VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.129 banusko, -> #128, djnsnd
**> Ponovo predlažem da se napravi tema Polarotor u **> konferenciji Vicevi. Pa šta je tu smešno ??? Jesi ti ikada probao da na antenskom razdelniku kucaš sa svih 10 ???? :)
razno.130 bpetrovic,
Evo jednog bisera moga nastavnika fizike: Relativni indeks prelamanja je kada zrak prelazi iz stakla (opticki gusca sredina) u vodu (opticki redja sredina) ,iz vode u staklo i obrnuto....
razno.131 cvijica,
A: Velika je buka !!! B: Molim !!? A: Velika je buka !!!!!!!! B: Ništa te nečujem, velika je buka !!!
razno.132 pele,
Istinit dogadjaj sa Akademije. Bio dark-night i dva ortaka,sasvim normalno obucena, rese da muvaju dve darkerke: Ortaci: Znate,i mi smo darkeri al' nam je sve crno na pranju.
razno.133 pele,
Opet isinit dogadjaj. Jedna riba treba da putuje na Kipar na 10-tak dana i pita nas sta da nam donese. Ja sam trazio motokultivator,jedan je trazio Suzuki maruti a treci je trazio da mu donese triper!
razno.134 imandic, -> #132, pele
Imao sam i ja dosta takvih nastavnika,al jedan je stvarno bio lud. Pre neki dan,mi bili na ekskurziji negde kod Kladova,posle neke tuce sa mangupima iz Kladova,otisli mi u disko i svi se napili a on najvise(predavao je fizicko i imao bradu,da nekazem da je bio cetnik,a bas lici) i poceli mi da ga zezamo,i jedan moj ortak mu rekao:"Ti si cetnik!".On onako pijan nije mogao da zna koje rekao,ali je zato u 3:00 upadao u sve sobe u kojima su bili smesteni Osmi razredi i urlao:"Znam ti roditelje,neces ti ziv vratiti u Beograd!!!".:)))))))
razno.135 bdm., -> #133, pele
## Opet isinit dogadjaj. Jos jedan (istinit). Zbilo se u NS. Hteli neki tipovi (drugovi) da se osvete jednoj koleginici... Trebali su da imaju neku vezbu (pljunes, napravis preparat pa gledas bakterije mikroskopom). Kazu oni njoj da vezba pocinje ujutro u 8.30 (stvarno u 8.00). Tako ona zakasni pola sata. Udje izvine se asistentu, on kao nema problema koleginice samo uradite vezbu. Pridje tip kao on joj napravio preparat samo da stavi i pozove asistenta. Ona to ucini. Dodje assistent pogleda i mrtav hladan :"Koleginice ako ste vec zakasnili 30 minuta zbog oralnog sexa mogli ste bar da operete zube jer Vam je u ustima vise spermatozoida nego bakterija" i lepo se okrene... BDM.
razno.137 bpetrovic,
Razgovaraju Slovenac i Srbin: -Bum ti ja mogel platit' u lipama ovo ? -Možeš ,al' ti je kusur u šljivama...
razno.138 nboskovic,
Jel znate šta je to Jupa? otvoj u zidu :) (c) klap nikola
razno.139 todorp,
Otisao murkan u civilu na Sarplaninu i naidje na pastira.I kaze on pastiru: -Ako pogodim cime se bavis i sta si po nacionalnosti das mi ovcu ako promasim ja tebi dam pare. Cobanin pristane i murkan mu kaze da je ovaj cobanin i da i je siptar. Posto je pogodio murkan ode i izabere ovcu.E sad coban da hoce da povrati ovcu i predlozi murkanu da sad on pogadja sta je murkan po zanimanju.I ovaj se slozi.Kaze njemu pastir : -Ti si murkan. -Jesam,ali kako si pogodio? -Pa od ovolikih ovaca ti izabrao sharplaninca.
razno.140 bingo,
dosao novinar na jug srbije da pise reportazu o mestanima i pita on jednoga :Sta radite ujutru? M - Rakidzam kafidzam pa na verandu N - Sta radite u podne? M - Rakidzam kafidzam pa na veranduo N _ Sta radite uvece?? M H- Rakidzam kafidzam pa na verandu N - I sta na to kaze vasa zena __________________________________ Zasto politicare ne stavljajna marke ?? Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune. ______________________________________ najgora kletva za ustaseje: Dabogda ti mama rodila Cetnika (Pouzdano znam iz iskustva) __________________________ Pozdrav Bingo
razno.141 dragisha, -> #138, nboskovic
ű> Jel znate sta je to Jupa? ű> otvoj u zidu :) A ejjoj je gjeska u pjogjamu... dragisha
razno.142 dexi, -> #138, nboskovic
Otvoj u zidu se zove PJOZOJ!
razno.143 tesloni,
Ja imam vepliku na sledece povuke : 13.138 - Vupa je otvov u zidu . 13.141 - Evvov je gveška u pvogvamu . 13.142 - Pvozov je otvov u zidu . To je tako i nikako dvukćije . Veplike pveneo : ... :> Tesloni <:
razno.144 madamov, -> #138, nboskovic
>>otvoj u zidu :) Maji otvoj u zidu. B)
razno.145 ndragan, -> #137, bpetrovic
/ -Bum ti ja mogel platit' u lipama ovo ? / -Možeš ,al' ti je kusur u šljivama... To sam čuo pre dve godine u razgovoru sa jednim Slovencem, ali su uloge bile obrnute :)
razno.148 isekulovic,
bila tri prijatelja: pijanica, pusca i peder, ukaza im se jednom bog i rece prvo pijanici: bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod mene gore! pijanica: ma ok! bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te pozivam gore ! pusac: nema frke! bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao u dupe sledi ti dolazak gore odmah! peder: dobro! i ode bog... pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem! i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa kutija cigara. peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!
razno.151 dusan,
već se priča po gradu; zašto devojke pred kraj kraj meseca ne prolaze pored Bigza/sajma.. da ih slučajno ne vrbuju za naslovnu stranu u računarima ;>
razno.153 janko,
Razgovaraju dva penzionera, idući na Kališ: - Jesi li poneo hleb za golubove? - Ma jok, jedem ja njih i ovako.
razno.154 djnsnd, -> #129, banusko
> Jesi ti ikada probao da na antenskom razdelniku kucaš sa > svih 10 ???? :) Ne, pivo pijem stolicom.
