VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - razno

razno.753 rkramer,
Iz autobusa GSB-a: Gurajte se braćo, plivajte u krvi, pustite mene da uđem prvi...
razno.754 rkramer,
Bolje je imati pare kod Dafine nego kod Jezde... Kod Jezde čekaš ceo dan, pa ne dobiješ ništa, a kod Dafine čekaš ceo dan, ali bar dobiješ batine... :)))
razno.755 rkramer,
Ako mislite da nekome dugo gledate u šolju preporučuje se da uzmete sa sobom gas-masku :)
razno.756 rkramer,
DRPILI STE KOMPJUTER, A DA LI RAZMIŠLJATE O PRATEĆOJ OPREMI ???
razno.757 rkramer,
Čuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona $ ... E, da tako nešto padne meni u dvorište :)))))
razno.758 pele,
Dolazi Mika Špiljak u posetu drugu Titu. Tito leži u bolnici u nekom inkubatoru,oko njega gomila aparata i cevi.Vrzmao se tu Mika kad odjednom drug Tito počeo da se koprca i bacaka.Mika kud će,šta će,poturi u inkubator papirić da Tito napiše šta hoće.Ovaj nešto nažvrlja i dalje se koprcajući i posle par minuta izdahne. Mika stavi papir u džep i izađe. Posle nekoliko dana održava se komemoracija,izlazi Mika za govornicu i kaže: MŠ: Drugarice i drugovi.Imam tu čast da vam pročitam poslednju Titovu poruku: "Pizda ti materina,sklanjaj mi se sa dovoda za kiseonik!!!" pele.
razno.759 pele,
Iz stare Jugoslavije. U nekoj zemlji postojao je pesak u na koji,kad stane neki državnik i u zavisnosti kolko potone u njega,pokauje koliko je njegova zemlja u dugovima. Najpre dolazi Džimi Karter i potone do članaka.Zatim dolazi Andropov i potone do kolena.I tako se ređaju drđavnici i predsednici vlada kad na red dođe Milka Planinc kojoj samo štikle malo potonuše.Ostali se čude i pitaju je kako je to moguće kad znaju da je Jugoslavija u velikim dugovima. Milka: Što se čudite?Pa Mika Špiljak je ispod mene! pele.
razno.760 valeksa, -> #753, rkramer
# Iz autobusa GSB-a: 1. Ulazi kontrola u bus. Jedan napred drugi normalno nazad. Dolazi ovaj od nazad do jednog tipa i: - Kartu na pregled. - Ma, jedi govna. - Molim vas druže, kartu na pregled. - Ma, jedi govna. Tu se napravi gužva i dođe njegov kolega i: - Šta je bilo kolega ? - Ma bre ovaj kad mu kažem kartu na pregled odgovori mi: "Jedi govna". Ovaj drugi će: - Molim vas kartu na pregled. Ovaj mu da kartu i ona sasvim ispravna. Tek će ovaj prvi: - Zašto bre meni nisi dao kartu ? - Ma, jedi govna. 2. Ulazi kontrolor u bus i kaže tipu: - Kartu - Klavir - Šta klavir ? - Šta kartu ? Pozdrav.
razno.761 vitez.koja, -> #746, eagle
#=> Kaže mrav slonu: " Budalo, lepo sam ti rekao da idemo #=> jedan po jedan" Treba : Kaze slon mravu...
razno.762 skrajnalic, -> #760, valeksa
&> 2. Ulazi kontrolor u bus i kaže tipu: &> - Kartu &> - Klavir Ax...:) -Kartu -bojler -šta bojler -šta kartu -ama bre čoveče daj mi kartu! -daj ti meni bojler! Pozdrav..... skr
razno.764 valeksa, -> #753, rkramer
# Iz autobusa GSB-a: Ona: "Jel možete malo?" On: "Mogu ja i više" Pozdrav.
razno.765 ndragan, -> #760, valeksa
/ - Kartu na pregled. Tip gleda u svoje novine, a kontroloru pokaže kažiprst leve ruke. Ovaj ponovo "kartu na pregled", a ovaj premesti novine u levu ruku i pokaže kažiprst desne ruke. Kontolor treći put, sad malo već nervozan, traži "Aman čoveče, daj kartu na pregled!". Ovaj se trgne, zbunjeno pogleda u svoj prst, kaže "jao izvinte", spusti kažiprst ...i pokaže mu srednji prst.
razno.767 pmsimic,
Novi prilog za kurs kreativnog pisanja : KOMBINACIJA - Nacija koja zivi u kombiju
razno.769 kuki,
Došao čovek kod lekara, i žali se na bol u dupetu Lekar lepo navuče rukavicu, i kaže dobro da pogledam, i zavuče on njemu ruku u dupe, i traži traži, i u jednom trenutku on napipa nešto i izvuče to, kad ono ruža sve sa trnjem (??!!) Doktor: Pa dobro čoveče odakle ovo u dupetu?? Pacijent: aaa, e pa to je mali znak pažnje za vas doktore
razno.771 cobra,
Idu momak i devojka ulicom ; on nju muva, ona njemu pčela . ;)
razno.788 isekulovic,
Ortak mi se kune da je ovo istinit događaj. Ispred Dafiment banke stoji jedan čiča, najverovatnije samostalni poljoprivredni proizvođač i kuka: -Sve te pare sam zaradio sa ove dve ruke!!!! Šta mi je trebalo da učinim ovaku glupost da dam pare kod Dafine u banku, kad znam da u tuđim rukama jedino kurac može da naraste!!!!
razno.789 darone,
Sinoć je u klubu cope (drpr) ispričao vic koji mora da se pokazuje, ali ću pokušati da vam objasnim, pa vi zabavljajte ljude okolo: Smuvali se ortak i riba, haos riba, ono, do jaja (super lice, telo, jelda, jelda, znate već, improvizacija). I, pošto su bili zajedno već neko vreme, a nisu ništa bezobrzano radili, on se odluči da frontalno ;) napadne... - Voliš li me? - Naravno da te volim! :) - Pa, ovaj... jel bi mogla da me zadovoljiš? - Jesi li ti normalan? Šta je tebi, ja sam poštena devojka, uz to nevina ;) kojtikurac bre ;) - Pa, ajde bar rukama... - Jesi li ti normalan? Šta je tebi, ja sam poštena devojka, uz to nevina ;) kojtikurac bre ;) - Dobro... Međutim, nije ni njoj bilo baš pravo, pa se, prvom prilikom kada je otišla do svoje najbolje drugarice izjadala. - I tako, volim i ja njega, i on mene, ali... - Pa dobro, ne moraš da spavaš sa njim, ali možeš bar rukama da ga zadovoljiš, red je. - A kako to da uradim? - Pa jednostavno, kao kad stavljaš kečap na pomfrit (ovde učiniti karakteristične pokrete rukom gore dole, razumete već šta objašnjavam). - Dobro... I ode ona kod tipa. On, naravno, uporan: - Voliš li me? - Naravno da te volim! :) - Pa, ovaj... jel bi mogla da me zadovoljiš? - Jesi li ti normalan? Šta je tebi, ja sam poštena devojka, uz to nevina ;) kojtikurac bre ;) - Pa, ajde bar rukama... - Ajde... I počnu oni da se skidaju, i onda da radi radnju (ovde učiniti karakteristične pokrete... e, baš te!). - Brže, brže - to se on napalio (ubrzati pokrete rukom). - Sa dve ruke! - on dolazi do vrhunca :) (E sad: znate kad ponestane kečapa u flaši, pa počnete da ga udarate odozgo; to valja uraditi i ovde, ali energično ;) (: darone :) p.s. ko ne razume - jebga :(
razno.790 darone,
I cdragan je odvalio jedan vic, ali je isto sa pokazivanjem :( Ortak došao kod psihijatra, poslali ga sa regrutacije (primetili ljudi da je otkačen). Doca mu nacrta krug, i pita ga na šta ga podseća, ovaj kaže 'Na sise!'. Doca mu nacrta lubenicu, i pita ga na šta ga podseća, ovaj kaže 'Na velike sise!'. Doca mu nacrta jabuke, i pita ga na šta ga podseća, ovaj kaže 'Na sise!'. Doca mu nacrta kruške, i pita ga na šta ga podseća, ovaj kaže 'Na sise!'. Doca mu nacrta fudbalsku loptu, i pita ga na šta ga podseća, ovaj kaže 'Na sise!'. Doca mu nacrta zemaljsku kuglu, i pita ga na šta ga podseća, ovaj kaže 'Na ogromne sise!'. Doca mu nacrta brisače vetrobrana, i pita ga na šta ga podseća, ovaj kaže 'Na sise!'. - Kako bre na sise? - Cmok cmok cmok cmok cmok cmok cmok cmok... (pravite pokrete kao da se ljube prvo jedna pa druga... dojka ;) (: darone :)
razno.791 darone,
I ovaj je sa pokazivanjem, jes da je star (oridžinal baj vesnica), al kad sam već dosadan sa pokazivanjem, idem do kraja! Otišao mornar posle duuuugog putovanja u javnu kuću, šta ćeš, mora. Pita on šta je specijalitet kuće, a kućepazitelj ;) kaže 'pingvinsko pušenje'. Šta je to? Ajde, da proba... I ode u sobu broj 43. Sedi on tako na podu sobe, i čeka to pingvinsko pušenje. Dolazi jedna haos pička, ono, opet do jaja, sve kao iz snova, liči na Krafordovu (bljak ;) , još malo pa da svršiš kad je vidiš. Svuče mu pantalone do članaka, i počne da mu puši. I to znalački, ovaj se primio ko kuče u liftu. I taman kad je trebalo da svrši, riba ustane i ode, mrtva ladna. A tip za njom, unezveren (sad valja ustati i zateturati se, kao kad hodate sa pantalonama svučenim do članaka - i kao pingvin): - Ej!!! Gde ćeš? (: darone :)
razno.792 yowo,
Sreli se IF i ELSE u *.c ELSE: Je li bre, 'de ti je ENDIF ? IF : Ost'o mi u FORTRANU. ;)
razno.794 vujos,
* * * * * Imao covek papigu. Otiso covek na posao a papiga telefonom naruci 2 tone uglja. Vrati se covek, a kuci ga ceka 2 tone uglja! Covek sav zbunjen.....ali sta ce .......... Sutra se desi isto, ali sada mu isporuce 5 tona uglja... Ajde sta da radi....ostane kuci i vidi da papiga telefonom narucuje 10 tona uglja !! Prekide telefonsku liniju i uhvati papigu! COVEK: Kako ces da te kaznim ? Da te ocerupam ili da te razapnem na kavezu ??? PAPIGA: (..razmislja...) Razapni me na kavez ! Covek to i uradi. Razapne papigu na kavezu i odnese je u sobu gde je bio krst sa razapetim Hristom. Papiga sva zbunjena gleda okolo i kad vide Hrista na krstu upita ga: "A KOLIKO SI TI TONA KUPIO ? " * * * * * * * * * * *
razno.795 mzdravkovic,
Otisla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca da kupi sebi psa. Od prodavca je trazila neku pametnu i temperamentnu rasu, te joj ovaj predlozi najnoviju rasu Pit Bul Kung Fu. Da bi joj demonstrirao sta moze ovaj pas, prodavac viknu: - Pit bul kung fu stolica !!! Pas skoci na stolicu, i zubima je smrvi do najsitnijeg drvceta. Prodavac opet viknu: - Pit bul kung fu sto !!! Pas skoci na sto, i njega potpuno polomi i smrvi. Zena odusevljena psom, odmah ga kupi. Medjutim njen muz je bio neki tip koji nije bas voleo pse i nije verovao u bilo kakve psece sposobnosti. Zena poce da mu objasnjava kakav je ovo pas: - Dragi, vidi kakvog sam psa kupila, vrlo je pametan. - Ehhh, kako moze pas da bude pametan. - Ali dragi, ovaj pas je i vrlo jak, to je vrsta pit bul kung fu. - Ehhh, sta to pit bul kung fu, moj kurac ....
