VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - naravi

naravi.1 mkiric,
Pecali jednom Tuđman, Milošević i Izetbegović i upecali zlatnu ribicu. Kako je to već red, zamoli njih zlatna ribica da je puste, a ona će im ispuniti tri želje, svakom po jednu. Puste oni nju i počnu sa željama: Tuđman: Kaj bu moglo da nema ni jednoga Srbina na svetu? Nestadoše svi Srbi! Milošević: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga sveta! I nestadoše svi Hrvati! Izetbegović: Meni sad daj još samo jednu pravu, tursku kahvu.
naravi.2 bpetrovic,
Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur.:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA,A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! SMESNO ZAR NE?
naravi.3 pjankovic, -> #1, mkiric
> Tudman: Kaj bu moglo da nema ni jednoga Srbina na svetu? > > Nestadose svi Srbi! > > Milosevic: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga > sveta! A Milosevic nije Srbin? Pedja
naravi.4 ljubisha, -> #1, mkiric
>Tuđman: Kaj bu moglo da nema ni jednoga Srbina na svetu? > Nestadoše svi Srbi! >Milošević: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga sveta! ^^^^^^^^^ Ti bi da kažeš da Milošević nije Srbin? :)
naravi.5 wizard, -> #3, pjankovic
>> A Milosevic nije Srbin? On je crnogorac srpskog roda. ;) Pozdrav, Nenad
naravi.6 dragisha, -> #1, mkiric
ű> Izetbegovic: Meni sad daj jos samo jednu pravu, tursku ű> kahvu. Alija: Rahatluk vec imam, jos samo jednu kahvu, dede ti.
naravi.7 wizard,
Možda nije aktuelno, ali imam dobru kolekciju. srpsko - novohrvatski rečnik: šef propagande - pročelnik promidžbe spotrski izveštač - tjelovežbovni tiskalni dojavnik jebivetar - zrakoprc smrtovnica - priopćenje o otegnuću ljubavnik - dojebnik kurac - spolno dizalo zora - jutrokrik Još ?
naravi.8 darone, -> #7, wizard
>> Još ? Još :)))))))))) darone
naravi.9 ociric, -> #3, pjankovic
>> Milosevic: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga sveta! > > A Milosevic nije Srbin? ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> CrnoSrbin ;)
naravi.10 ociric, -> #2, bpetrovic
> SMESNO ZAR NE? Jeste! :))) Al' nemo' da vičeš. (Turn off CapsLoock :) ╔╗_ Pozdrav, ╚╝╠╗
naravi.11 wizard,
Pisalo (ćirilicom): Ne naslanjaj se na vrata, opasno je Dopisano, olovkom: Ne naslanjaj SIse na brata, opasno jeBE
naravi.12 wizard,
Prekucan (doslovno) original (fotokopija) sa svim greškama: Kragujevac, godine 1832. Rešenje Suda Naroda Srbskog Da se bludnici Ružici 50 kanđija a Marku 50 štapa udari, da Marko na izdražavanje deteta 100 groša da. P O B U Đ E N J E : Na presudi udovice Ružice poč. Momira Nenadića iz Selevca, koja je sa sinovcem Markom Je(nečitko)ćem, bludodejstvujući, dete rodila. Ovo sam rešenje potvrditi hteo, - no Amidža čujući da je prestup ovaj u Selevcu učinjen zamoli, da se u jebačinu Selevčana ne mešamo ni malo govoreći: oni se protivu nas digoše što gde koju tuđu ženu jebemo, ne nasilno već međusobnom voljom, a sad i sami počeše to isto činiti, ne štedeći ni rod svoj. Neka se dakle jebu kao što su počeli, mi da se u jebačinu ne mešamo i na put ne stajemo, već da se samo radujemo što su oni, koji su nas hteli popraviti, tada od nas gori postali. Saslušao je ovo prijemčenija, odobriti ga, i dao da se na presudi našoj pomilovanije napiše. Pisar, MILOŠ, s.r. MILOŠ, s.r. Pisar Vuk St. Karadžić s.r. -- -- -- -- -- -- -- -- -- Selevci su susedno selo Miloševog rodnog sela - dakle konkurentsko. :) Još? Pozdrav, Nenad
naravi.13 dexi, -> #7, wizard
diplomirani inzenjer elektrotehnike - osvjedodzbeni spretnik munjarstva
naravi.14 pele, -> #5, wizard
#>> A Milosevic nije Srbin? # # On je crnogorac srpskog roda. ;) Pa jedino ostaje da se analiziraju hromozomi i napravi genetska mapa pa tako eventualno dodjemo do zaklucka kako i on nije nestao. pele. P.S. Za Tita su pricali da je bio i marsovac... ;)
naravi.15 pele, -> #8, darone
#>> Još ? # Još :)))))))))) # darone kais - okolotrbusni pantalodrzac oluk - okolokucno popisalo vrabac - zrnojed(skakojed,skakozrn,...) : :
naravi.16 pele, -> #11, wizard
# Pisalo (ćirilicom): # Ne naslanjaj se na vrata, opasno je # Dopisano, olovkom: # Ne naslanjaj SIse na brata, opasno jeBE Drzite se za rukodrKace.
naravi.17 prvul, -> #16, pele
ŮDrzite se za rukodrKace. Ů▄▄▄ Ja mislim da je najkreativniji ipak: (Z)bog iznenadno(g) k(oč)enja držite se za rukodržače. Prvul.