razno.155 wizard,
Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: "Šta je ovo - neki miting?" :))) <<Nenad<<
razno.156 slom,
Evo jedan stari.... Dolazi deda kod unuka pa kaze: - Ajde sinko, ako uspes da provuces glistu kroz kljucaonicu, dobijes od mene 10 hiljadarki. Uzme klinja glistu, premaza je lakom, saceka par minuta da se lak osusi i kad se glista ukrutila provuce je kroz kljucaonicu od prve. Sta ce deda, isplati mu obecani novac. Dolazi deda sutradan : - Evo sinko, salje ti i baba 10 hiljadarki,..
razno.157 dzakic,
Dok smo sedeli večeras u hotelu "Slavija", nas više od 30 a na stolovima svega par koka-kola i kâfa, kelneri besni što je vreme za zatvaranje a mi sedimo, dolaze na kraju ipak da nas usluže. U celoj toj frci i galami, čujemo kelnera sa susednog stola da viče "Pa dobro gde si ti video gusti sok od *ribizle* i ko to proizvodi?!" ;))))) Kasnije smo saznali da se obraćao dukiju :))) zak
razno.158 wizard,
Razgovaraju Zdravko Škender (onaj pevač u invalidskim kolicima) i Stivi Vonder: "Kako ide, Zdravko?" "Kao što vidiš." :))) <<Nenad<<
razno.159 andrejl, -> #158, wizard
Nastavak : -Da li si video ženu Stivija Vondera ? -Nisam -Nema veze, nije ni on :)
razno.161 wizard, -> #159, andrejl
>> Nastavak : Pa ovo je nastavak na taj vic koji sam poslao pre 2 meseca. :) Poslao sam i ovaj: "Zašto se Stiv Vonder stalno smeje?" "Zato što ne zna da je crnac" :))) <<nenad<<
razno.162 gtomic,
Otisao jedan novinar na Kavkaz da ispita dugovecnost tih ljudi koji zive tamo. Odabra on trojicu najstarijih i poce da ih intervjuise. Prvo pita onog najmladjeg medju njima: N:- U cemu je tajna vaseg dugovecnog zivota? 1:- Pa, ovako: za dorucak - kefir, za uzinu - kefir, za rucak - kefir i veceru - kefir. N:- Sjajan recept, ocete li nam reci koliko imate godina? 1:- 123. Zatim pita novinar drugog po strosti: N:- A u cemu je tajna Vaseg dugovecnog zivota? 2:- Za dorucak - med, za uzinu - med, za rucak - med i za veceru - med. N:- Vrlo prosto, a koliko Vi imate godina? 2:- 137. N:- (odusevljeno) Pa to je zbilja fantasticno! Nakon toga prilazi trecem koji izgleda najstariji, sav izboran, oronuo, dusa mu u nosu i postavlja mu isto pitanje: N:- U cemu je tajna Vase dugovecnosti? 3:- Pre dorucka - sex, onda na pasnjaku kad cuvam ovce nadje se neka co- bancica za sex, pa kad zena donese rucak eto zgodne prilike za sex, uvece kad se vratim pozeli me zena pa sex pre vecere i uvece zna se bracne du- znosti. N:- Priznajem da mi se ovaj recept najvise svidja (tapse starca po ramenu)! A hocete nam jos samo reci koliko imate godina? 3: U septembru punim tridesetdve.
razno.163 dzakic,
>> DZAKIC. Priča se da će se odreći toga u korist Anne (osnažujući >> tako tradiciju da nagrada za vic meseca bude *pravo* da se Anni >> pokloni mesec dana pretplate ;) ali neka se sam izjasni! Ulažem kviska! Sa zadovoljstvom ću iskoristiti svoje pravo ;) da Annici poklonim mesec dana pretplate jer joj online vreme ionako nije potrebno. ;) Ovo ne zato što je to već postala tradicija nego zato što je jedino fer da nagradu za vic(eve) o plavušava (od kojih sam ja autor samo jednog) dobije najlepša devojka na sezamu! Neka tih 30 dana provede u celovečernjim chatovima do jutra rana. :) .to anna :* žabica :)
razno.164 balinda, -> #163, dzakic
>> Ulažem kviska! Sa zadovoljstvom ću iskoristiti svoje pravo ;) >> da Annici poklonim mesec dana pretplate jer joj online vreme >> ionako nije potrebno. ;) >> Ovo ne zato što je to već postala tradicija nego zato što je >> jedino fer da nagradu za vic(eve) o plavušava (od kojih sam >> ja autor samo jednog) dobije najlepša devojka na sezamu! ^^^^^^^^ ^^^^^^^ ^^ ^^^^^^ Ne želim da ti protivrečim; možda tome nema ni mesta, (?) ;) ali ti zato mogu dati mali savet. Kada budeš ponovo želeo nekoj devojci da uručiš ovakav ili sličan kompliment, gledaj da ne bude u konferenciji vicevi. ;>>>
razno.165 andrejl, -> #161, wizard
>│ Pa ovo je nastavak na taj vic koji sam poslao pre 2 >│ meseca. :) A ja sam član 1 mesec i 29 dana :) Sedi Stivi Vonder a Zdravko Škender se šeta :) prema njemu. Tek odjednom Stivi : "Vidi, vidi, Zdravko ugazio si u go*no" bye, andrejl
razno.166 tesloni,
Vozdra .... Evo prvog iz serije viceva koju sada šaljem : - Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca. - Ma, kuj će mi andrak!? - Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti. - Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj . - A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac . - Vidim, kako da ne vidim ! - Je l' vidiš kolke brke ima? - Vidim ... - E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač! :>>>>>>>>> ... :> Tesloni <:
razno.167 tesloni,
- Mile! - zovnu zabrinuta supruga svoga muža. - Kuj je ? - Sad prođo pored kafanu, kad unutra, naša ćerka Milica sedi u krilo onog raspopa Dragana .... - Pa? - nije se brinuo Mile. - Kako pa? On istero sve iz kafanu i ugasio svetlo !!!! - Će bidne dobar zet. Em ne pije, em štedi struju, em će slomi samo jednu stolicu !!!
razno.168 tesloni,
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. - Lelke boške, znaš li šta sinoć sanja ? - Šta ? - Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!!! - E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin !!!
razno.169 tesloni,
Sudija pita mlađeg maloletnika-Piroćanca. - Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja ? - Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus !!
razno.170 tesloni,
Mile, prilično iznerviran, vraća radio aparat u prodavnicu . - Šta mu ne valja ? - pita ga prodavac . - Ova sijalica ovde, ić ne valja. - Kako to ? - Lepo! Ne svetli dobro pa ne mogu da čitam pred spavanje!