razno.796 trix,
Okrenite poslednju stranu lične karte . Pročitajte text na korici izostavljajući slovo "t" .
razno.797 vujos,
mozda je bio! * * * * Imao covek papagaja. Papagaj vremenom oseti potrebu za sexom. Uzmuvao se i trazi gazdi da mu nadje nesto da.... Covek ne zna sto ce, ali se seti da mu kolega ima zenku papagaja. Podje kod kolege, ali ovaj nece da mu je pozajmi bez nadoknade, tjs. da mu se plati usluga.... Covek plati i odnese zenku papagaja. Dosao kuci i ubaci zenku i muzijaka u sobu da obave posao. Posle par minuta cuje frku, lomljavu, urnebes u sobi... Udje da pogleda, a tamo papagaj ocerupao zenku. Pita covek papagaja - STO JE BRE OCERUPA ??? PAPAGAJ - Kad smo vec platili HOCU JE GOLU ! * * * *
razno.798 darone,
>> Okrenite poslednju stranu lične karte . >> Pročitajte text na korici izostavljajući slovo >> "t" . Bolje je sa 'gaće' umesto 'lična karta': - Pravo je i dužnost svakog građanina starijeg od 18 godina da ima gaće. - Lice može da ima samo jedne gaće. - Imalac gaća je dužan da gaće nosi na sebi i da ih pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za legitimisanje. - Zabranjeno je davati gaće drugom na poslugu, poslužiti se tuđim gaćama kao svojim, ili ih zloupotrebiti na bilo koji drugi način. - Lice čije se govno toliko izmeni da ne odgovara fleki na gaćama ili kod koga nastanu promene u dužini govneta dužno je u roku od 15 dana od nastale promene podnese zahtev za zamenu gaća. - Lice koje gaće izgubi ili na drugi način ostane bez njih dužno je da to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijavi opštinskom organu unutrašnjih poslova i zatraži izdavanje novih gaća. (: darone :)
razno.799 mzdravkovic,
Nekom coveku je noga potpuno pomodrela i ode on kod lekara da proveri sta je to. Lekar kada je to video, odmah je preduzeo secenje noge. Posle nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Covek opet ode kod onog lekara, i ovaj mu isece i drugu nogu. Nije mnogo proslo, a njemu pomodre i kurac, i doktor odmah predlozi secenje. Medjutim, coveka nije mrzelo i on ode i do drugog lekara, i isprica mu svoj problem. Lekar ga saslusa i rece : - A, da te farmerke mozda ne pustaju boju ?
razno.800 mmile,
sa BUEFxx:VICEVI:Kletve (94) DABOGDA TI ZENA RODILA STONOGU PA CEO ZIVOT RADIO ZA CIPELE! DABOGDA TE SILOPVAO VAGON ZITA! ZRNO PO ZRNO! DA BOG DA TE MAJKA PREPOZNALA U PASTETI! DA BOG DA TI SUNCE ZASJALO NAD EPROMOM! Da bog da ti majka prepoznala ocxi u bureku! DABOGDA TE MAJKA TRAZILA GAJGEROVIM BROJACEM! Dabogda ti dete igralo strujno kolo. Da Bog da to zena rodila jeza, a ti spavao sa njim ... Da bog da ti apoteka bila samousluga! Da bog da ti zxena rodila stonogu, pa da ceo zxivot radisx za cipele! Dabogda se ozenio kuvaricom iz studentskog restorana! Dabogda ti dete islo unazad. Dabogda ti kucni ljubimac bio rak. DABOGDA TI VATROGASCI IGRALI KOLO OKO KUCE !!!!!!! DABOGDA TI ZENA TRUDNU CERKU RODILA !!!!!! Da bog da te jebo radijator. Dabogda ti deca citala prstima !!!!! DABOGDA TI DETE NE IMALO NI JEDAN PRST, SEM JEDNOG - DA MOZE DA CITA! Dabogda uvek ubodes 14.dan.
razno.802 ladislavs, -> #794, vujos
> Papiga sva zbunjena gleda okolo i kad vide Hrista na krstu > upita ga: > > "A KOLIKO SI TI TONA KUPIO ? " Ne upropaštavaj vic! Papiga pita raspetog Isusa: "Je li, kolko već visiš razapet?" Isus odgovara: "Evo ima već dve hiljade godina" Papagaj: "Lele, kol'ko uglja si poručio nesrećniče?" ciLa.
razno.804 alexr, -> #800, mmile
Da Bog da ti deca radila na baterije !!! Da Bog da te majka trazila kukom po Moravi!!! Da Bog da ti decu merili na analitickoj vagi !!! Da Bog da ti deca igrala shkolice po minskom polju !!!
razno.805 mmile, -> #804, alexr
> Da Bog da te majka trazila kukom po Moravi!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!! Čakljom po Savi. Lepše zvuči.
razno.806 dusanp,
Vreme: PONOC Mesto: CHAT Tema : Da li sam ja ja, ili sam ja neko drugi? Da li ja mogu nesto sto drugi smrtnici ne mogu? (Text je malo iskrojen da ne biste citali nepotrebne komentare) ( Svi likovi i dogadjaji su izmisljeni, i u stvari ne postoje ) ( A i ako postoje, nece se jel'da ljutiti? ) ---------------------------------------------------- peca.st -- pa to je protivno ugovoru! dusanp -- znas da smo svi isti, osim sto sam ja istiji od vas peca.st -- čekaj malo, jel to stvarno zz il me dusanP zeza? eagle -- tko je ZZ? zplaza -- zz bre eagle -- šta ZZ? dusanp -- kako da ti dokazem? da te sutnem sa veze :)) peca.st -- auuuuu, pa to je onda stvarno sprotiv pravila zplaza -- ne znas ko je zz? i bre orlicu nemanjar -- hi peca.st -- nemoj! :) eagle -- ma znam ko je ZZ, ali nisam mislio... wizard -- ajde, reci koliko može da bude dugačka chat-rečenica? peca.st -- :) wizard -- odmah! zplaza -- neeeeeeee wizard -- ništa... nije zz :) dusanp -- moja ili vasa smrtnicka? wizard -- ništa, ne znaš... ;) peca.st -- i sa kim sam ja pričao na .to? wizard -- 403 slova! eagle -- zz, hoću li dobiti konačno registraciju za Sor? ;) zplaza -- ja lepo zamolio i dobio peca.st -- i šta je bilo ONO veče kad smo ja i zp imali produženo radno vreme? ;) nemanjar -- jedina prednost je to sto nema one przdravne zivcane poruke kad se izadje iz sora eagle -- što protiv pravila??? saću vas sve prijavim zplaza -- ja se lepo zahvalio i za produzeno vreme 8š) dusanp -- 254, bez separatora dusanp -- ali samo ako imas user flag setovan peca.st -- zz, ajde nam pokaži jednu od tvojih brzih chat poruka! dusanp -- ? mikeli -- ajde :) peca.st -- aha, ne znaš eagle -- ša ti je to? peca.st -- dakle, to je ono: nisi u chatu, uđeš u chat, napišeš jednu poruku i odmah izađeš iz chata wizard -- brze chat poruke? wizard -- šta su to brze chat poruke? wizard -- je ne znam šta su to brze chat poruke... peca.st -- zar ti dolaziš u klub, zz? eagle -- axa... uhvaćen je mikeli -- ni ja :( peca.st -- da? kada? nemanjar -- ja u zivotu nisam dosao zplaza -- peco mozda znas coveka a ne znas da ga znas peca.st -- pa eto napisah šta su brze chat poruke. zna i zplaza dusanp -- cekaj, jel mi govorimo o istom meni??? peca.st -- koga bre, zp? eagle -- ajde mu produži vreme... peca.st -- sećaš se, zz, kada si ulazio u chat sa samo jednom rečenicom, tipa :anna, opet kucaš .who... " dusanp -- za to je zaduzena sekretarica sistema dusanp -- to je moglo u prethodnoj verziji softvera peca.st -- cu mikeli ** Zasto koristis tudji user name ???? eagle -- a jel ti vidiš šta mi radimo? peca.st -- osim toga, zz, kako to tebi može da istekne vreme? dusanp -- pa nije samo to, nekad volim da anonimno slusam razgovore peca.st -- zna se da SysOp-opi i Mod-ovi imaju 48h dnevno dusanp -- kad je tu zzivotic svi paze sta pricaju, a ovako... eagle -- axa... slušaš ogovaranja? mikeli -- ;)))))))))))) sanp -- :) peca.st -- nego, još jednom ponavljam. u ugovoru stoji da je davanje svoje šifre zabranjeno eagle -- pa prijavi ga zplaza -- zz dobili mail od ja? dusanp -- pa ovo i jeste moja sifra dusanp -- mail? dusanp -- na koji username? mikeli -- Znaci imas 2 ? dusanp -- :)) eagle -- šta? dusanp:=zz? nemanjar -- ? zplaza -- na zz dusanp -- nisam primetio, mozda je negde u logu? nemanjar -- ljudi pazite sta pricate tu nam je sysop peca.st -- 6.Korisnik se obavezuje da neće omogućiti trećim licima da, koristeći njegov nemanjar -- sta njegov eagle -- PeCa je pravni zastupnik.. čuvajte se ;) dusanp -- pa jel sam ja obican korisnik?!? zplaza -- pa sta, ja pricam sta ocu i pred direktorom (osim pred zenom) mikeli -- ;))) eagle -- ček ček... jel postoji Dusanp? dusanp -- kako to mislis? mikeli ** Mozes li ikako da mi spojis ove sat ipo da me ne prekida ? nemanjar -- ? zplaza -- postoji nejegov res eagle -- pa jeli postoji čovek pod tim imenom, i član je Sezama? zplaza -- jes dusanp ** ne pod ovim usernameom, nemam ovlascenja nemanjar -- i mene to zanima mikeli ** A kad koristis Zzivotic ? dusanp -- e, sad moram da idem, cu!!! nemanjar -- cu eagle -- cu mikeli -- Cu .ex R:Đ> peca.st: ajde sad bez zezanja, ko si? -------------------------------------------------------------- :))))
razno.808 ndragan, -> #802, ladislavs
/ Papiga pita raspetog Isusa: "Je li, kolko već visiš razapet?" Isus na krstu, doziva kolegu sa drugog krsta: -Ej, drugar, aj' primakni se malo! -Jes' ti normalan? Vidiš kako su me zakucali? -Ajde ti drugi, primakni se bar ti. -Pa ne mogu, i mene su zakucali. Šta ćemo ti uopšte? -Dobro onda, ko vas šiša - biću sâm na slici.
