VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - naravi

naravi.232 zkrstic, -> #227, sdinic
>>Sedi klinac na trafici. >>Video to zaca pa prilazi i pita:"Jeli mali jel ti i kod kuce sedis na trfici? Jeli, jel ti i kod kuće sediš ... Pobogu oba vica su bila čak i uglasanju unazad par meseci. Aman, imajte obzira ;( Zkr.
naravi.233 dejanr,
Dijalog: -Izvini silazis? -Nisam ja sa tobom ovce cuvao, pa da smo na ti!!! -Nismo, ali dok sam ja ovce cuvao, ti si na susednoj njivi plasio vrane! [BUEFQ5::MARIC_19188D "Ivan Maric"]
naravi.234 dejanr,
-Majo, operi sudje, pocisti kuhinju, uredi prostorije, ocisti terasu, iscetkaj odelo i operi prozore, a onda ces se prihvatiti posla. -Ako mi jos samo jednom to ponudis... prihvaticu. -U ovoj magli ne vidim nista, a jos i kad zatvorim oci... [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.237 veca,
Q: Kako se kaže: kaseta sa narodnom muzikom? O: Selotejp.
naravi.238 drakce,
Kada je prišao svojim novim kolima parkiranim u prometnoj ulici grada Milvokija u SAD, vlasnik i vozač gospodin Henri Smit samo što se nije onesvestio ugledavši ulubljenu krntiju s limarijom u fronclama. Na vetrobranu, ispod brisača, čekala ga je ceduljica: "Upravo sam lupio u vaš automobil. Ljudi su me videli, a videli su i kako vam pišem poruku. Oni misle da vam ostavljam svoje ime i adresu. Greše."
naravi.240 peca.st,
Muški šovinistički: Bila jedna mala misica... Ona htela da se šeta, pa pitala mamu da li može. Mama joj reče da može, i krene ona tako u šetnju. Krene ona, šeta se tako i taman dok je prelazila prugu, prođe voz i otkine joj parče repa. Vrati se ona kući, sva uplakana, a mama joj reče da sledeći put pazi. Sledeći put kad je mala mišica htela da se šeta, mama joj reče da može da ide ali da se pazi. Opet ona preko pruge, opet voz prođe i odkide joj još malo repa. Dođe ona kući, a mama joj reče: "Slušaj ćero, sledeći put kad budeš prelazila prugu, a ti stavi rep između nogu, pa ćeš biti sigurna." Elem, sledeći put mišica posluša majku, stavi rep između nogu, i krene da pređe prugu. U to opet prođe voz i ubije je. NARAVOUČENIJE: Šta god ženskoj osobi staviš između nogu ona izgubi glavu.
naravi.241 peca.st,
Ženski šovinistički (da ne kažem feministički): Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda. Kaže ona njemu: "Medo, oćeš li ti mene da oženiš?" A on će: "Boga mi, oću lijo!" Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju. On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, kurva, kurvaš se s kim god stigneš, mrš!" Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka. Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade. I, prođe tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju. Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči ne vide!" Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*eš se gde god stigneš, takva mi ne treba!" Naravoučenije: Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje! P e C a P.S. Ne ljutite se, sestra mi je ispričala ovaj vic i naterala me da ga napišem! Ne bih ja inače...
naravi.242 mrmf, -> #240, peca.st
> Muski sovinisticki: 1. Glupa zena, to je pleonazam. 2. Eh, da mi je zenski mozak, da se bar jednom posteno odmorim. 3. a) Q: Zasto je Bog stvorio plavusu? A: Zato sto ovca nije umela da ode do frizidera po pivo. b) Q: A zasto je stvorio crnku? A: Zato sto nije znala ni plavusa. c) Q: A sta ce tu u celoj stvari ovca? A: Pa neko mora i da misli!!!!!!!!
naravi.243 pyramid,
Dodje covek kod farmera i pita: - Aj' se kladimo da mogu da pogodim koliko ovaca imas, pa ako kazem tacan broj das mi jednu... Farmer ni sam ne znajuci koliko ovcica ima, pristane.... - 563 - ???!!!.... Ajde ako pogodim koje ti je zanimanje vratis mi tu ovcu... - Ajde... - Pandur? - Jeste... Kako si pogodio? - Pa samo pandur od 563 ovce moze da uzme sarplaninca...
naravi.244 dr.grba,
Upozna se lala sa jednim oficirom UN PRO FOR(M)A iz daleke i prijateljske africke zemlje. Rec o ovom, rec o onom, tek se dokacise teme o duzini crnacke alatke. - Jel'te gospon crnac, ta jel' istina to sto kazu za duzinu ? - Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muskarcima je dugacak, pa 40 - 50 cm, kako kome, znate. - UUUUUUUUUUUU, j**ote, pa jel' moguce ? - Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug i onda haga-waga dok sunce sasvim ne izadje, i tako godinama, to je stvar vezbe. - A sta je to haga-waga, molicu fino? - Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga... - A jel'te, molicu fino, a jel' bih mogao ja to da probam ? - Zasto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-waga, haga-waga i bice vam sasvim dovoljno. ...Nekoliko dana potom, sretose se opet crnac i lala. - Gospodine lalo, upraznjavate li haga-waga ? Lala ce, skunjenim tonom : - Ta man'te ga, upraznjavam, da ide u andrak... - I kako napreduje ? - Pa fino, boju sam vec nater'o...
naravi.245 jasicp,
Ovo je istiniti dogadjaj od pre nekoliko godina dok je trola br.28, bila jos uvek bus: Ulaze Tata i Sin u prepun autobus i klinac pocinje da gnjavi: - Tata, tata, kupi mi onaj auto... - Drugi put, rekao sam ti vec. - Tata, tata, 'ajde mi ipak kupi onaj auto molim te. - Ne moze sada, bre... - Tata, tata ali kupi mi auto... - Ma cuti bre mlatnucu te po glavi! Klinac pokunjeno kaze: - Ako me opet lupis recicu mami da si i jutros piskio u lavabo... Pola busa se zablene u caleta, a druga polovina popuca od smeha, Tata pocrveni ki paprika i pitajte me je'l nije izasao na sledecoj stanici... Jadno dete.
