VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Messages - razno

razno.625 nick,
Odlučio sam se za mesec dana pretplate. Pozdrav svima koji su glasali za najbolji vic i nepodmitljivom moderatoru :)))) nick
razno.626 stefan,
pošto me nije bilo jedno vreme evo tek sada da se izjasnim za nagradu za vic decembra :) Mesec dana pretplate naravno :) pozdrav stefan
razno.627 peca.st,
Ej, zkr, jel ti bre spavaš? Pa kolko viceva dolazi koji su stari, a ni jedan obrisan! Verovatno sam i ja nekad poslao stari vic, a ti ništa ne brišeš! Ovako je glupo! P e C a
razno.630 zolika,
Ovako se, otprilike, odvijao dijalog između SQusovca & cenjenog Sezamovog auditorijuma: SQ: Eto, imam neke brojeve "Feral Tribune"-a, pa ako nekog zanima, mogao bih da prekucam nešto i za Sezam... MI: Naravno, daj, šta čekaš... SQ: Zaista 'oćete? Pa, lepo što 'oćete... Daklem, g. SQusovče, ako vam nije teško, dajte nam malo onih tekstova iz Ferala, čisto da prehranimo svoje duhove...
razno.633 zkrstic, -> #627, peca.st
> Ej, zkr, jel ti bre spavaš? Ej, peco, kad me već vučeš (vuč-vuč) da ti baš i odgovorim - ne spavam :( nemam vremena za to :( > Pa kolko viceva dolazi koji su stari, a ni jedan obrisan! > Verovatno sam i ja nekad poslao stari vic, a ti ništa ne brišeš! Dogovoreno je da se vicevi koji se ponevaljaju ne brišu. Takvu conf sam ja nasledio i svojevremeno je znalo da se desi da neko pošalje vic koji je bio pre 2-3-4 meseca i da sve to bude OK. Svakom se desi da mu neki vic promakne, da ga zaboravi jel' kada ga je čitao nije bio in d mud ili slično. Sada je počelo da biva da u nedelju dana dva puta čitam isti vic :( > Ovako je glupo! Vidim :( Zkr
razno.634 squsovac, -> #630, zolika
> Daklem, g. SQusovče, ako vam nije teško, dajte nam malo > onih tekstova iz Ferala, čisto da prehranimo svoje > duhove... Nisam zaboravo nego sam bio u nekoj gužvi. Al' evo stiže. Od ujutro ću da počnem da utipkavam.
razno.635 dimma,
************************************************************** POLJUBAC Sede mladic i devojka na klupi u parku i uzivaju, sto u prirodi, sto u svojoj ljubavi. -- JAO! -- Sta ti je sad? - nezno ce on -- Boli me glava. -- Oces da je poljubim da prodje? -- Pa, moze. -- CMOK! Jel ti bolje sad? -- Neverovatno, kao da me nikad nije bolela. Slusa to jedan starac sa susedne klupe, pa se pun nade okrenu ka mladicu.. -- Sinko, izvini 'el ti lecis i hemoroide? :)))))))))))))) **************************************************************
razno.636 amilanov,
Ludnica. Dolazi posetioc sa strane, pa vidi SVAŠTA. Okolo, ko od koga. Ipak jedan sa violinom, koji malo, malo pa nešto vitla nad glavom njome, posebno mu privuče pažnju. Pridje ovaj pa ga priupita : - Jeli brate, šta radiš sa tom violinom. - Evo, lovim leptire. Uto se pojavi jedan sa kontrabasom. Ovo dvoje se pozdrave, a posetioc pita opet ovog prvog. - A koji ti je ovaj ? - A taj, taj je iz protiv vazdušne odbrane.
razno.637 mrmf,
Grafit u wc-u IX bgd. gimnazije: Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. NISTA SE NE CUJE!!!! Brada
razno.639 .obj,
Priča baba priču o tome kako je izgubila zube: Čekam ja u redu za hleb, kad ono neki klinac ode preko reda. I ja mu kažem "Ajde u red!" a on meni "Ćuti, baba, polupaću ti pičku!" Ja za pičku... ...a on po zubima!
razno.640 ivanna,
Jedan 'koristan' algoritam ;) ("Elektron" br.66) ------ ( START ) ------ | +<----------------------------------------+ +---------------+ | | udji na zurku | | +---------------+ | | | +------------------>+ | | +----------------+ | | | oshacuj zensku | | | +----------------+ | | | | | +--------------> + | | | ---------------- | | |_lose_/ kako \___strasno zgodna_ | | \ izgleda / | | | ---------------- | | | | + | | prosecna +---------------------+ | | | | ne da joj bilo koje | | | | | musko pridje | | | | +---------------------+ | | | | | | + <-------------------------+ | | | | | + | | +-------------------+ | | | pozovi je na igru | | | +-------------------+ | | | | | + | | --------------- | | / da li je \_da__ | | \ udata / | | | --------------- | | | | | | | ne | | | + | | | +-----------------+ | | | | ispali dva-tri | | | | | reprezentativna | | | | | fazona | | | | +-----------------+ | | | | pozovi je u svoj| | | | | prazan stan * | | | | +-----------------+ | * zavisi od godisnjeg | | | | doba i snalazljivosti | | + | | | -------------- | | |________ne___/ da li se \ | | \ slaze / | | -------------- | | | | | da | | +<------------+ | +-----------------+ | | pozovi taxi | | +-----------------+ __________ | | | | | + | + | +-----------------+ | +-------------+ | | ponudi alkohol | | | opet ponudi | | +-----------------+ | | alkohol | | | pusti neznu | | +-------------+ | | muziku i | | | | | ublazi svetlost | | + | +-----------------+ | -------------- | | | / hoce li u \_ne_| + | \ spavacu sobu / --------------- | -------------- / hoce li u \_ne_| | \ spavacu sobu / da --------------- | | | da | +<------------------------+ ------------- / da li je \ __ne___ \ agresivna / | ------------- | | | da | + | +---------------------+ | | objasni joj da | | | si ti intelektualac | | | a ne jamski radnik | | +---------------------+ | | | +<---------------+ + +--------------------+ | PRESTANI DA SE | | GLUPIRAS SA | | DIJAGRAMOM TOKA | +--------------------+ | + --------------- ( KRAJ ) ---------------
razno.641 zkrstic, -> #640, ivanna
>> đ đ >> +------------------>+ đ >> đ +----------------+ đ >> đ đ oshacuj zensku đ đ >> đ +----------------+ đ >> đ đ đ >> đ +--------------> + đ >> đ đ ---------------- đ >> đ đ_lose_/ kako Đ___strasno zgodna_ đ >> đ Đ izgleda / đ đ >> đ ---------------- đ đ >> đ đ + đ Mlada damo, Algoritam ima bug u samom startu. Jednostavno u slučaju da prva ženska koju ošacujem izgleda loše (a po marfju, uvek je tako) algoritam će se zaglupeti -> upašće u mrtvu petlju. Rešenje je u tome, da se tok, nakon odgovora "loše" na pitanje "kako izgleda" vraća na korak "Ošacuj žensku" Naravoučenije: 1. Oni/One iz Elektrona će uhvatiti žensku.... još malo pa nikad 2. "Vatanje/odvajanje" ženskih je, koliko do sada bio muški posao, pa bi bilo lepo da tako i ostane ;> Zkr ;)
razno.642 ivanna, -> #641, zkrstic
> 1. Oni/One iz Elektrona ce uhvatiti zensku.... jos malo pa nikad Greska u prekucavanju!!! > 2. "Vatanje/odvajanje" zenskih je, koliko do sada bio muski posao, Zvrk, ne nameravam da ti preuzimam 'tezgu' ;) > pa bi bilo lepo da tako i ostane ;> Veoma se slazem sa tobom :)))) Evo sad 'ispravne' verzije ;) ------ ( START ) ------ | +<----------------------------------------+ +---------------+ | | udji na zurku | | +---------------+ | | | +------------------>+ | | +--------------->+ | | | +----------------+ | | | | oshacuj zensku | | | | +----------------+ | | | | | | | + | | | ---------------- | | |_lose_/ kako \___strasno zgodna_ | | \ izgleda / | | | ---------------- | | | | + | | prosecna +---------------------+ | | | | ne da joj bilo koje | | | | | musko pridje | | | | +---------------------+ | | | | | | + <-------------------------+ | | | | | + | | +-------------------+ | | | pozovi je na igru | | | +-------------------+ | | | | | + | | --------------- | | / da li je \_da__ | | \ udata / | | | --------------- | | | | | | | ne | | | + | | | +-----------------+ | | | | ispali dva-tri | | | | | reprezentativna | | | | | fazona | | | | +-----------------+ | | | | pozovi je u svoj| | | | | prazan stan * | | | | +-----------------+ | * zavisi od godisnjeg | | | | doba i snalazljivosti | | + | | | -------------- | | |________ne___/ da li se \ | | \ slaze / | | -------------- | | | | | da | | +<------------+ | +-----------------+ | | pozovi taxi | | +-----------------+ __________ | | | | | + | + | +-----------------+ | +-------------+ | | ponudi alkohol | | | opet ponudi | | +-----------------+ | | alkohol | | | pusti neznu | | +-------------+ | | muziku i | | | | | ublazi svetlost | | + | +-----------------+ | -------------- | | | / hoce li u \_ne_| + | \ spavacu sobu / --------------- | -------------- / hoce li u \_ne_| | \ spavacu sobu / da --------------- | | | da | +<------------------------+ ------------- / da li je \ __ne___ \ agresivna / | ------------- | | | da | + | +---------------------+ | | objasni joj da | | | si ti intelektualac | | | a ne jamski radnik | | +---------------------+ | | | +<---------------+ | +--------------------+ | PRESTANI DA SE | | GLUPIRAS SA | | DIJAGRAMOM TOKA | +--------------------+
razno.648 robert, -> #642, ivanna