razno.171 tesloni,
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi. - Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus !
razno.172 tesloni,
Vašar je i mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza ringišpilom . Otac će na to : - Kuj' će ti to andrak, zemlja se ionako sama vrti!
razno.173 tesloni,
- Život je, brale moj, sve skuplji i skuplji! - jada se Mile svom prijatelju. - Jest' burazeru. Međutim, moja žena se setila jednu strašnu strašnu stvar za štednju. - Koju to ? - Pa, čim promeni vodu u akvarijum, eto ti riblje čorbe k'o bog . Prste da poližeš .
razno.174 tesloni,
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa : - Ja više u Pirot da idem neću ! - Pa, zašto, čoveče ? - Ovo je peti put da mi odemo tamo i da mo se uda rekorderka u gladovanju !!!
razno.175 tesloni,
Jedan brica (Piroćanac) imao radnju na spratu svoje kuće. Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći oglas : " BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE ! OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE !!! "
razno.176 tesloni,
Razgovaraju dva Piroćanca. - Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan ? - Bi', što da ne ? - A kad bi im'o tri kuće bi li mi dao jednu ? - Ih, odma' ! - A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo ? - Jok, boga mi ! - Zašto ?????? - Zato što tol'ko i imam !
razno.177 tesloni,
Epitaf na grobu jednog Piroćanca : " Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplaćuju rate .... "
razno.178 tesloni,
Piroćanka leži u kadi punoj vode. - Kako ide MIlice ? - pita je muž . - Dobro ... Nego kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove. Ufff ne mogu više da kucam ..... Biće još drugom prilikom ..... ... :> Tesloni <:
razno.179 spale,
Hi! Evo i ja da kazem neki za pirocance. Dosao pirocanac kod svog prijatelja(takodje pirocanca) u posetu i ovaj ga pita dali hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:'Jeli bre, zasto tako kuvas kafu?' 'Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.' Nikola
razno.180 spale,
Sta se dobije kada se ispresuje pirocanac? Stedna knjizica. Nikola
razno.181 kuzma,
Malog Pericu mama salje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponasa pred njima: M: ... Kad ti se sine bude piskilo nemoj da budes vulgaran pa reci dedi da ti se zvizdi. Otiso Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uvece legli oni da spavaju, a Perici se pripisalo pa rece dedi koji je lezao pored njega: P: deda meni se zvizdi D: nemoj sada kasno je P: ali deda meni se jako zvizdi D: nemoj sada sinko, probudices babku, sutra ces zvizdati P: ali deda ja moram da zvizdim! D: dobro ajde zvizdi ali dedi na uvce
razno.182 ljubisha,
Epitaf na grobu jednog alkoholičara Svoju zemlju propio sam, vala ovaj komad država mi dala eh, da mogu da ustanem i hodam i ovaj komad nekome da prodam
razno.183 drpr,
Znam da ima mnogo viceva na temu Dragiša binić rešava ukrštene reči al ova dva sam pre neki dan čuo Pitanje:Neophodan začin za opstanak čoveka (dva slova) odgovor: CE! Pitanje:Domaće goveče (dva slova). Odgovor:DG Pitanje:Dragiša Binić (dva slova) Odgovor:DB toliko ostale sa odelom,trs-om,teget,...mislim da smo svi čuli :) cope
razno.184 spale, -> #183, drpr
██ Znam da ima mnogo viceva na temu Dragisa binic resava ukrstene ██ reci Pitanje: nije gladan (tri slova) Odgovor: JEO Nikola
razno.185 dejanr,
Q:Zasto je skola za pandure u Kamenici, a skola za pandurske pse na Avali ??? A:Da nebi prepisivali jedni od drugih !!!
razno.186 dejanr,
STOJE DVA FRIŽIDERA NASLONJENA NA ĆOŠAK,A PORED PROLAZI VAŠ-MAŠINA. "E,ZIPA MALU KAKO MEŠA!!" [MANDIC11191D]
razno.187 bole,
Evo jedna pesmica sa danasnjeg indexa (inace nisam slusao ceo) NIsta banja, nista voda nista hrana, prava zgoda. Ensant deman poslo Sadam Sesta floda vec u jadran Nista nafta nista hleba Nista imam, nista treba Magazin nista vec od sutra u vasa sklonista e svasta, nista nista
razno.188 bingo,
Kao ALIJA pere kosu ? SamSampon na glavu stavi u SARAJEVU ode u ZVORNIK i vikne MUJO PUSTI VODU !!! ______________________________________ Zasto kod nas nema vise mesa Sa vlasti otisao MESIC A dosao KOSTIC ,sada ostaje jedino da cekamo nekog KORENICA
razno.189 mbakovic,
Ulazi malo "mokar" čovek u kafanu vukući za sobom poduzi kanap. - KKelner , dduplu - naruči - Pijane goste ne sluzimo - spremno odgovori ovaj - KKo , bre , pijan - ja ? - Pa ti , bazdiš i vučeš taj kanap za sobom - PPa šta , bre , o''š da ga guram
razno.190 slom,
Razgovara covek sa svojim komsijom, pirocancem: - Jeli bre komsija , zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu? - Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.
razno.191 mjova,
indeksovo pozorište, tema želje, čestitke i pozdravi (miloševiću): - izdrži još malo, stižemo po tebe! u potpisu: šesta flota ;) SY ps. valjda je tako bilo ;)
razno.192 zzix,
Sin pandura došo kući i kaže ćaletu: - Tata da mi daš pare treba mi za ENCIKLOPEDIJU . - Molim !?!? - Za ENCIKLOPEDIJU, rekla profanka. - E ne može ! Ja sam Išo peške u školu ima i ti . JASNO!
razno.194 adzem,
Dosadilo bogu da sedi u raju pa resi da obidje pakao. Dodje bog do jednog kazana punog ljudi, a iznad kazana stoji jedan od djavola i trozupcem potapa one koji izrone na povrsinu. Nastavi on do sledeceg kazana, a tamo ista slika, nesrecnici koji se bore za vazduh i dezurni djavo koji im ne da. Na kraju obilaska dodje bog i do zadnjeg kazana, naizgled praznog, i kad vide da dezurni djavo drema pored njega, on podviknu : - Kako smes da spavas na pozarstvu ?! - Ovde nema posla gospode, to je srpski kazan. - Kako nema posla, gde su mucenici iz kazana. - Tu su, ali kad jedan izroni ostali ga sami uvuku nazad.
