VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.248 drami,
Setaju se dva penzionera pa jedan upita drugog: -Jesi li poneo hleba za golubove? -Ne mogu ja njih i bez hleba.-odgovara drugi. Dragan
razno.250 stojke,
Prolazi Hitler kroz krematorijum, i padne mu pepeo na rame. On ocisti pepeo sa ramena i rece: "Ma skini mi si se covece !"
razno.251 zulu,
Strazari pandur ispred neke zgrade i odjednom cuje iz zbuna iza njega: - Hej,kolega!!! On se okrene - ono nema nikoga. - Hej,kolega!!!-cuje se opet iz zbuna. On se opet okrene - ono nema nikoga. - Hej,kolega!!!-cuje se opet iz zbuna. On se okrene ono nista,i napokon razgrne zbun i vidi GOVNO u zbunu. Onako zabezeknut pita se :"Kako to 'kolega'?" - Pa obojca smo iz UNUTRASNJIH ORGANA - odgovori govno....
razno.252 imandic, -> #251, zulu
Promasio si temu,ovo je trebalo u bez.veze. Za kraj,evo jedan vic,da mi potomak cheerocky indijanaca ne bi obrisao poruku: Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender: -Gde si Zdravko,ne vidjam te bas cesto!!
razno.254 drpr,
Znate li da su Albanci izumeli kola na vodu? Kad otvoriš haubu čuje se :VODE!!!! VODE!!DAJ NAM VODE!!! cope
razno.255 zulu,
Na Kviskoteci je pogadjanje zagonetne osobe (Andrije Artukovica). Slede pitanja: Lica: U - Ucesnik , A - osoba A ..... U: Osoba A da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas??? A: NE! U: Osoba B da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas??? B: NE! U: Osoba C da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas???? C: DA!! - i zakolje ih --Molimo osobu C da se predstavi. C: Ja sam Nikola KALBIC ...
razno.256 vitez.koja, -> #252, imandic
-> Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender: -> -Gde si Zdravko,ne vidjam te bas cesto!! -Kako ide ? -Kao sto vidis...
razno.257 inesic,
Ovaj vic (verovatno ga znate, ali ga ja nisam video na sezamu) u stvari je REPLY na poruku 152, CIVILIZACIJA:filozofija , gde se između ostalog pita šta je to perverzija. Dakle, za neupućene: Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku stranu reč i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. -Pa, hajde Perice - proguta učiteljica knedlu. -PERVERZIJA - izvali Perica. -Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš. -Važi - kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je udata? -Pa...- učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize. -Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija.
razno.258 vitez.koja,
=============================== 13.711 VICEVI.1:razno max.headroom, 08.10.91. 11:53, 179 chr Odgovor na 13.709, lazo, 07.10.91. 17:06 --------------------------------------------------------- > Da li znate kakva je razlika izmedu soje i vibratora? >> Nikakva, oboje zamjenjuje meso. >Jao, kako nam je krenulo, ovaj ce vic zavrsiti u Forumu, i to pod temom: >'Kako preziveti u uslovima ekonomske blokade'. Brebrebrebreeee! I posle mi kazite da sve nismo odavno znali (a da max nije spijun?)
razno.259 imandic,
Sta znaci GSB? Guranje Smrdljivih Bivola.
razno.260 bingo,
mali sincic iz grada razgleda slikovnicu sa domacim zivotinjama i pita tatu: S-tataM─ S-tata koja je ovo zivotinja T-to je konj S-a koja je zivotinja pored konja T-to je zena od konja i ona se zove kobila S-a ovo malo T-to je njihovo mladunce i ono se zove zdrebe S-a zdrebe da li ima zenu T-ne sine,samo konji se zene
razno.261 vaca,
Ginekolog posle napornog dana u bolnici ode na ručak u menzi. I kada je završio rucak i kada se spremao da krene kući dobije obaveštenje da kolega koji radi posle podne neće doći na posao tako da će on morati da ostane i posle podne. Smena je bila mnogo teža i pregledao je još mnogo i mnogo žena, a zatim sav iznuren krenuo je kući. Dok je prolazio pored zelenjaka priđe mu rumunka i kaže : "Daj dve črvene da ti pokažem pičku."
razno.263 dragisha,
Povodom diskusije u Forumu i ponekih pogrešnih definicija... ű>> DEMAGOGIJA - zavođenje naroda; sistem i metodi kojima se ű>> služe DEMAGOZI da bi došli do svog cilja - vlasti. DEMAGOGIJA, to je kad stari švaler ubjeđuje mladu djevojku da se od tvrdog ku*ca dobija rak materice. dragisha
razno.264 ndragan, -> #263, dragisha
/ se od tvrdog ku*ca dobija rak materice. Lala: e, da ima neka da vole mali pa mekan (ko duša) al' bi' je rasturio
razno.265 anna,
Razgovaraju tata i sin , indijanci. S: Tata, a zašto se moja sestra zove Pokošeno seno? T: Zato sine, što smo ja i mama vodili ljubav na pokošenom senu, te noći kad smo nju pravili, pa nas je to inspirisalo. S: Dobro tata, a zašto se moj brat zove Mlad mesec? T: Pa, te noći kad smo njega pravili bila je romentična noć, mlad mesec, pa da bi se sećali te noći.... T: A, jeli sine Probušeni kurtone, zašto te sve to zanima?
razno.266 badboy, -> #265, anna
>> Razgovaraju tata i sin , indijanci. >>S: Tata, a zasto se moja sestra zove Pokoseno seno? >>T: Zato sine, sto smo ja i mama vodili ljubav na pokosenom senu, te >>noci kad smo nju pravili, pa nas je to inspirisalo. Dopuna: S:Tata, a zasto se moj brat zove "Jebeni postar"? S:Tata, a zasto se moj brat zove "Kotitata"? (C)
razno.267 beast,
Pita unuk dedu: U: Je li, deda, kako si ti nastao? D: Ovaj... Pa znaš, donela me roda... U: A kako je moja mama nastala? D: Pa i nju je donela roda... U: A kako je moj tata nastao? D: Pa i njega je donela roda... U: Uuu, otkad se u ovoj kući nije jebalo...
razno.268 inesic, -> #267, beast
Pita sin oca: -Je li, tata, kako sam ja nastao? -Donela te roda, sine. -U bre, tata, i ti svašta jebeš.
razno.269 putnik,
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrstu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu: -Je'l mogu njega da uzmem? -Nemoj njega, molim te, on mi je najmlađi, njega najviše volim. -Dobro. Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice: -A nju kad bi uz'o? -upita čovek -Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva. Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca: -Ovaj je baš sladak. -Nemoj ni njega, ko Boga te molim, on mi najlepše svira harmoniku. I tako dođu oni do najstarijeg. -A ovaj? -Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud. -Kako, bre, lud? -Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
razno.271 ndragan,
Mon šer moderater, CONF JOIN VICEVI / CONF REPLY 1.12 nije išlo jer ti je tema samo za čitanje, pa se javljam pod tačkom razno / NDRAGAN, pa ga molim da se izjasni oko nagrade. Izabrao sam mesec dana, off cross, s tim što (ček da pogledam log, šta si mi ono u četu rekao da kažem... a, da) se odričem u korist lepšeg pola - mesec dana za Sonju Prus (sprus). U skladu sa svojim interesovanjem za gradski folklor, mislim da je ovaj običaj sa ustupanjem nagrade dami nastao iz neke griže savesti - kol'ko smo bre puta zaglavili pričajući viceve i ne obraćajući pažnju na lepšu polovinu čovečanstva? Nije nameštaljka, modema mi, ne poznajem ni Chetku ni Sonju lično - samo sa Sezama. Sonja, za ovo si dužna malo da se javiš u Civilizaciju, Forum ili Extra, pa da nam pričaš kako je vo Makedonija. Inače, vic sam čuo od Perice Markovog, pesnika zrenjaninskog, pre neku zimu. Ttttrebalo je izdržati do kraja, čovek se divno držao ovdašnje tradicije dugačkog vica i ispppppričao je potanko svaki komad hardvera kako se prodavao. S tim dugim vicevima se nikad ne zna na čemu si, nekad je poenta vredna mesec dana na sezamu, a nekad mesec dana u gipsu. Bue_ Ndragan
razno.272 mmarkov,
Dosla delegacija iz Micubisija u posetu bratskoj fabrici - Crvenoj Zastavi. Kada su uvazeni japanski gosti razgledali pogone i proces pravljenja Jugo automobila, jedan od njih rece: - Sve je to lepo, ali gde je Pera Lozac ? Ovi iz Zastave se, naravno, zacude otkudajJapanski direktor zna Peru Lozaca, ali postujuci zelju gostiju, pozovu ga. Pera se isprica sa Japancima, i ovi odu kuci. Kada su otisli, pozove direktor Peru, i pita ga: - Pa dobro, bre, otkuda ti poznajes ove direktore iz Japana. - Nije to nista, uzvrati Pera, - poznajem ja i Papu. - Ajde, nemoj da lupas, otkuda bi ti mogao da poznajes coveka. - Pa evo, dodji u subotu u Rim i videces. Direktoru taj razgovor nije davao mira, pa se on spakuje i polete u Rim. U subotu ujutro, Papa se sa svog prozora obracao vernicima okupljenim na trgu. Direktor malo bolje pogleda, kad ono pored Pape stoji glavom i bradom Pera Lozac. Misleci da ga oci varaju, on zapita prvog u publici do sebe: - Je li, ko je ono tamo na prozoru ? - Koji, onaj pored Pere Lozaca ?