> > +<----------------------------------------+ > +---------------+ | > | udji na zurku | | > +---------------+ | > | | > +------------------>+ | > | +--------------->+ | > | | +----------------+ | > | | | oshacuj zensku | | > | | +----------------+ | > | | | | > | | + | > | | ---------------- | > | |_lose_/ kako \___strasno zgodna_ | > | \ izgleda / | | > | ---------------- | | > | | + | > | prosecna +---------------------+ | Xe, xe, xe...ne znate vi šta je Marfi ;)) Uđete na žurku, ošacujete žensku, ono loša...ošacujete drugu, opet loša...ošacujete treću (poslednju ;))) - opet loša... Dakle, da se ne bi zaglupljivali u mrtvoj petlji ili traćili vreme u muškom društvu - predlažem izmene: 1. (Preporučujem!): Ako nema (više) ženskih - potraži drugu žurku 2. (Ne preporučujem!): Ako nema "prosečnih" ili "strašno zgodnih" - priđi prvoj (slobodnoj!) i pozovi taxi! ;>>> Ovo još treba lepo nacrtati i strukturisati po Laslovim pravilima ;)
razno.650 cdragan,
Evo dela teksta iz današnje "Politike" : MLADI JUGOSLOVENI NA KIPRU ... Dvadesetpetogodišnji Vladimir K. jedan je od onih koji su preko noći odlučili da promene sredinu, zemlju, sadašnjost za budućnost. Iz Beograda, "okolnim putem", pre nepuna četiri meseca sa porodicom stigao je na ostrvo, da "počne ispoČETKA" ;) uzdajući se, kako uz smešak kaže, u svoju mladost i znanje. Zahvaljujući struci programera, posao je našao relativno brzo, u jednoj našoj uspešnoj privatnoj "of šor" kompaniji. "Zašto Kipar ?" - pitamo. - Zato što iznad svega cenim miran i siguran život - odgovara Vladimir. ... Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po novinama. Te mu eksplodira kuća, te ga intervjuišu na Kipru ... Zkr, kad se budeš čuo sa njim, pozdravi ga a i Ani čestitaj osmi mart u naše ime :) P.S. Nemoraš ovo odma da brišeš, ipak je ovo bila i njegova konf ;)
razno.651 zkrstic, -> #650, cdragan
>> Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po >>novinama. Te mu eksplodira kuća, te ga intervjuišu na Kipru ... >> >> Zkr, kad se budeš čuo sa njim, pozdravi ga a i Ani >>čestitaj osmi mart u naše ime :) Uvek nadje neki način da se uvuče u novine :) Takođe prenosim pozdrave, najsvežije, obzirom da sam se pre sat čuo sa njima. Zkr PS. Bez reply-a, pliz ;)
razno.652 dejanr,
H A M L E T Jednog dana, u mesecu julu, seo Hamlet na glavić od kulu, gleda mlađan put što se krivuda, i razmišlja češkajući muda. "Nisam vitez, nisam kovač, gnjurac, očigledno nisam ni za kurac. Oduvek je zakon danskog dvora da princ ima golemog mačora, da je pravo oličenje sile, da mu jajce ima bar dve kile, u jebanju da mu nema para, svakog trena da ga služi kara, da je majstor za lasirne rime i da pičke umiru pod njime. Nisam slika, ni prilika princa, kurac mi je ko u kakvog klinca, od svega mi se steže grlo, jajca su mi minimalna,vrlo; u državi ja poslednji kasam, sve u svemu, drkadžija ja sam. Oči moje gorke suze toče, odnedavno post'o sam siroče; umre otac, uvenu mi voće, pa me jebe ko i kako hoće. Klaudije, baš je s'uma siš'o, sav mu kurac u mozak otiš'o. Cele noci, on drži na udu, milostivu gospođu Gertrudu. Kad joj Jojka među noge krne, otac mi se u grobu prevrne. Ajde što mi majku jebe stalno, bar da mene ne zeza verbalno, nađe se u stanju pripitu, kad god dođe, uvali mi kitu. Jedno jutro, pre rane zore, nater'o me da perem prozore; nisam student, ga ka odbih hitno, on mi reče da sam govno striktno. Nakon toga, posle svađe kratke, nater'o me da merimo patke. Kad izvadi svoga strvinara, kao kakvu guju iz nedara, debeo je kao kakva grana, na njega je devet met'o vrana. Kralj tad reče kurati, ajd da vidim šta će tebe stati. Kud ću, šta ću, ja izvadi tada, ono malo što imado' jada; nije deblji no prilepska 'DRAVA', na čiodu, podseća mu glava. Sve je jasno, kao teorema, tu od kurca čak ni slike nema! Kad kralj to vide, ozari se grdno, čini mi se od sreće je prdn'o; za tu spravu nigde nema rupe, trči kuci, jebi se u dupe. Ko što vidiš, moj pokojni oče, i zec oštri kurac na siroče!" [BUEFGX::BALEN_37987D]
razno.653 zkrstic, -> #652, dejanr
>> H A M L E T >> >> Jednog dana, u mesecu julu, Da dodam, autor ovog remek dela je legenda Miljenko Žuborski. Zkr
razno.655 madamov, -> #653, zkrstic
****** Da dodam, autor ovog remek dela je legenda Miljenko Žuborski. ****** Dotični je čak bio i neki profesor u Hemijskoj školi na Banovom brdu. Predavao je nekim mojim ortacima, znali su ovakve njegove pesmice napamet. Ako ih sretnem ovih dana pitaću ih da li su sačuvali sveske iz srednje škole pa da padne jedno prekucavanje pesmica.
razno.656 dgavrilovic, -> #654, kermit
>> *** četri bule i tri janjičara >> *** i još frtalj slobodna mu kara. >> ... >> Ako me sećanje ne vara fale ova dva reda sa zvezdicama :) Mislim da te sećanje vrlo vara. To je iz "Moj na Mišaru" koji ide otprilike ovako: Polećela dva vrana gavrana sa Mišara polja izdrkana. Poslala ih Kulinova Kada svom Kulinu jade da izjada. Guščije pero u govno umoči pa ovako pismo njemu sroči: Kure moje ovlaš obrezano moj kuronjo, moja živa rano. Dok ti ležiš sa vojskom u Skoplju pojma nemaš kolku imaš droplju. Kad god li je sramota zasvrbi Naguzi se da je jebu Srbi. Kao da je volja Alahova jebaše je u više mahova. Najžešće je jebo Đorđe crni ? Upomoć, zaboravio sam. Slede njena iskustva sa mnoštvom srpskih vojvoda. Valjda ima nekoga na Sezamu ko se seća pesme do kraja. Ja pamtim još samo: Alah akbar dobro biti neće kad se Turčin na kriv kurac meće. Sve sam ovo napisao bez ikakve zadnje namere, mada, kad se setim svih onih priča o silovanju po Bosni, čini mi se da je pesma ostavila trajan utisak na neke ljude.
razno.657 vlad,
Eve vam integralne verzije obe legendarne pesme koje sam još kao klinac prekucao na ćaletovoj pisaćoj mašini preslušavajući kasetu snimljenu u Domu omladine Beograda (još davnih sedamdesetih). HAMLET Jednog dana u mesecu Julu, seo Hamlet na glavić od kulu. Gleda mlađan put što se krivuda, pa razmišlja češkajući muda. Nit sam vitez, nit sam kovač, gnjurac, očigledno nisam ni za kurac. Oduvek je zakon danskog dvora, da princ ima golemog mačora. Da je pravo oličenje sile, da mu jajce ima bar dve kile. Da je majstor za lascivne rime, i da pičke umiru pod njime. U jebanju da mu nema para, svakog trena da ga služi kara. Nisam slika ni prilika princa, kurac mi je ko u kakvog klinca. Od straha se meni steže grlo, jajca su mi minimalna vrlo. U državi ja poslednji kasam, sve u svemu drkadžija ja sam. Oči moje gorke suze toče, od nedavno osto sam siroče. Umre otac uvenu mi voće, pa me jebe ko i kako 'oće. Dok po Rajni alas tera šajku, stric i očuh sad mi jebe majku. Klaudije baš je s' uma sišo, sav mu mozak u kurac otiš'o. Cele noći on drži na udu, milostivu gospođu Gertrudu. Kad joj stojka među noge krne, moj se otac u grobu prevrne. Ajde što mi majku jebe stalno, da bar mene ne zeza verbalno. Nađe li se u stanju pripitu, kad god može uvali mi kitu. Svako veče i svaku noć tihu, taj mi kurac satera u psihu. Jedno jutro prije rane zore, nater'o me da perem prozore. Nisam student, pa ga odbih hitno, on mi reče da sam govno striktno. Nakon toga, posle svađe kratke, natera me da merimo patke. Pa izvadi svoga strvinara, kao ljutu guju iz nedara. Debeo mu kao kakva grana, na njega je devet meto vrana. Udari me laka nesvestica, kad izbrojah kol'ko ima ptica. Kralja tad reče: ajde sad kurati, da vidimo šta će tebi stati. Kud ću - šta ću, ja izvadih tada, ono malo što imado' jada. Nije deblji no prilepska "Drava", na čiodu podseća mu glava. Sve je jasno kao teorema, tu od kurca čak ni skice nema. Kad Kralj vide, ozari se grdno, čini mi se od sreće je prdn'o. Za tu spravu nigde nema rupe, trči kući jebi se u dupe! K'o što vidiš moj pokojni oče, i zec oštri kurac na siroče!
razno.658 vlad,
MOJ NA MIŠARU Doletela dva gavrana vrana, sa Mišara polja izdrkana. Poslala ih kulinova Kada, svom Kulinu jade da izjada. Gušč'je pero u govno umoči, pa ovakvo pismo njemu sroči: Kure moje ovlaš obrezano, moj kuronja moja živa rano. Dok ti sediš sa vojskom u Skoplju, pojma nemaš kakvu imaš droplju! Kad god li je sramota zasvrbi, naguzi se da je jebu Srbi. Kao da je volja alahova, jebaše je u više mahova. Najžešće je jebo Đorđe crni, od njega joj i sad pička trni. Jahala je Stojković Milenka, na prezime kao na Zelenka. A da vidiš Jovana Kursule, na kurac mu stanu po tri bule. Po tri bule i dva janjičara, i još frtalj slobodna mu kara. Vujadina, hajdučinu staru, volela je da drži za karu. Staru kitu dražila je stalno, malo rukom, a više oralno. Jebao je buljubaša Zeka, kita mu se vidi iz daleka. Nije kita nego kolos pravi, kada hoda vuče ga po travi! I zekinih stotinak jataka, mrkih veđa, ogromnih pataka. I Knlaz Miloš jeb'o je takođe, srećno ženskoj kad li mu nadođe. Kita mu je kao ruka tanak, voli ribu više nego danak. Uspele su i Dahije ljute, da nataknu na kurčine krute. Alah akbar, dobro biti neće, kad se Turčin na kriv kurac meće! Ako sam negde oman'o, ne zamerite. U intrerpretaciji pokojnog Ljube Moljca ovo je bilo za smejanje do suza :(. Pokušaću da vam ga imitiram kad navrnem do kluba.
