VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - naravi

naravi.347 nnedovic, -> #338, peca.st
>> !-> "Došao sam sa Piksetov mercedes." :)))) >> >> Ja sam čuo: "S Piksija u mečku." Ne, to je ono: "Ajde, pi*ke, dogovorite se koja će sa mnom i Pikseta da se vozi u mečku."
naravi.348 dr.grba,
Seje Lala krompir u bašti iza kuće, a komšija Mađar, vidi Lala preko tarabe, stavio lotru uz kotarku, pa se popeo da napuni korpu kukuruza. Posle izvesnog vremena, Komšija Mađar krene niz lotru noseći prepunu korpu, odjednom se spotakne i blebne sa lotre. Razbije se k'o dulek, kukuruz i korpa preko njega, na kraju sklizne i lotra i lupi ga u glavu. Gleda to Lala i počne da se smijulji, pa najzad prasne i poče da urla od smeha. A Mađar će : - Ozonjad ištenem, mit smejaš? Moj kukurico, moj lojtar, moj dvorište, silazim hat kako hoćem!
naravi.349 dr.grba,
- Lalo, eno ti se Sosa valja sa Števom u žitu! - U čijem žitu, mom? - A ne, u Lazinom, u drugoj duži! - Ta, šta se onda dereš, koji andrak?
naravi.350 voki,
(kad već udariste po lalama) Vraća se Lala sa komšijom pijan iz kafane. I dođoše oni tako do Laline kuće kad ono vide kroz prozor neko zaskočio Lalinu ženu. Lala: Pih, je*e a ne mora !
naravi.351 vaca, -> #350, voki
>> (kad već udariste po lalama) Ulazi lale u voz i vidi ribu u miniću L: Znate li vi gospođo mog brata Peru? R: Neznam L: Dobro da ga neznate. On kad' bi vas vid'o on bi odma' navalio, ali ja vam lepo kažem, ako 'oćete dajte, ako nećete nemorate.
naravi.352 vaca, -> #351, vaca
Lala, a ne lale ;)
naravi.354 darone,
E, nemoj da te razbijem ko Dražen Petrović šleper! (; darone ;)
naravi.356 ndragan, -> #340, sbrk
/ P: Šta je to braon po zemlji Škotskoj? / O: Škoti suše klozet papir. Nee. Kad se opere, beo je. Probaj jednom :)
naravi.358 alenin,
Dolazi sincic kuci i pita majku : s: Jel' mama , jel sam ja Jevrej ili Srbin ? m: Pa..ja sam Jevrejka a otac ti je Srbin ....bice da si ti Srbin ..a sto ? s: Pa...hoce neki klinac da mi proda biciklo , pa da vidim da li da mu ga otmem ili da se cenjkam ;>>
naravi.359 m.hristodulo, -> #358, alenin
>> s: Pa...hoce neki klinac da mi proda biciklo , pa >> da vidim da li da mu ga otmem ili da se cenjkam Pošto mu je oteo, ode mali da se voza... Uto dođu Jevreji i otmu mu biciklo. Ode on plačući kod mame: - Mama mama, oteli mi Jevreji biciklo! - Neka sine, kupiće tebi mama loptu... Kupi mama loptu, ode mali da se igra... Uto dođu Jevreji i otmu mu loptu. Ode on plačući kod mame: - Mama mama, oteli mi Jevreji loptu! - Neka sine, Kupiće tebi mama foto-aparat... Kupi mama foto-aparat, ode mali da se slika... Uto dođu Jevreji i otmu mu foto-aparat. Ode on plačući kod mame: - Mama mama, oteli mi Jevreji foto-aparat! - Neka, osvetićeš se ti njima jednog dana, sine Adolfe!
naravi.360 jasicp,
Verovatno ste primetili smradove u GSB-u ovih meseci. To se neki nasi novi i stari sugradjani nisu navikli na grad. Lepo rece moj brat : "Drustvo jos nije preslo sa zimskog na letnji rezim pranja." A ima i ovaj vic: Porodica se uselila u novi stan. Pisu pismo rodjacima : "Imamo dve sobe, trpezariju, balkon, CG. Imamo i kupatilo, pa jedva cekamo subotu da se okupamo."
