VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.1 skoprivica,
U cemu je razlika izmedju pandura i voza ? Voz ima dva razreda... Aje... CTEBO.
razno.2 vvelisavljev,
Evo malo bisera iz VI 1 O.š. "Petar Petrović Njegoš". Pre svega sa časa Tehničkog. Prvi čas saobraćaja u VI razredu. Učenici izlaze na tablu (svi odreda a nastavnik pokazuje znakove. Pruga sa branikom ili polu branikom=Opasnost od udara u ogradu =Opasnost od udara u branik (ovaj je bio bliži tačnom odgovoru) -//- bez branika ili polu branika=Opasnost od udara u voz (ovaj je bio blizu) Jednosmerna ulica=Jednosmerna ulica u oba smera (to je reko neko od koga ne bi očekivao takav odgovor) Zabrana saobraćaja u oba smera=Jednosmerna ulica sa zabranom u oba smera Put rezervisan za motorna vozila=Kola na putu (ovaj znak niko nije znao) Životinje na putu=Pokretna mlekara (za žedne vozače ?!) NO COMENT Minimalnabrzina 40=Maksimalna brzina 40 Obavezno obilaženje sa leve strane=Može se preticati samo sa leve strane. Rešenje nastavnika: Odkucati rešenja kojim pojedinci (ima ih dosta) nesmeju (ne smeju) da idu sami u školu i napolje, nego se njihove bake i deke (citiram nastavnika) mole da ih odvedu do škole, a tamo da ih predaju dežurnom nastavniku. Ovo je iz knjige: Stručni naziv za kočnicu-uređaj za kočenje Toliko za sada. Bye
razno.3 dzakic,
- Što je bog izmislio plavuše? - Da bi čovek imao koga da pošalje do frižidera po pivo. - A što je izmislio crnke? - Plavuše se nisu baš najbolje snalazile.
razno.4 nstanic,
A sta je sa crvenokosima ??!!!
razno.5 darone, -> #4, nstanic
>> A sta je sa crvenokosima ??!!! Kad malo bolje razmislim, bez pivare ništa. :)))) darone
razno.6 robert, -> #3, dzakic
:<>: - Što je bog izmislio plavuše? :<>: - Da bi čovek imao koga da pošalje do frižidera po pivo. :<>: - A što je izmislio crnke? :<>: - Plavuše se nisu baš najbolje snalazile. :)))))))))))))) .... :)))))))))))) ... :)))))))))))))))))))) Robert P.
razno.7 dexi, -> #3, dzakic
>> - Sto je bog izmislio plavuse? >> - Da bi covek imao koga da posalje do frizidera po pivo. Jos da im je smislio kockastu glavu ;>
razno.8 zkrstic, -> #5, darone
>>> A sta je sa crvenokosima ??!!! > > Kad malo bolje razmislim, bez pivare ništa. :)))) > > darone Tako je darone, nedaj da ti uvale neku kosku :))) Trazi leeeepo sve po redu :))
razno.9 robert,
Evo moj prilog ovde... Ovo je u stvari već viđen vic, ali je sada u malo drukčijem fazonu... Samo skinite priključenu datoteku, raspakujte i pročitajte readme.txt... Ovo je onaj vic sa kaluđericom ... :)) Pozdrav Robert P. joke.zip
razno.10 robert, -> #9, robert
E, da, zaboravih da kazem... očekukem vaše komentare na ovu ideju.... Robert P.
razno.11 mzdravkovic,
Imala majka tri sina, dva pedera i jednog Dzajica.
razno.12 maverick,
Sta je to malo crno skace po tezgi? ? Dzej.
razno.13 zlaya, -> #12, maverick
TO Ko se s nama druzi ***** mu je duzi... :))))))
razno.14 sasa.m,
Šta je to malo,crno,sedi na grani i seje smrt? Vrana sa mitraljezom :)
razno.15 ssokorac, -> #14, sasa.m
- Šta je to crno na tri noge, svira i stoji na plafonu? - ??? - Pa, klavir. - Kako na plafonu??? - Pa, šta tebe briga gde ja držim svoje stvari!
razno.16 nkbog,
Evo malo viceva o Bogu (od jednog vernika): Bog je stvarao svet šest dana, a sedmi dan je uhapšen. Da je Bog želeo da se šetamo goli dao bi nam veće šake. Bog je komičar čija je publika suviše zaplašena da se smeje. Bog je ljudima podario mozak, ali je grantni rok samo 12 meseci. Bog nije mrtav - on u stvari želi da izbegne mobilizaciju. Bog nam određuje rođake - hvala Mu što da bar prijatelje možemo da biramo. Otac, Sin i Sveti Duh su proterali đavola sa neba tek kada im je bridž dosadio, pa su prešli na preferans. Bog je Adamu prvo namenio zmiju, ali je zaključio da je Eva veća kazna. Papa je srećan čovek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog. Dobra vest: Naš Spasitelj je ponovo došao. Loša vest: Ti nisi među bezgrešnima. Ako je mastrubacija loša, zašto nam je Bog dao ruke? Bog će uslišiti naše molitve: ako su otkucane u tri primerka, potpisane i overene. Kada uđete u crkvu, osećate bliskost sa Bogom, ispunjava vas dobrota i milosrđe. To je razlog zašto većina hrišćana ne ide u crkvu. NB.
razno.17 opeka,
Kad nema zena pored mene nisu mi sve ovce na broju.
