VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.887 didldi, -> #876, miroslavn
Ima i ova verzija ( u istom ritmu), ovako sam ja cuo, viese mi se svidja 'Ajde vojsko jutro je Da radimo sklekove Ko ne radi sklekove, Ici ce u rovove Ja u rovu sedim sam Drkam kurac ceo dan......
razno.888 maksa, -> #743, dmajkic
<><> Punk's not dead, <><> a kad će, ne znamo. Punk's not dead, it just smells that way.
razno.889 putnik,
Evo jednog grafita: JA SAM UVEK NA IVICI, A NIKAD U MARICI
razno.890 aspasic,
Srela se dva prijatelja u vreme Božića i jedan drugom kaže: Ajde ti uzmi kofu, idi na bunar, zahvati vode i dođi kod mene i kaži: "ja sam Božić Bata i nosim ti kofu zlata", jer je takav običaj. Ovaj drugi kaže: "Dobro", ode na bunar, uzme vodu, dođe kog ovog i kaže: Ja sam Božić Bata i nosim ti kofu vode"! A prvi mu kaže: "Ma ne to some, ne kofu vode nego zlata.Ajde sad napolje pa ponovi" Ovaj ode napolje, uđe i opet: "Ja sam B.B. i nosim ti kofu vode!" Prvi popizdi: "Pa glupane zapamti jedanput, kofu zlata a ne vode. Ajde opet." Ovaj ode ,vraća se i prvi ga pita: "Šta si mi doneo?" A drugi kaze: "Ma doneo sam ti ku*ac, upala mi kofa u bunar". :)))
razno.891 aspasic,
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita: "Jeli a šta ti radiš tu" A Perica kaže: "Pa izbacila me učiteljica" A direktorka pita: "A šta sada učiteljica radi?" "Ma eno je briše dupe" :)))
razno.892 pele,
Bakin kolač,mekan kao dekin! pele.
razno.893 jasicp,
Evo nekih reci iz beogradskog slenga: prilozi za recnik. IH BIN SPRICN JAJA - pornic DZIRITI - gledati DOKOLENKO - obdaren muskarac OVERITI SLUCAJ - sresti ili upoznati neku devojku OCNJAK - ocni lekar PUSTITI PASTRMKU - piskiti APARATI - zenske grudi TRULEKS - kad je trulo ( raspolozenje ili neko ) KOLIKO SI SE IZUO - koliko si platio GLODATI SE - svadjati se NAIVAN KO IVAN GENERALIC - biti naivan covek KUKULEMAKATI - krizirati = patiti od raznih razloga ... OBLOG MASKA NAJBOLJE RESENJE - ruzna osoba Pozdrav , Djape !
razno.894 lokko,
Izlazi mama iz kupatila (gola), i slučajno naleti na sinčića: - Mama, šta ti je to između nogu? - Ništa, sine, malo sam se posekla. - Ih, kud baš po sred pič*e?!
razno.895 miloshb,
Moli se zena bogu da joj da dete posto (jadna) nije mogla da rodi: -Molim te boze daj mi dete,tako bih volela da ga imam. Ako ne moze celo, daj mi bar glavu deteta. Molila se ona tako i jednog lepog dana bog se smiluje i da joj samo glavu od deteta. Ona sva presrecna zahvaljuje se bogu i gleda kako joj je sin lep. Gleda njen sin tako svoje drugove kako igraju fudbal i zao mu sto i on ne moze da igra pa pocne da moli boga da mu da noge. Bog se smiluje i da mu noge. On tako presrecan izadje napolje da pici fudbal. Igra on tako, igra fudbal kad svi odose na kosarku. Sta ce sad nego da ponovo moli boga da mu da ruke. Nekako se bog smiluje i da mu i ruke. Za sve to vreme njegov cale je bio na sluzbenom putu i nije imo pojma za srecni dogadjaj. Kad se vratio kuci on odma` odleti u WC a zena nije ni stigla da mu kaze sta se dogodilo. Samo stoji u hodniku i cuje u WC-u BOOM TRAS CRASH... Izlazi njen muz iz WC-a sav prestravljen: - Zeno, da vidis kolkog sam pauka ubio!
razno.896 mmile,
Poslednje Tarzanove reci : " Piz*a vam materina, ko mi je podmaz'o lijanu! "
razno.897 miloshb,
Dolazi covek u bolnicu da vidi svoje prvo dete. Prilazi doktor da pokaze gde mu je beba, ali saopstava mu losu vest: -Zao mi je sto moram da vam kazem, ali vase dete nema noge! -Nema noge?! Kako nema noge? -Nema noge. Tako se rodio. -Zasto bas meni to da se dogodi? Al nema veze, idem da ga vidim. -Samo moram jos nesto da vam kazem - vas sin nema ni ruke. -Nema ni ruke??? Pa kako to? -Meni je strasno zao ali vas sin nema ni glavu, ni telo. Ima samo jedno oko. -???? Samo jedno oko?!? Sta da radim, to mi je sin. Moram da ga vidim. Odvede ga doktor kod njegovog sina i on pocne da mu mase : -Sine, stigao je tata. -Dzabe mu masete. Slep je. ******************************************************************************* Isli muz i zena ulicom sa njihovim sincicem. Mali se zaleti pred kola i postade pokojan. Zena place, rasturi se od plakanja. Nadje detetovu ruku i daje muzu i placuci rece: - Vidi sta je ostalo od naseg sina! Njen muz uze ruku a zena ce: - Jadac! ******************************************************************************
razno.898 vitez.koja,
Vozi čovek kamilu pustinjom, i u neko doba ona počinje da otkazuje. Srećom, oaza se našla u blizini, te on odvede kamilu kod mehaničara za kamile. Kaže on mehaničaru kako kamila ide sve sporije i sporije... Mehaničar : Nema problema, NA KANAL ! Postave oni kamilu na kanal, uzme mehaničar dve cigle, opali je po jajima*, ona đipi i odjuri ogromnom brzinom u pravcu zapada. Čovek : Šta uradi majstore, kako ću sad da je stignem ? Mehaničar : Nema problema, NA KANAL !