naravi.361 darone,
Istinit događaj: - Jeli bre, šta znači nevrmajnd (never mind, prim. dar.)? - Nije važno. - Dobro, reći ćeš mi kasnije. (: darone :)
naravi.362 debelijencija,
!=?> Tak ce ti Lala iz reda: !=?> !=?> - Da, da i spadaju! (ili - Da, da i spadadu!) Apropo toga, evo jednog na istu temu: Dolazi Lala u apoteku. LALA: Molem vas, dajte mi deder 100 (sto) kurtona! PRODAVAČICA: Iju, a šta će vam toliki? (kurtoni, naravno) LALA: Ma samo vi dajte. PRODAVAČICA: (donese i naplati) LALA: (plati i uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po njima) PRODAVAČICA: Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali? LALA: Ma, ja sam tako i pušenje ostavio!
naravi.365 ndragan, -> #361, darone
/ - Jeli bre, šta znači nevrmajnd (never mind, prim. dar.)? Beskonačni filmski fazon (iz šezdesetih) -kud ideš? -u bioskop -a šta gledaš? -neki kvo vadis, al ne znam šta znači -kud ideš (goto 2)
naravi.366 banusko,
Čuo Lala da Crnci imaju jako dugačak k***c, pa pitao jednog : "A jel'te moliću fino, da li je istina da vi Crnci imate jako dugačak k***c ?" "Ama jock. Dugačak je kao i kod svih drugih, nego to ti je tehnika. Mi one stvari radimo palako, pa žena stekne utisak da nam je dugačak." Ode Lala kući, prilegne na Sosu i počne da 'radi', polako, naravno. Posle desetak sekundi, kaže mu Sosa: "Daj Lalo mani se Crnačkih fazona."
naravi.368 ndragan,
Tražila devojka od Lale da joj pošalje sliku iz vojske, ali "u originalu" (u uniformi). Lala to malo pogrešno shvatio, pa se slikao go. Stigne slika, a frajla brže bolje odseče donji deo slike da ne vidi nana. Nana, naravno, greškom dohvati baš taj donji deo, pa ne videći baš najbolje, kaže "ta vidi ga, isti otac, i poša(*) mu se nakrivila". (*) kravata
naravi.369 ndragan,
(SEZAM.5 3.93) / Ovo me podseća na onaj oglas iz novina: "Sat sexa 50 DM". Pa svako / prema svojim mogućnostima iskoristi taj sat :)) Bio Lala sa Sosom u hotelu, pa kad je bilo da se plati, traži Lala račun. Dobije, pogleda i zine. - Šta to toliko košta? - Pa, sauna, bazen, masaža, tenis... - Al' ja ništa od toga nisam koristio - Svejedno, bilo je na raspolaganju, ljudima tamo je teklo radno vreme... Ode Lala do sobe i vrati se sa nekim papirom, pa ga preda na recepciji. - Šta je ovo? - Račun što ste mi svi redom jebali Sosu - Ama nismo, šta vam pada na pamet? - Svejedno, bila je na raspolaganju
naravi.370 ndragan,
/> Šta ako isti "username" koriste dve osobe, različitog spola? / Uhapsiti odmah! ;)) U Pešti uveče pajkan patrolira parkom. U jednom žbunu nešto šuška. "Aaaa, vi vodite ljubav na javnom mestu, a to je zabranjeno po članu 34 i kažnjivo po čanu 67 pa će vas to koštati sto forinti... hvala, prijatno, laku noć". U nekom drugom žbunu opet nešto šuška... "Aaaa, vi vodite ljubav na javnom mestu, a to je zabranjeno po članu 34 i 67, pa košta sto forinti... hvala, laku noć". U trećem žbunu opet "Aaaa, ljubav na javnom mestu, član 34 i 67, sto forinti... laku noć". Iz entog žbuna glas "draga, gde mi je novčanik?" "A, dvoje vas je!? Dvesta forinti!".
naravi.371 ilazarevic,
Molila majka ćerku da je pusti uveče da izađe, pošto već ima 18 godina. Majka odluči da je pusti. Ćerka se kasno uveče vratila, i majka je pita kako se provela: - Sedim ja tako za stolom. Vidim, gleda me jedan mladić - meni neprijatno... Priđe on meni - meni neprijatno... Izvede me na vazduh - meni neprijatno... Ubaci on mene u kola i odveze me u šumu - meni neprijatno... Počne on da pipa - meni neprijatno... Gurne on - meni neprijatno... Izvadi ga - a meni žao...