razno.659 wizard, -> #657, vlad
> Eve vam integralne verzije obe legendarne pesme koje sam još """""""""" Dozvoli parafraziram aforizam jedne korisnice Sezama: :) Šteta što nije dozvoljeno komentarisati viceve, imao bih svašta da ti kažem. ;)
razno.660 pele,
Navodno istinito: Ministar policije Kosova naredio da se uhapse izvesna lica. Nakon par dana,dotični poziva na referisanje. Ministar: Jeste li uhapsili Murićija? Pandur: Jesmo. Ministar: Jeste li uhapsili Krasnićija? Pandur: Jesmo. I tako za još nekoliko lica.Na kraju ministar upita šta je sa Ismanijem. Pandur: E njega nismo uhapsili. Ministar: Pa zašto pobogu?! Pandur: Zato što je sa alibijem. Ministar: More,uhapsite i njega i tog Alibija! Istinito: U nekoj radnoj organizaciji ulazi u lift haos riba,minić,šminka,itd. Za njom ulazi još par ljudi,među njima i šef smene koji je odma po- čeo da bulji u ribu.Na jednom od spratova ulazi kolega i pita ga kako je, šta radi,a ovaj ladno pred ribom: "Ma sav sam se pretvorio u kurac!". Dotična je posle izašla na sledećem spratu sva traumatizovana. pele.
razno.661 mbole,
Bio je svojevremeno grafit u WC-u X gimnazije. Pisao na vratima, iza leđa, onako malo levo: Ako ovo čitaš, znaj da pišaš na levu nogu.
razno.663 banex, -> #655, madamov
>> Dotični je čak bio i neki profesor u Hemijskoj školi na Banovom >> brdu. Predavao je nekim mojim ortacima, znali su ovakve njegove >> pesmice napamet. Ako Predavao je meni godinu dana, samo se ne sećam koji je predmet bio u pitanju :)))
razno.664 amilanov,
Dva pedera u parku. Jedan svuko pantalone podupreo se o drvo. Drugi otpozadi radi "radnju". Drugi - Uuuuhhhh ! Toooo. Takoooo. Malo levo ... tooo ... oohh ... malo nazad .. tooo ... sad desno .... aaaahhhh ..... daj sad malo napred .... uuuuuuuuhhhhhhhh Prvi - Jeli bre, jel ti to mene jebeš il parkiraš ??
razno.665 squsovac, -> #656, dgavrilovic
>>> ** četri bule i tri janjičara >>> ** i još frtalj slobodna mu kara. >>> ... >>> Ako me sećanje ne vara fale ova dva reda sa zvezdicama > :) > > Mislim da te sećanje vrlo vara. To je iz "Moj na Mišaru" Aha, krenula antologija. Evo priloga: (recitovati dramatično, kao nekada Nikola Karović partizanske pesme za 29.XI) Našle devojke mrtav kurac u travi pa stale da ga pušu ne bi li mu tako povratile dušu. O kurče, kurče, dok si mlad i u punoj snazi svaka te cura pazi i mazi a kada ostariš sav se smežuraš i usučeš glavu uvučeš i maštaš kako si nekad u mladalačkom besu bušio rupe u svežem mesu.
razno.667 veca,
Q: Zašto krava tužno gleda? O: Kad bi vas tukli i za sise vukli, jednom godišnje je*ali i vi bi tako gledali.
razno.668 veca,
Q: Šta je ovo? .. . . .. . .. . . .. . . .. . .. . .. . .. . .. .. .. . . .. .. .. . . . . . . . . . . . O: Braća Karić!
razno.670 .obj,
Još dok je bilo Odbrane i zaštite na fakultetima, polaže neki tip ispit, nema pojma: - Kolega, prvo pitanje niste znali, drugo pitanje niste znali, treće pitanje opet niste znali, tražili ste dodatno pitanje i opet niste znali... pa šta sad hoćete? - Hoću ŠEEEEEEST!!
razno.671 adzem, -> #670, .obj
> Još dok je bilo Odbrane i zaštite na fakultetima, polaže neki tip > ispit, nema pojma: Scena sa istog ispita pre nekih 5 godina na jednom od BG fakulteta. Tip dobio tri pitanja. Prodje vreme za pripremu i profan poče da ga pita. - Dobro kolega, da počnemo sa prvim pitanjem. Tišina. - U redu kolega, da pređemo na sledeće pitanje. Tip opet ćuti kao zaliven. - Da čujem treće pitanje kolega. Tip kao hipnotisan - sedi i gleda. - Znate šta kolega, prošle godine jedan je odgovarao kao i vi i umalo nije pao - reče profan i upisa mu šesticu.
razno.672 isekulovic,
Negde oko sred noći dolazi u murkansku stanicu jedan murkan potpuno go. Kolega njegov koji je bio jelte dežuran te noći, sav zapanjen ga pita: M2: Čoveče pa jel si ti normalan, gde ti jeuniforma?!?!?! M1: Pa, bio sam na jednoj žurci, malo igrali, malo pili, kad ugasiše svetlo i rekoše da se sve devojke skinu, i sve se skinuše, onda rekoše da se svi muškarci skinu, i skinuše se svi i ja se skinuh, te onda rekoše "momci, na posao" i ja došao...
razno.674 mladenp,
Štediša sam, crtam, pušim. ;)
razno.675 ssokorac, -> #670, .obj
Pre nekoliko godina... Pita profan jednog i taj nema pojma, muca nešto, u svakom slučaju, slabo. I kaže profan: - Slušajte, kolega, daću vam šansu, izborije sijalice u amfiteatru, i ako ih dobro izbrojite, eto vam 6. Gleda ovaj, broji, izbrojao šest (koliko je i bilo) i čudi se u čemu je štos, ali ipak kaže - Šest. - Žao mi je kolega, (otvara kaput i vadi jednu iz džepa) sedam. Sledeće godine, ista situacija, ponovo brojanje, ali ovaj put student kaže 7. - Žao mi je kolega, (otvara kaput) ali danas nisam poneo sijalicu. - (student otvara torbu) Nema veze, ja jesam. :)
razno.676 zkrstic,
milan == Dolazi covek u malo mesto u jedinu gostionicu i odseda. Dolazi u kafanu i vidi mestane kako okupljeni oko sanka pricaju. Jedan kaze 33, a drugi umiru od smeha. Drugi kaze 56 a oni padaju na pod. Covek iznenadjen kaze: U cemu je stvar? milan == Oni mu objasne da je masto malo, da su svi vicevi poznati i da imaju katalog u komesu nabrojani po brojevima i kada neko hoce da isprica vic on samo kaze broj jer oni odmah znaju koji je. milan == Covek kaze: "Interesantno, mogu li da proucim vas katalog?" Oni kazu da moze i daju mu. On sutradan, posle neprospavane noci, dolazi za sank i kaze: "123!" milan == Mestani cute! Covek kaze: "155!". Oni i dalje cute. On vadi zadnji kec iz rukava i kaze "45!". Tisina. On zapanjeno pita: "pa zasto se ne smejete kada sam odabrao najbolje viceve?" milan == Mestani odgovaraju: "Da, alž vazno je kako se vic isprica!" vesna == :))))))))))) zkrstic == Uhhh ;)))
razno.677 trix,
Milisave !!!!!! Oj Radisave !!!! Jeli more jel' ti puši krava ?!!!!! Kuku di će krava da puši ????? Ondak mora da ti gori štala!!!!!!!!!!!!!
razno.678 trix,
Milojka ideš li na piknik ???!!!!! Idem, idem...!!!! (kratka pauza u razgovoru u njivi pri kopanju kukuruza ) A jeli Radojka ides li i ti na taj pik-nik ?? Idem, idem. A jeli Boga ti šta ti je to " piknik" ??? Pravo da ti kazem ne znam, al' se ipak plakni za svaki slučaj......
razno.679 oki.,
Tri devojke pecaju (??), pecaju, pecaju, i upecaju zlatnu ribicu. Po starom, dobrom, običaju, ribica im obeća da će im ispuniti tri želje ako je puste nazad u reku. D1: Ja bi želela da budem sto puta pametnija nego što sam sada! Ribica joj ispuni želju. D2: Hmmmm... Ja bi htela da budem hiljadu puta pametnija nego što sam sada! Ribica se zamislila, ali je ipak ispuni želju. D3: Znam! Ja bi da budem 100000 puta pametnija nego što sam sada! Ribica je pretvori u MUŠKARCA! P.S. Vic mi je ispričala KOLEGINICA sa fax-a.
razno.680 ssokorac,
Još je samo ostalo da Dafina dafinitivno odjezdi...
razno.681 dejanr, -> #679, oki.