naravi.247 mrmf,
Kazu da je istina: Setao ortak psa po Budvi i prilazi mu jedan mestanin: -Jel ti to argentinska doga? -Ma jok. -Au, a ja bas ove nedelje idem u Argentinu da kupim jednu... Brada
naravi.248 drpr,
(kareem-u je reč): -> 4. On se zakleo u svo kamenje crne gore (citiram) : "Ako -> lazem dabogda se svo kamenje crne gore u zemlju pretvorilo -> pa ja moro da je obradjujem" da nije podmetnuo nista. Nisam mogao da izdržim :)))))))))))) cope
naravi.249 dr.grba,
Nasa posla: Svadjaju se komsije, negde dole u Sumadiji : - Jedi govna ! - E, ti ce mi zabranis !!!] J┐┘[9]'ĂśuH│
naravi.250 darone,
Nijedna u magli žena nije ugly! (: darone ;)
naravi.252 ndragan, -> #249, dr.grba
/ - Jedi govna ! V2.01: - ne jedi govna! - povuci reč! - ma dobro, jedi kad si navalio. V3.02: -idi u dupe!! -povuci reč! -dobro, izađi.
naravi.254 jtitov,
Zasto srbi do sada nisu pokupili nijedan paket pomoci 'bacen s neba'? Zato sto se 'srbi savijati nece', a ipak malo je tesko... rukama uhvatiti kutiju od pola tone koja pada sa 3000m...cak i sa padobranom...
naravi.255 dejanr,
Piše (!?) Ciga sinu u vojsku i kaže "Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera..."
naravi.256 spale,
Treba da se sastanu komunista, socijalista i kapitalista. Komunista zakasni pola sata i kaže:"Izvinite, čekao sam u redu za meso." Kapitalista:"Šta je to red?" Socijalista:"Šta je to meso?" Nikola
naravi.257 inesic,
Ovaj vic spada baš ovde, ali je mnogo bolji kad se ispriča, nego kad se pročita. Kad sam čuo, otkinuo sam, ali ne znam kako da ga napišem. Priča Hrvat šta mu se desilo u restoranu. 'Znate kaj mi se desilo. Bil sam v restoranu i čekal sam svoju Bečku šniclu, kad iza mene, dva stola dalje, neki čovjek jede svoju juhicu. Ali kak jede, srče ju kak vrelu kavu. Ja ga pogledam, ali me on niti ne primjećuje. Pa niš, mislim ja i okrenem se, kad se začuje iznova: srrk! Ja se na to okrenem i značajno ga pogledam, ali on opet niš. Opet se ja vratim svojim mislima, kad naravno opet: srrk! Tada sam shvatil da više nemrem izdržat to tiraniziranje. Okrenem se i kažem mu "Pa dobro, kak možete tak prostački srkati tu juhicu", a on mi je rekel, znate kaj mi je on rekel? Rekel mi je "More, mrš bre, u pičku materinu!"
naravi.258 spale,
Patrolira pandur noću i vidi klinca kako obija trafiku. P:"A mali, sad te vodim u stanicu!" K:"Nemojte čiko molim vas, pustite me samo da jedem." P:"Dobro, ali nemoj dugo!" Naravno, klinac se ne vrati. Sutra opet pajkan uhvati istog klinca kako obija trafiku. P:"E sada ideš u stanicu!" K:"Nemojte čiko molim vas, pustite me samo da jedem." P:"Pa, dobro, ali nemoj ko juče da se ne vratiš" Naravno, klinac se ponovo nije vratio. Sledeće noći pajkan ponovo uhvati klinca kako obija trafiku. P:"E sada stvarno ideš samnom u stanicu!!!" K:"Ali čiko, samo da jedem" P:"Slušaj bre, dvaput si me zajebao, pa vala treći put nećeš! Čekaj tu idem ja da ti donesem!!"
naravi.259 mornar,
Radnja se odvija u dusevnoj bolnici ( ludari:) ). U sobu ulazi licnost nepoznatog profila ( i anfasa ), cije ime , adresa kao i kucni telefon nisu bitni za dalji razvoj dogadjaja. DakleM, ulazi taj u sobu,kad tamo ima sta da vidi: svi pacijenti skacu ko ludi na sve strane,udaraju u zidove, sudaraju se medjusobno ... ma, sta da ti pricam. Samo jedan od njih sedi sklupcan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan, covek mu pridje i pita ga: - Jeli bre, sta to ovi kreteni rade ? - Ma, igraju se kokica. - Aha...A sta, ti se ne igras sa njima ? - Ma igram se i ja, samo sam se zalepio za tiganj. Mornar
naravi.260 amilanov,
Jel znate da u sve paketiće UNPROFORA koje bacaju padobranima u Bosni ima obavezno i mast protiv reume i išijasa ? Protiv bolova u vratu zbog mnogo gledanja "u vazduh" ;)) !
naravi.261 gromovnik,
U autobus gradskog saobracaja ulazi mladic sa dugom kosom i neka zena komentarise: -Pogledaj.Ne mozes utvrditi jeli musko ili zensko Momak se okrenu: Mozes da mi popusis i utvrdis!
naravi.262 milic,
Bili Mujo i Fata u Parizu, i bili u istom hotelu sa Alenom Delonom. I sretne njega Mujo na hodniku: M: Mister Delone, ja sam vaš verni obožavalac, gledao sam sve vaše filmove po pet puta.Nego, hteo sam da vas zamolim za uslugu, nije mnogo,a ja ću vam biti zahvalan do groba. A: Ajde dobro, nema problema, reci šta ti treba... M: E ovako, treba samo da me pozdraviš kad Fata i ja ručamo u restoranu, a ti prolaziš. A: Ok Sutradan, ručaju Mujo i Fata, i prolazi Alen Delon. A: Zdravo Mujo, kako si ? M: Mrš u pičku materinu !
