavih!"
naravi.300mdane,
Zasto bosanac nosi sekiru kad vozi motor ???
Da skrati put.
.s
naravi.302skrajnalic,
&> Zasto bosanac nosi sekiru kad vozi motor ???
Zašto nosi pidžamu kad vozi motor? :)
Da lepše legne u krivinu!ž :)))))
Pozdrav......
skr
naravi.303mdane,
Pit'o PIROCANAC sina:
P: Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim ?
S: Stojadina (keca;zastavu)
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
S: Pa cale ja sam trazio stojadina.
P: Ce se razgazi.
naravi.304ssokorac,
─┼┤ Zašto nosi pidžamu kad vozi motor? :)
─┼┤ Da lepše legne u krivinu!ž :)))))
A nož nosi da bi bolje sekao krivine... Stari dobri fazoni :).
Viljuška pored televizora? Da ubode prvi program.
Nož pored televizora? Da izoštri sliku.
Šibice pored televizora? Da upali televizor.
Lopatu pored televizora? Da skloni sneg.
Zakopava radio? Da čuje vesti iz zemlje.
Drži peć na sred sobe? Da ima centralno grejanje.
itd... :)
naravi.305mdane,
Dogovorili s srbi da sagrade most prko livade da nemisle bosanci
da su samo ono glupi.I sad' prolaze Mujo i Haso i kaze Haso:
H: Jo, bolan Mujo vidi kako su ovi srbi glupi ajde idemo da kazemo nasim.
M: Cut' bre more Haso vidi nasi vec pecaju.
naravi.306putnik,
> * Drži peć na sred sobe? Da ima centralno
> * grejanje.
> *
> * itd... :)
Gradi okrugle kuće? Da ga neko ne bi sačekao iza ugla. :)
naravi.307todorp,
Kad smo vec kod automobila evo jednog (nadam se da nije bio ;):
Q: Kako nemci proveravaju da li dihtuje auto?
A: Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuju.
Q: Kako zastava testira da li yugo dihtuje?
A: Stave macku u auto i ako do jutra pobegne - nedihtuje ;)))
Pozdrav od Todora.
naravi.308adzem,
> Drži peć na sred sobe? Da ima centralno grejanje.
>
> itd... :)
Drži dva kamena kod kreveta? Jednim gasi svetlo, a drugim
proverava je li zatvoren prozor.
naravi.309m.hristodulo,
>> Drži peć na sred sobe? Da ima centralno grejanje.
A zašto drži dve peći?
Da ima parno grejanje!
naravi.310vaca,
Dogovorili se panduri da krenu u akciju, i sada komandir deli zadatke
K : "Akcija počinje tačno u 11:48, za one koji imaju digitalne satove
to su dva pendreka, stolica naopačke i sneško belić."
naravi.311dmiladinovic,
Sa sajma tehnike 93, maja gospodnjeg, negde oko 18h.
Stand EI Nis, odeljenje za izradu stampanih plocica.
Ja: Dobar dan, ima li koga ?
...
Ja: Dobar dan, ima li koga na ovom standu ?
...
Ja: DOBAR DAN, velim, ima li koga ?
(S' unutrasnje strane paravana cuje se neko komesanje.)
Ja: ALOOOOOOOOO, IMAL' KOGAAAAAAA.
On: Sta se deres bre, sacem odma. (J**m ti' taman... kad neki s***...)
(Otvara se zavesica, na paravanu, primecuje se skupina ljudi oko neke gozbe,
celni, po Nusicevskom principu ne dizuci ruke i pogled sa stola,(a ni njuske))
Sta oces, zar ne vidis da smo za poslovnim sastankom.
Ja: Dobar dan velim, izvinjavam se, ali primetio sam da proizvodite folije...
On: (Puna usta), NE PROIZVODIMO !!!
Ja: Izvinite a sta vam je ono u izlogu ?
On: Ma kom bre izlogu, nema tamo nista, nije to to...
Ja: (Dobro ajde, izgleda ko provodna folija, savija se ko provodna folija,
provodi ko provodna folija, ***** **, mozda matori ipak bolje zna)
A jel proizvodite viseslojne plocice.
On: Jes'l ti corav, pa jel vidis te izloge.(iste one gde je i folja)
Ja: Pa vidim.