razno.273 rcolic,
Cuo sam ovaj pre neki dan, pa eve vam ga : Dosla Snezana kod 7 patuljaka, i morala da ode u kupatilo. Udje ona u kupatilo i zatvori vrata, a patuljci se sjatise oko kljucaonice, pa 1 gleda i prenosi ostalima sta je video. Elem, pita jedan: - Sta radi? Sta radi? - Ulazi u kadu - odgovori ovaj. - Ulazi u kadu... Ulazi u kadu... - prenesose drugi. - Sta sada radi? - Sapunja se. - Sapunja se... sapunja se... - opet prenesose drugi. - Sta radi sada? - Ispira se. - Ispira se... Ispira se... - A sta sada radi? - Dize se... - I meni... I meni... I meni... - odvratise svi patuljci.
razno.274 darone,
Q: Kojom rukom brišeš dupe? A: (dopisati odgovor) C(omment): Ja papirom ;) (: darone :)
razno.275 darone,
Q: Kako je umro kapetan Kuka? A: Obrisao je dupe pogrešnom rukom. (: darone :)
razno.276 mmarkov, -> #274, darone
>> Q: Kojom rukom brises dupe? >> A: (dopisati odgovor) Za tebe ne znam, ali ja obicno to radim papirom :)
razno.277 snowwhite, -> #276, mmarkov
-> Za tebe ne znam, ali ja obicno to radim papirom :) Mislim da prvo trebaš da pročitaš celu poruku, pa tek onda da kreneš sa brisanjem ;>>>>> snow
razno.278 ssokorac, -> #277, snowwhite
:> Mislim da prvo trebaš da pročitaš celu poruku, pa tek :> onda da kreneš sa brisanjem ;>>>>> Mozda mu je page-dn crk'o pa nije stigao do dole...;)
razno.279 beast, -> #274, darone
A ja ispiram, alaha mi :)
razno.280 pele, -> #274, darone
#} Q: Kojom rukom brišeš dupe? #} A: (dopisati odgovor) #} C(omment): Ja papirom ;) Pa to i nije tako smesno.Ja kad sam svojevremeno u vojsci delio guz-papir svom odkeljenju jedan siptar me sa iskre- nim cudjenjem pitao sta ce mu to jer on sasvim lepo brise dupe rukom!!! Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle upotrebe.
razno.281 mladenp, -> #280, pele
> Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle > upotrebe. Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;) I da nisi možda postio tih dana? ;)
razno.282 jtitov, -> #281, mladenp
>> Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle >> upotrebe. > > Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;) > I da nisi mozda postio tih dana? ;) E moj prijatelju... Kada bi ti znao sta se sve radi u vojnickoj kuhinji i kada bi znao sta si jeo (ili sta ces jesti ako nisi bio u JA) odmah bi se ubio ili bi bar povracao sve dok ne bi i operisano slepo crevo ispovracao... Ovo je za bljak, ali to ne pratim, pa...
razno.283 mladenp, -> #282, jtitov
> E moj prijatelju... Kada bi ti znao sta se sve radi u > vojnickoj kuhinji i kada bi znao sta si jeo (ili sta ces > jesti ako nisi bio u JA) odmah bi se E bre, baš ti spasiba, baćuška, što si mi upropastio foru. Dobro, de, i nije bila neka, ali to je metafora, pesnička sloboda i štatijaznam, jednom rečju - šala (šala šalu stiže :). Jeo sam i ja, pre desetak godina, gulaš za doručak i gumenu ribu za večeru. Jeo sam i pasulj za ručak, i taman što počnem, kad izroni bakula (domaća buba ;). Velika je veština uhvatiti je kašikom pre no što ponovo zaroni, a da se pri tom ne isprskaš. ;))
razno.284 ndragan, -> #277, snowwhite
/ Mislim da prvo trebaš da pročitaš celu poruku, pa tek onda da / kreneš sa brisanjem ;>>>>> Možda da odštampa, pa onda? P.S. 'Treba da', bez 'š' :)
razno.285 pele, -> #281, mladenp
#} Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;) #} I da nisi možda postio tih dana? ;) Nije on,ali radili su drugi ;) Jesil ti normalan da postis u vojsci?!? Pa tamo bi i bubasvabu pojeo da je negde nadjem!
razno.286 k.sasa,
Evo jednog starog vica ne znam da li je vec bio na SEZAMU: --------------------------------------------------------------------- Leteli u avionu Srbin,Bosanac,Crnogorac i Solvenac. Avion je crko a imali su samo 3 padobrana. Bosanc je poceo da deli padobrane: Slovenac:Mi smo pametan narod steta bi bilo da poginem. I Bosanac mu dade padobran. Crnogorac:Nas je malo a ako ja poginem bice nas jos manje! I on dobi padobran. Srbin:Sta si to uradio nas dvojica a 1 padobran Bosnac:Nema problema .Dao sam ja Slovencu kitu oni su pametan narod. Snaci ce se on do zemjle. --------------------------------------------------------------------- POZDRAV! -***SASA***-
razno.287 iboris, -> #282, jtitov
Ł He, he, a ko je Flok? ;)) Ne zaboravite Blafa :)))
razno.288 iboris,
Svojevremeno u vojsci smo stavljali kupus. Pravili smo ribanac. Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako sto malo operemo cizme vodom iz creva i onda ulazimo u bacve. Ne moram da vam kazem da vise nisam jeo kupus.
razno.289 toma, -> #288, iboris
■■>> Svojevremeno u vojsci smo stavljali kupus. Pravili smo ribanac. ■■>> Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako sto malo operemo ■■>> cizme vodom iz creva i onda ulazimo u bacve. Ne moram da vam ■■>> kazem da vise nisam jeo kupus. Hehe, ti gaziš, voda ladna, još malo pa do pupka. Misliš da je neko izašao u WC pa se vratio. Niko. :))))))) Nisam ni ja posle toga jeo kupus. I to je bilo u sred BGD-a na Topčideru. Kako je drugde ne znam. ─Ď─Í─ĚÍ┬ĚÍ─Ě đ Ë─ŻË ŻË~Ż
razno.290 madamov, -> #288, iboris
>>Ne moram da vam kazem da vise nisam jeo kupus. Ja sam imao kolegu u kuhinji koji je umeo svoje čarape da prokuvava u kazanu dok ne provri voda za čaj ili supu. A umeo je špagete da skuva tako što ih odmah baci u hladnu vodu (čovek bio u večitoj žurbi). Kad god je on kuvao špagete ili neke rezance delili smo uz viljušku i nož. B))
razno.291 pele, -> #288, iboris
#} ribanac. Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako #} sto malo operemo cizme vodom iz creva i onda ulazimo u #} bacve. Ne moram da vam kazem da vise nisam jeo kupus. Ja sam sve to znao pa sam opet jeo kupus.