>> D3: Znam! Ja bi da budem 100000 puta pametnija nego što sam sada! >> >> Ribica je pretvori u MUŠKARCA! Bio neki mnogo pametan čovek, i dosadi mu da bude pamatan i ode kod doktora da mu izvade pola mozga. Urade oni to,ali je i dalje bio previše pametan pa je tražio da mu izvade i ostatak mozga. Urade i to, ali je on i dalje bio previše pametan, i traži od doktora da mu napune glavu govnima. Posle se osećao dobro, jedino što je počeo da dobija menstruacije..
razno.682 ndragan, -> #670, .obj
/ - Kolega, prvo pitanje niste znali, drugo pitanje niste znali, treće Ima jedna legenda, kružila je neko vreme po Novom Sadu, kako je jedan tip odgovarao odbranu, i sve mu kao nedostaje po neka fraza da kompletira rečenicu, pa navuče profu da mu dopuni, te mic po mic poče profa da priča, i odgovori na sopstveno pitanje. Student onda lepo kaže "dobro, drugo pitanje je bilo...". Počne profa da odgovara i drugo pitanje, i posle pete rečenice ukapira situaciju. "Kolega, pretpostavljam da pojma nemate sa teorijom, ali, pravo da rečem, mi smo se onih godina onoliko preganjali sa Nemcima, bilo je raznih lukavstava, ovako me niko nije prešao. Imate 6 za taktiku."
razno.683 peca.st, -> #681, dejanr
!-> Još je samo ostalo da Dafina dafinitivno !-> odjezdi... Tako nešto ide naslov u zadnjem broju Vremena: "Jezda dafinitivno otišao" ili slično... Peđa.
razno.684 vkrstonosic, -> #650, cdragan
>> Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po >> novinama. Te mu eksplodira ku}a, te ga intervjui{u na Kipru ... Slede}i put neka bude "Bogati biznismen sa Kipra" ;))) Osakati{e mi urednici intervju, sva{ta sam ja jo{ pri~ao ;)) >> Zkr, kad se bude{ ~uo sa njim, pozdravi ga a i Ani >> ~estitaj osmi mart u na{e ime :) Zar si mislio da ne pratim Viceve, eh :)) Hvala u Anino ime :) >> P.S. Nemora{ ovo odma da bri{e{, ipak je ovo bila i njegova konf ;) Eh, ako on obri{e, ja vra}am :)) A da ne bi morao da vra}am: Engleski prevod: "Spolja gladac, iznutra jadac" "Outside Fit, Inside Shit" (Kori{}eno pri razgovoru o Yugu 55 ;))
razno.685 pele,
Ulaze mucavac i grbavac u tramvaj. Grb: Jeli,a gde si ti pošao? Muc: I...i.d..de..mmm u..u šš..k.oo.l.uu zz..a mm..u..ccc.a..v.c...e. Grb: Pa što,i onako dobro mucaš. Muc: Aa..a g..dd.e ss..i tt.i pp..o.šš..a.o? Grb: Idem da se slikam za pasoš. Muc: Ppa.zzi kka.k.o ćć.e dd.a tt..e ss.li..kka.ju dd.a bb..i mmo.g.a.o dd.a ss..e zz.atv..ori pp..a.ss.oš. pele.
razno.686 pstojanovic,
Ide tip mostom kad naleti na drugog koji izgovara : - 36, 36, 36, 36, ... - Čoveče, šta vam je ? Ovaj još brže : - 36, 36, 36, 36, ... - Da li vam treba pomoć ? Da pozovem miliciju, vatrogasce, lekare ? Ovaj drugi sve brže : - 36,36,36,36,36,36,36... - Da vam nije pozlilo, recite mi, kako da vam pomognem ? - 36363636363636363636 ... - i gurne ovoga sa mosta u reku - Aaaaaaaaaaaa !!!... - 37, 37, 37, 37, 37 ...
razno.687 almi,
Ne znam da li je ovaj bio: Umrli Amerikanc, Nemac i Srbin, pa dođoše do vrata pakla gde ih đavo čeka.Đavo beše rad da ih odmah pošalje u pakao,no njih trojca kumiše, moliše da im da im đavo da jednu šansu da se izvuku. I pošto đavo beše dobre volje padne ovakav dogovor:Svako od njih ima da nacrta po jednu sliku, koja opisuje neku pesmu i ako je đavo pogodi pravac pakao ako ne pravac raj. Amer nacrta farmu i đavo pogodi da se radi o pesmi ,,Old MacDonald had ...'' Nemac nacrta klisuru,devojku itd... i đavo pogodi da se radi o pesmi Lorelei. Srbin nacrta drvo kome opada lišće i čoveka koji ga ispod drveta drka.Đavo gleda pa mu nije jasno šta je.I posle par minuta mozganja on se preda i pita Srbina koja je to pesma. Srbin:Jesen stiže a ja ženjen nisam.
razno.688 jasicp,
Novi recnik ( B92 ) , ako ste ovo vec citali nemojte mi to ni reci ! 1. SANJIVE - seljanke 2. ZAPUSHACH - cigareta 3. METODIKA - kad dika metne 4. EJAKULIRAM - ja se odmaram 5. POSLANIK - idi po slanik 6. SPAJALICE - oglasi licne prirode 7. IZNOS - slina 8. KURSHUM - mala nuzda 9. UDBASH - bas obdaren muskarac 10. FOLCVAGINA - folcvagen za zene 11. BAMBUS - sudar autobusa 12. VESHALICA - dzelatica 13. BUNDEVARA - zena s bundom 14. SUPERMEN - radnik Jugopetrola 15. OSIGURAC - osin muz 16. ITISON - san vanzemaljca 17. PODMETAC - parketar 18. BAKALUK - staracko oblacenje 19. SPOLOVILO - loviste pripadnika 20. CHACKALICA - kozmeticarka SPO 21. CURBRIGEN - mladic koji brine o 22. ROMI SNAJDER - ciganka devojci krojacica 23. KEVIN KOSTNER - mamin ortoped 24. PAPIRUS - a. US Paper b. Pyckuu papup
razno.689 paki, -> #688, jasicp
­> 16. ITISON - san vanzemaljca Valjda sin :) ­> 24. PAPIRUS - a. US Paper b. Pyckuu papup Bolje je Pyckuu ŃaŃup
razno.690 d.petrovic,
Fudbalska reprezentacija sveta : 1. Trajko Nadrkovski Bugarska 2. Kurt Fon Drkenštajn Nemačka 3. Jan Pederson Švedska 4. Modo Košaka Japan 5. Kurogredov Rusija 6. Turim Tikitu Turska 7. Nasapunjomudis Grčka 8. Žan Pol Pizdolizije Francuska 9. Ratko Međunogović Srbija 10. Kurotresku Popesku Rumunija 11. Vu Če Jaja Koreja
razno.691 wizard, -> #690, d.petrovic
> 5. Kurogredov Rusija Šta!? Zar Kurko Dokolenko povređen? ;)
razno.692 valeksa, -> #690, d.petrovic
# Fudbalska reprezentacija sveta : # # 1. Trajko Nadrkovski Bugarska # 2. Kurt Fon Drkenštajn Nemačka # 3. Jan Pederson Švedska # 4. Modo Košaka Japan # 5. Kurogredov Rusija # 6. Turim Tikitu Turska # 7. Nasapunjomudis Grčka # 8. Žan Pol Pizdolizije Francuska # 9. Ratko Međunogović Srbija # 10. Kurotresku Popesku Rumunija # 11. Vu Če Jaja Koreja # rezerve: 12. Bohumil Zahod Slovačka 13. Janoš Pljuvačka Češka
razno.693 squsovac,
database - podatkovno skladište debugger - pročišćivalo function - djelovka port - pristupalo overflow - pretijek processor - obradnik, obrađivalo scanner - očitavalo video card - prikazni umetak BYTE - hrvatsko izdanje, broj 3, siječanj 1993. Detaljnije: CIVILIZACIJA.2 poruka 6.524
razno.694 d.petrovic, -> #691, wizard
Ă> Šta!? Zar Kurko Dokolenko povređen? ;) Neeeee, u ovoj postavi je rezerva. ;)
razno.695 skrajnalic, -> #692, valeksa
&> rezerve: &> &> 12. Bohumil Zahod Slovačka &> 13. Janoš Pljuvačka Češka
razno.696 unke,
Ovo je istinito i desilo se zimus dvojci mojih ortaka(inace oboje su dugokosi). Inace bio je sneg i led na sve strane. Isli tako njih dvoje trotoarom i jedan od njih se oklizne i pukne k'o picka na zemlju.Ovaj drugi stoji pored njega i puca od smeha.Kada vidis ono zaustavlja se taksi uz skripu i istrcava taksista iznerviran i dere se na onog drugog ortaka:"Budalo jedna, kako te nije sramota?Zasto se smejes babi sto je pala?" UNKE THE METALMANIAC
razno.697 kruger,
Evo jedne male urnebesno komicne Sf pricice. Pazljivo citajte svlaku rec. CUDOVISTE IZ IDA (Dubravko Veljacic) Prema planeti Klklklkl jurio je medjuvremenskom brzinom,a to je veoma brzo, pi-mezonski antigravitacijski svemirsko-prostorni brod zute boje.Krivudao je izmedju galaksija, dizuci na zavojima oblake prasine. Za volanom je bio Joe. Buduci da Joa svi ne znaju, necemo ga ni poblize opisivati. Kapetan je bio debeli Ernest. S jos cetvoricom hrabrih momaka i jednim polupitomim Kljufom, to je bila citava posada. Prostacka ali hrabra, otvrdla na sve gravitacijske oluje pracene vremensko-prostornim padavinama, poznajuci ime svakog svemirskog cudovista bilo gamatronskog, bilo obicnog radioaktivno-dipolnog. Da, takvi su bili oni! Sada bas jure da spasu lepu Uul, koju je zadesila strasna cetvorodimenzionalna nesreca. Pala je u milost i nemilost groznog cudovista iz Ida. Ono ju je videlo i ugrabilo dok se kupala u prekrasnim brzacima rentgensko-katodnih vrtloga na planeti Pljaf. Pa, da vidimo kako ce joj nasi hrabri junaci pomoci! Joe je upravo trgnuo supergutljaj hiperviskija, goleme energije mirovanja, kad li se odjednom na njegovom N-dimenzionalnom ekranu pojavi veliki kamen, koji je jurio na njih sa velikom zlobom. Zapravo kada je malo bolje pogledao, Joe je opazio da to nije veliki kamen, vec prava stena. Reagovao je u poslednji cas. Bez kvacila je prebacio iz trece u cetvrtu dimenziju. Gume su zaskripale. Skriiiip! Zatim je prebacio u putnu dimenziju i tako su mirno putovali dalje. Brod se, nosen vremenskim povetarcem, lenjo ljuljuskao na elektromagnetskim talasima. Mrtav pijan, Joe nije ni opazio da su stigli do planete Klklklkl, gde zivi vec spomenuto cudoviste, odgovorno za svoj zlodela. Pokusao je da zakoci antigravitacijskim visokofrekventnim menjacem potencijala, ali nije uspeo. Pred samim tlom Joe je pokusao nemoguce: provuci brod kroz gravitacijsko-kolapsni cvor, i doci u vremensko-hiperbolni tunel, koji je nastao kao rezultat preturbacija rubnih uslova dveju hiperravnina, koje su se naglim kocenjem pocele klizati. Kako je to nemoguce brod je tresnuo na visokooktansku prasinu stravicne