razno.195 iljd,
Evo i ja da se javim sa svojim VICEM... Taksi Usla devojka u taksi,pa se taksisti ucinilo da ona nikuda ne zuri i da bi se mozda,malo i zabavljala sa njim. Skrenuo on sa ulice,pa u neki sumarak. Devojka izasla iz kola,prilegla,a taksista poceo da je svlaci. Njoj odjednom nesto pade na pamet: -Dobro,sve je ovo u redu...ali zasto bar ne iskljucis taksimetar?
razno.196 bpetrovic,
Posto su se propisno natopili viskijem,dva mlada Engleza odlucili da se kuci vrate camcem. Veslali su citave noci ..Kad je svanulo,jedan od njih je primetio: -Steta sto smo sinoc zaboravili da se odvezemo.
razno.197 bpetrovic,
U jednom selu na Siciliji mladic kaze devojci: -Pored naseg sela arheolozi pronasli grob rimskog ratnika, pored njega koplje kojim je ubijen. -Crni Mario ,valjda policija ne sumnja u tebe?!
razno.198 bpetrovic,
-Juce si opet bio mrtav pijan!- kaze supruga. -Ja ? - zgranjava se muz. -Ni govora ! -Pa sam si mi to rekao! -Sta sve covek ne kaze kad je pijan !
razno.199 bpetrovic,
Sta se dobije kad ukrstite Engleza i hobotnicu ? Ne znam ali mora da dobro bere paradajz...
razno.200 slom,
Ide covek pijan kao Rus ulicom, i naisavsi na prvog prolaznika pocinje da ga grli i ljubi; - Hik,.. Srecna ti Nova godina !, cmok cmok..cmok - Ma sta ti je covece, kakva Nova godina, danas je 18. jun ! - U je*o te , hik, al sam zakasnio, ubice me zena.
razno.201 mjova,
> nboskovic -- CRVENA BANDO!!! > mjova -- bolje unuku ;) > ;)))))))))))))))))))))) > mjova -- ;)))))))))))))))))))))) na koga li vas ovo podseća? O;> SY
razno.202 mbakovic,
Onomad , u nedelju , krenula Milojka sva uparađena kroz selo.Gleda je komšika kroz prozor pa je upita: - Di si pošla bre Milojka ? - Idem na referendum - A , šta ti je to ,bre , referendum ? - Ne znam al' sam se plaknula - za svaki slučaj
razno.203 nboskovic,
Do bio poštar zadatak da hitno isporuči nekakav paket. Dođe u zgradu, popne se na treći sprat i počne da zvoni. Niko mu ne otvara vrata. Počne da kuca, lupa... ništa. Krenuo on nazad u poštu kad sretne jednog čoveka na stepeništu: P:izvinite, da ne živite vi možda u ovoj zgradi ? Č:Da, jer vam treba nešto ? P:Treba hitno da isporučim ovaj paket na 3. sprat stan 14 ali mi niko ne otvara. Č:Ma slobodno uđite, muž i žena su gluvonemi. P:Da li bi mogli vi samnom da vas imam kao svedoka kada uđem unutra. I uđu njih dvojica unutra kad poštar vidi muža i ženu u WC-u i to muž sedi na WC šolji i drži otvoren kišobran a žena mu gura sisu u usta. Potar se okrene komšiji zgranut i pita ga šta to rade. Č:Ma ništ, razgovaraju. Žena mu upravo kaže da treba da ide da kupi mleko a on joj odgovara serem ti se na mleko kad napolju pada kiša. (c) klap nikola
razno.204 pele,
Crtice sa strajka studenata: Hteli panduri da udju na Filozovski fax.Posto se na fakultete ulazi samo uz pomoc indexa,covek na ulazu je mrtav ladan trazio pandurima index! Panduri su smestili tako zbunjene face da sam otkino od smeha.Ovaj je dalje nastavio da ih podjebava pa im je trazio povlasticu za bus.Onda su panuri poceli da se bune pa smo se mi okupili oko njih i rekli da ni mi ne upadamo u predsedni- stvo kad nam dune i da je ovo nasa ambasada u koju oni nemaju pravo pristupa.Posle malo gundjanja,panduri su otisli. Sa govora Bore Todorovica,glumca: : : Ja smatram da bi ovu zemlju bolje vodili i Topalovici! I Bili bi bio bolji predsednik! Dejan Cukic: : : Jel znate da su Mik Dzeger i Sloba Milosevic isto godiste? Jedan se drogira,drugi ne ( ko zna,mozda...) a obojica se dobro drze! Grafit sa table Filoloskog faxa: Magic Jonsone,naguzi nam Slobu i bicemo ti zahvalni do groba!
razno.205 spale,
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje. Nikola
razno.206 slom,
Razgovaraju baba i deda; b: - Jeli deda, slusam ovu danasnju omladinu pa nikako ne znam sta im znaci ono "pusi ku*ac" ? d: - Ih baba, kako da ti objasnim,... to ti dodje kao ono u nase vreme " je*em te u usta".
razno.207 zulu,
Sedi peder u kupatilu i mazi govno!! U tome trenutku nailazi drugi peder i pita ga: "Jeli bre, sta to radis?"-zacudjeno ce on. "Mazim nase cedo!!" - odgovori ovaj razdragano. Vas ZULU.
razno.208 banex,
>> Pređite u meni GRUPE i izaberite opciju _Pregled_. Trebalo bi da se >> pojavi ispis nalik na sledeći: >> >> 4199 veštice <- anna 07.01.Uto 11:02 >> 4211 žurka <- mjogi 07.01.Uto 13:51 >> 4212 veštice <- vesna 07.01.Uto 13:51 >> 4223 veštice <- veca 07.01.Uto 15:31 Kratak izvod iz novog uputstva za Sezam... Nisam ni znao kakvih sve grupa ima... a tek korisnika :))) BRUND!
razno.209 maverick,
U ludnici novinar pita jednog bolesnika : -Kako se zovete? -Napoleon -Ko vam je to rekao? -Bog Jedan drugi bolesnik uzviknu : -Ne slusajte ga! Laze cim zine! -Po cemu to znate? -Ja mu nista nisam rekao
razno.210 tesloni,
Jedan španski trgovac stigao u Brazil. Odmah po dolasku u Rio, on primeti da je zaboravio glavnu stvar pa posla telegram svom ortaku : - Znaš li adresu našeg kupca Andreotija ? Sutradan mu stiže telegram sledeće sadržine : - Naravno.