naravi.263 mbulat,
│ Kasno sinoc zvoni telefon: Ja podignem slusku vidim necujem nista znaci sto posto modem... OdemĘ u host Ąđ─ô7covek pozove jos jednom ja primim poziv i tu otprilike pcinje konverzacija sa totalnim anonimusom :)))) Ona je tekla otprilike ovako: Telix Copyright (C) 1986-91 Exis Inc. and Colin Sampaleanu. All rights reserved. Press ALT-Z for help on special keys. RING ATZ OK ATS0=0V1X3&C1 OK ats0=1 OK CONNECT 2400 hi ´k hi bre du fdu du du du super ajde bre koji li si :))) Savo Jovic do moga a odakle ti ovde bre :)) Sa Cetinja! neeemoj :)) brate moj a okeln znas da je ovde BBS kad je ovde nema bbsa za sad : Cuo sam od Slavka Budimirovica - tvog jarana hmmm a koji mu je user bre Ciji? pa i tvoj i slavkov Ja ga fg╬ččží0║Xś*+ľĆůü╣╩ znam!!! ma ok :)) noge da ti recen odje je bio samo nakratko bbs ali vise nije mozes sad Ne ne zanima mnene BBS! nego bre sta :))) Ja trazim tecu! tecu? Jeste tetkinog muza! aaaaa pa doso si na pravo mjesto bolan nebijo ;) Gdje je? xmmm a kako se vika taj tvoj teca? Teco Punissa! cekaj da viknem Koga? djoku moga pa teci bre da vbidim da nije kod mene ;)) Nemoj psovati, brate bre! xmmm kako bre da nepsujem ;)) kakog mi to crnog tecu spominjes takog nema odje jel ti nzas da je ovo zemun metropola ;) Pa i moj teco Punissa je svjetski covjek! nesumnjam a sta je sve proputovao? ;) Kako sta je proputovao? Sve je proputovao, moj teco Punissa i vodio je i tetku i xmmm zanimljivo putesestvije a zasto pishes teca punissa sa dva s? Kako zassto? aaaa to vi srnogorci ok ok neprevim pitanje ;)) Dobro, ssta ti hocess od mene? a sta ti oces sa ovime telefonom? :) Teccu Punissu! a taj tvoj teca zna da komunicira telefonom? I sa telefonom i sa faksom i sa modemom i sa svim savremenim tehnicckim sredstvi taj tvoj teca je izuzetno podaren covek ali bi ja reko da si se ti zajebunio mal Nije moj tecco crnogorac! noge sta je? Iz Pirota!!! a odakle si ti Sa Cetinja! a gde je to? Auuu covjecce, au... xmm tamo verovatno ima vukova cim tako zavijas ;) Sram da te bude, srami se, pu, pu , pu!!! xmm sram me bilo ali za njegosa sam cuo mada nisam siguran da bih ti znao kazat Nek se ovaj vijek gordi nad svijema vjekovima, on ce era biti strasna ljudskijem aaaa da sad mi je poznato pa da on je trebo valjda da se zeni sa jednom poznatom Dobro zovi mi teccu!!! jeli burazeru jel si ti pravloslavac? Da!!! pa s cim se krstis? Sa tri prsta, desnom rukom!!! ?! eee pa ja bi ti predlozio mesto da se krstis stavi ta tri prsta na celo i razmis Ti si vrlo neprijatan covjek!!! xmm i jesam jerbo neznam sta oces a sta mislis ko sam ja? Teco, jesi li ti? ee cekaj moment └óć═╝dÖ5íž.üYĆžÍb┤âiĚşÍď=Qëâ+Ż?rv╦š&ž7g╦i NO CARRIER << DOS Shell >>. Type 'EXIT┘' to return to Telix. i tu se prekinula veza , zasto , to vec neznam ;)))) Ýy
naravi.264 robert, -> #263, mbulat
>> Kasno sinoc zvoni telefon: U bog te molov'o... plakao sam od smeha :)))). Zkr, ovo treba obavezno u vic meseca, godine i šire :))).
naravi.265 mcmillan,
Kupio covek novog Porche-a, pa ga sav ponosan isterao na auto-put. Vozi on tako auto-putem 100km/h u drugoj brzini, kad ga sustize tip u fici. - Ej, da te pitam nesto. Ovaj iz porchea ga prezrivo pogleda, ubaci u trecu i da gas. Ide on tako 150km/h kad ga opet sustize ovaj iz fice. - Ej, samo nesto da te pitam ! Ovom vec nije jasno, ali ubaci on u cetvrtu i naroka ga na 200km/h. Fica ga opet stize: - Ma samo jedno pitanje ! Covek vec u ocajanju: - Pa dobro pitaj. - Izvini, kako se ubacuje u drugu ?
naravi.266 pele,
Dolazi čovek u kafanu i zove konobara: Č: Konobar,jel merodavno jedno pivo? K: Jel ti to meni imponiraš? Č: Samo provizorno. pele.
naravi.267 zdule,
Kakva je razlika izmedju pandura i voza? Voz ima tri razreda... ;)))))
naravi.268 mzdravkovic,
Sedi pandur u svojoj kancelariji. Neko zakuca na vrata, te pandur rece: - Ko je ? Zacu se odgovor : - Ja ! A pandur se zacudi : - JAAAA ??? NEVEROVATNO ?!?!??
naravi.269 akocmaruk,
Majka Ciganka uci sina (Cigance) da oblaci gace. Kaze: "Vidis sine, ovo zuto to ide napred, a ovo crno to ide pozadi.:)) P.S.Izvinjavam se doticnoj nacionalnosti i ukoliko je vic vec bio.
