VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.1027 stigor,
Odlazak do neba --------------- Sta ce nama lekovi, sta ce nama voda, mi imamo vodju, i srecni smo zbog toga. Ne treba nam hleba, ne treba nam mleka, mi imamo korenje, a blizu je i reka. Ne treba da zivimo, kazu "tako treba", sredice nam vodja, odlazak do neba. Ko na ovo pristaje, umrece pre roka, i nije neka steta, ako umre "stoka". (plakat sa ovom pesmom zalepljen je na prozor jedne od pancevackih prodavnica)
razno.1029 ladislavs,
Na celodnevnoj karti za GSB, koja košta 7000000 Yud (ne gledajte me tako mrko: nisam je ja kupio ;) piše: "Prvi tramvaj na konjsku vuču prošao je Beogradom 14.oktobra 1892 godine (po novom kalendaru), na liniji Kalemegdan - Slavija" Iz poverljivih izvora, bliskih GSB-u saznajem da će na sledećoj karti, kojoj se planira dodavanje šest nula, pisati: "Najmoderniji tramvaj na konjsku vuču prošao je Beogradom 14.oktobra 1993 godine (po novom kalendaru), na liniji Kalemegdan - Slavija" ;> ciLa. PS: S' trajvanom u 21. vek!
razno.1030 michelle, -> #1029, ladislavs
> PS: S' trajvanom u 21. vek! A bogami i sa konjima i ostalim životinjama.
razno.1031 dkuki, -> #1027, stigor
> > Odlazak do neba > --------------- > (plakat sa ovom pesmom zalepljen je na > prozor jedne od pancevackih prodavnica) > Ovo bi sigurno trebalo u viceve stoleca, ali da ce postati trend, u to budite ubudjeni. :) Uzgred, na novobeogradskoj samoposluzi stoji crveni natpis: " NEMA MLEKA, NEMA HLEBA. NARODE - TAKO VAM I TREBA !" (visina ovog fonta - 2m) Poz DK P.S.: Novoistorijske pesmice i parole su sve vise pozeljne. Saljite ih (bez vulgarnosti) u sto vecem broju i na sto bolja mesta u gradu. ;)
razno.1032 fancy, -> #1031, dkuki
ŮŢ>> Odlazak do neba ŮŢ> " NEMA MLEKA, NEMA HLEBA. NARODE - TAKO VAM I TREBA !" More najlepše je na Karaburmi napisano Helvetika fontom visine 1m: NEMA MLEKA, NEMA HLEBA, JEDI GOVNA - TAKO TREBA!
razno.1033 iljd,
Putovali ruzna cerka i mama vozom.Ulaze u jedan kupe... -Bezi,rugobo!Is djavole!IJUUUUUUUU!Sta ces ti u nasem kupeu? I,pokunjeni izadjose iz kupea.Udjose u sledeci kupe : -MAMA!Nakazo!Sacuvaj boze!UPOMOC!!Bezi iz naseg kupea!!! I,jadna majka,zurno izlazeci,napusti kupe :) Ulaze u sledeci : -AAAAAA! #&&^#$$@&^% , bezi!!Vase dete??!!Jojjjjj,TATA!!Izlazi iz naseg kupea!! Nista joj vise nije ostalo,jadnoj neuhranjenoj majci ruznoga deteta,nego da u hodniku sedne na kofer i place,AVAJ,place!!! U tom trenutku,dolazi nama poznati lik,jelte,Bosanac i pocne da je tesi... -Pa sto places,crna zeno?Treba li ti kuca...pare...auto...muz?Hoce li majmun bananu? IVAN :) P.S.Inace,ovo je dramski text i trebaju ga sa paznjom samo glumci vulmark kvalitete izvoditi :))
razno.1034 didldi, -> #1032, fancy
A i ovaj je sjajan: Nema brasna, nema hleba, ko vas jebe - tako treba (Mleko je i ovako i onako luksuz)
razno.1035 peca.st, -> #1034, didldi
!-> A i ovaj je sjajan: Ajde par već viđenih: Nema para, nema hleba - tako treba. Padaće nam bombe s neba - tako treba. S vrha zgrade snajper vreba - tako treba. Ti me glasa, ja te jeba - tako treba. Peđa.
razno.1036 gristic,
Iš'o diša na službeni put automobilom i poveo sekretarku. Pala noć a vozač malo jače nagazio gas, kad, odjednom, neka pijanica iskoči na sred puta. Vozač svom snagom "lego" na kočnicu, kola se ukopala na mestu, a sekretarica ko katapultirana izlete sa zanjeg sedišta pravo kroz šoferšajbnu i... zagibe. -Joooj, sekretarice, jaooooo, uhhhhhhhhh, argghhh !!! zavapi direktor. -Ma ne plačite gospodine direktore, naćićemo Vam još lepšu i još zgodniju sekretaricu, reče šofer. -Uh, krele, ne kukam ja zbog toga ! Vid'o bi ja tebe da ti je glavić ostao u njenim ustima !!!