naravi.372 beast,
Nemoj da te rasturim, ko skojevac letke :)))))
naravi.373 znesa,
Kaže muž zeni: "Zaperi se, doći će nam gosti", A ona će na to: "A šta ako ne dođu?".
naravi.374 mornar,
The Vic: Poslao bosanac sina u skolu ... Vraca se sin posle prvog dana iz skole, pa ga otac pita kako je bilo, sta su radili i tako to: S: Pa nista, ucili smo azbuku. Ona deca su mnogo glupa, samo sam ja sve odma ukopcao ! ... Jeli tata, jel to zato sto sam ja bosanac ? T: Jeste sine, zato. Sutradan se sin opet vraca kuci, i otac ga isto pita. S: Ma danas smo ucili brojeve. Uciteljica me pohvalila, jer sam jedini znao da brojim do 20! ... Jeli tata, a jeli to zato sto sam ja bosanac ? T: Tako je, sine, tako je. Treci dan se sin vraca kuci: T: Sta ima novo u skoli ? S: Danas smo isli na sistematski pregled. Da vidis tata, kada su nas pregledali morali smo svi da se skinemo, i niko nije imao veci qrac od mene! ... Jeli tata, jel to zato sto sam ja bosanac ? T: Ne, sine, to je zato sto imas 25 godina. :) Mornar.
naravi.375 ilazarevic,
Prelazi čovek ulicu po dijagonali, i pritrčava mu pandur: - Je li, bre, što prelaziš ulicu na sto stepeni?! Čovek zbunjeno odgovara: - Ne, ja prelazim dijagonalno... Pandur: - Aaaa, sad se setih - voda ključa na sto stepeni!
naravi.376 asterix,
Koja je razlika izmedju ku*ca i dizelaša ? Ku*ac nema uši ;)
naravi.377 fancy, -> #376, asterix
ŮŢ> Koja je razlika izmedju ku*ca i dizelaša ? Nema razlike... ...i jedan i drugi balave kad ih išamaraš..;)
naravi.378 dejanr,
Ovo je navodno (?) istinit događaj. Dešava se u nekom Beogradskom trolejbusu, u uobičajenoj gužvi. Ulazi čovek i nosi dete od 4-5 godine. Ustupaju mu mesto, dete seda i čovek stoji pored njega, a tu negde je i mama samo su je malo dalje odgurali. Čovek počinje da uči sina kako treba mirno da sedi, kako ne treba da nogama udara u pano ispred, kako ne treba da pipka prozor koji je prljav itd,itd. Mali jedno vreme sluša i najzad kaže "Ako mi ne daš da se igram, kazaću te kod mame!" Čovek se nešto smeje i grdi malog, a on će iz sveg glasa: MAMA, TATA JE JUTROS OPET PIŠKIO U LAVABO.
naravi.381 nbatocanin, -> #378, dejanr
> Ovo je navodno (?) istinit događaj. Dešava se u nekom > Beogradskom trolejbusu, u uobičajenoj gužvi. Ja sam čuo varijantu sa "Ako mi ne kupiš xxxxx, reći ću mami da si opet pi*ao u lavabo" :)))
naravi.382 v.nesic, -> #381, nbatocanin
>> Ovo je navodno (?) istinit događaj. Dešava se u nekom >> Beogradskom trolejbusu, u uobičajenoj gužvi. > Ja sam čuo varijantu sa "Ako mi ne kupiš xxxxx, reći ću mami da si > opet pi*ao u lavabo" :))) Ili istinita priča o murkanu: "Nemoj ja nekom da popušim!"