razno.899 miloshb,
Dolazi covek u bolnicu da vidi svoje prvo dete. Prilazi doktor da pokaze gde mu je beba, ali saopstava mu losu vest: -Zao mi je sto moram da vam kazem, ali vase dete nema noge! -Nema noge?! Kako nema noge? -Nema noge. Tako se rodio. -Zasto bas meni to da se dogodi? Al nema veze, idem da ga vidim. -Samo moram jos nesto da vam kazem - vas sin nema ni ruke. -Nema ni ruke??? Pa kako to? -Meni je strasno zao ali vas sin nema ni glavu, ni telo. Ima samo jedno oko. -???? Samo jedno oko?!? Sta da radim, to mi je sin. Moram da ga vidim. Odvede ga doktor kod njegovog sina i on pocne da mu mase : -Sine, stigao je tata. -Dzabe mu masete. Slep je. ******************************************************************************* Isli muz i zena ulicom sa njihovim sincicem. Mali se zaleti pred kola i postade pokojan. Zena place, rasturi se od plakanja. Nadje detetovu ruku i daje muzu i placuci rece: - Vidi sta je ostalo od naseg sina! Njen muz uze ruku a zena ce: - Jadac! ******************************************************************************
razno.900 barka, -> #898, vitez.koja
Ů Postave oni kamilu na kanal, uzme mehanicar dve cigle, opali je po Ů jajima*, ona dipi i odjuri ogromnom brzinom u pravcu zapada. Ů Covek : Sta uradi majstore, kako cu sad da je stignem ? Ů Mehanicar : Nema problema, NA KANAL ! EPILOG: Mehanicar -- Jebo majku on ode a neplati! (Uzima dve cigle i siri noge)
razno.901 ognjen,
Vozi se beduin na kamili pustinjom i odjednom projuri neko pored njega na biciklu. Ne prodje ni 5 minuta kada ovaj isti biciklista projuri (strasnom brzinom) pored. Tek treci put je beduin nekako uspeo da zaustavi biciklistu. Bed: Ai bre! Sto stalno ides tako brzo Bic: Pa sto da ne, tako mi vetar duva u lice pa me hladi! Na to se beduin primi pa nagari kamilu da trci koliko je god mogao. Posle 10ak minuta kamila padne mrtva, a beduin prokomentarise: - Mozda nisam trebao tako brzo da je teram da ide, crce od hladnoce!
razno.902 debelijencija,
Poučan vic. Poveo tata svog sina da obiđu njihovu mala ergelu. Odu oni tamo i vide unutra konja, kobilu i ždrebe. Diskusija: SIN: Tata ko je onaj veliki? TATA: To je konj, sine. SIN: A ona pored njega? TATA: To je njegova žena, kobila. SIN: A onaj mali? TATA: To je ždrebe. SIN: A je l' ima ždrebe ženu? TATA: Ne, sine. Samo se konji žene.
razno.903 debelijencija,
Još jedan poučan. Išla Crvenkapa kroz šumu. Naravno, sretne je Vuk. VUK: Slušaj, Crvenkapo, ja ću tebe da pojedem, ali sam danas nešto velikodušan, pa ću prvo da ti ispunim tri želje. CRVENKAPA: Jao, vučino, ja nikad nisam osetila radost seksualnog zadovoljenja, pa, ako bi ti mogao... VUK: Svakako... I tako Vuk bez problema svrši stvar. Kad je bilo gotovo: VUK: (zadihano) Crvenkapo, ajde drugu želju... CRVENKAPA: Jao, vučino, meni se ovo svidelo, ja bi još! Vuk, šta će, obećao je. Krene on, muči se, muči se, ali nekako uspe. Kad je, najzad, svršio: VUK: (jedva govori) Crvenkapo... ajde tu... treću... pa da.... te.... pojedem.... CRVENKAPA: Vučino, ja bih htela da poslednji put... VUK: (još jedvije govori) Ajde... Krene vuk, muči se, muči se, muči se i.... umre. NARAVOUČENIJE: Ne puštajte kurve u šume, pobiće nam divljač!
razno.904 alexr,
Zakasnio mali Perica u školu pa ga pita nastavnica: N:Jeli Perice,što si opet zakasnio ? P:Ma eto nastavnice idem ja jutros ulicom u školu kad čujem nešto pucketa iza mene. Okrenem se ja,a ono nikog nema. Nastavim ja dalje kad ono opet poče da pucketa. Opet se ja okrenem i opet ništa. Posle 20-tak metara opet poče nešto da puca i tada provalim ... N:Šta ? P:Da to meni puca ku*ac za školu.
razno.905 slom,
Uhvatili panduri cigu u kradji, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud. Sudija: Posto ste sve priznali ,... Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija. Sudija: Ali pobogu covece, milicija danas nikog ne tuce. Ciga: Danas mozda ne, al JUCE ne da su mlatili,...