razno.1037 squsovac,
$ $ HNA0146.H4S16 $ HNA0146 4 SP 262 Hina Opći servis ŠAH - MINIJATURA DOKTORA FRANJE TUĐMANA LJEPOTICA S VANGE ROVINJ, 16. srpnja (Hina) - Svi su hrvatski mediji jučer prenijeli vijest da je predsjednik Republike doktor Franjo Tuđman primio na Brijunima svjetskog šahovskog prvaka Garija Kasparova, koji se na Crvenom otoku pokraj Rovinja priprema za dvoboj s Britancem Nigelom Shortom. Taj susret našeg predsjednika s velikim prijateljem Hrvatske nije bio samo protokolarne naravi i imao je "drugo poluvrijeme" u kojem se dogodilo nešto što će - zahvaljujući sretnim okolonostima - biti spašeno za šahovsku povijest. Poslije podne, u opuštenoj atmosferi plaže na otoku Vangi, doktor Franjo Tuđman odigrao je prijateljsku partiju s ministrom obrane Gojkom Šuškom. Uz predsjednika HOO Antuna Vrdoljaka, partiju je budnim okom pratio i Gari Kasparov. Upravo zahvaljujući njegovom oduševljenju i memoriji, došli smo do rijetke šahovske poslastice, koja će obići cijeli svijet. Svjetski prvak bio je toliko oduševljen ljepotom ostvarene kombinacije da je odmah po povratku na Crveni otok izdiktirao partiju svom velikom šahovskom prijatelju - velemajstoru Zlatku Klariću. Tako je od zaborava spašeno ostvarenje, koje će svi ljubitelji šaha dočekati s velikim zanimanjem, jer otkriva šahovsku snagu njihovog predsjednika. Kako i priliči ministru obrane, gospodin Gojko Šušak u toj je partiji vodio crne figure! No, nakon nekoliko sitnih nepreciznosti u otvorenju zapao je u podređen položaj, a doktor Franjo Tuđman zaista lijepo vođenim napadom ostvario je efektnu minijaturu. Dr FRANJO TUĐMAN - GOJKO ŠUŠAK Kraljev gambit 1. e4 e5 2.f4 ef4 3.Sf3 a6 4.Lc4 b5 5.Lb3 Sf6 6.Sc3 h6 7.d4 Lb4 8.0-0 Lc3: 9.bc3 0-0 10.e5 Sh7 11.Lf4: d6 12.Dd3 Sc6 13.Tae1 de5 14.Se5: Se5: 15.Le5: Sg5 16.Dg6!! i crni se predao pred neobranjivim matom. (Hina) vk 161554 MET jul 93 <
razno.1038 sinfos,
dogovorile ti se sve zivotinje da kehjaju na jednom mestu i tako jednom kenjali meded i zec zavrsio medved i kad vide da nema papira rece:"zeko zeko jel se linjas"
razno.1039 obren,
Ovo sam danas čuo: Druže Tito, ustani iz groba Pa da vidiš šta nam radi Sloba Ti si krao, al' i nama dao A on krade, ništa nam ne dade
razno.1040 dejanr,
Razgovaraju dva Solunca, pa ce jedan od njih: -Je l' se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili za ženama? -Secam se, secam! Kako se ne bih secao? Ti si jurio za plavim, a ja za crnim... -Jeste, Stanoje! Al' ne secam se zbog cega smo ih mi ono jurili? [BUEF78::MARKOV30090D "Dr Software"]
razno.1041 bojans,
WRECKLAME 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' NOVI SENZACIONALNI PREPARAT ZA SKIDANJE KILAŽE Oslobite i do 15 kilograma za samo mesec dana! Mi ne obećavamo bez osnova. Naše tvrdnje su zasnovane na iskustvima oduševljenih korisnika tretmana 'SLOBOM!' Građanin V.D. "Ja sam samo u junu mesecu, zahvaljujući 'SLOBI' skinuo 14 kilograma! Sa svojih standardnih 73, došao sam na elegantnih 59." Supruga građanina V.D., gospođa D.D. "Istina je. 'SLOBA' je provereno efikasan. Ja sam skinula i više kilograma nego što sam želela!" Kako doći do 'SLOBE?' Lako. Samo prošetajte gradom. Tamo gde je gužva najveća, ljudi se sigurno sakupljaju zbog 'SLOBE!' Ne uzbuđujte se, vaga je ispravna. Za Vašu vitku liniju, kriv je 'SLOBA!' 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA'
razno.1042 bojans,
WRECKLAME "PIRAT BANKA D. D." - Banka koja ima srce! Secikese, razbojnici, koljači, pljačkaši, konjokradice, ubice iz koristoljublja i ostali političari... Dosta je bilo smrzavanja u zasedama, izlaganja opasnosti da naletite na nekog naoružanog, nevolja sa ceđenjem sirotinje, dugih zasedanja skupštine... vreme je da se okrenete savremenijem načinu oplodnje vašeg mukotrpno sticanog plena! Poverite svoju ušteđevinu nama, i mi ćemo za vas pljačkati, mučiti, cediti, pa i više ako treba! "PIRAT BANKA D. D." - Banka koja ima srce, ALI NEMA DUŠU!
razno.1043 bojans,
WRECKLAME Osoba 1, muškog pola: Znaš li nekoga ko prodaje kuče? Osoba 2, muškog pola: ... (sleže ramenima) (REZ) Osoba 1, ženskog pola: Znaš li nekoga ko kupuje kuče? Dobro kuče. Osoba 2, ženskog pola: ... (sleže ramenima) (REZ) Osoba 5, naizgled muškog pola: Na ovakva pitanja mi ne sliježemo ramenima. Mi sliježemo koljenima! AGENCIJA ZA SLIJEGANJE KOLJENIMA - KOLJENOVIĆ! Tel. (itd-itd) i (itd-itd) fax (itd-itd)
razno.1044 gkod,
Pita Perica majku: - je li mama sta je to picka? - to je jedna mnogo opasna stvar-rece mu majka To vece kad je baba otisla da spava ulazi Perica u sobu. - pppppppppiiiiiiiicccccckkkkkkkkkaaaaaaaa - iju dete-na to ce baba - a opasna stvar-rece Perica gkod
razno.1048 niklaus, -> #1039, obren
> Druže Tito, ustani iz groba > Pa da vidiš šta nam radi Sloba Druže Tito, ustani iz groba pa nek uđe drug Sloba. (Ovako Treba!) (;niklaus;)
razno.1061 jevta,
Punija gospođa, ćerka i dve punoletne unuke rešile su da skinu embargo sa svojih tela i da se ponašaju prema tržišnim uslovima. Zvati od 10 do 12 na tel *** ***. Oglas iz lista Novosti Oglasi od 4.08.1993.