razno.18 spale,
23 VELICANSTVENA!!!!! 1. Uctiv - Prdne i kaze "Pardon!". 2. Cinik - Prdne i gleda te u oci. 3. Kavaljer - Pusti damu da prva prdne. 4. Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva. 5. Osecajan - Prdne i kaze "Oh!". 6. Idealista - Prdne iz zadovoljstva. 7. Veseljak - Prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli". 8. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo. 9. Seprtlja - Prducka po ceo dan. 10. Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko delo. 11. Dobro vaspitan - Trazi dozvolu pre nego sto prdne. 12. Goropadnik - Prdne da se tresu prozori. 13. Realista - Prdenje smatra za normalnu pojavu. 14. Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne. 15. Egoista - Prdi samo za sebe. 16. Pesimista - Nije ni prdnuo a vec misli da se usrao. 17. Diskretan - Prdne i kaze "Neka ostane medju nama". 18. Dvolican - Prdne i pita "Ko je prdnuo?". 19. Neoprezan - Prdne i usere se. 20. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prdnu. 21. Snob - Prdi samo u dobrom drustvu. 22. Glumica - Prdne i ceka aplauz. 23. Sportista - Ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord. Nikola
razno.19 darone, -> #18, spale
>> 23 VELICANSTVENA!!!!! Ukradeno!!! I to meni ;) darone
razno.20 spale, -> #19, darone
> Ukradeno!!! I to meni ;) E steta. :((( Nisam znao, ali neka se ljudi malo podsete. Nikola
razno.21 skoprivica, -> #15, ssokorac
A sta je to veliko crno na dve noge u pustinji ? Klavir-invalid...
razno.22 darone, -> #20, spale
>> > Ukradeno!!! I to meni ;) >> >> E steta. :((( Nisam znao, ali neka se ljudi malo >> podsete. Ma nema frke :))) darone p.s. vicevi su ionako u javnom vlasništvu, zar ne?
razno.23 mijan,
Q : Kako je Danska prosla u II-om svetskom ratu ? A: Danci su se predali bez kapi krvi ... za Dankinje se ne zna.
razno.24 ales,
U vezi naj vica za januar odlucio sam se za : MESEC DANA PRETPLATE !!! p.s. to ce mi malo produziti samrtnicke muke jer verovatno necu biti u stanju da produzim pretplatu . :(
razno.25 vkrstonosic,
Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje, da li to neko pokušava da nam uvali demokratiju? Moraćemo opet da delimo orden moderatorove zvezdice, a setite se jednog koji se skoro dobio orden, pa se posle dao ostavku, proglasili ga za izdajnika i zaglavio na VMA.
razno.26 mladenp, -> #25, vkrstonosic
> Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje, E, da. I ja sam to primetio i uopšte mi se ne sviđa. Zanima me šta ostali misle o tome. ;)
razno.27 adezelin,
Šta je to: -malo,žuto,kopa po pesku? Japanac koji traži minu! A šta je ovo: -malo,žuto,lebdi u vazduhu?? Japanac koji je našao minu!!! ------------------------------- Šta je ovo: -malo,braon,juri 230km/h metar ispod zemlje? Krtica na kawasakiju. -------------------------------- Šta je ovo: -malo,zeleno,kreće se metar ispod zemlje,klopa kamenje? ┌───────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ └ Mali zeleni kamenojedac. │ │ A sad jedno filozofsko: │ -ako iskopamo rupu do središta zemlje,dokle će kamen koji u nju bacimo da │ dođe? │ │ ?? │ Pa do metar ispod zemlje! │ p.s poješće ga ────────────────────────────────────────────────────────────┘
razno.28 balinda, -> #26, mladenp
>>>> Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje, >> E, da. I ja sam to primetio i uopšte mi se ne sviđa. >> Zanima me šta ostali misle o tome. ;) Jel' to pitanje postavljaš da bismo započeli diskusiju o tome? ;)
razno.29 mijan,
Razgovaraju mazohista i sadista : Mazohista : Aj' me malo muci. Sadista : E bas necu ;>>>
razno.30 ociric, -> #26, mladenp
>> Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje, > > E, da. I ja sam to primetio i uopšte mi se ne sviđa. > Zanima me šta ostali misle o tome. ;) VKR, ovo za vic meseca! :)))))))) ╔╗_ Pozdrav, ╚╝╠╗
razno.32 dexi,
Prekosutra je 1. april! Molim upravu da zaobidje one glupe fore: Za danas vam je ostalo 0 min 0 sec. Hvala na pozivu
razno.33 vkrstonosic,
Ok, tražili ste, gledajte ;) Od sada će sve poruke koje nisu vicevi biti brisane. Stvarno nema smisla, piše 15 novih poruka, a nema ni jednog vica.
razno.35 ssokorac, -> #32, dexi
-=)> Za danas vam je ostalo 0 min 0 sec. Hvala na pozivu Sada će biti: Vaša pretplata je istekla, a password ste poklanjali svima na ulici, UL-ovali ste copyright programe i psovali sve redom. Zbog toga je pokrenut postupa protiv vas. Sve sudske troškove snosite VI! ;))
razno.43 vaca,
Posle rođenja 10-og deteta razgovaraju muž i žena: m: Sad mi je jasno u čemu smo pogrešili... ž: U čemu? m: Pa trebalo je ti da piješ pilule, a ne ja.
razno.44 jpiri,
Grafit na novosadskim ulicama: HRISTOS SE RODI! (ispod dopisano) Kol'ko ima kila?