razno.211 dusan,
rešili indijanci da pitaju svog vrača kakva će biti zima koja se polako bližila i da bi se na vreme pripremili za nju. Odu oni kod njega i pitaju ga kakva će biti zima, vrač malo gledao u pepeo i kaže biće oštra zima. Indijanci se dadoše u posao i isekoše dobar deo šume. Medjutim, zima bi blaga te se indijanci nadjoše u čudu. Sledeće godine opet ista stvar, pitaju ga kakva će biti zima, vrač malo vračao i kaže, biće gadna zima. Ovi se baciše na posao i isekoše pola šume. Ali i ova zima bi vrlo blaga. Sledeće godine indijanci već sa dosta neverice odoše kod vrača da ga pitaju kakva će biti zima. Scena se opet ponavlja, zima će biti gadna, i indijanci isekoše celu šumu. No i ova zima bi vrlo blaga. Kako se bližila sledeća godina, uvati vrača panika da indijanci ne izgube poverenje u njega, te sidje do grada i ode u meteorološku stanicu i pita tamnošnjeg meteorologa kakva će biti zima. a ovaj: -auu, biće gadna zima! indijanci se već 3 godine spremaju za nju!
razno.212 zulu,
Pricaju dve glumice: "Dobila samglavnu ulogu u filmu 'LEPOTICA I ZVER'"-kaze prva "Odlicno ,a ko igra lepoticu" - na to ce druga
razno.213 slom,
Dosao Mujo kod doktora, pa posto je bila guzva seo covek da saceka svoj red. Posle izvesnog vremena izlazi sestra iz sobe i upita prisutne: - Ima li jos ko za EKG ? Svi cute, niko se ne javlja,... Videvsi Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita: - Izvinite, da niste vi mozda za EKG ? - Jok, ja sam ti za SDA !
razno.214 ssasa,
Otac je glava porodice, a sin? GLAVIĆ herc
razno.215 todorp,
Da li se neko seca pionirske zakletve? Ne? E pa evo vam je: SVECANO OBECANJE PIONIRA Danas kada postajem pionir dajem casnu pionirsku rec: Da cu marljivo uciti i raditi, postovati roditelje i nastavnike i biti veran iskren drug koji drzi datu rec. Da cu slediti put najboljih pionira, ceniti slavno delo partizana i napredne ljude sveta koji zele slobodu i mir. Da cu voleti svoju domovinu samoupravnu Socijalisticku Jugoslaviju njene bratske narode i narodnosti i graditi novi zivot pun srece i radosti. Pozdrav od Todora.
razno.216 dejanr, -> #215, todorp
>> Da cu voleti svoju domovinu >> samoupravnu Socijalisticku Jugoslaviju >> njene bratske narode i narodnosti >> i graditi novi zivot pun srece i radosti. Na slavni dan kada sam ja postajao pionir ;((( (mislim 29. novembra 1969. ili možda neki dan pre toga) ovo je glasilo: >> Da ću voleti svoju domovinu >> njene bratske narode sve >> i graditi život pun radosti i sreće. Ukratko, ja nemam obaveze prema narodnostima, ali zato mlađi pioniri imaju obavezu samo prema samoupravnoj soc. Jugoslaviji koja je već otišla u... a meni su "uvalili" domovinu ;)
razno.217 vitez.koja, -> #215, todorp
#=> SVECANO OBECANJE PIONIRA #=> #=> Danas kada postajem pionir ... ... #=> Pozdrav od Todora. valjda od Tita ? ;)
razno.219 iljd,
DECA -Volite li vi decu? - pita zena kucnu pomocnicu. -Naravno.Zato sam i napustila prethodnog poslodavca. -Kako to? -Pa zbog njihovog najstarijeg sina.Ima 23 godine.
razno.221 iljd,
ANTENA Majka obavlja poslove po kuci sa velikim papilotnama na glavi. Sincic je jedno vreme gleda,pa pita: -Mama,mozes li sa tim da hvatas satelitski program?
razno.222 iljd,
LJUBAVNICI Vratio se muz iznenada kuci i,naravno,zatekao u zeninom krevetu nepoznatog muskarca. -Kakva je to budala pored tebe?-dreknu on na zenu. -Pazi kako se izrazavas!-ciknu zena.-Vidis da nismo sami!
razno.224 veca,
Ide Crvenkapa šumom i sretne vuka: - Vuče, vuče, a što su ti tako velike oči? - Budalo, vidiš da se*em!
razno.225 iljd,
UDVARANJE Dvoje mladih zatekli se sami u kupeu brzog voza.Posle izvesnog vremena mladic rece: -Sto je danas toplo,zar ne? -Da, - odvrati devojka. -Dosta je bilo udvaranja!Hajde,svlaci se!
razno.229 vili,
Ispriccao Marko Jankovich na "Studiu B" pre nekih 12-15 godina: Doshao ccovek u sportsku radnju i obracha se prodavcu: kupac: Imate li male mecciche? prodavac: Molim? kupac: Imate li male mecciche? prodavac: Mecciche???? kupac: Pa da, male mecciche? prodavac: Nije ovo zooloshki vrt ccovecce ,kakve bre mecciche???? kupac: Pa..., male mecciche ... za vazdushnu pushku.