razno.292 imandic, -> #291, pele
Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas otpustili iz doticne zbog mentalne bolesti? Moj matori mi je pricao o dvojici koji su stalno pisali u krevet,nakraju su samo jednog otpustili,a onaj drugi...nisam pitao ;>
razno.293 jtitov, -> #283, mladenp
> Jeo sam i ja, pre desetak godina, gulas za dorucak i > gumenu ribu za veceru. Jeo sam i pasulj za rucak, i taman > sto pocnem, kad izroni bakula (domaca buba ;). Velika je > vestina uhvatiti je kasikom pre no sto ponovo zaroni, a da > se pri tom ne isprskas. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Jos jedan dan sam proveo dobro raspolozen zahvaljujuci Sezamu. Hvala BIGZ-u! PS Izvini ako sam ti pokvario foru, nije bilo namerno.
razno.294 jtitov, -> #291, pele
> Ja sam sve to znao pa sam opet jeo kupus. Setam ti ja gradom, kad ispred mene iskoci neko kosmato cudoviste od 2.5m. Jedno oko ovde, jedno onde, ruke ko noge, noge ko ruke i stalno vice sezam-kupus, sezam-kupus... :)))))))))))))
razno.295 pele, -> #292, imandic
#} Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas #} otpustili iz doticne zbog mentalne bolesti? Ijaooo,sto sam se naslusao slicnih prica! To o pisanju u krevet je vec izvakana fora. Bilo je recimo toga da se dvojica dogovore kako ce jedan kao da se obesi u WC-u a drugi ga u poslednjem trenutku spase, pa izlazak na pistu go golcijat usred zime,a najsmesnija je sledeca prica: Bila neka faca koja je po ceo dan isla po kasarni i dvoristu i skupljala papirice.Kad uzme papir,on ga pogleda,kaze:" Nije taj" i baci ga.Kad ga je kapetan pozvao na razgovor u kancelariju, prvo sto je uradio je da je poceo da kopa po korpi za otpatke tra- zeci papirice i vicuci nije taj,nije taj,da bi potom ponovio istu proceduru sa papirima na stolu.Kapetan ga na kraju poslao u vojnu bolnicu.Kad je doso na razgovor kod psihijatra on mu baci papirice po podu a on vec po starom.Kad mu je napisao resenje o prekidu vo- jnog roka,cova je priso stolu,uzo papiric i reko: "Taj je!"
razno.296 dragisha,
Dana: Wed, 19 Aug 92 19:19:55 CST Na temu: Iz Feral tribjuna _______________________________________________________________________________ F E R A L T R I B U N E ------------------------------------------------------------------------- U broj! U broj! 398 El Splitt, 19. krugovoza 1992. Uneredjuje: STUDIO "VIVA LUDEZ" ------------------------------------------------------------------------- Glasnik izhodi glede i unatoc. ========================================================================= "FERAL" BEZ PREDSJEDNIKA Tuzna srca obavjeshvamo stovane citatelje i ostalu mnogobrojnu rodbinu da ni u redovima danasnjega "Ferala", a ni izmedju njih, nijednom nije spomenuto ime predsjednika Republike dr. , te ih molimo da mirno i dostojanstveno podnesu ovaj nenadoknadivi gubitak. Ime predsjednika Republike dr. napustilo je nase redove nakon kratkog ali teskog vijecanja svih clanova urednistva. Uspomenu na dugotrajni boravak predsjednika Republike dr. u nasim redovima cuvat cemo trajno i s ponosom. ------------------------------------------------------------------------- Ultraekskluzivno!!!! Turbosenzacionalno!!! Hipernadrealisticno!!! Vrlovisenegonevjerojatno!!!! RAZOTKRIVENA MISTERIJA ZAGONETNIH MASOVNIH POLITICKIH SAMOUBOJSTAVA! U zgradi Sluzbe za zastitu USTAvnoga POretka (skraceno USTAPO-a) na Lubjanskoj cesti vladala je, na prvi pogled, uobicajena svakodnevna jezivost. Ali samo na prvi pogled. Ostrom oku iskusnoga crnog kronicara nije trebalo dugo da zamijeti nesvakidasnju vedrinu sto je zracila s lica svih sluzbenika koje je sretao na stubistu i po beskrajno dugim hodnicima, na svojemu putu ka uredu sefa USTAPO-a. Kada su se za crnim kronicarem napokon zatvorila teska tapecirana vrata sefova ureda, kada ga je obasjala drazesna zasljepljujuca svjetlost let-lampe s blindiranoga radnog stola, kada ga je prvi covjek USTAPO-a srdacno potapsao po ramenu i joste mu ljubazno ponudio da sjedne na elektricnu stolicu, bilo mu je jasno da ga osjecaj nije prevario, da se doista dogodilo nesto izuzetno. - Slobodno sjednite! Nije ukljucena! - rekao mu je vrhovni USTAPO-vac, vidjesi kako sa stanovitom skepsom promatra elektricnu stolicu. -- Ne mislite valjda da bismo vas prikljucili tako oznojenoga, pa da nam izazovete kratki spoj! - He-he-he! - nasmijao se crni kronicar glupavo, ali prijazno. - He-he-he! - uzvratio je na isti nacin sef tajne policije, da bi odmah potom presao na stvar. - Vidite, dragi kolega, vase novine ce sutra iz vasega pera objaviti senzacionalnu vijest. Uspjelo nam je rasvijetliti tajnu misterioznih pogibija niza vidjenijih oporbenjaka koje su se dogodile u posljednje vrijeme. - ??? - zinuo je crni kronicar glupo, ali u cudu. - Da, da! - nastavio je najtajniji medu tajnim policajcima. - Ne samo da nam je uspjelo rasvijetliti svaki od tih slucajeva, nego nam je uspjelo i stati na kraj toj nadasve negativnoj pojavi. - Puf! Pant! - zakasljucao je ventilator u uglu. - Da ne duzim: radi se o masovnim politickim samoubojstvima - vazno je rekao sef. USTAPO-a. - Iz nehata ili s predumisljajem? - priupitao je crni kronicar. - S predumisljajem, naravno. Primijetili ste vjerojatno da su svi ti slucajevi u necemu istovjetni: svi su se dogodili na policijskim kontrolnim punktovima. A znate li kako? - Ne znam - odgovorio je crni kronicar ne znajuci. - Znam da ne znate! - znalacki je primijetio najtajniji policajac. - Vidite, svi su oni na mjesta samoubojstva dolazili automobilima, a potom bi po sebi sasuli rafale iz automatskoga oruzja, i to kroz vjetrobran. A znate li zasto? - Ne znam - nije znao crni kronicar. - Kako ne znate?! Pa to bi barem moralo biti jasno svakom lojalnom gradaninu. Ubijali su sami sebe rafalima kroz vjetrobrane kako bi se u javnosti stvorio dojam da su ih pobili nasi policajci. Ali, rekoh vam vec, stali smo im na kraj. Znate li kako? - Ne znam - skruseno je prosaptao crni kronicar uronjen u mrak svojega neznanja. - Genijalno smo im stali na kraj, genijalno. To biste, k vragu morali znati. Kako drugacije da im stanemo na kraj osim genijalno?! Vidite, odlucili smo ukloniti sve policajce s kontrolnih punktova i na njihova mjesta postaviti semafore. Kada na kontrolnim punktovima vise ne bude policajaca, nece biti ni politickih samoubojstava iz vatrenoga oruzja. Nitko nije lud podizati strojnicu na sebe pred semaforom kad zna da mu nitko nece povjerovati da ga je ubio netko drugi! - ushiceno je uskliknuo sef USTAPO-a. - Eto, to bi bilo sve. Ispratio je crnoga kronicara do teskih tapeciranih vrata i putem mu saptom dosapnuo - Znate, ovo sto cu vam sada reci nije za objavljivanje, barem ne dok i to ne uspijemo raskrinkati. Strahujemo, naime, da bi se mogla poceti dogadjati masovna politicka samoubojstva u prometnim nesrecama. - Mislite naocigled semafora? - priupitao je crni kronicar, poprativsi svoj upit uskim upitnim pogledom. - Da, da! Darovit ste