razno.45 drpr,
Evo jedne možda i stare fore Omladinac: SMRT FAŠIZMU!! Baka: I tebi sine! cope
razno.47 nicic, -> #45, drpr
Nastavak: KU..C KOMUNIZMU!
razno.48 ppekovic,
Otišao Gorbačov sa suprugom u posetu Bušu. Kada je trebalo da se vrati, saopšti mu njegova tajna služba da je u avionu podmetnuta bomba. Šta će, moraju nekoga da stave u avion, nađu jednog crnca i obuku ga kao Gorbačova i jednog majmuna koga obuku u odeću Raise Maksimovne. Međutim, bila je lažna uzbuna i avion sleće na moskovski aerodrom "Sheremetjevo" gde predsednika sačekuje kompletna delegacija (kako je to već red). Izlaze crnja i majmun iz aviona, i crnji prilazi jedan od zvaničnika i kaže: Dobro došli Mihail Sergejević, moram vam reći da ste se veoma promenili za ovo kratko vreme, čak šta više, da nisam video Raisu Maksimovnu sa vama, nebi vas ni prepoznao! Paya
razno.49 ppekovic,
Otišao Hruščov u prvu zvaničnu posetu u USA kod predsednika Kenedija. U čast prve posete jednog sovjetskog predsednika, predsednik USA priredi gala večeru. Hruščov iznenađen bogatom večerom, pita Kenedija: - Jeli, otkud vama tolko novca da priređujete ovakve večere? - Dođi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidiš ovu reku? - Vidim! - A jel vidiš na reci most? - Vidim! - Eeeee, taj most je po proračunima trebao da košta 7 miliona dolara a ja sam ga sagradio za 5, i odatle taj novac! Posle izvesnog vremena, posetio Kenedi Moskvu. Večera je bila kakvu amerikanci nisu mogli da sanjaju! Oduševljen, Kenedi pita domaćina: - Jeli, a otkud vama ovoliko para za ovakvu večeru? - Dođi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidiš ovu reku? - Vidim! - A jel vidiš na reci most? - Ne vidim??!!! - Eeeee .... Paya
razno.50 zkrstic, -> #19, darone
> Ukradeno!!! I to meni ;) Ajd da ti dodam jos jedan: Rodjeni karijerista: Kad sef prdne, on kaze nazdravlje Pozdrav, zkr.
razno.51 hercog,
Šta je idealan muškarac : Muškarac koji ne pije, ne puši, ne prdi, ne podriguje, ne gleda za drugim ženama osim svoje i ......... nepostoji Hercog
razno.52 miroslavn,
Idealan natpis za WC: - OVDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI -
razno.53 miroslavn,
Kod ortaka u školi u jednom WC-u piše na levom zidu: - Ako ovo čitaš, znaj da pišaš na levu nogu! -
razno.54 miroslavn,
Kod mene u školi (IX Bgd) u WC-u : Uđeš u WC, kreneš da se olakšaš kad ispred tebe piše POGLEDAJ LEVO. Ti pogledaš levo, kad ono piše POGLEDAJ DESNO. Ti pogledaš desno, a ono piše POGLEDAJ POZADI. Ti naravno pogledaš pozadi i čitaš: Jel' bre idiote, jesi li ti došao u WC da se vrtiš ili da pišaš!!!!!!! (Šta sve ljudima neće da padne na pamet).
razno.55 bole,
Otvorena je grupa JUGOSLAVIJA. Primaju se svi zainteresovani. za sada su clanovi Srbijai Crna gora. Bole... S oprostenjem.
razno.59 vkrstonosic, -> #58, ztuke
>> Ovo su haos provale! ;)))) >> Mislim na sve tri! Prvo. Ako kažeš drugima da pogledaju stare poruke, onda i ti prebaci staru konferenciju Vicevi i pogledaj diskusije o vicevima koji su već bili. Da li očekuješ da svako ko čuje novi vic, prvo pregleda 5000 poruka, da vidi da li je bio, pa tek onda da ga šalje. O tome se diskutovalo već nekoliko puta, zaključke potraži u staroj konferenciji. Drugo. Šta misliš kako je onome ko vidi da u vicevima ima 5 novih poruka, a bar dve su tvoje u stilu "mnogo dobar vic" ? Za poslednjih par dana, obrisano je 4 tvoje poruke iz ove konferencije, da li si to primetio. I poruka na koju ti repliciram biće obrisana za koji minut. Kamo sreće da je u pitanju stari vic...
razno.63 vmisev,
Legitimiše policajac čoveka i pita ga: "je li, bre, čime se ti baviš?" "Ja sam bioenergetičar", odgovara tip. "Ma ne pitam te ja šta si bio, nego šta sad radiš!"
razno.64 skoprivica,
Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga ciga: - Ortak, daj 50 kila.... - Ostavi me bre... - Molim te bre daj mi 50 kila... - Ma mras bre... - Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler... - Idi bre ganjci i pi*ku materinu... - Ej, Maler dodji malo vamo... Aje... CTEBP/
razno.65 drpr,
Možda je ovaj bio ali nema veze! Ide prvi izvod i zjebava funkcije. Prvi izvod:Pare na sunce ili prvi izvod!!! Funkcija se uplaši počne da vrišti i pobegne.Naiđe on na drugu! Prvi izvod:Pare na sunce ili prvi izvod!!!! I ova pobeže ko sumanuta! Zatim opet on naiđe na još jednu pa će opet: PARE NA SUNCE BRE ILI PRVI IZVOD!!!! Funkcija:MA SJAŠI BRE , JA SAM EKSPONENCIJALNA!!! cope
razno.66 squsovac,
Razgovaraju dva pijanca: - U, al' sam se sinoć napio. Bio sam u delirijumu! - I? - Da vidiš ala se izgradio...