planete. Pri tome se vremenska rezerva energije prosula iz tetrapaka, oslobodila se, i sama od sebe, lancanom reakcijom, pretransformisla u polarne koordinate. Buduci da to jos nije kraj, nasi junaci su ostali zivi i u jednom komadu! Cudoviste je culo hipertresak. Doslo je do broda s namerom da unisti posadu svojom superenergijom koja je mogla dezintegrisati svu poznetu i nepoznatu, a narocito nepoznatu materiju i antimateriju, pa cak i drvo. Inace cudoviste je bilo hiperjezivo! Bilo je fluorescentno-nevidljive boje s infracrvenim usnama. Iz groznih ociju mu nisu sevale munje jer bi to bilo primitivno. Zato mu je iz usta curila slina! Ljutito nije mahalo repom jer ga nije ni imalo. Cudoviste se sastojalo od sushte transformacijske energije od 70.000 kiloelektronvolti, koju je na okupu drzala potencijalna energija i davala mu tako ruzan oblik, kakav smo vec pre opisali.Imalo je prljave nokte! Takvo ruzno nevidljivo cudoviste jos niko nikada nije video! Svima se digla kosa na glavi u trenutku kada su ga neugledali. Ali im cudoviste nije moglo nista, jer je Wertheim brava bila tri puta zakljucana. Pa je onda otislo kuci. Tada, svi naoruzani transcedentalnim ekvebrilistickim mecima visokonaponskog zvuka, podjose da love cudoviste, e da bi oslobodili lepu Uul, i to zurno. Samo kapetan je znao zastosu je morali odmah osloboditi. I sta da se tu prica! Nasli su ga. Borba je bila strasne. Krrbum! Tres! Fijuuuubrrruuum! Kapof, kapof! Tri dana i tri noci medjusobno su se tukli. Lovili su se kroz sve dimenzije iz cilindicnih sustava bezali su u sferne, postavljali su zamke u briocentrickim sustavima plave boje. Na kraju su istrosili sve metke, a umorno cudoviste je leglo da spava. Hrabri kapetan, a to je onaj debeli Ernest, tiho mu se dosunjao i gledao da ga neugleda. Kada ga je najzad neugledao, cvrsto je stegnuo atomski ekser s nuklearnom glavom, i mi-mezonskim cekicem zabio ga cudovistu medju oci, na sta se ovo jednostavno raspalo, mislim na cudoviste, u nultu dimenziju. Ujutru se cudoviste nikako nije moglo oteti dojmu da je mrtvo. Dotle su se kapetan, debeli Ernest i lepa Uul dugo gledali na mesecini. I tada mu je ona nezno prisla i cestitala Medjugalakticki dan "Dobrog dela". Pozdrav, JA
razno.700 duki, -> #693, squsovac
­■ debugger - pročišćivalo :)))))))))))))))))))))))))))))) "Dobar dan!" "Dobar dan!" "Imate li neki debbuger, pokvario sam stomak?!" ;)))) COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.701 dr.grba,
Tri usedelice su se godinama posecivale svaki drugi - treci dan, na kaficu i druzenje. Godine prolaze, gospodjice stare, dok polako nisu postale senilne. Ali, posecivale su se i dalje. Jedna od njih, koja je bila na redu da bude domacica, odluci da napravi spisak posluzenja, da se ne bi osramotila ako zaboravi. I tako, 1. kafa, 2. liker, 3. kolaci,... Kada su gosce dosle, ode i pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa", skuva ova kafu i iznese. Posle izvesnog vremena ode, pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa", skuva kafu i iznese. Posle izvesnog vremena, ode i pogleda na spisak... ...Odlazeci kuci, dve gosce razgovaraju : - Ova Rosa je skroz senilna! Nije nam ni kafu skuvala! - Ma sta kazes, bila si kod Rose?
razno.702 dr.grba,
Vozi sminker novi auto. BMW 870 ix, kabriolet, srebrno-crn, brunirani spojleri, hromirane felne... Ray Ban na nosu, perje iz Hong Konga... Kvadrafonsko ozvucenje, 4 X 100 W, sa CD-a se cuje Brajan Feri.... Dan prolecni, blistav, topao, vetar u razbarusenoj kosi, lakat lezerno oslonjen na vrata...Svi se osvrcu... Na nekoj raskrsnici iz sporedne ulice izleti seljak sa Wartburgom i razbije doticnog, sudar kao na filmu... Uvidjaj, narod se skupio, gleda... Sminker kleci pored svog BMW-a i place: - Ah, moj lepi Beni, divni moj auto, prekjuce sam ga kupio, ah moj slatki auto, ah..... Prilazi mu policajac i kaze : - Smirite se, covece! Situacija je ocigledna, ovaj drugi je kriv, bice vam nadoknadjena steta, kupicete drugi auto. Ustanite, zaboga! Uostalom, potrebna vam je lekarska pomoc, ruka vam je povredjena! - Ah... sta, ruka? RUKA? AH, MOJ ROLEX, MOJ LEPI SAT, AH MOJ ROLEX......
razno.703 zkrstic, -> #702, dr.grba
>>Na nekoj raskrsnici iz sporedne ulice izleti seljak sa Wartburgom i razbije !!!!!!!!!! NO COMMENT! ;)))))))) Zkr O;)
razno.704 zolika, -> #693, squsovac
>> database - podatkovno skladište >> debugger - pročišćivalo Nego, gdine SKusovče, šta bi sa Feral Tribunom? Mislite li ga ikada malko prekucati na dragi nam sistem...?
razno.705 sjocic,
Na zidu dve karte : karta bivše ("velike") i sadašnje ("isto velike" ;( ) Jugoslavije. Tada karta ove sadašnje Juge kaže pokazujući na onu bivšu Jugu : "OVAKVA SAM BILA, DOK BIOMED 6 NISAM PILA " :) SJ
razno.707 milan, -> #704, zolika
> Nego, gdine SKusovče, šta bi sa Feral Tribunom? Mislite li ga ikada malko > prekucati na dragi nam sistem...? Dobijaš ga redovno u konferenciji NOVOSTI. Pl poz M
razno.709 mhrkic,
Kako muski sovinista menja sijalicu u kuhinji ? - Neka kuva kurva u mraku!
razno.711 darone,
Devojka odgovara istoriju: - Ko je napisao Dušanov zakonik? - ... - Pazi, _Dušanov_ zakonik, ko je napisao? - ... - Pa samo ime ti kaže, D u š a n o v zakonik, ko je napisao? - ... - Dobro, hajdemo ovako: koja reka teče ispod savskog mosta? - Sava. - Pa ko je onda napisao Dušanov zakonik? - Sveti Sava! (: darone :)
razno.712 darone, -> #702, dr.grba
>> seljak sa Wartburgom Zkr? ;>>> darone
razno.713 ladislavs, -> #707, milan
Zolika>> Nego, gdine SKusovče, šta bi sa Feral Tribunom? Mislite Milan> Dobijaš ga redovno u konferenciji NOVOSTI. Zkr izvini, zbog "nesmešnog" :) sadržaja ali nemoj odma' da mi zvezdičiš poruku, strpi se malo, sedni, izduvaj se :). Je l' može nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve: strašno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka ne zanima (mrzim kad počnu da mi presipaju iz šupljeg u prazno situaciju u Zakavkazju ;). Ako ne, onda predlažem alternativu: da se World.news podele na World.news i Srp.hrv.novosti I ja bi voleo da čitam Feral, ali ako može bez Novosti>>find world.news (F E R A L;) & ciLa.
razno.714 ognjen,
Nastavnik predaje drugom razredu osnovne. Vrucina. Nikome nije do rada pa nastavnik odlucuje da se nasali s' ucenicima. - Reste mi ovaj zadatak: Voz ide brzinom od 70 km/h pod uglom od 45 stepeni Lift u susednoj zgradi ide brzinom od 10 m/s. Bazen na Tasmajdanu se puni 1000 l/h, a zaleno svetlo na semaforu se pojavljuje svaka 2.7 minuta. Odgovorite koliko imam godina! Ucenici razjapili oci, otvorili usta i blenu u svog nastavnika. Pa ipak tanak glasic iz zadnje klupe kaze: - Ja znam! Ja znam! Imate tacno 44 godine! Ucitelj je zapanjen! Tacan odgovor. - Tacno! Potpuno tacno! Ali reci mi kako si izracunao????? - Vrlo prosto: Moj prat ima 22 godine a tata kaze da je on upola lud!
razno.715 ognjen,
Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava. Mrav ustaje, brise prasinu i kaze: -Pa rekli smo da nema 'cepanja'
razno.716 unke,
Ovo sam procitao u Politici(napisao Momo Kapor) i kazu da je istinito. Desava se negde na granici Krajine. Dolazi ortak na rampu gde su pripadnici kenijskog bataljona.Kenijac pita: "Ima puska?", a nas mu odgovara:"Nema puska."Kenijac govori onom sto vodi evidenciju:"Pisi nema puska!" Dolazi sledeci ortak na rampu i kenijac opet pita:"Ima puska?", a nas odgovara: "Ima puska."Na to ce kenijac:"A ima dozvola?",a nas ce:"Nema dozvola."A kenijac onome za evidencijom:"Pisi nema puska!" UNKE THE METALMANIAC
razno.717 unke,
Ovo je nedavno bilo na CNN-u. Prikazuju sliku nekog vojnika.On sav uglancan, u maskirnom odelu, sa punom ratnom opremom, drzi kalasnjikov, za pojasom bombe i bajonet,covek bi rek'o savrsen je, sav se sija.Sve to komentarise voditelj:"Pogledajte ovog vojnika! Zar nije savrsen?ALI...." U medjuvremenu prikazuju nekog ortaka zaraslog u bradu, sa sajkacom i kokardom, kako sedi u traktoru, a u jednoj ruci drzi pivo, drugom pokazuje tri prsta. Posle dramske pauze nastavlja voditelj:"....to nije strrana koja dobija ovaj rat.Pogledajte!Ovo je strana koja dobija rat(pokazuje na naseg chetnika)..." UNKE THE METALMANIAC
razno.718 spantic, -> #716, unke
Pošto Unke nema naša slova ( a što je bitno za svatanje priče ;) da ja repetiram: > Dešava se negde na granici Krajine. > Dolazi ortak na rampu gde su pripadnici kenijskog > bataljona.Kenijac pita: "Ima puska?", a naš mu > odgovara:"Nema puska."Kenijac govori onom što vodi > evidenciju:"Pisi nema puska!" Dolazi sledeći ortak na > rampu i kenijac opet pita:"Ima puska?", a naš odgovara: > "Ima puska."Na to će kenijac:"A ima dozvola?",a naš > će:"Nema dozvola."A kenijac onome za evidencijom:"Pisi > nema puska!"