vi covjek, darovit. Oduvijek sam to tvrdio. Jasno vam je, dakle, da ce se buduce politicke samoubojice zaustavljati pred upaljenim crvenim svjetlom, ne vodeci racuna o tome da se iza njih nalazi teski kamion pokvarenih kocnica. - A za upravljacem kamiona ce, naravno, sjediti iskusan vozac koji zna da u slucajevima kada je nemoguce zakociti, treba samo nabiti gas? - ponovno je priupitao crni kronicar. - Razumije se, dragi kolega, razumije se. A znate li zasto? Zato sto samoubojice, a posebito s politickim predznakom, uvijek pokusaju rastjerati sve svjedoke svojega zlocina. Mogli bismo imati strasnih problema u kasnijem nalazenju svjedoka, znate... - zabrinuto se nasmijesio sef USTAPO-a od uha do uha. ------------------------------------------------------------------------- "Feral Tribune" se dokopao stenograma tajne vecere lorda Caringtona sa Karadzicem, Bobanom i Izetbegovicem: BOBAN DEMONSTRATIVNO NAPUSTIO DERVENTU! LORD CARRINGTON: gospodo, dozvolite da izrazim neobicno zadovoljstvo sto vas veceras vidim u tolikom broju. Posebno mi je drago sto se i gospodin Izbet Izebt Iztbeg Izgb gospodin Predsjednik Republike Bosne i Hercegovine odazvao pozivu na veceru... vjerujem da ionako nije vecerao, hmha, hmha... RADOVAN KARADZIC: Vidis, Mate, sta li je engleski smisao za humor... usred krvavog rata Englez ti smogne snage da se zajebava! Nema, Englezi su to, moj Mate... Ima tu srpske krvi, jebes mi mater! MATE BOBAN: Ta ti je na mistu, abanti tasovcice, prica isto Panic... govori engleski da te cela Srbija razume... RADOVAN KARADZIC: Velik smo mi, bre narod... MATE BOBAN: A sta se ti javljas, abanti kupreska vrata... kaki si ti Srbin kad engleski blebeces samo za Skaj njuz? RADOVAN KARADZIC: Da je tebi, moj Mate, da kazes dve za Skaj njuz.. al, vi Hrvati ne umete da se pravite Englezi. Pa vi ste, bre, tek od lane poceli da se pravite Hrvati! LORD CARRINGTON: Ako su gospoda zavrsila sa usaglasavanjem stavova, ja bih zamolio da prijedemo na stvar... ALIJA IZETBEGOVIC: Mogu l' ja nesto da kazem? MATE BOBAN: Evo javijo se nas Pricidnik... abanti graovo vavk on ima nisto rec' RADOVAN KARADZIC: Cuti sad ce da imenuje agresora! MATE BOBAN:Ha, ha, ha... svaka ti vridi! LORD CARRINGTON: Quiet, please ! MATE BOBAN: Sta sad ovi kaze? RADOVAN KARADZIC: Kaze -- "cuti, bre"! MATE BOBAN: Nikad ja taj srpski necu naucit... iman niki unutrasnji otpor i ne b' Bog! ALIJA IZETTBEGOVIC: Vasa ekselencijo, od ove dvije babe ja ne mogu da dodem do rijeci! RADOVAN KARADZIC: Opa, poceli smo da se vredjamo! MATE BOBAN: Aha... da meni rece da san eskalacija ja bi njega iselijo iz dvorane pa da san ne lord nego lord ekstra! RADOVAN KARADZIC: Balija ne mozes ti da dodes do Vakufa a kamoli do reci!... Vredi li ova, Mate? MATE BOBAN: Vridi, abanti glamoc, svaka ti je pancirna... evo ja bi mu predlozijo da proba do rici doc "erkulesom". Valja li? RADOVAN KARADZIC: Ha, ha, ha... Moze i Sesta flota da mu obezbedjuje transport! "Alija Izetbegovic se probio do reci" LORD CARRINGTON: Quiet, please... please!!!! MATE BOBAN: Sad sam ga razumijo... "cuti, bre, bre!" RADOVAN KARADZIC: Pevaces ti meni srpski do zavrsetka konferencije! ALIJA IZETBEGOVIC: Ja sam htio da kazem... ako ce ovdje danas da se govori o podjeli Bosne, ne racunajte na mene! MATE BOBAN: Evo njega... niko na tebe nije ni racuno! RADOVAN KARADZIC: Jeste ti odavno vise nisi u jednacini. MATE BOBAN: On bi Bosnu podilijo na jedan dio... kak'a je to matematika?! To nema u kvantnoj fiziki! Ja bi rekao da je to jedno parcijalno rjesenje koje nista ne rjesava. RADOVAN KARADZIC: Ja se slazem sa gospodinom Matom. Unitarna Bosna od Une do Drine je utopija... MATE BOBAN: Tako je... evo recemo li mali Santov je cetresdruge bijo u ustasan pa se u Drini utopijo. To sta gospodin Izetbegovic trazi direktno je insrt instruin intsrt direktno je smisljeno u Paraginom kambinetu! On bi sve Ervate i Srbe od Une do Drine utopijo. ALIJA IZETBEGOVIC: Ja ne zelim da sudjelujem u komadanju Bosne! RADOVAN KARADZIC: Evo coveka, on kurca ne razume! Pa niko to, bre, od tebe ni ne trazi! Mi cemo da je podelimo bez tebe. MATE BOBAN: Meni je moj caca vavik govorijo: sine, upameti: di ima za trojicu, ima i za dvojicu! LORD CARRINGTON: gospodo, ovako se necemo nista dogovoriti! MATE BOBAN: Evo i njega... javijo se lord ekstra! Koga on predstavlja u Bosni i Ercegovini? RADOVAN KARADZIC: Valjda UNPROFOR. Ionako ih ima vise nego Muslimana... ha, ha, ha... vredi li ova? MATE BOBAN Svaka! Evo ja pridlazen da lord ekstra pridstavlja unprofor ka konst konts konst konstituivni narod u Bosni i Hercegovini... a da Muslimani dobiju status nacionalne daljine. RADOVAN KARADZIC: Ne vredi... morali bi onda i Romi da budu konstituivni narod. I oni se voze u belim limuzinama i isto se stalno seljakaju tamo-amo... i isto su crni! ALIJA IZETBEGOVIC: Vasa ekselencijo, ja cu jos malo da raz mislim pa cu demonstrativno da napustim sastanak! LORD CARRINGTON: Gospodo, dajte da uradimo nesto prije nego sto gospodin Izbet gospodin predsjednik demonstrativno napusti sastanak! MATE BOBAN: Valja... evo ja cu demonstrativno napustiti Derventu! RADOVAN KARADZIC: I ja cu demonstrativno da napustim zenu! lonako sam pogresio sto je nisam ostavio u "Holiday Innu". MATE BOBAN: Eto vasa eskalacijo sad se vidi ko je ovdi spreman na kompsm kompros kopronmi komrp ko je spreman popuscat! Abanti malovan i gornji i donji mogu popuscat Ervati mogu popuscat Srbi mogu popuscat i Englezi a je li tribaju popuscat Muslimani ne b' Bog! Oni oce od Bosne napravit novu tamnicu naroda! RADOVAN KARADZIC: Evo ja cu u znak dobre volje bosanskih Srba i da pristanem da zivim u toj tamnici naroda... pod uslovom da bude samica! LORD CARRINGTON: Gospodine Iztb Izbetg Izebetg Izbt.. gospodine Predsjednice, da li ste razmislili? ALIJA IZETBEGOVIC: Jesam... mislim da necu mnogo da pogrijesim ako kazem da osjecam blagu nesklonost gospodina Karadzica prema muslimanskom narodu... RADOVAN KARADZIC: Cujes ovo, Mate? Jesam ti reko... sad ce da imenuje agresora! ALIJA IZETBEGOVIC: ...ovako ne mozemo da nademo zajednicki jezik! RADOVAN KARADZIC: Kako bre ne moze... evo ja predlazem da bude engleski ili srpski! Cujes li ...Alija? MATE BOBAN: Eno ode! Di ces pricidnice! LORD CARRINGTON: Konstatiram da nema vise Alije. RADOVAN KARADZIC I MATE BOBAN: Nema te viseee, Aliiijaaaaa... _______________________________________________________________________________
razno.297 ndragan, -> #292, imandic
/ krevet,nakraju su samo jednog otpustili,a onaj drugi...nisam pitao ;> Obično ih metnu da spavaju naizmenično jedan iznad drugog, pa koji duže izdrži ide kući. Znam za dvojicu koji su pasli travu i 'vozili motociklove' između kreveta - isto su jednog vratili kući, a drugog ostavili. Tip je posle ozbiljno šiznuo 'mamu im doktorsku, štos sam ja izmislio a ne on, i pojeo sam bar pola kile trave više od njega, a oni njega kući a mene da ribam WC!'.
