VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - naravi

naravi.118 mjova,
zašto hirurzi pišaju u lavabo? nisu formalisti...
naravi.119 dexi,
Razgovaraju ciga i ciganka: ciga: Ajd' bre prestani da pusis, vidis bre posto su cigarete. Pusi KU*AC ciganka: Kako da prestanem, 'ebem ti mater cigansku, a gde da nadjem 20 KU*CEVA na dan?
naravi.120 mstanic,
Uhvatili ljudožderi oficira i dva vojnika i većaju šta će s njima. Nakon većanja kaže poglavica njima. Poglavica: Možete birati:kuvanje u kazanu ili đi-đi (dji-dji za one set code none) Prvi vojnik: Kuvanje znam šta je a đi-đi možda i nije tako strašno. Onda svi muškarci iz plemena stanu u red a vojnik se namesti u određeni položaj, a svi se izređaju na njemu. Drugi vojnik: Kuvanje neću preživeti a đi-đi možda i hoću. Neka bude đi-đi. I on prođe isto. Oficir: Znate, moja oficirska čast ne dozvoljava tako nešto. Ja sam izabrao kuvanje u kazanu. Poglavica: (češkajući se po bradi) Može... može kuvanje... ali, prvo jedan đi-đi.
naravi.121 mstanic,
Jedan čovek svako jutro kupuje novine u istoj trafici, plati novine, pogleda prvu strani i vrati ih prodavačici. Nakon desetak dana prodavačica se odluči da ga pita. P: Izvinite, ali zašto to radite, samo pogledate prvu stranu i vratite već plaćene novine. Č: Tražim čitulje. P: Ali, čitulje su vam na poslednjoj strani. Č: Znam, ali čitulja koju tražim biće na prvoj strani.
naravi.122 mmarkov, -> #121, mstanic
Bio je pre jedan slican. Ide nekako ovako: "Kad god na prvoj strani procitam da je drug Misko ubio medveda, okrenem zadnju stranu ( umrlice ) da vidim ko je drzao medveda." Nekako mi se cini da je to pre bilo smesnije, ali to je valjda slat zabranjenog voca ( '... Vic i po - godinica i po ...') :~(
naravi.123 pele,
Ovaj je verovatno bio ali... Voze se u vozu Srbin,svaba,majka i cerka.Naidje tunel i dok je bio mrak u kupeu cuje se snazan samar.Nakon izlaska iz tunela svaba se trlja za obraz i gundja: Svaba: Mora da je srbin hteo da poljubi cerku a ona u mraku osamarila mene umesto njega. Cerka: Mora da je svaba hteo da poljubi moju majku pa mu ona opalila samar. Majka: Sigurno je svaba hteo da poljubi moju cerku a ona mu lepo vratila samarom. Srbin: (u sebi) Uf,kad ce opet da naidje tunel,pa da opet sebe poljubim u ruku i odvalim svabi samarcinu!
naravi.125 robert,
Neki naučnici iz evropske zajednice odlučili da ispitaju šta bi bilo kada bi se neka populacija skoro potpuno uništila u nuklearnom ratu. U tu svrhu, izbace troje nemaca, dva muškarca i jednu ženu, na jedno pusto ostrvo. Isto tako i troje španaca i britanaca na dva druga pusta ostrva. Nekoliko godina kasnije, načnici odu da vide šta se desilo. Na španskom ostrvu svi žive u jednoj velikoj kući sa mnogo dečurlije koja trče okolo. Na nemačkom ostrvu dvojica muškaraca žive zajedno a žena se bavi pletenjem. A na britanskom ostrvu pronađu dve jednake kuće. U desnoj, žive žena i jedan od muškaraca i nekoliko dece. Pitaju ih naučnici kako se slažu sa trećim čovekom koji živi pored nijh. "Ah komšija? Pa niko nas nije upoznao sa njim!"
naravi.126 robert,
Kao što se kod nas prave vicevi na račun raznih naroda i narodnosti tako se i u svetu prave slični vicevi. Evo, na primer, šveđani strašno vole da zezaju norvežane... Prvi skandinavski let u vasionu. Posada - dve svinje i jedan norvežanin razgovaraju sa kontrolom leta na zemlji. "Halo, ovde zemlja. Zemlja zove svinju br. 1. Svinjo br. 1 da li me čuješ?" "Halo, ovde svinja br. 1, čujem vas odlično." "Svinjo br. 1, da li je sve u redu?" "Sve je u redu, nema problema." "Dobro svinjo br. 1 da li možeš da nam ponoviš tvoja uputstva?" "Da. Kada uđemo u orbitu, treba da pritisnem prvo kvadratno pa onda okruglo dugme." "U redu. To je tačno." "Zemlja zove svinju br. 2. Svinjo br. 2 javi se." "Svinja br. 2 ovde, čujem vas." "Kako ide, svinjo br. 2?" "Sve teče po planu i bez smetnji." "Svinjo br. 2, da li i ti možeš da nam ponoviš tvoja uputstva?" "Kako da ne. Pri sletanju treba da povučem crvenu polugu a da gurnem zelenu." "Odlično svinjo br. 2, sve si lepo upamtila." "Zemlja zove norvežanina, da li me čuješ?" "Ovde norvežanin, čujem vas jasno i glasno." "Pa kako ide?" "Odlično, nema nikakvih problema." "Norvežanine, ponovi nam i ti tvoja uputstva." "Evo...treba da nahranim svinje dva puta dnevno i da strogo pazim da ne dotaknem ništa"
naravi.127 robert,
Došao jedan poljski par u Ameriku i hoće da se okuša u uzgoju pilića. Kupe dva pileta i zakopaju ih naglavačke u zemlju. Sledećeg dana pilići mrtvi a poljaci u čudu. Međutim, neće da se predaju i kupe još dva pileta ali ih zakopaju prvo sa nogama nadole u zemlju. Sledećeg dana, pilići, naravno, opet uginuli. Polaci, u totalnom očajanju, napišu pismo poljskoj ambasadi u kome su izložili njihov problem i gde traže neki savet. Posle nedelju dana im stiže pismo od ambasade: "Molimo Vas da nam pošaljete uzorke tla."
naravi.128 pele,
Dogadjaj iz vojnickog zivota ---------------------------- Pukovnik-Majoru: -Sutra u 9.00 casova nastupice pomracenje Sunca,tj. pojava koja se ne dogadja svaki dan.Naredicete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeca svakodnevna.Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objasnenja cu davati ja licno.U slucaju padavina i lose vidljivosti vojnike smestiti u gimnasticku salu. Major-Kapetanu: -Po naredjenju druga pukovnika,sutra u 9.00 casova odrzace se pomracenje Sunca.U slucaju kise u svakodnevnoj odeci u krugu kasarne predpostavlja se da ce doci do slabe vidljivosti.Tada-iscezavanje Sunca obaviti u gi- mnastickoj sali.Tako nesto ne dogadja se svaki dan. Kapetan-Porucniku: -Po naredjenju druga pukovnika sutra u 9.00 casova u gimnastickoj sali uvezbavcemo iscezavanje Sunca.Odeca-svakodnevna.Da li ce padati kisa ili nece-odlucice drug pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki dan. Porucnik-Naredniku: -Kad sutra u gimnastickoj sali pocne da pada kisa a tako nesto ne dogadja se svaki dan,nas pukovnik ce isceznuti u 9.00 casova u svojoj svakodnevnoj odeci. Dezurni u garnizonu: -Vojnici,sutra treba da iscezne nas pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki dan.Bas mi ga je zao!