razno.1063 debelijencija, -> #1033, iljd
!=?> Putovali ruzna cerka i mama vozom.Ulaze u jedan kupe... Originalna (i po mom mišljenju bolja verzija :) : Uđe majka sa sinom u kupe. Posle izvesnog vremena, u isti uđe i neki putnik. Kad vidi dete, namršti se, ali ipak sedne. Sedi on, sedi, al' ne može da izdrži i posle izvesnog vremena kaže: - Bre, ženo, al' ti ružno dete, ne mogu da izdržim! Idem ja u hodnik! Posle nekog vremena, uđe još jedan. Pogleda dete, i prevrne očima, ali sedne. Sedi neko vreme, ali, ne vredi! - Ženo, ovo ti, bre dete mnogo ružno, ja ne mogu više! Odo u hodnik! Ženi već neprijatno. Kad eto ulazi još jedan putnik. Seda normalno i samo baci pogled na dete. Ne reaguje. Posle izvesnog vremena vadi užinu i počne da jede. Žena i dete ništa nisu poneli i čežnjivo gledaju. Njihove poglede primeti ovaj tip. Kaže: - Oćete malo? (ženi) - Oh, hvala! (uzme) - A majmun? (pokaže na sina) S tim što u ovom trenutku treba pokazati na nekoga iz društva u kome se vic priča. Najveće zadovoljstvo je pričati ovaj vic kada ga svi znate, a prisluškuje vas neko. Onda ladno pričate vic, i umesto majmun kažete njegovo ime i naravno svi počnete da se smejete ko da ste prvi put čuli vic :). Provereno, radi!
razno.1064 obren,
Primetio miš da ga žena mišica vara, pa odluči da je prati kada izađe iz stana. Pratio je on, pratio dok nije video kako ulazi u pećinu kod slepog miša, pa brže-bolje otrči do kuće da je sačeka kada se vrati. Negde kasno uveče, ulazi mišica u stan: - Dobro ženo, ajde što me varaš - to mogu da shvatim, ali što bre sa slepim mišem pored ovoliko miševa na svetu?!! - Eeee, pilot je pilot...
razno.1066 darone,
>> skerl -- mleko? volim ga i rado ga se sećam :))
razno.1068 bole,
Ovo je istiniti dogadjaj koji se dogodio 1948 na svadbenom putovanje moje babe i mog dede. Odlucili oni da idu u Dubrovnik na to putovanje. I dok su prolazili ispod Jablanice naleti voz na odron i jedan deo se prevrne. u tom prevrtanju iskoci iz vagona jedan ciganin i upadne u jarak i poklopi ga vagon. Neki njegov drug vice "MIKO JESI ZIV?" Na to mu mika kaze " JESAM" Ali drug "LAZES"
razno.1069 pecpec,
- Jel znaš kako se izlazi iz Sarajeva ? - Ne ja. - Uz pomoć jedne ruke. - Kako jedne ruke ? - Lijepo. Kad prolaziš pored Alijinih, mahneš sa pet raširenih pristiju. Pored ovih drugih dovoljna su dva koja malčice primakneš čelu. Našima opozdraviš sa tri, visoko uzdignuta prsta... A kada se iz tog zverinjaka konačno izvučeš, onda svima odmjeriš ovim srednjim. Znaš već kako. ovo posl'o vujos
razno.1070 pecpec,
Vic koji je ispričan na sednici Skupštine Crne Gore krajem jula od poslanika Liberalne Stranke CG, povodom rasprave o kvalitetu medija informisanja. Razgovaraju Aleksandar Makedonski i Hanibal. Kaže Aleksandar: E, moj Hanibale, da sam ja imao tvoje slonove i tvoju vojsku ne bi mi bilo kraja ! Hanibal : Slonovi su jako spori, ali da sam ja imao Hitlerove avione i tenkove moj bi bio čitav svet ! U tom trenutku javlja se Hitler: Ma, nije to ništa. ALI, DA SAM JA IMAO TELEVIZIJU SRBIJE, NEMCI JOŠ UVEK NE BI ZNALI DA SU IZGUBILI RAT ! i ovo posl'o vujos
razno.1071 peca.st,
Ovo je straaaaaaašno staro, ali zbog diskusije u forum:koz.. ups, forum:devojke moram da napišem: Rad je stvorio čoveka, a frizerski salon ženu. Peđa.