naravi.18 ociric, -> #8, darone
>>> Još ? > > Još :)))))))))) oluk = okolokućno vodopišalo kaiš = okolotrbušni pantalonodržač kočijaš = visokosedeći konjupodrepgledeći
naravi.19 wizard, -> #8, darone
>> Još :)))))))))) Evo još nekoliko: srsko - novohrvatski rečnik: kolovoz - kolovlak kabl - munjovod tramvaj - munjovoz trafo stanica - munjara :) televizija - svjetlomična udružba TV stanica - svjetlomična postaja redio stanica - krugovalna postaja sifon - tjesnopiš erekcija - ukrudba propaganda - promidžba neprijateljska propaganda - proturba Još?
naravi.20 ociric, -> #13, dexi
> diplomirani inzenjer elektrotehnike - osvjedodzbeni spretnik munjarstva :))))))))))))))))))))))
naravi.21 ociric, -> #12, wizard
> Još? JOš!!! :)))))) Di ga samo iskopa? :) ╔╗_ Pozdrav, ╚╝╠╗
naravi.22 vmisev, -> #19, wizard
evo i mog skromnog priloga: pacov (štakor) - kajkor tragedja - jarcospjev (ovo je ozbiljno !) ima još, al' ne mogu sad da se setim.
naravi.23 dexi, -> #19, wizard
>> kolovoz - kolovlak Koliko ja znam: ulica - kolovoz
naravi.24 dexi, -> #20, ociric
>> :)))))))))))))) smej se ti, al' ovo je stvarno tako. Zna coveka kome na diplomi, pardon POVELJI, ovo stvarno pise ;)
naravi.25 wizard, -> #21, ociric
>> JOš!!! :)))))) Di ga samo iskopa? :) Što bi reko Miloš: "Sedi di si, jer kaki si, ni za di si - nisi. :) Pozdrav, Nenad P.S. Biće još.
naravi.26 bpetrovic,
Iso Mujo kroz sumu i predje prugu,predje jos jednu,i zamalo da predje i trecu al ga udari VOZ.I prezivi on nekako.Izadje iz bolnice i ode u robnu kucu da kupi svom sinu poklon.Udje i vidi vozice kako se vrte u krug : cicifuuuu cici fuuuuuu.Pocne da skace po njima! Pita ga prodavacica :"Sta vam je covece?" Kaze on: " TREBA NJIH DOK SU MALI!!! "
naravi.28 ssokorac, -> #17, prvul
-=)> (Z)bog iznenadno(g) k(oč)enja -=)> držite se za rukodržače. Puna verzija je <kada se sve ispravi>: Bog iznenadno kenja, drki se za rukodrkače. A ima i... Opasno je sanjati brata. Nosna očnica. <od 'sigurnosna kočnica'> itd.
naravi.29 zonjic, -> #5, wizard
> >> A Milosevic nije Srbin? > > On je crnogorac srpskog roda. ;) > > Pozdrav, > Nenad Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima. Izvolite pitajte coveka.
naravi.30 hercog, -> #7, wizard
**> kurac - spolno dizalo kurac - milokliz nastavnik - namicatelj znanja bastavnica - namicateljica Hercog
naravi.31 hercog, -> #18, ociric
tramvaj - munjovoz petao - zoroklik radio - krugovalna postaja tv - svijetlomična udružba hidrocentrala - munjara Hercog
naravi.32 ndragan, -> #28, ssokorac
/ Opasno je sanjati brata. Ne hvataj sovin vrat. Nije rukohvat.
naravi.33 nkbog,
Pitanje gledaoca g.Mićunoviću iz današnje Minimaksovizije: "Zašto ste bili tako malo na Golom Otoku?" NO COMMENT NB.
naravi.34 mkiric, -> #4, ljubisha
>> Ti bi da kažeš da Milošević nije Srbin? :) A ti bi da kažeš da jeste? ;))
naravi.35 mkiric, -> #8, darone
>> >> Još ? >> Još :)))))))))) Modem - Kompjutorski dalekojav
naravi.36 dgrbic, -> #29, zonjic
:: Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima. Izvolite :: pitajte coveka. A kako mu je ondak rođeni brat Crnogorac?
naravi.37 pele, -> #36, dgrbic
# :: Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima. # Izvolite :: pitajte coveka. A znas li algoritam da se dodje do njega?
naravi.38 zonjic, -> #36, dgrbic
> :: Milosevic je Srbin i to Srbijanac, ako nekog zanima. Izvolite > :: pitajte coveka. > > A kako mu je ondak rođeni brat Crnogorac? vica verse : Kako je jednom crnogorcu rodjeni brat srbijanac??????????