razno.719 ndragan, -> #690, d.petrovic
/ Fudbalska reprezentacija sveta : Ovo me podsetilo na jednu seriju sličica; na svakoj je običan čovečuljak najjednostavnije nacrtan: krug i pet... šest linija. E ta šesta linija je kod prvog do zemlje, kod drugog nešto kraća, i tako do poslednjeg koji je ni nema. E, sad, pitanje za rebus je - ko su ti ljudi? Redom: Meho Puzić, Rato Dugonjić, Himzo Polovina, Alija Sirotanović, Jakov Sirotković i Dragan Nikitović.
razno.720 ndragan, -> #692, valeksa
/ 12. Bohumil Zahod Slovačka Jedan iz '68, u vreme praškog proleća, kad su se nosile mini mini suknjice. Pita jedan tip ribu -Jeste li vi iz Čehoslovačke? -Da, otkud znate? -Vidi vam se Dupček.
razno.722 akojovic,
Evo jednog vica koji se priča po Nemačkoj ( u slobodnom prevodu): Došao Nemački novinar kod Srba u Bosnu pa ih pita: - Šta ćete da radite kad vas napadne Evropska zajednica? - Pa pobedićemo. - Napašće vas i Amerika, propali ste sigurno. - Pobedićemo mi i njih. - Hoćete da kažete da se ne bojite i da vas celi svet napadne. - Naravno. - A zašto ste tako samouvereni? - Pa recite vi meni kada ste zadnji put videli mrtvog Srbina na televiziji?
razno.723 nemanjar,
Idu dva ludaka ulicom i ugledaju coveka kako farba zgradu. I jedan rece: -Hajde da mu sklonimo merdevine pa da padne. Drugi mu odgovori: -E,jesi ti glup,vidis da se drzi za cetku.
razno.724 unke, -> #705, sjocic
HM> "OVAKVA SAM BILA, DOK BIOMED 6 NISAM PILA HM> " :) biomed 4.
razno.725 ssokorac,
Pre neki dan na Algebri (Neša:) - Dvojica ljudi stižu do obale reke, imaju jedan čamac u koji može da stane samo jedan čovek. Na koliko načina mogu da predju reku? Ko reši, dobije 5. ( posle 5 minuta ) - Isteklo vreme. Ah, da, zaboravio sam da napomenem da stižu sa raznih strana reke... :))
razno.728 .obj,
Šećka se lisica po šumi i primeti čudnu novost: životinje sede i čitaju novine. - Zeko-zeko, pa ti čitaš novine!? 'Ajde objasni i meni kako da naučim da čitam. - Znaš kako, lijo, ostale životinje su naučile da čitaju od vuka-prosvetitelja. Probaj i ti. - Strava, odo' ja do vuka-prosvetitelja. I tako ona ode. - Lijo... mogu da te naučim... ali to košta. - Vuče...?! - Daaa... vidiš ono žbunje? - Vidim. - E, sada ću malo detaljnije da ti ga pokažem ... - OK, vuče, a sada da me naučiš da čitam. - Znaš šta... u ovoj šumi postoji vuk-prosvetitelj ali i vuk-jebač...
razno.729 mmile, -> #728, .obj
> - Znaš šta... u ovoj šumi postoji vuk-prosvetitelj ali i > vuk-jebač... Nisam ja Vuk Karadzic ja sam Vuk Jebac.(č)
razno.731 zolika, -> #713, ladislavs
>> Je l' može nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve: >> strašno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka >> ne zanima (mrzim kad počnu da mi presipaju iz šupljeg u prazno >> situaciju u Zakavkazju ;). Takođe se pridružujem Lacikinoj želji. Ne zanimaju me praznoslovija o svetu i okolini, već, ako može, nešto smešno. Zato bih voleo da se "isporuka" Feral Tribuna nastavi negde ovde, u VICEVIma... O:-)
razno.733 squsovac, -> #731, zolika
>> Je l' može nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve: >> strašno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka >> ne zanima (mrzim kad počnu da mi presipaju iz šupljeg u prazno >> situaciju u Zakavkazju ;). > Takođe se pridružujem Lacikinoj želji. Ne zanimaju me praznoslovija o > svetu i okolini, već, ako može, nešto smešno. Zato bih voleo da se > "isporuka" > Feral Tribuna nastavi negde ovde, u VICEVIma... O:-) IZ: Feral Tribune, broj 410. 3.2.93. (Sve je u vreme predizborne kampanje i u kontekstu pokušaja "podržavljenja" Slob. Dalmacije (nešto slično onome što je letos Kradoman prob'o u Politici),sq) ------------------------------------------------------------ SREDIŠNJI PREDIZBORNI SKUP HDZ-A ZA "FERAL TRIBUNE" Dr T U Đ M A N U 'F E R A L U' Predsjednik Republike Hrvatske Demokratske Zajednice dr Franjo Tuđman boravio je u netom oslobođenom tekstu "Dr Tuđman u 'Feralu'", gdje je najavio oslobađanje cijelog "Ferala", sve do njegove kolijevke, kolumne Robija K. FERAL TRIBUNE, 3.II. - Dr Franjo Tuđman, predsjednik Republike Hrvatske Zajednice boravio je danas sa saradnicima u tekstu "Dr Tuđman u 'Feralu'", na oslobođenom dijelu Feral Tribunea", donedavnom jakom četničkom uporištu iz kojega su u protekle dvije godine iz svih oružja sutavno napadani hrvatski obrambeni položaji, kao i ljudi na položajima, uključujući i samog predsjednika Tuđmana. I dok su suradnici i pratnja dr Franje Tuđmana - među kojima su bili i predsjednik Ureda predstojnika Republike Jure Radić, predsjednik IO HDZ-a Ivić Pašalić, hrvatska ministarka hrvatske kulture Republike Hrvatske gospođa Vesna Jurkić- Girardi, predsjednik Olimpijskog odbora Hrvatske Televizije, gospodin antun Vrdoljak i ostali - zadržali negdje oko petnaestog retka, predsjednik Republike je bez najave posjetio i same prve redove pojavivši se na opće oduševljenje u podnaslovu te nakratko i u samom naslovu teksta. Dr Franjo Tuđman je tom prilikom izrazio želju da posjeti i nadnaslov, ali mu hrvatski branitelji iz razloga osobne sigurnosti to nisu preporučili. Nakon obilaska prvih redova i uvoda teksta, dr Franjo Tuđman je sa pratnjom stigao u drugi pasus, gdje ga je dočekao povjerenik Vlade Republike Hrvatske za tekst "Dr Tuđman posjetio 'Feral'", Drago Krpina. Nakon što mu je poželio ugodan boravak u tekstu, gospodin Krpina ga je upoznao sa tekstom o posjeti Tuđmana "Feralu", izrazivši zadovoljstvo što ga može izvijestiti da u ovom tekstu više neće biti nikakovih podmuklih napada na Hrvatsku i njene dužnosnike, pokazavši mu tom prilikom još uvijek vidljivbe tragove četničkog orgijanja u tekstu poput nekoliko potpuno nesuvislih riječi u kojima se nevezano priča o tome kako je Krpina pokazao Predsedniku neku belosvesnu rečenicukoja uopšte nema smisla sem što je napisana na tečnom srpskom, a koja bi trebala da bude dokaz nečovečnih zlodela četničkih zlikovaca u tom tekstu. Predsjednik Tuđman je bio vidno potresen zatečenim prizorom pa je nakon obilaska potpuno uništene rečenice kratko rekao kako će hrvatski narod napisati još ljepšu i dužu rečenicu na hrvatskom jeziku i koja će - što je najvažnije - imati nekog smisla. Marko Bitanga i Anđelko Gabrić koji su se slučajno zatekli u tekstu dočekali su ove Predsjednikove riječi ovacijama, još dugo nakon što je Predsjednik napustio drugi pasus plješćući i razdragano skandirajući njegovo ime. (drugi stubac teksta, sq) Predsjednik Tuđman se sa suradnicima potom popeo na drugi stupac teksta gde se pridružio središnjem predizbornom skupu Hrvatske Demokratske Zajednice za "Feral Tribune". Dobrodošlicu u drugi stupac poželio mu je predsjednik teksta "Dr Tuđman u 'Feralu'", Zvonimir Marković. "Gospodine Predsjedniče, Hrvatice i Hrvati! Posebna mi je čast pozdraviti Vas u oslobođenom 'Feralu', istom onom iz kojeg su cijelim tijekom domovinskog rata stizale otrovne strelice na vaš i naš račun, na račun Hrvatske koja je, eto taj račun platila da bi sada imala jednom za svagda slobodan i hrvatski 'Feral'" - rekao je gospodin Marković prepustivši potom riječ visokom gostu. "Dragi prijatelji!", započeo je dr Franjo Tuđman drugi pasus predizbornog skupa. "Ima danas nekih koji mi prebacuju da se kao predsjednik Republike Hrvatske, predsjednik svih Hrvata pojavljujem na predizbornim i promičbenim skupovima HDZ-a. Ja im s ovog mjesta poručujem: Ako sam predsjednik svih Hrvata, onda sam predsjednik i onim Hrvatima okupljenim u HDZ-u. Upravo zato osjećam gotovo moralnu obavezuobratiti se i vama obraćajući se zapravočitavoj Hrvatskoj, pa i uže!", rekao je dr Tuđmančesto prekidan aplauzima i rastavnicama za novi red, te nastavio: "Danas je ovaj tekst konačno slobodan - važna strateška točka na duplerici 'Ferala' je u hrvatskim rukama iz kojih je brutalno otrgnuta poslijednjih godina služila kao uporište onima koji su htjeli