razno.907 barka, -> #903, debelijencija
Ů VUK: (jedva govori) Crvenkapo... ajde tu... trecu... pa da.... Ů te.... pojedem.... Ů CRVENKAPA: Vucino, ja bih htela da poslednji put... Ů VUK: (jos jedvije govori) Ajde... Ů Krene vuk, muci se, muci se, muci se i.... umre. Ů Ů NARAVOUCENIJE: Ne pustajte kurve u sume, pobice nam divljac! Nastavi Crvekapica da ide sumom i da bere cvece... NARAVOUCENIJE 2: Ne pustaj kurvu u sumu, unistava floru i faunu.
razno.908 rkramer, -> #883, mmile
>RK> >RK> A stihovi su prvi : >RK> >RK> Mi imamo svoga Tita >RK> Generala Zivkovica. >RK> >RK> <Bla....bla> STOP, STOP, STOP GREŠKA Naša vojska jeste kom. , ali ipak nisu TOLIKO očigledni. Prvi stih ide: " ... Mi imamo svoga 4 'TIĆA Generala Živkovica... " (Za one bez YU slova 'TIĆA = 'TICHA)
razno.911 vitez.koja, -> #906, ratman
#=> ţbv{ňŠ█│Ý BAJAT VIC ! ;)) Evo jedan malo noviji : - Majstore, udari još jedan, klizim ! - poslednje reči Isusa Hrista.
razno.912 pavbok, -> #901, ognjen
B> Na to se beduin primi pa nagari kamilu da trci koliko je B> god mogao. Posle 10ak minuta kamila padne mrtva, a beduin B> prokomentarise: B> B> - Mozda nisam trebao tako brzo da je teram da ide, crce od B> hladnoce! Valjda treba OVAKO: - Šta je pi*ko, smrzla si se a?
razno.914 bile,
Poginula cetiri ortaka,tri otisla u raj a cetvrti u pakao.Odlucio onaj iz pakla da poseti onu trojcu,pa na leti na prvog koji je imao neku gabor ribu oko sebe,i kaze: -Je li odakle ti takva riba? -Ma pobio sam tu neke andjele pa me kaznili! Ide on dalje pa sretne drugog ortaka sa dve ruzne ribe pa kaze: -Sta ce ti te ruzne ribe? -Ma ubio sa tri andjela pa me kaznili! Ide on dalje i sretne treceg ortaka sa nekom strasnom ribom,pa kaze: -Je li,otkud ti ova ribekanja? Riba se ubaci pa kaze: -Ma ubila sam cetiri andjela pa me kaznili! :)))) To primeni na nekom svom ortaku!:)
razno.915 bile,
Sede pandur i riba u restoranu.Ribi vruce pa kaze: -Uf,kako je vruce,dobro je sto pustaju erkondisn! Pandur kaze: -Da super su i ja ih slusam! :)) Ovo bi trebalo da ide za vic JUNA!
razno.916 bile,
Usla riba u bus i stade pored nekog pandura.Odjednom bus naglo zakoci i riba padne na pandura,pa da se izvini kaze: -Izvinite,inercija. -Drago mi je,Milisav! :)))Moze i ovo!
razno.920 nkrgovic,
Na samrti muz zaklinje zenu: -Ako me samo jednom prevaris prevrnu cu se u grobu Posle nekoliko godina zena srece nekog duha: -ona:Jeli,da li ti znas moga muza Miku? -on:A,jel Mika propeler?
razno.922 mmile, -> #911, vitez.koja
> - Majstore, udari još jedan, klizim ! - poslednje reči Isusa > Hrista. smrade! ;) Da nebi bilo brisanja evo jednog sto se pokazuje : Sedi Isus sa ortacima i svira gitaru (?) ... Tek neko vikne : " Isuse turisti! " o I onda Isus stane u svoj standardni polozaj.. -+- đ Vic je glup do bola ali nema veze :)
razno.927 darone,
Da si Biomed 4 pila, na mom bi bila ;) (: cope :)
razno.929 miloshb,
Srele se dve prijateljice posle 20 godina, omatorile, ali jednoj nikako nije jasno kako je onoj drugoj lice ostalo tako lepo, zategnuto, bez bora itd. Ova druga pocne da joj objasnjava: -Vidis, ja imam specijalan metod za odrzavanje koze. Vidis ove tockice iza uva? E, pa to ti je tajna mog uspeha. S vremena na vreme ja uhvatim tockice i pocnem da ih zavrcem i tako zatezem kozu. - Vidis nisam imala pojma da i to moze. Lice ti je stvarno super, samo kakve su ti to dlake ispod vrata? - A, to. To mi je p***a. _________________________________________________________________________ Dosli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za W═
razno.930 marshall,
Sta radi pandur kada uhvati zenu sa drugim u krevetu ? POCINJE DA SUMNJA !!! :)))
razno.931 miloshb,
Srele se dve prijateljice posle 20 godina, omatorile, ali jednoj nikako nije jasno kako je onoj drugoj lice ostalo tako lepo, zategnuto, bez bora itd. Ova druga pocne da joj objasnjava: -Vidis, ja imam specijalan metod za odrzavanje koze. Vidis ove tockice iza uva? E, pa to ti je tajna mog uspeha. S vremena na vreme ja uhvatim tockice i pocnem da ih zavrcem i tako zatezem kozu. - Vidis nisam imala pojma da i to moze. Lice ti je stvarno super, samo kakve su ti to dlake ispod vrata? - A, to. To mi je p***a. _________________________________________________________________________ Dosli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za Coca- -Colu. Ubaci on dolar, ispadne dole Coca-Cola, a on se prosto razdusevi. Proba ponovo, ono opet isto. Primi se on i pola sata je ubacivao sve dok nije stigao Haso: - Daj, Mujo, bolan, ostavi taj aparat na miru! - Cuti, Haso, vidis da me sere!