razno.809 mr.koja, -> #795, mzdravkovic
>> ...pit bul kung fu .... Ovo me podseti na burazerovog ortaka koji je prosle godine palio ribe kako ima FISH BUL TERIJERA koji ,naravno, hvata ribe k'o lud. Isti covek je na ETF-u u Novom Sadu pojedinim ljudima ob- jasnjavao kako "taj" zadatak moze ladno da se uradi u Mara- doninom hiperbolickom koordinatnom sistemu (koji je crtao kao tri kruga)... I kao vrhunac svega na casu matematike je odvalio kako on ne moze da nacrta svoje porodicno stablo jer on nema majku ! Dalja rasprava je dovela do toga da mu je majka nerotkinja a, da je njega rodila tetka (iz Shvajcarske). Granice ljudske gluposti izgleda da ne postoje !
razno.810 zkrstic,
Poštovani čitači, čitačice i ostali rideri, Obzirom da me jedno određeno vreme neće biti aktivno među vama ljubazno vas molim da mi/nam pazite conf :) Ako u međuvremenu Uprava promeni naziv ove conf u "Cajper" neka vas to ne zbuni :)) Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglištvu :) PS. Tarifa za moderatore se zna, s tim, što tarifa za moderatora Viceva je naravno - dupla. Uz naredbe moderatorskog režima i više vremena dobijate i vizu za Cajper ;)
razno.811 zkrstic, -> #810, zkrstic
>> Ako u međuvremenu Uprava promeni naziv ove conf u "Cajper" >> neka vas to ne zbuni :)) >> >> Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglištvu :) Umalo da zaboravim, ko bude zadnji, nek na serveru kuca CONSOLE <enter> i DOWN <enter> pa neka onda gasi. Pozdrav, Zkr :)
razno.812 d.petrovic, -> #810, zkrstic
Ă> Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglištvu :) U čemu je tajna? Posaneš cajper moderator pa dobiješ vizu i posao ? :)))
razno.813 almi,
Evo jednog vica sa ETF-a: Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko njega ne bili joj on ustupio mesto.Međutim on ništa.Na to će baba: Baba: "Mladost ne poštuje starost - Šekspir." Mladić ništa. Opet baba: "Mladost ne poštuje starost - Šekspir." Mladić ni da trepne. Ali baba uporna : "Mladost ne poštuje starost - Šekspir." Na to njemu pukne film. Mladić : "Jedi govna - Bora Čorba" ps.Ako je već ovaj vic bio, nemojte mi zameriti.
razno.814 pele,
Mesto radnje koncentracioni logor.Švabe u gasnu komoru guraju par stotina jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali.Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako,kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato da znaš kako samo smrdi unutra,zamalo se pogušismo! pele.
razno.815 pele,
Popeli se ludaci na neko drvo i nikako da siđu.Došli lekari da do drveta,mole ludake da siđu ali ovi ih ni ne konstatuju.Kad u jednom trenutku,jedan doca preloži da kažu ludacima da je stigla jesen.I počeli ovi da viču kako je stigla jesen i bogami ludaci počeše da padaju sa drveća.Međutim,jedan ostao gore i nemrda. Doca: Jeli bre,jel ti čuješ da je stigla jesen? Ludak: Pa ja sam zimzelen! pele.
razno.817 marzi,
Ulazi hitler u logor i poce birati ljude za gasnu komoru. H: ti, ti, i ti, ajde i ti, ... i naidje na muju i njemu rece H:Ajde i ti a na to ce mujo M:Nemoj hico molim te, juce sam bio glava mi otece :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
razno.818 marzi,
Pita nastavnica pericu N: Koliko je 2 i 2 ? a perica razmislja li razmislja pa rece P: CETRI N: Bravo perice sedi, pet P: Uf, znao sam :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
razno.819 alexr,
Pita nastavnica Pericu N:Perice, koliko je 5 i 5 ? Pocne Perica da broji na prste P:Jedan,dva,tri,...,deset N:Ih,Perice pa nemoj da brojis na prste.Ajde stavi ruke u dzepove. Koliko je 5 + 5? Perica stavi ruke u dzepove ali opet poce da broji na prste. P:Jedan,dva,tri,...,jedanaest!
razno.820 dr.grba,
Nakon spaljivanja Srba u jednom nacistickom logoru, Nemac vojnik udje u komoru da pocisti pepeo i pripremi novi kontigent. I cisti on hrpe pepela, kad vidi u uglu nesto mrda. - HALT! Ko je to? Izlazi Ciga. - Dobar dan, gos'n Nemac, kako ste, gos'n Nemac... - Otkud ti ofde? Kako ostala sifa? Ciga pokaze bocicu : - Koperton, da pocrnis, a ne izgoris!
razno.821 squsovac,
Man loses life in a toilet manhole ACCRA, Apr 22 (AFP) - The inability to wait in a toilet queue ended the life of a 23-year old Ghanaian, witnesses said Thursday. Theophilus Kwame Gakpo and two others went to a public convenience in an Accra suburb on Wednesday but instead of joining the long queue to visit the toilet, they decided to use the manhole behind the main toilet. They removed the slabs and squatted at the edge of the manhole to relieve themselves. But because of heavy rains the previous day, the slabs had become slippery and Gakpo slipped to his death.
razno.822 darone,
Srela se dva kostura, i pozdravljaju se: - De si zemljak! (: darone :)
razno.823 ndragan, -> #813, almi
/ Mladić : "Jedi govna - Bora Čorba" / ps.Ako je već ovaj vic bio, nemojte mi zameriti. Pa bila je pre dvadeset godina varijanta, lozinka "Duga kosa kratka pamet - Gete", i odziv "Marš u materinu, matori pederu - Henri Miler".
razno.824 ndragan, -> #815, pele
/ Doca: Jeli bre,jel ti čuješ da je stigla jesen? Vozili ludake avionom u drugu ludnicu. Tokom vožnje su pravili neopišljiv haos, pa pilot pošalje kopileta da ih smiri. Smiri ih on nekakvim gajbama kokakole koje je pronašao, ali ne potraja dugo a oni ponovo. Iskopa on opet neku kabezu, ali i to je kratko držalo. Tek treći put je uspeo da ih smiri. Pilot: Kako si ih smirio? Kopilot: Poslao sam ih preko u dućan da naplate kauciju.
razno.825 putnik,
Evo jedan grafit koj▀i sam pre neki dan video na TV-u. "KOMARCI BOJKOTUJTE KRV GRADJANA SR JUGOSLAVIJE" :)))
razno.826 psti,
Koja je razlika izmedju penzionera i mladica u Srbiji i sire... Mladic jezdi za pizdom a penzioner pizdi za jezdom...
razno.827 spegy,
ModeratorU: Čini mi se da ima mnogo ljudi koji ne obožavaju taštu. Verovatno zato pobedih u glasanju za vic marta,doduše na mišiće. Elem,uzeo bih mesec dana produženja pretplate. Pozdrav :))
razno.828 ognjen,
Vise tri slepa misa na jednoj zici i pricaju. Jednom od njih (recimo SM1) su krvava njuska. Drugom (recimo SM2) su krvavi njuska i krila, a treci (SM3, jelte) je sav krvav. SM2 & SM3 : Sta se tebi dogodilo SM1 ? SM1 : Vidite li (slepi misevi su inace slepi, ali... ovo je ipak vic...) onu zgradu tamo ? SM2 & SM3 : Vidimo, i? SM1 : E, tamo sam svima popio krv ;))) SM1 & SM3 : A sta se tebi dogodilo ? SM2 : Vidite li ono selo dole? E, ja sam svima njima popio krv ;))) SM1 & SM2 : A tebi? SM3 : Vidite li onu banderu tamo? Eeee, ja je nisam video.
razno.829 buncic,
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, Gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja: - Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako. Lisica, koja je, također, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. Lisica: Dobar dan, Gavrane ! Gavran: (on ćuti) Lisica: Dobar dan, Gavrane ! Gavran: (on ćuti) Lisica: Gavrane, direktor ti j*be ženu ! Gavran: ŠTAAAA ! (ode hleb) POUKA: Ćuti kada ti direktor j*be ženu, jer ćeš ostati bez hleba.