razno.298 robert, -> #292, imandic
<:> Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas otpustili iz <:> doticne zbog mentalne bolesti? Ja nisam ništa radio ali sam video (i poznavao) jednog koji jeste. Naime došla nova klasa pa se vrši zaduživanje opreme itd i došao neki tip iz Beograda. Kažu mi drugari da mi je zemo došao pa ja odem da vidim ko je i da malo popričam sa njim. Kažem mu, zdravo, ja sam taj i taj a on ništa. Ćuti ko zaliven. Pitam ovo, ono on sve jednako ćuti. Odem ja od njega a ovi moji mi posle dušu vadili zbog toga, kao, kakav ti je to zemo i tako te fore. Kasnije čujem da neće ama baš nikome ništa da kaže. Što god ga neko pita on govori da ne zna...kako se zoveš? -Ne znam! Odakle si? - Ne znam! I sve tako. Prođe jedno dve nedelje, kad, eto njega kod mene sa osmehom na licu i kaže: E izvini Roberte, zbog onoga... ispostavi se da ga ja u stvari i znam iz Bg preko nekog ortaka, (bio je na Sajmu na štandu gde sam i ja često dolazio kod Aćima - ovo govorim pošto je i vkr bio tada tamo pa ga možda i on poznaje; ne mogu da se setim kako se zvaše...možda Miško ili nešto tako, ali nije bitno) i čovek nije hteo da služi vojsku pa se pravio lud. Poslali ga u vojnu bolnicu i kaže da je umalo zaista poludeo pored onih ludaka tamo. Nije ni jeo ni pio i stalno bio kao depresivan i ništa nije govorio...strava. Bio je na posmatranju desetak dana pa ga lekar otpustio na 4 godine. Eto i takvih ima...
razno.299 zulu,
Idem ti ja tako gradom i od jednom ispred mene iskoci neko cudoviste od jedno 2,5-3,00m : jedno oko ovde,jedno tamo ,ruka iz glave , ..sve u svemu odvratno. I pita me : "Da li znas gde je ovde PIKASOV muzej"
razno.301 predrag, -> #292, imandic
>> Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas >> otpustili iz doticne zbog mentalne bolesti? To su amaterske fore.Poluprofesionalci to rade ovako: Na regrutaciji zalis se na bolove u plucima. Posalju te na rengenski snimak pluca. Kada vide snimke pluca otpustaju te kao nesposobnog (znaci i ne ides u vojsku) i savetuju da se javis hitno lekaru i da vise ne pusis (u komisiji se sapuce da ces ziveti jos samo par meseci). Mali opiljci olova na grudima daju rengenske snimke RUPICASTIH pluca kao kada imas rak.Olovo je inace dobar apsorber rengenskih zraka i na snimku se vide crne mrlje (u zavisnosti od velicine opiljaka- ne treba preterivati sa velicinom , par malih (maleckih mrlja na nekim karakteristickim mestima) je dovoljno ;)))). ps: nije lose imati maljave grudi, ali i ako ih nemate valjda imate kosu na glavi (onda se zalite na glavobolju -skaner radi na drugom principu i koristi se slican fazon ali drugi materijal ) ;))))
razno.302 nick,
Da li znate da su Zemun i Pancevo promenili imena. Sad se zovu Karlobag i Karlovac.
razno.303 imandic, -> #302, nick
":)".
razno.304 veca,
Razgovaraju dva orla: - Super, više ne moramo rano da ustajemo, otkad je umro Branko Ćopić.
razno.305 iboris, -> #295, pele
Ł da se obesi u WC-u a drugi ga u poslednjem trenutku spase, Ł pa izlazak na pistu go golcijat usred zime,a najsmesnija je Ł sledeca prica: Mozda nije mnogo smešno, ali pokazuje kolike ljudi mogu biti budale i koliko daleko idu da bi se oslobodili vojske. Elem, kladili se mangupi u kraju da onaj koga poslednjeg izbace iz vojske plaća svima večeru. Jedan od njih je izbačen zato što je u sred leta naložio parket u učionici (polio benzinom i zapalio), i stajao pored vatre, navodno bilo mu hladno, pa se grejao. I otpustili ga. Izašso je posle samo nedelju dana.
razno.307 ssokorac,
Otpakujem ja danas mathcad 2.0 iz neke prastare diskete i nadjem fajl vic.txt sa 6 viceva. Nemam pojma odakle mi, možda su baš sa sezama, ali evo ih: Vic br. 1 ========= - Mama, baki su potrebne nove naocari. - Zasto, sine? - Eno je u kupatilu - zuri u masinu za rublje. - Pa sta? - Pa eto, u masini se obrcu one tatine pantalone, a baka misli da gleda prenos rvanja na televiziji!! Vic br. 2 ========= - Auh sto danas fino mirises! Sta si uzeo? - Ciste carape. Vic br. 3 ========= - Dobro, sto kazes da nisi bas najzadovoljniji ponasanjem svoje devojke? - Pa zato sto grize nokte. - Ali, ima puno devojaka koje grizu nokte. - Na nogama? Vic br. 4 ========= Devojka je zakasnila deset minuta na cas klavira. - Gde si se to zadrzala? - pita je nastavnica. - Pa, neki drski mladic sto je uporno isao za mnom hodao je vrlo sporo. vic br. 5 _________ Zasto crnogorac nosi pusku u samoposlugu. _Zasto? Zato sto na vratima pise VUCI. Vic br. 6 _________ Idu dva coveka ulicom jednom padne cigla na glavu, A drugi se zvao JONHY.
razno.308 zolika,
Nevezano za diskusiju, čuh danas jedan vic, možda već ima bradu, al' meni se MNOGO dopao: Šalje mornar sa broda telegram svojoj ženi: "ČEKAJ ME SA MADRACEM NA LEĐIMA!" Žena mu otpisuje: "MOŽE, POD USLOVOM DA IZAĐEŠ PRVI!"
razno.309 spaske,
Vozio se papagaj avionom. Prođe stjuardesa pored njega, a on: - Kurvo, daj nešto za piće. Ona se zbuni, ali produži dalje. Čuje to jedan od putnika, pa i on: - Kurvo, daj nešto za piće. Posle nekog vremena, prolazi ona opet avionom, a papagaj: - Kurvo, daj nešto za klopu. I putnik ne zaostaje: - Kurvo, daj nešto za klopu. Ona se naljuti, pozove pilota i izbace ih iz aviona. Padaju oni tako, i papagaj pita putnika: - Jeli, jel ti znaš da letiš? - Ja? Ne. - Pa što onda sereš?
razno.310 pstojanovic, -> #309, spaske
:)))) wow !!!!!! nije bio skoro ovakav.
razno.311 dzakic, -> #310, pstojanovic
>> :)))) wow !!!!!! nije bio skoro ovakav. :)) Nije skoro, bio je davno ;) Čak je bio i vic meseca, malo bolje ispričan... Kraj je bio u stilu 'Pa šta se ona kurčiš?' :) A paya je čini mi se tada iskoristio svoje pravo da višak on-line vremena prepusti vesni :)
razno.313 nbatocanin,
Bio u nekoj kasarni neki kapetan Pera, strah i trepet - šta da vam pričam, znate već kakvi su to tipovi. Jednog dana trebalo je da kasarnu poseti vojvoda Stepa Stepanović. Dan kišovit, kiša lije ko iz kabla, a vojvode nema pa nema. Pomenuti kapetan malo-malo pa dođe do stražara na kapiji i raspituje se je li stigo Stepa. Posle nekoliko sati, stražar vidi kako iz kočije izlazi čovek ogrnut ki{nom kabanicom i prilazi mu. "Čiča, jesi'l ti Stepa?" - pita ga stražar. "Jesam sinko, a što?" "Najebo si, ceo dan te traži kapetan Pera!" [Prepričao mi drug, iz "Narodne armije"!!]