On: Pa sta me za****vas ?
Ja: Pa dobro jel proizvodite cetvoroslojnu stampu.
On: Piiihhhhhh, proizvodimo mi i osamnajesto slojnu.
Ja: Ma dobro jel proizvodite ili ne cetvoroslojnu.
On: ***** ** ***** *** ** *********.
Glas iz unutrasnjosti odeljenca:
Ma proizvodimo.
Ja: Odlicno, a da kojim slucajem ne proizvodite po narudzbini ?
On: Proizvodimo.
Ja: (Na to se raspilavim i 10-tak minuta objasnjavam zahtev).
On: Ma sve moze.
Ja: Odlicno, (sav sretan) a koliko vam je minimalna porudzbina ?
On: 2.000.000. miliona komada, ajde klinac brisi i da ti **** sto nas
prekidas za vreme poslovnog sastanka.
Ja: ??????
Nije bas vic, ali nisam mogao da izdrzim, nadam se da ovde ne Sezamu ima
nekog iz EI-a i nadam se da je ovo procitao.
naravi.312dejanr,
Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
sliva po telu, pa povika;
-Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!
[BUEFQ5::POPOVI53189D]
naravi.313dejanr,
Zena pita Dragishu: "vrsta povrca,tri slova"
Dragisha:"kupus"
Zena:"ne moze da stane"
Dragisha:"stavi manju glavicu"
[BUEFQ5::ANICIC20692D]
naravi.314dejanr,
Ide pandur ulicom i vaidje na klinca kako stoji pored trafike i
place.
- Zasto places , mali - upita pandur
- Jos nije izaso Zagor
Pandur se okrete ka trafici i viknu :
- Zagore , izadji , necemo ti nista !!!
[BUEFQ5::STOJAN37792D]
naravi.315skrajnalic,
&> Zena pita Dragishu: "vrsta povrca,tri slova"
Svečano odelo, pet slova?
BORDO! :))
Pozdrav......
skr
naravi.316skrajnalic,
Ide čovek ulicom i klinac ga zaustsavi:
Čiko, čiko, koliko ima sati?
Pet i dvadeset... i nisam ja čiko, ja sam zagor.
Pozdrav......
skr
naravi.317kenza,
Objasnjava ortak murkanu kako da startuje ribu.Kaze on njemu:
'Izvedes je prvo negde na cepi (pice) , pa je odvedes u parkic,
pa sednete na klupicu, poljubis je, uhvatis je za sisu,
gurnes joj dole 2 prsta i kazes joj da je volis'.
I uradi tako murkan.Izvede on cupi (ribu) na pice,posle odu u parkic,
sednu na klupicu, poljubi je on, uhvati je za sisu, gurne joj dva prsta,
i kaze : 'Volim te!'.
Riba mu kaze :' DUBLJE!!! '.
Murkan ( k'o iz bureta ): 'VOLIM TE !!!'
naravi.318ndragan,
Ima priča da je u jednom selu ovde bio neki doktor Tima, pa se malo pod
stare dane oženio jednom zgodnom mlađom ribom. Nije prošlo dve nedelje
od svadbe, kad mu na tarabi osvane natpis
"Oženi se doktor Tima
biće pič*e nama svima"
Doktorov odgovor, na istom mestu (zakon o javnom informisanju :)
"Dok je bio mlađi Tima
jebo vam je mater svima
zato vas toliko ima"
naravi.319ndragan,
/ Ide pandur ulicom i vaidje na klinca kako stoji pored trafike i
Zašto panduri imaju lako pamtljive brojeve na tablicama svojih kola?
(treba li i odgovor?)
naravi.320dr.grba,
Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaže :
- Nemoj, Cigo, da bi nešto nestalo, nije ovo šala!
- Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje džak brašna...
- CIGOOO!!!! Gde je džak brašna, sunce li ti j***m, sad ću
te strpati u zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
- A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš
tih miševa...ama, nešto si mi sumnjiv...
- Će da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje džak šećera...
- CIGOOOO!!!!! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš
robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu
da stignem, sve su šećer pojeli...
- I baš jedan džak šećera...
- Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli...
- Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji
"miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam
u murdelj, jesi l' razumeo?
- RaZUmem, drug kapetan...
