VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.364 darone,
Napomena: ovaj i sledećih par tekstova je trebalo da budu objavljeni u ovogodišnjih par brojeva lista Matematičke Gimnazije 'AKKO' ('Ako i samo ako'). Pošto je glavni i odgovorni urednik otperjao za Sjedinjene Države, prenosim ih ovde, da ne istrunu u nekoj tamo fioci. B E R M U D I A N C A N A S T A Bermudska kanasta se za razliku od prethodnih igara više oslanja na intelektualno - - motoričke sposobnosti igrača. Pribor za igru: trouglasti obeleženi sto, neklizajući stolnjak, kompas, dva i po špila karata u tri boje, zviždaljka, revolver i službeno lice. Odvija se uz pomoć dva i po špila karata odabrana po službenoj funkciji Pascal-a Random. Prva etapa naziva se "Pastirski umetak" i zasniva se na sledećem principu: na zvižduk sudije sva tri igrača izbacuju kartu na tačno označeno mesto na stolu. Igrač čija se karta nađe u sredini tako nastalog špila dobija 3.27 poena i pravo da povede sledeću etapu. Druga etapa tj. "Rekurzija" zahteva od igrača da izbaci kartu na sto i da je povuče pre nego što protivnici izgovore službenu reč bermudske kanaste "taknuto - maknuto". Ako mu to pođe za rukom, igra sve dok ga ne preduhitre. Za svaku ispravno povučenu kartu dobija se po 2.77 poena. "Podbacivanje" je treća etapa i zahteva izbacivanje svih karata na sto naglim pokretima lakta. Nakon toga sudija utvrđuje broj pojedinačno podbačenih karata. Pobedniku se piše 4.17 poena. Četvrta etapa "Stref" očekuje od igrača iznenadno gađanje protivnika trefovima (u glavu) tako da gađani ne stigne da zapamti brojeve trefova. Svaki nepogođeni tref donosi gađaču 1.83 poena. As udarac predstavlja toliko brz udarac da protivnik ne stigne da izgivori broj trefa pre nego što karta dotakne sto. Zbog toga je zabranjeno koriščenje drvenih špilova. Zatim dolazi "Mort - kontra", ova etapa se oslanja na nervozu igrača posle stref etape. Naime posle "strefa" dolazi do povećane agresivnosti i potezanja vatrenog oružja. Nervozni igrač puca u ruku protivnika i ako pogođeni uspe drugom rukom da odgovori na prethodno zadani znak dobija 3.68 poena za uspešno odigranu "mort - kontru". Na kraju i odlučujući deo igre, tzv. "Piramida". Svaki igrač samostalno pravi pravilnu trostranu piramidu od karata. Onaj koji je prvi napravi i kaže "Keops - Tutankamon - Keops" dobija 1.32 poena i pravo da duvanjem sruši protivničke piramide sa rastojanja od pet metara. Za svaku srušenu piramidu dobija tri dodatna duvanja i kartu sa strane. Na kraju cele igre prebrojavaju se karte i množe sa brojem osvojenih poena. Ako se smatrate sposobnim za igru ovakve vrste kontaktirajte sledeću adresu: Piatnik & Sonas 26321 Bermudi Triangle Somwhere in Atlantic Boris i Nemanja
razno.365 darone,
K R A D I Ć B A N K A Imam samo va dana i govoriću vam sporo jer je sporo i pisano. Pocepajte vaše slamarice, razbijte kasice prasice i donesite nam devize na štednju. Dosta je bilo štednih knjižica, kod nas je sve na poverenje. Ne morate da pamtite koliko ste nam ostavili jer mi imamo najsavremeniju opremu. Kada prvi put budete došli po njih shvatićete da su profućkane. Milicija vam neće pomoći jer je vašim parama podmićena. Zbog gore navedenih razloga postanite štediša naše "Kradić Banke". Ako posetite naše filijale na Zelenom Vencu i u Francuskoj ulici možda ćete prepoznati neku od vaših novčanica. Zato budite uvereni da ćemo vaš novac potrošiti na najbolji mogući način. Naš moto je: KO LAŽE TAJ I KRADE U LAŽI SU KRIVE NOGE izgovara: Arsenije Arsenijević Boris i Nemanja
razno.366 darone,
B O D Y B U I L D I N G C L U B ' R A M B O J E M A L O D E T E ' Želite li da imate bicepse kao ja? Želite li da imate tricepse kao ja? Želite li da izgledate kao ja? Ako je vaš odgovor "da" pridružite nam se! Vaše telo doživeće metamorfozu uz prisustvo naših najboljih stručnjaka. U cenu je uračunat i kurs trbušnog plesa. Imamo i tegove od 20, 50 i 200 gr. Za teže tegove biće vam potrebna dozvola vojnih vlasti. Uz nas ćete izgubiti strah od pojavljivanja na plaži a i pred ogledalom. Primamo i umirovljene starice koje žele da učvrste svoje grudi. Ako ste spremni za bol, ako ste spremni na patnju dođite u naš klub "Rambo je malo dete". Adresa je ulica Brus Li je mrtav živeo Van Dam br. 12. izgovara: Mandić Boris Boris i Nemanja
razno.367 darone,
" F O L K T O N " M U Z I Č K A K U Ć A U našoj renomiranoj diskografskoj kući svoju karijeru počele su mnoge estradne zvezde. Dovoljno je pomenuti sledeća imena naše folk scene: Nihad Kantić Sike, Behljulj Behljulji Behlja, Borislav Spužvić Kvaka, Folk Samantha, Rada Kobra, Šerif i Kobila Konjević i naša primadona Sojka iz Brezgaje, dobitnik prve nagrade na festivalu "Promukli slavuj". Norma za upis kandidatkinja je: 124-212cm visine, 28-114kg težine, poznavanje bar tri svetstka jezika (svahili, onomatopeja, šatrovački), poreklo iz skromnije opštine. A za kandidate: repovi ne kraći od 20cm, šatirana kosa, zanimljivo ime i urođen šarm. Ako posedujete sve navedene kvalitete posetite našu direkciju u ulici Agrarne reforme br. 17. izgovara: Mijatović Denis Boris i Nemanja
razno.368 pele,
Ulazi slepac sa psom u robnu kuci i odjednom pocne da vitla pca iznad glave.Doso prodavac pa ga pita: Prodavac: - Jeli bre,sta radis to? Slepac: - Nista,razgledam! Na slicnu foru: Ulazi covek u londonski dabl-deker autobus,izvadi vestacko oko i pocne da ga baca gore-dole u ruci.Pita ga jedan od putnika: Putnik: - Smem li da znam sta to radite? Covek: - Gledam da li ima mesta na gornjoj platformi.
razno.369 pele,
Mozda je i bio ali... Bili cvrcak i mrav.Leto,mrav sav u poslu,zanje,seje,plevi bastu. Nailazi cvrcak i pita mrava: C: - Jeli mrave,sta radis? M: - Ah,evo radim.Treba da prehranim porodicu,spremam se za zimu i tako to.A sta ti radis? C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam.Ajd pa se vidimo. Zima.Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava: C: - Jeli mrave sta radis? M: - Evo sklanjam sneg,pravim zimnicu,radim po kucama.Deca gladna,zena trudna itd.A ti? C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje. Sledece godine.Leto.Cvrcak u toyoti sa tri ribe,rey-ban naocarima,daska za jedrenje na krovu.Opet srece mrava: C: - Jeli mrave,kako je? M: - Pa kako-tako.Kosim travu,prskam vocke,popravljam kucu,kopam bunar, spremam zimnicu.A gde si ti poso? C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more.Idem i na neke soping ture.Nista posebno. Zima.Cvrcak sa BMW-om 850i,6 riba u kolima,pusi Marlboro 100s,snowboard u gepeku.Pita mrava: C: - Kako ide mrave? M: - Ostra ova zima,mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune. Decu treba obuci,nahraniti.Stoku toviti,vodu donositi sa izvora jer nam se cevi zamrznule.Ti,kako si? C: - Nije lose.Upravo sam krenuo u Kran montanu,pa cu posle na francuske alpe na skijanje. Leto sledece godine.Cvrcak u maseratiju,10 riba,zlatni lanac oko vrata, mindjusa,pusi neku travu,CD plejer sa 4x200W,satelitska antena na krovu. Opet nailazi na mrava. C: - Kako si mrave? M: - Eto,doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod,zitarice pobrati i posejati,decu malo kod tece na palninu poslati.Ima posla.Kako tebi? C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po evropi.Rim,Bec,Pariz,London,...Posle cu svrnem malo u Monako,cisto radi kockanja.Gura se nekako. M: - Ajde,leba ti,kad budes prolazio Parizom,nadji onog Lafontena i jebi mu mater!!!
razno.370 mzdravkovic,
Sigurno svi znate za veliku hrabrost Stevana Sindjelica, koji je kada su ga Turci opkolili, namerno pucao u bure baruta, kako im nebi pao ziv u ruke. Medjutim, postoji sumnja da to bas nije bilo tako. Moguce je da je Sindjelic bio na nekom veselju i da se napio kao letva. U takvom stanju pucao je prvo bure koje je video, misleci da je u njemu vino...
razno.371 kenza, -> #370, mzdravkovic
[:> Medjutim, postoji sumnja da to bas nije bilo tako. [:> Moguce je da je Sindjelic bio na nekom veselju i da se [:> napio kao letva. U takvom stanju pucao je prvo bure [:> koje je video, misleci da je u njemu vino... I pogodio je pravo bure samo zato sto nije bio Karadjordje u blizini ;)
razno.372 bcetina,
Sinoć na TV studio B RAMBO sroči pesmicu: O majko, majko abortiraj moga brata jerbo nema mesta kraj kompjuterskoga aparata. :))))
razno.373 anna,
Pošao stranac u jedno škotsko selo. Vozi on tako, kad naleti na brdo govana na sred puta. Pošto nije mogao da prodje, zaustavi jednog seljaka i upita ga: - Izvinite, šta je ovo ne putu i kako da prodjem? - Aaa, pa to je duga priča....U pećini iznad sela živeo je jedan zmaj. Imao je običaj da nam svake pojede najlepšu devojku iz sela. Trpeli su to seljaci dugo, a onda jednog dana rešili su da tome stanu na put. Izabrali su porodicu sa tri sina, koji su bili najhrabriji u selu, i rešili da pošalju najstarijeg da sredi zmaja. Ode on, udje u pećinu, čuje se buka, krici, ali ipak ga zmaj ubije. Pošalju onda seljaci mladjeg sina. Ode on u pećinu, skoči na zmaja, dugo su se borili, ali ipak i on pogine. E, onda rešiše da pošalju najmladjeg i najhrabrijeg da se bori... - Ali šta je ovo na putu? - zbunjeno reče stranac - Aaa, tooo....pa, time djubrimo njive...