razno.1072 darone,
Hteo zeka da pojebe liju, i to joj otvoreno predloži, a ova kaže da neće, jer ima mali qrac. I tako nekoliko puta, ova neće pa neće. Sedi tako zeka na obali reke i tuguje, kad se iz vode pojavi dobra vila, predstavi mu se i kaže da može da mu ispuni jednu želju, jer je nesrećan. A ovaj kaže: "Pošto imam mali qrac, želja mi je da, kada puknem prstima, on postane dvaput veći." I dobra vila mu ispuni želju. Ode zeka kod lije, predloži joj da se kresnu, ova već odbije po navici, a zeka PUC! i poveća mu se dvaput. Lija kaže da mu je još mali, a zeka PUC! i opet se poveća, a ova se već zagledala ;) PUC! PUC! i pristane lija konačno. Počnu oni da se drmaju, međutim liji se u pola posla predomisli, i potrči. A zeka se zavali u travu: PUC! PUC! PUC! PUC! PUC! PUC! (etc) "Stići ću te već ja ;)" (: darone :)
razno.1073 kriss,
jedan stari i dobar ... :) Rešili meda i vuk da biju zeca ... Dogovore se da ga ne leše bez razloga nego da ga prvo pitaju gde mu je kapa, pa ako je nema, oni ga otkinu. Tako i bi: MV: Je li zeko kako si? Z: Ooo, zdravo momci fino, fino ... MV: A, je li zeko, gde ti je kapa? Z: Kapa? Nemam ja kapu ... MV: NEMAŠ!!? ... (oleše ga) Malo kasnije se opet dogovore meda i vuka da biju istog zeca, ali je ovaj sad slušao sve iza kuće ... M: pitaćemo ga da li ima cigare ... ako nema, bijemo ga! V: važi .. Da bi ovaj put izbegao boj, zeka otrči i kupi sve moguće cigare: (scena 2) MV: Je li zeko kako si? Z: Ooo, zdravo momci fino, fino ... MV: A, je li zeko, gde daj nam cigaru? Z: Aaa, evo izvolite, birajte ... MV: Aa?!? A gde ti je kapa??!
razno.1074 boox,
>> vanjamar -- VID STA RADI CAPS LOCK ;)
razno.1075 cnenad,
Sedi pandur u sobi i sprema se da izvrsi samoubistvo pistoljem. Prisloni cev na slepocnicu kad u sobu udje zena. Poce da se smeje, ma da crkava od smeha. Pandur rece: "STA SE SMEJES BUDALO, TI SI SLEDECA !".
razno.1076 mikrom,
Istinit događaj - glavni učesnik moj drug Dule U prodavnici - trafici kod Knez Mihajlove, okretnica trole Dule se obraća prodavačici: - Molim Vas jednu čokoladicu "rioš". - Kakvu? - Pa ovu malu "rioš" - Koju bre malu. - Pa ovu sa bademom u plavom omotu. - Aaaaa, mislite "mond". - Ne znam, ja je godinama kupujem u radnji do moje kuće i kad god tražim "rioš" ja dobijem tu čokoladicu. Dule je godinama "mond" čitao naopačke za 180 stepeni kao "rioš" ćirilicom. Slična stvar se dogodila i mom zetu, stjuardu. Na nekom letu dok je posluživao putnike, obrati mu se neki Makedonac: - Molim vas sedum ir so mraz. - Šta??? Pošto mu je čovek pokazao prstom, shvatio je da traži "7 up" sa ledom.
razno.1077 ssokorac, -> #1076, mikrom
─┼┤ Pošto mu je čovek pokazao prstom, shvatio je ─┼┤ da traži "7 up" sa ledom. U većini naših prodavnica u bolja vremena :) pisalo je 'ZUP' ispod konzervi... Na moje 'Jedan 7 UP', dobijao sam čudne poglede dok nisam odustao i govorio 'ZUP' :) dok me jednom prodavačica nije pogledala sažaljivo i rekla, 'Ne, ne, ovo je sedmica' :)).
razno.1078 .obj,
Ovo pročitah pre neki dan na osmeh-u... Neka žena htela da poveća grudi, ali nije imala love za plastičnu operaciju. I tu uskoči njen muž sa genijalnim predlogom: uzmi, kaže on njoj, toalet papir, pa trljaj između grudi. Proba ona njegovu teoriju nekoliko nedelja, bez rezultata. Jedno veče, počne da se žali mužu kako njegova teorija sa toalet papirom ne funkcioniše, na šta joj muž odgovori: Kako je onda ta ista teorija funkcionisala na tvom dupetu!? Ou bi džej
razno.1079 mickeyl,
Evo jedan sa pokuom. Dogovorili se lija i zeko da neće jedno drugo zezat, odnosno da će se ubudeće međusobno pomagat. I jedan dan upade zeko u rupe i ne može da izađe. Naiđe lija i kad ga viđe u rupi, poče da ga zeza. Na to ti nju zeko podsjeti na dogovor i ona odluči da mu pomogne. Pruži ona zeki rep i on se uhvati i izađe iz rupe. Sledeći put upade lija u rupu i ne mogaše da izađe. Naiđe zeko i kad je ugleda pokuša da joj pomogne na isti način kao ona njemu. Al' ne može, kratak mu rep. Stade zeko da razmišlja kako da pomogne liji i sjeti se da dovuče kola i zaveže kanap i pomoću auta i kanapa izvuče liju. E sad kakva je pouka iz ove priče? (odgovor je u boci.......) Pa nije važno koliki je, bitno je da ima kola. Ajd u zdravlje!
razno.1081 peca.st, -> #1079, mickeyl
!-> Pa nije važno koliki je, bitno je da ima !-> kola. Ajd u zdravlje! Tekst ide malo drugačije, ali je suština ista, međutim, meni se čini bolja pouka je: "Kom je mali ;), vadi se na kola" Peđa.
razno.1082 kriss,
Ulazi Švarceneger u stolarsku radnju pita: - Koliko vam je ovaj astal? - 1000 maraka. - Asta la vista, bejbi
razno.1086 vitez.koja,
Kako se na 'Japanskom' kaže "voz" ? Tošiba koludo :)
razno.1088 v.nesic, -> #1086, vitez.koja
> Kako se na 'Japanskom' kaže "voz" ? > Tošiba koludo :) Ako je tako ondak imaju ozbiljan nedostatak reči jerbo se tako zove i inflacija.