naravi.383 veca, -> #382, v.nesic
>> Ili istinita priča o murkanu: "Nemoj ja nekom da popušim!" To je ono kad su se svađala dva tipa i prepucavala se ko će kome :) pa naiđe pandur i kaže: nemoj da vam ja obojici popu*im :)))
naravi.384 bigbrada, -> #383, veca
>>> Ili istinita priča o murkanu: "Nemoj ja nekom da popušim!" Kad već pričamo o murkanima... Dešava se u jednom porodilištu. Babica obilazi decu, previja ih, kad odjednom začuje, neka beba se dere : "'Oću kompjuuuuuuter!!!!" Žena sva van sebe ode do dežurnog doktora kaže mu da se neka beba od par dana dere kako hoće kompjuter, izgleda neka mnogo pametna beba... Doktor razmisli pa joj kaže da nekako smiri bebu, dok joj ne izvade pola mozga (pošto nisu imali kompjuter ;). Ode babica, smiri ga malo, dođe doktor, operiše bebu i ostave je da se oporavlja... Kad posle nekih mesec dana, babica obilazi decu, i opet čuje onu bebu kako se dere : "'Ocu digiiiiiiiiiiiiitroooooooooon!!!" Babica opet kod doktora, a doktor, šta će, opet operaciju i izvade bebi i drugu polovinu mozga. Ovaj put se beba lepo oporavi i pošto se više nije drala puste je kući... Posle nekih mesec dana, dođe babica da obiđe bebu da vidi kako joj je i naravno kao i sve babice počne da štipka bebu za obraščiće i da guguče, kad čuješ bebu : "U redu, u redu, nego pokaži ti meni svoju legitimaciju..."
naravi.385 mornar,
Cuo Zdravko Skender da negde postoji izvor gde idu, jelda, sakati i vracaju se ko novi. I tako ode on tamo ... Stane on u red i gleda: ulazi jedan bez ruke, pa izlazi sa rukom; jedan bez oka, pa izadje sa novim, itd. Udje na kraju i on. Posle par minuta evo ga nazad - gura i dalje kolica, ali sav srecan. Pitaju ga: - Pa kako to da ti nista nisi dobio ? - Kako nisam - NOVE MISELINKE, NOVE MISELINKE ... Mornar.
naravi.386 niklaus,
Priča iz autobusa: (Dijalog (prilično glasan) se vodi između dva mlađa tipa - - verovatno studenta) S1: E, čoveče.. ne da imamo piglu (glupe prim. nik.) drotove... nije normalno... S2: Ćuti ne! Jel' znaš da jedva ima murjaka koji zna da piše i čita? S1: (odobrava, propraćeno smehom) S2: (i on se, naravno, smejulji) (kad ono...) (Pojavljuje se čuvar javnog reda tik iza njih) P1: Momci, izađite na stanici... (izlaze) P1: I tako... vređate organe JRM&B (jav. red mir i bezb.). S2: Ma samo smo se šalili (još ne shvatajući da se P1 ne šali - ionako nemaju razvijeno čulo za šalu <:) P1: Ajde sada, da vidim vaše L.K. ... (S1&S2 shvataju da je ozbiljno, te se ne bune, i povlađuju) P1: Aha... Voždovac dakle... Milisave piši... (((:niklaus:))) PS Lica i događaji u ovoj priči su izmišljena... (ostalo znate)
naravi.387 kaun, -> #381, nbatocanin
>> Ovo je navodno (?) istinit dogadaj. Desava se u nekom >> Beogradskom trolejbusu, u uobicajenoj guzvi. > Ja sam cuo varijantu sa "Ako mi ne kupis xxxxx, reci cu mami da > si opet pi*ao u lavabo" :))) Bice da je dejanr u pravu, posto sam prisustvovao dogadjaju. Isti se desio u busu br. 16 pre, masala, 12 godinica. Jedina ispravka: dasa je pricao sa ljubovnicom, a klinac se dosadjivao i hteo je 5 min paznje :)
naravi.388 danica, -> #387, kaun
Samo da obavestim da ovo nije moja poruka vec Kaunova, a kao se tu nasla pod mojim imenom-nemam pojma! :)
naravi.391 ndragan,
P: Kako Tarošani (selo se u stvari zove Taraš) vataju ribu? O: Narane ih lubenicama, pa ove posle izađu na obalu da pišaju. Onda samo proberu koje im se sviđaju. p.s. Ovo verovatno potiče iz susednog Elemira, poznatog kao mesto dešavanja fabule radnje u "Pop Ćiri i pop Spiri".