naravi.39 smiloradovic,
Verovatno se sećate onih 'lanaca sreće' - dobiješ jedno pismo, pošalješ 10 + razglednice (ili pare)... Evo nečega što mi je danas stiglo na e_mail... Ne prekidajte lanac ;) WITH SEX ALL THINGS ARE POSSIBLE This paper has been sent to you for good luck. The original has been worn out from having passed through the hands of so many people. It had travelled around the world 69 times Dear Reader: please help keep this count current. If this letter falls into your hands after just completing one more circuit of the world, please add one to the count. The luck has now been sent to you. You will experience great sex within four days of receiving this letter, provided you send it on! Since the copy must tour the world, you must make ten copies and send them to others. This is no joke. Send no money. Send copies to people who need to get laid within 96 hours. After he passed this letter on, a Montana Spinach Control Officer got his penis stuck in a cow-milking machine and had the longest series of ograsms of his life. John Elliot tried to pick up a prositute, but, because he broke the chain, was picked up by the police instead. When they searched his home, they found magazines of little boys which they showed to his neighbours. In a suburb of Paris, Don Loray's trousers were ripped by an unsatisfied erection, 51 days after failing to circulate the letter. However, before this happened, a condom machine gave him three condoms for the price of one. (was this the consolation prize?) Do note the following: Hebert Pudstrom received the chain in 1953. He asked his secretary to make ten copies and send them out. A few days later he encountered her in a red-light district making more than he had every paid her at work. General George Patton, who sent the letter on, saw what he thought was a quarter in the street. When he bent down to pick it up, a beautiful woman in a miniskirt walked by, and he got a great view. His aide, Colonel Roger Bumswiver, who did not pass on the letter, tried to pick up a similar object but was fucked up the ass by a desperate gay when he bent over. Heywood Daddit, an unemployed chicken choker, received the letter and forgot that it had to leave his hands within 96 hours. His wife then went bowling with his best friend and never returned. Later, after finding the letter again, he mailed ten copies. A few days later he got a wife and discovered that his old wife, who he thought was wonderful, had made love to him like a dead salmon for all these years! Alan Fairchild received the letter and, not believing, threw the letter away. Nine days later he spilled hot coffee in his crotch. In 1987 the letter received by a young woman in Texas was faded and barely readable, so she did not realize that this paragraph applied to her. She promised herself she would retype the letter and send it on, but she put it aside to do later. She was plagued with problems including herpes and other venereal diseases she contracted in her futile attempts to find Mr. Right in a singles bar. The letter did not leave her hands in 96 hours. She finally typed the letter and found a man with a 10-inch penis. You must distribute at least ten copies within 96 hours of receiving this letter. Those who do will find their love lives more fulfilling. Those who do not will be doomed to one-night stands with mechanical devices.
naravi.40 dgrbic, -> #38, zonjic
:: vica verse : Kako je jednom crnogorcu rodjeni brat :: srbijanac?????????? Ondak treba da vidimo koji je stariji, pa da drugom isčupamo uši što se separatiše od brata, a i prvom, što nije vaspitavo brata dok je bio mali :)
naravi.41 ssokorac, -> #39, smiloradovic
-=)> pošalješ 10 + razglednice (ili pare)... Evo nečega što -=)> mi je danas stiglo na e_mail... Kladim se da ti je poslao Dejanr!!! ;)))) Baš je on to pre neki dan pokazao u VICEVI:english, čini mi se?
naravi.42 zolika, -> #20, ociric
A šta bi onda bio tehničar? Dospretnik? Poluspretnik?
naravi.43 .bale., -> #42, zolika
Ja sam čuo da je inženjer 'dovitljivac'...
naravi.44 veca, -> #15, pele
>> kais - okolotrbusni pantalodrzac >> oluk - okolokucno popisalo ovo su stare fore koje su važile za makedonski jezik veca
naravi.45 nkbog, -> #44, veca
>>> kais - okolotrbusni pantalodrzac >>> oluk - okolokucno popisalo >> ovo su stare fore koje su važile za makedonski jezik Naprotiv, to su stare fore koje su važile za jezik u NDH, a koje su Srbijanci pričali za vreme rata. NB. p.s. Obavezni stav iliti vic: kravata - okolovratni dopupak Ovo je inače problematično jer reč "kravata" potiče od reči "Hrvat".
naravi.46 drpr,
..SOR 2.30 EXEC Z771D966 CONF JOIN VICEVI.1 CONF REPLY naravi Evo jednog sa buefa! Otišao ciga u dobrovoljce,pa pošto se po profesiji bavi prometom robe (zaposlen je u TRO "Zeleni venac"-RJ za promet robe poreklom iz Turske) daju mu da bude magacioner. I tako posle mesec dana dolazi kapetan u pregled magacina i utvrdi da nedostaje 100kg kukuruza.Na pitanje gde se dede taj kukuruz Džafer mu odgovori: -Bre,gosn kapetan pojeli miši! Progleda mu ovaj put kapetan kroz prstenac i zamoli ga da pazi malo bolje ubuduće. Posle dva meseca dolazi opet kapetan u inspekciju pa ce: -A bre Dzafer sad ti fali 100kg psenice da nisu opet miševi? -Jesu gosn kapetan,živa istina. -A 100kg luka,da i to nisu pojeli miševi,otkad miševi jedu luka. -Ma samo da ih vidiš gosn kapetan,jedu,jedu i plaču! cope
naravi.48 dejanr,
Dodje covek kod lekara i kaze: - Doktore mnogo sam pametan i uopste ne mogu da se uklopim u sredinu da zivim normalno, molim vas da mi izvadite pola mozga. Doktor kaze OK i izvadi mu pola mozga. Posle nekoliko dana tip ponovo dolazi kod lekara i kaze: - Doktore nista mi nije pomoglo, ponovo sam suvise pametan ovaj put mi izvadite ceo mozak. Doktor kaze OK i izvadi mu mozak. Posle nekoliko dana tip ponovo dolazi kod lekara i kaze: - Doktore, malo je pomoglo ali sam i dalje prepametan, mozete li mi u glavu sipati kantu govana? Doktor ce na to: - Moze ali cete od toga da imate posledice. - Koje posledice ? - Upita tip - Dobicete menstruaciju.