razno.830 skrajnalic, -> #826, psti
Sede spermatozoidi u, jelte, semenicima i čekaju na znak da iskaču ;) Svi sede, osim jednog koji non-stop vežba.. -Ajde sedi bre sa nama malo da se odmoriš! -Ma nema šanse, ima ja da budem prvi! I tako, dođe vreme da krenu i sad onaj bilder se zalufao i izgubi im se svima iz vida.Kad odjednom eto njega nazad sav izbezumljen: -Jeli bre gde ćeš? -NAZAD! GOV*O!! :))) Pozdrav..... skr
razno.831 darone,
Ulazi Zec u kafanu kod Bika, i prodere se: - DAJ PIVO! Bik mu donosi pivo: - E, slušaj, Zeko, nemoj da se dereš, resteraćeš mi sve goste, nemoj tako, reci lepo 'ima li piva', ja ti donesem, svi mirni. - OK. Sutradan, Zeka opet u kafanu kod Bika, i opet se dere: - DAJ PIVO!! Bik mu opet donese pivo, i kaže mu: - E, slušaj Zeko, stvarno ti nije fazon ;) nemoj da se dereš, restešaćeš mi sve goste, vidi koliko ih ima. Reci lepo 'ima li piva', ja ti donesem, svi mirni, tišina, niko se ne dere, sve u redu. - Ajd važi. Treći dan dolazi Zeka u kafanu kod Bika: - DAJ PIVO!! Bik mu, sada već iznerviran, donese pivo, i kaže mu: _ Zeko bre, ako još jednom dođeš i razdereš mi se u kafani, pa zakucaću te ekserima za ovaj zid! - Dobro, dobro, neću više. Sutradan dolazi Zeka u kafanu kod Bika, prilazi šanku, i pita: - Imate li eksere? - Nemamo. - DAJ PIVO!!!! (: darone :)
razno.833 paki, -> #831, darone
­> Ulazi Zec u kafanu kod Bika, i prodere se: ­> (: darone :) (; sa Pingvina ;)
razno.834 woody,
Ulazi saner u crkvu i gleda sta ce da zdipi. Vidi iznad oltara pozlacen krst, te pridje popu i upita: -Je li pope, koliko kosta ovaj krst? -Pa sine taj krst nas je kostao 10.000 DEM. -Pu boga mu, pa koliko je onaj sa gimnasticarem onda?
razno.836 pstojanovic,
Dva pedera,dok su mogla koristila vazeljin. Medjutim, kako došle sankcije nestalo vazeljina. Da ne bi bilo "grubo", dosete se pa počeli korisititi kafu. Posle nekog vremena, poče jednog strašno boleti dupe iznutra, pa se odluči obratiti lekaru. P1: - Doktore, taka i taka stvar, nije bilo vazeljina, pa smo morali sa kafom. DR: - Ihaiiiiii. To moram da vidim. Svucite se molim Vas. Šta će ovaj, jadan, svuče se i natrti. Gleda doktor, gleda, gleda ... P1: - Doktore, da nije neka bolest ? Šta imam ? DR: - Imaš puut, kućuu ...
razno.837 pstojanovic,
Odvezao seljak krmaču kod veterinara da je oplodi. Kad je veterinar završio posao kod vepra kaže seljaku "Ako sutradan odmah ujutru počne da pase travu i pije vodu, znači nije uspelo, dovedi je ponovo." Sutra ujutro pita seljak ženu : - Ženo, šta radi svinja ? - Eno, pase travu. - U 'bem mu. I opet natovari je na kolica i kod veterinara. I tako pet-šest dana. Sedmi dan seljak pita ženu : - Ženo, jel pase svinja travu ? - Ne pase. - O hvala bogu. Jel' pije vodu. - Ne pije. - Odlično, šta radi ? - Eno, sela u kolica i čeka.
razno.838 pstojanovic,
Povodom pobedničkog vica o tašti, bila je svojevremeno u Alan Fordu, na zadnjim stranama jedna karikatura gde sedi tip u sobi punoj satova i čita novine. Iza ledja njegova žena otvara vrata i tašta ulazi sa dva kofera u rukama. - Draga, zašto su svi satovi odjednom stali ?
razno.839 darone, -> #836, pstojanovic
>> P1: - Doktore, da nije neka bolest ? Šta imam ? >> DR: - Imaš puut, kućuu ... Jel ubadao želju? ;) (: darone :)
razno.840 iboris, -> #813, almi
Ł Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko njega... Nije vic, istina.... Sedi jedan moj ortak u busu, naravno gužva, haos, i prilazi jedna baba. Gleda ga neko vreme netremice. Ortak: Hoćete li da sednete ? Baba : Da, da (sva ozarena). Ortak: (ustaje i gleda po autobusu) E, pa bojim se da nema mesta (i seda nazad na mesto mrtav hladan)
razno.841 ndragan,
Umoljavam učesnike u ovoj konferenciji da ni ne pokušavaju da šalju viceve iz 'Foliranata'. _Svi_ su već bili na Sezamu (osim onog sa kornjačom koja ima vruće noge, ali i taj sam čuo negde '75-76 i uskoro bi došao na red). Ko im to preštampava i koliko im uzima? I još smo potpisali da nema da se jedimo... a oni za svaki minut koji snime emituju po tri minuta reklame za reklamno vreme između onog minuta.
razno.842 max.headroom,
PUT NA ISTOK (čuje se radio) VODITELJ: (prekida na trenutak muziku i čita reklamu) Prekidamo na trenutak ovu divnu muziku da bismo vam pročitali jednu EPP poruku: Putnička agencija "Jatagan" poziva vas da provedete tri nezaboravna dana u zlatnom gradu Istambulu, uz orijentalnu muziku, mirise, orijentalne batine koje će vas vratiti u slavno doba Turske imperije. Naravno, i ono što je neizostavno, šoping uz veoma povoljne cene. Polazak je sutra, ispred crkve "Svetog Marka", putovanje osamdesetdva sata, boravak u Istambulu dva sata i šesnaest minuta i povratak osamdesetšest sati zbog carine, naravno. Jedan ceo dan biće posvećen obilasku znamenitosti pogranične zone sa malo dužim zadržavanjem na bugarskoj granici, radi posete tribini "Skoplje, glavni grad Bugarske". Prijave se primaju u autobusu i u Domu sindikata. Istok je bliskiji nego što ste mislili! GILE: Kizo, jesi ošacovao ušima šta čapri ovaj radio aparata?... KIZA: Šta si rekao? GILE: Ti sediš na ušima, keve mi. Ovo za šoping žurku? KIZA: A gde to? GILE: Ma bre tamo gde su ovi janičari, znaš ono iz istorije, sablje, Mehmed-paša i to... KIZA: Šta ti je to janjičar? GILE: Sine, baš si neobrazovan. Mora da si imao oskara iz biologije. Nikad nisi čuo za Tursku? KIZA: Ma jesam, to je ono gde su karijatide i onaj Odisej, šema Trojanski hors... GILE: E sine, živa si krečana, CaCO3... Kako si bre završio osnovnu školu? To je Trst, sine, Trdža, a ovo je istok, some, istok! Istok! KIZA: Ti si lud, sine, šta ćemo tamo, nema ništa, Sibir, ladno. Osim toga matori mi je pričao da smo imali neku frku sa njima posle rata, samo nije hteo da mi priča detalje. I kaže da se ne seća baš najbolje. Bio je u nekoj šemi, valjda na moru, koliko se sećam... GILE: E sine ti si stvarno jednačina za glupost, ovaj, kako se ono kaže, jedinica za glupost. Prazan si ko kancelarija u pola dva. Saću da ti pokažem, daj atlas... Evo, gledaj... Ovo je Madagaskar, ovo smo mi, vidiš, ovo malo. Graničimo se sa morem sa jedne strane, a s druge sa Rumunijom, Norveškom i šta ti ja znam još. E, ovo ti je Japan, znaš ono, šeme, kose oči, Tojota, Jamaha, Kavasaki, kamikaze, to su ostrva, znaš, a Turska je tu negde, između. Čuo sam da imaju strašno perje. Radi koža najviše, čizme, jakne, kaiševi, patike i to... Može da se radi. Laki je bio pre neki dan. Ša je doneo, pao sam na dupe! Šest kofera, sve za trista soma. KIZA: Samo za trista soma? GILE: Pa da, toliko košta lova do Istambula. Paket aranžm... aramanž... aražmn... pa putovanje... ša da ti kažem... MILADIN: Pišite ovako... Još niste počeli da pišete? SEKRET.: Pa niste ni počeli da diktirate... MILADIN: Ko diktira? SEKRET.: Pa vi, nego ko? MILADIN: A da, pa ja, nego ko... Piši ovako: Ja diktiram, sigurno... SEKRET.: (ponavlja i kuca) Ja diktiram, sigurno... MILADIN: Ko ti je rekao to da pišeš, glupačo? SEKRET.: (ponavlja i kuca) Ko ti je rekao to da pišeš, glupačo... MILADIN: (vinke) Stani! SEKRET.: Ju, što ste me uplašili! MILADIN: S kim ja radim... I ti počela da mi lepiš etikete, ja diktator. Briši sve to i piši ovako... U skladu sa tlocrtom rezolucije. Ne bre tlocrtom, nego ovim, kako se zove... SEKRET.: Da nije bokocrtom? MILADIN: Smiljka, uzdržite se, inače se ja neću uzdržati... (vikne) Nacrtom, pa da sa nacrtom rezolucije, i bre, kako čoveku stane mozak, dok si reko keks... U skladu sa nacrtom rezolucije... (zakašlja se) U bre, ala sam nazebo... SEKRET.: U bre, ala sam nazebo... Dalje... MILADIN: Ijao, srce, tačno ću da umrem od srca... Ko izmisli sekretarice. Razlikuj važno od nevažnog, glupačo! SEKRET.: Pa vaše zdravlje je, valjda, važno pre svega! MILADIN: Dobro, dobro, de! Piši dalje... U skladu sa nacrtom