razno.374 mr.koja,
SOBAR : Ustajte druze Tito, 6 je sati. TITO : Neka, neka jos malo. SOBAR : Ustajte druze Tito, 7 je sati. TITO : Neka, neka jos malo. SOBAR : USTAJTE DRUZE TITO, POGINUO KRCUN ! TITO : STA ! Zar je vec 8 i 10 ? -------------------------------------------------------- NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ): Pod drvetom stoji lav, a na drvetu majmun drhti od straha. LAV : Ajde sidji, necu ti nista. ( majmun i dalje drhti ) MAJMUN : E, ajde vezi prednje sape u cvor. LAV : Hocu. ( i stvarno veza prednje sape u cvor ) LAV : Ajde sad sidji. ( majmun i dalje drhti ) MAJMUN : E, ajde vezi zadnje sape u cvor. ( lav mu ispuni i tu zelju, a majmun opet drhti ) LAV : Sidji sad. MAJMUN : Ma ne mogu, ajde ti vezi rep oko vrata. ( lav i to ucini, a majmun i dalje drhti ) LAV : Pa, dobro sto sad drhtis ?! MAJMUN : Imam tremu, nikada do sada nisam vodio ljubav sa lavom. -------------------------------------------------- Mali Perica upadne u sobu kao furija i vidi golu kevu. - Mama sta ti je to ?! (pokaza mali Perica) - Znas Perice (nadje se mama na muci), kad sam bila mala tu me je udarila sekira.... - I bre kevo, pa gde bas po p***i da te lupi ?
razno.375 darone, -> #374, mr.koja
>> NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ): Na Pingvinu, pričao inspektor Blaža :) darone
razno.376 mr.koja, -> #375, darone
>> NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ): >>>> Na Pingvinu, pricao inspektor Blaza :) Prvo : B92 je vrsta africkog,patuljastog,dlakavog,bezrepog,pingvina ! Tacnije on je podvrsta zelenog pingvina koji je jos u proslom veku nastao kada su se, sasvim slucajno, u Africi susreli zu- ti i plavi pingvini. Drugo : I da to nije tako (a enciklopedije kazu da jeste) ja po ustavu i najnovijem zakonu o informisanju republike Srbije imam pravo da u svom stanu nazivam frekfrencije kako ja hocu ! E, kada izadjemo napolje, tu ti je zakon tvrdji i tu svi moramo da budemo jednoobrazni. Trece : Hvala ! K O J A
razno.377 garderp, -> #375, darone
Nije nego Igi Pop. Inspektor Blaza je samo kad radi u Srpskoj Kruni (mislim onoj kafani).
razno.378 nilez,
.. Jel'znate ono kad su Mujo i Haso resili da dignu tenk u vazduh? I obojica dobili bruh!!!!
razno.379 adiklic,
Ona: Do sada sam bila nevina tri puta i ne mogu više!
razno.380 darone,
Odgovor na CIVILIZACIJA.2:8.1 (ko.je.ko) >> SPASA PAVLOVIĆ GARDA >> vojvoda >> >> (...) Četovao je po Makedoniji (...) >> (...) a i po Sezamu noću ;) Kako ono beše, imena transkribovati? :))))))) (: darone :)
razno.381 ndragan, -> #376, mr.koja
/ i najnovijem zakonu o informisanju republike Srbije imam pravo BTW, jel' imamo u Srbiji i zakon o informisanju ostalih republika a i šire?
razno.382 dusan,
Na konjičkim trkama neočekivano pobeđuje konj koji se tu prvi put pojavio tj. totalan autsajder. Posle trke sjatila se gomila novinara oko vlasnika i pitaju: -Koliko dugo imate ovog konja? +Šest godina! -Pa što ga niste ranije doveli na trke? +Nisam mogao da ga uhvatim.
razno.383 .bale.,
=============================================================================== = Note 92.0 papa No replies UBBG::EPAPIC "Dragan M. Papic 0307967710308" 19 lines 5-OCT-1992 18:57 ------------------------------------------------------------------------------- - dolazi predsednik coca-cole kod pape u rim i iznese mu sledeci predlog: znate kako mi bi smo bili veoma srecni kada bi crkva pristala da reklamira coca-colu. kako? - upita ga papa pa lepo, svako jutro na misi umesto da kazete ...hleb nas nasusni... vi recite ...coca-cola nasa nasusna... na te reci papa pobesni, ali predsednik coca-cole da ga smiri ponudi mu 100 milijardi dolara i rece: -ja idem sada a vi razmislite o ponudi. posle dva minuta papa zove kardinala za finansije i pita ga: - je li koliko nama oni pekari placaju za reklamu, ovi iz coca-cole nam nude 100 milijardi $
razno.384 mmarkov,
Grafit: Uči ti, uči ti, uči ti Lenji N
razno.385 gtomic,
Hvali se Rus Amerikancu kako ima jako tacnu zeljeznicu. I dodje Amer da se uveri. Odu ti njih dvojca na zeljeznicku stanicu u Moskvi pogledaju na vozni red kad dolazi voz iz Vladivostoka i cekaju. Proslo 5 min. od kako je voz trebao da dodje. Cekaju. Proslo 10 min.; 1 sat; 10 sati; 24 sata. Amerikancu dosadilo pa pita:"Pa dobro gde su ti vasi "tacni" vozovi ?" A Rus odgovara: "A sto vi mucite crnce ?"
razno.386 amilanov,
Nisam odoleo. Ovo sam MORAO da napišem !!!! :))) !!! Ovo je neki oblik humoreske, koja nije sa "pevanjem i pucanjem", već sa "zevanjem i kucanjem" :)) ! Imena su izmišljena, a događaji su naši, svakodnevni, kompjuterski. Bilo koja koincidencija sa stvarnim situacijama je VIŠE nego NAMERNA. Sve zamerke na račun ... ( Autor, dakle moja malenkost ( 180cm, 100KG :))) ), umalo da ima jedan vakav slučaj u praksi. A možda je i imao ... ;) !!!!! Dakle ovako ... Bili jednom Ivica i Marica ... ?????? Neeeee, nije to bilo. Hmmmm ... ???? Ah da !!!! Bila jednom dva nerazdvojna školska drugara. Jova i Pera. Kao mali su zajedno igrali klikere, vukli devojčice za kike, menjali ugrize na sendvičima, i tako to, znate ... Ali, to je bilo daaaavno daaavno ... Još pre Sinklera ZX 80, ili još i pre, ako me sećanje ne vara. Elem, Jova je bio, jeli, malo povučen, ćutljiv, sa "teglama" broj 25, omaleni, malo (?) debeo, ceo dan zabuljen u neke bezvezne knjige. Astronomija ... ili možda Gastronomija, a ? Ma ne znam, tako nešto sve po nekih 500 - 1000 strana knjige. Strava jedna. E Pera nije baš takav bio. Visok, plavook, razvijen ... Još kao mali je stavljao ogledalca na cipelama da bi proverivao šta imaju devojčice ispod "šasija", čitao "neke" italjanske časopise koje je otac nosio sa svojih službenih putovanja, jeo najlepše kolače, i tako to. Mnooogo je voleo "život". Žene, auta, trke ... to je bio njegov svet. Posle škole, osnovne, putevi su im se razišli. Nisu više aktivno drugovali, iako su se ponekad sretali, pa malo popričali onako u prolazu, i tako. Jova je završio srednju školu kao Vukovac, pa je upisao Elektro fakultet, a Pera je jedva nekako završio srednju - filskuturnu, i rešio da se bavi "biznisom". Jova, nekako nije mnogo voleo izlaske ( a možda i nije imao previše para, ko bi ga znao ). Više je voleo da čačka nešto na svojoj mašinici, koju je jedva, lizajuči pantolone oko kolena, dobio od veoma strogog oca. Ocu nije bilo jasno koji mu je "moj" ( mislim njegov ) potrebna ta skalamurija, ali je proračunao da bi mnogo više para potrošio za nove pantalone, pa popustio i reko ono Hamletovski poznato .... Hmmmmm .... " Let it bi .... ". I bi ! Polovna 286-tica sa žutim Herculesom, jedan mega RAM-a i 40 mega harda, je osvanula prekoputa Jovinih teglica. Mnogo vremena kasnije, držeći časove matematke i fizike, zaradio je i svoj NOVI Epson "LX-800", i otad je bio presretan čovek. Ispit za ispitom, program za programom, i Jova u roku završi ETF sa prosekom, 10.9, ovaj, 9.9. Onaj 0.1 posto je izgubio na "MARKSIZMU" i "ONO i DSZ-u", naravno. Zatim je stao da duboko razmišlja. Šta sad ?? Biro za zapošljavanje, to mu ne gine. Ali ionako su svi konkursi namešteni. Da zadigne suknju ... nije mogao, a i da je ... hmmm, ko zna kako bi prošao sa svojim krivim i kvrgavim nogama ... I tako došao je do slepog koloseka u životu. Mesecima, ... godinama, male tezgice, oglasčići, vizitke na već starom Epsonu, časovi, tek da preživi ... Otac je već digo ruke, majka takođe. Skroz beznadežni slučaj. A da je bio pametan, je, nije da nije. Ali nije znao da "buši" i to ti je. Uvek su ga vaspitavali da bude pošten, a sad, odjedanput ... Ma neee, nije on mogao tako. Nekako ga malo iz letargičnosti trgo jedan telefonski poziv. Ništa važno, tražio ga nešto stari drug Pera. E, da Pera, onaj sa kojim je sedeo u klupi zajedno. Šta sa njim bi ? Pa, nakon srednje filskuturne, otac mu je svojim, khm, "teško zaradjenim" novcem kupio novi BMW 850i ( ovo "i" na kraju je valjda zato što to je ono što