razno.933 balinda,
>> =============================== >> VICEVI: ** BILTEN ** >> redakacija, 12.06.Sub 20:53, 192 chr >> --------------------------------------------------------- >> Podsećamo korisnike da ova konferencija nije namenjena diskusiji, >> već vicevima. Nekoliko poruka koje nisu bile vicevi, a koje su >> poslate prethodnih dana, premeštene su u konferenciju chat >> --------------------------------------------------------- Slušajte redakAciju, :))) inače...... ;)
razno.934 martin,
Imati decu je nasledno. Ako vaši roditelji nisu imali decu, veoma je verovatno da ih ni vi nećete imati!
razno.935 drndi,
Dosao covek u restoran i narucio pljeskavicu.Kad mu je kelner doneo ona puna dlaka... C:Jeli kakve su ovo dlake ? K:Pa znate kuvar nam ima samo jednu ruku pa mora da lupi o grudi..... C:Psta ja sad da radim ? K:Ih vi ste jos i dobro prosli juce je jedan narucio punjene paprike !! :)
razno.937 darone,
Bili Adam i Eva... Ali, Eva je htela da se tuca. I, zamoli ona Adama da se pojebu. Međutim, ovaj neće, kaže nisi dlakava između nogu. Ode Eva kod ježa, sedne na njega, i od tada žene imaju dlaku između nogu... Vrati se kod Adama, i ponovo ga pita da se pojebu. Ovaj neće ni sada, kaže da nije vlažna tamo gde bi trebalo. Ode posle toga Eva da plače pored reke, ugleda ribu, stavi je između nogu i od tada žene imaju vlažnu pičku. Međutim, od tada se ne zna da li pička smrdi na ribu ili riba na pičku ;> (: darone :)
razno.938 paki,
Leti avion preko okeana i odjednom mu otkažu motori. Pilot jedva sleti na neko malo ostrvo usred okeana. Putnici izlaze iz olupine, a među njima je i jedan Srbin. Odjednom se pred njima pojavljuju urođenici. Plemenski vrač im prilazi i kaže: -Daćemo vam šansu da preživite. Svako od vas mora da mi kaže u kom mestu živi, i ako ja znam za to mesto, neće biti pojeden. Prilazi mu Amerikanac: -Ma ja sam iz Njujorka, znaš ono, Amerika, Kip slobode, Brodvej... Prekida ga vrač: -Nikad čuo. Amera skuvaju i pojedu. Prilazi mu Francuz: -Ma ja sam iz Pariza, znaš ono, Francuska, Luvr, Ajfelova kula... Prekida ga vrač: -Nikad čuo. Tako i Francuza pojedu. I tako, jedan po jedan, svi putnici su bili pojedeni, jedino je Srbin ostao. On i ne prilazi vraču, već odmah kreće ka kazanu da ga kuvaju. Vrač mu kaže: -Pa gde ćeš, 'ajde barem probaj da se spaseš! -Ma ne vredi, nisi sigurno čuo za ovo mesto, šta da se mučim... -Aman probaj, bre! -Dobro; ja sam s Novog Beograda. -Aaaaa...pa iz kog si bloka? Ako je bio, sorry, ali ga nisam video. Ako nije, smejte se %)
razno.940 a.kircanski,
Evo jednog chata, a vi pogodite ko je bila osoba sa druge strane žice (tastature)... (Nije on kriv što se rodio... reče moj buraz jednom prilikom..) koga interesuje nek DL... Nije lose... ajoooj.txt
razno.941 dr.grba, -> #938, paki
>> Ako je bio, sorry, ali ga nisam video. Ako nije, smejte se %) Slobodan si, poglavicin sin tamo studira...
razno.942 dejanr,
Q: How do you make a Yugo go faster? A: A towtruck. Q: What do you call the shock absorbers inside a Yugo? A: Passengers. Q: Why does a Yugo have a heated rear window? A: So you hands won't get cold while you're pushing it. I have also said for years that the car is named because "Yugo, but it doesn't". Q: How can you get a Yugo to do 60 miles an hour? A: Push it over a cliff. Q: Have you heard about the new Yugo convertible? A: Researchers how found that if you tow it past 60, the top flies off. A friend went to a dealer the other day and said, "I'd like a gas cap for my Yugo." The dealer replied, "OK. Sounds like a fair trade." How do you double the value of a Yugo? Fill the tank with petrol
razno.945 dr.grba, -> #942, dejanr
>> How do you double the value of a Yugo? >> Fill the tank with petrol KUPI YUGO, NE TRAJE DUGO! Gde si ovo pokupio? (((:
razno.946 letekro, -> #945, dr.grba
>>KUPI YUGO, NE TRAJE DUGO! Ima i ovo: Ako voziš Aleko, nećeš stići daleko!
razno.948 pele,
Lete avionom amerikanac,englez,fancuz i srbin.Lete oni tako kad u jednom trenutku amerikanac gurnu ruku kroz prozor i opipa Kip slobode: A: Evo sad letimo iznad Njujorka. Nešto kasnije engles gurnu ruku kroz prozor i opipa Big Ben-a. E: Sad letimo iznad Londona. Malo kasnije francuz gurnu ruku kroz prozor i opipa Ajfelovu kulu. F: Evo nas iznad Pariza. Posle izvesnog vremena i srbin gurnu ruku kroz prozor,malo promaha i reče: S: Sad letimo iznad Srbije. A,E,F: Odkud znaš?!? S: Pa nestao mi je sat! pele.
razno.950 ladislavs, -> #946, letekro
> Ima i ovo: Ako voziš Aleko, nećeš stići daleko! A ima i ovo: Lada Samara prebrzo se zamara. ciLa.