naravi.131 dzakic,
Jedan prijatelj se ovog leta vraćao sa mora avionom. Stjuardesa ljupkim glasom zamoli putnike da se vežu, a njegova ćerkica, prvi put se vozi avionom, onako iz sve snage: - "Tata, a što ova teta kaže da se vežemo kad ovde nema krivina?" Svi putnici u komu... ;)
naravi.132 dejanr,
"I ŽENE SU LJUDI!" "Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem,pa bih hteo da navedem nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno.Kao i u svakom braku izmedju mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak uspevamo da sve regulisemo sporazumevanjem: - ako je bolesna,mogu da se okupam i sam - ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje - ako sam novine procitao odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita - ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja - ako nocu primetim da sam otkriven pokrijem se sam a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme - ako na pantalonama naidjem na dupli sav,ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Pomisljam na svasta. Da li je to znak da nije normalna,a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno. - ako se dete prehladi,sama bira koga da bijem - nju ili njega Ako se k'o ljudi dogovorimo,kod mene sve moze: - moze da kupi sve sto ja odlucim - moze da joj slucajno pregori sijalica - moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu - moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen - moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce - moze da se sminka pod uslovom da sminku ne kupuje - moze da pozove u goste i svoje roditelje i rodjake, ali da pricaju tise i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak - moze da pegla i pere prozore kad ona hoce,pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena, i da smo u svemu ravnopravni. - nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime koje zamalo nije usvojeno. - za praznik uvek sedi sa nama za stolom - svaka tri meseca moze da kupi novu metlu - ukoliko se pronadje usisivac sa prigusivacem i to cu nabaviti. Ovako smo mirniji ako se prasina skuplja rukama. - jednom je nesto rekla sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredjen nacin stavio do znanja - da bi imala socijalno prijavio sam je kao kucnu pomocnicu - sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudju decu - cesto se dogadja da potegnem do kuhinje, samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji - dva puta sam joj galantno ustupio okrajak - od Nove godine oslobodio samje obaveze da mi vraca zute metalne pare - mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: Putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista...itd Brinem o njenom dostojanstvu.Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost (I zene su ljudi!): - samo kad sedim ona stoji; cim legnem i ona moze sesti i nastaviti sa radom - nikad je ne isterujem na ulicu.Samo na terasu - kad je gadjam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire. - da bih joj sacuvao ugled nikad je ne bijem pred decom i gostima - posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!" Iz "Zum Reportera" od pre jedno 10 godina. Bilo je potpisano pseudonimom, ali mislim da je autor Matija Bećković.
naravi.133 milan, -> #132, dejanr
Dejane, nekako si sa prevelikim zadovoljstvom (koje te odaje) citirao naseg dragog prebega Matiju!
naravi.134 milan, -> #132, dejanr
Dejane, nekako si sa prevelikim zadovoljstvom (koje te odaje) citirao naseg dragog prebega Matiju!
naravi.136 mmarkov,
K O G A treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete -sve muskarce sa belim carapama u kompletu sa plitkim, crnim cipelama -vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom -one koji daljinski teve-upravljac drze u plastici -koji ovlace dzemper u pantalone -ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitisere -muskarce koji pustaju mali nokat -osobe koje kopaju nos i prave kuglice -pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu -zene koje tvrde - "DRUGI SI" -muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki - "DODJEM TI" -sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM" -vlasnice minica sa krivim nogama -nedepilirane zenske spodobe -sve koji mrdaju usnama dok citaju -osobe sa uzrecicom - "JEBES MI MATER" -vozace koji na jugo lepe "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privezak -muskarce sa perikom -one koji kazu konobaru - "KAO I OBICNO" -autore natpisa po knjigama - " OVO SAM PROCITAO DANA TOG-I-TOG, ODLICNO JE, TAJ-I-TAJ" -sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u punoj duzini -one koji iznose tranzistore iz kuca -vlasnike elektronskih dzepnih notesa -frigidne zane koje pruzaju najbolji sou-program -sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske -one koji od sibica prave Ajfelov toranj -zene koje kazu - "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE" -sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa -muskarce sa mini dojnim vesom -zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa -sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote -ljubitelje Klint Istvuda -zene koje jarko crveni karmin nanose prilicno blizu usana -devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu -osobe sa zubima u kvaru -manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne kese -vlasnike kafica koji kazu - "NE NARUCUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA" -zaposlene zene koje u menzama doruckuju skembice -sve prijatelje slavnih -decu revolucionara -osobe koje tuku decu -one koji zbog stida ne nose naocare -sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima -ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA" -one koji salju pisma novinama -clanice zenskih rock-and-roll grupa -devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka -sve autore decijih albuma sa slicicama -muskarce koji nose tastinu sliku -organizatore takmicenja za lepoticu bilo koje vrste -sve koji uz plemenitu ribu piju pivo -osobe sa kalendarom na remenu sata -vlasnike kaisa sa djindjuvama -ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice -niske muskarce sa predimenzioniranim partnerkama -osobe koje turizma radi idu u Rusiju -ljude koji locu samo kad je pice besplatno -premijernu publiku -pasionirane tucace istocnoevropljanki -parove koji su isli u plesne skole -organizatore osmomartovskih putovanja -zene sa vestacki povecanim sisama, tip "MIS PNEUMATIK" -narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU" -televizijske voditelje -novinske komentatore -zene koje sa godinama produbljuju dekolte -politicare koji koriste narodne poslovice -one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom "USPOMENA IZ VENECIJE" -zene koje govore - "MOJ POKOJNI MUZ, dr. DJORDJEVIC" -muskarce koji vise mogu da izdrze ispod vode nego u sexu -instruktore skijanja -muskarce koji pravdaju nedzentlmensko ponasanje recima - "STO SAM JEBAO, AKO NE DA PRICAM" -naprasno pobozne -sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO" -sve koji svom televizoru tepaju - "SONI-BOY" -kandidate za kviz -one koji govore "INFRAKT" -sve koji setaju vokmen ulicama -one koji nose tamne naocare po sumraku -kupce plasticnog cveca -zene s pivom i muskarce s likerom -roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu -mlade bracne parove koji kupuju regale -ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti -ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa "DECA PIREJA" ili " LA KUKARACA" -ljubitelje i izvodjace meksickih pesama -osobe oba pola sa vise od jednog zlatnog lanca na vratu -vlasnike dozvola za oruzje -one koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele "IMALINOM" -muskarce koji leti nose sorceve po grdu -politicare koji najavljuju rat -debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme Oni koji preostanu ( ako neko preostane ) nakon ovakve EUTANAZIJE, a bez stete po genetsku vrednost nacije, lako ce naci zajednicki, civilizirani nacin zivota. ------------------------------------------- Puf...Pant.... Tekst: Aleksandar Tijanic, Diva Greske u kucanju : mmarkov
naravi.137 milan, -> #132, dejanr
Dejane, nekako si sa prevelikim zadovoljstvom (koje te odaje) citirao naseg dragog prebega Matiju!