naravi.270 bjevdjic,
Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura: - Molim vas vozacku dozvolu !! - Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !! - Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu !! PS. Ooooooooooooproooosti mi "ZKR" ako je ovaj vic vec bio !! ;>
naravi.272 dejanr,
Dos'o Ciga kod doktora i rece: - Doktore, bre! Ja j.b.m zenu - ona rodi dete... Kako ja da je skrkam, a da ne radja. Na to ce mu doktor: - Slusaj 'vamo! Vi Cigani ste mnogo glupi ljudi! Za to se koristi higijenska gumica... - Higijeka... sta? - Prezervativ, Cigo... Kondom... Kurton! - A, kurton! Pa sto ne kazes odma'! Sad sam se setio... I ode Ciga kuci. Vraca se on posle devet meseci, pa doktora za gusu: - Sto me, bre ti doco slaga? Ja je kres'o, a ona opet rodila dete! - Pa jesi li uradio sve kako treba? - Jesam! Progutao sam kurton pre j.b.c.n., a ona opet radja! - Pa, budalo! To se ne guta! To se natakari na onu stvar! _ Au, da! Sad sam setio... ama vidim ja nesto mi govno u tetrapaku... [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.273 dejanr,
Zid u Torontu, Kanada: JOE JE PEDER! NIJE! JESAM! [BUEFQ5::MIJUSK37088D "Veselin Mijuskovic, ETF Bgd"]
naravi.274 dejanr,
Dosla Ciganka kod doktora i vice: - Doktore, ja sam trudna! A doktor ce na to: - Ma, jok! Ti si se samo napila vode! Dolazi Ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veci: - Doktore, ja sam trudna! - Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode! Posle mesec dana dolazi ista Ciganka sa Cigom i vice: - Doktore, kazem vam vec treci put da sam trudna! - Zeno, ne dosadjuj mi vise... ti si se samo napila vode... Na to ce Ciga: - Sta ti mislis, doktore, da je moj k.r.c slavina? [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.275 didldi,
Pricali Bosanac, Nemac i Englez ko je imao najveci blam. Prica Nemac: Idem ja kroz guzvu i crkne mi auto, ja stojim, a ljudi cekaju, a mene blam..... Odgovara Englez Nije to nista na ulazu u avion mi se penjemo uz stepenice, a meni ispadne ciopela - ja stoji a ljudi cekaju a mene blam.... A na to ce Bosanac: Ma nije to nista. Za vreme II svetskog rata Nemci ubijali ljude kundakom, i udare mene puce kundak i drugi i treci, ja stoji a ljudi cekaju a mene blam.....
naravi.276 duki, -> #268, mzdravkovic
­■ Sedi pandur u svojoj kancelariji.... :))))))))))))))) Otišao pandur do devojke, i gde će, šta će, predloži ona da odu do diskaća. Seli ti oni tamo, popili sokić, gricnuli nešto, pa će ona: "Ajde da igramo, moolim te." I sad, đuskali oni, đuskali i kada im dosadilo vratili se za sto, a devojka onako znojava reče: "Uh, dobro je, pustili su er kondišn" "Aha, super! I ja ih slušam..." COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
naravi.277 mornar,
Dosli leskovcani, muz i zena, u Beograd na pijacu da prodaju parike. Kako nisu uspeli sve da prodaju, odluce da ostanu do sutara. E sad, gde ce, kud' ce, nemogu u hotel sa dzakovima, a da ih ostave na pijaci neko bi ih ukrao. I tako oni odluce da prespavaju na pijaci na dzakovima, sigurnosti radi. Taman da zaspe kad evo lopova. Pocinju da odvlace dzakove.... Z: Aiii, neki gi izmicuje dzakovi M: Ama koj' gi izmicuje L: Bez'mo mi odavde, ovo su neki Japanci.
naravi.278 mornar,
Idu dva krastavca ulicom i vide sargarepu, pa kaze jedan: - Vidi ovog seljaka, obrnuo fajeku naopako ! Mornar !
naravi.283 nkbog,
Bogu je prvo bilo dosadno, pa je stvorio čoveka. Potom je čoveku bilo dosadno, pa je on dosađivao Bogu, pa mu je Bog stvorio ženu. Potom je žena dosađivala čoveku, pa je čovek dosađivao Bogu... Naravoučenije: kada vam je dosadno otvarajte pasijans.
naravi.285 dcolak,
Idu dva milicionera ulicom ... - Stoj, vidi govno. - Ma nije ! - Ma jeste pogledaj ! - Ma gledam, nije! - Ma jeste pomiriši ! - Ma nije ! - Ma pomiriši ! - Ma pomirisah, nije ! - Ma jeste pipni ! - Ma nije čoveče ! - Ma pipni ! - Dobro, evo, vidiš da nije ! - Ma jeste ! - Ma nije ! - Ma probaj ! - Ma nije bre ! - Ma probaj ! - Njam, hm, ipak jeste, dobro je što nismo ugazili ! Sledge DAMMIR!
naravi.286 idesign, -> #277, mornar
-=­> Z: Aiii, neki gi izmicuje dzakovi -=­> M: Ama koj' gi izmicuje Kuj mi mica džaci
naravi.287 spale,
Došao stanovnik bivše nam bratske republike u Beograd i uzima taxi do hotela. Kad ga je doveza, taxista kaže: "10 hiljada" CRO:"A koliko je to tisuća, prosim vas?" TAXI:"Dvadeset!"