razno.952 asterix,
Umorio se Bog od svog raja i odluči jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Dočeka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjoše na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno ključaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujući se povremeno, dok loži vatru... 'Kakva su to burad?' - pita bog. 'To su burad za specijalne goste pakla. Puna su vrelih govana' 'A kakvi su to gosti u njima?' 'Ima svakakvih, svih nacija, amerikanaca, engleza, francuza, rusa, srba, grka, nemaca, finaca...' 'I oni se svi kuvaju u govnima?' 'Da' ;>>>> 'A zašto stoji djavolak pored svakog bureta?' 'A to što on loži vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slučaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna...' Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka. 'Šta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?' 'Ne, tu su srbi' 'Pa?' 'Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!'
razno.955 zkrstic,
Mašala na novog moderatora! :)))) Puno pozdrava i uspeha u radu kao i želje da nam se brzo priključi u dijaspori žele umirovljeni moderatori u izbeglištvu :) Zkr, Banex i Četka :)
razno.956 paki,
┌───────────┐ ┌────────────┐ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ └───────────┘ └────────────┘ Pablo Picasso: "Muda"
razno.957 juros,
Pogledajte Barkinu nevestu... barka.zip
razno.958 darone,
Otišla žena u žigolo klub, i pita šta ima za 20 DEM. Pošalje je tip na drugi sprat. Ode ona tamo, a na vratima sve neki dr., mr., prim. itd. Vrati se kod tipa i pita ga: "Tamo sve neki doktori, magistri, naučnici?", a tip joj kaže: "Šta biste vi za 20 maraka... kamiondžiju?" (: škrba :)
razno.963 zeljkod,
Q: Ko su najbolji Srbi? A: Crnogorci koji nijesu uspjeli !
razno.964 zeljkod,
Kad sam bio na frontu metak me pogodio u kapi i svi su smijali na mome računu (TVCG, prije neku noć u aktuelnostima)
razno.966 npetrovic,
Da li ste ikada igrali domine na sezamu? :) Niste? Skinite ovaj fajl i pod hitno naucite to od Mr.X-a...:) Igrao je domine OFFLINE...:)))))))) Pyc domine.zip
razno.967 vrauza,
Postavi uciteljica pitanje svojim dacima da kazu nesto sto se rimuje. I naravno javi se Perica. P: Vidi gnjurca, voda mu do kolena. U: Pa, Perice gde ti je tu rima ? P: Bice rime, kad bude plime.
razno.968 vrauza,
Upeco lala zlatnu ribicu, ali ova mu moze ispuniti sao jednu zelju, naravno ako je ovaj pusti. Razmislja lala ako pozeli da bude bogat, sta mu to vredi kad je ruzan, nece ga ni jedna hteti. Ako pozeli da bude lep opet ga nece ni jedna hteti zato sto je siromasan. I odluci on da pozeli da bude princ, princ je i lep i bogat. I kaze mu ribica: - Ozderi se ovo vece i sutra ces se probuditi kao princ. I postupi lala po ribicinim recima, ozdere se i ujutro ga budi otac. Oseti on mekan krevet, mekan jastuk: otac: Ustaj sine Ferdinande, u 10 krecemo za Sarajevo.
razno.969 miloshb,
Jednog toplog dana, u sred guste sume, 2 srbochatnika zaklase hrvata i resise da ga zakopaju. Bas tad naidje plavi slem i pita ih: - What is to, aaaaa? Ova dvojica kao nemaju pojma. - What is to, aaaaa? - Ovo? To ti je medved. Sad se ovaj zbuni, nezna sta je to medved. Poce da prevrce recnik i nadje rec medved. - Aaaaa, grizli! - Jok, klali.
razno.970 jerry,
Sta je ovca slonici? .... Tampon. Kako je nastradala Pepeljuga? .... U ponoc joj se tampon pretvorio u bundevu. (Ovo je vise za morbid ali nema veze.) IZREKA: Vrata na Jugu i usta od zene, zatvaraju se samo jacim lupanjem.
razno.971 nikac,
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kazu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica. P: Iza one stare šupe obrisala baba dupe. U: Pa, Perice kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije. P: Dobro učiteljice. U: A sad da vidim da li si nešto zapamtio reci još nešto što se rimuje... P: Ivan trči, vetar piri iz gaća mu kurac v.
razno.974 putnik,
Putovali avionom metalac, rockabilly i punker. Pokvari se avion, padne, i poginu metalac i rockabilly, a panker ostane živ... Q: Zašto je panker ostao živ? A: PUNK IS NOT DEAD! ;)
razno.975 darone,
Otišao tip kod doktora, da se požali na mali Qrac. Lekar mu da neke pilule, da ih pije svakog drugog dana. Kroz mesec dana, kada je popio svih 15 pilula, kucaju dva nosača na vrata doktorove ordinacije, ulaze unutra i unose Qurac onog tipa. Unose, unose, unose, sve dok skoro celu prostoriju nisu popunili, a se pojavljuje i čovek koji se žalio na mali organ. - E, pa jeste li zadovoljni? (pita ga doca) - Sad ću da vam ispričam, samo trenutak, doktore. Okrene se i vikne prema kamionu koji je bio parkiran ispred doma zdravlja: - Ej, momci! Ajd da unesete ovde ta dva jajeta! (: darone :)
razno.976 darone,
(kažu da je istinit događaj) Otišla riba kod ginekologa, ovaj joj kaže da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i kaže da legne u ginekološki položaj. Ova stoji. Ma samo lezite u ginekološki položaj, biće sve u redu, kaže joj ovaj, ova i dalje stoji i kaže da ne zna kakav je to položaj. - Pa dobro, kad vi i vaš muž radite one stvari, u kom ste vi položaju? Ova se skine, popne na ležaj i naguzi se ;))) (: darone :)
razno.978 darone,
Sto ljudi, sto ćudi. Sto žena, dvesta sisa ;) (: darone :)
razno.979 isekulovic,
Ovo je zanimljiv istinit događaj, a ne vic, a i nisam siguran da sam sve detalje zapamtio, ali evo da ne komplikujem: Negde u Kaliforniji je zaustavljen na autoputu i uhapšen čovek jer je u svom karavanu prevozio: ženu, osmoro dece, magarca, oposuma, tri gorile, pet svinja, šest gugutki, pet goluba, majmuna, mačku, i tri psa. Optužen je za okrutnost prema životinjama.