naravi.138 spaske,
Patrolira mlad pandur ulicom i primeti pingvina kako šeta i razgleda izloge. Brže bolje ode do kola i pozove šefa: - Šefe, vidim pingvina kako šeta ulicom. Da ga privedem? - Ne, budalo, vodi ga u ZOO vrt. Sutradan, šef na ulici vidi policajca kako vodi pingvina za ruku, a ovaj jede sladoled. - Šta to radiš idiote? Pa zar ti nisam juče rekao da ga vodiš u ZOO vrt? - Pa vodio sam ga juče. Danas ga vodim u bioskop.
naravi.140 d.petrovic, -> #132, dejanr
>"I ŽENE SU LJUDI!" Khm, khm, khm... Ne bih se složio baš sa Dejanovom interpretacijom mišljenja Matije Bećkovića, bar ne s naslovom! U mom selu čovok je čovek i obraćate mu se slobodno sa "BRE", a žena je žena i možete joj se obraćati sa "MORI" (akcenat na i). E, sad... čovek može da ima ženu, žena može da ima žoveka i smatra se da su oni u braku jelte ? Množina za tog čoveka u tom kraju je "LJUDI", npr. možete reći idu ljudi, idu žene ili ide narod! Jeste li izvukli zaključak ? ŽENA NE MOŽE DA BUDE ČOVEK, FALI JOJ NEŠTO! PS. Šta li je to ?! O;>>>>> PPS. Dajte im pa da budu ljudi ! ;>>>>>
naravi.141 nbatocanin, -> #136, mmarkov
> -ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA" Jednom sam noću putovao autobusom i nekoliko sati puta sam slušao radio Šabac - pozdravi i želje. Pred jutro, spiker kaže: "Poštovani slušaoci, završena je naša emisija >Pozdravi i želje<. A sada, za ljubitelje narodne muzike, ..."
naravi.142 dnikolic, -> #131, dzakic
>> Jedan prijatelj se ovog leta vracao sa mora avionom. Stjuardesa Mohamed Ali nije zeleo svojevremeno da stavi pojas, a na insistiranje stjuarde- se odgovorio je recima: - Supermenu ne treba pojas! Stjuardesa mu je rekla: - Supermenu ne treba ni avion!
naravi.143 fric, -> #136, mmarkov
> K O G A > treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete ... > -televizijske voditelje > -novinske komentatore ... > Tekst: Aleksandar Tijanic, Diva
naravi.144 mmarkov, -> #143, fric
>>> K O G A >>> treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete >> ... >>> -televizijske voditelje >>> -novinske komentatore >> ... >>> Tekst: Aleksandar Tijanic, Diva Naravno, ali na njega se može primeniti i : -debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme Hint: Ako me sećanje dobro služi, Miško je iz Burme dobio slona.
naravi.146 ndragan, -> #136, mmarkov
/ -narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU" Bilo koji orkestar koji svira "LAMBADU" / -politicare koji koriste narodne poslovice Jadni Ameri, moraće da se klone politike. / -zene s pivom i muskarce s likerom Tipove koji kače rasističke fazone po Sezamu, pre svega. / Greske u kucanju : mmarkov Tipove koji greše u kucanju, imaju set code none i još se tim svim hvale :)
naravi.147 obren,
Vozi se pandur u autobusu. Vozač naglo koči i jedna bakica udara u njega. Bakica: Izvinite, inercija... Pandur: Dragoljub, milo mi je...
naravi.148 tesloni,
- Kako sam srećna što si stigao ! - dočeka žena muža na vratima . - Zašto ??? - iznenađeno ce ovaj . - Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku ! - reče žena .
naravi.149 tesloni,
Muž kaže ženi : - I, šta kažeš, pričao sam noćas u snu? Pa to je vrlo čudno, jer sam sanjao tvoju majku ... - A zašto je to čudno ? - pita žena . - Pa nije mi jasno kako sam došao do reči! - odgovori muž .
naravi.150 tesloni,
Mladić dolazi u ordinaciju kod starijeg lekara. - Skinite se . - Izvinite, ali ja sam došao da prosim ruku vaše kćeri. - skrušeno će mladić . Profesor ga zapanjeno pogleda, pa progovori: - Onda se skinite skroz. Moraću tek sada da vas dobro pregledam. - odgovori mu lekar gledajući ga ispitivački.
naravi.151 tesloni,
Razgovaraju dvojica okorelih neženja, pa će jedan : - Da je žena dobro stvorenje i bog bi imao ženu !!!
naravi.152 vpetrovic,
Upada čovek u kafanu i kaže konobaru: - Kelner, sala gore, sala gore ko šta hoće da pije, meni i tebi dupli viski. Popiju oni jednu turu, pa će čovek ponovo: -Kelner, sala gore, sala gore ko šta hoće, meni i tebi dupli viski. Posle nekoliko tura kelner zatraži pare, a čovek mu kaže da nema ni prebijene pare. Kelner ga dohvati i ubije boga u njemu. Za jedno nedelju dana ponovo dolazi isti čovek,još mu se vidi poneka modrica i kaže kelneru: -Kelner, sala gore, sala gore ko šta pije, meni dupli viski, a tebi nema ništa - mnogo si gadan kad se napiješ.
naravi.153 dejanr,
darone -- umro crnac i došao na nebo darone -- i kuca na vrata raja darone -- otvara sveti petar i pita ga: darone -- šta si ti uradio? darone -- a on: darone -- eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova kju klus klana darone -- sv petar: darone -- hmmmmm, pa to je zaista predivno.... darone -- a kada se to desilo? darone -- pre 2 minuta :))))
naravi.154 dejanr,
darone -- prodaje riba u knez mihailovoj novine... (vreme) darone -- i dere se: darone -- KUPITE VREME! VELIKA PREVARA! KUPITE VREME! SVE O VELIKOJ PREVARI! OSAMNAEST ŽRTAVA! darone -- prilazi čovek, kupi vreme, odlazi darone -- KUPITE VREME, KUPITE VREME, DEVENTNAEST ŽRTAVA U VELIKOJ PREVARI!