naravi.49 dejanr,
Lezi sarma u stomaku, tek ide vince: -Salje me Vasa odozgo, rek'o da cu da ti legnem. -Pa dobro lezi. - rece sarma. Prodje malo vremena, tek eto ti opet, ide vince: -Salje me Vasa odozgo, rek'o da cu da ti legnem. -Pa dobro lezi i ti. - misli se sarma. Kad ne prodje malo vremena, ide jos jedno vince. -Salje me Vasa odozgo, rek'o da cu da ti legnem. -More odoh ja gore da vidim tog Vasu... [BUEFQ5::ARANDJ51791D]
naravi.56 dejanr,
BBS: GLOBTOUR - ISTRA - BBS Date: 04-07-92 (14:28) Number: 408 From: BRANKO SREDL Refer#: NONE To: ALL Recvd: NO Subj: joke Conf: (15) Jokes --------------------------------------------------------------------- Budući da na Bibisijima ima pametnih ljudi molim za (pravni) savjet. Ležim u bolnici na odjelu za slomljene već 2,5 mjeseca pa sam odlučio da vam pišem. Ja sam siroma čoek i radim samostalno na visokogradnji. Radim sam samcat, bez pomoćnika, jer sam siroma. Evo kako se to desilo. Na drugom katu skoro dovršene kuće radio sam pregradni zid od cigala. Kad sam završijo ostalo mi 60-tak cigala viška. Budući da sam žurio odlučim napraviti drveni sanduk da te cigle mogu odjednoć preko koloture spustiti dolje. Napravim sve fino, podmažem koloturu (bi će lakše) natovarim tih 60-tak cigala u sanduk na drugom katu, siđem dolje i oprezno povučem konopac. Sanduk sam jedva povukao ali je on bio pretežak i jurnuo prema dolje. Da me ne ubije (a i nisam se baš snašo) uhvatim čvršće konopac ali me težina povuće prema gore. Tako sanduk s ciglama poleti dolje a ja jurnem prema gore. Na pol puta udari me sanduk i slomi mi kljućnu kost, odere mi desnu ruku a kuk mi napuko. Kad me dovuklo do koloture pričvekne mi kolotura prste (dva slomljena) a glavom udarim o gredu na koju sam instaliro koloturu. To me ošamuti. Kako je sanduk tresno ozemlju raspalo se dno a cigle ispale van. Sad sam ja pretego prazan sanduk i jurnuo (jadan li sam) prema dolje a sanduk (jer konop nisam pušto onako ošamućen) prema gore. Na pol puta odere mi sanduk ljevu potkoljenicu i slomi ljevu ruku i donju vilicu. Tresnem ja na onu vrpu cigala i slomim dva rebra i jedan kršteni kralježak. Za trenutak izgubim prisustvo duha i ispustim konopac a prazan sanduk poleti dolje i opali me po glavi pa mi slomi tjemenu kost. Sad se osjećam već bolje. Imam li pravo na kakvu oštetu jer nisam osiguran. Vaš manuelac
naravi.61 dejanr,
Svrate u birtiju Nemac, Englez, Kinez i Škotlanđanin. Svi naruče po pivo, i igrom slučaja svima upadne po jedna muva u pivo. Kako ko reaguje? Englez - Sa gađenjem vrača kriglu konobaru glasno se buneći. Nemac - Namršti se, gunđa o kvalitetu, izvadi muvu i popije pivo. Kinez - Izvadi muvu i radoznalo je posmatra. Pojede muvu misleći da je to neki specjalitet, pa popije pivo. Škot - Izvadi muvu, proda je Kinezu pa popije pivo.
naravi.62 nick,
Ovo je istinita prica! U jednom gradu, u jednom malom preduzecu, koje poseduje i racunar, covek koji radi na racunaru otisao je s posla pre kraja radnog vremena i ostavio uljucen racunar. Naravno nije se vratio da ga iskljuci. Popodne u preduzecu ostaje samo cuvar i cistacica. Rutinsko ciscenje prostorija je prekinuto jer je Ona (cistacica) ustanovila da gori racunar (tj. da je ukljucen). Odmah je pozvala cuvara i onda su oboje ustanovili da gori racunar. On preuzima inicijativu i poziva sefa telefonom: - Alo, sefe gorii kompjuter, sta da radimo???!!! Snalazljivi sef odgovara: - Sto mene zoves, zovi direktora!!! Naravno On odmah zove direktora i sad vec pomalo usplahiren: - Alo, direktore, goriii kompjuter!!! Preduzimljivi direktor brzo reaguje: - Pa sto mene zoves, zovi vatrogasce!!!!! Tako je i bilo, pozvao je vatrogasce. Srecom nisu smrkom iskljucili masinu. Neko se dosetio da stisne "dugmence". Sutradan je na lokalnom radiju objavljeno da je pozar u "MALOM PREDUZECU" uspesno ugasen.