Posle nedelju dana inventar...nedostaje cela kutija bibera...
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je,
oca ti j***m, sad si gotov!
- JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti
ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca.
Kad ja tamo, a ono miš, sedi, jede biber i plače....
naravi.321darone,
>> Zašto panduri imaju lako pamtljive brojeve na
>> tablicama svojih kola?
>>
>> (treba li i odgovor?)
Treba, kako ne treba. Čita i poneki pandur sve ovo
;)
darone
naravi.323edge,
Profesor hemije pita studenta:
-- U ovoj boci se nalazi gas koji je smrtonosan. U slučaju da
se oslobodi kakve bi ste korake preduzali?
-- Dugačke, vrlo duuugačke! -- odgovori student.
naravi.324mornar,
Evo jednog starog ( ali neprimecenog ovde ) vica
Pisaju dva crnca sa mosta.
Kaze jedan: - "Auuuu, ala je voda ladna !!! "
drugi: - "Aj' sto je ladna, al' sto je dno muljevito..."
Ovi zavrsavaju posao i nailazi policajac...
- " Jel'te momci, jeste li vi iz elektro-distribucije ?"
- " Jok! "
- " Pa sto onda razvlacite kablove ? "
naravi.325darone,
>> Kaze jedan: - "Auuuu, ala je voda ladna !!! "
>> drugi: - "Aj' sto je ladna, al' sto je dno
>> muljevito..."
Treći: a što je hladno na ušću u more...
Četvrti: a tek što su oštre stene u moru ;)
(: darone :) (nisam peti ;)
naravi.326bjevdjic,
Razgovara Perica sa svojom majkom:
- Mama, mama, daj mi pare za patike !!
- Dobro sine, evo ti pare.
Vraca se sin iz kupovine.
- Pa sine jesi li kupio ?
- Jesam mama !!
- Pa kakve su ?
- Mama, patike su DO JAJA !!
- Pa pobogu sto kupi toliko duboke patike !!
- ???? :))))))
naravi.327korvin,
Oriđinale vic iz Kroacije,
Q: Kako prepoznati hercegovca u oružanoj pljački ??
A: Nosi belu čarapu na glavi.
naravi.328darone,
Ide ćelav tip ulicom, a sa nekog prozora mu dobaci
papagaj:
- Eeeeeej, ćelavi!
- E, nemoj pičQ da ti polomim, ako to još jednom
kažeš zadaviću te!
Sutradan, isti tip prolazi ispod prozora na kojem
stoji papagaj, i papagaj prokrešti:
- Eeeeeeej!
- Šta je?
- Znaš ti šta je ;)
(: darone :)
naravi.329nnedovic,
>> A zašto drži dve peći?
>>
>> Da ima parno grejanje!
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
naravi.330nnedovic,
>> Svečano odelo, pet slova?
>> BORDO! :))
Priča mi neki drugar:
Na utakmici Zvezda-_________. I Binić vodi loptu na krilu, kad
neki Cigiš:
, , , ,
"Centriši, Dragiša!" (sas južnjački akcenat)
naravi.331dejanr,
Zaustavlja pijanac nekog tipa na ulici i pita ga:
- Jeli, izvini, a da te... hik, pitam... gde je... hik... ovde suprotna...
hik, strana ulice?
- Pa tamo vam je... preko... - zbunjeno odgovara tip.
- Zanimljivo - kaze pijanac - a tamo su... mi rekli da je... hik, ovde.
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.332dejanr,
Sklopili baba i deda dogovor oko toga ko ce izjutra da ide po hleb: ako
deda povali babu, ici ce ona, a ako ne bude mog'o ici ce on. Skoro svakog jutra
je deda is'o po hleb. Jednom ga vidi komsinica, pa rece muzu:
- Radojko, eno ga opet matori ide po hleb!
Na to ce Radojko:
-Stanislava, pitaj ga da li je hleb svez, pa da ja idem il' da cekam novu turu.
Stanislava se razdera preko prozora:
- EEJ, MATORI! JE L' MEKAN?
A deda ce:
- More mekan je... da nije mekan baba bi isla po hleb!
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.333dejanr,
Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kaže :
BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?
DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!