naravi.155 dejanr,
darone -- dakle, dva klinca, jedan mucavac i jedan koji ne muca, negde u americi, idu da se ispovedaju u crkvi... darone -- i ode ovaj što muca: darone -- zzzznate... jjja sam... bbbbbbiiioooo darone -- pop: ajde, pričaj, brže, vidi koliki je red darone -- muc: jjjjjja etttttto ponekkkkad mmmmoram darone -- pop: ajde brže pričaj darone -- muc: i ttttako ssssam otišššaaaooo da.... darone -- pop: dobro, ajde, svi gresi su ti oprošteni, daj da idemo dalje darone -- izađe mucavac iz crkve i sačeka onog prvog darone -- pita ga ovaj: jeli šta si dobio kao kaznu darone -- muc: nnnnnnišššta darone -- kako bre ništa? darone -- muc: etttttto, pa kad zzzznam da se leppppo izražavam
naravi.156 gcurcic,
Rešio Milorad da vodi krmaču vepru. Našao u selu dobrog VEPra,odnosno njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmaču na kolica, dovezao, vepar obavio svoje, ovaj platio, pa pita: Milorad: - Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmača zanela? Seljak: - Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako navali da jede ondak je dovedi ponovo. Posluša ga Milorad, natovari krmaču na kolica pa ajd kući. Izjutra, pre prvih petlova, otrča Milorad da vidi šta će biti. I krmača, čim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, šta ćeš, desilo se. I opet on natovari krmaču na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vep- ru, pa ponovo na kolica i vrati je kući. Drugog jutra, ima šta videti: krmača jede ko blesava! Uporan Milorad, ne da se; Po treći put ponovi mučnu proceduru: utovari krmaču, guraj do sela, sačekaj vepra da obavi posao, opet krmaču na kolica, pa kući. Trećeg jutra, da ne bi bio baksuz, pošalje on ženu da pogleda krmaču. Kad se ova vratila, Milorad će nestrpljivo: Milorad: - Reci brzo, jel jela? Žena: -Nije... Milorad: - Znači, pije? Žena: - Ma jok! Popela se na kolica i čeka... (c) Misirac
naravi.157 predragd,
Ode nas covek u prijateljsku nam i dragu Nemacku. I naravno morao je usput da svrati i na benzinsku pumpu. Kad je zatrazio gorivo svaba mu odgovori: - Zao mi je, ti si Srbin i ne mogu ti dati benzina - A, da li imate obicne vode, upita nas covek - Naravno - E pa onda molim vas sipajte mi vode u rezervoar Svba ga gleda belo, ali posto je u pitanju jedan Srbin sto da ne. Naspe on njemu vodu u rezervoar, a nas cova ti ubaci jednu tabletu u rezervoar, upali kola i ode dalje. Tupim kravljim pogledom gledao je svaba za njim, ali ne zadugo. Uskoci ti on u svog zmaja i krene za nasim covekom. Zaustavi ga na sred puta i navali da mu proda te tablete. - Jako mi je zao, ali ne mogu vam ih prodati - Molim vas, ne pitam koliko trazite - Ali te tablete su jako skupe - Ma platicu suvim zlatom ako treba - Dobro, dacu vam dve tablete, svaka po 500 DEM. Posto je svaba sretan i presretan otisao kucici, upita ti zena naseg coveka: - Sto si mu prodao dve poslednje tablete, kako mislis da se sada vozimo - Kao i do sada zeno, na butan. Pedja.
naravi.158 bojanp,
Ide čovek ulicom i sretne poznanika koji gura auto. - Šta je bilo? Nemaš benzina? - Ne, imam benzina. - Što onda guraš kola, upali i vozi. - Ma zaboravio sam da vozim, a i navikao sam da guram čekajući u redu za benzin
naravi.159 ndragan,
Jedared Lala, umesto da ode na njivu, ode na tavan, pa se namesti baš na deru kroz koju se vidi krevet. Kad tamo, a komšija već svlači Sosu. Kad su se ukazale grudi, komšija usklikne -Joj da su mi sve lubenice take, al' bi' se obogatio! Utom komšija skine gaće, a Sosa će -A da su meni svi krastavci tako veliki, i ja bi' se nakupila novaca. Lala na tavanu smakne gaće, spusti muda kroz deru i dovikne: -Da Bog da vam 'vaki veliki grad potuko i lubenice i krastavce!
naravi.160 dejanr,
Pitanje: Telefonski poziv, tri slova ? Binić: ZVR [BUEFGX::KRNJAJ40787D "Krnjajic Predrag ETF BGD"]
naravi.161 ssokorac, -> #160, dejanr
─┼┤ Pitanje: Telefonski poziv, tri slova ? ─┼┤ ─┼┤ Binić: ZVR Q: Nije gladan, tri slova? Binić: JEO Q: Grad u susednoj državi, tri slova? Binić: TRS
naravi.162 vitez.koja, -> #160, dejanr
#=> Binic: ZVR Pitanje : Domace govece, dva slova Binic : Mu Pitanje : Kumova zena, cetiri slova Binic : Rada
naravi.163 korvin,
Evo ga jedan vic sa bradom (nemote' me koljete ako je već bio :) : Rešio ciga da se dobro najede na račun države. Ode ciga u Ameriku, sedne ispred Bele kuće i počne da maže govna na hleb. Naiđe Buš i kaže mu: "Nemoj cigo da me blamiraš pred svetom, ima kod nas šta da se jede. Evo ti 100$ pa ti idi da se najedeš!". Uzme ciga pare i ode ispred Belog doma (kod Jeljcina) i počne da maže govna na hleb. Naiđe Jeljcin, zgrozi se i kaže:" Slušaj cigo, mi jesmo siromašna zemlja,ali ipak ne jedemo to. Evo ti xxxxx rubalja i idi u dobar restoran da se najedeš!". Uzme ciga pare, promeni ih u dolare i ode.Misli ciga:"Ako je uspelo kod ovih uspeće i kod nas u Srbiji". Sedne tako ciga ispred Srpske skupštine i počne da maže govna na hleb. Prolaze ljudi i neprimećuju ga.U dogledno vreme izlazi Kradoman iz skupštine vidi cigu priđe mu i kaže:"Slušaj cigo, tanje to maži boga ti!" P.S. Ovo je interesantnije uživo (original je svojevremeno bio sa Milkom Planinc :)
naravi.164 ndragan,
-Ženo, šta ima za ručak? -Pasulj. -I, bre, to sam i u firmi jeo. Nema veze, baš volim pasulj. (tip smaže i drugi tanjir tog dana) -E, jeste da si danas dvaput jeo pasulja, ali zato imam iznenađenje za tebe: nabavila sam dve karte za pozorište. -Jes' ti normalna? Sav sam naduven! -Ma okini, neće se čuti od tapacirunga, a ja ću da ponesem dezodorans sprej da pokrijem miris. (u pozorištu, posle trećeg okidanja i prskanja) -Je li ženo, osećaš li nešto? (glas iza leđa:) -Aha, govno pod smrekom!
naravi.165 zjovkovic,
KRAJ - Halo, je li to savetovaliste za samoubice?... Ocajan sam i sigurno cu se obesiti. Sve sam izgubio ... Izgubio sam posao, zenu, prijatelje ... sve! - Izgubili ste i broj telefona od savetovalista - cuje se sa druge strane. - Ovo je vodovod!
naravi.166 asrdjan,
Popeo se neki tip na trafiku i sedi.Nailazi milicajac i pita ga: -Jeli bre,jel ti i kod kuće sediš na trafici.
naravi.167 asrdjan,
Padne milicajcu kapa i on je dohvati.Stavljajući je na glavu reče: -Nabijem te na ku*ac.
naravi.168 asrdjan,
Stoje na autobuskoj stanici cajkan,keva i sin. S:Mama,mama kad će autobus. M:Evo sine samo dok ga oprave. Nakon izvesnog vremena. S:Mama,mama kad će autobus. M:Evo sine samo da mu promenu gumu. S:Mama,mama kad će bre taj autobus. M:Evo sine samo da ga ofarbaju. C:Pu,jeb*m im mater još će i da ga farbaju.
naravi.170 banusko,
Scena posle svadbe poslanika DS Zečevića i Maje Sabljić koja je 25 i više godina mlađa od njega. "Gospodine Zečeviću, razmišljate li o tome kakav će biti vaš brak kroz 20 godina?" "Razmišljam, tad ću oterati ovu i uzeti mlađu" ;)))
naravi.171 paca, -> #166, asrdjan
>Ă -Jeli bre,jel ti i kod kuće sediš na trafici. Ovaj slučaj je istinit i dogodio se na Labudovom brdu pre par godina. Kada je pandur rekao dečku gornju rečenicu ovaj mu je odgovorio Jok, kod kuće sedim na harmonici... :) Pozdrav Aleksandar P. PS kladim se da je i asrdjan odnegde blizo...
naravi.172 kenza,
Takmicili se Crnogorac,Rus i Francuz ko ce od njih nesto da vikne tako da se odjek cuje najduze.Popne se Francuz na Chamonix i razdere se i odjekuje 2 dana.Popne se Rus na Ural i vikne,odjekuje 4 dana.Ode Crnogorac i popne se na Durmitor i vikne: 'Ustaj radni narode Crne Gore',i posle se mesec dana cuje odjek: 'JEDI GOVNA!'
naravi.173 nenadb.,
Došla mlada snajka na selo i svekrva joj kaže: S: "Snajka u pet će ustaneš da naraniš stoku i krmad, u šes da pomuzeš Šarulju, i naraniš pilići u sedam da probudiš mene i svekra ...da postaviš sofru...da skuvaš ručak.. itd..itd.." Priča tako svekrva, nabraja i ne staje..kad dođe do večeri kaže svekrva: "Oko sedam da ugreješ vodu da opereš svekru noge." A snajka će kroz zube "Do kurca!" Na to će svekrva :"Ne do kurca, do kolena!"
naravi.174 dejanr,
============================================================================ Note 75.133 --- G R A F I T I --- 133 of 133 UNSIM::IMILOSP "Milos Petrovic, student,Novi Sad" 17 lines 31-OCT-1992 00:40 -< Biseri sa faksa >- ---------------------------------------------------------------------------- - Milutine, Milutine, pusis li pusis, e popusices ti meni jedan integral sutra na casu ! - Ne 4 nego da 4 ! - Nisam ja to cuo golim okom ! - Posle ce me boleti stomak, ali boli me k***c - Vidi koliko ovde ima zenskih, jeste da ih nema mnogo, ali ... - Moram napisati skraceno jer je nemoguce drugacije ! - Svaki elemenat ovog skupa ima neku osobinu ! ili je nema ! - Ovde obratite paznju da se ne dize samo jedan, nego vise !
naravi.175 dejanr,
Razgovaraju gluvi,copavi i slepac. Gluvi:Cuo sam da ce biti rata. Slepac:Videcemo! Copavi:Ako bude rata bezacemo! Idu 3 ludaka prugom. Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste! Drugi:Da,a i gelendar je nizak. Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift! Koga amerikanci najvise mrze? Crnce i rasiste. [BUEF78::PATIC_15085D]
naravi.176 dejanr,
Sreli se lekar i veterinar, pa veterinar rece: - Zdravo kolega! - Kakve smo ja i ti kolege! Kad budes mogao da spavas sa svojim pacijentima, onda mozemo da budemo kolege. Posle nekog vremena, oni se ponovo sretnu, i lekar, posto je zaboravio sta je bilo rece: - Zdravo kolega. A veterinar ce: Kakve smo ja i ti kolege. Kad budes mogao da pojedes jaja svojim pacijentima, onda ce da budemo kolege. [BUEF78::TONCEV47889D]
naravi.177 bjevdjic,
Dosla ciganka u apoteku da kupi prasak za stidne vasi !! - A, bre daj mi prasak za picajzle !! - Ne kaze se tako, nego "dobar dan, da li imate prasak za stidne vasi" ! Sledeci dan: - Ulazi ciganka u apoteku i kaze "dobar dan mogu li dobiti prasak za stdne vasi !! - Koliko vam treba ? - Za jedno dve tri picke !!
naravi.178 dzakic,
Pitali ETFovca dal' bi više voleo da ima ženu ili švalerku. - Obe! - Kako to?!? - Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene, a ja se nabijem negde pa učim! :)
naravi.179 spale,
Ode Perica u javnu kuću i traži ribu sa triperom. Kad su ga pitali zašto baš sa triperom, Perica reče: "Prvo ja spavam sa njom i dobijem triper. Zatim spavam sa sobaricom pa ona dobije triper. Sobarica spava sa mojim ćaletom pa i on dobije triper. Uveče, ćale spava sa kevom i ona dobije triper. Posle keva spava sa komšijom pa će da vidi on kome buši loptu, je*em mu mater!!" Nikola
naravi.180 dzakic,
Prolazi cajkan pored bandere na kojoj stoji oglas za izdavanje stana. Pokuca on, sačeka malo, ništa. Pokuca ovog puta malo jače, sačeka strpljivo... opet ništa. Utom nailazi jedan njegov koleza: - Šta je bilo, šta čekaš? - pita ga. - Pa nema nikog da otvori. Ovaj se počeše po glavi, pogleda u vis pa kaže: - A majku im jebem*, gori im svetlo! :)
naravi.181 spale,
Zašto žene u Vojvodini više ne smeju da nose štikle? Mogu da naiđu na naftu. Nikola
naravi.182 mornar,
│▀Tera baba unuka i unuku na spavanje: - Ajde baba pricaj nam neku pricu za laku noc - Pa ovako ... bila jednom jedna dzukela... - Ma, pusti baba dedu, pricaj nam nesto kad si bila kurva u Birmingemu! Mornar.
naravi.183 ddobricic,
Dolazi Lala na stanicu i pita konduktera: - Izvinite molim vas, a kuda ide ovaj prvi vagon? - Za Kikindu - kratko će kondukter. - A jel' te moliću lepo, a ovaj drugi iza njega? - Isto za Kikindu. - A jel' te moliću fino, a gde ide ovaj treći? - Pa, isto za Kikindu! - iznervira se kondukter. - A moliću fino, jel' znate kuda ide lokomotiva? - Ma jel' ti to mene zaj*bavaš? - dreknu kondukter. - Moliću fino, još od prvog vagona!
naravi.184 du.da,
vic za americke crnce: Sta raditi kad vidite da crnci siluju belkinju? Bacite im BASKET!!(lopta za kosarku)
naravi.186 robert,
Evo (opet) (nekoliko) viceva o plavušama. Pregledao sam stare viceve i koliko sam mogao da primetim, ovih nije bilo ali ako jeste, oprostite mi. Zašto je plavuša preskočila stakleni zid? Da bi videla šta je na drugoj strani. Zašto plavuše uzimaju (anti-bebi) pilulu? Da bi znalo koji je dan u nedelji. Zašto je plavuša prestala da koristi pilulu? Zato što joj je stalno ispadala. Ako bacite crnku i plavušu sa neke zgrade, koja će prva udariti u zemlju? Crnka. Plavuša mora da stane da pita za put. Koja je razlika između plavuše i Poršea? Poršea ne pozajmljuješ prijateljima. Koja je razlika između plavuše i "Titanika"? Zna se broj muškaraca koji su nastradali na "Titaniku". Koja je razlika između plavuše i mladića? Plavuša ima više sperme. Kako ćeš udaviti plavušu? 1. Stavi ogledalo na dno bazena. 2. Nemoj joj reći da proguta. Zašto plavuša menja pelene bebi samo svaki mesec? Zato što na pakovanju piše: "upotrebljivo do 10 kg." Kako plavuša ubija ribu? Davi je. Koja je razlika između plavuše koja ima mecu i teroriste? Sa teroristom možeš da pregovaraš. Kako ćeš nazvati muvu koja zuji u plavušinoj glavi? Spejs invejder. Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće? Pala je sa drveta. Kako bi nazvao pametnu plavušu? Labrador. Koja je razlika između plavuše i WC-a? WC te neće pratiti kad ga upotrebiš. Koja je razlika između plavuše i kolica u samousluzi? Kolica imaju svoju ćud. Koja je razlika između kurve, nimfomanke i plavuše? Kurva kaže: "Zar nisi već svršio?" Nimfomanka kaže: "Zar si već svršio?" Plavuša kaže: "Bež... mislim da ću plafon ofarbati u bež." Zašto je plavuše sletela u jarak? Da bi isključila migavac. Da li znate za onaj plavi par koji su našli smrznute u kolima u drajv-in bioskopu? Otišli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime". Kako su nazvali plod plavuše i Puertorikanca? Retardo. Kako bi nazvao plavušu na fakultetu? Posetiocem. Da l' ste čuli za plavog kojota? Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i još uvek bio u zamci. Kad je legalno pucati plavuši u glavu? Kad imaš pumpu da je ponovo napumpaš. Kako izmeriti inteligenciju plavuše? Gurni joj merač pritiska u uvo. Zašto je plavuša prešla preko ulice? Ne znam. A ne zna ni ona. Tri plavuše krenule da menjaju sijalicu. Jedna odluči da pozove hitnu pomoć. P. Treba nam pomoć. Mi smo tri plavuše i pokušavamo da promenimo sijalicu. H.P. Hmmmm. Jeste li stavili novu sijalicu? P. Da. H.P. Da li je struja u kući uključena? P. Naravno. H.P. Da li ste uključili prekidač? P. Da, da. H.P. I sijalica opet neće da gori? P. Ne, sijalica radi fino. H.P. Pa u čemu je onda problem? P. Zavrtelo nam se kada smo okretale merdevine pa smo popadale i povredile se. Znate li za plavog momka čija je žena rodila dvojke? Hteo je da zna ko je drugi muškarac. Plavuša i njen momak sede zajedno u kadi. Ona pita svog momka: "Da li je istina da ću potonuti ako ti izvučeš tvoj prst?" Dve plavuše na parkingu pokušavaju da otvore njihov Mercedes sa vešalicom. P1: "Uf, ne mogu nikako da otključam ova vrata!" P2: "Bolje požuri jer počinje kiša a krov nam je otvoren." Plavuša, crnka i crvenokosa sede u baru i naručuju piće: Crnka: "Ja ću jedan B i K." Konobar: "Šta je B i K?" Crnka: "Burbon i koka kola." Crvenokosa:"Ja ću jedan Dž i T." Konobar: "Šta je Dž i T?" Crvenokosa:"Džin i tonik." Plavuša: "Ja ću jedan 15." Konobar: "A šta je 15?" Plavuša: "7 i 7." Ankete govore da se plavuše mnogo više zabavljaju - samo ne mogu da se sete sa kim. Dve plavuše se voze kolima pored žitnog polja kad ugledaju treću plavušu kako usred polja vesla u čamcu. Ona plavuša što je vozila kaže prijateljici: "Znaš, zbog plavuša k'o što je ova, nas bije loš glas." Na to, druga plavuša odgovori: "Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otišla tamo i udavila je!"
naravi.187 dejanr,
PITANJE: KAKO JE NAJLAKSE SKINUTI CRNCA SA DRVETA? PREREZES KONOPAC. [BUEF78::MARJA100291D]
naravi.188 dejanr,
hvali se debilova majka komsinici kako njeno dijete lijepo crta. ova joj naravno ne vjeruje,i dolazi kod nje da i to vidi. kaze mama: ajde sine nacrtaj teti zmiju. debil kaze: mmmmmmmmmm - i nacrta krug. opet mama: ajde sad nacrtaj medu. debil ponovo nacrta krug. opet mamica: ajde sad nacrtaj vuka. debil naravno opet nacrta krug. i zadnja mamina zelja: ajde sine nacrtaj ponovo zmiju. e na to debil slozi debilsku facu,iskrivi usta i kaze: zabojavijoooooooo.... [BUEF78::MARJA100291D]
naravi.189 d.petrovic,
Tri stepena komparacije kod ciganji: Brz Brz bre Brz u pičku materinu Četiri stepena komparacije u Niš: Brz Pobrz Najbrz Zajebal svi živi
naravi.190 ttop,
CESTO SAM JOJ PISAO... ...TAKO SE ONA UPOZNALA SA POSTAROM
naravi.191 cdragan,
Ako bude strane intervencije ... Sastali se komandanti Francuske, Američke i Srpske armije i razgovaraju o tome koliko vremena treba vojniku da se spremi za borbu. Reše da to provere jedinim mogućim načinom - praksom. Prvo pozovu Gerarda i kažu mu da se, što je brže moguće, kompletno opremi za borbu. Vojnik posluša i posle 5 minuta se vraća kompletno opremljen. Zatim pozovu Joa i kažu mu da se, što je brže moguće, kompletno opremi za borbu. Joe se u punoj spremi vraća za 3 minuta. Normalno, onda pozovu Milojka i kažu mu da se, što je brže moguće, kompletno opremi za borbu. Milojko, vadeći kamu iz korica zapita : KOGA ??? --- pa nek neko kaže da nismo najbrži ....
naravi.192 zulu,
Ulazi zena u sobu i zatice muza koji drzi pistolj uperen u slepoocnicu (ocigledno - suicid;)). Zena videvsi to pocne da se smeje k'o luda. A muz ce na to : - Sta se smejes, ti si SLEDECA !
naravi.193 zulu,
- Otisao ja na safari, - prica jedan - pa se odvojio od drustva. Odjednom se pojavi lav pa skoci na mene. Ja podignem pusku i opalim, ali promasim. Na moju srecu lav me je preskocio. - Zaista si imao srece - na to ce drugi - Sutradan ja odem u sumu da vezbam gadjanje i opet ugledam lava. Znate li sta je radio? Uvezbavao skokove!
naravi.194 spale,
Mesto događaja Leskovac, osnovna škola, kabinet na bijologiju. Učiteljica drobi o ukrštanju biljaka i životinja. Jedan učenik pita učiteljicu:"Učiteljice, koje bi se dobilo kada bi se ukrstili hobotnica i Leskovčanin?" Učiteljica:"Sram te bilo! Sa' ću ti dam keca ako ne odgovoriš sam na to pitanje!" Učenik:"Pa ne znam tačno koje bi se dobilo, al bi mnogo brzo bralo poprike." Nikola
naravi.195 vgredic,
Vratio se Perica sav prljav, ranije iz škole. Vidi mama Perica iscepan i prašnjav pa se zabrinula. "Zašto si došao ranije iz škole?" "Stavio sam direktoru dinamit u džep!" "Odmah da se vratiš u školu i izviniš" "Koju školu?!" SLEDGE DAMMIR!
naravi.196 max.headroom,
- Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem? - A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?
naravi.197 aleksj,
Razgovaraju dva mala jevreja: J1 : - Vidi sto imam lep sat ! ( pruza ruku zavrcuci rukav ). J2 : - Bas je lep. Koliko si ga platio ? J1 : - Samo 100 DM. ( ponosno ). J2 : - Au, pa kako tako jeftino ? J1 : - Prod'o mi ga cale na samrti upola cene.
naravi.198 darone,
Gori neka zgrada i crnac se pojavljuje na prozoru devetog sprata, hoće da skoči. Odozdo mu vatrogasci viču: 'Skoči! Skoči! Skoči na platno!' Crnac se misli: 'Hmmmm, oni znaju da sam crnac, pa će da mi izmaknu platno... Bolje ja da ne skačem.' Vatrogasci pokušavaju ponovo: 'Ne boj se visine, španac! Skoči! Skoči!' Crnac: 'Pa oni misle da sam ja španac! Spašen sam!' I skoči... A vatrogasci: 'OLE!'
naravi.199 .obj,
Tera seljak svinju daleko ispred sebe, i približi se putu. Tad naleti autom neki gastarbajter i zvekne svinju... - Ajde, evo ti 100 maraka za tu svinju da ti nadoknadim štetu - Šta će bre meni marke, nemam ja kome da pišem... - Auuu, al' si ti zaostao... - More, da ja nisam zaostao, zgazio bi ti i mene.
naravi.200 maverick,
3 coveka poginula u saobracajnoj nesreci i nasli se pred S.Petrom. S.P. : Ti levi, koliko si puta prevario zenu? L.C. : Ni jednom. To je protiv mojih principa. S.P. : Bravo evo ti Ferrari F40 i vozi se po ulicama Raja. S.P. : Ti srednji, koliko si puta prevario zenu? S.C. : Samo jednom i jako sam se kajao i u dusi i u crkvi... S.P. : Dobro, ne kukumavci nego evo tebi jedan mercedes 600 SL... S.P. : Ti desni koliko si ti puta prevario zenu? S.C. : Cek da pogledam u notes...453 puta. S.P. : Nema veze evo tebi jedan Harley Davidson... Voze se oni tako po raju i nailaze na Papu koji je vozio trotinet...
naravi.202 acka, -> #201, jtitov
>> Nisam znao da Papa ima pravo da se zeni?????? pa baš zato, vara boga... Ja znam drugu verziju, kad odlaze amerikanac, rus i naš čovek u raj, i pitanje je koliko puta su opsovali boga... Sve u svemu, dobiju šta su već dobili amer i rus besni kakva su kola dobili a naš ti čovek umire od smeha. Pitajuu oni njega što se smeje a on onako kroz smeh "Eno ga pop na rolšulama!" Acka
naravi.203 dejanr,
Stoji cica u basu pored sedista na kome sedi mladjahni momak: -Ustani sinko,da sednem.-ovaj mrtav ladan -Cica pusi kur*c. Na to ga cuje pandur spolja i ulecuci na vrata: -Slusaj nemoj ja ovde nekom da popousim kur*c. [BUEFQ5::PAVLOV49192D]
naravi.204 dejanr,
Umro peder pa otis'o kod Svetog Petra . ped. : Sveti Petre znam da sam gdesan i necu se buniti , posalji te me u pakao. svP. : Ma to ti je oprosteno ides ti u raj.Kljucar vodi ga. Vodi njega tako kljucar i kad se sagnuo da otkljuca vrata od raja njega peder pojebe sa ledja. klj. : To ti nije trebalo sad cu ja tebe u cistiliste. Vodi on njega u cistiliste i kad se sagnuo da otkljuca vrata peder ga pojebe sa ledja. kjl. : To ti nije trebalo ,sad ti nema spasa vodim te u pakao. Odvede on pedera u pakao........ Posle izvesnog vremena dodje Sveti Petar u pakao da vidi kako se zivi. Kad tamo, ono zima ,hladno.Nesto cudno Svetom Petru zna da se djavoli stalno igraju sa vatrom, pa pridje jednom djavolu. svP. : Sta je ovo sto ne lozite vatru.... A ovaj sav skvrce.. dj. : Sto se ti ne sagnes po drva..... [BUEFQ5::PJANIC25092D "Dzenad Pjanic"]
naravi.205 dejanr,
Pos'o ludak kuci kroz neko selo i usput svratio u kafanu. Tamo se pilo, pusilo i kartalo, te se jedan covek onesvesti os silnoga dima i uzbudjenja. Neki uzese koprive, pa ga ozarise malo po licu, te se covek osvesti. Ludak mislio da je covek bio mrtav, pa ga ovi oziveli. Sav srecan, jer je nesto novo naucio produzi kuci. Uz put naidje na neku sahranu, pa se razdera: -LJudi, nemojte ga sahranjivati! Ja znam da ga ozivim!-pa uze ko- prive i poce ovog samarat po licu. Kad su to videli ljudi iz povorke, pocese ga tuci i na kraju mu rekose: -Sto ga bijes? Treba da mu kazes 'Laka mu crna zemlja!' -Laka mu crna zemlja!-rece ludak i nastavi svojim putem. Nedaleko odatle naidje na svadbu, pa se razdera: -Ej, mladenci! Laka vam crna zemlja!-mladozenja to cu, pa propusti ludaka kroz sake. Na kraju mu rece: -Sto meni laka crna zemlja? Treba da mi kazes 'Sretan brak i da imate puno dece'! -Sretan brak i da imate punoi dece!-rece ludak i nastavi svoj put ka kuci. Nedugo zatim, naidje na nekog seljaka sto vodi krmacu, pa mu rece: -Sretan brak i da imate puno dece! Seljak ga prebije i kaze mu: -Sta ti meni pominjes brak sa krmacom, budalo jedna kretenska! Treba da mi kazes 'Dabogda ti krmaca bude dobra i da se lepo oprasi', a ne da mi pominjes brak sa svinjom! -Dabogda ti krmaca se lepo oprasila!-izusti i nastavi put. Zatim naidje na nekog coveka, kako cuci u grmlju, jer ima fizikalne potrebe. Tada mu rece: -Dabogda ti se krmaca lepo oprasi i bude dobra! Ovaj zauzet covek ustade i rece ludaku posle dva vaspitno-popravna samara: -Ako ne mozes da mi pomognes, nemoj mi ni odmagati, budalo jedna! Sta mi pominjes krmacu i dobrotu umesto da kazes 'Nek' ti prvo brzo ispadne, a drugo jos brze!' -Nek' ti prvo brzo ispadne, a drugo jos brze!-rece ludak i produzi svojim putem. Pred svojom kucom vide prosjaka sto nema jedno oko i rece mu: -Dabogda ti prvo ispalo brzo, a drugo jos brze! [BUEFQ5::BJELOS81791D]
naravi.206 dejanr,
Srela se dva šiptara, jedan skroz naskroz promukao. Puta ga ovaj drugi šta mu je. - Ma prešlji me moji, juče sam razgovarao sa Zabrebom, a oni mi zatvorilji prozor! [BUEFQ5::MARIC_19188D "Ivan Maric"]
naravi.207 dejanr,
Q: Sta radi slepac pored trafike? A: Ceka da izadje 'Trece oko'! [BUEF78::PETROV11390D "Miroslav M. Petrovic"]
naravi.208 dejanr,
ULAZI PIJANAC U KAFANU,NEVIDI DA DROT SJEDI U UGLU I DERE SE: - KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA? svi sute a on ponovi. - KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA? NA TO DROT USTANE I DOHVATI PENDREK: - A DE MI RECI KAKVA JE? - NIKAKVA. - SRECA TVOJA DA NISI REKAO INACE BIH TE PREBIO. [BUEF78::MARJA100291D]
naravi.209 dejanr,
U bus-u ,prilazi matora baba klincu od 18 i kusur godina: babac: Sinko nije u redu da ti sedis dok ja stara i iznemogla stojim!!! momak: TAKO TREBA !!! babac: Ali dete ja nisam glasala za SPS !! momak: JA JESAM ! [UBBG::EPAPIC "Dragan M. Papic"]
naravi.210 zulu,
Kviskoteka. Sam pocetak kviza i voditelj moli da se predstave ucesnici: - Vi ste ? - Marinkovic Zika. - A vi ? - ...pomoc...