razno.67 squsovac,
Dva pijanca u automobilu: - Je l' bre, a gde smo mi to sada? - Nemam (hik) pojma. Znam samo da smo u nekom gradu! - Otkud znaš da smo u gradu! - Pa stalno gaziš pešake. - Budalo, ne vozim ja, ti voziš.
razno.69 prerad,
Grupa ljudi sedi u kaficu ,i jedan malo glasnije kaze : -"Ej , sto sam cuo dobar vic o pandurima" tek ce neko iz pozadine uvredjeno : -"Momci,kakva je to za*e*ancija,pa zar ne vidite da sam ja Milicajac ?" -"Ma nema problema , tebi ce mo ga isricati dva puta"
razno.70 banusko,
Idu Isus,Sveti Petar,12 apostola i jedan pripravnik. Naiđu na reku. Sve prelaze preko vode peške,kao što im je uobičajeno. Krene pripravnik i upadne do kolena u vodu.S.Petar se okrene i kače: "Veruj,neverniče." Pripravnik izađe na obalu,malo se zamisli,krene opet i upadne do pojasa. S.Petar opet: "Veruj,neverniče." Pripravnik se opet vrati na obalu,opet se zamisli,krene i upadne do grla. S.Petar mu opet kaže: "Veruj da ćeš hodati i hodaćeš..." Pripravnik opet izađe i taman da ponovo krene,a Isus se okrene i kaže S.Petru: "Hajde,nemoj više zaj****ti čoveka,kaži mu gde je kamenje."
razno.71 slom,
Organizovali Nemci poteru i jure partizane po njivama i sumama. Nemajuci kud parizani uskocise u obliznji presahli bunar, da se sakriju. Al bas tu pored bunara stadose da se odmore i Nemci. Prislonili se na bunar i pricaju, a partizani (pametni po prirodi) odlucise da imitiraju eho iz bunara kako se ne bi otkrili. Nemci: - Gde li su ti partizani ? partizani: - Gde li su ti partizani ? Nemci: - Da nisu u sumi ? partizani: - Da nisu u sumi ? Nemci: - Da nisu u kukuruzu ? partizani: - Da nisu u kukuruzu ? Nemci: - Ma sta znas mozda su u bunaru, ajd da bacimo bombu unutra.. partizani: - Da nisu u kukuruzu ?
razno.72 banusko,
Bacali Nemci za vreme rata zatrovane čokolade iz aviona. Nađe dete jednu takvu,donese kući i pita mamu: "Mama,vidi,bacili žika Nemci,mogu li da pojedem?" "Ne možeš,daj pola keru." Džukela pojede i ukoči se u momentu. "Mogu li sada da pojedem?" "Ne možeš,daj tati."
razno.73 bole, -> #44, jpiri
On=Ć-> Kol'ko ima kila? PA tu negde oko 2,5 bez kostiju...
razno.74 gtomic,
Vraca se gazada kuci sa duzeg puta i naidje na svog slugu, pa ga pita: g: - Sta ima novo kuci? s: - nista! g: - Bas nista? s: - U stvari ima! Crko Garov! g: - Kako crko? Da ga nije neko otrovo? s: - Nije. Verovatno se prejeo mesa. g: - Kakvog sad mesa? s: - Pa konjskog. g: - Otkud tolko konjsko meso? s: - Pa od vasih konja. g: - STA JE BILO SA MOJIM KONJIMA !!!!!!??????? s: - Pa pogusili se od dima. g: - KAKVOG DIMA !!!!???? s: - Od vatre kad se stala zapalila. g: - KUKU MENI ! PA KAKO SE STALA ZAPALI? s: - Verovatno se plamen preneo sa kuce. g: - KUCA! PA KAKO SE KUCA ZAPALI, JADAN LI SAM!? s: - Jos se nezna ali sumnjaju da je sveca pala na zavesu, i eto ... g: - PA POBOGU COVECE STA CE SVECA U KUCI? JEL' NESTALO STRUJE? s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko slucajno...
razno.75 skoprivica, -> #74, gtomic
>-> s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko >-> slucajno... g: - KAKO MI UMRLA ZENA ? s: - Pa verovatno od tuge, kad vam je umrla majka... Aje... CTEBO.
razno.76 wizard, -> #75, skoprivica
>>> -> s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko >>> -> slucajno... >> >> g: - KAKO MI UMRLA ZENA ? >> >> s: - Pa verovatno od tuge, kad vam je umrla majka... Ja sam ovako čuo, a mislim i da je najbolje: ... S: Od žalosti, kada vam je decu samleo kombajn... G: E, ako se i kombajn pokvario... :)))) Pozdrav, Nenad
razno.78 mzdravkovic,
Prodajem jednu Nemacku marku na 3 ceka
razno.79 banusko,
Vratili se Pišta i Lala sa fronta kući i nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita: "Jesi li video negde moju Juliju ?" "Kako izgleda ?" "Visoka,plava,plave oči,vitka,velike čvrste grudi,duge noge...." "A kako izgleda tvoja Sosa,Lalo ?" "Ta mani Sosu.Idemo da tražimo Jucu."