urediti hrvatski tisak po modelu Velikog Politikinog Zabavnika. Koristim ovu priliku da poručim dužnosnicima UPRODBOR-a (Upravni Odbor Protecting Forces) da ćemo ukoliko ne osiguraju funkcioniranje pravne države i hrvatski suverenitet na cijelom području 'Ferala' znati i sami osloboditi ove teritorije, ako treba sve do same kolijevke 'Ferala', do kolumne Robija K.", završio je svoj govor dr Franjo Tuđman, ispraćen skandiranjima "Idemo na Robija", "Robija na robiju" i k tomu sličim. ┌─────────────────────────────────┐ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ ogromna slika Franje sa │ │ dignutim rukama kao strašilo │ │ i neverovatnom (čak i za njega) │ │ facom │ │ │ │ │ │ │ └─────────────────────────────────┘ "Dr Tuđman se prvi put pojavljuje u 'Feralu' bez podrugljivog konteksta, bez tendenciozne fotomontaže, onakav kakvogfa smo ga oduvijek željeli u 'Feralu', kao pouzdan znak da sigurno kročimo izgradnji 'Ferala' i Hrvatske onakvih kakve mi želimo!", rekao je povjerenik Vlade Republike Hrvatske za tekst "dr Tuđman u 'Feralu'", Drago Krpina. Predsjednik Republike pojavio se na oduševljenje prisutnih i na fotografiji uz članak ispod koje je povjerenik Vlade Republike Hrvatske za tekst "Dr Tuđman u 'Feralu'", Drago Krpina rekao da se eto "naš predsjednik prvi put pojavljuje u 'Feralu' bez podrugljivog konteksta, bez tendenciozne fotomontaže, onakav kakvogfa smo ga oduvijek željeli u 'Feralu', kao pouzdan znak da sigurno kročimo izgradnji 'Ferala' i Hrvatske onakvih kakve želimo!". Pred kraj teksta dr Tuđman je kratko boravio u poslijednjem pasusu gdje se još jednom obratio prisutnima rekavši kako će "kada sljedeći put dođe cijeli 'Feral' biti slobodan", nakon čega je uz ovacije napustio tekst. Posjeta Predsjednika Republike 'Feralu' pretekla je inače bez ijednog incidenta ako se izuzme iznenadni upad B.Dežulovića, P.Lucića i V.Ivančića, grupe provokatora iz bivšega 'Feralovog' režima, koji su na samom kraju, u alkoholiziranom stanju terorozirali po tekstu čitavih desetak redaka potpuno demoliravši završetak teksta. Srećom, tada u tekstu nije bilo nikoga pa je tekst prošao bez težih posljedica. ------------------------------------------------------------ P.S. Od mene ovoliko. Ako oćete još ferala neka me mailne neki dobrovoljac da utipka poprilični ostatak.
razno.734 vitez.koja, -> #733, squsovac
#=> hrvatski tisak po modelu Velikog Politikinog Zabavnika. Je'l jos neko stekao utisak da je pisac prilicno blag u stavu prema 'cetnicima' ?
razno.735 squsovac,
FERAL TRIBUNE, Broj 411, 10.2.93. (nakon županijskih izbora) (naslovna strana simbolički prikazan Sabor po mestima koja su pojedine stranke osvojile, samo što su ovde sve stolice iste - crne) Ž U P A N I J S K I D O M HRVATSKOGA (GRB) SABORA LEGENDA: (samo zanimljivi delovi) HDZ (37) HSLS (15) HNS (1) SDP (1) HSS (5) IDS (5) zastupnici još po izboru neiza preds.rep (5) bran (1) I ŽUPANIJA ZAGREBAČKA 1. junetina 4.750 HRD 2. ulje 1.325 HRD 3. jabuke 1.100 HRD 4. kupus 950 HRD 5. benzin 600 HRD 6. kruh 550 HRD II ŽUPANIJA KRAPINSKO-ZAGORSKA 1. krapinska ljudetina 7.225 HRD 2. pivo, mlijeko i ronhil 600 HRD 3. kruh 530 HRD 4. krumpir 300 HRD 5. struja (kwh) 220 HRD III ŽUPANIJA SISAČKO-MOSLAVAČKA 1. ulje 1.120 HRD 2. kupus 1.000 HRD 3. benzin 600 HRD itd IX ŽUPANIJA LIČKO-SENJSKA 1. senjska ruka (kg) 4.950 HRD 2. trajekt Prizna-Žigljen 2.850 HRD itd XI ŽUPANIJA POŽEŠKO-SLAVONSKA 1. zolja 950 DEM itd XII ŽUPANIJA BRODSKO-POSAVSKA 1. povijest za 8. razred 3.000 HRD itd XIII ŽUPANIJA ZADARSKO-KNINSKA 1. maslenički most 9,6 mil USD 2. junetina 4.900 HRD 3. kruh 550 HRD 4. šterika 250 HRD (napomena:šterika=sveća) 5. šterika (kraća) 150 HRD XIV ŽUPANIJA OSIJEČKO-BARANJSKA 1. teleća glavaš 5.200 HRD itd XV ŽUPANIJA ŠIBENSKA 1. kruh 600 HRD 2. krumpir 380 HRD 3. šterika 250 HRD 4. šterika (kraća) 155 HRD 5. šterika (polovina kraće) 95 HRD XVI ŽUPANIJA SPLITSKO-DALMATINSKA 1. frak 520 HNK 2. junetina 4.700 HRD 3. mali stock 1.500 HRD 4. kruh 550 HRD 5. plavi ronhil 450 HRD 6. plavi jadran 28 mil LIT XVII ŽUPANIJA ISTARSKA 1. IDS 66,65 % (istarski demokr savez) 2. HDZ 16,47 % 3. HSLS 10,03 % 4. HSS 1,2 % itd XIX ŽUPANIJA VUKOVARSKO-SRIJEMSKA 1. pasulj 2.350 YUD 2. hleb 780 YUD 3. mleko 750 YUD 4. cigla 400 YUD 5. cigla (kraća) 180 YUD XXI GRAD ZAGREB 1. nevažeći paloma listići 2,53 % 2. važeči paloma listići 97,47 %
razno.736 squsovac,
FERAL TRIBUNE, Broj 411, 10.2.93. IZ VESELE SVESKE MIROSLAVA LAZANSKOG P O S L E D NJ I K R I C I I Z K A N T I N E Sedimo u bašti benkovačke kantine "Šumadija" sa predsednikom Republike Srpska Krajina gospodinom Goranom Hadžićem. Ispijamo duple DRNČ-eve, mezetimo praziluk i ćaskamo. Sa našeg stola puca lep pogled na reku srpskih vojnika, na tu mitsku komitsku reku koja teče od moreta prema ušću Save u Dunav. - Vidiš Mićo, treba da budemo ponosni što je baš nas dopalo da ponovimo najsvetlije trenutke srpske istorije. Ovako se još samo pred Turcima u četrnaestom veku i pred Švabama u Prvom svetskom ratu. O ovom našem povlačenju će pokolenja i pokolenja Srpčadi da ispredaju legende i da pevaju uz gusle... - zaneseno priča gospon Hadžić i naručuje dve boze da presečemo. U kantinu ulazi kaplar Stevica čija je desetina među prvima krenula u nezadrživ juriš od Zemunika prema Benkovcu. - Kako napredujemo, Stevice? - raspituje se brižni predsednik za stanje na terenu. - Odlično, gospodine predsedniče. Po mojim procenama smo za sat i frtalj u Kninu, a ako Bog da i sreća junačka, evo nas u Beogradu najkasnije do nakosutra - odgovara hrabri kaplar dok mu na licu titra optimistički osmeh. - Gde si, predsedniče u dupe te jebem malo?! - prodra se sa vrata Cvećko Spiridonović, lider Srpske stranke pravnih nauka i umetnosti koja sebe smatra jedinom sledbenicom ideja ćaleta otadžbine Ilije Garašanina. - Sediš tu i cevčiš taj DRNČ dok ti se trećina državne teritorije nalazi pod okupacijom. Kako te bre nije sramota? - Ćuti džukelo, kad ništa ne razumeš! - očinski mu odgovara gospon Hadžić i sebi u bradu a nama u notes komentariše kako neki nerazumni pojedinci i avanturisti uopšte ne umeju da shvate šta su strateški interesi srpskog naroda u Krajini i uopšte ne žele da priznaju koliko je toga postignuto u nepune dve godine postojanja mlade krajiške države. Cvećko Spiridonović besno napušta kantinu i odlazi da - kako reče - sačeka Ustaše na zemunskom mostu. - Eto vidiš Mićo, šta ti je naš narod! - konstatuje predsednik. - Kad Srbin krene, ne možeš ga zaustaviti! Svi bi sad da se u Zemunu bore prsa u prsa, a ja lepo govorim: "Aman bre braćo Srbi, ne možemo svi da stanemo na jedan most! Treba lepo kulturno da se rasporedimo i po Dorćolu i po Karaburmi i po Tašmajdanu!" Znaš, mana je našeg naroda što svi oće da uvate što istaknutiji položaj, pa to ti je. Ne možeš da im objasniš da se Krajina ne brani samo u Zemunu već i u Vranju i u Smederevskoj Palanki i u Zaječaru... - Jebem ti koridor! - upade mu u kantinu i u reč kolega Krste Bijelić.ž- Nemoj bre Krle da psuješ! Pa nismo u kafani, pička mu materina, nego u kantini, gde se valjda zna neki red... - Kako bre, da čovek ne psuje, jebem ti obe strane sveta?! Zaputili se ja i kamerman Đura iz Beograda da za vbečerašnju emisiju "Ikonom na ikonu" snimimo odlazak srpskih dobrovoljaca u Krajinu. Ja mu lepo kažem da okrene kameru prema zapadu jer će otamo da nagrnu dobrovoljci, a on budala, okrenuo prema Beogradu pa mu ovi prišli zguza, zgazili i njega i kameru, pa ja sad nemam šta da prikažem svetu. E jebem ti dezorjentisanog čoveka. - Nemoj Krle da psuješ kad ti lepo kažem! Šta te, bre, bole kurac ze čoveka?! Važno je da je narod ispravno rijentisan! - reče gospon predsednik Hadžić, ustade od stola i skoči u nezaustavljivu reku srpskih vojnika koja teče i teče i teče i teče od Jadranskog moreta do Zapadne Morave gde se uliva u sifone i peni od besa.