naravi.211 skrajnalic,
Sedi klinac u autobusu i na sledećoj stanici ulazi deda. Gleda matori klinca i gurka ga a klinac ga ne je*e ni 2%. Na kraju deda iznerviran (ali učtivo): -Ustani sinko da spustim kosti. A vozač se okrete i kaže: -More,je*o ti Kosta mater!! :))) skr
naravi.212 spale,
Šta je totalna neobaveštenost? Kada šiptar uđe u Free-shop i zatraži politički azil. Nikola
naravi.213 milic, -> #211, skrajnalic
>=> -Ustani sinko da spustim kosti. !!!!!!! 'smestim' :)
naravi.215 zvonko,
Koja je razlika između praseta i novog šefa? Nema razlike, i jedno i drugo posle 6 meseci postaju svinja!
naravi.216 max.headroom,
Zašto nas Turci mrze? Jer smo u buli. ;)
naravi.217 peca.st,
Takmiče se Crnogorac i Bosanac u trci na 10 metara... Epilog: Crnogorac odustao, Bosanac zalutao... P e C a
naravi.218 d.petrovic,
Lovci u kafani "Lovački Raj" : Ja tek zašao u šumu, kad nešto šušne, pogledam... zec veliki, znaš kakav...!, dignem pušku, pam..., taman ga stavljam u torbu kad opet nešto... lisica, jurila onog zeca valjda..., pam..., stavljam je u torbu, ne može da stane i lisica i zec, taman sam je nekako ugurao kad nešto šuška..., Srnadać, znaš kakav... !, pam... pade, gde ću sad snjim? Uhvatim za noge, dignem na ramena... I naidje konobar... "Izvol'te šta ćete da popijete?" .... Gde sam ono stao? Pa ti za noge i na ramena... Ah, da... I karam ja tako karam, karam...
naravi.219 robert,
U početku mladić devojci tepa sa: "pile", "lane", "tele"... Kasnije te životinje porastu.
naravi.220 dr.grba,
Scena u prepunom autobusu GSB : "Zar u ovom autobusu nema dzentlmena ? " "Ima, gospodjo, dzentlmena, ali nema mesta!"
naravi.221 dr.grba,
Patrolira pandur Knez Mihajlovom. U neko doba vidi Cigu gde prodaje nesto na improvizovanoj tezgi od kartona. -Aha, sad sam te uhvatio! Prodaja na neregistrovanom mestu, neovasceno, bez dozv.... hej, pa sta ti to prodajes????? - E, brate, pa semenke od jabuke da se bude pametniji. - Kako da se bude pametniji? - Brate, koliko semenki progutas, toliko puta si pametniji celi dan! -...daj 10 komada, samo da niko ne vidi, posto? - 500 dinara komad, brate, da te bog vidi i sacuva, to je 5 iljadarki. Kupi pandur semenke jabuke, zavuce se u suvi ulaz kod "Plavca", proguta svih deset semenki i produzi dalje. U nekom izlogu ugleda jabuke, pa mu pukne pred ocima... Trk nazad... - Cigo, j*bem ti s*e po s*isku, ti si mene z*j*bo!!!] - Kako, brate? - Pa za onih 5 somova sam mogao da kupim dve kile jabuka! Pa koliko je to semenki, pitam ja tebe? - Eto, vidis da te nisam za*ebo, vec postajes pametniji...
naravi.222 dejanr, -> #221, dr.grba
>> - Cigo, j*bem ti s*e po s*isku, ti si mene z*j*bo!!!] >> - Kako, brate? >> - Pa za onih 5 somova sam mogao da kupim dve kile jabuka! Pa koliko >> je to semenki, pitam ja tebe? >> - Eto, vidis da te nisam za*ebo, vec postajes pametniji... Fali poJenta: - Vala baš, daj mi još 10!
naravi.223 jtitov, -> #221, dr.grba
> - Pa za onih 5 somova sam mogao da kupim dve kile jabuka! > Pa koliko je to semenki, pitam ja tebe? Kazi brzo gde ima jabuka za 2.5 soma kilo??
naravi.227 sdinic,
Sedi klinac na trafici. Video to zaca pa prilazi i pita:"Jeli mali jel ti i kod kuce sedis na trfici?"
naravi.228 sdinic,
U svoj ovoj guzvi sa saobracajem stoje klinac i njegova majka na stanici i cekaju bus dok zaca stoji pored njih i takodje ceka bus. posle 15 minuta: SIN:mama kad ce da dodje autobus? MAMA:sad ce sine sad ciki peru autobus... posle 30min SIN:mama kad ce da dodje autobus?kaze sin vec pomalo umorno MAMA:sad ce sine sad ga ciki popravljaju... posle 45 min SIN:mama pa kad ce da dodje autobus?kaze sin placljivo MAMA:sad ce sine sada ciki farbaju autobus.. tek ce na to zaca :"EEEEEEE BUDALE NASLI SU KAD CE DA GA FARBAJU"
naravi.230 inesic,
Evo jedan beskonačan o dva glupa Dalmatinca (nisu kučići). M: Šime, jesi li kupija auto? Š: Jesan, Mate. M: Pa, koji? Š: Pa Nissan. M: Šime, nemoj me zajebavat, kaži kad te lipo pitan, jesi li kupija auto? <─┐ Š: Pa jesan, čoviče. │ M: Pa koji? │ Š: Pa Nissan... │ │ I SAD GOTO ─────────────────────────────────────────────────────────────────┘
naravi.231 wizard, -> #226, vitez.koja
>> Srno ? ;) cini mi se da si mislio na 'jagnje' :))) Kako beše ono: ima noge kao srna - tanke, krive i dlakave. ;)