razno.980 marshall,
Umro Staljin i kada je otisao na nebo - navrati on tamo do Petra (ne svetog nego cara)... Petar ga pita: - Kako se zivi dole, jel jos uvek puno radite ? - Pa, radimo... - Jel jos uvek cistite ? - Cistimo, kako da ne - radi Sibir... - Pa jel jos uvek svuda sirotinja ? - Jeste, puno je sirotinje... - Pa jel bar pijete onu dobru votku od 40 gradi ? - Ne - Kako sad pa ne pijete ? :O - Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 % ! - Pa, dobro, jel vredelo da pravite toliko sr*nje samo zbog 5 % !?!
razno.981 d.petrovic, -> #976, darone
Ă> (kažu da je istinit događaj) Kažu da je i ovo istinito: Na studentskoj poliklinici radi kao ginekolog Dr. Kastratović (stvarno se čivek tako preziva) Dođe kod njega neka debela i traži pilule. On je pogleda, odmeri.. i pita: "Šta će tebi pilule? Ko će tebe da tuca?"
razno.982 vitez.koja, -> #980, marshall
#=> - Pa jel bar pijete onu dobru votku od 40 gradi ? #=> - Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 % ! He, zeznuo si se :) 40 gradi = 100%, to ne može ni u apoteci da se kupi...
razno.983 dr.grba,
Nešto što ustvari i nije vic, a napisao je Duško Radović : Ako ne znate šta vam je, pogledajte gde vam je. Ako ne znate gde vam je, to vam je.
razno.984 drndi,
Rad je stvorio majmuna od coveka.
razno.985 drndi,
Dosla zena na pijacu da kupuje jaja.... 'Posto su vam ova jaja?' 'Jednu marku komad' 'Auuu' Ode ona kod drugog... 'Jelte jesu i vasa jaja vezana za marku?' 'Jok brate moja su za ku*ac'
razno.986 vitez.koja,
#=> Zkr & Chetka Drugovi u dijaspori, izgleda, svako malo šalju telegram podrške ;)
razno.987 drndi,
Sedi covek u kupeu u vozu sa 2 ruskinje... posle izvesnog vremena ce on : Jel bi mogo da vam vidim sise za 50dm ? Nema problema gospodine! evo samo vi gledajte.... Prodje opet malo.... A jel bi mogo malo da cackam sa prstom za 100 dm? Ma nema problema za 100 dm i do lakta.... A koliko bi me doslo je*anje? 2 crvene!
razno.988 skrajnalic,
Rucaju baba i deda, i pricaju o davno proslim vremenima... B: Joj, secas li se deda, naseg prvog poljupca...? D: Secam se... B: A secas li se nase prve bracne noci...? D: Secam se... B: Joj, kad se setim toga, sve mi nekako toplo oko srca... D: Ajde, baba, vadi tu sisu iz supe! mc ;)
razno.989 darone,
Ti nisi lep... ...al što si gluuuuuuup! ;))
razno.990 putnik, -> #989, darone
> * Ti nisi lep... > * ...al što si gluuuuuuup! ;)) Meni bolje zvuči ovako: Ti si ružan, ali si zato glup. ;)
razno.991 cdragan, -> #989, darone
> Ti nisi lep... > ...al što si gluuuuuuup! ;)) Jeste da se ovo ne odnosi na mene, al' ... a) Nisam lep al' sam zato dosadan ! b) Nisi ti tako pametan kao što izgledaš !
razno.992 kriss,
Ko nema u glavi ima među nogama :)
razno.994 asterix, -> #991, cdragan
> b) Nisi ti tako pametan kao što izgledaš ! Prava varijanta ovoga (zlobnija ;) je: Pa ti si gluplji nego što izgledaš ;>
razno.995 npetrovic, -> #992, kriss
~~~ Ko nema u glavi ima medu nogama :) Bolje zvuci: Ko nema u glavi, nema medju nogama Objasnjenje: Zenska bica :) Pyc
razno.996 nbatocanin, -> #990, putnik
> Ti si ružan, ali si zato glup. ;) Uzrečica jednog tipa: "Ja sam glup, al ne razumem..."
razno.997 ndragan, -> #983, dr.grba
/ Ako ne znate šta vam je, pogledajte gde vam je. / Ako ne znate gde vam je, to vam je. Tačnosti radi: Ko ne zna šta mu je, nek pogleda gde mu je. Ako ga ne nađe, to mu je. Ovo je jednom, veoma saosećajno, izgovorila Staša Pešić. Inače, imao sam slučaj. Jedan tip, pijan od sinoć, pet minuta nije uspevao da ga nađe. Batrgao po čakširama, i na kraju skinuo i gaće i bio srećan ko da je ugledao brata u tuđini :)
razno.998 dusan,
Bilo juče u letnjoj BBviziji na Politici, pa ko nije gledao: Pišaju dva crnca u parku i prilazi im murkan i pita: M: Jel' ste vi momci sa televizije? C: Nee, nismo. M: Ajde onda, brže skupite te vaše kablove i bežite odavde!