naravi.288 rkramer,
Ne znam da li spada ovde ali ... :) Duševnog bolesnika već godinama bezuspešno leče u sanatorijumu. Svakih šest meseci ga upućuju na testiranje kod glavnog lekara... I tako jednog dana dovedu bolesnika kod lekara, lekar i lekar počne kontrolu. Pokaže mu šaku: L: Šta je ovo ? B: Koleno. Onda mu lekar pokaže lakat: L: A, šta je ovo ? B: Uvo ! I tako lekar po bog-zna-koji put da nalog da se nastavi lečenje. Dolazi isti bolesnik posle šest meseci... (lekar pokazuje šaku) L: Šta je ovo ? B: Šaka ! (lekar pokazuje lakat) L: Šta je ovo ? B: Lakat ! (lekar oduševljen, pokazuje nogu) L: Šta je ovo ?!?! B: Noga! Lekar piše otpusnu listu, pozdravlja se sa (bivšim:) ludakom, i pita ga: L: Pa, dobro čoveče kako ste to uspeli - pa, još pre šest meseci ste bili ludi (?!?:) ? (bolesnik se kuca po čelu) B: EEEEE! IMA BATA BUBREGE !!!!
naravi.290 mr.koja, -> #286, idesign
>> Kuj mi mica dzaci KKKKKKKKKKK Kad vec hocete precizno, evo tacne verzije onako kako je ispricao Jova Radovanovic u MiniMaxoviziji : .... - Kuj gi mica tie dzaci ? - Kuj gi mica nek gi mica ! ....
naravi.291 acka,
Otišao katolički misionar u Afriku da širi veru... Ide on tako džunglom i upadne u živi pesak. Propadne do kolena.. - Ah Bože spasi me! Oduvek sam ti bio veran! U tom trenutku prolazi domorodac. - Ah čoveče, spasi me, učiniću sve što zaželiš! - Važi, ali da mi popušiš ku*ac! - Ah ne, to je greh! I domorodac ode. Propada on do struka. - Bože spasi me! Čime sam zaslužio da ovako umrem!? Molim te! Prolazi drugi domorodac. - Ah čoveče spasi me! Užiniću sve što tražiš! - Važi, ali da mi popušiš ku*ac posle! - Neee, samo to ne! To je greh! Bolje da umrem! I drugi domorodac ode... Propadne on do vrata. - Moooolim te Bože! Širio sam tvoju veru! Nisam grešio! Dolazi treći domorodac. - Ah čoveče spasi me! Učiniću sve! Evo i ku*ac ću ti popušiti! - Umri pederu! I zgazi mu glavu. ;) Acka
naravi.292 jasicp,
Istinita prica, pricao profesor. Bio nekad na poljoprivrednom fakultetu neki blesavi profesor koji je od studenata trazio da na ispitu prepoznaju neke ptice po njihovim trticama. To je bilo ono vreme kada su se ocene uvek upisivale u index, ako se padne - 5. Tako dodje na ispit jedan tip i stavi index na katedru. Profesor se sagne, vadi prvu pticu ispod katedre: "Kako se zove ova zivina, kolega?", i naravno pokaze pticu samo otpozadi. Ovaj blene,nema pojma: "Eeeee, pa.. hmn?". " Dobro, idemo na sledecu." ,izvadi novu pticu iz katedre i pokaze njenu pozadinu studentu. Ovaj opet k'o tele, samo koluta ocima i ni da bekne... " Kolega, ovo vam je zadnja sansa, ako ne znate, pali ste.", i izvadi jos jednu pticurinu pokazujuci je otpozadi. Student belo bulji, pa najednom zgrabi index sa katedre, okrene se i podje ka vratima. " Kolega stanite, dajte index, kako se zovete!!!", dere se profa. " Pa prepoznaj me po guzici konju jedan ! "
naravi.293 jasicp,
Evo jos jednog belaja sa profanima, cuo ja od jednog prof. Bio na nekom faxu neki profa salji tip, voleo da zeza studente ali nije bio los covek. Tako trebao on da ispita studenta u njegovom kabinetu. Ulazi student, kad ono sedi tamo vec neki profesorov ortak, isto profesor, i pricaju. " Profesore, je'l da ja sacekam, ili...", "Ma jok bre sedi ti tu i ja cu da te pitam pred mojim kolegom, nece se on ljutiti." Pita on prvo pitanje, ovaj pojma nema. Drugo pitanje, ovaj lupa nesto i izvlaci se. Pita ovaj trece pitanje, kad student nesto drz-nedaj opet ne zna. U tom trenutku ulazi tetkica na vrata : "Jel'te profesore, jel' treba kafica?", a on kaze : "Mico daj dve kafe i plast sena za kolegu!", kao da zezna studenta sto je glup. Tek student se skroz ladno Tek student se okrece i kaze: " Meni gorcu...". Ovaj profesorov kolega se iskida od smeha, a profa samo namesti facu, uzme mu index i upise mu 6 : "Bezi da te oje oci vise ne vide..." Dobar neki covek.
naravi.294 majkl,
Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, doterana, i prolazeći pomalo mazno dobaci 'Zdravo Lalo'. Idu oni dalje tek će Sosa 'A jel' Lalo, ta ko ti je ova?' 'Ta pusti. To mi je švalerka.' U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, štikle, i ona pomalo mazno prolazeći reče 'Zdravo Lalo'. Šetaju oni dalje, a Sosa pita 'A ko ti je sad ova?' 'Ma to je kumova švalerka' stigoše oni na kraj šora i Sosa će 'A jel' da ona naša lepša?'
naravi.295 ivans,
Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Q: Šta je to? A: Bosanac jaše magarca.
naravi.296 peca, -> #295, ivans
Sta je to: dve glave,obe prazne,tri ruke i tri noge? Josip Broz sa sinom Zarkom
naravi.297 korvin,
Juri pandur preprodavce deviza. Uhvati jednog i našđe mu 100 dem. - Znaš ti da je zabranjeno preprodavanje deviza !! - Ma ja druže ne preprodajem, ja se samo kladim sa ljudima. Evo, na primer, kladim se sa tobom da imam tri jaja i ako pobediš, dobijaš 100 dem ! - Ajde važi. Zavuče mu pandur ruku u gaće jednom i ništa. Dvaput ništa, triput ništa. - Imaš samo dva! - OK, pobedio si, evo ti 100 dem. - Kaži mi samo, kako ti se isplati da se ovako kladiš ?? - Ma nije to ništa, kladio sam se sa onim ljudima preko u 3000 DEM da će me pandur tri puta povući za kurac !