razno.1092 vvidojko,
Nestasni Perica nacrtao muvu na uciteljicinom stolu. Kad je uciteljica usla u ucionicu i videla muvu na stolu udari rukom da ubije "muvu", i polomi ruku. Ruka je dobila gips a perica naredjenje da mu dodje otac na razgovor kod uciteljice. Kad je otac dosao u skolu uciteljica mi rece. U: Vas sin je juce na mom stolu nacrtao muvu. Ja sam odarila tu muvu da je ubijem i evo vidite polomila sam ruku. O: Dobro ste prosli . On je meni skoro nacrtao pi*ku na zidu pa sam ku*ac polomio kao dete zvecku.
razno.1093 vvidojko,
Naucila majka sina da kad mu se piski kaze da mu se zvizdi. Odvela ga ona kod dede na selu i tu ga ostavila , a ona se vratila kuci. Iste noci klinac se probudi i pozva dedu : K: Deda. D: Molim sine. K: Deda, zvizdimi se. D: Spavaj sine sad je noc a nocu se ne zvizdi. K: Ali deda hocu da zvizdim. D: Spavaj sine sutra ces ceo dan da zvizdis. K: Ma deda mnogo mi zvizdi. (Sazaljivi deda morao je da udovolji smome unuku) D: Pa dobro sine ajde zvizdi ali tiho dedi na uvce da niko ne cuje. K: PSHSHSHSHSHSH (Dedi na uvce)
razno.1097 veca,
U prošlom ratu, zadobio ortak tri metka, i pošto nisu smeli da ih vade, ostade tako. Oženi se on, dobio troje dece... Nakon 15 godina. Starija ćerka: - Mama, mama, ja piškila i ispiškila metak u šolju. - Dobro je ćero, dobro je. Mlađa ćerka: - Mama, mama, ja piškila i ispiškila metak u šolju. - Dobro je ćero, dobro je. Sin: - Mama, mama, ja dr*ao, u kupatilu i ubio babu!
razno.1098 ajankovic,
Posle jedne od mnogobrojnih sednica u Ženevi, u istom avionu se našli Karađić, Oven i Vens.Pošto je bilo jako nevreme, avion se sruši, te sva trojica poginu. I kao što to biva dodjoše sva trojica kod boga na ispovest. Bog im reče da imaju još po jedan kontakt sa spoljnim svetom. - Ja bih bože da se javim svojima , reče Oven !! - Može, odgovori Bog !! Posle 2 minuta Oven završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 50 $. - I ja bih da se javim svojima, reče Vens !!! - Može, odgovori Bog !! Posle 4 minuta Vens završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 100 $. - Ex, konačno i ja dođoh na red, reče Karađić !!! Karađić uze telefon pa zaređa, Pale, Beograd, Podgorica, Grčka, Rusija, ..... Posle 4 sata on završi, a bog mu reče da plati 2 $. Na to ova dvojica počeše da se bune u stilu kako on plati tako malo na šta im Bog odgovori... - Njegov poziv je bio lokal, SRBI su nebeski narod !!! :))
razno.1099 ajankovic,
Posle jedne od mnogobrojnih sednica u Ženevi, u istom avionu se našli Karađić, Oven i Vens.Pošto je bilo jako nevreme, avion se sruši, te sva trojica poginu. I kao što to biva dodjoše sva trojica kod boga na ispovest. Bog im reče da imaju još po jedan kontakt sa spoljnim svetom. - Ja bih bože da se javim svojima , reče Oven !! - Može, odgovori Bog !! Posle 2 minuta Oven završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 50 $. - I ja bih da se javim svojima, reče Vens !!! - Može, odgovori Bog !! Posle 4 minuta Vens završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 100 $. - Ex, konačno i ja dođoh na red, reče Karađić !!! Karađić uze telefon pa zaređa, Pale, Beograd, Podgorica, Grčka, Rusija, ..... Posle 4 sata on završi, a bog mu reče da plati 2 $. Na to ova dvojica počeše da se bune u stilu kako on plati tako malo na šta im Bog odgovori... - Njegov poziv je bio lokal, SRBI su nebeski narod !!! :))
razno.1101 mmile,
Isao covek nekim kraljevstvom i naidje na pastira koji je cuvao ovce.A pored pastira stoji OVOLIKO go*vno (1.23m * 1.17m). I pita covek cobanina : " Jeli, odakle ovo go*no ovde?". Tada rece njemu pastir "Eh, duga je to prica ali, sedi, i ja cu ti je ispricati". I sede covek zeljan da cuje ovu zanimljivu pricu a cobanin poce : " Pre mnogo, mnogo godina ziveo je u ovom kreljevstvu div sa pet glava.Posto je div bio zao i nanosio stetu kraljevstvu resi kralj da ga se resi. I odluci kralj da posalje jednog od svojih pet sinova da sredi diva. Prvi sin ode do diva i posle duge i napete bitke odsece mu glavu, ali odmah potom div ga pojede drugom glavom. Kralj resen da se oslobodi diva posla i dugog sina ali se i dugi sin slicno proveo : Drugi sin je odsekao divu drugu glavu ali ga je div pojeo trecom glavom. Slicna sudbina je zadesila i treceg i cetvrtog sina koji su posto su odsekli trecu i cetvrtu glavu i sami bili pojedeni.Konacno kralj je poslao i petog sina koji je divu odsekao i petu glavu ali ga je ovaj poslednjim atomom snage zgromio! I tako kraljevstvo se oslobodi ovog ogromnog i opakog neprijatelja." Pitnik : " Pa dobro sve je to uredu, ali jos mi nisi objasnio odakle ovo govno ovde ? " Coban : " A, govno... Ma pusti to se neko pos*ao "
razno.1102 domana,
Ide murkan ulicom, i zacuje neku buku u kaficu...: - Ko je tamo?! - Zan Klod Van Dam - Dobrom izlazite sva cetvorica!