razno.1001 wizard,
> Čoveku koji je poslao najbolji vic za mesec jun, wizardu (uizardu, rekao bi > neko :) najtoplije čestitamo (čestit, čestit) i prepuštamo mu da se odluči z > šta se već odluči. Matematika je surova: 30x30= 900 30x90=2700 Uzeću znači mesec dana, a želeo bih i da se zahvalim svima koji su glasali za... za vic ili za mene sve jedno. :)
razno.1002 marshall,
Leti POP avionom i negde usred leta prilazi mu stjuardesa i kaze: - Zelite li nesto da popijete ? Imamo vino, belo i crno, vinjak, konjak... - Xmmm... A, izvinite, na kojoj visini letimo ? - Na 10000 metara, gospodine. - E, u tom slucaju - ne mogu... Mogao bi SEF DA ME VIDI !!!
razno.1003 jerry,
Avion buducnosti... 'klik' Dragi putnici, govori Vam automatski pilot... Imate cast da letite na prvom avionu na svetu koji je potpuno automatizovan, kompjuterizovan, sam polece, sam leti, sam koriguje parametre leta, sam slece. -vhuuiiiiiii (pale se motori) Ovaj avion ne moze da se pokvari jer su svi sistemi duplirani. -Roooaaaaaarrrrrr (avion polece) U slucaju kvara nekog sistema odmah preuzima rad rezervni sistem. Mozete biti sigurni da se na ovom avionu nista ne moze pokvariti. 'klik' ...moze pokvariti. 'klik' ...moze pokvariti. 'klik' ...moze pokvariti.
razno.1005 skrajnalic,
Kako babe vräe zatezanje koée lica? Skinu brus :))))))))))))) Pozdrav........... skr
razno.1006 squsovac,
IZ FERALA KOS - Kontraobavestajna sluzba Jugoslovenske Narodne Armije raspisuje K O N K U R S za popunjavanje radnih mesta i duznosti: 1. Predsednika Republike Hrvatske (1 izvrsilac) 2. minsitra odbrane u Vladi Republike Hrvatske (1 izvrsilac) 3. ministra i zamenika ministra unutr. poslova u Vladi Republike Hrvatske (1 i po izvrsilac) 4. predsednika Vlade Republike Hrvatske (1 izvrsilac) 5. direktora i gl. urednika Hrvatske radio-televizije (1 i po izvrsilac) 6. Predsednika i podpredsednika Sabora Republike Hrvatske (3 izvrsioca) 7. Predsednika Ustavnog suda Republike Hrvatske (1 izvrsilac) 8. Predsednika Izvrsnog odbora Hrvatske demokratske zajednica (0,75 izvrsioca) 9. Zdravka Tomca (1 izvrsilac) POSEBNI USLOVI: a) najmanje 5 godina staza u Savezu komunista Jugoslavije ili nekoj drugoj partiji srodnog usmerenja b) zavrsen tromesecni kurs opstenarodne odbrane i drustvene samozastite ili neki drugi vecernji tecaj srodnog usmerenja c) zavrsena skola rezervnih oficira u Bileci ili neki drugi vid cvrste vezanosti uz Hercegovinu d) posedovanje pisanog dokumenta o pohadjanju barem jednog semestra Politicke skole u Kumrovcu ili neke druge vjeronaucne obrazovne ustanove srodnog usmerenja e) lekarsko uverenje da vas niko ne moze zezati u zdrav mozak ili neki drugi vitalni organ srodnog usmerenja KONKURS SE RASPISUJE ZBOG SKOROG ODLASKA SADASNJIH NOSITELJA NAVEDENIH DUZNOSTI NA NOVE RADNE ZADATKE.
razno.1007 kriss,
Pa baš i nije za viceve, ali je mnogo korisno: 1 - Ako je jači, nije i brži; 2 - Ako je brži, ne zna sve prečice; 3 - Ako zna sve prečice, ne zna da se penje; 4 - Ako zna da se penje, ne zna brže da pada; 5 - Ako zna brže da pada, možda neće imati sreće pri padu; 6 - Ako ima sreće pri padu - e onda ti nemaš sreće ... :) PS Ja sa do sad upotrebio samo 1 i jednom 2 :)
razno.1009 drpr,
Sedi perica ispred jedne zgrade i plače . Prolazi jedna žena i pita ga: ž: Jeli dete što plačeš? p: Buu, tata se udaraio čekićem po prstu. ž: He, a što ti plačeš kad se on udario? p: I ja sam se u početku smejao. cope
razno.1010 astral,
HAJ, NEHAJ !! Posle mnogo rasprava, kolegijum grupe 'domine' odlucio je da se ova poruka, tj. fajl, ostavi bas u temu 'razno'. Mnogi od vas vec naslucuju o cemu se radi, al' da ponovim. Dakle, 21.07.1993. jedan mladi novajlija postao je zrtva razuzdane gomile chat-ovaca, medju kojima su se isticali 'paki', 'm.hristodulo' i moja malenkost 'astral' (sad se stidim). Odnosno, doticni je pod nemilosrdnim napadima gore pomenutih (i jos nekih - 'senna', 'npetrovic'...) citavih 5 (i slovima PET) puta igrao domine. Mislimo da je to sasvim dovoljno da covek udje u legendu i Ginisovu knjigu rekorda, pa zelimo da ovekovecimo taj dogadjaj i za buduce narasta(­je. Uzivajte... domine.arj
razno.1014 v.nesic,
Pričaju Amer, Japanac i Srbin o ženskoj nevernosti, pa kažu: Amer: Ja kad posumnjam da me žena vara odem kod detektiva i za 2 nedelje znam sve. Japanac: Ja to lepo sve ubacim u kompjuter i za 2 sata znam sve što je radila. Srbin: E, ja vala samo izađem na prozor i komšinici Mirjani kažem "Gde si kurvo!" i za dva minuta čujem sa kim se sve moja žena kurvala.