naravi.298 mdane,
Kupio policajac LEGO kocke i posle godinu dana ode svom drugu i kaze mu: P: "Ja slozio LEGO kocke za godinu dana a na kutiji pise od 2 do 4 godine"
naravi.299 djov,
Re{io Leskov~anin da se obesi, uzeo kanap~e, prebaci ga preko jedne grane, sebi oko vrata i... sko~i. Kako sko~i, pu~e ona grana i on pade u Moravu i to pravo u vir. Jedva se iskobeljao do obale i ka`e: "Je**m ti besenje, umal se ne udavih!"
naravi.300 mdane,
Zasto bosanac nosi sekiru kad vozi motor ??? Da skrati put. .s
naravi.302 skrajnalic, -> #300, mdane
&> Zasto bosanac nosi sekiru kad vozi motor ??? Zašto nosi pidžamu kad vozi motor? :) Da lepše legne u krivinu!ž :))))) Pozdrav...... skr
naravi.303 mdane,
Pit'o PIROCANAC sina: P: Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim ? S: Stojadina (keca;zastavu) I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu. S: Pa cale ja sam trazio stojadina. P: Ce se razgazi.
naravi.304 ssokorac, -> #302, skrajnalic
─┼┤ Zašto nosi pidžamu kad vozi motor? :) ─┼┤ Da lepše legne u krivinu!ž :))))) A nož nosi da bi bolje sekao krivine... Stari dobri fazoni :). Viljuška pored televizora? Da ubode prvi program. Nož pored televizora? Da izoštri sliku. Šibice pored televizora? Da upali televizor. Lopatu pored televizora? Da skloni sneg. Zakopava radio? Da čuje vesti iz zemlje. Drži peć na sred sobe? Da ima centralno grejanje. itd... :)
naravi.305 mdane,
Dogovorili s srbi da sagrade most prko livade da nemisle bosanci da su samo ono glupi.I sad' prolaze Mujo i Haso i kaze Haso: H: Jo, bolan Mujo vidi kako su ovi srbi glupi ajde idemo da kazemo nasim. M: Cut' bre more Haso vidi nasi vec pecaju.
naravi.306 putnik, -> #304, ssokorac
> * Drži peć na sred sobe? Da ima centralno > * grejanje. > * > * itd... :) Gradi okrugle kuće? Da ga neko ne bi sačekao iza ugla. :)
naravi.307 todorp, -> #303, mdane
Kad smo vec kod automobila evo jednog (nadam se da nije bio ;): Q: Kako nemci proveravaju da li dihtuje auto? A: Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuju. Q: Kako zastava testira da li yugo dihtuje? A: Stave macku u auto i ako do jutra pobegne - nedihtuje ;))) Pozdrav od Todora.
naravi.308 adzem, -> #304, ssokorac
> Drži peć na sred sobe? Da ima centralno grejanje. > > itd... :) Drži dva kamena kod kreveta? Jednim gasi svetlo, a drugim proverava je li zatvoren prozor.
naravi.309 m.hristodulo, -> #304, ssokorac
>> Drži peć na sred sobe? Da ima centralno grejanje. A zašto drži dve peći? Da ima parno grejanje!
naravi.310 vaca,
Dogovorili se panduri da krenu u akciju, i sada komandir deli zadatke K : "Akcija počinje tačno u 11:48, za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, stolica naopačke i sneško belić."
naravi.311 dmiladinovic,
Sa sajma tehnike 93, maja gospodnjeg, negde oko 18h. Stand EI Nis, odeljenje za izradu stampanih plocica. Ja: Dobar dan, ima li koga ? ... Ja: Dobar dan, ima li koga na ovom standu ? ... Ja: DOBAR DAN, velim, ima li koga ? (S' unutrasnje strane paravana cuje se neko komesanje.) Ja: ALOOOOOOOOO, IMAL' KOGAAAAAAA. On: Sta se deres bre, sacem odma. (J**m ti' taman... kad neki s***...) (Otvara se zavesica, na paravanu, primecuje se skupina ljudi oko neke gozbe, celni, po Nusicevskom principu ne dizuci ruke i pogled sa stola,(a ni njuske)) Sta oces, zar ne vidis da smo za poslovnim sastankom. Ja: Dobar dan velim, izvinjavam se, ali primetio sam da proizvodite folije... On: (Puna usta), NE PROIZVODIMO !!! Ja: Izvinite a sta vam je ono u izlogu ? On: Ma kom bre izlogu, nema tamo nista, nije to to... Ja: (Dobro ajde, izgleda ko provodna folija, savija se ko provodna folija, provodi ko provodna folija, ***** **, mozda matori ipak bolje zna) A jel proizvodite viseslojne plocice. On: Jes'l ti corav, pa jel vidis te izloge.(iste one gde je i folja) Ja: Pa vidim. On: Pa sta me za****vas ? Ja: Pa dobro jel proizvodite cetvoroslojnu stampu. On: Piiihhhhhh, proizvodimo mi i osamnajesto slojnu. Ja: Ma dobro jel proizvodite ili ne cetvoroslojnu. On: ***** ** ***** *** ** *********. Glas iz unutrasnjosti odeljenca: Ma proizvodimo. Ja: Odlicno, a da kojim slucajem ne proizvodite po narudzbini ? On: Proizvodimo. Ja: (Na to se raspilavim i 10-tak minuta objasnjavam zahtev). On: Ma sve moze. Ja: Odlicno, (sav sretan) a koliko vam je minimalna porudzbina ? On: 2.000.000. miliona komada, ajde klinac brisi i da ti **** sto nas prekidas za vreme poslovnog sastanka. Ja: ?????? Nije bas vic, ali nisam mogao da izdrzim, nadam se da ovde ne Sezamu ima nekog iz EI-a i nadam se da je ovo procitao.