razno.1103 domana,
Putnicima Titanika: Zao mi je, bio sam na odmoru. Superman
razno.1104 domana,
Superman - covek koji prodaje benzin
razno.1105 slom,
Nije bas vic, al... Cika Jova deci, Djura Jaksic 2 deci :)
razno.1106 dejanr,
cdragan -- eee, stra dobra vremena ...kad je vazduh bio čist a seks prljav... ;)
razno.1107 cnenad,
Trci Majkl Dzordan za tramvajem. Nije uspeo da ga stigne. Upita coveka koji stoji na stanici: "JEL BILA TROJKA ?!". "NE", odgovara covek, "ZGAZIO SI NA LINIJU !".
razno.1108 pipe,
Nisam primetio nesto slicno pa da dodam: Ide otac u porodiliste , al porodiliste svo u plamenu i ima nameru da izgori do temelja. Prilazi on med.sestri koja se na jedvite jade spasila katastrofe i kaze: Mogu li dobiti svog sina UGLJESU... :)))) Pozdrav PIPE !
razno.1109 fancy, -> #1108, pipe
ŮŢ> Prilazi on med.sestri koja se na jedvite jade spasila katastrofe ŮŢ> i kaze: ŮŢ> Mogu li dobiti svog sina UGLJESU... Moram ipak, istine radi da kažem ORIGINAL fazona.... Dakle... Majka pita sestru posle požara, kako je njen sin Siniša... na šta će ti sestra - nema Siniša, Radiša, svi su Uglješa... ;)) Fancy
razno.1110 zdule,
Baletski umetnik hvali se pred umetničkim direktorom: - Meni je igra u krvi! - Onda sigurno imate slabu cirkulaciju. Još vam nije sišla u noge. ZDule...
razno.1111 zdule,
- Na koga se ljutila tvoja žena noćas? Čuo sam neku galamu? - Na pas. - Jadna životinja! Čuo sam da mu je rekla: "Uzeću ti ključeve od stana". ZDule...
razno.1112 ognjen, -> #1107, cnenad
)-> Trci Majkl Dzordan za tramvajem. Nije uspeo da ga stigne. )-> Upita coveka koji stoji na stanici: "JEL BILA TROJKA ?!". )-> "NE", odgovara covek, "ZGAZIO SI NA LINIJU !". Bolje je: Stoji Bakica na stanici i ceka tramvaj. Dolazi tramvaj, a bakica (onako corava), pita mladica pored sebe: "Je li sinko, je li ovo trojka?". A on "Jok. Prestup" PS: Moze i "Jok. Faul u prodoru"
razno.1113 darone,
Prolazi Radisav pored Ruzinu avliju pa se nagne: - Jao, Ruzo, sto nisi ruza pa da te mirisem? - Jao, Radisave sto nisam paprika pa da me punis ;) u potpisu neca
razno.1115 magician, -> #1111, zdule
­=> - Na koga se ljutila tvoja žena noćas? Čuo sam neku galamu? ­=> - Na pas. ------- Ovo je, samo za sebe, dobar vic :))
razno.1116 stigor,
Razgovarali Gedza, Crnogorac i Lala kome je bilo najteze u proslom ratu. G: Nama je bilo najteze, po nedelju dana smo ostajali bez hrane. C: Ih, nedelju dana. Mi smo po dve nedelje ostajali bez hrane, a i vode nije bilo u izobilju. L: Sto je nama bilo tesko, tri dana nismo mogli do vode. G i C: Ma to nije nista naspram nasih muka !!! L: Da, ali je sunka bila slana ! :)
razno.1117 wizard,
Došao ćelavac (sa svega 3 dlake) kod frizera i kaže: - Operite, skratite, i ... napravite raazdeljak. Kroz mesec dana, dolazi opet, ovog puta sa samo 2 dlake: - Operite, skratite, i ... razčešljajte po sredini. Treći mesec, dolazi opetm sada samo sa jednom dlakom: - Operite, skratite, i ... razbarušite! :)))
razno.1118 ndragan, -> #1115, magician
/ ­=> - Na pas. / Ovo je, samo za sebe, dobar vic :)) Kad su Lalu učili da se više ne kaže "kera" nego "pas", on naišao kod komšije, pa umesto da kaže "oće l' kera?", on "oće l' pasa?".