razno.314 darone,
Q: Kako nabaciti kurac od 60 cm? A: Ne znam za vas, ja svoj presavijem na pola ;)) (: darone :)
razno.315 dejanr,
Poruka stigla od demo.11795 za Redakciju: >> Valter brani Sarajevo - Šalter hrani Barajevo
razno.317 mornar,
Evo dva lepa vica: 1) Bio neki covek koji se strasno plasio groblja.Jednom ga put navede tacno preko groblja i to tacno negde u sumrak.Ovaj ne zna sta da radi,sav se izgubio, ali na srecu ugeda neku priliku, pa mu pridje: - Izvinite, meni je nezgodno, ali ja se strasno plasim groblja.Da li bi bili ljubazni │da mi pravite drustvo ... - Aaaaa, razumem vas potpuno. I ja sam se groblja plasio dok sam bio ziv!!! 2) Ovaj sam cuo od decurlije iz zgrade ... Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika, pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5 minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk dopirao, kad tamo zatekose mrava Milorada. - Gde je slon milorade ? - Slon !? Nemam pojma. - Ne lazi Milorade, MASNI SU TI ZUBI !!! Mornar
razno.320 vkrstonosic, -> #319, yowo
>> P.S. Ko je rek'o da je ovo vic ? Niko, zato je poruka i obrisana :)
razno.321 garderp,
Presreo drumski razbojnik(DR) nekog čoveka(NČ) i zapreti mu standardno: DR: Pare ili život!! NČ: Iz tvoje izjave zaključujem da oduzimanje jednog isključuje oduzimanje drugog. Odnosno, ukoliko mi oduzmeš život, ostaće pare i obrnuto, ... zato mi oduzmi život. DR: Ali, grešiš, ako ti oduzmem život, uzeću ti i pare. NČ: Ukoliko moj život ne može da sačuva moje pare, čemu mi on uopšte i služi. Zato mi, u svakom slučaju, oduzmi život. Drumski razbojnik oduševljen životnom filozofijom ovog čoveka, uze ga kao saradnika i počeše zajedno da haraju drumovima.
razno.322 ilotina,
HI! Evo nekih uzrecica i recenica;)), naseg profesora Raše iz IX BGD:) Ajde mori Ne mo da vam potucam glave Kad će da zveči? zraci dolaze iz bestraga Ti bre Simunoviću ko ptica selica, ko leptir, čas sediš tamo šas ovamo Po tebi bi se Mima Banat nađogezio na zemlju... To bi mogao da vidiš samo kad bi imao specijalne oci.. Praistorijski ljudi su mislili da nešto ide iz mene i opipava irenu, pa ja nju vidim... Taj zrak je prošišao normalu.. Milane glavonjo jedan Sunce je tu, negde daleko Nije more vama lako Na primer kuče se ne bi spljeskalo na koordinatni sistem ...Isparcelišimo dužinu luka... Irena jel to loše nešto su ti se zakrvarile oči ,idi kući pa se leči ...To bre zna svaki piljar... Sat otcvikava a i klacka se.. Ajde Kukiću ti si strujas... Tvoj aparat se ne bi ogrejao na tvojoj grejalici Struja ne moze da ti svari kafu zato što je slaba ...kroz ovu našu odaju prolaze linije sila..... Sa ove strane ćemo dobiti žabe, a sa ove babe ...Koja je sad tu misterija ima... Kovač jel ti dobro, jel ti treba osvežavajuće sredstvo, možda REFREŠMENT ..prazno mesto se pomera... Ti bre DIBIDUS znaš Ajde ti prednja Branka Ako gledaš ovako ANFAS... Red svtla, red tame, ko gibanica Đuskanje ne moze da bude bez greške, ti molekuli se ponašaju kao uvežbani folklorni ansambl Ako ti udaris neku sredinu(npr. voda) a ona kaže "A".... Ne vidim bez ĐOZLUKA.... Jel ti trčiš bre ponekad kroz vazduh.. Npr. kao da je amplituda pridavljena... Profesoreda idemo kuci , zadnji je čas, a on:" Ajde smrt fašizmu sloboda narodu" Ovo slovo se zove kapa kao kačket.... Pozdrav Ivan!:)
razno.323 milan, -> #322, ilotina
Njemu Daca z. sigurno nije smanjio platu! Pl poz M
razno.324 fric, -> #321, garderp
> Drumski razbojnik oduševljen životnom filozofijom ovog > čoveka, uze ga kao saradnika i počeše zajedno da haraju > drumovima. Ne bih to nazvao vicom, to je jedna od Fantastičnih basni Embrouza Birsa ! Evo još dve: UTEHA Pošto je Velika zemlja pokazala svoju hrabrost i junaštvo u petnaest poraza u kojima nijednom neprijateljskom vojniku nije otpala ni dlaka s glave, njen Predsednik vlade zatraži mir. "Biću milostiv," reče Pobednik. "Ostaviću vam sve osim vaših kolonija, slobode, ugleda i samopoštovanja." "Ah," reče predsednik vlade, "vi ste doista velikodušni. Ostavljate nam našu čast." GRANICA Kralj Dalekih ostrva naimenova svog konja za predsednika vlade i pojaha čoveka. Primetivši da je pod novim poretkom kraljevina doživela napredak, jedan Državnik u godinama posavetova kralja da sam sebe istera na pašu a na presto postavi vola. "A ne," reče vladar promišljeno, "time bi jedan dobar princip bio doveden u opasnu krajnost. Istinska reforma staje tik pre revolucije."
razno.325 mmarkov, -> #323, milan
>> Njemu Daca z. sigurno nije smanjio platu! E, prijatelju, ne znaš ti kakav je to znalac ( bez šale ). Meni se, kada sam pohađao pomenutu školu, najviše i sviđalo to što je sve komplikovane stvari objašnjavao na 'narodski' način. Npr. kada je objašnjavao kvantnu prirodu elektromagnetnog zračenja: 'E, vidiš, Dalibore, ti dad sedneš na radijator da se zagreješ, tebi je toplo i ti si sav blažen. Ti uopšte ne osećaš kako te ta zrnca ( fotoni ) udaraju u zadnjicu. Jel osećaš? Ma šta osećaš, nemo da lažeš. Ti to na možeš da osetiš. A zašto ne možeš? Zato što su ta zrnca mnogo mala...'
razno.326 vkrstonosic, -> #324, fric
>> Ne bih to nazvao vicom, to je jedna od Fantasticnih basni >> Embrouza Birsa ! Vrlo lepo, ali ipak predjite u konferenciju Civilizacija kod mog cenjenog kolege Balinde :)
razno.327 milan, -> #325, mmarkov
Kod nas se ogranicavao na to da ispusta kredu sa jedno metar i po visine da padne dole (i obavezno se razbije u paramparcad) edabi objasnio prelazak potencijalne u kineticku energiju. Ipak, posto je uvek imao poslednje casove kod nas, uvaljivao bi nekom zbirku da delje zadatke po tabli a on kidao "u zivot" svojim VW. To nas je najvise radovalo. On na jedna, mi na druga vrata. Kad' pomislim ovu poslednju recenicu vidim i kao moj definitivan razlaz sa komunistima. Pl poz M
razno.329 novak,
Pedro: Huan, will you married my sister? Huan: No, no Pedro! Pedro: But why?! Huan: All village fucked your sister! Pedro: But village is small... P.S. ako se ponavljam, izvinjavam se.