razno.80 slom,
Pisaju dva crnca sa Bruklinskog mosta; prvi: Ju, sto je hladna voda.. drugi: A , tek mulj!
razno.81 dexi, -> #8, zkrstic
>> prvi: Ju, sto je hladna voda.. >> drugi: A, tek mulj! treci: A sto je reka krivudava!?
razno.82 ndragan, -> #52, miroslavn
/ - OVDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI - Bio je jedan bolji, na latinskom: aparent rari nantes in gurgite vasto (vide se poneki što plutaju u vrtlogu grdnom)
razno.83 ndragan, -> #71, slom
/ partizani: - Da nisu u kukuruzu ? Uz ovo ima jedna pričica, kako je 1973. kad je bio BUM rok festival u Zagrebu (pričalo se da je bilo droge, međutim skoro svi su se nalivali pivom jer je trava bila skuplja nego u gimnazijama), donela publika vreće i ležali po onoj hali, kad ti se iz čista mira probudi jedan, blago komiran posle entog piva, i drekne: -ahtung ahtung, cvaj hundert partizanen šlafen zi kukuruzen!
razno.84 slom,
Razgovaraju dva vozaca , pa jedan prica; Jurim ti ja stotku, kad na 20 metara ispred mene izletese dva pesaka. Ja na kocnicu, ona ne radi! Ja za rucnu, ona ne radi! Ja u dragstor, on RADI!
razno.85 dave, -> #81, dexi
... >> prvi: Ju, sto je hladna voda.. >> drugi: A, tek mulj! treci: A sto je reka krivudava!? ... A četvrti: 'A što je more puno ježeva...' >> Greetz 2 all from DRC Rat (#:| <<
razno.86 vcalic,
Iz Index-ovog Radio Pozorišta: Dajem da me vole glupi proleteri Novinari ludi, borci generali Smeniće me brzo demokratske zveri Ali ja ću biti na naslovnoj strani Raspisaću možda, još po neki zajam Možda ću Tojotom rušiti bandere Inflaciju ništa ne može da spreči Iza mojih leđa gradiće Topčidere Ja sam savršenstvo bez mane Ja sam deo vojničkih snova Ja sam stručnjak za masovne strave I treba mi lova Ja sam savršenstvo bez mane Ja sam deo vojničkih snova Ja sam stručnjak za masovne strave I treba mi olova Svi (eho:svi, svi) vole moji vanredne mere Trpeće poresku ruku u džepu Ali to je deo moje karijere A posle mene sve u materinu lepu Moji poslanici, vlada i skupština Smišljaće svoje umetničko delo Senilni starci razjapljenih usta Za mene opet glasaće smelo Ja sam savršenstvo bez mane Ja sam deo vojničkih snova Ja sam stručnjak za masovne strave I treba mi lova Ja sam savršenstvo bez mane Ja sam deo vojničkih snova Ja sam stručnjak za masovne strave I treba mi olova
razno.87 mond,
Tri ortaka mere svoje sprave i stavljaju ih na sto. Ulazi četvrti: "Ah, Švedski sto!"
razno.88 hercog,
Istinit događaj iz autobusa GSB-a Dečak sedi na stolici u punom autobusu, a kraj njega stoji jedna starija žena (60-65 prim. aut.). žena : "Mladost ne poštuje starost, Šekspir" tišina žena : "Mladost ne poštuje starost, Šekspir" ponovo tišina žena ponovo : "Mladost ne poštuje starost, Šekspir" dečak : "Jedi govna, Bora Čorba" Hercog P.S. što svedoči o kulturi i bontonu dela omladine... :)
razno.89 mkiric, -> #87, mond
>> Tri ortaka mere svoje sprave i stavljaju ih na sto. Q: Zašto Mujo stavlja svoju spravu na sto kad jede baklavu? A: Da se ne skupljaju muve na baklavu.
razno.90 beast,
Krešu se dva pedera, i na pola posla zazvoni telefon. - Idem da se javim, a ti nemoj da ga dr*aš... - Dogovoreno. Vraća se ovaj, kad zidovi svi beli. - Jesam ti rekao bre da ga ne dr*aš dok se ne vratim. - Ma izvini, prdno sam. :)))
razno.91 bocko, -> #44, jpiri
Grafit u Novom Sadu: G L A S A L I S T E, R A T U J T E! ;)
razno.92 disa,
ovo je strasan vic uhvate zenge crnogorca srbina i lalu.Kazu im ako kad im saberu patke dduzina ne prelazi 100 cm da ce ih ubiti. izvedu crnogorca prci on 60 cm izvedu srbina prci on 40 cm izvedu lalu prci on 2 cm i posto su premasili 100cm oni njih puste.Razgovaraju oni usput i kaze lala e da se meni nije nadigao sad bi ste vi bili mrtvi.
razno.93 bpetrovic,
U VOTE-u za najbolji vic se pobednik video tek u PHOTO FINISH-u :)
razno.95 slom,
Razgovaraju dva pecarosa; - Cujem da si se ozenio.Sigurno ti zena dobro kuva . - Ma jok. - Onda mora da je lepa.. - Ne nije.. - E, onda mora da je bogata. - Uh, kamo srece.. - Hm, ne zna da kuva, nije lepa, nema para, pa sta onda ima ? - Ima gliste !
razno.96 mihailo, -> #95, slom
Ispričao DŽoni Štulić, kada je bio u BG (pre koliko ono beše? 6-10 meseci), bilo na TV Politika.