kaže svako ko čuje cenu dotičnoga, naravno dodavši znak "!" na kraju. Nešto kao "iiii!!" Naravno ovo je moje razmišljanje prim. aut. ). Otvorio mu je "Idi mi Dođi mi" preduzeće za Export i Import. Žene je menjao češće nego čarape, pošto čarape uopšte nije ni nosio. Znaš ono italjanski MACHO man ... Toto Kutunjo, Eros Ramazzoti, Cicolina, hmmmm, ... ... ma, znaš to. Šta ono počeh ... a, da, i tako Pera postade "Big BOSS". Prvo je mislio da ga tako zovu zato što je išo bez čarapa, pa je bilo tu i poneki razbijeni nos, ali posle mu je jedna od njegovih devojaka, koja je bila u Italiji na snimanju "umetničkih" filmova, objasnila značenje reči BOSS ( Big je znao od ranije pošto je jeo BIG Mek kod MacDonalda). Ovo MacDonald je on preveo kao Patak Mek, ali nije smeo da pita iz uljudnosti, i italjanske kulture i tradicije, zašto prodaju tu samo pljeskavice a ne i patke kad se firma tako zove. No, dobro. Dobro je on živeo. Što bi izgubio, to bi tatini dobri prijatelji brzo pokrili pošto smo mi, jelda, veoma demokratska sredina gde svako ima pravo da krade i gde nema tzv. kradačkog delikta u zakonu. Ko pre devojci , pre će da se oženi ... ?? .. ne, nije to ta bila ... ko rano rani, ceo dan zeva ..., ma nije sad poslovica važna .. A i tata je bio dobro stojeći, ili ležeći kako više oćete, tojest kako mu se i gde uzme. "Bušio" je gde i šta stigne. Tolko mnogo, da se bojim da nešto nema sa bušačima kartica na Jovinom ETF-u. I tako, jednog dana rešio on, mislim Pera, da počne jedan od novih biznisa. Između dva uvoza bojlera iz Kenije, bermuda sa Bermuda ( zašto li ih tako zovu ??? ), baklava iz Grčke i špageta iz Italije, hteo da se uhvati malo i sa kompjuterskim biznisom. Pošto je imao strašan "njuh" za to šta može da "ide", posle dve godine "crtanja i objašnjavanja" šta je šta, reši on da se uhvati u koštac sa konfjukter biznisom ( kasnije je tvrdio, mada bezuspešno, da nikad nije vikao konfjukter, ali niko mu nije verovao ... ). Bio je nabavio, preko tatinih prijatelja, iz Nemačke strašnu makinu. 486-ticu, 32MB RAM-a, 31" Color monitor, 660 MB Hard, 16MB ZGAZI KEŠ Controler ( ovaj je dva dana za redom gazio ali bez vidljivog efekta, pa je posumnjao da su mu uvalili pogrešnu stvar ) ... QMS COLOR PRINTER ..... STRAVA. ( To je Jova, a i ja sa njim sanjao, sanjao, sanjao ... ). Carina je bila završila u djepu carinika u obliku čikice koji se smeje a pored njega piše 1000 DEM. Mnogo volim tog čiku ... zzzzzzzzzzzz .... Ah, da, da nastavim. I tako Pera reši da otvori firmu za DESK TROP PABLIŠING. Tako je pisalo u njegovom prijemnom dokumentu u opštini Drpanija. Sad je imao sve ... i ništa. Uradio je sve po savetima učenih drugara, iz Francuske ulice, ali ... Tako se i setio svog pajtosa iz O.Š."29 Februar", sa kojim je svake četvrte godine slavio patronat škole, Jove. Pozove on Jovu telefonom i predloži mu da se nađu. Morao je da nekako da počne sa DESK TROP PUBLIŠINGOM ali nije znao kako, pa se setio da je Jova ipak bio "nešto upoznatiji" sa problematikom konfjuktera, pa kaže hajd u ime prijateljstva. Tako se oni nadju u kafiću "2 Februar" ( ili je bio 8 Mart, zaboravio sam već ), i malo pročaskaju. Padne dogovor da Jova pomogne malo Peri, da mu stavi pokoji program na hardu, da ovaj ne zvrlji prazan i tako. Dan za danom, i Jova i Pera su se zbližavali kao nekad, na sve veće žaljenje Jove. Telefon je zvonio svaki dan, bar dva puta. Kao nekad. Sa druge strane, naravno, Pera. Zvrrrrrrrrrrrn ! - Ej, burazeru, kako ide ?? - (razmišlja : #!$%!2?'__) Evo ide nekako. - Čuj, ovaj Vidnovs, neće da mi prepozna ono crevo sa strane !! - ( ... obesim te o to crevo, nanu li ti ... ) Misliš maus ? - To, bre, to. Jel imaš par minuta, da dodješ, da pogledaMO koji mu je ? - (#&$$%2??_??) Hajd dobro, evo stižem ... ( ti ja mjku bžju ... ) Zvrrrrrrrrrrn ! - Ćao stari, šta furaš ??! - ( Mhhhhh .... mljac, mljac flegmatično ) Evo dremam. - Ej, znaš šta, izgleda da sam sjebao monitor. - (... Napokon :))! ) Šta mu je ? - Ma otišlo pola ekrana. Ovde ovaj Komandant Norton mi pokazuje pola ekrana, a pola nema !!! - ( ... Ipak nije :( ) Pritisni F9, tamo imaš meni Options ... bla, bla Zvrrrrrrrrrr ! - Jovo, brate, POMAGAJ !!! - ( E u materinu Pero, u MATERINUUU !!! ) Šta je sad ? - Ovaj chivriter me jebe u glavu !!! - ( tooooo, toooooooo .... ) U ćemu je problem ?? - Ne vidim slova na ekranu, samo tačke ... - ( .... Mhhhh ) Kojim si fontom pisao ? ... bla, bla ... I tako, dan za danom, sve je gore i gore postajalo. Pera je zvoncao svakih pola sata, ponekad i u 2 posle ponoći. Te Jovice ovo, te ono, pa kako ovo, pa kako ono, pa .... Jova je dobijao nervne slomove po 20 puta na dan kad bi čuo telefon. Paranoično se batrgao u snu, vikao na sav glas, bežao od Turčina koji ga jure u snu, pričao sam sa sobom, farbao sobu dva puta mesečno ... ne ovo zadnje nije ... il se varam. I onda jednog dana, u dobro vaspitanom Jovi, se nešto bilo PRELOMILO. Svakodnevna klasika već, zar ne : Zvrrrrrrrrrr ! - Jovice, care, šta radiš ??! - Oooo, gde si Pero, kako ide !? - Ma, evo baš sam u frci nešto. Privršavam tekst koji sutra mora da ide u štampariju. 5 knjiga po 400 strana u proseku, 2000 strana. Biće love lafe, ko nikad do sad. Do krove, ha, ha ! Ima da ih dernem .... - Tooo, majstore. - Nego čuj, ja hteo nešto da te pitam ! - Reci, Perice, za tebe uvek sve ! - Znaš ja ovaj tekst sve sredio, sve je OK, ali ne znam kako da to ištampam iz Venture, na mom QMS-u. Da vidim na šta liči, bogca mu ! Nešto me zeza. - Hmmm, vidi ovako. Jer imaš ceo taj tekst, tih 2000 strana prebaćeno na disketama ? - Ma, daj ne zezaj. Posle ću da se bakćem sa disketama. Dobro je njemu i na mom hardiću. I onako imam još 400 MB praznih. Reci mi sad kako da to ja ištampam, burazeru, da ga vidim na papiru, sunce mu ljubim !! - Dobro, slušaj ovako. Uključi laser. - Uključio sam ga. - Umetni papir-kasetu. - Unutra je svo vreme. - E OK. Jesi sad u DOS-u ? Jel vidiš prompt C ? - Aha ! - Okej. Sada kucaj : F O R M A T C : / S / V - Otkucao sam !! - Pritisni ENTER. - OK. Ej, nešto me pita, ne znam šta i na kraju ima Y/N ? - Pritisni Y, pa ENTER. - OK. Ej, ovaj nešto broji, neke procente !! - Naravno Pero, to on broji tvoju lovu koja upravo brzinom svetlosti nestaje sa tvog hardića. - Kako misliš nestaje !!!!?????? - Pa upravo brišeš hard BUDALO ! B R I Š E Š H A R D ! - Jovo, brate zezaš !!!!!!!! Jovo, Jooooooovoooooooooooooo ...... Click ! GAME OVER Put another coin for another game Eto ovo je bilo SVE od mene. Oprostite malo na dužini. Nadam se da ste se dobro zabavljali. Ovo nije bila "istinita prića o keruši i sedam malih kučića", več savremena SOC Realistična dramatična ISTINITA ( ili možda i nije :))) ) priča, sa HAPPY ENDom ( po Jovu ). Sve bludne misli koje Vam sada padaju na pamet u vezi Hard diska Vašeg komšije NISU i NE mogu da budu moja krivica. :)))))))))) ! Puno pozdrava Milanov !!
razno.387 dejanr,
Razgovaraju gluvi,copavi i slepac. Gluvi:Cuo sam da ce biti rata. Slepac:Videcemo! Copavi:Ako bude rata bezacemo! [BUEF78::PATIC_15085D]
razno.388 dejanr,
Idu 3 ludaka prugom. Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste! Drugi:Da,a i gelendar je nizak. Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift! [BUEF78::PATIC_15085D]
razno.389 d.petrovic, -> #386, amilanov
Ă> - Okej. Sada kucaj : F O R M A T C : / S / V :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Uključi laser ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Broji procente ? Dos 5.00 ? Pa trebalo je i "/U/Q" ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
razno.392 zradojicic, -> #386, amilanov
E svaka cast za pricu, bogli bi je i ostampati u RACUNARIMA. Situacija mi je strasno poznata. (radim za neke privatnike sa kojima se cenkam koliko ce da mi plate +/-0.5 DEM). Jednom su hteli da me se i otarase, ali ih zajebao disk, malo je pobrljavio, tako da tada uspem da podignem cenu. Pozdrav.