razno.330 milic,
6.15 pm Dolazi čovek kod doctora sa nožem u grudima: Č: Doctore,došao sam... D: (prekida ga) Žao mi je ali radim samo do 6 Č: Ali doctore,imam nož u grudima,morate hitno da me pregledate D: Žao mi je,ne radim više,dođite sutra. Č: Ali doctore,ovo je hitno,imam nož... D: (izvuče nož iz grudi i zabode mu u oko) Idi kod očnog,on radi do sedam ! ...Mile
razno.331 slom,
Evo dva vica; 1. Prilazi coveku na ulici jedna zena : - Izvinite, imate li cigaretu ? - Ne, al imam sat . - Eh, pa ja ne mogu da pusim sat ! - Nista, ti onda pusi pola sata . 2. Ide bosanac kroz pustinju, na glavi maska, na nogama peraja, pod miskom dusek. Pici on tako i sretne beduina pa ga upita; - Jeli burazeru, kolko jos ima do vode ? - 300 milja ! - odgovara beduin. - E, gluplje plaze u zivotu nisam video,..
razno.332 mjova,
> NAVALI NARODE !!!! > Posten Trase Wars, malopre zavrsen big-bang. Svez svemir > :) svež svemir ;))))))))))))))))
razno.333 imandic, -> #332, mjova
>> svez svemir ;))))))))))))))) Trase Wars ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.334 tesloni,
Dve žene sede u restoranu. - Vidi, bogati, doneli nam kafe a nisu doneli kašičicu da promešamo. - Sad ću pozvati kelnera... Alo, kelner! - Izvolite? - Kako da vam kažem... Ova kafa se baš ne može promešati prstima. Razumete? Kelner je otišao i vratio se sa dve nove kafe, pa reče : - Evo, ove dve su dovoljno rashlađene da se ne opečete!
razno.335 spale, -> #322, ilotina
██ Evo nekih uzrecica i recenica;)), naseg profesora Rase iz IX ██ BGD:) Covek nije za konferenciju vicevi, nego za knjigu. :)) ██ Kad ce da zveci? Kod nas je par puta rekao: "Kad ce zvecka?". Kad nam je objasnjavao inerciju, kaze:"Ajde ti Rakovicu, da li mozes da zgazis lokomotivu ko sto moze ona tebe?", zatim: "Sta bi bilo kada bih ja uzeo metak i gadjao u glavu onog tamo Zelceva u poslednjoj klupi, a sta bi bilo kada bih taj metak stavio u pistolj i pucao njemu u glavu? Prvi put bi mozda dobio samo cvorugu, a drugi put bolje da ne znamo." Ili na kraju istog casa:"Ajde stani ti pred lokomotivu da te malo zgnjeci." Pa onda za neku promenljivu kaze:"Ova promenljiva je najvaznija. Ona sve radi. Ona je crnac." Pre dva dana pita on nekoga:"Jeli, reci ti meni da li postoji MOL KINEZA na zemlji?" Nikola
razno.336 spale, -> #327, milan
██ Kod nas se ogranicavao na to da ispusta kredu sa jedno metar i ██ po visine da padne dole (i obavezno se razbije u paramparcad) ██ edabi objasnio prelazak potencijalne u kineticku energiju. ██ Ipak, posto je Nama je, kad je objasnjavao kineticku i potencijalnu energiju, bacao gomilu knjiga. Inace covek uvek ima kod sebe par ruskih zbirki zadataka i kad zadaje zadatke prevodi ih sa ruskog sto otprilike izgleda ovako: "Skeledzija cakljom pomera skelu..." "Covek pada iz aviona..." Nemam svesku od prosle godine da napisem jos nesto. Zadaci su za umiranje od smeha a ne za resavanje. Nikola
razno.338 squsovac,
JUNAŠTVO MIRKA JOVIĆA Vino pije od Pazove Mirko Sa Bokanom slavnim rediteljem. Sa njima je arhitekta Ika čuveniji ko Ika-Florida. Kada su se vina ponapili veli njima od Pazove Mirko: "Šta mislite, dragi zamenici, je li došlo vreme vojevanja? Da idemo braći u pomoći da idemo mi u Slavoniju Slavoniju il' Kninsku Krajinu?" Bokan ćuti, ništa ne govori, a i Ika pokunjio glavu. Gleda Mirko svoje zamenike pa poziva momka Kalinića: "Kaliniću moja verna slugo, knjigu šalji na sve četir' strane šalji faksom ili telefono, da se junak sprema za megdana da se spremam u boj s Ustašama da se nađem braći u nevolji pomoći će Srbe u Hrvatskoj." Kalinić mu tužno odgovara: "Nemoj ići od Pazove Mirko, neka idu ovi dobrovoljci, ko će ovde politiku vodit'?" Mrko gleda od Pazove Mirko, mrko glda, mrko odgovara: "Znaš li more, ne znali te jadi, kad komunci na nas udariše, u onome Titovu Vrbasu? Kuca moje srce Obilića, ključa vrela krvca Jugovića, pobedismo miliciju hrabro. Oću ići ja u Slavoniju, oću ići poginut junački." Ćuti momče, ništa ne govori ne smije se jadan protiviti ovolikom čojstvu i junaštvu. Šalje knjige na sve četir' strane, koje faksom koje telefonom da se Mirko na ratište sprema. Prašte puške biju talambasi, sve u slavu junačkoga vođe. Na njemu je maskirno odelo ni majka ga poznati ne može. Kad pripasa svijetlo oružje pun mitraljez, revolver i bombu, i po jedan u čizmama noža. Gledala ga ostarela majka, suze roni pa govori sinu: "Idi sine, i Bog neka te čuva, kad je brat tvoj u borbu išao, časno ga je ispraćala majka, slavno se on s ratišta vraćao kao junak i na ponos majci." Ode Mirko neđe oko podne, ode Mirko na megdan junački. Cijela ga Pazova videla. Nije prošlo ni nekol'ko sati, kad je Mirka ugledala mati kako joj se po avliji šunja. Gleda majka oku ne veruje, je li ono junak od megdana je li ono njen sinak rođeni? Uđe Mirko u kuću potajno pa okupi familiju svoju pa joj kao junak naređuje: "Ne govor'te nikom da sam doš'o, neka misle da sam na bojištu, jer je mene Šešelj naučio: 'Ti se Mirko spremi na ratište, nek te narod vidi pod oružjem pa navuci lude dobrovoljce nek ratuju, neka ginu mladi.' Nisam ja lud da krvca prolivam, bolje mi je pod jorgan planinom da se rvem s gospojom Radmilom, no da se ja koljem s Ustašama. Ne govor'te da sam se vratio već pričajte nije se javio. Ako Bog i dobra sreća dade da dobijem jednog dana proliv vi recite da sam se javio da sam grdnih rana dopadnuo." Ćuti jadna ostarela majka gleda crnu zemljuispred sebe. Kad se Boško s megdana vraćao vazda majka glavu podizala komšijama svojim govorila: "Rodila sam ja Boška junaka!" Kome ću sad u oči pogledat'? Kad je čuo momak Kaliniću za Mirkovo junačko vraćanje on sakupi svoje SNOvce da se s njima jadan savetuje šta će sada saopštiti štampi. Ćute momci ništa ne govore kad se javi Bokan reditelju: "Šta je vama, gospodo drugovi, što ste li se tako uplašili lagati nas Sloba naučio kad smo njemu išli u podvorje. I ja sam vam prije neko veče u nekakvoj te ve emisiji lago kako sam seko Ustaše u jednome banijskome selu da sam teški mitraljez nosio a ja ne znam ni šta je granata jer ni vojsku ja nisam služio." Skoči Ika na noge lagane pa govori Mimu Đuričiću i njegovom bratu Milomiru: Đuričići čuveni junaci behu prvi gde bejaše gusto gde je srpstvo bilo ugroženo a sad jadni pokunjili glave kao Šešelj ispred Slobodana. Progovori arhitekta Ika: Čujte mene braćo moja draga, vi ćutite nikom ne zborite da ne čuje Dragoš Kalajiću da ne čuje šta je s Mirkom bilo. Kalajić je ljuta varalica za pare će svašta učiniti Mirka našeg kod Vuka izdati. A Vuk će nas žive razapeti jer služimo takvoga lidera što ratuje pod jorgan planinom.