revolucije... SEKRET.: ... Nacrtom revolucije... MILADIN: (vikne) Stani! Ko je pomenuo revoluciju? Pa zbog jednog slova u zatvor da idem... Ko da pišem letke i jedem leb i so. Briši to... SEKRET.: U skladu sa nacrtom rezolucije. MILADIN: I samo si to napisala za sve ovo vreme? Pa ovo je neverovatno. Sve je to nesposobno, nesposobno... (zvoni telefon) SEKRET.: Alo, alo... koga? Druga Miladina? Evo, odmah... MILADIN: (šapuće) Nisam tu... Pitaj ko me traži. SEKRET.: Drug Miladin nije tu, izašao je da... (šapuće) Šta da kažem gde ste izašli? MILADIN: Bilo šta. SEKRET.: Izašao je u WC, znate, ima neki sastanak. A ko ga traži? U redu, preneću mu. MILADIN: Ko me je tražio? SEKRET.: Ćerka! MILADIN: Čudno ime, nikad nisam čuo. SEKRET.: Ama vaša ćerka! MILADIN: Čija ćerka? Koja ćerka? SEKRET.: Dete, znate, vaše dete. MILADIN: Moje dete? A, moja ćerka! Pa što ne kažeš, glupačo! Daj mi taj telefon! (okreće) Jao, da nije možda i ona umešana, a sve joj pružio, i pare i brata i auto i fakultet sam joj završio. Znači, tako mi sve vraća? Alo, alo, Vesna, jesi li ti? Šta je bilo? Šta si doručkovala jutros, brzo govori... Kakva je galama tu, govori bre! Ko ti je došao? Drugarice? Ma nemoj, da nisu možda iz Studentskog grada? Nisu! Dobro. A što? Kakav šoping? U Tursku? Pa dobro, da li si ti normalna? Pa nije to Pančevo bre, znaš li gde je Turska, koliko to košta? Pre pet dana si bila u Trstu! U Trstu nema ničega? Pa sigurno, kad si donela osam kofera. Sigurno da nema. I sad u Istambul? E lepo, boga mi, baš lepo. Daću ti pare, daću, je'l ti dovoljno osam miliona? Šta ne možeš da kupiš za te pare? Ni cigare? E, pa ti onda lepo putuj kod babe na selo, ako ti to nije dosta. Nećeš na selo? E, pa onda idi gde hoćeš. GDE? U Studentski grad? Jesi li ti normalna?... Na robiju ćeš me oterati... Daću ti... Daću ti petnaest miliona... Samo da ne odeš na Novi Beograd. I na podvožnjak. Kad putuješ? Sutra? Dobro sine, srećan ti put. Nećemo se videti, tata ima da radi. Ma nešto... Pukla, znaš, cev u Studentskom gradu, pa tata piše izveštaj. Pa naravno, o cevi. Znaš, sine, kad pukne cev, nekad oće tako da šiklja i takva poplava se napravi da je to prosto neprijatno. Ajde sine, srećan ti put. SEKRET.: Ajde sine, srećan ti put... Dalje... MILADIN: Glupačo! Šta drugo da ti kažem? SEKRET.: A šta je to bilo, kakva cev je pukla? MILADIN: Ma okliznuo se neki student i pao na cev, radnici kopali pa cev pukla. SEKRET.: I šta je bilo? MILADIN: A šta je bilo? Svi izašli iz soba da gledaju. A cev ko cev, ko da je igrala mečka. Nekulturna omladina. Bacaju neke papire po travi, sobama, ne vode bre računa o higijeni. SEKRET.: Ja sam čula da je bila i milicija? MILADIN: Ama kakva milicija? Vodoinstalateri, bre, u mantilima... radnim. SEKRET.: Ja sam čula da je bilo mnogo instalatera? MILADIN: Pa znaš li ti koliko je to cev, bre? Uostalom, ćuti i gledaj svoja posla. GILE: De si bre, sine, čekam te već dva sata. Kerol smrzo sam se na ovoj kiši, ko ćale kad je čuo za menzu u studenjaku. KIZA: Ma, išo sam tramvajem u XXI vek. Ko ovi iz Indexa, e, slušo sam na radiju. Strašna fora, keve mi. Ispod podvožnjaka bila neka frka, valjda se pokvario neki tramvaj. Koja frka, sine, toliko ridžovana u životu nisam vido. VOZAČ: Dragi putnici, molimo vas da uđete što pre, jer je put sve duži i duži. Ajde bre, ulazi, inače krećem sam, bez prtljaga, pa, dole stavi prtljag, i uostalom, i šta će ti prtljag? KIZA: Gile, gde si stavio torbe, keve ti? GILE: Tamo bre, u garderobu. Sine, toliku garderobu u životu nisam video. Samo, nema struje, sve neka sveća, izgleda opet restrikcija, a obećali su... KIZA: Gde ti je, bre garderoba? GILE: Ova ovde, vidi kolika je. A što su lepe slike... KIZA: To je crkva, some, a ne garderoba. I nisu slike, nego posteri. VOZAČ: Poslednji put opominjem, upadaj... KRASNIĆI: Da te pitam, šoku šofer, je'l ovo voz za Istambul? VOZAČ: Kakav voz, bre, gde ti vidiš šine? KRASNIĆI: Pa, šine su ispod voz, šoku šofer, ne vide se. VOZAČ: Ma nemoj, a gde su pragovi? KRASNIĆI: Pragovi su kod kuće, šoku šofer. VOZAČ: Čija, bre, kuća? KRASNIĆI: Moja rođena, sam živeo u mala kuća, sad sam dobio proširenje. VOZAČ: I još su ti ostale pare za put! Svaka čast, čestitamo. To mora da je neka jeftina kuća? KRASNIĆI: Jeftina, šoku šofer. Napuštena. Mnogo ima prazna kuća kod nas. VOZAČ: Prazne kuće! Pa, dođem ja dole, da se uselim. KRASNIĆI: GDE da dođeš? Ne razumem to useljavanje, šta ti to znači? Ajde, šoku šofer, da ne gubimo vreme, pali autobus, idemo za Istambul. GILE: Kizo, ko je ovaj matori? KIZA: Ovaj, što ima palačinku na glavi? Onaj drugi? Nemam pojma. Što pitaš? GILE: Jesi vido koliku porodicu ima, svi su došli da ga isprate. Sine, u kojoj je mečki došo, a nizak registarski broj, dvocifren, mora da je mnogo star auto. Sine, kad su se pojavili u onolikom broju, mislio sam da igra "Zvezda". Popularniji, izgleda, i od Šeleta. Mora da je neka zverka. Ima i kravatu, crvenu, a kad je izvadio novčanik, sine, mislio sam da je putna torba! (autobus polazi) KIZA: Mora da te je čuo, evo ga dolazi. MATORI: Momci, je'l slobodno ovo mesto? GILE: Što mene pitaš, nisam ja okupator. MATORI: Lepo sam te pitao i nemoj da si nevaspitan i nemoj da mi tu politiziraš. GILE: Ko si, bre, ti matori, da nisi možda, Šele, pa da stvaraš situacije? MATORI: Šta ti znaš šta je situacija, juče si se rodio, kad o situaciji još nije bilo ni govora. GILE: Keve ti, da nisi ti filozof, onaj Plankton, možda. Ajde, matori, da nećeš da mi odglumiš jedan TV Dnevnik? Nego, šta si se tako upicanio, ko da ideš u pozorište. MATORI: Ja, mladiću, putujem službeno, uostalom, to se tebe ne tiče. A sad me pusti, hoću da spavam. GILE: Kizo, ovaj matori već zaspo. Grundiro se u trenutku momenta. KIZA: E, Gile, vidi, viri mu nešto iz džepa, neki papir. Idi šatro pokrij ga pa mu zapali onu ćagu, da vidimo ko je. Malo treninga neće smetati. (kad je to obavljeno:) GILE: Kizo, ždrakni ovo, keve ti. Ovaj matori ili je lud ili je narodni pevač. Slušaj, majke ti: BOG TE ZDRAVO I MIRNO NOSIO OD DUŠMANSKE RUKE ZAKLONIO GRDNE RANE I RUKE DUŠMANSKE! I KREPKA TI DESNA RUKA BILA! I OŠTRA TI BRITKA SABLJA BILA... KIZA: E, sine, da nije ovo neki samuraj? Onaj Šogun, znaš. GILE: Nemam pojma, slušaj dalje: "Slobodne ti oči na Turčina!" E, ovaj stvarno ima samca u glavi. Pazi sad, piše ONKOGNITO. Ša mu je to, keve ti? Mora da je neki Turčin. Pazi dalje: Uputstvo za delovanje. Raditi konspirativno dok ne otkriješ spoljnjeg neprijatelja. Naša omladina mora ostati dobra i neiskvarena. Otkriti subjekte manipulacije. ŽENA: Šofer, šofer, uspori malo, muka mi je! LJudi, otvorite prozore, povraćaću! KIZA: E, gile, pazi da ova matora ne vidi. Čitaj dalje. GILE: Ostaci neprijatelja od 1389. i dalje uporno ne miruju. Situacija je složena. Zeman došo, valja vojevati, svako svoje da okaje stare. E, Kizo, ovo su neke šifre, keve mi. Slušaj dalje: Otkriti centre manipulacije i uticaja na studentsku štampu. Deca su počela da brljaju po novinama. Pišu svašta. I ono što je tačno ali i ono što je istina. Mi to ne smemo dozvoliti. Ne smemo dozvoliti, jer će ludo izgubiti glavu. KIZA: Gile, ovo je neki Trbosek. Ti si me nagovorio da idemo. Kako da šaniram bez glave. On to o nama piše. Ja sam omladinac. GILE: I ja sam, nego nisam primetio da neko manipuliše sa mnom, a ti? KIZA: Jesam, jednom. Kad su me uvatili ono kad sam kupovao u Merkatoru. Manipulisali su me pendrekom, deset dana sam posle ležao. Takve manipulacije u životu nisam popio. GILE: Je li, a o kojim se novinama radi? Nemam pojma, studentske valjda, Politika ekspres i te šeme. KIZA: Nikad nisam čito, a moj Miladin stalno, opasno vlada tom problematikom. PERTLA: Guten tag, momci, is das fraj? GILE: Ša oćeš, bre? PERTLA: Ih frage iz das fraj? GILE: Ša oće, bre Kizo, je'l ti pričaš engleski? KIZA: To je nemački, some... GILE: Ša, ti kao znaš da je to nemački? KIZA: Znam iz Neretve i Velikog transporta, sine, šo je film, nemaš pojma! GILE: Dobro, ša oće? KIZA: Oće da sedne. GILE: Kaži joj da je slobodno. KIZA: Sedi, bre, ko ti pravi smetnje. PERTLA: Ih bin Pertla Keri. Ih bin das vođa di grinen. Zeleni, znate. GILE: Ša kaže, Kizo? KIZA: Pominje neko zelenilo, valjda je poljoprivrednik, saću da je pitam. E, cavo, vas radiš ti u Jugi, a? PERTLA: Ih brauhe, znate, ih tražim i borim za svetska sloboda, protiv zatvor, zagađen vazduh. Ih bin u Beograd. Auf ajne proces fir zeks, šest, znate, disident. GILE: Šta to čapri, bre? Neki zirodent, možda snima reklame. KIZA: Možda nešto prodaje. E, cavo, mi smo švorc, ništa ne kupujemo, slobodna si. PERTLA: Ja, ja, ih bin slobodna, aber vi niks slobodni. Ih bin založiti za vaša sloboda. Ih bin prijatelj. GILE: Ša kenja bre, kakva sloboda? Mi idemo bre, gou, razumeš, preko granice. PERTLA: Vi idete preko granica. GILE: Ja preko granica. U Istambul, Turska, razumeš. PERTLA: Vi ide u Istambul? GILE: Ja, u Istambul. Trdža pukla, znaš. PERTLA: Pucati, bum, bum? GILE: Ja, bum, bum. PERTLA: A, ih feršten, du bist disident. GILE: Ama jok, kupujemo, keve mi. Šta ti misliš, ko smo mi? PERTLA: Ih feršten, disident, majne bruder, ih bin vaša sestra. GILE: E, Kizo, ova je opičena, keve mi. PERTLA: Ih bin faša siste. Ih bin volen. Ja htela snate da pravi konferencija za štampa. O proces, znatem u Beograd. O disident u nou. KIZA: E, Gile, ova je neki AFŽ, keve mi. PERTLA: Aber konferencija za štampa kaput, gance kaput, propalo šajse. Bila žandar i rekla: Ajde razlaz, ostao samo portir, to bilo u Hotel, znate. Ali portir slušala mene. Ja govoriti o svetska sloboda, on pažljivo slušati mene. KIZA: I ša ti je reko? PERTLA: Portir rekla: Da naplatim. Ja njemu dala sto maraka. On bio otvoren. On govorio o politička cena. Svaka politika ima svoja cena. KIZA: Sine, ala guši. E, devojčice, šetaj malo, keve ti. Ništa te ne razumem. PERTLA: Ja bih ga svetska sloboda, zagađenost, čist vazduh, svetska sloboda, sloboda u ceo svet. Sad ja ide u Nemačka da pravi tamo sloboda, ali prvo ide u Turska da se bori za svetska sloboda u trgovina. KIZA: Pa što odmah ne kažeš, sad sam svatio, pa mi se onda zalažemo za istu stvar. Svetska sloboda, nema carina, nema policija, radiš de hoćeš i nema zatvor. PERTLA: Svetska sloboda, nema žandari, nema policija. KIZA: E, sine, pa ona ima opasne ideje, baš mi je gotivna. Sestro, dogovoreno! VOZAČ: Bugarska granica! CARINIK: Abe, batko, pasošče na očigleduvanje! Site, site! Bratko, daj migo pasoščeto na viduvanje! KRASNIĆI: Sam ga zaboravio na kuća. Imam povlastica. CARINIK: Pasoščeto ga imaš zaboraveno? Kako be to batko? KRASNIĆI: Sam ga zaboravio, časna pionirska reč. CARINIK: Go imaš čitano najgolemio poet na golemiot bugarski revolucionarni narod. Se vika Slavko Janevski? Go imaš čitano? KRASNIĆI: Kako da nisam, sam učio napamet. CARINIK: Si podoben drugar. Prolazuvaj sega, ama drugiot put da ne zaboraviš. Me razbe? A ti bratko, kada te e pasoščeto? MAKEDONAC:Tuka e. Site papiri se tuka. CARINIK: Abe, batke, od kade si ti? MAKEDONAC:Od Makedonija. CARINIK: Nisam čuo za ta zemlja. MAKEDONAC:Od Skopje sam, batko, od Skopje. CARINIK: Naš li si, od Bulgaria? Što ne reče vedneš. MAKEDONAC:Od Bulgaria sam kolku i ti od Noviot Delhu. CARINIK: Šo reče? MAKEDONAC:Ništa. Sam za sebe zboruvam. CARINIK: Dobro, batko, see vo red. Ti što spieš. probudi se! GILE: Kizo, vrati ovom matorom papire u džep. CARINIK: Šo rabotiš, batko? GILE: Ša, ša radim? Ispali mu papiri. MATORI: Šta je? Jesmo li stigli do Stambola grada? CARINIK: Stignafte, ama ovo e golemata bugarska granica. Kade putuvate? MATORI: OJ, TURČINE, AGO OD RIBNIKA, NISAM DOŠO DA TI SE PREDAJEM, VEĆ SAM DOŠO DA SE OGLEDAMO, I JUNAČKI MEJDAN PODELIMO. VEĆ NA MEJDAN AKO ŽENA NISI, JER MI NIJE DUGO ZA STAJANJE. CARINIK: Bratko, prvo i prvo, žena nesum, drugo i drugo, ovo ne ti e Turska, nego golemata Bulgaria. GILE: E, batke, pusti ga keve ti, matori je opičen, je'l vidiš kako recituje? CARINIK: Dobro, de, prolazi. A vie dvojica, pasoši imate? KIZA: A ša misliš, kako bismo preko grane, sa povlasticama? CARINIK: A ti, drugarska, kako se vikaš? PERTLA: Majne name is Pertla Keri. Ih bin grine. Ih bin svetska sloboda. CARINIK: So zboruvaš? Vo golemata Bulgaria slobodata e golemata, najgolema vo celiot svet, pogolema nemat. Odi si na bliskiot istok. A tvoeto pasoščeto, kade e, drugarska Keri? PERTLA: Ja, bite. Das ist majne pasport. CARINIK: Aaaa, vo tebe e diplomatskiot pasoš. Pobrzaj, drugarke. PERTLA: Niks odmor dok traje ovnova slobode. Živela slobodna carinska zona! CARINIK: A vie, vašite pasporti? GRUPA: Mi putujemo kolektivno. CARINIK: Polako! Ne zboruvajte site vo eden glas. ŽENA: Mi imamo kolektivni pasoš. CARINIK: Kako se vika vašiot kolektiv? GRUPA: SIV! CARINIK: Toa neka rekreativna organizacija? ŽENA: Ne druže, to je Savezno izvršno veće. Nama je sindikat organizovao studijsko putovanje. CARINIK: Na kolku dana? ŽENA: Pa na jedan. CARINIK: Studijsko putovanje na eden dan? I kolku platuvate? ŽENA: Ništa. CARINIK: Džabe? ŽENA: Nije džabe. S popustom. CARINIK: Kolkiot e taj popust, abe sestro? Ako nee džabe, a ne plaćate ništo? ŽENA: Pa sto posto. CARINIK: I site edite vo Turska? ŽENA: Ama jok. Idemo u Rumuniju. CARINIK: Uuu, malku pogrešivte, edno petsto kilometri. ŽENA: Kako, pa zar ovo nije autobus za Rumuniju? GRUPA: (U panici) Stani, šofer, što si zamandalio ova vrata? LJudi, pa mi sve vreme idemo pogrešnim putem!!! VOZAČ: Stigli smo u Istambul! GILE: E, Kizo, stigli smo, izlazi! KIZA: Ša si se uzbudio, evo idem. E, a gde je ona cava, svetska sloboda? GILE: Ti mora da si bio in dip koma, sine! Pa uhapsili je na turskoj granici! KIZA: E, a što? GILE: Žvrljala, sine, nešto po busu, neke transparente. E, sine, vidi onu radnju, čista koža. Kizo, ti kupuj, ja ću da ti čuvam leđa. TURČIN: Salam, alah il alah. Izvolite. KIZA: Ništa, samo razgledamo. TURČIN: Salem, salem, samo razgledajte. GILE: Sine, skup si, aj zdravo. KIZA: Gile, jesi kupio nešto? GILE: Dve jakne i par čizama. A ti? KIZA: Dva kaiša, rukavice i bundu. E, sine, ovo je raj, zamalo i kusur da mi vrati. GILE: E, Kizo, đani matorog, opet pravi neke pizdarije. Sine ovo mora da vidimo. TURČIN: Salem, gospodaru. Svega ima, evo, jakne, čizme, bunde, šta ti duša želi. MATORI: (Deli Radivoje) OJ TURČINE, UKLONI MI SE S PUTA UKLONI SE DELI RADIVOJU. IL S UKLONI, IL MI SE POKLONI, JA SAM DOŠO DA MEJDAN PODELIM, S DUŠMANINOM ŠTO NAM DECU KVARI, DECU KVARI, PA NAS SRCE BOLI, NIŠTA NEĆE SEM LEBA I SOLI. TURČIN: PROĐI ME SE, DELI RADIVOJE, PROĐI ME SE, NE ZAMEĆI KAVGE, IL ODJAŠI, ILI ČIZME KUPI, A JA TI SE UKLONITI NEĆU. MATORI: MANI, TURE, JE LI DA OMANEM, UKRSTIMO NAŠE SABLJE JETKE, JA NE MOGU VIŠE GLEDAT LETKE. TURČIN: PROĐI ME SE, NE ZAMEĆI KAVGE, NEGO EVO TI MENE POSLUŠAJ, DA VAM CARSTVO DUGOVEČNO BUDE: VI NEMOJTE DECI GORKI BITI, VEĆ DECI VRLO DOBRI BUDITE, NEK JE KOMPOT PETNAEST DINARI NEK JE PASULJ TRIDESET DINARI, LEBA NEK IM STOMAK DŽABE VARI, NE ĆERAJTE OSVETE NA DECI, NEGO PAZTE DECU KO SINOVE, TAKO ĆE VAM DUGO BITI CARSTVO. MATORI: CIČIM, TURE, KAO GUJA LJUTA, IZ DALEKE ZEMLJE PUTUJUĆI, MOJE ČOJSTVO ZA STRAH SAD NE MARI, POBIĆU VAS, KO NAM DECU KVARI, GROCE ĆU TI SABLJOM POČEŠATI, ZA ČAS ĆE TI IME VISITI NA VENCU, DA MIR STALNO BUDE U GRADU STUDENCU. TURČIN: MOJ BABAJKO, NE SLUŠAM TE STARI, PROĐI ME SE, PROĐI ME SE MIRNO, EVO TI NA, DŽABE, PET ČIZAMA PARI. MATORI: NE MOGU TE JA, TURE, PUSTITI, DA MI DADEŠ I STO KESA BLAGA. TURČIN: MOJ BABAJKO, NE SLUŠAM TE STARI, PROĐI ME SE, PROĐI ME SE MIRNO. DŽABE NA TI, STO ČIZAMA PARI. SLABO IDEŠ TAKO NEODEVEN, BEZ ĆURAKA I BEZ ANTERIJA, BEZ SARUKA, U MALIM KAPAMA, BEZ ČIZAMA I BEZ JEMENIJA. MATORI: VADI SABLJU, TURE ZULUMĆARE, VADI SABLJU, ODSEĆU TI RUKU, RUKU ODSEĆ ZBOG GRADA STUDENCA, RAJA GA ZA DECU GRADILA, GRADILA GA DEVET GODINA, TO NE VREDI DECI GOVORITI, KADRA SU GA ZA DAN OBORITI, I SA NAMA KAVGU ZAMETNUTI, A KADA SE S NJIMA ZAVADIMO, DA USTANE SVIH OSAM KRAJEVA, DA NAS SMIRI, POMIRIT NAS NEĆE. TURČIN: Slušaj bre, burazeru, oćeš ti da kupiš ove čizme, ili nećeš? MATORI: Pošto? TURČIN: Sto maraka. MATORI: Prodato. MATORI: Alo, alo. Dobar dan drug Miladin, je li tu? MILADIN: Ja sam, ko je? Ko zove? MATORI: Ja sam, druže Miladine. MILADIN: Pa je'l ti nisi u Turskoj? MATORI: Jesam, odavde se javljam. MILADIN: Šta ima novo, jesi li izvršio zadatak? MATORI: Jesam, druže Miladine, sve sam pokupovao šta mi treba. MILADIN: Ama, ne pitam te za to, nego za tajni zadatak. MATORI: I to sam obavio, al su rezultati slabi. Orijentalne okolnosti, znate. A tu, kako je, ima li šta novo? MILADIN: Tresle se demonstracije, rodio se dogovor. MATORI: Kako to mislite? MILADIN: Pa lepo: Nas deca kamenom, mi njih hlebom. MATORI: I šta je bilo? MILADIN: Najeli se i sad spavaju. MATORI: Ajdete? MILADIN: Ajdem. MATORI: Znači, sve je u redu? MILADIN: Apsolutno. Nego, je'l mi paziš ćerku? MATORI: Koju ćerku? MILADIN: Ama, moju ćerku, Vesnu. MATORI: Aaaa, Vesnu, ona je u redu, samo je nešto sinoć pokvarila stomak. MILADIN: Ma nemoj! A kako je sada? MATORI: Dobro je, samo što pije čaj i jede dvopek. MILADIN: Radivoje, rođeno dete će me u grob oterati. Samo da mi dođe kući! GILE: E, matori, požuri bre, moramo i mi da telefoniramo. MATORI: Druže Miladine, moram da završim, stop. Vraćam se brzo, stop. GILE: Kizo, ovaj je stvarno zreo za Sremčicu. Ajde, bre, matori, fajront. MATORI: Evo, gotov sam. GILE: Ajde, Kizo, upadaj. (mala pauza) Jesi završio? KIZA: Nia. Nisam još. GILE: Požuri, čekaju ljudi. KIZA: Evo me, izlazim. GILE: Koliko puta si telefonirao? KIZA: Tri puta. Jedan za mene, jedan za tebe, a treće ćemo da prodamo. Sine, koje sluške! GILE: Dobro, sine, ajde sada požuri, krenuće bez nas. KIZA: Evo trčim... (iz daljine se čuje pesma, pozdravi, razgovori o kupljenoj robi, itd.) VOZAČ: (vikne) Narode, jesmo li svi tu? SVI: Tu smo. VOZAČ: Krećemo. SVI: (pevaju) MOJ MILANE, KAD U TURSKU POĐEŠ, NEMOJ MOJU RADNJU TI DA PROĐEŠ. (zatim neko krene drugu pesmu) U STAMBOLU, NA BOSFORU, JEDNA RADNJA LEŽI, JUGOVIĆE SAMO ČEKA, SAMO NJIMA TEŽI, NEKA JE I NA KRAJ SVETA, JUGOVIĆU TO NE SMETA, ALAH IL ALAH... (neko drugi, nova pesma) U TEM STAMBOLU, SVEGA NA VOLJU, SVEGA IMA TO ISTINA TU STUDENTI PIJU VINA, U TEM STAMBOLU... U TEM STAMBOLU... (opšte pijančenje i pevanje) VODITELJ: Dragi slušaoci, prekidamo na čas ovu divnu muziku da bismo vam saopštili najnoviju vest koju smo dobili posredstvom naše najveće novinske agencije: U malom mestu Izmiru, na turskoj granici, sinoć je zadržan jedan autobus beogradske registracije. Svi putnici se trenutno nalaze na bezbednim mestima, a carinska služba zaplenila je osamdeset bundi, stodvadeset pari čizama, dvestačetrdeset pari farmerica, jedna sablja, četrdeset rukavica, dvestapedeset kaiševa, tristadvadeset džempera, dve tone kafe, sedamdesetdevet tašni, tri telefona, šezdesetpet satova, četiri kilograma zlata, sto kilograma hleba i jedan džak soli... KRAJ "Nazovi O radi oglasa", INDEXOVO RADIO POZORIŠTE, Jugoslav Ćosić, Tatjana Nikolovska
razno.844 mrmf, -> #838, pstojanovic
> Povodom pobednickog vica o tasti, bila je svojevremeno u Alan > Fordu, na Bilo je i ovako nesto: Tip cita novine, telefon zvoni i cela kuca se trese -Draga, mislim da zove tvoja mama... Brada
razno.846 mdane,
Bio seljak na derbiju C.ZVEZDA - PARTIZAN. I sad vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo a on ce : "Tamo ima jedna livada da se napase puno krava i dve ogomne mreze da se povata puno riba. I onda na livadu izlazu neki robijasi sa crvene i crne pruge i nogataju se sa neku kamecugu. Ljudi viknu GO (zgoditak:) ja pogledam nigde niko go (bez odece). Oni viknu ZVEZDA ja pogledam nigde zvezda u sred bela dana. Viknu PARTIZAN a ja bezim jer mi deda bio cetnik"
razno.848 mdane,
INFLACIA UZIVO : Prodavac: Dobar dan. CENA: Kupac: Dobar dan. P: Izvolite. K: Dajte mi ovu pomadu od 200 din. 200 din. P: Mislite ovu od 300 din. 300 din. K: Da, da ta od 400 din. 400 din. P: (pkazuje mu) Evo to je ta pomada od 500 din. 500 din. K: Kolko kazete da kosta ? 500 din. P: 600 din. 600 din. K: Izvolte 700 din. 700 din. P: Dugujete mi jos 100 din. 800 din. K: Dobro necu se brukati duga od samo 200 din. 900 din. P: Pa dobro sta je danas 300 din. 1000 din. K: Dobro dovidjenja. P: Dovidjenja.
razno.849 mdane,
Isla sva siptara ulicom i sada jedan ko Kalimero nosi ono sapce a drugi nosi sajkacu.I pitaga ovaj: S(1):E bre zasto nosis sajkacu ??? S(2):Izgleda sasavo al mene ledja vise ne bole.
razno.850 spale,
Otišo čovek da kupi prase pa bira, te ovo mu je malo, te ovo mu je mnogo masno... Na to seljak popi*di i kaže:'Da ti ja lepo prodam krmaču pa pravi prasiće kakve hoćeš!'
razno.851 dr.grba, -> #848, mdane
Pa lepo smo zamoljeni da ne prenosimo viceve iz "Foliranata", ako vec oni prenose viceve sa SEZAM-a.
razno.852 darone, -> #848, mdane
>> INFLACIA UZIVO : Kaže se inflacija ;) >> 200 >> 300 >> 400 >> 500 <- ovde došo Ante Marković >> 500 <- al su ga brzo koknuli ;) >> 600 >> 600 >> 700 >> 800 >> 900 >> 1000 darone
razno.853 mr.koja,
╔══════════════════════════════════╦════════════════════════════════════════╗ ║ ║ ██╗ ██╗ ██████╗ ██╗ █████╗ ║ ║ Ulazi ciga na prednja vrata od ║ ██║ ██╔╝ ██╔═══██╗ ██║ ██╔══██╗ ║ ║ busa i pita sofera : ║ █████╔╝ ██║ ██║ ██║ ███████║ ║ ║CIGA - Jel' gos'n sofer, jel' se ║ ██╔═██╗ ██║ ██║ ██ ██║ ██╔══██║ ║ ║ placa karta za cvece ? ║ ██║ ██╗ ╚██████╔╝ ╚█████╔╝ ██║ ██║ ║ ║MISHKO - Ne ?! ║ ╚═╝ ╚═╝ ╚═════╝ ╚════╝ ╚═╝ ╚═╝ ║ ║CIGA - RUZOOO... ulazi ! ╚════════════════════════════════════════╣ ╚═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════╝
razno.854 mr.koja,
╔═════════════════════════════════════╦═════════════════════════════════════╗ ║Prevarila misica misa. Nastala velika║ ██╗ ██╗ ██████╗ ██╗ █████╗ ║ ║frka, ali se nekako sve sredilo i ║ ██║ ██╔╝ ██╔═══██╗ ██║ ██╔══██╗║ ║sad njih dvoje razgovaraju (ozbiljno)║ █████╔╝ ██║ ██║ ██║ ███████║║ ║MIS : Pa kako to da ti se dogodi ? ║ ██╔═██╗ ██║ ██║ ██ ██║ ██╔══██║║ ║MISICA : Eto, zaveo me. ║ ██║ ██╗ ╚██████╔╝ ╚█████╔╝ ██║ ██║║ ║MIS : Ali, kako bas slepi mis da te ║ ╚═╝ ╚═╝ ╚═════╝ ╚════╝ ╚═╝ ╚═╝║ ║ zavede ?! ╚═════════════════════════════════════╣ ║MISICA : Pa... pilot je pilot. ║ ╚═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════╝
razno.855 mmile, -> #838, pstojanovic
> zadnjim stranama jedna karikatura gde sedi tip u sobi punoj satova i čita > novine. Iza ledja njegova žena otvara vrata i tašta ulazi sa dva kofera > u rukama. > - Draga, zašto su svi satovi odjednom stali ? Ali najbolja je ona : Lovac vezan za drvo, i medved ga ka*a, a dole pise : " Ubio si mi zenu , sad ces je nadomjestiti! "
razno.857 m.hristodulo, -> #840, iboris
>> Ł Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko >> njega... Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko njega... Baba se iznervira, i pita ga: - Pa hoćeš li ti da ustaješ ?! - ...A jel imate Vi kartu ? - Naravno, evo... - Hmm... (gleda kartu). Vaše mesto je pozadi !
razno.858 .obj,
(vuk se preoblači u baku) (vuk ulazi u krevet) (crvenkapica ulazi u razgovor) crvenkapica -- hi vuk -- hi crvenkapica -- Bako, bako, zašto su ti toliko velike uši? vuk -- Da te bolje čujem. crvenkapica -- Bako, bako, zašto su ti toliko velike oči? vuk -- Da te bolje vidim. crvenkapica -- Bako, bako, a zašto ti je tako veliki rep? (dramska pauza) vuk -- To nije rep, mala moja.