razno.393 predragd,
Došao naš ratnik na otsustvo, naoružan do zuba, i odma počeo da se hvali komšiji kako je dobro naoružan. - Vidi komšija, ovo ti je kalašnjikov. I da bi slika bila što upečatljivija ispali ti on ceo rafal u zid. - Ovo to je kašikara. I naravno baci ti naš junak bombu i uništi kuhinju. - A jel vidiš ovo na leđima, to ti je zolja. Po dobrom starom običaju uzme on zolju, uperi je prema WC-u i rasturi ga. - Šteta što tvoj otac ne može ovo da vidi. Reče mu komšija. - Kako to, ne može. - Pre pet minuta je otišao u WC. Peđa.
razno.397 .obj,
Viceve koje će te pročitati ispričao je dr. Nele Karajlić, 11. Oktobra 1992 u diskoteci "Area" u Novom Sadu. Žiža je, inače, njegov drug, Muju ne poznaje... ================================================== Prodavao Žiža voće i povrće u jednoj piljarnici u Mostaru. Sve je bilo u redu dok nije naletela neka dosadna žena i počela da ga davi: te pošto je luk, te pošto je paradajz, te pošto su banane, itd. Žiža je na početku strpljivo odgovarao, sve dok žena nije postala dosadna: - A pošto su vam ove jabuke? - 100 dinara - reče Žiža. - A jel' su kisele? - Gospođo, imate kabinu pa probajte. ================================================== Išao Žiža kroz voz i tražio mesto da sedne. Uđe tako u jedan kupe i upita ženu koja je tu sedela: - Izvinite, gospođo, koji je ovo razred? - Prvi razred - odgovori žena, - E pa ja sam vaš novi učitelj. ================================================== Otišla Fata kod ginekologa, i legla na sto za pregled. Okrete se ginekolog i kad ugleda Fatinu pi..., reče: - U kol'ka ti je pi..., Fato! - Ma jel' moguće doktore? - iznenadi se Fata - Najveća pi... koju sam ikad vid'o! Vrati se Fata kući i uze ogledalo, stavi među noge i poče da proučava... Uto naiđe Mujo sa posla i ugleda Fatu sa raširenim nogama: - A, Fato, šta to radiš? - Ništa, Mujo, igram lambadu - doseti se Fata, - Igraj, igraj, samo pazi da ne upadneš u šahtu. ================================================== Otišle tri svinje i Mujo u svemir. Javlja im se kontrola sa zemlje: - Svinja broj jedan: Pritisni tipku 4 i vrati se na mesto, - Svinja broj dva: Pritisni tipku 1 i vrati se na mesto, - Svinja broj tri: Pritisni tipku 7 i vrati se na mesto, - Ti Mujo, narani svinje i ne diraj ništa. ==================================================
razno.398 milan,
Beograd, pozna jesen 1994, jedna žena, srednjih godina, probijajući se kroz gomile smeća, ruševine i check-pointe raznih Arkanovih, Branacrnjinih, Gazdajezdinih i Dafininih privatnih milicija, ulazi u kasapnicu. Dućan je pust i u njemu su samo poslovodja i šegrt. Žena pita: "Imate li govedine?" Poslovodja: "Zaboga ženo, nema ničega!". Žena: "Imate li svinjskog?" Poslovodja: "Zaboga ženo, pa radnja je prazna!". Žena: "Imate li piletine?" Poslovodja: "Prestanite, izbaciću vas!". Žena: "A možda malo džigerice?" Poslovodja: "Napolje!" Žena: "Makar kobasice?" Poslovodja zgrabi sataru, krene na ženu, i ova umakne. Vraćajući se iza tezge, poslovodja zabode sataru u panj, i revoltirano kaže: "Bože, kakva dosadna žena!" Na to će šegrt: "Da, ali kakvo pamćenje ima!"
razno.399 pperencevic,
Primetio sam da se ovde često pojavljuju profesorski biseri. Nedavno mi je dopao ruku napis koji baca novo svetlo na genezu ovih pojava, tj. gore pomenutih bisera. Tekst sledi: # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Niški omladinski list *Glas* u broju 9 od 29. IV 1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske škole u Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovništva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A čudo je što nisu još porazniji nego što su kada se ima na umu da su sledeće redove napisali budući učitelji, opismenjivači onih koji još nisu naučili da čitaju i pišu. MLADA I NEUKUSNA Bila sam još mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca među kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce siđe u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom." LJUBIMAC PREDMETA Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogleđivao sam okolinu okolo sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železničkoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će s upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz uđemo u jedan kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sad ova pogađam dosta je lepša i poukrašenija od onu što sam tamo pogađao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan sam saznao da mije jedan drugar bolestan i pa sam pristao daga podsetim. Iako sam bio zauzet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu. KRALJEVIĆ MARKO BOMBAŠ U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemca fašista i domaćim izdajicama, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karađorđe zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima. O BOŽANSKOJ KOMEDIJI Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naslov Božanstvena zato što Danta moro da dobije božansko nadaknuće da bih mogo da prođe kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasviđa koja se zvala Betriča, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova se knjiga zove još i komedija zato što je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kad čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijetelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne voli joj samo dušu kao Danta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i tamo nađu papu kako visi glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimo ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgrađivati zemlju i drugi svesni objekti. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
razno.400 nnedovic, -> #399, pperencevic
>> Primetio sam da se ovde često pojavljuju profesorski biseri. Evo nešto i iz moje (bivše) gimnazije: -Kad čujem ovog dripca kako odgovara, dođe mi da skočim sa Savskog mosta u Crno More. -Šta bi tek bilo da ispitujem ono što je trebalo juče da učimo, a učićemo danas. -Zemljoradnja uzgaja razne kulture. -Slabi ste đaci zato što ne umete da stavite glavu u knjigu. -Majmun je čovek koga su nazvali pravim imenom. -Začepi taj jezik! -Što pitaš kad ne znaš? -Ne lupaj kad si udaren. -Ti ili nisi prisutan, ili si odsutan, ili te nema na času. -Moraš se potruditi da očuvaš ovog keca. -Idi kući pa se ponašaj. -Ako je ostrvo kopno okruženo morem, onda je more ostrvo okruženo kopnom. -Što ćutiš, kao da odgovaraš fiziku? -Tišina, možete pričati, ali samo u sebi. -Zevs je bio generalni direktor Olimpa. -Kosovka devojka je zametak Crvenog krsta. -Počećemo od prostih primera, a samo ćemo proste raditi. -Ako ste grešili, u tome vam je greška. -Ubrzanje je brzina brzine. -Jel' to Saša nije ceo dan na času? -Idućeg časa se zavodimo, tj. zavodimo ocene.
razno.402 ladislavs, -> #399, pperencevic
> ..................................... Ne obraćajući > pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i > vikati mi smo se smejali. .............................. Ovo je za Nobela. Sjajno, čovek nauči zečić da vikati :). > je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i > razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i > mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo > učimo i izgrađivati zemlju i drugi svesni objekti. Jel' to Alegorija alias za B.Jović ;). ciLa.
razno.404 zulu,
Evo malo vise provala sa pismenih zadataka ucenika od V VII razreda.To su samo odlomci,delovi recenica itd...I sve je ovo uzeto iz knjige GRIMASE PO VAZDUHU, od sakupljaca Miladina Cufalica: - Mozda bi mi zivot bio zanimljiviji da se nisam rodio - Vec gubim nestrpljenje - Umesto dvojnika, posto smo bili toliko slicni, ja ubih sebe - Razgovaraju dvojca mene... - Zabranio bih sirotinju - Podizao bih fabrike,standard, skole i dr. - Voleo bih da sam glas na zici pa da odmah stignem. - Kad su svi stigli do njega,cilj se nekako smanjio, otrcao,potamneo,isprljao... - Tisina mi probi usi - Nakon mesec dana dosao je sa operacije. Izvadili su mu vise od pola organizma. - ...pet hiljada tisuca... - Morali smo da se selimo, a razlog nam je bio taj zato zbog toga posto... - Mlade godine provela je u najlepsem svom zivotu - U svojoj desetoj godini umro mu je otac... - U to vreme pisala sam jedan dnevnik o mojoj biografiji u zivotu. - Plakao sam sve brze i brze... - ...skocih u reku da pomognem ribama. - Bila sam tekstilno prisutna - Staza je bila stara ali sluzila je kao da je bila nova. - ...uzeo sam pusku i napunio je oruzjem. - U pocetku je radio kao sadista u pozoristu. - ...imao je samo jednu nogu i pola druge ruke. - Bili su mrtvi, ali srecni. - ...dok sneg tumara po zalutaloj sumi kao Ivica i Marica - Prsti su sa spoljasnje strane organizma. - Morali su da zakolju celo jagnje. - Bio je najmladje i jedino dete svojih roditelja. - Po suvom vlaznom liscu... - Zivot mladih mora da je pun uzbudjenja i da je bez posledica. Uuuuuhhhhh...! Ne mogu vise, vc sawm pocerto dra brljkasim... ...i to nije sve .... Bice jos kada budem mogao da kucwqem... Pozdrav NAVY...
razno.408 acka, -> #407, nnedovic
>> 13.407 VICEVI:razno * Poništio moderator Vkr se nešto osilio ;))) Acka
razno.409 acka, -> #408, acka
>> 13.408 VICEVI:razno * Poništio moderator >> acka ...... ;))) Acka
razno.413 vkrstonosic, -> #409, acka
>>>> 13.408 VICEVI:razno * Poništio moderator >>>> acka ...... >> >> ;))) Kakvo amputiranje ccc. Ko dnevnik nam drugi :)))) I dalje isto pravilo, poruke koje nisu vicevi, ili eventualno duhoviti komentari, brišu se bez pardona :)
razno.414 ivans, -> #413, vkrstonosic
Zašto si samo poništio moju poruku, kada sam samo hteo da stvari postavim "na svoje mesto"? A još nisam dobio ni obrazloženje... ;( Ljut sam zbog toga! No, da me ne bi opet sankcionisao, evo jednog (poznatog) vica: Srbija je imala dva velika naučnika: Nikolu Teslu, koji je izmislio struju, i Slobodana Miloševića, koji je izmislio izolaciju. Pozdrav, Ivans. P.S. Ovo da obavezno bude na glasačkoj listi, kada dođe vreme za glasanje... :)
razno.415 isekulovic,
Zašto je pivi bolje od žene? 1.Pivo je dobro kad je ladno. 2.Pivo ti ne moze udariti šamar. 3.Kad promeniš pivo ne moras da plaćaš alimentaciju. 4.Ako je pivo ružno možeš da ga skloniš bilo gde. 5.Pivo je uvek vlažno. 6.Preko piva ne možeš dobiti venerične bolesti. 7.Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 8.Kad odeš u bar možeš biti siguran da ćeš popiti bar jedno pivo. 9.Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvaraš pivsku bocu. Kad smo već kod piva evo i jedne pesme: Kada pivo pijem ja ponosito stojim, posle sedme flaše uvek prestanem da brojim, doktor mi je rekao da ne sme da pijem, nisam stigo da se smirim uzeh da ga bijem. Pivo, pivo, pijem ja, pivo, pivo, volim ja, pivo, pivo, pijem ja, pivo, pivo, volim ja. Jetra mi je propala, imam čir na crevu, kamen je u bubregu, jebem li mu kevu, al pivskoj flasi bi ću veran do kraja života, piću pivo i na nebu jer to je divota. Pivo, pivo, pijem ja, pivo, pivo, volim ja, pivo, pivo, pijem ja, pivo, pivo, volim ja. Sveti Petre, eto mene skoro ću ti doći biću pijan, sačekaj me, peške neću moći epitaf na mom grobu glasi vrlo jasno, odati se alkoholu nikad nije kasno.