razno.97 vesna,
>> Pobednik je VESNA, pa je molim da se izjasni oko nagrade. Mesec dana produženja pretplate poklanjam ANNI. VESNA
razno.98 anna, -> #97, vesna
>> Mesec dana produženja pretplate poklanjam ANNI. Nadam se da će mi moderator ove konferencije neće obrisati poruku. Ja ipak mislim da je ovo pravo mesto da se zahvalim Vesni: VESNA, HVALA ! :)))))) Anna
razno.99 feniks,
Evo kakvu sam bajku nocas usnio, izgleda sasavo, ali svaka slicnost sa clanovima SEZAM-a je slucajna ;) Lutam po kraljevini Sezam i skupljam datoteke (nadje se poneka cak i korisna!), kad iznenada ugledah predivan zamak. Na trgu se tiskala grupica ljudi pa im pristupih: - Clipper braco i sestre, moze li mi neko reci ciji je ono zamak? # To je zamak prelepe princeze i princa uploada na Sezamu! Radoznalost mi nedade mira, pa se prikradoh jednoj od odaja iz koje se cuo neki zagor... * Ogledalce, ogledalce, reci mi ko je najlepsi na svetu? - Do danas si ti bila prelepa princezo, al' se pojavila Anna... * Slusaj prince, ona Veca-vestica je zacarala ovo ogledalo i ono govori same gluposti! ;>>>>>> Lom ogledala me probudi.
razno.101 janko,
(Inspirisano filozofskom raspravom u EXTRA:muzika) >> Konkretno, kada ušrafljuješ sijalicu (How many singers >> does it take...) to je stvarnost, a kada pišeš/slušaš >> pesmu o ušrafljivanju sijalice, samo ušrafljivanje >> sijalice više nije stvarnost. Stvarnost je pesma koju >> pišeš/slušaš. > A propo ušfravljivanja sijalice, čini mi se da je to jako > zahvalna tema za pisanje pesme, a nisam primetio da je > neko nešto slično napisao. Slažem se. Tekstopisci, šta čekate? Evo nekih ideja, na gore zadatu temu, pa ko hoće, neka proširi... Bora Đorđević: - Zavrćem je, ona neće! Kaže, hoće veče - Ne veruj sijalici na kojoj piše 60 vati. - Crrrno je gore crrrno je dole, tu su se sreli nebo i more. Toni Montano: - Što te stavio nisam, ej, Toni, some! Narodnjački: - Ruka drhti, kolena se tresu, da te stavim, ja ne mogu Đorše Balašević: - Zbog tebe ću se popeti na najveće visine, moja mala. - Na to grlo samo mislim, više nego na Nastasju Kinskim - Hoću jednu malu garavu (on voli nagorele sijalice, dosadile mu svetle, pa nek prepusti drugima :) Metalci: - Ti si puna elekriciteta - Što mi pružaš otpor, beštijo - Otpori, otpori, o-tpo-ri Poeta: - Ti si svetlo srca mog Garavi sokak: - Što si pukla, kad te nisam dirn'o kada nisam niti svirn'o Recituje Rade Šerbedžija: - Da znam, ko li te je zavrnuo, ne bi mu zubi... - Dugo je pripremano ovo stavljanje, a onda, slučajno, uz vruću rakiju... - Ne daj se sijalice, ne daj se, generacijo moja... (stara neka sijalica) - Oduvek si imala više ukusa od mene... (onda možete misliti, ako mu je sijalica ukusnija) - Sada ću vam govoriti 'Krležin obračun sa sijalicom' Demo bend: - Spazio sam te u radnji, i izgledala si fino, kupio sam pivo da mi ne bi bilo krivo. Parni Valjak: - Kol'ko sam te zavrtao, kakva sam ja budala... - SaAmo ti, šuvari va... Galija: - Još uvek te pamtim po nekim ljudima, po mesitma... Rambo Amadeus: - Zbog tebe sam kičmu slomio-o-o-o-o Arsen Dedić: - Tako si krhka, mala moja (uz klavir S. Mihaljineca) Kafanski: - Sijalice lomim, ruke mi krvave (umpa, umpa) Boris Bizetić: - Posle tebe, ostala je samo srča... (šlager) Bajaga: - Bez tebe mi je mrak, mrak, totalni mrak, ništa se više ne vidi u tami Azra: - Da li lažem kada kažem, da je sreća u tri stvari, dobroj ženi, gitari, i sijalici koja uvek radi... - A meni je lepo kraj tebe u tami jer jedino svetlo koje dolazi je ono što se pali gasi na reklami (ovo je bukvalno citiran tekst J.Pađena)
razno.102 todorp,
> Ovaj mozda i nije slican ali se prica da je istinit > dogadaj: Dolazi riba na vezbe i nosi minic u narodu poznat > kao dopicak. Tek ce asistent: > Koleginice, to se ne provetrava - to se pere. To je odvalio profesor nacrtne Kostic pre vise od 20 godina. Pozdrav od Todora. ps.Jeste da nije za viceve ali da se barem zna autor.Valjda nece zvezdice :)
razno.103 squsovac,
> EEE otkud znaš-možda se desi da BANDIT neki put i kaže > nešto pametno,a on da to ne vidi.A to se desi dva puta > dnevno. (bpetrovic, FORUM.6 11.248)
razno.104 skoprivica,
Divlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika: - Izvini, kolko je sati... - Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj... U kafani: - Barmen, pice !! - Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim... - Sto ? - Ide Crni Kauboj... U stali: - Gde da napojim konja ? - Evo ti kljucevi stale, bezim ja... - Sto ? - Ide Crni Kauboj... U restoranu: - Sobu jednu... - Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj... U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i: - Strance, dodji da mi pusis ku*ac ! - (glp) - Brze ! Ovaj brze... - Jos brze... Ovaj jos brze... - Jos brze... - Sto tako brzo ? - Ide Crni Kauboj...