naravi.312 dejanr,
Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!). Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto sliva po telu, pa povika; -Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv! [BUEFQ5::POPOVI53189D]
naravi.313 dejanr,
Zena pita Dragishu: "vrsta povrca,tri slova" Dragisha:"kupus" Zena:"ne moze da stane" Dragisha:"stavi manju glavicu" [BUEFQ5::ANICIC20692D]
naravi.314 dejanr,
Ide pandur ulicom i vaidje na klinca kako stoji pored trafike i place. - Zasto places , mali - upita pandur - Jos nije izaso Zagor Pandur se okrete ka trafici i viknu : - Zagore , izadji , necemo ti nista !!! [BUEFQ5::STOJAN37792D]
naravi.315 skrajnalic, -> #313, dejanr
&> Zena pita Dragishu: "vrsta povrca,tri slova" Svečano odelo, pet slova? BORDO! :)) Pozdrav...... skr
naravi.316 skrajnalic, -> #314, dejanr
Ide čovek ulicom i klinac ga zaustsavi: Čiko, čiko, koliko ima sati? Pet i dvadeset... i nisam ja čiko, ja sam zagor. Pozdrav...... skr
naravi.317 kenza,
Objasnjava ortak murkanu kako da startuje ribu.Kaze on njemu: 'Izvedes je prvo negde na cepi (pice) , pa je odvedes u parkic, pa sednete na klupicu, poljubis je, uhvatis je za sisu, gurnes joj dole 2 prsta i kazes joj da je volis'. I uradi tako murkan.Izvede on cupi (ribu) na pice,posle odu u parkic, sednu na klupicu, poljubi je on, uhvati je za sisu, gurne joj dva prsta, i kaze : 'Volim te!'. Riba mu kaze :' DUBLJE!!! '. Murkan ( k'o iz bureta ): 'VOLIM TE !!!'
naravi.318 ndragan,
Ima priča da je u jednom selu ovde bio neki doktor Tima, pa se malo pod stare dane oženio jednom zgodnom mlađom ribom. Nije prošlo dve nedelje od svadbe, kad mu na tarabi osvane natpis "Oženi se doktor Tima biće pič*e nama svima" Doktorov odgovor, na istom mestu (zakon o javnom informisanju :) "Dok je bio mlađi Tima jebo vam je mater svima zato vas toliko ima"
naravi.319 ndragan, -> #314, dejanr
/ Ide pandur ulicom i vaidje na klinca kako stoji pored trafike i Zašto panduri imaju lako pamtljive brojeve na tablicama svojih kola? (treba li i odgovor?)
naravi.320 dr.grba,
Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaže : - Nemoj, Cigo, da bi nešto nestalo, nije ovo šala! - Nema brineš, drug kapetan! Posle nedelju dana inventar...nedostaje džak brašna... - CIGOOO!!!! Gde je džak brašna, sunce li ti j***m, sad ću te strpati u zatvor! - Joj, drug kapetan, pojeli miševi! - A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa...ama, nešto si mi sumnjiv... - Će da trujem, drug kapetan, nema problema! Posle nedelju dana inventar...nedostaje džak šećera... - CIGOOOO!!!!! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj! - JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli... - I baš jedan džak šećera... - Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli... - Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo? - RaZUmem, drug kapetan... Posle nedelju dana inventar...nedostaje cela kutija bibera... - CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti j***m, sad si gotov! - JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miš, sedi, jede biber i plače....
naravi.321 darone, -> #319, ndragan
>> Zašto panduri imaju lako pamtljive brojeve na >> tablicama svojih kola? >> >> (treba li i odgovor?) Treba, kako ne treba. Čita i poneki pandur sve ovo ;) darone
naravi.323 edge,
Profesor hemije pita studenta: -- U ovoj boci se nalazi gas koji je smrtonosan. U slučaju da se oslobodi kakve bi ste korake preduzali? -- Dugačke, vrlo duuugačke! -- odgovori student.
naravi.324 mornar,
Evo jednog starog ( ali neprimecenog ovde ) vica Pisaju dva crnca sa mosta. Kaze jedan: - "Auuuu, ala je voda ladna !!! " drugi: - "Aj' sto je ladna, al' sto je dno muljevito..." Ovi zavrsavaju posao i nailazi policajac... - " Jel'te momci, jeste li vi iz elektro-distribucije ?" - " Jok! " - " Pa sto onda razvlacite kablove ? "
naravi.325 darone, -> #324, mornar
>> Kaze jedan: - "Auuuu, ala je voda ladna !!! " >> drugi: - "Aj' sto je ladna, al' sto je dno >> muljevito..." Treći: a što je hladno na ušću u more... Četvrti: a tek što su oštre stene u moru ;) (: darone :) (nisam peti ;)
naravi.326 bjevdjic,
Razgovara Perica sa svojom majkom: - Mama, mama, daj mi pare za patike !! - Dobro sine, evo ti pare. Vraca se sin iz kupovine. - Pa sine jesi li kupio ? - Jesam mama !! - Pa kakve su ? - Mama, patike su DO JAJA !! - Pa pobogu sto kupi toliko duboke patike !! - ???? :))))))
naravi.327 korvin,
Oriđinale vic iz Kroacije, Q: Kako prepoznati hercegovca u oružanoj pljački ?? A: Nosi belu čarapu na glavi.