razno.339 ndragan, -> #332, mjova
/ svež svemir ;)))))))))))))))) Pa jel bi ti došao da je bajat?
razno.340 ladislavs, -> #338, squsovac
Sjajno, pa to je za celovecernje guslanje :) Samo > "Idi sine, i Bog neka te cuva, ^ ovo ima slog vise.
razno.342 milan, -> #340, ladislavs
> Sjajno, pa to je za celovecernje guslanje :) > Samo > >> "Idi sine, i Bog neka te cuva, > ^ > ovo ima slog vise. Lako je popraviti: "Idi sine, i Bog nek' te cuva". Uostalom tako je i Vuk falsifikovao Kosovski ciklus. pl Poz M
razno.343 hercog,
Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u 'Ispitivanje unutrašnjih i epohalnih granica modernog doba preds- tavlja nezaobilazni zadatak svakog mišljenja koje hoće da istinski ra- zume smisao i perspektive postmodernog stanja zapadnoevropske civiliz- acije i na temelju takvih spoznaja proceni predvidljive trendove dalj- eg razvoja savremenog sveta. Jer, bez jasnog i razgovetnog razumevanja i kritičkog (pre)vrednovanja suštine i smisla savremenosti, nema izgl- eda na uspeh bilo koje praktično-organizaciono delovanje, niti bilo koja politika društvenog, privrednog, kulturnog i naučno-tehnološkog razvoja na prelazu iz drugog u treći milenijum."
razno.344 milan, -> #343, hercog
O Boze! Pl poz M Obraduj nas i imenom autora!
razno.345 danko, -> #343, hercog
> Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u > eda na uspeh bilo koje praktično-organizaciono delovanje, niti bilo A da nije profersor paksisovac?
razno.346 edge,
Evo nekoliko 'bisera' iz VI beogradske gimnazije (skupljani su u toku skolske 1991/92 godine) 'Ponesi me da ti donesem' 'Dobio sam jedan na pricu,al' nisam pric'o... mnogo!' '1 litar je 100 m^3' ' Sud ima oblik kvadrata'
razno.347 fric, -> #344, milan
> Obraduj nas i imenom autora! Tipujem da su autori Braća Bajić i Dragoš Kalajić !
razno.348 hercog, -> #344, milan
**> Obraduj nas i imenom autora! Ne znam. Ne piše, to je samo opis predmeta (koji se nalazi između ostalih predmeta sa FON-a) Hercog
razno.349 hercog, -> #345, danko
**> A da nije profersor paksisovac? ????
razno.350 kenza,
Evo nekoliko bisera iz MG-a (skolska '91/'92): 'Umetnost je kad djubretari lepo operu ulice' 'Devojka brza od konja je bajka zato sto je devojka brza od konja' 'Vuk je prepisivao pesme od deda Milisava' 'Kreontov sin se zaljubio u Hasanaginicu' 'Oholo je postupio prema njenom bratu-Hasanaginici' 'Juliji je bilo zabranjeno da se ozeni Romeom'
razno.351 bradenkovic, -> #345, danko
> Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u > > 'Ispitivanje unutrasnjih i epohalnih granica modernog doba preds- > tavlja nezaobilazni zadatak svakog misljenja koje hoce da istinski ra- > zume smisao i perspektive postmodernog stanja zapadnoevropske civiliz- > acije i na temelju takvih spoznaja proceni predvidljive trendove dalj- > eg razvoja savremenog sveta. Jer, bez jasnog i razgovetnog razumevanja > i kritickog (pre)vrednovanja sustine i smisla savremenosti, nema izgl- > eda na uspeh bilo koje prakticno-organizaciono delovanje, niti bilo > koja politika drustvenog, privrednog, kulturnog i naucno-tehnoloskog > razvoja na prelazu iz drugog u treci milenijum." > A da nije profersor paksisovac? Postovana gospodo, tema vicevi nije bas pogodna za filozofsku raspravu ali kad je vec pocela, nije zgoreg da pre pljuvanja po pomenutom tekstu ipak cujete nesto o postmodernoj filozofiji i postmodernom drustvu. Postmoderna je filozofski pokret nastao sa ciljem da definise i istrazi razvoj i prelaz savremenog industrijskog drustva u buduce informacijsko. Postmoderna podrazumeva da je materjalna proizvodnja proslost. Glavni proizvod postmodernog drustva je informacija. Vrednost nekog proizvoda odredjuje se, ne prema ceni kostanja materjala od koga je proizvod nacinjen, vec po kolicini informacija i znanja koje su ugradjene u taj proizvod. S obzirom da proizvodnja znanja i informacija kao i proizvoda za njihovo plasiranje zahtevaju potpuno nov pristup u razvoju tehnologije i organizacije, nuzno se stvaraju i novi odnosi u drustvu razliciti od dosadasnjih. Jednostavan primer ponasanja ljudi u u postmodernom drustvu je slanje telefaksa. Umesto klasicnog direktnog konakta izmedju ugovaraca, sada je dovoljno za par minuta poslati ugovor u bilo koji deo sveta i posao je zavrsen. Takav nacin rada nuzno stvara i nove drustvene odnose izmedju ljudi koji komuniciraju na takav nacin. Tipicni proizvodi postmodernog drustva su: telefonske sekretarice, modemi, racunarske mreze, satelitska televizija itd. Zapadna civilizacija je vec dobro zagazila u postmodernu. Mi u takvo drustvo tek treba da se ukljucimo pa je razumevanje filozofije postmodernog drustva nuzan deo predznanja svakog menadzera ili strucnjaka za racunarsku podrsku biznisu. Zbog toga predmet koji izucava postmodernu i postoji na FON-u. Pozdrav Boza. P.S. Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je pomalo neuobicajeno.
razno.352 vkrstonosic,
Zanimljiva diskusija, ali ipak je nastavite nekoj drugoj temi, ili recimo u grupi FON :)
razno.354 milan, -> #351, bradenkovic
> P.S. > > Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je > neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je > pomalo neuobicajeno. kako neuobicajeno? A dijete Djindja?? Pl poz M
razno.355 hercog, -> #351, bradenkovic
**> Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je **> neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je **> pomalo neuobicajeno. Ja nisam imao nameru da pljujem po filozofiji već samo da izesem na videlo kojim se reüima to iakazuje. Moéda üovek treba da nosa Vujaklijin reünik sa sobom da bi shavtio äta tu piäe... Hercog
razno.356 hercog, -> #352, vkrstonosic
**> temi, ili recimo u grupi FON :) Ja nisam hteo diskusiju. Prepisah onaj opis filozofije, a ljudi odmah krenuli da repliciraju... Hercog
razno.357 dragoslavr, -> #355, hercog
> Ja nisam imao nameru da pljujem po filozofiji već samo da izesem > na videlo kojim se reüima to iakazuje. Moéda üovek treba da nosa > Vujaklijin reünik sa sobom da bi shavtio äta tu piäe... ...a i da bi shvatio šta si ti hteo da kažeš... (set code ;))
razno.358 bearboy, -> #346, edge
˙¨:> '1 litar je 100 mČ3' 'Šta se foliraš sa tim tvojim motorom od 50 kubnih metara' 'Prave krive se nikad ne seku' itd,itd. prekucaću ja sve jednom :)
razno.359 skoprivica,
Kviskoteka. Igra detekcije... Osoba A: Ja sam ludak. Osoba B: JA sam ludak. Osoba C: Aaaaaaaarrrrghhh!!!!!!! Aje... CTEBO. PS: Mozda je trebalo u bez.veze...
razno.360 gnjurac,
Partizani bili u selu, kad im javi stražar da dolaze Nemci. Pošto je šuma bila daleko, nisu imali sklonište odluči komandir da se sakriju u bunar. A da ih Nemci ne bi čuli oni će da imitiraju eho. HDolaze Švabe, postroje narod i pitaju: -A gde su partizani ? (eho) (A gde su partizani) -A da nisu u šumi! (A da nisu u šumi) -A da nisu u bunaru (A da nisu u bunaru) -A da mi bacimo bombu u bunar? (A da nisu u šumi) :( buaaha, još jedan vic koji je bolji On-line
razno.361 vlasta, -> #360, gnjurac
A i mator ko biblija. ST