razno.417 ssokorac,
Dolazi čovek u banku i kaže: - Dajte mi...jedno piće. - Šta vam je čoveče, pa ovde je banka! - Baš zato - preko puta je dve banke.
razno.420 vkrstonosic, -> #414, ivans
>> Zašto si samo poništio moju poruku, kada sam samo hteo da stvari postavim >> "na svoje mesto"? A još nisam dobio ni obrazloženje... ;( Ljut sam zbog >> toga! Bilo vas je jako mnogo koji ste postavljali stvari na svoje mesto :))
razno.421 ivans, -> #420, vkrstonosic
* Bilo vas je jako mnogo koji ste postavljali stvari na * svoje mesto :)) Koliko sam pratio, nijedan učesnik u diskusiji u VICEVIma nije predlagao "iznošenje" poruka u neku pristojnu konferenciju, a to ću ti i dokumentovati fajlom na kraju poruke. Dalje, mislio sam da je praksa da moderator pošalje poruku sa obaveštenjem o tome da mu je "zbog zato" :) poruka obrisana; koliko vidim, ili ti samo brišeš bez razmišljanja ili te mrzi da kucaš poruke onima čije poruke obrišeš. Ovo poslednje povlači za sobom notornu činjenicu da si nesposoban za moderatora. U tom slučaju, Uprava bi trebalo da odredi nekog savesnijeg čoveka (ili ženu, Y not?) koji bi pazio na poruke onako kako bi trebalo da radi moderator jednog veoma dobrog BBSa (ne volim da za Sezam kažem da je BBS, jer nije ni blizu onima u YU). Shvati ovo gorenavedeno kao prijateljsku kritiku - ne bih želeo da nam se moderator promeni, mada za to postoje svi uslovi. Najzad, da se zahvalim Acki, jer bez njene reakcije ne bih video da su te poruke izbrisane (ja koristim Sor, iz njega se ne može videti šta je obrisano, a šta ne). No, da me ne bi opet brisao, evo jedne anegdote, prekucane iz "Politikinog zabavnika", broj 2125, strana 7: VRLO JEDNOSTAVNO Albert Ajnštajn obilazio je američke univerzitete, i držao predavanja o teoriji relativnosti, automobilom kojim je upravljao šofer. Za vreme jednog takvog putovanja, vozač se obrati Ajnštajnu: - Doktore, slušao sam vaše predavanje najmanje trideset puta i već ga znam napamet. Kladim se da bih mogao i sam da ga održim. - Dobro - odgovori mu Ajnštajn - pružiću vam priliku. U koledžu u koji smo se sad uputili ne poznaju me i kad stignemo tamo staviću vašu kapu, a vi se predstavite kao Ajnštajn i održite predavanje. Šofer je Ajnštajnovo predavanje održao bez greške. Kad je završio i spremao se da ode, jedan od profesora ga zaustavi i postavi mu složeno pitanje prepuno matematičkih formula i jednačina. Domišljati šofer mu odgovori: - Rešenje tog zadatka vrlo je jednostavno. Čudi me da to morate da pitate mene. Kako bih vam dokazao koliko je sve to jednostavno, zamoliću svog šofera da dođe ovamo i odgovori na vaše pitanje. Pozdrav, Ivans. deleted.txt
razno.423 vkrstonosic, -> #421, ivans
>> fajlom na kraju poruke. Dalje, mislio sam da je praksa da moderator pošalje >> poruku sa obaveštenjem o tome da mu je "zbog zato" :) poruka obrisana; >> koliko vidim, ili ti samo brišeš bez razmišljanja ili te mrzi da kucaš >> poruke onima Do sada je mnogo puta napisano u konferenciji Vicevi, da će sve poruke koje nisu vicevi ili eventualno duhoviti komentari, biti brisane, nemoj mi reći da to nikada nisi video. Ova praksa se i koristi već dosta dugo vremena. >> čije poruke obrišeš. Ovo poslednje povlači za sobom notornu činjenicu da si >> nesposoban za moderatora. U tom slučaju, Uprava bi trebalo da odredi nekog >> savesnijeg čoveka (ili ženu, Y not?) koji bi pazio na poruke onako kako bi U mojoj sposobnosti za moderisanje i dalje će odlučivati Uprava. Kada mi iz uprave budu rekli da sam nesposoban, lepo ću im se zahvaliti što su me i toliko izdržali i povući se (Slobo?). Do tada, tvoje je pravo da misliš da sam ja nesposoban za moderatora, a za to postoji i tema Problemi u konferenciji Sezam.
razno.424 ivans, -> #423, vkrstonosic
A gdje je vic? Gdje je vic? Nema vica?! Tko kaže da nema vica! :)) P.S. Taman posla da uzmu nekog drugog, a ni na kraj pameti mi nije da nisi sposoban za svoj posao (pročitaj ono sitnim slovima :)!
razno.425 kruger,
Ide pandur i ispadne mu kapa. On je digne, stavi na glavu i kaze. "Nabijem te na kur*ac".
razno.426 ndragan, -> #423, vkrstonosic
/ Do sada je mnogo puta napisano u konferenciji Vicevi, da će sve / poruke koje nisu vicevi ili eventualno duhoviti komentari, biti Fino, a sad lepo obriši i tu svoju poruku i ovu moju, inače da idemo lepo svi u forum. Loša sezona, zaista. Tek svaki deseti vic nije repriza ili rimejk.
razno.427 mzdravkovic,
Muz i zena, oboje po 40 godina, odlucili da se razvedu zato sto je on nasao jednu drugu od 20 godina. Posle razvoda, zena se obrati svom bivsem muzu : - Bas dobro sto smo se razveli, i ja sam nasla drugog od 20 godina. Medjutim zapamti i ovo: 20 u 40 ide 2 puta, ali nazalost 40 u 20 ne ide ni jednom.
razno.428 mr.koja,
21. oct. 1941 (ili 1942, nisam bio na casu). Streljanje djaka u Kragujevcu. Svi pevaju (ponosno) samo jedan place. Prilazi mu SS-ovac i pita: - mali zasto places ? - ja nisam iz ovog odeljenja, ja sam dosao po sundjer ! pozdrav od KOJE
razno.429 mradic,
Ode Ciga kod lekara. Počinje dijalog: C: Doktore, molim vas da mi uradite vazektomiju! D: Ma, ajde, bre čoveče, jel' si normalan! C: Molim te, molim te... I, ubedi Ciga doktora, i ovaj mu ispuni "zahtev" Dolazi sad Ciga kući i pita ga žena: Ž: Jel' si bio na vakcinaciju? C: Jao, VAKCINACIJA!
razno.430 nenadb.,
KOGA TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE ŠTETE ? - sve muškarce sa belim čarapama i crnim mokasinama - vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom - one koje daljinski upravljač umotavaju u plastiku - koji uvlače džemper u pantalone - ljubavne parove koji uzajamno na plaži cede mitisere - muškarce koji puštaju mali nokat - osobe koje kopaju nos i prave kuglice - pisce kuvara, seksualnih priručnika i knjiga za dijetu - žene koje tvrde >>DRUGI SI<< - muškarce bez erekcije koji ženi kažu >>DOĐEM TI<< - sve koji oralni seks nazivaju >>LIZINGOM i PUŠINGOM<< - vlasnice minića sa krivim nogama - nedepilirane ženske spodobe - sve koji mrdaju usnama dok čitaju - osobe sa uzrečicom >>JEBEŠ MI MATER<< - vozače koji na juga lepe >>TURBO<< i na retrovizor kače bokserske rukavice - muškarce sa perikom - one koji iznose tranzistore iz kuće - vlasnike elektronskih džepnih notesa - sve koji prepričavaju doživljaje iz vojske - one koji od šibica prave Ajfelov toranj - žene koje kažu >>NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VEČE<< - sve izvođače novokomponovanih narodnih pesama - žene sa zimskim gaćama preko hulahopki - osobe sa zubima u kvaru - one koji skupljaju plastične kese - vlasnike kafića koji kažu >>NE NARUČUJTE NIŠTA, TU JE INSPEKCIJA<< - decu revolucionara - one koji zbog stida ne nose naočare - sve roditelje koji decu teraju da recituju pred gostima - one koji šalju pisma novinama - muškarce koji pravdaju svoje ne džentlmensko ponašanje rečima >> ŠTO SAM JEB'O AKO NE DA PRIČAM << - one koji svom tv-u tepaju 'sony-boy'
razno.434 cdragan,
Iz zvanično-nezvaničnih izvora se saznaje da je novi moderator konferencije VICEVI postao ZKR iliti zkrstic. Čestitam novom vicu od moderatora novu funkciju i fotelju a nadam se da će i da padne neka čast u klubu :). cdr
razno.435 ndragan, -> #430, nenadb.