razno.230 janko,
Prevedeno 27.02.1992. sa engleskog prema tekstu na Sezam BBS-u, Beograd, konf. VICEVI:11.16. 30.05.1990. gde je prenet sa WILDCAT BBS-a. Originalni autor i izvor nepoznati. Prevod Janko Stamenović Dosta zakasneli napad na Prirodni porođaj Osvrnimo se nakratko na istoriju porođaja. Hiljadama godina samo žene su rađale decu. Pra-žene bi se zavlačile u pra-kolibe i ječale i cvilele i znojile se dok su se ostale motale okolo. Pra-čovek bi bio napolju i radio muške stvari, kao što su dizanje teških predmeta i pljuvanje. Kada bi se dete rodilo, žene bi ga očistile najbolje što mogu i pokazivale muškarcima, koji bi pljuvali zahvalno i uputili se u šumu da bacaju oštre štapove na životinjice. Ako bi ste natuknuli pra-muškarcima da bi oni ustvari trebalo da gledaju kako se žene porađaju, oni bi se ismejali i verovatno vas mučili tri--četiri dana. Oni su bili pravi muškarci. Na početku dvadesetog veka, žene su počele da se porađaju u bolničkim sobama. Često je muški pol bio prisutan, ali to su bili profesionalci, doktori koji su bili dobro plaćani i koji su nosili maske. Normalni, muškarci--amateri i dalje su stajali van oblasti porođaja; ostajali su u čekaonicama i čitali stare brojeve "Polja i potoka," što je manje muški nego dizati teške predmete, ali je još uvek razumno muški. Hoću da kažem da je tokom skoro čitave istorije porađanje bilo pre svega u rukama (da tako kažem) žena. Mnogi fini ljudi su se rodili tim sistemom. Čarls Lindberg, na primer. Ali, stvari su se promenile u sedamdesetim ovoga veka. Stopa rađanja je svojski krenula nizbrdo. Žene su počele da idu na fakultete i voze buldožere i nose akten--tašne i da slobodno izgovaraju reči kao "na tri čeka." Jednostavno nisu imale vremena da rađaju. Tada su neko vreme jedine koje su rađale bile neudate srednjoškolske devojčice, koje su bile tako plodne da su mogle da zatrudne skoro samo stojeći niz vetar iza srednjoškolskih dečaka. Onda su mladi dobro zaposleni parovi počeli da shvataju da im nešto fali u životima; osećaj stabilnosti, zajedništva i odgovornosti za tuđi život. I tako bi kupili labradora koji je umeo da donese bačenu granu. Nešto kasnije, ponovo su počeli da prave decu, pre svega zbog poreskih olakšica. Tih dana niste mogli da otvorite vrata a da se ne sudarite sa trudnom ženom. Međutim, tu je bilo zez: Žene su sada očekivale od muškaraca da ih gledaju dok one rađaju. To se zvalo "prirodno porađanje", što je jedan od onih termina koji izvanredno zvuče ali ih niko ne razume. Još jedan takav je "PH uravnoteženost." U početku, prirodni porođaj je bio popularan samo hipi tipovima, parovima usmerenim na granolu koji su živeli u geodezijskim zgradama i nazivali svoju decu na primer Mir Ljubav Svet Razume Herington-Švarc. Muškarci skroz zarđalih mozgova od droga i organske hrane, pisali su zavodljive članke o tome kakvo je "Neprocenljivo iskustvo" da se vidi "Novi život koji dolazi na svet." Nijedan od tih članaka nije pominjao ostale tečnosti i čvrste materije koje dolaze na svet zajedno sa Novim životom, pa su ljudi stekli utisak da gledanje nekog kako se porađa Neprocenljivo zabavno. Na koktel--žurkama, upadali bi u prirodno porođajne razgovore i raspredali satima podnoseći kontrakciju po kontrakciju račun o tome šta se događalo u sobi za porođaje. Bili su gori od lunatika i od ljudi koji vam pričaju za koliko su kupili svoju kuću sedamdeset i šeste godine a koliko ona vredi danas. Nedugo zatim, prirodni porođaji bili su svuda, kao kiosci sa hamburgerima; i sad, potpuno nevine muške amatere širom zemlje su saveznim zakonom primorali da gledaju žene kako rađaju. Nedavno sam i ja morao da gledam svoju ženu dok se porađa. Prvo, morali smo da prođemo deset večernjih časova u bolnici. Pre časova, u bolnici su nam rekli, zagonetno, da donesemo dva jastuka. To je bilo moje prvo poniženje jer nismo imali dva jastuka koji se slažu a skoro svi su imali fleke od piva ili gustog soka. Možda je moguće ići ulicom Kuala Lumpura sa flekavim i različitim jastucima i i dalje se osećati dostojanstveno, ali to nije moguće u američkoj bolnici. Bilo kako bilo, pojavismo se na prvom času zajedno sa još petnaestak drugih parova koje su činile žene koje će roditi i muškarci koji će ih gledati. Svi su imali jastuke koji se slažu. U stvari, neki od njih su pre kupili ukusne jastučnice specijalno za časove porođaja; to su bili moderni parovi koji su nosili odeću kao za golf ili tenis i planirali da dobiju bogate bebe. Sedeli su zajedno tokom svih časova, i eventualno se složili da odu zajedno da jedu. Časove su činili sedenje u osvetljenoj sobi i diskusija, između ostalog, o uterusu. Prisećam se vremena kada bih bio ubio za pouzdane podatke o materici. Ali, sada kada sam tako dugo pričao o njoj, video prave dijagrame u boji, moram da kažem da je, iako je veoma poštujem kao organ, izgubila mnogo svog šarma. Naša instruktorka se jako primila na matericu jer tamo bebe provedu skoro čitavo vreme pre no što se rode. Isto je posvetila i neko vreme ovumu, koji je blizu ovarijuma. Taj ovum gluvari, čita romane i jede čokoladu sve dok ne dođe ta raja spermatozoida, jako malih, jako glupih jednoćelijskih organizama. Oni traže ovum, ali ga većina ne bi prepoznala ni da prođe pored njega. Plivaju okolo danima, pokušavajući da se spare sa pankreasom ili bilo kojim drugim organom na koga nalete. Međutim jedan se saplete o ovum i srećan par otparadira niz Falopijske tube do uterusa. U uterusu počinje Čudo života, osim ako ne verujete da Čudo života ne počinje tu, i ako mislite da ću u to da se upuštam, vi niste normalni. Dakle, ovum počinje da naglo raste i deli se na puno specijalizovanih delova skoro kao savezna vlada. Za šest nedelja, razvije sve organe koji mu trebaju da slini; za deset već može da viče u restoranu. Na časovima su nam pokazali prave slike fetusa kako raste u