razno.859 furlani,
dosao perica u skolu i navukao kurton na glavu i pita ga uciteljica sta ti je to perice.A perica ce na to :"PA VALJDA SAM I JA NEKI KURAC U OVOJ SKOLI" SMEJTE SE TO JE VIC
razno.860 dejanr,
Q : Kakva je slicnost izmedju pandura i govneta ? A : Obojca su iz unutrasnjih organa
razno.861 dejanr,
Q : Zasto na pandurskim kolima , na vratima pise "MILICIJA"? A : Da ne bi u kola ulazili kroz gepek Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ? A : Da ne bi pratili jedan drugog
razno.864 darone,
Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi odreda crnci, na sistematskom pregledu na sarajevskom aerodromu. Kod lekara u bunker idu u grupama po trojica, da ih pregleda. Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni, a jedan isto crn ali mu kurac beo. Pita ih doca: - Jeli, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo ti je beo kurac? - Ma znaš šta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari iz Kreke, a ovaj je jutros imao posetu. ;) (: darone :)
razno.865 darone, -> #858, .obj
>> (vuk se preoblači u baku) >> (vuk ulazi u krevet) Eh, pokušao je da nas prevari, ali ja sam provalio stvar: ovo nije stvaran log, već krivotvoren! :) Zašto? Na Sezamu nema juzernejmova ispod 4 slova :)))) darone
razno.866 mr.koja,
╔══════════════════════════════════██╗══██╗══██████╗═══════██╗══█████╗ ║ 1. Idu dva raka i jedan pusi a ██║ ██╔╝ ██╔═══██╗ ██║ ██╔══██╗ ║ drugi ce : Daj sta to radis █████╔╝ ██║ ██║ ██║ ███████║ ║ dobices coveka na plucima. ██╔═██╗ ██║ ██║ ██ ██║ ██╔══██║ ║═════════════════════════════════ ██║ ██╗ ╚██████╔╝ ╚█████╔╝ ██║ ██║ ║ 2. Ulaze dvojica nislija i dve ╚═╝ ╚═╝ ╚═════╝ ╚════╝ ╚═╝ ╚═╝ ║ ribe u kafic : Za nas dva visketa, a za cure soci (sokovi). ║ ║════════════════════════════════════════════════════════════════║ ║ 3. Prilazi riba Binicu u diskoteci : - Jel' igras ? ║ ║ - Ma jok, jebem im mater imam dva zuta kartona ! ║ ║════════════════════════════════════════════════════════════════║ ║ 4. Razgovaraju crnogorci u kafani ono rodna godina i tako to : ║ ║ - Baci li ti sto u zemlju ove godine Vukasine, aaa ? ║ ║ - Ja vala oca . ║ ║ - Eeee.......sta ces ! ║ ║ - Ja pivo. ║ ╚════════════════════════════════════════════════════════════════╝
razno.867 vujos,
mozda je i bio... Ide pomfrit ulicom i sretne pomfriticu ! POMFRIT -> Hajde da se przximo ???? POMFRITICA -> NE mogu ! Imam ketchup ;> ^Z
razno.868 darone,
Došla žena da se ispovedi kod popa... - Znate, prevarila sam muža... - Ah, dobro, očitajte deset očenaša. - Ali, ima jedan problem, prevalila sam ga sa dvojicom... - Pa ništa, očitajte petnaest očenaša. - Ali... Prevarila sam ga sa obojicom istovremeno! - Hmmmmmm... Dobro, očitajte dvadeset očenaša i sve će biti u redu. - Da, ali... ovaj... moram nešto da vam priznam... - Izvolite. - Jedan je bio otpozadi, dok sam drugom pušila. - Jeste, pa vidite... (misli se, pa se razdere) Ej, oče, koliko da dam ženi za pušenje? - Daj joj sto iljada i teraj je u pičQ materinu! (: darone :)
razno.869 d.petrovic,
Datum :12-05-93 12:19 Od :Predrag Supurovic Za :All Predmet : Aforizmi ------------------------------------------------------------ Evo malo aforizama uzicanina Mitra Tucovica. Ovo je odabir iz njegove knjige IZA STISNUTIH ZUBA. . . . Da je istorija belezena na papiru koliko na ljudskoj kozi, davno bi ostali bez vegetacije. Ukinite varanje kada se kocka geografskim kartama! Pasi kao sto te pomuzu! Dajte mi Zemlju i polugu. Oslonac cu pronaci sam. Zastareli su licni obracuni sa radnicima. Takve obracune vrsi kompjuter. Pas i prijatelj se mogu kupiti. Neprijatelj se stice upornoscu. Istina je da su u lazi kratke noge, aednji. Kada se zabrani napredan transparent u rukama ostaje samo motka! Da je Bog bio samoupravljac Adam bi zahtevao pitu s jabukama. Kad nestane ljudi onda ce groblja ratovati. I za stampanje knjige o zastiti prirode mora se odseci drvo. U razvijenim zemljama nema ovoliko zanimanja - tamo svi rade. Istina je da nas smrt razdvaja, ali kako to cini, u odnosu na zivot, pravi je amater. Drvlje i kamenje koje su bacili na njega prodao je kao gradjevinski materijal. Osim krvnih, svi drugi sudovi su mi nepouzdani. . . . otkud je tema aforizmi samo za čitanje? i ko je sad modeRator?
razno.870 darone, -> #869, d.petrovic
>> otkud je tema aforizmi samo za čitanje? i ko je >> sad modeRator? Tema aforizmi je poodavno samo za čitanje jer su aforizmi prebačeni u balinda Zone, tj. konferenciju Civilizacija. A moderator je zkrstic, a pošto je na odmoru, zamenjuju ga administratori sistema (vidi kako sve znam! :))))) darone p.s. ovaj vic pričati samo ženama i devojkama. Prvo joj kažeš da je vic na njen račun, ali da se ne ljuti. Pošto prihvati, počneš: - Zamisli da si nevina. - Zamislila sam. - Zamisli da si u sobi u kojoj su na podu, u uspravnom položaju, sve sami kurčevi (u blažoj varijanti upotrebiti izraz 'falusi' ;) - ok. - E, sad, moraš da se ispišaš (blaža varijanta: piškiš), odnosno da čučneš, a da sačuvaš nevinost. Kako ćeš to da izvedeš? - aha... (ako postavi umesno pitanje kao što je 'odem u ugao' ili 'izađem iz sobe', pokušaj eskiviranja vica saseći u korenu: 'ma nemožeš!') - Ajde, razmisli. - Ne znam. (ili lupi nešto) - Popušiš par komada... (blagi smeh ;) Jel se ljutiš? - Ma jok bre. - Popuši onda i ostale ;>
razno.871 asterix, -> #867, vujos
> POMFRITICA -> NE mogu ! Imam ketchup ;>
razno.872 skrajnalic,
Danas u Avganistanu: Sutra u Vašem stanu ;>> Pozdrav..... skr
razno.873 ladislavs, -> #868, darone
> - Daj joj sto iljada i teraj je u pičQ materinu! Zar nije: daj joj sto 'iljada i pošalji je kod mene? ;) ciLa.
razno.874 darone, -> #873, ladislavs
>> Zar nije: daj joj sto 'iljada i pošalji je kod >> mene? ;) Dogovoreno! ;)))) darone
razno.875 miroslavn,
Mali novo hrvatsko srpski rečnik (vojni) : brigadir - tisućnik korpus - krilo eskadrila - jato balon - mieh radiotelegrafist - razglasni brzojavnik instruktor - uputitelj radio goniometar - tražilo krugovalah voženje - vozane kerozin - petrolej pilotska palica - rudo, oje akumulator - munosprem magnetni kompas - gvozdotežna sjevernica autopilot - samokrm neutraliziranje - onemoćba kombinezon - kukulnica aviobomba - razornica raketa - potisnica patroliranje - obiletanje
razno.876 miroslavn,
Evo jedne vojne pesmice dobijene od Hercog-a iz vojske Po malo je bezobrazna, ali zbog originalnosti je pre- nosim u celini (inače je to stara vojna pesma) Pet je sati truba svira, Ustaje nam gušterija. Diž se marvo, vreme je, Vreme je za sklekove. Ko ne radi sklekove, Ići će u rovove. Ja u rovu sedim sam, Drkam kurac ceo dan. Od silnoga drkanja, Muda mi poplavela. Ozdo idu seke dve, Jebaću ih oba dve. Jednu sam poĘvalio, Drugu sam poplaio. Ko to ide, ko to ga´zi? Treća četa nailazi. Ova pesma se peva npr uz trčanje tako što jedan kaže stih, a ostali ga ponove i tako do kraja
razno.877 pavbok,
Znate li kako se na Hrvatskom kaže konzerva? - Sačuvak!
razno.878 skrajnalic, -> #876, miroslavn
&> Evo jedne vojne pesmice dobijene od Hercog-a iz vojske &> Po malo je bezobrazna, ali zbog originalnosti je pre-
razno.879 milan, -> #876, miroslavn
> Ova pesma se peva npr uz trčanje tako što jedan kaže stih, > a ostali ga ponove i tako do kraja To je očigledno neki podoficirski idiot gledao američke filmove pa zaključio da takozvana Vojska Jugoslavije treba da peva slične koračnice (potrčarnice?). 'Ajd što su loša vojska, bolje od komunjarske vojske se i ne može očekivati, al' zašto žude da budu idioti? Pl poz M
razno.880 ratman, -> #879, milan
>> > Ova pesma se peva npr uz trcanje tako sto jedan kaze stih, >> > a ostali ga ponove i tako do kraja ┼kšqúäÂ#Ôúd>> To je ocigledno neki podoficirski idiot gledao americke Taj je sgt. gled'o film "(Pod)oficir i intelektualac" :) (13-50 puta) A propos toga, bio jednom oglas "Oficir, visoki intelektualac, 195cm, trazi..." The rest is imagination.
razno.881 spale, -> #870, darone
██ - Popuši onda i ostale ;> Ovo je kao ono što pričaju klinci. K1:"Kaži Tetovo" K2:"Tetovo" K1:"Na mom si letov'o! Jel se ljutiš?" K2:"Ma jok bre" K1:"Onda možeš i da zimuješ" :)
razno.882 pmilenkovic, -> #877, pavbok
>PM> Znate li kako se na Hrvatskom kaže konzerva? Kako?
razno.883 mmile, -> #879, milan
>> Ova pesma se peva npr uz trčanje tako što jedan kaže stih, >> a ostali ga ponove i tako do kraja > > To je očigledno neki podoficirski idiot gledao američke > filmove pa zaključio da takozvana Vojska Jugoslavije treba da A stihovi su prvi : Mi imamo svoga Tita Generala Zivkovica. <Bla....bla> Poklacemo Ustase. Ne moze nam niko nista Jaci smo od sudbine. Mogu samo da nas mrze Oni sto nas nevole.
razno.884 .bale., -> #879, milan
E, kad sam ono video, jeza me uhvatila. Cela emisija je haos, mora da je UDBA finansirala. Tito se u grobu prevrce ;) Regards from .bale. ! #:*)+-<
razno.885 d.petrovic, -> #881, spale
Ă> K1:"Onda možeš i da zimuješ" :) Q: Šta je to:? U šumi živi vuk nije... Na jajima leži kokoš nije... Glavu ima, čovek nije... A: (popuniti po nahođenju ;))) ) R: Bravo, imaš sedmodnevni boravak na njemu.