/ - sve muškarce sa belim čarapama i crnim mokasinama Opet kažem, i tipove koji kače bajate rasističke fazone.
razno.438 mjova,
> Zna se: poruke u kojima se ins- istira na djalogu, > koje nisu vicevi ili duhoviti komentari, biće poruke > namenjene moderatoru za internu zabavu ;)) Kao što > vidite, politika se ovom malom promenom, nije promenila. znaš kako, ima ona n.p. 'sjaši kurta da uzjaši murta' ... ;), normalno, drugo nismo ni očekivali, ali znam da ću sad da dobijem resign od viceva ;). time ću ući u istoriju kao prvi korisnik koji je dobio resign od konferencije...
razno.439 darone,
Sve pesme Stivija Vondera su mrak! (: darone :)
razno.440 zkrstic, -> #438, mjova
>>znaš kako, ima ona n.p. 'sjaši kurta da uzjaši murta' ... Kad već pominješ... čuo sam se danas sa Kurtom, a i Kurtinicom takođe, te Vam prenosim u njihovo ime puno pozdrava :)))) Kažu da su se danas opet brčkali na plaži ;))) Bilo je svih 30 Cezijusa ;) Murta :) >>;), normalno, drugo nismo ni očekivali, ali znam da ću sad da dobijem >>resign od viceva ;). time ću ući u istoriju kao prvi korisnik koji je >>dobio resign od konferencije... Masni ti brci mjovice... to tebi ide zima, pa ćeš da daš ti resign na dnevnu svetlost ;))))) Cu na proleće ;) PS. Šta kažu indijanci, kakva će zima biti ? :)))))
razno.441 nbatocanin,
Žena kaže mužu: "Idem ja kod komšinice na 5 minuta, a ti promešaj ono u šerpi svakih pola sata..."
razno.443 darone,
Q: Ako zakačiš teg od 10 kg na jedno jaje, a teg od 20 kg na drugo jaje, šta će prvo da pukne? A: Glasne žice! Ha, ha, ha. ANA
razno.445 adzem,
Krenula vidra u šetnju po šumi i sretne zeca. - Zdravo zeko. - Zdravo tidra. - Nisam ja tidra nego vidra. - Koga sam dva puta jeb'o njemu ne persiram.
razno.446 adzem,
Uči tata zec sina da jebe. Poređao zeko tri zečice u vrstu i objašnjava sinu. - Vidiš sine, ovako se to radi. Je'n, dva, tri - gotovo. Ajd probaj ti. - Dobro. Je'n, dva, tri, četiri. Uh, izvini tata.
razno.447 paca,
Šeta se Kraljeviću Marko Knez-Mihailovom ulicom u sumrak,i nalete na Caricu Milicu. -De si Marko jebote? -Evo me,Mico,ajmo kod tebe da slušamo ploče... Povezoše se oni Markovim Šarcom do bloka 60 gde je Carica imala rezidenciju na 18 spratu. Kad su došli,Marko reče svom vernom Šarcu: -Slušaj Šarče,ti tu budi ispod prozora,pa ću ja,ako uleti Car Lazar,hitro da iskočim iz Caričinih odaja,pravo tebi na leđa i brišemo. -Važi, reče Šarac,al kad piješ,pola da mi daš. -Deal. I tako,zabavljaju se Kraljević i Carica,kad odjednom neko zakuca na vrata. Marko hitro pokupi gaće,čarape... i skoči kroz prozor! Carica Milica potrča ka vratima i povika KO JE? -Konj Kraljevića Marka.E reci Marku da napolju pada kiša,pa sam se sklonio u ulaz...
razno.448 adzem,
Pasu dve krave na livadi i pričaju. - Uh što je dobra ova trava. - Aha, ajd' da popušimo još po jednu.
razno.449 mirijevac,
Znate li da su poništili rezultat bitke na Sutjesci? Poništili su jer se Sava Kovačević dopingovao.
razno.450 d.petrovic,
> d.petrovic 05:49 -- Sezam > Connected at 2400 bps - 10.11.Uto 05:49 - Node 5 a još 5 noda slobodni a sada je 5:58 :(( :) cuuuuuuuuuuuu
razno.453 ilazarevic,
Došao čovek kod grobara i započne razgovor: Č: Dobar dan... znate, meni je danas umro otac. G: Divno, gospodine, imamo široku ponudu pogrebne opreme - vi samo izaberite. Evo, na primer, ovaj kovčeg od 500 DEM: zlatne ručke, svileni tapacirung, rezbareno drvo... najluksuzniji model koji imamo! $Ł Ovaj... nemojte vi mene pogrešno shvatiti, ja sam svog oca mnogo voleo, ali, to je meni preskupo... G: Nema problema: imamo i model sa srebrnim ručkama, kožnim tapacirungom, drvo nije rezbareno ali je čista hrastovina - samo 100 DEM za vas... Č: Znate, meni je i to previše... G: Dobro, u tom slučaju imamo model od 50 DEM: obični drveni sanduk sa poklopcem, gvozdene ručke - kakav sanduk, takva i cena. Č: Ovaj... ja zaista nemam toliko para. G: A koliko ste mislili da date za kovčeg? Č: .... 10 DEM. G: Nema problema, donesite vi ujutru vašeg oca, mi ćemo mu ugraditi ručke!
razno.454 maverick,
Dva galicanca (par kilometara od Mavrova), Rafe i Tofe sede na ivici provalije i piju kafu. Vidi se artiljerijscki dvoboj a Rafe progovori : -Ej, Tofe znas li kako mirise krv? -Ne znam. -Ako mirise na govna, ja sam ranjen.
razno.455 maverick,
Hitler u kon-logoru drzi propovedi. Neko kine. H : Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo?(Niko ne govori). On vadi masingerac i pokoka prvi red. Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo?(Niko ne govori), pokoks drugi red. Ko je kinuo? (Pita on razgoropadjeno) Zatvorenik : JA. H : E nazdravlje ti!
razno.456 maverick,
Hitler u konc logoru pregleda zatvorenike. H : Koliko imas kila? Z1 : 5 H : Koliko imas kila? Z2 : 5 H : Koliko imas kila? Z3 : 10 H : Buci, buci...
razno.457 ddobricic,
Trče slon i miš preko drvenog mosta. I tek će miš: - Ala tutnji kad nas dvojica trčimo ! P.S. Nekako zvuči poznato ... iz života ... ;)
razno.458 zkrstic,
Još jedna serija viceva, koju je poslao Kareem (nije Džabar) :)))))))) Igrali sah Crnogorac i medvjed. Igrali tako citav dan i na kraju pobijedi medvjed. Crnogorac odma htio da se ubije ali pre no sto je to uradio zamoli medvjeda za revans-mec. Medvjed pristane i oni opet pocnu da igraju. Igrali tako tri dana i na kraju pobijedi Crnogorac.Crnogorcu vec bi malo lakse no sad poce da se sjekira medvjed.Vidjevsi da mu je krivo Crnogorac ga pozva da odigraju odlucujucu.Sjednu oni opet i igraju ,igraju,igraju.. Petog je dana medvjed ipak bio savladan. Crnogorac poce da se raduje. Vidjevsi to bosanac koji je sve to gledao rece: "Je li Milutine,sto se radujes toliko kad si jedva pobijedio,medvjeda" a Milutin ti odma :" I ti bi se radova da znas da je ovaj medvjed bio prvak Srbije u sahu" *************************************************************************** Bilo nekad: Ide ti milicajac Sarajevom kad ti dune vjetar i skine mu kapu; "E,nabijem te na kurac ",rece ponovo je stavljajuci. *************************************************************************** U nocnom autobusu voze se milicajac,kondukter i jos tri osobe.Da im nebi bilo dosadno pocne kondukrer da prica viceve.Isprica on jedan, dobar,svi pocnu da se kilave,samo milicioner mrtav ladan.Isto bi i sa drugim vicem.Treci put isprica kondukter neki los vic i svi ostadose ladni a milicioner poce da se valja po podu od smijeha.Jedan od putnika ga upita cemu se smije ,a on ce:"E, vala mu je dobar onaj prvi":)))))) *************************************************************************** Kako je joko priman u partiju: O Joko! O! Oces li se udjenut u politiku? Ocu! U koju ces partiju? A koliko ih ima? Ova jedna. Ajd' onda taman u nju. Kandidovase me. Referise o meni Mrgud. Mene primise njega iscerase. Posje sam ja Mrguda primio.Da mu vratim milo za drago. *************************************************************************** Razmisjanja jednog crnogorca: Da se ope rodim ne znam sto bi htio bit. Za vladiku nisam podoban,to sigurno, U doktore ni za zivu glavu.ako neko ne valja ne mos mu pomoc'.Ako je dobro ne trebas mu. Direktor? Ne ni to.ti za sve odgovaras,a niko te ne slusa.Ako te i poslusa , nesto ocekuje od tebe.Dok ne dobije.Poslje sve po starom. Profesor? 'Ajd' ,bjez!Pametnija djeca danas o ucitelja.Tako ih bar roditelji prestavljaju. Za muziku? Xe! Manj u bubanj da udaram.A i za to treba ,vele,da imas uvo.A ne vjerujem bogami. Kad cujem ove mlade ,cini mi se da sa usima nijesu mnogo odmakli od mene. Da slikam? Ne znam koja je modra a koja zelena.Mozda bi se u ovu modernu moga uklopit. A i bez mene ix ima dosta. Glumac? E bogomi kad bi ima smisla ne bi mnogo bira'.To je coco nesto najljepse na svijetu.Za glumca se moras podit.Pamet,gospodstvo,drzanje ,glas..stas. sve.To ne moze svako.To samo majka jednom rodi.Tu svaka cast. Eto moja scer. Pametna ,lijepa,najbolji djak,stas,glas..sve. Meni veli:" Tajo ,'ocu u glumice". E ,kako sam joj prifistio jednu,Vise joj gluma ne pada napamet.Ne,bogami! *************************************************************************** Marfijev sahovski zakon: Topuvska zavrsnica u kojoj imate pjesaka vise je remi ,a u kojoj imate pjesaka manje je izgubljena. *************************************************************************** Bio jednom jedan glupak. I nije znao da broji. Imao on jednog pametnijeg prijatelja. I on ga je naucio da broji do deset (prstima). I onda glupaku proradi kliker. Seti se da moze da broji i do dvadeset (iako su prisutni protesvovali sto ne pere noge) I tako on ide korzom kad mu ponovo proradi kliker. Da naucio je da broji do 21 ali su ga uhapsili zbog svlacenja na javnom mestu. *************************************************************************** Lepo je biti sahovski kiciber.Nagazis coveka na nogu a on ti jos i zahvalan. *************************************************************************** Dan posle udaje kceri: Otac :E bogomi je trebalo da naucimo da igramo sah. Majka:????? otac :Pa vidis,bre da smo dali damu za konja! :))))))))))))) *************************************************************************** Ako igrate sa pacerom(sah) i on vam pocne vuci jake poteze pustite ga da se smiri. *************************************************************************** Kad pacer preda partiju na vreme pretpostavlja se da je zurio na voz *************************************************************************** Iz krajne: "E da znamo ko nam je ovo smestio i drugu bi mu nogu otsekli." *************************************************************************** Informatika je toliko napredovala da rezultate izbora znamo pre glasanja. *************************************************************************** Za ljubav nije neophodno dvoje -Rece narcis *************************************************************************** Pobegnu dva ludaka iz ludnice i naidju na reku. Posto je bio mrak nisu mogli da traze neki prelaz pa su morali da smisle kako da predju reku.Pametniji rece:"E pa bas sam glup.Kako se nisam setio da imam baterisku lampu.Slusaj plan.Ja cu da je upalim a ti po zraku predju na drugu obalu,pa cu da ti je dobacim da je ti upalis i onda i ja predjem" na to ce drugi:"Jes strasno si pametan.Pa kad ja budem na sred reke da mi ugasis lampu" *************************************************************************** Ide Tito Titovom ulicom.Prilazi mu klinac i pita ga: "Cico,ciko je'l ovo Titova ulica". A Tito ce:"Jok tvoja je! ;>>>>>>" *************************************************************************** Ovaj je mnogo star ali.. Tito : Kolika je prosecna plata kod vasu u Americi Kenedi: Pa tu negde oko $700 nedeljno Tito : A troskovi zivota? Kenedi: Oko $400 Tito : A kako trosite tih $300 razlike? Kenedi: Pa mi smo demokratska zemlja i takve stvari ne pitamo (pauza) Kenedi: A kolika je prosecna plata kod vasu u Jugoslaviji? Tito : Pa oko $400 mesecn Kenedi: A troskovi? Tito : Oko $700 Kenedi: ????????????? Tito : Pa i mi smo demokratska zemlja i takve svari ne pitemo
razno.459 zorani,
Trče dve kokoške oko kokošinjca a za njima petao. -Ja ću stati, ne mogu više!, kaže prva. -Ja ću još jedan krug da ne pomisli da sam laka roba!