razno.105 squsovac,
type ĐnovostiĐ20naj05.txt (C) za vic meseca (prvi sam javio)!
razno.111 madamov,
Pitao sin oca da mu objasni značenje reči FIKTIVNO i FAKTIČKI. - Sine, to ćeš najbolje razumeti na jednom primeru. Evo, idi pitaj majku i sestru da li bi se one kresnule za 1000 maraka. Sin pitao majku, majka reče da bi 1000 maraka dobro došlo kućnom budžetu i da bi to uradila. I sestra bi takođe. - Dobro, ćale, obe bi se kresnule za 1000 maraka, ali meni nije jasno šta je tu fiktivno, a šta faktički. - Vidiš, sinko, FIKTIVNO imamo 2000 maraka u kući, a FAKTIČKI imamo dve kurve u kući. P.S. Ne znam da li je bio, ali mi se mnogo sviđa. B)))
razno.113 vkrstonosic, -> #110, darone
Moderatorova Zvezdica (C) by Chetka '92. Ovo je poslednje upozorenje ;)
razno.114 bole,
S' ONE STRANE DRINE S' one strane drine gde padaju mine, Gde mame i tate bacaju granate. Gde zdralovi beli nikad nisu jeli, Na obali reka mupovac te ceka. Gde su oblaci dima, zroci tuge, Ali ipak sta ces kada nema druge.
razno.116 squsovac,
Večeras, 8. maja 1992. na tribini Unije Pravnih fakulteta. Milić od Mačve: Ova moja kletva uperena je Americi kao nosiocu ustvari tog novog poretka. K L E T V A ! Dažd Božijeg gneva sručiće se na Tebe Ameriko! Došao je vakat. Sram da te bude. Sa kakvom junećom upornošću hoćeš, srpski plast sena da razbucaš. Usta ti se za vrat okrenula. Guba ti se na dom rasprtila. Obadva ti oka iscurila, te vranama živa hrana bila, ka' Zengama Srbi što su sada. Od šta bež'la, od tog ne pobegla. Naopačke noge okrenula. Sa psima se oko kosti klala, iz pasjega korita lokala. Oko vrata verige nosila, dom ti crna koprena zavila. Na krovu ti zagraktale čavke, ako bombe na Beograd sručiš. Ognjište ti kiša ugasila. Krv ti mrka za zverinje lokva. Na pseći se sugreb navrznula. Svrab nosila, dranje ne pomoglo. Uskrsovo jaje ne šarala, svoja oba u mengele metla, što Bejkera i Buša ponela. Bog veliki i velika sila naredilo te se ispunilo. Vriskom išla na časne verige, vrat slomila na Vavedenije, manit lajala na Voskersenije, Ameriko čuj glas ponositog. Srpom žnjela nad zmijama trnje, kosom strug'la studeno kamenje, užetom se konjskim opasala, a prosjačkim štapom poštapala. Kile vukla do zemljice crne, na glavi ti stajalo kamenje, oko vrata belutak privez'la, i u bunar kosmički se vrgla. Smrcalo ti al' ti ne svitalo. Plakalo ti al' se ne tešilo. Veštice ti sreću odnosile, a sove ti hranu donosile, u sred noći dok ljudi spavaju. Snaga ti se u domu prelila, do pasa te živina kljucala, a od pasa guba razjedala. S ježevima zime zimovala, oštre bodlje kapke ti grebale, tuđe oči zemljom te vodile, od kamenja koljivo kuvala, u rešeto vodu zavatala, pseće meso u pomami jela, a na glavi mravinjak nosila. (Ovo je sa mojih slika.) Umirala - ne mogla umreti. Grob sam sebi rukama kopala, Raspadala se a ne raspala se. U krpelj se teški pretvorila, a iz kože nikad ne izišla, što Tuđmana demokratom tvoriš. Vetar meso sa tebe skidao, u kući ti duša ne zborila, sve ti hladnim ledom uledilo. Nit ženila, nit se veselila, od kuće ti ostali ugarci, međ zubima pseća derotina. Ameriko, Broz te usrećio, da i tebe ropac drhtav snađe, crnački te gnevi umorili. Kletva moja sa nebeskih soha, neka bude Božja promisao.