naravi.63 wizard,
Obećao sam još, pa evo... Ovih dana slušamo naše "pametne" generale i često se čudimo - da li je to moguće. Fazoni tipa "šesta lička će šestu flotu da pretvori u dve treće" :) su već provaljeni, a kao dokaz da se u vojsci mnogo toga ne menja evo jednog svedočenja: (prekucan doslovno, uključujući i pravopisne i štamparske greške) Napomena: ni ja nisam verovao! Zbog mogućnosti napada fašističke Italije na Jugoslaviju, meseca maja 1940 godine izvedena je delimična mobilizacija jugoslovenske vojske, s koncentracijom trupa u Sloveniji. Smotri borbene gotovosti prisustvovali su i strani vojni atašei i novinari. Prilikom obilaska niže navedenog puka, stenografisan je govor kapetana Đuraškovića, održan vojnicima ... ________________________________________________________________________ ČETNA NASTAVA - MORALNI POUK "Slušaj amo! Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro već stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako. Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo ga prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, jel' tako. Naši susedi Talijani, a to su kurve jedne, oni jebo im pas mater, boje se ratovanja a hteli bi da dobiju zamlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kažu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste dobiće, ali kurac. Jel` tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas kurve jedne. Jer vam je to jasno. Jebo im pas mater, samo neka dođu poslaćemo ih u pizdu materinu! Drugo: mi južni sloveni bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Jel` tako? Dabome da je tako, i tako treba da bude! Musolini je dosta dao za Italiju. On je mnogo učinio Italijanima, ali ih nikad neće učiniti hrabrima, makar im kurac dao neće moći da im da srce junačko. Jel` tako? Jel` vam jasno? E drugo kažu Italijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljzi FIAT, naši su tenkovi FIAT, naši su avioni FIAT, i šta sve ja znam ... u pičku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Jel` tako! Dabome, baš tako i tako treba da bude! Drugo: oće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. Italijani i ko zna koji drugi kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, čak i Društvo naroda. A što se nas tiču njihove garancije, pizda im materina! Znamo mi šta su to garancije. Kurac garancija. Jebo im pas mater garancijsku i kurvarsku! Drugo: svi vi znate da se naša vojska najbolje hrani. Jel` tako? E kad je tako, onda hrana treba da bude još sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, i još ne valjaju. Pa dobro de su ti kuvari, jebo im pas mater, svima od redom. Dežurni, deder mi zovi kuvare, pizda im materina... Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslaću vas sve da terate mitraljez u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li će hrana da bude bolja! ... Jebo vam pas mater kuvarsku! Jeli tako. (kuvar Trobec javlja se: "Ali gospodine kapetane iz griza se ne mere...") Kuš ništa te nisam pitao marš u pizdu materinu. Kad te razpizdim pretvoriću te odma u mitraljez. Drugo: gde je tu onaj koga su ubile gaće? Aj tu je. E baš tebe ću poslati na Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurčev vojnik. Ubie te gaće... Slušaj amo i šta se smeješ? Svi vi znate da ima i drugih kojima se oće naša zemlja, pizda im materina. Eno gore, one ciganske kurve kažu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro pizda im materina tatarska, što ne dođu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi. Jeboim pas mater i njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici! Drugo: Jel idete vi preko noći, malo u Domžale? A? Znam ja vas dobro. Sve ja znam, jel tako? E vidite, to ne sme da bude tako. U nas postoji preki sud, pa tu nema više šale. Odma te streljaju, jebo te faraon. Da li vi mislite tako? Evo - ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici šta ja znam gde (jebo ih Bog i onako ništa ne valjaju), podnarednici sede u kafani, a vi u Domžale. Pa ti sad lepo dođu Talijani, pizda im materina. Kako bi to izgledalo, i kako bi nas fino udesili, majku im žicarsku. Pa to ne sme da bude, jel vam jasno? Na može to tako kod nas da bude kako je bilo kod Česa. A, jok! Eto i to su kurve, koje se uopšte ne bore, nego samo polažu oružje, kukavice jedne, jebo im pas mater i njima. Pa evo i Poljaci jebo ih sveti Jeronim - borili se borili, a njihova gospoda ministri tup u avione, beže kurve avionim pravo u Pariz. Ništa manje u pizdu materinu, da tamo tobože vladaju, ali kome pička im materina! U nas ne sme da bude tako i ne može da bude tako, naravno. Drugo: nije to sve što sam vam kazo. Ama vi znate, vi ste pametni ljudi. Išli ste po svetu i sigurno videli lepu varoš Tamišvar. E vidite - kažu Rumuni, jebo ih bod otac, "to je naše". Pa dobro sad, pička im materina, šta je onda naše? I koji smo mi krasni onda ovde i šta da branimo, kada ništa nije naše? Pizda im materina! Pa što mi plaćamo toliki porez kad je ovo tuđe? Jel tako. Onda od nas neće dobiti niko ništa. Daćemo im kurac tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dođu ako su junaci, a mi ćemo sa njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli. Jel tako? Jel vam jasno? E pa dabome da jeste, jer drugačije ne može i ne sme da bude. Naravno. A sad vodniče, daj ljudima voljno! _________________________________________________________________________ Durašković je pogunuo za vreme II svetskog rata. :(( Pozdrav, Nenad
naravi.64 squsovac, -> #63, wizard
Ovo je apsolutno tačno i ja sam to video još pre jedno pet godina (možda je i fajl koji kruži po gradu baš onaj koji sam ja utipkao ;))) ). Sve u svemu dokaz možete naći u SANU. Tamo se čuva original govora, a govor je u ono vreme izazvao gotovo diplomatski incident jer je sve čuo konzul Italije i javio "de treba". Italija je nakon toiga uputila oštru notu Jugoslaviji. Kapetan se inače zvao Luka Đurašković, rodom sa Cetinja, aktivni oficir JV. Progurao je ceo rat i poginuo negde pri "oslobođenju" Trsta.
naravi.65 wizard, -> #64, squsovac
>> (možda je i fajl koji kruži po gradu baš onaj koji sam ja >> utipkao ;))) ). Sve u svemu dokaz možete naći u SANU. Što ne reče za fajl? ;) (I) ja sve kucao. :(((((( Pozdrav, Nenad
naravi.66 zormi, -> #64, squsovac
* Ovo je apsolutno tačno i ja sam to video još pre jedno pet * godina. Takodje, ovaj govor se uči na vojnoj akademiji iz predmeta "Andragogija", kako mi reče moj poručnik...