razno.460 darone,
Istinit događaj (ili mi se bar tako kleo ortak ;) Tramvaj, poluprazan. Između ostalih dva murkana i dva ortaka - jedan priča drugom onaj vic zašto idu dva murjaka zajedno - jedan zna da čita, drugi da piše. Padaju od smeha. Prilaze murkani... - Jeli bre kakav je to način??? - ... - More vadi ti meni ličnu kartu! - Evo... - Dakle, Janko Janković (recimo, šta znam kako se zvao). E pa lepo si se uvalio... - Pa... - Nema tu 'pa'! Savo, piši! Tramvaj iskače iz šina od smeha ;)) (: darone :)
razno.461 snemcev, -> #455, maverick
Ima i ruska verzija. Dok je Staljin držao slovo vojnicima, neko kine. Tovarš Staljin pita: 'Tko kihnjot?' i ostaje bez odgovora, a prvi red vojnika bez glava. Posle x pitanja i x redova vojnika, javlja se jedan: 'Ja, tovariš Staljin', a Staljin će: 'Nazdravljot!'
razno.462 bingo,
Dolazi tip kod sudije i pita ga T:Druze sija mogu da promenim ocu ime S:A zasto bi menjao ime ocu T:Nasao sam polovan spomenik
razno.463 prvul,
Negde posle svog vaskrsnuća reši Hrist da se malo prošeta po šumi... Ide on tako i naiđe na nekog dedicu koji plače, sve mu suze u potocima izlaze iz očiju. Hrist: Gospodine, recite mi zašto plačete možda vam mogu pomoći.. Deda: Ma nemooooožeeeeš.... meni niiikooo ne može pomoooći... Hrist: Ali možda ja ipak mogu.. znate, ja sam sin Božiji... Deda (brišući suze i šmrkćući): Pa znate, izgubio sam sina... Hrist: Aha.. pa to ne bi trebalo da bude veliki problem. Kako izgleda taj vaš sin? Deda: Pa znate, ima klinove u šakama i stopalima..... Hrist (prekida dekicin opis): TATA!!!! Deda (sa oduševljenjem): PINOKIO!!!
razno.464 vrauza,
Progutala roda žabu i poletela.Tek posle nekog vremena pita žaba: -Na kojoj smo visini ? -100 metara. -Neseri !
razno.465 vrauza,
Hvali se mali Perica: - Ja imam maloga psa. Ne, ne. Ja imam maloga slona. Ne, ne. Ja imam maloga miša. Ne, ne. Mama šta ja to imam ? - Ti imaš maloga raka. - Ja imam maloga raka.
razno.466 mr.koja,
Macuju se Mujo i Haso pederi sa patkama. U jednom trenutku Mujo se okrenu i natrti : - Daj , bolan, Haso ubi me , ja ti se vise nemerem macevat ! KOJA
razno.467 wizard,
Ulazi čovek u kafanu, naruči jako piće, pročisti usta, pljunu piće na zemlju i kaže: - Pu, što baba dobro vozi! Naruči još jedno piće, promrlja ga po ustima, pljune, i opet kaže: - Pu, što baba dobro vozi! I tako nekoliko puta. Kafedžija, već iznerviran, pita ga: - Pa dobro, čoveče, zašto to radiš? - Stopiram ja na putu, prošlo već pola sata i niko ne staje, već sam bio izgubio nadu, kad stanu jedna strašna kola. Uđem ja, kad unutra baba, ima 100 godina, sva smežurana i iskrivljena. Krenemo mi tako, kad ga baba "nagari" na 100, pa polako na 150. Pretičemo jedna kola za drugim, baba ga polako dotera i do 200, pretiče ona šleper pri brzini od 220 na sat, kad isprede nas hladnjača! Ja se živ o'ladim i kažem: "Baba, ako ostanemo živi, polizaću ti pi*ku!" - I ? Gost ispi piće do kraja, pročisti usta, pljunu ga na zemlju i reče: - Pu, što baba dobro vozi! ;)))
razno.468 ndragan, -> #460, darone
/ Dok je Staljin držao slovo vojnicima, neko kine. Tovarš Staljin E, a u vreme kolektivizacije saterali ruse u nekakvo pozorište da im malo peru mozak idejama o kolektivizmu - dosta, tavariši, samoživosti, ja pa ja, treba voditi računa i o kolektivu, tavariši, mi smo svi zajednica, bla bla bla... Jednome se štogod pripišalo, a nije smeo u hodnik (tamo su gardisti sa mašinkama), nego onako u mraku zabaci preko ograde pa stade da zaliva nekog u parteru. Poliveni tavariš se oglasi: -Slušaš li ti predavanje? Razmahuj po celom koljektivu!
razno.470 vrauza,
Pregleda Perica telefonski imenik i nađe neki broj. Okrene ga i javi se neki čika. čika: Halo! Perica: Dobar dan, čiko. Da li bi mogao nešto da vas pitam? čika: Može, može. Perica: Ali znate meni je veoma neprijatno da vas to pitam. čika: Ama samo ti pitaj. Perica: Ali meni je veoma neugodno. čika: HPa ajde reci, slušam. Perica: Pa to je u vezi šaha. čika: Znam ja da igram šah, samo ti pitaj. Perica: Znate čiko, fali mi jedan konj, da li biste ga možda zamenili?
razno.472 zkrstic,
>>=============================== >>13.469 VICEVI:razno * Poništio moderator >>(02008) vitez.koja, 17.11.Uto 12:29, 52 chr >>--------------------------------------------------------- >>=============================== >>13.471 VICEVI:razno * Poništio moderator >>(02010) d.petrovic, 17.11.Uto 16:41, 83 chr >>--------------------------------------------------------- U ime našeg malog kolektiva čestitam gore pomenutim drugovima osvajanje Moderatorske Zvezde ;) Srdačan pozdrav, Četka =:) & Zkr O[:)
razno.476 milan, -> #468, ndragan
Posle rata, u okviru ispiranja mozgova Vaskolikom Nebeskom narodu, negde na granici Bačke i Banata, komesar sa jakim novoštokavskim akcentima drži predavanje okupljenim na silu u nekom domu, rajkomu, ili čemu li, paorima. Priča o ogromnom bogatstvu "poraženih snaga" pri čemu mu kao pljačkašu sa Juga više idu bale na usta od zavisti nego paorima koji su tu. Kaže: "Zamislite drugovi, pa taj Dunđerski je toliko pljačkao siroti radni narod da je bilo slučajeva kada je u Pešti za samo jedno veče na kartama gubio po 100.000 forinti!" U sali ćutanje, paori dremaju premoreni i mole boga da ih ludi Dinarac što pre pusti kući. Ovaj ne popušta i insistira na tzv. "diskusiji". Svi i dalje ćute i on konačno proziva nekog Lalu. "Šta ti kažeš Lalo na sve ovo?" Lala malo razmisli pa odgovori: "Ta šta ja znam valjda ga nije htela karta!"
razno.477 stal, -> #472, zkrstic
­=> U ime naseg malog kolektiva cestitam gore pomenutim drugovima ­=> osvajanje Moderatorske Zvezde ;) On vas to zeza, ne ?!? ;)
razno.478 vitez.koja, -> #472, zkrstic
#=> U ime naseg malog kolektiva cestitam gore pomenutim #=> drugovima osvajanje Moderatorske Zvezde ;) Hvala, hvala, trudicu se ja i dalje pa da doguram i do Moderatorske zvezde sa Zlatnom Zvezdom ;))) Nego, o cemu se radilo u toj poruci, ne mogu da je nadjem u SORu (obrisao si je pre nego sto sam cak i ja uakpirao sta pise ;) , nisam valjda bio mnogo nevaljao ? Valjda nisam.