[BUEF78::VUCKOV28991D "Vuckovic J. Miodrag * ETF BGD"]
naravi.334wizard,
> Priča mi neki drugar:
>
> Na utakmici Zvezda-_________. I Binić vodi loptu na krilu, kad
> neki Cigiš:
> , , , ,
> "Centriši, Dragiša!" (sas južnjački akcenat)
Nije tako bilo...
To "centriši" potiče iz jedne emisije na Studiju B kada je g.Binić
objašnjavao kako je dao go (valjda Partizanu, ili nekom drugom malom
timu...)
Rekao je nešto ovako: "Trčim ja, vidim Piksi ima loptu, ja vičem
'Centriši, Piksi, centriši!', on centriše i ja dam go'. :)))
U toj istoj emisiji je na pitanje:
"Otkud vi u Zvezdi, kako ste došli u Beograd?"
odgovorio:
"Došao sam sa Piksetov mercedes." :))))
naravi.335gtomic,
Red ispred saltera u apoteci.
Dolazi mladic vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- Kakavi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju stalno pucaju,
cepaju se a jedam mi se cak i istopio!
Tak ce ti Lala iz reda:
- Da, da i spadaju! (ili - Da, da i spadadu!)
naravi.336milanv,
Vratio se Ramadani sa mora.
- Ramadani, pa prićaj kako bilo.
- E, bilo mnogo lepo, samo izgubio sam djemper!
- A, pa kako djemper da izgubiš?
- Pa, eto, dodjem ti ja na pljažu. Skinem sako, djemper,
košulju, pantalone, cipele, ćak i ćarape skinem i odem i kupam
se. Kad sam se okupo, obućem se opet, i tako, kad se vratim ja
pogledam nema moj djemper!
Sledeće godine Ramadani je opet bio na moru.
- Ramadani, prićaj kako opet bilo.
- E, da znaš, bilo super! I djemper sam našo!
- Gde djemper da nadješ?
- Eto, dodjem ti ja opet na onu istu pljažu. Skinem sako,
skinem košulju, KAD ETO GA MOJ DJEMPER!
naravi.337maksa,
<><> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :))))
nastavak u varijanti koju sam ja čuo:
"A u mercedes Pikse ima mirisave jele."
(pri izgovaranju "mercedes" naglasak se stavlja na prvo "e", a
pri izgovaranju "mirisave" naglasak je na "a")
naravi.338peca.st,
!-> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :))))
Ja sam čuo: "S Piksija u mečku."
Peđa.
naravi.339ndragan,
P: Šta se to beli po zemlji Škotskoj?
O: Škoti suše klozet papir
naravi.340sbrk,
>> P: Šta se to beli po zemlji Škotskoj?
>>
>> O: Škoti suše klozet papir
Misliš:
P: Šta je to braon po zemlji Škotskoj?
O: Škoti suše klozet papir.
naravi.341wizard,
> !-> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :))))
>
> Ja sam čuo: "S Piksija u mečku."
Ne znam gde si to čuo, sam ovo lično od Binića čuo sa radijeta. ;))
naravi.342ssokorac,
─┼┤ Rekao je nešto ovako: "Trčim ja, vidim Piksi ima loptu, ja vičem
─┼┤ 'Centriši, Piksi, centriši!', on centriše i ja dam go'. :)))
Slično, tj. bilo je "Kad meni Pikse kaže da centrišem, ja centrišem i damo
go!". A u Beograd je došao "sa Piksetov mercedes" :).
naravi.343ssokorac,
Q: Zašto Škot skida tapete?
A: Seli se.
naravi.344dr.grba,
>> - Da, da i spadaju! (ili - Da, da i spadadu!)
Kaže se : Je, je, i spadadu!
naravi.345spale,
██ Rekao je nešto ovako: "Trčim ja, vidim Piksi ima loptu, ja
██ vičem 'Centriši, Piksi, centriši!', on centriše i ja dam go'.
██ :)))
Ja sam čuo verziju u kojoj je Binić viknuo: 'Piksi, Piksi,
centriši na Bora!!' :)
Nikola
naravi.346voki,
Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav.
Lala: Ja uz tarabu (sa naglaskom)
Q: A što baš tamo ?