naravi.67 .bale.,
Newsgroups: soc.culture.yugoslavia Subject: Info Wanted: Slovenia Message-ID: <1992Apr20.114633.11326@husc3.harvard.edu> Date: 20 Apr 92 15:46:32 GMT Organization: Harvard University Science Center Lines: 17 Nntp-Posting-Host: husc10.harvard.edu Hello! My name is Valerija! I come from Cleveland where I was born at a very early age! My parents told me that their parents came from Slovenia (or, is it Slovakia?). Anyway, I heard that with the break up of the Soviet Union this small Central Asian republic became independent. That is why I would like to ask any Slovenian who might be reading this newsgroup to provide me with some information about my ancestors' homeland. Thank you so much! Yours, Valerija
naravi.69 vpopovic,
Na arhitektonskom fakultetu neko je okacio sledeci oglas: Citiram: "Povoljno prodajem mustiklu MILORADA Ko jednom proba Milorada , vise nikad cigaretu u usta nece staviti"
naravi.71 gkod,
CENKANJE Jednog dana u prometnoj ulici u Parizu prosijak pruza ruku devojci za milostinju: "Hej,lepotice da nemas pedeset franaka?" "Niti sam lepa, niti imam pedeset franaka" "Pa nisi ni tako ruzna, daj dvajes pet"
naravi.72 wizard,
Zašto piroćanci vode ljubav više puta u toku noći? Da se pilula više isplati. :))
naravi.73 bpetrovic,
Da li znate zašto se Bosna i Hercegovina ne zove HiB ( hej ba ) umesto BiH ( be i h ) ????? Zato što su bosanci mnogo gadni kad su vam s' leđa!
naravi.74 duki,
Idu dva klinca, svako sa svoje strane ulice i dovikuju se: "Moj tata je jači od tvog tate!" "E nije!" "E jeste! "E nije!" "E jeste!" . . . ....Bam, bam, bum, pobiju se oni... Sutradan... "Moja mama je bolja od tvoje mame!" "Jeste, to kaže i moj tata!" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
naravi.75 bpetrovic,
Da li znate kako viče ptica ustašica ???? MUP,MUP
naravi.76 drpr, -> #75, bpetrovic
-> MUP,MUP MUD,MUD(a) (Ministarstvo Unutrašnjih Djela)
naravi.77 duki,
Došao bosanac u crkvu, razgleda on razgleda, prilazi popu i pita ga: "Pošto vam je ovaj krst?" "350 dinara gospodine" "A onaj tamo sa gimnastićarem?" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
naravi.78 serdj,
Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: "A bre doktor ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" "A bre sta ti je to doktor?" "Mislim, spavate li?" "Spavamo, spavamo i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor?" "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." "Dobro,dobro doktor kad ti tako kaze." Uvece legnu Ciga i zena , a on joj stavi nos u dupe.Posle pet minuta vice Ciga: "A BRE ZENOOO EVO DECA NA MOTORCICI !!!" P.S. Da li ovo treba ovde ne znam, ako neko zna nek mi javi. serdj
naravi.79 max.headroom,
Uhvatili okupatori ;) Cigu i kompaniju, i rešili da ih postreljaju. Međutim, kako je bila zima, a Ciga bos, što neprijatelj dalje tera kolonu, to ovaj sve više poskakuje. I dođu oni do jame kod koje se trebali da ih streljaju, namesti se streljački vod, kad će Ciga: - A, bre, majstori, 'ajte streljajte pa da se oblačimo!
naravi.80 nkbog,
Paradoks: Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj. Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj. NB.
naravi.81 bojanp,
Izjava lidera Inkatha (Zulu) partije na Konferenciji za Demokratsku Južnu Afriku - KODESA: "Nismo mi Jugosloveni da ne možemo da se dogovorimo ..."
naravi.82 dragisha,
Dnevnik TVBiH... Covjeku je ostecen frizerski salon u toku bombardovanja Sarajeva. Reporter razgovara s njim. On kaze: "Nama su stari pricali da su ovdje Nijemci dijelili cokolade, a Karadzic nam dijeli gelere" dragisha
naravi.83 dragisha,
"Politika", 12. april, 1992 "PRICE POD LIPOM" ================= Momo Kapor Srbi su narod koji ne ume da cuva tajne... Sto na umu - to na drumu! Na stotinjak kilometara od Beograda, u jednoj planini, odmah uz autoput, ukopana je u pecini raketna baza. Ulaz u nju maskiran je, po neuspelom nacrtu nekog vojnog arhitekte, kobajagi tipicno sumadijskom seljackom kucom, koja je toliko nova i tako brizljivo odrzavana, bez pilica, pasa, macaka i dima iz odzaka da putniku sa druma deluje kao scenografija za operu "Ero s onog svijeta". U slucaju potrebe, kulisa od kuce se sklanja da oslobodi izlazak raketa. Fotogafisanje je, naravno, strogo zabranjeno, a vojska diskretno nadzire put. Vojna tajna se najstroze cuva. Na samo pola kilometara nize, uz krivinu ceste, jedan mestanin vec godinama drzi drumsku mehanu, koja nosi ime: "Kod reketlu"!
naravi.84 bpetrovic,
Trci Mujo i naleti na Hasu.. -Mujo gde ces bolan..? -Joj,pusti me;zurim... -A gde ako smem upitat'? -Idem,trazim ono mastilo "sad ga vidis,sad ga ne vidis". -Sa ce ti to ba? -Babo Aliji nestalo:nema cime da potpise novo primirje!