razno.1119 cnenad,
Posto sam probao da posaljem poruku u temu NAJBOLJI sto mi nije uspelo (jer je tema read-only) evo saljem je ovde i nadam se da nece biti zamerki ! ŁŁŁ Well, Winer Broker je cnenad, i ima apsolutno pravo da ŁŁŁ zahteva from Sezam ili produzenje pretplate za (mesecev) ŁŁŁ period ili pola sata vise! (WOW!) Kako rece jedan od pobednika u ranijim glasanjima racunica je savim jasna: umesto 31 x 30 min = 930 min biram 31 x 90 min =2790 min Dakle, nadlezni produzite pretplatu za mesec dana ! ŁŁŁ p.s. ovako ubedljivu pobedu odavno nismo imali! cestitke :) Hvala puno ! I takodje hvala svima koji su glasali za protivnicke a narocito za moj VIC i vise srece u buducnosti ! Pozdrav Nesa
razno.1122 toda,
Ej! Danas mi je pala na pamet luda ideja. Odlucio sam da na Sezamu napravim vladu. Cini mi se da je trenutno naj-prikladniji naziv VLADA NA VEZI, mislim dok ne dodjemo na vlast. Planiram da sebe kao idejnog tvorca ove vlade stavim na mesto dozivotnog pretsednika i automatski proglasim za vojvodu( takav je obicaj). Svi ministri bice uglavnom moji poznanici ali ce mo se boriti protiv protekcije mi ce mo "zajedno" da odlucujemo o nekim pitanjima koja su od velike vaznosti za nasu vezu. Uredjenje ce biti parlamentarno-anarhisticko sto podra- zumeva velike policijsko vojne-pacifisticke snage. Da vise ne bi s*ao evo spi- ska ministara koji ce ciniti ovu vladu: 1 JA............................Uvek prvi i neprikosnoveni clan 2 Zamenik.......................Osoba koja je spremna da mi kaze svoju sifru 3 M. Kulture....................Moderator 4 M. Finansija..................Covek koji ce se brinuti o ceni inpulsa 5 M. Poljoprivrede..............Ubirace plodove n(v)aseg rada 6 M. Ekologije..................Brinuce se da neki ljdi mnogo ne Se*u 7 M. Prosvete...................Vodice racuna kada koji sindikat strajkuje 8 M. Energetike.................Obavestava ce o ceni benzina i gde se moze naci 9 M. Policije...................Sprecavace postare da donose opomene za telefon 10 M. za nase Iseljnike.........Redovno ce ih posecivati u Singapuru... 11 M. za odnose sa Javnoscu.....Stalno ce "sedeti" u chat-u 12 M. za Izbeglice..............Osoba koja je u stanju da vrati(protera)500.000 muskaraca starijih od 18 godina TODA
razno.1123 ppekovic,
... Beskonačna petlja - vidi pod Petlja, Beskonačna. ... ... ... Petlja Beskonačna - vidi pod Beskonačna petlja. Paya
razno.1124 peca.st, -> #1122, toda
!-> naj-prikladniji naziv ! !-> dozivotnog pretsednika ! !-> ali ce mo se boriti ! !-> ce mo "zajedno" da odlucujemo ! !-> Da vise ne bi s*ao evo ! !-> brinuti o ceni inpulsa ! !-> se da neki ljdi mnogo ne Se*u ! ! Peđa. P.S. Samo nemoj ti da budeš ministar prosvete. ;>>
razno.1125 dejanr, -> #1123, ppekovic
>> Beskonačna petlja - vidi pod Petlja, Beskonačna. >> ... >> Petlja >> Beskonačna - vidi pod Beskonačna petlja. Još kraće: Rekurzija - vidi Rekurzija.
razno.1126 vision,
Bio coe'k u inostranstvu i radio neki posao pa se vratio ovde pun para. Pitaju ga ukucani: U. Sta si bre tamo radio? C. Pa nista strasno, cistio atomske bombe. :) U. AUUUU, a sta ako bi neka explod-irala???? C. Bas me briga, nisu moje. :))))))))))))))))
razno.1127 cdragan,
Razboleo se nešto Lala, boli ga nešto malo niže od stomaka i šta će, kud će, ajde kod lekara. Normalno, tu se zadesi mlada lekarka. Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaže mu : - Kažite šest ! - ta, šeest. - oteže lala. Uhvati ga ona onda za desno jaje - - Kažite šezdesetšest ! - ta, šeesetšeest. - Uhvati ga onda ona onu stvar pa mu reče: - Kažite šestošezdestšest ! - a lala će : - ta, jedan, dva, tri ...
razno.1128 dejanr,
Iz današnje "Politike": >> Olimpijski šampion iz Barselone u bacanju kugle Amerikanac Majk Šulc >> (24 godine) kažnjen je doživotnim bavljenjem atletikom... Stvarno gadna kazna, kad si u zatvoru bar mu vidiš kraj, a ovo... doživotno moraš da se baviš atletikom ;> PS Čovek je u stvari doživotno diskvalifikovan zbog dopinga.
razno.1129 toda,
Doslo doba da mali zec nauci kako se rade ne stvari, pa ode kod caleta. Cale pozva svoje tri zecice...... C. Gledaj sine 1,2,3(to se brzo cita ), jesi shvatio. S. Nisam tata. C. Dobro gledaj ponovo 1,2,3(opet brzo), jesi sad shvatio S. Nisam tata. C. Ovo ti je zadnji put 1,2,3 S. Sad sam shvatio. C. Dobro sine ajd sad ti. S. 1,2,3,4ups! izvini tata TODA
razno.1130 peca.st, -> #1125, dejanr
!-> Još kraće: A Basic? 10 Goto 10 Peđa.
razno.1131 drndi,
Prosi ciga na ulici i moli se bogu : "Molim te boze daj mi 1 milijardu !" Dolazi SPS-ovac i kaze mu : "E dzabe se ti molis bogu ne postoji bog , cigo", i da mu 500 miliona. Kaze ciga gledajuci u nebo : "E boze sto mi posla onu komunjaru pola meni dao a pola uzeo za sebe "
razno.1133 iljd,
HI!Mozda je vic bio ali.... :) Bioä je pre neki danq.▄┐ na TV-u Sin : Tata,tata,a kako se prave deca? Otac: Pa,znas sine....Stavi se mrvica pod otirac,pa.... I sin to vece stavi mrvicu pod otirac.Sutradan dodje,kad ispod otiraca bubasvaba. Sin : E,bre,ala bih te zgazio da mi nisi sin! IVAN
razno.1134 bcetina,
Ovo sam pročitao u nekoj dečijoj slikovnici na engleskom: - Mama neću više da idem u školu, sva deca me mrze i nadevaju mi svakakva ružna imena. - Moraš sine, prvo jer imaš 42 godine i drugo, jer si ti DIREKTOR škole.