razno.117 wizard, -> #116, squsovac
>> Uskrsovo jaje ne šarala, >> svoja oba u mengele metla, >> Ameriko, Broz te usrećio, :)))))))))) Može li ovo da nadmaši "snagu Tesline formule V^3=0"? :))) <<Nenad<<
razno.119 dejanr,
zqusovac -- 1. Milojka, O'S SE *EBES ? zqusovac -- 2. Milisave, pravi si diplomata. ubedi me su 3 reci veca -- milojka popni se na seno. Neću, će me je*eš! Neću! Pa koji ću ti onda? zqusovac -- ili dosla milojka sa gastarbajt iz pariza zqusovac -- milisav jedva dobi, pa poce nekako oprezno zqusovac -- kad milojka: ma *ebi, milisave, *ebi. oni francuzi samo nesto sapucu i lizu veca -- ili: milojka, jel osićaš nešto? osićam, smrdu ti noge! veca -- jel znaš zašto vepar žmuri kad *uca svinju veca -- sramota ga kakvu je partnerku odabrao zqusovac -- zasto jos naucnici nisu pronasli lek za sidu? zqusovac -- ne mogu da nateraju laboratorijske pacove da se tucaju u dupe zqusovac -- milisav se popne na milojkinu tresnju i jede sljive. kaze milojka silaz milisave s tu tresnju. on njoj 'cut bre, sace te *bem. zqusovac -- ona opet, on opet zqusovac -- najede se milisav kajsija s milojkinu tresnju sidje i krene kuci zqusovac -- kaze milojka 'trebalo je da znam. koj krade, taj i laze zqusovac -- sretnu se dva ciganina. de ces, miko, idem u grad da kupim sesir zqusovac -- kupi i meni jedan ako te ne uvate veca -- znaš kako da prepoznaš piroćanca u soliteru veca -- suši wc papir na terasi zqusovac -- dobili mujo, haso, avdo i ibro stanove u novogradnji zqusovac -- da im firma po 7 dana za useljenje zqusovac -- evo ga mujo nakon 10. nisam mogo pre. kreno da pijem vode na izvoru u stanu, lupi me nekakva daska po glavi zqusovac -- 15 dana. haso. lep stan, al nije bio raspakovan. mucio se da odlepim papir sa zidova zqusovac -- 25 dana ibro (zaboravio) zqusovac -- 45 dana avdo. meni sve bilo u redu. krenem 7. dan na posao. 18.sprat, pozovem lift. tamo pise 4 osobe. ja malo ceko, vidim nema nikog zqusovac -- krenem da budim komije da mogu na poso. dao mi sudija 45 dana prekrsajno zbog uznemiravanja veca -- jel znaš kako se zove bosanska obaveštajna služba veca -- neintelidžent servis gww. -- joj mujo što imaš lepe ruže po zidovima, gww. -- nisu bolan ruže nego tapete gww. -- a šta ti je to bolan gww. -- kupiš 100 metara tapeta i 100 kila lepka gww. -- posle 7 dana: gww. -- bolan mujo meni ostalo 50 metara tapeta i 90 kila lepka gww. -- jel zar i tebi ? zqusovac -- mujo kakav ti je novi stan? zqusovac -- lijep, al maler. klozet bas kod mene u stanu gww. -- ima dopuna za prdenje: gww. -- mlad: osvrće se pa prdne gww. -- srednjih godina: prdne pa se osvrće gww. -- mator: prdi i ne osvrće se
razno.120 imandic, -> #116, squsovac
Dabogda ti u skembici vruci svekrvica sipala ricinus...;>>>>
razno.121 duki, -> #120, imandic
:))))))))) Moj HAL je IBM kompatibilan! :))) COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.122 ssokorac,
Pita profesor ucenika: -Ko je napisao "Gorski Vijenac"? - Nisam ja! Kasnije se zali profesor direktoru: - Zamislite, ja ga pitam ko je napisao Gorski Vijenac, a on meni kaze da nije on! - Ma, pusti decka, mozda stvarno nije on...
razno.123 ssokorac,
Francuski novinar odluci da poseti selo u himalajima u kome svi zive preko 150 godina, i dalje imaju dobro pamcenje, snagu... Dolazi on u selo i zaviri u prvu kucu i pita jednog starca: - Koliko vi imate godina? - 150. - Auuu, pa je ste li vi najstariji u selu? - Ma ne, moj deda je stariji... Svrati on u susednu kucu do njegovog dede, pita njega za godine, ovaj kaze - 180. Ali, novinar je hteo sada da proveri i njihovo pamcenje, pa pita starca: - Sta si doruckovao juce? - Jaja. Zapise on to u svoj notes, nastavi da se seta o selu, pita i zapisuje... Kad se vratio u Francusku, napisao clanak za svoj list, koji je zavrsio recima '...Da li je moguce da ljudi tamo cak i sa 180 godina ne postaju senilni? Ne znam, ali provericemo za 10 godina kad vas reporter ponovo ode u posetu.' Za 10 godina, dolazi u selo i odmah ulazi u drugu kucu, i zatece onog starca od 180(sada 190:) i pita: - Kakva? - Na oko.
razno.124 pele,
Kapetan bateriji: K: Zastitnu masku stavi! Vojnici stavljaju maske. K: Zastitnu masku skini! Vojnici skidaju maske. K: Vojnice,zasto ti ne skidas masku? V: Pa skinuo sam je gosn kapetane. K: E izem te onda u facu!
razno.125 hercog,
"Kompjuteri nisu komplikovani kao antenski razdelnici" A.Kolundžić 14.05.1992 Polarotor Hercog
razno.126 darone,
Q: Zašto se Big Mek pakuje u plastičnu kutiju? A: Time mu se nekoliko puta poveća energetska vrednost. darone
razno.127 mmilan,
Zasto penzioneri nose kacige UNPROFOR-a u samoposlugu ? imaju samo status posmatraca
razno.128 djnsnd, -> #125, hercog
> "Kompjuteri nisu komplikovani kao antenski razdelnici" > A.Kolundžić > 14.05.1992 Polarotor Ponovo predlažem da se napravi tema Polarotor u konferenciji Vicevi.