materici. Nisu nam rekli kako su snimljene te slike, ali se bojim da se za to trebalo prvo dobro napiti. Videli smo svu silu slika. Jedne večeri smo gledali film kako se rađa žena koju nismo ni poznavali. Ozbiljno. Neke žene dozvoljavaju filamdžijama da snime sve to. U boji. Ova je bila iz Kalifornije. Drugi put, instruktorka nam je najavila, tonom kakvim biste rekli ljudima da su dobili put na Havaje, da ćemo gledati kolor slajdove carskog reza. Prvi slajdovi su prikazivali ženu koja veselo ulazi u bolnicu. Poslednji slajdovi su je prikazivali kako veselo drži bebu. Slajdovi između su prikazivali kako su izvadili bebu iz vesele žene, ali ne mogu vam reći puno detalja jer sam morao da odem da petnaest, dvadeset puta popijem vodu. Sećam se ipak da je na jednom mestu instruktorka razdragano primetila da ima "začuđujuće malo krvi, stvarno." Očigledno joj se činilo da je to dobra reklama. Kada nismo gledali slike ili raspravljali o uterusu, vežbali smo disanje. To je ono što se događa kada beba postane spremna da napusti matericu, i žena prolazi kroz niz onoga što u medicinskom svetu, smešno, zovu "kontrakcije". Da ih zovu "grozni bolovi zbog kojih se pitaš što si, kog đavola, uopšte odlučila da zatrudniš," ljudi bi prestali da prave decu i medicinari bi morali da postanu prodavci aparata. U stara vremena, pod predsednikom Ajzenhauerom, doktori su izbegavali probleme kontrakcija dajući puno lekova ženi koja će da rodi. Jednostavno bi ih onesvestili na porođaju, i žene bi se probudile u vreme kada im deca kreću u četvrti razred. Ali, ideja prirodnog porađanja je da probaš da izbegneš da daš ženi mnogo lekova da bi ona mogla da podeli prve prisne momente po porađanju sa bebom i ocem i opstetičarem i pedijatrom i pripravnim anesteziologom i nekolicinom medicinskih sestara i onom ženom što čisti sobu za porođaje. Ključno za izbegavanje lekova, po ljudima koji zastupaju prirodno porađanje, je da žena duboko diše. Stvarno. Teorija je, da će dok duboko diše biti potpuno opuštena i neće primetiti da je u bolničkoj sobi za porođaje, da nosi preokrenutu odeću i porađa se. Nisam baš siguran ko je postavio ovu teoriju. Ko god je to bio, očigledno je verovao da žene imaju jako malo pameti. I tako smo na časovima prirodnog porođaja proveli puno vremena izvaljeni na tim tepisima sa našim jastucima i žene su se pravile da imaju kontrakcije i muškarci su klečali pored sa štopericama i pravili se da im mere vreme. Oni pomodni parovi nisu baš otkidali na ovaj deo. Nije im bilo do klečanja. Posle par časova počeli su da donose male komplete za bekgemon i da ga igraju u vreme kada su trebali da vežbaju disanje. Mislim da im nije bilo lako na pravom porođaju, osim ako su imali služavke da umesto njih imaju kontrakcije. I tako, moja žena i ja smo mesecima dolazili, disali i merili, ona disala a ja merio. I nismo imali nikakvih problema. Bili smo sjajan par. I bilo nam je divno. Stvarno. Pravi porođaj je bio malčice teži. Neću sada da imenujem, ali ja sam svoje uradio. Štoperica mi je bila spremna i rekao sam ženi da diše. "Ne zaboravi da dišeš," rekao bih, ili "treba da dišeš, znaš." Ona je, naprotiv, bila neobično čangrizava. Na primer, nije mi dala da koristim štopericu. Shvatate? Posle toliko uvežbavanja, svog tog klečanja na podu učionice za prirodni porođaj, ona odjednom diže gužvu zbog štoperice. I još, skoro je potpuno izgubila smisao za šalu. Samo sam joj nabacio nešto vrlo smešno a ona je probala da me zakuca. A obično ima odličan smisao za humor. Uprkos svemu, beba je uspešno izašla, ili bar, uspešno za tek rođene bebe, dosta odvratne osim ako niste ljubitelj sluzi. Pomislih, dobro sam sve podneo, kad doktor, koji se dotle ponašao kao potpuno razumna osoba, reče "Da li želite da vidite placentu?" Da se razumemo: to je kao da pitate "Hoćete li da vam sipam vrući katran u nozdrve?" Niko ne voli da gleda posteljicu. Ako ništa drugo, to bi mogla biti vrsta kazne. Porota: "Zaključili smo da je optuženi kriv što je krao od starih i nemoćnih." Sudija: "Optuženi se kažnjava gledanjem u tri placente." Ali ne sačekavši odgovor, doktor podiže posteljicu, skoro kao da diže trofej sa kuglanja. Kladim se da to ne bi probao sa onima koji su imali uparene jastučnice. Placentu na stranu, sve se sredilo kako treba. Dobili smo izuzetno zdravu, prirodnu bebu koja je odmah zahtevala da je vratimo u matericu. Sve u svemu, rekao bih da ovo nije loš način razmnožavanja, iako sam čuo da se neke vrste člankastih crva jednostavno dele na dva. ===
razno.232 darone,
Q: Zašto se Kinezi smeju kad igraju fudbal? A: Trava im golica muda. (: darone :)
razno.233 imandic, -> #232, darone
A zasto su zuti? Piju pisacku umesto vode! :)))))))
razno.236 bpetrovic,
Automobilist naleteo na drvo,ali nije doziveo nikakvu nesrecu.Ipak je zgrabio sekiru i poceo da sece pakosno drvo .. Video ga murkan i zaprepastio se .. -Sta se cudite? -rekao je vozac-moram da isecem ovo drvo jer mi ne radi rikverc..
razno.237 bpetrovic,
Pita devojka verenika : -Koliko me volis ?? -Kao bonove za benzin!
razno.238 bpetrovic,
-Sta je to bolnicka soba ? -To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju sa prijateljima drugih bolesnika..
razno.239 bpetrovic,
KAO POBEDNIK (sto lepo zuci ..) izjasnjavam se za.... Mesec dana pretplate .. HVALA
razno.240 spantic,
Reklama za septembarske "RAČUNARE": MI NISMO POSKUPELI! ISTA CENA NA ISTOM PAPIRU!
razno.241 spale, -> #240, spantic
██ MI NISMO POSKUPELI! ISTA CENA NA ISTOM PAPIRU! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Nikola
razno.242 ndragan, -> #238, bpetrovic
/ -To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju Ovaj set code zaista zbunjuje. U bolnici bolničarke špricaju bolesnike i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge.
razno.244 imandic, -> #241, spale
Pa cena se izgleda promenila(izbrisana je jedna nula).