razno.737 vaca,
Dolazi Perica kući sa novim patikama, i keva ga upita "Perice sine, kakve si kupio patike?" P:"Do jaja" K:"Uf sine što toliko duboke"
razno.740 isekulovic, -> #715, ognjen
>> Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava. S: Izvini bilo je slucajno, nisam zeleo da te povredim... M: Ma nista, i meni se moglo desiti.
razno.741 isekulovic,
Istinit događaj iz 25-ice: -Majstore otvori zadnju!!!!! -Šta zadnju?!?!?!? -Kapiju, bre!!!
razno.742 darone,
Upada epileptičar u javnu kuću, taman počeo napad ;) - Dajte mi pet žena, brzo! - Ali, pet žena... vi ste bolesni... nije vam dobro... - Ama daj pet kurvi! Da mu ona pet kurvi, odu oni u sobu. Kaže prvoj - Lezi, skini se i raširi noge! I stane ispred nje. Ostalim naredi da ga skinu (od sada se sve pokazuje publici kojoj se priča vic), pa kaže jednoj da ga drži za levu nogu (ispružite levu nogu), drugoj za desnu (ispružite...), a onim dvema da ga drže za ruke (raširite ruke). Počinje da se trese: - Puuuuuštaaaaaj! ;) (tresete se ;) (: darone :)
razno.743 dmajkic,
Punk's not dead, a kad će, ne znamo.
razno.744 adzem, -> #740, isekulovic
>>> Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava. Posle utakmice slon se izvinjava mravu, a mrav odgovara : - Ništa, ništa, i ja sam krljao.
razno.745 tarajce,
Evo i da se ja čujem malo u vicevima. Kapetan je obavešten da je dobio dete ali mu nije rečeno da li je muško ili žensko pa on odluči da mu to vojnik ciga sazna. kapetan-cigo dobio sam dete ali ne znam šta je pa hoću da mi saznaš. Ako je muško dobićeš 20 dana nagradnog odsustva. ciga-Važi druže kapetane Ciga ode do porodilišta i na njegovu nesreću sazna da je kapetan dobio ćerku. Vraća se ciga kod kapetana i saopštava mu: Druže kapetane dobili ste sina (i tu mu on čestita itd..) kapetan-cigo imaš obećano odsustvo. Kada je kapetan saznao da ga je ciga zajebo i kada se ciga vratio sa odsustva kapetan ga zove na raport. kapetan-cigo što si me zajebao da sam dobio sina kada sam dobio ćerku. ciga-druže kapetane nemo da se sekirate kad tad će dobiti ku**c.
razno.746 eagle, -> #744, adzem
>> Igraju slon i mrav fudbal i zgazi slon mrava. Išli slon i mrav preko mostića. I kad su došli do pola, most se sruši. Kaže mrav slonu: " Budalo, lepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan" (E)
razno.747 miroslavn,
ÚƤK Pravilo službe i dužnosti vojnika "guštera" ČLAN 1 STAV 1 - vojnik koji je u vojsci više od 6 meseci stiče pravo da se oslovljava i odaziva sa "džomba" STAV 2 - isto tako vojnik koji je u vojsci manje od 6 meseci stiče pravo i obavezu da se predstavlja kao gušter, a u letnjem periodu kao fazan STAV 3 - ako se vojnik dobro pokaže u obuci za : bežanje u grad, svestrano uništavanje alkohola, neispravan izgled u krugu kasarne i van nje veće džombi mu može dodeliti čin mlađe džombe STAV 4 - ako se vojnik ne ponaša po pravilima i propisima za nje- gov rang i odstupa od njih može dobiti čin gušterčine ČLAN 2 - predstavljanje i oslovljavanje STAV 1 - svaki mladi je dužan osloviti starijeg vojnika sa "Gospo- dine džombo" STAV 2 - kada stariji vojnici prolaze pored mlađeg vojnika, mlađi vojnik je dužan da izvadi kalendar i počne glasno da kuka STAV 3 - ako je vojnik iz stava 2 izuzetno nadaren za plakanje džomba mu može dodeliti malo siće da ga nagradi STAV 4 - sića se deli svaki dan posle povečerja ČLAN 3 - odredbe i zakoni STAV 1 - kazne zakona i odredbi važe samo za mlađeg vojnika iz jednostavnog razloga što je džomba u pravu i kada nije STAV 2 - mlađem vojniku je zabranjeno glasno izgovaranje cifre pred starijem vojnikom jer ugrožava njegov nervni sistem STAV 3 - najstrožije je zabranjeno uznemiravati starijeg vojnika dok spava, razmišlja, piše ili proučava kalendar. Stara džomba se budi samo u slučaju rata, kada se deli plata ili kada mu dođe poseta STAV 4 - unapređenje prema klasi : 364 - mlađi gušter 314 - gušter 263 - stariji gušter 212 - stariji gušter I klase 181 - mlađa džomba 130 - džomba 090 - stara džomba 060 - stara džomba I klase 030 - general džomba 010 - general džomba I klase 00kapija - nema više NAPOMENA : KO SE NE PRIDRŽAVA OVIH PRAVILA BIĆE KAŽNJEN OD VEŠA DŽOMBI SLEDEĆIM KAZNAMA : bacanje paste na parket, miniranje kreveta, čišćenje WC-a, sviranje gitare, voženje dajca u slobodno vreme, voženje bicikla na relaciji WC-krevet, davanje uzbune, zabrana ulaska u kantinu, zabrana izlaska u grad, zabrana šetanja cipela po krugu, donošenje vode iz umivaonika na normu, plivanje po spavaoni, lajanje na sijalicu, izbacivanje mraka kroz prozor u večernjim časovima i vraćanje istog u sobu po danu, LUPANJE CIFROM PO ČE- LU DOK MU SE NE POČNE PRIVIĐATI NULA PRED OČIMA!!! N A R E D B U D O N E L O V E Ć E DŽ O M B I Ovo nam šalje Hercog iz vojske i sve vas pozdravlja....
razno.748 mdane,
Igrali mrevi i slonovi futbal. Tek negde pri kraju utakmice ulece jedan mrav u teren i masuci glavom pita: "Sa cije sam strane, sa cije sam strane."
razno.749 mdane,
Voze dva komarca motore i kaze jedan: "Ufffff, upade mi musica u oko"
razno.750 mdane,
Dolazi decak iz skole i placuci kaze mami: "Mama meni svi u skoli kazu da imam velika usta , bbbbuuuuuuuaaaaaaaa." Mama: "Nemas sine uzmi lopatu pa rucaj."
razno.751 siki,
Evo nekoliko "bisera" matematičarke iz 5. bgd gimnazije, čuvene Jasne Mađarević (nemoj da neko zlo pomisli) : - Vi ste dva matematička embriona. - Hajdemo da 5, ili 6 aksioma svedemo na 10 aksioma. - Slobodno me ispratite (ispravite). - Danas sam imala 9 časova iz matematike, skoro sam povraćala od matematike. - Treba doživeti ravan. - Izgledaš mi kao smrt na godišnjem odmoru. - Nije sve lepota, ne može se uvek raditi matematika, to morate zapamtiti. - A zašto me svi gledate u noge. Evo ovde ću stati, pa me svi dobro pogledajte. Dobro, mogu ja da se popnem i na sto. :))) - To je četrninom. Baš nam se lomi jezik, pa i nećemo da ga lomimo. - Ja se uvek brinem da vam ne bude dosadno (pa nam daje domaći). - Ajde ti dečko u naočarima, izađi da odgovaraš. -Pre 1 mesec sam bila na Topčiderskom groblju. Bilo je mnogo lepo, mirno i tiho. Videćete i vi to kada budete došli u moje vreme. - Ja ću vam to smestiti u ćelije mozga. - U ovo doba mi se čini kao da sam došla sa Marsa (bila je na simpozijumu u Austriji). - Jao kako sam postala popularna, od kako sam bila na simpozijumu svi me zovu. - Vi ste sad za jednu kockicu jači u znanju od onih koji nisu danas bili na času. - Zar se nismo dogovorili da ćemo juče imati predčas. - Izvinite, ali vi morate da se spremite za svaki čas što se tiče krede i sunđera, a ne evo sada ona gubi u znanju dok ode po sunđer. Pa da ste otišli u spremište, pa da ste rekli tetkici:"Dajte mi krpetinu neku, samo da obrišem tablu, neću da izgubim u znanju iz matematike". - U životu dve stvari treba da vam uđu u krv: proširivanje i skraćivanje razlomaka. - Mi smo već toliko izdresirani sa tim brojevima. - Znam da vam je teško, ali obećavam da će te biti jaka ličnost. Jaka ličnost se gradi kockica po kockica. - Iza svega što sam postigla stoji jedan konjski rad. - Moj muž od 24 časa, 26 sati gleda televiziju. - Volim da umrem pre nego što postanem zla i padnem nekom na teret. - Hajde još ovo da kažem pa da pređemo na carske stvari (matematiku!). - Uradite barem ovaj treći zadatak i sve ostale. :)) - Hajde, pričaj mi o tome, jer geometrija mora da nam razigra jezik. - Držite se grčevito škole. - Ja ću se sada izraziti jezikom informatike. To morate osetiti. - Svaki autobus vam je pijaca virusa. - Priznajte, što bi se reklo, ovo su svinjski brojevi. - Ako uspemo da napipamo rešenje, završićemo ovaj zadatak živi ili mrtvi. - Ne dajte da vam sankcije ometu rad matematike. Siki :)#
razno.752 rkramer,
Želite jeftinu JEŽ frizuru ?!? Ne idite kod frizera!!! Zar ne znate šta mogu da učine noge u lavoru i prsti u štekeru...:)