razno.1137 darone,
Ulazi tip kod lekara, i ovaj mu kaže: - Diši! - Tu šam ;) (: darone :)
razno.1138 darone,
Čita murkan Frojdovu knjigu. Odjenom, neko zakuca na vratima. - Ko je? - Ja! Ovaj se zamisli, pokaže prstom na sebe i zamišljeno reče: - Ja?!??? (: darone :)
razno.1139 drndi,
U prepunom vozilu GSB-a....... Ortak_1:" Jao izgubio sam novicanik sa 1000 dm !!! Ako ga neko nadje dacu mu 300 dm !!!" posle 20-ak sekundi... Ortak_2:" A ja cu mu dati 400 !" :)
razno.1141 vujos,
         TROP 5 LISTA LJETA '93 1. RADOVAN X        - Koridoru vodi mene moru 2. BILI-GA KLINTON - Somalija guz-bluz 3. DARA BUBAŠVABA - Uzma te uzela 4. MAJA MONTIRANA - Bio mi je dobar cug 5. VUK, DANICA i CZ - Polomljen poražen
razno.1142 veca, -> #1137, darone
>> - Diši! >> - Tu šam ;) - Diši duboko! - Tu šam, višoko :)
razno.1143 nikac,
Ulazi murkan u trolejbus, svi se drze za stanglu. Prihvata se i murkan: M: "Pustite, ja cu..."
razno.1144 bpetrovic,
Bile dve ribe : Jedna išla u Matematičku Gimnaziju, a druga bila još ružnija .....
razno.1145 niklaus,
(još malo o čuvarima nereda) ..i stojali tako u prepunom autobusu devojka do drota, kad u jednom trenutku autobus naglo zakoči, i nalete devojka na dotičnog organa... Dev: "Oh, izvinite - INERCIJA." Drt: "Drago mi je - MILISAV!" (:niklaus:)
razno.1146 veca,
U večerašnjoj Minimaksoviziji (između ostalih, gost Jelena Tinska) Geldalac: Šta muškarci vide na vama? Jelena: To bi trebalo da pitate njih. Minimaks: Sebe! :)
razno.1147 bojt, -> #1146, veca
>> U večerašnjoj Minimaksoviziji (između ostalih, gost Jelena >> Tinska) >> Geldalac: Šta muškarci vide na vama? >> Jelena: To bi trebalo da pitate njih. >> Minimaks: Sebe! :) Minimax (tipu iz "Matović nekretnina"): Koliko košta stan Jelene Tinske? Matović: Jel na sat?
razno.1151 dr.grba,
Istinit događaj. Mesto : gradski trg u Kikindi. Vreme : oko 19:00. Učesnici: mlada gospođa i četvorogodišnja ćerkica... - Mamaaaaa, a što su stavili onu zavesu? - Nije to zavesa, to je zastava. - Guzica ti krastava!
razno.1153 dejanr,
Kako su studenti vise pedagoske u Subotici jednom preveli strucan text sa Engleskog (naravno nije u pitanju njihova struka): THE NAKED CONDUCTOR IS RUNNING THROUGH THE BUS. <==> GOLI KONDUKTER TRCI KROZ AUTOBUS ! Za one kojima to nije struka: Ogoljeni provodnik prolazi kroz razvodnu kutiju. [UNSIM::IBANDIN "Sini$a Bandin, PMF N.S. Informatika"]
razno.1154 pipe,
Evo jednog poduzeg , ali glupog vica... Imao Perica devojku u dalekoj zemlji preko Okeana , i tako on jednog dana dobije pismo iz daleke Amerike... Cika postar TO isto pismo ostavi u postansko sanduce... Naleti pericina keva i zaviri u sanduce,uzme pismo,da ga Perici, ali nabaci oko u to pismo - kad odjednom ona Perici:"Sram te bilo sta citas !" i pljus jedan doooobar samar... Perica , onako sav uzrujan , uzme TO pismo i krene u skolu misleci da ce uspeti da ga procita... Saceka on BUS negde na zelenjaku , udje on u autobus sa kutijicom biomeda 4 i nekako se progura do mesta (slobodno sediste),uzme on ONO pismo da cita , kad covek koji je stajao iznad njega odjednom: "Sram te bilo sta citas !" i dobi perica jos jedan samar... On onako besan izleti iz busa na svojoj stanici , udje u skolu , ulete u ucionicu, sede u poslednju klupu , poce on da cita ONO pismo - kad uciteljica primeti da Perica hoce nesto da cita ona zaviri u ono pismo - i odjednom :"Sram te bilo sta citas !" i jos jedna dooobra sljaga... Perica iznerviran sa ONIM pismom izlete iz skole , dolete na zemu- nski kej , ulete u Stab Blokade Dunava i rece im da hoce da ide iz propale Juge...Oni njega proturise nekako na neki brod ali pod uslovom da radi nesto na njemu i Perica pristane... Radio on tako na brodu dodje on do Crnog mora preko Dunava i kape- tan ih nagradi sa moalim odmorom...I Perica iskoristi priliku da procita pismo - al' nelezi vraze, primeti kapetan da Perica nesto cita pa zaviri i on da vidi sta je , kad odjednom :"Sram te bilo sta citas ! " i bang jedan muski samar... Perica se iznervirao izleteo na palubu i u oko mu ulete jedno ostrvce...On skoci sa broda i dopliva nekako do tog malog puistog ostrva...Uze on ono pismo da cita - kad dune vetar i odnese pismo... Nije lose , a ? PIPE
razno.1155 mzdravkovic,
Ovo je pisalo u Politici pre par dana : Za svakog poginulog Srbina u Krajini treba streljati 100 plavih slemova.
razno.1161 iljd,
Bilo malopre na "pingvinu" : Izdajem domacicu. DOMACI IZDAJNIK I V A N :)))))