razno.245 max.headroom,
Ovo što sledi je preuzeto sa RIMTUTITUKI BBS-a. Obratiti pažnju na odnos naziva SUBJECTa i teksta prve poruke ;> ------------------------------------------------------------------------- Date: 06/29/92 (13:14) Number: 5 of 10 From: MAHATMA JEBAC Refer#: None To: ALL Rcvd: No Subj: SEX EXPERIENCE Security: Public Eto ja da se odazovem... Prosle godine dok sam bio na moru sa ortacima,razidjemo se mi da trazimo ribe...(po dvojica) I tako ja i moj ortak naidjemo na dve ribe(neke Bosanke jebes ih...) I sve lepo(moja lepa njegova ruzna ;) ) i seremo mi seremo kad ono!: Koje ste godiste?!!?!?!?(one upitase...) Uh jebo te ja kao ono ajde pogadjajte i ribe TRAS! 73... Usro sam se od srece u sebi (inace sam 75) kad ortak NIJE! UH rekoh u sebi jebem ti sve,pa koji ti je... One su bile 73 i dadose nama sada 72! Aaaaaah rekoh u redu je...kad ortak NIJE! Joooooooj najebacu mu se majke kad ostanemo sami...(pomislih) One onda naravno 74 i ortak sav ozaren JESTE... Bar sam se ja provukao ali tada ribe pocese da gledaju neke tipove u prolazu i mi sta cemo pokupimo se kao popisani... Eto tako je to bilo,posle je ortak pricao kako se slucajno zajebao pa posle nije mogao da odustane...(u stvari mu je bilo krivo sto je moja riba bila bolja...) Posle je bilo slicnih neuspeha...(sta ces ko radi taj i gresi rece jez i sidje sa ribace cetke ;) ) Mahatma Jebac... P.S. Ovo sa nadimcima je super,a? CU... ------------------------------------------------------------------------- Date: 07/02/92 (22:42) Number: 7 of 10 From: NIGHT FUCKER Refer#: None To: ALL Rcvd: No Subj: AH OGLASIIII STA OCES.... Security: Public ┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼ ┼ű▀ ┼ ┼ N I N A á┼ ┼ ┼ ┼ Ekskluzivna, vitka mlada (nemam pojma koliko), řÚcrnka realizuje ┼ ┼ jebanja i tucanja ili pak prcanja koja ste sanjaliiiii! ┼ ┼ ┼ ┼ ┼ ┼ P.S. Ima jedan nedostatak morate da platite! Ali to su prave kurve ┼ ┼ ┼ ┼ Tel.326-131 ┼ ┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼řÚ┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼ Ř Ř Ř S O N J A ▄ ▄ ▄ ▄ Senzualna devojka savrsenih oblina kroti sve nevaljale decake Ř Ř zeljne neznih kaz°─ni. Ř Ř Ř Ř P.S. Tel je isti a i placanje je potvrdno! Ř ŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘ Sada da djabe ne uokvirujem mozete da nabavite i MAJU (ako vam se ime dopada)!!!!! Ali ova je finijaaaa (picka) samo kavaljere u koje řÚti MICO ˛e spadas! Telefon je isti. P.S. Ovo su bili oglasi od Night Fucker-a a kada budu malo bolje veze bice nesto bezobrazn■˛ijeeeeeeeee i ztanimljivije! *** Pozdrav Night /Đ/Đan ili u ovoj konf Night Fucker *** ------------------------------------------------------------------------- Date: 07/05/92 (00:35) Number: 8 of 10 From: VLADA THE JEBAC Refer#: None To: ALL Rcvd: No Subj: TURBO SISALJKA Security: Public HITNO, POVOLJNO!!!!!!!!!!!!!!!! HITNO potrebna zena, moze i havarisana! Moze i zamena za ves masinu od 5 Kg iz 1985. Rado bih je usluzio seansama oralnog i analnog sexsa i svih tih gadosti! EEEEEEE po mogucstvu da bude registrovana gutacica lotosa. FUCKER ------------------------------------------------------------------------- Date: 07/05/92 (01:24) Number: 9 of 10 From: JOHN LESSLY Refer#: None To: ALL Rcvd: No Subj: IZNAJMLJIVANJE Security: Public RENT A ZENA ČČČČČČČČČČČ Iznajmljujem zene svih vrsta, dezena, rasa i boja! CENOVNIK: - BANTU CRNKINJA - izvodi sve vrste drevnih AFRICKIH plesova + sex hipnozom .......... 10 din - CICOLINA - verna kopija CICOLINE moze uciniti sve za vas i vase kucne ljubimce (cak i rode) .......... 20 din - KURATA ZENA - moze vas jebati do mile volje a da ne ispadnete peder .......... 30 din - YU RADMILA - vrhunske domace proizvodnje, 50 ccm. Odlicno kuva pasulj,za predigru nije cula ..... 50 din - VATRENA SKVO - moze vas zapaliti pomocu dva drvceta, a nakon sexa priziva kisu da ne morate do kupatila .. 69.99 din - FRIGIDNA EKSIMKA - ko uspe da popali ovu ribu,neka se javi za nagradnu novcanicu od 1.000.000 din(novih) cena .......... 80.9999999999999999 din (kusur vracamo obavezno) - POPALJENA MONGOLOIDKA - dok radite radnju zagarantovani su zvuci od kojih ce vam se pored one stvari dici i kosa na glavi ......... 109.333 din specijalitet kuce: **** POMAHNITALA ZENKA NILSKOG KONJA **** AGENCIJA "Rimtutituki" UVEK MISLI NA VAS !!! SVE CENE SU IZRAZENE U KONVERTIBILNIM DINARIMA SVE REKLAMACIJE I POHVALE ILI POTRAZNJE OSTAVITI U OVOJ KONFERENCIJI POD TEMOM:"OGLAS" KATALOG JE DINARA 42, DECA I VOJNICI POLA OD TOGA... --Zucko-- ------------------------------------------------------------------------- Date: 07/05/92 (03:23) Number: 10 of 10 From: BABYBOY Refer#: None To: ALL Rcvd: No Subj: CUVANJE Security: Public Cuvam zensku decu od 16 do 26 godina. Cena veoma povoljna(po dogovoru). Gore pomenuto cuvanje iskljucivo od 22 do 06 sati. Radimo svaki dan (i NEDELJOM). Za ostale aranzmane(cuvanje vise dana i van ovog roka) posebni uslovi i POPUSTI. Svi zainteresovani neka se ostave poruku na temu cuvanje. Za trajnu poslovnu saradnju, BabyBoy p.s. Garancija na uslugu 8š meseci. Posle tog roka ne primamo nikakve reklamacije.
razno.247 vitez.koja, -> #245, max.headroom
#=> Ovo sto sledi je preuzeto sa RIMTUTITUKI BBS-a. Obratiti #=> paznju na odnos naziva SUBJECTa i teksta prve poruke ;> Ja bih to pre smestio u vicevi:bljak... Za MahatmuJebaca nisam shvatio je'l ono ispovest iz dubine srca ili zajebancija, ali zvuci kao da je ono prvo ;> rimTutiTuki ccccc ;>>