Lala: Pa kad ide ide, kad ne ide: Pazi neko ide!
naravi.347nnedovic,
>> !-> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :))))
>>
>> Ja sam čuo: "S Piksija u mečku."
Ne, to je ono: "Ajde, pi*ke, dogovorite se koja će sa mnom i
Pikseta da se vozi u mečku."
naravi.348dr.grba,
Seje Lala krompir u bašti iza kuće, a komšija Mađar, vidi Lala
preko tarabe, stavio lotru uz kotarku, pa se popeo da napuni korpu
kukuruza. Posle izvesnog vremena, Komšija Mađar krene niz lotru noseći
prepunu korpu, odjednom se spotakne i blebne sa lotre. Razbije se k'o
dulek, kukuruz i korpa preko njega, na kraju sklizne i lotra i lupi ga
u glavu. Gleda to Lala i počne da se smijulji, pa najzad prasne i
poče da urla od smeha. A Mađar će :
- Ozonjad ištenem, mit smejaš? Moj kukurico, moj lojtar,
moj dvorište, silazim hat kako hoćem!
naravi.349dr.grba,
- Lalo, eno ti se Sosa valja sa Števom u žitu!
- U čijem žitu, mom?
- A ne, u Lazinom, u drugoj duži!
- Ta, šta se onda dereš, koji andrak?
naravi.350voki,
(kad već udariste po lalama)
Vraća se Lala sa komšijom pijan iz kafane. I dođoše oni tako
do Laline kuće kad ono vide kroz prozor neko zaskočio Lalinu
ženu.
Lala: Pih, je*e a ne mora !
naravi.351vaca,
>> (kad već udariste po lalama)
Ulazi lale u voz i vidi ribu u miniću
L: Znate li vi gospođo mog brata Peru?
R: Neznam
L: Dobro da ga neznate. On kad' bi vas vid'o on bi odma' navalio, ali ja vam
lepo kažem, ako 'oćete dajte, ako nećete nemorate.
naravi.352vaca,
Lala, a ne lale ;)
naravi.354darone,
E, nemoj da te razbijem ko Dražen Petrović šleper!
(; darone ;)
naravi.356ndragan,
/ P: Šta je to braon po zemlji Škotskoj?
/ O: Škoti suše klozet papir.
Nee. Kad se opere, beo je. Probaj jednom :)
naravi.358alenin,
Dolazi sincic kuci i pita majku :
s: Jel' mama , jel sam ja Jevrej ili Srbin ?
m: Pa..ja sam Jevrejka a otac ti je Srbin ....bice da si ti Srbin ..a sto ?
s: Pa...hoce neki klinac da mi proda biciklo , pa da vidim da li da mu ga otmem
ili da se cenjkam
;>>
naravi.359m.hristodulo,
>> s: Pa...hoce neki klinac da mi proda biciklo , pa
>> da vidim da li da mu ga otmem ili da se cenjkam
Pošto mu je oteo, ode mali da se voza... Uto
dođu Jevreji i otmu mu biciklo. Ode on plačući kod
mame:
- Mama mama, oteli mi Jevreji biciklo!
- Neka sine, kupiće tebi mama loptu...
Kupi mama loptu, ode mali da se igra... Uto
dođu Jevreji i otmu mu loptu. Ode on plačući kod
mame:
- Mama mama, oteli mi Jevreji loptu!
- Neka sine, Kupiće tebi mama foto-aparat...
Kupi mama foto-aparat, ode mali da se
slika... Uto dođu Jevreji i otmu mu foto-aparat. Ode
on plačući kod mame:
- Mama mama, oteli mi Jevreji foto-aparat!
- Neka, osvetićeš se ti njima jednog dana,
sine Adolfe!
naravi.360jasicp,
Verovatno ste primetili smradove u GSB-u ovih meseci. To se neki
nasi novi i stari sugradjani nisu navikli na grad.
Lepo rece moj brat : "Drustvo jos nije preslo sa zimskog na letnji
rezim pranja."
A ima i ovaj vic:
Porodica se uselila u novi stan. Pisu pismo rodjacima :
"Imamo dve sobe, trpezariju, balkon, CG. Imamo i kupatilo, pa jedva cekamo
subotu da se okupamo."
naravi.361darone,
Istinit događaj:
- Jeli bre, šta znači nevrmajnd (never mind, prim. dar.)?
- Nije važno.
- Dobro, reći ćeš mi kasnije.
(: darone :)
naravi.362debelijencija,
!=?> Tak ce ti Lala iz reda:
!=?>
!=?> - Da, da i spadaju! (ili - Da, da i spadadu!)
Apropo toga, evo jednog na istu temu:
Dolazi Lala u apoteku.
LALA: Molem vas, dajte mi deder 100 (sto) kurtona!
PRODAVAČICA: Iju, a šta će vam toliki? (kurtoni, naravno)
LALA: Ma samo vi dajte.
PRODAVAČICA: (donese i naplati)
LALA: (plati i uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po
njima)
PRODAVAČICA: Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali?
LALA: Ma, ja sam tako i pušenje ostavio!
naravi.365ndragan,
/ - Jeli bre, šta znači nevrmajnd (never mind, prim. dar.)?
Beskonačni filmski fazon (iz šezdesetih)
-kud ideš?
-u bioskop
-a šta gledaš?
-neki kvo vadis, al ne znam šta znači
-kud ideš
(goto 2)
naravi.366banusko,
Čuo Lala da Crnci imaju jako dugačak k***c, pa pitao jednog :
"A jel'te moliću fino, da li je istina da vi Crnci imate jako
dugačak k***c ?"
"Ama jock. Dugačak je kao i kod svih drugih, nego to ti je
tehnika. Mi one stvari radimo palako, pa žena stekne utisak da nam je
dugačak."
Ode Lala kući, prilegne na Sosu i počne da 'radi', polako,
naravno.
Posle desetak sekundi, kaže mu Sosa:
"Daj Lalo mani se Crnačkih fazona."
naravi.368ndragan,
Tražila devojka od Lale da joj pošalje sliku iz vojske, ali "u
originalu" (u uniformi). Lala to malo pogrešno shvatio, pa se slikao go.
Stigne slika, a frajla brže bolje odseče donji deo slike da ne vidi
nana. Nana, naravno, greškom dohvati baš taj donji deo, pa ne videći baš
najbolje, kaže "ta vidi ga, isti otac, i poša(*) mu se nakrivila".
(*) kravata
naravi.369ndragan,
(SEZAM.5 3.93)
/ Ovo me podseća na onaj oglas iz novina: "Sat sexa 50 DM". Pa svako
/ prema svojim mogućnostima iskoristi taj sat :))
Bio Lala sa Sosom u hotelu, pa kad je bilo da se plati, traži Lala
račun. Dobije, pogleda i zine.
- Šta to toliko košta?
- Pa, sauna, bazen, masaža, tenis...
- Al' ja ništa od toga nisam koristio
- Svejedno, bilo je na raspolaganju, ljudima tamo je teklo radno
vreme...
Ode Lala do sobe i vrati se sa nekim papirom, pa ga preda na recepciji.
- Šta je ovo?
- Račun što ste mi svi redom jebali Sosu
- Ama nismo, šta vam pada na pamet?
- Svejedno, bila je na raspolaganju
naravi.370ndragan,
/> Šta ako isti "username" koriste dve osobe, različitog spola?
/ Uhapsiti odmah! ;))
U Pešti uveče pajkan patrolira parkom. U jednom žbunu nešto šuška.
"Aaaa, vi vodite ljubav na javnom mestu, a to je zabranjeno po članu 34
i kažnjivo po čanu 67 pa će vas to koštati sto forinti... hvala,
prijatno, laku noć". U nekom drugom žbunu opet nešto šuška... "Aaaa, vi
vodite ljubav na javnom mestu, a to je zabranjeno po članu 34 i 67, pa
košta sto forinti... hvala, laku noć". U trećem žbunu opet "Aaaa, ljubav
na javnom mestu, član 34 i 67, sto forinti... laku noć".
Iz entog žbuna glas "draga, gde mi je novčanik?"
"A, dvoje vas je!? Dvesta forinti!".
naravi.371ilazarevic,
Molila majka ćerku da je pusti uveče da izađe, pošto već ima 18 godina. Majka
odluči da je pusti. Ćerka se kasno uveče vratila, i majka je pita kako se
provela:
- Sedim ja tako za stolom. Vidim, gleda me jedan mladić - meni neprijatno...