naravi.85 bpetrovic,
Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka.. -Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!! SUTRADAN je na tabli pisalo: "Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci".
naravi.86 bpetrovic,
Tipican primer majke: -Ja strogo vaspitavam svoju cerku.Ne dozvoljavam joj da ide na zabave.Dok se ne uda,ona mora da stigne kuci do osam sati! Primer oca: Razume se.Neces valjda ti umesto nje da joj nocu kupas i povijas unuka!
naravi.87 bpetrovic,
Mlada devojka obraca se poznatom naucniku: -Hocete li da mi objasnite teoriju reletiviteta? -Da pokusam...Da ste slucajno sedeli na vreloj pegli tri sekunde,ucinilo bi vam se kao tri sata...Medjutim, da ste sedeli na krilu svog verenika tri sata,ucinilo bi vam se kao tri sekunde.Eto to vam je ta teorija!
naravi.88 bpetrovic,
Start trke motociklista.Odjeknuo je hitac startera i svi motocikli su poleteli uz strasnu buku...Samo je jedan ostao na startu. -Sta vi cekate,sto ne krecete ??- pita ga starter. -Kako da krenem , kad ste mi iz tog vaseg pistolja probusili gumu?
naravi.89 bpetrovic,
Bolest -Doktore,dodjite brzo da pregledate moju zenu!! -Sta joj je? -Toliko je bolesna da sam morao na ledjima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila rucak.
naravi.90 bpetrovic,
Ovo se desi u svakoj drugoj kuci posle modne revije na 3K: ZENA: -Kad vidim ove manekene,ja odmah zazelim novu haljinu. MUZ : -A ja novu zenu.....(uzdahne)
naravi.91 bpetrovic,
TRI NAJVECE STUDENTSKE LAZI: -Sutra cu da ucim... -Ne ,hvala,nisam gladan... -Skini se,necu ti nista...
naravi.92 darone, -> #91, bpetrovic
>> -Sutra cu da ucim... Ispravka: od sutra počinjem da učim, i nije samo studentska ;) darone
naravi.95 toma,
Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otiso on kod sluzbenice te ce ona njemu: - Dobro kako hoces da se zove tvoja zena ? - Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim. - Pa dobro covece, sta ce ti to ? - Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime ! ▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄ ▄ ▄ ▄▄▄ █ █ █ █▀▄▀█ █▄▄▄█ ▀ ▀▀▀▀▀ ▀ ▀ ▀ ▀
naravi.96 ndragan,
Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: "Lalo, meni se vole". Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: "Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce".
naravi.97 ndragan,
Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i školu i sve... gazda se nećkao jer mucavac baš nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz špijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica... ...dinara, jjjoš nnnnešto? NE? A nnnna šta ćete da okačite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebaće vam šššštap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije žžžžao da pecate u pppplićaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ššššta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz čččamca sa sssredine rrreke. .... -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti čast - primljen si za stalno. Čovek dođe da kupi silk i udicu a ti mu prodaš i štap i blinker i čamac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i šta sve ne. -Izzzvinite šššefe, ali on nnnije došao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao "šššta ćeš kkući kad ti žžžena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje".
naravi.98 panco,
Majko moja ! Abortiraj moga brata,jer za obojicu nema mesta pored poker automata Amadeus Rambo
naravi.99 vcalic, -> #98, panco
Imala je ova "pesma" i nastavak, koji ide otprilike ovako: SIN (peva): Hoću majko hoću, Gavrilović salame MAJKA (dere se): Koj' će ti kurac sine salama, kad ćeš da pogineš u ratu. SIN (peva): Majko, majko, ja bi' nešto jeb'o MAJKA: Drkaj, sine, nećeš valjda žalosnu ženu da ostaviš Pa onda refren na narodnu melodiju: Na groblju se svadba sprema, Ženi majka mrtvog sina A na grobu stoji Gavrilović salama P.S. Satan Panonski je ovo čuo i nakon toga izvršio samoubistvo.
naravi.100 madamov, -> #99, vcalic
Ima i ono: hoću majko Thomy majonez koji ga prave mrski Slovenci i odgvor: koji će ti kurac kad ćeš i onako da pogineš u ratu.
naravi.101 maverick,
Filmski reditelj je dobio ideju da pravi film o zivotu Sarla Aznavura. Razgovarajuci sa pomocnikom rece: -Lomim se za tu ulogu izmedju Deloba i Belmonda. -Sto tu ulogu ne dodelite samom Aznavuru? -A ne!On je previse mali
naravi.102 maverick,
U kupeu u vozu se nalaze 2 coveka. Jedan je toliko brbljao da je onom drugom dosadio. Pa taj drugi rece : -Znate li vi od cega ja zivim? -Ne. Od cega? -Od kradja i ubistava. Posle ga do kraja puta brbljivac nije uznemiravao. Najzad se onaj cutljivi obradti onom drugom : -Bice mi drago da posetite moju advokatsku kancelariju.
naravi.103 tesloni,
On je poznati reli vozač . Znaju ga svi : novinari , foto-reporteri , lepe devojke , zemljaci i naročito seljaci iz rodnog sela ... ... kad im potamani stočni fond i pernate farme . :>>>>>
naravi.104 tesloni,
Kratkovidi Ljubiša došao kod optičara da kupi naočari. Optičar uzeo štapić i pokazuje Ljubiši jedno slovo : - Možete li da pročitate ovo slovo ? - Koje slovo ? - Ovo , na tabli . - Na kojoj tabli ? - Na tabli , na zidu ... - Na kom zidu ? Optičar umorno spusti štapić i reče : - Priljatelju , vi ćete , umesto naočara , morati da nabavite jednog psa ...