razno.479 vitez.koja, -> #477, stal
#=> On vas to zeza, ne ?!? ;) He, zeza, sutra malo... Moze da me zeza koliko hoce, ali ja sad imam 120 minuta dnevno, a ti koga ne zeza imas 90...
razno.480 pele,
Ja rešio da nagradu ponudim gđici bubble.Ona neka se izjasni koji deo nagrade oće.Mora čovek da bude kavaljer u ovim teškim vremenima ;) pele.
razno.481 mstanic,
Čovek dotrčava do jedinog javnog WC-a u gradu i lupa na vrata i viče. - Požurite, do đavola, imam meku stolicu !!!!! Iznutra se začuje otegnut glas čoveka koji se napreže. - Blllaaaaagggoooo teeeeebbbiiiiiii.
razno.482 zkrstic, -> #480, pele
> Ja rešio da nagradu ponudim gđici bubble.Ona neka se izjasni koji > deo nagrade oće.Mora čovek da bude kavaljer u ovim teškim vremenima > ;) Čestitam na pobedi i izboru, vidim da je iniciajtiva kavaljerskog ustupanja nagrade, uzela maha :)) Btw. ovu inicijativu, beše Vesna zapo- čela :) Moli/e se gđica/e Bubble da izvoli kasti šta joj je po volji: - mesec dana produženja pretplate, ili - mesec dana produženja dnevnog vremena Zkr
razno.484 bearboy,
Uđe zec u krčmu, ode do šanka, popne se na stolicu, i zvizne šapom po šanku tako sa se sve čaše polome i vikne " HOĆU SOK SA ŠARGAREPOM ! ". Šanker mu odgovori " Zeko, nemam sok sa šargarepom i NEMOJ da tako lupaš, jasno !?" i zeka ode. Stradan opet dođe zeka i opet opali po šanku da se sve polomi. "HOĆU SOK SA ŠARGAREPOM !!!". Barmen se sad veoma naljuti- B: Zeko, ako JOŠ jednom uradiš ovo, ima da ti zakucam šapu za šank ! Zeka ode, i opet dođe sledećeg dana Z: Čiko, imaš li eksere ? B: Ne... Z: A čekić ? b: Jok.. Z: HOĆU SOK SA ŠARGAREPOM ! - tresne svom snagom o šank i opet sve porazbija...
razno.485 pele,
Održava se predavanje o štetnosti alkoholizma.Za katedru dolazi predavač,uzima čašu,razbije jedno jaje u nju,ubaci par crvića koji počeše da mile i jedu ono jaje.Zatim uze drugu čašu,sipa u nju neko alkoholno piće i opet ubaci crve.Crvi se malo koprcali i na kraju odapnuli.Profesor,da bi bio siguran da su prisutni dobro razumeli eksperiment,zamoli jednog od prisutnih da iznese svoje mišljenje: Prof: Pa kažite mi,molim vas,kakav je vaš zaključak ovoga što sam ovde demonstrirao? Čovek: Ja mislim,da ako ne pijemo alkohol,crvi će nam pojesti jajca!
razno.488 mzdravkovic,
Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta za koju kaze da je istinita. U urgentni centar dolaze mladic i devojka, ona sa opekotinama drugog stepena na ledjima i sa frakturom lobanje, a on sa tesko povredjenim polnim organom. Sta se desilo ? On je przio palacinke, a ona mu je za to vreme "oralno obradjivala polni organ". Posto je ona to dobro radila, tip je izgubio kontrolu nad jednom palacinkom, i umesto da nakon okretanja u vazduhu padne ponovo u tiganj, palacinka je pala devojci na ledja. U trenutku velikog bola, devojka je, mozda iz osvete, jako zagrizla gore spomenuti organ. Vec u istom tom trenutku i usled velikog bola, i sigurno iz osvete, mladic je tiganjem svom snagom udario devojku po glavi. Neka svako izvuce naravoucenije za sebe.
razno.489 vesna, -> #482, zkrstic
>> ustupanja nagrade, uzela maha :)) Btw. ovu inicijativu, beše Vesna >> zapo- čela :) Moram da odgovorim radi zaštite lika i dela ppekovica koji je zapravo inicijator ove lepe tradicije. Kad je bilo prvo glasanje za vic meseca Paja je kavaljerski meni ustupio nagradu. To je samo jedan od razloga što on i zvanično nosi titulu najgalantnijeg korisnika Sezama (izvini, Pajo, što je ovo u vicevima ;) ). VESNA
razno.490 squsovac, -> #488, mzdravkovic
> Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta > za koju kaze da je istinita. I ja sam čuo istu priču. I takođe sam čuo da je istinita. ;>
razno.491 mzdravkovic,
U autobusu blizu vrata stoji devojka sa izuzetno kratim minicem. A pored samih vrata, na onim stepenicama, stoji tip koji neprestano viri devojci pod suknji. Kada devojka vise to nije mogla da trpi rece: - Sta tolko buljis u mene, zar nikad do sada nisi video zenske gacice Tip, hladno odgovori: - Video sam mnoge zenske gace, ali ovako prljave nisam nigde.
razno.492 cdragan, -> #488, mzdravkovic
> Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta > za koju kaze da je istinita. Priča je boli glava, a da mi Nj.V. ZKR ;) ne bi dodelio orden evo i dve pričice za koje mi ortak kaže da su istinite jer mu ih je pričao zet koji radi u SUP-u. Situacija prva : Jedna od najgadnijih magli u Beogradu. Tip vozi kola a da ne bi negde skrenuo, otvorio je prozor i isturio glavu napolje da bolje vidi belu liniju. I tako je bio malo zagledan u tu liniju da nije primetio tipa koji je išao iz suprotnog smera sa istom tom idejom... Normalno, zveknuli su glavama jedan u drugoga i završili u bolnici. Kola su ostala netaknuta. Situacija druga : Savesni gradjanin primeti da jedan čovek trči iz sve snage a jedan pandur za njim. Kako je to bio savestan gradjanin, on podmetne nogu ovom tipu i on se prospe po trotoaru a pandur mrtav ladan protči i uskoči u autobus koji je upravo kretao ... ;) pozdrav, _dragan_
razno.493 petrovics,
Ovo je iz jednog od biltena sa zadnje elektrijade: Evo kako ljudi raznih profesija postupaju kad dobiju zadatak da ulove slona u africi: MATEMATICAR prvo dokaze da u africi postoje slonovi a onda ga ulovi PROFESOR MATEMATIKE isto kao i matematicar ali u lov posalje asistenta STATISTICAR hvata sve zivotinje redom i meri ih. Kad naidje na zivotinju cija je tezina ˝10% od prosecnog slona proglasava je za slona i uhvati je PROGRAMER slona lovi po sledecem algoritmu. Krene od rta dobre nade na sever iduci od istoka na zapad. Hvata sve zivotinje redom i proverava dali je to slon ako nije nastavlja dalje a ako jeste prekida izvrsenje algoritma. ISKUSAN PROGRAMER isto kao i programer stim sto prvo jednog slona stavi u Kairo, za svaki slucaj, da bi mu se algoritam sigurno izvrsio do kraja PROGRAMER U C-u hvata slona i rukama i nogama TRGOVAC HARDVEROM uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao note-book slona
razno.495 kuki, -> #493, petrovics
Ovo nije kompletna verzija :) Možda nije ni ovo, al je sigurno kompletnija :) (preuzeto sa UNSIM-a) <<< UNSIM::SYS$SYSDEVICE:[NOTES$LIBRARY]NOVA.NOTE;1 >>> -< NOVA >- =============================================================================== = Note 15.24 phrlyocae 24 of 116 UNSIM::BUDIMAC "Zoran Budimac" 49 lines 27-JAN-1992 10:31 -< Kako sebi pronaci idealno zanimanje >- ------------------------------------------------------------------------------- - Ulomci iz studije kako prepoznati zanimanje koje je predodredjeno coveku (P. Olsen, Byte, septembar 1989, prepricao Z. Budimac). Dakle, coveku treba zadati zadatak da uhvati slona, a zatim ga po prikazanom ponasanju svrstati u jedno od sledecih zanimanja: - Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo. - Iskusni matematicar: pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona pre no sto pristupi gore-navedenom postupku. - Profesor matematike: dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente poslediplomce da ga uhvate. - Programer: hvata slona po sledecem algoritmu: a) otici u Afriku b) poceti od Rta Dobre nade c) ici sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno), krecuci se postepeno ka severu, d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku zivotinju koja se ugleda - uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona - zaustaviti se kada se detektuje podudaranje - inace nastaviti dalje. - Iskusni programer: pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti. - C programer: izvrsava gornji algoritam na rukama i kolenima. - Inzenjer: ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od 15% tezine jednog prosecnog slona. - Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati. - Statisticar: uhvati prvu zivotinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom. - Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. - Politicar: isto ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega (ovo je zapadna varijanta politicara, domaci politicar bi mozda drugacije reagovao, op.prep.) - Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. - Trgovac: ne lovi slonove ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela. - Trgovac softverom: uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona. - Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop" slona. - ....
razno.496 dejanr,
Nova formulacija Marfijevog zakona: Verovatnoća da će neki EXEC biti dva puta poslat upravo je proporcionalna broju poruka u njemu :(
razno.497 bcetina,
Engleski lord se kupa u kadi i prdne. Malo zatim ulazi sluga sa flasom viskija na poslužavniku. Lord ga gleda iznenadjeno i pita: a, što to? Sad sluga iznenadjen pita: ali sere zar niste rekli BATLER BOTL OF BURBON
razno.500 petkovicd,
Upravo je na radiju Bum 92 neka emisija u kojoj prave recnik Evo nekih od pomenutih: Nasloniti se - ugledati se na slona Demolirati - svirati u de molu Fatamorgana - hvatati policajca Kamadjoza - kako mali Djokica zamislja.. Kamapeza - kako mali Perica zamislja.. seviti - pevati kao seva Muvopic - sprava za hvatanje muva Zavuci - glasati za Vuka Kapatilo - kupatilo u kome kaplje voda Kulminirati - kada covek potpuno COOL minira (recimo rudnik) Vesalica - zenski dzelat Intermeco - Navijac Intera koji ima menstruaciju Ekspres - presovan ekser Komazec - komiran zec (recimo od smeha) Ponositi - lupati po nosu telefonanisati - dugo pricati telefonom