razno.1015 aspasic,
Pazi vic: Ko su bili najveći mađioničari u II svetskom ratu? Jevreji! ZAŠTO? Pa, udju na vrata a izadju na dimnjak :))))))))))) A šta radi malo Jevrejče pored dimnjaka? Čeka mamu i tatu :)))))))))))))))))))))))0
razno.1016 npetrovic,
Vozio otac sina debila kolima. Pita sin caleta: - Tata, sta je ovo? - To je, sine, drvo. - Cao cika drvo, cao ...! Malo kasnije... - Tata, tata, sta je ovo? - To je, sine, znak. - Cao cika znak, cao cao! Jos kasnije... - Tata, tata, sta je ovo? - To je sine krava. - Cao, cika krava, cao! I dok su prelazili preko mosta... - Tata, tata, sta je ovo? - To je, sine, gelender. - Cao cika gelengelengelengelengelengelengelengelengelengelengelen!
razno.1017 kenza,
Evo jednog istinitog dogadjaja: Sede i rucaju majka i dvoje dece.Majka samo sto je stigla sa posla tako da nije bilo kolicinski mnogo za jelo, ali je svako imao svoju porciju.Mladji sin je pojeo svoju porciju i uzeo da jede jos jednu, tada ga je majka opomenula da treba nesto da ostane i za oca , koji trebna da stigne s posla, ali on se na to nije obazirao.Onda nastupa stariji brat: "Mali, ne jedi govna, treba nesto i za caleta da ostane!!!"
razno.1018 mladenp,
prilog za rečnik fraza i idioma: j*bati nekoga u mozak - staviti mu do znanja
razno.1019 vvidojko,
NIŠTA NOVO !!! Nakon tri godine pošto je mika otišo na rad u nemačku reši da se javi telefonom kući u jugi gde ima oca,majku i brata koji žive i rade na selu. Na telefonski poziv odazvao se brat paja. MIKA - Zdravo Pajo jesi li ti, ovde Mika ? PAJA - Ja sam ! MIKA - Kako ste mi brate, šta ima novo ? PAJA - Ništa.Nema ništa novo. MIKA - Kako ništa,zar baš ništa nema novo ?! PAJA - Miko brate pravo da ti kažem crko nam džeki. MIKA - Auuu. Stvarno Pajo ? Kako brate ? PAJA - Šutnula ga kobila sonja. MIKA - A što ga je šutnula ? PAJA - Uhvatila je panika kad je gorela štala. MIKA - A kobila ? PAJA - Ona izgorela u štali. MIKA - Jeli , a kako se zapali štala ? PAJA - Preneo se požar od kuće. MIKA - A kuća kako se zapali ? PAJA - Od sveće . MIKA - Od kakve sveće ? PAJA - Umrla nam majka pa smo zapalili sveću. MIKA - Kako bre umrla majka ? PAJA - Od muke za ocem. MIKA - Od kakve muke za ocem ? PAJA - Umro otac u prošlu subotu . MIKA - Znači pajo nema ništa novo ? PAJA - Nema.
razno.1020 isekulovic,
Q: Kako se zove murkan na severnom polu? A: Polni organ.
razno.1021 vitez.koja, -> #1010, astral
#=> da ponovim. Dakle, 21.07.1993. jedan mladi novajlija #=> postao je zrtva razuzdane gomile chat-ovaca, medju E sad, pošto ta gomila čatovaca ;) nije baš mnogo daleko od mladih novajlija, umeju i oni da se ispale... Akteri priloženog loga smo stefan, moja malenkos', i još nekoliko mladih "čatovaca"... log.zip
razno.1022 squsovac,
Sinić mi javio čovek najnoviji sarajevski grafit: POTPIŠI ALIJA MAKAR BILA AVLIJA!
razno.1023 didldi, -> #1019, vvidojko
Ima jos jedan slican: Pismo stize iz juge rodjaku u nemacku: Umrla ti macka :) a ovaj iz nemacke odgovara - nemoj tako, prvo reci macka hoda po krovu... pa sledeca macka je pala sa krova... pa u bolnici, pa eto umrla, a ne ovako posle par dana stize pismo iz juge u nemacku: Majka ti hoda po krovu :))))
razno.1024 mmile, -> #1016, npetrovic
│ - To je, sine, gelender. │ - Cao cika gelengelengelengelengelengelengelengelengelengelengelen! └─────────────── - To su sine štangle. - Cao cika štangele-dangele...
razno.1025 vvidojko,
SVE NA OPKLADU Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tužbi javnog tužioca da ispita poreklo njegove imovine. I - Gospodine kažite mi odakle vam ova kuća od 800 kvadrata G - Dobio sam na opkladu inspektore. I - Dobro. A odakle vam Vila na moru sa 25 apartmana. G - I to sam dobio na opkladu. I - Dobro. A odakle vam ovaj meca 600 sel pred kućom. G - Pa i to sam dobio na opkladu. Slušajte me pažljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 dm da ja imam tri jaja u gaćama. Inspektor verujući da ne postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja. I - Eto vidiš imaš samo dva jaja opklada je moja. G - U pravu si gosn ispektore, a vidite li vi onu trojicu tamo iza ugla moje kuće. I - Vidim, kako da ne. G - E ja sam se snjima opkladio u 100.000 dm da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja.