VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.501 petkovicd, -> #500, petkovicd
Emisija se zove 'Kurs kreativnog pisanja' by Dusana & Djura
razno.502 dusan,
Znate li kako ruski mafijaši prave sranja? Pozovu lift i pobegnu ;))
razno.503 zkrstic,
Šta je to Mrčenje ? Odbrana magistarskog (mr) rada ;)))
razno.504 adzem,
Sveža priča iz Užica. Nekoliko članova UNPROFOR-a, stacioniranih na aerodromu blizu Užica, sišli u grad da kupe neke stvarčice i tako udju u radnju kod mog prijatelja. Jedan od njih, Ruja iz Moskve, poče da priča sa mojim ortakom. Naviko Rule na ruske zime pa krenu sa pričom o vremenu : - Lepo vreme ovde - pita Rus. - Jes', lepo. - Nema snega ? - Nema - embargo.
razno.505 amilanov, -> #496, dejanr
> Verovatnoća da će neki EXEC biti dva puta poslat upravo je > proporcionalna broju poruka u njemu :( I Milanov korolar na DejanR-ov zakon o EXEC-u : Dužina PAD-a je obratno proporcionalna broju CPS. ;)))
razno.506 amilanov,
Kako u Južno afričkoj republici asfaltiraju auto puteve ? Pozovu crnce, pa im pričaju viceve, a valjak gazi, gazi ... Tako dobiju auto put sa punom linijom. Kad je potrebna ispresečena linija, na svakih deset crnaca, ubace deset gluvih crnaca, pa opet vicevi, pa valjak ... ;))))) !
razno.507 darone, -> #506, amilanov
>> Pozovu crnce, pa im pričaju viceve, a valjak >> gazi, gazi ... Ima bolji fazon: Polegaju crnce po pustinji, pa preko njih valjkom. A kako prave srednju liniju? Srednji red nasmeši se! (: darone :)
razno.509 mjova,
iz cirkusa monti pajtona: - da li ste vi dobrovoljni davaoc organa? - da, da, ali posle smrti! - ah, znate... to još niko nije preživeo.
razno.510 bajaterp,
Idu dvojica ekonomista sumom. Posle nekog vremena naidju na govno. I, kaze prvi ekonomista drugom ekonomisti: -Dam ti sto dolara da pojedes ovo govno. Drugi jedva doceka da zaradi pare, te smesta pojede govno. I sad razmislja: "E, jesam budala, dobio sam pare, al' sam se najeo govana". Idu oni tako dalje sumom, obojica tuzni. Ovaj jedan sto je jeo govana, ovaj drugi sto je dao pare.. I naidju oni opet na govno, veliko i frisko, bas kao i prvo. Drugi jedva doceka i predlozi: -E, aj' sad ti pojedi govno, a ja ti dam sto dolara! Prvom bese mnogo krivo sto je izgubio sto dolara, te jedva doceka da povrati pare. I u slast smaza govno. Idu oni dalje siti sumom, pa prvi kaze: -Ej, bre, jesmo budale, najedosmo se govana, a finansijski smo ostali na istom Drugi ga tesi: -Slusaj, bitno je da se kapital obrce!
razno.511 dnikolic,
Objasnjavam ja jednoj babi iz komsiluka situaciju sa predsjedateljskim kandi- datima... Ja : Za Panica, baba, za Panica!! Baba: Ma zapanicemo se mi, zapanicemo se... dn
razno.512 dnikolic,
Eh, gledamo sinoc moj drugar i ja TV, reklame, ide jedna onako, lepa reklama. Bane: E, ova demokratska stranka... Ja : Ma nisu oni, ovo je za Depos... Kad ono "... sa mnogo minerala i vitamina, kisela voda Knjaz Milos!... "
razno.513 wizard, -> #511, dnikolic
>> Objasnjavam ja jednoj babi iz komsiluka situaciju sa predsjedateljskim >> kandi- datima... Objašnjava meni jedan lokalni penzioner: - Ovaj Panić je rasturio Jugoslaviju! Da nisam bio u liftu, rekao bih - zemljo otvori se. ;)))
razno.514 isekulovic,
Upali četnici u muslimansko selo. Ulazi jedan od njih u jednu od kuća i nailazi u njoj na nekog klinca Muslimana (mali Suljo). č - Jel se ti plašiš ove moje brade? ms - Ne. č - A jel se ti plašiš ove moje kokarde? ms - Ne. č - A plašiš li se ovog mog velikog noža? ms - Da. č - E pa zato je čika za tebe spremio mali!
razno.515 isekulovic,
Sede u vozu Fata i Muja. (Fata bila mnogo dobra riba, u miniću i bez gaća. - prim. autora) Na Fatinoj desnoj butini istetovirana slika Zdravka Čolića. -Molim te, Fato, daj da poljubim Zdravka! -Ne može! -Molim te, Fato, pa ja njega najviše na svetu volim! -Ne može! -Molim te, Fato, učini mi to! -Doooobro 'ajde! Poljubi on nju, ali u tom trenutku zakoči voz naglo i Muja nosom uleti u Fatinu pi***. -Gle, evo i Vajte!
razno.516 vitez.koja, -> #513, wizard
#=> - Ovaj Panić je rasturio Jugoslaviju! I ne samo to, nego i nagovorio Marka Kraljevica da sluzi Turcima, Vuka Brankovica da pobegne sa Kosova, dahije da pobiju knezove, sredio je ubistvo Karadjordja, a ucestvovao je i u atentatu na kneza Mihaila... A tek posle... :)))
razno.517 squsovac,
zkrstic 00:42 -- Chat squsovac 00:57 -- Chat bjevdjic 01:06 -- Sezam pedjolino 01:04 -- Chat veca 01:11 -- Chat leonardo 01:02 -- File Transfer tito 01:12 -- Chat <------------ vesna 01:08 -- Chat tigor 01:11 -- Chat zzivotic 00:04 -- Chat
razno.518 wizard, -> #517, squsovac
>> tito 01:12 -- Chat <------------ Nema zime za FORUM. ;)
razno.519 dzakic,
Imamo grašak, soju i vibrator. Otkloniti uljeza! Naravno, grašak. Jedino on ne zamenjuje meso ;)
razno.520 vitez.koja, -> #517, squsovac
#=> tito 01:12 -- Chat <------------ I sta kaze nejveci sin ?
razno.521 veca, -> #517, squsovac
>> zkrstic 00:42 -- Chat >> squsovac 00:57 -- Chat >> bjevdjic 01:06 -- Sezam >> pedjolino 01:04 -- Chat >> veca 01:11 -- Chat >> leonardo 01:02 -- File Transfer >> tito 01:12 -- Chat <------------ >> vesna 01:08 -- Chat >> tigor 01:11 -- Chat >> zzivotic 00:04 -- Chat Što nisi pustio onaj kad smo pobegli u priv ? :))))
razno.522 zkrstic,
Narode moj! Da ne bih se zamarao deleći Moderatorske zvezde (*), zamoliću Vas da druga Miška mi više ne trpate u conf. modeRatoR! O[:)
razno.523 ladislavs,
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji. D: Učiteljice, srce ima dve komore. U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ....? P: ... i dve noge. U: Pa kako crni Perice srce može da ima noge? P: Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: ajde srce, raširi noge. ciLa.
razno.525 pele,
Sede u restoranu kinez,indijanac i bosanac. U jednom trenutku kinez se izvini i ode u WC. Dok je bio u WC-u čulo se jedno TUP i kinez se vrati za sto trljajući glavu.Malo zatim i indi- janac se izvini i ode u WC.I opet ista priča: TUP i indijanac se vraća trljajući se po glavi. Posle nekog vremena i bosanac se reši da ode u WC odakle se čulo TUP-TUP.Kad se vratio za sto trljajući glavu,indijanac ga upita: I: Zašto je beli brat dvaput stao na grabulju? pele.
razno.526 pele,
Sede dve face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga: - Majstore,ima li piva? - Ima. - A jel ti ladno? - Jeste. - Onda obuci kaput i donesi dva soka. pele.
razno.527 robert,
Dogovorili se mali cigančići da vide šta to ćale njihov radi kada ih istera iz sobe, pa se jednog dana sakrili ispod kreveta. U neka doba poče cigo svoju ženu da jebe, kad deca odozdo: - A bre ćale jedno praviš a pet će d' ubiješ !
razno.528 melev,
Otiso neki naš čovek u Južnu Afriku kod nekih prijatelja i tako sedeo nekoliko dana u kući, i reši da ode u bioskop. Dodje na šalter i kaze: - Molim vas jednu kartu za bioskop. - A jel si ti ovde nov? -upita zena na šalteru. Ovde samo crnci kupuju karte, a belci ulaze besplatno. Tako uđe on unutra i nadje sebi lepo mesto u parteru, kad mu priđe razvodnik sa baterijskom lampom i pita ga: - Jeli jesi ti ovde nov? - Jesam, što jel se vidi? - Ma ovde u parteru sede samo crnci, a belci lepo sede gore na balkonu. Popne se on na balkon i sedne kad negde na pola filma njemu se pripiša. Upita on coveka do sebe: - Jeli gde je ovde WC? - Ti mora da si nov.Kakav bre WC, kad ti se pripiša ti staneš i pišaš dole na crnce. Tako on počne da piša kad se začu glas crnca iz partera: - Ej drugar jesi ti ovde nov? - Da, što pitaš? - Pa ajde onda malo šaraj, nemoj samo po meni. :)
razno.529 kareem,
Posto je u saobracajnoj nesreci zadobila teze opekotine na licu . mlada zena se podvrgava plesticnoj operaciji.Hirurg uzima deo . koze sa zadnjice njenog muza ,pa je presadjuje na njeno lice . tako uspjesno da ona dobija predjasnji izgled. . -Oh mili -rece ona posle operacije -neznam kako da ti se . zahvalim sto si se zrtvovo za mene. . -nema potrebe -odvrati on-Dovoljno je dA vidim kako te ljubi . tvoja majka. . ******************************************************************* . Dva petlica idu u provod: . -e ocemo li u bioskop? . -ne nemamo love. . -pa di idemo? . -pred mesaru da gledamo gole zenske :))))))))) . ******************************************************************* . Dva pankera ulaze u prodavnicu obuce,uzimaju patike . i sazuvaju se da bi uih probali.Jedan rece: . -Vidi vidi pa tvoje noge su jos prljavije od mojih . -Pa normalno kad sam ja stariji :))))))) . ******************************************************************* . Jedan pijanac rece drugom: . -vala kad umrem da mi grov zalijes sa Francuskim konjakom, . skotskim viskijem ,crnogorskom lozom ,i dalmatinskim vinom,jel vazi . -Vala vazi al cu prvo sve to da propustim kroz bubrege:))))) . ******************************************************************* . -Mama evo imam cebe -rece mali indijanac- a sad mi daj i malo . vatre! . -sta ce ti? . -idem na vrh brda da zapalim prvu rec u zivotu! . ******************************************************************* . Vozeci kroz New Mexico turist primecuje indijanca kako lezi sa uvom . naslonjenim na asfalt . -Kadilak..bez krov..zut..vozac musko..veliko kofer pored..kalifornisko . regostrecija.. . Turista se zadivi: . -zar je moguce da si sve to zakljucio samo osluskujuci?? . -Ne. taki me malocas pregazio.. . ******************************************************************* . Dal za ovaj automobil dajete garanciju? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Da,Garantujemo da je to automobil. . . ******************************************************************* . Americki kamiondija napiso na boku kamiona: . . . . . . . OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVETLOM,PLAVUSAMA I CRNKAMA . . . . . . ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC . ******************************************************************* . KOD KALENICA PIJACE: . Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu.Milicajac se odma . stvori na licu mjesta. . -Ime-pita vozaca . -Mrkoje Vesovic. . -Nu,ko i ja! A odaklen si? . -Iz Mateseva. . -Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini . samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik. . . . ******************************************************************* . Bice dosta
razno.531 nikolas,
Pošto vidim da je Perica popularan, evo jednog vica na tu temu: Dokačiše se jednom Perica i učiteljica: - Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije! - Kako ja mali? Pa ja mogu da ****** ________ (staviti broj po izboru) puta. - Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? - Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može! I, na kraju, eto učiteljice, u skladu sa njenom prirodom kako je prikazana u ovim vicevima, u dotičnoj (mračnoj) brvnari u dotično vreme kako razmišlja: "Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?..." Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, ____ (staviti broj po izboru) puta. Posle ____ puta, učiteljica, iznemogla, zavapi: "Perice, ne mogu više..." Tek će na to muški glas: "Jel ti to bona vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?"
razno.532 snemcev,
- Đorđe, odnesi ovaj klavir na tavan. - Da, draga. A šta u drugoj ruci da ponesem?
razno.533 veca,
Doselio se tip u Australiju, kupio ovce i krene sa ostalim čobanima da vodi stado na ispašu. Nakon par dana pita on njih kako zadovoljavaju seksualne potrebe, daleko od sveta... - Pa snalazimo se, uhvatimo ovcu... Posluša on savet, i nakon nekoliko dana, uhvati on ovcu da delje, kad svi prasnuše u smeh! - Šta se smejete, pa rekli ste da i vi tako radite! - Jeste. - Pa? - Pa gde nađe tu najružniju!
razno.534 neman,
ROKFELEROVA biografija: Prvo je na pijaci kupio pet jabuka za pet centi, odneo ih kući, izglancao, a zatim prodao za 10 centi. Kupio je zatim deset jabuka, odneo ih kući i izglancao, a zatim prodao za 20 centi. Kupio je zatim 20 jabuka, odneo ih kući, izglancao, a zatim ih prodao za 40 centi. ... ... Kupio je 400 jabuka, odneo ih kući, i izglancao pa ih preprodao za 800 centi a onda mu je umrla baba i dobio je nasledstvo.
razno.537 veca,
Učili klinci slova i na red dođe slovo K. Učiteljica nacrta na tabli krastavac i upita đake: - Šta je ovo? - Ku*ac, odvali Perica, kao iz topa. - Marš kod direktora, bezobrazniče jedan. Nakon pola sata vraća se Perica sa direktorom. - Pa dobro, deco, zašto ste tako nevaspitani? Em ne učite, em ste bezobrazni, em psujete... evo, opet je neko nacrtao ku*ac na tabli!
razno.539 rocky,
KAD MALO BOLJE RAZMISLIMO SVI SMO MI SOCIJALISTI........ Zivimo na Socijali ...... :)
razno.540 mark,
Dodje zena u prodavnicu pasa i trazi naravno kuce. Prodavacica joj dovede dogu. "Ma, necu ovo mi je mnogo veliko", kaze zena. Prodavacica ode i dovede pekinezera. "Ma necu ovo je mnogo malo ruzno i prgavo" Hkaze zena. Prodavacica ode i dovede neko cudno kuce. Prodavacica: "Ovo vam je specijalna vrsta Kung FU" Zena : " A zasto se zove kung fu??" Prod. : " Sad cete videte , Kung FU STOLICA!" Kuce doleti do stolice i rasturi je. Zena : " Dobrop dajte mi to kuce" Ode zena kuci i tamo srece muza. Muz : " Je li bre zeno sta ti je to??" Zena : " Ma to je neka nova vrsta kuceta ,Kung Fu" Muz : " Ma jeste kung fu kurac moj" n
razno.542 kenza,
Ovo bi trebalo da ide u male oglase,ali posto se tamo sprovode neke sankcije onda evo ga ovde: 'Devojkama koje imaju problema sa komjuterima namestam config SISOVE i pravim autoexec BATE ' ;)
razno.543 rocky, -> #542, kenza
Ja sam dao oglas slicne prirode... :)) (samo malo perverzniji) Ako ti treba pomoc (jeli bre crnjo ko ovde jebe ja il ti ;)) javi se ...
razno.545 zkrstic, -> #543, rocky
ApRopos diskusije o oglasima: Umoljavaju se korisnici da takvim oglasima nikako ne bi trebalo da bude mesto u ovoj Conf. Zašto, pitate se ;) Pa jedno- stavno, ovde nema diskusije i nije uputno govoriti o svojim kapa- citetima u "Vicevima". Može svakako da bude protumačeno ;)))))) Zkr :) PS. Mislite li da ja prvi ne bih puštao svaki drugi dan bilten tipa: "Čuvam žensku decu od 18 do 28 i sl." ? ;)))))))))))))))))))))
razno.548 dejanr,
Ne ustajem trudnicama! U proseku su mladje od mene!! Kada mladic i devojka kazu jedno drugom "volecu te do smrti" oboje misle na mladicevu smrt! Osecam da dolazi moje vreme - pokvario mi se sat! Kada na pusto ostrvo povedes svoju zenu ono postaje prenaseljeno! Minut cutanja je sansa za one koji nemaju sta da kazu! Optimista je onaj koji se dtera pre odlaska u samposlugu ne bi li mu kasirka kusur vratila u poljupcima! Pravi covekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa - busi ih jedan po jedan! Struja je imenica zenskoga roda koja ne podnosi pipanje! Mirko, pazi Slavko!! METAK Ako smo zaisya postali od majmuna znaci da je Adam bio impotentan! Iz dnevnika buduceg ludaka: ZELIM VAM SRECAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE! Omiljeni zenski epski stih: Mili boze uda velikoga! Clanovi hora skrecu paznju na sebe tek kada pocnu da falsiraju! Boze, oprosti mi sto sam ateista! Zene nemaju dlaku na jeziku. Ne postoji toliko duga dlaka! Najzdravija odluka u mom zivotu bila je: da se udam za lekara! Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je sto stalno moram da pazim da se ne sretnu! Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI! [BUEF78::MARKOV30090D]
razno.549 dejanr,
Neka zazivi ideja (mojih) grafita, aforizama, poruka (licne prirode), nonsensa, izjava, aforizama, nonsensa, grafita, izjava, poruka, nonsensa, defloracija i ostalih apstrakcija filmskih izraza i apstrakcija umetnickih akata, kao jezika specifikuma. Dr Software Bjelosevic Boris na mail-u : BUEFQ5::BJELOS81791D - Volim tastu kao koka-kolu - hladnu i na stolu. - Ako vam se ukocio vrat zato sto ste drzali raskopcanu kosulju, ne znaci da ce vam se ukociti nesto drugo ako nosite raskopcan slic. - Postoje dve vrste zenomrzaca: oni koji mrze sve zene na svetu i oni koji mrze samo svoju. - Koliko ja mogu da vidim crno nam se pise. covek koji gleda kroz kljucaonicu pojasa nevinosti - Bolje biti prototip, nego prop'o tip. - Ako hocete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde. - Da vam se beba ne bi popiskila po krevetu, umesto pelena joj stavljajte linoleum. - Najveci suncani sat je - Ajfelova kula. - Nemojte voditi ljubav sa kisobranom; moze vam se otvoriti u nezgodnom trenutku. - Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite paznju koju stranu reketa koristite. v - Osmi padez je prezervativ, a glasi: koga cime. - Brus Li je moj rodjeni brat. Brus Halter - Nemam pojma da li mi je cura nevina; neki kazu da jeste, a neki da nije. - Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu. - Ona voli da izlazi sa prijateljima, ali ne voli da prijatelji izlaze. BMW = Black Magic Woman beogratsko motorno vozilo - Krave muzare su tuzne sto se sve zavrsava na predigri. - LJubav je najbolje voditi u haustoru, jer sko te stigne nemoc samo kazes 'Bezimo! Ide neko!' - Ozenio sam se sa mis sveta... 1918. - Kada pingvin trazi smestaj u hotelu on uzima hotelski zamrzivac kao apartman. - Oralni seks je najtezi zenkama nosoroga. - Kako izgleda prezervativ za fakire. v v - Z dont sprehen italijanski. ( Je don't sprechen italijanski ) - Sve sto je nevino, kratko traje. - Sta je brze ili vrabac? - Kakva je razlika izmedju jednog krokodila? - Izvinite sto znam. , - Aleksandar Mekdonski gadja Karla Celavog i pogodi ga u prezime. - Najvise bode oci kasicica u solji za caj. - Po tudjim zivotima najvise kopkaju hirurzi. - Cak se ni u gratskom prevozu ne dize starijima. v v - Nije sija, nego isijas. - Razrooki imaju razlicite poglede na svet. - Kum caruje - snaja klade valja. - Olja ne moze da bude doktor zbog skracenice 'Dr' ispred imena. - Volim da pevam uz klavirsku PATNJU. - Moj najnoviji izum cu da prijavim u zahodu za potentne. - Na muci se drugom jama kopa, ali cud nikad ne cini prolece. - Idealan natpis za vrata zubarske radionice : MAZOHISTIMA ZAGARANTOVAN UZITAK. - Jedinu pametnu stvar, koju treba uciniti kada te juri roj pcela, jeste ubijati ih jednu po jednu. - Kada bi devojke nosile jos krace mini-suknje, imale bi jos jedan par usana za sminkanje. - Koliko hektara ima jedan traktor? - Moja devojka je pravi sportski tip : ima facu k'o kopacku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa. - Ja sam lepsi od Ricarda Gira; jos samo da ubedim Sindi Kraford u to. - Moj odnos sa Mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane da se nalazim mogu tri puta. - Englezi su najvulgarniji narod na svetu; cim se upoznaju kazu: "Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)" - Upomoj! Silicija, milovanje! - Ko se samnom druzi, odma' mu je duzi. VEP - Kad pocnu da nas nadlecu strani avioni, bezite nasim biciklima 'Poni'! - Danas svaki maco-tip, cita samo 'Zeka-strip'! - Za higijensko odrzavanje vasih zuba, koristite 'Tigar' lepak iz tuba. - Kada majonez dobije zuticu, postane senf. - Ispod kolena, medji oba oka ... - Cale mi kaze da me donela roda; e, i on je svasta jebavo. - Devojke, pre sminkanja se obavezno umijte. - Mi o vuku, a tampon na ............... - Ja sam limunada od coveka: imam vodu u kolenu, secer u krvi i kiselinu u zelucu. - Optimista misli da ce atomski rat preziveti dvoje ljudi; pesimista misli da ce to dvoje biti Stiven Karington i Martine Navratilova. - Slicnost izmedju prostitutke i svajcarskog sira je u tome sto su oboje busni k'o svajcarski sir. - Posle vecere obavezno odem na VERANDU, da se odmorim. v Verandin muz - Juce sam dobio upalu; upala mi je musica u oko. - Tabakera je zena, koja bije psa. - Kada mi klecaju kolena, da li to znaci da medjusobno nazdravljaju. - Poker je najlakse igrati sa psom, jer kad dobije dobre karte pocne da mase repom. , - Simo, voli te Kaca! SIMA
razno.550 acka,
Znate onaj stari dobri vic: Bio jedzan advokat i imao sina koji se isto školovao za advokata. I diplomira sin, dođe vreme da mu otac pred posao... Vraća se posle prvog dana sin kući i kaže ocu: - Nikakv advokat ti nisi! Evo, ovaj predmet koji ti već godinama ne možeš da rešiš ja sam danas rešio! - Eh sine, nikakv advokat ti nisi! Taj predmet je tebe otškolovao! Acka
razno.551 ndragan,
/ Čestitamo na još jednoj pobedi ndragan-u! :)))) Ujedno ga / molimo da se izjasni oko nagrade :) Pošto ovog puta ima više dama koje bi mogle očekivati da ispadnem džentlmen, da se ni jedna ne bi našla zaobiđena, izabrao sam da ispadnem nešto drugo i protegnem svoje prisustvo na Sezamu u pravcu protoka vremena a u smeru budućnosti za još mesec dana, između ostalog i zato da čujem neki dobar vic. Uostalom, i za ovaj sam bio ubeđen da sam ga čuo na Sezamu - dobro se sećam da sam ga čitao u Soru... ali se ne sećam kad sam ga poslao... eh, vesti iz nesvesti. Ljudi, šaljite nešto sveže, ja ne znam tekst za sledeći put.
razno.552 veca, -> #548, dejanr
>> Iz dnevnika buduceg ludaka: >> ZELIM VAM SRECAN BRAK I MNOGO DECE >> S MOJE STRANE! Za ovog "ludaka" ja radim :)) RAde Petković
razno.553 zolika,
Mali doprinos smešnoj strani Sezama... :-))) ODA SEZAMu (verzija 0.1.) --------------------------- Evo, četvrta godina teče kako je, jednog jesenjeg dana, poruka "SEZAM..." i tako dalje pronašla put do naših ekrana. U C-u redova bezbroj se niže, i PBB čine, punog lepote, ali kad malo pogledaš bliže u Turbo Pascal-u je napisan VOTE. Pravi je majstor ZZIVOTIC bio da napiše glavnog programa telo i kao vešti krojač je šio SEZAMu našem kolor-odelo. ;-))) Telemate, Procomm, Telix i drugo, (programa takvih je priličan broj!) čekanje nekad bude baš dugo dok modem "govor" ne započne svoj. Nemoj da sudiš suviše strogo što samo deset nodova ima, za malo para - muzike mnogo uz čestu vatru i nimalo dima! Ako se posle ponoći javiš pripremi sebe na beskrajnu priču, jer VESNA na nekoj liniji čeka, "kraljica CHATa" mnogi joj kliču. VECA se aforizmima bavi, ni kratka priča nije joj strana, čak se i pesmom ponekom javi, voli da piše - po tome je znana! :-)) U ovom redu nesto je cudno, ili, pak, vidis da necega nema? GBIOCIC ili DZAKIC, svejedno, "foggy" il' "hyutil" i - nesta problema! Sve se zbilo nehotičnom greškom (ili PRINCESS baš je tako htela?) prišla je i zavodljivim smeškom BANDITu je pamet oduzela... Al' ta bajka, s vezom il' bez veze, polagano stigla je do kraja, uz fajlove, do srca princeze, probio se novi princ - BULAJA. O:) "Zašto veća cena 'Računara' kad stranice skupa se ne drže?" Dok pitanje ti postavljaš brzo JREGASEK odgovara brže... CIVILIZACIJA mnoge mami neke nove istine da traže. Da l' iz raja izišli smo sami il' prinudno? MAJKL će da kaže... Kada kiša poruka se proli, a rasprava teče da sve zveči, "Samo fino", BALINDA nas moli, "i bez mnogo bezobraznih reči!" "Povratna se zamenica vraća, da li 'Niš' se po padeži menja?" NDRAGAN se tastature laća, zasipa nas paljbom objašnjenja. EXTRA.biznis - polemike bučne o parama. No, kako ih steći? Uz dosetke i savete stručne IBORIS će svima nama reći. :-)) "Neka pazi ko VICEVE stavlja, nemoj da ja primetim dva ista! Inače će", ZKRSTIC se javlja, "na poruci zvezdica da blista!" Pitalice, novosti sa BIXa, UYU program i ostala čuda, diskusije s vrlo malo kiksa - DEJANR je na Sezamu svuda! U FORUMu polemike nove, i bučno je više neg' što želim, što će SPANTIC crnim da nazove SQUSOVAC će proglasiti belim. Ako MILAN nešto je napis'o PETROVICS mu odgovara smesta, u ruci je BOJT zvezdicu stis'o no rasprava ni onda ne presta... Lica ova poznata su svima na Sezamu susreću se često, SSOKORAC je pomog'o nekima da u SUPI nađu svoje mesto! Sretnim dobitnicima čestitamo, a ostalima želimo više sreće u nekoj od sledećih verzija pesme...
razno.554 pele,
Nova izreka: Isprčila sisiće ko dživdžan kolence. pele.
razno.555 pele,
Došli sanitarna komisija kod jednog seljaka i pitaju ga čime hrani kokoške: S: Kukuruzom,naravno. K: To ne valja.Kaxna 5000 dinara. Seljak otrča do komšije i reče mu da ako bude dlazila komisija i bude ga pitala čime hrani kokoške da ne kaže da ih hrani kukuruzom.Malo zatim dođe komisija kod tog drugog seljaka: K: Čime hraniš kokoške? S: Pšenicom. K: To ne valja.Kazna 10.000 dinara. Sad ovaj seljak otrča kod trećeg komšije da mu javi da, ako dođe dotična komisija,ne priča kako kokoške hrani kukuruzom ili pšenicom već neka izmisli nešto.Dolazi komisija kod trećeg seljaka: K: Čime ti hraniš kokoške? S: Ja svakoj od njih dam po tri banke pa same kupuju šta oće. pele.
razno.558 dejanr,
Ide Srbin Palama i vuče mrtvog Muslimana. Prilazi mu crnja i UNPROFORa i pita: "Šta ti je to?" "Medvjed, zar ne vidiš!" "Šta, grizli?" "Ćuj, grizli! Klali!"
razno.561 pele,
Ja sam se odlučio za produženje pretplate. Još jednom hvala svima koji su glasali za mene i izvinjenje onima koje sam maltretiro on-line da bi glasali za mene ;) pele.
razno.562 mijan,
Gledaju se na Kanadsko Američkoj granici Bik mudonja i Šarulja. Posle dužeg gledanja odluči se bik na veliki korak. Zatrči se i preskoči preko bodljikave žice na Kanadski teren. Hi, reče Šarulja ja sam Lujza. A Bik će u falsetu : Hi ja sam Joe a nadimak mi je ostao na žici.;(
razno.563 peca.st, -> #562, mijan
!-> Gledaju se na Kanadsko Američkoj granici !-> Bik mudonja i Šarulja. Posle dužeg !-> gledanja odluči se bik na veliki korak. !-> Zatrči se i preskoči preko bodljikave !-> žice na Kanadski teren. Hi, reče Šarulja !-> ja sam Lujza. A Bik će u falsetu : Hi ja !-> sam Joe a nadimak mi je ostao na žici.;( Original ide ovako: Gledaju se bik Rudonja kome je nadimak bio Mudonja i krava Tisara kojoj je nadimak bio sisara preko jedne žice. (u opšte nije bitno gde) I bik, ko i svaki bik, bio veliki zavodnik pa odluči da preskoči kod krave. Zaleti se on, preskoči, dođe do krave, a ova će: - Zdravo, ja sam krava Tisara a nadimak mi Sisara. - Zdravo, ja sam bik Rudonja a nadimak mi ostao na žici. P e C a P.S. Opet se svodi na isto! ;)
razno.564 zulu,
- BONTON kaze da u tramvaju uvek mora da se digne starijima - Laze Bonton, dete moje. Evo, i ja sam stariji pa mi se ne dogadja u tramvaju a ni inace...
razno.565 zulu,
U restoranu: - Kelner! - ljutito ce covek - U djuvecu sam nasao ekser! - I sta sada hocete: CEKIC?
razno.566 zulu,
- Jesi li citao oglas u novinama. Policija trazi celavog 40-o-godisnjaka, srednjeg rasta, koji siluje zene po parkovima? - Pa sta mislis da se javim na taj oglas...?
razno.567 nrobert,
Došao mali ciga kući iz škole (W┼č8╚
razno.568 petkovicd,
Jedan moj drug se zanimao pa je ispisao ovih par viceva Razgovaraju dva klinca, pa usred razgovora jedan upita drugog kako mu je sa njegovim novim ocuhom. -Pa fin je covek. Samo sto ima jednu cudnu naviku. Svako jutro me odve- de camcem na sred jezera, baci me u vodu pa ja odatle moram sam da plivam do obale. -Auu, pa zar ti nije tesko? -Pa i nije. Najteze mi je da se izvucem iz dzaka. * * * Q:Sta dobijas od Bosanca kad mu sipas jogurt u dzep? A:Samar. * * * Nasao milicioner majmuna na ulici. Priveo ga u stanicu i pita sefa sta da radi s njim. Sef : "Vodi ga u ZOO !" Posle sat vremena vraca se ovaj i pita: " A gde sad da ga vodim ?" * * * Ulazi Mujo u mehanu bez levog oka i desne ruke. Zapanjeni ljudi koji su se tu zatekli upitase ga sta mu se desilo. -Ma nista. Kladio ti se ja sa Hasom u levo oko da nemoze da mi iscupa desnu ruku... * * * Mujo i Haso usred noci obise stan i pocese da skupljaju dragocenosti. Najednom Mujo se ugleda u ogledalu i rece Hasi: -Gledaj bre ovu dvojicu sto nam kradu posao. 'Ajde da zovnemo muriju. I tako i bi. Zvase oni muriju i ubrzo se pojavi patrola. Vodja patrole udje u stan i upita ovu dvojicu gde su ugledali provalnike. Muja ga tada odvede do ogledala i pokaza. Tek ce murjak: -Sta me zajebavate. Zar ne vidite da je kolega vec stigao i da pravi uvidjaj?! * * * Dolazi klinac kod mame: -Mama, mama je l' limun ima krila? -Ne sine. -Onda sam iscedio kanarinca... * * * Mali dodatak za ono o partizanima: (jeste da je bajato ali neka...) Q:Sta rade dva partizana u kanalizaciji? A:Idu tekovinama revolucije. Q:Sta rade dva partizana u sijalici? A:Pruzaju otpor. * * * Saobracajac pita vozaca koji je pregazio staricu van pesackog prelaza: -Zasto joj niste zasvirali kad ste videli da je posla preko ulice? -Nisam hteo da je uplasim. * * * Kamion nalete na taxi. Oba vozaca izlaze iz vozila. Taksista je besan: -Ama, da li si ti bre slep? -Slep kazes? Ma nemoj! Pa kako te onda nisam promasio? * * * Na sporednom putu vozac ide tako brzo da posle krivine gubi kontrolu nad kolima i nalece na seljaka sa kravom. Uspeva da se zaustavi tek posle nekih pedesetak metara dalje, pa prilazi kravi koja lezi vec 3/4 mrtva. Tronut, vraca se do kola, vadi revolver, opet dolazi do krave te joj skrati muke. Onda primeti seljaka, nabijenog u podnozije drveta, kome je jedna noga slomljena, a lice mu skroz u krvi. Vozac mu prilazi, a seljak iznemo- glo progovori: -Nema potrebe... Meni je sasvim dobro! * * * Dva brodolomnika cuce na ledenom bregu. Tek jedan poce da urla: -Spaseni smo, spaseni! -Otkud ti to? -Eno, ide Titanik! * * * -Tata, zasto ne kupimo kantu za smece? -Samo ti to dobro zvaci i cuti! * * * Dosao imitator da potrzi posao u cirkusu. -Umem da imitiram ptice. -Eh, znam ja na stotine onih koji to umeju! - odmah ga odbi direktor. -Tja, onda mi ne preostaje nista drugo nego da odem. - rece i odlete kroz prozor * * * Posle zestoke svadje muz osamari zenu. -Upomoc! Upomoc! - vice ona. -De, de, ne boj se - umiruje je on - ja sam tu! Directed by Lima
razno.570 lovro,
Is'o Mujo u Nemacku. Dodje on na Minhenski aerodrom, pa pozove TAXI, za do grada. A TAXI, naravno, Mercedes. Udje on, i vidi napred neki cudan kruzic. Pita on: - Jel', sta ti je ono napred? A TAXIsta neki nas covek, saljivdzija, pa reko, ajd' da se nasali. - Nisanska sprava, za navigaciju. Zar ne vidis? Dobro, cuti Mujo, nece da ispadne glup. Voze, vec stigose do centra, kad na nekom pesackom prelazu izlete neka zena. Vozac levo, desno, jedva uspe da je izbegne, kad se zacuje TUP! (udarac) A Mujo ce: - Izem ti nisansku spravu! Da ja nisam otvorio vrata, promasili bi je.
razno.571 zkrstic,
Ona: Dragi, sećaš li se kada si mi izjavio ljubav, koliko sam bila uzbudjena, da sam ćutala gotovo pola sata? On: Oh, da draga, bio je to jedan od najlepših trenutaka u mom životu!
razno.572 zkrstic,
Ona: Statistike su čista glupost. U ovoj novini piše da većina žena raspolaže sa fondom od svega 500 reči! On: Draga, ne brini, vaš ženski kapital je mali, ali je zato njegov obrt ogroman!
razno.573 zkrstic,
- Tetka, tetka, mogu da te pitam nešto? - Reci dušo tetkina... - Reci mi, da li ti zaista spadaš u lepši pol ?
razno.575 ssokorac,
Ona: (čitajući novine) Hmm... Znaš li da u SAD svakih 5 minuta jedna žena pogine u saobraćajnoj nesreći? On : Jadna ona...
razno.577 bingo,
ZIRI JE PROGLASIO NAJBOLJE VOZILO ZA 92 GODINU A TO JE ZENAKKKM Obrazlozenja 1. trosi sopstveno gorivo 2. podmazuje se u toku rada 3. Radi sa jednom svecicom 4. Pasuje joj svaki klip 5. Ima prednju i zadnju vucu 6. Moze dugo da radi i da se dugo ne zgreje 7. Ne dimi za vreme rada (odgovara zbog ekologije) 8. Udobno je za vreme voznje jer ima dobre amortizere 9. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje 10. Za vreme rada po noci i magli ne trebaju joj svetla 11. Koristi jednu unutrasnju gumu, a moze i bez nje 12. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i kategorije vozaca. 13. Ne pregreva se ni kad ispusti vodu, iako ima vodeno hladjenje 14. Sama menjaulje na svakih 25-30 dana bez obzira na broj vozaca i broj radnih dana ili sati 15. Za koriscenje nije potrebna vozacka dozvola 16. Troskovsu minimalni jer radi bez vecih opravki i vise od 35 godina zavisno od uslova eksploatacije Jedina ´kmana je 1. Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa pa se preporucuje cesto menjanje vozaca
razno.578 danilo,
Na "xyz" spratu supermodernog solitera izbio požar. Jedan od prisebnijih pritrčava ormariću na kojem krupnim slovima piše : Otvoriti u slučaju požara". Otvara ga i u njemu pronalazi zapečaćenu kovertu. U koverti uputstvo u kom piše : "U slučaju požara zavijajte levo i desno."
razno.579 mcmillan,
Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trci pa pita: -Tata sta je ono? -To je konj sine. -A ono sto trci iza njega? -To je njegova zena kobila? -A ono malo iza njih, sta je to? -To je njihov sin zdrebe. -Tata, a gde je zdrebetu zena? -Pa nema je, samo se konji zene. KH
razno.580 ppekovic,
Hapse tri pandura crnca. Jedan ga hapsi a dvojica nose kasetofon. Paya
razno.581 jevta,
U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan. Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će: - Ja ću sve da platim -. U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov: JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA.
razno.582 ssasa,
Kako kit pije pivo? Otvoriš flašu piva i staviš kitu u usta... Ja
razno.583 vitez.koja,
[najbolji] #=>> -Mama, zasto sam ja crn a ti bela ? #=>> #=>> -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da #=>> ne lajes. E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;)
razno.584 cdragan,
REPLY na 1.30 <zkr> > Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic 1991-1992' Mašala. Ja bih da se zahvalim svima koji su iz raznoraznih razloga ;) glasali za ovaj vic i da sa obzirom na obzir da je krajnji rezultat glasanja : > 1. Eh...kakva je to žurka bila (50 glasova) > 2. Kako prepoznati intelektualca (49 glasova) a uzimajući u obzir da je moj vic poslat davne 1991. god., a daronetov ne tako davne 1992., ako bi bilo moguće da jedan vic bude vic 1991., a drugi 1992. a da nagradu od šest meseci podelimo fifti-fifti. ModeRatoRe, jel može tako ?
razno.585 cdragan, -> #583, vitez.koja
> E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u > Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to > peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;) Ima smisla. Šta misliš, otkud Zkr-u nova 486 ploča ;)
razno.586 acka, -> #583, vitez.koja
>> E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >> >godinu dana u Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od >> reci do reci*. Je'l to peridoicna pojava na sezamu ili >> sps nacin glasanja ? ;) Jel ti prozor u blizini? ;)) Znaš šta ti je činiti ;) Pa to je najbolji vic za godinu i nešto, dve koliko li, znači od svih najboljih viceva za određene mesec je pravljeno glasanje za najbolji vic godine! (ili ja sanjam...) Acka
razno.587 peca.st,
Šetaju otac i (mali) sin ulicom kad pored njih prođe neka strašna riba, a otac će: "AU, kakva pi*ka!" A sin:"Šta reče tata?" O:"Ništa, ništa sine, kažem ptica..." S:"Tata, tata, a šta ptica jede?" O:"Ptica jede crviće sine..." S:"Tata, tata, a jel ima ptica mlade?" O:"Ima sine..." S:"A tata tata, a šta crvići jedu?" O:"Pa crvići jedu mrvice hleba, sine" S:"A tata tata, kako se zovu mlade ptice?" O:"Zovu se ptići, sine..." S:"A tata tata, a jel imaju crvići mlade?" O:"A u ku*ac, rekao sam PI*KA!!!!" P e C a
razno.588 zkrstic, -> #583, vitez.koja
>>E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u >>Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to >>peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;) Umoljavaju se korisnici da ne pušu hašiš i ostale droge pre nego ima padne na pamet da džvrljau' po ovoj konferenciji. ;) modeRatoR! ;)
razno.589 spantic, -> #584, cdragan
> bude vic 1991., a drugi 1992. a da nagradu od šest meseci > podelimo fifti-fifti. ModeRatoRe, jel može tako ? Darone, sklanjaj pištolj od cdragana! ;)
razno.590 slom,
Ranije no obicno vratio se Lala sa njive setivsi se da na TV-u ima derbi Zvezda-Partizan. Brze bolje zatecena Sosa ugura svucenog komsiju Milorada u orman. Dok Lala gleda prenos, navija i nervira se Sosa ce jednom, dvaput, triput,... - Ta gasi taj fudbal i idi na njivu,.. Prekipelo Lali pa ustade i podje ka Sosi,a Milorad iskoristi priliku i onako u gacama istrca napolje, a Lala ce: - Aman Soso, oces ucutati vec jednom, eto sudija istera jednog igraca sa terena, a neznam jel iz Zvezde il iz Partizana.
razno.591 vitez.koja, -> #588, zkrstic
#=> Umoljavaju se korisnici da ne pusu hasis i ostale droge #=> pre nego ima padne na pamet da dzvrljau' po ovoj #=> konferenciji. ;) veri sori :) biltene ionako ne citam, odakle sam mogao da saznam da se radi o visegodisnjem glasanju ?
razno.592 dejanr,
NE JEBEM ŽIVU SILU Potpis: NEKROFIL [BUEFQ5::NIKOLI05892D]
razno.593 squsovac,
Iz: FERAL TRIBUNE, br. 408, 20.01.1993. SENZACIONALNO OTKRIĆE "FERAL TRIBUNEA"!!! U M J E S T O B E O G R A D A B O M B A R D I R A N B A G H D A D Posredstvom Slavena Letice "Feral Tribune" ekskluzivno donosi fonogram razgovora Pentagona i izvjesnog narednika Thatchwortha s nosača aviona "Cutty Hawk", koji je zbog loše veze krivo razumio naređenje o bombardiranju Beograda te generalu McKinleyu prenio naredbu o bombardiranju Baghdada. Još nema službenih reakcija iz Washingtona /najzanimljiviji delovi/ PENTAGON: Halo, da li me čujete... Pentagon ovdje, general Tush. Da li me čujete? CUTTY HAWK: Tako-tako. Nije loše, ali moglo bi i bolje... ne čujem dobro! Malo glasnije, molim vas!!! PENTAGON: Molim?!? CUTTY HAWK: Malo glasnije, kažem! PENTAGON: Aaaaaaaa, to... mislite da govorim malo glasnije??! CUTTY HAWK: Što?!? PENTAGON: Kažem, malo glasnije ... da govorim malo glasnije, je l' to ??! CUTTY HAWK: Ništa vas ne razumijem, govorite glasnije! PENTAGON: Pa to i kažem! CUTTY HAWK: Što to?!! PENTAGON: Glasnije! ... Glasnije!!! CUTTY HAWK: Ne mogu jasnije, sir! PENTAGON: Mislim, ja da govorim glasnije!!?? CUTTY HAWK: Ništa vas ne razumijem, sir!!! PENTAGON: Ne čujete me?!? CUTTY HAWK: Ne, ja vas čujem, ali vas ne razumijem!!! PENTAGON: Ne razumijete??? CUTTY HAWK: Ni riječi, sir! PENTAGON: Kako ste onda sada razumjeli kada sam vas pitao da li me razumijete??! CUTTY HAWK: Pa rekao sam vam da nisam, sir! PENTAGON: Ali ste ovo sada razumjeli, zar ne?!?? CUTTY HAWK: Što to?? PENTAGON: To kada sam vas maloprije pitao kako ste razumjeli kada sam vas pitao da li me razumjete??!! CUTTY HAWK: To sam razumio, ali nisam shvatio, sir! PENTAGON: Tko je to?!? Da li razgovaram sa generalom McKinleyem?? CUTTY HAWK: Nemam pojma, sir! PENTAGON: Kako ne znate??? CUTTY HAWK: Otkud ja znam da li razgovarate s njim, sir?!? PENTAGON: Neeeee!!! ... Pitam s kim razgovaram sada, u ovom trenutku??? CUTTY HAWK: Sa mnom, sir! PENTAGON: Da, da, s vama ... s kim razgovaram dok razgovaram sada, dok razgovaram s vama???! CUTTY HAWK: Pa sa mnom, kažem vam, sir! PENTAGON: To znam i sam!!! CUTTY HAWK: Zašto onda pitate? ... Budite jasniji sir! PENTAGON: Pitam, tko ste vi, jebi ga!!! CUTTY HAWK: Aaaaaaaa, to ... ! Narednik Thatchworth, sir! PENTAGON: Naredniče Thatchworth! CUTTY HAWK: Da, sir! PENTAGON: Da li je tu general McKinley? CUTTY HAWK: Naravno, sir, tu je! PENTAGON: Odlično. Dajte mi ga! CUTTY HAWK: Molim???!!! PENTAGON: Kažem - dajte mi ga !!! CUTTY HAWK: Koga? PENTAGON: Generala McKinleya!!! CUTTY HAWK: Na žalost, nije tu, sir! PENTAGON: Maloprije ste rekli da jest, naredniče! CUTTY HAWK: Pa da ... u stvari je na brodu, ali u svojoj kabini. Da odem po njega?? PENTAGON: Ne, previše je hitno! Ne smijemo gubiti vrijeme ... Možete li mu vi prenijeti poruku? CUTTY HAWK: Nema problema, sir! PENTAGON: Odlično! Bilježite li? CUTTY HAWK: Ne, sir ... zašto bih bježao? PENTAGON: Pitam da li bilježite ... zapisujete li??!! CUTTY HAWK: Što to?!? PENTAGON: Pa poruku koju ću vam izdiktirati!!! CUTTY HAWK: Ah, da, naravno ... Spreman sam, sir! PENTAGON: Ovako ... razgovarao sam jutros sa Predsjednikom u vezi ovih novih srpskih napada iz zraka ... CUTTY HAWK: "... novih drskih napada Iraka..." PENTAGON: Imamo pouzdane informacije da njihovi avioni vrše svakodnevne letove iznad zone zabrane letenja i tako flagrantno krše sve rezolucije Ujedinjenih naroda ... posebno nad brdskim područjima na sjeveru... CUTTY HAWK: "... posebno nad kurdskim područjima na sjeveru..." PENTAGON: Obzirom da ga sva upozorenja međunarodne zajednice očito uopće ne obavezuju i da se na njih beogradski režim jednostano oglušava... CUTTY HAWK: "... na njih bagdadski režim jednostano oglušava..." PENTAGON: Molim?!!! Da li ste to zapisali "bagdadski režim"??? CUTTY HAWK: Naravno ... zašto?? PENTAGON: Neeee ... ne "bagdadski" već "beogradski"! CUTTY HAWK: Jasno, sir, nisam glup, kakav "beogradski", zaboga! PENTAGON: Gdje smo stali ... "jednostavno oglušava", to ste zapisali?? CUTTY HAWK: Jesam, sir ... dalje! PENTAGON: ...Odbijajući nadalje staviti pod kontrolu Ujedinjenih naroda sve vojne i aerodromske objekte ... CUTTY HAWK: "... sve vojne i atomske objekte..." PENTAGON: ... uključujući i one oko Beograda... CUTTY HAWK: "... uključujući i one oko Bagdada..." PENTAGON: ... s kojih su u posljednje vrijeme učestali srpski napadi iz zraka. CUTTY HAWK: "...učestali drski napadi Iraka..." PENTAGON: ... koji siju smrt po Bosni... CUTTY HAWK: "...koji su smrtonosni..." PENTAGON: ...i usmjereni na civilne objekte i nedužno hrvatsko stanovništvo na jugu... CUTTY HAWK: "...na nedužno kuvajtsko stanovništvo na jugu..." PENTAGON: ...kao i na muslimansko u brdskoj zoni na sjeveru... CUTTY HAWK: "... u kurdskoj zoni na sjeveru..." PENTAGON: ... međunarodne snage prisiljene su, u skladu sa rezolucijama UN, intervenirati silom, selektivnim bombardiranjem vojnih i industrijskih objekata iz zraka. CUTTY HAWK: "...bombardiranjem vojnih i industrijskih objekata Iraka..." PENTAGON: Naredniče Thatshworth, jeste li to zapisali? CUTTY HAWK: Od riječi do riječi, sir! PENTAGON: Gdje se sada nalazite? CUTTY HAWK: Upravo plovimo za Dahran, sir! PENTAGON: Molim??? ... Glasnije, molim vas!!! CUTTY HAWK: Za Dahran!!! PENTAGON: Zadar?!? Odlično, znači niste daleko od hrvatske obale? CUTTY HAWK: Od čega?!?? PENTAGON: Kažem, niste dalko od hrvatske obale!!! CUTTY HAWK: Od kuvajtske obale? Nee, sir ... niti sto milja! PENTAGON: Izvrsno! Naredniče Thatchworth, slušajte me pažljivo! Prenijet ćete generalu McKinleyu sijedeće naređenje... CUTTY HAWK: Da, sir! PENTAGON: Generalu McKinleyu, zapovjedniku nosača aviona "Cutty Hawk". Večeras u 18:00 sati na ciljeve utvrđene planom 197/C pod šifriranim nazivom 'Beogradska košava' ... CUTTY HAWK: "... nazivom 'Bagdadska košara'..." PENTAGON: ... izvršiti bombardiranje iz zraka... CUTTY HAWK: "...bombardiranej Iraka..." PENTAGON: Ciljevi su po planu utvrđeni u šidskoj zoni... CUTTY HAWK: "... u šiitskoj zoni..." PENTAGON: ...nadalje, Banja Luka, uz hrvatsku granicu... CUTTY HAWK: "... manja luka uz kuvajstku granicu..." PENTAGON: ...te Foču, Doboj, bihaćki aerodrom na zapadu... CUTTY HAWK: "... te noću proboj na irački aerodrom na zapadu..." PENTAGON: ...postrojenja u Višegradu, na istoku... CUTTY HAWK: "...postrojenja u više gradova na istoku..." PENTAGON: U ponedjeljak u 8:00 projektilima 'Tomahawk' izvršiti napad na ciljeve oko Beograda i sam Beograd... CUTTY HAWK: "... ciljeve oko Bagdada i sam Bagdad..." PENTAGON: ...pa Niš, na jugu zemlje, i sve ciljeve određene planom... CUTTY HAWK: "... niže na jugu zemlje ciljeve određene planom..." PENTAGON: Samo jedna napomena naredniče Thatshworth! Jučer je stiglo iz Ministarstva obrane: bez Vranja! Znači dolje na jugu sve po planu samo bez Vranja. Je l' to jasno??! CUTTY HAWK: Jasno, sir, bez sranja! Razumio sam! PENTAGON: Da li ste sve zaopisali kako sam vam rekao? CUTTY HAWK: Do posljednjeg slova, sir! PENTAGON: Nadam se da jeste, jer, ostalo je 12 minuta do napada! CUTTY HAWK: Bez brige, sir! Sada ču prenijeti generalu McKinleyu! Bogami će večeras Sadamm Husein gledati CNN u skloništu, sir! PENTAGON: Molim!?! CUTTY HAWK: Kažem da će večeras Sadamm gledati CNN u skloništu, sir! PENTAGON: Kakav CNN, Sadamm Hus... naredniče Thatchworth, da li ste vi mene sigurno dobro razumjeli??! CUTTY HAWK: Da razumio!!! Jasno k'o dan, sir!!! Idem odmah do generala da skončamo već jednom to zajebavanje s Irakom! PENTAGON: Kakav Irak?? Naredniče Thatchworth!!! CUTTY HAWK: ... PENTAGON: Naredniče Thatchworth!!! Halo, Pentagon ovdje, general Tush! Da li me čujete??? CUTTY HAWK: ...
razno.595 zulu, -> #593, squsovac
Pa gde izlazi taj list?? ;)
razno.596 pahuljica,
Po{tovanje uva`eni :) moderatoru, kako ste naveli u vasem obracanju si@+SÎ9k$ĹŞ(š╬ă&═okim narodnim masamama tj. korisnicima ove konferencije da vam se za svaki problem mogu obratiti koristim to pravo i obracam vam se. PROBLEM: Kako da dodjem do 20 najboljih viceva u prosloj godini ? Unapred zahvalna ! MMMMMMHHHHH P & P
razno.597 peca.st,
Verovatno je "iz groba", al ajde... Kviskoteka... Igra: zagonetna ličnost... Ličnosti se predstavljaju: Osoba A: Ja sam Džek Trbosjek ;), koljač iz Londona. Osoba B: Ja sam ..... Osoba C: Ja sam ..... Takmičari postavljaju pitanja. "Osoba A, da li bi ste vi zaklali osobu B i C?" "ne bih." "Osoba B da li bi ste vi zaklali osobu A i C?" "ne bih." "Osoba C da li bi ste vi zaklali osobu A i B?" "Bih." "Možete li nam demonstrirati kako?" "Mogu." Ustade, izvadi nož i zakolje osobe A i B. Svi naravno glasaju za osobu C. (što bi za mrtve glasali? ;) Tada Oliver Mlakar reče: "Osoba C, hoćete li molim vas, reći vaše pravo ime i prezime." Osoba C: "Ja sam Kalabić Nikola, Valjevo." P e C a
razno.599 squsovac, -> #595, zulu
> Pa gde izlazi taj list?? ;) Podlistak Slobodne Dalmacije. Uređuju ga tri "ludaka" i super se zezaju. Je*u Slobu poprilično, a Franju ko Sansku kozu. Ni Paragi ne ostaju dužni. Često su ih napadali a par puta i zabranjivali (i ona I i ona II vlast) Imam dosta toga kod kuće (od proteklih par godina) ali po meni su antologijska dva Ferala: Prvi kada je Onestin Cvitan (tadašnji gradonačelnik Splita, konvertit koji je dan pred izbore na sav glas prešao iz SK u HDZ, strah i trepet Dalmacije) uhvaćen u nekoliko fotografija kako na nekakvom ručku u Sinju ždere. Snimili su ceo ručak. Fotografije su strašne (onako valjda ne ždere ni Dača Žmarković). No cela šema je da su ova tri ludaka od toga napravila duplericu u Slobodnoj tj Feralu. Prikazano je celo ždranje od predjela do lubenice. E tu kod lubenice nastaje pravi haos. Cvitan je već bio zatvorio oči na pola koplja, salvetu je zatakao umesto kravate, a u celu polovinu ogromne lubenice je uronio glavurdu i tako ju je ždrao jer se bio toliko preždro da je to haos. Bio je musav onako kao kad se deca umusave. Fotka je haos. Neverovatna. Pijani gradonačelnik ždere lubenicu iznutra, i to dan pre nego što će preći u HDZ. aslov: MINJADU SE VOĆKE I VRIMENA - IZIST ĆU TE PA NEK SI CRVENA! Bila je i cela pesmica al sam je zaobravio. Drugi slučaje je od nedavno (dok sam još bio tamo). Teško je za prepričavanje ali pokušaću: Uzeli su nekui bezveznu fotografiju Stipe Mesića sa nekakvog zasednja Sabora, šta li i sa nje us isekli deo usta sa sve parčetom brkova i brade. Šema je što je stipe držao palac ispod usta a kažiprst iznad. Onda su tu sličicu okrenuli za 90° da izgleda kao ženski polni organ rastvoren prstima i postavili pitanje šta je ovo? Odgovori su bili nešto tipa dio tjela Mie Begović, dio tjela Ene Begović ili dio tjela Stjepana Mesića. Napisali su da je točan odgovor - dio tjela Stipe Mesića. Najavili su i objašnjenje u narednom broju, a pred taj sledeći broj je javni tužilac Splita najavio da će ih zabraniti jer vređaju Stipu Mesića - ispada kao on ima pi*ku. Oni su onda lepo stavili celu Stipinu fotku sa sve uokvirenim onim delom i postavili pitanje čoveku: Šta je on mislio da je to? Kažu da je tužioca ceo Split zajebavao danima. Kad bi ga sreli ljudi su ga pitali jel video nekad u životu pravu pi*ku, a klinci su trčali za njim i pokazivali prstićima onako kako je na slici stipe drž'o prste. Na kraju je jadnik podneo ostavku. Ako vam se već svidelo, naći ću neke starije Ferale pa ću bačiti ovde neke kraće zezalice.
razno.600 skoprivica,
Perica kasni na cas i ulazi sa kurtonom na glavi: Nastavnica: Iju, crni Perice, pa sta ti je to na glavi? Perica: Pa valjda sam i ja ovde neki kurac?
razno.601 dejanr,
NOVI ZARGON ili KO JE KO i STA JE STA U SVETLU NOVIH JEZICKIH TENDENCIJA: KITOLOVAC - homoseksualac ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju KOMPOZITOR - covek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji) DODZ - Domaci Obicni DZukac (skracenica) UMORITI SE - okupati se u moru TRAPISTI - trapavi ljudi SAMPANJAC - onaj koji se cesto 'ispaljuje' BUNDEVARA - zena u bundi BELOGLAVI SUP - saobracajac GANGRENA - zenska koja mnogo 'davi' MUVALISTE - zurka u Beogradu BUMERANG - frajer koji se non-stop vraca istoj devojci STRIPOTEKA - istetovirani frajer STAROSEDEOCI - oni koji zive na pocetnim stanicama gradskog prevoza pa uspevaju da ugrabe mesto za sedenje DOBROSTOJECI - oni koji ne uspeju da sednu u gradskom prevozu LOPTA - riba koja se muva sa bar 22 frajera Da li je ona bezala zato sto sam je ja jurio ili sam je ja jurio zato sto je ona bezala? Supljoglavi uvek isplivaju na povrsinu. Ja sam za brak! Zena mi je rekla da tako kazem! Zena je kao ekonomska kriza - koliko god da se trudis da ne mislis na nju ona ostavlja pustos u tvojoj dusi i tvojim dzepovima. Kad ja tamo, a ono medjutim! Muskarci su kao crtani filmovi - smesni su, a kad vidis jednog kao da si videla sve! Nervira me sto NAS, zene, stalno porede sa pokvarenim plocama! Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Ako 'dete iz epruvete' razbije epruvetu, moze li da mu se sudi za ubistvo majke. Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u SVAKU rupu. Pravi muskarac nije onaj koji se svakog jutra brije, vec onaj koji u to vreme cisti zube od dlaka. Deblji kraj uvek izvlace muskarci. U toaletu. Najpametnija devojka je ona koja misli da je glupa! [BUEFQ5::BJELOS81791D]
razno.604 peca.st,
Kako će biti podeljenja Bosna i Hercegovina? Pa Srbi će dobiti 70% teritorija, a hrvati 30%. Dobro, a gde su tu muslimani? E, pa oni će dobiti 24 plate... ;) P e C a
razno.605 vitez.koja, -> #599, squsovac
#=> Ako vam se vec svidelo, naci cu neke starije Ferale pa #=> cu baciti ovde neke krace zezalice. Svidelo nam se :))
razno.606 bbaja, -> #599, squsovac
>|| Ako vam se vec svidelo, naci cu neke starije Ferale pa cu >|| baciti ovde neke krace zezalice. Bilo bi jako dobro.
razno.607 zkrstic, -> #596, pahuljica
> Poštovanje uvaženi :) moderatoru, kako ste naveli u vasem obracanju > siŽ+SÎ9k$ĹŞ(š╬ă&═okim narodnim masamama tj. korisnicima ove > konferencije da vam se za svaki problem mogu obratiti koristim to > pravo i obracam vam se. PROBLEM: Kako da dodjem do 20 najboljih > viceva u prosloj godini ? Poruka u temi Najbolji, 1.28 Zahvaljujem na pažnji :)
razno.609 gnjurac,
HALO MODERATORI!!!!!! ČUJEMO LI SE?! KOJA JE PORUKA U ENGLISH temi koja glasi Witty Answering Machine Phone List a mislim da je od DejanR pošto se ne snalazim sa SEZAM-ovim pretraživanjem, molimte gvireni deder malo, (nije starija od 10 meseca 92
razno.610 skrajnalic,
Sretnu se dva prijatelja i počnu da pričaju: -Pa gde si bre Maksime,nisam te video sto godina!!! Maksim: -Ma pusti bre,mrtav sam umoran.... -Što bre čoveče?? -ah, što....sinoć sam doleteo iz Londona...........još osećam bol u rukama! skr
razno.611 aleksj,
Razgovaraju lala i sosa: l: Soso mogu l' da te poljubim ? s: joj lalo ta ja sam postena , tek kad se udam. l: pa dobro, ondak kad se udas.
razno.612 akocmaruk,
Ovo sto sledi je navodno istinita prica (prepricano mi je). Kad je ono skoro bilo jako hladno, rano ujutru zena ulazi u prepuni autobus, noseci dete koje je totalno zamotano u kape i salove.Jedan covek ustaje govoreci: -Gospodjo sedite zbog deteta. Zena prilazi, seda i pocne da kuka. - To dete ?? To je obican kreten!! Jutros sam izasla samo po hleb i kad sam se vratila pogledajte sta sam zatekla. Odmotava dete i vidi se da dete ima zaglavljen lonac preko glave.- Sad moram da ga vodim kod lekara. Bus u haosu od smeha.Neko dobacuje:-Njemu ne treba doktor nego limar :)) pozdrav Miki
razno.613 zkrstic, -> #609, gnjurac
>>HALO MODERATORI!!!!!! >>ČUJEMO LI SE?! Alooooooooooooo ? Slabo nešto ide.... Koga tražite? Pa nije ovo Los Angelis, ovo bRe Vrujci... :)))) >>KOJA JE PORUKA U ENGLISH temi koja glasi >>Witty Answering Machine Phone List E sada da i tebi još ponekome pomognem :) Ta čuvena i predivna poruka, u stvari ih je dve, brojevi su 13.174 i 13.175 se lako nalazi: CONF:VICEVI>>find 13 dejanr 101092+ <- Ovo otkucaš :) Traži: answering <- Pa ovo Jopet :) =============================== <- A sekund-dve kasnije... 13.174 VICEVI:english (02143) dejanr, 06.12.92. 02:47, 25680 chr --------------------------------------------------------- The Witty Answering Machine Message List . . . Nadam se da je bilo lako :) 13 je broj teme, dejanr je dejanr, a 101092+ kaže d agleda od 10. oktobra '92. na ovamo. Pozdrav, Zkr, modeRatoR! prosvetitelj :)))
razno.614 darone,
Q: Zašto je Makedonija sranje od zemlja? A: Jebeš zemlju kojoj je Albanija zapad ;) (: darone :)
razno.615 zolika,
Imao tip brbljivog papagaja, i za svaku žensku koju tip dovede u stan papagaj nešto zlobno komentariše, a pogotovu ako tip počne da "radi radnju". Tipu prekipelo i kaže papagaju: "Prestani, jer ću ti zavezati oči, pa nećeš moći ništa da vidiš!" Papagaj otrpi jednom, al' sledećeg puta tip dovede drugu žensku, no papagaj opet počeo da komentariše. Tip mu opet ponovi da će mu zavezati oči, i još pripreti papagaju da će mu, ako skine povez, iskopati jedno oko. Zatim se okrene ženskoj i kaže: "Sada ću se popeti na orman, zatim ću se odbaciti na luster, zaljuljaću se par puta i skočiću na tebe!" Papagaj na to zbaci povez i kaže: "Ma, jebeš oko, ovo moram da vidim!"
razno.617 bulaja,
U Vojvodini zaista ima nafte! Samo nije jos sazrela, 'al bice super za jedno 20 hiljada godina.
razno.618 ndragan, -> #617, bulaja
/ U Vojvodini zaista ima nafte! Samo nije jos sazrela, / 'al bice super za jedno 20 hiljada godina. Kad porastem biću D2, reče plast sena :)
razno.619 dejanr,
-Bezicne telefone nemojte praviti makazama! -Koristite devojke kao cetkice za zube - upotrebljive su vise puta. Nepoznate muskarce je lako osvojiti - jednostavno im pridjes na ulici i kazes da ti je neki trun upao u oko. Kad on pokusa da ti pomogne pitaj ga: ZAR NE VIDIS PLAMEN U MOJIM OCIMA? -Nepoznatu devojku je lako osvojiti - jednostavno joj pridjes na ulici i kazes: PUSTI ME DA TI PADNEM POD NOGE, DA MOGU DA SE HVALIM KAKO SI ME GAZILA! -Kada paramecijum naidje na paramecijumku koja ga seksualno uzbudjuje opna mu brze kuca. -Ako vam devojka srce dok jede supu u restoranu, podrigujte i to se uopste nece primecivati. -Zene, za trajnu depilaciju koristite bacac plamena! -Devojko, kad vidis muskarca koji nosi stikle razmisli dobro gde mu fali tih nekoliko cantimetara. -Ne treba da jedete kuvana drva da bi imali tvrdu stolicu. -Ujutro. kada se probudis, opali zenu - bices prvi tog dana. -Ne veruj muskarcu koji kaze da te voli, vec onom koji te kroz suze pita: "Da li me volis?" -Ako hocete da stanete na svoje noge - prodajte automobil. -U pocetku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje,... Kasnije - te zivotinje odrastu. -Zena je kao voda - ako je niko ne uzburka, pocinje da truli kao bara. - Trazeci sebe naidjoh na tebe i potpuno se izgubih! -LJubavi, tvoje oci su kao dva planinska jezera. Dozvoli mi da u njima operem svoje noge. - Emocije, sta su to? Udjes u vodu, pokvasis se, izadjes i obrises se. -Jugoslavija uvozi juzno voce. To znaci da svi koji cekaju u redu za crni hleb mogu da se osvezavaju kivijem, mangom, papajom, avokadom ili kokosovim orasima. [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.620 adzem,
Ulazi žena sa mnogo ružnim detetom u autobus. Dete stvarno neopisivo ružno, pa dripci počinju da je zajebavaju. Zezaše je toliko da je ova počela da plače. U tom trenutku prilazi jedan gospodin i počinje da je teši. - Nemojte plakati gospođo, nije to ništa. - Šmrc, šmrc. - Oraspoložite se malo, evo uzmite bananu. - Hvala, ne mogu. - Nema veze, dajte je svom majmunčetu.
razno.621 drpr,
Obaveštavam sve korisnike sezama koji vole muziku da ne kupuju kasete japanske grupe TDK, ja sam kupio tri komada i muzika je tako loše snimljena da se na njima ništa ne čuje :) cope
razno.623 cici,
Kako babe zatežu bore na licu i vratu (iliti LIFTING)? -jednostavno otkopčaju grudnjak
razno.624 korvin,
Kako u ružnoj njihovoj kažu drkadžija ? Rukobludnik .