Priđe on meni - meni neprijatno... Izvede me na vazduh - meni neprijatno...
Ubaci on mene u kola i odveze me u šumu - meni neprijatno... Počne on da pipa
- meni neprijatno... Gurne on - meni neprijatno... Izvadi ga - a meni žao...
naravi.372beast,
Nemoj da te rasturim, ko skojevac letke :)))))
naravi.373znesa,
Kaže muž zeni: "Zaperi se, doći će nam gosti", A ona će na to: "A šta
ako ne dođu?".
naravi.374mornar,
The Vic:
Poslao bosanac sina u skolu ...
Vraca se sin posle prvog dana iz skole, pa ga otac pita kako je
bilo, sta su radili i tako to:
S: Pa nista, ucili smo azbuku. Ona deca su mnogo glupa, samo sam ja
sve odma ukopcao ! ... Jeli tata, jel to zato sto sam ja bosanac ?
T: Jeste sine, zato.
Sutradan se sin opet vraca kuci, i otac ga isto pita.
S: Ma danas smo ucili brojeve. Uciteljica me pohvalila, jer sam
jedini znao da brojim do 20! ... Jeli tata, a jeli to zato sto
sam ja bosanac ?
T: Tako je, sine, tako je.
Treci dan se sin vraca kuci:
T: Sta ima novo u skoli ?
S: Danas smo isli na sistematski pregled. Da vidis tata, kada su nas
pregledali morali smo svi da se skinemo, i niko nije imao veci
qrac od mene! ... Jeli tata, jel to zato sto sam ja bosanac ?
T: Ne, sine, to je zato sto imas 25 godina. :)
Mornar.
naravi.375ilazarevic,
Prelazi čovek ulicu po dijagonali, i pritrčava mu pandur:
- Je li, bre, što prelaziš ulicu na sto stepeni?!
Čovek zbunjeno odgovara:
- Ne, ja prelazim dijagonalno...
Pandur:
- Aaaa, sad se setih - voda ključa na sto stepeni!
naravi.376asterix,
Koja je razlika izmedju ku*ca i dizelaša ?
Ku*ac nema uši ;)
naravi.377fancy,
ŮŢ> Koja je razlika izmedju ku*ca i dizelaša ?
Nema razlike...
...i jedan i drugi balave kad ih išamaraš..;)
naravi.378dejanr,
Ovo je navodno (?) istinit događaj. Dešava se u nekom Beogradskom
trolejbusu, u uobičajenoj gužvi. Ulazi čovek i nosi dete od 4-5 godine.
Ustupaju mu mesto, dete seda i čovek stoji pored njega, a tu negde je
i mama samo su je malo dalje odgurali.
Čovek počinje da uči sina kako treba mirno da sedi, kako ne treba da
nogama udara u pano ispred, kako ne treba da pipka prozor koji je
prljav itd,itd. Mali jedno vreme sluša i najzad kaže "Ako mi ne daš
da se igram, kazaću te kod mame!" Čovek se nešto smeje i grdi malog,
a on će iz sveg glasa:
MAMA, TATA JE JUTROS OPET PIŠKIO U LAVABO.
naravi.381nbatocanin,
> Ovo je navodno (?) istinit događaj. Dešava se u nekom
> Beogradskom trolejbusu, u uobičajenoj gužvi.
Ja sam čuo varijantu sa "Ako mi ne kupiš xxxxx, reći ću mami da si
opet pi*ao u lavabo" :)))
naravi.382v.nesic,
>> Ovo je navodno (?) istinit događaj. Dešava se u nekom
>> Beogradskom trolejbusu, u uobičajenoj gužvi.
> Ja sam čuo varijantu sa "Ako mi ne kupiš xxxxx, reći ću mami da si
> opet pi*ao u lavabo" :)))
Ili istinita priča o murkanu: "Nemoj ja nekom da popušim!"
naravi.383veca,
>> Ili istinita priča o murkanu: "Nemoj ja nekom da popušim!"
To je ono kad su se svađala dva tipa i prepucavala se ko će kome
:) pa naiđe pandur i kaže: nemoj da vam ja obojici popu*im :)))
naravi.384bigbrada,
>>> Ili istinita priča o murkanu: "Nemoj ja nekom da popušim!"