naravi.105 tesloni,
- Hajde da ti prodam moju ženu ! Koliko mi daješ za nju ? - Ti si sasvim lud ! Ne dam ti ni pare ! - Važi ! Možeš da je uzmeš !
naravi.106 tesloni,
- Šta je to licemerje ? - pita učitelj Pericu . - Licemerje je kad ja dolazim u školu sa osmehom na usnama .
naravi.107 tesloni,
Razlika između žene i vrapca je ta što vrabac ceo život cvrkuće, a žena samo dok ne stupi u brak .... Posle ────── ZVOCA ...
naravi.108 vitez.koja,
Dolazi Hercegovac u Sarajevo (predratno) i vidi hodzu na dzamiji, pa vikne : - Ca pizdis gore, silazi kako si se popeo !
naravi.109 bond,
Stoji vojnik na prijavnici u kasarni i ceka regrute koji treba da stignu svakog trena. Stize prvi i vojnik ga pita: - Zasto kasnis gusteru? - Izvini drugar, dogovorio sam se sa caletom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da jasem, i jasem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doci pesice. Vojnik (malo iznerviran): - Hajde dobro, prolazi! Posle jednog sata stize sledeci. - Zasto si ti zakasnio? - Izvini kolega, dogovorio sam se sa stricem da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da jasem, i jasem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doci pesice. Vojnik (malo vise iznerviran): - U redu, mici se u kasarnu! Posle dva sata stize i treci. - Zasto kasnis? - Izvini ortak, dogovorio sam se sa ujakom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da jasem, i jasem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doci pesice. Vojnik (prilicno iznerviran): - Brisi unutra!! I tako cele noci. Negde pred zoru, dolazi poslednji. Vojnik (na ivici nervnog sloma): - Zasto kasnis? - Izvini burazeru, dogovorio sam se sa ocem da mi kada krenem u vojsku kupi belog "juga" i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da vozim, i vozim, kad na pola puta neko brdo belih konja i morao sam doci pesice.
naravi.110 ivans,
Bog je mrtav. Niče Niče je mrtav. Bog
naravi.111 mladenp, -> #110, ivans
> Niče je mrtav. > Bog Ja bosiljak sejem, a Fridrih mi Niče.
naravi.112 mkehler,
U konclogoru (nemačkom, WWII), postrojili logoraše; traže se makaze nestale iz intendanture. Pošto se krivac nije sm javio a niko ga nije ni odao, streljaju jednog po jednog logoraša. Poslednji je ostao ciga (može i Ciga): - Aiii! Jebeemti maakaze! Svi će d'izginemo zbog jedne makaze!? Eve ti na tvoje makaze. (Ciginu izjavu treba izpravno akcentirati! - p.p.)
naravi.113 ndragan,
Video Lala na pijaci ogromnu neku lubenicu - preko tri frtalja metra u prečniku, pa pita -jel, prijatelju, a pošto ti je ova lubenica -kol'ko izađe na kantar, al' ako mož'da je poješ izjedared, ondak je fraj -e, idem ja nešto kući pa ću da dođem. Ode Lala kući i dođe za sat vremena, nađe onog i pojede mu celu lubenicu. -e prijatelju, svaka ti čas, još nisam vido da je neko mogo da poje taku veliku lubenicu odjedared. nego bi te pito - za šta si ono išo kući? -znaš, imam i ja kući lubenice, al nisu take velike ko ta tvoja što je bila, pa sam sastavio dve tri da budu ko ona, pa sam seo da vidim dal' ja mogu tolko da pojem odjedared.
naravi.114 zkrstic,
Sedi tip na ivici mosta, rešen da se - samoubije :) I tako, u njegovoj nedoumici, prilazi mu drugi tip, koji ga radoznalo pita, šta on tu radi. Nesuđeni samoubica mu objasni, da nem,a posao, stan, nema čime decu da hrani itd. "Ali...", zavapi pr- idošlica, "...možda ti ja mogu pomoći? Ja sam Deda Mraz!" - "Pa...znaš, učini da dobijem posao, bilo kakav, ako može" - "Nema problema", reče Deda Mraz, "javi sae sutra tu i tu i sve je OK" - "A jel možeš da mi središ neki stančić, ne pravim pitanje ?", upita ga nesuđeni samoubica - "Ma OK, javi se na tu i tu adresu, sređeno!", odgovori mu Deda Mraz - "Jao, hvala ti, pa kako da ti se zahvalim?" - "Ma nema potrebe, OK je" - "A neeee, molim te, reci, šta da uradim za tebe ?" - "Ništa", reče Deda Mraz, "nego...ajd' ti meni lepo da popušiš" - "Važi", reče, bivši samoubica i baci se na posao I kad se i to zahvaljivanje završi, krenu Deda Mraz da za- kopčava šlic, pa upita gospodina na kolenima: "Nego, reci ti meni, koliko ti imaš godina?" - "46", sa osmehom na ustima mu reče bivši samoubica - "I ti, mator konj, još veruješ u Deda Mraza ?" ;>>>>>>>>
naravi.115 todorp,
U Kumanovu na jednoj sodadziskoj radnji (vlasnik je razume se siptar) pise ime firme: Mehmedi holding Pozdrav od Todora. ps.Za neupucene holding kompanije se bave vodjenjem drugih firmi.
naravi.117 ndragan,
Kakva je razlika između kućnog prijatelja i prijatelja kuće? Kućni prijatelj dođe kad hoće, prijatelj kuće hoće kad dođe.