naravi.328 darone,
Ide ćelav tip ulicom, a sa nekog prozora mu dobaci papagaj: - Eeeeeej, ćelavi! - E, nemoj pičQ da ti polomim, ako to još jednom kažeš zadaviću te! Sutradan, isti tip prolazi ispod prozora na kojem stoji papagaj, i papagaj prokrešti: - Eeeeeeej! - Šta je? - Znaš ti šta je ;) (: darone :)
naravi.329 nnedovic, -> #309, m.hristodulo
>> A zašto drži dve peći? >> >> Da ima parno grejanje! Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
naravi.330 nnedovic, -> #315, skrajnalic
>> Svečano odelo, pet slova? >> BORDO! :)) Priča mi neki drugar: Na utakmici Zvezda-_________. I Binić vodi loptu na krilu, kad neki Cigiš: , , , , "Centriši, Dragiša!" (sas južnjački akcenat)
naravi.331 dejanr,
Zaustavlja pijanac nekog tipa na ulici i pita ga: - Jeli, izvini, a da te... hik, pitam... gde je... hik... ovde suprotna... hik, strana ulice? - Pa tamo vam je... preko... - zbunjeno odgovara tip. - Zanimljivo - kaze pijanac - a tamo su... mi rekli da je... hik, ovde. [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.332 dejanr,
Sklopili baba i deda dogovor oko toga ko ce izjutra da ide po hleb: ako deda povali babu, ici ce ona, a ako ne bude mog'o ici ce on. Skoro svakog jutra je deda is'o po hleb. Jednom ga vidi komsinica, pa rece muzu: - Radojko, eno ga opet matori ide po hleb! Na to ce Radojko: -Stanislava, pitaj ga da li je hleb svez, pa da ja idem il' da cekam novu turu. Stanislava se razdera preko prozora: - EEJ, MATORI! JE L' MEKAN? A deda ce: - More mekan je... da nije mekan baba bi isla po hleb! [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
naravi.333 dejanr,
Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kaže : BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ? DEKA: Devedeset i tri ! BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ... DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!! [BUEF78::VUCKOV28991D "Vuckovic J. Miodrag * ETF BGD"]
naravi.334 wizard, -> #330, nnedovic
> Priča mi neki drugar: > > Na utakmici Zvezda-_________. I Binić vodi loptu na krilu, kad > neki Cigiš: > , , , , > "Centriši, Dragiša!" (sas južnjački akcenat) Nije tako bilo... To "centriši" potiče iz jedne emisije na Studiju B kada je g.Binić objašnjavao kako je dao go (valjda Partizanu, ili nekom drugom malom timu...) Rekao je nešto ovako: "Trčim ja, vidim Piksi ima loptu, ja vičem 'Centriši, Piksi, centriši!', on centriše i ja dam go'. :))) U toj istoj emisiji je na pitanje: "Otkud vi u Zvezdi, kako ste došli u Beograd?" odgovorio: "Došao sam sa Piksetov mercedes." :))))
naravi.335 gtomic,
Red ispred saltera u apoteci. Dolazi mladic vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami: - Kakavi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju stalno pucaju, cepaju se a jedam mi se cak i istopio! Tak ce ti Lala iz reda: - Da, da i spadaju! (ili - Da, da i spadadu!)
naravi.336 milanv,
Vratio se Ramadani sa mora. - Ramadani, pa prićaj kako bilo. - E, bilo mnogo lepo, samo izgubio sam djemper! - A, pa kako djemper da izgubiš? - Pa, eto, dodjem ti ja na pljažu. Skinem sako, djemper, košulju, pantalone, cipele, ćak i ćarape skinem i odem i kupam se. Kad sam se okupo, obućem se opet, i tako, kad se vratim ja pogledam nema moj djemper! Sledeće godine Ramadani je opet bio na moru. - Ramadani, prićaj kako opet bilo. - E, da znaš, bilo super! I djemper sam našo! - Gde djemper da nadješ? - Eto, dodjem ti ja opet na onu istu pljažu. Skinem sako, skinem košulju, KAD ETO GA MOJ DJEMPER!
naravi.337 maksa, -> #334, wizard
<><> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :)))) nastavak u varijanti koju sam ja čuo: "A u mercedes Pikse ima mirisave jele." (pri izgovaranju "mercedes" naglasak se stavlja na prvo "e", a pri izgovaranju "mirisave" naglasak je na "a")
naravi.338 peca.st, -> #334, wizard
!-> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :)))) Ja sam čuo: "S Piksija u mečku." Peđa.
naravi.339 ndragan,
P: Šta se to beli po zemlji Škotskoj? O: Škoti suše klozet papir
naravi.340 sbrk, -> #339, ndragan
>> P: Šta se to beli po zemlji Škotskoj? >> >> O: Škoti suše klozet papir Misliš: P: Šta je to braon po zemlji Škotskoj? O: Škoti suše klozet papir.
naravi.341 wizard, -> #338, peca.st
> !-> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :)))) > > Ja sam čuo: "S Piksija u mečku." Ne znam gde si to čuo, sam ovo lično od Binića čuo sa radijeta. ;))
naravi.342 ssokorac, -> #334, wizard
─┼┤ Rekao je nešto ovako: "Trčim ja, vidim Piksi ima loptu, ja vičem ─┼┤ 'Centriši, Piksi, centriši!', on centriše i ja dam go'. :))) Slično, tj. bilo je "Kad meni Pikse kaže da centrišem, ja centrišem i damo go!". A u Beograd je došao "sa Piksetov mercedes" :).
naravi.343 ssokorac, -> #340, sbrk
Q: Zašto Škot skida tapete? A: Seli se.
naravi.344 dr.grba, -> #335, gtomic
>> - Da, da i spadaju! (ili - Da, da i spadadu!) Kaže se : Je, je, i spadadu!
naravi.345 spale, -> #334, wizard
██ Rekao je nešto ovako: "Trčim ja, vidim Piksi ima loptu, ja ██ vičem 'Centriši, Piksi, centriši!', on centriše i ja dam go'. ██ :))) Ja sam čuo verziju u kojoj je Binić viknuo: 'Piksi, Piksi, centriši na Bora!!' :) Nikola
naravi.346 voki,
Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav. Lala: Ja uz tarabu (sa naglaskom) Q: A što baš tamo ? Lala: Pa kad ide ide, kad ne ide: Pazi neko ide!