Kad već pričamo o murkanima...
Dešava se u jednom porodilištu. Babica obilazi decu, previja
ih, kad odjednom začuje, neka beba se dere : "'Oću kompjuuuuuuter!!!!"
Žena sva van sebe ode do dežurnog doktora kaže mu da se neka beba od
par dana dere kako hoće kompjuter, izgleda neka mnogo pametna beba...
Doktor razmisli pa joj kaže da nekako smiri bebu, dok joj ne izvade
pola mozga (pošto nisu imali kompjuter ;). Ode babica, smiri ga malo,
dođe doktor, operiše bebu i ostave je da se oporavlja...
Kad posle nekih mesec dana, babica obilazi decu, i opet čuje
onu bebu kako se dere : "'Ocu digiiiiiiiiiiiiitroooooooooon!!!"
Babica opet kod doktora, a doktor, šta će, opet operaciju i izvade
bebi i drugu polovinu mozga. Ovaj put se beba lepo oporavi i pošto se
više nije drala puste je kući...
Posle nekih mesec dana, dođe babica da obiđe bebu da vidi kako
joj je i naravno kao i sve babice počne da štipka bebu za obraščiće
i da guguče, kad čuješ bebu :
"U redu, u redu, nego pokaži ti meni svoju legitimaciju..."
naravi.385mornar,
Cuo Zdravko Skender da negde postoji izvor gde idu, jelda, sakati i
vracaju se ko novi. I tako ode on tamo ...
Stane on u red i gleda: ulazi jedan bez ruke, pa izlazi sa rukom;
jedan bez oka, pa izadje sa novim, itd. Udje na kraju i on. Posle par minuta
evo ga nazad - gura i dalje kolica, ali sav srecan. Pitaju ga:
- Pa kako to da ti nista nisi dobio ?
- Kako nisam - NOVE MISELINKE, NOVE MISELINKE ...
Mornar.
naravi.386niklaus,
Priča iz autobusa:
(Dijalog (prilično glasan) se vodi između dva mlađa tipa -
- verovatno studenta)
S1: E, čoveče.. ne da imamo piglu (glupe prim. nik.) drotove...
nije normalno...
S2: Ćuti ne! Jel' znaš da jedva ima murjaka koji zna da piše
i čita?
S1: (odobrava, propraćeno smehom)
S2: (i on se, naravno, smejulji)
(kad ono...)
(Pojavljuje se čuvar javnog reda tik iza njih)
P1: Momci, izađite na stanici...
(izlaze)
P1: I tako... vređate organe JRM&B (jav. red mir i bezb.).
S2: Ma samo smo se šalili (još ne shvatajući da se P1 ne šali - ionako
nemaju razvijeno čulo za šalu <:)
P1: Ajde sada, da vidim vaše L.K. ...
(S1&S2 shvataju da je ozbiljno, te se ne bune, i povlađuju)
P1: Aha... Voždovac dakle... Milisave piši...
(((:niklaus:)))
PS Lica i događaji u ovoj priči su izmišljena... (ostalo znate)
naravi.387kaun,
>> Ovo je navodno (?) istinit dogadaj. Desava se u nekom
>> Beogradskom trolejbusu, u uobicajenoj guzvi.
> Ja sam cuo varijantu sa "Ako mi ne kupis xxxxx, reci cu mami da
> si opet pi*ao u lavabo" :)))
Bice da je dejanr u pravu, posto sam prisustvovao dogadjaju. Isti
se desio u busu br. 16 pre, masala, 12 godinica. Jedina ispravka:
dasa je pricao sa ljubovnicom, a klinac se dosadjivao i hteo je 5
min paznje :)
naravi.388danica,
Samo da obavestim da ovo nije moja poruka vec Kaunova, a kao se tu nasla
pod mojim imenom-nemam pojma! :)
naravi.391ndragan,
P: Kako Tarošani (selo se u stvari zove Taraš) vataju ribu?
O: Narane ih lubenicama, pa ove posle izađu na obalu da pišaju. Onda
samo proberu koje im se sviđaju.
p.s. Ovo verovatno potiče iz susednog Elemira, poznatog kao mesto
dešavanja fabule radnje u "Pop Ćiri i pop Spiri".